Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.10.2004 по 10.10.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Хотела написать "у нас дома все всегда ругались матом", но что-то мне в таком начале не глянулось. Короче, у нас дома все были интеллигентными людьми с богатым лексиконом. А потом я собралась взамуж. За вьюноша из суперинтеллигентной семьи. У него - я не шучу! - мама и папа на самом деле закончили консерваторию. Мама была музыковедом каким-то, членом союза работников искусств (!), а папа преподавал в Гнесинке гармонию и теорию музыки. Короче, пиздец семейка. Бывший будущий муж мой, когда первый раз услышал, как изъясняются мои друзья, чуть не набил им морды, потому что при женщинах так нельзя. Хорошо еще, что я до того момента не успела при нем блестнуть своим лексиконом - как-то не удавалось вставить слово... Кстати говоря, за все годы жизни с ним я ни разу при нем нецензурно не высказалась, хотя это и напрягало. Первый раз я его послала по матери, когда мы разводились. И то за дело. Потому что после года заманивания его в разводную контору, на выходе из оной, сжимая в руке вожделенное свидетельство, я услышала следующее напутствие от бывшего мужа - "С кем увижу - убью!" Вот тут он монентально пошел на. Но до этого была долгая счастливая жизнь, в которой все изъяснялись исключительно высоким штилем. Родителей мужа я совершенно обожала, в основном за то, что проживая в трех шагах, они посещали нас не чаще 3 раз в году, в основном по престольным праздникам. Однажды как раз случился такой праздник - 50-летие моей мамы. Был назначен колоссальный прием, на котором, в частности, должна была присутствовать мамина давняя подруга, потрясающе красивая баба и страшная матершинница. Мы занервничали... Было ясно, что Ритку не заткнешь, равно как и не заткнешь уши свекрови. В результате мучительных раздумий было решено посадить рядом со свекровью другую мамину подругу, тетюНадю, которая тоже умела по-матери, но также умела держать себя в руках и, в случае чего, могла интеллигентно заболтать свекровь чем-нить из консерватории, если Ритка уже совсем пойдет в пляску. ТетеНаде были даны все указания, Ритке на всякий случай заранее навешали люлей, чтоб ни-ни, а если невмоготу, то шепотом и желательно не рядом с, - и праздник наступил. Гости чинно сидели за столом, ожидая первого тоста. Разливали. В тишине, сосредоточенно. И вот тут-то оно и произошло. ТетяНадя, наливая, задела свой бокал - и тот опрокинулся... В полнейшей тишине, прям на ухо свекрови, тетяНадя сказала именно то, что сказал бы любой интеллигентный человек в такой ситуации... В наступившей жуткой паузе раздался злорадный голос Ритки - "А пиздежа-то было сколько..."
Купил себе по рекомедации врачей некие немецкие капли (рекламировать не буду, тем более эффективность еще сам не понял). На спирту. 100 мл за 160 руб., т.е. по цене очень неплохого коньяка :-) Читаю инструкцию: принимать по 50 капель 3 раза в день. Избегать передозировки ВО ИЗБЕЖАНИЕ ОТРАВЛЕНИЯ АЛКОГОЛЕМ!!!!
Ага, так мы и скончаемся после 55-ой капли спирта! Плохо же немцы о нас думают !(Или наоборот, очень хорошо?)
PS Кроме спирта, в составе капель действительно ничего токсического нет (цветы бузины и т.п.)
В дополнение к истории про надписи на воротах: Сегодня прочитал. Крупными черными буквами, немного корявым почерком, но зато кратко и сверхубедительно: "Проезд не занимать. Проколю шины."
Начало матча Люксембург-Россия. Комментатор Гусев прямо восторженно говорит: "Сегодня, нам нужна только победа, поэтому у нас как никогда много нападающих - целых два!"
В бытность мою студентом наблюдал следующее. Телефон учебной части психфака лишь на 1 цифру отличался от номера экскурсионного отдела Музеев Кремля. Что, ввиду географической близости, неудивительно. Неудивительно и то, что при верстке справочника типа "досуг в Москве" эту самую цифру перепутали. Устав от звонков, на очередной звонок с вопросом "А Вы можете организовать культпоход школьникам?" сотрудница честно ответила "Да, но у нас экскурсии только в психбольницу или неврологию". Смех присутствовавших позволил мне тихо смыться от нагоняя...
Телефон одного из рановских институтов, где пашет папенька, столь же мало отличался от номера музучилища. Путают регулярно, но уже сами. Папин коллега отвечал последовательно так:"Девушка, Вы ошиблись. )(Девушка, у училища другой номер)(Девушка, правильней номер набирайте... и, вконец озверев: "Девушка, с такими кривыми пальцами в музучилище не берут!!!" окружающие дамы и мой папа, отсмеявшись, хама осудили. С уважением, Чокнутый Косметолог
Работаю в полиграфической фирме корректором и секретарем одновременно. В общем, должна всегда быть в курсе всего, что происходит, чтобы ориентироваться, какой дизайнер чем занимается и на какой стадии находится его работа… Стандартные переговоры, улавливаемые краем уха: - Антон, ты Швейцарию сделал? (имеется в виду каталог по Швейцарии, заказанный нам одной из туристических фирм). Или: - Костя, буклет сделал? «Сделал» - это может быть все, что угодно: от первого взгляда на макет до вывода его на пленку… Самое прикольное, что чуть не подавилась от смеха только я, так как работаю там всего месяц… а вот для них, видимо, никакого второго смысла не прозвучало… Дизайнеры, блин… Мало обращаю внимания на эти служебные переговоры, но вот следующий вопрос поверг меня просто в шок: - ЮРА, ТЫ ТЕСТ НА БЕРЕМЕННОСТЬ СДЕЛАЛ? - Сделал. - Ну и как? - Ничего, хорошо получилось, по-моему…
Это произошло в августе 1990 года. Надо было мне с моим приятелем, а потом и компаньоном, Геннадием слетать на один день в Баку. Ну вот, сделали с утра все свои дела в городе, заехали на местный рынок - прикупили 4 по 0,5 Азербайджанского коньяка Бакинского разлива, вечерком уже окунулись в грязно-нефтяном вонючем море и повезли нас в аэропорт. А в то время в Баку уже был введен комендантский час, пришлось в связи с задержкой рейса помаяться в зале ожидания, и рюмку не примешь, машину-то свою бросил в Домодедово, а Генка из солидарности тоже не пьет, измучились, словом. Третьим к нам в ряд в ТУ-154 подсел их министр культуры, ранее нам всем хорошо известный как эстрадный певец Поллад Бюль-бюль Оглы. Покосился на нас, воняющих нефтью, развернул "Правду" и стал читать. Референт его пожелал хорошего полета и убежал во второй салон. Лизоблюд. Взлетели уже часа в 2 ночи, свет притушили, самолет практически уснул. Погода за иллюминатором ясная, иногда даже видно отражение луны в зеркальцах рек и озер на земле. Через 1-1,5 часа полета подходит к министру один из пилотов: "- Поллад, ля-ля-ля, командир зовет Вас в кабину,"- на что великий певец, типа "-Передай командиру,- я не умею пилотировать самолеты, пусть, мол, как-нибудь сам рулит; утром в правительство СССР идти, а рейс и так задержали, он не пыспался и устал, пусть нажмет на газ" и все такое. А пилот настырный такой, идите в кабину и все, и, типа, нас атакует НЛО и чем все кончится никто не знает. Поллад вскочил так быстренько и убежал... и больше не прибежал. А экипаж бакинский. Вдруг, ешкин нос, действительно, с левой стороны что-то яркое, охренительно яркое в ночи и большое как-то надвинулось на борт, и аж правая щека к зубам прилипла - нас куда-то вправо бросило, потом вверх, потом вниз. Все спят, самолет минут пятнадцать колбасит из стороны в сторону и Поллад свинтил, парашюты, сволочи делят, не иначе. Страшно, бля... и тоскливо. Открыл я коньяк и мы по 2 стакана залпом выпили. Только б приземлиться, а с Гаи всегда решить можно, да и до Щелкова от Домодедова ехать недалеко. Однако, на час позже, правда, но сели. Певец первым выбежал из кабины и в правительство уехал, а мы дождались, когда все выйдут и к командиру: что было, да как? А он показывает нам бортовой журнал, вся эта хрень там записана:- на траверсе (или траверзе) Махачкалы, на такой-то высоте, таким -то курсом подверглись излучениям до омерзения огромного неизвестного объекта. Противно, что была утрачена связь с землей и мы 40 минут летели в сторону Турции, потому-что приборы не работали и они все сами жутко перепугались, и если б у них были парашюты, то фиг бы они остались за штурвалом, и не могли бы мы его угостить тем самым, чем от нас так приятно пахнет... иногда встречаются эти космические ублюдки на различных направлениях, вслух про это устав КПСС говорить не велит, но таких больших и наглых тау-китян он еще не видел, хотя летает со времен Никиты Сергеича... и вообще... P.S: А до Щелкова доехали без проблем. Максим
Работаю я журналистом в провинциальном городе N. Поскольку N - город небольшой, то все, так или иначе имеющие отношение к прессе, друг друга знают. Поэтому эту историю рассказал мне один старый знакомый про другого - не менее старого. Первый - назовем его Иванов - относится к той странной категории, которая именуется "правозащитник". Второй - его можно назвать просто Петрович - бывший пресс-секретарь местного КГБ. То есть - смежники. Так вот, в бытность свою этим самым пресс-секретарем, Петрович написал статью в местную газету, где рассказал, что у нас, мол, в N, тож активно работают иностранные шпионы. Например - правозащитник Иванов... Иванов, естественно, этого так не оставил - подал иск о защите чести и достоинства. Идет суд. Судья спрашивает Петровича: мол, как ты мог... Петрович говорит: так все правда, у меня доказательства есть! Судья: Покажи! Петрович приходит на следующее заседание с толстой папкой, приоткрывает, потом хитро так смотрит на судью и говорит: знаете, это все - гостайна... Попросите всех недопущенных покинуть зал. Ну, судья выгоняет всех. В том числе - Иванова. Они уединяются с Петровичем на несколько минут, после чего судья оглашает вердикт: Суд, мол, посмотрел петровичеву папку и постановил. В газете все написано правильно, Иванов - правда иностранный шпион. Иск о защите чести и достоинства отклонить. Все.
Прошло много лет. Петрович давно на пенсии. Судья - тоже. Иванов - сидит где сидел, делает то же, что и делал. А что было в папке - так никто и не знает.
Еду сегодня с утра на своей машинке (ВАЗ 2106). Поворачиваю с Петровской набережной на Сампсониевский мост. Утром там движение плотное, поэтому поворачиваю на трамвайные пути попутного направления. На мосту все стоят, останавливаюсь и я. Стою, никого не трогаю. Вдруг, откуда ни возьмись, слева от меня появляется ГАИшная машинка (белый Мерседес с синей полоской и здоровой включенной "люстрой" на крыше - скорее всего из роты сопровождения). Проезжает он в притирку со мной и задевает своим зеркалом мое (задевает, но не разбивает а просто поворачивает). Через несколько мгновений я принимаю решение: догнать обидчика. Выезжаю на встречные трамвайные и еду за ним, попутно сигналю ему звуком и дальним светом. Он, делая вид, что не замечает меня, доезжает до конца моста и поворачивает направо, в сторону Литейного моста. Я за ним. На набережной, куда он свернул, машины стоят в пробке в обе стороны - деваться ему некуда. Он останавливается. Я не переставая подавать звуковые и световые сигналы подъезжаю к нему сзади. Заметив меня, он пытается что-то показать мне руками (то ли то, что признает, что не прав, то ли то, что торопится). Меня это не устраивает, и я подъезжаю еще ближе к нему и опять сигналю. ГАИшник (звание не успел разглядеть, но точно офицер) выходит из машины и с серьезным лицом подходит к моей. Я успеваю лишь слегка приоткрыть дверь и задать вполне резонный вопрос: "Что это такое?!" - указывая ему на свое вывернутое зеркало. Игнорируя мой вопрос, он одной рукой поправляет мое зеркало, разворачивается, садится в свою машину и уезжает. И все это молча! Я ржу, захлопываю приотрытую дверь, продолжаю движение за ним. Отличное настроение на весь день обеспечено.
P.S. А зеркало даже поправлять не пришлось - настолько точно он его поставил :)
А на прошлой недели у нас из компании уволили Надю.
Искала она для конторы клиентов, получая небольшую зарплату и процент от сделки. Что могу сказать? Хорошая девушка. Кофе для всех готовила, анекдоты из интернета распечатывала, посуду мыла, вечеринки организовывала. Типичный профсоюзный деятель. И что у нее с работой не заладилось, не понимаю... Но факт остается фактом - за последние три месяца ни одного контракта. Менеджмент взопрел и ее с работы попер, даже не смотря на полировку кофейного аппарата.
А сегодняшний день начался с радостной физиономии шефа. Я аж испугался - он с утра обычно дюже хмурый (да и чему радоваться с бодуна...) А тут такое счастье на роже. Прямо день рождения с крисмасом одновременно! С чего бы это?.. Подрулил ко мне, бумажкой какой-то тыкает, показывает. Обрадовался я, может, думаю, в Lotto 6/49 чего выиграли. Мы в эту лотерею всей кодлой уже два года играем, питаемые надеждой стать миллионерами. Пока не стали.
Вот гадство, и в этот раз не станем! У босса в руках, оказывается, обыкновенная копия факса! Ну и чему тут радоваться, спрашивается?! Ладно, почитаем.
«Дорогой мистер Хопкинс! Я рада, что вы проявили интерес к нашей компании. Посылаю вам факсом наш прайс-лист... »
Ну, и чего дальше - обыкновенный факс с предложениями, каких сотни мы отсылаем. Ага, вот шеф пальцем показывает, на что надо напрячься:
« P.S. Дорогой мистер Хопкинс! Если вы не получите этот факс, прошу вас позвонить нам по телефону 123-45-67. Надя Корелли»
Звоните, обязательно звоните по указанному телефону, мистер Хопкинс, если ни хрена не получите... Теперь понятно это тихое утреннее счастье шефа. Очевидная глупость уволенной, это ведь как бальзам на его душу. Значит, не зря ее уволил!
В прошлой жизни у меня была подружка - путана Маринка из Тифлиса. Соббсно, Маринка мне досталась в награду за мои невъебенные успехи на ниве изучения иностранных языков. Приехав покорять московскую гостиницу "Международная" (а тогда это было самое главное путанское место в Москве), имея в кармане диплом психолога (!) тифлисского универа, Маринка почти не говорила по-русски, а я в те славные годы еще умела умела изъясняться по-грузински. Наш с Маринкой общий тбилисский друг Сандрик приволок ее ко мне со словами "чтоб не скучно было". Кто из нас должен был кого веселить, я не поняла, но не скучно нам было обеим. Маринка самозабвенно трудилась над своей главной задачей - обретением импортного мужа, а я с диким азартом окунулась в неведомый доселе мир - это было пиздец как интересно. Например, я с удивлением выяснила, что в Международную и прочие хлебные гостиницы можно попасть не только с помощью, скажем, моего телевизионного удостверения и морды топором, но и гораздо банальней - сунув червонец швейцару на входе. Маринка - из самых добрых побуждений - пыталась приобщить меня к своей профессии, но у меня ничего не вышло. Я никогда не умела ебаться по заказу, а тем более на иностранном языке. В конце концов Маринка оставила свои попытки, мрачно напророчив: "Так и будешь всю жизнь ебать русских", и стали мы с ней жить душа в душу. Но да не о том моя повесть. Маринка всяко хотела освоить русскую мову, поэтому общалась со мной исключительно на москальском наречии. Ее русский язык - это была песня с припевом. Начиная с классического "я его мамо виебу" и заканчивая совсем уж дивным, по телефону "Оксана, слюшай, как называется этот хуй, который свет зажигает?" Я, в непонятках, "Марина, какой у тебя там хуй в 2 часа ночи, ты с ума сошла, зачем свет, куда свет, кого ты в дом пустила", а в голове спросонья совсем уж бредовая картинка - Марина по своим грузинским понтам завела дворецкого и он ходит зажигает свечи, и все это в съемной однокомнатной квартире на Преображенке, сюр какой-то... "Маму виебу, - злилась Марина в трубку, - у меня этот... на стене, который свет зажигает, сломался, надо вызвать мастера, а я не знаю, как он называется - приключатель?" Я, выдыхая, - выключатель, дура! "Падажды, не клади телефон, щас запишу, а то утром опять забуду" - короче, счастье было бесконечным. В какой-то момент Маринка обзавелась фиктивным мужем-таксистом на предмет московской прописки, а буквально через пару месяцев ею заинтересовались местные менты - не иначе как заложил кто из соседей молодую красивую бабу на красной шестерке, которая сваливала из дому ближе к вечеру, возвращалась утром, а мужа-то никто и не видел... Ну, местное КГБ на приподъездных лавочках все помнят. Мужа пришлось на время поселить у Маринки на кухне - на случай ментовской проверки. Вечером верная жена отбывала по месту охоты, а таксист жрал березковское пиво и смотрел видео. Спустя пару недель позвонила злая Маринка. Ежесекундно поминая виебанную мамо таксиста, она пожаловалась: - Он мне везде, где ебутся, испортил. Я: -???? Она: - Ну он где ебутся смотрел только, там теперь фильм плохой!
Оказалось, что из всей Маринкиной нехилой видеоколлекции таксист смотрел только эротику, причем не фильмы целиком, а только места, где по ходу трахались, методично перематывая пленку на начало трахального сюжета по многу раз. Видаки в то время еще были не дюже качественные, на "местах, где ебутся" пленка была безнадежно загублена...
Веселая сага про коммунальную квартиру! А у нее еще и продолжение было...
После Второй Большой Кухонной Махаловки стали Русский и Американец ответственными квартиросъемщиками. И, конечно, поругались вдрызг! Ведь каждый думал, что за убирание дебошира-Немца под диван квартиру ему одному дадут. А получилась индейская народная изба фиг вам. И стали жить как в нормальной коммуналке - друг другу мыло в суп подкладывать, соль в чай сыпать, кнопки под задницу. Англичанин с Французом быстренько с Амертиканцем спелись, Русский себе Чеха, Поляка, Венгра и буйных балканских братьев забрал. Побитому Немцу хуже всех пришлось - у него комната проходная оказалась. Американец Немца из-под дивана вытащил, синяки зеленкой смазал. А Русский, гад такой, его младшего брательника водовкой споил и к себе увел. Тот, правда, все норовил к старшенькому в гости наведаться, жвачку клянчить - так Русский угол Немцевой комнаты для евоного брательника шкафом отгородил, а в проход мышеловок заряженных накидал.
Так и жили. Американец с Русским бывает, в форточку высунутся, и давай друг другу топоры показывать - у кого больше да острее заточен. Да словами нехорошими обзываются. Правда, один раз перебрал Русский водовки, взял Большой Топор и спрятался в доме у Американца под лестницей. Но Американец его засек по запаху нестираных носков, и пообещал, что если от Большого Топора не окочурится, то даст Русскому самым большим кирпидоном по балде, и из Самой Большой Рогатки всю кухню разнесет нахрен. Русский репу почесал - а вдруг и впрямь кирпидоном, это ж больно! - и поперся домой.
Американец и Русский других жильцов заставили себя уважать. Американец, чуть кто вякнет, обещал больше денег в долг не давать до получки. Русский - тот мужик простой. Раз Чех с Венгром возбухли. Надоело, говорят, водовку твою из горла с селедкой тухлой жрать, хотим "Старопрамена" с кнедликами, и Кока-Колы от Американца. Так на следующее утро вышли на кухню вот с та-а-кущими фингалами. А Русский всем популярно объяснил, что это они у себя об табуретку споткнулись, и так одиннадцать раз.
А у Англичанина с Французом куча родственников оказалась. Раньше они маленькие были, на Англичанина с Французом втихаря за жрачку ишачили. Но Большой Домком постановил, что они уже совершеннолетние, выдал им паспорта и распустил на все четыре стороны. А они тусуются знай во дворе и сигареты, водку да рогатки клянчат. А Американец с русским давай их друг на друга науськивать. Кому рогатку подарят, кому ножичек. А потом смотрят из окна, как они друг друга мутузят. Раз, правда, Американец попытался двух братьев-вьетнамцев разнять, за одного вступился - так они объединились и ему вдвоем так по мордасам надавали, что еле ноги унес.
Но, как известно, стал Русский стареть да хиреть. Да и жена его тоже. Готовить разучилась, пришлось запасы бабушкиного варенья Американцу за макароны сплавлять. И вот прогнал он жену нафиг, и другую взял. А та оказалась лучшей подругой Американца, Англичанина и их корешей. Пришлось Русскому с Американцем дружить, Чеху с Венгром за прошлое пузырь ставить, Немец с брательником снова вместе живут (говорят, не рад Немец брательнику - не работает, только шнапс хавает). Русский из комнаты Немца так быстро убрался, что забыл там любимые тапочки и самогонный аппарат. Родственнички барахло растащили и во отдельные комнаты прописались. Один, чудило, дома свой портрет маслом повесил, и лозунг "Слава мне любимому!". А другой, Хохол, при разделе чуть весь шкаф с посудой не уволок. Русский, правда, ему доказал, что для его одной галушки вонючей десять тарелок жирно будет, пришлось шкаф на место поставить, и самые большие кастрюли вернуть.
А жена у Русского оказалась хоть и красивая, но набежало с ней куча ейных сватьев-братьев, начали все из комнаты на барахолку тащить. А один родственничек, Чечен, самую большую банку варенья в угол заныкал и вздумал угол отгородить. Русский его хотел было ремнем, да то ли поясницу прихватило, то ли жена жрать позвала - свалил он на кухню. А как вернулся - Чечен втихаря себе дубинку сделал. Русский его ремнем, да по жопе, а Чечен на всю квартиру орет, что Русский его невинности лишить хочет, а дедушка Русского еще его дедушку тоже ремнем вытягивал. А сам потихоньку Русского топориком, да по хребтине. Американец да Англичанин давай Русского убеждать - ты его попроси как человек. Попросил, вроде договорились, пузырь раздавили - а ни хрена! Чечен обозлился, Русский ему любимый ночной горшок разбил, детей водкой напоил, жене косы повыдергал и самому полбороды вырвал. А Русский обнаружил у себя шишку на лбу, разбитый самогонный аппарат и гавняшку в макаронах по-флотски, и тоже почему-то не обрадовался. И пошла махаловка с новой силой. Чечен с известным хулиганом Беней Ладеном спелся, тот его всяким гадостям научил. Так и до сих пор не помирились, а жена уж ругаться устала, сидит, помалкивает.
Думаете, у Американца лучше вышло? Да не фига! Как Русский с евойной подругой поженился, стали у него типа во всей квартире друзья. Домком как по нотам в одну дуду поет. Скучно! А тут случай подвернулся. Жил у него во дворе один араб, Саддик. Он его там поселил, чтоб тот хулигана Хомейнюка во двор не пускал. Но Хомейнюк и не совался, только матерные слова Американцу на заборе писал. А Саддик этот был еще тот перец. Ходили слухи, что жену бьет почем зря, и детей своих любит весьма странною любовью. Да Американцу все в лом было проверить, да и зачем - свой пацан! На тут взял этот хмырь, и пацана одного к себе затащил, дабы попользовать по-нехорошему. И все бы сошло, да тот пацан Американцу пиво из супермаркета носил и сосиски варил. Американец взял Англичанина, одни Саддику его халупу разнесли в мелкую дребедень, а самого под лавку засунули.
А тут хулиган Беня Ладен Американцу ножки шкафа подпилил, шкаф упал Американцу на ногу. Тот озверел, схватил топор, дал Бениному корешу (тот еще перец!) в морду так, что один зуб остался. А заодно, приняв на грудь и взяв Англичанина под мышку, снова пошли к Саддику, засунули физией в толчок, причем разнесли всю кухню, а дети в суматохе свистнули саддикову получку. А жена Саддика, вместо того чтоб броситься к Американцу на шею, вцепилась ему в шевелюру, а другие родственники сунули в штаны ежа. Так и дерутся до сих пор.
А Беня Ладен со своими корешками (говорят, что Яся Клетчатый, которого Мойша в свое время спустил с лестницы и вышвырнул пинком из квартиры, там тоже ошивается) сидит в крапиве, хихикает в кулак, по дерущимся из рогатки палит, Русскому, Американцу и их друзьям гадости делает да выпавшие денежки в карман собирает.
Из новостей: "У милиционеров вызвала сомнение подлинность документов, которых у Пуманэ не оказалось и которые он предъявить отказался". "Пуманэ дал осмотреть машину и отказался дать осмотреть машину."
лето неспешно заканчивалось, а вместе с ним и мой отпуск. вот в один из последних августовских дней получил я от тестя "маленькае, но оччэнь атветственнае паручэние" - окрасить крышу серебрянкой нашего дома. купил я значить с утра серебрянку, олифу, рулон наждачки. из доски сделал лестницу шоб по крыше удобней лазить да и принялся за дело. по мере окраски моя лестница по крыше упорно приближалась к кирпичному дымоходу. хоть и газ у нас давно, но дымоход-то остался... не знаю зачем, но решил я переставить эту лестницу, стоя на самом коньке крыши, и держась за этот дымоход. но я не учел одно "но" - он тока с виду был крепким... а в это время в песочнице у соседей с соседской девочкой играла моя дочь, тесть чегото-там громыхал молотком в гараже, а теща гордо подметала двор внушительной метлой, которую я ей как-то привез в подарок, купив у продавцов на трассе. но вернемся на крышу. плавно переставляя лестницу, я немного потерял равновесие, и ухватился за верх дымохода... а он, словно ждал этого - верхних три ряда кирпичей словно ветром смело - они со страшным грохотом покатились по еще не окрашенноя бляхе. ну шум первой прибежала дочка и тесть... - пап, че случилось?!! а тут с метлой на перевес и теща подоспела! - да, - грю,- бабушка наша неудачно взлетела, вот и завалился дымоход.
Итак, недавно нам с мамой нужно было совершить долгий перелет, часов этак 5-6. Разумеется, большим самолетом. А летать я... ну, не то, чтобы боюсь, но... скажем, не очень люблю. Особенно, по понятным причинам, в последнее время. И вот, проходят последние минуты до взлета. Я, соответственно, понемногу начинаю нервничать - в окно смотреть, ремень безопасности в руках теребить и т. п. Стюардессы же, как всегда, подробно показывают правила "спасения на водах","выживания в воздушном пространстве" и прочие теоретически полезные, но, к сожалению, вряд ли выполнимые на практике вещи. Места наши в носовой части самолета, так что первая стюардесса стоит ко мне почти впритык, можно даже разглядеть, как она деликатно кривит угол рта и хмурит брови, вроде: "как мне все это надоело, в который раз уже..." Ладно, показательное выступление закончено, взлетаем. Стюардесса наскоро пристегивается на своем одиночном сидении, опять же, прямо перед моим носом. Момент взлета сам по себе не особо приятный, а тут еще дернулись слишком резко как-то, да и двигатель(и) фыркнул(и) излишне пронзительно. Даже обычно невозмутимые дяденьки с ноутбуками/бизнесовыми газетами, которых в большом кол-ве можно найти на любом самолете, несколько вжались в кресла и затихли. Что уж говорить обо мне... Психоз по полной программе. И тут я вдруг краем глаза замечаю, что стюардесса моя отстегнулась(это в самый ответственный момент, самолет как раз наклонился!), пригнулась, обеспокоенно посмотрев назад, обменялась репликами с кем-то из экипажа и, изо всех сил стараясь остаться незамеченной, пустила по полу вниз каких-то два желтых предмета. Присматриваюсь - лимоны!.. Ну и ну, думаю, плохи наши дела. Ведь почему стюардесса таится? Наверное, взлетели неудачно, проблема есть. Вот пилот ей и сказал - проверь... А почему лимонами? Может, так принято среди самолетоведов? Ну да, лимон же веретенообразной формы, наверное, лучше всего покажет, как сильно самолет кренится (ох, надо было лучше учить физику, надо!). Ведь пускали же какие-то шарики вниз по начавшему тонуть "Титанику"?.. Значит, все, сейчас перевернемся - и вниз!!! ... Нет. Летим десять минут. Пятнадцать. Вот уже и напитки разносят. Беру свой любимый чай с лимоном, понемногу успокаиваюсь... Наконец, решаю рассказать о своих наблюдениях маме: "Слушай, а ты знаешь, что во время взлета принято по салону лимоны катить?" - "?" - "Ну да, лимоны. Ведь у них форма такая... чуткая к изменению наклона"- "Не может быть. С чего ты взяла?" - "А я сама видела: вон та стюардесса два лимона покатила! Может, мы взлетели плохо?" После минутного раздумья мама снова поворачивается ко мне и с улыбкой говорит:"Я кажется, знаю, что это значит. И не волнуйся: все у нас в порядке. Наверное, другой стюардессе, сзади, не хватило лимонов для напитков: мартини там, чай... Самый простой и негигиеничный метод транспортировки!" В течение оставшегося полета я и думать перестала о возможных опасностях, а вместо этого безнадежно давилась своим чаем. Вот так иногда вводит в заблуждение здравый смысл!
История произошла эта в Турции, хотя она могла произойти и в другой стране. Проше гоовря в загородной поездке. Назывался это студенческий отдых, т. е. набиралась группа людей в возрасте 20 лет +\- 2 года. Когда мы ехали уже обратно в аэропорт на автобусе, нам раздавали наши документы и авиабилеты (у нас собирали их на сохрание, когда мы прилетели). Ну так вот, руководитель говорит, нужно ли ему вернуть что-нить еще. Была у нас в группе девчонка, не лишенная чувства юмора, к тому же она была самая старшая в группе - ей было 22. Кароч, ее голос: - Да, верните мне молодость! мужской голос недалеко: - А мне совесть! Другой женский голос откуда-то сзади: - А мне ДЕВСТВЕННОСТЬ! :D Автобус ржал! :)))) Кстати, руководитель, мужичек лет 35 не растерялся и сказал что с первыми 2мя пунктами помочь ничем не может, а 3ю проблему мог бы решить, если нужно было бы все сделать наоборот.... :))) Молоток!
Нашел в ленте новостей сайта газета. ру 3 октября (http://www.gazeta.ru/lenta.shtml?353080#353080):
10:35 В Индии взорван заминированный велосипед
В индийском штате Ассам на рынке в воскресенье взорвана бомба, прикрепленная к велосипеду. Как сообщили в местной полиции, по меньшей мере 15 человек получили ранения. //Reuters
Все-таки Индия - бедная страна. Во всем мире минируют автомобили, а у них велосипеды :)
Когда Женя был маленький он с матерью учил алфавит. Дойдя до буквы "У" вышла заминка, никак не мог ее вспомнить. Мама ему подсказывает: - Ну что у папы под носом? - СОПЛЯ!!!
Еду я как-то по одному из пригородов Нью-Йорка. Погода - благодать: солнце, тепло. Окна даже открыл. На заднем сидении 5-летняя дочка. Настроение отличное, никуда не торопимся (т. е. скорость почти не превышаю). Беседуем.
Вдруг на перекрестке на красный цвет вылетает на дикой скорости вылетает городской автобус. Я только успеваю заметить выпученные глаза негритоса за рулем. Скажу не хвалясь, реакция у меня моментальная. Педаль тормоза - в пол, правая рука - на клаксон, левая рука - в окно, средний палец вверх. Все одновременно. Ну не столкнулись и хорошо, чего ж переживать, погода-то вон какая. Едем дальше. Тут дочка, тоненьким своим голоском сзади спрашивает:
- Папочка, а ты когда ручку в окно высунул, хотел этому дяде показать какие у тебя мускулы большие, да?
М-да. Реакция-то у меня хорошая, а вот башка, видать, не всегда как следует варит. Хорошо еще, что так обошлось, думаю я.
Приезжаю на заказ. Заказ - восстановить файлы. В небольшой конторе на всех машинах (шесть штук, все завязаны на свитч, одноранговая сетка) попропадали все doc, xls, bmp, и jpg. Помимо прочего также пропали базы 1С. Сам 1С - есть и работает, а базы - тю-тю с финиками... Бухгалтерия в ужасе (начало сентября, отчетный период, попа), отдел ПТО в трансе, генеральный в злобе нарезает круги по потолку, лихо огибая люстру, короче, атмосферка в офисе - как в приемной у дантиста: все ждут помощи, но у всех нервы. Ну, выяснилось, что файло просто тупо грохнуто, вирусов нет, все чики-чики. Кто грохнул? Все начинают коситься друг на друга и подозревать в саботаже. Бухгалтерши вспоминают двух сантехников, заходивших пару дней назад. "А что, они унитазы меняли, может, заодно грохнули наши пароли и потерли все!" Угу. Гаечными ключами на тридцать два. И вот все в офисе заняты мыслями о том, кто ссучился, и кому гениталии рвать. Ок, мастер возится пол-дня, на всех машинах почти все восстановлено, затерлось кое-что свопом, но 95% инфы снова на месте. Мастер рекомендует почаще делать бэкап и, заработав неслабые бабки, откланивается. Проходит день. Мастера вызывают туда снова. Второй приход мастера был встречен молчанием. Все убиты. Все то же самое, все доки грохнуты, базы 1С помножены на ноль. Шеф пьет водку пополам с цитрамоном в своем кабинете с финдиректором на пару. Его комп выставлен за дверь кабинета, на белом боку корпуса - размашистая надпись черным маркером: "СУКА!!!" Бухгалтера забились за бабко-счетную машину и отпаиваются чаем с сушками. Работа стоит, проценты - бегут. Отдел ПТО разбирается с потенциальными предателями, заманивая к себе сотрудников по одному и задавая каверзные вопросы. "ГДЕ вы были в ночь с понедельника на пятницу?!" Теперь уже косятся на самого мастера: соучастник? Мастер пожимает плечами, бэкап так никто сделать и не удосужился, ну и ладно. Сами себе злобные буратины. Пол-дня, опять почти все восстановлено. Мастер, ухмыляясь, напоминает о необходимости бэкапа, предлагает сделать бэкап самому, за пару часов (оплата мастера - почасовая). Отказываются: работы - неподнятая целина. Ок, наше дело - настойчиво предложить, ваше дело - величественно отказаться. Проходит день. Мастера вызывает его непосредственный шеф - начальник службы техподдержки. В кабинете шефа - нач отдела безопасности. Гранитный такой бывший офицер КГБ. Начинается допрос: что делал в той фирме, как смотрел, куда лазил... Мастер в непонятках. Оказывается, звонили с той фирмы, закатили истерику: третий день работа стоит, опять все пропало, шеф. Итог разговора - его отправляют в ту контору еще раз. "Но теперь чтоб железно!" Ок. Приходит. Картина в компьютерах - та же (чисто поле). Картина в офисе - почти такая же: все стоят у стенки в коридоре (в кабинетах - никого!), шеф фирмы надыбал ТТ и грозится пристрелить любого, кто войдет в рабочие помещения до тех пор, пока там будет работать мастер. Бухгалтерши заперлись от шефа в туалете и пытаются подогреть чай там. Мастер берется за работу. Но теперь работает пинцетно. Все снова восстанавливается. Делается полный бэкап доков, плюс имаги дисков всех компов ложатся на шефский комп на специально и бесцеремонно отхапанный с Большого Шефского Винта хидовый диск. Проверяется все досконально. Винды чистые. Инет в фирме - на отдельной машине без сетевушки, сидюка и дисковода. Вирусов нет. Спаев нет. Эксплойтов и гадостных батников нет. Реестр чист. Ошибок на дисках нет. Все пучком! Мастер просидел там до ночи и таки нашел ответ. Разгадка: Когда фирма основалась, понадобились компы. Нашелся штудент, который тянул сеть, покупал компы, ставил винду, дрова, офисы, 1С, и прочее. За 100 баксов в месяц. (Дурной какой-то) Когда все было настроено, парень начал приходить на работу чисто посидеть в инете. (настроено было, кстати, все очень качественно, парень дело знал туго). Тогда бухгалтерши его под благовидным предлогом выперли. Вывели из себя, чел не удержался, нахамил... Зарплату за крайний месяц ему зажали. Адью, забирай свои игрушки и не писай в наш горшок, мы на тебя Абиделися. Перед уходом, парень активировал батничек, который тут же и самоуничтожился. Батничек запустил на всех компах программульку, прописавшуюся в бут на манер бут-виря, но поскольку была самодельной и не размножалась, Касперский невозмутимо его прошляпил. Программулька садилась в сайлент-режиме резидентом и писала лог создаваемых на диске документов, с фильтром по расширению, а заодно потихоньку с минимальным приоритетом сканила диск на предмет других файлов по списку (вдруг че по сети скинули), и заносила найденное в тот же лог. Работала эта гадость только после шести вечера. В момент активации WinShutDown (Пуск->Завершение работы) все файлики грохались строго по списку. Счастье для конторы, что заломало его функцию create-erase туда сунуть: тогда все, что восстанавливалось, имело бы нулевой размер. Поленился. Но как грамотно! Чересчур извилисто и сложновато, но как грамотно! Мастер аккуратно срезал резидента, почистил за ним логи, сказал, что все в порядке и ушел. Сам так работал. Что ж своего коллегу выдавать... Не обижайте сисадминов. Это очень дорого стоит...
История про письмо в Ригу, посланное через Ямайку и Ливию, напомнила...
Логику почтовиков, особенно курьерских фирм типа ДХЛ, понять невозможно. Представьте себе, что вы живете, скажем, в Клину. И вам из далекой забугорщины приходит пакет. Прилетает он, ясный пень, в город-герой Москву. Но вместо того, чтоб вам его напрямую отвезти в Клин по Лениниградке, его везут сначала в Питер, потом, скажем, в Тверь, а потом уже вам. Скажете, в России и не такой идиотизм возможен? Вероятно, но я-то описал схему, по которой работает ДХЛ в Германии.
Пришел из далекой забугорщины на Германщину пакет, в славный город Дортмунд. Адресат живет в Мюнстере - это от Дормунда час езды по прямой. И не через лес и овраг, а по хорошему немецкому автобану. Вместо этого пакет повезли за 200 км на промежуточную базу в Бремен (кстати, это по тому же автобану, мимо (!) Мюнстера). Оттуда (все по тому же автобану) он начал свой обратный путь - на Мюнстер. Но не доехал, а приземлился на полпути в окружном пересылочном центре в Оснабрюке. И лишь оттуда уже был передан кому надо. А зачем все это? Ответ всегда один - так инструкция велит.
Был я в этом году на Максидроме. Музыка, свет, звук - все по высшему разряду. 5 часов прошло, немножко одурел и решил Плацебо (они последними выступали) не слушать, а поехать домой, к тому же как представил, что сейчас весь Олимпийский попрется в метро - плохо стало.... Свое я уже получил, поэтому решил уйти раньше. Некоторые наверное думали так же как я, поэтому потянулись к выходу. Иду к метро, впереди группа девчонок лет по 16.. одну из них заботливые родители встречают у Олимпийского. Девчонка подходит к ним и они направляются в сторону метро. По пути она взахлеб рассказывает про концерт. Я иду сзади и до меня долетают обрывки фраз "... и Ночные Снайперы, и Мумий Тролль, и Земфира.... и даже Расмус..." Папа, видимо решив принять участие в разговоре "Даже Расмус?? Не может быть!!" (с видом знатока, я даже немного удивился).. Дочка - "Был, Расмус был! Они не должны были, но приехали".. Папа - "Ты наверное путаешь, все таки Расмус это о-го-го.." Дочка - "Да были они!"... ... и тут папа немного отстав от них вытаскивает сигарету и просит у меня прикурить... затянувшись оборачивается на удаляющихся жену и дочку и немного растерянно у меня спрашивает... "Расмус то - это кто такие??.. а то мне разговор поддержать, а я хер знает о чем она говорит"..... ... вот такие есть хорошие (в прямом смысле) родители!!..)))
Обычный день на работе, который не предвещал ничего плохого...
Преамбула. Значит работаю я в одной конторе, которая предлагает ряд производственных услуг, при этом сама ничего не делает. Вобщем - посредники мы. Я работал рядовым клерком, в задачи которого входило находить подрядчиков и осуществлять взаиморасчеты с ними. И естественно осмечивать запросы менеджеров. Как обычно - денег мало, зарплата никакая, премий нет. Вообщем решил я и мои коллеги подзаработать на разнице, между реальной стоимостью услуги и тем, что удалось выбить у подрядчика. Находимся мы в разных кабинетах и общаемся по аське. Соответственно, у каждого свое направление. Вот такой состоялся диалог. Я: - У меня щас такой-то проект. Заработаю столько-то. Предлагаю поделить поровну. А когда у тебя получится - ты поделишся со мной. Ок? Он: - А как часто у тебя получается заработать? Я: - Довольно регулярно. В среднем в месяц - столько -то. Он: - Ништяк. Но у меня опыта в этом маловато. Поделись как. Я: - Так то и так то. Он: - Хорошо. Идея мне нравится. Давай попробую. Значит сегодня ты делишся? Я: - Ну да. Можем это отметить после работы. Пивка там попить и обмусолить. Он: - А че откладывать. Давай прямо сейчас. А то после вчерашнего трубы сохнут Я: - Ты че? А если бугор унюхает? Он: - Не унюхает. Мы втихоря. Я: - Ну ладно. Пойдем в курилку - поговорим. Он: - Пойдем.
Я с чувстом выполненного долга засобирался. И тут взгляд упал на шапку аськиного окна. БЛЯ;;;ТЬ! Знаете с кем я общался? С ДИРЕКТОРОМ!!! В голове начала пролетать вся жизнь, от детского сада до сегодня, одновременно потел и пытался собразить, в какой именно позе меня сегодня будут иметь. И куда податься после неминуемого увольнения. Тут заходит директор. Всем здрасьте типа, а мне - Пойдем курить. Я иду вслед за ним по корридору - а ноги как ватные. Пока доставал сигарету - руки тряслись так, что я чуть их все не рассыпал. Он поджег мне и себе сигарету, затянулся, выдохнул и сказал следующее: - Ну и че мне с тобой делать? Я в ответ му хрю, типа виноват и все такое, а потом (все равно терять нечего) Типа, а че вы хотели. Жизнь такая, мозги мои пропадают, хочется жить, а не существовать, работать по полной и чтоб это ценили, ну и так далее. Вообщем поговорили мы, он достал коньяк, мы с ним нахрюкались, он мне расказывал за жизнь, и после того как галстуки у обоих лежали в карманах пиджаков - пошли по домам.
На следующий день я был уволен. Правда не надолго. Примерно до обеда. После обеда я уже пил коньяк с шефом в моем новом кабинете, на котором висела табличка: "Коммерческий директор".
А ведь жизнь толко начинается, подумал я, покуривая с шефом в новом кабинете...
Дочке восемь лет. Периодически ведем "взрослые" беседы. Сидим на кухне за чашкой чая и обсуждаем жизнь зародыша внутри маминого животика. Завороженно слушает и очень серьезно комментирует. - Слушай, мам, а ему же неудобно там скрюченному. Я обьясняю, как тепло и уютно маленькому внутри. Пытаюсь рассказать о "позе зародыша". - Ну вот ты когда засыпаешь, - говорю- ты тоже ложишься калачиком. Это потому, что твое тело помнит как ему было хорошо у мамы в животике. Оно сразу успокаивается и засыпает. Дитя внимательно слушает, сосредоточенно переваривает и выдает: - ма, а ты права - когда я засыпаю скорчившись, мне тепло и хорошо, как маленькой. А только НОГИ ЧУТЬ РАЗДВИНУ - ЧУВСТВУЮ, ЧТО ВЗРОСЛЕЮ...
Труднее всего было объяснить, почему я так хохотала.
Мы женаты 12 лет. Те, кто "отмотал" такой срок поймут без комментариев... Сидим с мужем, ужинаем. Звонит мой мобильник. Судя по мелодии - однозначно не из списка моих контактов. Беру трубу, отвечаю. Мужской голос. Муж рядом. Слышит мои ответы. - Але. - Оля? - Нет, не Оля, Вы не туда попали. - А Вас как зовут? - ??? К чему это??? - Познакомиться с Вами хочу! - ... Познакомиться?!?!?!? ... Муж тактично делает вид, что не слышит. Ритмично работает ложкой, но вижу, что ушки приподнялись и развернулись. Мне уже весело. - А ничего, что я замужем? - Ничего. Исправим. - Боюсь, что я Вам по возрасту не подойду. - А какой у Вас... возраст? - 35 - Упс. Отбой. Муж роняет ложку. Поворачивается ко мне с округлившимися от прозрения глазами и произносит: "Тебе - 35?!?!?!?!?!?!?" ... Я роняю ложку... ... Плакать мне или смеяться - я не знаю до сих пор.
Видел рекламный щит на Ленинском проспекте, посвященный 15-ти летию газеты "Комерсант": "Для настоящего комерсанта 15 лет - это не срок" Почему-то сразу вспомнился Ходорковский...
может байка, может правда.... ну за что купил за то продал.... рассказала женщина... работает в ГАИ.... у нас на въезде в Сургут стоит будочка на колесах.... типа передвижной пост ГИБДД... и вот подъезжает к ней тачка... выходит водитель... еле на ногах стоит... распальцовка.... подходит к будке... стучиться в окошко..... и говорит... шеф... два шашлыка и лука не надо....
Процедура бракосочетания. Все как полагается: разрозовевшаяся невеста, запуганный жених, победительного вида тетя с кольцами наготове зачитывает ритуальный текст. - Согласен ли ты, такой-то такой-то, взять в жены вот эту, такую-то и такую-то, любить/беречь/холить/лелеять... полный список.
Необходимая пауза, звучит робкое "Да". Из задних рядов выстроненных за молодоженами гостей и родственников достаточно громко и внятно слышится: "Ты что, дурак?"
Представьте себе: юбилей, сидим с родственниками, выпиваем (сильно). Решили с дядькой пойти покурить в коридор. Стоим, значит, на пролете между первым и вторым этажом. Наверх медленно поднимается какая-то бабка. Завидев нас, начинает причитать, мол, курют тут, дым на пятый этаж поднимается, и прямо ей под дверь, а дышать из-за этого дома нечем, здоровья нет, на лекарства денег не хватает, а они все курют и курют, все курют и курют. Надо сказать, окно в подъезде практически отсутствует, так что весь дым шел на улицу. Я счел благоразумным не вступать в дискуссии с бабулькой и просто отвернулся. Дядька, человек душевный, к тому же подогретый парой литров, которые мы успели с ним в двоем высосать, вежливо возразил ей: - Вот вы наверх все поднимаетесь и поднимаетесь, а к нам на второй этаж песок все сыпется и сыпется. Вы дома форточку откроете - все проветрится, а нам тут лопатами работать до следующей пятницы. Первый раз в жизни я подавился сигаретой.
Сын ( 4 года) стоит возле стены и что-то сосредоточенно отковыривает игрушкой. Стою за спиной разгильдяя и молча неодобрительно смотрю на его действия. Сын, не поворачивая головы: "Мама, не ругайся!". Я изумленно возражаю:" Да я еще ни слова тебе не сказала" - и слышу в ответ: "Вот так, молча, и ругаешься"...
Киев, как и все республиканские столицы, имел свою Выставку достижений народного хозяйства (ВДНХ), исправно функционирующую долгие советские годы.
После 1991 года волна переименований настигла и выставку, превратив ее в «Республиканский центр выставок и ярмарок» (РЦВЯ). Сейчас она называется «Экспоцентр Украины», что не совсем хорошо, потому что их — экспоцентров — уже два. На разных берегах Днепра. Иногда это вызывает путаницу.
Однако был еще недолгий период в жизни выставки (между ВДНХ и РЦВЯ, кажется), когда она именовалась «Выставка передовых достижений». Недолгий, потому что городские власти были вынуждены вскоре отказаться от такого гордого названия. Народ, склонный к упрощению, быстренько сократил его до звучного «ВЫПЕРДОС».
Так что если вы приедете в Киев на пивной фестиваль, который традиционно проходит в начале сентября на выставке, знайте: вам не в Экспоцентр. Вам — на Выпердос.
в Нью-йорке, на площади Юстиции, на против Верховного суда установили огромный металлический рупор,6-7 метров в длину, направленный прямо на центральный вход. По специальной лесенке подымаешься в этому матюгальнику-постоменту и можешь все, что думаешь про ту Америку высказать. Получается довольно громко и весело. Повадились туда, как полагается, русские ходить, матерные частушки на весь Сити-холл орать:)Полиция не препятствует-Свобода:)
Живу в Германии, недавно приятель (немец) расказывал, далее от его лица: Ехали мы как-то с напарником к клиенту (в Берлине), карту города мы с собой конечно взяли, но то-ли она делалась еще до войны, то-ли издатель про знал Берлин только по наслышке... вобщем часа через два мы капитально заблудились. Этот факт дошел до нас примерно в тот момент, когда мы, бешенно вертя головами ехали по какому-то спальному району в пешеходной зоне (ехать можно, но макс. 30 км/ч). В один прекрасный момент, напарник зазевался и чуть было не сбил какого-то мужика, который не обращая внимания на всякие там машины и прочие средства передвижения уверенно переходил дорогу. Визг тормозов, сигнал гудка и сдавленные ругательства водителя его мало смутили - он повертел пальцем у виска и продолжил свой путь. Напарника такое поведение ессно возмутило, и он уже было собрался выйти из машины и догнать хулигана, как в его окно настойчиво постучали и он увидел стругую физиономию полициста. Зеленый (форма полицаев в дойчланде - зеленая) попросил напарника выйти из машины после чего проверил документы и запросил штраф в 50 евро за... эээ... (фиг переведешь)... вобчем за то что он (водитель) в энтом тихом спальном районе так громко надавил на гудок. Напарник для порядка повозмущался, но делать нечего - или плати прям сейчас или потом хуже будет - полез в кошелек и достал купюру в 100 евро. Зеленый поворчал, и начал искать в своем кошельке 50 евро сдачи. После того как он сообщил это напарнику, последний элегантым жестом надавил еще раз на клаксон и выдал: - Stimmt so (по смыслу: ладно, сдачи не надо).
Вот ты смеешся, говорил мой приятель, а моему напарнику потом еще один штраф влепили, в этот раз уже 1500 евро за оскорбление блюстителя порядка.
Короче есть такая передача в Америке, называется Scare Tactics. Суть заключается в следующем. Один друг подставляет другого как жертву, которую разыгрывают актеры, пугая его до полусмерти, а потом ему признаются в наколке... короче передача что надо...
Сегодня смотрю очередной эпизод, суть которого такова. Жертва думает что он участвует в передаче, в которой ОН должен напугать кого нибудь, но на самом деле разыгрывают именно его... чувак изображает одержимого демоном, и должен напугать священника, которого вызвали для изгнания. И вот сцена. Он лежит в кровати, привязаный, заходит священник. "Одержимый" тут же начинает страшным голосом изрыгать богохулия и проклятия, священник (на самом деле актер, который должен напугать настоящую жертву) сообщает что сейчас он будет читать специальную молитву.
С этими словами он раскрывает Библию, становится возле кровати на колени и начинает тихо что то бормотать на непонятном языке, с каждым разом все громче и громче... меня начинают терзать сомнения... и когда его голос становится достаточно громким, что бы разобрать что он говорит, я начинаю меееедленно так о*уевать.... т. к. он с диким американским акцентом повторяет: "Йа сажайу аллюминивие огурци.. йа сажайу аллюминивие огурци.. йа сажайу аллюминивие огурци.."
Пипьец... польный.... не знаю как тот пацан, он то по русски ни бум бум, а я был в истерике... смеховой... от неожиданности.
ехала утром в автобусе, как обычно толпа народу, не шевельнуться. упитанная тетка-кондуктор, расталкивая мощным телом толпу пассажиров, выкрикивает "граждане, двигайтесь! движение - жизнь!" :-)
Префект полиции в Париже, Сартин, однажды очень ловко и остроумно разоблачил вора, против которого не было никаких улик. Дело в том, что в Париж приехал из глухой провинции какой-то богатый человек, захватив с собой 50.000 франков. Опасаясь столичных хишников, он тотчас по приезду отправился к одному из своих парижских друзей и попросил подержать эти деньги у себя. Покончив с делами, ради которых приезжал, провинциал потребовал у своего друга свои деньги, но тот подлеищим образом их присвоил и разыграл сцену недоумения: "Какие деньги? Ничего я от тебя не получал! Что ты такое выдумываешь?" и. т. д. Злополучный сельчанин пощел к префекту Сартину. - Вы разве не взяли с него расписки?-спросил Сартин. - Ничего не брал. Я считал его другом, на которого я могу положиться. Я отдал ему деньги без свидеителей. Знает только он и жена его, но она естественно с ним за одно. Сартин подумал и велел обворованному выйти в другую комнату и там его ждать. В то же время он послал за вероломным другом и, когда тот явился, сказал ему: - До моего сведения дошло, что вам были переданы на хранение 50.000фр. ,а вы отказываетесь отдать их владельцу. - Тот, конечно все отрицал. - Хорошо, пусть будет так,-сказал Сартин.-Но ведь мы можем это сейчас же проверить. Вот садитесь сюда и пишите, то что я вам продиктую: "Моя дорогая ( имя вашеи супруги), прошу тебя передать подателю этого письма те самые 50000фр. ,которые отдал мне на хранение такой-то тогда-то". Теперь подпишитесь. Когда письмо было готово, Сартин позвал одного из своих служаших, объяснил ему, в чем дело, и отправил с этим письмом. Тот скоро вернулся и привез. Тогда Сартин вызвал из соседней комнаты обворованного, и вероломному другу уже невозможно было отпираться
Очередная история о женщинах, боящихся мышов. ;) Дело было в качалке лет эдак 5 назад. Мы с приятелем уже закончили заниматься и шли в направлении раздевалки. Так получилось, что с нами туда же шел местный тренер шварцнеггерских размеров. Уже на подходе мы услышали дикий женский визг. Замечу, что тогда еще слова "фитнес" никто и не знал, а девченки ходили так, велотренажер понасиловать да на парней мускулистых поглядеть. :) Итак, неожиданный женский визг. Мы с дружбаном, офигев, как-то замешкались, но тренер среагировал мгновенно. Он пулей влетел в раздевалку, ну мы за ним. Дальше картина маслом: в ужасе забившись на скамейки у стен и попеременно визжа, две девченки (по двум сторонам комнаты) активно пугали маленькую мышку. Мышка же носилась из стороны в сторону, потому что девченки по мере приближения мыша начинали, соответственно, вопить громче и махать руками. Так мышка в панике и металась от стены к стене. На открывшуюся дверь мышь среагировала мгновенно - надо было спасаться. Тренер, молча наблюдавший картину, очевидно, казался ей более безобидным, нежели вопящие девченки, и она ломанулась в проход. Но не тут-то было. Реакция тренера была влолне предсказуемая - он от души пнул грызуна. Уважаемые, такой пинок мог бы, наверное, слона пополам переломать... Ей-богу... Получив удар такой силы, мышка с! громким щелчком! врезалась в противоположную двери стену и умерла. А спасенные дамы? Они мигом налетели на тренера с неподдельным возмущением: - Ты зачем мышку убил! Идиот! убийца! Мы с корешом по-тихому удалились...
В Перми, в связи с террористическими актами, на весь сентябрь было введено "особое положение". Это бесконечные дежурства по усиленному режиму, это проверки автотранспорта на всех дорогах. Проверка школ, вокзалов, магазинов. И вот в это время руководство МВД Перми решило проверить пермяков "на бдительность". Они подбрасывали "подозрительные" пакеты, набитые хламом в разные общественные места... Как и следовало - никакого результата! В моей газете вышла небольшая заметка, где пермяков упрекали в том, что мы халатно относимся к своей же безопасности. В октябре этот режим сняли и менты наконец-то вздохнули свободно. Так вот, речь идет о прошлой пятнице, 1 октября. Представьте себе вечер, уставший народ едет с работы, многие расслабились по полной программе, то есть пьяненькие, ведь впереди 2 выходных дня! Трамвай остановился у цирка. И вдруг, со словами "Аллах акбар!" в открытую дверь, в салон трамвая мужики забрасывают заполненную чем-то здоровую сумку! Народ в салоне офонарел от такой наглости, НО НЕ РАССТЕРЯЛСЯ! Схватили сумку, и выбросили ее обратно, обалдевшим в свою очередь террористам! А те снова - в салон! Тогда из трамвая, со словами: "Мать вашу...(далее следовал непереводимый пермский фольклер)" сумка опять вылетела террористам под ноги. Незнаю, уж чем бы закончилось это беребрасование "опасной" сумки, только двери трамвая закрылись, и террористы остались с сумкой на улице. Но из трамвая успели выскочить 2 мента, решившие наконец выполнить свой служебный долг. Один остался охранять сумку, так сказать вещественное доказательство, а второй с криком: "Стой! Стрелять буду!" Бросился в погоню за террористами. Долго и безрезультатно мент гонялся по улицам за мужиками, но догнать так и не смог. Да и откуда же было ему знать, что гоняется он не за дикими чеченцами, а за своими коллегами, которым после принятия некоторой дозы алкоголя вдруг взбрело в голову проверить бдительность пермяков воочию! Так сказать в боевых условиях. :) Я конечно горжусь сообразительностью пермяков! :) Но и приколам ментов - тоже! :) Представте, что бы с ними сделали, если бы поймали?
В одной из частей специального назначения в столице нашей маленькой, но очень гордой банановой республики отдает свой долг родине вот уже много лет один командир. И вот как-то рано утром, когда сон особенно сладок, начинает издавать всякие противные звуки его мобильный телефон. Сон военного, особенно, когда он военный специального назначения, чуток, потому наш командир, не отрывая голову от подушки, берет телефон и вклучает его. Далее следует такой диалог: - (кокетливый женский голос) Алло, это вы? - Да, это я. - Ну, и как мне вас называть? - (по возможности кокетливо, так как решил, что ошиблись номером, и решил пошутить) Называй меня пупсиком... - ... Этот вас беспокоит мама рядового Сидорени... - (моментально проступившим басом) ТАкой-то такой-то слушаю внимательно...
преабула : Нижний Новгород. Город по рельефу делиться на две половины - "гора" и "заречная", т. е. равнинная часть, где я и живу. Каждый вечер с подругой выгуливаем собаку, в любую погоду, обе не любим холод. Все местные телестанции расположены на "горе" и на экране телевизора во время передач все время маячат температура воздуха и время. На дворе зима, вечер, в телевизоре 21 час с копейками и -13 градусов по Цельсию, выходим в КУРТКАХ, делимся ощущениями: "Ну все-таки врет телевизор, верных 17 градусов, не меньше..." и потопали по привычному маршруту. Собака почему то вприпрыжку, поджимая лапы, а мы не спеша за ней. Решили покурить, пальцы мерзнут, но курим и ругаем несовершенные термометры - ну верных -17! Через час пришлепали к дому, разошлись по квартирам и баиньки. Утром в новостях:" Вчера вечером синоптики зафиксировали уникальное явление - разница в температуре между верхней и нижней частью города составила 15 градусов!...." Т. е. мы (которые при - 20 по улице короткими перебежками) целый час прогуливались при - 28! И не могли понять почему собака скулит и лапы поджимает! Если бы ЗНАЛИ СКОКА на улице,! или не выходили бы, или уже у порога замерзли бы! Не знание тоже сила! Лягушонок
Баллада об общении с HR-менеджерами! :-) Проходил собеседование на предмет устройства на работу админом(вчера). Был большой тендер и много народу пришло. А надо дополнить, что я, ну так провелось, на работу хожу исключительно в костюме, пренебрегая условностями созданного имиджа админа (обтянутый свитер, джинсы потертые). Так вот, захожу в приемную и вещаю что пришел на собеседование, на замещение вакантной должности администратора. Почему-то мне HR-ка не поверила сначала, но анкету дала. Через 1-2 мин. она выскакивает за двери, и через еще закрывающуюся дверь, почти крича, говорит: "Админ в галстуке!"... The moral is: 1. 2 человека пришло позырить на диво такое. 2. один из соискателей схватил анкету и убежал, попросив перенести его "на завтра". 3. Почувствовал себя "драконом в пальто"... вот так не правильно люди об админах думают! Всем Админам хорошего коннекта!
В Беларуси идет кампания по выборам в парламент. Неугодных кандидатов стараются мочить не «черным» пиаром, а просто тихо не регистрировать, а причины бывают разные САМЫЕ УНИКАЛЬНЫЕ ОТКАЗЫ В РЕГИСТРАЦИИ
... САМОЕ МЕЛОЧНОЕ нарушение найдено в декларации Зинаиды Бондаренко. Народная артистка Беларуси якобы не указала...20 рублей пенсии (менее 1 доллара США по курсу).
... САМЫМИ ПРИДИРЧИВЫМИ оказались требования к претендентам в Речице. Там на избирательном округе остался всего одни кандидат, и это нынешний депутат парламента. Один из его соперников указал место прописки, а не фактического жительства. Другой только благодаря избирательной комиссии узнал, что его квартира на 2 метра больше чем указано в техпаспорте. В итоге-оба не у дел.
... САМОЕ ЧУДНОЕ нарушение у бывшего министра обороны Александра Чумакова. По сообщению БелаПАН часть собранных в его поддержку подписей признана недостоверными, а часть-собранными у военнослужащих без согласия командиров частей во время несения службы.
... САМЫЙ ИЗЫСКАННЫЙ отказ от регистрации постиг Павла Козловского. Накануне был аннулирован юридический адрес партийной ячейки, выдвигавшей его кандидатуру. А после этого господин Козловский никто.
... САМЫЙ ОБИДНЫЙ повод для отказа в регистрации едва не нашелся для бэнээфовца Алексея Мильникевича. Налоговая предоставила справку, что в декларации о доходах претендент не указал кредит в размере 480 тысяч рублей. Однако тут выяснилось, что Мильникевич не брал кредит, а наоборот, давал. Избирательная комиссия еще решает что делать....
Отдыхаем мы у Москва-реки. Едим шашлык, пьем пиво, нежимся на солнышке. Недалеко от нас стоит пустая баржа, так что корма этой баржи находится как раз возле нас. Так вот на этой корме сидит мыжичек и чем то там сам себе на уме занимается. Вдруг, неожиданно, включается громкая связь баржи, и кто-то заговорчески шепотом(который был слышен над водой в радиусе 500 мтеров) выдает следущую фразу: "Евгенич! Иди к нам! У нас уже налито". С противоположного берега был слышан несмолкающий хохот отдыхавших людей.
Извесный английскии ученый, историк Гиббон, обладал весьма непредставительной физиономией. Он был небольшой плотненький человек с мясистым лицом. Щеки у него были ужасно пухлые, сильно выдающиеся вперед, так что между ними образовалась глубокая ложбинка, и в ней ютился ничтожного размера носик. Однажды он посетил Париж и, конечно, был там принят с величайшим почетом. Один из них вздумал его представить госпоже Дюдеффан. Знаминитая красавица и умница в то время уже ослепла и по обыкновению многих слепых, когда ей кого-нибудь представляли, проводила рукою по лицу человека и, благодаря тонкому осязанию, своиственную всем слепым, составляла себе путем ощупывания ясное понятие о чертах лица своего нового знакомого. Так она поступила и с представленным ей Гиббоном. Но, проведя пальцами по его лицу, она вдруг убрала и обиженным тоном воскликнула: "ЧТО ЗА ГЛУПАЯ ШУТКА"
Шел по улице, обогнал четырех студентов, которые как раз рассказывали об этом случае. Притормозил, послушал... :)
Дело было на практике у студентов мед института. Близится конец смены. Четыре здоровых лба уже накушавшись медецинского спирта по самое нехочу шатаются по отделению. Только что померла какая-то бабуля, нужно в морг отвезти. Кто это будет делать, медсестричка? Правильно, синючие студенты! Дается выбор: либо бирочку на палец на ноге повесить, либо зеленкой на пятке номер написать и диагноз (зеленку практикуют, когда бирочек нет). По приколу выбирают зеленку и приступают. Написали все как надо на пятке, потом где-то еще цветочки дорисовали, написали пожеланий бабушке на тот свет, все как положено. А потом решили поприкалываться нетрезвые головы. Взяли 20 кубов адреналина да и не долго думая вкололи бабуле в сердце. Шутки ради. И что вы думаете? Забилось сердечко, бабуля глаза открыла и смотрит на них удивленная :). Объяснили врачам, что отвозить в морг некого, потому что труп на них смотрит и улыбается... о дальнейшей судьбе бабули история умалчивает. Наверное обрадуется, когда художества зеленые обнаружит.
Буквально вчера было со мной, так что - правда... Насчет чего-то разругались несильно с женой, нервы натянулись, а тут еще она в конце своего спича выдает: - Я что, в конце концов, дура последняя, да??!!! На что мои перетруженные мозги спонтанно выдают: - Не-а, за тобой еще двое занимали... Жена картинно выпрямляется, уперев руки в боки, глаза сужаются, буравя меня, она еще недоехала, но уже что-то чувствует. И тут, к ужасу моему, слышу, как мои губы проясняют ситуацию: ... но они так и не вернулись!!! Занавес! (А также сковорода и прочая мебель...)
Было это во времена моей панковской молодости. Я жил в небольшом провинциальном городке, где все панковкие прибамбасы были в новинку. Ну и я с моими друзьями были первыми, кто начал носить рваные джинсы, красить волосы и делать всякие сумасшедшие прически. Ну и народу это, само собой было в новинку. Идем мы как то с моим товарищем по одной из улиц нашего города. Ну все как положено, прикид, у него длинные волосы, у меня крашеные, сережки в ушах и т. п. За нами идет бабуля лет шестидесяти с внуком лет пяти. И вот я краем уха слышу, как эта бабка предостерегающим тоном говорит внуку: «Смотри внучек, пидарасы пошли…» Мы просто выпали. Привет всем панкам Унечи!