Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.09.2004 по 26.09.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В студенческую нашу бытность (год эдак 82-83-й) мы любили хаживать на ВДНХ к пруду у ресторана "Золотой колос" попить пивка под "грибками", если кто помнит, напротив ресторана. Рядом с этим местом находился (и, по-моему, сейчас находится) павильон "Цветоводство", и, соответственно, между "грибками" и вышеупомянутым павильоном распологалось приличного размера поле, разбитое на квадраты и засеянное различными цветами. Около каждого квадрата стояла табличка с названием цветов, на нем возроставших (по-русски и по-латински). Это, собсно, преамбула... А амбула вот какова... Поскольку (см. выше) мы там пивали пиво, то у нас возник тест на трезвость- прочитать табличку с названием растения... Попробуйте прочитать следующее название: Erphurter Phurphophpher (Эрфуртер Пфурпфоффер)... Ну что, получается? Ну вот и нас не всегда получалось... P.S. А цветок- весьма миленькая хризантема...
Есть у меня один знакомый, этакий любитель покурить ради поднятия настроения, сами понимаете о чем идет речь... Едет он значит на машине, в соответствующем, "поднятом" состоянии. Останавливает его гаишник, спрашивает документы, внимательно изучив бумажки, поднимает глаза и внимательно осматривая водителя заподазривает неладное. Далее следует коронная фраза: " Ну что Дмитрий Владимирович, пойдемте дунем!" Занавес
Особенности предвыборной компании в Украине... Вчера в Киеве при входе в парадное обнаружил наклеенную на дверь листовку: "НЕ МОЧИСЬ В ПОДЪЕЗДЕ, ТЫ ЖЕ НЕ ДОНЕЦКИЙ"
Слушала как-то радио (за пару месяцев до начала олимпиады).... Утренняя передача, как всегда с розыгрышами и конкурсами... Звонок в студию. Вопрос (за правильный ответ - приз) звонившему такой:"Назовите символ российской команды в предстоящей олимпиаде" И 3 варианта ответа: 1)чакушка 2)чебурашка 3)поллитра После продолжительного раздумья молодой человек выдал: "Поллитра......."
Едем на машине по МКАД. В одном месте рядом с дорогой огромные трубы ТЭЦ выпускают клубы пара. А в небе достаточно пышные облака. 5-летний Кирилл, многозначительно: - Так вот откуда облака берутся...
Наш сын учится в школе №829 (Северное Тушино). В целях усиления мер безопасности был взят второй охранник, поставлена дополнительная решетка на входе в школьный двор. В общем мышь не проскользнет! Так вот вчера в школе проводились родительские собрания во всех классах. Родителей набралось под тысячу человек. Однако а школу было не так просто попасть. Первый охранник на входе в школьный двор досматривал сумки и портфели у мамаш и папаш: не дай бог, кто-нибудь пластид принесет! Второй охранник на входе в школу старательно вписывал паспортные данные в специальный журнал, как на оборонном НИИ. Очередь выстроилась длиннее, чем в мавзолей в 70-х годах. Но это не самое смешное. После прохода живых турникетов родители могли наблюдать открытую дверь на задний двор школы, через которую не то что киллограмм взрывчатки, мешок с гексогеном можно было безпрепятственно пронести. Отстоявшим две очереди родителям было безумно жаль потраченного времени. Но что поделаешь - у нас проводится операция АНТИТЕРРОР!
Как-то с мамой собрались на дачу, а машина у меня была в ремонте. Мама всех знакомых обзвонила – ни у кого не получалось подбросить. Остался последний вариант – муж маминой подруги, который наш сосед по даче. Сначала я никак не могла понять, почему мама в самую последнюю очередь ему позвонила. Причина такого странного маминого поведения выяснилась позже. К слову, дача у нас в 70 км от Москвы, ехать часа 2-2.5. В общем, приехал за нами этот сосед, назову его АМ. Когда я только увидела его, поняла, что без приключений мы не доедем: во-первых, очки на нем, судя по толщине стекол, на –15 тянут, но не в этом дело: рассеянный взгляд без фокусировки явно говорит о том, что очки ему – что черепахе зонтик. Да и сам растяпа еще тот: приехал в домашних тапочках, очнулся только у нас. Я смотрю, мама трясется как осиновый лист, видать, уже жалеет, что его попросила. Не переломились бы, на электричке доехали, поди целее были бы. Когда уже поехали, я поняла, что практикует вождение он, мягко говоря, редко. Мама моя подпрыгивала как блин на сковородке от каждого торможения. Пару раз АМ просто не заметил красный свет, как будто это к нему не относится, пешеходы буквально выпрыгивали из-под колес. АМ был по-олимпийски спокоен и только поминутно оглашал вздохами окрестности. Мама уже не вздыхала – она сидела в каком-то тупом столбняке с вытаращенными глазами и потерянным надолго даром речи. Я сидела рядом с ним, закрыв глаза – иначе было невозможно, потому что у АМ, плюс ко всему, еще, наверно, отсутствовало напрочь ощущение дистанции. Перед каждой идущей спереди машиной он тормозил на интимном расстоянии, что было непонятно – то ли АМ демонстрирует ювелирное торможение, то ли он тормозит сам, причем конкретно. Наконец, выехали на пригородное шоссе (оттуда до дачи минут 10 еще), а там поворот от автобусной остановке и мы будем на месте. Замаячила надежда, что мы все-таки останемся живы. АМ с облегчением бормочет: «Ну, вот, кажется и приехали…» и со всей дури въезжает в автобусную остановку. Финиш
Только что. Сын (4 года) говорит дочери (5 лет): "Таня отгадай слово на букву Ю". дочка: "Юла" сын: "нет" дочка: "Юбка" сын: "ну нет" дочка: "Юля" сын: "да нет же! Юкзак!" (рюкзак)
Похоже в нашей стране от угрозы терроризма у народа реально начинает сьезжать крыша. На днях видел в новостях, как пассажиры самолета, летевшего в Хургаду, отказались садиться на борт вместе с подозрительного вида студентами какого-то мусульманского колледжа. Однако не представлял, что эпидемия видеть в каждой женщине восточной наружности потенциальную шахидку коснулась и моего родного Челябинска. Я работаю редактором городской газеты и сегодня отправил одну из корреспонденток фотографировать мост через реку Миасс, надо было к материалу такую иллюстрацию. Через 10 минут после ее отъезда выяснилось, что в редакции закончился сахар, кофе хотят все, лифт уже отключили, мы на восьмом этаже, в магазин идти никому неохота. Ясен пень, сахар должна на обратной дороге купить уехавшая фотографировать мост корреспондентка. Для этого нужно всего лишь позвонить ей на мобильный и предупредить. Звоню: _ Светик, купи пожалуйста на обратной дороге пачку сахара, а то в офисе закончился. А народ жаждет сладкого кофе. Ты где кстати? Уже сфоткала мост? _ Я уже подъезжаю к нужному месту. Сейчас буду на мосту, выйду и все сделаю как надо. А потом сразу и быстро уезжаю к вам. Нормальный телефонный диалог... Вот только пассажиры маршрутки не слышали мой вопрос, зато четко отразили Светины ответы. Так... Она на мосту, обещает выйти и все сделать как надо... А потом собирается быстро слинять... Ну ясно, эта террористка, она собирается ВЗОРВАТЬ МОСТ! И убежать!! ДЕРЖИТЕ ШАХИДКУ!!! Вот такие бдительные и малахольные граждане живут в Челябинске. Самое смешное, что от Светы-"шахидки", прижимающией к боку подозрительную черную сумку (с фотоаппаратом, конечно, а не с пластитом) всего лишь потребовали немедленно выметаться из маршрутки. Взорванный мост через Миасс мало кого взволновал, лишь бы потенциальная террористка вышла из маршрутки, а там...
Только что хохма родилась. Значит так: работаю ведущим новостей. Поступает сообщение, что наши доблестные погранцы поймали очередное судно-браконьера. Корреспондент делает сюжет, пишет мне примерный текст и т. д. Прочитал я его, значит в эфире один раз, на следующий выпуск решил несколько разнообразить текст. Начинаю искать, чего можно переделать. И тут вижу, что ни в сюжете, ни в подводке корреспондент не указал названия судна-браконьера. Ладно, наскоряк перед эфиром выдергиваю его (название), из сообщения какого-то интернет-агентства и бегу в студию. Чуть не совал эфир своим ржачем. Несчастная китайская лохань называлась «Ченг Хуй». А корреспондент мог бы и предупредить...
В ходе предвыборной агитации кандидата в президенты, а ныне премьер-министра Украины В. Ф. Януковича, его кебекуазы усердно распространяют всевозможные печатные издания, превозносящие потенциального главу державы и обещающие, что каждый украинец (говоря библейским языком) после его избрания "будет сидеть под своей собственной смоковницей". Вот только сведения о кандидате от власти в этих агитках крайне противоречивы. Возьмем самый ироничный аспект: отношение объекта к первоисточникам (все цитаты- в переводе с украинского). 1) "Любит ПРОСМАТРИВАТЬ Евангелие" (газета "Кыйив сьогодни", №30) - как будто Евангелие - это какой-то фотоальбом! 2) "Иногда любит ВЗЯТЬ Евангелие (брошюра "Загадка Виктора Януковича", изданная тиражом ни много ни мало 1.200.000 экземпляров, стр.41) 3) "А духовную поддержку и мудрый совет он с того времени находит в Евангелии, книге, которая стала его настольной книгой В ней, он уверен, есть ответы на все вопросы человечества. Вот только искать их надо не разумом, а сердцем" (ibid, стр.82) Так все-таки, что любит делать с Евангелием "Я", как его теперь называют в Украине? Просматривать, держать в руках или чтобы оно просто лежало на столе? Да и что здесь имеется в виду под "Евангелием"? (Евангелие - одно из четырех жизнеописаний Иисуса Христа, входящих в состав Библии или же как таковая Благая весть о Его смерти и воскресении). В любом случае, полная неосведомленность как автора, так и подобострастно описываемого им персонажа в религиозных вопросах очевидны слепому. Так и запишем.
Разглядываю купленную коробочку леденцов "Минтон". Аршинными буквами на ней начертано "NEW!!! 3 эффекта: потрясающая свежесть дыхания, смягчает горло, и еще какая-то хрень. Потом переворачиваю коробочку, задумчиво смотрю состав и ниже мееееленькими буковками: "при чрезмерном употреблении возможен слабительный эффект". В приступе смеха соображаю, что надо бы написать в отдел работы с потребителем, почему об этом самом эффекте не упомянуто среди вышеперечисленных трех.
Почти фраза дня... (для кого-то)... Сегодня, обед в одном из ресторанов в центре Москвы. Кушают деловые люди. Бизнес-ланч короче. Ресторан двухуровневый, сажусь на второй этаж, но тех кто сидит внизу слышно, т. к. второй этаж "балконного" типа. Дождался друга, сидим кушаем. Играет приятная спокойная музыка. У кого внизу звонит телефон, начинается разговор с женщиной. "Да Эльвира Павловна, нет Эльвира Павловна..." спокойное такое начало, пауза, потом температура разговора начинает повышаться: "Эльвира Павловна, прошу Вас разговаривать со мной спокойно, я же с Вами говорю спокойно, я требую от Вас корректности"... но через секунд 30 точку кипения и волнения у говорящего зашакалило и он выдает две фразы: "ХВАТИТ, НЕ ПОЛОЩИТЕ МНЕ ГОЛОВУ, НЕ ТЕРЕБИТЕ МНЕ ЕРУНДУ!"
(до меня конструкция последней фразы и дошла-то не сразу, но смеялся до слез....)
Не смешно, зато правда http://www.lenta.ru/terror/2004/09/22/money/ Пострадавшим при теракте жителям Беслана собрали 500 миллионов рублей .... Что же касается размера компенсаций, то, согласно распоряжению, подписанному премьером Фрадковым, семьям жертв теракта будет выплачено по 100 тысяч рублей на каждого погибшего, а также по 18 тысяч рублей на похороны. Получившие тяжелые ранения и ранения средней степени тяжести получат по 50 тысяч рублей, легкие ранения - по 25 тысяч рублей. Остальным бывшим заложникам выплатят по 15 тысяч рублей. .... Всего в результате теракта погибли почти 350 человек, более 500 были ранены
Считаем... 350*100 000+500*50 000 = 60 000 000р 500 000 000 - 60 000 000=440 000 000 рублей... Которые опять исчезнут неизвестно куда... А ведь эти деньги собирали мы!
Первоклашки. Подходит на перемене к учительнице первоклашка и спрашивает тихим доверительным шепотом: - Ведь это неправда про лягушонка? - Почему? - Но у лягушки головастик!
Я работаю сисадмином. У одной женщины-бухгалтера на нашей работе комп старенький, слабенький. Было запущено две ДОСовские программы. И на одной из них видеокарта сглюкнула. А женщина занимается отчетами сотрудников по командировкам, т. е. там сотрудники фигурируют. И вот представьте себе: полный экран всякого мусора, местами мигающего, и лишь в середине экрана мои фамилия и инициалы - единственный сохранившийся текст на экране. Сами представьте, кого обвинили в диверсии? И ведь не отмоешься!!!
Как то решил поехать с четвероногим другом на собачью площадку. Ехать было далеко, и мы решили не напрягаться, а воспользоваться общественным транспортом. Перейдя улицу, вижу нужный троллейбус, готовый отчалить от остановки. Следующего ждать долго, поэтому команда "вперед" и мы побежали. Собака в принципе бегает быстрее человека, а матерый пятилетний "немец" и подавно. Цель он понимал прекрасно, длина поводка позволяла, и в результате он вскочил на заднюю площадку троллейбуса секунды на полторы быстрее меня... Народу в общем было и так немного, но до конечной мы ехали на абсолютно пустой площадке под осуждающими взглядами пассажиров. Пес был в наморднике, но все равно было неудобно.
История про "КАК ЗАКАЛЯЛАСЬ СТАЛЬ" напомнила. Учился я в классе 3-м, год эдак 1985. Задали нам в школе принести любую книгу про войну. С утра, минут за 10 до выхода я подлетаю к книжному шкафу, быстро по названию нахожу "нужную" книженцию и пытаюсь улизнуть, но был перехвачен бдительной мамой со старшим братом. Получив ответ на вопрос, что взял и для чего, и посмотрев на обложку, они оба покатильсь на пол от смеха. Угадайте название!
ответ: "Гоголь Н. В. - Шинель"
зы: обидно, но искренне был благодарен, что не дали в школе так блеснуть.
Сразу скажу, что не уверен в правильности написания терминов. Две девушки, прогуливаясь по скверу в центре города, ведут беседу: - Хочу, чтобы мне сделали портфолио (профессиональная фотография). - А что это? Разновидность куннулинуса?
Еду я однажды вечером домой в метро, пиво пью. Выгляжу как классический манагер, то есть от "ботвы" или "пьяного гоблина" разительно отличаюсь. День был очень тяжелый, но жизнь начинает потихоньку налаживаться. Народу в вагоне немного, т.е. вероятность, что тебя толкнут, и ты кого-нибудь обольешь, невелика. Передо мной сидит красивая ухоженная дама лет 45-ти и неодобрительно на меня поглядывает. Далее происходит следующий диалог: Дама: Вы бутылку крепко держите? Я: Да, благодарю Вас. Дама: Но Вы можете пролить на меня пиво! Я: Не беспокойтесь, пожалуйста, я буду очень аккуратен. Дама: Но если все-таки прольете, Вы мне как-то это компенсируете? Я: Конечно. Я извинюсь и оплачу химчистку Вашей юбки. Дама: Точно? Я: Обязательно. "Калифорния Клинерс", по-моему, стоит долларов 40. Не беспокойтесь, я платежеспособен. Дама (выдержав паузу): И вообще, чтобы пить пиво есть специальные места... Я: Безусловно. А для того, чтобы исходить говном, тоже есть специальные места. Называется уборная. Мне, конечно, должно быть очень стыдно, тем более, что закон не на моей стороне, но настроение я, похоже, поднял всем попучикам...
видала умильную картину на свадьбе - ну знаешь, некоторые люди еще и в церкви оформляют чтото. тетка уговаривает ребенка пойти в церковь и креститься - говорит ему - крещенный ребенок = ангел. а некрещенный = поросенок. ребенок смотрит на нее недоверчиво и бросается к маме "Мама, пойдем отсюда, тут тетя ругается!"
"Новый полпред президента РФ Дмитрий Козак считает, что есть основания для помилования бывшего ПОКЛОННИКА(!!!) российской армии Юрия Буданова." http://top.rbc.ru/index1.shtml
Таки не перевелись еще фанаты и поклонники российской армии!! :) RAndy
Вечером, 18 сетнября в метро побили "кавказцев". Травмы не опасные для жизни: черепно-мозговые. :-) Ну какие нафиг скинхеды?! Это были просто коротко стриженные молодые люди в кожаных куртках. ;-)) Ничего не придумал, почитайте сами http://www.rian.ru/rian/intro.cfm?nws_id=685132
Вчера был на дне рождения. Одна пара из гостей приобрела подарок в сексшопе. Делились наперебой впечатлениями о посещении. "Дааа! А на верхней полке - огромный черный член! Да, да! Вот такой!" - девушка показала в высоту, а юноша - как рыбак.
Сидим мы как-то с подружкой на кухне лялякаем о своем, открывается дверь и заходит ее пятилетний сынишка, который серьезно так говорит "Мама у меня не писюн - а член" на что я хихикаю, а мамашка без паузы спрашивает у ребенка: Ты им что делаешь? сын задумчиво: писаю..... мамашка удовлетворенно: значит - писюн!
Жена моя не блондинка... совсем даже нароборот - брюнетка, а с недавних пор даже жгучая :) Но один эпизод меня заставил задуматься о цвете волос в ее прошлой жизни. Не далее как в воскресенье идем мы по универмагу, подходим к месту продажи "все для дома, все для ремонта" - я искал розетку для телефона и дверной глазок. Жена останавливается напротив рулонов с обоями. Я: "... мы же не за этим пришли!" Она: Смотри какие обои: как раз для нашей прихожей! Давай там обои поменяем, а то в зале они все в пятнах и совсем стерлись..." Вот так. Цвет волос - еще не показатель...
Что ни говорите, а устами младенцев все-таки Истина иногда глаголет. Года полтора назад сыну еще 2-х лет не было, зашла с ним в большой игрушечный магазин. Он живо интересуется всем вокруг, я, естественно, все объясняю. Натыкаемся на ужасно-розовый отдел. - Это Барби. Некоторое время изумленно рассматривает куклу и выдает: - Да.. какая БАБЛЯ! Верите, до сих пор не могу этих кукол по-другому называть.
Наверное все знают как живут и чем питаются алкоголики. Вот история уже бывшего алкоголика, хоть и говорят что бывших не бывает но прошло уже много лет Был у меня знакомый, парень не плохой, но через какоето время он спился, стал натуральным алкашом. Все что было в доме пропивал. Было ему 19 или 20 лет. В армию не могли забрать так как он все время где-то пил или уже был нипитый. Пришло время очередного призыва. В военкомате уже устали от такого неуважения к ним и в день отъезда группы будущих солдат в армию за ним просто заехали домой и в чем он был, забрали из постели. Пьяного. На этом предисловие заканчивается. Сама история. Проходит пару месяцев как наш друг отбывает почетный долг. От него приходит письмо. Когда мы прочитали, да и сейчас нет нет вспоминаем, всегда смеемся. Внимание!!! Цитата из письма. Ваня! Ты не представляешь как в армии хорошо. КОРМЯТ АЖ ТРИ РАЗА В ДЕНЬ. Все. З.Ы. Может я уже и оставлял эту историю, но не помню.
"Внешняя политика США в отношении своих союзников все же крайне двулична. Эстонские мальчики в Ираке на пушечное мясо годятся, а эстонские девочки на страницы эротических журналов — нет".
Eesti Ekspress, не найдя в Playboy эстонских спортсменок. Прочие были.
История типичная для наших дорог, и наверняка сами такое видели не раз. Но рассказываешь иностранцам кто в России не был - проникаются. Сколько полос движения в одну сторону на мосту Лейтенанта Шмидта в Питере? Я сам оттуда давно, но по памяти – вроде всего одна. Плюс одна трамвайная. Когда-то я частенько ходил пешком через мост и наблюдал мучения автомобилистов, пытающихся с Васильевского проехать на Английскую набережную или обратно. В той одной полосе частенько ужимались в два ряда, ну и конечно еще один ряд пилил по трамвайной. Теперь - как все было. Час пик. Наблюдаю картину: С Васильевского в сторону города стоят плотно. Занимают трамвайный ряд один, плюс трамвайный ряд другой (то- есть по встречке трамвайной). И не то что один смельчак на него вылез – стоят цепочкой на весь мост. Итого четыре полосы (там где полагается одна) – две поворачивают направо, две (пытаются) по трамвайным налево. А трамвайное движение ведь никто не отменял... идет встречный. Ну, думаю, кто же из вас ребята первый проедет перекресток. И кто бы вы думали? Правильно. По «крайней левой» (пятой!? или второй встречной ) на хорошей скорости Гранд Чероки с темными стеклами обходит наших и... поворачивает направо! У нас на дорогах все джентельмены – конечно пропустили. И то правда – может спешил человек. PS Недавно вычитал: мост Лейтенанта Шмидта собираются реконструировать - расширять на 15-17 метров. Думаю – зачем? разве пять полос движения в одну сторону мало?
У моей подруги есть приятельница, которая работает парикмахером. А еще она отчаянная матерщинница. Ее сын пошел в 1 класс. Через две недели маму вызвали в школу.
На уроке природоведения (или как бишь его там) учительница рассказывала детям про Землю, что она круглая, показала глобус и спросила, кто знает, какие есть на земле материки. Сын доблестной парикмахерши оказался первым и единственным ответившим на этот вопрос. Зато с большим успехом. Название его материка звучало так: "Шахер-махер, пошла на хер" (прошу прощения, из песни слов не выбросишь). Вызванная в школу мамаша выслушала "подводку" к ответу спокойно, а услышав "материк" начала так ржать, что вынуждена была убежать из школы.
Моя сестра младше меня на 4 года. Поэтому, когда я стала студенткой, она меня сильно уважала и старалась как-то подражать, советов моих слушалась. Приезжаю я как-то на летние каникулы, после сессии, естественно. А у нее как раз была практика от УПК (учебный комбинат, вроде, у меня самой такого не было). Она училась в этом УПК на повара, а практику проходила в ресторане. Вот ее рассказ: "Я там как дурочка, полдня картошку чищу, котлы какие-то мою, продукты таскаю на кухню. А грузчики весь день сидят, курят и еще ко мне цепляются. Ну я с ними и поругалась. Ты не думай, я ругалась, как ты учила - вежливо". Я спрашиваю: "Ну а они что?" - "А они меня хамкой обозвали". Я сначала не врубилась, а потом ржать начала: мою "ученицу" по правильному ведению споров ГРУЗЧИКИ ХАМКОЙ ОБОЗВАЛИ. Каково же тогда мое мастерство...
Реальный случай. Стоим как-то я, Андрей(А) и Лена(Л) в лифте. Я Андрея спрашиваю как ему Final Fantasy 7. Андрей:- "Да я в лицо не видел эту игру!..." Л:- "В лесу?" А:- "Причем здесь яйцо?"
О чем мечтает ворон, поселившийся на заброшенной железной дороге? Какие ему снятся сны в стране высоковольтных столбов? И вокруг серое, мутное, фабричное небо, под которым, кажется, уже нет ничего живого - ни движимого, ни недвижимого. Когда-то радующая глаз ядовитая зелень полей, только растеребит и растревожит сердце нахлынувшими воспоминаниями. Хотя вру. Все же еще колышится рожь, и вечерами напевает свое улю-лю. О как же она колышится бронзой своих колосьев! Только она и согревает душу надеждой о дарящей свое тепло, самой яркой из звезд. Вспомнилась мне моя бабуля. Я, будучи ребенком, любил прятаться во ржи. И моя дорогая, воинственная старушка, опомнившись, что дитя ищезло, бросалась на поиски. Охая да ахая, орала так ласково-преласково, мол, потеряешься, домой не приходи. И волосы ее, волосы цвета ржи, под палящим и обжигающим солнцем, и лицо ее, на которое годы накладывались морщинами, обвивал васильковый ветер. И как бы мне не хотелось затеряться в той пропасти, рано или поздно нужно было возвращаться домой, где иногда в подвале, под покровом ночи, гудя и пыхтя на пару с бабушкой, оживал самогонный аппарат. На небе все еще догорало солнце, и о мои нaгие коленки пеклась бабушкиных рук крапива; и пятки полнились занозами. А сейчас, небо почему-то уже не такое высокое, и краски его чересчур серые. И домой хочется. И все больше железных дорог, где под навесом провисающих своими проводами столбов негромко покрикивает потревоженное в ночи воронье.
Я работаю в фармацевтической компании занимающейся оптовой продажей медикаментов, основными клиентами являются аптеки, и бывает, случаются разные курьезные ситуации. Вот некоторые из них: 1. Есть такое понятие «Цитовая заявка», это значит, что ее надо собрать, распечатать документы и доставить клиенту в течении 1 часа. Принимаю заявку от клиента, они заказывают дешевый препарат, который им надо срочно далее диалог: Я: У Вас маленькая сумма, на цито принимаются заявки не менее … суммы. Клиент: Ну ладно, если не хватает суммы, добавьте 10 штук «Виагры» А теперь представьте недоумение склада: 10 уп. «Виагры» срочно!!! 2. Принимаю заявку у клиента: Клиент: Мне, пожалуйста, презервативы Я: К сожалению, презервативы кончились. Клиент: (вздыхая) ладно, раз нет презервативов, давайте бинты. Я: …. Бинты я им конечно сделала, но потом долго мучалась вопросом: «Каким образом, бинты можно использовать вместо презервативов???!!!» 3. Звонит клиент, я представляюсь: «Компания…» Клиент: Мне из … (называет основного нашего конкурента) привезли товар, в котором несколько ампул натрия хлорида разбиты. Я: А мы какое имеем отношение к этому? Клиент: Просто я до … дозвониться не могу, у них постоянно занято, решила может быть вы нам замените товар. Без комментариев.
Сложно сказать, сколько выпил вчера оператор ленты новостей уважаемой газеты "Спорт-Экспресс"; знает ли он, что такое хоккей; есть ли на карте России город "Металлург"; и кто в конце концов выиграл... но на сайте "Спорт-Экспресс" появилась такая замечательная новость:
ХОККЕЙ - С ШАЙБОЙ - РОССИЯ "Динамо" нанесло "Авангарду" очередное поражение 24.09.2004 18:20 Чемпионат России Суперлига 10-й тур "Авангард" (Металлург) - "Динамо" (Москва) - 4:3 (0:2, 2:1, 1:0, 0:1)
На церемонии открытия Всемирного конгресса информационных агентств.
В. ПУТИН: У нас есть слово «терроризм», происхождение его имеет латинские корни, оно во всех словарях – я вчера специально посмотрел – имеет одинаковое значение. Террорист – это тот, кто прибегает к актам террора, а террор – это подавление политических противников насильственными методами. В английских, французских и русских словарях дается одинаковая трактовка этого термина. ВОПРОС: Какова позиция Москвы в отношении подавления политических противников насильственными методами в Ираке и в отношении ядерного статуса Ирана? В. ПУТИН: Отношения строятся на понимании философии развития международных отношений и на определенных принципах, которые основаны на международном праве.
ПРИНЦ НА ГОРОШИНЕ (старая сказка на новый, мужской лад для взрослых детей)
Жила-была принцесса, она хотела взять себе в мужья принца, да только настоящего. Оно и понятно: деньги к деньгам, а принцы – к принцам. Вот она и объехала весь свет, искала такого, да повсюду было что-то не то: принцев было до хрена и больше, а вот настоящие ли они, этого она никак не мог распознать до концов, всегда с ними было что-то не в порядке. Вот и воротилась она домой и очень горевала: уж так ей надоели все эти придворные ебари да вибраторы, в которых быстро садились батарейки. Чистой, невинной принцессе так хотелось настоящего принца, аж челюсти сводило, и она даже с королем и королевой разговаривала сквозь зубы.
Как-то к вечеру разыгралась страшная буря; сверкала молния, гремел гром, дождь лил как из ведра, ужас что такое! И вдруг в городские ворота постучали, и старый король сам пошел отворять, потому как гребанная челядь ужралась вусмерть.
У ворот стоял принц. Боже мой, на кого он был похож от дождя и непогоды! Вода стекала с его фиолетового носа и зэковской засаленной телогрейки, стекала прямо в носки рваных кирзовых сапог и вытекала из дырявых пяток, из беззубого рта тащило многодневным перегаром... Ну, прям не принц, а бомж какой-то. Но громко шепелявил, что, сукой будет и век ему воли не видать, если он не настоящий принц.
"Ну, это мы разузнаем!" - подумала старая королева, но ничего не сказала, а пошла в опочивальню, сняла с кровати все тюфяки и подушки и положила на доски горошину, а потом взяла двадцать тюфяков и положила их на горошину, на тюфяки еще двадцать перин из гагачьего пуха. На этой постели и уложили на ночь принцессу, а на нее – самозванного принца.
Утром его спросили, как ему спалось. - Ах, ужасно херово! - отвечал принц. – Я, блять, всю ночь не сомкнул глаз. Бог знает, что там у меня было в постели! Я лежал на чем-то твердом, и теперь у меня вона все тело в синяках! Это просто ужас что такое!
Тут все поняли, что перед ними настоящий принц. Еще бы, он почувствовал горошину через двадцать тюфяков, двадцать перин из гагачьего пуха и принцессу! Таким нежным может быть только настоящий принц.
Принцесса взяла его в мужья, ведь теперь-то она знала, что берет за себя настоящего принца, а горошина попала в кунсткамеру, где ее можно видеть и поныне, если тока никакая шушера ее студва не сфиздила.
История для тех, кто ценит игру слов и не пугается минимальных технических подробностей :)
Существует точка зрения, что Интернет это креатура Дьявола, причем его основное назначение - распространение порнографии. А все остальное это так - незначительные побочные следствия.
Так это или не так - мы, скорее всего, никогда не узнаем :) Однако мне, не так давно, довелось стать свидетельницей того, как одна из программ проговорилась о собственной демонической природе, и было это так:
Для всяких рабочих надобностей завожу очередной емейл на сайте, над которым в последние времена в качестве хобби тружусь. Выходит емейл таким: evil-goddess@govorit.kozlam.net... загоняю данные в Bat, пошла стало быть работа. Поле from, естессно - Evil Goddess. Вечером звонит в совершенном экстазе подруга, которая днем посылала мне емейл с подтверждением о получении :)
Загляни-ка, говорит, в Sent, глянь что твое чудо мне ответило.
Заглядываю.
Красуется.
"Your message to evil-goddess@govorit.kozlam.net, dated Thursday, August 12, 2004, 10:01:28 PM, has in fact been read. If your message requires an answer, evil-goddess will answer when time permits."
По поводу надписей на эвакуаторах и прочих спец. машинах. Вспомнилось. Утро. Настроение отличное. Выхожу из подъезда. Стоит. Катафалк (покойников на ней перевозят). Прошла мимо нее. И что-то меня дернуло обернуться. Оборачиваюсь. Надпись на заднем стекле "Поедешь быстро - повезем медленно".
Есть у меня сестра. Я учусь на компьютерных сетях, а она на строительном. Ну по мере сил просвещаем друг друга. Однажды между нами случился такой диалог ... С: у чипа можно ножки подпилить. Я: Кто тебе такое сказал? С: Ты Я: Я??? (судорожно начинаю вспоминать, по какой причине я могла такое ляпнуть, и понимаю, что не могла я такое зверство выдумать даже в шутку. И тут до меня доходит...) Я: Закоротить что ли? С: (радостно) Ну да! Укоротить, подпилить радости моей не было предела
Слушал тут на днях в Калифорнии "публичное радио", это такое где музыки нету, только одни базары. Есть там програмка, "Свежий воздух", в которой проводят интервью с разными деятелями исскусств и политики.
В тот раз разговор был с выходцем из Израиля, который живет в Нью Йорке на Канал Стрит. Это достаточно большая улица, "отрезающая" южный мыс Манхэттена, где собственно раньше стояли башни близнецы торгового центра.
На этой улице 11 сентября паника была конкретная, не знаю почему, от нее до торгового центра 15 кварталов на юг, я понимаю если бы это была Вессей стрит, которая ВТЦ огибает, но тогда видать все с Манхэтаана свалить пытались.
После аварии, 12 сентября, по рассказам того мужика, весь южный мыс Манхэттена был оцеплен полицией, и чтобы попасть внутрь оцепления надо было доказать что ты там живешь. Причем кордоны стояли в несколько слоев, надо было везде доказывать что ты живешь еще южней. Но америка, понимаешь, страна предпринимателей, и что наблюдали люди, проходившие через кордон? Ни что иное, как продавцов маек со словами "Я пережил одиннадцатое сентября" (I survived September 11). Когда они успели напечатать фигову тучу маек, где они их напечатали, и как они просочились сквозь всю полицию Манхэттена - одним им известно, но арестовать их никто не пытался, и бабок они в тот день срубили что на долго хватит.
Так вот, приходит тут к нам в редакцию автор. АвторША. Смотрит на серию "Источники". А серия замечательная такая, красочная. На хорошей бумаге, с красивыми обложками. Душа радуется.
Листает и говорит: "А я вот тут повесть пишу... И еще у меня роман написан. А можно ее издать вот здесь, скажем?"
Мой шеф(сверхкорректно): "Знаете, мы издаем здесь только тех, кто сам себя не может издать ни при каких раскладах". Тетка непонимающе смотрит и говорит: "Ну вот, я же тоже не могу!!!" Шеф (мягким, задушевным голосом): "В смысле, тех, кто умер уже давно! "
Лично мне вспомнился анекдот про тещу и "похоронить у кремлевской стены": "Как хочешь, но чтобы завтра к 12 была готова!"
Преамбула проста - все еще помнят наводнивших ексСССР братков в шестисотых мерседесах. Сейчас вроде все поутихло малость. Я живу в одной из прибалтийских республик. Иду в магазин, и вижу очередной шестисотый, последней модели, все возможные навороты. Ну казалось бы что тут особого? И тут я взглянул на дверцу машины - а там надпись - ЗАО "Взыскание долгов". Я как в ступоре еще долго смотрел на это ожидая что лысая башка братка высунется из окна... Вот как в наше время люди сферы деятельности узаконивают. Было выбивание денег - стало Взыскание долгов...
Не байка это и не история совсем, а так – зарисовки о современной Москве, получившиеся немного в духе Задорнова, которого впрочем, я давно уже и не люблю. Соотечественникам, давно покинувшим родину посвящается. Рекламное объявление голосом на эскалаторе в метро: «…Пенсионерам…бла-бла-бла…доверьте пенсионные накопления…управляющей компании…напишите заявление в любом отделении банка Москвы…после заключения договора вас ждут подарки и розыгрыши…». Розыгрыши их ждут, значит. МTV, блин, нашлись. Приколисты. Сразу представляется: звонок по телефону: «Пенсионер Иванов? Вас беспокоят … Ваша пенсия уже не ваша! », «Ха-ха, мы вас разыграли! » - и хорошо, если не стук падающего тела. Страшно далеки они от народа! Розыгрышей таких, начиная с 1991-го… Москвичи – они ж отдельный народ (вместе с примкнувшими «понаехавшими»). Ладно, весь мир учит иностранные языки. Один язык выучил, другой… Не-е-е, не наш метод, не наш. У нас на это времени не хватает. Объявления на столбах у дороги: «5 ЯЗЫКОВ СИНХРОННО ЗА РУЛЕМ». Это как же? Экономим время – учим 5 языков одновременно! Не забывая рулить! Интересно, нужна ли автомагнитола с отдельными 5 каналами звука? Прижался к левой дверке – послушал французский, у правой – традиционно, английский или японский. Или все же слова на разных языках произносят по очереди. Типа: спасибо – сенкью, мерси, и т д.? Одна незадача: как бы правильный язык-то выбрать, когда понадобиться. Но это все херня – я тут недавно видел «21 ЯЗЫК СИНХРОННО ЗА РУЛЕМ»! Но это еще не все! Подождите смеятся! Только в Москве! Видимо, по просьбам «зажравшихся» жителей – абсолютно уникальная услуга предоставляется в одном из самых крупных, но отнюдь не элитном, а наоборот – демократичном молле «Мега». До недавнего времени. На главном входе сидит чистильщик (или чищщик) обуви. Рядом – стоит щит с прейскурантом услуг. Среди прочих – чистка обуви из кожи, нубука и. т.д. – «чистка кожи рептилиЕй». Нет, ну вы понимаете как круто! Ведь даже не более приспособленными пушистыми длинношерстными и короткошерстными зверьками (дарю идею, но берегитесь Гринписа и Бардо), а рептилией! Это для настоящих эстетов. Мастеров полировочного блеска! Рембрантов обуви, Страдивари шнурков!
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.