Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.08.2004 по 05.09.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Гена всегда славился своим спокойствием и немногословностью. Достаточно долго изучающий духовную литературу, посему имеет право называться если не знатоком всевозможной эзотерики, то, как минимум, человеком с весьма обширными познаниями в этой хитрой области. Поэтому от него услышать подобное было крайне удивительно, хотя, быть может, та ситуация давала право пошутить кому угодно и как угодно. Выкорчевывает Гена, значит, в огороде пень. Старается в поте лица как античный герой, сражающийся со львом. За всем этим «священнодействием» наблюдает Татьяна Безъязычная, которая совсем «не любит поговорить». И тут она бросает в его сторону, глядя на обливающегося потом Геннадия, в чьих сильных руках ходил лом, словно палочка в руках дирижера: - Гена, у тебя такое сильное мужское начало! На что он парирует, причем с очень серьезным выражением лица: - У меня не только начало, у меня силен и конец!
Украинская сборная на Олимпиаде уже 3 раз выиграла ровно 23 медали! И это не анекдот! 1996 г. - 23, 2000 - 23, 2004 - 23 медали. Вот что значит стабильность!
история о том.. что слышится, когда много выпится.. :-) компания пьяных мальчиков и девочек.. играет музыка.. поют "отпетые мошенники".. что то типа.. а у реки, а у реки, а у реки.. гуляют девки и гуляют мужики.. и в том же духе.. три куплета... слишком пьяный и слишком задумчивый, поднимает голову из тарелки с салатом и вопрошает: - а кто такие, аУрики?????
Посидел, почитал рассказы, так сказать навеяли былое
Где-то года 80-е, когда я еще был можно сказать шкетом и очень любил ездить по выхам с отцом на рыбалку, точнее это меня брали на! РЫБАЛКУ. Ловить ездил рыбу, маленький был еще, так вот, Шатура, озеро Теплое, видно в свое время, как соединили озера для ГРЭС в кольцо, прорыли ударные хлопцы на земснаряде аж два канала к озеру Белому. Ну и где-то между ними на Теплом, толи писать они туда плавали с работающим ротором, толи еще чего для чего, но в общем вырыли там яму под водой метров на 12 глубиной, по тем временам это было самое глубокое место на всех озерах. Рыбалка была по путевкам, на базе охотника рыболова можно было помимо путевки взять и лодку на прокат, чем многие и пользовались, Здоровенная такая, деревянная, весла как грабли, правда плавали шустро. Ну в общем утро, дымка, народ расположился на краях ямы на лодках, обычно там рыбы больше и в центре никого. Гордо приплывает «чудо» на арендованной лодке ( больше его никак назвать не могу) прямо в центр круга, ну в принципе его дело, где хочет там и ловит. Останавливается «чудо», берет якорь, а он к слову на арендованных лодках представлял собой кусок бетона квадратной формы с кольцом, судя по всему тяжелый, ну и кидает его за борт. Народ просто ахнул, такого сальто вверх ногами из лодки по моему никто до этого не видел. Как оказалось, чудо не нашло ничего лучшего как привязать конец веревки от груза к ноге, а так как глубина сия была сильно нетипична для озер, то и веревка была сильно короче, наверно в целях социалистической экономии. В общем хорошо что чудо успело за борт зацепиться и усилиями добровольцев запихнуто обратно, но ржачь на озером еще долго не стихал. Так что не зная броду, не кидай якорь в воду.
Занялся я недавно ремонтом и по этой причине пришлось помотаться по магазинам стройматериалов. Их в Кишиневе (кто не знает - это столица Молдовы (кто не знает - это маленькая, но дюже независимая республика)) развелось как грибов после дождя.
После первого десятка магазинов обнаружил сущестование довольно стройной системы подбора продавцов и/или консультантов.
1. В новомодных салонах консультанты прилипчивы как мухи. 2. В "старорежимных" магазинах продавщицы остались видимо от этого же режима. Грузные тетки с темпераментом полуденного коровьего стада. Не дозовешся...
Но вся эта братия сходна в одном: Интелект как у блондинок (причем независимо от пола, возраста и цвета волос) + полное незнание того чем, а главное, для чего торгуют.
Теперь история.
В магазине "Mini dibace" (Умелые руки) на стенде с кронштейнами обнаруживаю то, что уже не надеялся найти. Кронштейн который идеально подходит для откидного столика на балкон!!! Кручу кронштейн в руках. Пробую как он "входит и выходит". То что надо! Я (продавщице): Дайте мне, пожалуйста два таких кронштейна. Продавщица: Не могу это образец. Я: Согласен на один кронштей. Давайте. Продавщица: Не могу это образец. Я: Значит завезут еще? Продавщица: Нет
Подскажите мне убогому! Нафига держать образец того, что не продается?
Час ночи, еду по броварскому проспекту. Машин практически нет, но еду по правилам, 60 км в час, с включением поворотов при смене полосы, при этом музыка на всю. Краем глаза замечаю светомузыку, сразу не понял(оказались гаишники), вырубил звук, приказывают остановиться. Останавливаюсь, они свою ставят на перерез и один подскакивает ко мне, второй стоит в стойке сембернара. Я в непонятке выхожу, начинаю доставать документы, подошедший гаишник даже на них не взглянул, пожелал счастливого пути. Я еще больше оф, ,, ваю, на мой вопрос о причине моей остановки он ответил, цитирую дословно: "Уж больно вы подозрительно по правилам ехали". Вот и езди после этого по правилам...
История о изощренной мести автолюбителя. Может не очень смешно, зато поучительно.
Один мой знакомый как-то снимал квартиру. Первое время парковался он на одном и том же месте - у стоянки между домов, ибо место чужое занимать не хотел. Земечу, что человек он - до чертей интеллигентный, но когда его совсем уж доставали, то черти эти на волю легионами вырывались...
И, видимо, "закрыл" он там несколько раз подряд одного местного кекса. Впрочем, со слов товарища, закрыл он его только с одной стороны, а с другой у него оставался широкий выезд... В общем, проколол кекс таварищу ночью все 4 колеса. Наверное, решил, что все дураки и никто никогда не допрет, владелец какой именно тачки колеса попортил. Не пойман - не вор, типа. В общем, товарища это сильно задело и черти вырвались на свободу.
Не долго думая, он записал номер обидчика, чтоб не ошибится, в случае чего, сделал колеса и уже через неделю (чтобы, типа, улеглось) стал отравлять тому жизнь.
- Успокоюсь только тогда, когда и этот мудень свою машину продаст! - Заверил товарищ. Война так война.
И началось. Первым делом он насыпал сахару в бензобак. Всего 1 стакан. Правда, крышку бензобака открывать пришлось фомкой... Когда машина снова, после где-то недельного отсутствия, вернулась, (уже с замком на бензобаке), товарищ не просто проколол, а 3 раза проколол все 4 колеса. Если кто не в курсе - такую резину нормально уже не сбалансируешь. Вот ведь как диверсионная мысль у человека работает! Кстати, все результаты своих действий он еще и на цифровик снимал! Для семейного альбома, типа.
В общем, не имея более доступа к бензобаку "негодяя", товарищ, не мудрствуя лукаво, решил поменять тактику. Он пошел и купил 2 пневматических пистолета, и уже вдвоем (с братом) ночью расстрелял машине _все_ стекла. Ведь пневматика - штука сама по себе тихая, а стекла в машине бьет таким образом, что сигналка обычно даже не страбатывает. А в ту ночь шел мокрый снег...
Когда машина снова появилась на стоянке (уже с обычными, не тонированными стеклами), мой дружбан был со своим братом (товарищ 4х4) и слегка навеселе. Оба. Ночью эти два демона, взяв пневматику и банку тещиного малинового варенья!!! , снова вышли во двор, снова расстреляли стекла, отсиделись на соседней веранде в детском саду, опрокинув еще бутылочку, вернулись и раскидали содержимое банки в салоне несчастной бэхи. Сделали, как водится, пару снимков и пошли отсыпаться.
Когда бэха снова появилась с очень чувствительно настреной сигнализацией, товарищ решил не рисковать навлечь на себя беду грубыми физическиеми действиями. Он пошел в магазин и купил там баллончик строительной пены, которой дыры в стенах заполняют чтоб не сквозило. Желтая такая. В общем, вы и сами догадываетесь, что произошло с глушителем. :) Почти как в мультике про Великолепного Гошу.
Не знаю, продал ли тот мужик свою бэху, но товарищ вроде успокоился. :)
Собственно, пару дней назад он звонил и рассказал, что история повторилась - снова на все 4 колеса. Товарищ снова обижен. :)
Крысы, крысы... Кошки тоже умные. Вчера домой приходим, а рулон туалетной бумаги размотан, и порванная скомканная бумага аккуратно лежит в кошачьем лотке, при этом, учитывая расстояние между лотком и держалкой для бумаги, случайно попасть она туда никак не могла. Вот так, подсматривая за людьми в туалете, кошка, вместо того чтобы научиться справлять нужду в унитаз, стала пользоваться туалетной бумагой.
Расказанно очень замечательными девушками. (от первого лица)
Вылетаю с работы, уже поздно, срочно надо доехать буквально 5 минут, но до остановки только идти минут 10. На улице стоит знакомый с другом. На просьбу подвезти парни соглашаются. Влетаю в машину на заднее сидение и только после того как трогаемся начинаю оглядываться. Хороший такой салончик, мягко везде, прям посмотреть и потрогать приятно, а по причине темноты на улице и безразличия на чем добраться экстерьер машины остался незамеченным. Начинаю более детально разглядывать в чем же меня везут. На руле замечаю надпись "OЛГОЛ"... :-О (машинально и громко): А, ЧТО ЗА ТАКАЯ МАШИНА ОЛГОЛ??? Парни МОЛЧА и не произнося ни слова оборачиваются и недоуменно смотрят на меня. В этот момент трогаемся со светофора и поворачиваем и О БОЖЕ надпись оказывается не чем иным как VOLVO... дальше пришлось скромно помолчать :) _____ Mr.A
Со слов свидетильницы, смотревшей примьеру не безызвестного блокбластера "Матрица. Революция"
Кто смотрел, то помнит, сколько времени идет этот фильм. А также, что когда Нео и Тринити терпят авиакатострофу, в результате которой Тринити погибает.
Так вот слепой несчастный Нео ползает вокруг нашпигованной арматурой, в предсмертных агониях Тринити. Идут бесконечные минуты прощания, слез, признаваний в любви... короче, в лучших традициях "Богатые тоже плачут". В зале мертвейшая тишина. Вдруг, неожиданно раздается из середины зала возмущенный возглас:
Навеяно историей от 01.08.2000 про хитрую хромающую собаку. Не так давно у нас случился несколько схожий случай. Сидим дома, ужинаем. За столом мама, мой муж и я. Надо сказать, что у нас есть замечательная кошка, всеобщая любимица, этакий центропуп нашей маленткой вселенной, вокруг которой все и вертятся. Зовут это счастье неземное Алиса. Так вот, Алиса всегда и во всем принимает самое активное участие. Так и в тот вечер она сидела на папином стуле (задержавшемся на работе) и с интересом поглядывала на стол, периодически пытаясь на него залезть. В один момент, когда она в очередной раз поставила обе лапки на стол, мой муж осторожно пальцем сдвинул одну ее лапку со стола, сделав ей замечание на тему, что хорошие воспитанные кошечки так не делают. И тут наше счастье, обведя всех недоуменным взглядом, вдруг поднимает одну лапку, изображая минимум открытый перелом, причиненный ей моим мужем, ожидая, что ее будут жалеть. Все бы ничего, но Алиска не учла двух вещей: первое, что мы все видели, второе, и самое главное, Алиска перепутала лапки :))) История на этом не заканчивается. Вначале мы долго хохотали, в очередной раз поражаясь ее уму и умиляясь такой наивной хитрости. После того, как мы закончили ее порицать из-за обмана и "подставы" моего мужа, она, осознав свою вину и вняв обещаниям мужа после случившегося с ней не играть, стала у него прощить прощения, нежно заглядывая ему в глаза и поглаживая его руку той самой "пострадавшей" лапкой... А Вы говорите, что собаки умнее кошек.
увидел тут рекламу Fairy, вроде новая, по крайней мере раньше не видел. Зак кадровый текст Что можно сделать одной каплей? (я про себя машинально думаю, что убить лошадь) На одной капле масла можно пожарить одну картофелину (показывают здоровую тарелку с одним куском жаренной картошки) На одной капле молока можно приготовить столько то каши (показывают таредку где ложка каши) А вот на с помощью одной капли Fairy можно вымыть всю эту посуду!!!
Смотрю и думаю, выидно только две почти чистых тарелки))) На одной кусочек картошки на другой ложка каши))) тут и запаха Fairy хватит)))
Цитата из "АиФ Петербург", №34 сего года. "... А в поселке Никольское Тосненского Района осенью на дереве восседала тропическая макака. Как выяснили тележурналисты, местные гопники накурили обезьянку марихуаной, и та нашла спасение на первом же столбе." Написал бы "без комментариев", но обращает на себя внимание несоответствие - нашла спасение макака на столбе, но восседала почему-то на дереве. На фоне упоминания слова "марихуана" выглядит как повод задуматься.
Забавное совпадение. В США набирает обороты предвыборная компания. Шансы победить у Буша и Керри примерно одинаковые. Только что начался съезд Республиканской партии который крутят по всем национальным телеканалам. Основной лозунг Буша на выборах: "Американцы бойтесь! Кругом террористы! Террористы не дремлют! Кто защитит вас? Джон Керри, который голосовал за сокращение военных расходов?! Нет! Посмотрите как успешно Дж. Буш защищает Америку." (практически буквально так и говорят).
.... И тут бабаах! Серия терактов в России. Как раз вовремя. Рейтинг Буша растет. Рейтинг Керри падает. Буш предлагает бедной России помощь в борьбе с террором. ... Просто совпадение. В России взрывы. В Америке все cпокойно. Террор не дремлет, но Америка надежно защищена. Наглядное подтверждение. Кадры из Осетии - лучшая реклама для Буша. По сравнению с этим, операция по демократизации Ирака вместе с судом над тюремщиками из Абу-Грейб - просто детские шалости.
Также, в свое время, весьма кстати пришлись взрывы в Испании.
Ходят слухи, что теракты в России финансируются откуда-то из-за бугра. Совсем недавно полмира и наверное пол Америки вполне допускали мысль, что между Дж. Бушем (и теми кто за ним стоит) и Аль-каедой (=террором) вероятно существуют гораздо более тесные связи, чем просто "общий бизнес в прошлом" (вспомните фильм Мура, получивший гран-при в Каннах и несколько недель находившийся в top box в Штатах. А фильм-то, сам по себе, никакой. И Мур тряпка. Сейчас ходит везде с виноватым и наивным видом нашкодившего ребенка).
А теперь то, что становится сейчас очевидным даже депутату Государственной Думы (не говоря уж о ежах). Наверное никто в России не сомневается, что все это время Америка планомерно проводила и проводит хорошо спланированную, отлично финансируемую политику по развалу и дестабилизации нашего государства (свежайший пример - недавний подарок Грузии 30-миллионной военной биолаборатории. Государству, признанному Америкой одним из беднейших в мире, только этой лаборатории и не хватало, и это на фоне обострения с Россией). Никто не сомневается, что в действительности скрывается за демократическими лозунгами.
Как-то необыкновенно везет Бушу с терактами. И взрывы 11 сентября пришлись кстати. Вы посмотрите по телеканалам. 3 сентября - Буш официально выдвинут кандидатом от республиканцев. Счастливые довольные лица. Буш по бумажке с умным и довольным видом зачитывает слова соболезнования по случаю трагедии в России. И далее: "Как передает агентство Associated Press, в своей речи Буш еще раз подчеркнул, что начатая под его руководством кампания в Ираке является оправданной, и подобная акция, наравне с акциями против мирового терроризма за рубежом, предотвращает столкновения с врагом на территории США." После терактов в России рейтинг Буша возрос на 11%.
Это на фоне непрекращающихся боевых действий в оккупированном Ираке, где под бомбежками доблестной американской авиации каждый день гибнут десятки людей. Когда цены на нефть в Америке взмывают вверх после подрыва очередного иракского нефтепровода. Когда не осталось даже надежды найти в Ираке хоть какое-нибудь ОМП. На фоне начавшихся судебных слушаний над тюремщиками из Абу-Грейб, Буш торжественно заявляет, что “начатая под его руководством кампания в Ираке является оправданной”. Что позволяет ему это утверждать?
А теперь вопросы знатокам: Кому были выгодны недавние теракты в России? Кто их организовал и профинансировал? Басаев? Березовский? Национальный герой Америки Осама-бин-Ладен? Ха!
Хотел бы я верить, что все это только случайные совпадения.
Историю эту рассказывала мне одна девчонка и я склонен поверить потому что сам сисадмин..
Короче ее подруга позвала эту девульку на день рождения мужа. Ну не то что бы сама звала, а проговорилась что у мужа д.р. ну а та и говорит" А можно мне прийти?". Подруга говорит: "Та, блин не знаю, у меня хазбенд программист и придут его кореша - программеры, ты там от тоски спятишь." Но та говорит: "Да ладно, разберемся".
Ну села за стол, стали приходить чуваки, все какие-то замороченные, скромные, после работы заебанные. Садятся за стол, бочком, бочком аккуратные все из себя. Суть дела такова, что через 15 минут они все были в гавно и лежали в салатах. причем все тихо, без излишних базаров. Вот так-то...
Вчера вечером поднимаюсь по лестнице в метро "Бабушкинская", и вижу над турникетами большую рекламную растяжку с таким примерно текстом: "ДИНАМИТ - ЧТОБЫ ЛЕТАТЬ!" и ниже помельче "радио Динамит FM". Не знаю кому как, мне очень не по себе было - надо же додуматься после взрывов в метро и самолетов..
Жил я тогда и работал в одном экспериментальном детском доме в калужской области. Для пущей деликатности не буду называть его именем собственным, а по установленной нашими классиками традициями назову его «Город N». Калужская область уж больно красива: поля, леса, местами холмистая равнина, болотца, реки, одним словом – Лепота! Для меня, жителя густонаселенной Молдавии, было страшно подумать, что от одного села до другого, здесь порой приходится топать по несколько часов, когда в Молдавии через каждые 3-4 километра какой-нибудь населенный пункт стоит. Естественно, что в глубинке далеко не каждый дом располагал телефоном, я бы добавил, что далеко не каждое село. Если чего и происходило, требующее срочного вызова скорой помощи, то лучше было бы отвезти больного на своем авто, а если такового не имелось в наличии, то приходилось добираться до соседнего села, где был «узел связи». Вот в один прекрасный день, в «Город N» прибегает бабулька из Коськово и просит разрешения позвонить. Мы ей не отказываем, само собой. Она звонит в районную больницу и как только на другом конце провода ответили она понеслась: «Ой, бяда, бяда, дед мой окочурился по пьянке, ляжит мертвый на кровати и не дышит…». Приехала скорая, как водится обследовали труп, признаков насильственной смерти не обнаружено, тело бездыханное, пульса нет, констатировали факт смерти такого-то гражданина РФ и отчалили в родную больницу оставив деда бабке. Наши женщины уже, как водится в таких случаях, дистанционно соболезнуют, как вдруг прибегает бабка и звонит в больницу со словами, что дед ожил! Мы в шоке! Приезжает скорая, врачи убеждаются в том дед живой, даются диву, исправляют все бумаги, благо, что дело не было пущено в полный оборот, уезжает, оставив рекомендации и какие-то лекарства для сердца. Через полчаса после отъезда прибегает бабка, звонит в скорую со словами: «Теперича дед ужо по-настоящему помер! » Приезжает скорая, врачи несколько раздражены, мягко говоря. Обследуют бездыханное тело. Ждут. Еще немного ждут ( сами понимаете чего :) Когда все разумные сроки вышли, они констатируют факт смерти и убираются восвояси. Теперь дед на самом деле умер.
Про олимпиаду. С моим малым, которому 4 года, мы смотрим олимпиаду каждый день. И вот вчера он насмотрелся мультиков про крокодила Гену, а потом смотрим награждение американок по бегу, стоят в желтый верх спортивных костюмах на первом месте, и фейс естественно у всех черный, и мой пупсик орет: Папа, смотри - чебурашки собрались. Так что хватит их нигерами обзывать, это-чебурашки.
Когда я еще жил на территории Великого и Могучего, пусть бывшего Советского, но все-таки Союза, было у меня в славном городе Москве два замечательных друга-Илья и Алексей. Илюха, известный раззвездяй, славился своей любовью к компьютерам и программированию, а также нездоровым проявлением беспокойства по отношению к своему здоровью. Постоянно звонил мне и расказывал, как у него где-то колет, болит, зудит или чешется. Леха же, отвязанный бабник, к своему здоровью относился наплевательски, любил выпить, курнуть и тулиться с телками. На постой хвастался мне своими успехами на сексуальном поприще. :))) И вот с моей подачи в нашей компании появилась такая шутка: Чем отличается общение с Лехой от общения с Илюхой? Многие недоуменно пожимали плечами, но многие этот прикол знали и дружно ржали! Итак, разговор с Лехой: "Прикинь, нажрались вчера с пацанами, пошел я их провожать, иду с остановки и вижу ослепительную девушку-блондинку,90-60-90, смотрю на нее, любуюсь И ВДРУГ... подходит она ко мне и кааааак поцелует, ну я ее к себе домой, ужин при свечах, все дела, незабываемая ночь,35 оргазмов в час ну и т д!" Разговор с Илюхой: Прикинь, играли вчера с пацанами у меня на компе, пошел я их провожать, иду с остановки и вижу ослепительную девушку-блондинку,90-60-90, смотрю на нее, любуюсь И ВДРУГ... у меня как кольнет в правом боку! :)) Не успел я очухаться, а у меня как в левом заноет! Да еще в голове что-то загудело! Как ты думаешь, может я чем-то серьезно болен?? :)))
Дежурил я как то раз в воскресенье. Суббота – день интересный, да и зарплата была не давно. В общем, худо мне. Да еще и скучно, потому как делать не фиг, на этаже никого. Сдвигаю стулья, ложусь спать. Через 5 минут стук в дверь. (Мля, дайте поспать...) Открываю. На пороге зам. начальника следствия. Смотрит на меня, принюхивается к выхлопу: «Ты что, здесь ночевал? » Думаю: «Не х%й делать мне больше… И на какой хрен ты приперся?». Но бодренько, стараясь дышать в сторону, отвечаю: «Никак нет, дежурю. » Хе. Краткость – сестра таланта. Если он чего и унюхал, но мне не сообщил. Говорит: « Спустись, отметься на входе, учебная тревога у нас. » Какая тревога? Че ваще ему от меня надо? Спускаюсь на проходную – действительно тревога, молча отмечаюсь, иду спать. Через 20 минут стук в дверь. (МЛЯ!!!! ДАЙТЕ ЖЕ ПОСПАТЬ!!!) Открываю. Соседи: «Че, спишь?». (НЕТ, БЛИН! БАМБУК КУРЮ!!!) «А не х%й!! » Через час набился полный кабинет народу (человек 10). 2/3 с похмелья. Курим (в кабинете курить строжайше запрещено), легким матерком (РАЗБУДИЛИ ТО В 9 утра) проходимся по начальству, системе, тревогам, правительству. Кто-то достает запасенное пиво, начинает похмеляться. Я достаю полбутылки водки, оставшейся с какого-то праздника. Короче, мне уже не скучно. Забегает какой то поц: «С проверкой идет начальник штаба, готовьтесь. » К ЧЕМУ? Приказ, где расписаны действия, предпринимаемые личным составом по тревоге никто не помнит (да и не читали). Курим дальше, треплемся, по-тихонечку пьем. Начинаем с интересом поглядывать на коробки с бодяжной водкой.
Входит генерал: «Товарищи офицеры! ». Из-за табачного дыма еле видим его силуэт. У входа в кабинет видны очертания его многочисленной свиты. Богатыри! Все как на подбор с кабурами, противогазами через плечо. В форме. Становится стыдно за свой внешний вид – нечесаные, не бритые, помятые… Нехотя вскакиваем, со скрипом принимаем позу «Смирно» (в нашем исполнении типа: че пришел, м%дак?) Ждем, когда отчалит (ну тяжело же стоять, после вчерашнего, войди, чувак в положение!!!). Он (вот зае%а) поочередно задает вопросы всем: «Ваши действия по сигналу «Тайфун», «Вихрь», "Стена" что такое план-перехват, и т.д. » Мужественно молчим. (нас бы в разведку). Он неожиданно выдает: «Товарищи офицеры, в кабинете пожар! » Во взглядах соседей читаю: «Он здоров вообще?», «Может психушку вызвать?», «Чувак, похоже, грибов объелся!», «А вдруг стрелять начнет? » И т. д. Потом до наших затуманенных мозгов начинает доходить, что это очередная проверка, надо что-то делать. (могут и премии лишить) Хозяева кабинета (в т.ч. и я) начинают метаться, собирать в охапку дела, закрывать форточки. В общем, грамотно создаем панику. Антоха хватает трубку телефона и орет туда: «В кабинете пожаааар, сделайте что-нибудь!!!». Кладет трубу, и нам всем: «Бежим!!!! » Все с веселым гиканьем ломанулись из кабинета, по пути сдвинув генерала в пыльный угол. Распихав обалдевших прихлебателей, несемся по коридору в сторону сбора личного состава в случае пожара (где это – никто не знает, но понятно, что бежать нужно быстро и подальше). Хохот стоит – лошадь Пржевальского отдыхает.
Лежал помню несколько лет назад в больнице скорой помощи (БСП). Был там (а может и есть) заведующий, по-батюшке именуемый Андреич. Вроде до БСП работал в военном госпитале. Лечил он в основном силой своего голоса. Знаете поговорку - "Клин клином вышибают".. так это про него. Как правило тех, кого привозят в хирургическое отделение постоянно мучают боли. Но после знакомства с Андреичем, а точнее с его командным голосом у многих появляется энурез и про боли он забывает. Одним словом глухие начинают слышать, хромые ходят, те кто на костылях - их бросают, и дружно съебуются от Андреича. Так вот в один из прекрасных апрельских дней был у нас обыкновенный тихий час. В палате были только я, Серега и некто Вася (больной, которому собутыльники так настучали в дыню возле гадючника, что на голос Андреича он реагировал только в одностороннем порядке, а выздоравливать никак не хотел), а все остальные - кто пошел за пивом, кто по своим делам. Вдруг открывается дверь.. и на пороге появляется тело в белом халате с улыбкой на лице и криком "Как вам сегодня повезло, вас приветствует канадская оптовая компания. Насчет везения он явно погорячился, на что Серега ему прямо и сказал: "Сейчас тебе повезет.. Вон койка как раз свободна". Парниша бойко подбежал к нам, достал из сумки расческу и начал ее рекламировать на наших головах. Увидя что у нас начали чесаться руки, канадец предложил сделать подарки женам. И опять промах – ну откуда у больных деньги, особенно для жены… Видя в его глазах тоску о том, что блистательная речь никак не подкрепится материально, мы ему предложили зайти к заведующему, сказав что расческа это как раз то, что ему надо, так как он недавно к нам ходил ее стрелять. Ну парень поблагодарил нас, пожелал выздоровления и пошел в комнату к заведующему. После бодрого крика: «Здравствуйте.. Вам сегодня повезло!! » воцарилось гробовое молчание. Как никак на «канадца» смотрела злобная лысая физиономия Андреича!
Моя любимая реклама в Питере, которую я вижу почти каждый день, это слоган австрийских авиалиний: "Пять раз в неделю в ВЕНУ". Замечательный наркоманский лозунг, но уж приелся.. Но вчера увидел на Черной Речке прелестное название: "ВИДЕОТЕКА cum cum". Еле сообразил, что это все же следует читать по-русски, хоть и явно английским шрифтом написано, "Сим-сим" :)
Курим в курилке. Подходит к нам наша сотрудница и достает зажигалку, чтобы прикурить. На зажигалке - картинка с соблазнительной девушкой, слегка одетой. Это, естественно, становится объектом легких шуток. Света, наша сотрудница, начинает оправдываться: - Вот хочу ее отодрать - и никак не получается. На это я отвечаю: - К сожалению, у меня тоже нет такой возможности.
История эта произошла со мной во время учебы в сельхозинституте на зооинженера. Сразу предупреждаю - брезгливым - не читать!
Ну так вот. Как в любом нормальном институте после вступительных экзаменов нас всем курсом послали на практику в учхоз, небольшая деревенька. Ну занятие нам дали как всей абитуре - чистка, побелка, покраска коровников. Коровники эти находились метров за 800 от общежития и мы ходили туда пешком по полевой дороге. У нас в группе был парень Дима, который ОЧЕНЬ любил лошадей, от чего и страдал довольно часто - то упадет с коня, то копытом по зубам получит... И вот в оди прекрасный день идем мы группой человек 4-5, с нами идет и Дима. Тут мы видим, что около дороги, метров в 30 молодой жеребец прыгает на кобылку. Причем кобылка явно не против этого. Ну прыгает, хочет сделать свои дела, а попасть куда следует не может. Что стукнуло в голову Димону и что он хотел сделать, остается только догадываться, но он со словами "Пойду, помогу пацану" подходит к жеребцу и хватает его за его мужское достоинство. Не знаю, как обычно поступают в таких случаях кони, но этот жеребец в этот момент кончил. Надо отметить, что у лошадей выделяется довольно много данной жидкости, грамм 150-200. Все бы ничего, но жеребец умудрился кончить прямехонько в лицо Димону. Так как мы все это наблюдали, то там где стояли, а именно на дорге, то на нее и рухнули. Небыло даже сил отойти в траву пару шагов. Первую минуту от нас никто не услышал ничего, кроме выдоха, потому как вдохнуть мы не могли. Бедный Дима. Подбегает к нам, лицо не видно и со словами "Хули вы ржете, я дышать не могу" бежит к луже на дороге. А вода там... Ну как в луже на дороге. Хватает руками воду, моет лицо, а за руками тянется белая сопля. Мы ржем еще сильнее. Ну кое-как минут через 5 отмыл он лицо, мы наконец встали на ноги. Потом до конца практики еще ржали над этим приколом. P.S. Когда пошли дальше, то увидели, что жеребец, наверное, так и не понял, что произошло, так как продолжал прыгать на кобылу.
Стою как-то год назад возле какого-то метро на юге Москвы, откуда маршрутки на Тулу отправляются. Жду автобус. К остановке подъезжает видавшая виды обыкновенная советская копейка белого цвета с белорусскими номерами. За рулем сидит негр (афромосквич?), останавливается, высовывается из окошка и на чистом русском языке громко спрашивает у стоящих на остановке: "На Тулу есть кто?".
Партия призывет корейцев засеять всю страну коноплей
"Даешь массовое движение по засеванию всей Кореи коноплей!" с таким призывом на первой полосе вышла 25 августа газета "Родон Синмун" (Rodong Sinmun), являющаяся официальным печатным органом правящей в КНДР Трудовой партии, сообщает сайт южнокорейской газеты "Чосон ильбо" (The Chosun Ilbo). В редакционной статье "Родон Симун" говорится: "партриот это тот, кто стремится выполнить национальный план по выращиванию конопли. Каждый кореец должен вырастить 10, а лучше 100 кустов конопли". "Родон Синмун", называет механизацию выращивания конопли "национальным проектом" и призывает сеять коноплю не только в колхозах, но также на фабриках и в школах.
В передовой статье "Родон Синмун" также говорится, что выполнение плана выращивания конопли священная обязанность корейского народа. Конопля может стать сырьем для нескольких отраслей легкой промышленности, поэтому ни одна часть этого ценного растения не должна быть бесцельно выброшена.
Кроме того, "Родон Синмун" назвала коноплю главной любовью солнцеподобного Ким Чен Ира, а "План выращивания конопли" был помещен рядом с "Революционным планом выращивания картошки" и "Вторым революционным планом урожая", которые являются основами сельскохозяйственной политики КНДР.
Ранее в "Родон Синмун" были опубликованы статьи с сообщениями о том, что в Корее выведены новые сорта конопли и разработаны новые технологии ее выращивания. По мнению южнокорейской газеты "Чосон Ильбо", все это делается в соответсвии с указаниями лидера Северной Кореи Ким Чен Ира (Kim Jong-il), и свидетельствует о том, что повсеместное выращивание конопли не будет одноразовой акцией.
Было со мной сегодня. Сижу в очереди к врачу. То есть вся очередь состоит из меня одной, но у врача в кабинете пациент - старичок, причем явно глуховатый, разговаривают они с врачом громко, через дверь все слышно. Врач старичку внушает, что в его состоянии таблетки пить бессмысленно, нужна операция. Старичок волнуется: боязно, мол. На что врач выдает: - Да вы не бойтесь, в последние годы медицина в этой области невероятно продвинулась. Существует множество самых разнообразных операций! Хорошие и плохие... удачные и неудачные... Мое доверие к врачу резко пошатнулось.
Приключилась эта история в беззаботно нищие годы моей работы на Скорой помощи. Обедали мы с моим коллегой на кухне. Во время нашей трапезы заходит на кухню Никита - пацан лет 10 - сын нашего фельдшера. В руках он ержит стаканчик йогурта. Молча подходит к плите. Далее эту историю можно рассказывать только как в замедленной сьемке, так как длилась она от силы 3-4 секунды, а именно пацан спокойно ставит йогурт на расколенную конфорку. Уже в момент занесения руки над конфоркой мы открыли рты в тот момент еще немом крике. Далее стаканчик начал мгновенно оседать, обдавая округу пузырящимся йогуртом. Осесть он успел только на половину, так как я успел смахнуть его рукой на пол. Придя в себя спрашиваем Никиту как он в такие уже зрелые годы додумался до такого. На что он простодушно ответил, что мама сказала, что бы я его не ел холодным (йогурт стоял в холодильнике)а сначала подогрел. Никита понял ее слишком буквально. Впрочем на моей памяти и взрослые люди допускали подобные хохмы. Например один мой знакомый демонстрировал пластиковый электрочайник который его сравнительно молодая теща ни на минуту не сомневаясь водрузила на газовую конфорку. Результат я думаю вполне понятен Бесплатный доктор
«Дети, оставленные без присмотра, будут проданны на цыганской ярмарке предложившему лучшую цену» - было аккуратно выведено на объявлении, недалеко от кассы. Димон похвалил себя за остроумие, поправляя пластиковый карман в который это объявление было вставлено.
Объявление вызвало вежливое недоумение и большое количество мысленного кручения пальцем у виска. Но одного Диман не ожидал - остроумных родителей и чада, выряженного по поводу Халлоуина в цветастый цыганский костюм. Пока Диман занимался одним из клиентов, восьмилетняя гадалка по совместительству уселась на стойку у кассы, прямо рядом с объявлением. Нет, к этому Диман совсем даже не был готов. Юная цыганочка произвела эффект пинка под дых, свалив Диму на пол и заставив его корчится в конвульсиях добрых 5 минут. Когда он наконец снова обрел способность передвигаться самостоятельно, он рванулся за фотоаппаратом (к счастью, оказался под рукой). Невидимый судья, отсчитывающий Диману от 1-го до 10, удалился к краям невидимого же ринга, почему-то слегка разочарованный, что нокдауна так и не вышло.
Теперь объявлению предает вес фотография ребенка, явно оставленного без присмотра, и в полностью товарном виде для продажи на цыганской ярмарке. С подписью: «Продается, дешево». Мысленных крученый у виска не убыло, но мамы теперь как-то нервно придерживают своих чад, мало ли. Тоже мне, Тарантино нашелся! Дешево, понимаешь.
Реальное событие. Рассказывал я вчера своей жене, мало разбирающейся в древних анекдотах, байку про Якубовича на зоне и вопрос о женском половом органе из пяти букв. Как на зло, рядом оказались наши дети. Ну, что поделаешь, пришлось продолжать. Когда же дошло до самогО ответа, старший сын (восемь лет) радостно так заявляет - мозги, это ведь орган! Истерика наша продолжалась минут пять.
История не смешная, но поучительная. Ехала недавно в троллейбусе, зашел подвыпивший мужичок. Платить не хочет. Кондуктор выдает фразу: "Будьте выше пяти рублей!" По-моему, попада в точку. Зачем унижаться из-за пяти рублей?
Преамбула У многих продавцов есть приметы и обычаи, например, денежкой после первой покупки надо потрогать свой товар и продажи пойдут. Есть еще один очень забавный обычай, первую покупку должен сделать непременно мужчина, а если у него будут темные волосы, так продажи за сегодняшний день взлетят до небес….
Амбула… Город Владивосток, набережная, где-то 11 часов утра. Я иду по набережной, наслаждаюсь видом маленьких лодочек, бестолково лопочущими китайскими туристами, солнышком. … Чувствую, хочется мороженого. Палаток, торгующих этим чудным продуктом много, но открыта пока одна. Вокруг нее толпится пять или шесть особ женского пола, разного возраста. Подойдя поближе, я понимаю, обе продавщицы в палатке не продают им мороженого, так как торговли не будет, если первый покупатель не мужчина. Я, воспылав гордостью за свой пол, не торопясь подхожу и без очереди прошу дать мне мороженого и протягиваю 500 рублей. Продавщица удивленно смотрит на меня и говорит: - Молодой человек, ну что ж вы утром такие купюры предлагаете, у нас сдачи нет… - Ну дайте из своих денег мне сдачу, или разменяйте где-нибудь… - Ну вот пойдите и сами разменяйте – дальше, обращаясь к напарнице, - Марин, не будет у нас сегодня продаж, ох, не будет… За время этого диалога толпа жаждущих мороженого возросла еще на 3 пары мам с дочерьми… Мне интересно, при такой торговле они вообще окупают собственное существование?
PS. Когда я шел обратно, минут через 20 с уже купленным мороженым, там торговля еще не началась. tekilla333@yandex.ru
Маленький прикол: Сейчас активно рекламируется новый сериал по РенТВ - "Солдаты". Лежу, позавчера, щелкаю пультом, о-о - "Солдаты", ну-ка гляну. И сразу идет фраза от кого-то из героев сериала (цитата, причем дословно) - "Одеть противогазы! Быстрее!! Быстрее!!!". Сразу вспомнил свою армию - ну-у не-ет в армейке таких команд! Там есть команда "Газы!". А если личным составом медленно одеваются противогазы, то идет команда "Отставить", и затем незамедлительно "Газы!". И так до нужного результата по времени. Муторно но весьма эффективно. А тут: "Быстрее-быстрее". Смех, да и только. Кто там консультантом заделался? Короче, после этой фразы сразу переключил, и никаких более "Игрушечных солдат".
17) Покупаем шаверму, стандартный вопрос: "Простите, а правда, что у Вас часто суют кошек и собак вместо курицы?"- "Ну, что Вы, что Вы, это - настоящее куриное мясо!" И вдруг пораздумав секунду, как-то так в сторону: "Эх, да и где ее взять-то теперь - собачатину?! - Всех ведь переловили!" 18) Товарищ утешает своих родственников, которые "попали" на квартиру: "Ну что вы переживаете - подумаешь, пролетели на квартиру - у вас такой Облом-с всего-то 1ый раз за 10 лет, что вы, да я гораздо больше вас пролетаю - и ничего: если бы у меня хотя бы половина или даже 1/10 всех проектов не пролетала - я бы имел в таком случае по 1 квартире в месяц! - но этого не выходит, НО я же НЕ ПЕРЕЖИВАЮ!" 19) Игорь-приятель: зову его на курсы по NLP: "Саня, да ты понимаешь в чем дело - у меня совсем денег нет - совсем на бирже проигрался..." - "Да что ты, Игорь! - Это же так престижно "на бирже!", гораздо лучше, чем если бы в карты проиграл или лохотрон какой, или там наперстки!" - "Престижно-то престижно, но понимаешь, Саня, денег-то все= нет..." 20) У Фрейда есть работа "Об ошибочных действиях" или что-то в этом роде, где показано, что любые ошибки, описки, оговорки и т. д. это не просто так, не фу-фу, а отражают глубинные особенности личности. В связи с этим характерен next episode: год примерно так 999-2000 - ищу работников для фирмы "Леппс" для работы продавцом во время Новогоднего гуляния на Невском проспекте. Пришел к кришнаитам: "Ребята! Работа в новогоднюю ночь - продавать игрушки..." - "Раздавать?" 21) Приехал в Ильичево на базу ГГИ к товарищу Саше Кондратьеву, он объясняет: " Поселок у нас весьма респектабельный, действительно: у нас за год убийств бывает столько же, сколько в Швейцарии, правда там население в 1000 раз больше..." 22) "Сема! Как ты можешь работать в кампании по электронике - ты же совершенно не разбираешься в электричестве?!" - "Ах, Петя, для того, чтобы там работать не надо разбираться в электричестве - надо верить, что оно существует!" 23) "Доктор! Вам уже 60 лет, а Вы женились на 20-летней - как это вообще возможно: Вам же надо будет Выполнять свои супружеские обязанности?!" - "Вот именно потому голубчик и женился, что бы и дальше было возможно: Я же врач, и прекрасно знаю, что в моем возрасте главное – не прерываться".
24) "Простите, а как Вы считаете лучше перевести: "женский" или "дамский"?" - "Вы знаете, слово "женский" напоминает мне женскую консультацию или женские болезни, я бы лучше перевел как "предназначенный для женщин".
Еще о киноляпах. Вчера смотрел "Тринадцатый воин", фильм вообщем-то ничего, но с Историей сценаристы не дружат. Про викингов и арабов как бы ясно, они в общем -то и сейчас есть. Но вот с диким народом, нападавшим на викингов неувязка. Посудите сами: Люди живут в лесу, в пещере, ходят в шкурах - уровень каменного века. Но собак у них нет, не приручили. Зато есть лошади, которые содержатся неизвестно где. Причем каждый воин - всадник. 1-е несоответствие Истории - человек приручил сначала собаку, только потом других животных. Да и диких лошадей в Скандинавии не было. 2-е такое количество лошадей под силу содержать только кочевникам из степей, и только в степях, где лошади зимой кормятся сами. В Европе это дорого, не зря же самые богатые люди были всадниками, рыцарями. 3-е викинги - большие любители путешевствовать, нападали на всех вокруг и по всему Европейскому побережью, доходили до Африки и Америки, но совершенно не знают кто живет в часах трех езды от них. Это вам не лось из ледникового периода!
іжик
PS Кстати про вагон с надписью "тара" из "17 мгновений..." было рассказано в передаче "Вы очевидец" много лет назад. А вот жигули промелькнувшие в финале фильма, вполне могли обозначить возврат к современности, мое первое впечатление было именно таким.
Подруга жены рассказала за ужином. Пришла она на УЗИ, на третьем месяце беременности. Когда она увидела ребенка, ЧЕТЫРЕ САНТИМЕТРА В ДЛИННУ ЧЕЛОВЕЧЕК, она, указывая на пуповину, спросила у доктора: "Извините, ЭТО - ЧЛЕН?!". И получила ответ: "Нет, члена у него еще нет". Серьезно. Пуповина, по ее объяснению, выходила уж слишком явно из места где у людей бывает ЧЛЕН. А то что ОН был извилист и больше ребенка, то она об этом подумать еще не успела.
К истории про Винни-Пуха. Там еще куча перлов есть, оцените такой пассаж: пятачок приходил в необычайное возбуждение при одном воспоминании о голубых подтяжках Кристофера Робина
В давние времена от давнего друга(подлинно ручаюсь). Амбула: у друга была подружка с маленькой дочкой(года 3-4). Ест он как-то мясо, горчицей его поливает, кино интересное смотрит, детеныш вокруг бегает- горчицы просит(непробовала ведь не разу), достала, отвлекает. Он зачерпывает полную ложку дает ей(не зверь он-думал откажется) неотказалась, дальше по плану; реВ, СЛіЗЫ, СкАНДАЛ. СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ: РЕБіНОК ПОДХОДИТ ПРОТЯГИВАЕТ КУСОК ХЛЕБА ГОВОРИТ: НАМАЗАТЬ, УДИВЛЕНИЕ, НО ВЕДЬ РЕБіНКУ НЕ ОТКАЖЕШЬ, ЗАЧЕРПЫВАЕТ ПОЛНУЮ ЛОЖКУ, ХЛЕБ ТУТ-ЖЕ ПРЯЧЕТСЯ ЗАСПИНУ СО СЛОВАМИ-НЕМНОЖКО, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,
Это история о том, как надо писать истории. Все мы в душе немного Швейки. Вам есть чего сказать, вы хотите написать историю? Спросите меня, как! Обязательно начните свою историю со слова "преамбула". Не портите людям ожидание. Чем длиннее эта "преамбула", тем лучше. И поболше не имеющих отношения к вашей истории подробностей. Затем непременно вставьте "амбула". В конце истории полагается писать: "занавес", "я плакаль". Смелее экспериментируйте с русским языком. Вдруг вы - новый Хлебников или Маяковский. Слова "исчо", "дифчонки", и т. д. украсят вашу историю лучше, чем что бы то ни было. Побольше мата! По любому поводу и без. Со смыслом и просто так. Вы же не ханжа! Желательно довести насыщенность матерными словами до уровня прораба на стройке или слесаря-сантехника в разливочной. Такими знаками препинания, как запятые, тире, двоеточия - можно пренебречь. Все равно их никто не читает. Компенсируйте их отсутствие большим количеством точек в многоточиях. Рекомендую не меньше пяти. А то перед людьми неудобно будет. Ну что это за многоточие, где меньше пяти точек?! С темами тоже все просто: детский лепет, маршрутки, звуки, издаваемые мобильными. Следуйте этим немудреным правилам, и ваша история проживет века! Больше историй хороших и разных! ;)
Рекламный ролик одного пива. Идущие за главным героем, через весь город, самураи очень похожи на бомжей, которые точно также преследуют "клиента" несколько кварталов заради подобрать выброшенную им пустую бутылку.
Даже не знаю, почему это меня так смешит... Когда устанавливаешь на комп Windows, она в конце процесса вежливо так говорит: "Благодарим Вас за выбор продуктов Microsoft!"
«Носорог бодает рогом - не шутите с носорогом!» С.Маршак
«Никакого нет резона у себя держать бизона, так как это жвачное - грубое и мрачное». Б.Заходер
В продолжение истории № 5 в «Читательской десятке» от 05.10.02 - как водил 5-летнюю дочь в киевский зоопарк. А здесь – об одном ЧП, которое случилось, когда в сан-диеговский зоопарк повел уже 40-летнего сыночка, 6-футового мачо, президента компании и проч., да с невесткой - после посещения авианосца «Мидуэй» (№ 14 в «Остальных» от 02.09.02) захотелось еще чего-то большого типа слонов, жирафов или бегемотов.
Зоопарк Cан-Диего – не зоопарк, а заповедник, парк диких животных. Здесь они не в клетках сидят, а в натуре свободно живут максимально приближенно к натуре. В полной уверенности, что в клетках им привозят людей – на показ. Но двуногие надоели так, что звери не уделяют братьям своим большИм никакого внимания. Разве что подходят к грузовикам с клетками из чисто меркантильных соображений – за угощением: власти зоопарка, во избежание зверского обкорма попкорном да гамбургерами, выдают посетителям печенье – для жирафов, яблочки – для носорогов. Кстати, у жирафов языки весьма шершавые, из них вышли бы неплохие журналисты в розовых кофточках. А вот у носорогов громадные мягкие губы, и этим ребятам в рот класть можно не то, что палец – да хоть всю руку, особенно с угощением.
... Именно с носорогами мы пережили настоящее приключение. Все они родились в этом парке, потому – коренные американцы, не какие там иммигранты. И воспитаны в уважении к правам человека, в частности, праву угощать их яблоками с рук. И, конечно, как все янки, поклоники культа Главного Божества - Автомобиля. Потому когда наш туристский грузовик «Форд» вдруг повел себя неправильно – заскрежетал, залязгал, носороги страшно возбудились и стали носиться вокруг с неожиданной для нас прытью деревенских шавок, очень недовольно фыркая. Хотя мы стояли в кузове, за деревянной отгородкой, зрелище мчащегося на тебя носорога не для слабонервных. Даже мне шутить не захотелось, а вот визги женщин и детей гид попросил отложить на потом.
Обстановка же действительно сложилась нервная – бежать некуда, обширная зона с носорогами да бизонами обнесена забором под током. Как для носорога – не угрожающим, а вот для человека – увы! На пальму тоже не вскочишь, если ты на ней не родился и вырос. А стволы других деревьев обмотаны металлической сеткой – от всех любителей почесаться, помалевать граффити или вырезать автограф типа «Тут был... ».
... Поначалу нас атаковали два носорога, прям как пара следователей – один злой, другой - добрый. Добрый оказался счастливым папашей более четырех десятков носорожат, а вот злому, судя по куда меньшему количеству детей, во взаимности трехтонных дам не повезло. Может, оттого он и осерчал. Худо-бедно, этих двоих мы, как говорится, проехали. Осталось миновать еще основные силы в количестве пяти голов, которые нежились то ли в большой луже, то ли маленьком болотце. Оперативно прибывшая техпомощь наше авто неисправным не сочла, объявив жуткий лязг да скрежет его личным делом (PRIVATE). Да и кому охота возиться, когда, того и гляди, тебя или пнут под зад могучим рогом, или наступят на ногу с летальным исходом! А заботу о нас (гостях), и носорогах (хозяевах), взяла на себя столь же оперативно примотавшая на небольшом белом «Фордике»-пикапе сотрудница зоопарка Dr. V., прикрепленная к этим животным бывалая носорожница. Судя по шоколадному цвету кожи, их землячка: ее предки тоже приплыли в Америку из Африки. И она сопровождала нас до встречи с великолепной пятеркой из болотца, а когда они пришли в возбужденное состояние духа да повыскакивали к нам, ловко прикрывала наш CAR своим.
Тут уж пришлось остановиться, и носороги, сменив гнев на милость, дружелюбно доели наши яблочки и вернулись в свою болотную опочивальню. Шоколадная Dr. V. призналась, что обычно вытащить их оттуда очень трудно, теперь она уже знает чем – лязгом да скрежетом. А мы бы спокойно проехали дальше, но на нашем пути встали бизоны, до того издали наблюдавшие за носорожьими бегами. Их, бизонов, как Герцена - декабристы, разбудили наши преследователи. Эти хмурые ребята-бизоны выглядели уже посерьезней улыбчивых носорогов. И, чтобы больше не испытывать бизонье-носорожье терпение, нам подогнали другой грузовик, у него лязг да скрежет не получались. Потому этот CAR уже не вызвал ни у носорогов, ни у бизонов никаких эмоций, и те разбрелись по своим делам в сопровождении маленьких антилоп, которые очень гордились своими БОЛЬШИМИ друзьями.
На этом ЧП исчерпалось без жертв и разрушений, а если у кого и подмокли штаны, то при стоградусной (по Фаренгейту) жаре сразу высохли. Но амеры есть амеры, и служители поинтересовались, не испугались ли гости, не будет ли жалоб да судебных исков? Все ответили – NO (нет), ибо получили FUN (удовольствие) и EXCITEMENT (приятное приключение).
... Да, а при чем здесь носороги к нашествию историй про крыс на сайт «Анекдоты из России»? Да не люблю крыс – вообще, и на сайте - в частности. Почему? Крысы знают!
Гуляли мы недавно у меня дома... а надо сказать что у меня дом оч и оч немаленький 2 этажа 11 комнат и.т.д. соответственно гуляем мы человек по 50 все закупается ящиками и не напиться вусмерть умудряются тока самые стойкие... так вот когда один чел напился до состояния "труп" мы сделали довольно жесткую но прикольную феньку... Отводим... точнее относим его в туалет... потом стаскиваем с него штаны и.т.д.... сажаем на унитаз... в руки даем журнал с порнухой... и осторожно льем на ноги немного йогурта смешанного с кефиром... Утро первой просыпается одна девочка... ага правильно идет именно туда... открывает дверь и... возвращается назад резко покрасневшая... идет на кухню и закуривает... таких девочек (и мальчиков:) набирается довльно много... потом просыпается это чудо... по взглядам встретившим его на кухне он все понял... сказали мы ему мин через 10... после чего нам пришлось выпрыгивать с балкона... благо первый этаж... но обижался он на нас недолго:)))
У меня на личике написано, что я москвичка. Меня практически никогда милиция не останавливает. Но - иду как-то по переходку метро и ма-а-ленький такой милиционер - мне наперерез - Деушка, ваши документы! А глаза прячет по сторонам, сам, наверное, наглости своей стеснятссии... Я (протягивая паспорт) - "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!".