Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.01.2004 по 18.01.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История может не смешная, но где-то немного поучительная, из серии "Соседи-ублюдки, вешайтесь" Праздновали тут Новый старый год с 13 на 14 января. Соседи у меня - врагу не пожелаешь. Посидели, попели караоке и ровно в полночь разошлись. На следующий день встречает меня сосед. (С)-Сосед, разговор есть. (Я)-Ну? (С)-У тебя совесть есть? (Я)-Не понял? (С)-Орать до 1 ночи. (Я)-Во-первых не до часу, а до двенадцати, а во-вторых можно ведь было поднятся и сказать, я бы слелал тише. (С)-Я в следующий раз поднимусь и буду морду бить. Я опешил!!! Не сказал бы, что мужик представляет из себя рембо: моей комплекции, а ростом немного пониже. Так что в принципе шансы 50/50. (Я)-Так давай, бей, в чем проблема? (С)-Я тебе сказал. (Я)-А я тебя если возле своей двери увижу, Битой череп проломлю, понял? А в ответ тишина. Ну думаю, щас я тебе устрою К-А-Р-А-О-К-Е. Захожу в квартиру и врубаю на целый час Акцепт с Удо. Кто знает тот поймет, очень тяжелый рок. Никто не поднимался. А я уже был готов к обороне. Вот так.
Сегодня утром мой сорванец-сынишка проснувшись первым делом глянул на градусник - "А вдруг там в аккурат температура, препятствующая его походу в школу?" (ну - знаете, это когда там сильно "в минус" и школяры с 1-го по 4-ый классы в школу могут не ходить). Так как живем мы в Сибири, в Кемерово-граде - такие моменты иногда радуют наших младшеклассников несколько раз за зиму. То, что он увидел на градуснике, представляло спорную величину. Т.е. градусник показывал 22 гр. ниже ноля по Цельсию (есссссно). Но, учитывая что от окна все же исходит некое тепло из квартиры, следует сделать поправку на несколько градусов (обычно 2-3) в "нижнюю сторону". Серега мой это прекрасно знает, отминусовывает (не смущаясь)5 единиц и радостно сообщает: "Ого! минус 27! В школу можно не ходить!" На мое замечание "не наглеть" - внимания не обращается, и чадо уже наладилось топать обратно - в теплую кроватку. Предлагаю беспроигрышный вариант: включить местную радиостанцию и послухать официальный прогноз. Там же и сообщают какие классы сегодня могут оттопыриваться дома. Сын почуял, что сейчас все пойдет прахом, но - против официальной информации не попрешь. Посему он поплелся к "соньке" с вопросом "какую станцию поставить?" Сошлись на "Кузбасс-FM" (есть такой у нас в области губернский канал, который вещает по всем городам Кузбасса). Со вздохом включил он эту волну, в аккурат попал на прогноз, услышал: "температура в Кемерово -24..."... подождал - про школьников ничего не сказали... понял - что от школы не отвертется и побрел готовиться к учебному дню. Я тем временем соображаю чай, "бодяжу" бутерброды и т.п. попутно чертыхаясь предстоящему рабочему дню... Настроение - не важнецкое... А радио продолжает вещать: "Спонсором программы "новый хит на Кузбасс-FM" выступает Анжеро-Судженский мясокомбинат"....(!!!!!!)..... Хехе... такое заявление мене развеселило (слишком уж несуразное словосочетание)... Ну, думаю, какой там "хит" нам Анжерский мясокомбинат представить решил? ... звучит мелодия, которая которая заставила мене просто заржать. Это была "дырка в голове" от Sugababes.... ========== А какие еще хиты может представлять мясокомбинат, да? Хехе....))))
На одном из Н-ских телеканалов в рекламной "бегущей строке" в течение недели шло объявление: "Престижному издательству требуется дизай нер". Вот именно так - с пробелом: "дизай нер". Видать заказчик очнулся от новогоднего угара, увидел, возмутился и строку переделали, убрав пробел. Вместе с соседней буквой... А что, для хороших людей не жалко! Теперь это выглядит так: "Престижному издательству требуется дизанер"...
Место и время действия действия - колхоз "Агроном", что рядом с Лебедянью, Липецкая область, осень. Мы, будущие студенты-кулхацкеры убираем яблоки в 250-кг контейнеры, этим процессом творчески руководит куратор-старшекурсник. Утро. Невыспавшийся куратор переводит нашу группу на новые ряды. За толпой плетется кореш куратора, разбуженный переходом. Он явно хотел выспаться, похмел и все такое. Надо сказать, у кураторов жизнь была явно послаще нашей. И вот, этот кореш идет за нами и повторяет: - Куратор лох, А куратор лоох... Куратор злится, но идет молча, не компроментируя себя(что тут скажешь). Так продолжается минуты две, постепенно наезды усиливаются. Мы тихонько похрюкиваем. И вот после очередной энергичной фразы одногруппник (Андрюха, веселый чувак с офигенным чувством юмора, знает кучу анекдотов; кстати, за свое умение попадать в различные проблемные ситуации и особый склад мировосприятия он получил кличку "іж" :)), без задней мысли, просто посмешить народ, выдает: - Да знаем мы, че орать :)))... Вся группа покатывается со смеху... Куратор, бешено вращая глазами(нашел на ком оторваться): - ******[фамилия іжика]!!!!!!! Наше ржанье слышало, наверное, все "население" ближайших "кварталов"...
Работал я как-то в одной небольшой фирме. Начальником отдела у нас была 20-летняя девушка. Человек она достаточно серьезный (руководить десятком раздлбаев-программистов - шутка ли?)и ессно, она получала высшее образование. Юридическое. Вот сидим мы как-то в офисе. Я, мой друг, главный программер фирмы, секретарша и, собсно, начальница. Мы с приятелем "груши околачиваем", "главный" и секретарша где-то в дебрях Интернета, а начальница занята делом. Она пишет курсовой (или что-то в этом роде). Точнее, не пишет, а списывает. Заходит босс фирмы. Ну там "Привет-привет" и т. п. Подходит к нашей начальнице "А ты чего делаешь?" Н.-Да вот, курсовой списываю. Б.-Хорошее занятие. И по какому предмету? Н.-По криминалистике. Вот, видишь, протокол осмотра места преступления. Б. Угу... - читает у нее через плечо - Слушай, а почему у тебя у трупа две правых руки? Н.-Где? Б.-А вот - поазывает пальцем - "Правая рука трупа в таком-то положении"..."а правая рука в таком-то". Он у тебя мутант, что-ли? Мы ржем, начальница слегка смутилась Н.-Ну ладно, ну ошиблась слегка... Босс ушел. Через две минуты начальница берет "оригинал", и обнаруживает отсутсвие последней части. И растерянно так говорит "Э, а где конец-то?" Начто мой приятель, словно начиная какую-то фразу, произносит: "У трупа......" Это стало дежурным приколом где-то на месяц...
Понадобилось нашей конторе купить пару изделий (из области пневмоаппаратуры). Сажусь на телефон, звоню по разным фирмам и фирмочкам. В очередной спрашиваю: - а у вас... на складе есть? - нет, мы работаем под заказ. Обычно я после этого вежливо извиняюсь и кладу трубку. А тут вдруг начал спрашивать - а какие сроки поставки, а какая наценка, то да се... Минут десять с ними побеседовал, а потом они и спрашивают: - а, простите, с кем я разговариваю? - ООО такое-то. - а как Вас зовут? - Всеволод. - НУ, Я ТАК И ПОДУМАЛ! Оказалось - однокурсник. Деревня у нас все-таки...
Может моя байка будет не столь интересна, но все же... Меня она позабавила, возможно потому, что я был ее участником. Итак... Приехал я домой в свой небольшой уральский город на встречу нового года, так как в Германии это наискучнейшее мероприятие. Уже почти со всеми повстречался, со всеми отметил, тут приятель Серега звонит: дуй, мол, на площадь, стою тут с одной нашей общей знакомой. Я быстренько оделся, на улицу выхожу. А надо заметить, что за время моего отъезда в близлежащем доме открыли барчик с биллиардом и какая-то кампания как раз из него расходиться. И вот кто на машинах разъехался, кто-то уже пошел куда хотел и только две молодые и приличноодетые бырышни стоят в недоумении: неужели праздник закончился? И тут прохожу я со своим не очень местным имиджем ну и привлекаю их внимание. И в это время одна дама говорит другой настолько громко, чтобы я слышал: "А я слышала,что в Новотроицке (городок километрах в семи) принято снимать молодых людей..." У меня, естественно это не могло не вызвать улыбки, прохожу мимо и соображаю, как же мне адекватно на это реагировать. Девушки тронулись в одном с мной направлении. Тут я, обернувшись, делаю слабую попытку парировать: "Может на будущее, когда это правило будет действовать в нашем городе, мне дать вам свой номер телефона?" Та девушка, с которой это все началось, задумавшись на пару секунд, выдала: "А может сейчас в Новотроицк махнем?"
Красота бывает опасна Вчера случилось - пришли в гости мимоходом две подруги к моей супруге сели на кухне и давай балакать о своем женском под пивко. Я в пределах слышимости в зале за компом прогу отлаживаю, ну и иногда подтягиваюсь туда пива подлить или сигаретку подкурить. А перед этим активно обсуждался вопрос о крутости маникюра одной их пришедших дам, там что-то про рисунок и тому подобное. Далее на моих глазах происходит следуюшее - эта деушка берет тоже сигаретку, зажигалки поблизости не оказывается, она хватает спички и жеманно, кичась так сказать своим маникуром подкуривает не спеша и так же не спеша отводит руку с горящей еще спичкой дабы полюбоваться своими ногтями еще и вот в таком неожиданном ракурсе - все молча наблюдают за таким же немногословным экстазом - спичка догорает на фоне крутого макияжа и совершенно естесствено переходит на онный маникюр - секундная пауза, непродолжительная суета по тушению пожара и в итоге 4 бьющихся в истерике человека на очень небольшой кухоньке.
Был и я преподом... Ох, и давно! Слыл свирепым (юношеский максимализм!) По общеобразовательной дисциплине, -- автоматизация в дорожном строительстве, -- знаний у студеров и быть не может. Запустил в авдиторию первый десяток, "готовятся", -- но не все путем! Экзамен начался в ранний час, окна во двор -- тишина звенящая, а одной барышне попался скрипучий стул, и достать шпору (бомбу?) -- как "обшарить чучело" (как его звали, которого Эсмеральда спасала?). Минут пять выдержал, потом принес от торца аудитории крепкий стул, чтоб у всех были равныя условия -- и, по определению сапера ВОдички, пошло как по маслу -- двоек удалось не поставить! Dим
В форуме, неважно каком, один ламер всех задолбал. На очередной вопрос ему дали ссылку на следующее официальное представительство: http://lleo.aha.ru/na/
Совсем из жизни. Учусь в профильном ВУЗЕ. Студенты сюда едут изо всех уголков нашей необъятной родины. Вот что любопытно. Есть такой маленький город Надым. Всего тысяч 30 наверно. И все люди, которые из этого города сюда учиться прибыли по какой-то странной иронии носят говорящие за себя фамилии: Приходько, Поправко, Стецив и т.п. Вот что получается уважаемые читатели. Господа из Малороссии сначала нефть добывают, транспортируют, продают, а по дороге еще и тырят! Вопрос, почему именно Черномырдин стал "посланцем" между Россией и Украиной в смутное время кажется, отпадает. Вот такие темные мысли приходят к студентам во время сессии.
Учусь в Германии в универе. Народ студенческий местный с удовольствием мотается по Европе, и привыкли, что Европа - страна маленькая.
Сидим сегодня нашей студеческой тусовкой. На повестке дня - очередной тусняк, на этот раз в совершенно "медвежьем углу" по немецким понятиям - в Македонии. Одна деваха, летом в тех местах побывавшая, заливает народу, как в этой самой Македонии классно, как много народу туда едет, и как дешево туда из Германии добраться. Ее подруга (никогда там не бывавшая) решила ее поддержать и заканчивает агитацию на такой фразе: "Давайте народ, поехали! Это же совсем близко!"
Для тех, кто не въехал в юмор - Македония от Германии даже по российским меркам далековата - в два раза дальше чем от Москвы до Питера. А уж по европейским меркам вообще край земли. Европа - маленькая все-таки только на карте.
вот решила порадовать вас забавненьким случаем!!!!! как-то давно мы с любимым мальчиком стояли в метро на невском рядом с ларьками и собирались уже вроде на эскалатор садиться. я в карман полезла за карточкой, и нечаянно достала вместе с ней пачку сигарет!!!!(девчонки, у которых молодые люди категорически против женского курения, меня поймут!!)пропалилась!!! мой благоверный немедленно сообразил, что к чему, и пришел в ярость! схватил пачку, злостно скомкал мое грехопадение и бросил в мусорку! даже не глядя, но попал с первого раза! я с жалением проводила взглядом его жест и тут же залилась диким хохотом!!! оказывается, рядом с нами стояла тетка с тазом, что-то в ларьке покупала и для удобства таз поставила на пол!! и наш "мусор" угодил точно в цель!! дальше была немая сцена на несколько секунд и ненормативная лексика!
Сегодня искал сказку "Глиняный иванушка" в Гугле. Открыл одну из первых ссылок на Озоне (http://www.ozon.ru/context/detail/name/music_catalog/id/81414/), почитал названия сказок и прибалдел - как невинно все это смотрелось в моем детстве и как винно теперь. Сказка номер три на кассете - "Пых". Уже хорошо. N4: "Петушок - Золотой гребешок и собачка Жучка" - промолчу. После пыха и жучки в разделе "Бестселлеры" "Белоснежка и семь гномов" нечаянно прочитал без буквы "н" в последнем слове. Перечитал, проникся. Еще одна интересная кассета - "Волшебные голоса природы. Малыш в лесу". Могу себе представить... И понял вдруг, дочего же мы стали другими. Или просто не дети уже?
Учусь в Липецком Политехе... Раз с однокурсником идем в университет, опаздываем. Впереди - проходная, нужно показывать студбилет. Кирюха по запарке достает из кармана и показывает малоформатный 200Mb CD-RW диск и невозмутимо проходит мимо проходной... Потом неплохо поржали :) --------- qwertolet
Читал вчера сайт "Географические названия мира". Много интересного вычитал.
Про город HUY в Бельгии писали все кому не лень. А вот что такой же городишко есть и в Германии, причем в бывшей ГДР, мало кто знает. И произносится он не как у бельгашей, а как в великом и могучем.
В Америке еще оказалось озеро Хрен-Лейк.
В Штатах почти в каждом штате есть город Москва, а в некоторых даже по две - просто Москва и Сожженая Москва. А вот Санкт-Петербург в мире один - тот, который на Неве.
В мире сохранился один населенный пункт в именем Сталина (не в Северной Корее и не на Кубе, а в демократической Албании), а опять же в Штатах нашлось озеро... правильно, Сталин-Лейк.
Деревни Козлы справочник не знает, а вот деревня Бараны есть, в Тверской области.
Обычный московский день, обычная маршрутка (нет, это история не про ребенка с мамой, не беспокойтесь)
Ну так вот, значит, обычная маршрутка с вполне обычным кое-как-скотчем-приклеенным объявлением на двери: "Убедительная просьба не хлопать дверью". А теперь попробуйте догадаться, как можно было, чуть-чуть подрисовав маркером, это объявление облагородить....
Внимание! Объявление гласит: "Убедительная просьба не хлЮпать дверью"
Случилось в Болгарии в 1999 году, в славном городе Балчике. Мы только приехали в пансион, сразу познакомились с другими отдыхающими, которые уже пробили там всю остановку. Ну и рассказывают нам где тут в Балчике что - дискотеки, бары. В пансионе, говорят, тоже по вечерам дискотека на летней площадке. Дискотека эта отстойная, а ди-джей - Васко, по-нашему Вася - голубой. На следующий день сидим в номере, 2 часа дня, жара, до вечера далеко, короче делать особо нечего. Решили приколоться. Весь болгарский персонал пансиона - человек 6-7, включая и нашего Васю, днем обычно тусовался у бассейна. А надо сказать, что когда ехали из Украины, а ехали на автобусе - путь не близкий, выявился среди прочих туристов один парень, мягко говоря "странный", мы его прозвали Гусем. Вдаваться в описание его странностей не буду, процитирую лишь один небольшой диалог с его участием, когда речь зашла о девушках:
Гусь (ни с того ни с сего): А вот у меня девушка - самая настоящая блядь... ...... пауза....... переглядываемся..... потом кто то: - Да, ну и как она в постели...?
на что Гусь преспокойно отвечает:
- Не знаю, я с ней не спал. Сами понимаете, что с нами происходило в течение следующих десяти минут. Так вот, идем к бассейну, там сидят болгары - человек восемь, среди них Васко. Гусь, на противоположной от болгар стороне бассейна болтает с двумя девушками. Долго стоим - решаем кто из нас будет парламентером. В конце концов приходим к тому, что идти надо тому у кого самый серьезный вид. Один из нас, назовем его Албен, направляется к болгарам. Мы метрах в десяти от них - стоим наблюдаем. А теперь представьте картину (все болгары прекрасно понимают по-русски): Подходит к ним Албен, садится на стул возле Васко и преспокойно начинает рассказывать ему, что вон тот парень с двумя девушками - пидарас, мол, всю дорогу из Украины только и рассказывал, как у него жопа чешеться. А, тут увидел Васю (а Вася такой динноволосый... блондин... доброе лицо с женственными чертами - ну настоящий, в принципе, пидарас) - так вообще теперь сесть не может - так не в терпеж, а подойти не может, стесняется, боиться не так ты его поймешь. Рассказал им это, причем по ходу рассказа лицо Васи (сначала улыбавшегося) постепенно вытягивалось, в конце концов, приняв вид совершенно охуевшего. Другие болгары слушали с интересом и охуели не меньше Васи. Мы созерцая эту картину буквально катались по земле. Ну, а под конец Албен Васе заряжает - мол не томи парня - жалко ведь - подойди к нему, познакомся, пообщайся, намекни и т. д. и т. п. Встает и покидает в конец опизденевших болгар, которые минут за десять разговора только и успели с Албеном поздороваться (все остальное время - охуевали). Идем к нам в номер на втором этаже, сидим пьем пиво, вспоминаем происшедшее - орем как ненормальные. Минут через двадцать смотрим - со стороны бассейна по направлению к нашим окнам движется орава этих самых болгар, причем с собаками и по-видимому явно воинственно настроенная. А нас трое... Ну вот думаем - одуплились, все - пиииздец нам. Они останавливаются напротив наших окон и начинают что-то невнятно орать. Мы естественно не реагируем. Думаем - ну их на хуй, нас тут трое - приезжих туристов, а они местные - аборигены - восемь, по всей видимости глубоко оскорбленных невежественными русскими, человек с собаками... Поорали они минуть пять и отвалили. На следующий день встречаю я одного из этих болгар, а он мне и говорит, мол, куда вы вчера подевались, мы вас искали, хотели в футбол с вами поиграть - типа Болгария-Украина - товарищеский матч. Теперь охуел уже я. Такие они вот, болгары - преимущественно добродушный народ с хорошим чувством юмора. (товарищеский матч, кстати, потом все-же состоялся и прошел без каких либо эксессов) Паша
Моя история должна понравиться М. Задорнову. Он любит подобные вещи. Только что ходил на обед. Солидная столовая, огромный выбор блюд. В самом начале раздачи на стене висит меню. Одно из блюд называется "китайский куриный суп". А в скобках ингридиенты "капуста, грибы, лапша". Вот я и подумал, а как по-китайски будет "курица"? Капуста или грибы? Или все-таки лапша?
Раньше (не знаю как сейчас)в пионерских лагерях была такая ночная забава: ходить в соседние палаты и мазать спящих зубной пастой. Поскольку палаты не запирались, единственным способом избежать утреннего ополаскивания холодной водой как минимум по пояс, было поочередное ночное дежурство. Наконец нашей палате это надоело и мы придумали следующий способ: После отбоя, когда погас свет, на слегка приоткрытую дверь аккуратно водрузили ведро, наполненное до половины водой, а его ручку привязали к вбитому в притолоку гвоздю. И спокойно улеглись спать. Среди ночи весь отряд в ужасе проснулся от грохота пустого ведра, плеска воды и такого отборного мата, которого мы, хоть уже и не дети, до сих пор не слышали. Оказалось - это наш вожатый пошел на обход - поглядеть, все-ли на месте и кто чем занимается. И все наше сооружение опрокинулось прямо на него. А поскольку веревочка была тонкой, то вожатый получил не только холодный душ, но и еще ведром по голове. Всю следующую неделю он ходил с приличной шишкой, а мы драили полы в коридоре.
Сидим на работе. Не паримся. Я смотрю в монитор и задумчиво, с чувством, чешу свою лохматую репу. Внезапно обнаруживаю на темной рубашке выпавший "снежок", иначе говоря, чертову перхоть. Б..я, раньше ее не было! Откуда?
Поворачиваю голову и смотрю на соседа, Серегу. - Ага, это ты меня заразил, жопа! - А что ты хотел, - отвечает Серега, - перхоть - это ЗППП, то есть заболевание, передающееся половым путем. - Ну, Серега, в жопу-то, конечно, я тебя ебал, но не в прямом, а в переносном смысле. Так что не знаю...
Это я так прикололся типа. А Серега в долгу не остался.
- В жопу ты меня может и в переносном смылсе ебал, а вот пососал - в прямом. Лечись теперь...
Однокурсница по аспирантуре попросила помощи в решении какого-то примера, говорит нужно пока шефа нету решить: нужно некую функцию разложить в ряд в Фурье, но прежде нужно найти производную... Я ей объяснил как находиться производная от такой функции и она довольная говорит, "Да тут нечего и производить..."
ОСАГО: надо ли возить с собой полис? (+) __* 1.возить оригинал полиса. 2.мне вырезали цифру 12(-) ____* А что значит цифра 12? (-) ______* = "следующее переоформление - не позже декабря"(-) __* Полис обязательно, никаких копий.... __* Надо (+) ____* Концлагерь, б... а не страна. Портфель документов..
Недавно общался в аське с одной индианкой: barbuza (6:42) : kusuma susuma otsasuma v rot vozmuma kusuma (6:42) : what? i don't speak ur language. barbuza (6:42) : hehehe i'm just joking hehehe barbuza (6:47) : che molchish? kusuma (6:47) : i'm indian i don't speak ur language barbuza (6:48) : it's english, the newest english version 4.01 alpha 3 :-) barbuza (6:48) : for windows xp only :-) barbuza (6:48) : powered by melcosoft :-) kusuma (6:48) : i don't have that! kusuma (6:49) : so what's the time now at ur hometown? kusuma (6:49) : em........o barbuza (6:49) : you can download it from the oficial site microsoft.shit.com barbuza (6:49) : in my town 6:49 kusuma (6:49) : r u still schooling? kusuma (6:49) : am or pm? barbuza (6:50) : am kusuma (6:50) : wow.......... r u not going to school or something?/ barbuza (6:50) : no school, no college, no university barbuza (6:50) : only drugs :-) barbuza (6:50) : no school barbuza (6:50) : when will may come? kusuma (6:50) : working? barbuza (6:51) : not working, not studing kusuma (6:51) : u only take drugs? barbuza (6:52) : why all your messages are binded with school? barbuza (6:52) : drugs, ea! barbuza (6:52) : rules kusuma (6:52) : because i was brought up that way barbuza (6:52) : explain please kusuma (6:52) : ur life is misserable why do u like drugs so much? what it taste like? barbuza (6:53) : DO YOU KNOW WHERE I AM??? kusuma (6:53) : in my country, drug is crime and everyone here have to go to school or else we have no future kusuma (6:53) : some where i don't know! sorry........... plese tell me! barbuza (6:54) : we have no future, no past, no present , only drugs barbuza (6:54) : TURN BACK AND SCREAM!!!!!!!!!!!!! I AM HERE!!!!!!!!!!!!! kusuma (6:54) : can i ask you something? barbuza (6:54) : ea! kusuma (6:54) : which country r u from? barbuza (6:55) : i am from Vatikan kusuma (6:55) : so everyone there takes drug! barbuza (6:56) : have you seen Scary Movie? kusuma (6:56) : yea why? barbuza (6:56) : DO YOU KNOW WHERE I AM??? kusuma (6:56) : by the way what barbuza means? barbuza (6:56) : I AM NEAR!!!!! kusuma (6:56) : some haunted city! barbuza (6:57) : I COMING TO YOU!!!!!! kusuma (6:57) : where? barbuza (6:57) : when? barbuza (6:57) : why? kusuma (6:57) : just kusuma (6:57) : do u pray? kusuma (6:58) : hey......... don't ur parents scold u because u take drugs? barbuza (6:58) : right here, right now- tun-dud-dud, dun-dun-tun-dun kusuma (6:59) : r u ok? barbuza (6:59) : does it mean "are you okay?" - ea! but i need more drugs for my friends barbuza (6:59) : and parents barbuza (7:00) : a to nam vsem pizda! kusuma (7:00) : then why r u online?
barbuza (7:01) : i am looking for money and bitches to fuck! barbuza (7:01) : don't you know anyone? kusuma (7:01) : nop. i'm not one of them kusuma (7:01) : how do u look like? barbuza (7:01) : i did not say that barbuza (7:02) : vot nakonec to,, EPIHODOV!!!!!! KTO JE TUT EPIHODOV????? kusuma (7:02) : what? how do u look like? barbuza (7:02) : i am look like Tom Cruise kusuma (7:02) : i bet u r barbuza (7:03) : and do you look like j.lo? kusuma (7:03) : how many girl friends do u have? barbuza (7:03) : do you want to get my photo? barbuza (7:04) : many girls many times :-) :-) barbuza (7:04) : do you want it? barbuza (7:04) : my photo? barbuza (7:04) : do? barbuza (7:04) : u kusuma (7:04) : i see. i don't want ur photo barbuza (7:04) : uuuuuuuuu barbuza (7:04) : why? barbuza (7:04) : i am so beautifull barbuza (7:05) : and may i get yours? kusuma (7:05) : nopp. i'm beautiful u r handsome barbuza (7:05) : please send me just one, please kusuma (7:05) : no no. unless u decide to stop drugs maybe! barbuza (7:06) : you photo can stop my drugging for a while, you see? barbuza (7:06) : give me it!!!!! barbuza (7:06) : plase barbuza (7:06) : plz barbuza (7:06) : i want it barbuza (7:06) : drugs or photo kusuma (7:06) : sorry i can't barbuza (7:06) : photo or drugs barbuza (7:07) : then give me some drugs or money for drugs and bitches if you dont whant to send me your photo :-( kusuma (7:07) : well u said it will stop u for a while only right? so what's the point?
barbuza (7:08) : the suicide is comnig barbuza (7:08) : or no! barbuza (7:08) : somebody stop it! barbuza (7:08) : ыещз! kusuma (7:08) : i have none that u need lets just chat ok! u see, i'm asian. girls at ur place is far more beautiful than me. there is nothing special about me kusuma (7:09) : what ? r u alright there? barbuza (7:09) : okay barbuza (7:09) : but let me check if it is realy so bad kusuma (7:09) : so, can u describe urself?///// kusuma (7:10) : it is tipical barbuza (7:10) : describe=to give difinition? barbuza (7:10) : tipical=foolish? barbuza (7:10) : i am very high barbuza (7:10) : now u kusuma (7:11) : if u think like that up to u to say barbuza (7:11) : ? kusuma (7:11) : i'm tall barbuza (7:12) : 2.37meters? ea!!!! it's my favorite SIZE!!!!!! kusuma (7:12) : 5 feet 7 hey i got to go. i have to go for work, see you around. kusuma (7:13) : take care.
barbuza (7:14) : wait kusuma (7:14) : :-* barbuza (7:14) : wait barbuza (7:14) : please one minute kusuma (7:14) : yes? kusuma (7:15) : i got to go tom cruise. bye........................@}-------------
Сейсас, в 12-30 на сайте http://newsru.com/, аннонс: "Под звуки хип-хопа Spirit спустился на поверхность Марса" - это заголовок, далее текст: "Удары будут направлены, прежде всего, против лидеров движения "Хамас" шейха Ахмеда Ясина, Абдель Азиза Ар-Рантиси и Махмуда аз-Захара".
Шарили это мы вчера по Сети - искали одну сказку. Ну, нравятся нам сказки Сергея Козлова. Вот и ввели в Яндекс запрос: "С. Козлов. Как Медвежонок и Ежик Спасали Волка". В результате это чудо техники выводит на монитор следующее:
Поехали мы с сыном смотреть выставку фотографийй "Земля сверху", что на Waterlooplein. Ребенок с удовольствием рассматривает фотографии, вдруг кричит мне: "Мама, иди скорей сюда, здесь Петербург, вот здорово!". :) Кто видел эту замечательную выставку, наверное, догадывается, какую фотографию имел в виду мой сын. "Брошенный город" - Припять после Чернобыля. :(
В поисковике нашел товар (нож к комбайну для картофеля фри) и вышел на сайт сети магазинов, из которых выбрал ближайший ко мне... Позвонил... Вежливый мужской голос объяснил мне что это не магазин, и вообще телефон который я взял с сайта (я не говорил ему откуда я взял номер!!!) является телефоном магазина в Питере! П. С. А вчера я этот магазин искал, когда мимо проезжал... не нашел... дома распечатал карту, чтобы не проехать мимо этого дома в следующий раз... а тут... Питер!!! Здрасте - приехали - С легким паром!... а мужика жалко
К компу подключены колонки. Из них раздается "стук в дверь" - в ICQ в он-лайн появился новый пользователь из списка (наш знакомый). Сообщаю об этом жене, попутно добавив: "напиши ему два матюка" (типа, "поприветсвуй"). Жена, от своего компа: - Типа, "fuck you"? Я: - Не, это только один матюк... - Ну тогда два раза.
Оксана, Вот спрашиваешь ты меня о падении доллара и т.д. Так у меня происходит просто переворот в голове по несколько раз на день. Ну например этот: Купили мелкому маленькое радио. По размеру его ладошки. На следующий день, жена встречает с круглыми глазами, суетится и говорит все сразу (записано подряд, без перерывания говорящего): ----« надо покупать фортепьяно. Надо. Обязательно. На слух, Баха, Бетховенаразличает. Есть одна кнопка, так там {по радио} одна классика идет. Бах так он бах один, ну еще Гендель… Так он {мелкий} спрашивал сегодня весь день - это Бах, это Бетховен. Он думает, что там легко. Наверно самое удивительное, когда мужик умеет и Тэквондо и «на рояле». Но если мы купим фортепьяно - жить будем под роялем. Соседи отдали своего сына «на скрипку» - размер маленький. Ну я не знаю разницу между фортепьяно, пианино и роялем - размер разный, больше ничего не знаю….» Это можно писать долго. Иду к мелкому. Сидит, что-то деловито пишет. -Антон, у тебя слух есть? - А ? О чем ты спрашиваешь? - отвечает мелочь…. - !!!!???? (Мелочи 7 лет, Маме 35 - и есть серьезная разница в сторону подрастающего поколения)
Разочаровавшись в "Метелке", на следующий день ближе к вечеру я с трудом настроился на новые похождения. Это было первое воскресенье после нового года, поэтому я ни на что уже не надеялся, а пошел просто из принципа. Прибыл вначале в "Литуаниан Вайлд", где было полупусто, но при этом очень много знакомых лиц: те же самые растерявшиеся итальянцы из вчерашней "Метелки", вчерашний же бармен с еще не зажившим шрамом над правой бровью -- здесь он присутствовал уже не за стойкой, а в роли соблазнителя собравшихся весьма некрасивых б-дей, на одну из которых (конопатую коротышку) я даже показывал тебе пальцем, когда мы были в "Метелке" в пятницу. В-общем, впечатление было весьма неприятное, точно видишь вторую ночь подряд тот же самый сон, но только теперь намного мрачнее и холоднее, как будто наступила зима. Ощущение сюрреализма усиливалось от полной перемены стриптизерок: вместо уже хорошо знакомых и вполне привлекательных девченок, о стальной столб, широко растопырив свои жирные ляжки, по очереди настойчиво терли свои едва прикрытые прозрачным шелком огромные п-ды какие-то коровы в ночнушках, при этом вопреки всем традициям стриптиза оставляя свои брюхо и вымя под одеждой (видимо для того чтобы не рассеивать внимание зрителя). Вот это действительно зрелище, могущее вызвать рвоту! Я с ужасом и отвращением сбежал оттуда и направился пешком сначала по Проспекту, потом через Кафедральную, потом по Замковой и по Большой в сторону "Бродвея". Было чуть за полночь и все бары и клубы по пути были закрыты, кроме вечного "Аматининку", проходя мимо которого, я снова, как с навязчивым кошмаром, столкнулся лицом к лицу с этим барменом из "Метелки" со шрамом на лбу. Но вскоре, выйдя на ярко освещенный конец Немецкой, и увидев несколько скучающих извозчиков с горящими плафонами, я почувствовал надежду, которая сразу же оправдалась, хоть и не вполне.
В "Бродвей" я прибыл почти на трезвую голову где-то к часу ночи и сразу же почувствовал, что кошмар закончился. Меня встретила весьма теплая обстановка, и большая толпа разношерстной публики (включая даже компанию веселых и уверенных в себе пожилых итальянских ловеласов), танцевавшая под хорошо подобранную смесь из жмудской, русской и рокенрольной музыки. Девченки, приветливо улыбаясь, бросали мне взгляды, и среди них было несколько особ с весьма привлекательной внешностью. Я взял себе пиво и стал созревать к общению. Но! Не успел я допить вторую кружку НВН, как выключили музыку и стали всех вежливо выгонять. Было всего лишь два ночи. Но облома не было, а осталось положительное ощущение, как будто кто-то шепнул мне на ухо "хорошего понемножку" -- и я решил, что при следующем приезде пойду именно в "Бродвей", пораньше вечером, и ни в какие другие места в Вильне ходить не буду.
19
12. «Всемирного потопа не было. Это противоречит всем законам физики. Не было откуда взяться столько воды, чтобы покрыть весь земной шар, и так, чтобы всех, живущих людей затопить. Мы знаем, что из облаков этого не получиться, а если это было тогда, то почему это не наблюдается теперь? А ты мне докажи, что была дополнительная водяная оболочка вокруг земли. Ну, допустим все это было, тогда куда, по-твоему, должна деться вся эта вода? » На горе Арарат с самолета видели Ноев ковчег.
13. На уроке химии, говорит учительница: «Вы, наверное, думали как в церквях стоят свечи (незажженные), а вдруг зажигаются. Это всего-навсего, опять-таки, химия. Свечи заранее смачивают специальным раствором, содержащим соединения фосфора, а над престолом скрыто установлен прибор, который спускает искру над свечой, по сигналу в нужное время. Контролируется это все с помощью включателей. Теперь вы будуте знать, что это никакая ни абракадабра, а просто прогресс науки. » (она, наверное, подразумевала и Благодатный Огонь). Все это фантазия атеистки. Она же это нигде не видела. Нужно ее спросить может ли она это доказать.
Как-то утром проснулись мы с женой, положили рядом с собой дочку (а ей было месяцев 6), ну, и чтобы ребенок не пищал, я начинаю рассказывать ему всяческие стишки (действует 100%). Ну и вот, лежим мы, я начинаю декламировать Маршака в сокращенной версии: Где обедал воробей? В зоопарке у зверей. Пообедал у лисицы, у моржа попил водицы. Ел морковку (тут по тексту у слона), но рассказ стихотворения прерывает жена и добавляет В ЖОПЕ!