Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.08.2004 по 05.09.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
за реальность отвечаю. 30 августа - 999 летие Казани. Якобы через год будем праздновать 1000 летие города. Надпись на плакате у дома 44 по Левобулачной в Казани. "Казань, лучезарная наша столица! Своим бефунгином ты будешь гордиться!". И подпись - ОАО "Татхимфармпрепараты".
P.S. "Бефунгин" (Befunginum) - препарат для лечения язвы и расстройства кишечника.
В бытность нашу курсантами о нашем дивизионе слава гремела. Коллектив подобрался, в основном, очень спитый, но дисциплинированный и всегда мы старались не подвести уважаемых нами офицеров. Отношения с ними складывались по-разному, но на 3-4 курсах были очень неформальными (конечно в неслужебном общении ))))). Не редкостью была такая картина, когда подвыпивший после приезда предыдущих выпускников полковник командир дивизиона Василий Григорьевич сидел в курилке и глядя на чуть недопившего до обморочного состояния курсанта говорил: - Матвеев! Ты же пьян!!! - Никак нет, тщ полковник! Я выпимши! - Ну раз выпимши, то ладно.... Да и водки в займы у курсантов не стеснялись спросить, и, что характерно - возвращали! Доходило до того, что когда я учился на 4 курсе, а мой брат на 1-м, его офицеры к нам за водкой посылали. В общем мы уважали их - они нас.
Ну это все лирическое отступление. А вот и история. Как-то на день защиты детей к комдиву приехали очередные выпускники, с которыми он замечательно посидел у себя в кабинете, а потом, видимо, продолжил в городе. День был выходной, кажись воскресенье. Его уже никто не ждал назад, как вдруг возвращается.... Дежурный чуть не онемел - наш комдив привел с собой цыганенка лет 5-7! - Накормить и помыть!!! - сказал комдив и растворился в пространстве казармы. Приказ командира - закон. Пацана покормили, умыли, дали поиграть игрушечным ружьем (как оно было добыто - отдельная история) и он двинулся удовлетворять свое детское любопытство по помещениям, в которые смог попасть. Комдив уже мирно спал у себя в канцелярии, про пацана уже почти все забыли, а многие про его существование даже и не знали. И вот представьте себе картину: дверь в кубрик приоткрывается, в проем просовывается детишка в фуражке комдива и огромной дымящейся беломориной в зубах с детским ружьишком за плечами и спрашивает: - А где дядя Вася?
Кончилось все тем, что пацану подарили ружье и старую фуражку, дали печенюшек и выпроводили в большой мир за пределы КПП. Думаю он не пропал. Гуманизм форева!
Слушаю радио. Программа по заявкам слушателей. Дозванивается чувак, объясняет ведущей, что у него женится ближайший друг, он очень его уважает, желает ему всяческого счастья, и, в качестве музыкального привета, наиболее точно выражающего его чувства в этот светлый день, просит поставить для друга песню... "Ах, какая женщина, мне б такую!" Какие нравы!!!
Когда я начну умирать, попрошу привести ко мне 5-7 блондинок. Они будут просто общаца между собой, и уверен, мне сразу станет легче!!!!! Последний день Олимпиады, я смотрю финал женского волейбола. Очень переживаю за наших!!! В середине четвертой партии, когда счет еще был 2-1 в нашу пользу, что-то разладилось в игре нашей команды. Проиграли несколько очень важных очков. И вот, сидящая рядом блондинка Т. заявляет мне : - Че та они такие медленные, как будто устали!!! - Я в гневе!!! - Ну конечно они устали, #/тыть!!!! - - А че там уставать-то… - Ну вот ты когда-нибудь занималась каким-нибудь спортом??? - А сам знаю, что Т. НИКОГДА, НИКАКИМ спортом не занималась!!! Я ваще не удивлюсь, если она и трех видов спорта вспомнить не сможет!!! На мой вопрос у нее вспыхивают глаза, и она гордо говорит : - Конечно!!! - - Каким??? - - Фитнесом!!! -
Поездка на бахчу История из моего безоблачного детства. Краснодарский край. Совхоз Кубанец. С утра была рыбалка, а ближе к вечеру, уже дома обнаружили, что самую большую рыбину - толстолобика (как сейчас помню, он чуть меньше чем на половину из взрослого резинового сапога высовывался, куда его зачем-то поместили) по ошибке еще утром увез мой дед. Причем не домой, а на работу, где у него была суточная смена. А работал дед сторожем на бахче. Если кто не в курсе, это поле, где выращивают арбузы, дыни и прочие бахчевые культуры. Холодильника понятное дело в те годы у него в вагончике не было. Ну рыбу-то жалко - протухнет ведь, и вот мой батя, как самый трезвый из троих решается за ним съездить. А что тут ехать - около 30 километров по полям, а тем более на чем - новенький ЧЕЗЕТ (один из лучших мотоциклов того времени). Тут надо сказать, что мотоцикл принадлежал его младшему брату Коле. Ну оседлал батя коня, а меня усадил на бензобак. Причем он тут же спросил брата - Коля, а бензина хватит? Но тот уверил, что больше чем достаточно и вообще чего тут ехать - рукой подать. Ну понеслись! и не просто, а полетели, но пролетев км 10 совершили вынужденную посадку - бензин кончился. Тут батя еще старался не слишком проявлять свои эмоции. Минут через 15 мимо проезжавший Газон поделился небольшим количеством топлива - так, чтобы до дому хватило. Масла естественно не было. Полетели обратно. Но метров за 200 до дома наша огненная птица опять заглохла - и конечно опять кончился бензин - и где - на затяжном подъеме. Тут батю прорвало, и чтобы я не слышал как он разряжается, он послал меня вперед со словами - ПЕРЕДАЙ ДЯДЕ КОЛЕ, ЧТО ОН МУДАК!!!!! Ну я помчался исполнять приказание, но уже подбежав к дому, почему-то решил ограничиться только повествованием о наших злоключениях. Тут я опущу их обмен любезностями. Далее мы залили полный бак и на этот раз благополучно доехали до бахчи. Наевшись самых отборных арбузов и забрав рыбу в сапоге, засобирались обратно. Но не тут-то было. Чижик наотрез отказался заводиться. Уже стемнело. Телефонов в округе нет. В общем, только под утро нас забрали. И вот прошло уже много лет. Я повзрослел, но совесть меня продолжала мучить, так как не исполнил батиного поручения. И вот когда вся большая семья снова воссоеденилась за хлебосольным кубанским столом, я, подняв рюмку, провозгласил тост со словами: ДЯДЯ КОЛЯ, А ПАПА ВЕЛЕЛ ПЕРЕДАТЬ ТЕБЕ, ЧТО ТЫ МУДАК и далее кратко пояснил почему. Вся семья долго и искренне смеялась, а больше всех батя и дядя Коля. А моя совесть наконец успокоилась. ИПА
Воспоминания далекой юности. Выходной. Приятель привел ко мне в дом новую подругу - познакомить. Еще подошли приятели. Сидим в комнате, смотрим телевизор, разговариваем. Захотелось чайку. Тут я и говорю новой подруге: "Лена, включи чайник". Лена идет на кухню, возвращается - "включила". Сидим, ждем чаю. Вдруг на кухне дикий грохот, взрыв, дым столбом. Мы на кухню. Картина дня: чайник горит, на потолке черное пятно, все в дыму. Девушка указание выполнила дословно, чайник (электрический) включила, а насчет воды - указаний не было. И после этого приятель на ней женился. Правда ненадолго.
А ведь верно Гоблин перевел, что есть такое конопляное дерево, только ему вырасти никогда не дают... В частном доме у моих родителей имеется огород и 3 собаки, 2 овчарки, 1 боксер. На морды ужасные, но добрые внутри. И выросла на огороде как-то конопля. Дерево натуральное. Ее никто и не трогал, растет себе и растет, естественно, по назначению тоже использовать не собирались. И прошел слух по улице про коноплю, естественно пришли менты. Звонят в калитку. На звонок реагируют собаки радостным хоровым лаем. Выходит мама, и держа одновременно своими хрупкими руками 3-х здоровенных собак, приглашает служителей правопорядка зайти и осмотреть наш участок на предмет произрастания конопли. Отказались почему-то... Далее коноплю решили уничтожить своими силами во избежание. Умничке-боксеру указали на коноплю и сказали: "Копай!" Ему эта идея изначально не очень понравилась и он долго и нудно облаивал конопляное дерево, потом-таки ее откопал. А любит он косить под Ленина и носить всяческие бревна. Так и на этот раз. Носится собака с коноплей в зубах по всему огороду... За ним остальные собаки. Ну и мы всей семьей. Хоть курить мы ее не скурили, но просто так оборжались.
В связи со взрывами самолетов в аэропортах принимают повышенные меры безопасности... Да хуйня это, а не меры! Не так надо. А вот как:
Сперва факты. 1. За каждого погибшего в авиакатастрофе семьям погибших получат сто тысяч рублей. Для сравнения - погибшим от ракеты Украина заплатит по 200 тысяч долларов (в 60 раз больше), одинаково для граждан России и Израиля. Семьям погибших в авиакатастрофе над Боденским озером, среди которых большинство - граждане России, Швейцария заплатит (или уже заплатила) по 1.5 миллиона долларов (в 450 раз больше, чем получат россияне, погибшие во время внутреннего рейса).
2. Согласно Монреальской конвенции 2003 года минимальное возмещение в страховом случае вне зависимости от вины авиакомпании составляет 135 тысяч долларов. В случае доказанной вины - возрастает без ограничений. Россия не присоединилась к Монреальской конвенции.
3. Всего за 90 безвинно убитых россиян будет заплачено примерно 300 тысяч долларов. Если платить по минимальным монреальским расценкам - пришлось бы раскошелится более чем на 12 миллионов. Если по украинским - на 18 миллионов. По швейцарским - на 135 миллионов.
4. Среди погибших есть граждане Украины. Ни Россия, ни Украина не оценили их так же высоко, как других своих граждан, погибших над Черным морем. Наверное, потому, что в этот раз среди пассажиров не оказалось граждан Израиля.
5. До тех пор, пока не прошли "выборы" в Чечне, никто официально не подтвердил, что самолеты были взорваны. Теперь даже сам Путин соизволил открыть ясны очи и "заметить" теракт и чеченский след.
6. На "восстановление Чечни" администрация "избранного" президента Алханова получит в этом году 350 миллионов долларов.
Что делать.
1. России в кратчайший срок, скажем, месяц - присоединиться к Монреальской конвенции. До этого в каждом внутреннем рейсе должен обязательно находиться, например, среди экипажа, гражданин Швейцарии или, как минимум, Израиля. Должность - представитель страховой компании. Таким образом, минимальная компенсация возрастет, как минимум, в 60 раз.
Прогнозируемый результат. У авиакомпаний сразу найдутся деньги и на охранников, и на собачек, и на суперсовременную израильскую систему контроля.
2. В случае теракта, проводимого чеченцами, брать деньги из тех, которые предназначались чеченцам же. Тогда, при среднем количестве жертв 50 человек за авиарейс, в этом году Алханов из своего кармана может оплатить компенсацию жертвам 35 авиакатастроф.
Прогнозируемый результат. Служба безопасности и другие внутренние войска Чечни часть сил будут тратить, действительно, на борьбу с террористами.
Почему в анекдот ру? Представил себе, что и вправду отберут деньги у кремлевских ставленников в Чечне, и что в России будут ценить жизнь своих граждан - смешно стало.
На диспансеризации в поликлинике перед детским садом методично и нудно обходим всех врачей... Ребенок устал, остался последний визит к стоматологу. Ваня спрашивает: - Когда мы пойдем домой? Мы с мужем отвечаем: - Вот покажешь врачу свои зубки, и пойдем... В это время мимо по коридору проходит работник поликлиники в белом халате. Ваник широко открывает рот, потом поворачивается к нам и говорит: - Все, пойдем!
Смотрим на даче по телеку женскую эстафету... Бегут спортсменки быстро, эстафетную палочку передают еще быстрее... Тесть(БГ) видимо в жизни вообще не видел этакого действа... Просмотрев пару этапов у него возник вопрос: - А куда это они палку суют [авт. при передаче ]? Семья не сразу ответила на вопрос поразившись такой некомпетентности, а может быть смутило слово "суют"... Не получив ответа БГ видимо понял, что спросил что-то неприличное и решив разбавить возникшую паузу восхищенно воскликнул: - И ведь как быстро бегут !
По-моему наши были вторыми... а американки вообще выбыли - ошибка при передаче... или не туда сунули? ;))
Из серии "Эпизод, поднявший мне настроение". Возвращаюсь с работы домой, на душе как-то тускло, к тому же дорога пролегает через двор, отличающийся славной мусоркой. Навстречу мне движется бомж. В руках какие-то пакеты и характерная палка. Заросшая рожа, спутавшиеся патлы, в общем, классический персонаж. Обращаю внимание на его, так сказать, верхнюю одежду: футболка, показавшаяся мне сначала черной, по мере приближения приобрела грязно-бордовый оттенок и проявившуюся эмблему с цветами итальянского флага. Заподозрив, что передо мной "футболист" "Ромы", минуя его, с интересом оборачиваюсь и читаю надпись на спине: №18 Batistuta. Да, Габриэль, прошли твои лучшие времена...
Обнаружила среди маминых книг тоненькую несчастную книжицу со снисходительным названием "Красивой быть так просто...". Автором, как я и предполагала, оказался мужчина. Некий Е. Бочаров. Книжица представляет собой собрание безумных рецептов всяких масок и самодельных кремов. Среди советов вроде "Возьмите 1/3 детского мыла, натрите на терку, добавьте глицерина и 1 яичный желток" и "Не выбрасывайте старые колготки: из них получаются превосходные тампоны для очищения лица" особенно порадовало средство для избавления от прыщей:
Легко и быстро избавиться от прыщей! Возьмите стебли, корни и листья одуванчика, сорванного в мае. Залейте водой и добавьте икру свежей рыбы. Поставьте на 3 недели в темное прохладное место.
Мгновенный результат, милые женщины. Красивой быть нифига не сложно.
Дело было лет 6 назад, когда я, в бытность свою студенткой Киевского Политеха, беззаботно проводила летние каникулы в студенческом лагере "Маяк" в Херсонской области. Условия там были кошмарные - деревянные домики, в туалет разве что в противогазе зайти можно, а до душа идти минут 10. Но для студентов, привыкшим к не менее кошмарным общагам нормально. Собственно, история моя связана с этим самым душем. Итак, представьте, раннее утро, часиков 7 где-то, все сладко спят, некоторые только возвращаются с гулек. А мне взбрело в голову душ принять. Значит, иду я через это поле, замотанная в простыню - а кого стесняться, если ни души вокруг... плейер слушаю. И тут замечаю метров за 50 впереди меня мужика, который стоит возле куста повернувшись спиной ко мне. То ли нцжду малую справляет, то ли дрочит- непонятно... причем понимаю, что обойти его не смогу... Я в принципе не из пансиона благородных девиц, и не такое в жизни видала, так что продолжаю бодренько топать по направлению в мужику под звуки "Руки вверх", доносящиеся из моего плейера. Я уже практически поравнялась с мужиком, как вдруг краем глаза замечаю, что он разворачивается, и, двигаясь в мою сторону, что-то говорит, что именно я не слышу, потому как в плейере, но на всякий случай поворачиваюсь и говорю ему: ПОШЕЛ НА ХУЙ!... и продолжаю движение... Через несколько шагов снимаю наушники и слышу доносящееся мне вслед: "САМА ПОШЛА НА ХУЙ, ДУРА! Я ВРЕМЯ У ТЕБЯ СПРАШИВАЮ!)))))))
Было это в конце 1 курса. Страна была еще советская, поэтому направить пару сотен курсантов на стажировку из столицы во Владивосток для КГБ было делом плевым. Поехали мы на месяц стажироваться по заставам на китайскую границу. Стажировка - дело очень приятное, если начальник заставы не идиот. Мне в этом почти не повезло, но время все-же провели там очень неплохо. Но хуже когда курсанты попадаются идиотичные, тогда, как говорится, одна больная голова тыщенке чужих ног покоя не дает. Был у нас такой больной на голову Саша Б. Парень с явно выраженными странностями. До сих пор удивляюсь как он поступил в училище пройдя экзамены и ОЧЕНЬ строгий профессиональный отбор (психологическое тестирование и т.п.). С его слов, побывал в детстве во всех горячих точках планеты со своим папой, который был не то танкистом, не то разведчиком, не то летчиком, не то подводником (в каждом рассказе по-разному)..... В общем "парень тертый", все в жизни видел, почти все знает. Был также Саша очень культурным парнем, хорошо играл на гитаре и задушевно исполнял песню из "Юноны и Авось". Наверное в силу своей чрезмерной культурности он и попал в переплет.
До нас долетел слух, что на участке округа ведется поиск. Поиск серьезный с вертолетами и привлечением резервов округа. По ходу действия начали прилетать отрывочные сведения, что ищут своего, а потом выяснилось, что пропал курсант!!! Пропал Саша!!! Искали трое суток, пока не обнаружили в тайге вещи, которые Саша бросал, чтобы оставить следы. Но следы он оставлял так, что любой нарушитель позавидовал бы. Не знаю точно сколько собак было привлечено в этом поиске, но ни одна толком не смогла пройти по его следу. Сашу нашли в трусах, сапогах и с автоматом без ремня, который он тоже повесил по ходу движения на дерево.
А дело было так. Был он в пограничном наряде "пост наблюдения". Пресловутая пограничная вышка, возвышающаяся над тайгой, побитый бойцами бинокль, которым то зажигали сигареты, то кололи орехи, и напарник-боец. Обозревая недружественную сопредельную державу и наблюдая за трудолюбивыми китайцами, вкалывающими на поле, Саше вдруг захотелось пописать. Врожденная интеллигентность не позволила ему сделать это с очень высокой вышки да еще и на глазах бойца, поэтому не поленившись Саша проделал нелегкий и долгий путь до земли. Ко времени окончания несения службы бойцу уже надоело ждать когда Саша поднимется наверх, стал он его звать - а в ответ тишина..... бойцу даже мертвые с косами померещились, но Саши не было видно и слышно. Последовал доклад на заставу и обход близлежащей к вышке местности - ничего. Приехал начальник заставы с тревожной группой и собакой - не нашли..... Соответственно доклад в отряд, в округ и понеслась!!! А вдруг он решил в Китай уйти!!!! Это же ТАКОЙ АЯЯЯЙ!!!! И бросили на поиски Саши все, что могли. Во так вот весело Саша сходил попИсать.
Всех, наверное, достал спам. Меня тоже. Но от тараканов, как известно, невозможно избавиться, можно лишь сделать их жизнь невыносимой. Предлагаю всю контактную информацию из спамовских писем размещать на сайтах секс-услуг, приблизительно с таким текстом: сосу, даю в попку, золотой душ, групповой секс, все виды извращений... Ну и так далее, у кого насколько фантазии хватит. Кто за, прошу голосовать.
11
Рассказал знакомый, работавший в одной московской фирме по разработке и сопровождению софта для торговли. У них в службе поддержки была( и есть наверно до сих пор) традиция на рабочем столе каждого сервера заводить текстовый файлик с посланиями и предупреждениями тем кто приедет к этому серверу в следущий раз. Иногда получается очень забавно, вот например встретился как-то такой диалог:(имен не помню, поэтому заменю цифрами) 1:Far на полный экран не разворачивать! Сервер падает в дамп! 2: Да, действительно падает! 3: Нифига, у меня не упал! 2: Попробуй еще, у меня тоже упал не с первого раза!
История эта произошла после хорошего дружеско-товарищеского футбольного матча и укрепила в нас веру в большое будущее игры номер один. Двое ненаигравшихся в футбол гуманоидов затевают шуточную потасовку, в ходе которых один из них (Роман), пытаясь одарить дружеским пинком другого (Варазду, сокращенно - Вару), попадает ногой по железной, твердой, недружелюбной трубе. Больно. Тем временем третий участник действа, Константин, которого потянуло на классику, изрекает слегка переделанное, но все-таки легкоузнаваемое двустишие: Умом Романа не понять, Аршином общим не измерить... (Здесь наберите воздуху в грудь. Мало! Еще! Вот, теперь может быть хватит) Вара перебивает его и с трогательным армянским акцентом (ничего личного), еще более трогательной искренностью, неподдельным удивлением и проснувшимся любопытством спрашивает: Ого, а ты что, гимн России знаешь?! Занавес...
Стоим с другом Женькой в магазине. Напротив две продавщицы. Женька говорит: Мне 0,7 "Стольной", одна продавщица уходит за бутылкой. Вторая спрашивает меня: А вы вместе? Я говорю: Ну вы посмотрите на него, разве он в одну харю выпьет 0,7 водки.
Эта история приключилась с одной моей знакомой в нашем городе Петропавловске-Камчатском. Моя знакомая довольно известный человек в нашем городе, у нее большая тяга к знаниям и самосовершенствованию. Назовем ее инициалами П.Н.Ж. И сия история рассказана мне ею лично. Одна из областей самосовершенствования этого многогранного и неординарного человека является Английский язык, и при малейшей возможности общения с иностранцами, она очень рада возможности пообщаться на Английском. И прежде чем приступить к самой истории, несколько слов о ее собаке, которая явилась причиной этого случая. Собака П.Н.Ж. - это огромный водолаз, который может носиться по улицам с утра до вечера в поисках"подружек". История случилась вечером 8-го марта. Отметив всенародный праздник, П.Н.Ж. забеспокоилась из-за долгого отсутствия домашнего любимца, и вышла на улицу поискать его в предполагаемых местах его обитания. На улице уже стемнело. В свете уличных фонарей она увидела одну из "подружек" своего домашнего питомца, и автоматически стала шарить глазами вокруг, надеясь увидеть его где то рядом. И встретилась глазами с хозяином этой сучки. Возникла неловкая пауза, и П.Н.Ж. начала объяснять этому мужчине, почему она так пристально смотрит в сторону его и собаки. Долго рассказывала о своей собаке, про то, как их собачки дружат и любят друг друга.... А незнакомец кивал головой и повторял после ее долгого рассказа...YES...YES... Она поняла, что этот хозяин собаки-Норвежец, который по слухам, жил в соседнем подъезде. П.Н.Ж. ,обрадовавшись внезапной возможности посовершенствоваться в знании английского, долго и подробно начала рассказывать историю дружбы своей собачки и его собачки на англйском языке с самого начала. После 10-12 минутного монолога на английском, собеседник собрался силами, смачно икнув еле выговорил: - С... праздником... хочу... Вас...... поздравить... ик...! Он оказывается был обыкновенный пьяный русский, а не какой норвежец. Просто "С ПРАЗДНИКОМ" долго не мог выговорить. Не знаю как Вам эта история, но когда П.Н.Ж. рассказала в красках и лицах ее в нашей компании, хохот стоял не прсто гомерический...
История реальная а посему правдивая. Вобщем живу я в одном российском городе, в котором уточнять не буду. Зовут меня Николай - это важно, а у меня есть двоюродный брат- Иван ( он мне как брат родной) - это тоже важно. Он живет в сорока километрах от моего города. Было это зимой - мне как раз двадцатка стукнула, а ему девятнадцать. Ну Ванек прглашает меня к себе в город, типа ометим твою денюху и все такое. Ну я приехал. Пошли на дискотеку - отрывались по полной, цепанули баб, купили самогон и на хату ( к одной из подцеплиных нами блядей). Ну дальше пили и трахали. Естественно, как это бывает, под конец вечера, вернее под утро, когда бляди спали, мы стали опохмеляться ибо самогона у нас осталось в избытке и конечно же мы перебрали. Первым блевать побрел Ванек, но так как он был сильно пъян и в глазах у него троилось то он промахнулся мимо унитаза и заблевал весь сортир. Потом пришла и моя очередь, естественно я не пошел в сортир а направился на кухню, не дойдя до долгожданной раковины каких то трех шагов меня вырвало на окружающий меня паркет и коврик. Короче мы с братишкой заблевали все углы хаты. А потом мы мирно побрели к себе домой. Потом, как это бывает, по дороге домой мы захотели в туалет, свернули в какой то дворик и стали справлять там свою нужду, причем не просто а фигурно- калиграфически ( высывание своих имен на снегу). Через два дня, проходя мимо, мы решили полюбоваться на наши шедевры выссывательного искусства. И увидели следуещее - рядом с нашими именами было выссано следуещее - "Колян Ванек - ПИДОРЫ УРОДЫ ЗАБЛЕВАЛИ НАМ ХАТУ" Мы с Ваньком ржали до усрачкии и все не могли понять как это у них получилось, может они кого то попросили?
хохлы-кацапы... кацапы-хохлы... Да какая разница? Достали уже "нацики". У любой нации дебилов - более чем предостаточно.
Почему, когда я приезжаю в Харьков, Киев, Севастополь или Питер, я ищу урну, чтобы выбросить окурок? Потому что - город красивый.
Это было наболевшее. Теперь - сама история:
Киев. Одна из центральных улиц. Впереди меня идет группа москвичей ( по акценту слышно ). Жрут бананы. Потом РАЗ - кожуру под ноги! Урод, рядом же урна! Урн понатыкано не промахнешься!!!! Ему женщина делает замечание, он ей говорит - пАшлА нах..! Следом за женщиной, идущий "браток" лупит хама в ухо и говорит: - Нэ надо мусорЫт! Спустя секунду-другую добавляет: - Привет из Донбасса, ушлепок!
1. Наши ученые наблюдая за водителями, пришли к выводу: Только умственно отсталые, недоразвитые и ДАУНЫ управляя автомобилем не успевают при совершении маневров включать указатели поворотов. Ранее это замечалось только среди мужчин, а с 2004 года распространилось и на женщин. Вывод: Некоторые сотрудники ГИБДД идут на любые преступления, чтобы пополнить свой карман и продают права ДАУНАМ. Мною замечено, что даже среди водителей САМОЙ ГИБДД и уважаемых людей (депутатов, людей власть имущих и т. д.) есть точно такие же ДАУНЫ! Вы со мной не согласны уважаемые водители!?
2. Размеры штрафов за нарушение правил дорожного движения придумали для себя депутаты Думы, как отмазка от ГИБДДэшника. Предлагаю: Ввести непомерные штрафы, типа: Проезд на красный сигнал светофора - 30 000 (сейчас 100)рублей; Выезд на встречную полосу движения через две сплошные - 60 000 рублей, и т. д. При повторном нарушении в течение года - удесятерить!!! Тогда ДАУНОВ на дорогах очень-очень уменьшится, и станет безопаснее передвигаться на своем автомобиле! Штрафы должны наказывать! Даже если штрафа не будет (удалось договориться с инспектором), а ГИБДДэшник положит половину денег себе в карман, это всеравно будет наказание!!!
P.S. Все это навеяно недавней аварией произошедшей на моих глазах: Молодой пацан лет 20-22 на 115 ЛАДЕ "играл в шахматы" (не обозначая свои маневры указателями поворотов)на МКАД и не справился с управлением, так-как перед его носом, ТАКАЯ же ДАУН, только баба, решила выпендриться и перестроиться в правый ряд. Результат: 6 машин пострадало. Погиб ребенок (не более 1 года) который был в машине ЭТОГО ПАЦАНА. Двое ранены серьезно!!!
КОГДА ЖЕ БУДЕТ ПОРЯДОК НА ДОРОГАХ!!! ДОЛОЙ ДАУНОВ С ДОРОГИ!!! Если вы согласны, то проголосуйте положительно.
недавно включил вечером ТВ и увидел кадр из к\ф 17 мгновений весны - сцена в которой доблестный разведчик переправляет КЭТ на поезде в париж. на вагоне надписи (готическим шрифтом) - 1 класс и Berlin-Paris. КЭТ мнется около вагона, а рядом с дверью надпись - "ТАРА 56 Т"
История достоверна на 100%, т. к. произошла не с кем иным, как с родным братом. Попал он у меня капитально, женился т. е. И ладно бы жена-красавица (сам он далеко не оболтус и зарабатывает по "рідним" меркам неплохо), так мало того что колобок-колобком, так это еще и стервоза с полным букетом болезней и, извиняюсь за выражение, но иначе не выразиться, ебанутостью на всю ее голову (даже, скорее, морду). В данном случае любовь оказалась добра по отношению к козе. Да и семейство у нее соответствующее. Так вот, есть у нее бабуля - Божий одуванчик далеко за 70 и склерозом, маразмом и еще фик знает чем. Человек уже давно потерял рассудок, понимаю, что звучит немного кощунственно, но лежать бы ей на диване, а не дергаться в агонии и доставать окружающих. Ах да, живет она с ними - т.е. женой и братом. Ей выделена отдельная комната, все остальное по возможности запирается на ключ.
Затеяло как-то молодое семейство ремонт. И вот в один из дней пришел сантехник заниматься своими водопроводными делами и т.п. Собрался он то ли на перекур выйти, то ли еще по каким делам (сейчас это не столь важно), но требовалось для этого необходимое условие - обуться. Туфлей, как и следует предполагать, на месте не оказалось. Поиски заняли минут 30 с косыми взглядами в сторону активно принимающих в них участие бабули. По истечении получаса, чертыханий и отпаиваний трубного мастера компотом заветные туфли были обнаружены на НИЖНЕЙ ПОЛКЕ ХОЛОДИЛЬНИКА. И то, потому, что полезли туда скорее от безысходства. Бедняга сантехник попросил что-то крепче компота. К вечеру под все еще не утихающее дружное гыгыканиье и одобрение выполненной работы бедняга решил покинуть сие жилище... В этот раз искали свитер... Опять же при активном участии старой ярмарки. Это уже было не смешно. Рабочий день задерживался и дело пахло "надбавкой за вредность". Вы когда-нибудь видели ШОК? Попробуйте себе представить широту открытых челюстей, когда недостающий атрибут одежды был обнаружен НА САМОЙ БАБУЛЕ? В тот вечер несчастный клялся уйти в монастырь.
Вы все еще против домов престарелых? :) Denis Cj Dnepr www.housemusic.dp.ua
Вот что я недавно вычитал в журнале. Очерк "Внимание, говорит тамтам" написал итальянский журналист Альберто Онгаро. "... - А можно ли с помощью тамтама называть по имени? Ну, допустим, кого-нибудь зовут, скажем, Мока, как этот Мока поймет, что речь идет о нем, а не о каком-нибудь другом Моке? - Ага, -- оживляется Австриец, -- понятно. В самом деле интересная штука, сейчас объясню. У каждого африканца есть второе имя, которое называется "имя для тамтама" или "тамтамное имя" -- тут трудно дать точный перевод, у нас таких понятий нет. Это второе имя дается каждому ребенку, когда ему исполняется годика четыре, то есть когда он начинает понимать язык тамтамов, и оно остается за ним на всю жизнь. Теперь слушай внимательно. Это второе имя сложное и очень длинное, обычно оно делится на три части: первая часть -- это имя, которое дается ребенку при рождении, вторая — наиболее характерный звук из "тамтамного имени" его отца, третья — название деревни, где он живет. Как видишь, ничем не уступает паспорту. - Ну а если ребенок, его отец и вся семья переезжают в другую деревню? [... ] - [... ] Ну, изменят они всей семьей последнюю часть имени, ну, сообщат всем о своем переселении. ..." Ничего не напоминает? Остается добавить, что журнал этот – "Вокруг света", №7 за 1972 год, то есть статье более 30 лет, а уж способу составления "имени для тамтама" – не один век. А вы говорите "домены", "хостинг"...
Возвращаюсь домой, выход со станции метро "Звездная", настроение не очень, но после услышанной в дверях фразы развеселился весьма. Идут мне на встречу два мужика в состоянии "ничего не понимаю, но выпить хочется", один другого поддерживает и объясняет: "Я ж тебе говорил, Вася, это МЕТРО, тут поезда. А ты - бар, бар..." 8)
Историей от 2 от 27 августа 2004 про психбольного, лгущего, что он не Наполеон, навеяло. Я слышал такую историю. Точно так же готовили психа к выписке. Он уверенно отвечал на все вопросы, ничего не путал, Наполеоном не назывался, пришельцем себя не считал, и вообще производил впечатление вменяемого человека. Но когда его уже провожали к выходу, а сестра-хозяйка убирала за ним постельное белье, у него под подушкой был обнаружен "План захвата Европы". Стрелочки, флажочки, порядок действий. Балканы, Варшава, Париж, Копенгаген…
10
Олимпиада-2004 в Афинах разбередила воспоминание об эпизоде, связанном с одним участником Олимпиады-1960 в Риме. Вроде как киевскую городскую легенду...
Еду я в троллейбусе, давка не сильная, но есть. Рядом стоит бабуля и своей дурацкой ручкой от тележки подкрадывается к самому сокровенному... Впереди хороший поворот. Прикидываю что после поворота голос у меня наверно резко изменится... "Бабуля, если ты своей ручкой мне что-нибудь отобьешь..." и смотрю на нее нехорошо. Бабулька отшатывается. Задняя площадка в покате. Тут выползает дедок с криками: "А ЗА ЭТО СТАТЬЯ ЕСТЬ!!!!! НЕУМЫШЛЕННОЕ ЧЛЕНОВРЕДИТЕЛЬСТВО НАЗЫВАЕТСЯ!!!" Весь тролейбусь в конвульсиях...
Преамбула таки.... Дело было в ГСВГ. Лето, жара, очередная комиссия из штаба группы к нам в дивизион...... Как любую комиссию ее надо было угостить и развлечь, желательно не показаниями на учениях ( тут все было ясно, лучший ракетный дивизион в СА). Тут и занесло в голову замполиту ( кличка - Тупой) идею, устроить охоту на чтонибудь, абы было на что. Для этой цели был задействован Штабной Кунг, только что отремонтированый, покрашеный и готовый к третьей мировой. Полигончик у наш, Нойсдорф, был крохотный, но живность в нем водилась... Амбула.... Вопреки охотничьей логике, выехали на "ОХОТУ" в три часа дня.... , в соствае, водила, я ( командир отделения управления), Тупой и 8 человек проверяющих от майора и выше. Бутылки позвякивали удушенно под сиденьем у Тупого, ветерок открытые окна, в глазах проверяющих - азарт и предвкущение, все с табельным оружием, в том числе и я.... ( выдали третий раз за службу подержать, всего таких случаев было пять ). По полигону, без дороги, особо не разгонишься, но 131 ЗИЛ ехал доворьно резво, когда на 10-й минуте справа по борту, параллельно нашему курсу появился кабан, изрядный хряк на 180 кг, как потом оказалось. Тупой распаленный жарой и азартом охоты ( что ему в голову тяпнуло ) на правах стороны принимающей - рявкнул: " Кабан справа по борту! Всем огонь!".... Идиот.... девять макровых в тесном кунге, .... все разом пальнули....... ну и я захерачил из АКМ все тридцать... незнаю как кому, но в меня НИОДНА гильза не попала............ , сидел то я у первого окна ( по ходу автомобиля). Когда народ начал слышать, удалось разобрать, убью, сгною, сука и много всего непечатного........ А ведь и вправду........ с полсотни метров из ПМ в стог сена попасть сложно, а тут кабан, бегущий, да из машины находу, да побездорожью... послеамбула..... спасло меня от губы только то, что в кабане оказалось 27 ( не вру) пуль от АКМ,..... Батя мой в войну снайпером был, а перед пенсией спортклубом ДОСААФ заведовал, где я и получил свой разряд по стрельбе, но об этом никто незнал, ведь был то я оператором ЭВМ в том далеком 1977 году Гулевар
Личные телохранители премьер-министра Израиля Ариэля Шарона, которые во вторник должны были эскортировать его на заседание в Кнессете, обнаружили, что забыли своего патрона дома, сообщает France Presse. Шарон не успел сесть в машину, которая в сопровождении охраны отправилась к зданию Кнессета от резиденции израильского премьер-министра в Иерусалиме. Отсутствие охраняемого объекта было замечено сотрудниками израильских спецслужб, только когда кортеж прибыл к израильскому парламенту.
Сегодня звоню по рабеоте в уважаемую контору, ребята там толковые, но слегка тормознутые,приходится их пинать вот и звоню ругатся на телефоне у них сидит мадама, с учетом той частоты мои звонков уже могла бы догадатся по голосу кто звонит но спич не о ней в номере делаю ошибку на одну цифру отвечает приятный женский голос
Разговор я. Упс .. извините, я не туда попал Голос. Ну почему же, скорее всего туда я. кладу трубку
неожидая такого ответа я в некоторой растерянности голос сексуальный.. с хрипотцой.. вообщем первая мысль что попал в бордель, или в крайнем случае на секс по телефону сижу и тихо выпадаю в осадок но голос меня задел решил прокачать телефон - сказано сделано... и вот тут меня прибило по полной голос оказывается принадлежал диспетчеру... но диспетчеру Городской специализированной службы по вопросам похоронного дела ОАО "Ритуал - Юго - Запад"
История от отца моего друга. Известно, что молдоване и румыны очень близкие друг другу нации (фактически просто одна нация) и, в принципе, для них во все времена не было границ... Т. е. граница государств фактически разделяла родственников... в молдавской деревне живет одна часть большой семьи, в румынской другая... Однажды была свадьба на молдавской стороне... Суть да дело, что за свадьба без драки... :-) Побузотерили... Приехали менты (наши, советские) и забрали всех буянивших... Среди тех кого приняли менты оказался один молодой румын... Отсидел он в кутузке положенный срок, и так как по виду подходил на призывника, то его отправили прямиком в армию (в нашу доблестную, Советскую Армию)... Убеждения в том, что чел даже русского языка не знает не помогли... За 2 года он, ессно, выучил великий и могучий, ну и вкусил прелестей армейской жизни... That`s all :-)
эта история стала уже легендой в нашей семъе. Когда я была милой 5-летней девчушкой, любила бегатъ в гости к соседской бабушке, которая в свою очередь баловала меня всяческими вкусностями. Больше всего любила я домашний хлеб с таким-же маслом и посыпанный сахаром. Ну и в очередной мой налет на соседские закорма была огорошена новостъю: - Ой, Галочка, а у нас масло кончилосъ! Я с отвалившейся челюстъю потухшим взглядом взираю на бабулъку и произношу: - Как? Нет масла? И тут же со вздохом милостиво разрешаю: - Ну ладно, нету масла, давайте сало...
Продолжение историй другого авиационного училища или ЛЕТЧИКИ в ПОГРАНВОЙСКАХ (отдельный поклон коллеге - Майору запаса)
Угораздило нас на выходные дни застрять в солнечном городе Магадан. Выходные прошли продуктивно, поэтому проснувшийся как положено к 8.00 штурман смог только перенести вылет на 11.00 и лег досыпать. Когда мы в начале одиннадцатого появились на стоянке погранэскадрильи, там вовсю кипела РАБОТА. Оказывается с утра пораньше там объявили тревогу с подготовкой авиатехники к боевому вылету и теперь наш самолет резко выделялся на стоянке своей зачехленностью и безлюдностью. Мы быстренько устроили вокруг необходимую суету, открыли все двери, люки и рампу (пандус в хвостовой части) и, утомленные, попадали на скамейки в самолете. Но молодому и любопытному старлею (т.е. мне) не спалось и он отправился посмотреть на суету. Не знаю, в чью гениальную погранично-авиационную голову пришла идея снарядить Ан-26 подвесками и бомбами, но когда я подошел к соседнему борту, там с матом, взаимными обвинениями и тыканьем друг друга носом в разные места технических инструкций заканчивали подвеску последнего, четвертого балочного держателя (БД это такая конструкция, на которую вешаются бомбы и пр. виды сбрасываемого вооружения). И что-то меня сразу насторожило, но я еще не понял, что, поскольку живьем видел это чудо - транспортник с бомбами первый (и последний) раз. Тем временем из группы подвешивающих (в составе экипажа самолета, техников групп авиационного вооружения ИАС и ТЭЧ, т.е. полного состава наиболее компетентных специалистов части) были командированы 2 группы на помошь отстающим. Оставшиеся взялись за подвеску бомб. И вроде все правильно делают, но почему-то наши бомбы к нашим же БД не подходят. Минут 7 я смотрел на их мучения, а потом потихоньку посоветовал технику самолета, а вы ее наоборот повесьте. Тот взял дело в свои руки и через полминуты бомба с легким щелчком встала на замки. Все облегченно вздохнули и поволокли следующую, но были остановлены рыком инженера части: "И какого *** вы тут наделали?!!" Бомба висела стабилизаторами вперед!!! Оказывается эти деятели повесили БД задом наперед. Так вот что меня смутило!!! Каплевидной формы БД висели острым концом вперед. Окончания работ, т.е. снятия бомб, держателей с трех самолетов (отстающим успели помочь) и их подвески в правильном положении мы уже не увидели, покинув гостеприимный Магадан.
Как говорил освобожденный из плена героический офицер: "Мужики, учите матчасть, там так бьют!" Steel_major
Историями о крысах навеяло: Стою я как-то на продуктовом складе, охраняю перловку и прочие остатки пищи. Смотрю мимо меня две крысы тащат мешок с припасами. Причем первая здоровая такая, широкомордая, сразу видно - главарь, а вторая так себе, убитая какая-то, и носяра еще такой острый, выделяется. Я офигел от такой наглости и ору им: Куда, нах! А ну стоять! Они переглядываются, смотрят на меня удивленными глазами и первая, которая с круглой-то рожей говорит второй: Он нас видит, Антон! Он - Иной! Ей-богу, не вру, так все и было.
Эпиграф: краткость -сестра таланта. 1999 год. Командировка в Харьков. Едем по улице Космической, что в центре Павлового Поля. Мне рассказывают, что Павлово Поле- место, где в основном проживают евреи(престижный район, нет производства, etc. , etc.). Видим кафе. Угадайте как называлось кафе на Павловом Поле, на улице Космонавтов? - "У кацманавта".
Блин мне уже в дурку пора, чесслово товарищи.. =\ Сижу смотрю советский фильм "Формула любви", про графа Калиостро.. Сломалась у него, значитца, карета. Отбуксировали они ее к дому и товарищ который решил заниматься ремонтом, посмотрел и брякнул: "Ось полетела" Загибаюсь в приступе дикого смеха... Округленные фары подружки, с которой вместе фильм смотрели.. хм, тяжела и неказиста жизнь простого программиста :)
Из серии, как в фильмах переводят фразу "Fuck you".
Это было лет 10-15 назад и в фильме "Бегущий человек" с участием Арнольда Шварценеггера был такой эпизод: ведущий тамошнего реалити-шоу уговаривает Шварца сняться в кино и обещает ему гору денег, женщин и т. п. Шварц на все эти предложения грубо отвечает: "Fuck you!". В русском переводе же это звучало так (верх приличия): "Я не хочу с тобой больше разговаривать".
Ужинаем. Задумалась. Спрашиваю: Че тормозишь? Говорит: Да вот подумала, разве можно одновременно кушать булочку, у которой НДС 10% и шоколадку, у корой 18%? Как же они потом вместе?
Господа! Не знаю читали ли вы в детстве Винни-Пуха, но недавно я ужаснулся, случаянно открыв его. (Перевод Заходера) ...
- - Очень хорошо! Вот и я тоже скажу тебе, что тут на горшке будет написано, и тогда ты сможешь прочитать! И Сова начала писать... Вот что она написала: «Про зря вля бля сдине мраш деня про зря бля бля вля! » Пух с восхищением посмотрел на эту надпись. - - Я тут написала: «Поздравляю с днем рождения»,-- небрежно заметила Сова. - - Вот это надпись так надпись! - с уважением сказал Винни-Пух.
... Если не верите, посмотрите сами, но я этого своим детям читать не хочу.
Хочу поделиться с вами одним из многочисленных воспоминаний не столь далекой студенческой юности. Учился я в краснознаменном, передовом, и вообще прогрессивном Московском Государственном Экономико-Статистическом. Где-то курсе на четвертом в расписании появился предмет под названием «Управленческое консультирование». По славам старослужащих препод по данной дисциплине была-не бей лежачего. И вот- первая лекция. Мы сидим в аудитории иждем появления этого чуда. Наконец двери открываются и вплывает нечто, еле заметное на фоне преподского стола. Ну представилась, все чин чинарем, начинается непосредственно изложение вводной части курса, и тут она просит нас всех вырубить мобильники (ну, типа мешает очеть,etc). Мы, наслушавшись рассказов оее вредности тут де начинаем пищать, вырубая трубки. Минуты через две, как раз в то время, когда она набирает в грудь воздуха для продолжения своих откравений по части УпрКо, раздается звонок. Мы начинаем озераться в поисках того несчастного, который первым с нашего потока отправиться на заклание. Но. Преп спокойно подходит к своей сумке и со словами, »Извените, это меня», достает оттуда трубу. Отвечает, чтоТипа лекция и все такое и просит перезвонить через часок. И вырубает мобилу. Далее лекция идет своим чередом еще пять минут и тишину аудитории (а тргда было действительно тихо) прорезает звонок. Преп снова извеняется и достает из внутреннего кармана пиджака вторую мобилу. Тут повторяется все вышеописанное и вторая труба ложиться на стол рядом с первой. По рядам пробегает тихий смешок. Проходитеще минут двадцать, и…. Вы понимаете. Дружный хохот аудитории слился с маршем Мендельсона из третьей преподской мобилы.
Банк. Операционный зал, ну это там где рядовые граждане платят за свет-воду-газ. Оператор женщина лет так 30-35 на столе рядом лежит сотовый телефон. Вдруг звонок: мелодия очень приятная и мелодичная, кажется песенка "с добрым утром любимая" - берет трубку и ласковым голосом - Да слушаю... привет.. дела? вот клиентов обслуживаю.. хорошо, давай встретимся... ага.. ну ладненько... пока.. Положив трубку и немного подумав, работает дальше - народу в очереди еще тьма. Снова звонок - на этот раз мелодия "гавканье собаки" (обычно на таких телефончиках есть еще звуки кошки, коровы), берет трубку и так зло, отрывно: - Да! .. что еще надо! ... хорошо куплю хлею после работы... да, буду поздно, а ты что хотел?!
вот такие дела, а у моего начальника тоже стоят разные мелодии на разных людей - вот мне до сих пор интересно, кто там стоит под "Собакой Баскревиллей"
Помню был такой анекдот, когда генерал, разрешая лейтенанту во имя расширения жизненного пространства выкинуть/уничтожить старый никому не нужный архив... предварительно сделав с документов три копии на всякий случай.
В нашей славной организации архив составляет ну очень большое пространство. И без компьютерной базы в нем временами найти что-то практически невозможно. Сменилось руководство. Новое архив в глаза не видело. И решило сэкономить пространство. Компьютерное. То есть выкинуть многоми годами заполняемые базы. У работников истерика. Вылилась в вопли: да мы же без компьютеров ничего не найдем! Руководство задумалось. Базы все-таки занимали слишком много нужного места. И был придуман гениальныхй ход: хотите чтоб была информация на компьютерах - хорошо. Но не в базах. В отсканеных картинках. Я люблю наших программистов!!! Только благодаря им мы продолжаем работать с электронными базами, а не мечемся как чижики угорелые меж рядов высоченных полок. Только они смогли объяснить, что это невозможно, ввиду того, что процесс сканирования займет слишком много времени на единственном имеющимся в распоряжении организации планшетном сканнере.
Есть в уголовном процессе такая процедура: предъявление для опознания. Кто видел фильм «Место встречи изменить нельзя» тот представляет, как это делается: «Це – понятые, це – подставные.... и т.д. ». Трупы опознают по-другому. Для опознающего это часто стресс, поэтому для его уменьшения, ему предъявляют один труп, а не три. Лицо трупа очищают от грязи, гримируют, отрубленную голову приставляют к туловищу, труп до подбородка закрывают простыней, и вообще делают так, чтобы покойник был «как живой». Так, по крайней мере, должны делать. К сожалению, на практике часто выходит иначе. В советские времена дело было. Попал человек под трамвай, задавило его насмерть, голова его оказалась отрезанной от туловища. Доставили погибшего в морг, выяснилось, что документов у него нет. Впрочем, предполагаемые родственники скоро обнаружились. Нужно было провести опознание трупа. Эту процедуру поручили молодому милиционеру, только что демобилизовавшемуся ветерану афганской войны, отличнику боевой и политической подготовки. Ну, отрезанными головами такого молодца не удивишь, правила опознания ему никто не объяснил. Парень привел родственников в морг, оставил их в каком-то уголке, а сам пошел в холодильник. Через пять минут он вернулся обратно со спортивной сумкой на плече, поставил ее на пол, расстегнул, вытащил за волосы отрезанную голову всю в запекшейся крови и грязи и сунул ее под нос родственникам со словами: «Ну что, узнаете? ». Что было дальше, догадайтесь сами.
Нет в мире никого тупее, чем Российские чиновники. Один из них совершенно искренне заявил в программе «Момент истины», что США вредит России высокими ценами на нефть! Не говорите больше, что есть кто-либо тупее Российского чиновника.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →