Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.07.2004 по 25.07.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Записки дайвера или правда о съемках "Русского экстрима"
... Окончательно проснулись телевизионщики. - А как вы ориентируетесь под водой? - Антон включил камеру и ждал красивого ответа. - По запаху. Как обед готовить начинают, так мы и приплываем ,- по доброте душевной ответил Олег. - Ну ребят, мне же серьезно надо, - Антон снял тяжелый «бетокам» с плеча и сделал обиженное лицо. - А вы все время какую- то чушь говорите. - Ладно, больше не будем. - А с какими приборами вы погружаетесь? - воодушевился и снова включил камеру оператор. - С компьютерами, - в разговор вступил Саша. Одновременно включал ноутбук и запускал программу, чтобы спланировать график сегодняшнего погружения. - А он не протекает? -Антон недоверчиво выглянул из- за глазка камеры, но снимать не прекратил. - Кто? - Ну, компьютер. До какой глубины он работает? - Да по разному. Метров до ста работают нормально почти все. - А клавиатура? Тоже не протекает? - лицо Антона выражало некое недоверие. Немая пауза длилась секунд тридцать. За это время, ничего не обсуждая вслух, я и Саша прокручивали одни и те же мысли: «Антон уверен, что под воду берем ноутбук!!! ». И началось! В два голоса, не сговариваясь: - На самом деле есть специальные чехлы, но в них компьютер можно погружать не глубже чем на 30 метров. Поэтому с этим компьютером к нам потом Олег подплывает, когда мы уже на декомпрессии висим. Профиль проверить, в тетрис поиграть - чтоб не скучно было. А так нам клавиатура не нужна, и мы просто берем системный блок и монитор. Главное блок питания не замочить, а то вся система повиснуть может. И мониторы часто ломаются- давления не выдерживают. Олег не выдержал и начал "покатываться". Антон ничего не понимает - двое, с серьезными лицами, рассказывают про оборудование, а третий бьется в нервном припадке. Олег снял с руки компьютер и протянул его Антону. - А вот то что у вас на столе. Это зачем? - не унимался Антон. - На этом просто график до погружения ребята строят, - пояснил Олег...
Рассказал коллега только что: Сидит он значит с товарищами, выпивает культурно... тут один показывает порезаные ладони и жалуется дескать ксерить пришлось много, на что второй отвечает: - А не надо их брить
Был у меня напарник в далеких 90-ых. Едкий такой типчик и над народом поглумиться любил :) Так вот сидим мы на перекуре и разговор как то перешел на сельскохозяыйственную тему. Т. Е. про дачи и усабное хозяйство. Про картошку с колорадский жуком ;) Так он возьми и заяви: что мол сам то он радикально решил сию проблему - скосил под самую сурепку :) Теперь и жука нет, и плоды велечиной с голову. Думаю дальче рассказывать не стоит :), так как сами понимаете что без последствий не обошлось....
Про киномаразмы. Все (ну или почти все) видели оптимистический фильм "Послезавтра". Про спецэфекты сказано много. Основная феня, по-моему, в следующем - в конце фильма косманавты (русский, китаец и т. п.)смотрят с МКС на Землю, радуясь, что погодка улучшилась. А чего улыбатся-то, если им ни поесть не доставят, ни на Землю не вернут (то есть 3,14дец им), космодромы то все уничтожены (подо льдом). Кто их спасет- мексиканцы, что-ли.( да и кто сказал, что от мороза -40С спасает простая деревянная дверь и камин?).
Мы тут Трою на DVD купили, я один хуй за Гектора болел, он считай Минелая завалил, а это как никак царь Спарты, самое рамсовое место в Греции, потом Аякса отхуярил, этот лось тоже не баран чихал, потом ученик Ахилеса тоже не лошок какой нить. Короче он просто устал. А этот отсиделся там с бабцой и рад по уши. И вообще надо было этого коня спалить на хуй там бы и Ахилес и этот ебаный путешественник поджарился бы как его... Одисей Ну короче все постанова.
Рассказали друзья, я не участвовал, потому что меня выгнали в том семестре из общаги, из моей любимой 9-й квартиры (из-за каких-то мандавошек с первого курса, бля! да еще подруга приехала!). Действующие лица: Гуль, Нога, Кирь, Строй и т. д. и т. п. и др. (Привет от Шипака) Общага наша в то время располагалась во втором (важно) подъезде жилого семиэтажного дома (короче подъезд в доме), на входе железная дверь с камерой и звонком, на первом этаже охрана с телевизером. Каждый день в 23:00 эта дверь закрывалась и открывалась только в 07:00. В этот промежуток практически невозможно было ни выйти ни зайти в общагу. Квартира №9 находилась на 3-м этаже, на противоположной от охраны стороне, т. е. охрана на право от входа в общагу, 9-я квартира - налево. Самое прикольное было то, что балконы и окна на кухне на 1-м и 2-м этажах были закрыты решетками, а выше нет. Короче, через наш балкон в 9-й квартире постоянно кто-нибудь влазил в общагу или вылазил из нее(проходной двор какой-то!), и за горючим тоже через наш балкон бегали. Субботний вечер холодной осени 2001 года, снега еще не было. На улице слякоть и противный моросящий дождик. Как обычно, намечается пьянка. Затарились в полный рост. Сидели долго и весело, но горючего как всегда не хватило. Гуль собирается, берет рюкзак и двигает за бухлом. Через некоторое время остальные выходят на балкон покурить и посмотреть где же Гуль. На улице темно, но все замечают, что-то неладное. По решеткам на балконах карабкается пьяный в сиську Гуль с тяжелой ношей. Все бы ничего, но Гуль лезет по балконам первого подъезда! в котором живут мирные граждане, даже близко не студенты. Кирь тихонько, чтобы не разбудить охрану, говорит Гулю, чтобы тот спустился и влез на свой балкон, но Гуль в кондиции и уже ломится в окно соседнего подъезда на третьем этаже. Тут Гуль оборачивается и замечает Киря на ДРУГОМ балконе. Гуль, с трудом соображая, где он находится, молча машет одной рукой, чтобы ему помогли влезть. В это время вторая нетвердая рука не выдерживает веса Гуля с рюкзаком. И Гуль, как горный орель, не издав ни звука, падает вниз и его бренное тело лежит на холодной земле без движений. Народ на нашем балконе в ауте. Моментально выдвигается спасательная команда (Нога и Строй(ростом 2м10см)). Они подбирают грязного и неподъемного Гуля, который, как ни странно прекрасно себя чувствует, только идти не могет, т. к. вывихнул ногу. Как его поднимать наверх никто не знает. Принимают решение - отвезти его в «травму» на такси, где ему загипсовали ногу и отправили домой. Но домой не попасть и решают отвезти его ко мне на квартиру. Говорят, ломились долго, только я почему-то ничего не слышал (подруга хорошо постаралась!). Короче, в общагу они забирались в жесткой сцепке, Строй первый, тащил Гуля за шиворот, а Нога, замыкающий, подставлял колено, чтобы Гуль мог опереться на него. А потом похмелье и две недели на костылях! ВСі! Привет ТГИМЭ, УиП!!! Шипак
Рассказ про ГИБДД. Живу в Екатеринбурге, кто живет там знает какие пробки в будние дни на дорогах города, поэтому часто приходиться задействовать левый ряд ну и другие способы экстремального вождения, есстественно это иногда приводит к вынужденному общению с сотрудниками ГИБДД. Надо платить, причем сразу, не спорить, в итоге все дешевле и быстрее, причем со стороны доблестных сотрудников также получаешь полное взаимопонимание и вежливое отношение к себе, об этом и коротенький эпизод: очередное нарушение, останавливают, подхожу с улыбкой сразу же дежурные фразы: виноват и т. д. где свободная касса, мол тороплюсь давайте быстрее деньги оставлю и поеду... тот сразу же подводит меня к "кассе" стоящей в сторонке машине где находиться его напарник- основной разводящий, и такая акцентированная фраза к нему: Володя... человек очень торопится(мол возьми лавэ быстрее). Действительно сразу же без очереди, напарник освободил машину от предыдущего нарушителя, я сразу сел и вышел из нее, короче на все эти действия после остановки ушло не более одной минуты, так что какой никакой а сервиз у ГИБДД есть. С большим уважением к Свердловским ГАИшникам
Один мой коллега каждые выходные с друзьями ездит на рыбалку. Место называется "Плещееево" озеро, ни разу там не был, но давно собираюсь... Вот и в прошлые выходные они как обычно возвращались после очередной рыбалки в Москву... три машины, шоссе, вечерело... Проезжая очередную лесопарковую зону между населенными пунктами, по мобильной связи проходит экстренное сообщение: в третьей машине один из рыбаков желает прогуляться по лесу, ну в общем захотел посрать. Все остановились, выпустили желающего подышать лесным воздухом в чащу, ждут... Минут через 20 на дорогу из леса появляется виновник незапланированной остановки, а в каждой его руке по литру Смирновки, при чем не "вв" а самой настоящей "фф" и рассказывает: "зашел подальше, кустик выбрал, присел, о жизни думаю... вдруг смотрю, что-то там под соседним кустом черненькое белеется... лопух сорвал, штаны одел, и на разведку... а там аккуратненько сложенные 4 литровки "Смирнофф" и пара баклажек пива, а вокруг ни души!!!!!" Ну он и прихватил трофей!!! Еще раз сходили с ним - место посмотрели и остатки чей-то несостоявшейся попойки забрали. В эти выходные опять на рыбалку едут, но горячительные напитки уже покупать не будут.
Есть у меня родственник один, пусть будет (В). Приврать любит, для красного словца, а уж когда выпьет, так на ходу сочиняет. Причем весьма убедительно. Произошло это лет 10 наверное назад. Шли мы из одного населенного сельского пункта в другой. Сколько человек было уже и не вспомнить. (В) беседовал с моим дядькой (Д), царствие ему небесное... Оба были пьяненькие, но не сильно. И вот в один из моментов разговор у них зашел про... кроликов. (В) объяснял (Д) как это выгодно их разводить (все помнят что кролики это не только ценный мех? ;-)). Шкурки, мясо, да почти никаких проблем, травы только накосить и все дела! (Д) внимательно слушал, время от времени кивая головой. (В) распалялся все больше, еще немного и я сам начинаю задумываться - вот чем на самом деле надо заниматься!! Но вовремя вспомнил, что у деда во время частых эпидемий они вымирали как мухи. И тут (В) говорит: - У моего соседа знаешь какие!? Во!! (рыбак, блин!) по 32 килограмма!! (Д) прекращает кивание головой, останавливается. На лице работа мысли... - Погоди... Это что ж, бараны, что-ли!?
вчера сидим с друзьями и смотрим "звездные воины" в переводе гоблина. я к началу просмотра опоздала, да и в оригинале фильм не смотрела, поэтому часто задавала вопросы о том кто есть кто. на очередной вопрос про роботов, а они плохие или хорошие? последовал ответ: ну они же не виноваты, их так запрограмировали!
Очередной перл от племянничка :-) Его поцарапала наша кошка, сидит на диване с большими глазами Его мама заходит в комнату и говорит: -Что кошка поцарапала? Возмущенно обиженный голос в ответ Ага! Поцарапала! Она меня драла!
Зенит - чемпион (Зенит - Локомотив 17/07 0:2, 17-й тур)
Пояснения ниже (для тупых пиндосов, оторванных от родины-мамки).
Sports.ru
Zема, 19 июля 2004, 18:06 Попижжу мальца, а кому не в кайф - нехрен харю в длинные посты засовывать. Локомотив не люблю, сильно, ибо: а) Москва - БЭЭЭЭЭ, жил там два года, об армии, ей-бо, лучше воспоминания. Снимал вроде не в Митино - на Добрынинской, но с утреца в окошко глянешь - пилять, где я, в Купчино штоль? Хотя - имхо, кое-кто из москалей ИСКРЕННЕ говорил - "я в ваших гранитных прямоугольных квадратах ебнусь нах" б)апгрейд свинюков, и хоть обосритесь, всегда им будете в)я на стадион хожу, пилять, на футбол смотреть, а не на табло. И если все эти вариации на тему "короля Отто" в моду войдут - ну его нах такой футбол. Кочегары, сознайтесь, вы в субботу были счастливы как никогда. И скажите спасибо нам, мешкам, не за счет - за игру. Хер когда бы вы с "Сатурном" (конями, мясом... etc) до 90-й минуты шептали: "великий чумазый железнодорожный боже, сделай чудо, ну сделай, пилять!" Короче, во бля, запизделся, кочегары, радуйтесь, потому как золото в этом году мы с вами пилить будем и будете вы все матчи Зенита отслеживать, и будете смотреть как Зенитушка рвет конкурентов, и ныть в бессильной злобе "сломайте, сломайте, свиньи, Славе (Кержу, Шаве...) ногу", но при этом БУДЕТЕ приобщаться к ФУТБОЛУ и будете жрать валидол пачками (а на каждой пачке - ну да зайдите на http://www.ptybn.lxx.ru - увидите). Короче, не люблю я вас, враги рациональные, но уважаю, как врагов, и никогда не скажу "Семин - БЭЭЭЭ, Семин - маздай". Бля, в натуре запизделся, "Вперед за Питер, всем спасибо, все свободны, раз-два-три, мы сильнее всех" Да убъет Керж Овчину, во веки вечные. Локо - серебро - форева.
Мы знаем, что вы будете делать этой весной. Выбирать свой новый Opel. И, похоже, Вам придется помучиться. Copyright Opel AG (http://www.opel.ru/index.php?page=news&news_id=73) Ничего не придумал, взял с их новостной ленты!!!
Только что прочитал в новостях, где обсуждаются российско-германские отношения: "... Федеральный канцлер не гнушается лично лоббировать интересы какой-нибудь "Жопензибиттеплюх ГмбХ..."
СЦЕНАРИЙ РЕКЛАМНОГО РОЛИКА -ДЛЯ БОНДАРЧУКА Мл.(Одновременно ТОСТ!)(: Зачем говорить о времени? Самое бессмысленное занятие... Время-в нас, в фикусе, растущем на балконе, в пролетевшем мимо шмеле... Список бесконечен... и не нужен. Самое несчастное существо-это то, которое время убивает, а не живет вовремя. Почему осенью листья желтеют и падают? Они все успели за весну и лето: хватит, больше им не нужно-они все переделали! Человек-те же листья, только период его вегетации дольше... Иногда он желтеет и падает раньше, чем нужно, поскольку не видит смысла расти дальше и радоваться солнышку (или так получается-случайно)... Никому не нужно бессмертие: представьте, что вы все перелюбили, все перевидали и -даже-прочли все книжки Дарьи Донцовой. Скучно-с! Но это-не наш метод! Кроме всего прочего, нормального человека почему-то постоянно интересует впечатление, каковое он производит на окружающих (не всех, конечно). И вот тут пора перейти к виновнице сегодняшней вечеринки-Нинке! Не очень политкоректно, зато почти в рифму! Итак: юность, будем надеяться, состоялась, счастливая (опять надеюсь) старость-впереди, а посмотрим-ка на сегодняшную Нину. Это-типичный расцвет! А что такое расцвет? Самый счастливый возраст: пока еще почти ничего не болит, но голова исключительно ясная, да и деньги у родителей (детей) уже (еще) просить не надо-деньги сами зарабатываются, а на прелестной пышной груди плачут бестолковые дети (родители), пачкая солеными слезами блузку.... Так выпьем же за "ТАЙД", стирающий без кипячения!
сыграем. вот вы такие умные: завтра любой из вас становиться министром обороны РФ(ваши предложения по следующим проблемам:1. какой должна быть армия 2. какие рода воиск? 3. общее кол-во солдат? 4. структура ВС и МО РФ. 5. что делать с чечней? 6. боевое планирование в ходе современной войны?)а теперь подробнее о чечне: в ходе зимней операции 94-го года при штурме Грозного танковые части понесли большие потери в технике. танки оказались непригодны для боя в городских условиях(это подтвердил штурм Грозного в 99-м)СУВОРОВ-РЕЗУН пишет в своей книге: ВСЕ командующие 20 века разделялись на дураков и умных по признаку-кто понимал и кто не понимал роли танков в современной войне. далее(в "Освободителе"): роль танковых воиск-глубокий прорыв, стремительная атака тыловых частей противника, разведка, уничтожение ПВО, МАНЕВР и ОБХОД укрепрайонов и ТОЧЕК СИЛЬНОГО СОПРОТИВЛЕНИЯ. тоесть генералы РФ в чечне действовали против своих постулатов. далее-не логичнее будет пересмотреть роль танковых частей? в современной войне. чеченцы противопоставили партизанскую тактику и ДОСТИЖЕНИЯ стрелкового вооружения:"стингеры" против вертолетов и авиации;"мухи","шмели" против танков и бронетехники. может стоит пересмотреть роль танков и передать их функции "летающим крепостям"???
Только что написал невесте в Россию месседж, но когда отослал, то закрались смутные сомнения, перечитал -- ржал долго, надеюсь подниму настроение и вам. Она попросила меня перед ее приездом проверится на разные заболевания, ну что же подумал я - имеет право, тем более, что действительно -- был повод переживать. Вот собственно теперь письмо!
Тест на "беременность"! :-) Привет, в краце все было так, по Одиго подробности. В Израиле оказывается в страховку не входит проверка для того что бы "убеждать" подруг в своей "чистоте", вобщем заплатил полную сумму:-) (хватило бы вылечить полк солдат от спида ), когда мне вписали в бланк все что известно медецине, я пошел, начинать сдавать анализы ( не знаю в каком отверстии я останусь девственником после этого ) молодая гадина которая принимает клиентов - спросила меня-" Как, ты мог умудрится отрахать весь мороканский квартал?", на меня не тыкал пальцем лишь ленивый и пару алимов которые не знали иврита ( либо интелегенция ), вобщем счет такой :
Посланых на ХХХ -- 3 мужика.
Посланых в ХХХХХ - 8 баб ( по другому назвать не могу )
Пнутых ногой с фразой ХХ твою мать - 1 кот( смотрел вызывающе и хотел что то сказать! )
И самое главное меня направили ( слава богу бесплатно ) к психиатру.
Но есть и приятное, оказывается всех у кого есть подозрение на вен заболевание снимают с воинсого учета:-)( причем уже не важно подтвердится или нет )
Но все еще не законченно, завтра утром еще заход по кабинетам и посланые и пнутые как минимум удвоятся!
Вывод: нельзя переводить менталитет с одной страны на другую.
Но так как я обещал то доделаю до конца, но ты мне будешь должна, так как я перенес душевную, кстате и физическую травму! ( жалеть два раза )
В четверг с 10-00 до 12-00 мне обьявят приговор, лечение( не дай бог, надеюсь, что все будет - ок ) назначат после посещения психолога, по фамилии вижу -- израил, так что попытаюсь ему обьяснить, что моя любимая не любит запах поленой резины, т. ч. в худшем случае личится от вензаболеваний буду в психушке, а в лучшем тихо плакать на твоей груди и вспоминать что же это было и за что!!!
Сечас после процедур я уже не уверен в своем физическом и психологическом здоровье, смотрю на нос на уши пробую оттягивать, вдруг отвалятся, пошел пописять, прислушивался к ощущениям - нет ли рези нет ли выделений и вобще здоровый ли у него вид, начал сомниватся насчет потенции ( а была ли она вобще ), вспоминаю не затекают ли по утрам глаза, проверил трусы на предмет выделений -- не нашел, но засомнивался достаточно ли суток для того что бы их обноружить на нижнем белье!
Вобщем фобия на фобии, а может не стоит встречатся, а вдруг я страус Эмму и наш брак не зарегестрируют!
По поводу 14 - й истории (остальные) за 21/7 (о водке). Я-таки знаю этот стишок целиком, но приводить его полностью не стал - думал, все и так знают. Оказывается еще не все. Вот же вам:
Водка стала по пяти - Ну и в рот ее ебсти!!
Скоро будет и по восемь - Все равно мы пить не бросим.
Передайте Ильичу (Брежневу) - Нам и десять по плечу.
Ну, а если будет больше, То получится, как в Польше!
Если ж будет двадцать пять - Будем Зимний штурмовать!!!
Было дело в Киеве. Осенью. Как-то я висел у приятеля по имени Серега, по кличке Псих. Товарищ - совершенно эпическая личность. Габаритами и характером смахивает на питбуля, т. е. мелкий, но злобный, при этом не так давно вернулся из армии (не из стройбата, а из достаточно серьезных частей). Сидели мы у него на кухне, потребляли водочку, вспоминали былое, в общем, все стандартно. Часов около 2-х ночи водка кончается. Так как мне наутро на работу, мы решаем взять в ближайшем 24/7 гастрономе портвейна и на этом завершить программу. Так как на улице не жарко, накидываем что попало. Я взял камуфляжную куртку, Псих же, в форменных штанах, накинул кожанку. Сходили, взяли кроме вина еще и молока на завтрак, возвращаемся. На улице стоит квадратно-гнездовой (2х2) мужик самого уголовного вида и на повышенных тонах что-то обьясняет двум девицам самой б...ской наружности. Тут у Психа срабатывает каой-то рефлекс, и он выдает следующее: - Ваеннныу патрууль. прдявите дакументы... Мужик в шоке, не знает что ответить. Я предусморительно ставлю груз под дерево, чтобы освободить руки. Затем следуют минут 15 взаимного облаивания, переходящего в братание. Мужик начинает вспоминать, как он сам в самоволки бегал, и т.д. Вернувшись домой, начинаем готовиться ко сну, и тут Псих, уже накинувший махровый халат и идущий в ванную, вспоминает про покупки. Я предлагаю плюнуть, но он уже натягивает кроссовки. На улице мы безрезультатно ищем вино, и вдруг... Наталкиваемся на того же мужика, уже одного. Дальше начинаеться кульминация... Серега в халате и кроссовках подходит к мужику, смотрит снизу вверх и орет дурным голосом: ГДЕ МОЛОКО, СУКА!?!?!? , после чего умело достает пяткой в челюсть. Опешивший мужик пропускает еще пару подач куда положено, после чего отправляется отдыхать...
Корпоративная вылазка на природу. Двое суток на пароходе с остановками на пляжах. По ходу движения фуршет, банкет и перманентная пьянка в барах с постоянной сменой собутыльников. В какой-то момент рождается свежая идея поорать в караоке. Открываю список песен. Первое что попадается - песня "Дочь прокурора" Музыка НАРОДНАЯ. Слова НАРОДНЫЕ. Петь не стал. Эрл
О совпадениях. Только что читала в "повторных", уже в который раз, прикол под названием "Неделя из жизни женского желудка". Дочитываю до конца, и что вижу внизу страницы? ... правильно, баннер сайта kleo.ru с заголовком "Почему мы не хотим худеть" :-)
Быть или не быть, вот в чем вопрос! Всю свою историю бьется человек над решением этой проблемы. Как же разрешить эту делему? Каждый должен определить для себя сам, как бы не был труден выбор и как бы не хотелось достичь консенсуса и не обрубать концы, но выбор должен быть однозначен: или то - или другое! Так что же? : - Не быть - сделать свой выбор и совершить всего один поступок (осознанное действие или бездействие), который решит все вопросы и навсегда лишит возможности совершать какие-то ни было поступки (осознанные действия или бездействия) и даст вечную тишину и покой (наверное), но что будет потом? Согласитесь - этот вопрос немного пугает. - Или быть - совершать ряд поступков (осознанных действий или бездействий), образующих каким-либо образом выраженную систему, определяющую некий поведенческий шаблон - одну из нескольких, описанных в психологии, схем поведения личности (социального индивидуума). Это скорее всего (так как для этого и делается) позволит сформировать о Вас то или иное (положительное или отрицательное) мнение в обществе, но не факт, что это поможет решить Ваши внутренние противоречия. Преследуя цель все-таки разрешить внутренний конфликт личности (социального индивидуума) со временем, испытав многое и убедившись в отсутствии других путей, можно придти к решению - не быть. Данное решение может казаться более обдуманным, веским, выстраданным и не имеющим других альтернатив, чем то же решение, принятое сразу после возникновения исходного вопроса (без опыта принятия решения - быть). Теперь встает производный от исходного другой глобальный вопрос: Стоит ли сразу остановить свой выбор на решении не быть, при условии, если все другие решения при любых вариантах приведут к осознанию единственно возможного выбора - не быть? И тогда можно сохранить время, силы, нервы и, главное, не терзаться потом мыслью о потерянном времени и напрасных поступках (осознанных действиях или бездействиях), на которые было затрачено столько усилий, порой во вред здоровью, на пределе личных возможностей, заранее бесполезных. "Зачем я делал это, старался, переживал, жертвовал нервами и здоровьем, рисковал жизнью, при том, что изначально был уверен, что в результате это не преведет меня к желаемому результату". Или же, осознавая правильность, естественность, желаемость и безвариантность выбора не быть, все-таки выбрать быть, понимая, что этот выбор нелеп, глуп, не желателен, да и не достижим впринципе, сверх энерго и времени затратен, рискован, нацелен на обратный результат, но имеет огромный потенциал предоставления неповторимого опыта, дает возможность получения непостижимых никаким иным образом впечатлений, ощущений. Обладая таким жизненым грузом может быть намного легче сделать единственно верный выбор, так как появилось осознание того, что все другие варианты решений не верны и выбор делается без страха ошибки и мыслей о превосходстве альтернативных путей. Но сколько потрачено сил и времени, когда можно было этого избежать! Но неоценимый опыт и чувство отсутствия страха неверного решения! Так каков же ответ!!! Скажите! FinancialMen Кандидат (без пяти минут доктор) нелепых и бестолковых наук (всех, какие есть) Профессор кафедры развития современных направлений бредовых размышлений беспонтовых наук классически тупорылого университета неадекватного изучения заблудившихся в размышлениях технологий вечной глупости Российской академии дебилизма
Дети очень любят телевизионную рекламу, легко ее запоминают, повторяют, подпевают и иногда комментируют. Сидит такая девчушка 4-х лет и смотрит рекламу пива: " Глоток живой природы - пиво "Гессер" " - "Глоток живой природы" - это пиво так называется! - Комментирует девчушка, видимо слово "Гессер" у нее ни с чем не ассоциируется. Как говорится - устами младенца глаголит истина, в такую жару как часто это бывает правдой!
Жена вчера выдала: - Закончить школу, защить диплом в институте и защитить диссертацию, для меня как сходить в туалет! ну и ценности в нашей жизни! З. Ы. имелось ввиду, что ей надоедает в чемто долго копаться и разбираться (вышивание, вязание и т. д.), но вышеперечисленные ценности являются исключением: о)