Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.07.2004 по 25.07.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Писатель Лукьяненко - автор "Ночного дозора" - по образованию врач- психиатр. Его спросили, помогает ли это ему в работе. Ответ был: "Только при общении с критиками".
Устраивалось застолье. Студентке филфака понадобилось разделить поровну шесть тарелок на троих. Она стала делить шесть на три... В СТОЛБИК! И при этом получила.... 1,1 (одну целую и одну десятую)!!!!!!!!
Сидим за столом, у нас в гостях соседка-учительница, обсуждаем школьные дела племянницы. Соседка рассказывает про класс: "... и состав у них хороший, на семь человек- девять мальчиков!"
Лето, жара, кондиционер не справляеться. Менеджеры тупят под вечер, некоторые тупят конкретно. Доносяться обрывки телефонных разговоров: "Условия оплаты бла, бла, бла... Срок поставки 10 дней" на другом конце трубки немой вопрос материализуеться. "Каких дней? Банковский или календарных?" Менеджер задумчиво листает календарь, и произносит: "если честно, то скорее всего полярных..." В кабинете раздаеться гул аплодисментов.
Выдали в пятницу нам на работе кредитные карточки. Пришел по этому поводу кекс из банка, рассказал, как это рульно - кредиткой расплачиваться, и ва-аще, какой банк хороший. Ну ладно. Мой напарник в воскресенье решил закупиться в маркете и расплатиться этой самой карточкой. Натарил всякой беды гривен на 200 и - на кассу. Все пробили, посчитали, а карточка не принимается. Хорошо, был с женой, она своей карточкой рассчиталась. Потом была попытка снятия наличных в банкомате. Естессно такая же успешная (в смысле отсос петрович, а не деньги :-(). Кипя праведным гневом, друг звонит в службу поддержки банка. Барышня его и спрашивает: "А Вы пин в магазине вводили?" У друга глаза 2 по 8 копеек: "Какой пин в МАГАЗИНЕ?". Барышня: "Ну есть такие магазины, мало, но есть. А в других вы этой картой рассчитаться не cможете". Друг: "А в банкомате в чем проблемы? Там-то я пин вводил...". Барышня: "Чичас проверим... А Ваша карточка не активирована. Звоните в отделение, которое выдавало карту." Друг в понедельник звонит в банк: "Че за беда? ПА-АЧЕМУ?" И тут ответ убил просто наповал: "Вы сможете воспользоваться Вашей карточкой, как только мы ПОЙМЕМ ПРИЧИНУ и устраним ее". По-моему, служба поддержки майкрософт просто отдыхает. Кстати, речь шла об одном из киевских отделений Приватбанка. Пы Сы: А пользоваться карточкой низзя до сих пор. Прошло уже 4 дня...
Вчера парковался на универской стоянке, в Мюнхене. Как всегда. Потом вижу номера соседней машины.... COC+KA 567 (СОС это код города Кобург). И девица в машину садится, немка, блондинка:o))) Она явно не просекла почему я смотрел то на нее то на номер и ржал:o)
Посмотрели мы с мужем "Ночной дозор". Жанр фильма определили так: "Рекламная комедия с элементами фантастического боевика" (кто смотрел фильм, поймет --- реклама МТС там неприкрытая, как голая задница). Рассказываем сегодня знакомому, на что это похоже --- мол, да, этот фильм стоит посмотреть, но это только первая треть первой книги... на что знакомый говорит: - -- Ну конечно, еще же надо "Би Лайн" и "Мегафон" рекламировать...
Навеяно сюжетом из теленовостей про очень умную собаку, знающую много слов, приносящую игрушку, какую попросят и всякое такое... Прожила у нас 14 лет небольшая колли, команды понимала прекрасно, но всегда думала: а надо ли выполнять? и поступала всякий раз по-своему. Муж за это был не большого мнения об ее уме. Супруг был занят работой, и проводить время с собакой (хозяйством и ребенком) приходилось в основном мне. С годами мы с собакой понимали друг друга уже на "человеческом" уровне. Вот сидим мы как-то летним выходным днем дома. Жарко. Попиваем пиво с зашедшими к нам друзьями. Разговор зашел об умных собаках, и муж вовсю нахваливает чужих собак, а наша мол так себе - мурка. Колли лежит тут же рядом, млеет от жары. Тут мне стало обидно за нее, решила я выступить. Подумаешь, говорю, команды выполнять, наша-то обычную речь понимает и говорю собаке:" Асенька, жарко тебе, пойди, попей водички и сходи на балкон, погляди - кто там гуляет во дворе?". Аська наша встает, топает в прихожую, слышим, как "плям-плям" - лакает из миски и потом цокает коготками по паркету в другую комнату, где балкон. Возвращается, улыбается (колли они умеют улыбаться)). Гости - в восторге, муж посрамлен. Но мне этого мало, меня понесло дальше: "Скажи, говорю, Мурочка, кого ты на улице с балкона видела?". Аська тыкается мне в колени, я наклоняюсь к ней и сообщаю: "Она видела лошадей!". Тут все понимают, что это уж я завралась - откуда посреди города лошади? Муж таки отрывается от дивана и подходит к окну. Лошади!!! Гуляют по школьному стадиону. Аплодисменты. Мы с Асей раскланиваемся. Каюсь, тут я, конечно, схитрила: про то, что приедут хуторские и будут катать детишек, я накануне объявление видела. Но остальное-то правда про Асеньку. Муж потом о чем-то все разговаривал с нашей колюшкой, оставаясь один на один в комнате, только никак ее не мог о чем-то уговорить.
Увидел сегодня на рынке замечательную вывеску: "Новые товары секонд-хэнд". Сей казус меня заинтриговал, и я решил уточнить у продавщицы, что имеется в виду.
- Вы что, по-английски в школе не учили? - поинтересовалась тетка. - Секонд-хэнд, значить, вторая-рука. Левые товары, значить.
Собрался я посетить подругу... Захожу в аптеку и прошу: Дайте пожалуйста презервативы и мирамистин. Аптекарша пребывает в хорошем настроении, видимо, хочет приколоться и спрашивает в ответ: Вы настолько не доверяете своей девушке? Я ей в ответ сказал чистую правду: Я ей доверяю. Я не доверяю ее мужу...
Купил ребенку кровать в IKEA, еще в прошлом сентябре. А ящиков подкроватных в магазине не было. Через неделю, говорят, подвезут. Позвонил через две. Вот-вот, говорят, будут. Позвонил еще через две недели. Будут, говорят, через 3 недели - у производителя задержка. Как, думаю, у производителя задержка может быть? Обычно, задержка у производительницы. Но, чего делать - жду. Через месяц позвонил. Задержка, говорят. Ладно. Сказали, сами позвонят. И на том спасибо.
Вот, позвонили на прошлой неделе. Разродился, говорят, производитель, приезжайте. Точно, думаю - как раз чуть больше 9 месяцев и прошло. Поехал я в IKEA, нашли мне ящик этот по каталогу, пошел я его на тележку себе грузить. И тут меня просветлением по темечку и шмякнуло, ибо на упаковке ящика написано черным по белому: MADE IN LITHUANIA
Входящих на дверях встречала надпись: "Извините пожалуйста, СПИРТА НЕТ!".
Осмотрев уже внутри витрину увидел "Рибячий жир". Перед глазами пронеслись тела невинно убиенных младенцев, но.... Оказывается это рыбий жир, но на украинской мове.
Я сейчас нахожусь в Южной Корее, в институте двигаю науку. Включаю телевизор, там начинается реклама какого-то фильма, который должен скоро быть показан по Кореискому телевидению. Картина такая: бежит целая армия в туниках, доспехах, древних шлемах, сандалиях, с мечами и копьями, появляется надпись: АлЕнка Трой (Елена Троянская). И музыка звучит очень героическая, но, почему-то смутно знакомая. Хор гремит, а слова - “Славьсяаа, Отечество, нашее своободное... коммунизма ведЕт” Да, да - тот самый гимн. Понятно теперь, почему в конце концов погибла древняя цивилизация?
Моя доця, ученица начальной школы, еще в раннем детстве выработала вредную привычку. Читая что-либо ей не совсем знакомое, она не читала по слогам, а домысливала слова после первого ухваченного слога по своему разумению. Мы долго с этим боролись и сейчас она читает превосходно – лучшая ученица в классе. Но иногда дошкольные замашки дают о себе знать… И вот, совсем недавно, эта привычка сыграла не в ее пользу. Решаем мы с ней сканворд. Она читает мне вопросы и спрашивает ответы, которые сама не знает. На одной клеточке мой ребенок запинается на долю секунды и бодро выдает фразу: - Папа, вопрос! «Перский, мерзкий дух гогОля! » (да, ударение именно на втором слоге). 9 букв. - Чего??? - тихо офигеваю я - Упс… Извини! «Персонаж мертвых душ Гоголя» - это кто?
Пару месяцев назад в одной телепередаче героиня, чей возраст я бы определила как "под полтинник", поделилась своей местами забавной историей. :) Он и она - супруги, начавшие совместную деятельность на поприще музыкального продюсерства еще на заре постсовковой действительности. Долгое время бизнес был поистине семейным: муж и жена ежечасно были вместе, делили один офис. Но несколько лет тому назад Она решила отойти от дел, переключившись на другой вид пополнения семейного бюджета. Тем не менее, героиня периодически появлялась в мужнином офисе, общалась с секретарями, чуть ли не заводила с ними приятельские отношения, как... Она вот уже полгода - так получилось - ни разу не заходила в контору супруга. За этот период на месте секретаря появился новый человек, и теперь на просьбу "А позовите Поликарпа Ксенофонтовича, это его супруга беспокоит..." отвечал красивый, но беззастенчиво сексапильный голос. В души героини начали зарождаться сомнения - и муж ничего не сказал о новом секретаре, и дама это уж чрезвычайно любезна, нарочито услужлива. Да еще и голос - любого с ума сведет... Началась мания преследующего: не пахнет ли о рубашки чужими духами, нет ли в салоне машины волос этой, вероятно, блондинки... Что-то нужно делать! Консилиум с подружками постановил: надо, надо идти, что называется, на место... Либо застать их за прелюбодеянием, либо хотя бы как-то разобраться в создавшейся ситуации... И она пришла. С намерениями рвать и метать. Появилась перед ресепшеном... И ей сказали "Добрый день" привычным секси-голосом, обладатель которого оказался взятым на работу секретарем геем.
История эта произошла со мной во время учебы в славном Минском гос. мед. институте в 1994 году. Будучи студентом 4-ого курса, сдав большинство гос. экзаменов, мы все позволяли себе гулять и водку пить в неимоверных количествах. Учились мы на стоматологическом ф-те, но все другие медицинские предметы кроме стоматологии тоже учили. История имела место на кафедре неврологии и нервных болезней. После очередной попойки с утра мы с компаньоном по общаге Вовой после пробуждения и опохмелки пивом, погрузившись в автобус, отправились на цикл неврологии(третье занятие). кое-ка доехав, зашли в аудиторию, сели тихо и не отсвечиваем-ну тяжко с похмелья... потихоньку народ подтянулся, пришел препод, проверил состав групп, и начал занятие. мы с Вовой в полудреме, сидим, и в это время препод решил проверить наши студенческо-стоматологические познания в неврологии. Поднимает конечно меня)). Встал и стою.... препод видя мое явно нездоровое состояние ухмыляясь, задает вопрос о кремастерном рефлексе... отступление от темы..... кремастерный рефлекс-это когда в норме при раздражении внутренней поверхности бедра иголочкой на одноименной стороне мышца, поднимающая яичко, сокращааясь, подтягивает яичко и это видно визуально...... учитывая полное отсутствие как на лекциях, незнание предмета, опохмел, начинаю лихорадочно думать и искать мысленно ассоциации. учебник, положенный рядом моей подругой вижу, но прочесть не могу-не фокусирую.... после минуты выдаю----- это когда берут иголочку и колют ею..... препод ехидно пытается узнать куда....
говорю-в мошонку-чтоб яичко подскочило....... занавес... препод в агонии на столе, все плачут... как он от смеха отошел посоветовал на трезвую голову дома на самом себе попробовать...
На днях моя любимая посещала гинеколога. Сделала все необходимые анализы и исследования и обнаружили у нее немецкие доктора заболевание, именующееся в народе "молочницей" (по-научному вагинальный кандидоз) Выписали ей вагинальные таблетки, а также не забыли упомянуть о том, что возможно, половой партнер (т. е. я) является переносчиком этого грибкового заболевания и, мол, не мешало бы мне тоже пройти курс лечения. И вот вчера любимая звонит мне и сообщает, что была у гинеколога, затем просит не волноваться и выслушать ее....8-))) Готовлюсь к самому худшему, закуриваю сигарету... Подруга объясняет: "Понимашь, тебе не мешало бы сходить к врачу и. т. д и. т. п от этого никто не застрахован... это бывает со многими...... Количество "бычков" в пепельнице заметно прибавляется 8-))).. Знаешь, это не так страшно как ты думаешь, это вовсе не венерическое заболевание.....(вздох облегчения:)).... Просто, пойми, ты можешь опять заразить меня, поскольку это чисто женское заболевание и мужчина является только переносчиком... Мне выписали вагинальные таблетки, которые растворяются внутри меня... Сходи завтра к врачу и выпиши себе специальный антигрибковый крем... он стоит порядка 15 евро, но, поверь, это очень важно для нашей половой жизни... Давай будем лечиться вместе!" Видимо, находясь в легком шоке от переживаний я не долго думая предлагаю своей подруге следующий метод лечения: она вставляет в себя вагигальную таблетку, которая растворяется в ней. Спустя несколько минут я вхожу в нее и совершаю своим телом возвратно поступательные движения, тем самым излечивая от столь пагубного заболевания и ее и себя! :)))))))) А на сэкономленные 15 евро предложил сходить в ресторн! :))) Спустя пару минут по обе стороны трубки слышался дружный и продолжительный ржач!!! Вот что значит русская смекалка!
Был у меня когда-то дедушка. Звали его Коля, и занимался он тем, что ремонтировал печатные машинки. Умер он давно, я еще и в школу не ходила. И даже после его смерти нам звонили в течение многих лет, и спрашивали Николая Палыча, который ремонтирует печатные машинки. И вот намедни раздался телефонный звонок. Какая-то пожилая женщина спрашивает, здесь ли можно найти Колю, который ремонтирует машинки. Ну ни фига себе, думаю, человек отстал от жизни. Дед-то уже лет десять как помер. - Он умер, - отвечаю на манер Данилы Багрова. - Как умер?! - спрашивают. - Да я же с ним пару дней назад договаривалась, с ним, лично! Я молча фигею. Или она не туда попала, или сошла с ума. Скорее, конечно, подойдет первый вариант. Но для моей собеседницы все выглядело несколько иначе. - Так как это случилось? Когда? Тут мама еще высунулась из комнаты: что такое, мол? - Деда Колю, - говорю, - спрашивают, насчет машинок. Мама в ржачку. - Так это, - говорит, - Катин брат Коля (Катя - это наша квартирантка) взялся ремонтировать швейные машинки и всем дает наш номер. Я искренне надеюсь, что не довела бедную женщину до инфаркта.
Более полная версия к историям № 1 от 20/07 и № 14 от 21/07:
Пронеслась в Росии весть Водка будет стоить шесть Даже если будет восемь Все равно мы пить не бросим Передайте Брежневу Будем пить по-прежнему Вы скажите Ильичу Нам и десять по плечу Ну а если будет больше Будет так, как было в Польше Ну а если двадцать пять Снова будем Зимний брать
И на счет водки "Экстра": Кроме прямой расшифровки (Эх, Как Стало Трудно Русскому Алкоголику) существовала и обратная Ах, Разве Так Строят Коммунистическую Экономику!
Памятник Высоцкому в Москве впихнули на тесный перекресток Бульварного кольца. Замысел архитектора гениален: все именно так и было! Мощно раздвигая раскинутыми руками давящее пространство, Высоцкий пытается докричаться до двух торчащих прямо перед ним ЧУГУННЫХ СТОЛБОВ...
Часть вопроса с одного технического форума ... Группа user1 должна постоянна ходить в инет Группа user2 должна ходить в инет когда только включен компьютер ...
Как говорят: устами младенца.... и что то там про истину.
Сын у меня есть. 2 года и 3 месяца. Сейчас в Н-ске с бабушкой. Едут как-то на дачу в маршрутке (ну никуда от них не деться). Абсолютная тишина, никто не разговаривает, все думают. Продолжительно так едут. Сынуля уперся лбом в стекло и, сидя на коленках у бабули, обозревает проезжаемые окрестности. Вдруг ни с того ни с сего отрывается от своего занятия и громко на всю маршрутку: Я ДУМАЮ ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!
Навеяно историей про футболиста "Йопика". Вы не поверите, но в Пеннсильванском Университете (Penn. State University) местным Аллахом является американский футбол, а посланником его -- тренер когда-то неслабой университетской команды, Джозеф Патерно.
Известен далеко за пределами Пеннсильвании. Ему даже памятник перед стадионом стоит, хотя он (тфу-тфу-тфу) живет и тренирует. Он совсем не горд, всегда и со всеми здоровается да и уважением пользуется заслуженно.
Но аборигены любят сокращать имена и ласково зовут своего любимца "Джо Па". Бывает, на стадионе скандирют.
(Kто не верит -- смотрите http://live.psu.edu/still_life/2004_05_14_paterno/large.html http://www.psu.edu/ur/extra/2001/paterno)
Сотрудники НАСА получили первые фотографии крупнейшего спутника Сатурна - Титана. Это единственное в Солнечной системе небесное тело, у которого есть атмосфера.
Сегодня в "Известиях" прочитал (http://www.izvestiya.ru/comment/article210303)
Только что приятель рассказывал, как его сын поступал в престижный вуз на Ленинском проспекте. Обо всем было договорено, но экзамены все-таки надо посетить. Мальчик думал, что он тет-а-тет с преподавателем пообщается. Но его привели в аудиторию, где собрали абитуриентов пятьдесят. Мальчик испугался, стал по мобильнику звонить, папа тоже названивает в деканат, его успокоили: все под контролем. Тем временем абитуриентам раздали два конверта. В одном - вопросы, в другом - ответы. Не на все вопросы, ровно для нужной оценки. Вдруг сосед нашего мальчика в бок сердито тычет: "Почему не все ответы? Распоясались! В деканат жаловаться буду!"
Предистория: учились мы как то в университете - Украинский Государственный Морской Технический Унвиерситет (УГМТУ), в далеком прошлом просто НКИ (Николаевский Кораблестроительный Университет).
Ну дык вот сама история. Пришли мы в военкомат получать военные билеты - стандартные вопросы: рост, размер ноги и т. д. Затем капитан в окошке справшивает: - Образование? - Высшее! - Что заканчивал? - УГМТУ! - А по руски? Немая сцена, но чюдак не растерялия - гордо ответил: "НКИ!!!"
Работаю я в небольшом интернет-магазине, торгующем инженерным оборудованием (котлы, насосы, водонагреватели и т. д.). И решили мы заняться новым направлением - сантехникой. Спецов в данной области у нет пока. Договорились с поставщиками, забрали каталоги, посадили девушку вбивать информацию на сайт. На следующий день звонит клиент, заказывает из накануне вбитых товаров полупьедестал. Картинок еще на многие товары не наблюдается на сайте. Менеджер обрабатывает заказ, узнает наличие, ставит в доставку на следующий день. И задает вопрос окружающим: А что это такое? Сидим втроем, гадаем. Гипотезы самые разные: от поддона для душевой кабины до подставки под тумбу. И тут входит девушка (контент-менеджер) и сообщает нам, что мы только что продали "УНИТАЗ БЕЗ БАЧКА".
Ожидая приема в корридоре с множеством офисов, от нечего делать стал разглядывать таблички на дверях. Одна поставила в тупик. "Департамент предотвращения потерь при работе с персоналом" Что бы это значило?
Живу я в славном граде Таллинне, который по-русски все-таки Таллин. В нем, как и в любом другом постсоветском городе на всем постсоветском пространстве, есть достаточно приличное количество "руин империи" - глобальных обьектов строительства, которые начали строить, но так и не достроили до часа "Ч"... У нас один из таких "памятников коммунизму" - местный городской углубленный хайвей, в простонародье - "канава", призваный соединить спальные районы с центром города. Здоровый такой восьмикилометровый котлован в известняке метров в пять глубиной, в нем - восемь рядов дороги и большой газон-"централка", пешеходные широкие мосты через каждый километр, чтобы светофоров не ставить. К чести партиии и комсомола, к развалу союза его почти достроили - т. е до спальных районов он доходит и задачу свою выполняет. Но сделали его не до конца - собирались построить на пару километров длиннее, уже вырыли котлован, но в связи с известными всем событиями этот "аппендикс" заморозили. И вот в апреле этого года город решил его продолжить для снятия нагрузок с внутрирайонных дорог. Кто-то выиграл тендер, сроки были поставлены жесточайшие - к октябрю по дороге должны поехать первые автомобили.
Вы видели, как строятся большие обьекты? Я - вижу. Каждый день я проезжаю мимо поворота, за которым идет аппендикс, и смотрю... Месяца три назад котлован расчистили (за годы, прошедшие со времен развала, он превратился в общерайонную свалку), еще через месяц - засыпали песком и гравием, недавно положили новый блестящий асфальт и почистили пескоструйкой пешеходный мости через котлован, сложеный из белого бетона, а вчера на этом чистом белом бетоне появилась первая надпись - "Х#Й!" большими черными буквами, явно выполненными аэрозолью....
Воистину, "Таллин - город, который всегда будет строиться"... А народ каким был, таким и останется навсегда...
По поводу 1й истории за 20/7 (о водке). Я знаю стишки в более полном варианте. Не хочется, чтоб пропало для истории:
Если водка будет восемь, Все равно мы пить не бросим. Передайте Ильичу (Брежневу) - Нам и десять по плечу. Ну, а если будет больше, То получится, как в Польше! (тогда в Польше были народные волнения)
Ходили с семейством в кино на "Ночной дозор". Вышли из кино, я спрашиваю у дочки ,( 8 лет ): - Ну как, понравился фильм ? - Нееееееет, плохой фильм!!!! - Почему ? - Обосраться можно..... !!!!!!!!!
Было это достаточно давно. Бесславно вылетел я со второго курса театрального училища. Но родная Советская Армия широко расставила свои крепкие руки и приняла меня в свои объятья. Должен заметить, что мои представления о службе в то время сформировались на основе просмотра программы "Служу Советскому Союзу" и всяких героических фильмов про армию. Итак Красноярск-26, учебка, мороз как и положено в Сибири, образцово-показательная рота №4. Учить в учебке (извините за каламбур) начали незамедлительно. Я и сейчас по прошедствии более чем двадцати лет могу отлично помыть полы, пройти строевым шагом и за 20 секунд раздеться-одеться. Одеваться быстро по тревоге понятно зачем, а вот раздеваться то, как ошпаренный перед сном какого хрена нужно? Кто знает объясните. И так нас задолбало наше командование этими самыми подъемами-отбоями, чуть ли не по нескольку часов в день. И утром, и вечером, и ночью еще развлекались. Самое спокойное место было стоять на "тумбочке" дневалить. Никто тебя не трогает, не маршируешь, отдыхаешь одним словом. Казарма старинная, огромная. Койки в четыре ряда и 120 человек легко могут построиться в две шеренги. И вот ночь, стою я на тумбочке вся казарма как на ладони. Конечно в это время прибывает в расположение роты очередной идиот в погонах, то ли жена выгнала, то ли просто скучно стало, и командует "Подъем!" Задроченные зеленые солдатики вскакивают как пингвины и бегут строиться. Ну прям как в кино про Чапая, глаза перепуганные, в кальсонах. Строятся, и мне открывается потрясающая картина - у трех четвертей курсантов конкретный стояк. Не эрекция какая-то вшивая, а стояк! Пуговиц то на кольсонах нет. Да и возраст 18-20 лет, сплошной гиперсексуализм. Мудак в погонах посмотрел на все это, хихикнул и пошел спать. Вот вспомнил про этот случай и выступаю с инициативой - армию отменить совсем и окончательно. Во-первых сократим расходы на генералов, во-вторых резко повысим рождаемость и соответственно понизим смертность. А нападать на нас никто и не собирается.
Вечерний час пик. В среднюю дверь толпа вносит двух дискотечного вида девиц, одна из которы продолжая начатый ранее диалог, вещает подружке: - ... он такой наглый, я просто не могу - так и дала бы! А его приятель это вообще жуть - так и дала бы!! Да все они там - так и дала бы!!! Студент первокурсник читающий рядом конспект, не надолго отрываясь от текста: - Девушка, Вас послушать - так Вы бы ВСЕ ДАЛИ!!!
Живые примеры чайницкого перевода: - ВИА "Веселые ребята" - Gay Boys; - "Вам факс!" - "Факс ю!" - Лозунг "Stay in the loop!" - "Оставайся в з@лупе!" Надо было видеть лица тех людей, для которых это переводилось.
Случилось это в давние времена, когда нам с другом было лет по 13. Учились мы тогда в 8-м классе, но по нему уже было видно, для него этот класс последний. И читал он на сответствующем уровне. Ну так вот, заходим мы с ним как то в продуктовый магазин, мамка, значит, денег на мороженое дала. Стою, выбираю. Вдруг слышу голос за спиной (громкий такой, на весь магазин): - Леха, а давай ДРОЖЖИ В ШОКОЛАДЕ КУПИМ! Мою реакцию представить не сложно :) - Какие дрожжи??? - говорю. - Ну вот эти, за...(цену за давностью не помню), - и показывает на прилавок. Смотрю и вижу - "ДРАЖЕ В ШОКОЛАДЕ"
Сначала упал я, потом весь магазин (напомню, разговор был громкий)
"Передайте Брежневу - будем пить по-прежнему"... А это уже совсем из другой эпохи: "На недельку, до второго Закопаем Горбачева, Откопаем Брежнева..." далее по тексту!
У мужа привычка - читать за завтраком (обедом, ужином) газету. Раз сели за стол. Он ширк-ширк глазами по скатерти - все в цветочки взгляд упирается. Делать нечего, потащил свое ленивое тело из квартиры, вниз, к почтовым ящикам. Возвращается, и что-то за стол не спешит. Слышу, крутится перед зеркалом в коридоре и бубнит: "И чего это она со мной в одном лифте ехать не захотела?" Я посмотрела - чуть от смеха не умерла. Стоит: в домашних тапках, затем голые волосатые ноги и куртка с капюшоном на глаза (он дома в шортах щеголяет, вот и не стал переодеваться). Из-под капишона небритая рожа, глаз не видно вообще. Так вот (после рассказал), спустился он этаким франтом на первый этаж. Ну, думает, чтобы лифт никто не угнал, попробую как я метнуться кабанчиком к почтовому ящику, взять газету и успеть, пока двери не закрылись. Метнулся. Почти успел. Только в этот момент какая-то тетка в подъезд заходила, а у нас проем входной двери как раз между лифтом и почтовыми ящиками. И перед ней такая картина: нечто, облаченное в одну куртку с капюшоном, шаркая тапками проносится в проеме двери сначала в одну сторону, потом в другую, на той же крейсерской скорости. Все это в подъездном полумраке. Когда опешившая тетка робко вошла в глубину подъезда, мой джентльмен (он краем глаза видел, как кто-то заходит) высунулся из лифта и из-под капюшона вопросил: "Так вы поедете"? Действительно, странно, что она не поехала.
Работала я однажды в месте, куда всякие фирмы, желающие строить здания, сдают соответствующую документацию. Само собой, сотрудники, приезжающие к нам с документами - люди небедные, часто вице-президенты, юристы и т.п. Работает нас в конторе четверо: одна принимает документы в кабинке, трое-на компьютерах в соседнем кбинетике. В тот день было жарко, дверь в кабинетик была открыта и мы могли наблюдать очередь клиентов к окошечку. И вот вошел один, типа "да я вас всех сейчас уволю, я с Путиным в бане парился". В ширину как в длину, качок, шея, затылок, часы золотые, цепь - ну, все дела. Но мы таких видели-не удивляемся. Подошел к окошечку, бухнул кучу документов на подоконник, слева положил барсетку, телефон МТС, справа-телефон GSM, ключи от джипа, переложил 10-ти сантиметровую пачку денег из одного кармана в другой. Девчонка наша документы проверяет, что-то по ходу с ним обсуждает. Он нервничает слегка, брови хмурит, что-то там забыл, где-то печать не та, ну, он закипать начинает, мол "да я вас!","да вы меня еще не знаете" и т. п. И тут у него телефон зазвонил... мелодия " в гостях у сказки"... пауза... Мы вытираем носы о клавиатуры. Клиент замолк, поехал за недостающей печатью...
Здраствуй КП меня зовут Виктория Кашина. Я решила написать в вашу гостевую книгу потуму-что у меня возникла мысль. Все дело в том что моя дочь в этом году пойдет в школу в первый клас. Моя дочка хорошая и умная девочка. Так вот что за мысль-вот я хочу чтоб когда моя дочка пойдет учиться в школу то в школе она может организовать кружок. В этом кружке я планирую что моя доч соберет своих однокласников и они будут обсуждать все вместе разные темы. Например будут обсуждать как отметить день рождения одноклассников, как провести новый год в школе чем смогут они помочь, будут проводить обсуждение того как им лучше всего провести генеральную уборку. С уважением Виктория!
эта история была рассказана женой моего товарища, с которым она и произошла. подхватил он ангину, температура поднялась до +40, и несколько часов не спадала. а рано утром, ему кровь из носа нужно было уезжать Он съел все таблетки какие нашел, но ничего не помогло и когда он в очередной раз разбудил жену с воплями о помощи, она посоветовала ему вставить свечу и на вопрос где они, ответила что в холодильнике, после чего он пропал уже надолго. когда утром она встала и зашла на кухню и увидела на столе пустую упакову СВЕЧЕЙ ОТ ЗАПОРА, а в туалете рыдающего мужа(+40 и еще понос на несколько часов)то благорозумно уползла рыдать от смеха в другой конец квартиры. он перепутал пачки, и вместо свечей жаропонижающих каждые пол часа использовал СВЕЧИ ОТ ЗАПОРА .
Я думал, что такие ляпы остались в давних советских временах и публиковались в журнале "Крокодил". Оказался не прав. Утром проходил мимо кучи маленьких магазинчиков, расположенных под одной крышей, но с отдельным входом в каждый. На одном из них объявление - "Перерыв 10 мин.", ниже дописано "Буду через час."
Вот друзья вчера прислали :-))) - -------------------------------- > > > > > Посмотрел я вчера х/ф Троя. Ну что можно об этом > > > > > сказать? Все как > > > > > всегда, друзья мои, все как всегда. Люди строят > > > > > города, создают империи, > > > > > растят детей. А потом придет какой-то пидор и все > > > > > испортит. Но, > > > > > собственно, к сюжету. > > > > > Жил был в Спарте пацан. Ну, взрослый такой, в > > > > > авторитете, > > > > > дальновидный. И была у него жена. Не знаю откуда, по > > > > > виду хохлушка. И завелся у > > > > > жены ебарек. Такой, полупидор мажорный. И пока > > > > > Спартанцы с Троянцами > > > > > решали проблемы и делили территории, он ни хрена не > > > > > делал и эту жену, > > > > > значица, ебал. А потом вообще взял, да и забрал к себе > > > > > в Трою. Ей-то похуй, > > > > > что там жить царицей, что там. > > > > > Все конечно охуели от такого расклада. Старшие ему > > > > > говорят, что мол > > > > > пусть она пиздует обратно, но полупидор - ни в какую, > > > > > начал на жалость > > > > > давить и продавил, в чем собственно главная ошибка > > > > > пацанов из фильма. Ну, > > > > > там сразу же, конечно, канитель началась, Спартанские > > > > > Греков подтянули, > > > > > Троицкие своих бойцов собрали. Спартачи приехали с > > > > > разбором, вышел этот > > > > > полупидор и ему > > > > > муж хохлушки конкретно так набил ебало и опустил при > > > > > всех. Ему бы что > > > > > надо? Умыться и по съе6кам. Но его братва - опять в > > > > > слабину. Взяли и > > > > > по-беспределу замочили мужа. Нормально так, да? Нет, > > > > > ну, конечно, так все > > > > > снято, что мужик был несимпатичный. Но с лица воду не > > > > > пить, а закон > > > > > никто не отменял. > > > > > Тут нужно обьяснить, что на протяжении всего фильма > > > > > там ходит > > > > > полуголый Бред Пит. Он вроде как руководитель > > > > > Греческого спецназа, самый крутой > > > > > боец, для утверждения чего он в первые минуты фильма > > > > > слезает с двух > > > > > девок и мочит конкретного такого Карелина. Зовут Бреда > > > > > Питта - Ахилес. > > > > > Вобщем тетки в зале млеют, мужики одобрительно пьют > > > > > пиво. > > > > > Ахилесу чего нужно? Они приплыли, в храм вошли, людям > > > > > - золото, > > > > > Ахиллесу -новую девку, и живут спокойно себе. А все > > > > > что вокруг творится - ему > > > > > похуй. Он и так главный герой. > > > > > А в это время, Греки, охренев от такого беспредела, > > > > > идут мочить > > > > > Троицких. Но, как известно по науке, для успеха > > > > > операции наступающей стороне > > > > > нужно тройное превосходство в численности, у Греков же > > > > > всего лишь > > > > > двойное. И они получают пизды. Руководит обороной брат > > > > > полупидора - Гектор. > > > > > Парень серьезный, даже вызывающий симпатию, но после > > > > > таких косяков, > > > > > ясно, что он не жилец. Что собственно и > > > > > подтверждается. В пылу боя он > > > > > мочит брата Ахиллеса. Ахиллес не разбирается в чем > > > > > дело и в знак > > > > > признательности оформляет Гектору два > > > > > жетона на метро в царство Аида, которые укладывают > > > > > путешественникам на > > > > > глаза. > > > > > Далее следует известный из Истории четвертого класса > > > > > средней школы > > > > > случай с конем. Странно что Троянцы ведутся на > > > > > наебалово про которое у нас > > > > > каждый школьник знает. В битве валят Троянского > > > > > смотрящего и Греческого > > > > > смотрящего. После чего полупидор выстрелом в спину > > > > > валит Ахиллеса. Так > > > > > как стрелок из него неважный, он попадает герою в > > > > > пятку, и тот через > > > > > несколько минут умирает то ли от заражения крови, то > > > > > ли от еще трех > > > > > проникающих ранений в живот, чем рождает знаменитую > > > > > легенду. > > > > > Вобщем смотрящие и силовики обеих команд умирают, > > > > > Троя сгорела, > > > > > полупидор трахает хохлушку. Одним словом, можно > > > > > посмотреть, чтобы не > > > > > задаваться вопросом Почему у нас так? . > > > > > Саша, кинокритик. - --------------------------------
- Ой, какие хорошенькие! - Ага, классные! - Тебе какой нравится? - Мне вот тот с пятнышками! - А мне этот толстый! И с пятнышками тоже. - Ну и какого ты возьмешь? - Этого с пятнышками… нет толстого! …. А я двух возьму! - Двух? Это как? - А вот так! Того и этого!!! - А мама? - А че мама? - А вдруг она не разрешит? - Как не разрешит? Твоя же разрешила… - Ну моя мама - хорошая. Она мне все разрешает. Я тока полдня просил. - Ну моя тоже разрешит…. Она тоже хорошая… (голос не такой уверенный как раньше). - Ну что пошли? - Куда? - Как куда, к тебе … Проверять … хорошая у тебя мама или нет! Выглядываю за балкон и вижу, как от него отходят два пацана, лет 5-6, у одного в руках два щенка… не маленьких… они висят к верху пузами свесив на бок свои розовые языки.
Дочка ( 10 лет) забегает на кухню, возбужденно таращит глаза и задает вопрос " Как по английски будет "лишение невинности"?. Мы с папиком переглядываемся, начинаем мяться, потом киваем друг другу и выдаем медицинское название - дефлорация. Дите не уходит и требует, чтобы мы написали на бумажке. Вот тут возникает вопрос " А зачем это тебе?" Ответ: " Ну как же, я в "Героев меча и магии" играю, хотела в карту "Лишение невинности" архангелов подписать"....
Вчера, в понедельник, надо было зайти к товарищу. Остановился у подъезда, чтоб докурить сигарету. В это время дверь подъезда открывается, и женщина, лет так 35, видать пьющая немного, начинает настойчиво кричать: "Люююсяяяя! Лююююсяяяя!" Через минутку подбегает девочка, лет 10-ти. Девочка: "Что мама?" Мама: "Домой не пора?" Девочка: "Мам, можно я еще часок погуляю?" Мама: "А в горло?"
Ох... Я несколько ох@евал от такой материнской любви...
Только что... Возвращались в одиннадцатом часу вечера из гостей. Когда выгружали детей из машины, послышался неумолимо приближающийся рев магнитофона, наигрывающего со страшной силой какую-то херню типа "Ласкового мая" или иже с ним. Чуть позже видим и источник - от супермаркета с набитой авоськой на колесиках тащится колоритный персонаж. Мужичок, в шортиках, не то чтобы очень молодой - лет под сорок, лицо выбритое и даже интересное. Если бы только не загадочный взгляд и дебиловатая улыбка от уха до уха, да не завывающий магнитофон (двухкассетник!) в руке! Из авоськи торчали какие-то пакеты и детали походного мангала. По-моему, еще березовый веник. Ну идет и идет, разве что громко очень. Оказалось, что идет он в наш же дом, только в соседний подъезд. И пока мы разбирались с детьми и пожитками, наблюдали, как этот крендель пытается зайти в подъезд. Двери у нас с кодовым замком и домофоном. Итак, мужик ставит авоську возле супенек, магнитофон на приступочку и идет открывать дверь. Набирает код. Открывает, возвращается за вещами - а дверь в это время закрывается. Ну на пружине она. Чел бросается обратно к двери, открывает ее пошире, бежит за сумкой. Дверь закрывается. Магнитофон по-прежнему радует жителей близлежащих домов. Мужик снова бросется к двери, набирает код, открывает и, придерживая дверь ногой (в позе типа "ласточка"), пытается дотянуться до сумки. А фиг, далеко. Рывок за сумкой, дверь захлопыватся. Чел плюет, поднимает сумку, набирает код, открывает дверь, заносит сумку, возвращается за магнитофоном, дверь закрывается. Еще одна попытка изобразить ласточку, потом мужик плюет, поднимает магнитофон, набирает код и гордо входит в подъезд. Музыка постепенно стихает. Наблюдая за этими действиями, и я и дети просто корчились от смеха. Муж же только пожал плечами и рек: - Вот еще бы узнать, где он покупает такую траву...
10 июля 2004 г. Вячеслав Тихомиров подал рапорт об увольнении в запас из Вооруженных сил после встречи с главой МВД, в ходе которой министр возложил ответственность за нападение боевиков в Ингушетии в ночь на 22 июля 2004 г. на части внутренних войск, но главком с такой позицией не согласился и подал в отставку. Я бы тоже не согласился - такая ответственность, всего за две недели нападение боевиков организовать!
На меня иногда находит и я пользуюсь терпкими духами («Кензо» - дорогущие!).. В один из таких дней захожу в маршрутку. Как всегда, полную. Единственное свободное сидение рядом с расхлыстанным мужиком, от которого на весь салон разносится сложный запах перегара. Делать нечего, сажусь. Едем минут пять. Тут мужик поворачивается ко мне и спрашивает: «Девушка, вы замужем? ». Вот, блин, еще приставать вздумал, пролетело у меня в голове. «Конечно, замужем», - отвечаю. «А муж от ваших духов не задыхается? ». В общем, после этого вопроса, в салоне все минут пять веселились.
Дело было в студенческие годы. Мы веселой компанией гуляем по парку. Моей подруге недавно удалили зуб, и она периодически жалуется на боль. - Больно, блин как.. - ??? - Да из моей дырки опять кровь пошла.... ... :-))))) И ведь без всякой задней мысли.)
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!