Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.10.2004 по 10.10.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
навеяло историей про мороженое от 30.09.04
месяц назад (примерно) иду по улице, прохожу мимо небольшой толпы возле магазина. Кто-то из них говорит тоном строгой мамаши:
- и не так уж сегодня и жарко! позавчера - да, а сегодня прохладно! и не надо меня уговаривать! сегодня никакого мороженого я тебе не куплю!
я уже мимо них прошел и не видел кто говорит, но подсознание выдало сигнал, что здесь что-то не так...
поворачиваюсь и вижу строгую тетеньку с огромным ДОГОМ НА ПОВОДКЕ :-)
Сегодня в аське треплюсь с другом (прошу помощи в прокладке сетевых кабелей): - Помоги в выходные сеть положить. - Оставь ее на денек, или сама ляжет или ламеры прибьют! Работать стало веселее.
Преамбула (для незнакомых с предвыбоными реалиями в Украине): кандидатом от власти у нас выступает действующий премьер-министр В. Ф. Янукович. Личность весьма неординарная: в своей декларации о доходах совершил 12 грамматических ошибок, из них 2 в слове премьер-министр. При этом, "проффессор" 3х несуществующих университетов и академий. В молодые годы дважды сидел в тюрьме за разбой. Было еще дело об изнасиловании, но оно загадочным образом исчезло... Разумеется, все подконтрольные власти каналы рассказали о несправедливых судимостях и тяжелом детстве "тому що послiдовного".
Амбула: иду сегодня на работу мимо детского сада. За забором ребятня (судя по всему старшая группа) собирается играть в мафиози и милицию (современный вариант казаков-разбойников). Один, по всей видимости заводила, кричит: "Мафиози, все ко мне! Чур я Януковичем буду!.."
По поводу Игнобелевских премий и "Chicken production and development of world imperialism" В далекие 80-е у нас в институте кибернетики откуда-то затесалась книжонка из серии "Знание". Название "Принцип партийности в математике". Даже ТОГДА народ не верил, когда об этом говорили, приходилось демонстрировать. Увы, не сохранилась, умыкнул кто-то, хотя берегли как зеницу ока...
Нашему младшенькому в школе дали задание нарисовать картинку к сказке. Но так как про него нельзя сказать, что он родился с кистью в одной руке, и палитрой в другой, то он просит помочь в этом маму. Мама уже собирается на работу, и пререпоручает это старшему: - Димочка, помоги Егорке, пожалуйста, нарисовать картинку - ему задали в школе. - Хорошо, но это будет "Черный квадрат" Малевича! - отвечает Дмитрий, который тоже не горазд рисовать.
Как известно, шведский и норвежский языки - схожи. Соответственно, "работа" по-шведски - это тоже job ("еб"). Когда мой знакомый швед учил родному наречию свою англо-русскую переводчицу, они добрались до темы "рабочий день на нашей фирме". Далее диалог шведа (Ш) и переводчицы (П) развивался следующим образом (шведские слова транслитерированы, английская часть - переведена): Ш: Ви еббар фрон хуи ту хуи. П: Вау! А как к этому относится Ваша жена? Ш: За десять лет - привыкла, ничего не поделаешь!
Ездили как-то городские пацаны в одну деревню работу работать. Ну и как водится после этого дела выпили... да не водки, а самогона. Кто пробовал - поймет :) Короче взял он их хорошо. Между тем стемнело, а ночевать надо было перебираться в другую, соседнюю деревню. За руль посадили якобы самого трезвого. Остальные сразу же и закимарили. Вскоре сладкий сон был прерван водилой, который громко объявил что "Все мол, пи$дец, приехали!". Звонким словцом к всеобщему сожалению спящих оказалось не название деревни, где хотели переночевать, а грязь, в которую застряла машина. Собравшись пьяными силами полусонная братва начала толкать тачку. Не сразу конечно, с большим трудом, но вытолкали... Однако через пятьдесят метров история повторилась... а потом опять и опять. Пол ночи у пацанов ушло на дорогу. Когда приехали в деревню, падая от усталости мгновенно уснули... А дальше было утро и как водится - момент истины. Возвращаясь обратно по дороге, которая на удивление оказалась достаточно хорошей, метрах в трех-четырех были обнаружены две свежие колеи. Они долго тянулись рядом и периодически ныряли в еще позавчера ни с кем из четырехколесных не знакомую грязь.
У меня вот такая история. Yадеюсь понравиться. Правда некоторым девочкам возможно и не очень.
Короче, однажды моя подруга (назовем ее Рая) познакомила меня с ее подружкой (скажем Камой). Кама мне не понравилась - я знал что она говорила Рае что мол я ей не пара а нам вместе сказала что как это хорошо что мол мы с Раей вместе и т. д.
Я как истинная брошенная ж? *а решил ее проучить. Нашел Камы майл и начал ей строчить письма полные любви незамаранной. Естессно писал я не от своего имени - назвался "Азиком". Через некоторое время выпросил номер и начал еще и звонить. Спасибо что она меня 1 раз и видела - не палила кто это на самом деле..
Короче через 1-2 недели Кама просто изнемогала - давай мол, Азик, встретимся. Ситуация обострялась еще и ее периодическими рассказами об Азике моей Рае. Рая же сделала меня просто тем что у Камы появился ухожер тайный - Азик. Вечерами она меня просто зае%*ла своими рассказами про очередные литературные способности этого самого "Азика".
Сначала все это было ок, но вот начали сгущаться тучи. Представьте себе обнажды я звоню опять Каме а она с моей Раей рядом. Я просто ж*?ой почуствовал что Кама эта кому-то другому дает послушать мои разглагольствования.. вовремя дал отбой..
Короче пришло время положить этому конец. Во-первых я понял таки (тупой да я, что сделать?) что так нельзя - дура Кама начинала влюбляться в своего виртуального "Азика" и во-вторых ситуация с Раей могла просто закончиться плачевно.
Задача была непростая - надо было что-то написать Каме чтоб культурно так обьяснить ей невозможность продолжения отношений. В кратце я придумал что у меня тяжелая форма почечной недостаточности и вкупе с пятерками по сочинениям в школе я накатал ей письмо так страниц на 5. Это был просто шедевр рассказывающий как я не хочу ломать ее жизнь связывая ее с таким инвалидом как я, т. е. тьфу, с "Азиком" за которым придеться ухаживать всю жизнь и т. д. и т. п...
послал короче...
Вечером возвращаюсь с работы - на кухне сидит заплаканная Рая. Я в холодном поту, но не спалился.
Спрашиваю что случилось? Она молча протягивает мне письмо "Азика" кот. я накатал ее подруге. - Прочитай это.
Я просто оху*? %ши начинаю типа читать. Потом типа, вздыхаю и т. д. мол да, плохо это и т. д.
Тут меня осенила гениальная идея и я говорю Рае - Да ладно, наверное это Азик просто отмазаться от нее хотел, вот и придумал это все.
И тут Рая мне говорит такое что я чуть не упал там. Я не знаю как я сдержался что не разорваться от смеха...
Она сказала:
- Ты! Животное! Такие чуства, а тем более слова тебе никогда, слышишь НИКОГДА НЕ НАПИСАТЬ! Так что не опошляй своими грязными лапами этого отличного парня и его чуства!!
... я молча пошел, закрылся в ванне и включил душ.
Ну пришел только что ко мне домой чувак один. К отцу. Ну, значит там чо то ноутбук починить притащил. Мать попросила его показать, где есть доски объявлений в инете для Израиля, пока его ноутбук чинить будут (типа он делами этими занимается и должен все знать по этой теме). Ну, я встал - уступил ему место. Ну он значь сел, заходит на сайт zahav.ru и включает виртуальную клавиатуру для того, чтоб напечатать слово “mashini” русскими буквами. Не, ну я бы его понял конешно, если бы у меня на клавиатуре русских букв не было. Я его спрашиваю типа что значит уважаемый за хуета то такая? На клавиатуре у меня, что ли русских клавиш не видно? Так очки протрите, если запотели. Он мне выдает мега отмазку - Мне так удобней. Ок. Значит, написал с помощью виртуальной клавиатуры слово "машины" и давай кликать "найти". Перекинуло его на гугль. Он посмотрел и покрутил недовольно носом. Следующее его действие меня просто убило, причем на повал. Посмотрел он значит, что в гугле ничо нету и пишет в строке поиска гугля "rambler.ru". Выдает ему первой строчкой естественно рамблер, и он кликая на первую строчку переходит на рамблер. Я значит такой в охуе стою, не понимая его хакерских действий. Решил все таки поинтересоваться, типа: "А что в строке ввода адреса никак ввести бы не получилось?" Ответ все тот же - Мне так удобней. Ладно.. я решил отойти, чтобы не продолжать травмировать свою психику. Прихожу через минут 10 и спрашиваю типа Ну как продвижения? Он мне отвечает: - "Да, вот сижу, баннеры ищу по продаже машин, чтоб кликнуть." Я говорю типа в поисковике ведь все можно найти? Он отвечает - Ну так по баннерам удобней.
В автобусе случайно подслушала беседу мужчины и женщины. Судя по разговору, они - коллеги. Дама жалуется на сломанный ксерокс. Мол, работа простаивает, денег на ремонт не хватает. Собеседник долго сочувственно кивал головой, а потом выдал потрясающую фразу: "Захотите РАЗМНОЖИТЬСЯ, приходите ко мне!" Весь автобус был в ауте.
На рынке детских товаров малыш требовал у продавца "мусолную" машинку. Шикарный большой мусорный грузовик был отвергнут, как, впрочем, и остальные грузовики, которые продавец один за другим выставлял на прилавок. Тогда маленькому продавцу было разрешено зайти за прилавок и выбрать покупку самому.
Многие, наверное, уже догадались, что ребенок выбрал Мерседес в бело-синей раскраске с мигналками на крыше и с надписью "Polizei" на дверях. Мамаша удалилась с чадом и покупкой, злобно пыхтя, что кто-то дома больно получит за образование младенца...
Понравилась мне история, написанная постоянным жителем Болгарии. Если помните, он писал о словах, которые в наших славянских языках имеют разное значение. Теперь небольшой экскурс в тайны молдавского языка. Беру на себя это право, так как я родился в Молдавской Советской Социалистической Республике в 1980 году и с тех пор здесь проживаю, за исключением нескольких лет, потраченных на обучение и путешествия. На самом деле, проблема как правильно называть язык: молдавским, или румынским, еще не решена даже на государственном уровне. Хотя в конституции Республики Молдова написано – молдавский. В действительности, литературные румынский и молдавский языки – одно и то же. Просто молдаване патриоты советской закалки упорно называют его молдавским, а прорумынски настроенные граждане соответственно. Они же, почему-то, упорно считают себя румынами, а не молдаванами. Но это, я бы сказал, национальная черта – политическая и прочая проституция. Не удивлюсь, если по Румынии жахнет метеорит ( не приведи Господь ), тогда молдавские румыны сразу вспомнят про советское прошлое, заговорят на презираемом ими русском и переплавят свои фамилии на русский манер. В качестве справки: в румынском языке фамилия не склоняется по родам. Поэтому Анна Белинская ( типичная румынская фамилия :) становится Ana Belinschi ( Ана Белински ). Меня удивляют и этнические русские, которые забыв про свои корни и принадлежность к гораздо более великой культуре теряют свое русское лицо, в буквальном смысле. Но это преамбула.
Ниженаписанное может послужить темой для лингвистического изыскания. Меня поражает, что до сих пор молдавские ученые не написали сколь нибудь серьезной работы на эту тему, а именно: Смешение румынского и русского языков на территории Молдавии. Это принимает причудливые формы и достойно описания! Поверьте!
1. первая характерная особенность.
Если молдаванин не знает как назвать какой-либо процесс, или предмет, на своем родном языке, то он заменяет его русским термином, или словом + румынское окончание. Например: втулкэ, перестройкэ, перегонкэ и. т. д. Дело в том, что молдаване, это нация, которая очень мало читает, за исключением прорумынски настроенной молодежи. Это ведь аграрная республика третьего мира. Лексикон очень мал и убог.
2. вторая особенность.
На территории Молдавии сформировался необычный сленг, который используется румыноговорящей молодежью. Особенностью сленга, является изобилие переделанных из русского на румынский манер слов. Например:
щи ту ние базэрешть? – что ты мне базаришь? , ну гонешть, мэй! – не гони, слышишь! , ла ние е голяк – у меня ничего нет, голяк, хай не дущем ла падружь – давай пойдем к подругам, сэ фащь о скидкэ пентру дружь? – сделаешь скидку для друзей? И т. д.
3. апофеоз
Ну а апофеозом является непобедимый, транснациональный и трансграничный русский мат, не знающий не расовых, не политических, ни национальных границ и различий. Молдаване матерятся по-русски с большим удовольствием чем на молдавском. Видимо русский мат «вкуснее», изысканнее, его разнообразные оттенки лучше передают смысл послания. Но и здесь он приобретает национальные черты, вот почитайте, догадавшись что скрывается за выделенными словами:
Ту ай ОХУИТ – ты офигел, ПИЗДЕЦ ла тэць – всем конец, Ам ВЪЕБИТ ын бот – ударил в живот, А ХУЛИ ел ну платеште бани – а почему он не платит деньги, ПИДОРАШИИ ачеля ау кумпэрат каса – те козлы купили дом.
Вы не верите? Это даже не сатира, а констатация факта.
С уважением. Уроженец СССР, а ныне житель постсоветского пространства. Никак не могущий получить российское гражданство.
Касабельно всяческих надписей. Тут в Курске на улице Радищева увидел дом, а на нем надпись баллончиком. Честно говоря, я видел много разнообразных слов на домах, в основном матерных или банальных а-ля "Витя+Маша=?", но такой - нигде. Надпись "Великолепный дом".
Возвращаюсь это я вчера вечером от подруги. Время позднее, вот она мне такси и вызвала. Выхожу, значит, сажусь в машину, а водитель как-то подозрительно на меня усталого и довольного поглядывает. Тронулись. Он, оглядываясь назад, спрашивает, из какой, мол, квратиры вышел? Вежливо так (настроение-то у меня, знамо дело, повышено)объясняю, что это его никоим образом не касается... Он, помолчав немного, поясняет, что живет он с женой в этом подъезде, поэтому хочет убедиться, что вышел я не из его квартиры... Что делать, успокоил мужика. Остаток пути ехали молча, каждый думал о своем...
Приключилось мне съездить с моей матушкой в город Баку. Можно так сказать на "историческую родину", оба там родились.
Так вот, туда полет происходил безо всяких ексессов на могучем результате умственного и не только труда, ТУ154. Машину в полете не трясло и посадка произошла замечательно. В кратце об отдыхе могу сказать, что прошел он замечательно, жара +40 +50. Но за счет того что ветер дул с континета, он был сухой. И их 40, это наши Питерские +18 +20 (те кто живет в Питере поймут что будет если у нас будет хотя бы +35 :) ). Температура воды в Каспии +30 +35. Но рассказ не об этом. Рассказ о возвращении домой. Утро 26 августа... утренние новости радуют меня и мамашу, падением 2-х тушек. На тот момент причины крушения не разглашались. Итак, аэропорт, 21 час. Проход томожни и прочей лабуды прошел безо всяких приключений. Самое интересное началось в самолете. Летели мы на могучем ИЛ86. Эдакий боинг. 3 ряда кресел, кондицеонеры и прочие блага цивилизации. 22-30, в это время самолет уже должен быть на взлетной полосе и начинать разгон. Мы стоим, и рукав не думают убирать. Стюардессы между тем снуют между рядами и оживленно считают пассажиров. 23 часа. Наконец выясняется что в самолете должно лететь 329 пассажиров а сидит 328. Все бы ничего... НО! последний пассажир сдал багаж а на борт не явился. Как это получилось мне непонятно, т. к. после сдачи багажа, пассажир проходит в последний "отстойник", откуда ему никуда не деться, кроме как пройти в рукав и зайти в самолет. Обратно в аэропорт ему тоже не выдти. 23-30 мамаша, воодушевленная последними новостями, выясняет у рядом сидящих пассажиров, что у упаших тушек была такая же проблема, пассажир сдал багаж но не сел в самолет. У тут взор мамы падает на пассажира который сидит впереди, в центральном ряду. (сидели мы в носу самолета). Пассажир вел себя не совсем адекватно (так показалось даже мне). Пристально смотрел на входы/выходы самолета, изучал куда уходят стюардессы, изучал пассажиров. Должно заметить что на стюардес смотреть было нечего, самой молодой лет под 40 и все шатались в грязных засаленых жилетах серого цвета. Это насторожило маманю и при следующем проходе стюардессы он ей впихнула в руку бумаженцию где объяснялась ситуация со странным пассажиром. Через несколько минут прибежала слуба безопасности, и начала этого пассажира активно проверять, попутно вспарывая его кресло :). Между тем 329 пассажира так и не нашли. Пассажира в конце концов оставили в покое по причине отсутствия у оного чего либо подозрительного. 00-30 Всех пассажиров выводят в отстойник перед рукавом. Потом выводят в еще один и начинается полная проверка. Первыми проверку прошел я с маманей. Проверяли все, начинаю с обуви кончая пляжным зонтиком и коробками с инжиром и похлавой. Опофиоз был в тот момент когда заставили включить видеокамеру, тут я понял что сейчас будет полный писец, т. к. как только в самом начале, когда мы сели с ней в самолет, она уговорила меня снять его изнутри... как говориться вот они кого надо мочить в сортире... благо служба безопасности не удосужилась прокрутить последние 60 секунд записи, а лишь удостоверилась в том что это видеокамера а не тактический ядерный заряд. Про разборку сотоывых телефонов, mp3 плеера я уже не говорю. Самое занятное было это проверка пляжного зонта. Его изучали пристально, по несколько раз открывали и закрывали, подозревая его в том что он является бомбой с радиоуправлением, где роль антенн играют спицы а приемной и отражающей частью является материя. В конце концов после нашего потрошения, они принялись в таком же порядке и за остальных пассажиров. 3 часа ночи. Всех проверили. Межд тем пропавшего пассажира не нашли... как потом оказалось его багаж тоже не особо искали. 3-10 всех выводят на взлетное поле. И представляем себе следующую картину маслом. Ночь, пара прожекторов светит на ИЛ86, и пространство рядом с ним, рукав убран, опущенны его собственные трапы. А слева от самолете, лежит весь багаж, всех 328 пассажиров. И дальше, служба безопасности поступает оригинальнейшим образом. Выпускает по 1-2 пассажира и заставляет его искать свой багаж. Нужно отметить что перед сдачей багажа, все сумки и чемоданы обматывают полиетиленом, и если чемодан хоть как-то можно опознать, то опознание спортивонй сумки, которая после данного действа, по непонятным причинам становится некой округлой бесформеннлой массой, очень проблематично. Почему это стадо дегенератов не догадалась просто взять информацию о пассажире и снять его багаж, остается для меня тайной. В 4-30 после того как все пассажиры опознали свой багаж, и он по новой загружен в самолет выделяется бесхозная сумка (может 2.. уже не помню ). И в конце всего этого действа, стюардессы обсуждали со службой безопасности брать багаж или нет. Мотивировали это тем "а вдруг пассажир объявится и затребует свой багаж", между тем пассажира не нашли... В 5 утра все таки взлетели. (пассажира не нашли, взяли ли с собой багаж неизвестно :) ) Прилетели в 8-30 утра. Летели - просто ужасно. Самолет трясло не подетски, что заставило меня подумать о том что нафига там что-то проверяли если он все равно от такой тряски развалится. Одним словом поспать все 3 с половиной часа мне не удалось. В Пулково начались уже другие проблемы. Нас с мамашей провели в отделение милиции где она давала показания. Важно заметить еще одну деталь, Капитану лайнера по сути надо было объяснять, что делал самолет несколько часов с включенными двигателями в чужем государстве, и начсались занятные вежи с "забыванием" пропажи багажа, и переводом стрелок на мамашу, что это из-за нее самолет так задержался. Однаковсе были посланы в место, название которого происходит при помощи 3-х букв алфавита русского языка. Было описано все, включая пропавшего пассажира и непрофессианолизм служб безопасности. короче дурдом... После поездка домой, кофе, бутерброд, и на работу.
Как говориться, "летайте самолетами аэрофлота, их осталось немного".
С год назад в нашем городе у центрального рынка установили милицейскую будку. Там они дежурят... Пару месяцев назад на будке появилась надпись: "Свалка мусора запрещена! Штраф 1000 руб." Неделю назад надпись замазали масляной красной, но если присмотреться, видно... Вот так!
Утро в конторе началось с того, что Лариса открыла какой-то журнал и стала вслух зачитывать нам заметку. Вот ее слова: - Ученые создали робот Ебокот, который добывает энергию из насекомых. Он действует по концепции "выпустил и забыл"... Девочки с недоумением уставились на Ларису, а парни похрюкивали от хохота. Заметка в PCWeek называлась "EcoBot охотится за насекомыми".
Сейчас я работаю в одном небольшом английском отеле. Сам я беларуский студент - уехал на год подзаработать по программе международного обмена. Посетители отеля меня часто спрашивают откуда я. Вот недавно состоялся следующий разговор: - Откуда ты приехал? - Из Беларуси. - О! А это где? - Знаете где Россия? - Да! - А Польша? - Да! - Так вот, между Польшей и Россией находиться Беларусь. Представляете себе? - О да, понятно... То есть это где-то между Южной и Северной Америкой? - :)))
Муж моей сестры очень любит питбулей(собаки такие). Купил себе, значит, он такую "собачку", гулял с ней, тренировал, ну и все такое. И все, вроде, было хорошо, пока не пришлось ему уехать по делам на 2 дня. Пришлось моей сестре первый(и последний) раз в жизни выгулять песика. А сестра моя ростом 1.60 с кепкой, в прыжке, да и весу кг.45, может, наберется. Я ей говорю:"Ты удержать его сможешь?". А она:"Конечно, он же такой ласковый у меня." (конечно ласковый-целый день в вольере на балконе сидит-она его и не видит) В общем, надела она белые джинсики, белую кофточку, накрасилась, ну все как положено. Песику намордничек нацепила и пошла на прогулку. Не успела она из подъезда выйти, как этот придурок из жалкой овечки превратился не просто в монстра, а, даже не знаю, в кого! Он вылетел с подъезда и начал носиться, как угорелый по двору. Бегает, прыгает, лает. Представьте себе мою сестру, которая пытается его удержать. И тут она решила, чтобы поводок не вычкочил из рук, намотать его хорошенько на руку. Конечно-же она потом об этом пожалела, т. к. в этот момент с подъезда вышел соседский мальчик с эрдель терьером. Сестра крикнула ему:"Убери собаку, пока он ее не увидел!" Но мальчик оказался не из робких(Ну конечно, у него же такая собака!) И тут наш придурок увидел пса! Он кинулся к нему со всей дури, сбил с ног сестру и потащил ее за собой. Я думала, что такое бывает только в кино! Сосед увидел бешенного питбуля, мчащегося к нему, начал убегать, с криком:"Уберите собаку!" Картина маслом-бежит мальчик с эрделем, орет; за ним питбуль, за которым на поводке, по земле тащится моя сестра и тоже орет! Все соседи повылазили из окон-кто тоже орет, ругается. А кто и ржет! Тут мальчик пробегает возле маленкого железненького заборчика и моя сестра успевает зацепиться за него. В общем мальчик успел убежать, а сестра-встать на ноги. Про ее внешний вид умолчу-сами понимаете. Но тут наш песик решил побежать в близ-лежащее поле-там он всегда гуляет со своим хозяином. Сестра -за ним(она привязана)! А в поле пасутся коровы... Наш придурок выбрал одну-и к ней! Корова, тоже, не слепая была-увидела монстра и давай убегать! Но корова привязана к железному штырю, а штырь воткнут в землю. Песик подбегает к ней и давай на нее прыгать и биться башкой, т. к. он в наморднике, укусить не может. Пока он прыгал-сестра успела кое-как отвязаться. И тут корова вырывает штырь из земли и бежит к близлежащему ставку. Песик -за ней. И тут(как сказала моя сестра)я поняла, что коровы-очень умные животные. Корова забегает в ставок-ровно по шею, стоит и орет! На берегу стоит наш придурок и тоже орет! И сестра тут тоже рядом-не знает, что делать, поэтому тоже орет! Благо мимо шла сотрудница моей сестры-увидела картину и поинтересовалась, что, собственно, сестра тут делает? На что получила ответ-"Собаку выгуливаю..." Женщина поняла, что без ее помощи не обойтись, поэтому предложила сестре постараться забрать собаку и идти домой. Сестра так и сделала... Я в это время сидела с ее ребенком, поэтому(очень жалею)ничего не видела. Но, когда она пришла домой и я посмотрела на ее вид, а потом услышала историю-я долго не могла прийти в себя от смеха. После этой прогулки сестра поставила мужу ультиматум-или она-или собака! Теперь песик живет на даче. P.S. Корову пришлось вытаскивать с помощью трактора. Но с ней теперь все в порядке. Ее хозяину возместили все убытки, так, что он не в обиде, а даже доволен!
Стою с дочкой (9 лет) на остановке. Кругом ларечки, палаточки со всякой мелочевкой. Гадость, но для ребенка выглядит привлекательно. Мама! Купи то! Мама купи это! Чтобы дать отдых ушам покупаю пару пустячков. Через 5 мин-а я еще я хочу..."Нет!"-решительно заявляю я. Подходит автобус, садимся. Продолжение в автобусе-вот ты мне не купила, а я просила.. И все в таком духе. Через пару мин я не выдерживаю-да я себе нечего не купила!!! Все тебе!!! Для тебя!!! Пауза и громко на весь автобус-"Ага! Себе вон какой красивый дорогой парик купила, а мне на булочку денег жалко!" Пол-автобуса сначала внимательно изучает мою шевелюру, затем негодующе качает головой. Всю дорогу я ловила взгляды на своей голове, а доча седела с лицом несчастного ангелочка..
История для тех, кто понимает, что такое виндовый реестр.
Есть у меня один друг. Недавно он купил себе комп, подключился к домовой сети. Естествено, по неопытности накачал себе всяких вирусов и прочей хрени. Вобщем система у него стала тормозить не по-детски, глючить и тп. Короче, звонит он мне и говорит: - Тут мне один знающий человек посоветовал реестр почистить, как думаешь, можно? - Ну можно, в принципе, может быть и поможет... - А как его чистить? - Ну обычно програмки есть такие... Или ручками, если знаешь чего чистить надо... - А ручками это как? - Пуск-выполнить-регедит - Ага, понятно...
Минут через 40 звоню ему по какому-то своему делу, и так, между прочим спрашиваю: - Ну как у тебя дела-то с реестром? - Да нормально, закончил почти, только пальцы затекли уже... - ??? - Да там херни всякой было много, кнопку "delete" устал жать...
Вот так, никогда бы не подумал, что за 40 минут можно ручками снести весь реестр виндовса... :)
Я думаю, многие со мной согласятся, что люди на телевидение не всегда говорят правильно. Вот парочка супер изречений, которые я недавно услышала.
1. Интервью с косметологм: - Расскажите, какой тушью для ресниц лучше пользоваться. - Сейчас появилось очень много разных видов тушей, с удлиняющим эффектом, с эффетом большего обьема, туши, увлажняющие кожу... (Девушки, ну как??)
2. Какому-то парню парню на улице показывают фотографию Безрукова и спаршивают, что он знает об этом человеке. - Ну... Безруков, - говорит, - в "Бригаде играл"... женат... что еще? а, ну в театре снимается... (Бедные актеры...)
История про Маршрутку Но не про вашу с мамой и зажатым в ее горле эрегированным соседским покемоном... Про Маршрутку с большой буквы. История про то, как я стал водителем Маршрутки. Питерской Маршрутки, за номером XXX (ну нельзя говорить, не дай бог... его же уволят, даже имена не стану называть, чхал я на вашу творческую фантазию - говорю за жисть). Короче, мой сосед дальнобойщик устраивается на рейсы Питер-Финики - там бабла надо замаксать, да и то, если мало заплатишь, потом один хуй пошлют сначала на Кубань, потом на Кавказ - заебешься, короче. Ну, мой сосед долго не парился, пока эта вся канитель, пошел водить маршрутки - ему-то похуй, бабло заслано, и не такое говно возил, как наших пассажиров с покемонами (примеч. автора). Тут надо бы отвлечься. Мой сосед - он в автолюбительском смысле мне дороже отца родного. Он меня учил ездить не то что на Жигулях позорных, а на Камазах и даже на Вольвах и Сканиях. Короче, мужик - рубаха-парень. Если бы все мужики в России были такими - нас бы Чечня вшивая не сломила бы никогда, несмотря на наш ублюдский Кремль и Путина - моего позорного земляка. Сожалею, что смог ограничиться лишь фразой, что мой сосед нормальный русский мужик. Итак, прусь я в субботнее холодное утро, прохожу мимо стоянки, а тут кликанье мышкой началось: Иди сюда, Помоги, бля... Сосед проколол палец. По-пьяни. Да е-мое! Спрашиваю, ведь уже 12 утра/дня - а как он пьяный, возил этих говнюков что ли до этого? Че, чурок не смогли нанять? А мне отвечают: - Да ты мужику помоги, в травму отвели, - ты хоть скатай по его маршруту, отметься на том конце. Там час езды туда-сюда - потом с него бутылку стребуешь. Мляяя... Только этого мне не хватало, подумал Штирлиц и сказал: «Ладно, вас менты не ебут? » Менты вообще-то ебут. Ваши московские менты - это просто душки по сравнению с нашими питерскими. У вам в Москве за что ебут - за глупость (и правильно делают - в Мск ездить умеют единицы, да и те бывшие питерцы). А у нас... в квартире газ, короче... Короче, я не стал долго думать, раз соседа спасать надо. Сел за руль Газели с 402 движком, да и подъехал к первой остановке. ЛУЧШЕ Б Я ТУДА НЕ ПОДЪЕЗЖАЛ! Село пять пассажиров. Короче, пока я с этими мудаками рассчитывался, прошло 2 минуты (вот нехуй делать, как садиться в маршрутку со 100 и 500-рублевыми купюрами). Едем дальше. На «ветерке» собрал еще пятерых. Потом началось «останови там». Где блять там? Я что вам, бляди, - Господь Бог, чтобы ваши мысли читать??? Если я на второй полосе, так какого хуя??? Говори заблаговременно. Потом мы попали в пробку... Ну это уже вообще туши свет... Прикрылся Скорой Помощью и поехал за ней по встречке... В итоге мои пассажиры начали возбухать, что я нарушаю Правила... Они что, хотели поторчать в пробке? Да ради бога. В итоге, куча нервотрепки из-за этих пиздюков, куча впустую, хоть и благородно потраченного времени (спасал ведь человека). Но мой вам совет - НЕ ЕБИТЕ мозги водителям. Они тоже люди. И если он сейчас находится на второй или третьей полосе или даже на встречке - так бля для твоего же блага, пассажир, чтоб тебя быстрее отвезти. Мудаки вы, а не пассажиры. Вам ничем не угодишь, даже моим откровенным признанием своей неправоты относительно ПДД.
кратко: - здрасте, мне нужен Интернет - да без проблем! - деньги в кассу и можно работать? - нет, давайте-ка мы вас сначала забьем - ???... предупреждаю - у меня разряд по боксу
Как обычно, я торопился от ГЗ МГУ, где я обитаю, к метро, и, как всегда, подвернулся какой-то автобус (номер 113). На всякий случай, я спросил, куда идет автобус. Никто не знал (как обычно), но вдруг водитель спросил меня "Дорогу знаешь?". Я подумал, что это он прикалывается, мол, раз сел - так чего спрашиваешь, и ответил, что тут много автобусов ходит, и не все к метро. Но водитель явно ожидал чего-то другого: он опять спросил, знаю ли я дорогу. На этот раз, поразмыслив, я решил. что это намек "заплати за проезд либо топай пешком". Так как я торопился, то решил заплатить. Но водитель на этом не успокоился, он включил "громкую связь", и выдал примерно следующее "Граждане пассажиры! Кто знает дорогу? Я первый раз на этом маршруте!". В ответ ему весь салон в один голос начал советовать, куда ехать. Тут же вперед протиснулся какой-то дедок, который сказал водителю, что он всегда ездит почти до конечной, и знает маршрут наизусть. В ответ на это водитель открыл переднюю дверь, и этот дедок перешел в кабину, где и простоял, я думаю, до самого конца маршрута.
Мораль: не ищите в словах водителей скрытый подтекст...
Еду в лифте в офисном здании. Двери лифта на фотоэлементе и не закрываются, если какой-нибудь фрагмент тела попадает в луч этого фотоэлемента. Лифт набивается, но мы не едем. Тут одна девушка последнему вошедшему мужчине: "Мужчина, вы торчите!". В лифте гогот: и мужской и женский, и молодецкий и пожилой! Даже пожилой!
В Московском комсомольце за 8 октября объявление (серьезно): "Авианосец. Недорого. Б/у, в отличном состоянии, без вооружений. Производство США. Телефон такой-то" Интересно, когда они ядерные ракеты распродавать начнут?
Нам приходит помогать убираться милая такая женщина. Жалоб на нее нет - аккуратная и вообще приятная во всех отношениях, но, как говорится, у всех свои тараканы.
У нашей "домомучительницы" (Малыш и Карлсон) есть несколько своих особенностей. Например, она не любит пустые вешалки-плечики, и постоянно их прячет. Уйдешь в костюме - оставишь пустую вешалку на перекладине - вернешься вечером - плечики собраны внизу шкафа, причем и из прихожей тоже. На днях кожаные подушки с дивана были попрятаны в пакеты и рассованы по дому, одна из них оказалась на балконе в шкафу. От греха подальше мы не стали спрашивать причину сего действия, но вчерашняя история заставила нас поржать от души...
Для того, чтобы заварить чай гостям, жена сняла с полки чайник, обычно использующийся в декоративных целях и простоявший на этой полке уже месяца 3-4 неподвижно. ВНУТРИ чайника были обнаружены долго разыскиваемые нами темные солнцезащитные очки и ЗАПИСКА (внимание): "ЧЕРНЫЕ ОЧКИ ЗДЕСЬ".
Раньше говорили "Хочеш быть красивым, иди в гусары", теперь же это звучит как " Хочеш быть красивым, учись играть на гитаре". Что-то наши последние пьянки гитаристов напоминают гусарские дебоши. Вчера с Лехой, решили отпраздновать отработку лабы. Вышло чисто в гусарском стиле: женщины, типа " одногрупница"; море шомпанского;но мало закуси(причем одни шоколадки). Так вот сама история. После n-й бутылки вайн попросился наружу. А перед этим, под впечатлением аннекдотов о Ржевском, я предложил искупать коняв шомпанском, или кота в пиве. Так вот, по взвращеннии я увидел картину маслом: Леха облит шомпанским, а какой-то заблудший кот пивом(где они его взяли ;-) ) З. ы. Лехина фамилия - сивоКОНЬ З. Ы. Ы. Блондинок не было... Даже крашеных.
3 курс уральского Физтеха, общага на Ленина (Этокий домище сталинской постройки). Живем в комнате напоминающей удлиненное купе :), вдвоем с соседом, и утт мышка откудато приползла, по ночам грызет спать не дает. Ладно тараканов еще прокормим, но мышку уж точно нет.. Волобщем однажды днем приходим с пар а она сидит и чтото там на полу точит, - картина маслом два великовозрастный детины носятся по махонькой комнате за мааахонькой мышкой, она забегат от них под тумбочку, (там все продукты хранились стояла прямо на полу на маленьких ножка). Мы недоллго думая тумбочку поднимаем вверх, а она кг 25 в сууме - Нету мышки!!!! Ставим обратно и такой сдавленный писк - "Ипс..." Поднимаем еще раз и видим мышку на которую поставили 20 кг еды (5 кг сама тумбочка). Нам былотак стылно :)
При грозе мы своим клиентам советуем отключать сетевой кабель от компа. Вызов к клиенту. Ошибка 679 (нет связи с сервером, редчайший случай!). Приезжаю, проверка настроек сети, проверка кабеля. Все в норме. Подключаюсь лаптопом - есть связь! Оп-па... Состояние сетевой карты? Точно! Выключена. - На кой? - Так вы ж сами сказали при грозе отключать!
В некотором городе N решили построить виадук через железнодорожный переезд, чтобы народ в авто в пробках не стоял, обьявили конкурс, выиграла его одна фирма и началась работа. Уплатила фирма городу за предоставление подробного плана участка строительства и проектному институту за разработку как будут развязки дорожные идти и т. п. Большие деньги за все это отдали. В общем все, план строительства готов. Приезжает на обьект глава фирмы, ходит по обьекту с планом в руках, смотрит так на месте, где строить будут и задает вопрос - А откуда здесь трамвай? (P.s. :а там трамвайное кольцо, а в плане города его не было, и никак это кольцо не вписывается в разработанный институтом проект)
4 года назад видел в одном магазине заграницей книгу под названием "Chicken production and development of world imperialism" (производство курятины и развитие мирового империализма)стоимостью 27 долларов. Тогда денег пожалел, но до сих жалею, что не купил эту книгу. Был бы личный экземпляр Игнобелевской работы.
Lenta.ru "По данным Тбилиси, в Панкисском ущелье сейчас проживают до 2000 чеченцев, имеющих статус беженцев. Десять дней назад МВД и МГБ Грузии уже проводили проверку их документов. В операции лично участвовал заместитель министра госбезопасности Георгий Угулава. По его словам, результаты проверки свидетельствуют, что в Панкиси нет террористов." Интересно в какой графе паспорта они искали слово "террорист".
1) Давеча валяемся на диване: я (приехавшая к родным на пару дней), мама и младшая сестренка (22 года). Я рассказываю "жизненную" историю, которую мама резюмирует: "А что ты хотела?! Все мужчины такие!" Сестренка, немного подумав: "Не правда, мама!!!! Некоторые - еще хуже!!!" 2) Только отхихикали с данного безспорного утверждения, как на маму с разбега запрыгнул наш котенок. Мама: "Мурзик, иди отсюдова!!!" Сестренка: "Мама, нет такого слова "отсюдова"!" Мама, изумленно: "А откудава?"
Обсуждение на форуме. "крутой мальчик" -Да я уже в 16 лет бизнессом занимался! "кто-то" -Ну, интересно, это каким таким безнесом? "крутой мальчик" -Знакомил папу с папами моих друзей.
Ну почему по ночам раки такие черные и ползучие? Ночь. Накануне соседка по квартире приехала из родных краев, куда ездила получать загранпаспорт. Ну и, конечно, гостинцы, то да се... После дороги и активной гимнастики в постели соседка и ее друг спали аки агнцы. Мне приспичило покурить. Ночью. Делать нечего, накидываю халат и свитер и иду на балкон. Тишина и покой. Только необычно то, что сушилка для белья в сложенном состоянии. Вместо привычной сушилки взгляд упал на какой-то черный комочек. На сотом уровне подсознания мелькнула полумысль:"блин, на рака похоже". Мелькнула и пропала. Стою, курю, наслаждаюсь ночной Москвой с высоты 13-го этажа. Шуршание в углу. Пакеты. Ну, сами знаете как бывает, когда в пакете что-то есть, пакет стоит на полу и оседает и при этом шуршит. Открыла пакет, заглянула и ничего не увидела. Просто что-то черное, возможно земля для цветов. Курю дальше. И тут краем глаза замечаю бесшумное шевеление в углу, смотрю туда......... Вашу маму!! Воспользовавшись моей бестолковостью (ну откуда раки, да у нас на балконе, да на 13-м этаже, да в 2 часа ночи... И вообще, соседка с другом вино пили, а я поздно домой пришла и ничего не пила...) эти чудовища, их было много, мало того, что повыползали из пакета, мало того, что расползлись по всем углам, они шли на меня в наступление! Да-да, именно так! Заняв стратегические позиции по всем сторонам балкона, сейчас они дружно двинулись на меня! Путь к отступлению, сами понимаете, был перекрыт. На мое счастье, на балконе стоит какая-то старая табуретка, на которую мы встаем, вешая шторы, вкручивая лампу... Вот она -то и стала моим пристанищем. Причем, вскакивая на нее, посеяла один тапок и посему сидела на ней на одной ноге.. Когда отошла от шока - представила, как выгляжу со стороны... Без комментариев. Утром веселилась соседка. ЛЮДИ, БЕРЕГИТЕ БЛИЗКИХ! ПРЕДУПРЕЖДАЙТЕ ИХ, КОГДА ПОКУПАЕТЕ ЖИВЫХ РАКОВ И ПАКЕТ С НИМИ ВЫНОСИТЕ НА БАЛКОН!!
Купил пакет апельсинового сока (который 100% голд), а на нем написано: "для питания детей в организованных коллективах". Сразу подумалось: видимо, в одиночку его пить нельзя. И тут же родилась гениальная идея: ведь это на водочных этикетках надо так писать: "для употребления в дружных коллективах" или, скажем, "для употребления в теплой компании". Во!
История основана на реальных событиях :) На днях, моя престарелая бабушка решила таки выйти на улицу, прогуляться вокруг дома и погреться на солнышке. Через некоторое время она пришла, и прям не снимая ботинок вызвала маму и папу в коридор. Мне и брату конечно стало интересно, в чем же собственно дело, и мы тихонько встали за углом погреть уши. А бабуля, тихо так, говорит родителям: "У нас за домом на лавочках наркоманы по вечерам собираются". А они ей: "Да? И как же ты это определила?" Она: "Там вокруг лавочек бутылочки маленькие валяются, а на них написано "Интернет"... Занавес!
сегодня по радио диджей на Русском радио-2 выпалил на радостях: "что в такое классное утро наконец-то встало, солнышко.... впрочем у не всех... (еще подумал и добавил...) - а в прочем у всех свое солнышко.. у кого то встает, а у кого-то нет... (потом заржал и извинился за каламбур)
Истории случаются разные. и со всеми. отдельная категория из них, которую я назвал бы ЕГИПЕТСКИЕ ДИАЛОГИ. они случаются в каждый приезд, но ничего не бывает труднее, как пересказать однажды уже просмеяную реальную ситуацию. но не в этот раз. что я имею ввиду? большинство в курсе, что любой абориген, знающий 6-7 слов не по-арабски, выдает их за знание минимумов 3 европейских языков. и эксплуатирует их сугубо под свое усмотрение и понимание. ситуация: я (я) сижу в припляжном баре за своим коктейлем, разглядываю взморье на фоне бармена (б), скачущего в пределах отведенной территории. далее: б - (с надеждой в голосе на чаевые)- money or your room number? (мол, мужик, ты же не дашь брату по разуму сдохнуть за стойкой при исполнении без фунтика на жисть выпиской счета на номер?) я - (большой белый брат, который понимает и сочувствует) - cash now. б - (с тревогой в голосе) - сash no? я - (с некоторым раздражением) - cash now! б - (обреченно, но с пониманием) - cash - wow?? o-o-o..
я не плакаль. я смеялься. просто ржал, как лошадка.
Только что пришел спам "Нагреватель "Бархатный сезон" являются настенными пленочными нагревателями, предназначенными для обогрева любых помещений при начальной температуре не ниже - 400С." Кто не спал в школе на уроках физики, тот поймет :-)
Пробовал я как-то с одной подругой пожить, так сказать, семейной жизнью. У нее уже был ребенок, восьми лет, который, по своему выбору, жил периодически то с нами, то у родителей подруги. Несмотря на то, что в конце концов не пожилось нам, секс у нас был прекрасный, и расстались мы, к слову, друзьями. И вот однажды, в самый разгар любовных утех, раздается телефонный звонок. Подруга берет трубку. Я понимаю, что звонит ненаглядное чадо. Звонок несерьезный, посему мы продолжаем начатое дело к взаимному удовольствию. Далее я, наконец, понял на деле фразу о бытие и сознании. Слышу, естественно, только то, что говорит мама дочке (с характерной для такого занятия расслабленностью в голосе). - Здравствуй солнышко! - Да, помню такого мальчика... - Телефон? Да, минутку... ммм... 56-23-12.. - Нет, точно, 56-23-12... - Ну хорошо, пусть 23-14... Да, действительно, в такие моменты некоторых дам можно уговорить на что угодно...