Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.10.2004 по 10.10.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Только что история произошла: Решили менеджеру поменять монитор. Тока собираюсь отключать все, как испуганный голосок требовательно сообщает: "Подожди! У меня столько всего на рабочем столе (имелся в виду Desktop компутера) накидано. Сейчас перенесу и...". И тут до всех доходит смысл сказанного. Хохотали долго, всей конторой.
Преамбула. Я живу в пригороде Нью-Йорка в собственном особняке, знаете, такие бывают с садом, гектар на 100, и огромными чугунными автоматическими воротами. Так случилось, что жена моя работает супермоделью, ну показывает на подиуме наряды всяким богатым дяденькам и тетенькам. А от первого брака у меня трое сыновей, старший учится в Гарварде. А от последнего брака у меня дочка, умная такая и постоянно что-нибудь отчибучивает. Собственно амбула. Последние пять лет у меня собственная компания по программированию. А учился я в свое время в саратовском училище инженерных войск. Кстати, однокашники мои - Петрович и Дыба, привет вам, если читаете, помните сколько антифризу было выпито… ну да дело ни в этом. А вот в чем. Еду я как-то по хай-вею (есть такие дороги в США, если кто не знает, покрытие очень хорошего качества, не чета московским и питерским дорогам) на своем Порше (это такая машина с мотором сзади, типа Запорожца :)))), и останавливает меня полицейский, типа нашего гаишника. Я демонстративно остановился, приготовил документы, сижу жду, вида не подаю. Он подходит смотрит, я стекло опускаю, а он смотрит и глаза его постепенно округляются до размера чайных блюдец. А что, говорит, вы сами ездите, без шофера? А сам смотрит недоверчиво на соседнее сиденье. Да, говорю, а что? Да нет ничего, отвечает, просто такой известный программист и сам за рулем. А я отвечаю, да я на самом деле майор инженерных войск в отставке и привык сам ездить. Видели бы вы его лицо, челюсть буквально отвисла. Я до этого думал, что это только в книжках пишут о том, как челюсть отвисает, а тут увидел на самом деле. Глаза его стали уже как тарелки для супа. Дааа, говорит, уважаю вас украинцев, вы воистину крутые. А я говорю, вообще-то я не украинец, а татарин. Полицейский постоял еще минуту ошалело и говорит, честно говоря, я думал что вы русский…. Занавес. Я плакал. Послеамбула. А еще я люблю с американскими программистами выпить русской водки под хорошую закуску, но они постоянно блюют черной икрой в мой бассеин, что поделать, отсталая нация :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Работаю в крупном торговом центре. На выходе двойные двери. Иду на улицу на предмет покурить. В предбаннике, т. е. между первыми и вторыми дверьми стоят два чела и разговаривают. Спускаюсь по лестнице, вижу: один из них периодически оглядывается. Заметив меня, не прекращая разговор, взгляд уже не отводит. При моем подходе к двери протягивает руку и открывает ее (дверь) передо мной. Я выхожу и иду дальше на улицу. Возвращаюсь... Они все еще стоят в предбаннике и разговаривают. Приятно, конечно, когда для тебя двери открывают, но вот одна мелочь... Я - парень.
Есть у меня хороший друг Паша. Личность весьма примечательная: рост - 198, вес - 112, при всем этом занимается спортом. Ему бы в спецназ или в телохранители, но судьба распорядилась по другому - Паша человек добрый и спокойный и работает профессиональным переводчиком с английского (кто с америки там приедет или книжку какую перевести...). Прихожу на днях к Паше пивка попить. На диване обнаруживаю прелюбопытную книжечку - сборник кроссвордов на английском языке. - Зачем? - В языке упражняюсь, и словарный запас пополняю. - И как, Паш, успехи? - Х, очень х... Сложные, блин, наверное не каждый англичанин отгадает! Больше двух слов с кроссворда не отгадываю. - Так а на кой она тебе тогда? Ты ж с нее ничего не возьмеш! - Ты в этом уверен? Там в конце книжки ответы написаны... Часть пива попала не по назначению...
P.S. Долго болела спина от дружеских Пишиных похлопываний.
Эх, молодость! Вот несколько самых приличных воспоминаний:
1. 3 часа ночи. Мне выпало стоять на посту. Лето, но ночью очень холодно (т. к. пустыня и горы). Стою, закутавшись в солдатское одеяло с головы до ног - среднее между грузинским чабаном и наполеоновским солдатом, отступающим из-под Москвы. Потенциальный противник в лице арабов в деревне на соседнем холме не подает никаких признаков жизни. Абсолютная тишина и тьма. Чувствую, что несмотря на холод начинаю засыпать и ничто не помогает. В последнюю минуту осеняет идея: в том же одеяле бреду через всю базу к автомату, продающему кофе. База как вымерла, но автомат работает 24 часа, безотказно, как Калашников. Стакан эспрессо, обратно на пост через всю базу - и "родимый город может спать спокойно"...
2. Майор - командир базы (или "мабас" на солдатском слэнге) решил просветить нижние чины на предмет борьбы с терроризмом. Лекция вылилась в 2-х часовое рассуждение о качестве замороженых продуктов в супермаркете, удивительном "чолнте", варимом мамой "мабаса" и прочей ерунде. К концу, разошедшись мабас решает показать как он будет расстреливать террористов из табельного пистолета. Трюк - как передернуть и взвести пистолет одной рукой. Мабас прижимает пистолет к бедру и давит на рукоятку вниз, взводя затвор. Неожидано что-то щелкает и затвор, ствол и пружина взвода "валтера" разлетаются в разные стороны на несколько метров. Тут же мабас важно обьясняет происшедшее: "Это потому что я его слишком хорошо смазал!"
3. Последний день перед отьездом домой: рядовой Сэмен идет "под суд командира базы" за то что по-русски послал девушку-сержанта на х.... Девушка не поняла и инциндента не было бы, если командир базы не знал именно это слова из русского языка. Наказание: 60 шекелей (20 долларов) штрафа или 3 суток тюрьмы (на выбор Сэмена(!). В голове Сэмена начинается мучительная борьба: с одной стороны жадный Сема готов погибнуть, но не заплатить не гроша, с другой стороны хочется на выходные домой, а не в тюрьму. Наконец жадность победила и Семен оглашает свой выбор: "Хочу в тюрьму!" Стороннему наблюдателю же очевидно, что выбор тюрьмы был явно с умыслом - командир хотел, что бы Сема поскорее уплатил штраф и убрался бы с глаз скорее откуда пришел - до недавнего времени - Орехово-Урюпинск, а с недавнего времени - город-герой Бат-Ям. Выбор же Семы явно сбивает начальство с толку. Посылать Сему в тюрьму - значит разводить море бумаг, ждать военную полицию, сдавать Сему на 3 дня, а по проходу - принимать героя-пехотинца, а так же отчитыватся перед начальством за "инциндент". Но Сема непреклонен и готов защитить 60 шекелей семейного бюджета как Матросов - грудью. Несколько часов на базе происходит забавное броуновское движение - рядовой Сема блуждает от офицера к офицеру и требует отправить его в тюрму, а те всячески стараются от него уклонится. Но вот видимо решение принято - к Семе приставили девушку-сержанта с винтовкой, длиннее ее самой, для формального взятия под стражу. Сема начал грустить, внезапно слова "Свобода" перестало быть чем-то абстрактным, но вековая скупость позволившая еврейскому народу выжить в веках, питает его изнутри. В своих глазах Сема видит уже себя узником Сиона и правой рукой Щаранского. Напряжение достигает апогея. Спасение приходит от мудрого Фимы. Умудренный опытом и годами Фима, уговоривший на неисторической родине не одного еврейского юношу изменить правописание национальности в пасспорте на правильное, мудрый Фима спокойно обьясняет, почему несмотря на очевидный абсурд, Сема должен заплатить штраф и не ехать в тюрму. Утопающий получил соломинку. Деньги заплачены карточкой "Виза", все удовлетворены и скоро военная база где-то в Верхней Галилее пустеет перед выходными. Все разошлись по домам...
Мне было 11. Верхние полки плацкартного вагона были соединены куском фанеры, образовывая таким образом дополнительное спальное место. Через несколько купе от меня ехала белокурая румяная девочка лет, наверно, 13, и я на нее заглядывался. Ее возраст казался чем-то далеким и недостижимым, как и сама она была из другого, хотя и параллельного, мира. Мы ехали в пионерский лагерь, и впечатления щелкали у меня в голове полароиднымы снимками.
Молодая вожатая, студентка пединститута, говорила мне: «Валя, не смотри на меня так». Я не имел ни малейшего понятия как же «так» я на нее смотрел, но осознание того, что я каким-то образом проник своим влиянием в более высшую сферу взрослой жизни, было ново; оно будоражило и одновременно вызывало недоверие. Одиннадцатилетний ребенок не способен в принципе посмотреть на личном уровне - мы были те, которых нужно было сбивать в стада, гнать на водопой и окликать по фамилии. Тем не менее, я не упускал возможности, с детской манипулятивностью, посмотреть вот «так» если вдруг нужно было куда-то слинять. Не знаю, достигался ли желаемый эффект самым взглядом или наивностью моих попыток.
На пляж вела пещаная тропинка. Днем она была нестерпимо горячей, и со склона по ней можно было съехать, как на лыжах. Место спуска называлось «лифт».
Когда мы щелкнули мою фотографию на берегу (что же это было? Озеро? Река? Скажем, водоем), про себя я решил что вот, теперь я вырос, и буду выглядеть как на этой фотографии еще долго.
Еще приезжал ансамбль. Пели много разных песен, больше всего запомнилась «и цвета фламинго плывут облака» Жанны Огузаровой. Мы прыгали и скакали. Наверно, это была моя первая в жизни дискотека. После этого всего директор лагеря сказал что вот, мало мол плясали, больше концертов вам не будет. Это было очередным шоком и диссонансом в моем детском сознании - что-то было сделанно для нас, а не как часть обязательной программы. Такого я не мог осознать. Склоняюсь к мнению, что все таки программа, хотя шока это не убавило.
Мой первый видеофильм. Что-то с Брюс Ли. Средних размеров комната была забита парой отрядов (фильмы смотрели в несколько смен, что бы всем досталось) и одиноким телевизором где-то у противоположной стены. Видно было мало, но новизны ощущений хватало самой по себе.
Вожатые пели Гребенщикова «под небом голубым». В огромном костре был высокотемпературный градусник, к стадии углей показывал вроде 500 градусов. Идея градусника была крайне интригующей, но ум, рисующий картины нормального заоконного градусника, отказывался верить что что либо могло в костре выжить.
Ходил анекдот про «пьяного Петьку и Василь Ивановича», не подводил ни разу - ржали всегда. В последнюю («королевскую») ночь вожатая пришла в нашу палату, и мы представили анекдот ее вниманию. Она не нашла в нем ничего смешного. Было странно видеть вожатую вот здесь, среди нас, в личном качестве. Моя эмпиративная теория параллельных миров страдала.
Оказалось, белокурая девочка пахла луком. Такая не-ангельность меня почти оскорбила. Решил заглядываться на нее издалека, как и раньше. Наверно, больше волновало и нравилось само чувство заинтересованности и агапе влюбленности.
Когда лагерь закончился и мы все вернулись обратно на север, директор расцеловал, по христиански, какого-то там начальника по хоз. части или уже не помню кого там. Было дико видеть, что мужчина целует мужчину, хотя разум был готов это принять - все-таки ситуация позволяла, да и расчувствовался он. Наконец-то бремя с плеч.
Один эпизод из жизни... Есть у меня на работе коллега, типа старший менеджер, парень неплохой, но есть у него ДВА огромнейших минуса. Он когда пьет становится неадекватным, а пьет пока есть, и еще он пидараст, не в смысле плохой, а в смысле гомосексуалист. Такие вот плоды культурного воспитания мамашей без папки. Так как чел регулярно в свободное от работы время принимает, а потом попадает в различнейшие неприятности, как то потеря вещей, денег, документов и так далее, с ним прикольно общаться. Я сам к пидерастам отношусь нейтрально, с уклоном в агрессию, но работаем вместе, никуда от этого не денешься.
И есть у меня подруга по интернетовской забаве - Чату. Девушка из приличной семьи, но в постоянном поиске приключений на свои последние 90 в известной формуле 90-60-90. А так как девчушка обожает все оригинальное, то сам черт ее тянул познакомится в "карманным пидаром" (типа: Да есть у меня такой вот коленкор!), и постоянно разводила меня на знакомство. Опыта знакомства пидарасов с девушками у меня нет, поэтому я и подошел к коллеге и напрямую: Роман, у меня есть подруга, страсть как хочет с вами познакомится и пообщаться. Парень удивился такой активности в свой адрес, и предложил всем вместе провести вечер, ессесно в пидарском клубе. Я прям аж ахерел, думаю, на пига мне такой косяк, а подруга аж кипятком писать начала - Йети, это ж клево, пошли, тебя там никто не тронет. Я сам знаю что не тронет, просто как то.. ну вы меня поняли....
Ладно, была не была, я перед встречей узнаю режим прохода и пропуска туда и решил одеться как можно более агрессивней. Армейские штаны, высокие берцы, майка "Моя борьба с пидарасами". В общем, что бы по внешнему виду было видно, что хватать меня за жопу опасно для жизни и здоровья. Встретились, выпили, заходим и клуб "Грешники"....... Йобанарот, я просто выпал. Нет никто там не ебся в открытую, никто с голыми хуями не бегал и смазливых пидовок не было видно. Представляете, в этот вечер гей-клуб Грешники организовал вечер садо-мазо!!! ВСЕ в армейских штанах и берцах, еще и кожаная портупея какая-то, в общем я был бля.................. ну вы меня поняли, попал в точку. Подруга увидев такое уссалась, Коллега раздул щеки от важности, все взоры на меня, я спиной к стене, руки в кулак, выбираю жертву. Хватаю подругу, на нее раздраженные взгляды, она писает от смеха кипятком. Я бы с радостью разделил ее чувства, но как-то не прет смех... И о! Бля во всем клубе я вижу ТРіХ девушек, сидят такие цивило-мажорки и бросают томные взгляды на... пидарасов (видимо отклонения от норы, в детстве головой стукнулись). Раздается медленная музыка, все друк другу, я напролом к девушке, встаю напротив, протягиваю руку, типа: девушка, я понимаю, заведение оригинальное, но не откажите в танце. И смотрю краем глаза еще какой-то питух к ней руку тянет, типа: Хули с этим мужланом танцевать, позвольте мне. Девушка, вижу реально задумалась, к кому, ну я беру бака за рога, парню по руке, его отталкиваю и хватаю девушку за руку, все я сделал выбор за вас, не стоит благодарностей... В общем, я не выдержу второго такого развлечения, девушке понравилось она просто в экстазе от смотрин на пидаров, "карманных питух" горд, бля все получили положительные эмоции, а мне пришлось довольствоваться танцем с девушкой и легкой агрессией по отношению к одному пидару, который ко мне в туалет лез )))))) И не поймите меня превратно )))))))))))
Иду давеча Собачьей Тропой в Киеве со знакомым кандидатом в Президенты Украины. И вдруг на него падает яблоко, отлетевшее недалеко от яблони из нашего садика над Тропой. Вслух я предложил ему немедля оформить «покушение на жизнь кандидата в Президенты в Украины», а про себя подумал: ну, блин, скока же у нас кандидатов – яблоку негде упасть!
Доброго времени суток:) Собственно история, премия Дарвина отдыхает, хотя хочется скорее плакать чем смеяться...Нервных пришу на этом остановиться и дальше нечитать Преамбула Пластическая хирургия в США дело тонкое и для пациентов достаточно большим кошельком. Хотя как говорят сами пластические хирурги, пациент решившийся на пластическую операцию один раз вернется вновь и так до бесконечности... Поскольку на врачей достаточно часто подают в суд, ну, хобби такое... Пациент до операции подписывает гору бумаги, ознакомлен, все понял, буду делать то что говрит врач (потом если что подписью в суде- тыц:)) Постараюсь не вдаваться в анатомию и тонкости Собственно история ПРОФЕССОР (это важно!) антрополог решился таки на пластику шей заключающуюся в подтяжке мышц, и кожи, убирающую морщины При данной операции косметические разрезы за ушной раковиной, вообщем отдетяется кожа и прочее:)разрезы с обеих сторон длиной 10-15 см Операция закончена, повязка наложена, история болезни оформлена, ПРОФЕССОРУ 20 раз обьяснено КАКА И ЧТО ДЕЛАТЬ, руками повязку не трогать! ПРОФЕССОР отправлен домой, следующая перевязка через 24 часа (ну, как обычно) Картина маслом следующий день рабочая обстановка, утренние операции заканчиваются, начинается амбулаторный прием пациентов, сидят в офисе в приемной как в поликлинике Открывается дверь офиса входит ОНО!!! аки тот партизан, Хичкок,Спилберг- дохнут от зависти! возглас хирурга БЛЯЯЯ, амбулаторные пациенты разбегаются кто куда, ОНО аки мумия-ПОВЯЗКИ нет, ШВЫ сняты, вместо лица и шеи одно большая самопальная повязка пропитаная отделяемым...свисает кожа, твою мать... ОНО решило когда ДОБРАЛОСЬ домой что пора снимать швы и повязку, достаточно прошло времени по ЕГО мнению... профессор... вот такая вот грустная история...
На встрече Путина с патриархами православной церкви, один из патриархов жалуется на китайцев, которые заселяют Дальний Восток. Путин ответил : " А вы обратите их в православие! " .
Как будто-то от этого они перестанут быть китайцами?
Выхожу из метро. Навстречу идут 3 пьяных негра-бомжа, а рядом на скамейке сидят НАШИ коренные бомжи славянской наружности. Встает старший из НАШИХ и говорит "Охерели совсем, жрать самим нечего, теперь с Африки понаехали, КОЗЛЫ". Негры поняли и быстро ретировались. Окружающие выпали в осадок.....
Цитирую издание Lenta.RU http://lenta.ru/russia/2003/12/02/children/
"Госкомстат России: каждая российская женщина должна родить пятерых детей Население России через 50 лет может сократиться на четверть, если каждая российская женщина не начнет рожать по пять детей. Об этом заявил заместитель председателя Госкомстата России Александр Суринов, выступая в Екатеринбурге с анализом итогов Всероссийской переписи населения 2002 года. "
Теперь немножко посчитаем: Прирост населения за одно поколение (25 лет) составляет Д/(1+М/Ж) где Д - число детей у одной женщины, М/Ж соотношение мужчин и женщин. Для России Д=1.25, М/Ж=0.87 Таким образом, через 2 поколения численность населения России составит (1.25/1.87)^2 *147 млн. чел. = 66 млн. чел. , т. е. половина, а вовсе не три четверти. Теперь посмотрим сколько будет народу, если каждая женщина начнет рожать по 5 детей: (5/1.87)^2 *147 млн. чел. = 1051 млн. чел. , т. е. мы догоняем сегодняшнюю Индию! Через 100 лет (5/1.87)^4 *147 млн. чел. = 7513 млн. чел. , нас больше, чем сегодня на всем земном шаре! Через 300 лет - НАС 20 ТРИЛЛИОНОВ!!! СЛАВА ВЕЛИКОМУ СУРИНОВУ!!!
Сегодня порадовался. Ползу в пробке по МКАДу. Справа ползет Газель-фургон с рисунком сидящей длинноногой девицы и надписью "ЕБЕЛЬ ФИСНАЯ" и телефон. Неужели?- думаю, - реклама зашла так далеко, и что значит "фисная"? Притормаживаю, газель опять поравнялось. Все банально. Было "Мебель Офисная". Заглавные буквы были нарисованы другой краской и она выцвела на нет.
Насчет экспресс-почты: - Нам отправляли пакет из Сингапура в Хабаровск, Ближайший путь Сингапур-Сеул-Хабаровск. Так вот когда мы отправляли, то спросили, через сколько дней оно будет в Хабаровске, нам ответили, что максимум через четыре дня. Пакет нужен был срочно, у нас билет до Москвы через 5 дней, и короче, супер срочно надо. Пакет прошел путь (смотрели через интернет) Сингапур- Гавайи - Нью-Йорк - Чикаго - Амстердам - Берлин - Вашингтон - Москва - Санкт-Петербург - Новосибирск. Так как мы уже не успевали получить пакет, мы попросили, чтобы пакет отправили в Москву, чтобы там получить и смотрим дальше: Новосибирск - Иркутск - Москва - Санкт-Петребург - Москва. А в момент когда этот пакет был нам нужен, он был в Петербурге.
Кажется, что в экспресс-почте главное одно: чтобы пакет на одном месте не лежал
Был недавно в Германии, в Баварии, под Мюнхеном... Приехало нас четверо в кабачок. Подходит молодая подруга (барменша), миловидная, сует меню, улыбается и спрашивает (на немецком): "типа, чо надо-то?" Мои спутники, обнемчурившиеся русские, переводят мне что там понаписано в меню. Попутно спрашивают у нее, что там за ОДНО блюдо такое (они могли перевести только то, что оно ИЗ СВИНЬИ). Она объясняет, жестами показывает, и я догадался, что это типа жаренной грудинки. Короче, апосля непродолжительных и бурных консультаций заказываем еду и пиво. Причем через слово - то "битте", то "данке"... И весь диалог проходит только на НЕМЕЦКОМ языке, хотя ПРИ НЕЙ мне объясняют - что и что за блюда там всякие. Сидим, базарим, пьем пиво буржуйское. У меня оно кончилось быстро (дорвался до хорошего). Я подзываю барменшу и говорю на немецком: "Айн бир, битте" (одно пиво, пжалста). Она улыбается, упорхает и приносит. Сидим, пьем пиво, базарим за жизнь, ждем заказанные блюда... У меня опять кончилось пиво... Опять зову подругу. Причем, когда она подошла к столику, я напрочь забыл, как "одно пиво" по-немецки... Ну хоть убей!!! А народу до фига, а она одна и прыгает по залу, как блоха, так что надо быстро заказывать. И я выпалил ей на аглицком "Уан мо биэ, плиз" (еще одно пиво, пжалста).. Аглицкий по сравнению с немецким для меня почти родной. Она ОПЯТЬ улыбается и приносит... Через пару минут принесла горячие блюда и ушла. Наша спутница (Ольга) тут и говорит: "А ведь она русачка!!!". Мы втроем чуть отбивными не подавились! - С чего ты взяла?! - А вот сердцем чую! Женщина всегда сердцем чует! Смотрим втроем друг на друга, как идиоты. Ладно, проверим... И, в очередной подход барменши к нашему столику, Ольга и говорит по-русски: "милая, а ты откуда?", а та, без тени смущения (и без малейшего акцента): "с Казахстана... Лидой звать... ту вот работаю... несколько лет уже..." Все! Трындец! Так какого [биип] ты нам тут немчурскими словами объясняла что это за блюдо и показывала на себе, что это грудинка?! Потом долго смеялись.. А чаевые я ей дал.. ))) За что - не знаю, наверное за наш смех и ее выдержку...
Ольге, Вовке, Юрке привет!!! ну и барменше тож.. )))
... В продолжение истории про кота Марыка, у которого были такие большие яйца, что хозяева сочли его очень больным, но ветеринар обнаружил очень здоровым («Марык», № 8 от 03.10.03 в «Читательской десятке»).
И в этой истории крутые яйца Марыка сыграли не последнюю роль. Здесь же уместно напомнить известную картину времен эпохи расцвета МММ, на которой голый Леня Голубков бесплатно просится в постель к Марии Петровне. Та его неохотно пускает, попрекая: - Халявщик ты, Леня! На что Леня с негодованием: - Я не халявщик, я – партнер!
... Жил-был в Пассаже, что на Крещатике, известный киевский театральный художник Дмитрюков. В навороченной квартире с импортной мебелью и партийным ремонтом (в «евро» подобный ремонт конвертировали Новые Русские Демократы уже при Нэзалэжности). Украшением замечательного интерьера стала очень крутая, крупная и красивая кошечка Оксана, привезенная в подарок из-за границы режиссером М. Сначала она довольствовалась ролью милого котенка-игрушки, но потом подросла и принялась настойчиво качать права на личную жизнь, желая продлить свой знатный род. И чего только ни вытворяла! Прогибалась, рычала, каталась на немецких занавесках, и, демонстративно отказавшись от унитаза, гадила на крутой персидский ковер азербайджанской сборки.
Взволнованные хозяева устроили ей несколько свиданий с лучшими однопородными котами из клуба, но она попривечала их оплеухами и выгнала. Тогда пришлось позвать "Вия" – моего Марыка, специалиста по таким капризулям: узрев свое зеркальное отображение в его больших полированных яйцах, они сразу конвертировались из отказниц в такими проказниц! А дальше Марык свое дело уж знал...
... Когда я открыл чемодан с продухами для воздуха, кот, первым делом, ринулся к двери – удрать от греха подальше. Оксана попыталась на него напасть, может быть, принудить к сожительству. Но тут же получила такую выволочку, что забилась подальше. А Марык, уже как хозяин положения, вторгся на кухню и зацарапал дверцу холодильника, вопя дурным голосом о причитающемся в приличном доме угощении дорогому гостю. Ну, его улестили всякой снедью. Он сожрал все, кроме пива. Потом улегся в спальне на модное тогда белейшее покрывало перинной кровати и с полдня выдрыхивался после сытного обеда. Затем потянулся, повыпускал-повтягивал когти, с полчаса пополировал языком свои Украшения, зевнул, икнул – и был таков через форточку.
Оксана все это время с большим интересом, но настороженно издали наблюдала за гостем, готовая в любой момент ретироваться в укрытие. Но когда подошла к своим опустошенным мисочкам, где все было сметено могучим ураганом, чисто по-женски заплакала. А хозяева, нет, чтобы утешить любимицу!- давай попрекать: приходили к тебе порядочные котики, ты пренебрегла – вот и получила! Несчастная киця не вынесла укоризны и впервые в жизни выскочила в форточку на улицу.
А через несколько дней к нам пришла ее огорченная хозяйка, бия тревогу: коты пропали – ни Оксаны, ни Марыка. Ни слуху, ни духу. Уже и объявления расклеили, да не буду ли я любезен повесить несколько в своих краях? Я согласился, но Марыка вычеркнул: он вернулся домой в тот же день, после чего, как обычно, уходил, приходил... Да вон эта сволочь дрыхнет!
... Да, получилось нехорошо: хозяйка Оксаны пришла с общим горем, а ушла только со своим. Но все обошлось, Оксана через дней десять нашлась на мусорнике в очень дурной компании котов-бомжей. В жутком состоянии. Кицю вернули в лоно семьи. Отмыли, причесали. Несмотря на все усилия, внешне она поплохела. Зато поведение заметно улучшилось. Немецкие занавески больше не трепала и на крутой персидский ковер азербайджанской сборки не гадила, вернувшись на унитаз. А через пару недель выяснилось, что она еще и основательно беременна. Видать, осерчала на обжору-халявщика Марыка и показала ему, как вполне обошлась и без его неблагодарной любви. Но когда родились котята, оказалось, что нет, не обошлась: все - копии Марыка, крупные, усатые-полосатые, в трехцветную масть, с большой фирменной буквой М на лбу. Таким образом, Марык оказался не халявщиком, а надежным партнером. Как МММ-ный Леня Голубков – не в пример мотающему срок Мавроди.
... Где же и когда Марык и Оксана сочетались столь счастливым браком, так и осталось их интимной тайной.
Все началось с того, что мы с приятелем по имени Иван прибывая в серьезном затУпе после многодневной пьянки (Ночной дозор: всем выйти из затупа!) вспомнили анекдот про то, как закончился неудачей запуск первого китайского спутника: погибли 3 космонавта и 10000 кочегаров. Посмеялись, но остановить мысль было уже нельзя. Был предложен новый способ запуска китайских спутников на околоземную орбиту. Куча китайцев дружно прыгают с небоскреба на одно плечо рычага типа детских качелей, а с другого плеча торжественно под траурную музыку стартует спутник. Тонкости одновременного прыжка большого колличества китайцев мы решили опустить, трением воздуха, плохой аэродинамикой и т.д. - тоже. Основным ударом для китайцев стало, наверное, мое хоть и не законченное, но образование физика. Понимая нецелесообразность приведения здесь физико-математических формул скажу только, что было принято: масса среднего китайца - 50 килограмм, высота среднего небоскреба - 200 метров, для запуска спутника в космос на орбиту в 30 километров нужно, чтобы кинетическая энергия китайцев в момент приземления на рычаг соответствовала потенциальной выведенного на орбиту спутника. При подсчетах была введена новая физическая величина Vk - скорость китайцев. Подведем итог: один китаец, прыгая с небоскреба в 200 м. может вывести на орбиту спутник массой 130 грамм. Если собрать всех китайцев (около миллиарда), то масса запускаемого спутника будет поистине колоссальной. Да здравствует новая китайская космонавтика!!!
Есть у меня знакомый некто Д. Делает для души металлические железки на продажу(многие из читателей поймут о ком речь, но это совершенно не обязательно). По роду деятельности вынужден арендовать закутки близкие к токарным и прочим станкам. Жизнь его гоняет по Москве круто. Последнее пристанище в районе метро Новокузнецкая в БОМБОУБЕЖИЩЕ какого-то псевдо военного завода. Ну это все декорации, а теперь история. Вход на завод через крутую проходную. Солдаты, вохры, пропуска - все путем. Этим входом приятели Д не пользуются. Далеко с заду есть ржавые ворота, через которые пропускают на территорию завода автомашины. Процедура проще некуда - гудок, ворота открываются, проехал. Ни документов, ни не знаю чего, но ничего не надо. Сцена. Подъезжаем с приятелем в первый раз. Он за рулем, а я вышел и ворота ищу (ну уж очень засранные). Нашел. Открыли. Помахал приятелю, типа, заезжай. Он заехал. Я за ним. "Нельзя пешком" - говорит приворотная тетка. Ну нельзя - значит нельзя. БМВ подала назад на 2 метра. Я сел в машину. 2 метра вперед и я вышел. Все, мы там. George
История эта произошла много лет назад. Мне тогда было 13 лет. У моей старшей сестрицы родился ребенок, то есть мой племянник. Мне тогда было 13 лет.
Однажды мы с матерью приехали к сестре домой, и та воспользовавшись случаем, что есть кому с ребенком посидеть, убежала на молочную кухню.
Итак, мы с матерью сидим с полугодовалым дитем и соображаем, почему оно (то есть дите) вопит уже десять минут. Немного подумав, приходим к выводу, что ребенок таким образом возмущается, что ему никто не подаст соску, которую он уронил на пол. Мать поднимает соску и уносит ее мыть, я же держу ребенка на руках и укачиваю. Мать возвращается, подходит к нам и сует соску… мне в рот.
Я, полный возмущения, выплевываю резину и спрашиваю мать, типа, чего это она вдруг дает соску 13-летнему человеку. Она смотрит на меня с удивлением, потом начинает смеяться.
- Извини, - говорит, - видимо материнский инстинкт сработал. Я тебе тоже всегда соску совала, когда ты вопил. Привычка, понимаешь.
Как говорили латиняне, consuetuda est altera natura, то есть привычка – вторая натура.
Случай произошел со мной и моим другом. Мы вместе седели и играли в Бойцовский Клуб. Ну и пока мы ждали востановления здоровья, решили поприкалываться над другими. И вот в чате какой то парниша пишет: - Люди дайте взаймы 1 кредит. Я пишу: - У меня только 1 кредит. Мой друган после некоторой паузы пишет: - И тот тебе х. й Не знаю, но после этого мы сидели просто в попаламе. Правда парня бан на 15 минут включили, а нам на 6 часов, но мы были не в обиде.
ЕГИПЕТСКИЕ ДИАЛОГИ, другой запомнившийся, точнее говоря, по целому ряду причин. действующие лица: моя скромная персоналия и администратор хотэльной ресторации, из категории тех, которым до всего есть дело.
далее разворачивается действо: погладив по голове всех детей и собак постояльцев, он выцепляет меня по дороге на улице и зная английский, заводит непринужденный, с арабской точки зрения, разговор.. не буду описывать все детали этого в высшей степени увлекательного диалога, но начал он меня заинтересовывать только тогда, когда узнав, откуда я, мой собеседник просиял почти политкорректным лицом и выдал: - cоска моска! оценив мой несколько опешивший вид, он вежливо поинтересовался: - ду ю лайк сокер? получив утвердительный ответ, он окончательно воспрянул духом и заявил, что мы, русские, вообще-то неплохие ребята и теперь мы все для него - *соска моска! * сложные эмоции и мысли посетили меня в тот момент, что вам сказать.. пересилив себя, я потратил еще несколько минут и понял, как в ловких словесных экзерсисах аборигена sucker превращается в соску, далее в soccer и наоборот. вы правильно меня поняли - речь шла о команде *цска москва* и ее блистательных выступлениях в кубке уефа. всего-то.
Антивоенный рассказ Превратим мы наш сортир В бастион борьбы за мир. Пусть от страха срут в штаны Поджигатели войны!!! (народный стишок) Дело происходило вчера в одной фирме, где работают в основном отставные военные. Moskovalainen, хоть и не осчастливил своим присутствием армию родной страны, тоже трудится в этой конторе. Трезвые и работоспособные сотрудники ведь и в таких местах нужны! Надоело ему сидеть за компьютером, вот он и решил малость развеяться – пошел, значит, в сортир посрать. Снял штаны, угнездился поудобнее в позе стартующего конькобежца… А в соседнюю кабинку тем временем заходит какой-то мужик. Moskovalainen пару раз подряд громко перднул, приветствуя салютом соседа по кабинке. А как еще можно в таком месте офицера в отставке поприветствовать? Военный решил не ударить в грязь лицом: поднатужился как следует и тоже пукнул ровно два раза, правда не так громко. Это вроде как игра в карты началась – один зашел с козырей, а другой отбился. Наверное, про себя защитник Родины отметил: «Есть еще у меня порох в пороховницах! » Но не сдается так легко наш Moskovalainen! Он в ответ выпустил такую громкую и продолжительную трель (трррррр-пук-пук-пук-тррррр!!!), что военный в соседней кабинке лишь сплюнул с досады, спустил воду и убрался вон из нужника. «Что, крыть-то тебе нечем?! » - с гордостью подумал Moskovalainen. А вы говорите, «мочить в сортирах»! Перднуть-то как следует – и то не могут наши господа офицеры! Taisto.
История эта произошла на поезде Владивосток-Харьков. Был там такой проводник Кондрат-здоровый детина ростом эдак 2 метра. На одной из станций садится дембель, который едет до ст. Шилка. Как раз этой ночью в вагоне дежурил Кондрат. Сидит, значит, он в служебке. 3 часа ночи. И вдруг со стороны последнего купе раздается лязг. Ччах-чах-чах... В дверном проеме служебки появляется тот самый дембель, только при параде(аксельбанты, мифические значки за отвагу, сапоги с набойками железными, потому и лязгают)и говорит следющее: - Ну че, батя, кагда там Шилка? Кондрат ему спокойно отвечает: - Через два часа. Чах-чах-чахчах... дембель удаляется покурить. Проходит где-то 20 минут, дембель возвращается и опять спрашивает: - Ну че, батя, кагда там Шилка? Кондрат спокойно отвечает: - Через 2 часа. дембель: - Бля, я у тебя 20 минут назад спрашивал когда Шилка, ты говорил через 2 часа... Че за х..йня? Кондрат с той же невозмутимостью встает, спокойно обращаясь к дембелю: - Как ты меня за..бал. И мощнейшим ударом в лицо дембеля повергает оного на пол. Потом спокойно заходит в служебку и продолжает дежурить. Но уже слышны быстро удаляющиеся звуки дембеля к себе в купе: чах-чах-чах-чах... Больше дембель не спрашивал про Шилку и тихо сидел в купе.
Sasha (03:52 PM) : Меня вот какой вопрос волнует, как при температуре, скажем, -30 испражняться на улице? :-D Может это и смешной вопрос, но все-таки? Я читал книжку про выживанию, типа "Справочник по выживанию". Там прямо написано, что это нужно делать в пещерке или домике, в котором пережидаешь непогоду (если буря или сильный мороз). Неужели это так?
serzheek (03:58 PM) : На самом деле все намного проще. Смазываешь свои причиндалы жиром, берешь две лыжные палки и смело идешь на улицу. Снимаешь штаны и делаешь свои дела (поскольку жопа смазана жиром, то отморожения не будет), потом лыжной палкой откалываешь от задницы замерзшую фекалию, одеваешь штаны и идешь домой. Предвкушаю твой вопрос: "Зачем-же мне, Серега, вторая лыжная палка?" Отвечаю: отгонять белого медведя в процессе дефекации. :-D Но если серьезно, то такой дилеммы передо мной еще не вставало.... ВОПРОС. Надо подумать.
Sasha (03:58 PM) : Из описания спальника: Спальный мешок Polaris 1800
В этом спальнике вам будет тепло и комфортно даже там, где от мороза замерзает улыбка на губах
Температура комфорта -30С Экстремальная температура -40С :-D
serzheek (04:00 PM) : «В этом спальнике вам будет тепло и комфортно даже там, где от мороза замерзает улыбка на губах»
З. Ы. А срать в этом спальнике можно???????? :-D Какашка не замерзает??? :-D:-D
P.S. Вот так и было найдено нестандартое решение этой непростой проблемы. Serzheek
Так уж вышло, что мне тоже на днях досталась именно рекомендация врачей (а не рецепт) на то магическое алкогольсодержащее лекарство, лишняя капля которого убивает наповал. Но что немцу... словом, жив. Пока. И спиртного ни капли, кроме этого самого чудодейственного средства, от которого... ну вы поняли. Потому что с ним еще и антибиотики - надо лечить гайморит, пока он не перерос в геморрой. Так хоть на этих 50 каплях оттягиваюсь... чисто морально. Уже четвертый день пошел. Теперь к сути дела. Врач мне попался доброжелательный, но пришел я к нему уже под конец приема. И он мне рецепты выписывать не стал. А вместо этого врачебным специальным почерком (уверен, что их этому почерку все долгие годы институтские обучают, а на зачетах тем, кто врачом все же достоин стать, но почерком не овладел, пальцы ломают по прогрессивной методике) названия всех необходимых снадобий на бумажке выписал. И название того самого таинственного тоже. Домой добрался, начал в сети искать аптеку, где все эти лекарства есть одновременно, да и еще поближе к дому. Сложная такая оптимизационная задача. Знаете, на чем я заткнулся? На названии этого самого препарата. Потому что выглядело это на бумаге приблизительно так: СVNVVЦVVT. Ну, может на 5% вразумительнее.... Словом, перебрал я штук 20 разных вариантов. Нет такого лекарства в сети. Нечетким поиском пользовался, знакомым врачам звонил и мычал в трубу предположительное название этой гадости. No ideas, как говорится... А ближе к полуночи жена решила, что это безобразие надо заканчивать, собралась и поехала в дежурную аптеку за лекарствами. Так там фармацевт даже вглядываться в это таинственное слово не стала. А принесла сразу, помимо всего прочего, флакон с "Синупретом". Ближайшее значение, какое мог родить мой воспаленный мозг за все время поиска - синцилет. Ну как вам этот симбиоз лекарей и аптекарей?
ЗЫ. А лекарство действительно - магическое. Его надо капать. 50 капель за сеанс. 3 раза в день. Хочешь накапать ровно 50 - всегда получается 51. Думаешь обмануть судьбу - в стакан последней падает 49-ая капля, и источник пересыхает. Было уже больше 10-ти подходов к снаряду. Завтра еще попробую.
Денюха у меня была на днях. И вроде деньжата кое-какие с отпускных остались. Короче решили семейно, что кухню пора купить - нашей "Березке" - уже 12 лет, и осталось от нее только шкаф один да тумбочка - остальное развалилось. Тут друган мужа оказалось в мебельном работает менеджером. Обещал скидку приличную. Короче - приехали, выбрали, купили. Последняя, с витрины. Привезут завтра с 5 до 6 вечера в собранном виде, только дверки отвертят - чтоб не побились. Мы на четвертом живем. Один этаж поднять грузчикам - 100 рублей. Короче своих позвали, чтоб дешевле было. Сказали к 5 подруливайте - все пучком будет. Муж в пол пятого приехал с работы - говорит я по делу быстро к пяти обернусь. И срулил. Я в окно выглядываю в 5.15 - газель подъехала некрытая, а на ней мебля лежит. Звонок в дверь. Открываю -свекор стоит(приехал помогать) - "привезли уже - видишь, Гена где?". Грю Гены нет, по делам куда-то свалил. Ну давайте пока сами, а потом люди подтянутся. Беру 200р. на доставку и вниз. А внизу смотрю уже лихо разгружают мою кухню возле подъезда трое парней, а один стоит смотрит. И тут я понимаю, что кухня -зеленая!!! Я всех резко торможу - "Кухня не моя! Мы брали орех! Говорили что последняя с витрины - а это несобранная!" Один продолжает вытаскивать мойку и пытается в подъезд затащить - его тормозят - типа погоди - нестыковка. Он останавливается. Молчит. Говорю - "Не моя и все, везите обратно, моя под орех". Все молчат. Водитель, тот что не грузил, говорит - Как не Ваша? Я спросил, какую везти - мне сказали - эту! Я говорю - Я же знаю что мы покупали - это не то!!! Пауза 5 минут. Тут водитель говорит - Ну надо разобраться, раз два владельца! Я думаю что он про свекра говорит! Говорю- это со мной, он не владелец, помогает просто! А водила - Да вот еще владелец - и показывает на того, кто мойку пытался утащить! И тут до меня доходит!!!! Вам доставить куда сказали?! Водила- Чапаева 59... (Я не дышу) Квартира 2.(Меня отпускает... -У меня 16...) Куча извинений за нестыковку... Они вообще в другом магазине кухню покупали, соседи с первого этажа... Короче было весело, и после очередной паузы они кухню свою загрузили. А мы свою с опозданием получили, так что все знакомые поучавствовали в ее погрузке. Что меня больше всего интересует - почему мужик, который свою кухню грузил - мне ни слова ни сказал??? Типа мое, и все дела, я купил, мне привезли -... Ни слова...-)))) Scay
По долгу службы мне приходится просматривать огромную кучу книг. И вот попалась очередная - огромный талмуд, предлагающий гороскоп чуть ли не на каждую секунду жизни читателя. Предисловие к книге писал сам автор, рассказал об истории создания своего творения чуть ли не со времен зачатия его (автора), привел километровый список всего, о чем можно узнать в этом трактате и закончил предисловие словами: "Подводя итог всему перечисленному выше, я смело утверждаю, что книгу "..." не надо читать - ЕЕ НАДО ИМЕТЬ!"
Слушаю одну из станций украинского радио. Звучит политическая реклама за кого-то из кандидатов в президенты. А сразу же после нее песня Битлз "Help". Вот до чего людей довели выборами :-)
Решил сменить работу. Просматриваю вакансии и натыкаюсь на следующее... Сфера деятельности: Компьютерное обеспечение Название должности: Программист 1С Основые обязанности сотрудника на этой должности: В ресторан гостинничного комплекса требуется шеф-повар. Опыт работы в ресторанах обязателен. Знание кухни разных стран. Желательно со своими фирменными блюдами. Работа с 17.00 до 2.00 Пол сотрудника: не имеет значения Возраст сотрудника: от 23
Давеча мы с моей Муттер (Для танкистов – Муттер не альбом группы Рамштайн, а мама моя) Смотрели по видео клипы и от нечего делать давали исполнителям российские названия-аналоги. Так, с легких наших рук группа BOYZ 2 MEN стала, например, группой «Премьер-Министр». И вот на экране три темнокожие девицы, именующие себя “EL VOGUE”. Я сразу же выдал свой вариант – группа СЛИВКИ!. Мать посмотрела на экран и сказала – Нет это не Сливки, это ЧЕРНОСЛИВ какой-то. Кассету пришлось выключить. Дальше смотреть было неинтересно.
Эта история произошла не так давно, как вчера. Группа у нас оченьдружная, на счет того, чтоб забить на какую нить пару. Так вот вчера стоим под аудиторией, ждем препода. Он опаздывает. На общем совете было принято решение - нах Москау, тобишь нах... пару, валим домой. И, по закону подлости, прямо на выходе из универа, мы встречаем нашего "любимого" препода. Все не сговариваясь говорят "Здрасте" и валят дальше. Следующие несколько секунд раздавался скрип извилин, затем, щелкнув, поехала вниз челюсть, и прозвучал писк "Вы куда?".
Навеяно историей "Прокол резидента интимного фронта" от 3 октября.
Как-то раз мы с согруппниками в институте что-то там отмечали. Что, уже не помню ;). В общем, выбрались мы вечером в парк освежиться. И познакомился я там с девушкой. Одно НО - я тогда был в ДУПЕЛЬ пьян.
Итак, идем мы с ней в обнимку. Сзади идут друзья и нагло ржут, потому что с периодом в две минуты у нас с ней идет диалог:
- Слушай, Юля... - Я не Юля. - А кто??? - Катя. - А-а-а...
Через 2 минуты: - Слушай, Маша... - Я не Маша. - А кто??? - Я Катя. - А-а-а...
К счастью, друзья меня оттащили раньше, чем закончалась моя фантазия :). Но я не нарочно, честное слово...
Только что услышал в новостях: "Британский королевский минетный двор"... Может, и нам такое себе завести? Как гордо звучало бы: "Российский Федеративный минетный двор имени ВВП".
Вы доверяете ему самое сокровенное, рассказываете о семейных проблемах и иногода даже о своих "критических днях". Он вынужден вас внимательно слушать, потому что вы ему похоже нужны. Но при всем при этом он вас не ценит и вам хочется чего-то большего. Кто ОН?
Moskovalainen и его друзья из Московского горного института
Как-то раз немногословный Moskovalainen вдруг ни с того ни с сего разговорился и поведал мне об одном талантливом человеке, гордости Московского горного института (не будем называть его имени из этических соображений). Они вместе учились с 1986 по 1992 год на вечернем отделении по специальности «АСУ», ваяли дружно лабораторные работы, а иной раз даже болтались в парке Горького, который находится прямо возле Горного института. Угрюмый, молчаливый и непьющий Moskovalainen – и развеселый и бухой его приятель… Как они ладили друг с другом? Они и сами этого не знают, наверное. Однажды, изнывая от безделья, они отправились в близлежащую кафешку попить кофейку. Талантливый приятель тогда пребывал в исключительно дурном и на редкость трезвом настроении и желал только одного – в тихой и спокойной обстановке принять пищу. Такой словоохотливый собеседник, каковым является Moskovalainen, подходил для этого случая как нельзя лучше. Пьют они, значица, кофе, наслаждаются одиночеством. А оба они - молодые, красивые, интеллигентные, в глазах светится ум! Ну, приятель-то – он маленечко разведенный, правда… Дык ведь на роже-то этого не написано! Штампа-то на лоб не ставят в таких случаях! Да и, в общем, не портит этот факт хорошего-то человека. А Moskovalainen – тот и вовсе холостой, да еще и бездетный. Одним словом, завидные женихи в кафешке тусуются. И тут подваливают две весьма аппетитные девочки-припевочки с незаконченным средним образованием, отсутствием всяких тормозов и желанием быстренько наладить свою личную жизнь. Из тех, типа, «я на все готовая» (а внешне – скромняги, блин!). К неудовольствию друга-разведенца, девицы начали к ним клеиться. Мол, «можно ли вам составить компанию» да «не угостите ли дам кофейком», да «не прогуляться ли нам вместе по парку». Похотливый Moskovalainen обрадовался до усрачки: сейчас потрахаться обломится, глядишь! И уговаривать самому не надо! (Как вы помните, из него и слова не вытянешь. Немногословный он. А девки любят ушами.) А его друг и говорит этим искательницам приключений: «Ступайте отсюда и не мешайте нам! » Ну, смысл сказанного был примерно такой. И девиц как ветром сдуло. Moskovalainen лишь чертыхнулся с досады! «Зачем ты их отшил? » - грустно спросил он. Приятель медленно сделал глоток кофейку, подумал минуту-другую, глотнул неспешно еще пару раз, а затем глубокомысленно и печально изрек: «А может, это и было счастье…»: о( Но не вечно же изнывать от тоски! Как-то раз, чтобы развлечься после тяжелого умственного труда, мужики из горного института в количестве трех человек пошли прогуляться в парк Горького. То ли лекцию они похерили, то ли экзамен какой успешно сдали – никто уже и не вспомнит. Один орел вгрузился пивом лишь слегка, а «гордость горного института» набрался, образно выражаясь, до жопы. Только Moskovalainen был абсолютно трезв, поскольку вообще не пил, но к такому его неадекватному поведению все давно уже привыкли. Тот, что был чуть-чуть навеселе, даже догадался обойти стороной ментов – алкогольные пары не притупили его бдительность! И вот идут они по дороге, обсаженной по бокам ровно подстриженными кустиками высотой по колено. Мир им кажется прекрасным, а души парят в безоблачных далях. Но куда бы ни воспарила душа, тело все равно остается на земле и рано или поздно заявляет о том, что надо бы избавиться от излишней влаги. Короче, приспичило этому талантливому, но шибко пьяному приятелю по-маленькому. Однако врожденная интеллигентность и незаконченное высшее образование, несмотря на навязчивые подначивания Зеленого Змия, подсказывали ему, что для таких дел следует удалиться в кустики. Пробубнив приятелям что-то вроде «пойду-ка я отлить в кустики», он перешагивает эти самые кустики (если эту жалкую растительность вообще можно так назвать) и, не дав гуляющему по дорожке народу опомниться, торжественно осуществляет задуманное. 8-[ ] Как отметил Moskovalainen, женщины в горном институте вели себя все же гораздо сдержаннее. Как дамы утонченные, они пили коньяк «Белый аист». «Сколько «Белых аистов» мы употребили! Если бы они выстроились, то бы они стаями, стаями, стаями…» - говорила одна из них, подняв руку вверх и помахивая ею, словно аист крылом. А вы говорите, «напиться до белых слонов»! Нет, будущие инженеры-системотехники из горного института напивались «до белых аистов»! И уж не до лекций тогда… Был случай, когда две студентки, отработав целый день, приехали в институт и решили перед занятиями немного взбодриться. Забрались под лестницу и там приняли на грудь немножко «Белого аиста». Потом еще по чуть-чуть… И еще… Вскоре они поняли, что на лекции уже не следует появляться, и разъехались по домам. Да-да, именно так: приехали в институт, выпили и уехали – и все дела! В заключение хочу сказать, что Moskovalainen передает всем участникам описанных событий большой привет! Вы спрашиваете, почему он сам не соизволил написать этот рассказ? Так ведь он и двух слов связать не может, хотя по-прежнему придерживается трезвого образа жизни. Немногословный он... Taisto.
Зимой это было. Меня здорово закутали. Эдакий жалкий карапуз еле передвигающий ноги В валенках с блестящими новыми тяжелыми калошами и большим узлом на спине. Поверх пальто и шапки надели и перепоясали меня большим бабкиным платком. Головой вертеть было нельзя и идти можно было только прямо. Иначе падала. А идти надо было в ресторан за папой. Слезно звать его домой и говорить что мы его ждем. Пошли папочка дорогой любименький домой. Не пей больше. Говорить надо было громко чтоб всем стыдно было. Так учила мама. Я мало вникала зачем его вообще звать домой. Но подталкивая и научая что надо тянуть его за галифе и лучше при этом громко плакать доперли мама с бабкой меня до ресторана. Прошли главный вход. Поставили перед тяжелой бархатной портьерой. Ну теперь сама. подтолкнули но даже платок крест накрест не расслабили. А сами попрятались. И пошла я мимо столиков падая на поворотах тщетно и неуклюже пытаясь подняться. Завороженно глядя на красивую туфлю которая плавно раскачивалась. на чьей то ноге. Было не страшно. Я забыла зачем пришла. Мне было хорошо ново и интересно. Никто не учил не толкал и не дергал. Чей здесь ребенок. Этот громкий возглас разрушил все. Как у воришки мелькнула мысль о тяжелой бархатной партьере в которой можно было спрятаться и наблюдать. Она бы меня укрыла от мамы с бабкой и от этого вопроса а я бы все смотрела на красивых людей. Чей ребенок. Вопрос суровее И я реву Реву о бархатной шторе границе о том что не хочу быть ничьим ребенком Папа берет меня на руки расслабляет платок крест накрест Я реву от обиды не хочу говорить папе пойдем домой. И хотя здесь после окрика Чей это ребенок совсем не великолепно я не хочу домой. Мы остаемся в ресторане и я забываю зачем я здесь Отец сам все понял Ведь не мог этот кулек сам тут оказаться. Через малое время вышли из укрытия мама с бабкой Они говорили всем слова совесть стыд И мне в том числе. Они спрашивали обвиняя у кого есть или нет этой самой совести Я поняла что дальше мне все не интересно в их злой взрослой игре. Я не хотела быть их ребенком. Сэтой поры я долго не хотела быть ребенком вообще..
Как в анекдоте... Дело было года два назад в городе Уфа, в одном из универов. Ну так вот: компутерная аудитория, небольшая такая, но народу много, было две группы (человек по десять), лаборанты, которые че-то печатали (видимо важное, потомучто сидели с очень умными лицами). Стоит шум, гвал, естественно, даже не смотря на препода, который ходит и смотрит, кто че сделал... Вся эта идилия прекращается звонком с пары. Все радостно встают, только собираются выходит, как вдруг случилось одно НО. Вперед всех пошел к выходу один парниша, (про таких говорят в семье не без урода), назовем его Васей, и замечает около двери рубильник, который вырубает свет (не лампочки, а вообще все), и со словами "а че это такое?" благополучно опускает ручку рубильника вниз! 5 секунд гробовой тишины, никто не можит ниче понять, как первым очнулся Вася и со словами Ой, поднимает обратно рубильник. Все взрываются в хохот! Игореха! miniononline@mail. ру
До одурения начитался сейчас тут историй про элементов сервизов (чую что-то тут не то в фразе «элементов сервизов», да времени нет исправлять) или попросту говоря чайников и вспомнилась история, хотя что тут вспоминать – вчера это было. Работаю я в больничке системным администратором. Да, и больным нужны админы. По ходу работы также помогаю иногда Управлению Гос Сан Эпидем Надзора или попросту говоря УГСЭН разобраться с их немногочисленной техникой. Недавно у них, о радость для них и горе для меня, появился новенький компьютер, который секретарша (мля) ласково окрестила «Самсунгом», а мне пришлось собирать до рабочего состояния, в смысле просто воткнуть все шнуры куда надо и включить в розетку. Надо сказать, что в комплект ентого компа входил источник бесперебойного питания, или как называет его одна моя знакомая УПС. Когда она так говорит мне хочется всегда прибавить “I did it again”. Так как бесперебойник новехонький его надо было подзарядить до рабочего состояния и поэтому я не стал его подрубать к компу а просто поставил на зарядку, присоединив к нему всего один шнур для обеспечения коннекта между розеткой 220 В и оным предметом. Сказал секретут.. секретарше, чтоб завтра утром она включила его как надо, так как «УПС» (хе-хе) для компьютера это круто и все такое. Ушел со спокойной душой и денежной купюркой в потеющем кулачке. Через день сидя на работе с головой, чисто конкретно отказывающейся воспринимать реальность (видимо купюра подмогла) ощущаю в рабочем телефоне звонок от секретаря референта блин той организации. Что то случилось с ее любимым самсунгом (самсунг это потому что так на мониторе написано и «значит так компьютер и называется»). Она с гордостью видавшего виды хакера обьяснила, что компьютер неисправен видимо, так как монитор не загорается. Лучше б она загорелась вместе со своим монитором! Я, изрыгая проклятия, иду в ентот УГеСеЙеННННННН. Вижу довольную Р_(лицо)_у. секретаря, которая мне обьясняет, что все у нее под контролем и она во всем разобралась. Оказывается надо было просто включить бесперебойник в сеть. Ну да, думаю. Правильно мыслит девчушка, может же быть слабое напряжение в сети. Но когда я вижу как она это СДЕЛАЛА у меня спазмы пошли по всему телу. Компьютер в смысле подключения остался девственно таким, каким я его ставил, но рядом был включен в сетевой фильтр этот бесперебойник всего с одним шнуром и больше никуда не подключен! Она бы рядом его еще поставила просто и все. Я быстро наладил все как надо, отмахнулся от просьб обьяснить зачем я сделал так, а не так как было и побежал блевать на улицу. Плохо мне было.
Прибыл к нам в нашу контору заслуженный полковник из Генштаба. Карась щипанный и гордый своими мнимыми заслугами перед Родиной. Почему мнимыми? Ну это он доказал своими деяниями очень шустренько начав с того что приняв под командование оперативную службу начал подыскивать себе зама вместо существующего. Надо сказать существующий руководитель оперативной службы был парень гвоздь, слово свое держал как мужик, с воих строил и не давал обижать начальству. Короче Полкаша под интимной кликухой ПалПот резво начал перестройку исходя из опыта генштабисткого ( а видно там нравы были еще те) наковырял среди смены парня бывшего то-ли мента, то-ли гаишника, то-ли кшатрия из неприкасаемых удачно скрывавшегося до поры до времени. Суть в том что через недельку поткрадывается ко мне ПалПед на кошачьих лапках и так с ехидцей и одновременно сочуственно вещает - Дело такое мой заместитель у Вас в шкафу обнаружил пустую бутылку из под Джин -Тоника... Что делать то будем ? (... Нихрена себе думаю Оборзел - вскрывает мой кабинет и шарится в моем шкафу). Разумеется что у меня через пару секунд разглядывания личика ПалПеда созрела мысля. Делаю испуганное лицо и убедительно прошу сокрыть сей факт так как он может повлиять на фатальное унижение одного из моих сотрудников через размазывание по столу, внушения неприли чных мыслей о происхождении и прочих гадостей предшествующих увольнению. Попутно добавляю что бы Палпот предупредил своего новообращенного зама не распространяться о этом вопиющем факте, так как ежели эта история дойдет до Босса то пострадают ВСЕ включая Палпота, его зама и Виновника ( он как раз находился в состоянии транклютации по поводу своего разрыва с любимой) и соответсвенно меня. ПалПот приплясывая удалился унося компромат на меня. Час спустя: Находясь за несколько километров от офиса я подымаю трбку телефона и сотрясаю душу Палпеда сообщением о том что мне позвонили чтолько что из Главного офиса и сообщили что его Заместитель вышел непосредственно на Боса и все ему выложил... Не давая опомнится ошеломленному ПалПеду я попросил его ( всетаки мы же договоривались )при вызове на ковер вместе и раздельно не сдавать позиции и вести себя как подобает хунвеибуну в третьем поколении а имен но в ответ на крик Босса шепелявинть "Моя твоя не понимай!"
Еще час супстя: Вваливаюсть в офис и первое что я вижу это сломавшегося в поясе охранника . На мой вопрос про что он так веселится Охоранник просипел "Потом" и лег обратно под стол. Поговорив с шефом ( я ему приволок пару бельгийских послов - в смысле наши послы, но послятся в бельгии :) я вышел к охраннику и услышал занятную историю. По словам охранника где-то в то же время как я позвонил ПалПоту, вдруг с треском распахнулась дверь кабинета Полковника и его хозяин с нарастающей скоростью промчался мимо поста охраны в сторону кабинета Шефа. В течении 5 минут из-за двери раздавалось всхлипывающее бульканье и вдруг раздался громовой ХОХОТ Шефа. А потом слова " Палпетрович! Поздравляю! Вас только что трахнули..." Само собой что этот анекдот быстро разошелся по фирме. Амбиции перестроить все и вся под Генштабовский вариант закончились плачевно... Потерявшего авторител Полковника начали посылать. С начала просто потом с придыхом и однажды послали прямо в кардиологию. Туда он попал через кабинет Босса. Так что я надеюсь что греха в этом на мне не числится.
только что прочитал новость на rbc "Власти РФ хотят создать электронный реестр населения" так и хочется добавить: "... спрашивайте на лотках вашего города"
bronin (12:00 AM) : ну а дальше devil (12:00 AM) : ща погоди минутуі bronin (12:01 AM) : я тебе говорю--главная проблема--она смотрит на подруг......... то есть она бы и дала ....но ее женская мораль не позволяет..........она боится как s, не узнали........только с любимым она скажет.......я тебя не люблю.........ты мне нравишься но спать с тобой не буду bronin (12:03 AM) : ау devil (12:03 AM) : короче попроси отличницу подтянуть тебя за бабки на дому, а там, что я сказала выше bronin (12:04 AM) : ну а бабки то жалко........... да и она еще откажет...........и не даст bronin (12:04 AM) : да я и сам отличник и умнее всех их............ devil (12:05 AM) : хммм, тогда предложи двоишницам свои услуги за скромную плату! bronin (12:06 AM) : ну а ей нафиг это и надо........а женщина зарежется но не заплатит ни копейки! devil (12:07 AM) : тебе нужна конкретная баба или просто потрахоться? bronin (12:07 AM) : просто потрахаться bronin (12:08 AM) : мне все равно кто.............. чем хуже тем лучше....... devil (12:08 AM) : попробуй проститутку или мужика, приде в гей клуб, там запросто можно когонить трахнуть bronin (12:09 AM) : но почему мужика...........разве это легче ? devil (12:09 AM) : конечно, педиков мало и они токо и ждут ктоб им присунул bronin (12:10 AM) : ну а если он любит кого то? devil (12:10 AM) : нее, приде в гей бар познакомься пригласи к себе и трахай скоко хош devil (12:11 AM) : у тя собака есть? bronin (12:11 AM) : нет кот devil (12:11 AM) : ну так трахни кота! bronin (12:12 AM) : у него попа маленькая devil (12:12 AM) : а ты посторайся, вазелинчиком смаж devil (12:12 AM) : или собаку во дворе поймай bronin (12:13 AM) : а тебя саму ебали уже? сколько тебе лет? во все дыры или нет? devil (12:14 AM) : ща погоди позвонить надо! devil (12:33 AM) : я уже трахалась раз 300 bronin (12:33 AM) : а сколько мужиков было? devil (12:34 AM) : уже и не упомнить, я работала проституткой, у меня рот как у окуня bronin (12:34 AM) : а ты не прикашься, разве проститутки сидят в асе? devil (12:35 AM) : я давно завязала bronin (12:36 AM) : а тебе сколько лет? devil (12:36 AM) : 32 bronin (12:36 AM) : и в каком году ты работала? devil (12:37 AM) : ой и не вспомнить, начала в 16 и проработала лет 7-8 bronin (12:38 AM) : но это же 1988????? devil (12:38 AM) : что 1988? bronin (12:38 AM) : году ты начала devil (12:39 AM) : наверно, я не помню точно, так давно это было devil (12:39 AM) : уже все места болят devil (12:39 AM) : говно в жопе не держиться devil (12:40 AM) : а дырка в пизде, как у бронзбойта bronin (12:40 AM) : да.................мне женщины не дают............уж не знаю гед искать.......... я тк тебе завидую--на месте женщины я бы со всеми подряд ибался devil (12:41 AM) : так ты что страшный, в очках и прыщавый? devil (12:41 AM) : может твоя внешность им не подходит? bronin (12:42 AM) : да внешность для женщин не важна ...........сколько примеров когда уроды имеют самых красивх баб................ внешность вполне симпатичная.......... но у меня нет денег на женщин и необходимой наглости........... devil (12:43 AM) : ты в каком городе живешь? bronin (12:43 AM) : Пермь devil (12:43 AM) : скоко, там час проститутки? bronin (12:43 AM) : 400-500 р devil (12:44 AM) : ой, я лично брала в рот за 100 рэ, а ноги раздвигала за 50 bronin (12:44 AM) : ну тогда и деньги други вот в москве 50 -100 -200 баксов в час devil (12:45 AM) : накопи бабок и трахайся скоко влезет bronin (12:45 AM) : но извини в месяц надо 15 000 р чтоб каждый день новую бабу.......... bronin (12:45 AM) : у меня нет денег...........а то бы я и обычную завел бы devil (12:46 AM) : зачем каждый день bronin (12:46 AM) : ну нет у меня таких бабок........... devil (12:46 AM) : раз в неделю, а после первого раза сам научишься знакомиться! bronin (12:47 AM) : это как это научусь знакомится? devil (12:47 AM) : ты станешь более раскованным, уверенным в себе bronin (12:48 AM) : я и так уверенн в себе--но они говорят я тебя должна узнать получше.... а я не могу ждать мне хочется секса сразу devil (12:48 AM) : а ты не спеши devil (12:48 AM) : запудри ей мозги devil (12:48 AM) : лапши повешай bronin (12:49 AM) : я не могу столько жадть....... она мне надоедает........если сразу не дает значит я ей не до конца нравлюсь....... devil (12:51 AM) : а ты дрочишь? bronin (12:51 AM) : да все время devil (12:53 AM) : не пробовал замонить маленькую девочку шеколадкой и уговорить ее потрахоться, они глупые, объясни что это такая игра! bronin (12:53 AM) : чтобы потом в тюрьме 10 лет жопу драли............ну уж нет bronin (12:54 AM) : я хочу сам стать проституткой devil (12:54 AM) : можно и так! bronin (12:54 AM) : а мужчина может стать проституткой? devil (12:55 AM) : да, запросто есть бабы которые не могут так просто знакомиться и они немного страшные и их никто не ебет вот они и вызывают мужиков на час или 70 летние старухи! bronin (12:56 AM) : но я не смог найти не одну такую в фирму где бы они занимались такими услугами......... а впрочем даже и старуха может поиметь бесплатно любого мужика которого захочет.......... devil (12:59 AM) : ты в москву не собираешься, а то я бы тебе бесплатно дала! bronin (01:01 AM) : да ну!!!! bronin (01:01 AM) : с чево бы это? devil (01:01 AM) : просто жалко тебя стало
Вчера жена на дачу ездила, копала моркову Пока копала, скидывала морковку в кучу. Выкопала все, стала заносить морковь в дом. Когда подняла всю морковку, под кучей нашлась дохлая мышка. Вот так вот, жила себе мыша, мечтала о целой куче еды. И получила целую кучу еды. P.S. Carefull watch your wish.
Сидим с коллегами обедаем на кухне. Обсуждаем грузинскую кухню и решаем, что надо бы как нибудь выбраться в грузинский ресторанчик. Начинаем вспоминать, кто где был и какие впечатления. Одна из девушек выдает перл - А я была в ресторане "Кавказская Членница"! Секундная пауза и общий громкий хохот... Вот такая оговорочка по Фрейду..)))
Взрывы в Египте. Введение- Моя благовреная в компании мамы и тещи поехали в Шарм Аль Шейх отдыхать. Сегодня в девять звонит друг и сообщает про взрывы - типа как они там. Звоню - мобильник выключен, в гостиницу не дозвонится. Кидаю СМС типа - как вы там, если что первым самолетом назад. Звонят родственники, друзья - а из Египта тишина. Начинаю седеть, хотя до них км. 500. Наконец в 16.00 звонит моя супруга - "Что случилось? Что за паника?" обьясняю про взрывы и т. д. - ответ "Да ну, счас телевизор включим" Блин пол Питера на ушах, а они на пляже лежат... P.S. После теракта в Луксоре когда перебили много немцев на место приехал сам Призедент. Ходил так, скорбил и тут подваливает тур. автобус и вываливает толпа НАШИХ. Говорят он от обалдения обниматься полез. И долго долго благодарил... НАС ТАКОЙ ФИГНЕЙ НЕ ЗАПУГАТЬ
В совершенно неподходящий момент (в очереди, вроде, стоял?) меня ударило осознание того, что в фильмах не смотрят телевизора.
Ну хорошо, для полной объективности, припомним пару исключений. Ну во-первых, телевизор всегда смотрят, когда идут новости, и героям что-то надо неприменно узнать. То есть телевизор не появляется в кадре, если он не играет совершенно конкретной роли в разработке сюжета. Исключение два: Тарантино. У Тарантино герои постоянно смотрят ТВ: чаше смутная ссылка на фильм который ему нравится, но не как носитель вестей. Хорошо, Тарантино - законченный киноман, у него просто места не хватает на все ссылки которые хотелось бы, без телевизора никак.
Но как же все другие, сотни и тысячи кино, фильмов и художественных кинолент? Почему на экране не происходит того, что большинство населения делает 80% свободного времени?
Может, создатели кино пытаются избежать рекурсивности? Бесконечного цикла? Покажи в кино ТВ, или еще хуже - кинотеатр, и Матрица зависнет в цикле, на который даже Reset не ответ?
Тогда в книгах герои не могут читать книжек (или даже газет, на всякий случай), в видоискатель фотоаппарата ни в коем случае нельзя допускать фотографий.. В разговорах нельзя упоминать то, что только что обсуждал с кем-то другим.. А то ведь зависнем!!!
Мы втроем снимаем квартиру. И вот хозяйка подняла плату еще на 150 руб. с каждого, якобы, коммуналка подорожала. Потом мы собрались на кухне, обсудить эту новость. И одна из соседок говорит: "Ничего себе, коммуналка на 600 рублей подорожала!"
Постскриптумом надо заметить, что девочка эта учится на втором курсе экономического университета.