Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.09.2004 по 26.09.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Объявление на кабинете нашей провинциальной поликлинники (ручкой под трафарет на сером листке):
Я работал как-то в одной германо-американской типа х%йтек компании. Когда я там только появился, то обнаружил такой процесс создания конструкторской документации. Клянусь - это правда, видел собственными глазами и вздымался собственными волосами.
1. Анжанер берет чертеж, вертит в руках, пытаясь понять что это такое. 2. Поскольку он именно анжанер, то чертить он не умеет и дорисовывает недостающие простые детали от руки. 3. Сложные детали он даже нарисовать не может и поэтому просто кладет реальную сложную деталь на свой типа чертеж и фотает цифровой камерой. 4. скачивает из камеры фотку, запихивает ее в Ворд и распечатывает на лазернике. 5. Дорисовывает на распечатке все размеры, и всякие мелочи. 6. Ставит цветную (это важно) печать PRELIMINARY, подпись и дату. 7. Сканирует ЭТО с самым лучшим разрешением и цветом. 8. Отправляет через сервер вордовский документ, разбухший на 30-40 мегабайт, другому анженеру, который уже умеет чертить, только не понимает что. Этот другой анженер запихивает ЭТО в весьма извращенную чертежную оболочку, причем в виде картинки. 9. Добавляет рамку, основную надпись и название - что ЭТО все значит. 10. Распечатывает на лазернике, чтобы с распечатки увидеть орфографические ошибки допущенные в основной надписи, ну и вообще полюбоваться на этот "канструктарский дакУмент". 11. Отправляет в шреддер и повторяет шаг 10 пока уровень образования дает способность находить ошибки. 12. Подшивает ЭТО в папку, отправляет файловые копии ЭТОГО на сервер, а заодно первому анжанеру и начальнику, сохраняет копию на ДВУХ компакт-дисках (чтобы не пропал труд, значит).
ИТОГО на ЭТО в кол-ве 1 потрачено: пол-дня рабочего времени; несколько десятков листов качественной бумаги; 2 болванки; тонер принтера; несколько сотен мегабайт (!!!) серверного пространства; полудневная зарплата для 2-х анжанеров - всего примерно $150;
Печально. И ТАКОЕ они рожали еще долго. Потом их уволили и я собственноручно отправил их бумаги в макулатуру, чем забил несколько мусорных контейнеров, диски (около сотни) в мусорку, файлы на удаление (чем тоже освободил с пол-сотни гигабайт на сервере). А компания все равно развалилась.
В счастливые времена обучения в университете был у меня друг по фамилии Галыч. Звали его как и Пушкина, Александр Сергеевич, или просто Санек. Это был (и есть, насколько я знаю) добрейшей души улыбчивый человек ростом метр девяносто, прекрасный программист и электронщик. Главным и основным его хобби был, конечно, компьютер. В те не такие уж далекие времена мы все здорово увлекались компьютерными играми, специально для этих целей сделали локалку в общаге, в обязательном порядке посещали барахолку с пиратскими дисками, и т. д. И Санек, как старый геймер спектрумовской закалки, конечно, тоже игрался сутками. Доходило до того, что на лекции он ходил, поставив очередную гамезу на паузу, питался только чаем и вареньем из дома, отъедаясь только выбираясь на выходных к родителям (все это я хорошо знал, так как жили мы в одной комнате). В общем Саня и до этого бывший несколько "не от мира сего", стал вовсе рассеянным и задумчивым (Санек, если прочитаешь, не обижайся, я в хорошем смысле :). По понедельникам на нашем факультете у всех нормальных людей и девушек был выходной, остальные же маньяки (в том числе и я с Галычем) тащились на военную кафедру в надежде в дальнейшем получить звание и отмазаться от армии (надежда оказалась напрасной - звания то мы получили, но вот отмазаться нам это только мешало). Сами понимаете, понедельник - день тяжелый, на первой паре все сидят в полудреме.. И вот подполковник Самотуга посмотрел в журнал и обвел горящим взглядом будущих защитников, полузащитников и нападающих отечества. "Так, негодяи! У вас у всех накопилось много двоек, а исправлять их вы, конечно, собираетесь в конце семестра. Hо этого не будет! Исправлять будем немедленно!" - произнес Самотуга, после чего приступил к личным разборкам. Он называл фамилию, названный вставал и говорил по какой причине не сдал контрольную по тактике/тех. подготовке/строевой/etc, и когда он собирается ее пересдавать. Hастал черед и Галыча: "Галыч негодяй! Как Ваши дела?" - сурово спросил подпол. Ответом ему была тишина - Санек задумался о своем, и даже зычный голос Самотуги, произнесший его фамилию, не смог помешать ему медитировать. Однако окружающий народ помог ему очнуться и Санек поднялся с недоуменным выражением лица. "Как Ваши дела, я спрашиваю", повторил Самотуга. Саша с недоумением посмотрел на существо в зеленой одежде, неожиданно заинтересовашееся его делами. "Да все нормально... Домой вот съездил" - сказал он пожимая плечами. Ржали мы, наверное, минут 10 :)
... По гениальной идее автора, программа по большей части должна была сниматься на кладбище. Ну и что в этом такого? Место ничем не хуже других! По крайней мере автор и соответственно ведущая придерживалась такого мнения. Основная часть снималась летом, как раз тогда, когда была жуткая жарища, и девочка одевалась соответствующе, тоесть практически не одевалась. Но вот потом, когда в середине сентября выяснилось, что отснято не все, и началось главное веселье. Как-то неправильно, что в течении одной программы ведущая несколько раз переодевается, поэтому сниматься пришлось в "летнем" виде. Это было предисловие. В общем картина: на улице дубак, на могильной плите сидит полуголая ведущая и стучит зубами, за камерой стоят несколько мужиков закутанных в одежду как на северном полюсе. Уже смешно. Но тут начинается главное: у ведущей звонит мобильник, она его берет и выдает следующую фразу (внимание!!!) "извини, я не могу сейчас разговаривать - Я ГОЛАЯ НА КЛАДБИЩЕ!" Занавес...
Случилась тут в программе нештатная ситуация. Пользователь решил отправить нам вид экрана. Как это было сделано: - экран распечатан на лазерном принтере - распечатка отправлена факсом - факс отсканирован - полученное изображение сохранено в PDF - документ отправлен по э-почте...
Осталось только распечатать, отксерить и сунуть в шреддер. Зато все были заняты минимум часа полтора ж-)
ЗЫ Пользователь тоже компьютерный спец, не кто-нибудь.
про кинокарьеру Вас в детстве и раннем юношестве не мучали такие мечтания? Вот подходит к вам на улице кто-нибудь и восхищенным голосом говорит: "Вы именно та (тот), кто так нужен нам для нашего нового фильма! Вот вам телефон - позвоните и приходите на пробы!", ну а потом пробы, съемка, всесоюзное признание, слава, цветы и ВГИК вне конкурса.
А вот меня не мучали. Я вам сейчас расскажу, почему. * Когда мне было лет семь, что ли, мы с мамой банально стояли на остановке и ждали трамвая. Ребенком, надо сказать, я была вполне себе жизнерадостным и контактным, поэтому со всей свойственной мне контактностью я теребила за уши какую-то рядомтусующуюся собаку. "Какой милый ребенок!" - услышалось мне откуда-то сверху. Я посмотрела наверх и узрела там какую-то тетку. Тетка смотрела на меня, а потом наклонившись, потрепала меня за щеку. Я некоторое время раздумывала, не стоит ли укусить тетку за палец в рамках объяснения того, что нечего лапать за лицо незнакомого человека, но потом решила, что это лишнее и мама, наверное, не одобрит.
Между тем тетка стала говорить маме, что сейчас будут снимать фильм "Волшебник изумрудного города" и им ну ужасно не хватает исполнительницы главной роли, то бишь Элли. И я вот как раз вполне себе подхожу.
"И с собачками ладит!" - умиленно сказала тетка."У вас, кстати, нету собачки?" Мама смущенно сказала, что собачка у нас есть. Только очень большая.
Как раз в тот счастливый момент у нас жила Маня, огромная восточноевропейская овчарка, которую папа приволок с погранзаставы. Злая, как черт. Слушалась только отца, меня признавала за щенка и поэтому любила. Короче, вылитый Тотошка, вылитый. Тетка сказала, что это ничего. Ну это она Маню не видела.
Короче, на трамвае мы уехали в расстроенных чувствах. По приезду домой мама с порога сказала: "Саша, по-моему, Настю собираются снимать в кино!". "Я Тотошкой буду!" - радостно возопила я. Дело в том, что Тотошка был моим любимым героем и лично я видела себя только в этой роли. Папа сказал, что хорошо хоть не Страшилой. На том и успокоились.
В выходные меня одели в платье с кружавчиками, китайское такое, тогда их только начали завозить и завили волосы на бигуди. И то, и другое я восприняла без восторга. Папа взял Маню на поводок и мы побрели к Останкино (жили мы тогда на Проспекте Мира, рядом с м. Вднх).
Пробы должны были проводится на воздухе. Маню, надо сказать, отвергли сразу, когда она чуть не скушала помощника той тетки. Папа облегченно выдохнул и вместе Маней "оставил территорию". Я затосковала. Мне уже было понятно, что роль Тотошки мне не светит. И Маню отобрали, а мне вручили некоего рахитичного пуделя.
Пуделей я не люблю вообще-то. С раннего детства. Ну ладно, мне сказали: "Иди вдоль пруда!". "Раз, два, три - поехали!" - и я пошла мимо пруда быстрой походкой, волоча за собой упирающегося пуделя. "Нет, нет! Медленнее!" - "Раз, два, три - поехали!". Там я уже не помню, что было дальше. Помню, что разе на пятом пудель упал в пруд, увлекая меня за собой, но я удержалась.
Короче, весь этот цирк продолжался довольно долго, после чего расстроенной маме сказали, что я "щурюсь на камеру", "не способна воспринимать указания", и вообще, идите отсюда, мы вам позвоним.
Позвонили. Сказали, что увы и ах, будут снимать другую девочку, которая была блондиниста и пришла на съемки со своей собачкой, тоже какой-то типа пуделя (а не ненормальных с восточноевропейцами, так и читалось в ее голосе, можно предположить). Мама потосковала, но смирилась с тем, что ВГИКа не будет, цветов и славы тоже, увы и ах, карьера не задалась (за год до этого моя карьера не задалась в балете, но это уже личная трагедия моей бабушки).
А фильм сняли, по-моему, даже кто-то другой снимал, а не те, кто меня "пробовал", лев там был картонный, фильм был убогий, а девочка была до отвращения блондиниста. Так что я не переживаю!
Вчера случилось землетрясение, даже два. Добралось до нас из Калининградской области. Событие это для нашей маленькой, но гордой страны, редкое, и для истории существенно... Нас в компании четверо. Мой коллега Андрей, человек молодой и неженатый, собрался средь бела дня к нашему заказчику и говорит: - Я поехал к заказчику, кой-чего им нового поставлю (мы программисты), о будущем поговорю, а потом пообедаю в городе и, словом, вечером буду.
Учитывая что он человек неженатый,"пообедать" (не одному же обедать!) обычно растягивается часа на два-три. Но дело это полезное и мы не возражаем. Уехал. А мы остались, сидим, по клавишам стучим, есть чего делать. И тут вдруг тряхнуло, но не сильно. А через час - второй. Шкафчик зашатался - да и все. Но удивительно.
Дело уже часам к восьми и вдруг - Андрей появляется. Сыт, доволен и полон сил. Садится за компьютер и тоже начинает по клавишам стучать. Тут его наш коллега и спрашивает: - Ну как, землетрясение испытал?
Андрей к нам поворачивается и мечтательно говорит: - Да-а, два раза!
«…проблема заключается в том, что по улице Мира организовываются неорганизованные рынки…»(чиновник) «.. злорадствует употреблением спиртных напитков…»(милиционер в докладе)
Названия фильмов и все такое... Дело было в конце 80-х во время учебы в Универе. Тогда в ГЗ (Главном здании) периодически стали крутить нерусские фильмы не шедшие еще "широким экраном". Много чего интересного удалось посмотреть... Но запомнился фильм "Великий Голубой". Интригующее название, правда? Вот и мы так подумали. :)) Тем более, Франция. И что вы думаете? На протяжении всего фильма два чувака прыгали в воду и погружались, кто глубже. Ныряльщики они были. Потом уже как-то увидел этот фильм по ТВ. С наверняка более правильным переводом названия "Голубая бездна". :)
В девяностых был на Кольском полуострове по делам. Полярная ночь, кабина КамАЗа, бесконечная заснеженная дорога, темно, на каждом подъеме песок для подсыпки под колеса, стойкое убеждение, что стоит чему-нибудь сломаться, закончиться или прерваться - и все. Вообще все. Среди этой картины в свете фар в попутном направлении - группа людей, идущих по обочине с рюкзаками. Уже в мозгу картина их спасения. Но никто не голосует, не бросается размахивая руками с просьбой о помощи. Проезжаем дальше. Все нормально. Я уже люблю свою работу.
Предисловие. Как многим известно, в Северной Америке сейчас "хоккейный локаут" - игроки НХЛ отказываются играть, требуя сохранения высоких гонораров. Т. е. из-за нескольких сотен человек несколько миллионов остались без лицезрения любимой игры как минимум на сезон, а то и на два. Естественно, массы трудящихся это не радует, а повод (бабки) это нерадование только усугубляет.
Словие. Сегодня на одной из монреальских радиостанций ведущий пошутил следующим образом: "You know, there`s a big difference between playing hookey and playing hockey... Actually, now there`s nothing".
Перевод для не владеющих инглишем в совершенстве: "Есть большая разница между сачкованием и игрой в хоккеей... Правда, теперь уже никакой".
У нас в одном из торговых залов (подвальное помещение) располжены сразу два подразделения. Прямо напротив входа несколько менеджеров сервисного центра, а в глубине зала парочка кредитных экспертов. Поясню - это люди занимающиеся оформлением кредита на приобретение бытовой техники и прочей потребительской электроники, что продается этажом выше, в торговом зале. Естественно все что можно увешано плакатами и прочими информационными знаками со стрелками " Кредит ->>> ", дабы неимущим легче было отыскать этих экспертов. Само собой народ их не читает и прет напрямую к менеджерам сервисного центра дабы узнать условия кредита. Разумеется девушкам порядком надоело отвечать, что они не занимаются оформлением кредита и показывать пальцем в дальний конец зала. На днях после зарплаты стою рядом с двумя сотрудницами, юморим на разные "веселые" темы. Типа: деньги есть, берем выпивку, а девушек у нас своих хватает. Те начинают "возмущаться", что за дискриминация и все такое. Я достаю купюру покрупнее, те само собой "несогласны" и т. д. В самом разгаре "торга" подходит очередной страждущий до кредита, немолодой, скромный мужичок. - Вы пенсионерам в кредит даете? - Нет! Они даже мне за наличные не дают! - отвечаю я в пылу торгов. Обе дамы давясь от смеха указывают "невъехавшему" в ответ мужичку в сторону кредитных экспертов. Как говорится - ЗАНАВЕС.
припарковаться, перерыв всю сумку найти кошелек, достать кредитную карточку, посмотреть на себя в зеркало, выйти из машины, вставить кредитную карточку в автомат, взять пистолет, подойти к машине, увидеть что бак закрыть, повесить пистолет на место, найти ключи от машины, открыть машину, открыть бак, подойти к автомату взять пистолет, увидеть что длинны шланга не хватает, повесить пистолет на место, найти ключи, открыть машину, сесть, подумать, выйти и закрыть бак, посмотреть на себя в зеркало, завести машину, не заводиться, позвонить в сервис, выяснить что сначала нужно поставить передачу на паркинг, переключить передачу, завести машину, проехать вперед, взять пистолет, подойти к баку, увидеть что он закрыт, натйи ключи от машины, открыть машину, открыть бак, вставить пистолет в бак, не работает, подумать, посмотреть на автомат и увидеть что нужно опять вставить кредитку, найти ключи от машины, открыть машину, найти сумку и в ней кошелек, вставить кредитку, взять пистолет, вставить пистолет, ура наконец-то заправиться, поискать где бы помыть руки, помыть руки, найти ключи от машины, открыть машину, посмотреть в зеркало, подкрасить губы, завести машину, подумать и проверить еще раз, что кредитка в кошелке, кошелек в сумке, посмотреть в зеркало, включить заднюю передачу, постоять подумать, посмотреть на очередь сзади и решить что лобовое стекло лучше помыть в следующий раз, включить drive и поехать радуясь что все происходит в Канаде и за все это время никто не отвлекал от процесса сигналом :-) это и так такой стресс...
Поздно вечером в одесской маршрутке. Публика – сплошь интеллигентного вида. Все сидячие места заняты. Стоит лишь группка людей, переговаривающихся на хорошем английском. Мужчины, как носители языка, на чистом английском, сопровождающие их девушки - по всей видимости, лингвистки - тоже с достойным произношением. Все они шумно переговариваются, бурно размахивая руками, и заполняя собой все свободное пространство. На одной из остановок встает хрупкая, интеллигентного вида девушка, и, пытаясь протиснуться сквозь шумящих к выходу, робко так спрашивает одного из них, можно ли ей пройти. Ответа не последовало. Девушка повторяет вопрос на тон громче, потом еще раз и еще. Безуспешно – на нее никто не обращает внимания. Наконец, один из мужчин замечает ее и говорит ей, что он не понимает по русски. Девушка все так же вежливо спрашивает его, а понимает ли он по-английски. Тот обрадовался, замахал руками, мол, да, да, конечно же, понимает. И тут эта милая скромная девушка проорала на всю маршрутку «FUCK OFF!!!». В наступившей тишине по внезапно образовавшемувся свободному коридору девушка чинно проследовала к выходу и покинула маршрутку…
В нашем славном городе N* грядут выборы в думу. Агитация, плакаты, и пр. Короче все как всегда. Вдоль дороги установлен огромный дорожный щит, с одним из кандидатов, и рекламный слоган, что то вроде... "за город удобный, за город красивый, за город для всех горожан". Все бы хорошо, если бы не "задний план": лужи, грязь, наш городской долгосторой, и несчастный пенсионер, выброшенный нынешней экономикой за борт жизни, отыскивающий в мусорном баке пустые бутылки. В общем, горожане - этот город для вас...
Вчера задумчивый сидел в спортбаре, где транслировался какой-то футбольный матч. Видимо задумчивость помогла заметить рекламу сигарет парламент. "С_амостоятельный" "С_ильный" "У_веренный"
Поправки, запрещающие распитие пива на улице, в общественном транспорте И ДРУГИХ СПЕЦИАЛЬНО ОТВЕДіННЫХ ДЛЯ ЭТОГО МЕСТАХ, были приняты в четверг ко второму чтению законопроекта "Об ограничении розничной продажи и потребления в общественных местах пива и напитков, изготавливаемых на его основе" комитетом по экономполитике и предпринимательству Госдумы.
Захожу на днях в книжный магазин. Купила детям атласы, контурные карты, еще что-то и пошла книжки смотреть. Осмотрела экспозицию. Спрашиваю у продавца в отделе учебной и познавательной литературы: "У вас "Слово о словах" Успенского есть?". А она бежит в детский отдел, хватает стопку "Простоквашиных" и волочет их ко мне. Оказывается, современные книгопродавцы даже не слышали о такой книге и ее авторе, прославившем "глокую куздру". Вздохнула я и пошла дальше.
Останавливаюсь у исторической литературы и начинаю осмотр. Муж у меня почитывает А. Фоменко и примкнувшего к нему Носовского. Которые "Новую хронологию", "Русь и Рим" и всякое такое прочее понаписали. Почти все у нас дома есть, но сейчас появляются издания "пост-фоменковцев", выпущенные таким же форматом и похожие дизайном обложки. И вот среди этих почти одинаковых томиков высится огромный фолимант. Яркая блестящая обложка, "колораж" совсем другой, и формат раза в два больше "Хронологии" - энциклопедический такой формат. Фамилию вижу - Фоменко, а текст названия на таком расстоянии (через прилавок и проход) не разгляжу (очки пора менять). И вот я вглядываюсь изо всех сил, шею и туловище через прилавок тяну, очочки свои наклоняю, резкость навожу всеми способами... Ура, разглядела! Самая большая книга исторического отдела называется "Инопланетяне давно живут среди нас". Автор вот только не А. Фоменко, а В. Фоменко. Очень я рада за наших офень.
Восемнадцатиколесные фуры, гремя прицепами, проносились мимо. Кемперы скорее проползали, и трещанье маленьких дизелей пронзало дорожный шум и звукоизоляцию. Все, кому не лень, нас обгоняли. Те, которым лень, обгоняли тоже, и мы считали очки.
Соль автомобильного путешествия - обгоны - нас не интересовали. Причиной тому был прицеп с распятом на нем мотоциклом, который мы везли через границу домой, на починку. Будучи на прицепе, мотоцикл терял большую часть своих скоростных качеств, и даже не побоюсь сказать, заметно нас замедлял. Неаммортизированные рессоры прицепа заставляли его весело прыгать даже по ровной дороге, и мы ехали медленно.
Нам не хватало развлечений. Быстро была придумана новая игра: заставить обычно обгоняемые транспортные средства обгонять нас. Вкус победы был почувствован сразу, когда какой-о грузовик, выбрав прямую подлиннее, сбросил на передачу пониже и прорычал мимо нас. Сразу стало веселее.
Но в нас вошел дух искушения, и имя ему было: двойные желтые линии. Прилежные водители по ним не обгоняли, и мы тащились. Мы подло сбрасывали газ. Мы наслаждались ландшафтом. Мы вели себя крайне антисоциально. Как только наши спасительные стены, наши желтые линии, заканчивались, весело виляя прицепом, как хвостом, наш мини-автопоезд рвался вперед.
Игра продолжалась. Бонус очки можно было получить за грузовики с трейлерами, за кемперы, и за легковушки с прицепами, которые обгоняли нас. По-моему, нас даже обогнал как-то заблудившийся на автотрассу трактор.
Искушения росли. Возбужденный подросток Сема очень хотел прокатиться на мотоцикле. Поскольку работающими мотоциклами мы не располaгали, он был водружен на тот, который был, и торжественно провезен по стоянке. Впечатления были незабываемыми. Его взгляд был устремлен вдаль, осанка военная, и улыбка прям-таки пепсодентовская. Но хорошего помаленьку.
Самый загадочный обгон приключился ближе к дому, и было темно. Новый Вольво тащился за нами уже давно. Мы требовали, что бы он нас уж наконец-то обогнал, всеми доступными способами. Ехали километров на 30 медленнее, чем действующее ограничение. Практически по обочине. Вольво упрямо плелся позади.
Наконец, его терпение лопнуло. Как в замедленной съемке, он стал нас, нет, не обгонять - объезжать. За собой он тянул огромный прицеп. В нем семья из 8 человек могла жить 2 месяца, и даже не встречаться каждый день. Прицеп проплывал мимо нас, как товарный поезд на какой-нибудь станции. Мы несомненно заслужили самый огромный бонус, который в нашей игре был доступен.
А мотоцикл так и не починили. На одном и пробных заездов мотор выплюнул какую-то шестеренку прям сквозь кожух, вместе с маслом. Мотора на замен я так и не нашел, и пришлось продавать труп мотоцикла по бросовой цене. Обидно.
Морская Свинка Я не знаю как долго они живут. Будь я на месте Сонечки- двух лет бы точно не прожила. Надо быть полным идиотом чтобы дарить морскую свинку в семью с двумя плохо воспитанными мальчишками и двумя еще хуже воспитаными лабрадорами. Но второй год своей жизни Сонечка прожила в относительном комфорте- на втором этаже куда собаки не допускались. Хотя она по прежнему оставалась чрезвычайно невротизированной и на каждый громкий звук реагировала обмороком. Или это она черезвычайно реалистично изображала мертвую морскую свинку. На новый год у нас осталась ночевать моя мама. В гостевой спальне на втором этаже. Проснувшись рано утром она решила джля похода в уборную одеть разноцветные мохнатые тапочки с ушами, которые ей подарили внуки. Или хотя бы одну тапочку, которая валялась на ковре... Как бы вы стали одевать новый тапочек? Правильно, придерживая за уши, засовывать ногу в теплое нутро... Сонечка держалась как Зоя Космодемьянская, изображая Мертвую Морскую Свинку несмотря на боль в ушах и увесистые поджопники. Одевание Сонечки прекратилось когда моя мама увидела как из-под заднего конца тапочка выползает лужица с характерным запахом... Сонечка пережила и это.
Естественно, сейчас всех волнует Беслан, будет волновать еще недельку другую, а потом все и забудут. А вот сейчас, можно сказать в данный момент, всех волнует вопрос, а почему же, собственно говоря, это произошло. Обвинены во всем и президент, и чечены, и арабы, и тот негр, которого толком то и не нашли. Обвиняли запад, МВД, ФСБ, спецназ, ополченцев. Осталось только объявить Саддама Хусейна и по новой разбомбить этот чертов Багдад. Военные сказали, что будут бомбить все и вся с бородой и ичкерийским флагом в любой точке земли. А виноваты то во всем мы с вами. Виноваты практически все граждане России. На них лежит большая часть ответственности за все это, и не надо ее перекладывать. Виноваты мы все поневоле. А причина вины кроется в нашем равнодушии, полнейшем равнодушии ко всему, что твориться вокруг нас. Когда нам отрубают НТВ, мы сидим дома и думаем, ну да ладно, может так и надо. Когда война в Чечне идет десять лет, и гибнут молодые парни, мы сидим на диване и вздыхаем. Иногда вырвется фраза, мол, пора это безобразие заканчивать. И все, идем к холодильнику и нарезаем бутерброды. Когда на выборах отменяют альтернативу, или заменяют ее всяким ширпотребом, мы так же вздыхаем и послушно идем голосовать за единственного приличного кандидата, который, случайно имеет партбилет единоросса и поддержан президентом. Сила демократии, какой бы изощренной она не была в силе отдельного человека. Эта единичная сила в мгновение ока нарастает в геометрической прогрессии. Не пришло бы пол страны на выборы, покушали бы бутерброды, гляди, наверху бы призадумались. Вышли бы на митинги, демонстрации этак миллиона два три человек, с наглядными вопросами по поводу Чечни и Беслана, власть бы опять призадумалась. Репрессировать и убивать двадцать миллионов власть не сможет. Сейчас нет ни Сталина, ни железного занавеса, да потом западные партнеры бы заклевали президента. Поэтому глас народа, добровольный и обдуманный – это великая сила, с которой можно только идти на компромисс. А теперь объясню, почему по неволе мы виновны. Просто потому что, у нас в жизни столько проблем, которые надо решать каждый день, что и Беслан и война в Чечне нас не волнуют. Они же в прямом смысле не влияют на нас. Если бы из-за этого хлеб в магазине не продавали, тогда конечно, а так… Вот и получается равнодушие населения. До балды, короче нам на все. Очень наглядно все это равнодушие можно лицезреть в нашем олимпийском комитете. Когда засуживают нашего спортсмена, мы орем два дня как угорелые, а потом мирно забываем, как будто ничего и не было. Опять же до лампочки. Все мы несем ответственность за прошедшее, и все мы должны немного потрудиться, чтобы этого не было. Не надо быть более бдительным, как советует московская мэрия. Нет. Надо просто бороться как за свои права, так и за права других. Так создается гражданское общество и демократия. Кричите, господа, а то скоро и рот заткнут.
Сижу дома в районе полуночи, никого не трогаю. Смотрю кино в наушниках, чтобы семью не разбудить. Вдруг меня за плечо трогает малой. Снимаю наушники. "Мне эти звуки спать мешают." – говорит. "Так я же в наушниках, как они тебе мешать могут?" – отвечаю. И тут замечаю то, что ему мешало спать: "!!!! ТАМ В СТЕПИ ГЛУХОЙ ЗААААААМЕРЗАААААААААААЛ ЯМЩИК!!!..." – нестройный, но громкий хор пьяных соседей. Выглянул – обьяснять что-то бесполезно –они никакие, пятница... Плеснул сверху из стакана – не долетело, сдуло ветром. Блин.
" НА ПОЛЕ ТАНКИ ГРОХОТАЛИ!!!!..."
Ладно. Я знаю эту песню. Там припев два разА и медленно.
"!!!!! СОЛДАТЫ ШЛИ В ПОСЛЕДНИЙ БОЙ!!!!!!!"
Наполняю в ванной презерватив. "Это такой воздушный шарик для взрослых" – попутно обьясняю малому.)
"... А МОЛОДООООГО КОМАНДИРАААА!!!!... !!! НЕСЛИ С ПРОБИТОЙ ГОЛОВОЙ!!!" – таки повторяли два раза, смакуя, растягивая.
Вышел на балкон, прицелился. За спокойный сон наших детей и жен, осколочным, залпом...
"ПО ТАНКУ Е...НУЛА БОЛВНКА..."
БА-БАХ. Презерватив разорвался в двух метрах от сандалей.
"Б... ЯАААААААААААДЬ, ....................."
Десять секунд молчали. Сорок пять поматерились, для порядку. Поняли, что выстрел был предупредительный и лучше уйти в другой двор. Ушли.
У моего дяди планировка во дворе такая: ворота с калиткой, за ними дворик с клумбами, дальше-двухэтажный дом, а за ним 13 соток огорода. Поэтому со входа огород не видно. Сама история. Звонок в дверь. Открывает мой дядя Вася. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Я из Водоканала. Вы по водомеру платите или от головы? - От головы. - А сколько вас здесь живет? - Две. Головы. - А поливаете? Огород есть? - Поливаем. Есть - Можно зайти посмотреть, большой ли огород? - Нет. Нельзя. - Почему? - Я жену с работы жду. А вот вы зайдете, потом будете выходить. Как раз жена вернется -не то подумает. И вам достанется, и мне еще сильней. - Ладно, запишу одну сотку.
Зашла давеча в новооткрывшийся книжный. Побродила, посмотрела - ничего особенного, на мой взгляд, нет, девочки-продавщицы все какие-то невменяемые, короче собралась уходить. На входе попался мне стеллаж с медицинскими кнжками - всякие там Малаховы, Семеновы, "исцели себе ноги, шею и темя" и пр. И среди всего это гордо стоит книжечка с названием "MacOS: головная боль? Быстрые решения"... (Для непосвященных MacOS - это операционная система Macitosh - одного из конкурентов знаменитых Windows)
Занятия в нашем ВУЗе начинаются довольно рано. Первая пара в 7-45. Зимой в это время на улице еще темно как ночью. Далее рассказ коллеги. Зимнее утро, первая пара у иностранцев. Черненькие. То ли с Ближнего Востока, то ли из Африки. Прихожу в аудиторию и вижу, что из всей группы присутствуют только два человека. - А где остальные? – спрашиваю. - В обсезитии. Спят. - А почему на занятия не явились?! - Так вед, холедно и тэмно!
доцент zhena@deneg.net
7
Ну наконец выделил время написать про случай произошедший со мной в прошлом году. Дело было в Канаде в Торонто. С утра отвез я жену на работу и, как всегда, выехав на хайвэй (скоростное шоссе) двинулся в сторону своей работы. Как толко я влился в поток тут же меня настиг НЕБЫВАЛЫЙ ПО СВОЕЙ СИЛЕ ПОНОС. Состояние просто атас – днище рвет, такой силы действо бывает раз 5 лет. Я тут же мыслено вычертил путь до ближайщего кафе в котором, я знаю нверняка есть отхожее место. Сделав это, надавил на газ что было силы. И тут, разумеется, за мной пристроилась полиция. Остановили меня, как всегда, неспешно подвалил к машине и спросил права со страховкой. Я превозмогая себя (все душевные силы сконцентрированны в области тазовой мускулатуры) подаю ему права и страховку. Он, видя мое лицо, задает закономерный вопрос – «Что у вас с лицом? ». Я не разводя пиетета сухо отвечаю – «Понос». Дядя меня спросил куда я направлался и я ему ответил что в ближащее кафе в туалет. После чего он сел в свою машину и с мигалками в качестве эскорта проводил меня до этого кафе. Подождал пока я вышел из кафе, убедился что с лицом у меня на самом деле все в порядке, пожелал безопасной дороги на работу и отбыл (не оштрафовав). Вот такая гуманная канадская полиция.
Было это вгоду 94-ом. Младший брат учился тогда в Металлургическом техникуме по специальности "производство стали" курсе на втором, так как у них уже начались спецпредметы. Приходит он как то в нашу комнату грустный. Я у него спрашиваю, че случилось. Он отвечает, что его отец на хуй послал и обозвал долбоебом. Я спрашиваю, за что его так? История такая: писал он в технаре курсовую работу по теме производство стали в мартеновских печах, ну а по содержанию проекта необходимо вступление. Он всю техническую часть написал из учебника, а на вступление мыслей не хватает. И вот в его воспаленном мозгу возникает название с детства знакомой книги. Он идет к отцу (а он у нас большой любитль читать и собственник огромной библиотеки)и просит у него для написания вступительной части к курсовой работе книгу Н. Островского "КАК ЗАКАЛЯЛАСЬ СТАЛЬ". Папа придя в себя посылает его. Когда он мне это рассказал, то я минут 15 просто лежал.
Довелось мне как-то попасть на молитвенное собрание верующих, церкви слово веры. Произошло это знаменательное событие благодаря родственнице которая попросила ее подвезти - потом подождать, потом подвезти обратно. (ну короче что вам рассказывать у всех имеются наглые родственники.) Так вот чтоб не торчать в машине я решил посетить это выдающееся мероприятие. Зайдя в зал, снятый в одном из ДК Киева я увидел достаточно большую группу людей с книжечками в руках и на возвышении перед ними женщину лет 50 достаточно приличной наружности (ну, в общем, с виду за умную вполне сошла).
Пышное ритуальное действо началось с того, что заиграл клавесин типа «ямаха», причем, что-то до ужаса простенькое (сразу видать музыкант как минимум 10 лет в консерватории проработал - дворником) И вся эта толпа с воодушевлением затянула слава Иисусу, Иисусу слава. При этом как-то дико приплясывая. Минут через пять такого пения я понял что вряд ли услышу продолжение этой фразы и почерпну из этого музыкального произведения хот какую-то мысль, и стал пробираться к ближайшему столбу чтоб за ним спрятаться от назойливых взглядов «штунд», начинающих уже недоумевать по поводу моего явного нежелания плясать с дебильной ухмылкой на лице под сей ненавязчивый мотивчик. Далее происходящее я наблюдал из-за этого укрытия.
Шоу продолжалось. Следующим номером пошли кающиеся - алкоголики наркоманы, тунеядцы. Причем все каялись, по одному сценарию типа господи я вчера согрешил. После долгих и мучительных попыток удержатся, дьявол совратил меня с пути истинного бутылкой водки (косячком, баяном, или там допустим, соседка Клава зашла на палочку чая - пока жена за батоном вышла, если таковая имеется – «если не имеется, тоже грех»). Господи прости, я больше некогда не буду (никогда – дней 5 максимум) после чего пастырь громогласно просила всех помолится за несчастного. Молитва в зале сопровождалась дерганьем и истерическим бормотанием с выкриками бессмысленных фраз ( это у них называется молитва на иных языках - господь типа и так поймет, главное дергаться от всего сердца) и закончилось истеричными криками алилуя.(кстати для справочки толпа в зале %на 70 состояла из баб лет от 45 и выше - климакс на них что ли так действует). Естественно столь бурное коллективное проявление чувств перепугало меня, я уж подумал что часом в дурдом забрел. Но это все были еще цветочки далее шла наглядная демонстрация веры и силы молитвы на примере самой пастыря в виде душераздирающего повествования по зеленый телефон.(этот шедевр привожу полностью)
Я хотела телефон (зал-алилуя). мне очень нужен был телефон чтоб я могла, занимается делами церкви. (зал-алилуя и легкое приплясывание) Но у меня не было телефона. И тогда я начала молится. Я сказала. господи дай мне телефон, мне очень нужен телефон чтоб я могла прославлять тебя. (зал-алилуя) И я так молилась каждый день и я уже видела в мыслях этот телефон-и он был ЗЕЛіНЫЙ (зал-алилуя с пляской вовсю) я говорила господу –дай мне зеленый телефон и господь дал мне зеленый телефон (зал-алилуя веселью всех нет предела). он помог мне собрать денег и я смогла через год купить себе телефон, и он был зеленый алилуя (зал-алилуя – полный екстаз) (зал-алилуя) Закончился этот веселый аттракцион сбором денег для господа. Зачем господу столько денег я не спрашивал, но догадался – чтоб помочь очередному пастырю купить ЗЕЛіНЫЙ ТЕЛЕФОН. Милослав Лип…
Это было в 9 классе. Сидим мы на уроке биологии, урок сам еще не начался! Вдруг в попыхах вбегает училка и говорит следующее: - "Открываем половые органы и ванимательно рассматриваем, через минут 15 приду, буду спрашивать". Наверное можно не описывать реакцию класса:)))))Мы до конца учебного дня успокоится не могли!
... выходим на улицу. слышим: - ШАЙБА, ШАЙБА.. смотрим дядька окликает облезлую дворняшку. ничего себе кличка для собаки. - или как там тебя... ГАЙКА - радостно кричит дядька вспомнив...
История не то, чтобы смешная, но все-таки. Еду я значит с обеда на работу на такси, машину ведет мужчина кавказкой национальности. Едем по объездной дороге где можно 80 км/ч. На скорости 60 км/ч влетаем в город. Водитель включает для перестроения повортник, левый и начинает маневр. Когда мы уже его совершаем, впереди идущий МАЗ начинает делать тоже самое, подрезая нас. Водила резко по тормозам, машину чуть не зацепило задними колесами МАЗа. Все обошлось и тут мой водила выдает фразу. - Вот, блин. Куда его заразу несет. (внимательно смотрит на водилу МАза и добавляет) Бля, так там же чурка сидит за рулем! Эти чурки никогда в зеркала не смотрят.
Фрагмент стенограммы «Прямой линии с Президентом Российской Федерации В. В. Путиным»
http://www.linia2002.ru/
В. В. ПУТИН: Сергей Николаевич, это не соответствует действительности, у нас нет никакой возможности, но и главное, нет желания укрупнять регионы и ставить во главе регионов, у меня во всяком случае нет такого желания, назначаемых лиц. Мы эту проблему в истории нашей страны проехали. Хорошо это или плохо, у нас сложилось так, что руководителей регионов избирает население прямым тайным голосованием. Так прописано в Конституции и так должно остаться.
В бытность мою в 9 или 10 классе школы, уже не помню точно, в параллельном классе мальчик написал сочинение на тему "Старуха и Зергиль", отдельно раскрыв образ старухи и Зергиля. Нам об этом сказала наша учительница, но само сочинение не зачитывала. А жаль! До сих пор так и не знаю: каков он этот Зергиль...
Опять про блондинок. Работала у нас в лаборатории блондинка Валя. Был у нее ухажер Саша, с которым она часами болтала по служебному телефону. Решил я ее разыграть. Приходит Валя с обеда, а я ей горомко так говорю, чтобы все слышали: "Валя, звонил Саша, просил тебя срочно перезвонить ему по номеру 44-05-46." 44-05-46 - это номер телефона нашей лаборатории. Все затихли. Валя садится "на телефон" и где-то минут двадцать набирает этот номер. Девчонки-лаборантки, секретарша начинают тихонько хихикать. Номер все время занят. Валя: "Странно, все время занято, сколько можно болтать!" Хихиканье перерастает в лошадиное ржание. Валя замечает измену. Морщит свой лобок и выдает: "Подождите, это же наш номер телефона! Саша! (это ко мне) Ты ничего не перепутал?" Все медленно сползают под столы. Проходит еще какое-то время, все постепенно успокаиваются, смотрят в окуляры микроскопов, Валя сидит в задумчивости, и в рабочей тишине помещения раздается ее голос: "А давно он звонил?" В этот день уже никто работать не был в состоянии.
Есть у меня знакомый, который просто помешан на истории Великой Отечественной Войны. Иногда он со своими единомышленниками любит выехать за город "поиграцца в войнушку". И как-то в один из таких вот выездов случилось так, что "цивильная" одежда ( в которой он приехал) оказалась насквозь промокшей. Было прохладно и чтобы не простудиться, в обратный путь пришлось отправиться в той, в которой он провел игру. А это была ни много, ни мало, форма немецкого офицера. Естественно по дороге домой он поймал на себе немало "весьма дружественных" взглядов. Еще и потому, что на дворе было 9 мая...
зы В конце концов, словил он не только косые взгляды, но и конкретных люлей.
Дело происходило в конце девяностых годов прошлого века в Еврейской АО. Прибыл я в составе команды одной из достаточно солидных финансовых структур для оценки целесообразности вложения этой структурой денег в один из горно-обогатительных предприятий области. Помимо нас, специалистов в области горного дела, геологии и экономики, специально нанятых для этой акции, с нами прибыл представитель этой структуры, имеющий все атрибуты "солидного" пацана (как-то: солидную комплекцию, цепь на шее, гайки на пальцах, последние - веером и т. д.), но в целом, несмотря на внешность, толковый парень по имени Паша. И вот мы, после солидного вечернего приема(во всех смыслах) и бани, с утра прибываем в убогую двухэтажную контору этого предприятия, поднимаемся на второй этаж, подходим к кабинету генерального директора, и в этот момент Паша обращает наше внимание на табличку, висящую на двери напротив приемной. Выглядела она так: ГЛАВНЫЙ ГЕОЛОГ МАРКШЕЙДЕР
Комментарий Паши выключил нас из жизни минут на пять: «Не, ну чего-то я не въезжаю. Ну ладно – Маркшейдер – это фамилия, а Главный Геолог – имя и отчество, что ли?! »
Эту историю я наблюдал на автобусной остановке. День. Народу стоит человек 10. Ждут каждый своего автобуса. Среди них мама с маленькой девочкой лет 5, которая жевала сдобную булку. Булка была видно очень свежая и сладкая, раз малышка так ее уплетала. И тут подходит автобус, но не мой номер. Однако это был номер той женщины с малышкой. Быстро схватив ребенка за руку и потащив в автобус, мамаша сделала это действие настолько резким, что бедный ребенок уронил остатки булки на асфальт. Вот тут и начинается самое интересное. Оставшийся народ наблюдает такую картину. После отъезда автобуса к булке сразу слетелись неизвестно откуда взявшиеся 5 голубей и около 15 воробьев. Каждый из них норовил клюнуть лакомство. Все птахи видимо уже хорошо распробовав сладость и вкусность булки стали еще агрессивнее и старались отпихнуть других халявщиков. Началась птичья заварушка с воробьиным чириканьем и взмахами крыльев голубями. Победу одерживали то голуби, окружая булку своими телами, то воробьи, когда какой-нибудь проныра из них не вытащит на некоторое время булку из под туш голубей. В общем, народ стал весело наблюдать за этой сварой. Среди всех этих драчунов особо выделялся хлипкий воробей, которого почему-то отпихивали от булки не только голуби, но и свои сородичи. Каждая птица норовила его клюнуть. Мне и по виду уже не веселящегося народа стало уже жалко этого задрипанного воробья, которой через некоторое время перестал осуществлять попытки протиснуться к булке и сев нахохлившись рядом в сторонке, тоже стал наблюдать за поеданием булки остальными. Булка неминуемо быстро стала уменьшаться по мере ее склевывания и вскоре она стала настолько мала, что ее уже мог поднять в воздух один воробей. Вот тут началась еще более жуткая драка. Голуби в виду своей неповоротливости только и делали, что пытались отнимать булку и проныр воробьев, но те были парни «не промах» и всегда ловко увертывались от голубей. Но булка переходила периодически от одного воробья к другому. Чириканье было ужасным и смешным в то же время. Вдруг в какой-то момент два воробья одновременно попытались утащить куда-нибудь остатки булки. Каждый из них крепко ухватил клювом за корку и взлетел. Видимо, они это сделали несознательно, но в один момент. Поскольку каждый из них пытался урвать булку для себя, то тянули они в разные стороны. Но махали крыльями настолько усердно, что у них получился полет по среднему направлению действия сил, и они вместе невольно стали совершать плавный полет в боковую сторону. Никто из них не хотел уступать булку и полет по вынужденной траектории продолжался. На попытку отбора булки у этих двух храбрецов вылетели еще 4 воробья. Которые кружили возле них и двигались в том же направлении с усиленным чириканьем. На их беду направление полета проходило по тротуару, где как раз на встречу им шел какой-то мужик, посматривающий в газету. Воробьев он заметил только тогда, когда они подлетели к нему на расстояние руки. От испуга и неожиданности мужик только успел произнести «а-а-а…» и отмахнуться по рою воробьев газетой. Газета была у него свернута в четверть и была явно схожа с мухобойкой. Воробьи все же повинуясь инстинкту самосохранения разлетелись в стороны еще до удара по ним газетой, но булка на какой-то момент зависла в воздухе и мужик сиганул газетой прямо по булке. Каково же было удивление народа, когда булка отлетела к тому самому задрипанному воробью, уныло сидящему в сторонке. Быстро поверив в привалившее счастье, задрипанный воробей мгновенно взбодрился, в долю секунды сиганул на 2 скока, и, схватив булку клювом, вмиг улетел куда-то в кусты. Такого сценария не ожидал никто из стоявших на остановке и даже никто из оставшихся ни с чем птах, чириканье которых враз прекратилось и все замерли, смотря в направление улетающему задрипышу. Чем-то это было похоже на немую сцену Гоголя после фраз «…приехал ревизор». После этого я стал верить в торжество Божественной справедливости.
Хотите помедитировать перед монитором? Всего за 20$ в месяц компания Мегафон любезно предоставит вам такую возможность. Качество безлимитного интернета превзойдет все ваши самые смелые ожидания. В какую сторону - другой вопрос. Две недели GPRS у Мегафона был отключен, но деньги при этом аккуратно снимались? Не беда! Менеджеры с удовольствием выслушают ваши претензии и даже почитают вам сказку на ночь.
Фиговый листок №7. "Оператор предоставляет услугу беспроводной интернет посредством GPRS "как есть", при этом приоритет отдается голосовым сообщениям. Оператор оставляет за собой право менять техническую конфигурацию и временно приостанавливать доступ к услуге в зависимости от уровня нагрузки в сети, а также для проведения профилактических и ремонтных работ. Оператор вправе ограничить пользование услугами, в случае если действия пользователя могут причинить ему ущерб".
Ежели кто не смог насладиться результатом сна разума юристов Мегафона в полной мере, перевожу на русский: "Пассажир, купившей билет в купейный вагон Москва-Киев имеет право проезда до Киева. Поезд поставляется "как есть", наличие купейных вагонов не гарантируется. При большом количестве желающих уехать в Питер, поезд перебрасывается на это стратегическое направление. Бригада ремонтников оставляет за собой право остановить поезд и чистить сортиры на запасных путях в течении двух недель. Проводник вправе вас высадить на любой остановке по ходу движения, если ему не понравится ваш внешний вид".
"Поздравляю с днем рождения самого красивого девятиклассника нашей школы - Димочку Киселева. Ты у меня один, Как на тарелке блин. Словно сухарь в воде, Словно мой нос в муке. Белый, как унитаз, Рыжий, как фантомас. Ноги, как у козла, Уши, как слона, Глазки, как совы, В общем, красивый ты!" Вот такое поздравление опубликовала наша областная газета. Слов нет. Одни выражения...
Сценка наблюдаемая мной в одном из офисов оператора мобильной связи:
Новоиспекаемый клиент разговаривает с менеджером: - Сколько стоят Ваши телефоны? - Сейчас я Вам распечатаю цены на Хуя вей и насру им. - Простите КОМУ??? - ВАМ!!!!!
немая сцена все в глубоком трансе
P.S. Хуявей (Huawei) - модель телефона, RUIM-карта - типа симки в телефоне.
Госдума отклонила в первом чтении поправки в закон «О рекламе», ограничивающие рекламу абортов. При необходимых 226 голосах законопроект, внесенный депутатом Александром Чуевым, поддержали 135 депутатов, против проголосовали 12, воздержавшихся нет.
Преамбула. Есть у меня один знакомый Женя, не-е-е, вот так ЖЕНЯ, то есть 2х2 и даже уши... Несколько лет тому купил он себе две квартиры одна над другой, ну как положено сделал внутри лесенку, а двери так и оставил и на 3 и на 4-м этажах. Амбула. Наверняка все знают таких забывных людей которые приходят к вам домой и предлагают купить всякую хрень типо электронной ухоковырялки для людей в возрасте от 21 до 24 лет итд итп. После БА-А-Альшой гулянки (длилась часов до 7 утра) около 10 такой коммивояжер (К) звонит в квартиру к ЖЕНЕ (Ж). (Женя с похмелья - это еще более грозное зрелище...) К - Здравствуйте фирма бла-бла-бла, купите у меня вот такую хреновину. Ж (сфокусировав-таки на нем взгляд) Знаешь, что, Родное сердце? А иди-ка ты на Х&Й! - и закрывает дверь. Обойдя квартиры на этом этаже К ессно поднимается этажом выше и ессно звонит вновь к Жене. Тот с матами поднимается с кровати, поднимается внутри квартиры на этаж и, увидев в глазок К, открывая дверь произносит: - Знаешь, что? А иди-ка ты снова на х&й!!! - разворачивается и уходит спать. К уходит просветленный. LoKi - Череповец
rem 23 августа (на день города) в Харькове отркыли памятник Козаку Хорьку с конем. По непроверенным легендам он (Козак, не конь) -- основатель моего города.
Куншткамера.
Еще к вопросу о творчестве Зураба Церетели.
При более внимательном рассмотрении памятника Козаку Хорьку и Коню Его выяснилось, что на голове у Козака надета выпендрежная, деланная под ляховскую, шапка с султанчиком на лбу. Так же Козак облачен в роскошные мадьярские штаны и кафтанчик, по фасону и нашлепкам смахивающий на стрелецкий. За спиной у него висит сагайдак (колчан с луком и стрелами) размером около 40 см. Лук таких размеров можно использовать исключительно как музыкальный инструмент или для добычи огня трением. А вообще этот сагайдак обычно цепляли у седла - та удобнее. На бедре у козака болтается… Шабелька? А вот и не угадали! Там болтается прямой обоюдоострый меч. Декоративное копье-дротик понадобилось, дабы занять Козаку свободную от управления конем руку. Нет, вы думайте что хотите, но это таки сборная солянка. Это куда более вероятно, чем благотворительность со стороны маститого скульптора-извратителя.
Конь тоже удался коротким, непропорциональным, с чудовищно закачанной "борцовской" шеей. Хотя как не качай - у лошади ТАК не выйдет, как Церетели слепил.
Что примечательно - практически все опрошенные харьковчане сходятся в том, что более всего в этом памятнике Зурабу Церетели удалось анальное отверстие Коня. Эта кокетливо приоткрытая анатомическая делать выполнена фотографически точно, и, я бы даже сказал - с любовью.
В дальнейшем предлагается использовать сие отверстие во благо города и на потеху праздной публике - для пускания оттуда по праздникам цветных дымов и фейерверков.
Историю мне рассказал один мой друг, работающий с органах правопорядка! Так что, достоверность не проверена, но идея прикольная! Вообщем случилось все так... Один, довольно известный артист театра, фамилия и имя остались в тени, замечу то, что этот самый артист имел неплохой капитал и соответственно его материальное положение тоже было соответствующее, раз прогуливаясь по магазинам со своей женой, по привычке, оставил свой джип (Лексус) далеко от магазина. Спустя какое-то время, он закончив свой шопинг, обнаружил, что машины нет и видимо не будет! Опечаленный, он поймал такси, добрался до дома и как это полагается заявил об угоне. Спустя несколько дней он был приятно удивлен, когда увидел свою машину припаркованную у подъезда, все в том же первоначальном состоянии. Естественно, радость была безгранична. Обойдя машину, он сел в нее и с чувством огромнного наслаждения осмотрел салон. Ничего нового, сломанного и покоцанного он не нашел, за исключением одного... Открыв бардачок, он увидел конверт, явно не личного происхождения. Открыв его, он увидел примерно следующее: Записку, где было написанно, что тайные похитители его авто приносят глубокие извенения, искренне раскаиваются и в качестве компенсации морального ущерба, просят его вместе с супругой посетить концерт другого не менее известного артиста.
Как ни случайно, а может и вовсе не случайно, к этому посланию прилагались 2 билета на вечер именно этого дня!
Вечером, рассказав эту историю жене, они все-таки отправились на это мероприятие.
Какже были удивлены супруги, когда вернувшись домой, они увидели что квартира обсолютно пустая, даже люстры ни в одной комнате небыло...
Хе-хе, вчера пришлось поступиться сухим законом... обстоятельство заставили.... ну и после вчерашнего атипичное похмелье: бодрость, хорошее настроение, свежесть в голове. :)
С утра как всегда: подьем, помывка, чай, на остановку - захожу в общественный транспорт...
На этой остановке в автобус зашла всего одна я, причем кондуктор это отлично видела, подходит, берет деньги и спрашивает: "ВАМ ОДИН (билет)???"
Ну тут меня, на почве похмелья потянуло на прикол, я с сурьезным видом, говорю: "ЧЕТЫРЕ!!!"
Кондуктор с искренним удивлением: "А за кого еще?!?"
Я говорю: "ВСЕ - СЕБЕ!"
Она тут что-то разнервничалась, билет дала всего один (я б на ее месте 4 и дала)) и начала рассказ о том, как им кондухтарам тяжело живеться, а тут еще мы.... Мне аж стыдно стало.. Ну а на кой спрашиваеться всякие глупые вопросы задавать??? :)))
Немного о рекламе. Разумеется, некоторые рекламные блоки сами по себе являются довольно прикольными и интересными, но самый шик начинается, когда несколько реклам идут подряд, образуя интереснейшие комбинации. Вот, к примеру, реклама какого-то общества, борющегося со СПИДом прекрасно сочетается с политической агитацией: Сама реклама общества выглядит так. Много разных девушек говорят в камеру "Нi" (в переводе с Украинского -- "нет"), потом появляется черный экран и замогильный голос произносит (сразу перевожу) "Научись говорить "НЕТ", если тебе предлагают секс без презерватива. Остановим СПИД,.. пока он не остановил нас". Реклама кандидата в президенты Ющенка (с блоком под названием "ТАК" -- "да" в переводе с Украинского) представляет собой сменяющийся набор фотографий и закадровым голосом, начинающим вещание с фразы "Ющенко говорит ТАК"... А теперь представьте как выглядят эти рекламные ролики когда идут подряд...
В студенческую нашу бытность (год эдак 82-83-й) мы любили хаживать на ВДНХ к пруду у ресторана "Золотой колос" попить пивка под "грибками", если кто помнит, напротив ресторана. Рядом с этим местом находился (и, по-моему, сейчас находится) павильон "Цветоводство", и, соответственно, между "грибками" и вышеупомянутым павильоном распологалось приличного размера поле, разбитое на квадраты и засеянное различными цветами. Около каждого квадрата стояла табличка с названием цветов, на нем возроставших (по-русски и по-латински). Это, собсно, преамбула... А амбула вот какова... Поскольку (см. выше) мы там пивали пиво, то у нас возник тест на трезвость- прочитать табличку с названием растения... Попробуйте прочитать следующее название: Erphurter Phurphophpher (Эрфуртер Пфурпфоффер)... Ну что, получается? Ну вот и нас не всегда получалось... P.S. А цветок- весьма миленькая хризантема...