Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.08.2004 по 05.09.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Кроче говоря: новый вышел фильм "Натали" называтся. Чтобы было понятным, краткий смысл: Жена подозревает мужа и нанимает проститутку, которая должна его соблазнить и докладывать о проделанной работе заказчику.
Вобщем идет кино, людей буквально человек 10.
Проститутка в фильме начинает рассказывать, что они ходили в ресторан и т.д. потом был секс, она делала и это и то... тут с зади детский голос в тишине:
Картина на стене нашего кабинета: 4 непонятных зверя (наверное жирафы), 3 - коричневые, один - желтый. Все уставились в небо, а по небу летит рыба, и улыбается. Такая вот модерновая и стильная картина. Сотрудница ее рассматривает и комментирует: ну желтый жираф - это я (и действительно, нас в отделе четверо, 3 мужчин), а рыба... это когда наши продукты будут работать без сучка и задоринки!
решил написать историю точнее отрывок из моей жизни Познокомился тут недавно с девушкой всем хороша но по ходу отношений выесняется, что у нее есть уже любимец- кот. О если бы кто знал, что это за скотина. При первом свидание на ее територрии этот сволочной кот. Просто недавал нам двоим "поговорить" он с неименуем усердием прыгал на кравать начинал лезть ласкаться к ней, при скидывания с кровати жалобно мяукал и все такое. На второе свидание было решено запереть его на балконе, о господи слышали бы вы его вопли. Кот был выпущен спустя 15 минут, повтор первого свидания. Когда подруга ушла в душ я взялся за дело псле пары пинков подняти за шкирку и броска о стену эта сволочь замолчала и легла в углу. УРА, но я рано ликовал как только подруга пришла из душа эта скотина села распрямила спину и начала орать не не мяукать а именно орать. Ну тудже ой мой пушистик чо случилось и тд. только я вышел из спальни он заткнулся. Так началась война через некоторое время пришлось сменить кроссы на ботинки (шнрки тырил) как только снимал обувь сразу убирал их дальше (мог нассать сволочь ушастая) при моем появление начинал орать пока я не выду из комнаты где он находилсяю. Но близилось 23 февраля мы отмечали у нее. Уже глубокой ночью когда подруги уже устали и спали мы с корешем сидели на кухне. Вышла эта ушастая скотина и попросила освободить кухню то есть начала орать. Ну с нами этот номер не прошел - праздник то наш. Мой друг спокойно берет эту скотину за шиворот и сажает в морозилку. холодильник закрывается, звукоизоляция хорошая продлжаем пить дальше. С утра просыпаюсь первым вспоминаю про морозилку. Несусь к холодильнику открываю морозилка мля живой сука правда замерший и какойто очень грустный, вырывается из рук и ломится в спальню (ну думаю все ща будет ария) тишина подозрительно. Короче пока мы не ушли он просидел под кроватью не помогло ничто он невышел. Через денек снова собираемся у подруге заходим в коридор на нас с другом смотрит с пола грустными глазами эта скотина потом проходит мимо нас в сторону двери и выходит на улицу. Кот больше невернулся он непришел вообще еог кошачья просто невыдержала и он решил уйти признав меня победителем.
ООО Компания "ххххххххххх" Предлагает НОВУЮ программу для частных лиц. "День рождение в сумасшедшем доме" Подробная информация по телефону +7 095 ххх ххх
Цифры иксами заменил, дабы за рекламу не приняли :)))
Здравствуйте! Решила поделиться впечатлениями..... Сегодня по радио - прогноз погоды: Если изменений не будет, то завтра нас ожидает такая же погода как и вчера, переменная облачность...... Занавес!
ПерС -> Хочу играть Где найти описания игр типа на природе, на даче - на человек 5-6. Естественно с глубоким смыслом и хохмами.
Зина Агрегат -> ПерС 02.09.2004 (22:57) Ну какие, мля, игры со смыслом на даче то? Ебутся там все обычно. Без затей.
Зина Агрегат -> ... ...но с хохмами (ебутся).
ПерС -> А как же разогрев перед Ебутся
Зина Агрегат -> ПерС 02.09.2004 (23:08) А пальцы на что?
ПерС -> Хочется чтобы было задействовано максимальное количество конечностей и внутренностей.
Зина Агрегат -> ПерС 02.09.2004 (23:12) Хочется - задействуй. Ни в чем себе не отказывай.
ПерС -> Хочется и других научить не отказывать, причем посредством игр. Если нету ничего по существу вопроса, то хотя бы подскажите где наиболее реальный прогноз погоды взять.
купил себе телевизор, а так как я живу в 2ух километрах от телебашни то, у меня почти все каналы ловятся и без антенны. но мне нужны все, поэтому приобрел еще и комнатную антену Гарантия на телик (цена 10500 руб.) - 1 год а на антенну 3 года(цена 35 руб) P.S. Телевизор произведен в Малайзии, а антенна в России - вот что значит качество! +))
Subj: Нравы Irina>Мой друг ехал сегодня в газели. В ней же ехали мама с мальчиком лет 8-ми. Когда он увидел милиционера в окно на улице, он сказал, что милиционера надо убить и показал игрушечный пистолет:) Irina>Sergey>была бы отличная шутка если бы этот милиционеp пистолет увидел, и pазpядил в газель свой, отнюдь не игpушечный. и был бы пpав... Irina>Sergey>Serge>А потом изнасиловал все трупы, а труп мальчика - несколкьо раз в разные места. И был бы прав. Irina>Sergey>Irina>А что так злобно? Это же ребенок, насмотревшийся боевиков:) Irina>Sergey>Irina>Alex> Вот и ладненько! Одним подонком меньше! :-)
У меня дома живут 2 крысы. Одна - буйнопомешанная, по имени Нахухоль, вторая поспокойнее - Похухоль. С самого первого дня Нахухоль установила жесткие правила: в гнезде не жрать, не срать и не сорить. Похухоль же, будучи помоложе и поглупее, постоянно таскала в гнездо семечки и, натрескавшись до отвала, раскидав повсюду кожуру и собственный помет, засыпала там же. Картина: Нахухоль берет подстилку и буквально ВЫТРЯХИВАЕТ мусор вместе с Похухолью на довольно жесткое дно клетки. Похухоль в полете пытается цеплятся за прутья, но претерпевает неудачу и шлепается плашмя. После нескольких прецедентов Похухоль исправно ела в лотке и туда же гадила. Не отходя от кассы, так сказать. sugarfree
Рассказал знакомый, которому телефонист ставил телефон. Телефонист, говорит - Представляешь на прошлой неделе ставил телефон одним синякам. В квартире пропито все, мебели нет абсолютно, даже входная дверь отсутствует, висит обрубок ткани. Но шесть тысяч на установку телефона нашлось, правда телефон явно со свалки.
Р.S. Между прочим телефонист сказал, что в ближайшие месяц-два очереди на установку телефонов в городе не будет. Т.е. наш Саров (бывш. Арзамас-16) будет первым городом в России с полной телефонизацией.
Смотрю давеча олимпиаду, гребля на каноэ двойки. Ведут репортаж коментатор и тренер по гребле . Наша двойка всю дистанцию рулит первой, а на последних ста метрах тормозит и приходит третей. Коментатор в тоске, а тренер выдает следущее: - "Дааа, к сожеленью не тот приход". :) - Плохая поди трава была выдана нашим ребятам :(
История эта произошла во время моей учебы на военной кафедре Киевского национального университета (выпуск 2000). Был у нас куратором взвода душа-человек — майор Ерохин... Ну всем хорош офицэр: и нашего брата студента уважал, и перед начальством не лебезил, и, говорят, что в отличии от большинства преподов пришел на кафедру из части. НО! Мысли свои он излагал своеобразно: после каждого слова добавлял "...на!" а перед глаголами "...і!". Видимо давал о себе знать долгий армейский опыт... Приближался выпуск, и как водиться, нам, историкам, вместе с остальными студентами-выпускниками надо было пройти по платцу и поприветствовать начальство. Дело не сложное — пройти, по команде командира курса отдать раавнение на трибуну и потом минуты 3 постоять в строю. Но на поверку, у гуманитариев со строевой ходьбой и громогласным приветствием в стиле "Бажаємо здоровья пане генерале!.." оказались серьезные проблемы. Майор, промучившись с нашим взводом битый час, и аж вспотев от расстройства, построил нас, и, с трудом сдерживаясь начал: "Вы же ...на — выпускники! Вам ...на, надо так ...е пройти, чтобы все запомнили! И так приветствие ...е, гаркнуть, чтобы он ...на прослезился, ...на!" В тишине слышится голос замкомвзвода: "Головне, щоб не всцявся!.." Но это еще не конец! Когда все поржали вдоволь, оказалось, что зам начальника кафедры, проходя мимо, все слышал и... тоже чуть не угорел со смеху. А перед самой присягой генерал заболел, и "парад" студентов пришлось принимать ему. Не знаю, вспоминал ли он, стоя на трибуне нашу шутку, но от оного причинного действия от смеха воздерживался явно с трудом.
Не знаю, смешно или нет. Знаете, есть такие ситуации, в которых крепкое словечко очень к месту. А бывает наоборот - сказал, как в лужу пукнул, а особенно если кто-то из благообразованных в этот момент присутствовал, так совсем не по себе становится. Ну, короче так. Я окончил вообще очень хороший ВУЗ, в американских фильмах такие показывают - типа студенты даже знают с каким цветом шлепанцев можно костюм надевать, а с каким - лучше не надо. Профессора вроде благопорядочные, и если и закладывают за воротник и матерят советскую (то есть американскую) власть, то тихо-тихо, нам незаметно. Ну вот, значит стоим мы с моим дружбаном (Д), ждем начала стремного курса под названием "Корпоративные Финансы". Треплемся о своем - футболе, дэушках, и т.д. Предыдущий класс из комнаты вроде готов выметаться. А мы увлеклись обсуждением проблем нападения в Галатасарае (турок он) до такой степени что меж собой ничего не замечаем. И вот он произносит ключевую фразу, мол типа они Реброва купили (было дело где-то год назад, может и поболе). Далее по тексту (стою полуспиной к двери): Д: Точно, точно - будет и у нас русский (неважно что украинский) Я: No shit?! (Не п%!*ишь?!) Д выпадает в легкий осадок, т.к. отвечает на вопрос уже не он. Женский голос: No fucking way, dude! (Бесп*3ды, чувак!) Смотрю кардинально направо и встречаюсь взглядом с статистичкой. Занавес.
Как мы с батей запарились.. в словах Мой батя еще в 1988 году, изрядно подустав с работы пришел домой.. Я был в ванной и, когда вышел спросил: - Куда повесить полотенце? Ответ: - На стулку спина (спинку стула) Минут через 15 он стал расспрашивать как я побыл у бабули в деревне И я.. не осознавая изрекаемого говорю: Ну в деревне как в деревне - УСИ, ГУТКИ (гуси утки) Во как..
Еду в метро-рядом стоят мама с дочкой. Дочка лет20, но и мама выглядит не хуже. О чем-то оживленно беседуют, при этом мама спрашивает, а дочь подробно отвечает, на что мама улыбается, кивает головой, поняла -мол и так далее. Я ни одного слова не слышу и о чем разговор не понимаю, но тут мама опять что-то спросила - дочь ответила - мама не кивает - дочь повторяет - мама не кивает - дочь достает бумагу с ручкой и пишет довольно крупно два слова и мелковато третье, которое я к сожалению не разобрал. Но и двух хватило: SICO красные....... А нас то всю жизнь учили, что старшее поколение передает опыт младшему!
Ну наконец-то я набрала нужный вес, чтобы нажимать на клавиши. Большие Хвостатые Братья, круты вы неимоверно! А слабо прыгать с седьмого этажа без парашюта, а потом залезать обратно, причем незаметно?
Кстати, ищу жениха соответствующего вида для производства многочисленного потомства. Район проживания хороший - рядом большая помойка и элеватор с зерном.. Возраст: 1 год. Длина: 87 мм. Усы: 40 мм. Вес: 15 гр.
"10 канал" это один из телеканалов в нашем городе. Имеется у него и сайт свой: www.10kanal.ru. Так вот, а порнорезка на FreeBSD этот адрес воспринимает не иначе как www.10k.anal.ru. Можете проверить сами: о)
наш 12-ти летний племянник, глядя на глядя на своего 6-ти месячного братика: - Ой, смотри, как он на еврея похож! - ??!?? - У него такие ПЕЙСАХИ! - А что такое, по-твоему, Пейсахи? - Это волосы за ушами. - Хорошо, а что такое Passover? - Ну, это, когда ночуешь у друга!
1 сентября. Эфир радио «Эхо Москвы» На кануне взорвали бомбу у метро Рижская.
Передача по впариванию всяких добавок под видом лекарств.
Первым у них идет чудо крем «Алтай» для заживления всего от всего. В том числе и от последствий происшедшего теракта. Купить который, можно позвонив по телефону…….
Вторым номером представляется противораковый препарат «Пролонгин»
Вновь появившийся «доктор» сразу начинает с темы прошедшего теракта.
Делаю радио громче, – очень интересно, что общего у противоракового препарата «Пролонгин» и взрыва.
А теперь оцените образец изящного цинизма, – это не цитата, но смысл именно такой.
После терактов возникают стрессы и депрессии, которые приводят к возникновению онкологических заболеваний и лучшим решением здесь является профилактический противораковый препарат «Пролонгин». Купить который со скидкой можно позвонив по телефону…….
Расскажу-ка про автопилот. Из личного опыта. Каково оно от первого лица.
Приторговывал одно время (начало 90-х) книгами на рынке общего пользования. Дело было на родине незабвенного Брежнева Л.И., г.г. Днепроджержинске. При этом надо сказать, что база дислоцирования (она же входная и исходая точка) остановок за 4 электричкой от города. При этом от вокзала до базара еще трамваем надо проехаться переполненым. Ввиду того что с электрички - одна дорога на базар, а народу хватает, ну и обратно - тоже (электричка то в определенное время). А дело на выходных было. При этом дорога - с уклоном градусов в 40 (пока еще не того, не поллитровых). Ну, знать-ся, приехал в 6 утра, типа место занять. Клюеначку прастелил, книжечки выложил. При том, что я не местный, то книги у меня подешевлее были, что ба быстрее разобирали (так и было). Ну тут местные продавцы читательно-развлекательной литературы подвалили, асортиментик разобрали вполовину. Стоим дальше, киснем, пыль серо-буро-малиновую гоняем (ДМК работает). Помаленьку движется дело, да и день. Значся решили его ускорить. Перетерли, сбегали куда надо, взяли что надо. Приняли. Хорошо... Потом еще приняли... Еще... Блин, а торговля-то и вправду пошла, да и торговаться особо не хочется (все равно в прибыли, по сравнению с местными воротилами книжного бизнеса). А на базаре хорошо, тепло, солнце светит, начинает развозить и... Развезло, блин... Дальше урывками: ... Включился: выпил, занюхал, рассказал покупателю пол-книжки, спихнул. Отключился... ... Включился: выпил, занюхал, пошли свои ребята, говорят, мол, чего будешь мучаться, давай скупим у тя вся по удобоваримой цене, мол. А че. Мне пофиг, да и тащить назад ниче не хочется. Отключился... ... Включился: выпил, занюхал, закусил. Тю ведь, вроде все спродался-спихнулся. Пересчитал, нормальненько, в прибылях (как считал?). Еще за укрепление дружбы мекнули... Отключился... ... Включился: еду в трамвае (не глядя на время - когда электричка?). Как залез, не понимаю. Заплатил за проезд. Отключился... ... Включился: на вокзале. Полез в сумку. Бля. Шмотки забыл на базаре. Отключился... ... Включился: на базаре. Как доехал + дошол? (Вопрос). Увидел своих. Отдали шмотки. Вопросы типа - зачем возвращался, завтра же день - уже были пофиг - НАДО ЗАБРАТЬ СВОЕ. Ну добавили за успешно завершонное мероприятие. Отключился... ... Включился. В трамвае. Как залез? Не е..т. Заплатил за проезд, отключился... ... Включился. На пероне. Толпа народу. Сижу блю... Отключился... ... Включился. Сижу в электричке. Ага, вторая остановка, еще две. Отключился... ... Включился. О. Моя. Выхожу. Отключился... ... Включился. Дома. (Дом - двор, калитка и другие прибамбасы, до дома идти минут двадцать через 2 шоссе). О. Собачка. (Овчарка, обходил ее десятой дорогой, меня не признает. Редко бывал, все в разьездах, а овчарка позже появилась). Отключился... ... Включился. 11 вечера. Вокруг меня с круглыми очами. А как это ты дошел? А как это табе собачка не порвала, ты с ней минут двадцать игрался? и тыры-пыры... Чего ж голова-то болит, бля.... А вы говорите, вон пошел - на автопилоте...
Не надо шутить с выборами. Здесь другие ребята. Это не Донецк, это не Луганск. Витек, твоих депутатов здесь порвут на части. 48 миллионов отборных избирателей Украины! Они все разнесут. Они всю страну пройдут за один час! Они взорвут все твои штабы, всех твоих депутатов, дипломатов. Витек, ты мудак. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты поддельные бюлютени спрячь подальше на склад и забудь про своего «папу» Медведчука. У нас есть один мудак, два срока, блядь пробыл президентом, и рухнула Украинская экономика. И другой чудак был, запродался русским, и пошел по рукам украинский флот. И ты повторишь ту же ошибку. Ты папу забудь, папа отработал свое. Ты подумай о будущем нации. Она гибнет! Молодежь бежит из страны. Молодежь не хочет жить в Украине! Эта барахолка, блядь. Зарплаты, Пенсии, Долги, ... Эта грязные полит технологии! Ни мозгов, совести нету, блядь, нет чести у тебя. Весь мир уважает Ющенко, Тимошенко. Твой предшественник, блядь, Кучма, блядь, его раком прогнули прямо в рабочем кабинете. Это совсем уже охуели, блядь! В кабинете главы государства чтобы очко делегаты чистили. Вы что делаете, блядь? Янукович, блядь! Какой, на хуй, президент? Какой Крым, блядь? Миньетчики чертовы, блядь, онанисты, пидарасы, блядь! Витек, Витек! Посмотри боевики! Сколько трупов, сколько крови! И там убили, и здесь убили! Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какое небо, блядь, над Киевом! Киев - это не Донецк! Это не Суммы! Ты никогда здесь не достигнешь победы, потому что мы знаем этот народ, мы знаем достойного претендента. Он один из депутатской своры тебя посылает на хуй. Один! Все остальные, блядь, лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться. Ты унижаешь эту страну каждый день, ты лишаешь ее надежды, а оппозиция сидит, готовая к бою. Ты боишься их. Твой предшественник тоже боялся. А вы друг другу как родные сестрички. Ты никогда не победишь. Это твое последнее поражение. Шахтер проиграл кубок Украины, Нусер проиграл Мукачево. Ты проиграешь Выборы. Выборы - твоя могила. Понял, ты, Витек, сраный кандидат? В Донецк, обратно, в тюрягу, на шестерках объезжай камеры и учись вышивать крестиком. И ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все татары, все украинцы и русские, вся Западная Украина, Киев - все против тебя. Киев, Киев не хочет чтобы ты был президентом это ясно, по-русски, сказали: "Не лезь на выборы". Ты найдешь себе занятие на этой земле. Столько земли, блядь. Хочешь, в Aвстралию на хуй поедь, блядь, хочешь на Север, только на хуй. Ночью опозиция распостранит компромат и за 24 часа, блядь, ты и вся твоя партия будет на зоне. Ты с кем шутишь, блядь? Ты подумай, блядь! Ты понял, чем кончил Лазаренко, чем кончил Березовский? Ты совершишь историческую ошибку! Твой «папа» тебе благодарен не будет. Забудь его, твоего папу.
Не выдумано. Посоветовал знакомому по Форуму прикупить пару старых, но классных фильмов на ДВД. На следующий день в появился отчет о попытке покупки:
Так оно и было, не придумываю.
Подхожу вчера вечером к раскладке дисковой и спрашиваю:
- есть "сука любовь"? - "супер любовь"? - нее, "сука!!! любовь" молодой хлопец джигитской национальности смотрит на меня с некоторым раздумием. А я еще не сообразив до конца, что ситуация явно не стандартная, спрашиваю опять: - а "и твою маму тоже"? Джигит взвивается с места аки горный баран и говорит свистящим шепотом: - что мою маму? Я испугался, испугался не джигита, ситуация дурацкая и я очень не люблю доказывать, что я не верблюд. - фильм такой про.... маму - нэт здэсь такой филм, уходи отсуда!!!
Случилось это в начале 90-х. Я тогда работал в одной желтой газетенке. Кстати неплохо работал, ток меня через 4 месяца турнули... за то что я к челу одному зашел (он говнюк на меня пиздел, из-за этого мне за 2 статьи не заплатили), снял у него в кабинете диплом за какие-то заслуги, пошел в в сортир, хорошенько посрал и подтерся этим дипломом. Потом повесил обратно под стелко. Весь офис конечно охуел =))) Чувак когда пришел, говорят тоже.
`Компанія "**го-А" - підприємство, яке спеціалізується на проведенні спеціальніх психофізіологічних обстежень осіб на поліграфі ("детекторі брехні"). `
02.09.2004 17:56:10 Должность: Водитель со своим а\м
Раздел: Транспорт, автобизнес Работодатель: Прямой работодатель Город: Санкт-Петербург Пол: Не имеет значения Возраст: от 25 до 50 Образование: Не имеет значения Занятость: По совместительству Зарплата: 2000 $ в месяц
Требования: Имение своего грузового автомобиля 80 куб. Контактное лицо: Стас Телефон: XXX-XX-XX
Веет чем-то насторажевающе Фрейдовским от такой досадной опечатки, которая, к сожалению, все чаще встречается на просторах сети. Что-то поднимается из глубин коллективной американской души, что-то, желающее господина президента.. послать. Если бы россияне испытывали настолько-же трепетные чувства по отношению к собственному президенту, я не сомнeваюсь, что в обиход вошла бы фраза «На пуй Хутина»
Боюсь, что настолько неожиданные перемены английского лексикона не закончатся на этом. В будущем, подростки будут посылать друг друга «Buck off» и вместо среднего пальца показывать правую руку, поднятую в присяге. Или «Да не будь же таким Фушем». Почему бы не применить подобного принципа и к глаголам? Это-же как поэтично получится! «Я сфушил» (я приврал) или «BF» (вместо уже устаревающего BS, bullshit).
Невзирая на все нынешние недостатки, господин президент несомненно оставит свой отпечаток на американской речи. Еще долго его имя будет фигурировать в этимологии таких идиом, как «buck off» и «fush-hole»
У нас на работе в Ц.. был Коля (Николай!), лет 40, бывший КГБшник. Отмечали Новый год в доме отдыха.
Фуршет... Водитель генерального бросает маленькие питарды под стол... Коля подвыпивший (слегка, но видимо он пропустил предыдущие 15 минут, когда питарды взрывались массировано): - Ой, питарда! и взял ее рукой. Как ни странно, но она взорвалась и кусочек кожи с внутренностями (но не большой) от большого пальца повис. Мы: - Коля, ты что, пошли в медпункт...
Пришли. По пути Коля нам рассказывал сколько он людей резал перерезал в КГБ, сколько крови видел, трупы таскал и тд и тп...
Обезболивающее ему не дали, т. к. он выпил - не подействует. Сидит и тоже самое поет сестрам. Вдруг Коля белеет, зеленеет. В это время сестры нас выводят. Мы стоим за дверью и ничего не понимаем. Через пять минут кто-то открыл дверь и мы туда шмыгнули... заходим картина: Коля лежит на кушеточке, ножки поджал... рядом сидит сестра и дает ему нюхать нашатырь... Нас опять выводят...
живем и учимся мы с приятелем за границой в небольшом городке, не более 2000 человек. городок этот окружон необичайно красивими горами. да и основная деятельность здесь - туризм. возращаемся мы как-то с друзьями из одного похода по горам. и дорога домой проходит через центр города(мы обитаем окраине), где живет один из институтских преподов, на днях уехавший по делам в БОЛьШОЙ город. проходя мимо его дома и порядком устав (часов 8 ходили по горам и хотелось лишь дойти до дома и завалиться спать) я случаыно обранил фразу: - А Кнут то только через неделю приедет.(имея ввиду, что учеба до этого не начнется, и можно отдихать) на что мой друг не задумываясь отвечает, со всей русскоы душой: - А даваы ему окно ебн..! оставшийся путь ми преодолели быстро и с хорошим настроением.
Усама Бин Ладен (на пару с Кайли Миноуг и ее Chocolate) забросил Аль Каиду и ушел в кондитерскую промышленность.
К годовщине 11 Сентября была выпущена памятная инсталляция терракта. (http://lenta.ru/oddly/2004/08/28/terrortoy/)
К американским целям на Ближнем Востоке, кроме фабрик по производству Буш-баранок добавились шоколадные фабрики, а кондитеры отныне приравниваются к "пособникам мирового терорризма") *** ** Не знаю - эта новость сама анекдот - не для печати...
Недели две назад я отдыхал в Севастополе. Возвращаясь домой, заехал в славный город Чернигов за пиздатым черниговским пивом, где купил оного 12 литров (6шт 2-х литровых флянцев). Так вот, на белорусской таможне, свои родные таможенники, пидорасы сука блядь нахуй, заставили вылить 10 (десять!!!!) литров пива!!! нахуй в КАНАЛИЗАЦИЮ, так как какой-то долбоеб придумал, что более литра водки и литра пива ввезти в Беларусь низзя, или плати 4 эуро за литр свыше нормы. Извините... Выпил Медового легкого,............ВСПОМНИЛ, Бля.....:)
Относительно письма о необходимости скорейшего ввода в эксплуатацию анального отверстия гражданки РФ Л. были произведены следующие действия: 1. Техническое задание на ввод в эксплуатацию анального отверстия гражданки РФ Л. а)цельб)частота и расчетная длительность использованияв)время загрузкиг)перечень необходимых предварительных мероприятий для открытия анального отверстияд)перечень мероприятий и положений, в которых предусматривается использование анального отверстияе)общий вид анального отверстияж)объем, состав и диапазон вводимых органовз)минимальное разрешение органови)основной орган, которым будет эксплуатироваться анальное отверстие, его минимальная версия (также указать с учетом увеличения объема)к)проведение рекламной компании по раскрутке анального отверстиял)общий срок сопровождения анального отверстиям)развитие анального отверстиян)дополнительные условия 2. Разработать и утвердить проектно-сметную документацию по вводу вэксплуатацию анального отверстия гражданки РФ Л. на данном этапе разработки есть данные только по пункту г) ТЗ, остальную информацию просьба уточнить у Заказчика. г)перечень необходимых предварительных мероприятий для открытия анального отверстияОбщие требования:-наличие свободной жилплощади в размере не менее чем ___кв. м на человека, общее кол-во проживающих в отдельной комнате с учетом гражданки, являющейся собственником разрабатываемого анального отверстия-не более 2-х.-местораположение жилплощади-город в европейской части страны населением не менее ___млн жителей-жилплощадь должна быть укоплектована современной мебелью, чистым бельем (смена Заказчиком или его субподрядчиком не менее 1 раза в неделю), кондиционером, ванной комнатой с итальянской сантехникой и круглосуточнойподачей горячей воды, баром с полным комплектом напитков и т. д. Полная комплектация дана в приложении 1.-горячее питание в ресторанах класса А (стоимость легкого завтрака-не менее $____) не менее 3-х раз в день. Опциональновозможен прием пищи, приготовленной Заказчиком, в вечернее время при свечах/камине, в раземере не менее 3х горячих блюд.-дополнительные ланчи и полдники из экзотических фруктов и сладостей-по желанию, но не менее 10 раз в неделю. -все случаи процесса приема пищи, которые имеют место после 12-00, должны сопровождаться подачей алкогольных напитков стоимостью не менее $5 за 100г, выбор по желанию владельца разрабатываемого анального отверстия. Примерная комплектация меню и напитков дана в приложении 2.-наличие карманных наличных денег для мелких расходов-не менее $______ ежедневно. Требования к Заказчику:-блондин/брюнет, волосы короткие/длинные, борода/усы (нужное подчеркнуть)-глаза _________-раст __________-стиль одежды _______________-время проводимое с владельцем разрабатываемого анального отверстия-не менее ____ часов в день, из них _____ часов-для общения вербальным способом.-внимательность, нежность, ласка и т. д.-постоянно, но не менее чем ______________-справка от дантиста-справка от венерологаТребования к процессу ввода в эксплуатацию:-предварительные ласки (включают ужин при свичах/хабах и прием алкогольных напитков)-не менее __________ ___ч.-________3. Произвести предусмотренные проектно-сметной документацией работы повводу в эксплуатацию анального отверстия гражданки РФ Л. -ответственный-Заказчик 4. Сдать анальное отверстие гражданки РФ Л. и начать его планомерную ибережную эксплуатацию. -по результатам выполнения предыдущих пунктов
Bот где сеичас интересно, так ето во сFлориде. зоЯсньу: завтра к вечеру ожидаетсиа ураган. Cильныи и опасныи, сFренцiс называетсиа. Їовориат, с 1947 года не было такого. B обсчем, в магазинах исчезла вода, невыносимые пробки на дорогах, ну а луди выстаиваыут громадные очереди за досками и сkотчем, чтобы окна заколотить и заклеить. BтораЯ мироваЯ, однозначно. Bот и Я, ваша покорнаЯ слуга, приезжаыу сегодниа на работу, а компутера нет. Zапаковали и сприатали! Dаже книжечку не распечатать! A что, Я во времиа урагана читать буду, если електричество вырыбитсиа? Nу ладно, придумаыу что-нибудь... K урагану почти подготовлена - окна замурованы. зравда не везде... Eсли интересно, напишу что такое ураган, если ветром не унесет, как девочку Eлли из "Bолшебника изумрудного города" :)
Библиотека субвертивных книжек. «Чего не стоит делать», глава 13-я: Незнакомцы
«Привет! » - радостно сказал он и помахал мне рукой. Пройдя еще немного, остановился, вроде бы как обернуться.. Его обуревали сомнения: ну где же я этого приветливого человека встречал? Неужели знакомы?
Эта мысль не отпускала и на работе - ну не настолько стар стал, что своих собственных знакомух уже не узнаю, а как какой-нибудь там лицемер машу ручкой и даже не останавливаюсь поговорить. Нехорошо даже как-то, невежливо. Вроде бы и не интраверт, а вот ведь как.
Когда он пришел домой, стал допытываться у жены - это не тот Виталий с которым мы в гостях в прошлую среду познакомились? Жена ведь все помнит, не раз убеждался! Нет, вроде бы не Виталий. У Виталия была плешь, а у этого ведь нету. Ну ладно, может завтра встречу, так спрошу. Глупо, конечно, но что ж поделаешь. Хороший человек, наверное, интересный. И улыбнулся вон как приветливо.
В неясных мучениях прошел день, а на следующий никого-то он и не встретил. Потерял, наверно навсегда, знакомого. Был-бы женщиной, наверное ударился бы в депрессию, или всплакнул. Странные получились два дня.
А вот не фиг незнакомым улыбаться, да еще и здороваться.
В путевке попалось странное слово: "По прибытии в Кемь - ТРАНСФЕР в гостиницу." В турагентстве объяснили: к вагону подойдет человек с табличкой... В полвторого ночи на улицах было темно, как у негра в черной Алабаме. Влетая в сандаликах в очередное болотце, вспомнил байку об источнике названия - указе царицы сослать кого-то "К Е.М." Гостиница оказалась за сопкой, пришлось лезть на перевал - и на вершине вдруг дошел скрытый смысл слова "трансфер". "Транс" по-латыни - "через", а "фер" - это же облагозвученный "хер", по аналогии с "фуяслицем" Солженицына. А все вместе в точности описывает происходящее: ЧЕРЕЗХЕР в гостиницу!!!
"Никто не поможет начинающему программисту? Дело в том, что word 2000 грузится только при наличии on line в интернете. В остальных случаях виснет. Можно ли восстановить его нормальный запуск без переустановки программы? Спасибо"
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.