Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.07.2004 по 25.07.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
К 25-летию «Осеннего марафона»
... Эту фильму посмотрел четыре раза. Первый - с женой, вместе с ней переживая на стороне супруги главного героя, которую сыграла Гундорева. В другой день пошел так, ну, ... со знакомой. При ней перешел на сторону Аллы (сыгранной Мариной Нееловой), боевой подруги главного героя - Бузыкина (актер Олег Басилашвили). В третий раз пошел один - совсем один! ,- и уже свободно насладился фильмом НА СВОЕЙ СТОРОНЕ.
... Наконец, четвертый и, возможно, последний раз посмотрел по видику, с грустью вспоминая три предыдущих просмотра в кинотеатре четверть века тому назад.
... Поклон глубокоуважаемому Георгию Николаевичу Данелии и великолепным актерам, здоровья Наташе Гундоревой - ну, не может быть, чтобы они не читали «Анекдотов из России»!
Разлилась река широко... Поселок Затон, вместе с маленьким сыном плыву на весельно лодке в гости к брату. Сын: - Пап, смотри! Картошка плывет! Я: - Это не... кхм, в общем, да, картошка....
А это даже не анекдот, а правда. В Швеции ест такое слово: байс назувается. Его часто употребляут дети. Взрослуе тоже употребляут это слово: глагол - байся. Например: Яг вилл байся значит что я хочу сходит по большому в туалет. Это глагол. А байс - это существительное, догадайтесь какое (продукт похода в туалет по большому). Каково же было удивление шведских школьников когда они узнали фамилию одного русского министра которая как раз и заканчивается на это существительное... Что поделаешь, жизнь, но я думаю с такой фамилией в Швеции ему пришлось бу туго. Автор: Линн.
Ребенку (девочка 5 лет), активно прививаем культуру общения по телефону, в смысле "когда звонишь, нужно поздороваться и попрощаться". В очередной раз звонит своему другу Ване. Старательно сопя набирет номер, ждет, на том конце берут трубку. Она в трубку - "Минуточку", мне - "папа, сейчас день или вечер?", я - "вечер", она в трубку - "добрый вЕчер тетя Света!" SergD
Гуляли мы как-то с друзьями на Красной площади, ходили вокруг Кремля. Мы - это я, моя подруга и двое парней, один из которых (Саша) служил в этом самом Кремле. Когда мы стали переходить дорогу, то Саша с видом знатока сказал: "Перекрыли движение. Сейчас поедет кто-то из главных, наверное Путин. Давайте посмотрим." Мы согласились. Кортеж промчался мимо нас (ехал действительно Путин) и Сашка прокричал вослед: "Вовка! Прибавь зарплату!" Не знаю, услышал ли его Вовка, но зарплату на следующий день действительно прибавил... себе и чиновникам.
Один мой друг недавно чуть было не впал в дипрессию. Причина была очень страшной. Его жена на последних месецах беременности делала узи и получила заключение: Мальчик. Вполне здоровый малыш, только есть потология у него большие тестикулы (яйца по русски), после рождения нужно будет делать операцию. Ну мать в трансе папаша вооще представить как по самому дорогому скальпелем такому маленькому. День родов Мамаша сделала свое дело Родила! ДЕВОЧКУ! Ну друган как почему а как же полтология тестикулы чтоб их необъятные. Нашел друго диагностинка показал фотку УЗИШНУЮ тот говорит да ДЕВОЧКА у вас только она как то странно ручки в кулачки сжала да между ног положила. Вот вам и тестикула вот вам и УЗИ!.
Мой брат поступает в институт. Так получилось, что в день, когда у него экзамен, идет консультация в другом институте, на которой он должен присутствовать. Братуха звонит маме и докладывает о случившейся накладке. Мама: - Ну найди тогда какого-нибудь мальчика. Пусть за тебя сходит. Я ему Колу куплю. Брат: - Лучше пива купи. Мама: -???
Последний звонок в театральном институте Эпизод 1. Игра в фанты. Студентке по имени Юля достался фант с заданием исполнить танец со стриптизом. Она его настолько мастерски исполнила, что вся мужская половина компании готова была отдастся не глядя. А декан, Софья Михайловна, утирая слезы, приговаривала: - Папа-то, твой Юля, не дожил до этого дня...
Скорее всего папа бы умер еще раз. Первые инфаркт случился с папой когда дочь заявила о том, что "пятимесячная беременность всегда неожиданна". Второй инфаркт с ним случился, когда дочь познакомила родителя с отцом своего ребенка. Представте себе: театральная семья, мама актриса, отец руководитель курса в театральном. До седьмого колена все предки связаны с театром. А тут приходит недавно освободившийся уголовник с тремя ходками за плечами, с ног до головы синий от татуировок, в словах только предлоги являются цензурными. Этой скорбной картины сердце папы и не выдержало и он скончался...
Эпизод 2
На той же вечеринке факультетеские гомосексуалисты допились до потери ориентации. Пи@ор Вова имеющий настоящую, крепкую дружную семью с актером Сергеем, после защиты диплома крепко приняв на грудь стал приставать к девушкам Гладя ноги однокурсницы, взволнованно говорил:"Нина, я столько нового открыл в тебе сегодня". Девушка тоже пребывала в шоке, от того, как много нового ей открылось в этот вечер в Вове: ведь до этого в течении 5 лет он демонстрировал явное отвращение к противоположному полу...
Работаю я на небольшом оборонном заводе, производит но всякую секретную хрень, в том числе и корпуса для БТРов. Захожу я перед закрытием в буфет и.... Вижу картину!!!! Кормой ко мне стоит продавщица... Молоденькая такая ух! Идилия полная!!! Не успел я полюбоваться она оборачивается и недавая мне рта раскрыть выдает фразу "Все что угодно, только без сдачи!" вобщем сдачи не оказалось
Привет всем почитателям сайта! Это даже не история, а так, замечание. Никто никогда не задумывался, почему ВСЕ мексикано - итальяно - прочие сериалы о любви, а ВСЕ российские сериалы - сплошной КРИМИНАЛ????? Кто подскажет некриминальный российский сериал - от меня шеколадка! Пока! Спасибо за внимание! Киевлянин
Сегодня я Вам открою правду. Правду из чего все-таки состоит Человек. Наиважнейший орган человека это-Бубен, который ранее ошибочно называли головой. Бубен нужен для того, чтобы в него изредка стучать. Сверху бубен покрыт Патлами из которых можно бомбить причи. Патлы очень важны для человека товарищи. Вних можно втирать шампунь а иногда патлы можно красить или обрезать. В передней части бубен украшает Торец. В простонародье торец иногда назавают рылом или мордой. Торец имеет хлебало состоящее из 2х губ в простонародье называемых грибами, которые нужны для того, чтобы их раскатывать. Над хлебалом расположен Шнопак или Шнобель, который часто суется в разные дела за что часто и бывает поломан. Слева и справа от шнопака распологаются Зенки, которые человек может в любой момент вылупить. На бубне имеются Уши по которым можно так сказать ездить и вешать на них разные мокоронные изделия. Бубен внутри залит мозгами. Чтобы летом они не закисали(лутше компосировались) в шнобеле имеются 2 дырки(для вентиляции). Бубен держится на шее. У солидных людей она отсутствует. Шея внутри имее кадык и трубы, которые как вы знаете часто горят. Далее человек состоит из тела. Спереди тела имеется система костей, которая называется Фанерой. По фанере стучат илиже ее пробивают. Чуть ниже фанеры распологается Мазоль или в простанародье-Мамон, увенчаный для красоты пупком. Внутри тела заполнено требухой. Среди требухи хочу выделить прямую кишку, которая находится в тазу, т. к. более подходящей посудины для нее не нашлось. На теле справа и слева болтаются Пакиши(ониже Грабли). Ранее они назывались руками и в большенстве росли из Ж..... Пакиши нужны для симметрии и чтобы брать ими то, что плохо лежит. Проще тем людям у которых пакиши покрыты патлами. На пакишах также растут корявки, ранее называемые пальцами. Корявками мы также прочищаем отверстия в шнобеле, который как вы помните находится в торце бубна, чуть выше хлебала между зенками. И наконец Костыли товарищи. Ну это каждому понятно. На них мы носим шкары, педали или пробиваем фанеры и стучим в бубен. На костылях также растут корявки. Что касается интимных мест, то они остались прежними. О них вы прочтете на любом заборе или даже в подъезде.
... Любопытству группы сопровождения не было конца. И, не смотря на то, что дайверы над ними постоянно подшучивали, вопросы «отчего? » и «зачем? » не переставали задаваться. …-А вот еще специальная штучка оборудование продувать, - Саша демонстрирует очередной дайверский «прибамбас». – Оборудование чтобы быстро высушить. Подсоединяется к инфлятору, и вперед. Для наглядности работы Саша продувает какую-то крышечку, а после, направив струю воздуха себе в рот и надувая щеки воздухом как Папанов, в фильме «Брильянтовая рука» (в конце фильма на автомойке) победно озирается и спрашивает: - Хотите попробовать? Так здорово! Желающие находятся сразу. Попался Влад: - А можно мне? - Конечно. Давай я нажму, когда будешь готов, - и Влад доверчиво открывает рот и сообщает о готовности. Саша нажимает на подачу воздуха, а я в тот же момент … … Весь секрет состоит в синхронности нажатия на воздушный «пистолет» и надводную сирену, которую, для достижения наилучшего результата, надо держать рядом с «испытуемым» клиентом. Сирена сама по себе производит надлежащие эффект: все-таки рассчитана на дальность в полтора – два километра. А на пару с «пистолетом»… Влад отпрыгнул назад от струи воздуха метра на полтора. Хорошо хоть за борт не выпал. Глаза были очумевши – испуганные: - Да я подумал что у меня все зубы повылетали !- Влад говорил непривычно громко и напоминал немного контуженного. – Ну что у Вас за шутки дурные!
Был у меня друг. Высокий симпатичный парень, хорошо сложен. Большой горбатый нос его совсем не портил на мой девичий взгляд и прекрасно гармонировал с очень красивыми губами. Но была у него две странности - большие розовые уши типа «чебурашка» и нежная розовая кожа лица изобильно усыпанная угрями. Что пересиливало на мой тогдашний взгляд всю его привлекательность. А провести народный метод лечения я тогда и не подумала. Решил он косить от армии. Добрые друзья отсоветовали косить под психа и дали очень странный совет: "Как загреметь в больницу и пропустить призыв." Делалось это следующим образом. Не очень приятно, но действенно. В анализ мочи пациент выдавливает парочку своих угрей, с которыми расставаться то и не особенно жалко. Врачи в шоке, начинают упорно лечить неизвестную болезнь. Об этом способе я узнала от него же когда пришла проведывать внезапно заболевшего друга, ранее просто пышущего здоровьем. Жилось ему в нашей больничке очень весело( вышел он в рубашке на распашку и с картами в карманах). Провел он там больше месяца, к его счастью никто не заметил его манипуляций с собственным организмом. Вскоре наши дороги разошлись и встретились через несколько лет. Его было не узнать. Можно сказать, что признала по шевелюре, глазам и носу. После задушевной беседе он рассказал мне секрет своего преображения. На следующий год в нем взыграла сознательность гражданина, и он решился идти в армию. По его признанию, служилось ему легко и очень весело. Как многие шалопаи сумел хорошо устроиться и в армии. Но стало скучно и захотелось новизны. Внезапно он заболел чем-то очень странным, я склонна думать, что опять тем –же. Поместили его в местный военный госпиталь. Там прошел месяц блаженного покоя и … И приперла его к стене молоденькая врачиха-практикантка. Очень ей захотелось узнать причину его странной болезни. Дознание она проводила по своему, по женски. В результате пациент сдался и выдал ей тайну. Лечение было проведено незамедлительно и неоднократно. На прощание добрая фея в белом халате провела нехитрую операцию на ушных хрящах, навсегда избавив его и от лопоухости. Из армии, мой друг, пришел другим человеком.
А кто-то говорит, что армия людей не меняет. Не верю, господа!
Недельки так полторы назад смотрел себе НТВ, новости себе какие-то.. А НТВ у нас в Одессе по кабельному идет, не иначе.. И была, значится гроза. Хотя, может это и не из-за грозы было, не важно.. Наверное, все знают ситуацию, когда картинка на экране останавливается, потом сыпется кубиками и появляется надпись "нет или плохой сигнал". Так вот. Бодрый корреспондент НТВ передает новость то ли из Убекистана, то ли.. Ну, оттуда откуда то.. Вооот.. И говорит: - Правительство этого_самого_места разработало новую земельную реформу и активно внедряет ее в жись, ПЕРЕСЕЛЯЯ ГОРНЫХ ФЕРМЕРОВ НА... - картинка останавливается, исчезает, проходит несколько секунд, появляется этот же крендель и бодренько так продолжает -... И ЕСЛИ БЫТЬ БОЛЕЕ ТОЧНЫМ... - картинка останавливается, исчезает -. Дальше я не смотрел.
надо сказать что хитовым цветом этого лета является розовый... то ли лезбиянки рулят, из-за нехватки мужского населения, то ли что-то еще. однозначно нельзя сказать, однако очень много представительниц прекрасного пола.. то бишь женского... ходят в розовых шмотках. я свой вкус никому не навязываю, но предпочитаю черный. либо наоборот, очень светлый... но от количества розового на улицах тянет блевать иногда, извиняйте за подробность. и купил я себе, значится, светло зеленые замечательные штаны из натурального хлопка с карманами. тоже зеленые, но такого темного. несколько вставочек. замечательные штаны. вот в прошлом году были просто белые... ээ... серые... ну такого непонятного светлого цвета, который очень быстро стал темным и грязным. это вместо вступления... в жизнь так сказать. все бы ничего, но вот надобно постирать, а то местами выгорели.. или от естественных выделений кожи они пожелтели... нет, не моча, а пот:) ну жарко бывало, хоть и редко. вода моет, солнце сушит, как говорится, но надо бы и нормально постирать. купил тайд. с лимоном. взгрел штук 6 чайников кипяточка, что б ускорить процесс. посыпал обильно порошком... а вы поменяете корабль обычного порошка на кораблик необчного??... ну вот. засыпал. залил. вернее заливал эти 5 чайников довольно долго.. так как пока вскипит, вся фигня. залил. спустя 1,5 часа начинаю стирать, полоскать и все такое. выясняется нное количество пятен... причем расположение такое, что был очень пъяный и когда отливал (зеленкой) то как раз набрызгал. ну нифига не круто. пока тер сточил кожу на костяшках, а пятнам пофиг... как говорю - жизнь приятна, забей на пятна... но на эти было тяжело забить. а скоро уже типа на практику, а еще и высушить надо. ну думаю клин клином.. взгрел несколько чайников, залил просто кипятком, полагая что зеленая составляющая вместе с остатками порошка вымоется... наивный... ну я же не лошадь александра македонского... в общем высушил, так... светло зеленые пятнышки на светло зеленых штанах.. если не присматриваться, то все нормально.. ноя пошел на принцип... т. е. за отбеливателем. после практики. на вопрос какой - грю мне все равно. ну не шарю я в них. это ж не процессор покупать... впарила какой-то за 5 руб. ну ладно. подивился такой дешевизне... думаю, дешевеет химия.. не то что хлеб. ну ладно. заодно откопал стары штаны. белые которые. были когда-то. а когда они были белые тогда и горы были выше и трава зеленее и молодежь не такая распущенная... ну вот. закинул вместе штаны. залил кипяточком. читаю инструкцию... 1,5 ложки на 15 литров. думаю, круто. в пакетике ложек 20 как минимум. причем всего 10 минут и "готово". ну вот. неудачно рву пакет, все вываливается в тазик. ну и хрен с ним... с отбеливателем. еще куплю, авось дешевый :). подождал минут 50... что б наверяка. пятнам хоть бы хны.... казалось бы, ан нет! они стали ЯРЧЕ. причем создавалось ощущение, что они светятся.. хотел было свет выключить, потом вспомнил что еще день на дворе, и его не выключишь. но ощущение не покидало меня... зато прошлогодним штанам абсолютно по барабану. такие же грязные... а! надо сказать что я еще и порошка маханул сразу с отбеливателем. что б мало не казалось. пена была такая, что можно было топор фтыкать... одним отбеливателем. в кожаных штанах.. диковато смотрелся, с другой стороны небо в тучах, вроде никто не заметил... темно:) без солнца:). спрашиваю отбеливатель - типа для чего? для кипячени, ручной, автомат ? ну я думаю, я руками как автомат стираю, поэтому давайте для кипячения.- за 7 рублей. - давайте лучше для ручной стирки. смотрит на меня так, как будто у меня на лбу написано, что я кипятить собираюсь. протягивает нехотя для ручной стирки ас и говорит - это с лимоном, он посильней обычного будет. ладно. прибегаю в общагу. радостно заливаю в эту кашу еще и этот отбеливатель. 0,5 стакана на 10 литров.. ну я вылил 2... или 3... пол бутылки в общем. такого я еще никогда не видел. все что было видено мною на уроках по химии тоже отдыхает. штаны очень быстро стали фиолетовыми, а потом розовыми!! в тех местах, где их коснулся отбеливатель. при том, что вода была грязно зеленого цвета... самая хохма в том, что прошлогодним штанам(которые стоили в 2 раза меньше этих) все это было абсолютно по пистолету. глаза стали квадратными. поливаю зеоеный участок ткани.. розовеет. супер. жизнерадостно хихикая ищу еще зеленые места и поливаю их отбеливателем. супер. отрозовитель просто. так как белого я не увидел. ну подождал не 10 минут, хотя это было уже как-то параллельно. зато прошлогодние штаны от этих покрасились в розовый!! что ж.. висят.. как трофеи. а прошлогодние замочил в остатках отбеливателя... вроде пока ничего. :) там, в тазике смотрятся:) так как красный. можно для хохмы написать что в начале стирки он был зеленым, но тогда меня просто заберут в психушку. вот такая байда:) все. :)
Дело было в начале 90-х. Рассказал друг Серега, далее от его лица: Купил я себе по случаю чумовые сандалии - ярко рыжие, кожаные, английские - полдня в очереди отстоял. На следующий день одел я сандалии на босу ногу (жарища стоит) и пошел хвалиться обновкой по друзьям. Друзья обновку оценили и, естессно, было решено обнову обмыть... Ближе к часу ночи деньги закончились окончательно, и, приняв решение продолжить обмывку завтра (к этому времени стоимость выпитого уже в два раза превышала стоимость покупки), я пошел домой. Как было сказано выше, денег на такси не было, и я пошел пешком. В целях экономии времени по дороге идти не хотелось, и я пошел напрямик темными переулками. Иду, настроение приподнятое: насвистываю веселые мелодии, и хочется обнять весь мир, помирить всех людей и дарить всем счастье... Неожиданно сзади невъ**енный удар по затылку... уау!!!... темнота... медленно прихожу в себя - лежу на асфальте... башка гудит, и мягкий ветерок холодит пятки и рядом валяется большая дубина, которой меня и ох*ячили. Прихожу в себя и понимаю, что любимые рыжие сандалии были с меня сняты самым наглым образом. Как домой добираться не понятно. Идти босиком через полгорода по битым бутылкам совсем не радостно, да и менты могут возбудиться при виде ночного йога. Решение принимается автоматически - беру дубину и сажусь в придорожные кусты. Где-то через полчаса на дорожке появляется крендель. Идет веселый и радостный насвистывает какую-то мелодию, счастливый и, по-видимому, хочет обнять весь мир, вот придурок! А на ногах то у него кроссовочки Адидас. Аккуратненько подкрадываюсь к нему сзади и как охерачу его дубиной по кумполу - он с копыт. Снимаю с него кроссовочки - удобные (даже удобней сандалий) и размерчик мой оказался и домой.... А как уж парень домой добирался, проявил ли такую же смекалку, не знаю..........
Стоим, на работе, беседуем. Один парень, никого не собирался, веселить. Просто вспомнил, про свою одноклассницу: - У нас была, девушка с фамилией: Че. А звали ее Белла. Тут, видно он вспомнил, свои школьные годы. И такое выражение лица, как будто он только спустя несколько лет, о чем-то догадался. В глубокой задумчивости говорит: - Она, что-то там, не русская, что ли? Он, долго не мог понять, почему все на полу, лежат и хохочут.
На сфетофоре в начале Звенигородского шоссе от центра около метро 1905 года справа впереди - обратите внимание: два сопряженных входа в магазины, но вывеска практически одна (даже, вроде, для экономии и заказывали совместно) ИНТИМ ЛОМБАРД!!!! Не верите, посмотрите.
Живу я в Москве, на улице Дружбы (это важно). Собрались как-то у меня всей компанией, большинство у меня уже бывали, а один парнишка впервые. Сидим, разговариваем, пиво пьем... И вот этот самый парень, рассказывая очередную байку, чтобы объяснить, что предмет обсуждения очень сложен, выдает: - да это как... как... как мне до Китая раком... 5-тиминутная истерика у остальных была ему ответом... P.S. для тех кто не в курсе. посольство КНР находится на ул. Дружбы, и от моих окон до "сопредельной территории" не больше 40 метров
Вчера вечером сексуемся с мужем, он при этом еще вполглаза успевает смотреть ТВ. Я, естественно, возмущена таким беспределом. "Охренел совсем", - говорю ему я. "Не каждый же день фильмы хорошие показывают", - резонно возражает мне он. Посмеялись хорошо.
На днях, мы с женой решили устроить праздник - обжирание всякими веусностями. Курочка гриль, соусы, маянезик, вино (много), оливки и тд. Много вкусной, но жирной и трудно перевариваемой еды. Во избежание проблем с желудком я в финале хотел выпить пару таблеток «Фестала». Но его не оказалось. Чувствуя, что проблемы очень вероятны, а аптека находится в соседнем подъезде, я несмотря на позднее время решил пройтись. Зайдя в аптеку вспомнил, что неплохо бы заодно купить презервативов. Подхожу к окошку и говорю: «Лепесток Фестала и пачку презервативов». Аптекарь выдает товар, пробивает чек и говорит: «Интересное сочетание». Мой ответ мне самому понравился: «Понимаете. Я в жизни очень люблю две вещи».
Был я свидетелем этой истории несколько лет назад в деревне Велья-Родионовка Рязанской области. Сосед (мужик лет 30)пошел на рыбалку. Его сыну было тогда года 3-4, точно не знаю и букву "Р" он еще не выговаривал. И вот вечером отец этого дитя возвращается довольный с рыбалки(как же, поймал целый котелок карася). Отца встречает радостный сын и спрашивает:"Ну что, поймал?" На что отец протягивает ему котелок (мол типа на, смотри!). Сынишка опускает руку в котелок, валтузит там ей, затем вытаскивает руку из котелка, отряхивает ее от воды и с серьезным выражением лица выдает:"Хуевая ыбка".
решила я тут про индексы почитать.... многое узнала..... ))) цитирую: Правила проведения операций по покупке и продаже иностранной валюты на единой торговой сессии межбанковских валютных бирж, утвержденные Биржевым Советом ЗАО ММВБ 19 мая 2004 г. (Протокол 38) (далее Правила ЕТС) вводятся в действие 31 мая 2004 г. за исключением подпункта 5.7.6. , абзацев 2-6 подпункта 7.4.6, абзацев 3,4,5 подпункта 7.4.7, второго предложения подпункта 7.4.8, абзаца 7 подпункта 7.4.9. 2. Установить, что дата введения в действие подпункта 5.7.6, абзацев 2-6 подпункта 7.4.6, абзацев 3,4,5 подпункта 7.4.7, второго предложения подпункта 7.4.8, абзаца 7 подпункта 7.4.9, а также возможность подачи участниками торгов заявки типа закрыть позицию, указанной в 5.7.6 Правил ЕТС, будут определены отдельным решением Дирекции ЗАО ММВБ.
Решил как-то узнать какую музыку слушает нынешняя молодежь вообще и моя дочь в частности. Скачал какой-то альбом linkin park. Послушал - прикольно. Однако когда закрывал окошка линуксового медиаплейера, что-то в нем сломалось. Т. е. окошко закрылось, а вот музыка продолжала играть. Все мои попытки остановить ее оказались тщетными. Выход один - перезагрузиться. Однако, на рабочем столе открыто несколько десятков окошек с установленными сетевыми подключениями. Процедура перезагрузки затагивается на добрые пол часа. И звук отключать нельзя (как же без аськи?). В общем, неделю я непрерывно наслаждался музыкой. Потом терпение лопнуло и я нажал ресет...
Американцы (вначале шведы) придумали прибор, который отслеживает скорость потребления еды с тарелки, и учит обжор вовремя останавливаться. Это, по идее, предотвращает накопление избыточного веса.
К названию прибора подошли ответственно: Mandometer
По поводу 2й истории за 21/7 (о водке). А я знаю стишки в еще более полном варианте. Не хочется, чтоб пропало для истории:
Вот и водочка по восемь, Все равно мы пить не бросим. Передайте Ильичу (Брежневу) - Нам и десять по плечу. Ну, а если будет больше, Будет то же, что и в Польше! Ну а если двадцать пять - Будем Зимний брать опять!
Когда-то (не очень давно) учился я в универе. К четвертому курсу у всех, включая меня, стала ехать крыша. И вот, сидим на чмах, ведет их аспирантка или практикантка, хз, застенчивая такая девушка. А в аудитории 15 мужских рыл с явными признаками съехавшей крыши. Решили мы надуть презерватив, т. к. шутки дошли до уровня 3 класса лесной школы, и им покидаться. Сказано - сделано. Девушка, увидав такое, отвернулась к доске, что-то пишет, рассказывает для долболоба-старосты, которому почему-то это было интересно. А мы, сидя на 3 ряду, все пытались попасть в него летающим средством индивидуальной защиты. а презерватив летает плохо и все время падает на голову кренделю на втором ряду (Макс, привет!!!). Макс от этого почему-то стал зол и раздражителен... И вот, староста оборачивается и что-то говорит Максу. Макс в ответ злобно и громко шипит "Заткнись, сука!". бедная девушка осекается, роняет мелок, а потом продолжает гораздо тише...
Я в Одессе. Пятый день, по долгу службы. Сидим в офисе втроем: я и два одессита. Один из них говорит, мол, пойду в магазин, пить никто не хочет? Я:" А если и да, то что для этого надо?", ну и лезу в карман за денюжкой. Он смотрит на меня, как на падшего неиз(в)лечимо глубоко:"Просто сказать". Видит мои манипуляции по вытягиванию денег:"какие вы все меркантильные!" (имеет ввиду киевлян, наверное). Берет деньги и через 3 минуты приходит с большой бутылкой Соса-Солы.
И снова я со своим Таллин(н)ом. Просто маленькая зарисовка.
Есть в Таллине такая славная вещь - Старый Город. Нечто вроде московского Кремля, только в средневеково-рыцарском варианте - брусчатка, узкие улочки, церкви в стиле ранней готики, дома с острыми крышами и толстыми стенами, кусок крепостной стены с воротами, над всем этим великолепием - рыцарский замок, с чудестным видом на море и порт со смотровых площадок и ратушная площадь с, соответственно, ратушей и старинной аптекой. Средневековый колорит, романтика... Зимой - очень красивое освещение, снег, ликер "вана таллинн" из бутылки и "Эра-Амено" в наушниках плеера.
Понятно, в старом городе очень много кафешек, маленьких ресторанчиков, модных бутиков и тому подобной "бижутерии" для туристов. Все, само собой, стилизовано под старину - вывески из зеленой меди, зазывалы в костюмах горожан 14 века... Рядом с ратушной площадью есть известное, очень модное и очень дорогое кафе. Перед ним всегда лежат горы туристов из россиии, бьющихся в истерике. Вывеска кафе - здоровенный стилизованый (как же без этого?) под старину чайник, а на нем вырезано большими буквами "Mocha"... Снизу - маленькая медная табличка "cafe". Вся эта композиция вместе смотрится как.. Ну, надеюсь, вы меня поняли... Вот такие вот кафе у нас есть в старом-добром Старом Городе...
скорее не история а зарисовка из жизни Екатеринбург. Комерческий автобус с химаша заходит мужичек по виду первый раз вол втобусе все больше на мерседесах садится на заднее седение где до него сидел подвыпиший человек и..... сидение вобщем запачкал ну мужичек из мерседеса возьми и сядь в бяку давай матерится на кондуктора ах ты..... (ну не в самолете же первого класса летит, наивный) "мне на деловую встречу надо..... сейчас опоздаю.... остановите овтобус" автобус останавливается мужик выходит водила говорит "ну садись на траву и вытирай"
Дело было вечеро, делать было нечего.... Отдыхаем с братом в парке культуры и отдыха, смотрим по сторонам. И мой взгляд натыкается на памятник неизвестному чуваку, который расположен к нам спиной. Обращаюсь к брату со словами,- типа это кто такой здесь расположился? Он без запиночки (тоже мне специалист) отвечает:- что это памятник Маяковскому(поэт такой был). Я его спрашиваю:- Ты как узнал? Он отвечает:- А разве по заднице не видно.
Отдыхала недавно со своим семейством на природе: я, муж и дочка (3,5 года). Сижу на солнышке, пью пиво, ребенок тянется к мой кружке. Ладно, думаю, вреда не будет, детям пиво в малых количествах тоже полезно. Дочь делает глоток и мечтательно протягивает: - Бавария! После минутного ступора спрашиваю:- Ты хоть знаешь, что такое Бавария? Да,- отвечает,-это пиво такое! Первая мысль: истинная дочь своего отца! P.S. Откуда она знает слово "Бавария" я до сих пор не поняла...
Общаюсь со знакомой по ICQ. Она собирается ехать в турцию и решила прикупить себе нижнего белья. Соблазняет меня сделать тоже самое, но я отказываюсь в связи с отсутствием денег. Происходит диалог: - я тоже по уши (в долгах - пр. авт.) - зато хочешь белья понакупать... - а зачем сябя забывать, мне не хочется ехать в турцию как лох печальный в старых трусах...
Занесло меня в прошлом году на резервистские сборы в Гуш-Эцион. Если кто не знает, это под Иерусалимом. Помотался по разным местам, и об одном из мест вспомнилось. Короче, представьте себе религиозного еврея в полной экипировке-шляпа, пейсы, лапсердак, ну все дела в общем.. ,женщины аналогично.. А теперь представьте себе поселение, состоящее целиком из таких семей.. И представьте себе меня, ну никак не связывающего себя с религиозными, мало того, среди однополчан, охраняющих сие место, ни одного "русского".. И вот в первый день, точнее, вечер.. Патрулирую. Размышляю о невезении и подсчете часов (!) до отбытия домой. Вижу-бежит пацанчик, маленький, кипа черная, пейсы развеваются.. Из калитки выходит пара. Женщина пацанчику НА РУССКОМ (!!):"Йосэлэ (и еще чего-то там, не помню)". Оказалось впоследствии, там процентов 60 "русских" живет. П. С. А на субботу приглашали в гости, домашней еды (кашерной) отведать)). И выпить было что)) Привет, Маале Амос!
Найдено в Живом Журнале: В лесу стоят 100 лучших всадиков закованных в железо залитое желчью злобы и ненависти, вы захлебнетесь в крови своих детей и жен, мы не будем знать пощады, ваши головы я насажу на пики и привезу своим детям в подарок, чтобы они видели СИСАДМИНОВ, чтобы они привыкали убивать СИСАДМИНОВ, чтобы ни один СИСАДМИН не смел отрубать инет в юр. отделе!!! А моя железная перчатка раздавит твой лысый череп, а булавой я перебью тебе твои короткие кривые ноги... Решай, раб, что дороже: жизнь или инет?
Вся наша жизнь - театр. А мы в нем иногда актеры, а иногда и благодарные зрители. Зачастую мы опаздываем к началу спектакля, еще чаще неотложные дела заставляют нас, недосмотрев до финала, срываться со теплого кресла и бежать доигрывать свою роль. И научившись ценить все прелесть жанра под названием "Эпизод", можно прникнуться радостью и безумием нашей бренной жизни. Вчера, проснувшись у подруги, выбрался на балкон выкурить Первую-За-День-Сигарету. У нее во дворе стоит милицейское отделение, к которому на полном газу подлетает "бобик" с синей полосой и резко с визгом тормозов останавливается. Оттуда вылетает ватага милиционеров с болтающимися на выступающих частях тела "Калашами" в количестве 5 человек и ломится всем гуртом в багажник. Машина начинает совершать прыгающие движения, крики и матюки оттуда доносятся до 14 этажа на котором я стою. В какой то момент из багажника вылетает тело одного из служителей закона прижимающее к груди каску и плшмя падает на спину поднимая клубы пыли. Тело быстро вскакивает напяливает на голову эту каску и держа ее одной рукой, а второй показывая неприличные жесты в сторону "бобика", забегает в отделение. Оставшиеся товариши потихоньку тоже выбираются из машины и с понурыми головами плетутся вслед. Тяжелая у них работа, напряженная... Надо иногда отдыхать...
Отправил своих на Юг. К теще - а чего, море, оно пользительно. Вот. Сам уже месяц холостякую. Лепота. Решил позвонить им. Звоню жене на мобильный: ля-ля, тополя..... Говорю, дочке дай трубку. Слышу: "Папа, привет!" Я:"Привет, как делишки?" Дочь: "Ой, пап, плохо слышно, сейчас выйду...." Да, думаю, точно море пользительно, как дети быстро взрослеют. Ребенку - 3,5 года. З. Ы. Надо и мне уже туда ехать, а то к сентябрю уже замуж выходить соберется.
короче, такая шняга: иду я в пятницу от метро пионерская в сторону Кутузовского проспекта. злой иду, в институте куратора опять не было, она тока за деньгами, тварь такая, приезжает, но речь, в общем, не о ней. Иду. Жарко. И вижу метров в 20 от меня идет девушка, в шортиках таких коротеньких, в футболочке... но дохлая, как жертва гестапо. я и думаю: "че ж ты страшная то такая?! тебе не шортики, а скафандр носить надо!" подхожу ближе метров на 10 и понимаю, что эта девушка вовсе даже не девушка, а тощий костлявый и плешиввый мужик лет 40. с огромными очками, в коротеньких шортиках и короткой же маечки, с веселеньким рисунком. 8-()~ идет, щурится, не комплексует. на него обарачивались все. у меня даже настроение улучшилось. причем, на гомосека он не тянул, скорее на маразматика, спасающегося от жары. в общем он сел в 157 автобус и уехал, а я еще долго ржал на остановке.
Получила от своего мужа сегодня такое сообщение по Асе: "Блин мне нужен другой КПК.... С псиона в инет ходить стало безумно тяжело, а то и вовсем невозможно... через пару лет поменяю..."
Недалеко от ст. Селятино (киевское направление ж/д) расположен ни то склад, ни то база, ни то заброшенный ангар, не суть важно. Важно то, что написано на одном из зданий на этой территории: аршинными буквами масляной краской рыже-красного цвета начертел какой-то умник - "за курение на территории базы - ПОД СУД!" Строго однако