Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.08.2004 по 05.09.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Объявление в разделе "Вакансии" на владивостокском сайте Фарпост - цитирую дословно: "Супер предложение срочно требуется продовцец (г. Владивосток)
Продовец консультант от 25 до 35 в элит отдел только вышшее оброзование опыт на пром. товаре знание англиского, внешний вид на 5+, З/П. от10000р тел ххх-ххх. или резюме." Надо же.... С вышшим оброзование и англиским языком. А главное - красавица...... К слову - а как руководитель, давший эту объяву, будет проверять "оброзование" и "англиский"? :)))))
К сегодняшней истории про саблю. В 1985-87 годах служил в доблестной Советской Армии (привет всем однополчанам 742 ордена Красной Звезды артполка 79 Сахалинской дивизии). Подходит ко мне как-то Шухрат Маматкулов, узбек по национальности, плохо знавший русский язык и спрашивает: "Паша, а что такое на русском языке "хамуха"? в ответ: - а где ты слышал такое слово? - Да вот мой комбат матюкается "*лять, хамуха!" Пришлось объяснить, Что бляха - это то, чем ремень застегивается, а муха "Да вон - полетела".
Злевещая ОЧЕПЯТКА сегодня на Lenta.ru, главная страница:
[30.08 18:05] Из тюремного блока московской больницы номер 20 сбежал заключенный. .... В городе объявлен план "Вулкан-5". Попка выйти на след Воробьева милиции пока не удалось. ____
Ну да, если ловлей преступников занимается ПОПКА...
О нравах! Во дворе моего дома, постоянно собераются компани подростков, ближайших домов. Наблюдая за которыми можно почувствовать себя зрителем передачи "В мире животных". На днях была такая сцена, беседуют две дивицы подходит парень и видимо просто от переизбытка чювств обращается к одной-" Ну, ты сука рыжая!" Поразил ответ "Я не рыжая." Видать всетаки СУКА.
дело было прошлым летом.. в Милане жара. есть "тяжелую пищу" вообще не возможно, в связи с этим перехожу на японскую.
вот так одним душным летним вечером сижу в суши-баре с таким же названием /рядом с Piazza Cavour, пишу вдруг кто в Милане живет:)/ поглащаю сушки с сакэ :) и вдруг заходит типичная русская пара с отпрысками, вернее ТіЩА с Мужем и видимо их дочь со своим мужем.
садяться за столик, хватают меню на английском.. и пытаються понять что там написано. .. эээ.. видимо, знание языка им позволило сделать следующие заявление: - пойдем отсюда, здесь одна курица!! и с независимым видом они покидают ресторанчик... я чуть сакэ не подавился.
Как говаривали в рядах СА, службой навеяло... и историями военных вузов
Тоже авиационное училище в глубоком сибирском тылу. (Выпускникам КВВПАУ 1987 года пламенный привет ) Подразделение обеспечения учебного процесса. Я отчиленный курсант. Столовая. Меня и напарника (мы электрики)вызывают в столовую с криками КАРАУЛ!!! Прибегаем - варочное отделение толи в дыму толи в пару. Ответственный офицер уже готов "застрелиться" - не готов завтрак. Причина - нет света. Пытаемся найти штатного электрика. Этот парень личность весьма и весьма колоритная сама по себе. Звали его Паша. Этот герой был разбужен под утро поворами потому, что один из варочных котлов отключила автоматика, а в нем была половина завтрака для солдат и курсантов. Наш герой не стал напрягать мозг размышлениями на тему "Почему так произошло?", а просто взял и включил автомат питания котла. Автомат вырубился, опять включение - выключение, процесс затягивается. Паша принимает "гениальное" решение - механически заблокировать автомат!!! Принято - сделано. В результате вырубается подстанция питающая столовую и освещение соседнего поста - учебный аэродром. Пока мы приводили в порядок хозяйство и чинили котел, замкнуло его бедолагу, появился начальник столовой. Беднягу капитана подняли с постели, был он с глубоченного бодуна - злой как черт. Финальный акт - у противоположных входов в варочный зал стоят Паша и капитан. Капитан берет длинное полотенце и завязывает его узлом, кричит: "Убью ссуку!!!" и ломится догонять Пашу. Паша устремляется в обход котлов, пытаясь выскользнуть на улицу. Пол скользкий, Пашу заносит на поворотах, капитан настигает его. На очередном вираже Паша хватается за что-то дабы изменить траекторию "полета". Это оказался шланг с горячей водой. Капитан попадает под струю - Паша устремляется к заветной двери. В проходе Паша перепрыгивает через бак с помоями, который несли два солдатика. Они от неожиданности выпускают бак и в это время в них и этот бак врезается капитан. Как уцеле Паша после этих событий истории не известно. А электрическую часть столовой погрузили на нас с напарником. А с Пашей случилось еще много интересных историй...
Курсант запаса.
З. Ы. Отдельный привет набору 1983 года, рота майора Штундера, взвод капитана Ходько.
В продолжении о хозяевах снимаемого жилья... Первая моя хозяйка была пожилой, но очень энергичной женщиной. Снимали у нее комнату мы вдвоем с подружкой. Все вроде бы устраивало, хотя возмущения по поводу проводимого времени в ванне тоже имели место, но было три основных бзика... Долгое время, приходя домой, я замечала что диванчик мой застелен покрывалом не так, как я его оставляла, что я моментально исправляла. Не успевая выйти искупаться или в магазин, возвращалась - та же история... Причем молча! Ну и я также молча все возварщала назад. Продлилось это где-то несколько недель, потом ей видимо надоело это дело и... начался второй бзик... Выкраивая сладостные утренние минутки для сна, я переводила будильник на самое позднее время (лучше лишний час на работе отсидеть - график свободный)и засыпала вечером, предвкушая, что наконец высплюсь... Утром просыпаюсь от бряцанья дверной ручки - открываю глаза... Вижу довольную хозяйку в ночной рубашке и ехидный такой вопрос - ты случайно не проспала на работу??? -НЕТ! :) ААА, ну ладно... И удаляется.. Этот бзик продлился дольше, пока я не съехала... (в другой дом). Ну а про истерическое непринимание мужского пола как в доме так и вне его, думаю не стоит говорить, все хоть раз сталкивались... Самое интересное началось, когда после этого мы с девчонкой нашли дом по-дешевке и без хозяев! (Вот наивные...) И моментально туда переехали... Хозяйка - молодая женщина, расписала нам все прелести, все удобства, все вентиляторы и кондеры и напоследок решила познакомить со своей БАБУШКОЙ, которая жила в другой части дома (обе двери входные на одной стороне дома), и которой мы должны будем передавать деньги для нее... Ну как передать ощущения, полученные от знакомства... 85-летняя еле передвигающаяся бабуля с палочкой, почти ничего не видящая и почти совсем глухая (как она нам сама доложилась) внушала почти животный страх... Ну да ладно, выпроводили мы ее и зажили себе... День прожили... Пока не узнали, что когда достраивалась часть дома (подозреваю, что внучку бабушка тоже достала, и та решила обособиться), чтобы не делать два санузла, специально для бабули сделали потайную дверцу в нашу часть, чтобы она могла заходить (как вы думаете зачем?) справлять свою малую и большую нужду... И вы уже догадываетесь ГДЕ была эта самая еле приметная блин дверка??? Правильно, в ТУАЛЕТЕ!!!! , прямо напротив унитаза... И хотя она туда уже не заходила, а пользовалась ночными горшочками, которые потом, кхмм, выливала прямо во двор, было все-таки "весело"... Cидишь ты, приятно расслабившись, на унитазе... Стенки дома тонкие, слышно как бабуля ходит у себя постукивая палочкой меееедлеенно так "Тук, шарк-шарк, тук, шарк-шарк"... холод пробирает до костей... стук приближается, нарастает, ты слышишь его буквально уже перед самой этой дверцей, сопение и хрип... и хочется закричать и свалить нафиг оттуда, но понимаешь, что не успеешь!!! , и вдруг все затихает... и сидишь ты дальше, понимая, что бабуля тихо подслушивает с другой стороны, пытаясь понять - что же мы делаем в данный момент, может быть у нас гости или мы безобразничаем... :) Вот и ходи после такого в туалет... Обосраться и не жить... Как мы поняли уже позднее, бабуля может и видела плохо, но слышала все просто прекрасно (когда хотела), всегда выслеживала, когда нас обеих нет дома (редко такое случалось и ненадолго), и забиралась в нашу часть дома на исследовательский рейс... Рейсы надо сказать были частые... Силенок у нее хватало даже чтобы отпереть эту дверку, которую мы тщательно подпирали всем, чем могли (заколотить совесть не позволяла, все-таки не наше). Иногда получались и такие казусы... Сидишь дома тихо, дверь входная закрыта (дабы бабуля не наведалась просто в гости), даже комп врубать не станешь, красотаааа... :))) Варганишь что-нибудь на кухне, напевая под нос, чайник шипит, кастрюлька кипит, поворчачиваешься - а в дверях туалета смерть стоит с палкой в образе бабули... Сердечко уходит далеко в пятки, и хочется в этот самый туалет... А бабуля так нехотя скажет: Ааа, ты дома... Постоит, постоит... (резко начнет трясти руками для приличия, типа уставшая, немощная), посмотрит на обувь перед входной дверью... (дело было летом - две пары кросачей, босоножек и тапочки домашние, остальные - коробок 15, она не видела, слава богу) и ужаснется... Сколько обуви!!! Как может быть у двух девушек столько обуви... Сколько вас здесь человек ночует? И вообще к вам мужики вчера приходили (мой парень с братом на два часа пивасика попить), выселяйтесь нафиг отсюда! И гордая удаляется в туалет, забывая даже хрипеть при этом и сопеть. Да, самый офигенный подъ.. прикол с ее стороны был, когда выливая все свои ночные горшки нам под дверь в кустики, она искренне недоумевала - почему в такую жару мы не открываем двери, чтобы проветривать!!! АААААААААаааааа.......!!!!! Ну как ей без понятливо объяснить (и без мата), что ВОНЯЕТ во дворе так, как будто хим атаку провели... Короче история долгая, всех приколов не рассказать, где хотелось и ржать и плакать, но суть такова, что перед выселением мы все-таки ее послали, хотя она и упрашивала нас чуть ли не со слезами на глазах остаться, и не понимала - что нас сподвигло переселиться, мы же такие замечательные девочки!!! А я поняла, что становиться долгожителем не испытываю большого желания... НАФИГ НАДО ТАК МОЗГИ ПАРИТЬ ЛЮДЯМ! Теперь я переселяюсь на третью квартиру.... Посмотрим, посмотрим.... :)))
«Мне очень нравится балет,- ребятам я сказала. » А. Барто
Как-то в командировку в Москву взял с собой 5-летнего сынишку. В субботу мы должны были успеть и в Третьяковку, и в цирк на дневной спектакль, и вечером - балет в Большом театре. А дома, в Киеве, малыш уже приобрел солидный театральный опыт. Вестимо, особенно ему нравились антракты-буфеты и гардеробный бинокль, за который еще и верхнюю одежку получали без очереди. И вот в Третьяковке сдаем пальто в гардероб. Малой, наблюдая большую очередь и боясь опоздать в вожделенный цирк, вдруг проявляет инициативу и просит у гардеробщицы бинокль. Увы, оного у нее не оказалось, и старушка разрыдалась. Юный посетитель наступил ей на больную мозоль: в театре бинокль дает труженикам гардероба хоть какую «живую копейку», в галерее же они несут ежедневные убытки. То-то во многих ограблениях бедные гардеробщики нередко становятся подельниками! А я тогда и подал идею: - Добавьте к Героям Советского Союза, депутатам, матерям-героиням и старым большевикам «Лица, взявшие бинокли», и у вас будут просить.
... Кажется, эта идея, овладев массой музейных кисейных гардеробщиц, стала материальной силой. Во всяком случае, когда попал в Третьяковку пару лет спустя, бинокль уже предложили. Может, как инициатору?
Была у меня и у моих друзей классе в одинадцатом привычка, на переменах, или во время скучных уроков пить пиво у ближайшего магаза.. Но однажды нам не стали продавать пиво!!! Кошмар!! Жуть, в ход пошли уговоры, да мы ж не себе, а отцу в гараж, а то у него руки сильно трясутся)) продавщица была неумолима: "несите записку от отца"... хехе, мы народ наглый зашли за угол, после чего вырвав листок бумаги поручили писАть "записку от отца"... Содержание записки было следующим: " Прошу продать моему сыну пиво" После чего парень который писал записку поставил подпись "Отец." Пиво нам продали)))
Были мы всей семьей на даче. Сынишке 2 года 4 месяца. Обязательно попариться в бане - это решение было принято еще накануне отъезда. Вот вечером запаливаю печку и смотрю - на улице темнеет, а света в бане нет. Пошел нашел свечку и говорю сыну:
- Сейчас я свечку зажгу, мы поставим ее в баню и будет светло. - Папа, свечка это лекарство, ее в попу ставить надо!
Есть у меня два друга, которые переметнулись в стан врагов - становятся преподами в универе, который и они, и я закончили. Надо заметить, что преподами они только становятся. Так вот едут они вчера в автобусе и один выдает перл: - А давай станем под люками! Так что берегись братва-студенчество, в стане преподов добавились две падлюки!!! =8-0 З.Ы. : пишите конспекты, ходите на лекции! (шутка)
У меня ася входящие от неизвестных людей (не из контакт листа) не показывает. т. е. они мигают в самом контакт листе, и, пока его не откроешь, ничего не видно. Перед обедом шеф говорит - Я на тебя одного человечка переправлю? - ОК!. Сижу, жду звонка. звонка нет. Пошел, пообедал, чай попил, ну и забыл о том человечке.
Открываю асю, собираюсь что-то кому-то написать. Смотрю - мигает от неизвестного входящее письмо. Ну я тыкаюсь - какой-то непонятный номер. Тыкаюсь в инфо - ник PavlushKa. А меня раньше доставал какой-то пидор Pavlusha рекламой своих сексуальных услуг. Я обычно посылал его набуй и включал в игнор.
Ну, я сразу нажимаю отправить сообщение, не читая, что он написал.
- Пошел нах.й, педрило е.аное, еще раз напишешь, я тебе такой пи.дец устрою, что мало не покажется.
Не, я конечно понимаю, что роботу рассылочному моя писанина до попы, но все равно приятно :) В общем отправляю я это письмо и с чувством выполненного долга врубаю его в игнор-лист. И забываю о нем.
Через десть минут подходит ко мне шеф с круглыми глазами и спрашивает, а чего это я сотрудника, всеми уважаемого, нах.й послал и еще с какими-то угрозами:)))) весь офис лежал после моего объяснения.....
Вот вчера (28.08.04) решил анекдотов почитать, захожу на анекдот. ру, открываю все анекдоты августа и вижу ссылку "Вести.Ru: По приметам Москву ждет дождливое лето" - свежие новости -да?
А вот еще: У моего друга Лехи мобильник Нокия 3310 - такой прямоугольный как кирпич, так вот, на нем буква е - не пришется в смске место нее такой прямоугольничек пришет очень похожий на букву О. И вот мой друг - стал на меня че то обижаться, без причины. Я его спрашиваю в чем дело, а он и говорит а че это ты меня в смсках все время лОхом называешь, я не понял в чем дела, а потом разобрались, я набирал Лех, а у него получалось ЛОх.
Отец сейчас рассказал, что его дедушка Лев Озеров (царство ему небесное! великий поэт и человек) когда был пожар в его доме, прыгал с одной скрипкой в руке. Вот какой был человек! Но я почему-то сразу вспомнил фильм "Пианист", где они решали куда деньги прятать от немцев - в скрипку или в кадку цветка.
Про собачек и призыв в армию. Зашел как то к нам наряд фиг знает кого, очень сильно хотели моего братца куда нить на мясо отправить. Страшные такие, в камуфляже и в бронежилетах (не иначе за бен-ладэном пришли), тут мимо меня снизу (а я уже вижу сверху руку, занесенную для отодвигания меня), что то отодвигает. Снизу на больших и страшных дядей смотрит радостно моя буля! Она тока на морду "узастная" а людей любит, в форме особенно (папа военный), но ребята в форме этого не знали и как то сразу вежливей стали, на ответ про того что такого то нет дома кивнули головами и ушли. Вот до сих пор пытаюсь понять, то ли ребята были мирные, то ли собак у меня рожу страшную состроил :-)))
Было это в подвале. У нас там склад кабеля и всяких продуктов от связи. Пошел Саша посрать в ответвление от подвала. Заходит уборщица в подвал навести марафет. Высравшийся Саша выходит из темноты и подергивая своим могучим хуем не видя нашей уборшицы Ванды, орет:-Вдруг из маминой из спальни, неумытый и босой, вылезает умывальник с длинной, толстой колбасой..... Ванда больше в подвал ни ногой.
Сегодня в своем лифте увидел следующую надпись : ( черным маркером, корявый шрифт... в общем, классика )
db n 'megaBooster круче всех ! заебись !',10,13 mov ax,0019h ( прошу прощения у коллег, но номер функции сейчас не вспомню - старый стал... ) lea dx,n int 21h
Кинотеатр "Звездный". Женский.. хм.. туалет, три кабинки. Из одной - два девичьих голоса и периодические телефонные звонки. Долго. Сеанс закончился и неслышно собралась очередь. Голоса: - - Ну давай скорее! - - Погоди. Набери еще раз.. трель телефона, неразборчивое бормотание и возня. - - Ань, я че-т не пойму.. Уже 15 минут прошло, а ни одной полоски нет. - - Ну тесты же разные, чего ты суетишься давай еще подождем!
Это тоже олимпиадное, хотя и не совсем комментаторский ляп. Заголовок с ленты новостей Газеты. Ру: "23:17 Россиянин Сергей Макаров завоевал брозу в метании попья". Прямо сейчас это можно лицезреть на главной странице. Ссылка на саму новость - вот: http://gazeta.ru/lenta.shtml?345018#345018 Спешите, пока не поправили!
Наивные думают, что "Союз-Виктан" - питьевая вода. Ну вы знаете эту рекламу - собираются за городом мужики цветущего возраста на хороших машинах, жрут шашлыки, а один достает мопед из багажника джипа, бибикает для особо тупых и они, радостно улюлюкая, несутся вприпрышку за мопедом.
Ну, во-первых, водой там не пахнет. Правильно, если вы не пьете водку, откуда же вам узнать... Хотя, даже непьющий может применить силу логического мышления и решить - станет ли нормальный бизнесмен вбухивать деньги в рекламу соединения "Аш-два-о", пусть и повышенного качества.
Но это первый шаг. Следующий шаг сделать гораздо труднее, и кроме логики еще нужно "кое-что знать".
Так, напряглись... У мопеда нет аккумулятора! Хрен ты на нем бибикнешь, пока не заведешь!
Небольшой калифорнийский городок Сан-Диего (1,2 млн. жителей) приютился возле крупной военно-морской базы США на Тихом океане. Здесь, в свободное от мирового жандармирования время, тусуются и авианосцы. А старейший из них, «Мидуэй», за полвека вдоволь набороздившись морей-океанов и досыта набомбившись врагов Америки, отправлен в почетную отставку. Однако на пенсии дома не сидит, а устроился в музей.
Тут посетители знакомятся с боевой одиссеей этого знаменитого авианосца – конец Второй Мировой.. почти 20-летнее базирование в Йокосуке... запугивание Империи Зла... наконец, участие в «Буре в пустыне» (освобождении Кувейта). Заодно покупают сувениры, от бейсболки и значка – до крутой куртки американского пилота по размеру покупателя. Кожаной, на меху. С молниями и всеми подобающими причиндалами, опознавательными знаками, нашивками, шевронами и прочей атрибутикой. Вот только внутри маленький лейбл, в три коротких, как нашенский мат, слова, портит весь американский антураж куртки: «Made in China» («Сделано в Китае»).
... Я мог стать обладателем этой куртки на халяву. Ее выбрал японский турист, с которым познакомился в экскурсии. И спросил, почему не покупаю то же. Я показал фотку на своей лодке, где стою за рулем в стеганом ватнике отечественного образца-1937, тельнике да фуражке с крабом – наследстве двоюродного дедушки-моряка. Японец сильно заинтересовался телогрейкой и предложил «ченч» новой куртки на весь прикид – у богатых свои причуды. Но получил отлуп: во-первых, у совецких собственная гордость, во-вторых, ну как бы я выглядел в крутой куртке американского летчика в глазах забулдыг-земляков в Ольгинском проливе Днепра, когда выплываю в родные рыбные пенаты?
История эта произошла лет десять назад, когда крепкие спиртные напитки продавались в каждом ларьке. Было мне тогда года 3-4. Жили мы тогда в Измайлово. Пошли мы с папой гулять по району. на обратном пути папа говорит: "Пойдем, мол, я пивка куплю". Купил, выпил. Пришли домой. Мама спрашивает: - Женя, а папа пивка брал? - Брал, мама, брал. - А что было написано на бутылке? На то я и ответил: - "Рябина на коньяке"! В общем, в тот день я папу своего выдал.
Анек – вместо эпиграфа. Дзержинский доложил Владимир Ильичу об отлове большой стаи бывших товарищей – эсеров, и принес на подпись приказ о расстреле. Вождь поставил резолюцию: «Немедля! Но перед казнью напоить чайком. Да погорячее! »
... Меня в свое время часто спрашивали: почему ты, передовик – лектор, ударник ряда пятилеток, руководитель «Образцового подразделения» и «Коллектива коммунистического труда», лично сам ударник такого же труда, всем сердцем воспринимавший все инициативы Партии, – остался вне Ленинских Рядов? Я честно отвечал: к сожалению, не сумел усвоить все ленинские принципы. Изо всех сил старался, но у Него их столько, самых разных, и Он их диалектически менял - в зависимости от конкретной политической обстановки. К примеру, известные эпизоды из жизни Основателя.
... В ходе исторической утренней встречи с комсомолками, на вопрос, как выйти замуж, Вождь указал: "Активно яботайте в майксистских къюжках! Вон Надька Къюпская - куйва! Говно лупоглазое! Блядь подпольная! Шалашовка! А какого гениального пайня закадъила!!" (В. И. Ленин, Полное собрание сочинений в 55 томах, «Политиздат», М. , 1989, том. 49, стр. 654).
Вечером же того же дня Ильич решительно опроверг свой же утренний марксистско-ленинский тезис. Правда, в диалектически другой обстановке, в новых исторических условиях: Вождь с упомянутой комсомолкам Вождихой потчевали горячим чайком Калинина. Тот только возвратился из Твери, где быстро умирил контрреволюционный мятеж. Ведь был дурак-дураком, но по-мужицки хитрым.
Вождь, лукаво прищурясь, примотался к будущему всесоюзному старосте, дескать, как удалось так съязу? Тот поведал, что, прибыл в Тверь с бандой революционных красногвардейцев. В самый разгар мятежа -коммунаров забивали сапогами, резали, стреляли, вешали, ревкомы сожгли. Почему? Большевики закрыли все храмы, народу - ни тебе свадьбы али отпевания, говения али обрезания. Тогда Михал Иваныч оперативно наловил разбежавшихся попов, открыл храмы, и бунт прекратился. Сразу по двум причинам: во-первых, народ быстро перестроился со Святого дела на Божественное, во-вторых, уже не осталось живых коммунаров - всех извели.
А по возвращении Михаил Иванович отметил во ВЦИКе командировку и, зная гениальную ленинскую скаредность, со своим сахарком и заваркой явился к Ульяновым-Крупским на вечернее чаепитие. Вождь его похвалил, а Вождиха, уже тогда столь же принципиальная, как спустя шесть десятилетий – пламенная коммунистка Нина Андреева, гневно обрушилась на умиротворителя, мол, каззел, поступился контрреволюции принципами!
Гениальный Вождь, заговорщицки подмигивая, под каким-то надуманным революционным предлогом отправил Наденьку на кухню, а сам конспиративно нашептал Иванычу: "Никогда не женитесь на еволюционейках! Суки! (Падлы! Как я ненавижу эту страну!) Всех готовы загъизть, и мужей - тоже..." (В. И. Ленин, Полное собрание сочинений в 55 томах, «Политиздат», М. , 1989, том. 51, стр. 329).
Об этом чаепитии настучали Сталину, и он просек: не мог же верный Калинин ослушаться Вождя, значит, женился на контрреволюционерке. И упек ее в концлагерь, вместе с женой Молотова, ибо и того Продолжатель Основателя заподозрил в том же грехе. Да и в поведении самой Надежды Константиновны Иосиф Виссарионыч бдительно подмечал меньшевистские ухватки, угрожая подыскать Ленину другую вдову.
Из опыта общения с девушками легкого поведения. Вернулся мой товарищ, будем звать его Рома, из славной страны Индии, где проработал без малого год, причем в какой-то такой не мыслимой дыре, что общение с нашими даунами кажется высоко интеллектуальным диспутом. Сама история: забирал я его из аэропорта в славном граде Киеве, время позднее. Выехали мы на трасу, и фары выхватывают не ясный силуэт голосующей девушки. Ромка с криком тормози хватается за ручник. Пришлось остановиться. Маленькое отступление: я так думаю, что Масяню видели все. Характерное лицо поперек, нехитрая волосатость черепа и т. д. Так вот, именно такое личико залезло в открытое окно и спросило: «Розслабытысь не бажаетэ? ». Ромка спал с лица и посерел. Я решил идти уже до конца и спросил: «Почем счастье? ». На что получил ответ 50 грн. (что в принципе полу даром). Ромка закивал головой и сказал что обязательно вернемся и РОЗСЛАБЫМОСЬ. После чего мы умчались очень быстро. Апогей: Ромка после двадцати минутной задумчивости изрекает: Типа надо бы вернуться. На вопрос накой поясняет мол полтинник отдать. Ведь как попустило же! :)
ДОМОФОН. Приехала ко мне сестра Аня из провинци. Она лишь примерно знала, что такое домофон и, естественно, не умела им пользоваться. Я, конечно же этого не подозревала. Когда ко мне приходят друзья я всегда говорю:"Добро пожаловать", нажимаю кнопочку и кладу трубку. Аня это усекла. И вот однажды ко мне пришли гости, когда я была занята и не могла подойти к домофону. Я крикнула Ане чтобы она подошла к домофону и открыла входную дверь. Я слышу ее слова:"Добро пожаловать", потом снова звонок и опять:"Добро пожаловать", и еще раз тоже самое. Потом ее резкое:"А я и говорю-добро пожаловать". Потом она зовет меня и говорит:"Тупая у тебя дверь-на мой голос не реагирует". Я чуть со смеху не упала. Надеюсь вы поняли, что моя Анюта подумала как открыть дверь при помощи домофона? Она думала в сказку попала, типа "Сим-сим откройся". Вечер с друзьями был просто супер! Главная героиня - Аня! Ксюша.
Моему брату было три года. Пришли гости. Мама рассказывает как они удачно сходили в поликлинику. Брат слушает и вдруг вставляет, понимая что идет разговор и он может что-то добавить: «А еще мне мама сделала большую писю…». Все гости умерли. Оказывается, что когда мама мыла брата перед походом в поликлинику, у ребенка началась эрекция, что показалось малышу необычным.
28.08 в вечернем выпуске новостей на Первом канале диктор оговорилась: "... в городе N силами полиции была подавлена забастовка работников предприятия N по поводу большой задолженности по заботе..." вместо "задолженности по заработной плате") Вы только представте себе... =-)
У одной моей знакомой из Словении есть бойфренд. По образованию боксер. Как в анекдоте: "Зачем тебе голова? - Я в нее ем". Перепробовал кучу "интелектуальных" занятий - был "братком" (карьера не склалась - в тюрягу закатали), потом примкнул к словенским скинхедам (тоже не понравилось - в Австрии местные "коллеги" морду лица попортили), потом был телохранителем (хранил тело одного хорвата в Австрии, от тех же скинхедов). При этом неплохо чешет по-английски (это уже словенская специфика - там даже, бывает, братки и бомжи шпарят по аглицки или немецки любо-дорого).
И вот, рассказывает он, предложили ему работу в России - охранником в какой-то словенский банк. Город, говорит, не Москва и не Питер, сильно восточнее, узкоглазых много. Казань? Нет, говорит, не Казань. Улан-Уде, что ли? Нет, опять не то. Русский город, только косоглазых много, тепло там... А, вопит, вспомнил! ТАШКЕНТ!
ЗЫ: А в "русский город Ташкент" он не поехал - узкоглазых, говорит, не люблю, и жарко там.
БЫЛ ДЕНЬ ГОРОДА. значить такс.... сижу дома, никого не трогаю, в носу ковыряюсь и думаю, куда б мне податься в праздник бы, да еще вопрос и с кем.... тут мой друг одногрупник нарисовался.. с другим одногрупником... и пошли пить пиво.. сначала погуляли у мемориала нашего под татарские песни... посидели на природу посмотрели, в пол поплевали..... скууууучно етит ее мать..... еще пиво взяли...... пошли дальше гулять.. идем, на народ смотрим, пиво пьем... скууууучнооооо..... сели на скамеечку, опять пиво пьем, я грю, слава богу, ни одной знакомой рожи нет.... одногрупник, звать его Рома, грит щас сглазишь... и как в воду смотрел, и пошли знакомые морды. тренер...... ,со старой работы...... и тд и тп.... перешли на другую лавочку, сидим..... мне с пива уже захорошело... ,сижу, на мальчиков смотрю, думаю, к кому б пристать...... и тут....... барабанная дробь....... на арене цирка, нарисовался не сотрешь..... кто бы вы думали.... его величество МУЖЧИНА МОЕЙ МЕЧТЫ собственной персоной..... я сижу, грю Ромке, гляньМ УЖЧИНА МОЕЙ МЕЧТЫ идет, ОНННННННННН, уряяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя..... с компанией друзей (без баб) я ему привет грю, мы обнимаимся, цалуимся, радуимся.. по этому поводу решаем выпить, на нашей же лавочке.... водовки. тоесть они водовки а я пивасика, нууууу за встречу........ дзынь дзынь пластиковыми стаканчиками... все рады, все довольны... сидим, дальше пьем.. ,пока по дворикам бегали, выпускали пиво наружу, в это время мы решили с егором отмечать праздник дальше вместе... то есть я бросаю своих одногрупников и иду дальше с МУЖЧИНОЙ МОЕЙ МЕЧТЫ нажираться пошли послушали Чайф, при этом потеряли одного пьяного друга, который ушел цеплять девочек и не вернулся..... ушел с концом...... во всех смыслах этого слова.... зато нашелся какой то другой друг чьего то друга, короче вода на киселе, и прибился к нам, но сделал мне комплимент..... сказав что я одного возрастта с ним, хе хе, наивный, я на 4 года старше, но видимо иль я хорошо хорошо выглядела, иль он много выпил, скорее всего он водки перепил..... я, со всклокоченными ветром волосами.... в кривыми от пива глазами.... и с довольной рожей.... веселое зрелище... итакс, ,продолжаем повествование.... послушали мы группу чайф.. помотав башками и поорав браво, браво. оле оле оле пошли дальше.. шли, шли до салюта дошли.... поорали класс, красиво браво оле оле оле на салюте в стиле пьяных студентов, и истоптав ноги пошли дальше и тут начинается самое интересное... идем мы.... видим впереди парк развлечений, ну с американскими горками..... колесом обозрения и тому подобное........ решили зайти, прокатиться на колесе так сказать ну чтото захотелось нам.. а в предверии дальнейшего повествования надо сказать что мы с МУЖЧИНОЙ МОЕЙ МЕЧТЫ обожаем экстрим во всех его проявлениях.... то есть мы два ходячих зихера с ним и, купив билетики на колесо, а надо сказать оно бааальшущее, больше чем было в парке горького. новое, импортное.. залезли мы в кабинку.. и.. что то нам захотелосьь......... любви... чистой, селянка хочешь любви?-так приходи вечером на сеновал.. Сеновала у нас под рукой, вернее под задом не было... зато была кабинка!!! да здраствуют строители колес обозрений, дай бог им здоровья.. не долго думая, мы с ним и приступили к действию.. надо сказать что пока поднимаешься на колесе, то тебя никто не видит и все ок, а когда уже на высоте, то тебя естессно видят две соседние кабинки, сверху и снизу.... с одной стороны были 2 барышни..... с другой компания, мальчики + девочки нашего возраста они нам АППЛОДИРОВАЛИ СТОЯ!!! махали руками, кричали браво показывади руками знаки класс, супер.. потом когда я уже застегивала джинсы.. они продолжали апплодировать!!!!!! потом, когда мы приехали к земле, они ЖДАЛИ НАС, ЧТОБЫ ПОЗНАКОМИТЬСЯ!!!! Я СПРОСИЛА А ВАМ СЛАБО???? на что они промолчали.. значит слабо, а нам нет. познакомились мы значит, они нам срочно водки налили, я то не пила, я водку не пью. а МУЖЧИНА МОЕЙ МЕЧТЫ от такоего потрясеня конечно выпил, да еще ноги у нас тряслись)))) мы сели на скамеечку, минут 15 ржали как кони потом минут 15 сидели чтобы отдышаться тока потом тронулись домой.. дома это дело повторили, а то.. мы ж 1,5 месяца не виделись соскучились чертовски в итоге я спала 3 часа..... потом увезла его на работу в итоге я с похмелищща и посмотрев сегодня в зеркало я сказала я тебя не знаю, но я тебя накрашу..... сижу с минералкой и отпаиваю себя
Только что прочитал http://triks.spb.ru/Gateway_4.php "Ateus StarGate - компактный 3U GSM шлюз с Euro-ISDN PRI интерфейсом. Предусмотрена возможность дистанционного контроля и управления. Отсутствие операционной системы обеспечивает высокую стабильность в работе..."
Мдааа, для некоторых операционная система не облегчение труда разработчика, а архитектурное излишество.
Был я как то по работе в одном маленьком городишке, что в Орловской области, и зашел чисто случайно на почту не помню что то надо было. И вот стою у окошка в очереди и наблюдая такое обьявление : "Граждане при оплате газа учитывайте весь СКОТ", вот так, слов из песни как говорится не выкинешь!
Вчера смотрел US Open. Болел за Сафина... :( Комментатор тоже болел за Сафина, и очень переживал когда тот допускал ошибки... И вот напряженный момент - Сафин проигрывает третий сет, допускает очередную ошибку и комментатор выдает нагора - "Сафин опять смазал очко..." Как в воду глядел... :)
Да много интересного можно найти в детской литературе! (см. №5 от 2.09.04) Позевчера сам видел в книге для детей рассказ с поэтическим названием: "Приключения двух маленьких яичек." Serzheek
Все истории про крыс абсолютная правда!!! Мне моя крыса рассказывала, что ее родственники из России воровали яйца, пили шампанское, сжирали по десять плиток шоколада, высиживали циплят, и угоняли их к себе в норы, а еще купались в раковине общежития и никогда не выключали воду, а однажды даже откусили палец на ноге рядовому Худайбердиеву
Смотрел я тут телевизор и увидел очень интересную рекламу в бегущей строке: "Хочешь играть в футбол - купи велосипед. Подробности в магазине N.". Домысливайте сами, что имеется в виду...
По причине семейной приходиться мне пару раз в год ездить из Егорьевска МО в дальний край Тульской губернии. Теща оттудаво. Сердце щемит от бедных гайцев в мелких городках типа Озер и Сер. Прудов. Надо-же так из...ворачиваться.
1 случай. год 199.. переносят праздник 6-7 ноября с субботы на понедельник. Еду с порома через Озера на Коломну. Тормозят у рынка. Знак проезд запрещен по вых. и празн. дням. Вопрос-ответ. - А у нас сегодня выходной (типа перенесли), бабки дай...
2 случай. Это воскресенье. С. Пруды. Через сплошную делает какая-то шаха. Моргают. Сидят в машине гайцы. Ноль эмоций. Поднимаюсь в горку, моргаю встречным. В кустах включается мигалка. Ходи сюда, мой белый хлеб. Оказалось совершил огромное преступление, в бабках аж пол-жд-преезда. Это звучало как "введение в заблуждение других участников движения". 200 р. между прочим. Достает какой-то ксероксный блокнот, типа пособие юному гиббдд-ешнику, где написано статья такая, пункты ПДД такие-то( 19.1-19.10). Говорю, давай почитаем правила. Достал он свои. Долго читал, нету, ну не написали там, что фарами моргать нельзя. Дальше прозвучала фраза (гайца): Это у меня правила старые.
Ржал еще км 20. Сразу ба сказал, что вечером денег пива попить нету. Дал бы чисто из-за находчивости
Довольно-таки давно мы с любимой зарегистрировались на некоем сайте знакомств. И вот с тех пор почта нет-нет да и порадует нас письмами от желающих с нами переспать. Ну или просто поговорить о музыке. Последнее письмо привожу полностью, без изменений.
Привет!!! Нам очень сильно хотелось бы с Вами познакомиться, так как у нас была любимая девушка, но в данный момент она уехала из Украины на несколько лет, а моей супруги очень сильно не хватает этой чистой женской любви. Мы молодая семейная пара (она-32/175/68 (4 размер груди), он-33-178/82 (22см длина члена)). Обещаем быть с Вами предельно порядочными честными и уважать Вас как личность.
Прогноз погоды на радио, девушка "вещает". "Сегодня в городе Пскове ожидается еблочная.. ой облачная погода". Кое как сдерживается чтобы не рассмеятся но все таки заканчивает.
С племянницей(6 лет) отдыхали на даче. Пошли соседку(С) навестить, а у нее кот здоровый, пушистый. Племянница(П) решила узнать, чем же его кормят, что он такой вырос. Происходит следующий диалог: П: А чем вы его кормите ? С: Да по-разному. Почками, сухим кормом.
Племянница оглядывается по сторонам: - А с каких деревьев почками кормите ?
На тему того, как рождаются новые анекдоты: Сидим в компании, начали с цитирования Евгения Онегина, продолжили, ессесно, сальными анекдотами ^__^ Рассказываю анекдот: - Что будут делать женщины, когда длинна мини-юбок сократиться до пупа? - Будут делать начес, и красить губы. Хохочут, потом один паренек глубокомысленно так: - Да, хорошо, что парни юбки не носят... Так бы им пришлось ОЧКИ ОДЕВАТЬ. Все лежали.
это даже и не история - 2 сентября 2004 года, канал НТВ Передача из Беслана, где чеченские мудаки захватили школу, Слова корреспондента с места событий, - Сегодня все жители Беслана не будут спать, с предвкушением ожидая развязки собитий Какие, однако, кровожадние жители Беслана или сам идиот-корреспондент
Попал я как то раз на концерт рок группы в Питере. У них там не то что в Москве перед любым сборищем пиво перестают продавать- наоборот -пей сколько хочешь, а если не хочешь-купи другу. Так что иду я после представления в сторону дома и стало тут пиво выпитое обратно проситься, ну я и свернул за ближайшую пристройку - и сразу ж назад -а как еще может поступить мужчина если прямо перед своими глазами увидит юное создание сидящее к нему лицом в совершенно бесстыдном виде и делает тот же за чем он сам сюда пришел ?
Моей маме впервые попал мобильник в руки. Я ей объясняю как проверить счет: «Звонишь 444, девушка отвечает, нажимаешь 1 и девушка сообщает сколько импульсов осталось». Естественно, что отвечает компьютер. Мама звонит, «девушка» сообщает сколько осталось импульсов, мама с невозмутимым видом: «Девушка, спасибо вам большое». Мы с братом катались по полу.
Пусть меня закидают тапками, скажу пару слов про крыс, вернее про одну. Играли как-то вечером с друзьями в карты, мне как проигравшему пришлось идти за пивом в ближайший магазин. Сильно задумавшись, купил охапку полторашек "Арсенального", и так в обнимку с бутылками пошел назад. С занятыми руками дверь подъезда открыть сложно, пиво на землю ставить лень, кое-как ногой поддел, открыл. Не успел войти, передо мной в открывшуюся щель вальяжно так прошествовала небольшая, но очень уверенная крыска (уверенная в том, что я ее не трону - ввиду занятых рук). Хорошо, хоть не пиннула со словами: "Ну, че ты, в натуре, дай пройти!". Клим