Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.01.2004 по 18.01.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Щас кадровичка новая рассказала. Когда она в институте училась, у нее препод был по предмету "Есстественные научные основы современных технологий". Фамилия его была Спасибо. А имя-отчество... Владимир Ильич
Еще три анекдота из двух слов: Еврей-полицай ... Хорошая яма: жидов так на двадцать... Анекдоты новые NN 16 - 17, 12.01.2004. -------------------------------------------------------------------------------- Рекомендую автору и всем поставившим "плюсы" перечитать главу XIV части II "Mein Kampf" (есть в Инете) - там четко названа цель германской внешней политики. "Юденфрай" был лишь небольшой репетицией перед "руссишфрай"... Ниже приведены два эпизода из "Черной книги" Гроссмана - Эренбурга, которая, насколько мне известно, в России не издавалась. Летом я искал ее в Инете и тоже не нашел. Цитирую по киевскому изданию 1991 года. "Еврей - полицай" - отнюдь не анекдот: восстание в Варшавском гетто началось с уничтожения так называемой "орднунгмилиции" (стр. 514). А вот образец неистребимого еврейского юмора - даже на краю ямы. Семен Дубнов, автор многотомной Истории еврейского народа, под конец жизни оказался в рижском гетто, где продолжал свой труд. Комендантом там был студент Гейдельсбергского университета, посещавший лекции Дубнова по истории древнего Востока. Вот их диалог (стр. 314). Комендант: вы пророчествовали о полной эмансипации евреев. Вчера нами было расстреляно 480 русских военнопленных и, представьте себе, столько же евреев. Можете торжествовать: с русскими вы уже сравнялись. Дубнов: спасибо за информацию, я продолжаю писать свою Историю, и мне это важно знать...
Буду краток. 1. Вывеска: «Магазин «ТАМА». Под надписью - стрелка. Вопрос: где магазин «ЗДЕСЯ» 2. Объявление на столбе. На нем написано большими буквами: «ТРЕБУЕТСЯ 300 $! Тел: ….. » М-да… Оригинальный способ заработать…
Мне повезло, это правило я понял, купив сначала это сантехническое чудо теще! Когда я выбирал себе, я уже был опытен в этом вопросе. Нет, это не зависит от фирмы и цены. Пускай это будет финский за 1000 у.е., но если это правило не соблюдается, хорошего времяпровождения с сигареткой и пролистыванием свежей прессы не ожидается. Вот оно, это правило - главное, что бы предмет падения прямо не попадал в зону отверстия, которое осуществляет роль слива, гидрозатвора и соединения унитаза с системой канализации. Иначе, будет биде и унитаз в одном флаконе, т.е. омывание вам гарантировано. Ну, дома еще ладно, здесь и жена всякими современными чистяще-моющими средствами постоянно поддерживает в чистоте всю сантехнику в доме, и ванна с мылом и горячей водой всегда находится рядом. А что делать, если такой унитаз находится в общественном месте? Это только в проклятом буржуинстве (как постоянно показывают в фильмах) всегда плюхаются всем задом, даже не посмотрев на то, что находится под ними. А вы попробуйте в наших вокзалах, аэропортах, да и даже в тех местах, где работаете, расслабиться, усевшись полностью, как полагается. Я думаю, что кожвендиспансера вам не миновать. И приходится нашему брату возвышаться над керамическим монументом в неудобной позе, пытаясь сохранить равновесие, поддерживая брюки и прочие запчасти от сползания. Но, ведь равноускоренное падение еще ни кто не отменял, и поэтому, чем выше находится ваша стартовая точка от места падения, тем сильнее поток выплескиваемой жидкой смеси. А мы люди взрослые, кушаем тоже по взрослому и по этому площадь соприкосновения не дает ни каких шансов к спасению. Результат - испорченное настроение, вещи и мокрое (хорошо, если только мокрое) то самое место. Выхода нет!!! Хорошее, нужное изобретение – унитаз. Но почему-то сейчас в продаже очень мало этого товара, где отверстие находится не посередине.
Не помню когда, ну году в 1998 случайно услышал в программе "Время" ... в результате расследования аварии Боинга 747, у двухсот пятидесяти пассажиров была обнаружена коррозия в местах крепления двигателей. :-)) ДА-А-А Млин! Оказывается каждому пассажиру двигатели прикручивают!
По телевизору в Новостях сюжет позавчера показали забавный. В Японии свадьба. Женится какой-то очень известный борец сумо. У них, я слышала, вообще очень популярны люди этой нелегкой профессии, так что женихи они очень перспективные. Не надо обладать особой фантазией, чтобы представить, как выглядит человек весом 263 килограмма. Рядом невеста. Она в длину, наверно, меньше, чем он в ширину. Говорят, японцы люди очень сдержанные, а потому малоэмоциональные. Эта же - ну просто коматозница какая-то - полная неподвижность и остановившийся взгляд. Оказывается, причина в том, что она впервые оказалась с женихом за одним столом. Традиции у них, что ли, такие. Диктор также поведал, что ужин жениха состоял из ведра картошки, ведра котлет, ведра еще чего-то там и 120(?) бутылок пива, и не без ехидства добавил что-то о непредусмотрительности невесты. Дескать, если бы она его до свадьбы хоть на чай с бутербродиками пригласила, не была бы сейчас так сильно озадачена.
Возвращаясь домой после хорошей вечеринки. Две пары, Я со своей Красавицей и ее подруга с кавалером. Кавалер – молодой чел, сотрудник внутренних органов, за рулем. Моя половина перебрала на столько, что ум ее покинул и стал выходить поток сознания в словесной форме. Поток был в основном про методу вождения. Водит перец – водитель маршрутки обзавидуется. После пятнадцати минутного ликбеза состоялся диалог: Я: Солнышко, давай ты будешь говорить чуть потише, а лучше про себя! К: Я не хочу про себя, я хочу про него!!!
О сюрпризах, подарках и остальном. Жили мы в одном подъезде с хорошей семьей, дружили домами так сказать, у них две девченки, нас трое и все нормально. Ихняя мама была женщиной, как это помягче сказать? , полноватой "Хроническая беременность" смеялась моя мама. И как то скрутило живот у нее, сииильно скрутило, что скорую пришлось вызвать, увещли тетю Дащу в больничку, сказали будут операцию делать, что-то вроде заворот кишок определили (не помню точно по малолетству) Вернулась она с больницы через две недели, с маленьким кулечком на три кило по имени Оля. Вот тебе и заворот кишок, семь месяцев не замечать беременность не каждый сможет, так что девки, критические дни это конечно хорошо, но если по утрам тошнит, то лучге все-таки провериться. Особенно если у вас "хроническая беременность" :)))
Сразу скажу, дело происходит в Америке Вчера на работе соседка китаяночка заявляет - я вам сейчас расскажу фани... прилично офигевшая. Китайские друзья попросили ее помочь им с машиной, у нее приличный английский, акцент, но трепется совершенно свободно, а они - жена видимо как-то, муж совсем не говорит и не читает (?!). Новенькая машинка, Хонда Сивик, двигатель мертв, то есть абсолютно. Притащили на дилерку на буксире, те долго не могли понять, что могло в принципе могло так убить новый двигатель. Потом тоже офигели... до вопля души. После выяснения, в котором она выступала переводчицей, выяснилось, что мелкий муж, обьевшись груш, поехал первый раз заправляться и решил заправится самым дорогим и высокачественным топливом. Самым дорогим оказался DISEL. Солярка то-есть...
Навеяло историей про оливки HUESOS. Живем в Германии. Решили с другом зайти в продуктовый магазин "PLUS" в славном городе Кобленц на предмет покупки пива. К сожалению в "PLUSe" нужного пивасика не оказалось и корешок предложил зайти за угол в супермаркет "ALDI" Я согласился и по дороге пытался представить какое пиво ТАМ продают, т. к. как у нас каждая сеть супермаркетов торгует своей определенной маркой. Каково было наше удивление, когда мы, выйдя из магазина, обнаружили на упаковке с купленным пивом название! Пиво называлось "MATERNUS"!!! Матерились мы в тот вечер действительно сильно: толи пиво матершинное подействовало, толи водочка, которой мы, естественно, поспешили догнаться!
Знакомая рассказывала, что оттянулась с 2 журналюгами в сауне по полной программе, потом ноги неделю не сводились. А один так засиделся, что утром выскочил к ранее ушедшему коллеге и влоб ему типа скажи жене, что у нас срочная работа была. А за спиной у того жена... да... как в пословице, с потрохами... Ничего, поверила... про мужскую компанию...
Золотое студенческое времечко. Зачеты. Похмелья. Как говорится «Кто студентом не бывал, тот по жизни не гулял». Я пошел в медицинский тогда еще институт, а ныне университет, причем на фармфак. Кто не знает это 3-4 парня и 70-80 девчонок. Но это после первого курса а его еще надо преодолень. На первом курсе в наше время (больше 10 лет назад скажем так) из 15 парней вылетало в армейку 10-12. Вот перед этой «жуткой сессией». Зимней. Первой в жизни. Мы стоим на крыльце, лихорадочно курим. Поднимается милейшая завкафедрой математики по прозвищу «Сара Абрамовна» - уникальная женщина, легенда иркутского медицинского, если не дай Бог, кто-то из девчонок приходил на экзамен/зачет в дорогих украшениях, завкафедрой брала ее к себе и … в-общем очень дорого стоила пересдача. Плюс гигантское самолюбие. Вот подходит она, поднимается на крыльцо, мы прячем сигареты, делаем вымученные улыбки и тут… Эта милая дама падает с третьей ступеньки вниз. Никогда в жизни так быстро не бегал. Когда она встала, на крыльце было пусто. Свидетелей позора, как кандидатов на отчисление, не было, а лиц в полете она запомнить не успела. На экзамене всех парней брала лично к себе, пристально смотрела в глаза и спрашивала: ты куришь? Завкафедрой у нас не вела, в лицо видела второй-третий раз в жизни, это и спасло мужскую компанию фармфака. Курящих почему-то не оказалось. Для профилактики сдало экзамен с первой попытки два парня, а после первой сессии «в живых после пересдач» осталось 12. К концу добрались трое самых крепких, выносливых, быстро бегающих, закаленных в боях с водкой, зачетами и шпаргалками. Перечислять все студенческие байки долго, может потом сподоблюсь написать о некоторых боевых. Кульминацией стал выпускной. По непонятно кем и когда заведенной традиции студенты готовили представление - такой «деревенский КВН». Нам поручили написать тексты выступлений, песен, частушек и т. д. как людям, которых абсолютно нельзя выпускать на сцену. Вершинами творчества стали именно песня и частушки. В песне «Генералов песчаных карьеров» мы заменили буквально два слова, но как зазвучала: Я начал жить в общагах медовских И добрых слов я не встречал, Когда ласкали вы детей своих Я есть просил, я замерзал…
И частушки были ничего. Несколько из них исполнять девчонки отказались. Сейчас помню только две из «диссидентских». Одна была изначально непроходная и посвящена профильному предмету - фармацевтической химии, кому конкретно она посвящалась поймет любой выпускник иркутского фарма: Снится ночью мне мензурка Из села Кукуева Довела уже в конец Фармхимичка хуева
Вторая про завкафедрой другого профильного предмета ТЛФ, по фамилии Зюбр: В беловержской пуще Ходит Зубр ревущий И среди дубов фармфака Тоже Зюбр есть, однако.
Остальные приняли на ура. Связкой частушек, а у них обязательно должна быть связка, вы, я думаю, об этом знаете, была: Ух ты, эх ты, Все мы фармацевты.
Но, хотя нас и не выпустили на сцену, на концерте мы все же сделали свое черное дело: весь зал тупо смотрел на сцену, пытаясь понять, почему исполняющие частушки едва стоят на ногах от хохота, периодически забывая текст. За минуту до выхода на сцену мой однокурсник сказал полностью текст связки: Ух ты, эх ты, Все мы фармацевты. А все преподаватели Пошли к ебене матери.
Моя история произошла лично со мной. Она хорошо подходит к определению "смешное рядом" или "будьте внимательны, и с вами случится чудо" :). Проходя как-то переходом метро с одной стороны проспекта на другую, как сотни раз до этого, я обратил внимание на газетно-журнальный лоток. Реализаторы, чтобы их не доставал народ вопросами "сколько?", на печатные издания прикрепляют ценники. Обычно, это прямоугольный кусочек бумаги размером 3х3 или 4х4 см, цепляется канцелярской скрепкой сверху издания возле переплета. Нудные подробности я привожу, чтобы вы могли полнее представить дальнейшую картину. Итак, лежит вполне качественно сделанный журнал, посвященный, кажется, футболу под названием "Команда". Однако, упомянутый выше ценник как А. Матросов закрывает своим телом две первые буквы названия. Таким образом, на лотке имеется довольно многообещающее для мужской части населения издание (прекрасная полиграфия, множество цветных иллюстраций), хотя и оригинал вполне востребован любителями спорта. Но это еще не все. Видимо, чтобы охватить и женскую половину (как известно, большую), реализаторы пошли дальше. В том же переходе, парой месяцев позже, я встретил замечательный журнал для всех - "Мебель". Так как в этом названии букв меньше, а размер их - соответственно больше, чем в предыдущем случае, то ценник смог закрыть только одну первую букву названия. Обложка, правда, показывала спальный гарнитур. Но это не противоречит, в общем-то, ни одному из 2-х возможных вариантов названия, особенно, если учесть, что буква "е" часто пишется без точек. Вот и весь сюжет. Думаю, есть еще много вариантов, и их даже можно предложить реализаторам для привлечения потребителей. :)
маленькое добавление к "Аэлите общества" Одна латышка сказала "какая тебе заразница". Я думала - шутит. Нет, она так говорит. Впрочем, могла оказаться жертвой чужих шуток, как в следующем примере. Русскозычная девушка из Эстонии (грузинка она, не подумайте плохого) поехала в колхоз. Выйдя из автобуса на мокрую осеннюю дорогу, она сказала "Мекро" (здесь буква і с точками). Тут же это слово подхватила одна эстонка и употребляла его постоянно. Милочка
Дело было во времена моего студенчества. Учился я тогда в Киевском Политехе и проживал в общежитии №13. С нами проживал наш товарищ, большой весельчак Влад. Человек он был непьющий, но зато кушал хорошо, а любимыми напитками у него считались Пепси и Фанта. Опуская дальнейшие разгагольствования, перехожу к истории: Итак, нормальное студенческое утро, т. е. бодун страшный. Мы с соседом (его зовут Рыба) лежим в кроватях и пытаемся привыкнуть к окружающей среде, в этот момент к нам в комнату заходит собственно Влад. Он пребывал в хорошем расположении духа, был бодр и весел (см. причину выше). Пожелав нам доброго утра и поиздевавшись над нашими опухшими рожами, он увидел на столе у окна переливающуюся на солнце литровую бутылочку Фанты. Издав победный клич, он рванул к столу (очевидно будучи уверенным что бутылочку мы заготовили заранее перед пьянкой, чтобы вылечиться утром).
После второго шага мы с Рыбой начинаем понимать весь трагизм ситуации (только трагической она начинала быть не для нас, а для Влада) и пытаемся изобразить праведный гнев.
Наконец Влад достигает стола, откручивает пробку и делает смачный глоток на треть бутылки...
Теперь о бутылке - в ней было не что иное, как растительное масло :)
Давящийся Влад выскакивает в коридор, мы падаем с кроватей - бодун побежден!
Случилось это со мной неделю назад. Мы с мужем решили купить щенка корса и позвонив сразу нескольким заводчикам договорились о встрече и осмотре щенов. Выбрав себе собаку в одном питомнике мы по одному из адресов так и не заехали. И вот через день после столь радостной покупки мне звонит хозяйка к которой мы не попали. Но ее зовут также как и заводчицу нашего щена и я подумав что это наша Ирина начинаю сюсюкающим голосом ей отвечать приблизительно так : Она: Настя это Ирина! Ну как Вы сегодня?(Имея в виду смогу ли я заехать сегодня и посмотреть собаку) А я: Ой мы сегодня прекрасно!! Наварила каши стакан риса стакан гречки, добавила мясного фарша! Так что и кушаем хорошо и в туалет ходим замечательно!! Там наступила пауза. Потом она говорит: Очень за Вас рада... Но Вы заехать-то сможете собаку посмотреть? Я(таким же счастливым голосом): Какую собаку? Зачем? (Типа мы и так уже сыты!) А дальше она бросила трубку а я доходила сгорая от неловкости!
Значит, дело было так. Пьем, как водится. Компания из парней и девчонок, полное, так сказать, равенство полов. Кончились сигареты, и засылаем самого активного товарища, назовем его Данечка. Вместо сигарет он почему-то приносит 2 бутылки О-че-каво (пиво Очаково 2,25). Поорали, собрались идти еще раз. Иду с этим пережратым демоном, покупаю сигарет, и на выходе из магазина напарываюсь на его умоляющие взгляды: - Mega, давай вернемся?... (лицо умилительного младенца) - Не буду я пиво покупать! - Ну давай вернемся? (жалость, почти слезы) - А ВОДКУ ТЕМ БОЛЕЕ, И ТАК НАЖРАЛСЯ!!! - Да не... давай подойдем к тем бабкам и спросим: "Бабки, а зачем вы жили?"
После этого я упал в снег, так как от ржача подкосились ноги
Щас слышал по радио. Девушка звонит - просит "Передайте пжалста песню Валерии, ой нет, то есть Игоря Николаева - РАЗБИТАЯ ЧАШКА ЛЮБВИ!" Ой блин, ну и похожи же Валерия с Игорем Николаевым! Ну тааак похожи!!! Прям спутать можно! На нее глядя, он без зеркала бреется!!! :-))) Или у девоньки на ушах медведь топтался? че она их по голосам путает? Или она думает - раз про нешчастную любоффь, так это обязательно должна петь Валерия?
ЗЫ. А когда он пел, там слова "Мы не выпьем из лопнувшей рюмки сто грамм", - так он с таааким пафосом, трепетом и придыханием произносил "СТО-О ГРА-А-АММ", что можно подумать, будто Она его бросила именно за пьянство!
Подруга порадовала. Рассказывает стоит в очереди в аптеке, видит чек, (ну, коробочки возле кассы, куда покупатели за ненадобностью енти бумажки бросают), и в чеке перечислено «Стамина» (за точность не ручаюсь, но в общем, какая-то хрень для потенции) 106 гривен, презервативы 7 гривен …
Страдаем от наличия цензуры, товарищи! Ну или на крайняк от элементарного контроля за разного рода публичными объявлениями. Стою в очереди возле регистратуры в поликлинике, читаю объявление на стекле: "Карточки выдаются строго при наличии паспорта и медицинского ПОЛЮСА!!!" Люди, будьте бдительны!!!
мужик со сломанным носом приходит и рассказыает соседи на новый год оч. сильно шумели он им позвонил по телефону и попросил шуметь потише они сначала угомонились, а потом видимо сильнее поддали и стали шуметь еще сильнее они с женой пошли разбираться жена шла впереди и улыбалась вышел почти никакой сосед и полез к мужику обниматься потом жена соседа выглянула и заорала "убивают!!!" выскочил сын соседа и неразобравшись сломал мужику нос
Приятель рассказал: К жене пришла подружка с каталогом какой-то парфюмерной фирмы. Не зная, какой из примерно десяти оттенков помады выбрать, обращается к мужу: «Дорогой, скажи какой тон заказать этот или этот? » На что были порекомендованы оба. Буквально на следующий день, простояв у парфюмерной витрины минут десять (а на витрине выложены примерно двести оттенков помады), жена выдает фразу: «Что-то мне здесь ничего не нравиться…»
Один раз мой парень спросил меня, ты знаешь кто такой ленин. Я говорю да конечно. А он спрашивает, а носила галстук в школе. А я отвечаю, нет только бантики, и то, на голове. А потом он говорит, ну ясно, что не на животе. А я говорю ну конечно, ведь у меня на животе волосы не растут, а потом говорю, что у меня волосы в первом классе, были ниже живота, потом пауза я подумала и добавила, до самой жопы. После этих слов он уставился на меня как баран на новые ворота, а я добавила, честно, у меня даже фотография есть. А он меня спрашивает нет ты понимаешь, что ты сейчас сказала, а я говорю нет, а что я такого сказала. Он говорит, ты сказала, что утебя в первом классе, ниже живота были волосы, а потом добавила, до самой жопы, и что у тебя даже фотография есть. И тут я чуть со смеху не умерла, вместе с ним. Я говорю, нет, ты не понял, у меня на голове волосы были до самой жопы.
23:45 по Москве. Часа четыре назад осмечали наступление Старого-Нового. В центре стола имел место тортик такой круглый. Буржуйский. Заранее на дольки поделенный. Каждая долька в бумажке. Причем от одной красная картонная и ламинированная ленточка торчит. Ну, понятно, первую дольку из коробочки выдернуть... Это, как говорится преамбула. Как далее говорится - амбула: первую дольку вынули по-нашенски, без посредства посторонних бумажек так сказать :-) А вот пост-амбула: (а как ее еще назвать?) красная картоночка осталась под последним кусочком! Но это, как многие могли подумать, еще не все! Достав ее я обнаружил на ней надпись, которая пряталась ПОД кусочком торта! Цитирую: "James&Baker Штучка для доставания торта"!!!
P.S. Хорошо уже то, что штучка, а не ИКСовина :-))) P.P.S. "велик могуч наш русский языка" А. Иванов /пародист/
Есть у нас во Владивостоке один автобус... Под крышей у него на всю длину аршинными буквами: "Мы летаем для вас". На борту этого воздушного транспортного средства, видимо, маршрут - СИБИРЬ. над этой надписью меленько дорисовано "авиакомпания". :))) Мышь Соня
Только что почитала на newsru.com о китайцах и НЛО. Вот какая фразочка там есть - "Работая на рисовом поле, он увидел в небе странный предмет, подумал, что это советский самолет-шпион (то было время конфронтации с СССР), а решил, что это могла быть "летающая тарелка"." Вот и верь китайцам - думают одно, а решают дургое:(...
Кошка-тормоз. Живут, значит, около моего дома кошки. Всех не считал (не царское это дело), тем более, что большинство из них домашние, а уличных, естественно, подкармливают соседские бабульки. Ну, не о том речь. На днях подхожу к подъезду, и вижу картинку, около двери подъезда сидит кошка, причем не просто сидит, а как раз возле щели между собственно дверью и косяком (дверь закрыта, но, видно, тепло доходит). Сидит, и на меня пялится (никого на улице поблизости не видно). А я, иду к подъезду издалека и по прямой (метров 50 будет). Замечу, что к подъезду от собственно дороги идет "карман" (где-то метра 4).
И вот, собственно, к чему все веду. Приближаюсь к входу - кошка как вкопанная. Вхожу в карман - ноль эмоций. Поднимаюсь на ступеньку - сидит и вылупилась на меня, но не сдвинется. Тяну руку к двери, чтобы набрать код - резко подрывается, как будто не ожидала от меня подобной подлости (или близорукая попалась) и ломится по кустам за угол дома.
21.05.1999 Я давно хотел завести себе какое-нибудь домашнее животное. Но собака - это слишком хлопотно, а кошек я не люблю. И я решил купить себе птичку. Ухаживать за ними просто, выгуливать не надо, кормить недорого.
Когда я пришел на рынок, то ощутил некоторую растерянность: всякие канарейки стоили довольно дорого, и к тому же какой-то доброжелатель начал мне рассказывать, как за птичками надо ухаживать, как и чем их кормить и лечить. Лекция продолжалась около часа, после чего я послал его н... Кто-то надоумил меня зайти в магазин, где мне все сделают по высшему разряду, дадут необходимые консультации и т. д.
Магазин, слава богу, был недалеко. Выслушав меня, мне предложили купить утку: держать можно на балконе в тазике, кормить тем, что остается после меня, и стоит всего 80 рублей. Ну, я и купил.
Два дня она у меня жила, обгадила весь балкон, и я решил от нее избавиться. Отнес ее обратно в магазин, но они сказали, что обратно не принимают, даже без денег не захотели взять.
Выбрасывать ее на улицу было жалко: она, по-моему, не умела летать, и я боялся, что она погибнет от голода. Тогда я ее убил, ощипал, выпотрошил, поджарил и за четыре дня съел.
Сегодня я ее доел, и теперь не могу заснуть: меня мучает совесть.
22.05.1999
Я пытался найти самый гуманный способ убить мою утку. Знал я два стандартных: отрезать голову и сломать шею. Оба показались мне очень жестокими. Я утопил ее в ванне.
Я погрузил ее целиком и придерживал руками, а она дергалась. Через 3 минуты сердце мое не выдержало, и я ее вытащил.
Но что мне с ней оставалось делать? ... Она затихла через 7 минут после второго погружения.
В связи с №6 от 4.01.04 припомнилось... Работал я "компутерщиком-электронщиком" в одном небольшом (тогда) банке. А было это в эпоху компьютеров "АТ форм-фактора". АТХ были экзотикой. И вот, пятница, 17-30, вызывает меня ШЕФ. Небрежненько так протягивает материнку АТХ, соответствующий длок питания и говорит - взавтрем должно работать! А корпус? Ан-нет его. Есть только АТ. Разница - в отверстиях на задней стенке корпуса, причем радикальные. Применяй смекалку! Мечты о скором отдыхе удалились. Корпус крутился и так, и так, решение одно, как у хирурга - Резать! А чем? Корпуса в то время делались на совесть не из алюминивой фольги, как сейчас зачастую, а из железа. А дальше со слов сотрудников. 17-45. Собрался цех слесарей, электриков, сантехников на "тяпничное" собрание по подведению недельных итогов, открыли его (0,75), обсудили по первой, и тут появляюсь я с задумчивым взглядом и прошу у них молоток, зубило и ножевку по металлу. Вопрос: "А зачем тебе?" - "Компьютер чинить!". Менут через 5 после того, как требуемое было получено и я отбыл в свою каморку, а они уже обсудили видать и 2-ой, и 3-й вопросы повестки дня, ко мне в дверь робко постучались, посмотреть как я сими приборами буду восстанавливать работоспособность хрупкой техники.
Как часто анекдоты имеют продолжение. Вечер, сытный ужин. Рассказываю полусонным домашним анекдот: ======== Как-то вдруг пригласала теща своего зятька на ужин. ну конечно он удивлен. в первые за лет "совмесной" жисти..... к себе домой. ну приходит, смотрит стол накрыт, на двоих.. зять еще больше охренел от такого действа.. спрашивает, что, мол, стряслось, че так вдрег................ а она, типа, надо сроднится все таки родственники, а то все ссоримся........ попросил тещу за горчичкой на кухню сходить, а в ето время кинул со стола коту кусок мяса.. ну тот съел и лапки к верху..... ну тещя заходить. миленькие дорогой зятек.... зять ее за шкирку.. типа, что-отравить хотела ведбма. и в бубен кулаком. кот глаз приоткрыл.......... ЕСССССССССССССС! ========= Жена смеется, а сын в непонятках. "Это что"-говорит-"история". "Да, идиот."-ору-"А как же. Коты не только Yes умеют говорить. они вообще по английски лучше тебя шпарят". Совсем нервы не к черту.
------ Украина может начать производство мобильных телефонов. В Киеве представлена серия первых мобильных телефонов украинского производства "Ай-Ти", сообщает частный украинский канал "Ай-Си-Ти-Ви". Особенностью новых телефонных аппаратов является их дешевизна и крупногабаритность.
Украинский аппарат собирается из деталей американского и японского производства и оснащен программным обеспечением отечественных разработчиков. Базовая модель будет выпускаться в трех вариантах - без дисплея, с дисплеем и с ограниченными функциями. Ожидается, что его стоимость составит 150-200 гривен (30-40 долларов) при себестоимости около 100 гривен (20 долларов).
------ А еще ламповых радиоприемников, и CD с ручным приводом.
оригинал здесь http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=4160704&s=12
Дали почитать книжку "Криминальный Киев" называется... полный бред и перессказ общеизвестных фактов и газетных публикаций. Я и то больше информации дал бы. информа Да и что можно ожидать от автора из под пера которого вышли такие бестсселеры как: "Наезд", "Отстрел", "Развод", "Разрыв", "Передел".... да, чувствуется размах....
По поводу "Старухи Баскервилей" Давно было, классе в шестом... Было у нас сочинение. То ли что-то на тему любимых книг, то ли кто чего прочел за лето, в этом роде, вобщем. Периодически к учителю (он же класс. рук.) подходят ученики и спрашивают, как что пишется. Он обычно отвечает - "Пиши на доске", а потом, если неправильно, поправляет. А был у нас в классе некий Рома. Обалдуй редкостный. Иллюстация к поговорке "Сила - уму могила". Так вот подходит он к учителю, и что-то спрашивает. Следует стандартное "Пиши на доске". Через минуту, уже громче "Так, ребята, оторвитесь на минутку. Вот скажите мне, он книгу читал?" И Ромин голос "Да я читал, чесно!!!". Мы поднимаем головы и видим надпись Роминым почерком "Гек Берифин". Надо было видеть его рожу, когда он увидел "оригинал" - "Гекльберри Финн"
Конец сентября. Еще днем тепло. Спонтанно собрались втроем на охоту на выходные. Зимовье в 200 км. Выехали утром, я за рулем. Поскольку охота и водка - 2 вещи совместимые абсолютно (?), то пассажиры на 10 км приняли первую - за выезд. Далее по накатанной - за все (как чукчи - что вижу, о том пью). По выезду за последний возможный пост ГАИ принял участие и водитель (За прокладку - не последнее дело в дороге). Доехали до съезда с дороги, лес стеной. Благо короткие джипы верткие - на пятаке крутятся, между деревьев, через речушку, метров за 20 до избушки остановился. Приветственный залп из трех стволов возвестил о нашем прибытии (2-х стволка и "Сайга" 10-ти зарядка). Сообразили обед, открыли 2-ю литру, пока туда-сюда - один товарищ (Леша-большой) взял 2-х стволку и боком-боком двинул в лес, мы и не заметили. Сели вдвоем, покушали, выпили за приезд (который раз?), я Леше-маленькому говорю, пойду мол в ту-у сторону, до темна вернусь, если не вернусь - жгите костры, палите в воздух и т. д. Ушел в надежде встретить если не лося, то хотя бы глухаря на жаркое, не дай бог встренуть Хозяина мест - бурого медведя, они как раз на зимовку мигрируют в это время. Погулял так хорошо, проветрился, никого не встретил (может и к лучшему), возвращаюсь к сроку. Рядом с избушкой никого, внутри, на нарах Леха-большой, ружье при нем, спрашиваю: где, мол, тезка твой. В ответ: я пришел тут недавно, вас нет, думал, вы вдвоем на охоте. Ага, думаю про себя, еще с собой я тело не таскал по зарослям. Давай кричать, без толку, выстрел вверх. И что Вы думаете, почти рядом вопль неведомого зверя - то Леха после моего ухода в сухой траве отдался Морфею. Безумный взгляд дичи в загоне, наши объяснения не возымели действия. Леха берет Леху-малого через плечо и тащит в избушку. Уже и темно, пора спать, но натоплено так, что наверху просто баня, да и пары спиртного дают о себе знать. Вроде как заснули. А снаружи Луна светит вовсю, заморозок давит. Лехе-малому нутро потребовало выйти на воздух, интоксикация понимаешь. Сначала услышали горловые звуки знакомства с унитазом, потом охеренный вопль - мужики, ружья давай, ружья!!! Мы же не спали уже, подхватились тут же, пока я магазин с жаканами вставлял, 2-й Леха вперед выскочил, я следом (а у обоих мысля, крантец! , Хозяин пожаловал, жарко будет). 1-й показывает рукой, 2-й кричит: Леха, падай (тот падает и откатывается нам под ноги). Мощный дуплет, потом четыре-пять выстрелов "Сайги" подряд в темный свет как в копеечку разорвали абсолютную тишину тайги, тут же взвыла сигнализация машины. Наверное и черти бы смылись, не то что живность какая. Спрашиваем у виновника, что было-то. Да, говорит, перегнулся через бревно, блюю, никому не мешаю, тут передо мной 2 глаза желтые и псиной воняет. По свету посмотрели следы, Мишки не было, только росомаха, очень препротивное существо, но с хорошей шкурой, у нас таких много. Шапка, кстати, у меня с росомахи. Утром поправили здоровье, поделились впечатлениями и решили поесть мяса наконец. На обед поехали в деревню по пути, там знакомые свинью забивали. P.S На этом приключения с Лешкой-малым не закончились. Filon
девченки приходили в гости, долго расказывать не буду, короче разбежались мы уже по комнатам и вдруг одной захотелось поговорить о чем то с другой, она заходит ко мне в комнату и вытаскивая мою в коридор говорит, Лена пойдем посуду помоем, а сами пошли в ванную, я тут же упал на пол и начал ржать!! Потом и они поняли что я заржал и все начали кататься по полу от этого выражения, типа они пошли посуду мыть в ванную перед..... и какую пасуду:lol:
Случилась у нас тусовка в группе по случаю окончания первой(!) сессии. Там был и наш одногрупник Вася, был он с девушкой, которую звали ДаниЯ, сокращенно - ДАня. Меня зовут Даниил, сокращенно - тоже Даня, вот отсюда и вышел прикол. И вот после того как все поели и натанцевались (без единой капли алкоголя, кстати сказать), наступает ведиколепная картина: все лежат на большой кровати, в темноте, тихим интимным шепотом поют романтические песни под гитару, я уже к кому-то пристаю, в-общем, идиллия. Тут прекрасная девушка по имени Таня берет гитару и с намерением спеть что-то необычное и сугубо прелестное, говорит (а все в приятном полудреме, все шепотом): "Назовите влюбленную пару"... я в это время уже из общей темы выпал, мысли у меня уже совсем другие, и тут в ответ такой же тихий романтический шепот: "Вася и Даня...".... комнату разрезает мой рев: "ЧіООООО???!?!??!". Стоит ли говорить, что романтическое настроение улетучилось многовенно, стоял гогот, после чего плюнули на гитрару, включили свет и начали рассказывать анекдоты. В ту ночь я так никого и не соблазнил... почти :)))
Сбылась мечта идиота - смог запустить радиосеть между ноутбуками у себя дома в день рожденья и теперь сижу в туалете на этом самом деле и читаю анекдоты на www.anekdot.ru
P.S. При этом слушаюю эту дуру Жопу Шаден по Europa+
от первого лица: Повстречала на улице знакомого. А он: - Пойдем ко мне, я хозяйством обзавелся: квартирка там, мебелишка. Да и чайку попьем. Ну, пошли. Заходим, он мне показывает свои апартаменты, не убиранные уже месяца два, пылища кругом. Я и говорю, без задних мыслей: - Нуу, Серега, раз уж есть у тебя хозяйство, ты бы мыл его хоть иногда, а то уж больно грязное! Вот так.
"Новую Англию, Восточное побережье и Средний Запад США поразили небывалые для этих мест морозы. В Мэйне, Массачусетсе, Провиденсе, штате Нью-Йорк стоят морозы до 30 градусов Цельсия, с порывами ветра, во вроемя которых температура падает до 40 и даже до 70 градусов ниже нуля."
Хохму рассказал мне мой близкий товарищ Вовик. У евонного отца был знакомый алкоголик. А дело было во времена горбачевские, когда достать горячительные напитки было порой крайне затруднительно. Думаю, что не открою никому секрета, если скажу, что многие советские люди, особенно склонные к алкоголю, пытались найти всяческие хитроумные замены исчезнувшим из магазинов бормотухам. Не оставался в стороне от прогресса и наш герой – он пристрастился к вытяжке из клея БФ. И случись так, что в продажу поступил импортный БФ -гуманитарная помощь от братской Чехословакии. И вот как-то раз наш любитель нетрадиционных напитков решил попроведать Вовкиного батька. Вот сидят они за столом и разговоры разговаривают. И тут наш химик достает из кармана пузырек к яркой этикеткой и говорит: “Вот, клей, понимаешь, новый купил … ХОРОШИЙ – ЧЕХОСЛОВАЦКИЙ!”
По мотивам истории от 16-го ("Скульптор, блин"): Дочка (6 лет) подходит: - Папа, а сможешь сделать вот так ? И показывает (и заставляет повторить) комбинацию: большой, средний и безымянный палец сжаты, мизинец в сторону, указательный особым образом прогнут (приходится другой рукой помогать). - Что это ? Отвечает с огромной гордостью: - КИТАЙСКИЙ ФИГ! Хочешь, покажу японский ?
Речь трехлетнего ребенка сильно обогатилась фонетически от просмотра англоязычных мультканалов: "Go! Go! Go!...Come on! и так далее. Однако одно выражение, самое любимое, никак пока не удается идентифицировать. Звучит оно примерно так: "Па`акури гавна!"
Препреамбула. Есть у меня брат. Младший. Раньше страшно не любил мыться, так, забежит изредко, под душем споласнется и считает миссию выполненой. Преамбула. Раньше у меня была старая советская ванна. Очень старая и помыми ее раз несколько хлоркой. Раз несколько - это слабо сказано. Короче эмали пришел легкий ек. Ванна стала а-ля рашпиль, чреватая. Хорошо что-то мой братишка отметил, пришел домой и в ванную.!! МЫТЬСЯ!! Вот что алкоголь с людми делает... На следуюший день утром он как-то смущенно нодит, преимушественно боком. До обеда я списывала это на похмельный сидром. Оговорюсь -у нас с брательником ОЧЕНЬ доверительные отношения. Крайне. Так в районе обеда подходит он ко мне и говорит, посмотри, де сестра, что с моей, пардон задницей и слегка отодвигает трусы- там све красное и кожа капитально ободрана!! Что я ему и сообщаю. Он делает квадратные глаза: Меня что, вчера отпидорасили по-пьяни, а я не заметил??!!!... P.S. Отсмеявшись, я указала ему причину, заставив провести рукой по ванне. P.P.S. А в трусах он мылся еще долго и после того, как ванну поменяли. P.P.P.S. ОН МЫТЬСЯ ПОЛЮБИЛ!!! Kissy
Преамбула. 2002 год. Небольшой городок под Алуштой! Я тогда с лагерем ездил отдыхать. История. Все было клево, но вот четырем "смельчакам"(я в том числе:)) захотелось острых ощущений, и они решили пойти в горы! А лагерь располагался на берегу моря. И вот отпросившись у вожатых мы двинули в эти греба..ые горы:) Вышли часа в 4, после обеда(кто ж его будет пропускать:)) Со стороны моря идти к этим горам казалось не так и далеко! Мы думали за два часа дойдем! Наивные:) К подножью мы начали подходить около 8-9 часов вечера:) Я сразу начал примечать, что: то ли мы слишком медленно идем, то ли горы далековато стоят:) Но отступать никто не хотел! Я ж говорю "смельчаки":) У подножья мы были в 9! Вечерело:) Идем почти наугад - темно! Выходим на какую то поляну и единогласно решаем переночевать! А раньше, еще в лагере нам говорили, что там водятся ЛОСИ!!! Ну мы ж ведь "герои":) Были:) Пока не начали ложиться спать:) Таких ощущений я с роду не испытывал:) Лежишь и слышишь как кусты шевелятся!!! Ветерок посвистывает:) Но у нас и мыслей не было про ветер - ЛОСИ!!! Решено было, что двое спят двое дежурят(Лосей отгоняют) Я дежурил первый, с друганом! Сидели мы у костра байки травили помаленьку, а двое уснуло! И вот пришло время их будить:) ГЫ:) Вы бы видели их рожи, когда мы заорали ЛОСИИИИИИ:) Так наверно бойцы в армии не встают:) Секунда, они на ногах и готовы убегать:) А от нашего хохота( хотя это был не хохот, а настоящее ржание, любой лось позавидует:)) наверно все лоси поразбегались:) Утром мы все еще не могли забыть ночной подьем "храбрецов":)
Ресурс night-spb.narod.ru поразил воображение... Представлены отзывы о концертах. Все на полном серьезе и с пафосом. Вот некоторые выдержки: О концерте ДДТ -
... возраст слушателей колебался от 10 до 50 лет, как девушки, так и молодые люди. Но это не вызывает удивления, ведь коллектив поистине можно назвать всеобъемлющим, говоря не только о пестрой аудитории слушателей, но и о стилистических пристрастиях в музыке.
ДДТ, на этот раз, порадовало не только любимыми песнями, но и ко всему прочему было устроено незабываемое световое представление. Что самое интересное организаторами этого шоу были не только сама группа, но и многочисленные поклонники. Многие из них принесли с собой на концерт свечки и 3 часа держали их над головой. По словам самого Юрия, он испытал необычайно приятные ощущения, когда в зале погас весь свет...
Но сюрпризы на этом не закончились, после начала 2 часа концерта на сцене появился кордебалет “Мюзик Холла”. Особый шарм придавали три ухода группы со сцены, якобы заканчивая концерт, и возвращение на нее спустя несколько минут..
О каком-то непонятном мероприятии "Чарт-прорыв"
8 ноября в ДС “Юбилейный” прошла акция “Чарт-прорыв” с участием Димы Билана и группы “Динамит”. Начало концерта было запланировано на 19-00, но выступление первого участника концерта Димы Билана смогло начаться лишь в 20-40. Но о причине такой задержки можно предположить, ведь на концерт, уже к 20-00, пришли всего лишь около 400 человек.
Дима Билан поделился своими впечатлениями от концерта специально для Night Spb. По его словам все артисты должны работать на публику независимо от размеров зала и количества этой публики в нем; делая приятное зрителю, я делаю приятное себе. И, действительно, в выступлении Димы не было ни какого намека на неприязнь...
После этого Дима быстро собрался и пошел к автобусу, в котором он просидел еще полтора часа в ожидании выступления группы “Динамит”. Высупление Динамита на сцене ДС “Юбиленого” было не менее зажигательно. Все участники группы очень трепетно относились к цветам и другим подаркам фанатов. Где-то в середине выступления на сцену закинули женские трусы, по-видимому специально принесенные на концерт одной из толпы слушателей, самое что интересное, они не остались без дела – один из участников группы подхватил их и демонстративно вытер свое лицо от пота. Подводя итог, можно сказать наверняка: никто из пришедших не пожалел, придя на концерт.
И наконец, День студента:
Зал взрывался от каждого слова артистов. Например, из выступления Андрея Губина зрители узнали много нового о составе музыкального коллектива звезды и о подробностях поездки на Москву. Еще немного и, казалось, что Андрей расскажет самые сокровенные подробности своей жизни и поделится доскональной биографией своего гитариста!
Но нельзя не упомянуть и о тех звездах, о которых уже не мало сказано в российской прессе и тот, кто еще ждет этого незабываемого момента получения всеобщей славы. На сцене Дворца Спорта мы увидели и многих восходящих к своему пьедесталу исполнителей. В их числе были такие проекты, как Принцессы, Евро, АН-2 и многие, многие другие. Об их выступлениях можно сказать одно – их ждет большое будущее в мире поп индустрии.