Самые смешные истории за неделю!

Вспомнил молодость, 80-е гг. Уроки труда в спецшколе (с английским
уклоном) №53 г. Кишинева вел колоритнейший дядька, заслуженный учитель
Республики, любимое число у которого было “13” (типа родился он 13-го
числа, в него же и женился и получил звание ЗАСЛУЖЕННОГО). Имени его уже
не помню, но за глаза звали всего его Коржик, за жадность. Хотя педагог
он был хороший, а мастерские были такие, что в не всяком ПТУ тогда было
сыскать. Базар он часто не фильтровал, и хотя матом не особенно сильно
ругался, но проскальзывало.

Классе так в 8-9 произошел интересный курьез. Парочке обалдуев из нашего
класса попал в руки дневник девочки-припевочки, отличницы, спортсменки,
комсомолки и т.д. и т.п. О результатах их творческой деятельности мы
узнали на уроке труда.

Коржик задержался минут на 10, заходит, хитро улыбаясь, и говорит:

- Сейчас педсовет был, кому-то из вас, ребята, сильно попадет.

Все зашевелились, типа, Коржик, не томи душу, говори, что произошло? А
он и отвечает:

- Ну этой вашей Ире кто-то в графе “Что задано” кое-что написал, а мама
это в дневнике увидела и тут же в школу вашей классной позвонила. И
знаете, что там было написано в этой самой графе “Что задано?”

Все хором: - ЧТО??!!

Коржик, выдержав драматическую паузу: - НИ ХУЯ!

Как здесь любят сказать, урок смогли продолжить только минут через
десять.

Значит, вы говорите, что у старушки воры обои переклеили?
Дааа... всяко бывает... ладно еще переклеят, а то и че похуже...
Коллега рассказала на днях.
Они с мужем обзавелись наконец хатой, просторной, большой. И поставили
ее сразу на сигнализацию. А после этого затеяли в ней ремонт. И вот
поехала моя коллега на строительный рынок за всякими разностями,
сигнализацию включила, ну и залез в квартиру кто-то. Менты примчались
быстро-шустро, тут и хозяйка уже успела вернуться, а соседку взяли в
понятые.
Соседка заходит... а ведь ремонт же, обои-то старые содраны со стен...
только газеты слоями на стенах наклеены...
- Боооже мой, - стонет соседка, - они взяли ДАЖЕ ОБОИ!...
И валится в обморок.

Велика Россия! Иностранцы приезжают и дуреют! Столько всего у вас!
Алтай! Красота! Русская Швейцария..
- А это земля чья, что-то вся перекопанная…?
- Да.. эта… да корейцы в аренду взяли! Так им здесь приглянулось! Так
понравилось! Решили здесь бизнес наладить.. Думали, что у нас здесь
всегда такая погода! Круглый год. Радостные такие были! На нас как на
дураков смотрели! Вроде как мы ничего в земледелии-то не соображаем!
Приехало тут их человек 10. Перекопали и посадили свои травки-муравки.
Так много садили! А как они дружно работали!! Вся деревня ходила
дивиться на них! А у нас то заморозки, то ливень, то засуха. Взошла
только у них капуста их корейская. И то слабенькая, непутевая….. Корейцы
прослезились и уехали. А наши коровы-то давай их капусту жрать!
А животы-то коровьи не приученные к иностранному-то! Мы-то сперва понять
не могли, почему вдруг все коровы-то с огромными животами стали… Думали,
бык левый появился, коровенок кроет.. Ан нет… и у быков животы стали
расти! А потом что началось-то!!!! Видно, животы-то у них всех разом-то и
скрутило! Засрали всю деревню, а пять коров разорвало! Лопнули! Полегли
от этой капусты-то корейской! Вот народ и осерчал! Взяли лопаты, да все
это поле перекопали! Корейцев-то не видно боле. Да и попробуй они опять
здесь появись! Народ-то весь на них злой! С вилами встретит мелиораторов
хреновых!

ПАМЯТИ ТОВАРИЩА

Он родился аккурат в мой день рождения, 14 мая, и я решила, что это
судьба. Через месяц маленький, франтоватый котишка - черный с белыми
лапками и пятнышками на мордочке, первый и последний сын бывшей помойной
кошки - красавицы и любимицы моего папы - поселился у меня дома.
Понаблюдав несколько дней за ним, я решила, что его зовут Тигрилла.
Помойные гены причудливым образом слились с окультуренными генами
порядочного домашнего кота - его папаши. Чувство собственного
достоинства и яркая внешность дополнялись многочисленными багами.
Был он страшно прожорлив и не в меру вороват. Наевшись рыбы, мог утащить
со стола и сожрать черный подсохший хлеб. (Вообще он всю жизнь жрал все
подряд - и конфеты, и шоколад, и макароны и картофельные очистки - это
при том, что кормили его всегда от пуза.) К тому же он был оснащен
маленькими острыми как бритвы коготками, следы которых вскорости
наводнили всю квартиру. Руки у меня покрылись незаживающими царапинами.
О капроновых колготках пришлось вообще забыть.
Придя домой с прогулки, нельзя было угадать, что он натворил на сей раз.
Сброшенные с полок банки, рассыпанные крупы, содранные обои. Следы
кошачьих погадок в горшках с цветами и в тапках. Проеденные насквозь
пледы и свитера (может, у него в роду затесалась моль?).
Однако же, наказанный, отшлепанный и ничуть не чувствующий себя
виноватым зверь вскорости растягивался у меня на коленях и под стук
клавиатуры начинал громко мурлыкать. Задранные вверх лапки в белых
носочках с розовыми подошвами и растопыренными пальцами напоминали
нежные цветки.
Как-то он пропал и нашелся лишь на следующее утро - он залез в ящик
кухонного стола и сожрал там пачку печенья. С бумагой. А в другой раз
съел пакет «гуманитарного» сухого молока - вместе с хорошим куском
полиэтилена. И ничего с ним не случилось.
Когда я открывала старенький холодильник, он заранее мчался к двери и
входил туда первым. В холодильник, то есть. Но недолго - как-то раз
прямо на него оттуда вывалилась трехлитровая банка с подсолнечным
маслом. Банка разбилась вдребезги, и хорошо промасленный кот потом долго
и брезгливо мылся на балконе. Спустя несколько месяцев он научился
открывать холодильник лапой сверху. (Пришлось менять холодильник.) А еще
он охотился. Но не на мышей - даже смешно, откуда у нас мыши? Охотился
на тряпку, которой я мыла пол, на пальцы ног, торчащие из тапок, на
старшего сынишку, которому тогда было два года, словом, на все, что
движется.
Он отличался любовью к комнатным растениям и сожрал почти все из них
(кроме кактусов).
Один раз едва не довел до инфаркта старушку-соседку по старой квартире -
залез ночью к ней в форточку и шуровал в кухне. Когда конфликт
разрешился, кот сделался ее лучшим другом и часто ходил в гости.
Пожрать.
Как-то зимой ограбил и соседей по новой квартире - слопал отложенную до
Нового года рыбу на их балконе. Он тогда ТАК ОБОЖРАЛСЯ, что не мог ни
лежать, ни сидеть, ни ходить. Из пасти у него воняло рыбой, но рожа была
крайне счастливой. Потом он много дней бился в форточку, жаждая
продолжения банкета. (Балкон пришлось застеклить.)

Папа заявил, что все проблемы - из-за его имени. Дескать, там и «тигр» и
«Атилла» - в общем, «как вы яхту назовете»… С тех пор кота стали звать
просто «Котом». Не помогло…
Впрочем, через некоторое время его характер резко изменился. Мы принесли
в дом нежное пушистое создание - месячную трехцветную кошечку по имени
Виспа. Вискас выпал у Кота изо рта, когда он увидел, как это дитя
устремилось к его миске. После этого вся его энергия обратилась на
воспитание этого нежного существа. И кот стал совсем, совсем другим…
Так и вижу, как эта пара возлежит в кресле. Кот нежно обсасывает
чей-нибудь шарф или свитер, а кошка сосет шерсть кота, сваляв ее тонкой
соской. (Через год к идиллической картине прибавился и толстый серый
котенок - ее сынок, который одновременно сосал кошку.) Перед тем, как
устроиться на ночь, Кот долго и тщательно вылизывал конфетную красавицу
Виспу, чтобы заснуть, положив на нее голову.
С возрастом Кот потихоньку остепенился. Воровать он не перестал, зато
приучил меня убирать все съестное. Был он изящного сложения, но с
довольно объемистым пушистым пузом. Его приучили есть только после
кошки, и он всегда терпеливо ждал, когда та поест, зато потом сметал всю
еду, сколько б ее ни было - что, вообще-то нехарактерно для кошек.
Он всегда встречал нас у дверей, как собака - и это было страшно
приятно. Он строго контролировал всех приходящих в дом работников -
слесаря, сантехника, электрика, столяра. Проверял содержимое их сумок и
чемоданчиков и в процессе их работы обязательно сидел рядом. Когда
приходили друзья, он всегда сидел за столом рядом со всеми и
прислушивался к разговорам. Его считали полноправным участником всех
застолий. Он вообще перетекал из комнаты в комнату вместе с нами,
незаметный, но постоянный, как ветер. Норовил забраться на грудь и
сладострастно мурча потереть лапками свитер или майку. Кошка же никогда
не отличалась любовью к компании. Она вообще никогда не была НАШЕЙ
кошкой, она была ЕГО кошкой.
Когда кто-то заболевал, Кот неизменно был рядом, норовя улечься на
больное место. Когда ребенок обжег ногу кипятком, кот день и ночь был с
ним, пока тот не поправился.
Как-то раз, вернувшись домой с мужем после ужасно неудачного дня, мы
увидели кота, встречающего нас в надетой на шею крышке от помойного
ведра (такая, знаете, с качающимся верхом? Туда - пожалуйста, а обратно
- никак). Кот радостно мурлыкал. «Ну, хоть дома все в порядке», - устало
молвил муж.
Кот дважды падал с балкона - с восьмого и с девятого этажа - и остался
жив и даже невредим. Как-то, в очередной раз ограбив мусорное ведро,
наелся плова вместе с осколками стекла от разбитой банки. Две недели он
лежал пузом вверх с совершенно мокрыми лапами, потом вдруг поправился.
Ко второму нашему сыну кот относился уже покровительственно и разрешал
делать то, что не разрешил бы никому другому. Даже катать по нему
машинки. В виде особого расположения он перестал обсасывать МОЙ свитер.
Но, видимо, девять его жизней потихоньку подошли к концу. В позапрошлом
году он заболел, был отнесен к местному эскулапу и неделю спустя умер у
меня на руках, не перенеся лечения. Ему было десять лет.
Постаревшая Виспа еще жива, и даже временами гоняет наших попугайчиков.
Она тяжело перенесла расставание с Котом и больше года искала и звала
его. Она стала встречать нас у входа, как когда-то Кот, и даже робко
приходит посидеть рядом на диване. Она позволяет нашему третьему сынку
дергать ее за ушки. Она слегка поправилась и стала еще пушистее и
красивее - ее еда всегда ждет ее в миске. Она почти, почти совсем не
ворует, и я снова забываю хлеб на столе… Но она так никогда и не стала
Личностью.

У меня до сих пор комок в горле, когда я вспоминаю нашего Кота. И до сих
пор не могу смотреть на его фотографии.

Памяти всех наших четвероногих друзей, чей век, увы, короче…

Змеевская.

Для непосвященных: «строб» - это спец.импульс электрического тока,
используется и, соответственно, вырабатывается аппаратурой, например,
радиолокационной станции. Точнее, должен. То ли растрясли ее (станцию)
больше обычного по дороге на учения, то ли еще по какой-то причине, но -
не вырабатывается! А учения, стрелять же надо! Соответственно, командиры,
собрав в кулак все свои знания по радиотехнике, пытаются заставить ее
работать. А лишнего (оператора) - чтобы не мешался - из станции выгнали.
А ему чего? Весна, солнышко греет - он и развалился себе на травке.
Эту идиллическую картинку и зaстает подъехаший генерал-проверяющий:
- Ну что, сынок, загораем?
- Да строба нет, товарищ генерал!
- Чего нет-то?
- Строба!
Записал себе это генерал и поехал дальше.

Потом докладывет на разборе учений у камандующего:
- В первой батарее - порядок, и отстрелялись они хорошо, а вот вторая
батарея, можете себе представить - они строб на зимних квартирах забыли!

Офицерам-технарям стоило огромных усилий усидеть на стульях, а
остальные интересовались: «А че это вы?»

Ребенок (2 года три месяца) с мамой выходит гулять.
Позавчера, 13 января.
На улице снег.

Отказывается надевать варежки.

Мама его уговаривает:
- Рома, ты видишь, вокруг снег. Если ты упадешь в сугроб, то тебе будет
холодно, а если наденешь варежки, будет хорошо. Вот, смотри, какие у
мамы варежки, маме не будет холодно...
На что следует безапелляционный ответ:
- Мама, падай!

Году примерно в девяносто пятом возвращаемся мы с дискотеки домой.
Стоим, ждем транспорт. На остановке рекламная тумба. Подваливает дядечка
с рулоном рекламы и канистрой клея. Прилепливает. Уходит. Читаем белым
по черному: Растакойтовый кукольный театр впервые в вашем городе с
премьерой спектакля ПРЫГАЮЩАЯ ПРИНЦЕССА! Минут через 5 тем же маршрутом
подваливает молодой человек и аккуратно зарисовывает черным маркером
первую букву в названии спектакля... Тихий осадок...

Финита ля комедия

Где-то на рубеже 80-90-х я однажды играл в футбол и сильно повредил
ногу. Попал в больницу - в известную «десятку» в Питере, куда где-то
в то время привезли беднягу Талькова… Вместе со мной в «травме» лежали
мужики из-под машин, с переломами, после драк и т.п. Компания
разношерстная. Дело было на излете перестройки и со жрачкой было уже по
всей стране неважнецки, а в больницах - тем более. Ну и нас одно
название что кормили - утром ложка каши на воде, в обед жиденький супчик
и второе с «запахом мяса», без никаких салатов-фруктов, конечно. Мы
намекали врачам, что маловато как-то, но ответ был всегда один: типа
финансирования нет, и «кому сейчас легко?», «работать некому в буфете»,
на днях получка у персонала - стыдно в глаза смотреть будет поварихам и
санитаркам.
Больным приходилось поднапрячь родственников - чтобы таскали из дому
продукты. В общем, не голодали. Да и жили весело, дружно.
Только однажды положили к нам одного мужика, назову его Вован, так не
помню, как звали. И сразу он начал себя ставить. Всем известный тип.
Мол, всех-то он в городе знает, все у него схвачено - от ментов до
органов власти. Якобы любую проблему он может решить одним звонком и
завтра-послезавтра его переведут в отдельную палату - из нашей на 11
человек. На второй день он начал покуривать прямо в палате, музыку
включать громко и всячески свое превосходство утверждать. Ребята
понемногу ворчали, но сильно не возникали: да и как возникать с
переломом шейки бедра или на костылях. Ну и не хотели связываться,
наверное.
Но все-таки решили мы его власть и возможности испытать и как-то
намекнули: раз все можешь - разберись с кормежкой. Поговори с кем надо,
пусть позвонят или еще чего. Он - тыр-пыр, деваться некуда. Пошел с
важным видом куда-то не то звонить, не то к главврачу разбираться.
Вернулся с загадочным видом.
Ну, на следующий день ничего не изменилось. А на второй или на третий…
Приносят нам на завтрак по полной тарелке каши с маслом, да на молоке
сваренной, не на воде. Кофе нормальный, булочку с маслом. В обед -
наваристый суп, котлетки с жареной картошечкой на второе, салатик.
Дальше - больше. Даже по яблоку и апельсину стали давать, чуть не бананы
вроде, сейчас уже не помню. Короче, нормальное питание, какое и должно
быть в больнице.
Родственников мы освободили от повинности носить жрачку. Вован ходит
гордый - не подступиться. Открыто курит в палате, свой домашний
маленький телевизор к себе повернул, один смотрит, на всю громкость, и
всячески свое «я» утверждает и показывает. Мне хотелось ему костылем
заехать - но общественное мнение явно было на его стороне. Это ж надо -
один раз с кем-то поговорил и всю больницу стали нормально кормить!
Так продолжалось дня три-четыре.
Но так уж устроена жизнь - счастье редко продолжается долго.
И вдруг опять на завтрак приносят нам старую кашу-воду. И на обед -
тоже не поймешь что. И на ужин остатки утренней подогретой каши, без
всякого масла и прочих излишеств.
А Вована как-то не видать, все не то на процедурах, не то еще где
болтается - он ходячий был, а больница большая.
Спрашиваем у одной словоохотливой санитарки: в чем дело?
А она и рада. Три дня назад, говорит, у нас получка была, все
поварихи-судомойки напились, потом на работу не вышли, пришлось
девок-больных просить, чтобы они с готовкой помогли. Вот они эти дни
обеды и готовили. А потом штатные поварихи протрезвели, вышли на работу.
Да вот они, кстати - домой пошли!
Смотрим в окно: идут наши больничные поварихи, и у каждой по агромадной
сумке, а в этих сумках, похоже, наши яблочки и котлетки, «для дома, для
семьи», так сказать, несут.
После этого мы стали с нетерпением ждать Вована - когда он со своих
процедур вернется. Хотелось кое-что ему сказать и посмотреть, как он
теперь курить в палате будет. Но, считай, ничего этого не дождались.
Поздно ночью он пробрался на свою койку, а утром его куда-то перевели,
так что задать ему кое-какие вопросы не удалось.
Ну а родственничков пришлось снова поднапрячь, насчет продуктов.

Дмитрий

Вообще-то Сашок был добросовестным исполнителем, и не его вина в том,
что первый пункт триангуляции он построил в двух километрах от
проектного места, следующий рухнул при подъеме, затем выгорело двадцать
гектаров леса… Дело заключалось в его чудовищной рассеянности,
перемноженной на синдром героя фильма «Невезучие». Каждое утро
начиналось с того, что, бормоча: «Где же эта долбаная рулетка», он
нарезал с десяток кругов по площадке для строительства пункта, пока
кто-нибудь из бичей, попив чифиру и трижды перекурив, сжалившись,
указывал ему на пень в центре площадки. Так вот, Сашок, кроме своей
семьи, больше всего на свете любил песни Высоцкого и сгущенку, которую
без всякого спора мог, практически не отрываясь, высосать в количестве
трех банок. Об этом, собственно, и пойдет речь.
В этом сезоне сгущенку привезли в пятикилограммовых банках, что
создавало Сане некоторые неудобства: с такой банкой нельзя было упасть
на спальник на перекуре и вести из-под полога легкий треп. К тому же она
быстро кончилась, оставалась последняя банка, а до завоза продуктов еще
две недели…
До обеда оставался час, Василий Иваныч должен был идти в лагерь,
разжигать костер, когда Сашок произнес: «Елки-палки, мой топор…», и
рысью понесся к палаткам.
Оттуда послышалось какое-то хрюканье, возня и Санин вопль: «Сууука!!!».
Дальше бригада наблюдала такую картину: наискосок через поляну на трех
лапах ковылял небольшой медведь; на четвертой у него сидела банка со
сгущенкой.
За ним, размахивая топором, несся Саня, изрыгая проклятия, что-то вроде:
«Убью, козел, каши тебе мало?.. » Василий Иваныч схватился за голову
«Бл…ь, где-то матка рядом…»
В общем, годовалый медведь забрел на табор, опустошил ведро с остатками
завтрака и принялся за сгущенку, легкомысленно оставленную на столе…
Короче, пока не переехали на новое место, по нужде ходили по двое:
один стоял с карабином в дозоре, отпуская сальные шуточки в адрес
исполняющего основной процесс…

Борисыч

Сам не видел - врать не буду, история рассказана другом.
Повадились мы ходить в Макдоналдз, что находится в центре Минска.
Взяли заказ, сидим, дружбан пошел за Колой - он большой фанат этого
дела.
Возвратясь с большой Кока-колой, он рассказал нам интересный случай.
Мужик-мордоворот (бритый под ноль), метра за два ростом, наклоняется над
продавщицой и спрашивает: "Что же ты, Танюша, меня обманула? Я же просил
собачку, а ты мне ослика положила"...

Лежу сегодня со своей девушкой. Обдумываем, как бы доделать и сдать
последнюю лабу, которая допустит к сессии. Настроение совсем не учебное
и все мысли немного не о лабораторных работах. Действия, соответственно,
тоже. Тут девушка выдает гениальную фразу: "Да, сегодня не до лабы..."
Реагирую мгновенно: "Почему не дала бы?!"

Моя бывшая соседка Светка - весьма экстравагантная молодая особа.
Когда-то мы жили в соседних квартирах крупнопанельного дома в одном
северном городе, раскинувшемся на сопках, на БАМе. Я училась в начальной
школе, она ходила в ясли. Потом мы переехали в новую квартиру в доме
неподалеку (метров 500 от старого, чуть выше по сопке). Учась классе в
восьмом, она иногда забегала к нам в новую квартиру и просила лавровый
лист - пожевать, чтобы ее мама, тетя Галя, не учуяла запаха сигарет.
Потом Светка окончила школу, выучилась на крановщицу, стала работать на
комбинате, где не только научилась виртуозно материться и пить водку, но
и нашла мужа. Муж оказался "с прошлым", то есть по молодости у него была
какая-то судимость. Тетя Галя его не очень жаловала, но поскольку они
жили раздельно с молодыми, это было незаметно. Светка родила двух дочек,
причем, за неделю до родления второй она еще пила водку, курила и лихо
отплясывала в Новый год. А еще у них была собака. Существо породистое и
здоровенное, но шкодливое. Из-за нее все и произошло.

Однажды Светкин муж Колька собирался на работу в ночную смену. Он
параллельно разогревал борщ с мясом, гладил постиранные штаны,
контролировал дочкины уроки и еще смотрел одним глазом в телевизор.
Когда борщ разогрелся, Колька налил себе полную миску, положив туда
здоровенный кусок говядины, потому что второго не было, а работать на
экскаваторе предстояло всю ночь. Потом он пошел в комнату надевать брюки
и проконтролировать, как дочка сложила портфель. Вернувшись на кухню, он
обнаружил, что эта породистая скотина уже сожрала его мясо и доедает
борщ. Нервы у Кольки сдали. Он схватил какую-то тряпку и решил отлупить
гадину. Собака была не дура, кой-какой жизненный опыт имела, поэтому
решила свалить из кухни. По пути она в дверях еще и толкнула голодного
Кольку. Она бросился за ней, пытаясь дотянуться до нее мокрой тряпкой...
В общем, началась беспорядочная гонка по квартире с топотом и криками
"Убью суку!" Следом бегали дочки, школьница и совсем мелкая, и кричали:
"Папочка, не убивай!!" На работу Колька пошел злой, хотя уложить дочек и
поесть борща без мяса успел.

Вскоре после его ухода вернулась со смены Светка. Она устала, потому что
весь день моталась на своем кране под крышей цеха и сверху материла
бестолковых рабочих. Она поела того же борща, потому что сил варить
что-то новое уже не было. Хотела было помыться, но решила просто лечь
спать, тем более, что дочки уже спали. Она надела "ночнушку" и пошла
чистить зубы. Тут-то она и увидела несчастную собаку, которую почему-то
весь вечер не было слышно. Бедняжка сидела у двери и ждала, когда ее
выведут погулять. Между прочим, это была обязанность Кольки - выпускать
собаку, чтобы она могла засветло побегать, а потом запускать домой. Этот
паразит опять ничего не сделал, зато разбросал по квартире какие-то
тряпки и свое трико. Светка вздохнула, снова надела шубу (потому что уже
зима) и повела бедную собачку на улицу. Светка стояла в шубе, из-под
которой торчала ночнушка, в теплой шали и валенках и курила. А что еще
делать, если уже ночь, все соседи спят и только эта драная сплетница из
квартиры под Светкой выглядывает из-за шторы. Чего ей тут, спрашивается,
смотреть? Собака носилась между гаражей и мусорных баков, а Светка все
стояла, пока не замерзла.

Утром ей не дал выспаться сначала Колька, вернувшийся со смены
замерзший, как та собака. Потом зачем-то приперлась мать. Она сначала о
чем-то пытала дочек, потом вздыхала полчаса и наконец спросила: "Ты где
ночевала-то?" Колька сидел тут же и чуть с табуретки не свалился. Светка
потеряла дар речи, хотя ей это совсем не свойственно. Тогда мать пошла к
соседке снизу, а Колька со Светкой начали ругаться.

Все выяснилось потом. Эта драная сплетница сначала слушала топот и крики
"Убью" - "Не убивай", а потом обнаружила Светку на улице ночью - в
известном виде. Она все сопоставила и в ту же ночь доложила обо всем
тете Гале. А уж тетя Галя все рассказала моей маме.

ежедневный гороском от mail.ru на 15.01.2004 г.:
ВОДОЛЕЙ

Сегодня Вы сможете начать любое сложное дело. Кое-кто действительно
получит деньги, возможно, даже не в одном месте. Повысится опасность
пищевых отравлений, бытовых травм, дорожных аварий. Удача будет
сопутствовать Вам на каждом шагу.

Подарили на день рождения подарок. Это инструкция по уходу за ним,
дословно:

БЫМЫТЬ ИНСТРУКЦИИ
Кильватер в теплой воде для два минут со порошок намыливаться. Не трите.
Выполаскивайте иногда в ненагретой воде для. Сушите изделие в плоское
положение со никаким экспозицией в направить тепло или sun освещать.
Применяйте высушить очистка нашим изделиям, чтобы их изнашивайте
надолго. Жалобы не будут приняты в случае неупорядоченности из-за поп,
подчиняющие смывающим инструкциям.

Если кто-то не понял, то подарок - это свитер.

Многие, наверное, слышали, что американский президент Буш готовится
объявить о начале новой масштабной программы по освоению американцами
Луны (включая постройку там долговременной базы) и отправке пилотируемой
экспедиции на Марс. Незадолго до этого о планах высадиться на Луне
заявили и китайцы. Естественно, пошли разговоры о том, кто первым
доберется до Луны и почему американцы объявили об этом сразу после
китайцев. Одна американка у меня на работе съехидничала: “Ну да,
дождемся, пока они там обоснуются, откроют take-out food (забегаловки,
торгующие едой навынос), а там уж и полетим…” Вот оно, пресловутое
общество потребления во всей красе!

Еще одна история про Петю.
Репетиция (Петя на соло-гитаре, я в обнимку с микрофоном, Саша
(уроженец славного города Боброва) за пультом и синтезатором).
Спокойно пьем пиво, говорим о планах на будущее. Заходит речь о
каком-то фестивале в Липецке. Диалог:
Я - Ну что, в Липецк поедем?
Петя - А чо, поехали, у меня там девок знакомых много, мы туда на неделю
завалимся и т.д.
Саша (занятый настройкой ревербератора) - Ага, через Бобров.
Пауза
Петя (на полном серьезе)- Через каких бобров?
Ржали долго.

Навеяло историей про мегафонный урок вождения для девушки в остальных от
11 января.

Несколько лет назад в Одессе, на пляже "Черноморка" еще функционировал
причал для прогулочных катеров, развозящих по пляжам гостей города или
просто желающих прокатиться в жаркий денек среди волн, рыбачьих лодок и
недорезанных чаек. Причал, к слову сказать, был отреставрирован и сиял
отполированным деревом как новенький пятак. На нем всегда толпились
люди, ожидающие прихода очередного катера имени какого-нибудь героя
войны 1812 года или города-побратима Одессы, безлодочные рыболовы,
любители прыжков в воду с высоты больше их роста... Много всяких там
ошивалось. А сейчас от красавца причала даже рожек и ножек не
осталось... остатки проржавевшего каркаса собирают на себе лишь колонии
мидий, которые так славно идут в качестве наживки на бычка. И катера уже
давно радуют отдыхающих где-нибудь на островах Средиземного моря. Но
сейчас не об этом.

Ярким солнечным днем августа собрались и мы попрыгать в воду с того
самого причала. Пришли, прыгаем, вылезаем, радуемся... Отдыхаем, одним
словом. И в какой-то момент к причалу начинает швартоваться очередной
катер. Прыжки в воду на время прекращаются. Но стоило матросику затянуть
швартовый узел, как на рубку катера в момент запрыгнуло десяток пацанов
и давай сигать в воду, нарушая тем самым технику безопасности поведения
отдыхающих на воде. Никто конечно не возмущался, тем более, что пацанва
плавать умела, и "Человек за бортом" никто не вопил. Но один паренек
почему-то замешкался, и когда его друганы с веселым хохотом уже
отплывали, он все еще одиноко торчал на крыше рубки и как-то нервозно
дергался в недоумении, либо ему прыгать в воду, либо обратно на причал,
дабы не получить по шеям от строгого капитана. И постепенно его движения
начали напоминать юлу. Долго так продолжаться не могло и полуденную
безмолвную жару прорезал гнусавый голос, многократно усиленный мегафоном
и эхом склонов побережья.
- КХМ! да ну ше за идиет тут ползаеть..... ПРЫ-Ы-ЫГАЙ УЖЖЕ-Е-Е, і-і-ОБ
ТВАЮ МА-А-АТЬ!!!
("... мать-мать-мать", - ответило эхо) и хлопец, ойкнув, героически
бросился в бурные воды Черного моря... И сия пучина поглотила его в один
миг. К берегу парень несся круче взвода рекордсменов. А тот голос в
матюкальнике еще битых полчаса, не меняя интонации, гундосил "Вдимадие!
Гдаждане отдыхающие! Катед "Генуя" чедез пять минут отходит на Аркадию".
А пацан, наверное, в воду прыгать зарекся.

Сидим мы, значится, дома, ждем, когда врач придет - справку липовую
сделать: догулялись после рождения ребенка, а на работу без справки
никак, прогул поставят. Приходит потешный такой дядька, известный в
нашем городе сумасбродными идеями как надо лечиться - типа носки на уши
надевать при простуде (я серьезно) и т.д. А нам ну совсем не до смеха,
похмелье и все такое, и надо его уломать на две справки.
Приходит. Вроде уломали. Бутылку в портфель положили. А врачу вроде как
неудобно и он начинает умничать: спрашивает у Алекса: "А кто ты по
профессии будешь?" Алекс ему и говорит типа: "Программер я!". Врач
делает умное лицо и говорит: "И на каких программах работаешь? Как там,
ЦЭ ДВА КРЕСТА? Знаем, знаем!!"
Занавес.

Как-то раз мой перс увидел с балкона 4-го этажа хорошенькую кошечку и
сиганул вниз. Высота небольшая, но вот беда - приземлился прямо на пакет
с клеем "Момент", которые видимо бросили местные токсикоманы. Как я
понял, кошечка была сразу забыта. А кота я обнаружил под дверью часа
через три после событий. Он представлял собой футуристическое зрелище.
Панки отдыхают ) Шерсть стояла дыбом, как гребень у динозавра и к этому
гребню прилип еще весь дворовой мусор - какие-то обертки от еды, листики
и ветки деревьев и пр. НОЖНИЦЫ ШЕРСТЬ не брали!!! Растворитель (типа
ацетона) работал, но медленно и перс при его запахе впадал в
неистовство. Наверное думал, что попал в душегубку. У соседа взял
"болгарку" с закаленным диском, кота с помощью обернутых в тряпки
струбцин намертво отфиксировал в спиной вверх.
На первой минуте кот сорвал голос.
На второй сбежались соседи.
На третьей СЛОМАЛСЯ ДИСК болгарки!
На четвертой кот нечеловеческим усилием вытащил лапу из тисков и
пропорол мою руку тремя полосами 4 мм. глубиной.
На пятой, держа болгарку левой рукой, я прочертил на спине кота полосу.
Кот вырвал вторую лапу и прокусил провод! Болгарка замкнула.
На этом я сдался.... вечером пришла жена и всего за 4 часа маникюрными
ножничками постригла кота наголо. Зрелище тоже футуристическое. Кожа
почему-то была зеленого цвета )

... Лежу я на операционном столе, надо мной лампа, справа - анестезиолог,
слева - хирургическая сестра. Анестезиолог вколол мне что-то в вену и
томно проворковал: "Считайте до десяти. Сейчас заснете". Потом, как
будто испугавшись чего-то, нежно добавил: "Но если не хотите считать
сами, я посчитаю за Вас, ведь наша клиника борется за высокое качество
обслуживание клиентов (sorry, пациентов). У нас пациент не должен
терпеть никаких неудобств, оздоравливаясь". Я уже уплывала, объятая
наркозом... Последнее, что зафиксировал мой затуманенный взгляд, было
объявление на противоположной от операционного стола стене: "Если во
время операции Вам отрезали лишний орган или не отрезали то, что должны
были отрезать, как Вам кажется, а также в случае любых жалоб на действие
хирурга или младшего обслуживающего персонала клиники, Вы можете
немедленно звонить лично заведующему хирургическим отделением Каляеву
Семену Петровичу по тел: ...". Тут я вырубилась.

Очнулась, когда крепкая рука хирурга шлепала меня по щекам, приводя в
сознание. Еще не полностью придя в себя от наркоза, я увидела
приближающуюся к операционному столу миловидную барышню с фирменной
ручкой клиники и разлинованным листом бумаги. Она сказала хирургу, чтобы
он минут 15 погулял в коридоре, потому что, то, чем он занимался все это
время на операции - это "фигня". Самое важное в операции оказывается
анкетирование пациента в тот момент, когда тот только "очухался" от
наркоза и еще не полностью пришел в себя, ощутив, что он к счастью, жив.
Вот тут пациента надо взять тепленьким, с еще одурманенным сознанием,
чтобы вызнать у него:

- считает ли он компетентным оперировавшего его хирурга;

- насколько эффективно он использовал время операции;

- системно ли хирург подошел к операции или разбрасывался, т.е.
немного укоротив аппендикс, внезапно переключился на толстую кишку, так
и не разобравшись до конца с аппендиксом.

На мои робкие протесты: "Как, будучи под наркозом, я могу
проанализировать все эти тонкости, тем более что я бухгалтер?" сестра
проворковала, что, если они не узнают моего мнения об операции, то не
смогут посчитать заработную плату хирургу, анестезиологу, а также всех
бригаде. Ведь, как оказалось, у них ставка зависит от средневзвешенного
мнения выживших пациентов клиники. И вообще, мол, анкетирование не
закончено, т.к. я не ответила на ряд важных вопросов, а именно:

- улыбался ли мне во время операции хирург, а также

- вступал ли он со мной в добрый диалог, стимулируя меня к борьбе за
выживание во время операции.

Дальше - не помню, т.к. заорав: "Все вон-н-н-н", я проснулась в
холодном поту, чтобы идти на последнее занятие, где теперь уже меня в
анкете будут разделывать слушатели.

Мы с Иваном корешуем еще со школы. И в универе в одной группе учились.
И на военке, само собой, в одном взводе. И в истории военки вошли как
люди, сумевшие наебать военку максимальное чисто раз подряд и все-таки
окончить ее. 3 из 5 семестров мы не ходили на военку под предлогом
того, что делали для военки то игру-симулятор танкового вождения и
стрельб, то мультик, наглядно отражающий преодоление водных препятствий...
нет, мы на самом деле это сделали, но, видимо не совсем так, как
ожидалось :)
И про этом похуистами были жуткими. Сама военная форма вызывала жуткие
приступы зевоты. Армейская система не принималась самими студенческими
организмами, однако это было несоизмеримо лучше, чем идти после универа
в армию...
И вот в конце одного из таких прогулянных семестров нас зовут вдруг
сдавать экзамен. Мы, сильно офигевшие от такого поворота дел (все же
как бы было на мази, типа нам все закрывают за боевые заслуги!), покорно
топаем в комнату с экзаменаторами. А экзамен какой-то комплексный, по
технике, тактике и огневой. Три вопроса - три препода.
А надо сказать, что среди всей этой мототы самый страшный зверь - это
тактика. Огневая - это ж огневая! Калаш, ПМ, гранатомет - все близко и
мило пацанскому сердцу. Техника похуже - из чего, мол, дорогой курсант,
состоит масляный фильтр БМП2, а? Ну тот тоже ответ незатейлив. Мол,
штуцер, патрубок, две шестерни, болт, шпилька, гайка. В лицо себе этого
зверя представляю с трудом, однако этот ответ удовлетворял всех. А вот
тактика... тактика - это да... Например, каков состав боевого приказа
командира взвода? Каков состав разведывательного отряда, выделяемого из
роты на марше? Какой состав мотострелкового взвода армии США? Каковы
тактико-технические характеристики БМП Бредли армии вооруженных сил США?
И все в таком духе. То есть - безнадега полная. Особенно, когда на
лекциях не был...
Ну вот, значится, припираемся мы на экзамен, в лицах - безнадега, ноги
ватные... садимся, берем билеты... Ну, огневая, там - из чего состоит
Пистолет Макарова... берем пистолет со стола, разбираем... там все
просто - курок, ствол, шептало, мотоволи... ну, разобрались. Технику -
списали по шпаргалкам ребят, которые раньши сдавали и в столе их
оставили. А вот с таткий - пиздец. А это профилирующий предмет, типа
самое главное. И вот я что-то там напридумывал, все неправильно,
конечно, а Иван выступил гениально: подходит к майору, и честно
признается, что нихуа не знает. И тогда происходит диалог...
- Так... ну а знаете ли вы, курсант, обязанности дежурного по парку
офицера?
- Нет...
- Ну а какие силы могут быть приданы танковой роте?
- ...
- Ну а что такое РОК?
- ... РОК, товарищ майор, это судьба, неизбежность....
- Нет. РОК - это ракетно-огневой комплекс!

P.S. За правильность расшифровки РОК не ручаюсь, сам ведь распиздяй
жуткий....

Вдогонку про халаты…
Был и другой преподаватель, имярек2. Преподавал всякий марксизм-ленизм.
На его уроках все вели себя очень плохо - юношеский максимализм, смутное
время, Карабах Армении и вообще - зачем медработнику материализм, базис
и надстройка? Доводили пожилого препода страшно, до белого каления,
теперь-то стыдно вспомнить, а тогда фрондировали, даже гордились, юнцы
глупые. Особенно мы с Максом отличались, были личные враги препода №1.
С этим ярлыком учебу и окончили.
Прошло много лет, поступает к нам на кардиологию больной, буквально с
того света вытащили. Я историю болезни читаю, а это он, наш бывший
препод. Захожу робко в палату, волнуюсь как перед экзаменом, там он под
одеялом, старенький уже. Я тихо так, - Здравстуйте, Имярек Имярекович,
вы меня узнаете? Он смотрит на меня в упор и говорит - Господи, если я
уже умер, то адовы муки по другому представлял. Я не врубился, что он
шутит, думал бредит, и тут Макс следом заходит, спецом из другого крыла
примчался поздороваться. Препод нас взглядом окинул и окрепшим голосом -
Вот, теперь все в порядке. Именно такими я их себе и представлял!

Земский врач

PS. Если интересно, то он поправился. И паломничество к нему не
прекращалось до дня выписки. Так совпало что все врачи и медсестры в
свое время у него учились.

Одн вечерок из моей жизни: Я за рубежом бывал, но никогда не думал об
очень простой вещи - как организована поставка дров в квартиры,
оборудованные каминами? У нас в Питере живущий надо мной НР решал эту
проблему так - по пути с работы покупал где-то аккуратно перевязанную
вязанку дров и пер ее домой сам. Зачастую лифт не работал, дом - старый
фонд, всякое бывает, и он, матерясь, нес ее на к себе на верхний пятый
этаж пешкодралом. Однажды НР, в сраку пьяный, в очередной раз нес к себе
эти дрова. К четвертому, моему, этажу он очень устал. Не знаю, что
творилось в его хмельной башке, но он снял дубленку, постелил ее прямо
на лестнице, подложил под голову вязанку дров и тихо уснул, причем так
неудачно, что блокировал мне входную дверью А моему псу резко приспичило
прогуляться. Я пытаюсь открыть дверь, она упирается в эту бухую тушу, НР
матерится сквозь сон, пытается отползти, у него ничего не выходит. Пес
безумствует. Вообщем увлекательно. Наконец мне удается слегка приоткрыть
дверь, кобель пулей вылетает в щелку, всеми четырьмя лапами наступает на
лицо лежащему, после чего бежит вниз по лестнице. НР, очнувшись от
коматоза, достает полено из вязанки и сильно размахнувшись кидает его в
собаку, промахивается и полено вылетает через окно лестничной площадки.
Взяв другое полено и помахивая им как неандерталец дубиной, НР, пьяно
шатаясь, тоже устремляется вниз. Я за ними, опасаюсь не столько за пса
сколько за мужика, т. к кобель у меня боевой породы и задрать
нападающего, тем более в дугу косого, может на раз. Дверь на улицу
закрыта, пес толчется около нее, НР наступает, я обхожу НР на вираже и
пытаюсь открыть дверь, чтобы кобель успел выбраться на волю. В этот
момент НР швыряет дровину и попадает мне в колено, я уже нацеливаюсь
заслать ему в торец, но фаза активности НР неожиданно угасает и он снова
падает и засыпает. В этот момент в подъезд входят два братка и видят
такую картину - я стою со злой рожей, а рядом валяется тело. Братки с
криками «Сука, Коляна завалил» вцепляются в меня, одного атакует мой
пес, второго я кладу сам, поскольку физически очень здоров и о
рукопашном бое знаю не понаслышке, правда тот тоже не дурак подраться и
успевает несколько раз чувствительно мне приложить. Поле боя за нами. НР
с братком лежат, второму уже не до драки, сидит на заднице в углу и орет
благим матом, ногами отпихиваясь от стаффордшира. Бегло проверив павшего
на предмет наличия огнестрельного и иного оружия, оттаскиваю пса за
ошейник и вступаю с пленником в переговоры. Выяняется что они друзья НР
и доставили упившегося кореша вместе с дровами домой. Они уже уезхали,
но им на трубку позвонила жена НР и попросила вернуться и
проконтролировать как там ее благоверный - домашний молчит, мобила не
отвечает. Они возвращаются и ясное дело принимают меня за киллера.
Приводим в чувство второго и втроем затаскиваем НР на его этаж.
Выясняется что дубленку с ключами, мобилой и бумажником с3,14издили
бомжи зимующие на чердаке и давно уже ушли крышами в другой дом… Хер с
ним, затаскиваем алкаша ко мне, звоним его супруге, сидим кофе пьем,
обмениваясь фразами типа «ни фига ты мне приложил, где научился?», «а
ты мне так прислал, что я офигел ваще». Прилетает супруга НР, врывается
в квартиру «кричит где эта сволочь? » и начинает его охаживать полешком,
взятым из забытой на лестнице вязанки. Мужик просыпается, вырывает
дровину и отшвыривает ее в сторону. Телевизор мой стоял на высокой
подставке с одной ножкой и получив поленом в кинескоп валится на пол и
приходит ему каюк. Охренев от происходящего, выгоняю всех на фиг из
квартиры и весь вечер тупо смотрю маленький телик на кухне, массируя
ушибы и синяки.
Финал таков - на следующий НР пришел ко мне извиняться, принес большую
бутылку жутко дорогого виски и вечером того же дня ко мне домой
доставили 72 см красавец «Панасоник», недурную замену старому дешевому
«Самсунгу».
P.S. Окно на площадке он тоже заменил. Ан.ру он тоже не читает, точно
знаю )))

Эта история довольно давняя и в реале известна многим, посему не будет
беды в том, что она будет рассказана и у Вернера. На всякий случай не
буду только упоминать фамилий.

Одесса, расширяясь, постоянно наступает на три окружающих ее сельских
района. До последнего постановления Верховной Рады о расширении границ
города ситуация с адресами была парадоксальная: подчас дом и земельный
участок, на котором этот дом расположен, имели совершенно разные адреса.
Соответственно, разные госадминистрации, налоговые и т. д. Думаю, вы
себе представляете, как в такой мутной водичке удобно ловить рыбку,
особенно если ты чиновник, а от тебя зависит предприниматель. Такие вот
перипетии урбанизации.

В то время значительная часть южного жилмассива стояла на землях
Овидиопольского района. И был на этой территории с непонятным
подчинением ресторан. Его хозяева - два компаньона - как и многие другие
столкнулись с «многоадресными» проблемами, которые в какой-то момент
стали для них неразрешимыми. Им позарез нужна была бесспорная бумага,
однозначно закрепляющая ресторан за городом. И они ее получили. Оцените
красоту идеи.

Около ресторана вкапывается столб, каждый хозяин вешает на него по
лампочке. Затем в суд подаются иск и встречный иск о признании права
собственности на этот столб, и в качестве вещдоков предоставляются
квитанции об уплате за лампочки - на 1 грн. 20 коп. и на 2 грн. 75 коп.
соответственно. Суд, рассмотрев дело, присуждает столб одному из хозяев.
Причем суд так и не въехал, в чем подвох. А вы?

Вот она, искомая бумага:

«Именем Украины

… признать за гр. … право собственности на столб, расположенный у
ресторана «…» по адресу: ГОРОД ОДЕССА, ул. ….

Решение вступило в законную силу … 199… года. »

О, как!

Помнится мне, было дело в то время, когда наши правители решили выдать
народу по приватизационному чеку. То ли 10000 такой чек был, не важно,
но сумма была какая-то по тем временам мизерная. Я же в то время был
мелким мальцом, лет 5-6. Ну и хотелось посмотреть на диковинную бумажку
с труднопроизносимым словом "приватизационный". Так что в один
прекрасный день я подошел к маме и сказал: "Мама, покажи мне свой
презервативный чек". Почему она смеялась, я тогда так и не понял.

ГУДОК.

Валера Гудков по кличке "Гудок" был призван в армию с солнечного Крыма
из города Евпатория. Жил он там очень хорошо, был всеми любим и
обласкан. По крайней мере, он так утверждал. Его мама работала в
пельменной, и соответственно, в доме был достаток, хотя впрок это Валере
не пошло. Он приехал в часть худым, прямо-таки изможденным, и в течение
полугода "учебки" продолжал худеть. С первого взгляда казалось, что этот
вымахавший под метр девяносто парень в армии не приживется. Он чем-то
смахивал на гусака - носатый, кадыкастый, с юношескими прыщами и
надменным выражением лица. К тому же он сильно заикался. С таким набором
данных он вряд ли мог рассчитывать на симпатию со стороны дедов и
командиров. Но, совершенно неожиданно, не окончив сержантской "учебки",
он попал на теплое местечко, став писарем в монтажном батальоне полка
связи.
Валера заикался очень необычно. Натолкнувшись на очередное согласное
препятствие в своей и так не гладкой речи, он не пытался с ходу
преодолеть этот барьер, а давал себе передышку, как бы разбег делал. Но
во время разбега он не молчал. Он говорил множество пустых, ничего не
значащих слов. При этом он был упрям и, пока не договаривал до конца то,
что сформулировал в голове, не останавливался ни за что. Вот пример.
Валера стоит в дверях "художки" (это уже моя вотчина) и пытается
сказать, что он уходит. Это звучало приблизительно так:
- Ну, я п... во-о-от, п... ну-у это самое, я п...
- Ясно, Валера, ты - пошел.
- Да, я пп... этосамое, ну-у-у ппп... , во-о-от, пп...

И так далее, пока не закончит задуманную фразу. Даже, если начать его
выталкивать, он будет упираться изо всех сил, и речь свою закончит, не
смотря ни на что. В том числе, и перед закрытой дверью. Он будет мычать
за ней и минуту, и две, но своего добьется.

Для писарей существует свой особый способ хождения в наряд - они дежурят
по штабу полка. Наряд не тяжелый, но ответственный. В частности, когда
командир полка приходит утром в часть и заходит в штаб, дежурный по
штабу докладывает ему, что за время его дежурства в штабе ничего не
случилось, все на месте, полковое знамя в наличии и т. д. Однажды
пришлось и Гудкову заступить в этот наряд.

Валера очень волновался. Он боялся строгого командира полка и с
содроганием думал об утреннем докладе. Всю ночь он тренировался, цокая
сапогами по кафелю и не давая спать мне - помощнику дежурного по штабу.
К утру он довел свои движения и сам текст доклада до совершенства и
автоматизма. Но, ближе к началу действа, потихоньку начал мандражировать
и пытался успокоиться, доводя блеск своих сапог до идеального. За пять
минут до прихода командира, он принял строевую стойку и замер.

Командир вошел в штаб и привычно приготовился выслушать доклад. Высокий
подтянутый ефрейтор, четко сделав три шага вперед и пружиняще отдав
честь, закрыл глаза и, слегка панибратски, сказал:
- Ну, во-от...
Командир вздрогнул и оторвал взгляд от зеркальных сапог дежурного. Тот
помолчал и задушевно продолжил:
-... это самое... Та-а-варищ полковник...
И снова замолчал, преданно глядя в глаза командиру. Пауза затягивалась
до размера качаловской. У окружающих начали дрожать ноги и челюсти. Все
знали крутой нрав командира, который еще на фронте, говорят, мог
расстрелять за нарушение устава.

По звонкой, мраморно-кафельной тишине штаба прокатился высокий фальцет
полковника: "Кто-о-о!!!", эхом проскочил по лестнице и затих в коврах
второго этажа.

Это "Кто" прорвало плотину оцепенения. Все засуетились, забегали и стали
выяснять "кто". Выяснили. Ефрейтор Гудков - докладывают. Это еще больше
взъярило полковника:

- Я спрашиваю, кто поставил заику в наряд?! Кто позволил издеваться над
человеком?! Он же двух слов связать не может! Немедленно снять с наряда
и извиниться.

И в том же духе он еще долго и громко морализировал перед штабным
офицерством. Когда же он закончил, откуда-то из угла, в наступившей
тишине прозвучало: -... дежурный по штабу ефрейтор Гудков!

И Валера резко кинул руку вниз по шву.

* * *

Через три года после дембеля, я был дома и раздался междугородный
телефонный звонок. Я поднял трубку и услышал: - Ну-у во-от, этосамое,
ну-у К... Костю можно?
- Здорово, Гудок, - радостно закричал я и услышал в ответ удивленное:
- А-а-а как ты д-догадался?
Он никогда не отличался сообразительностью.

Kenston (полностью эта история на udav.ru)

Историю эту рассказал мне вчера знакомый с НТВ. Работает он там
выпускающим редактором в программах, связанных с криминалом (всяческие
независимые расследования, поиски, дорожные патрули и прочее). Так вот
рассказывает он о том, как в одном отделении решили провести
показательное задержание преступника и пригласили уже порядком
поднадоевших телевизионщиков это дело освещать. Какой-то информатор
(назовем его так, по-протокольному) сообщил о том, что в таком-то доме,
на такой-то улице находится жуткий тать и убийца Володя Тазиков, по
кличке Таз (имена изменены из профессиональной солидарности), объявленный
во всероссийский розыск. Находится он там вооруженным и очень опасным.
Задержание проводится по всем правилам (как никак телевидение,
показательная операция доблестных милиционеров и прочая и прочая).
Несколько машин блокируют здание, опергруппа в составе двух полностью
обмундированных жлобов с автоматами и одного в штатском с табельным
пистолетом, заряженным холостыми (sic!) патронами и съемочная группа НТВ
поднимаются на нужный этаж, прячутся. Камера снимает. Тот, что в штатском,
звонит в дверь. Сосед сверху, труба протекает, надо бы посмотреть. Дверь
открывается, открывший ощутимо получает в табличку и отправляется в
нокаут, штатский отскакивает в сторону. Камера снимает. Двое, что в
омуниции (бронежилеты, автоматы, противогазы...) браво кидаются внутрь
квартирки, преступника содержащей. Камера снимает. Кидаются они браво и,
что гораздо хуже, одновременно. Пластины бронежилетов заходят друг за
друга и двое жлобов намертво застревают в дверном косяке. Камера снимает.
Менты дергаются и громко устрашающе матерятся. Мент в штатском и оператор
начинают судорожно всхлипывать. Смех душит всех. Жлобы орут, чтобы их
проталкивали. В квартире из кухни высовается голова явного алкоголика,
произносит что-то несленораздельное и снова убирается. Застрявшие
багровеют от досады и раздражения, матерятся еще сильнее. Наконец, с
помощью оператора штатский с треском проталкивает их внутрь. Ребята
несутся по комнатам и, о чудо, в шкафу, совершенно голого и невооруженного
обнаруживают пресловутого Таза. Штатский идет на кухню и застает там
восьмерых (sic!) мужиков, мирно пьющих водку. Камера снимает. Штатский,
у которого патроны, напомню, холостые, говорит: "Ребята, я сейчас!" И
несется вниз за подкреплением. Возвращается с ОМОНом и, как заправский
киногерой, говорит: "Спасибо, что дождались. А вот теперь НА ПОЛ!!!" Как
поптом транспортировали девятерых задержанных при наличии всего двух
наручников (каждые наручники защелкнуты вокруг запятий двоих преступников,
а ноги еще двоих перекинуты через сцепку!!) описывать уже не стоит. Жаль
только, что этот материал в эфире снова не используешь. Не позволят.

История навеяна историей о поиске на Rambler`е.

Итак... 30-е декабря. Приготовления к новогоднему столу. Хочется
чего-нибудь новенького, а тут родственники подарили новую печку с
функцией гриля и с вертелом. Решили попробовать приготовить курицу. В
это время жена сидит в интернете и чтобы не искать рецепты по разным
вкусным и здоровым книгам прошу ее найти рецепт в интрнете. "Чего
искать-то?"- спрашивает дражайшая половина. "Напиши в Яндексе "курица на
вертеле на гриле""-отвечаю я ей. И ТУТ... "Пойди посмотри свой
рецепт!!!"-восклицает моя как рак покрасневшая супруга.
Рекомендую повторить опыт поиска рецептов для курцы гриль.
P.S. Поиск рекомендую именно на Яндексе и именно такой набор слов
"курица на вертеле на гриле".

BesT

Историей о романе Мопассана "Собака Баскервиллей" навеяно.
Знакомая работала библиотекарем в школе. Она и рассказала.
Ученица попросила ее дать книгу Горького "Старуха Баскервиллей".

Рассказал один знакомый физик-астроном. В универе их с курсом послали в
одну обсерваторию на дальнем востоке на практику.
Как-то раз им, молодым ребятам, представилась любопытная картина: на
близлежащем поле бегали, прыгали и лежали в засаде несколько старичков
не очень вменяемого вида. Кто-то сачками, кто-то просто панамками ловил
бабочек. Оказалось фауна дальнего востока очень богата на этих самых
бабочек и группа энтомологов из СССР и даже из-за бугра периодически
приезжала пополнить свою коллекцию. Все нормально, не смешно, а смеялись
они когда увидели санитаров из соседнего дурдома гоняющихся за учеными.
Рядом просто дурдом был из которого постоянно кто-то сбегал, санитары же
не обязаны всех в лицо знать и поэтому дедушек в панамках и с сачками
посчитали своими клиентами.

Достал тут меня один человек... неплохой, в принципе, знакомый, но вот
взял себе привычку сбрасывать мне аськой длинные приколы с анекдот.ру
Я и там-то их не читаю, времени жалко, а тут на тебе: десяток сообщений
(ну режет она по 450 байт), и чтобы прочитать все, нужно прокрутить
историю назад... В общем, достал Сколько ни говорил ему — мол, хватит, я
столько букв не знаю и т. д. , все равно шлет.

Сейчас я ему в отместку отослал аськой первый том «Войны и мира».
Сообщения до сих пор отправляются, знакомый пока замолчал.

Перед отъездом в загородный пансионат, вечером предыдущего дня пишет мне
жена в аську, слезно умоляя купить ей по дороге домой книжечку. Дабы
было что почитать валяючись в пансионате:
- Купи мне секс в большом городе!
- Хорошо, покорно отвечаю я,
- Если будет, обязательно куплю. А если нет ее в магазине?
- А не будет - другую интересную, хорошую, только не фантастику, и не
всякие там пелевины, муракамю мне купи, или че-нить романтическое,
только не женские романы!!!
- Хорошо, говорю я, собираясь закрывать аську и мысленно ежась от этой
хреновой погоды и от того, что надо вылазить на улицы...

Вслед мне она посылает последнее сообщение:
- Бери то что совсем не понравится! Что понравится не бери!

Советские времена. Мой брат, военный штурман, жил в военном городке в с.
Николаевка, что под Алма-Аты. И купил он себе новый москвич.. А летчики
народ такой настырный.. за выпивкой (бормочкой) могут намотать многие
км. Вот и в поисках оной, на дворе зима…на своем москвиче.. сбил тележку
с палками на которой казах ехал на ослике. У казаха красного бантика на
палочке не было, который предвещал бы опасность! Да так, что палочка
прилетела в лобовое стекло москвичу!
Брат в городок…что делать? На улице холодно. Стекла тю тю.. Как ехать за
стеклом то?!!! И они с другом принимают правильное решение! Надевают
свои летные костюмы, это которые как у космонавтов, и шлемы на голову. И
спокойненько в тепле, не боясь ветра без лобового стекла поехали в город
Алма-Аты. Как они ехали по трассе и как встречные машины сдерживались
что бы в кювет не улететь - это пол беды! Военный аэродром то не по
далеку! Сам кайф был когда они на заправку приехали!!! Когда заправщик в
окошко увидел шлем космонавта, который просил 20 литров в бак!!!! А
второй космонавт стоял у колонки …казах-заправщик по моему не врубился,
что пришельцы на москвиче. Он выбежал на улицу …что он там хотел
увидить?

Москва. Лето. Выхожу в обед купить сигарет. А на улице солнышко, тепло,
одним словом божья благодать! И тут я наблюдаю следующую сцену:
Интерналиональная семья - мама русская, дочка тоже (лет пяти-шести),
папа, как водится, кавказец, идут из магазина домой. Или не домой,
откуда мне знать. Не важно. И вот дочка начинает реветь, упираться, мол,
хочу мороженное-пироженное, домой не хочу. Мама, отчаившись совладать с
ребенком обращается к папе "Ну скажи ты ей!".
Папа:
- Машенька, доча, пашлы домой, а то дэл да хуя!!!

Из детской раздается бурчание старшего сыночка, потом дикий рев
младшего, два шлепка и вдруг гробовая тишина. Родители, я думаю,
согласятся, в таких ситуациях надо срочно бежать в эпицентр,
вооружившись зеленкой и нотациями. Но все к счастью живы, сидят
абсолютно чинно и жуют пирожки. Правда, щеки у обоих красные, а малыш
еще и зареван. Спрашиваю (грозно): Что у вас случилось? Старший: "У нас
все нормально" Я: "А мелкий чего ревел?" Старший: "Это он пирожок
уронил, когда давал мне в морду за то, что я его дразнил" Младший
меланхолично кивает и сосредоточено чавкает. Я "А ты что сделал?"
Старший (гордо)" А я когда дал ему сдачи свой пирожок не уронил!" Я (в
предистерическом состоянии): "А потом как вы помирились?" Старший: "А мы
и не ругались" Я "Хорошо, меняю формулировку. Как все закончилось?"
Старший: "Малой поднял свой пирожок, обтрусил и есть начал" У меня
антипедагогическая истерика.

Небольшое вступление: Выбрано несколько миниатюр из плодотворной жизни
продавца небольшого магазина Вовочки. Магазин небольшой, но вещи в нем
продаются не самые дешевые - цифровые пианино, оргтехника...

1. Наиболее частыми посетителями нашего магазина являются коммивояжеры.
Их работа заключается в том, чтобы сотни раз в день выкрикивать
заученный слоган. На пороге магазина появилась дама лет 35 и
поинтересовалась:
- Девочки, вас целлюлит не интересует?
- ПОКАЖИТЕ! - через мгновение протянул Вова басом, вставая из-под
прилавка. Дама покраснела и грациозно удалилась. Посетители,
преимущественно мужчины в самом расцвете сил и с серьезными намерениями,
катались со смеху по не очень чистому полу.
- Ну должен же я убедиться, что мне предлагают качественный товар! -
оправдывался перед публикой Владимир.

2. Реже в магазин заглядывали афророссияне. На ломаном русском они с
переменным успехом пытались общаться с продавцами. Иногда они находили
общий язык:
- У Вас наушники есть?
- У нас только намордники.

3. Многократно Владимир мне жаловался на привередливых посетителей.
Однажды я был свидетелем часового допроса с пристрастием относительно
новой модели цифрового пианино, о котором наш герой знал ненамного
меньше клиента. Сначала Вова относительно корректно четыре раза
рассказал все, что мог, об инструменте, приписав несколько технических
возможностей, реализуемых не ранее 2050 года, после чего прозвучал
вопрос:
- Почему у пианино три педали, а не две?
- А как же - газ, тормоз и сцепление! - усталым голосом изрек Вовочка.

4. Со временем опыт общения с клиентами был по достоинству оценен - Вову
перевели на работу в крупный центральный магазин на должность старшего
продавца - обучать нелегкому ремеслу студентов младших курсов очень
научного ВУЗа. По-отечески Владимир Николаевич взял над ними шефство.
Глядя на неловкие попытки будущего нобелевского лауреата подобрать
нужный аксессуар к цифровой камере для начинающего нервничать нового
русского, натренированным командирским голосом он приказал:
- Ну не тяни кота за яйца, отпусти товарища!

По возможности, я постараюсь донести до сведения широкой общественности
дальнейшие карьерные успехи моего героя.

Вчера еду в лифте. Вместе со мной едут девушка и парень, обсуждают некую
свою знакомую, которая попала в больницу. Девушка живо и красочно
описывает парню злоключения подруги, попавшей туда на пятом месяце
беременности. Тот с трепетом осведомляется, "не на сохранении ли подруга
наша?". "Нет, нет", - бойко выдает девушка и далее выясняется, что все
не так уж плохо, мол угрозы здоровью никакой и вообще все у нее хорошо.
Парень недоумевает. Девушка силится объяснить, зачем же подруга
собственно легла в больницу, если все у нее так хорошо:
- Ну она легла туда так... , понимаешь... , как бы это сказать...
Парня озаряет:
- Понял, понял!! На техосмотр!

turtle

Моему сыну 4.5 года.
Зашел разговор на тему имен и отчеств, что откуда берется.
Слушал он долго и внимательно, а потом вдруг говорит:
- Я когда вырасту у меня тоже будет ребеночек, маленький мальчик, а
назову я его Ицхак.
Мы с женой тихо выпадаем в осадок и осторожно так его спрашиваем, а
почему, собственно, на что он, прищурившись и расплываясь в улыбке,
выдает:
- А смешно, правда?

Встретил не так давно однокашника, - вспомнилось из школы былое... Эх, а
однокашники-то: кто уже сыграл в игру Исаак родил Авраама, кто второй
раз, кого уже жена разводом дисквалифицировала, иногда и не раз. Ну так
вот: былое...

....

Майор Малыгин животиной был с детства нещадно контуженной. Служба
государева в рядах советской армии контузию усилила, довела до верхнего
края и наградила сопуствующими недугами - командной речью, красной
мордой и крайне острой концентрацией природного идиотизма в крови.
Харизма у майора была потрясающая. Хотя тоже контуженая, кажется...

Военрук же наш тов. Мохов фигурой был более осмысленной, менее одиозной,
скорее даже положительной. Имел чувство юмора - что уже есть нонсенс,
обожал слово "целкость", занимался лыжами, фантастически быстро
собирал-разбирал АК-47. За нарисованный в тетради свой портрет жестоко
выставил мне в полугодие четверку. "Неверно передана форма усов. Не по
уставу", - сказал. У нас с ним были отношения вооруженного нейтралитета,
хотя мужик, в общем, мировой был.

В том году вышестоящие инстанции были озабочены майором Малыгиным. Он
всех задолбал. Ему уже хотели бить лицо. Майор требовал провести
образцово-показательные ученические подготовительные военные сборы среди
учеников. Это, кстати, цитата. Под неуемным его темпераментом крепость
пала, инстанции выпнули из себя постановление и рекомендации и все такое
при условии, что майор подпишет на этот лохотрон директоров школ.

Директора его боялись. Проще согласиться с ним не глядя, благо уже
известно с чем надо соглашаться. Про него говорили "И майоры бывают
Малыгины...". Да и детям развлечение, отдохнут, развеются, живее за
учебу возьмутся. Итого, отписали ему десятые классы школ: нашей
(третьей), шестой и интерната. И сказали: флаг тебе в руки, барабан на
шею и горн в задницу, командуй.

Майор воспарил над городом, как ворон над Чапаевым; в больном мозгу
виделось продолжение военно-гражданской карьеры, в виде как минимум
военного советника городской администрации. И даже не в том дело, что
такой должности в администрации нет, - Малыгин в стостоянии задолбать
даже Будду. Если Малыгин попадет в рай, вся пресвятая троица сойдет с
ума. Выяснится, что ангелы одеты не по уставу, Отцу и Сыну срочно надо
постричь бороды, и через два дня общения с тов. майором Иисус начнет
ругаться матом.

Школы испуганно замерли в ожидании Апокалипсиса. Единственным условием
для майора поставили проведение сборов подальше от города. Ибо с него
станется закидать школы гранатами или нахрен разобрать танк-памятник на
центральной площади перед райкомом. Танк, кстати, самый настоящий Т-34,
своим ходом пригнали, потом что надо где надо заварили и оставили на
постаменте.

Майор раскрыл карту боевых действий и определил проведение конца света
рядом с деревней Антиповка, что в пяти км от города, хотя райком и
настаивал опасливо о переносе места сборов километров хотя бы за пару
тысяч и даже обещал дать транспорт. Майор был непреклонен.

Сборы он расписал на три дня, к счастью этим эго фанатизм и фантазия
ограничились. Первый день - типа он будет нам задвигать лекции о
мудрости себя и армии в себе, ставить задачи, записывать "солдат" по
ротам и батальонам, планировал провести стрельбы из автомата Калашникова
и метания гранат. Второй день - стрельбы в тире из мелкокалиберного
оружия, милая сердцу майора строевая подготовка, сборка-разборка
автоматов на время. И апофигей: вылазка в поля, хождение по азимуту,
копание окопов для стрельбы в полный рост на пятиметровых ходулях,
полоса препятствий и подведение итогов.

И понеслось. В первый день мы собрались на футбольном поле школы-
интерната. Малыгин где-то откопал военную форму времен Ганнибала, когда
он дрючил Рим на всех фронтах. Фуражка-аэродом, китель с "погонАми",
какое-то жуткое галифе, сапоги, глядя на которые представлялось весьма
сложным к какому виду они относились: юфтевые, яловые, просто кирзачи
или были связаны из кожи домашних тапочек... Никаких указаний на рода
войск на "форме" майора не наблюдалось. Видимо,
диверсионно-виноводочные. Вскинул руку и сказал "Молодцы!" - хотя к чему
сакральное заклинание относилось, выяснить не удалось. То ли к нам, то
ли к его мозгам, что-то еще соображающим...

Нас построили, расчитали по порядку, разбили на группы по шесть-десять
человек - отделения. По три отделения набили во взвод, два-три взвода -
вот тебе и рота. Три роты - почти 240 человек - батальон. Меня, кстати,
назначил майор командиром отделения.

Описывать как Малыгин залечивал нам лекцию о чем-то настолько
абстрактно-военнном, что и сам наверное ни хрена не понял, смысла не
имеет, хотя мы и узнали много нового о протекании маразма и склероза в
голове отставного майора. После каждого предложения майор забывал
предыдущее, читал он по бумажке; видимо там содержались несколько очень
важных мыслей, потому что майор иногда прерывал свою речь словами
"еоптыть... не можА быть... ага, а, вот!". Интересное началось на
стрельбах.

Конечно же, идти предстояло на стрельбище пешком. Стрельбище
представляло из себя огромный ров за аэродромом бывшей военной части,
ныне почти расформированной; амуницию - автоматы и патроны должна была
предоставить военная часть, но часть почему-то не выявляла желания
предоставлять эти предметы в распоряжение Малыгина. Возникла напряженка.
Командир части предлагал дать этому, как он выразился, позору всех армий
мира, свое личное табельное оружие и только один патрон, чтобы майор
торжественно застрелился под знаменем части; после такого действа
командир даже соглашался лично его закопать и близлежащем леске.
Малыгину же патронов требовалось несравненно больше, причем стреляться
он не желал, а желал для сборов несколько гранат.. Гранат ему
предусмотрительно не дали, даже учебных. Только литые болвяшки - знаете
такие, в форме бутылки водки за три рубля шестьдесят две копейки.

Наша школа выдвинулась последней, Малыгин на личном москвиче-408 уехал в
первых рядах. Не торопились мы, так как военрук Мохов резонно заметил,
что может быть пока мы туда дойдем майора уже пристрелят доброхоты и
галиматья закончится. Но лично мне кажется, что бронебойный лоб Малыгина
не оставлял шансов пуле попасть в его череп, повреждения же других
органов критическими для майора явно не являлись.

Когда пришли, со стороны стрельбища весело потрескивали аутоматас
калашникас. Майор как раз вознамерился показать правильное метание
гранат, немедленно споткнулся, впечатал гранатой себе в затылок, чем
довел общую степень своей контузии до критического уровня и пошел в
москвич лечиться спиртом путем притяния оного внутрь.

Ни в этот ни в следующий день майора мы не видели, так что все прошло
вполне пристойно и воспоминаний недостойно.

В третий день майор возник с самого утра, когда мы привычно строились на
поле интерната. И привез откуда-то гору противогазов, выдал всем
подсумки для их переноски. И объявил апофигей: марш-бросок в поля. И мы
побежали. В противогазах. Толпа дуриков с хоботами, вяло двигающихся
через город, мирным пизантам-туземцам добавила седых волос. Пользуясь
анонимностью, "слоны" ободрали все яблони в зоне следования, уволокли
сигареты у торговок с базарчика, кто-то пробежал через музыкальную школу
и дал мощного пендаля толстому мальчику-скрипачу из соседнего подъезда -
угадайте кто это был, если скрипач жил в моем доме... Мирное население
стало собирать вещи и точить ножи на Малыгина.

Прибежали в поля, - кругом леса, целина, речка недалеко, благодать. Но с
Малыгиным скучно не бывает. Он тут же раздал нашей школе саперные
лопатки, времен, кажется, все того же Ганнибала. Копать отсюда и до
обеда. Короче, по вводной от майора, вероятный противник движется с
севера, необходимо оборудовать места для стрельбы лежа, чтобы оказать
супостату горячий прием. Ковровые бомбардировки и танковые клинья разом
потеряют смысл, как только мы оборудуем эти ямки глубиной до полуметра,
и вражеские "енералы" тотчас же застрелятся, узнав о нашем героизме. Для
пущего эффекта копать нас повели в середину леса - видимо, копать окопы
в лесу есть проявление высшей военной мудрости - чтоб враг запарился нас
искать, хотя лично я подумал, что нужны мы тому врагу в середине леса,
как Неуловимый Джо.

Малыгин - садист. Это мы поняли после первых попыток хотя бы немного
расковырять вековой пласт переплетенных корней и травы. Трое самых
физически сильных человек из наших ста все же сумели расковырять пятачки
размером в квадратный дециметр - безусловно, мощное оборонительное
сооружение, увидев такое враги моментально дохнут со смеху...

Дальше была полоса препяствий - еще одно детище сумасшедшего гения
майора. Маршрута точно уже не помню, но был он весьма длинным,
километров под семь... Сначала бег по лесу, потом по трассе, потом по
дренажной трубе под этой трассой (в это время года она сухая),
карабкание по веревкам на склоны высокого оврага, стрельба из пневматики
по тарелкам, кувырки, прыжки... Хорошо, что военрук Мохов догадался
привезти несколько канистр, которые и наполняли в близлежащем роднике и
выпивали моментально. Малыгин, конечно, по началу-то хотел дело это
запретить, для большей достоверности "боевых действий", но ощутив
реальность получения пиздюлей в темном углу ближнего леска, махнул рукой
и разрешил.

Хождение по азимуту стало финальной фазой буйства шизофрении майора. То
есть, суть такова: каждому отделению дается компас, раскладка азимутов и
контрольные точки, в каждой из которых прикопано по зеленому картонному
прямоугольнику с номером - их все надо найти. Подошла и наша очередь. Я,
как командир отделения, получил компас и "бамашку" с азимутами. Компас
наш был примечателен весьма. Он показывал погоду, время, отмосферное
давание в паскалях и в миллиметрах ртутного столба, цены на нефть в
Зимбабве - то есть что угодно кроме севера. У него вообще не было
стрелки. Это, наверное, должно было развивать у "бойца" природное чутье
и навыки ориентирование по звездам. У меня мгновенно произошло развитие
всех упомянутых качеств. Так, подумал я. Сколько всего мы должны
принести зеленых фанерок-картонок? Всего 6. Делаем проще. Берем у
военрука Мохова мать-фанеру, из которой те листки нарезаются, режем,
пишем свои номера и сдаем.

Листки мы сдали раньше всех. И получили зачет за все дни. И пошли домой
по азимуту безстрелочного компаса; хотя, говорят, Малыгин потом еще
что-то чесал на общем завершающем построении... но бойцов-то там
осталось что-то около 20-30...

Майор после надолго успокоился, рвения особого в делах мирских не
проявлял, иногда вышагивал по улицам к райкому, и - когда думал что
никто не видит - почесывал подмышки.

kudeta.balzer.ru, эсквайр

ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ

"А как первая любовь - она сердце жжет."
Б. Окуджава."Песенка о моей жизни."

Эта романтическая история произошла с Атосом-I - белым королевским
пуделем с французскими предками, прадедушкой Атоса-II. Моя сестра,
обожая эту породу, купила щенка в клубе. Для себя. Но в тот же день
умотала в трехдневную командировку, а песика пока оставила у меня.
"Пока" растянулось в целую собачью жизнь - сестра так и не забрала
Атоса, зато всю эту жизнь де-юре оставалась «мамой», а я - де-факто,
«дядей» (собачники - поймут!). Как положено в те времена Среднего
Застоя, я воспитывал пса в духе коммунистических идеалов. И он вырос
идеологически выдержанным, но, к сожалению, морально неустойчивым, когда
дело дошло до первой любви. Которую, как говорится, помнят даже тогда,
когда забывают последнюю...

... Увы, эта самая первая любовь Атоса I была внеплановой, не войдя «в
график племенной работы» собачьего клуба. А избранницей кобеля оказалась
милая соседка породы «русский спаниэль» - Джина, названная так в честь
великой итальянской актрисы Джины Лоллобриджиды, очень популярной в
60-70 годах. Этот брак, как положено, был заключен на небесах. Но
состоялся у нас во дворе. И не случайно - у Джины с Атосом оказалось
много общего. Подобно пуделю, спаниэль - специалист по водоплавающей
птице. Собачка славная, резвая, солнечная. Атос и Джина были
ровесниками, вместе росли, гоняли, как угорелые. Понарошку и дрались,
развивая бойцовско-охотничьи навыки. Когда они прожили на свете года
два, с Джиной хозяева уже наигрались, и она перешла на положение
"кабыздоха": держали в доме, любили, кормили, но гулять уже не водили,
сама - гавкнет у дверей - выпустят, побегает, вернется, гавкнет -
впустят...

Когда же у нее подошло time to love, хозяева прозевали, зато Атос - нет,
у собак в этом полная ясность: когда madam вступает в период сексуальной
озабоченности (“течку” - по-ветеринарному), она не начинает ярко красить
губы... вроде случайно, оставлять незастегнутыми верхние пуговки
блузки... втискиваться в обтягивающую миниюбку... томно вздыхать, бросая
пламенные взгляды на этих прааативных муЩЩин... да чтоб получше
выглядеть в их глазах, поить водкой из красиво ограненных стаканов...
Короче, порядочная сУка не занимается всей этой безумной мишурой, а
специальными выделениями метит округу, вызывая у кобелей пламенную
страсть. Ради этой страсти они бросают самых любимых хозяев, покидают
самые мягкие диваны и кресла, отвергают самые мозговые косточки - и
удирают из дома, устраивая вкупе с набежавшими уличными псами сущий
кобеляж по месту жительства любимой. И все три недели течки у людской
округи - вырванные годы, и так каждые два квартала...

... Я гулял с Атосом, а он, учуяв сексуально озабоченную Джину, сорвался
с поводка... Madam же, кокетливо отведя хвостик в сторону, нагло
искушала кавалера. Вообще-то в клубе предупреждали - свадьба не со
своими портит породу не только щенятам, но и кобелю. Вязка должна быть
единопородная, по ПЛАНУ клуба. Впрочем, про породу, на собственном
опыте, не верю. Да знаю на горьком опыте социализма, что такое ПЛАНовое
хозяйство! Правда, я попытался отговорить Атоса. Даже пристыдил, как он
сможет смотреть в глаза Лесси - клубной пуделихи из Ленинграда, свадьба
с которой была заПЛАНирована через пару месяцев. Однако оборзевший от
страсти и утративший всякий стыд кобелино просто от меня удрал. И они с
Джиночкой забылись в объятиях друг друга, немедля приступив к Большому
Чувству, которое внезапно выскочило из-за спины их двухлетней дружбы...

... Через минут сорок пес вернулся, очень довольный собой и Джиночкой.
Виновато ластился, извиняясь за отлучку, сучку и случку. А утром мы
встретили Джину уже с хозяйкой на поводке. Атос, на правах мужа, ринулся
к любимой, чтобы не пропустить второй медовый день. Но хозяйка,
подхватив ее на руки по праву «матери», еще не подозревая, что она уже и
теща, сакраментально изрекла: "АТОС, НЕ ПРЫГАЙ, ДЖИНА НИКОГДА НЕ БУДЕТ
ТВОЕЙ!"

... Спустя два месяца я был вызван к новым родственникам для дачи
показаний и представлен полудюжине светленьких щенят, очень похожих на
Атоса в младенчестве. Оказалось, кобель своим невоздержанием нанес
ощутимый материальный и моральный урон. Материальный - щенят отнесли к
двортеръерам, и уже нельзя было их продать ни как спаниэлей, ни как
пуделей. Я с этим активно не согласился сам и убедил «маму» Джины, что
чем больше пород в одной собаке, тем дороже она должна цениться. Не зря
же собаколюбивые англичанине никогда не скажут "беспородная" собака, а
только - «многопородная». Да в МИДе дипломатам приплачивают за каждый
иностранный язык, которым они овладевают.

Таким образом удалось отмазаться от материального урона. Но тут же встал
вопрос морального ущерба: Джининых лап и собачьего сердца домогался
начальник хозяйки. Для своего трехлетнего спаниэля Джинна. По собачьим
меркам, старого холостяка. Последних года два с половиной он активно
маялся своим семейным положением, и на этой почве сбрендил - вплоть до
непристойных посягательств на домашнего кота, которого пытался склонить
к скотоложству.

В принципе начальнику в лапах и сердце Джины отказа не было - попробуй
при социализме, где человек человеку - друг, товарищ, брат и полевой
командир! Однако свадьба откладывалась из-за вопиющего легкомыслия
Джины. Ну какая из нее мать, теннисный мячик все хлопает об пол и ловит,
визжа от восторга. Самозабвенно развешивает котов на деревья... Гоняет
голубей... Пускай еще девочка поживет в свое удовольствие, без этих
семейных забот. Но все же начальник своего добился, тут же прихватив
собачку на дачу - пусть побегает с Джинном на природе, поплавает,
позагорает. Да похудеет, вон какая толстая! Ан через неделю вернул Джину
с бурным негодованием: девушка оказалась не просто толстой, а сильно
беременной.

В итоге на нас с Атосом покатили бочку, требуя алиментов,
трудоустройства на другой работе, с большей зарплатой, начальником без
спаниэля... Да еще чтоб мужчина был в соку, потому как хозяйка Джины
теряла в лице прежнего начальника и любовника тоже. Личную измену он бы
простил, тем более, что она и так регулярно ему изменяла с любимым
мужем. Но обмануть ожидания любимого пса - нет, вот это уже никогда!!

Конечно, я мог просто возмутиться, послать соседку с ее необъятными
претензиями подальше и больше с ней не общаться. Однако неведомая сила
влекла к чудесным пушистым крошкам, вовсе не чужим на самом деле. Я их
кормил, на руках выносил на улицу. Но из-за страха перед клубом и
«мамой» Атоса за внеплановую случку пришлось уйти в несознанку и занять
твердую марксистско-ленинскую позицию - диалектически отрицать
очевидное: "Злостная клевета, не знаем никакой Джины... Вы же сами его
не подпустили!... Да хоть до суда - главной свидетельницей привлеку
вас". И в наглядное доказательство нашей невиновности я привел Атоса. Он
не проявил ни малейшего внимания ни к ненаглядной Джине, ни к
замечательным деткам. Я ткнул «маму» Джины еще и в это подтверждение
своей правоты, но она (теща есть теща!) заголосила: "ОТЕЦ - ПОДЛЕЦ, МУЖ
- СВОЛОЧЬ, ЗЯТЬ - ГАД!.. ВЫ, КОБЕЛИ, ВСЕ ТАКИЕ! ... ВАШЕ ДЕЛО - НЕ
РОЖАТЬ, СУНУЛ-ВЫНУЛ - И БЕЖАТЬ!"

Пришлось призвать на помощь родную «мать» Атоса - мою сестру. Я поведал
про облыжные обвинения нашего невинного мальчика, как нам хотят втюрить
чужой грех. Естесссно, умолчав о фактической стороне: это могло
поколебать ее непреклонную уверенность в справедливости Нашего Дела. И,
преисполнившись с моей подачи самого искреннего негодования, сестра
ринулась в достойный отпор клеветникам. Но, увидав щенят, пала на них со
слезами нескрываемой радости: "Как не наши? НАШИ! НАШИ!! Вылитые
Атосики, смотри, такая же палевая звездочка на лбу, как у него в
детстве." Конечно, сдержать себя она не смогла, внуков любят больше, чем
детей, а за ее несдержанность пришлось расплачиваться мне: терпеть бабью
правоту новоявленной тещи Атоса, помогать выкармливать наших бастардов
(что и так делал до признания отцовства), пристраивать щенят в добрые
руки... Наконец, трудоустраивать собачью тещу на бОльшую зарплату, к
другому начальнику, моему приятелю. Хорошему человеку, специалисту,
гражданину, члену партии... Да и вообще мужчине в соку..

... К сожалению, я его потерял, но это уже потом, когда он развелся с
женой из-за новой сотрудницы, а моя жена из бабьей солидарности отказала
изменщику в моем приятельстве. Жаль, собака! ,- вот так из-за случайной
встречи двух собачек произошло столько личных и кадровых событий в жизни
людей, хороших и разных.

© Алик, босс Атоса

СМЕРТЬ ЗА СВИНЬЮ.
Герои истории достойны номинироваться на Премию Дарвина!
Два молодых свиновода (19 и 21 год!) из села Метелкино, что близ
Северодонецка Луганской области, накануне старого Нового года-2004
забили хряка. Перед разделкой они решили обжечь тушу, чтобы щетина
выгорела. Свина они обрабатывали с помощью горелки, газ в которую
поступал из баллона. На морозном январском воздухе баллон охладился,
давление упало и пламя почти погасло. Приятели, в лучших традициях
лауреатов Дарвиновской премии, решили баллон разограть на костре. Грелся
он недолго, всего несколько минут, затем последовал взрыв. В результате
оба агрария взлетели на воздух, они получили смертельные травмы и умерли
почти мгновенно. По данным судмедэкспертизы, погибшие были совершенно
трезвы.

На следующий день после изучения товара, на собрании отдела маркетинга
руководитель спросил:
- Ну, у кого какие идеи? Как будем продавать этот продукт?
- Да это мыло полный отстой, им только жопу подтирать!
- Хорошая идея, - сказал руководитель.
Так родилась реклама `мыла для интимных мест`.

... Еду, значить, себе на работу по Нижним Мневникам. Пурга, ни пса не
видно, дорога вся в снегу, но «калоши» держат удовлетворительно, так
что, если не разгоняться…. То есть, двигаюсь километров 40-50 в час.
Разумеется, с фарами, как положено….. Вдруг замечаю, что на хвост мне
уселся какой-то иномарк, за стеной снега видно плохо, да и уперся он мне
бампером прям в зад. Ладно, думаю, его дело. Ну, и само собой, на
красный притормаживаю перед перекрестком. Плавненько. Почти остановился,
и вдруг чую хороший такой толчок сзади. Именно толчок, а не удар с
характерным звуком корежащегося металла. Дальше – дело обычное, мигалки
включил, заглушил мотор, выхожу. Картина веселая. Мерин, 140-й кузов,
черный. Стоит боком, размазав собственное правое переднее крыло по моему
бамперу (кстати, бамперу хоть бы хны!). Ясно, что, увидав у себя под
носом мои стопари, он принялся отчаянно тормозить, занесло его,
родимого. В результате, передней правой частью он остановился об меня, а
задней правой – об «каблук», изготовленный из жигуля, который справа от
меня стоял. Ну, тому чуть побольше досталось. Выходит из Мерса солидный
дядя и говорит, что, мол, попал, ты парень (мне). Аж интересно стало,
что предъявит? И тут, братцы, не падайте: оказалось, что, по его мнению,
Я ДВИГАЛСЯ, НЕ СОБЛЮДАЯ ДИСТАНЦИИ. Оргазм от таких слов тут же случился
и у меня и водилы «каблука». Далее – еще интереснее. Вызвали гайцов
(подъехали они шустро, как ни странно), объяснили товарищу его
неправоту. Дескать, Москвич цел, сунь парню немного за беспокойство
(хотя я и не настаивал), а водиле жигуля – на ремонт задней дверки, да и
разойдетесь. Отказывается, настаивает на своей правоте, аргументы те же.
Тут уж у гайцов глаза на лбы повылазили. Нас отпускают после оформления
всех документов и бланков-листочков, а с ним, мол, особый разговор. На
что дядя со словами, обращенными к гайцам «да шли бы вы все куда
подальше, коррупированное, мол, отродье, мол, я еще до вас доберусь…»
садится в Мерс, резко газует с выездом на противоположную полосу и
мгновенно в правый же бок ловит здоровенный джипище. Похоже, что «Юкон»,
но точно не разглядел. Я с разрешения гайцов уехал, надо было на работу
поторапливаться. Однако интересно, чем это «кино» закончилось? Ибо джипу
досталось тоже нехило…..
daewoo.etl.ru

То, что сегодня выдала моя свекровь - 79-летняя старушка, умственная
деятельность которой постепенно сходит на нет, - можно расценивать и как
маразм пожилого человека, и как гениальную мысль, достойную современной
философии. Судите сами:
- Как же мне нравится, какие у вас в семье отношения! Вы так любите друг
друга! НЕ КАК МУЖ С ЖЕНОЙ, А КАК РОДНЫЕ ЛЮДИ...

Было это в начале 80-х годов прошлого века, когда еще дедушка Брежнев
правил, и когда на улицах стояли автоматы газированной воды, а в них
были стеклянные стаканы...
Нас с приятелем(нам было по 18-19 лет) занесло как-то в район
Павелецкого вокзала. На дворе лето, благодать. Нагулялись вдоволь,
проголодались, решили перекусить. Зашли в гастроном, купили
колбаски(попросили порезать), хлебушка, еще чего-то там, не помню уже, а
также пакет молока. По дороге зацепили стакан из автомата газировки.
Приятель пристал - хочу, мол, выпить. Ладно, скинулись на пузырь
какого-то портвейна и стали искать место, где бы без помех перекусить и
расслабиться.
День деньской, народу в Москве всегда полно, а тут еще вокзал рядом,
станция метро. Заходим в какой-то двор, обычный московский двор, со всех
сторон дома, довольно высокие, минимум 9-этажные, посередине огороженный
железным забором детский сад. А вокруг забора довольно густые заросли то
ли боярышника, то ли еще какого-то кустарника.
Раздвигаем кусты, продираемся, и оказываемся на импровизированной
поляне. Этакий вытоптанный пятачок диаметром метра четыре. Рядом тот
самый забор. Сразу видно, местечко насиженное, кругом пробки винные,
водочные, но бутылок нет, народ тогда исправно тару сдавал.
Я приятелю говорю, давай, мол, перекусим сначала,(жрать сильно
хотелось), а потом уж к своему дому доедем и там выпьем. Этот уперся,
нет, хочу сейчас выпить. Весь разговор происходил в то время, пока я
доставал из кейса колбаску, хлеб, молоко, а бутылка осталась в
"дипломате".
Именно в этот момент откуда-то сверху, этажа с 8-го, слышим крик :
"Забери их, забери-и-и-и, они там пью-ю-ют".
Эхо по двору разнесло крик по всем закоулкам.
Раздвигаются кусты и на полянку заваливает натуральный мент, и наблюдает
немую сцену: стоят два придурка со стаканом в руках, молоком в пакете,
хлебом, колбасой и т. п.
Мент оценил обстановку и орет этому козлу с верхних этажей :
"Да они тут молоко пью-ю-ют..." Эхо разнесло и эту весть по всему двору.
Для порядка поинтересовался служивый, чего это мы тут устроились.
- Да вот, мол, неудобно как-то на улице кушать...
"Инцидент" был исчерпан .
После его ухода мной было высказано много "теплых" слов в адрес моего
приятеля о том, где бы мы сейчас "отдыхали"...
А портвейн мы выпили уже дома, куда менты так запросто не заваливают.

Дмитрий

Дело было в 84-том году... По "многочисленным просьбам трудящихся" мой
родной город Рыбинск был переименован в Андропов. Делалось это так:
ночью были заменены все вывески, указатели, таблички с названиями
учреждений, и даже печати...
Итак, в 12 ночи на телефонном узле Рыбинского моторостроительного завода
собирают телефонисток, отвечавших на междугородние звонки, и
инструктируют, что отныне отвечать надо не: "- Рыбинск слушает!", а: "-
Андропов слушает!"
Звонок. Телефонистка берет трубку, и отвечает:
- Андропов слушает!
- Какой, к такой-то матери Андропов??? Брежнев говорит!!!!
(Один из городов средней Азии в 82-ром был переименован в Брежнев)

О пользе иностранных языков

Когда-то давно, в прошлой жизни, когда еще казалось что можно прожить
жизнь (в России) занимаясь наукой (или околонаукой), ну, то есть лет 5
назад в одной теплой западной стране...

1. Купил себе нож особой местной формы и был страшно рад, потому как
собираю.
2. Сели с другом вдвоем в такси сказали Hotel Philippion, please
3. Ехать долго, решил спросить у водилы разрешит ли таможня мне такой
нож вывезти и посадят ли в самолет. Спросил. Нож предъявил и даже дал
подержать.
4. Водила странно посмотрел на меня, на дорогу. Глаза у него сделались
другими. Открыл бардачок - загреб местных денег и положил мне на колени.
5. Я посмотрел на водилу. Водила что-то выискивал глазами по сторонам
дороги. Я посмотрел на Олега - он сидел на заднем сидении. Опять на
водилу. Водила на бардачок и подкинул денег.
6. Олег посмотрел на водилу, на меня и спросил - "А он по-английски
говорит?". И заржал дико.
7. Глаза водилы сделались крупными.
8. Я спросил. Водила ответил - "Охи" (нет).
9. Я убрал нож. Выкинул деньги на колени водиле и по возможности
дружлюбно засмеялся. Поняв, что убивать не будут водила потихоньку,
нервически и затем в полный голос тоже. Ржали минут 5 - для анекдота из
жизи очень долго.
10. Сейчас я думаю, если бы водила нашел на обочине то, что высматривал,
какими бы сделались глаза руководства нашего тогда института, если бы им
пришла бумага, что два молодых научных работника командированные в их
забугорный институт для установления отношений гробанули такси с
применением оружия?

тут щас на работе прикол был - весь офис улыбался =)))) Звонок -
секретарь поднимает трубку - просят принять факс..
он не принимается - немного шаманских плясок с бубнами и факс принят!
Но что-то там немного обрезано получилось... факс- несколько листов.
Секретарь спрашивает - может повторить прием и для кого собственно факс.
На вопрос "Для кого" вразумительного ответа не получает.. ну да ладно -
говорит сами разберемся.
Тут в трубке еще про что-то спрашивают и у секретаря возникает сомнение
нам ли это вообще звонят =))) Короче мы выясняем что там просто ошиблись
и не туда передали, но они этого так и не поняли =))))) Вешаем трубку -
читаем факс (напомню - несколько листов)))) Там значит обращение толи в
какую-то войсковую часть толи из нее - не помню... а суть дакумента
заключается в полном и детальном расписании куда пошел перерасход
средств в ПОЛТОРА МИЛЛИОНА рублей, и кто в этом виноват!!!!!
Вот так и разглашаются тайны!!! =)))) Улыбались всем офисом - потом
начальник забрал факс со свовами - "Не нам, значит нехрен нам об этом
знать - как-никак деньги большие + военные в этом замешаны" и засунул
его в машинку для уничтожения бумаг....
теперь он представляет из себя набор тонюсеньких ленточек =))) А
интересно было бы на память его себе оставить =) Хотя... - меньше знаешь
- крепче спишь и дольше живешь! =) Но история получила продолжение.
Опять звонок - теперь уже осмысленно звонят именно сюда и спрашивают -
"Вы факс получали??!!!" Звонил какой-то бугор из управления
чего-то-там-не-знаю... Мы ответили что получали, но т. к это не нам -
уничтожили уже и выбросили. На что последовало следующее - "А почему вы
не доставили его тому, для кого он предназначался??!!" А мы, собственно,
Кашпировские, чтоб знать для кого этот факс??!! На что был ответ типа
неважно, что не знали - надо было узнать! И тут же последовала
просьба-требование что через некоторое время нам заново пришлют этот
факс и нужно отнести его по назначению (был указан адрес - воинское
подразделение какое-то неподалеку тут и кабинет куда надо доставить,
притом СРОЧНО!!! =)))) Ну короче послали его вежливо но далеко! =)))
Интересно дальнейшее продолжение будет? или в след. раз уже вооруженный
отряд прийдет?

О, как погуляли!
Январь. День рождения у партнера. "Скоморохи". Стол на 50 человек. Как
всегда сперва пафасно и официально..... к вечеру весело и раскованно Со
мной сидит роскошная девушка, одежда с "Олимпа", шикарная фигура, грудь
демонстриует свой объем и загар. Рядом муж старше на много.. бандитского
вида.

- Он мне пиво вообще не разрешает пить. Только водку! Пиво оно как...
все накапливается накапливается в печени.. а потом БАХ и отключило! А
между водкой перерывы большие.... Печень успевает переваривать... да и
закусь... груздочки просто класс!
Не уследил.... ухрюкалась по стопочке в хлам.
Именинник. Надевает подаренные резиновые "ползунки" для охотника, берет
в руки два подареные коллекционные финки.. строит всю администрацию
ресторана и заставляет их танцевать летку-еньку и петь в такт..
Жена именниника плячет... глаза текут.. ревнует... подруги ее
успокаивают.
- Ну начались пьяные женские слезы... Пусть выплачится... отмахивается
именинник.
Ладно, муж мой под ярым наблюдением именинника пьет все что горит и
наливается.
Весело... ресторан работает сверхурочно.
Домой. Такси. Я на своей машине... отвожу гостей и утрамбованного
супруга на заднем сиденье с двумя открытыми бутылками шампанского...
Один веселый гость пьющий шампусик из одного горлышка с мужем мне кричит
- Всех на..... ехай на красный... о гаи... сигналь им козлам... я им
сейчса... гони!!!!! Они у меня лязгинку плясать!..
Оказывается начальник нашего Гаи.....
Все. Приехали в гараж... Мороз. Сугробы.... Я давно не ставила машину...
Трудно... туда сюда.... Муж качается и смотрит.... ну не понятно куда...
- Дай я поставлю!
- Ты же мертвый!
- Кто?!!! Я???!!! (последняя степень опъянения) Два движения.. машина
четко стоит в гараже.. трезвый так не поставит!!
С гордым видом выходит.. показывает мне жестом.... и замертво падает в
сугроб! Все мисся выполнена!
Черт! Как я его тащила домой... Как он падал.... Как ржал и на
четвереньках пытался от меня бежать... Как он на утро дико болел!!! Но в
чем поражаюсь мужикам это как он машину, даже в таком состоянии в
гараж.... четко!
Утром именинник обзванивал всех гостей....
- Женщина! Я же тебе говорил! Не смей никогда мужика одергивать когда он
пьет! Не красиво это! Мужик всегда меру знает! Вот он даже и машину тебе
поставил, а ты трезвая и не смогла!!!

Все-таки люди у нас душевные.
Москва, ул. Байкальская (одна полоса для движения в каждом направлении),
час-пик (утро).
Машины в обоих направлениях идут с нулевой дистанцией. В одном месте на
проезжей части обосновалась собачая свадьба. Кобель с сучкой усиленно
прорабатывают вопрос продолжения рода. Пока я ехал мимо по свободной
полосе ни одна машина не сделала попытки согнать эту сладкую парочку,
наоборот все объезжали их стараясь не потревожить. По крайней мере с
животными человек может быть человеком.