Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.09.2004 по 26.09.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История реальная. У знакомой муж НР. И две их дочери (по десять лет) ужасно избалованные создания. Однажды, в гостях у бабушки одна из любимых внучек залезла на диван позади старушки, занесла над ней лыжную палку и сказала: "Мам, давай ее убьем-она слишком долго живет".
Приколю про ГАИ в Харькове. Так вот, там как раз возле Червонозаводского РОВД был раньше светофор, а теперь его под шумок убрали нах, и слава Богу. Там как раз в одну сливаются 2 равнозначные дороги. Так вот, еду я со стороны центра, слева у меня бэха 7-рка, думаю, пшла нах, я тебе помеха справа, не реагирую, еду дальше. Прямо перед ХХ1 веком тормозит меня мусор, далее диалог: М: Добрый вечер. Я: Ну какой же он добрый, когда Вас встретил. М: Вас не затруднит выйти из машины? Я: Пжлста. М: Доки на машину. Я А что нарушил? М: А там где был раньше светофор, теперь вверху табличка СТОП (хуй его знает, где она там, ездил вчера, спец смотрел, не увидел) весит, так вот, не остановились Вы, могла бы Вас бэха уебать. М: Как Вас зовут? Я: Роман Игоревич. М: А можно на ты? Я: Да пжлста. М: Так вот, Рома, отметочку в талончик, действительна в теччении года, через 15 дней в суд. Что делать будем? Я начинаю ржать.... М: Что я сказал смешного? Я ржу еще сильнее... М: (уже с подозрением, а вдруг укуренный) И все же??? Я: Да нет, все нормально, просто у меня друг есть, на безбашенном Москвиче, так вот он говорит, что самое главное, заставить сотрудника ГАИ выражаться матом. М:(заинтересованно) Ну и? Я: А потом пусть пишет, что хочет, просто в протоколе сам добавляешь, ЧТО : 1. Не представился как положенно. 2. Оказывал меры психологического воздействия. 3. Избрал форму общения на Ты. 4. Выражался нецензурной бранью. И после этого протокол вместо суда идет в сортир. Я: Ну, говорю, 4-ое Вас не касается, а вот, блядь, первые три пункта, тютелька в тютельку. Согласно Ст.5 п.3 "Закона Украины о милиции" "Сотрудник милиции, представляясь гражданину обязан назвать свое ФИО, должность, предъявить сл. удост.", это что касается первого. Выйти из машины,- не имеешь права требовать; это, блядь, что касается второго. Ну а на счет третьего, сам предложил. М:(а на лице, блядь, работа мысли и вся ненависть еврейского народа) Счастливой дороги, Роман Игоревич! Бля, я БЫЛ ПРОСТО СЧАСТЛИВ!
Наши дети помнят все - и что надо, а еще больше чего не надо.
Моя жена часто говорила нешему 5 летнему сыну, когда он слишком громко ел за столом: - не чавкай, ты не в ресторане!
Что он этим хотела сказать - это отдельный вопрос (кстати жена блондинка, но крашеная :))
И вот результат воспитания - пошли мы в гости, на свадьбу, стоит ли говорить, что свадьба была в ресторане. Сын прочитал надпись перед входом - Ресторан "Млын", и выдает: - мама, а тут можно будет чавкать?
На днях видел на улице японский джипик (марку точно не запомнил). Маленький, просто крошечный! Но весь из себя квадратненький, угловатенький, в стиле military. На боку гордая надпись: "Мой папа Hammer"
Перевожу с японского философско-просветительский трактат XIX века. Длиннейший пассаж с соответствующей лексикой ("добродетели", "пороки", "воззрения", "неприятие") по ходу изложения становится все более конкретным и заканчивается кратким и емким выражением, который на русский можно перевести одним-единственным образом: "Как не вертись, а жопа сзади..."
Обнаружила сегодня на ИноСМИ эпическое произведение некоего Билла Томаса о столичном метро, Москве и москвичах. Бо-о-ольшой специалист по русской душе. (http://www.inosmi.ru/translation/213100.html)
Ниже привожу его рассказ о посещении Сандуновских бань. То, что заглавными - выделено мной. Очень уж мне понравилась трактовка предназначения женских отделений в банях. А уж то, как ему друг Коля спину исследовал - не эротическое приключение, а демонстрация собственного мужества и доверительных отношений между друзьями: надо же, в бане спиной повернулся с другу для исследовательской работы. Впрочем, читайте сами:
"В обитом деревянными панелями зале за пределами `парной` группа мужчин, завернутых в простыни, отдыхает, наслаждаясь пивом и копченой рыбой. В `Сандунах`, как и во всех русских банях можно и понежиться (ПОЧТИ ВЕЗДЕ ЕСТЬ ЖЕНСКИЕ ОТДЕЛЕНИЯ), и получить жесткий массаж. Именно поэтому Коля просил меня не упоминать в публикации его фамилию. `Клиенты могут подумать, что я слишком хорошо живу`, - поясняет он.
Хорошо ополоснувшись под душем, мы надеваем банные шапки с острым верхом (чтобы кровь не приливала к мозгу, так мне объяснили) и заходим в парилку. Жара с запахом камфоры, звуки шлепков веников по обнаженной человеческой плоти, стоны и мычание заставляют меня подумать: если и есть место, где таинственная русская душа тренируется выносить тяжести повседневной жизни - так это здесь. Несколько заходов в парную, которые завершаются окунаниями в ледяной бассейн и сопровождаются бичеванием веником с ног до головы, окончательно убеждают меня в этом.
Затем, в зале отдыха, за чаем, Коля ИССЛЕДУЕТ ПЯТНА НА МОЕЙ СПИНЕ, образовавшиеся в результате проведенного им же битья. Он поднимает вверх большой палец и объявляет, что мое здоровье полностью восстановлено".
Сегодня утром по пути на работу получаю СМС на мобил от жены. Ехидный такой вопросец. "Дорогой, посмотри пожалуйста, твоя нычка на месте?" Я в карман - да, наличие отсутствия приныканой сотни. Видать выпала, когда одевался. Перезваниваю, смеюсь, предлагаю пользоваться, раз уж нашла...
Как-то пару лет назад, сасиделся в офисе, часов так в восемь включаю ящик, че там деется, значит. Идет программа, по каналу Хабар, это казахское телевидение, вещает также на Бишкек, в принципе казахский язык тот же, что и киргизский, а программы намного интересней. Ну и программа, что-то вроде поздравления, звонки телезрителей, мол прошу поздравить того то и сего то. А ведущая, казашка, интересная такая девушка для своих лет, на русском и казахском бегло, уверенно так, праздничное настроение. Вот. Ну и тут звонок откуда то, из Карагнды или еще дальше, звонят явно щеглы и явно подвыпившие. Звонящий: ай, ой, хто, што? Ведущая: тындаватырмыз, слушаем вас, говорите. Улыбается в ожидании. И тут он выдает громко так, древнее, степное и безаппеляционное: КОТАК! (то же что и киргизское КОТОК, что значит - из трех букв). У ведущей лицо преобразилось, и оно выражало все то, что выражается в таких случаях. На том конце провода дикий конопляный смех.
Славный город Калининград (который давеча хорошо тряхнуло на 5,5 от рихтера, про это в другой раз) Одна из центральных улиц. Здание областного ГИБДД. Рекламный щит: Водитель! Пропусти пешехода! Пусть идет себе с миром! Калининградская ГИБДД
Ерундовая у нас в доме сантехника.. Вечно меня достает... Приходиться как минимум раз в месяц чинить что-нибудь... А новую ставить неохота - всеже квартиру снимаю..
Я как-то чуть подтапливал как-то соседку снизу - но потихоньку - сам того не замечая... :))) Ну в понедельник она приехала - и рано утром часа в 4 начала права качать. Ну я обычно поздно встаю... послушал ее немного и дверь перед ней закрыл.. А в это время работой закидали - головы от монитора не оторвать.. И голова то больная - после раннего подъема очень плохо соображает. Ну да ладно - скрипя зубами ущел с работы - днем все сделал - стало все отлично.. Вернулся домой уставший как слон(что-ли?) :) Лег.. Вдруг в 3 часа ночи звонок... Пытаюсь игнорировать - но не прекращается.
БЛИН.. ВТОРОЙ РАЗ не дают выспаться.
Поднимаясь с дивана и потихоньку ОЗВЕРЕВАЯ открываю дверь и вижу ту-же соседку.. ПРИХОЖУ ПРОСТО В БЕШЕНСТВО... Вдруг краем уха слышу шум бурного потока воды у себя в туалете... Заглядываю - а там самоя настояжее наводнение и ливень с потолка.... Особенно понравилась картина льющейся струйки воды с включенной лампочки.... После этого советская электрика мне все-ж нравиться :))
Короче сам иду к соседям сверху.. Звоню долго - но там бабка живет немного подглуховатая... и во всяком случае как мне сказали она боится по ночам открывать... Дверь ломать не хочется ;)) а в туалете ливень :) Ну ладно - иду этажом выше.... Дверь в "общем кармане" раскрыта... незнаю почему но у народа в доме есть привычка не закрывать эти двери.. Меня это в наших соседях раздражет.. Короче - звоню минуты три - нет ответа... Прикладываю свое ухо к двери квартиры (а слышимость как оказалось прекрасная) - и опять звоню.. Слышу шум поднимающегося тело... Шаги.. - Кто там... - Посмотрите - вас там не заливают? Слышу нерасторопный топот шагов... открытие двери туалета.. и фразу потрясенным голосом - Е$$$ $$$$$$$ (ее-мое в переводе)
Тут моя злоба как-то вдруг неожиданно улетучивается сама собой и я иду домой и спокойно засыпаю... А мужик ночью дверь так и не открыл - наверно боялся что бить будут... Да и представляю свой голосочек когда мне вторую ночь выспаться не давали..
Но наутро наши бабки выяснили всю историю.... Оказывается у мужыка в сливном бачке шланг сорвало...
В результате затопило ВСЕ этажи начиная с седьмого... И следов моего недавнего слабенького подтопления даже как и небыло :))
P.S. Ну а мужик тот платить или ремот делать отказался... И правильно сделал.. Вся вещь была в том что он заселился два дня назад в съемную квартиру (как и я) - а про то что там такая сантехника он и не подозревал.. Да и вообще во всем доме сантехника крайне отстойная.. Незнаю - уехал ли он или продолжает снимать эту квартиру....
Все знают стикеры типа "Не обижай маленьких!" - их, как правило, можно увидеть на Оке или стареньком "запоре", переданном дедом внуку на "доездку до автокладбища". А вот что значил это стикер на лобовом камаза с прицепом? и кому адресовался - белазу? (это в Москве-то). Впрочем, шоферюга того камаза явно юморист - из полуободранных слов "государственная... компания" с двери вырезано крупное "дарственная" -и наклеено на лоб машины... ЧК
У нас в Киеве на каждом шагу понаклеили бигбордов с мордой Януковича. Их народ так и зовет "бигмордами". Смысл примерно таков: надпись вверху: "Лидер 2004" полупрозрачная надпись по центру: "Потому что..." и внизу — мораль: "Последовательный"(или любой другой эпитет). И всю правую часть плаката занимает лицо кандидата в президенты страны. Недавно видел народное творчество, сработанное явно молодыми приколистами в фотошопе. Смысл тот же, за одним ислючением: Лидер 2004 От СПИДа не умрет! Потому что...
Презерватив... И всю правую часть плаката занимает перекошенное ебало кандидата на пост Президента страны.
В продолжение темы "Старух из Эрги", Гидемо Пасана, трудов Островского по технологиям черной металлургии("Как закалялась сталь") и проч. Как вам тема школьного сочинения "Горе от тумана"? Жаль прочитать этот шедевр не удалось, знаю только, что был он написан когда-то, кем-то из учащихся в школе №2 г. Батайска, где-то в середине прошлого века.
Вопрос на засыпку. Почему румынский канал PROTV не показал в новостях самое существенное из всего, что произошло, и что показали остальные каналы? Почему PROTV не сообщило, что группа высокопоставленных барыг спиздила МИЛЛИАРД из бюджета? Правильно! Потому что хозяева канала В ДОЛЕ!
Не румын
30
Не ново: антисемитизм вечен как мир. Когда в начале 90-х прошлого века начался массовый отток работников науки бывшего СССР за рубеж, он вынес и меня в Латинскую Америку. Было интересно познакомиться, в частности, с эммигрантами первой волны после револиуции 1917. Им было уже за 80. Образовались они уже за рубежом, но то что до 10-15 лет они жили в России, дало им русский язык, почти такой же как современный, но с симпатичным произношением как у престарелых москвичей-интеллигентов. Познакомился я, в частности, с графом Румянцевым. Это был крепкий старик лет 85 (кстати, он мне сказал что род Румянцевых происходит от татарина Румянца из Золотой Орды). Мы с графом несколько раз мило беседовали. Но в очередную случайную встречу граф как-то странно посмотрел на меня и произнес утвердительно: вы еврейского происхождения (оказывается, одна из наших ``физин`” донесла на меня). Это прозвучало как приговор окончательный и не подлежащий обжалованию. Я слегка развел руками, изображая смущение: уж, извините, я не виноват, так получилось. Но милых бесед с графом уже не было. Я так для него и остался неким существом, совершенно отличным от него. Итак, абтисемитизм вечен как мир. Где граф приобрел это распространенное мировоззрение? Уехал граф из России подристком. В эмммигрантской среде? Через прессу? Вечная загадка.
Подруга купила майку на рынке... Сто рублей... Красивая, с Че Геварой, надпись на иностранном языке. Проходила гордая ровно два дня до того момента, как обнаружила, что надпись буква в букву совпадает с табличкой на двери маршрутного такси (на итальянском): "Пассажирам запрещается высовывать в окно руки, головы и другие части тела"...
Такой вот Че Гевара, пламенный борец за пожизненное право высовывать голову в окно во время движения маршрутного такси.
Свежая история с недавней пьянки. Утро, похмелье, никак не можем поднять одного товарища с чужой (для него) кровати. Квартиру пора освобождать, хозяин, так сказать, требует. Ну мы этого товарища и так, и сяк, уговариваем, в почку пинаем. Не поднимается. Принимаем решение - будить надо радикально, с использованием подручных средств. Для этого берется чайник с водой, а дальше по сценарию "Иронии судьбы": человек поливается аки огурец на грядке. Через несколько секунд товарищ открывает глаза и голосом ребенка из рекламы произносит: "Ничего не понимаю! Неужели меня моют детским лосьоном?" Сказать, что он прав на половину или на одну треть мы не смогли. 8)))
К вопросу о том кто определяет, что новая собачья еда стала еще вкуснее. Чуть меньше года назад у нас появилась собака. Овчарка. Еду для нее жена готовит специально. Но иногда покупаю для нее и что-то типа «Чаппи». И вот скажите: почему ВСЕ продавцы энтого товара в ответ на мою просьбу спрашивают: «ВАМ с чем? »
Сейчас смотрю TV. Реклама: «Выпей, сыночек, настоящего свежего деревенского молока, из сухого молока». Мне интересно, с каких пор коровы доятся порошком?
Приходит мне как-то бумажка, что мол должен я приковылять в какую-то медицинскую контору и пройти обследование. Ну думаю, минздрав о моем здоровье беспокоится... Собираюсь, иду, ищу это заведение. Подхожу, читаю:"Наркологический... не помню кто".... удивился. Захожу. Втираюсь в узкое окно регистрации и показываю девушке пенсионного возраста ту самую бумаженцию, и спрашиваю:" по какому это случаю мной интересуются?". На что мне вежливо так говорят типа:" А то вы не знаете?", и улыбаются. Я опешил, но вида не подал. А бабуля еще вопрос кидает:"Карточка ваша где?". Думаю: а не в цирке ли я, а не плохо ли мне, а не сплю ли, а где скрытая камера у них спрятанна?... Говорю:"Знать не знаю где карточка и ваще, ее нету и небыло..!". Ох, каким хитрым и ехидным был ее взгляд... Пошаркав тапочками между стилажами, о чудо, приносит она карточку с моими инициалами, и просит занять очередь в кабинет. Порядком опупев выполняю данное мне поручение. В кабинете ждет меня женщина врач которая с порога спрашивает как мое здоровье. Не обращая на это внимание кладу ей на стол карточку и прошу обьяснить, что все это значит. Она с удовольствием это делает. Говорит что два года назад я мол пользовался услугами их специалистов, а точней меня откачивали в Анонимном стационаре от сильного алкогольного передоза. И все бы ничего если б не тот факт, что до того момента я четыре года не пил спиртное ни в каком виде. Представьте мою рожу, когда мне такое задвинули. Потом врач вежливо так, как своего пациента, попросила вены показать. Ну это ваще было перебором. Так грубо как тогда я редко отказываю женщине. За что без лишних разбирательств был еще поставлен на нарко учет. Позже узнал, что один мой бывший одноклассник, находясь в федиральном розыске(ща уже вне подозрений) пользовался этой услугой, а когда его спросили кто он, и где он живет, этот нехороший человек вдруг вспомнил обо мне... Оказалось что, весь Анонизм заключается в том что, назваться можно кем угодно, а если еще и адрес этого бедолаги укажите верный, не отмыться ему пока не придет и вены не покажет.
Сегодня на остановке... В маленьких будочках продают проездные билеты на общесвенный транспорт, ну и собственно, они самые прилепленны на стекло, наверно в качестве рекламы. Оформлены они забавно, эти самые проездные, "для учащихся..." и "для граждан"... Действительно, задумаешся...
Еду я недавно по Афинам с одним местным коллегой. Недалеко от Акрополя вижу остатки некоего доисторического сооружения в виде нескольких высоченных колонн. Интересуюсь у коллеги что это собственно было в свое время. Ооо! - говорит он - This is was a temple of Zeus, the great greek fucker! (перевожу - Это был храм Зевса, великого греческого ебаря!)
Утром меня разобрало, а жена ни в какую - терпи, я сейчас боюсь (она на 8-м месяце беременности). Говорю - боишься, не боишься, делай что хочешь, но давление в системе нужно понизить. После нескольких неудачных попыток ублажить мужа жена сдается и отправляет меня смотреть порнуху. Через некторое время зовет на кухню открыть банку с ананасами. Я (отрываясь от порнухи): У самой не получается, что ли? Ж (гордо): У меня все получается. Я: А утром ничего не получилось. Ж: Это у тебя не получилось.
Ко мне приехала из-за границы родная сестра. Младшая. Мы два года не виделись. Решили мы с ней погулять. При сборах выяснилось, что у нас практически одинаковые любимые черные протертые джинсы (родственницы, что поделать!!!). Так как у нас разница в 10 кг (60 моих и 50 ее) при почти одинаковом росте, то это смотрелось бы смешно. После длительного обсуждения (одевай джинсы ты, а я вот юбку, а может я юбку, а ты мне дай свою ветровку, тогда я могу и вон те джинсы одеть, а ты, а я тоже вон те могу, и тогда вон ту кофточку, и т. д. и т. п.) мы все таки вышли.. оказались в трактире… покушали…расслабились, оглядели друг-дружку…. и что же? Любимые черные протертые джинсы не одела ни одна, зато на нас оказались кофты с одинаковыми рукавами в широкую черно-белую полоску!!!
Помните историческое название населенного пункта, где происходит действие фильма "Не валяй дурака Америка"? Правильно - Миндюкино. Деревень с таким названием на маршруте Ярославль-Вологда-Тихвин целых две. Одна в Ярославской области, другая - на границе Вологодской и Ленинградской областей. Есть на севере Цетрального федерального округа и другие интересные названия, например: Ломки, Любилки, Львы, Пестяки, Похмелкино и т.д. Однако речь не сейчас не о них. Опять же на въезде в Ленинградскую область есть деревня с названием Братки. И вот, два года назад, проезжая сверток на сей населенный пункт я чуть не улетел в кювет. Со смеху. Так как метров через триста за указателем я догнал темно-красный "ушастый" запор с номером серии ЛОХ.
Закончилась у нас пара информатики во всеми нами любимом МГЛУ, все вырубаем тачки, а тачки там не то, чтобы древнее моего дедушки, но уже прилично, Р-150, если не врет дисплюй на системнике. Кароче, не АТХ, сами не выключаются. Прохожу мимо одногруппницы, она с озадаченным видом смотрит на надпись "Сейчас питание компьютера можно отключить" и грит: "Эт чо такое?" Ну я думаю, мож не так давно комп юзает, не знает, что раньше тачки сами не выключались и работали по схеме люстры на выключателе, а не современного аппарата с собственной системой управления питанием. Но сомнения испарились настолько же быстро, насколько появились - ребята хором ей говорят выключить компьютер, и она, недолго думая, тычет пальцем в кнопку на мониторе =)) "Я плакаль..."
в агентстве нашем... недвижимости.. необычайно людно.. большая часть агентов - женщины.. так сложилось уж)).. все упорно работают.. или делают вид что работают.. разгар рабочего дня риэлтора.. внезапно замечаем- охранник ходит вытянув шею и подозрительно всех осматривает...
голос из народа: ты чего? охранник: да так.... ИЩУ! голос: КОГО??? охранник: (замявшись).... ну так... кого нибудь... снять... или.. сдать.. пауза..... охранник: ну это... ОТДЕЛ АРЕНДЫ ЖИЛЬЯ!!!
вдогонку к №5 от 23.09.2004 В бытность студентом взял у девушки (кстати неглупой) лекции на переписывание. У нее там было написано "департамент Сан и Пид надзора" Интересно, за кем же она думала там надзирают.(Кто не знает Санитарно ЭПИДемического - Сокращенно СапЭпид Надзор). LoKi - Череповец
Посвящается российским родителям, отправившим своих отпрысков в детские садики, а также детям, пострадавшим от рук воспитателей и горе-родителей… Детский садик
В детском саде номер восемь Раздаются голоса: - Сука! Блядь! Отдай машину! - Ни хуя! Она моя! (Русскоязычный народный стих)
Бабушка внучку со школы ждала, Цианистый калий в ступке толкла. Бабушку дедушка опередил – Внучку гвоздями к стенке прибил. (Народная частушка)
Удивительное дело: все тут предаются воспоминаниям об учебе в институте, о службе в армии и прочих подобных вещах… А вот про детский садик как-то все дружно позабыли! Неужели никто не вспоминает свое счастливое детство, наповал убитое в этом на редкость совковом заведении? Вспомните, друзья, лимитские ебла не отягощенных интеллектом и образованием воспитательниц, а также их садистские наклонности, которые наводят на мысль о духовном родстве с известным маньяком по фамилии Чикатило. Помянем также матерным словом и продукты питания (если эти помои вообще можно так назвать), кои запихивали в наши неокрепшие глотки эти милые мадамы и мадемуазели. Ну как, задергались ваши желудки? Есть позывы к рвотоиспусканию? Смотрите, монитор не заблюйте! Да, и не забудьте от чистого сердца поблагодарить своих родителей за то, что они вас отдали в такое уютное местечко. А ведь они могли бы вас и вообще в детский приют сбагрить! Впрочем, многих, особенно москвичей, добренькие предки не оставили в родильном доме лишь по той причине, что в случае рождения детей и последующего совместного проживания с ними светила бесплатная отдельная квартира. Да-да, в советское время давали жилье бесплатно! Стоило только как следует поработать детородными органами в нужном направлении. Ну и что с того, что родителям приходилось немножко пожить-помучиться в одной квартире, а то и в коммунальной комнате, с ненавистными детишками, с этакой обузой? Зато лет через пятнадцать они получали большую отдельную квартиру в новостройке, а своих отпрысков вышвыривали на улицу. Некоторых деток убивали где-нибудь в армии деды… А чего? Смотрите: у родителей при этом руки и душа в глазах общества оставались чистенькими. Вроде как они и ни при чем… Выполнили свой долг перед природой и Родиной. И получили то, о чем мечтали. И не надо тысячи долларов на ветер выкидывать. И детские садики были фактически бесплатными! Верно я толкую, а? Просто об этом не принято говорить в нашем российском обществе прилюдно. У нас ведь как? Маму с папой надо любить, даже если они вам голову оторвут и в душу насрут целый вагон дерьма.
Так о чем это я? Все какие-то лирические отступления… Вот, теперь хочу рассказать вам, какие приколы случались в том детском садике, где мне довелось срок мотать (спасибо родителям, сто хуев им в рот и ржавый якорь в жопу!). Сия скорбная обитель, номер которой я уже не помню за давностью времен, располагалась в Москве, в районе пересечения Серпуховского вала и улицы Шаболовка, недалеко от кинотеатра «Алмаз». Короче, в районе «Алмаза» надо было перейти Шаболовку, и во дворике как раз этот детский сад и стоял. Может, и теперь еще стоит. Кто там убивал свои младые годы вместе со мной, а потом пошел в школу номер 540, это убогое порождение Совдепии, в 1975 году, тем большой привет! И остальным бывшим заключенным-детсадовцам тоже. Хорошо, однако, нас там кормили! Блевали все дружно. Сидели за столами по четыре человека. Жрать мало кто хотел разную гадость, поэтому подходила одна из воспитательниц и начинала кому-нибудь из нас раскрывать рот, со всей силы надавливая пальцами на щеки. Тут уж либо рот откроешь, либо зубов лишишься. Детки предпочитали первый вариант. Затем в этот рот, как в ковш мусоропровода, блядская шмара запихивала ложку с какой-нибудь тухлятиной и захлопывала челюсти истязаемому. Бедолаге ничего не оставалось делать, как только глотать помои. Но нежный детский желудок имел свое собственное мнение на этот счет. Причем оно кардинально отличалось от мнения воспитательницы-садистки, которая, кстати, уже успела отскочить на почтительное расстояние. Так вот, этот непокорный желудок начинал исторгать неслабый вонючий фонтан. Дети, дабы не получить пиздюлей от воспитателей, не вставали из-за стола до того, пока им этого не разрешат. В связи с этими обстоятельствами вся блевотина обрушивалась не только на стол и в тарелки, но и непосредственно им на головы. Тут уж начинали блевать все, кто сидел за столом, а также те, до кого дошел запах или кто проявлял неуместное любопытство, увлекшись спектаклем. Воспитательница ругалась и визжала, как милицейская сирена. Впрочем, она испытывала моральный оргазм от происходящего. Отсюда – эти визгливые крики. А детям приходилось занимать очередь к двум раковинам и отмывать сытную и жирную дружескую блевотину под леденючей водой, поскольку горячая вода не была проведена в здание детского сада. Впрочем, почти всем было не привыкать: народ жил в набитых под завязку клопами и алкашами-соседями коммуналках, где также в помине не было ванны и горячей воды. Два детсадовских очка – мальчуковое и девичье – тоже были всегда заняты блюющими и страдающими диареей. Бумага, кстати, была далеко не всегда, а если и была, то нам не разрешали отрывать более двух квадратиков, потому что родители на нее тратить деньги не желали (какой же родитель отдаст лишнюю копейку, когда ему даже похмелиться не на что?), да и воспитатели малость припизживали бумажку. А как же? Зарплата-то маленькая у них!
Со мной тоже во время обеда забавный случай произошел. Нам дали какой-то говенный суп с мясными отходами. Смотрю в тарелку, а там плавает вареный дождевой червяк. Обычный такой червяк, сантиметров пять в длину, средней толщины. Я недоумеваю: червяка-то зачем сварили? Все-таки он – живое существо, землю рыхлит… Да и потом, его же люди не едят! Еще на него можно рыбу ловить. Чего он в тарелке-то делает? Примерно такие мысли меня тогда посетили. Сижу и не жру суп. Воспитательница видит это и грозит задать пизды. Я ей показываю червяка и говорю, что есть это не буду. Догадайтесь, что она сказала? Как отбазарилась? «А это жилка от мяса! Давай, ешь быстрей, а то насилом тебе в рот суп запихну! » Ни хуя себе, «жилка»! Нехеровая пропиздовка тогда состоялась между мной и этой лимитой! Но червь так и остался несъеденным. Моя ряшка, конечно, пострадала – бой-то был неравный! :о( Но и ей пара синяков была поставлена! :о) Да, все-таки червяк на обед – это вам не спагетти…
Червяк – это еще что! Вот случай с мальчиком Вовой – это совсем другое дело. Был у нас мальчик Вова, худенький такой, а член у Вовы был на удивление длинный. И вот он повадился во время тихого часа этот самый отросток свой всем показывать. У нас спальня была общая для мальчиков и девочек (секса-то в СССР не было, и все были равны). Мы раздевались в игровой комнате, а затем топали в спальню. Первые минуты надсмотрщица-воспитательница за нами следила, чтобы мы не трепались и не прыгали по кроватям и раскладушкам (из-за всеобщей нищеты кроватей не хватало), а затем уебывала восвояси. Стоило ей свалить, как Вовочка вставал в полный рост на постели и голышом начинал прыгать, и его хозяйство резво подскакивало вместе с ним. Собственно, он прыгал на своей кровати и никому, в принципе, не мешал. Ну, разве что девочки хихикали в подушку, глядя на это зрелище. И вот в один из таких моментов приперлась воспитательница… Что тут было! Она схватила несчастного мальчика за руку и буквально выдернула из кровати. Потом она не придумала ничего лучше, чем поставить его голышом в игровой комнате. Всех нас она построила в одну шеренгу перед Вовой, сама взяла огромные портновские ножницы длиной чуть ли не тридцать сантиметров и, щелкая ими, начала подносить их к пипиське этого провинившегося создания, приговаривая при этом, что сейчас вот отрежет ему хозяйство, чтобы уже никому не смог показывать. Вовочка стоит и весь трясется, плачет, просит прощения, умоляет, чтобы ему пипиську не отрезали. Мы тоже как будто в рот воды набрали. На полном серьезе думаем, что ему хуек сейчас оттяпают. А что еще могут подумать четырехлетние дети в этом случае? Особенно учитывая садистские нравы наших инквизиторов-любительниц. Короче, минут десять воспитательница наводила страх на Вовочку и всех нас, вместе взятых. Простила его в конце концов! Не кастрировала! И я после этого не припомню случая, чтобы Вова, да и кто-нибудь еще из детишек, показывал в детском саду свое достояние. Хорошо, если Владимир не стал полным импотентом после этого случая. А то ведь всякое бывает…;о) А потом идут разговоры о печальной демографической ситуации в России…
Но были у нас в детском садике и праздники. Например, Новый год. Утренник устраивали по этому поводу, детки стишки рассказывали… Не помню уже, какие стихотворения мы учили наизусть для прилюдного вещания, но вспомнилось мне совершенно другого плана литературное произведение. На кладбИще ветер свищет, Сорок градусов мороз. На кладбИще нищий дрищит - Прохватил его понос. Тут могила расступилась, Вылезает сам мертвец: «Что ты натворил, скотина! Обосрал меня, подлец!» Долго нищий извинялся, Пальцем жопу затыкал, Но понос не унимался - Через уши протекал. С этих пор и вся деревня На кладбИще ходит срать. Так насрали, так насрали, Что кладбИща не видать! Вот такой стих у нас в садике читали дети. И то сказать, весьма актуально: кладбище там рядом было – где Донской монастырь. И мы туда на экскурсию с воспитательницей ходили. Вот и навеяло, видать…
Вернемся теперь к новогоднему празднику. В игровой комнате наряжали живую елку, плясали вокруг нее. А еще к нам приходил Дед Мороз. Мало кто в его существование тогда верил. Почти все понимали, что это мужик какой-то нарядился. Мне тоже не верилось, что настоящий Дед Мороз из Чухляндии к нам в Москву на оленях или карельских лайках приедет. Тем более что настоящего-то Деда Мороза – его в природе не существует. И вот мы расселись в один ряд на стульчиках, проорали что-то типа «раз, два, три, елочка, гори! », и в дверь вошел Дед Мороз. В красном халате, с бородой из ваты (или из чего ее там делают?), с красным от хронического алкоголизма еблом. Этот персонаж сразу вызвал у меня недоверие… Его мешок казался наполненным не подарками, а пустой стеклотарой. Намерения Деда тоже внушали некоторые опасения. Возникли ассоциации с окрестностями местного пивняка, где частенько ошивались подобные красноносые личности. Голос, опять же… В общем, не понравился он мне. Хотелось поскорей убежать куда-нибудь. И вот он начал нас забавлять. Понес что-то вроде «я долго к вам ехал через тундру…» и т.д. и т.п. Трепался-трепался, а потом стал подходить к каждому из нас и приговаривать: «Прячьте скорее свои ручки, а то я вас сейчас заморожу! » Не знаю, как там чувствовали себя другие детки, но мне тогда довелось круто перебздеть. «Ни хуя себе, праздник! Мужик вздумал не подарки дарить, а заморозить! Пиздец! » - промелькнуло в моей голове. Руки, естественно, пришлось быстренько спрятать за спину. Долго потом мне взрослые объясняли, что Дед Мороз так шутит, играет с нами, что на самом деле он никого замораживать не будет…: о) Немного отступив от детсадовской темы, скажу, что настоящие деды морозы все-таки есть. Моя знакомая однажды для своей дочки вызвала на дом Деда Мороза. Приехал мужик со Снегурочкой. Снегурочка ребенку не понравилась, потому что какую-то затасканную проститутку напоминала, причем довольно-таки престарелую. А вот Дед девочке очень даже приглянулся. В чем тут секрет? А в том, что он был настоящий, т. е. приехал с севера, о чем красноречиво свидетельствовала татуировка на пальце в виде перстня. :о) Моя знакомая, конечно, не стала объяснять дочке, что Дед Мороз отбывал срок…
А как мы сами играли? Ну, были там какие-то невообразимые игрушки отечественного производства: оловянные солдатики, куклы неведомо какого пола, пластмассовые машинки без колес – такая фигня машинообразная, сделанная из одного, полого внутри, куска пластмассы. Игрушек явно не хватало на всех, поэтому периодически возникали бои на почве приватизации детсадовского имущества. Если кому-то удавалось-таки зажопить какую-нибудь игрушку, то до конца дня он с ней старался не расставаться: брал ее и в спальню, и за обеденный стол, и в сортир. Как-то раз один маленький приватизатор отвоевал вышеописанную пластмассовую машинку. Кажется, это был желтый трамвайчик величиной с половину детского туловища. И тут нас позвали пожрать. Что делать? Он взял, да и засунул эту машинку себе в шорты! Она торчит оттуда, чуть ли не в подбородок ему упирается! Так и сидел за столом, пока воспитательница не произвела национализацию имущества. :о) Еще играли в «дочки-матери». Причем играли все – и мальчики, и девочки. Меня разок позвали. А я без понятия, как в эту игру играть. Ну, мне показывают: вот это – папа, это – мама, это – сестра, эти куклы – дети; сейчас мама пойдет в магазин, а детей мы будем укладывать спать… И начали все это проделывать. Я недоумеваю: «А кто же здесь выигрывает??? »: о) Дети меня не поняли… А мне-то в четыре года откуда было знать о так называемых «ролевых играх»? Так никогда и не пришлось мне поиграть в «дочки-матери». Что тут интересного – перекладывать кукол с места на место? Однако другие-то играли… Видно, готовились к исполнению долга перед природой. И ведь достигли определенных успехов! Вот видите, как весело порой вспоминать детсадовское время! Многим, однако, детсад впрок не пошел, и они радостно отправлялись также в пионерский лагерь, а иные вообще потом в армию шли служить по собственной воле, а не в институт учиться и косить там от армии. Что ж, каждому - свое… Кому-то армия больше нравится. Садомазохистам, наверное. Или особо идейным. Или сильно доверчивым. P.S. А что, люди добрые, своих-то детей, если таковые народились или народятся, тоже в детский сад завтра загоните? А потом – в армию. Чтобы неповадно было им на свет появляться. А может, все же не стоит этого делать? Taisto.
(Определенный юмор в этом есть, особенно если учесть что это тест по приему на работу!)
1) Решите это зашифрованное уравнение, не забывая о том что M и E могут заменять друг друга. Ведущие нули не разрешаются.
WWWDOT - GOOGLE = DOTCOM
2) Напишите xайку описывающее возможные способы предсказания поисков по временам года
3) Что в следующей строке?
1 1 1 2 1 1 2 1 1 1 1 1 2 2 1
4) Вы находитесь в лабиринте, полном маленьких извилистых проходов, все один один. Вы видите запыленный лэптоп со слабым WLAN-ом. Скучные, безжизненные гномы бродят вокруг. Что делать?
A) Беcцельно бродить по лабиринту, стукаясь об стены, пока бука вас не съест. B) Прорыть лэптомом проход на следующий уровень C) Играть в ролевухи пока аккамулятор не сядет D) Использовать лэптоп для картографирования лабиринта и нахождения выхода. E) Послать резюме в Google, сказать главному гному что увольняешься, и обнаружить себя в совершенно другом мире.
5) Что не так с Юниксом? Как это исправить?
6) В свой первый день в Google, вы обнаруживаете, что ваш сосед по кабинету написал учебник, по которому вы учились на первом курсе. Вы:
A) Впадаете в полуобморок, просите автограф. B) Стараетесь не двигаться и нажимаете клавиши очень нежно, что бы не нарушить ее концетрацию. C) Ежедневно оставляете у ее стола приношения в виде кофейных зерен и ирисок D) Декламируете наизусть свою любимую формулу из учебника, объясняя, почему это девиз твоей жизни. E) Демонстрируете ей, как пример 17б можно было бы решить 34 строчками кода меньше, чем в книжке.
7) Что из нижеследующего лучше всего выражает стратегию Google?
A) «Мне повезет!» B) «Не вредничай» C) «А, я это уже починил» D) «Никогда не удаляйся более чем на 10 метров от еды» E) Все четыре пункта
8) Сколькими разными способами можно раскрасить икосахедрон если брать по одному цвету на грань? Какие цвета вы бы выбрали?
9) Этот пункт пуст. Заполните его чем-нибудь этого стоящим.
10) На бесконечной двухмерной сетке 1-омных резисторов, каково сопротивление между двумя узлами, разделенными ходом конем?
11) Два по полудню, воскресенье, в Bay Area. Всего две минуты езды от Тихого Океана; краснодревный лес, куда можно пойти в поход; а в городе можно культурно провести время. Куда податься?
12) Какое, по вашему мнению, самое красивое математическое уравнение?
13) Какого клуба по интересам НЕТ в Google?
A) Женский баскетбол B) Поклонники Баффи C) Крикет D) Лауреаты Нобелевской премий E) Винный клуб
14) Следующий прорыв в поисковой технологии?
15) Каков оптимальный размер проектной группы, свыше которого дополнительные члены не повышают продуктивности по отношению к увеличенному размеру коллектива? A) 1 B) 3 C) 5 D) 11 E) 24
16) Дан треугольник ABC; используйте компас и грань треугольника, чтобы найти точку P, при этом треугольники ABP, ACP, и BCP имеют одинаковые периметры? (ABC построен таким образом, что решение существует)
17) Выведите функцию, которая возвращает количество единиц, требуемое в распечатки всех чисел от 0 до N. Например, f(13) = 6. Заметьте, что f(1) = 1. Каково наибольшее N, при котором f(N) = N возможно?
18) какая самая крутая прога которую вы когда-либо наваляли?
19) Жила-была компания великая, и выбрать К вещей из N можно было сделать столькими же способами, как и N-K из N вещей: я беру К, ты - все остальное. Найди же самую чудесную один-к-одному функцию, с умом необычайным, в которая отображает все K мои. Но точность любят короли: да не будет К более Чен половина N.
19) Какое число следующее в последовательности: 10, 9, 60, 90, 70, 66, ?
A) 96 B) 10 в 100-ой степени C) Любое из вышеперечисленных D) Ни одно из вышеперечисленных
20) В 29 словах (или меньше), опишите, что бы вы хотели совершить если бы вы работали в Google Labs.
Рядом с офисом, где я работаю, есть магазинчик типа супермаркет. Он для меня две функции выполняет -кормит (т. е. еду я там обычно покупаю)и радует ценничками: итак, №1 - захожу сегодня, обозреваю длинный прилавочек с печеньками и вижу коробочку с надписью СДОБНАЯ СДОБА (оказывается сдоба и несдобная есть!)Ну это еще что! вот №2 - смотрю на нижнюю полочку и вижу кулечек с надписью ХРЕНДЕЛЬ ВАНИЛЬНЫЙ (буква ``к`` в слове крендель с какими-то странными завитушками-ну вылитая ``х``:-) ну, и №3 -все знают конфетки Х-CITE Delight (ексайт делайт), так вот, у них на ценнике написано Х-САЙТ ДИЛИГТ! По русски это прямо какой-то матерщинный продукт получился! ХЭ-САЙТ ! Во как! Удачи им, пусть радуют дальше:-)))
Живу в Казахстане в небольшом, можно сказать, провинциальном городке. Но способности местных врачевателеей переплюнут любого маститого профессора. Сегодня в местной газете прочитал объявление следующего содержания: Психоневролог. Лечение детей и взрослых. Страхи, бессонница, заикание, гипноз, гадание.
Вот так. В стране набралось столько параноидальных гипнотизеров и гадальщиков, что теперь их надо непременно лечить. А что? В этом что-то есть.
Одна моя знакомая вышла замуж за англичанина. Профессора. Как ей это удалось, имея троих детей, не знаю. Видно она в чем-то волшебница, и не поведала ему о том, что трое детей у нее от троих мужей... Но история не о том. Англичанин по конракту работал у нас, жил в новой семье и решил помочь одному из новообретенных детей с изучением английского языка. Наш юный оболтус сразу стал подхалимски "рваться" к знаниям, и английский профессор добросовестно ваял за него домашние задания. Учительца английского языка, заметила изменения в домашних работах Пети, назовем его так, и как-то на уроке произнесла следующую нотацию:
- Я вижу, Петя, что ты стал заниматься языком. Но тебе явно кто-то помогает в этом. И это плохо! Знаешь почему? Чтобы кого-то чему-то учить, нужно хорошо знать то, чему учишь! А твой домашний учитель в английском ничего толком не понимает!
И еще об английском. Соседка-школьница сдружилась с юным америкосом, и однажды попросила быстренько перевести ей тексток, домашнее занание, значится... Америкос был человеком веселым, а в тот вечер еще и слегка пьяным, поэтому училка моей соседки упала со стула, когда прочла перевод.
Русский исходный текст точно не помню, но в переводе получалось примерно следующее: "Я так разозлилась на этого потного мудозвона, что даже возбудилась! У меня аж трусы в жопу залезли!"
Недавно зашла в продуктовый магазин рядом с домом. В молочном отделе увидела бутылку, на этикетке которой крупными буквами было написано "Кумыс". Обрадовалась. Думаю, надо же, какая забота о российском потребителе. Но приглядевшись, увидела, что ниже, шрифтом помельче, надпись "Кумысный продукт из коровьего молока". Купить не рискнула. Теперь думаю, что же нужно сделать с коровьим молоком, чтобы получить лошадиное? :)
Набдюдал сегодня утром около 9:30 на ст. Киевская радиальная (Арбатско-покровская). В вагон вбегает женщина и за ней сразу же закрываются двери. Однако, она не успела занести в вагон вторую ногу и по ней незамедлительно прошлись дверки, что закончилось падением туфли между перроном и вагоном, двери закрылись. У нее глаза как блюдца, рот открыт, поезд уходит. Занавес!
Преамбула: мой друг и я являемся почитателями Библии. Вдобавок, мы сошлись на почве безбашенного чувства юмора. Поэтому в каком смысле мы употребляем имя библейского персонажа, которого зовут Ииуй, и географическое библейское название Вифезда, полагаю, обьяснять нет нужды. Так вот, на днях я получаю от своего друга имэйл, где в строке "Тема сообщения" указано следующее: "Ииуй идет в Вифезду посылать всех на себя". Я битых полчаса катался по полу от смеха: о)
Я жалею, что я не скульптор, не какой-нибудь Церетели или Неизвестный. Потому что есть задумка поставить красивый памятник человеку, который по праву заслужил его при жизни. Это памятник Борису Николаевичу Ельцину. Этот памятник я представляю таким. Надо взять метра три железнодорожного полотна вместе с рельсами и шпалами, поперек положить бронзовую фигуру Е.Б.Н. , в изголовье - хрустальная бутылка высотою метра три (на этикетке надпись - "Путинка"), на бронзовой табличке надпись: "Мы тебя, понимаешь, никогда не забудем". Рядом с бутылкой хрустальный же метровой высоты стакан. А скинуться на памятник могла бы "Единая Россия". Временно установить памятник на Красной площади, а когда Е.Б.Н. переселится на Новодевичье, то туда. (с) Юрий Павлов.
История из серии про студентов. Идем мы с тем же приятелем с университета. (К учебе мы подходили добросовестно, прям-таки зубрежкой занимались, потому как особо на ФИВТе не расслабишься) Впереди нас идут первокурсники, и один другому говорит: - Представляешь, два месяца сидел над курсовиком, и получил трояк. На что другой ответил: - Это фигня, я вот на верстку и написание реферата минут десять потратил, и на отлично сдал....
Собиралась я как то однажды в гости к наилюбимейшей подружке. Само собой необходимо было прикупить какой-нибудь винчик для разогрева душевности в разговорах. Заглянула Рамсторище и выбрала с витринки сливовое вино - по цене Н, далее в кассу. Многоуажаемая кассир пропустила мою бутылочку через штрих и цена вышла несколько иная - в приятную меньшую сторону. Тривиально обрадовавшись тому, что жизнь все таки прекрасна - мне удалось добраться до подружки. Уютно усевшись на очаровательно просторной кухне, разлив наш деликатес и для продолжительности удовольствия бросив в него пару тройку -кусочков льда, мы угнездились для куртуазного трепа. Глоточки проскальзывали, разговорчик лился ручейком, бутылочка уменьшилась в половинку - но ЧУ!!-вдруг кто- то из нас подозрительно заметил что ВИНЧИК то НЕ СЛАДЕНЬКИЙ!!! .... Однако странный вкусец... хм И чей-то там на етикеточке накалякано?... САКЭ!!!
Отдыхал я этим летом на литовском взморье. В последнее на курортах Прибалтики все чаще слышна русская речь, сие есть русские туристы. Они канечно же литовским не владеют. Ну нет в российских школах предмета литовский язык. При этом в большинстве своем они логично рассуждают, что в бывшей братской республике хоть с акцентом, но русский помнят. Однако за десятилетие независимости выросло поколение, для которых русский стал полноценным иностранным языком. Ну это все присказка, сказка будет впереди. Дело было в Паланге. Двигаю я в темпе на пляж и краем глаза вижу такую сценку. Подходит мужик к холодильнику с мороженным. К нему сразу подскакивает девушка-продавщица, на вид лет 18, то есть русский она учила в школе как второй иностранный и то в лучшем случае. Мужик оценил ситуацию и задал логичный вопрос:"Вы по-русски говорите?" Девушка сразу ушла в сумрак. С одной стороны клиент готовь платить. С другой, русский для нее слишком велик и могуч. Так вот после минуты глубоко самоанализа она решает, что надо умирать, но задание партии выполнять. повторю, мужик по-литовски не в зуб ногой. И значит отвечает ему:"Suprantu" Suprantu переводиться на русский как Понимаю, мол говори мил человек, а я дам че ты хошь. Но для того мужик судьба и родина единны и даже если бы она его послала бы, то реакция была бы такая же. Теперь настала очередь мужика уходить в сумрак. Но к сожелению и там литовско-русского словаря не обнаружилось. Вобщем обломился мужик с мороженным. А суть в том, что надо всех мерить по себе, но иногда и рассуждать логично. Сумрак нам поможет
только что на работе: сидит рядом коллега и звонит в одну контору. Логически ожидаю услышать "алло! это организация такая-то?", слышу: "алло! Это улица Абидова?"
Рассказал товарищ, вернувшись сильно удрученным. Человек попал под колеса авто на мосту л. Ш. как раз в час пик. Авто-виновник не остановилось. Так зачем же останавливаться следующей машине, тормозя всех и вся, если не виновата? Та тоже проехала по тому, что, может быть, еще было человеком. Когда мой товарищ проезжал... по нему, то это было уже мокрой тряпкой. Вот такая грустная история.
18/July 3:30 zea1ot: бля, я ненавижу свой комп 18/July 3:31 zea1ot: не хочет качать при загрузке проца 18/July 3:32 n00b: ну у меня тоже такое бывает... когда фильм смотришь не так хорошо работает.. 18/July 3:32 zea1ot: вот теперь мне полегчало, спасибо 18/July 3:34 n00b: ну у моего товарища тот что емуль поставил на дедик еще совсем недавно был 14" монитор , а комп тормозил ваще не по децки.. 18/July 3:34 n00b: а у данилова вапще комп еле живоЙ, и из последних сил работает.. 18/July 3:35 n00b: а у Стаса ваще нет компа! 18/July 3:35 n00b: прикинь, какой он лох! =) 18/July 3:35 zea1ot: теперь совсем хорошо есть оказывается в мире справедливось 18/July 3:37 n00b: ага!!
История про студенческое детство и прекрасных преподавателей.
Дело было в первой неделе сентября. Место действия - один из лучших российских тех-институтов, ближайшее подмосковье (5 км к северу от МКАДа, всем нашим привет). Логичное состояние студента - залитость пЫвом до тепленького состояния, и как назло первая лабораторка в семестре. Пропускать нельзя - 3 часа геморроя в сентябре несколько полегче переносится, чем столько же в декабре. Ко всему следует добавить депресняк по поводу тогдашней личной не_жизни, соответственно все тормоза отпущены и состояние совсем "теплое"! Предполагаемый методичками и инструкциями распорядок лабы - сначала препод слушает бредятину студентов-оболтусов, и чегой-то такое интересное они будут сегодня творить, а потом оболтусы крутят всякие ручки и что-нибудь пишут в тетрадки :-) Вобщем подсаживается препод (! белые люди делают наоборот, сами к препам навязываются), открывает мне лабник (!!!), тычет в какой-то красивый график, к которому есть рядом же формула и описание, и с некоторой (?!!) попытки доносит до моего теплого сознания, что то описание надо бы "на пальцах" изобразить, как я его понимаю :-) В графике, если честно, единственной слаборасплывчатой и потому узнаваемой деталью были стрелочки :-) Уж не помню, чего я там ему выдавил, но он решил пойти до конца. Грит, вот ЭТА формула относится именно к этому графику, "теперь это сделать совсем просто"... И тут случилось самое интересное затмение в сознании. Когда я понял, чего я такое интересное творю, оказалось, что я дочитываю ТУ формулу на чистейшем английском, типа # is equal to @@ divided by @#@ up to the third power, бла-бла-бла... Договаривал уже на автомате, не останавливаться же на середине :-) Препод из аута выпал еще не скоро, я за это время успел бы то же самое повторить с начала до конца... Видимо, он занимался тем же :-) Теперь пришла очередь ему что-то выдавливать из себя вслух. Выдал он нечто в стиле: - Аааааааээээ, ну вобщем все тут понятно, эээээээээ, идите приступайте к выполнению, оооооооооооууууйййик, работы... Топ-топ-топ-топ-топ........ Дальнейшие наши отношения были абсолютно нейтральными, видимо он меня тоже в лицо не очень-то запомнил ;-)