Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.09.2004 по 26.09.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Это история произошла этим летом, в славном городе Красноярске. На улице +35 градусов, весь народ щемится в тенек. И вот мы с моим сокурсником стоим в очереди в душном солнечном кабинете нашего Политеха, чтобы распечатать диплом. За компьютером сидит довольно-таки упитанная девчушка, с 1-го или 2-го курса. На компьютере очень громко играет проигрыватель. Студенты, стоящие перед нами, дико возмущаются ее медлительности или пофигизму, потому как многие торопятся. Девушка начинает распечатывать диплом(с дискеты), и тут зависает программа, и она не долго думая, нажимает на кнопку Reset.(Мы с моим приятелем программисты одной успешной фирмы, просто тихо недоумеваем, видя эту картину). Точно такая же история происходит с другим студентом, потом с третьим и четвертым. И тут мой уравновешенный приятель не выдерживает и громко орет на нее: "Дура, выключи свой проигрыватель, бля!" Вывод: мало того что мы простояли там около пяти часов, мой друг получил по харе, меня эта участь обошла(я девушка), так с нас еще содрали деньги за моральное оскорбление той девушки и нифига мы не сделали с дипломом. Люди не жалейте денег на принтеры!!!
Стоим вчера с другом на остановке, ждем своего автобуса, а мимо проплывает "ненужный" и на нем красуется такая надпись: МЫ ЛЕТАЕМ ДЛЯ ВАС! Вот такая конкуренция Аэрофлоту во Владивостоке... :-))
Ехала на Корса по плохой дороге и не заметила что спустило колесо заднее. Только на даче поняла когда уже доехала. Попросила соседа поменять. Он запаску поставил, а это взял заклеить. Приносит и говорит что я очень долго ехала на спущщенном колесе оно размонтировалось и даже камера куда-то девалась. А от камеры остался только сосок и он вытащить не может, тот так застрял.
Как можно вытащить сосок и какую камеру нужно в колесо? Можно поставить от Москвича? У соседа Москвич.
Недавно услышал в одной из передач ТВ. Тема передачи была - продажа оружия (имелось в веду Государство, а не частные лица) В конце передачи ведущий сделал такой вывод: - Торговать оружием можно и нужно, только надо следить, что бы оно попало не в те руки. Да, остается не понятным, какие же все таки руки те, а какие не те?
«А у меня мотор взорвался! » - возбужденно орал Серега в трубку. Мотор принадлежал Корове, которая принадлежала Сереге, и что самое интересное, Корова тремя неделями раньше принадлежала мне. Вместе с машиной Сереге был продан долгосрочный, хотя и неписанный, контракт о ремонте - гарантия. Договорившись с начальником, я пошел вниз, в столовую, беседовать с Шурой. У Шуры машины не было, но была теща с машиной. На ней и поехали.
Обнаженная поверхность цилиндров тускловато блестела. Полоса масла намечала последние метры путешествия. Когда вы слышали, что бы моторы взрывались? Вот и я о чем.
После того как забрали Серегу и двоих попутчиков (за восемьдесят километров, не меньше), было время для пункта два: а именно, транспортировки. Корову хотелось бы из точки A в точку B, причем точка B должна быть максимально приближенной к точке C, которая являлась домом. До точки А нужно было опять тащиться, только с прицепом на этот раз. Буксировка, к счастью, в голову не пришла. Тещина машина для этого не годилась, и история нуждается в новом герое: прошу любить и жаловать, Трактор.
Трактор был старым семиместным дизельным Пежо. Он рычал мотором и таскал прицепы на любой передаче. Добившись у знакомых знакомых (t.e. two degrees of separation на данный момент) прицепа, на который Корову можно было бы загнать, мы клятвенно пообещали вернуться «часика через два». Общая длинна нашего автопоезда теперь составляла метров десять. От одного конца до другого нужно было шагать минуту и повороты вдруг стали радиусом напоминать орбиты астероидов.
Наши добрые знакомые, обладатели прицепа, заметили что на все 10 метров наших прав скорее всего не хватит, и нужна еще одна буковка, и в принципе, ни я, ни Серега, вести не мог. Но мы договорились, что мы об этом совсем не знали, и если полиция остановит, то мы только по-русски и вообще. Тронулись.
Вечерело, темнело и уровень освещенности в целом падал. Найдя Корову на обочине, съездили развернуться на ближайшую заправку (за километр) - а как иначе с таким хвостом. Загнали передние колеса. Центр тяжести прицепа сместился, и скидной помостик, по которому заезжали, задрался вверх. Прыганья на прицепе и прочая результата не принесли, все-таки тонна японского пластика. Зацепили передок лебедкой, другой конец - за стенку прицепа, и с треском блокирующей зубчатки - потянули.
Фонарик садился, Трактор перегревался на холостом ходу, прошло три часа за: передвиганием Коровы в продольном направелии (это еще более-менее естественно), поперечном (уже носит оттенок извращения. Додумались толкать рулем) и также вращением вдоль осей, которые машинам незнакомы и относятся скорее к воздухоплаванию. Когда наконец все четыре колеса косались платформы, все сооружение плавно ухнуло вперед, машину растянули и порычали в уже долгожданную точку B.
На следующий день Серега осматривал двух-литровый мотор Камри. Если бы его удалось втиснуть под капот в целом небольшой Коровы, Серега жег бы резину и делал бы всех на дороге. Картины полного и безоговорочного превосходства проносились в его голове; глаза нездорово блестели.
Оставалось одно но: денег на Камри не было. Как наверное и на Коровий мотор. Корова поменяла владельца во второй раз за несколько недель; Серега вновь приобщился к радостям поездов и автобусов. И еще 500 баксов за купленную в рассрочку Корову предстояло выплатить.
Сижу, общаюсь, подходит девушка знакомая, заглыдывает в глазики и задает дежурное "какдела", на что я, тяну: "Зае..." Надо было видеть глаза этой девушки, которая аж напряглась"Зае*али????" А такая надежда в голосе, что хоть кто-нибудь ее поймет и разделит ее печаль по отношению к остальному народу... А фигушки вам..."Зае*ись!!!!"говорю я))) Кажется, она расстроилась...
Иногда мне становится ужасно жаль читателей, которые берут в руки нашу газету. Я лично, увидев очередной заголовок в ней, впала в интеллектуальный ступор. И так и не смогла ответить на заданный в нем вопрос: "СКОЛЬКО РАЗ В ГОДУ БЫВАЕТ НОВЫЙ ГОД?" Возможно, это был такой рекламный ход, поскольку, почувствовав себя полной идиоткой, я и прочитала всю статью. Мне было явлено откровение, что праздник Новый Год бывает пять раз в год... Хочется воскликнуть как в известном анекдоте: "Я столько не выпью!"
Есть у меня один знакомый, назовем его условно Игорь. История про него. В бытность мою студентом в славном городе-герое Вологде (как же целых 5 лет меня выдержала!) я ездил в свой родной Череповец исключительно на выходные, что вызывало у всех моих Череповецких знакомых вполне резонные вопросы о том что не пора ли нам че-как... Амбула. В тот вечер мы засиделись за несколькими литрами слабоалкогольного пенного вкусного и т. д. короче пива, а электричка в Вологду уходила тогда в 05.00 (для кого утра для кого ночи), вот мы и досидели часиков этак до четырех, после чего, я предложил Игорю меня проводить на электричку до вокзала (благо идти минут 10). Проводил, зашел в вагон, я предложил проехаться в Вологду, а так как на улице было холодно и ему ОЧЕНЬ не хотелось идти домой, то он просто лег и заснул на скамье электрички. Я, поболтав со знакомыми девушками и купив на нас с ним билеты ("Мне и вот там вот внизу тело - оно со мной") Лег спать, но через скамейку. Дальше со слов девушек. Где-то через час тело Игоря начало подавать признаки жизни, а еще минут через 15 он проснулся. Стал озираться сумасшедшими глазами и спрашивает у девушек: И - Девченки, а я гыде-е-е? Д - В Электричке. И ( после паузы секунд 30) - Ага... (пауза) А куда она едет? Д - В Вологду. И - О! Я там кого то знаю... А у меня билет-то хотя бы есть? Д - Да тебе Саня купил. И - О-О-О! Саня! - после чего увидев меня рубанулся спать дальше до самой столицы нашей области.
Первая. Идем с другом по дорожке около дома. Навстречу нам две девочки лет 11-12. До нас долетает отрывок фразы одной из них: "Представляешь, ей чуть х%й в рот влез".
Вторая. К группе девочек примерно такого же возраста сидящих возле подъезда подбегает их запыхавшаяся подружка и спрашивает: "Девчонки, а коленно-локтевая позиция это раком???" Те отвечают, что скорее всего да. Та чуть ли не в истерике: "Аааааа, проиграла я спор!" Вот такая вот молодежь у нас в Минске. Прислал Алексеенко Паша. alekseenko_pavel@rambler.ru
Сегодня с утра пришел спам :) О до чего уже дощли :) - ---- Привет! Только из отпуска вернулась. Ездили с мужем в Крым. С погодой нам повезло: загорели - не узнаешь! Море, пальмы, плавали с аквалангом: красотища! Тебе тоже не плохо бы отдохнуть, сменить обстановку. А то что от тебя в конце концов останется: ни один мужчина даже не взглянет. Там столько мужчин ходит, все такие милые, так загадочно улыбаются, хотят наверное чего-нибудь, а я со своим самоваром приехала :-) Да, кстати, недавно была на выставке "Эрос". Столько всяких штучек, фенечек, препаратов для повышения потенции для мужчин и не только. Глаза разбегаются. Я себе кожаное белье взяла. Суперское! А у моего мужа, знаешь, проблемы с этим, устает он что ли на работе сильно. Думаю, куплю что-нибудь. Взяла Лаверон, прочитала инструкцию, прикинь он оказывается и для женщин подходит - усиливает сексуальные ощущения. И с алкоголем сочетается. Ну дак вот, я потихоньку размешала в стакане ему полтаблетки, а половину сама выпила. Ты не поверишь, у него так встал через 30 минут, что он сам обалдел! Что касается меня, я тебе даже передать не могу, это было что-то невероятное. Я короче зашла к ним на сайт, там столько всего, да что я тебе рассказываю, зайди сама, прочитаешь, закажешь, сама и попробуешь. Вещь! Встретимся, расскажешь. Давай звони, не забывай, давай как нибудь девичник устроим, твоих "студентов" позовем :-). Он у меня скоро опять уедет на 2 недели.
Дело было при восхождении на Эльбрус. Высота 5100 м. Сердце бъется со скоростью 200 ударов в секунду, останавливаюсь тяжело дыша, автоматически оглядывая кавказский хребет... Ко мне подходит напарник и говорит: "Чего задумался?" На что я отвечаю: "Да вот... мотор останавливаю". Вот такой каламбурчик получился.
У меня в городе год назад развалился старый дом. Его восстановили, но как. Фасад дома сделан в стиле барокко, с барельефами, колоннами, статуями, окна такие же, все как надо, сбоку окон нету, но это только прелюдию к тому, что сзади. Сзади дом выглядит как в новых районах - никаких барельефов, колонн, лоджия на весь дом, 2 подъезда, вход в которые со двора, окна в них, как в панельных девятиэтажках, окна - ну точно, хрущевка. Мансарда - правильно, на хрущевской стороне... Вот такие пироги.
Перед школой летом мой малой уже не ходил в садик, поэтому ложился спать довольно поздно. И вот, сидя с женой у телевизора переключаю с программы на программу. Сын сидит спиной к телевизору и играет в компьютер. Дохожу до СТС, где начинается сериал. Услышав знакомую мелодию к фильму, малой резко разворичивается и громко говорит: - Хочу СЕКС Мы в полном оцепенении смотрим на него. Онже смотря на нас и выдерживая татральную паузу и выпаливает дальше: - В БОЛЬШОМ ГОРОДЕ
Сын ночью сидел здесь: http://www.netwars.ru Утром будим в школу - ой я же и голову и ноги заблокировал ??? в школу пора - нет ну как же так ??? вставай......... - не могу, полчаса на восстановление
Очередная попытка наладить отношения с бывшей женой закончилась как обычно: краткий "романтический период" с вытягиванием всех денег, потом куча претензий, мой протест и вновь "пошел вон!" Когда сын поехал туда в гости, попросил его помочь вернуть хотя бы часть денег. Вместо денег передала 2 бутылки кошерной водки биробиджанского разлива. На одной этикетке: "Еврейское счастье". На другой: "Бедный еврей"...
Со слов друга рассказываю... Работаем в Канаде. В коллективе работает простой канадский парень Сэм и несколько русских. Русские естественно временами пьют. Сэм Пьет с ними. Сидят они однажды, все уже ну очень хорошие, время позднее и все такое. Проявляя заботу, один из русских спрашивает, типа как же ты Сэм до дома доберешься, на что получает ответ : - Ничего, я на своей машине доеду. Видимо пешком в таком состоянии было добираться опаснее...
Осень 2004 года. Незалежную колбасит грядущими "выборами" президента. На всех бигбордах и лайтбоксах тотальная смена репертуара - сникерсы и тампаксы уступили место ющенкам и януковичам. Но любимыми лицами непосредсвенно кандидатов дело не ограничивается, много плакатов с физиономиями артистов, спортсменов, врачей и просто незнакомых людей, поддерживающих "нашего" кандидата. Иду по улице, как раз мимо ряда лайтбоксов с изображением всенародной поддержки. По одному представителю из народа на одном лайтбоксе. Фотографии большие, во всю площадь, а текст мелкий. Нужно напрячься, чтобы прочесть суть поддержки. Напрягаться, само собой, лень. Прохожу мимо одного лайтбокса, мимо второго... третьего... четвертого... На последнем, почему-то, изображена антиникатиновая реклама, но это осознается не сразу. Сразу бросается в глаза крупная надпись - НЕ ДУРИ СЕБЯ!!!
Сижу щяс, закончив главу переводить, голова одеревенела, от нечего делать тычу в браузер "говрящие" адреса, типа "пук.нет" и так далее. Так вот, есть сайт www.muda.com, а президента этой фирмы (Муда, разумеется) зовут, минуточку, Тан Сри Дато... Бумажная фабрика, какую онитам бумагу делают???
Один дядькя в погонах похитил-изнасиловал-убил ..нскую девушку. Его долго судили-судили и толком не засудили. Как вдруг откуда не возмись - теракт. Все как один встали против ..нцев и вообще всяких там... И дядька получил сильную(ну я б сказал очень сильную поддержку в лице всего р...го народа и "теремочка" в целом. (http://www.vesti.ru/news.html?id=61814&tid=23801) А вот ...нцы и запад оказались недовольны тем что дядке все простят. (http://www.vesti.ru/news.html?id=61814&tid=23801) И встал у Теремочка вопрос: То ли р...го мужика ублажить и фемидке руки связать и при этом увеличить мотивацию среди ..нцев делать "бухи" и "бахи" в москве и московской области или обидеть р...го мужика??? Ответ найдете здесь, что "теремок" придумал и как он из сщипитильной ситуазии вышел..: http://www.vesti.ru/news.html?id=61837&tid=23801
Греческий таксист съездил до Луны и обратно шесть раз
За рулем. 15:15:27
Греческий таксист Грегориос Сачидинис решил передать свой Mercedes 240D в музей компании в немецком Штутгарте. За время своей службы "рабочая лошадка" наездила 4,5 км, что эквивалентно шести расстояниям до Луны и обратно и 82 земным экваторам. Основной путь машина-ветеран проделала по улицам второго по величине греческого города Салоники. Кроме того, Сачидинис наездил не одну тысячу километров, доставляя медикаменты в Белград во время Балканской войны.
а к портрету москаля вы забыли чуть ли не самое главное - наушники! причем, желательно как минимум в пол-головы, чем больше, тем лучше.
так что, Harry, одеваешься как хиппи на покое, берешь газету или книжонку за 40 рублей, покупаешь уши за 10 рублей в любом ларьке, штекер просто суешь к себе за пазуху, одно ухо втыкаешь в, собс-но, ухо, второе пусть болтается, делаешь дэбильний взгляд и озадаченное выражение лица, и - в путь
По поводу маразмов в стиле "Дристана". Было это на втором курсе университета. ФИЛФАК (это не ругательство, это факультет блин фигологов). Была у меня одногруппница, диагноз- почти блондинка, т. е. по природе брюнетка, но дууууууурааааааа..... клиника вообщем. Зачем она пошла учиться на филолога непонятно. Да и вообще- ЗАЧЕМ она пошла учиться?! Ну это просто писец. К тому же диагнозом являлся и ее явно нерусский говор, и национальность в паспорте. Не буду говорить национальность, но она была истинной дочерью своего народа. Т. е. кофточки с люрексом, семечки на парах и шиньон на грязные волосы. Ну прелесть))). Итак, первая сессия, диктант по русской филологии, принимает проректор. Чудесный старикан, респект ему, но зараза, на язык острый жуть. Знаицца, текст интересный и в принципе несложнй. Речь шла о Гогене и Ван Гоге, какие типа они рулезные челы и как они любили писАть на берегах Рейна. Не особо рассчитывая на интеллект первокурсников, препод на доске крупными буквами написАл "Гоген, Ван Гог, Рейн". НисАли, сдали. Через 10 минут одуванчик (голова у него на одуван похожа) проректора начинает выполняять странные движения, по амплитуде схожие с маятником напольных часов. Истерические всхлипы дополняют клиническую картину. Думала что вот он какой мужской климакс. Фиги! Смех был вызван работой этой мамзель, о которой собственно, речь и идет. Отсмеявшись, он попытался вслух прочесть ЭТО, но попытка с треском провалилась. Взяв мел, он это просто написАл на доске. Предложение изначально звучало так:"Гоген и Ван Гог часто писАли свои работы и бла бла бла". В варианте Ольги (тьфу ты, проболталась таки) это было написано так:" Гоген Иван гог часто писАли........." Типа МЫ, Николай второй....... Вот так. Пара была сорвана, Оля получила заслуженый неуд и долго не могла понять, почему она, учась на филолога, должна знать, цитирую "каких-то там гогенов". Я рыдала)))))))))))))))) Так что теперь на одного художника- передвижника стало больше. Это вам даже не Николай Ге. Это круче -Гоген Иван Гог. мама русская, папа........))))))))))))))))) Пы. Сы. Привет Славянскому университету. И Ольге, если прочтет. А вдруг научилась обращаться с компом?)
Это приватный разговор на одном из IRC каналов. - --------------------------------------------- ЭШ ЗДОРОВА ЭШ дождь ЭШ иль как там тебя ЭШ ты мужик иль баба sneg ну бля sneg я гермафродит ЭШ ты че еблан пошел нах.... отсюда sneg саси хуй sneg ыбрык ЭШ я тебя впервые вижу ЭШ уебок sneg ну и иди нахуй sneg хули мне моск ебешь ЭШ за это можно отхватить ЭШ лох ЭШ игнор sneg слыш ф пизду иди sneg далбаеб sneg вместе со сваим игнором ЭШ сукин ты сын я тебя нагну раком у дуба и выебу sneg бля sneg хули те нада то ЭШ парень ну ты и попал sneg ф пизду иди ЭШ все не пиши мне гандон а то я тебя найду sneg саси хуй бля ЭШ а я тебя вижу ЭШ и знаю твой адрес ЭШ я тебя с окна вижу sneg все я себе зарок дал с далбаебами и ыбрыками не песдеть sneg беспезды ЭШ ну уебарь я к тебе иду ЭШ домой ЭШ сукин ты сын ЭШ ЖДИ НАХУЙ sneg не спаткнись ЭШ сукин ты сын sneg слушай чучила ты ваще кто такой ? ЭШ а за это я тебе ноги вырву ЭШ пугало sneg а по песде ? sneg тока не обижайся ЭШ я зтот квартал на мезинце держу sneg ну я бля на хую тада тебя держу sneg ну и квартал значит тожы ЭШ лады я ктебе пошел ЭШ игнор sneg ну как хош sneg интересно было попиздеть с табой ЭШ я твою маму на углу раком пер она это помнит спроси у нее сукин ты сын sneg гы sneg а ты даун ЭШ я твою маму на углу раком пер она это помнит спроси у нее сукин ты сын ЭШ вот упырь ты ебучий sneg ЭШ ты даунито хромосома ЭШ иди прыщи выводи sneg самы епнутый человек на земле ЭШ ты че лох чтоли sneg ты бамбук sneg и какашка собки sneg а исчо ты сопли насарога sneg и воопсче ты гамадрил sneg ну и лох и пиздец нахуй с табой уже не интересно sneg ты где нахуй даунита sneg бля отзывайся а то яйца атарву КОНЕЦ
Еще еще раз по поводу Дристана изо льда и "Гидемо Пасана". Я еще про Эда Гарпо слышала...... и про "Дикого Мирона" Бокаччо.... ... есть многое на свете, друг Горацио! (с) Гамлет Кто больше? ;)
Что было точно, не помню, хоть режьте меня. Кажется это был мой день рождения. Какие-то знакомые мелькали перед глазами, с кем-то мы пили, ссорились, мирились, выясняли отношения. Так и оказались на небольшом склоне, ведущем к торговому комплексу. Ах, да! Там же кинотеатр был. Приспичило нам оказывается после дня рождения в кино пойти. А кто-то из компании тянул пить дальше за мое здравие... ... И тут она! Бежит навстречу, стройная, ну просто красота неописуемая... Но некоторая злость все-таки мелькает в глазах, или может даже не злое, а сумашедшинка такая. Скорость она в итоге сбавила, и уже довольно медленно ко мне подошла, и в последний момент ее все же спугнуло что-то. Мотнула гнедой мордой с белым пятном между глаз, заржала, укусила меня за руку, которой я протягивал ей сахар, и встала на дыбы... ... Ну что мне оставалось делать, только прыгать в сторону, чтобы под копыта не попасть. Думать некогда было, и я вправо прыгнул, дурак. Ну правша я, куда мне думать-то в такой ситуации. Инстинкты... Прыгнул... ... В полете я врезался головой в шкаф стоящий недалеко от кровати - руку протяни, и с грохотом упал на пол. Естественно мимо кровати. Кульбит тот еще...
... У населенного пункта Автуры НОЧНОЙ ДОЗОР(!!!) выявил также группу из четырех боевиков, которая скрытно передвигалась и пыталась проникнуть в село. Двое бандитов в ходе перестрелки уничтожены.
Корпоративный сортир: выхожу из кабинки, рядом писсуары, мирно отливает коммерческий директор. Писсуары от входа не видны. В сортир влетает менеджер по качеству с криком "в очередь, сукины дети, в очередь", и почти налетает на мирно ссущего коммерческого! Картина маслом и сливками! Коммерческий даже бровью не повел...
В бытность мою заведующим универсамом произошла эта ситуация: Как-то вечером приходит в универсам бабулька с большим пакетом и ищет директора. Выхожу я в торговый зал и она бойко так на меня накидывается, мол торгуем мы некачественным товаром. На мой вопрос, типа, в чем дело, она достает из пакета сковородку, открывает крышку и победно так говорит:" Вот смотрите, что творится!" На сковородке лежат 3 картофельные котлеты (которые необходимо жарить не размораживая в большом количестве горячего масла). Далее короткий диалог: Я: "Ну, и..." Старушка: "Пригорели!" Я: "А может жарили неправильно?" С: "Ты еще поучи меня котлеты жарить! Я их всю жизнь жарю и не разу не пригорали. А эти пригорели!" Я (давясь от смеха): "Деньги мы вам вернем. Так что забирайте сковородку и подойдите к кассе". С: "Сковородку я заберу, а котлеты вы себе переложите и сами их кушайте!" Короче, котлеты мы есть не стали, но разговоров об этой старушке было выше крыши.
Про Илюшу Муромца Помните бородатый анекдот: ...идет Илья Муромец по лесу, - навстречу: Соловей Разбойник, губы разбиты, весь перекошен. Илья ему: „Кто ж это тебя так, за что обидели?!“ - „Ничего - ничего, Илюша, это я сам, ..., споткнулся.“ Идет дальше, - навстречу: Змей Горыныч, хвост в баранку закручен, крыло полуоторвано; Илья: „Что ж это за гад у нас в лесу завелся, не дает никому проходу!!! Кто?!“ - „Ничего - ничего, Илюша, это я сам, за елку зацепился, усе путем.“ Встречаются Соловей Разбойник с Змеем, - „Ну вот, как трезвый: душа-человек, а выпьет пляшечку, - „не там летаешь, не так свистишь“...“ Звали вообще-то моего героя Иваном, - тоже подходящее имя... Служил старшиной в военно - строительной роте, куда меня занесло сразу после Тольятти. Сам из деревни из-под Липецка, здоровенный, усы подкрученны, фуражка набекрень, смазные сапоги, на гармошке играл замечательно, широкая душа, всегда готов помочь, угостить... Прихожу раз в роту, смотрю: у дембеля Кименя личина, - как под комбайн попал. Вообще-то если дембель битый - сам лох, но для интереса спрашиваю: „Кто?“(мало ли: вдруг очередная война затевается между нацменами, - надо бы быть в курсе). Для порядка поломавшись, колется: был на гулянии в Поповке, там же оказался старшина, как часто, когда поддатый, не в настроении(на счету Вани за 1,5 года в ЧФ(переводили 3 раза, устали, уволили к черту!): 2 битых коменданта, патрульный „уазик“, 5 разбитых об ванину фуражку бутылок „Крымского игристого“ и „Массандры“, дюжина разогнанных патрулей, не поддающееся учету количество неосторожных курортников), асфальт же в Поповке: бугристый, с частыми выбоинами... Тут в казарму, звякая подковами, гренадером вламывается Иван. „Старшинский“, наводящий ужас, даже у дембелей вызывающий легкое беспокойство взгляд скользит по своим единоличным владениям, задерживается на не успевшем ускользнуть Кимени... „Кимень! Тебя!! Кто?!“, - гремит как Александр Невский на Чудском озере, как Дмитрий Донской на Куликовом поле: „Айзеры! Черные!!“ „Власти хотят!!“ „В моей роте!!!“ Бросается... ...На недоумевающих, привычно не ожидающих ничего хорошего, сбившихся в кучу азербайджанцев... ...Перехвачен на полброске „белыми“ судимыми, вежливо оттерт в сторонку: „Так тож, товарищ прапорщик, Кимень з местными, за дивчину... “ „Ааа“, - отходит, еще поддрагивая усом, корпусом, еще бросая грозный взгляд на кавказцев... „Из-за Людки что ли?“, - понятливо склабится (как и положено Геркулесу, знает всех местных дам пошустрее, отпускниц и даже только планирующих поездку в Евпаторию)
Только прибыл я на флот, не успел даже отвыкнуть от российской суровости, разнежиться на солнышке, как понадобились Армии свежие рабы, - посылают от нашей части меня и, конечно же, „Илью Муромца“: „А что, от него никто из спустившихся с гор за солью не вырвется.“ А что, вырывались? - Конечно: поразительная у человека тяга к свободе. Представьте себе: таджичонок из Пянджа, никогда не видевший самолет, черный асфальт и белых людей, в первый раз на поезде, выпрыгивает на полустанке под Калачом: в ночь, в декабрьскую синюю стужу. Сравнить можно разве что с Ваней Болотниковым, бежавшим с турецкой галеры... Приезжаем в Севастополь(поразительный город, или: поражающий? - и то, и другое: субтропическая зелень, белые скалы Инкермана, белые нарядные здания под сияющим солнем, синее море, бухты с грозным железом: стремительные эсминцы, неуклюжая ОВРа, внушительные БДК, бочонки подлодок, на горизонте: хищный силуэт авианосца; мужчины: только подтянутые морские офицеры, предупредительные к дамам, дамы: только стройные, из-под коротких юбочек: крымский загар), инструктаж: „Рейс в Нукус, Бухару, Самарканд, - эшелоном; эшелон от ВВ(военные менты, - изумительное сочетание: поймал раз Змей Горыныч капитана ВВ да призадумался: каким же духом от него пахнет?..), идет еще через Ходжент и Кзыл-Орду.“ Эшелон - это гадко: неделя, а то другая на рельсах, к тому же еще чиф - ВВ-шник, „товар“ из разных мест и разных народов; - обычно в Крым из Средней Азии самолетом вывозили... „На той неделе в Харькове в эшелоне кулябские разбирались с кум-курганскими: были убитые, один из флотских бросился разнимать, - сейчас с ножевым, - на Казачке, так что смотрите там!“ В Казачей бухте кроме морского бассейна с дельфинами, по совместительству: борцами с аквалангистами, - госпиталь, я там не раз бывал(„косящих на дурочку“ не оставляют на местах, в Евпатории или Донузлаве, - отправляют в главный, в Севастополь. Как определить: косит или по-настоящему(военкоматы частенько вместо отмазаных присылают настоящих дебилов с олигофренами, - или купленных: в Афганистане или служить по II-му кругу)? Делают пункцию из спиного мозга, - в 50 % случаев осложнение: паралич. Так что, если подписался, - точно настоящий придурок!). Тот, кто бросился разнимать, - флотский: флотские к личному составу не привычные, смешные, когда их, проштрафившихся, высылают „на мабуту“ (стройбат, т. е.)... „Так, чтобы судимых, - не больше 20 %. Мы все-таки флот. Приедете без ЧП: смена, офицерами из ваших частей. Выбрать личный состав для себя: разрешаю.“ Едем, кроме нас с Илюшей-Ваней, - шефом партии: майор-тыловик из Феодосии. В Нукусе провели дня 4: в кара-калпатском „Inturist“-е, смотрел там „Забытую мелодию для флейты“: забавно была видеть Филатова с узбекским переводом. Столько слоняющейся целыми днями молодежи и семечковой шелухи я больше не встречал. Широченные современные(для 80-х) улицы, - центральные! Носятся форсированные „Белоруси“, не хуже „жигулят“. За углом: дувалы и ослики. Военком, жалуется, что на заседании в горисполкоме заявили, что ему надо знать местный алфавит(1988 год!). Накупил книг. Узбекская кухня! Самогон, копченные куры и галушки у „западэнцив“ - тоже ничего, но... Плов, лагман, самса! Отправка, 10 дней в эшелоне; на вагон, обычный, общий, - 100 кара-калпаков; каждую ночь с III-ей боковой полки(там из-за труб отопления места меньше) кто-нибудь падал с грохотом в проход, - тут же, не просыпаясь, назад карабкался; у всех среднее образование, по „русскому“: „4“ - „5“. По- русски же на самом деле только один может, студентом был в Бухаре... В I-ый раз почувствовал себя заграницей: народ болтает, - ты ничего не понимаешь, тебя никто не понимает. Проводник-узбек: с тех пор я знаю, что означает слово „чай“. Держали мы бойцов с первого дня, разбили их по отделениям и взводам, занимали уборкой вагона; Илья держался молодцом. Пока по чужбине катили... Харьков. Поезд на Севастополь только утром. Где нам кантоваться всю ночь с сотней перепуганых, в чужой стране ребят, - никого не волнует. Загоняем их на второй этаж, в угол, огораживаем валом из рюкзаков, мы - по внешнему периметру. Вдруг: Илья пропал! Искать некому и некогда. Появляется, в соответствующем для Вани состоянии, абсолютно счастливый, сзади семенит обескураженная виновница Ваниной пропажи: видно после I-ой ½ программы, не переходя к заключительной части, в Илюше переборол все-таки долг воинский. Стал переворачивать спящих, строго по очереди, на другой бочок. Когда перешел к объяснению им положений Устава Внутренней Службы в собственной интерпретации, терпение лопнуло и у старшего команды, и у Дульсинеи Тобольской. Дежурный милиционер, патруль. Отношение Ильи к блюстителям порядка вам уже известно... Остался Ваня на харьковской киче. Поезд на Севастополь, отдельный вагон нам положен, но... Все в один, уже довольно плотно занятый нормальными „общевагонными“ пассажирами вагон, не
В дополнение к историям "Без даты": Работаю в брокерской компании. В комплекте таможенных документов должна быть бумага, которую почему-то назвали описью (а не списком, например). Заходит как-то знакомый брокер с толстой пачкой обработанных инспектором таможни документов, кладет их на край моего рабочего стола, перебирает и говорит так задумчиво:"Таак, инспектор написал, что отсутствует опись документов..." Опять просматривает пачку и резюмирует:"Опись, да, отсутствует" Реакция наших сотрудников была моментальной.
Мы строили, строили, и наконец построили - такие мысли приходят в голову при запуске DOOM3 на своем новом, но маломощном, для этого произведения комьютере.
Не история, цитатка из http://polit.ru/news/index.html
"... По словам собеседника газеты, подобная модуляция сигнала могла быть заложена специально, чтобы земляне обратили на него внимание, ведь естественные астрономические объекты излучают либо с постоянной, либо с переменной частотой."
Интересно, а какая еще частота бывает, особенно у неестественных объектов?