Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.10.2004 по 10.10.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
С равнодушием к большой политике могут относиться только свиньи (на заднем плане в центре, слева направо: министр сельского хозяйства Алексей Гордеев, президент России Владимир Путин, губернатор Саратовской области Дмитрий Аяцков)
Газета "КоммерсантЪ" №183(3022) от 01.10.04 http://www.kommersant.ru/doc.html?docId=511079
Светлана 25 сентября 2004 04:15:28 Здравствуйте доктор! Делала узи, сказали, что в животе много воздуха. Я его чувствую как комок в области пупка. Этот комок не исчезает, в последнее время стала сильно отекать, почти все тело. Что это? Что делать? И еще что- то временами шевелится в нутри уха. Что это может быть? Что это?
25 сентября 2004 10:15:39 Это барабашка!
Светлана 26 сентября 2004 04:45:17 Ты, кто написала, что это барабашка: 1. Тупорылая(ый) трусиха или трус так как не назвал своего имени. 2. У тебя будет в скором времени похлеще, чем у меня, чтобы было не смешно над другими. 3. Относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе, тупорылый(ая).
26 сентября 2004 14:00:56 Барабашек психиатр изгоняет!
без именный трус 01 октября 2004 03:58:44 Вот тебе и пора туда, куда желаешь другим. ТАКИМ ВРАЧАМ ДЕЛАТЬ ЗДЕСЬ НЕ ЧЕГО. ОТ ТАКИХ ВРАЧЕЙ ЛЮДИ УМИРАЮТ. ГДЕ ЖЕ ТВОЯ КЛЯТВА ГИПОКРАТА. ПРИДУРОК.
Николь 01 октября 2004 04:15:32 Какие высочайшие материи: -((
Светлана 02 октября 2004 09:01:45 О, никак мы имя произнесли, да и то не свое, Ну, хоть теперь понятно, что со мной БАБА общалась в муж. штанах, у которой ума на 12 летнего ребенка. НЕ ПОЗОРЬСЯ СВОИМ ТУПЫМ УМОМ, А ТО УЖЕ СТАВИШЬ - (( ПОТОМУ, ЧТО УМА НА БОЛЬШЕЕ НЕ ХВАТАЕТ. СХОДИ ТУДА, КУДА СОВЕТОВАЛ, МОЖЕТ ТАМ ЧЕМУ НИБУДЬ ТЕБЯ, ГНУСТНОГО, НАУЧАТ.
Наталья 04 октября 2004 04:29:40 Уважаемый Николь! Прочитала вашу переписку со Светланой. Вы конечно ее здорово обидели, так не поступают, тем более врачи, поэтому у нее и реакция, на оскорбления Вас. Но мне интересно, как начинающему медику, почему Вы решили, что это барабашка? Очень большая просьба ответить, или прислать мне письмо на мой адресс 77a2@mail. ru После вашего ответа, напишу, что я думаю по этому поводу, лично Вам. Она пишет, что комок не исчезает. В этих словах много чего сказано.
04 октября 2004 04:32:53 Nerrvnoe
Николь 04 октября 2004 04:42:48 Наталья, с чего Вы вдруг сделали свое заключение по единственной моей фразе, что я обидела Светалану? Смешно, уважаемая начинающая медик! :- ))
Для Николь от Натальи. 06 октября 2004 03:50:19 А разве не Вы писали, что это барабашка, и послали ее к психиатру? Человеку, который обратился за помощью, которому плохо. А сейчас пишите мне с ехидством. Что Вы за человек? И при чем тут - Какие высочайшие материи: - (( Я лично хотела с вами пообщаться, попрасила вас написать мне, но Вы не захотели.
Николь 06 октября 2004 04:00:56 Уважаемая Наталья! Я нормальный человек и действительно вставила одну единстенную фразу, потому что мне было смешно читать этот бред: -((Если Вас интересую я, спрашивайте, отвечу. В барабашек, пардон, не верю: -))
Николь 06 октября 2004 04:02:50 Это очень просто проверяется и не надо меня ругать за чьи- то грешки: -))
В ответ на историю о вывеске кафе "Аннушка. Режим работы круглосуточно"
Скорее всего имеется ввиду кафешка возле ХАТОБа (театр оперы и балета) в Харькове, где я периодически питаюсь. Работаю я совсем рядом и иногда на второй смене, а поэтому частенько наблюдаю стоящих метрах в 15-ти от этой "Аннушки" "Аннушек", "Светочек" и прочих девочек за деньги.
По наступлению холодов Аннушки отогреваются в "Аннушке", что добавляет прикольности и двусмысленной правдивости этой смешной вывеске.
ПС. Кстати, в кафешке у меня, как у работника близлежащей конторы скидка. Интересно есть ли скидки у девочек? И был ли учтен факт наличия "точки" рядом с "Аннушкой" при выборе названия последней? А может это дочернее предприятие :) ?
Случилась история только что. Буквально 10 мин. назад. Приходит ко мне девушка, приносит документы. Девушка из другой компании. Оставляет документы, реквизиты и говорит буквально следующее:"я работаю диспетчером, вот мои телефоны, по всем вопросам можете связываться со мной, но на счет контактов - это не ко мне, но вопросы обсуждаемы :-)" Она имела ввиду контакты между руководством контор. Вот и сейчас получился каламбурчик. В общем, улыбку при таком разговоре я сдержать не смог.
Пошли с подругой в магазин. По пути глядим сотовые в отделе специализированном, выбираем ей типа. И уж очень ей нравится самсунгE800. Поглядели поглядели, дальше пошли. Я говорю: "А вот в другом магазине они были по 11200, а тут 12300, ничего себе, почему так??!!!" (намекаю типа, что если покупать, то не тут). На что в ответ получаю презабавную фразу: "Ну это потому, что тут дороже!!!" Железная женская логика, а она - крашеная блондинка:)
(Диалог в ICQ) le: большой брат Ле приветствует большого брата Ма le: представитель племени Белого Барса придет с дарами Ma: Я рад, жду в гости белого барса, о будущий брат мой! le: а до этого не сможет ли поспособствовать большой Ма процветанию дружбы мнежду племенами и не даст ли многомегабайтовых блестящих кругов маленькому Ди , Большой Ле придет со следующим солнцем и вернет долг Ma: у меня есть два блестящих круга, специально для тебя le: мало, надо 4 сверкающих круга Ma: к большому моему сожаления у меня нету больше брат Ле le: хорошо. два блестящих круга тоже помогут брат Ма Ma: хорошо, я рад брат Ле ) Di: Хорошо, гордый человек племени Белого барса! Я добуду 2 недостающих блестящих круга и выбью на них для тебя имя бога Балдура ! Так сказал Ди, человек племени КИРа. Ma: человек брат Ди из племени КИР достоен того чтобы перейти в племя белых барсов! (это договаривались переписать Baldur's Gate 2 на болванки :)
В Омске есть ресторан... вчера зашли пообедать туда. Домик отдельный двухэтажный, отделан снаружи в таком немецком стиле, или тирольском... , в общем черные балки на фоне белых стен. Название меня убило - "Баня на Карбышева". Назвали бы лучше - Баня имени Карбышева. И портрет бы его в парилке повесили... А это улица в Омске такая - Карбышева.
Случилось только что. Преамбула: Работаю в софтверной фирме (которая мне собственно и принадлежит :)) ) пишем всяческий софт, в том числе и экономический и финансовый. Так вот, был у нас один клиент, которому писали мы учетную софтину, написали, внедрили, но, клиент решил что наши услуги слишком дорого стоють и ушел на обслуживание к какой-то другой фирме. В течении полугода они их заобслуживали до того, что клиент снова пришел к нам.
Теперь собственно амбула. Сидить собственно программер и разбирается, что там навояли после нас енти деятели от клавиатуры, приентом переодически то истерично смеется, то начиная жутко материться судорожно прикладываясь к бутылке с пивом. Вдруг он взрывается гневными криками типа Дибилы е##$%*7&^%$ далее следует поток непереводимых идиоматических выражений :). Все стягиваються к нему, силясь понять, что же вызвало такую бурную реакцию и, в ентот момент, он, поняв, видимо, что не все так страшно ка он думал, с облегчением взыхает: "Нет, это не Дибилы, это просто придурки". Лежали мы минут пять :)
Переводы, говорите? Есть и мне что рассказать, вот моя история про переводы. Понадобилось нам с женой перевести пакет докУментов с аглицкого на украинский (обитаем в Канаде). Попросили знакомую. Результат: так как все делалось быстро и на компьютере, то ляпов в результате "copy-paste" хватало (вроде справки на мое имя с номером паспорта моей жены). Но это все ерунда. Когда я заметил некорректный перевод на украинский некоторых терминов по программированию, "переводчица" стала спорить: "А я спрашивала у мужа Лены (Клавы, Маши, неважно...), он программист, он сказал, что переводится так". Прикол в том, что сей муж - русский из России, украинского не знает. Вот такие переводчики, вместо того, чтобы заглянуть в словарь, пользуются советами людей, не знающих языка.
В нашем провинциальном городке (читай: не Москва) всего несколько лимузинов, и их большая часть - такси. Недавно появишийся лимузин без светящейся таблички «Такси» заставлял обратить на себя внимание. И поскольку вряд ли кто будет покупать лимо и сам его водить, это значило, что был еще и шофер. Для равноправного общества данной маленькой страны уже это шокирующе. Нет, это слово полностью не отражает реакцию окружающих на нормальный, в принципе, лимо с шофером. Дико, лунатично, кричаще выглядел этот лимузин.
Дело нисколько не улучшалось наличием телохранителя. Это в стране, где члены правительства ездят на автобусе и еще не факт, что им место уступят (равноправие ведь - вот и стой, как все нормальные граждане).
Теперь, когда представляете весь диссонанс данной личности (которую мы скоро встретим) и окружающей действительности, представьте вот что: заходит он в маленький магазинчик, в компании телохранителя (который зыркает по сторонам, проходит всегда впереди, итд, американский боевик прям какой-то), смотрит на всех и вся свысока, как на абсолютное быдло, говно, мол, плещется, дико возмущается, когда на кассе кто-то стоит перед ним (как же так можно обслуживать кого-то кроме Меня!).. ходячий цирк, я вам скажу. И вот этот хозяин вселенной, после всего этого шоу и балагана, покупает... один чупа чупс.
Полная рекурсивность. Этот абсурд, это оскорбление в лицо общества, не находит сделалть ничего лучшего, кроме как купить себе жалкий, потный чупа чупс. Оверфлоу сплошной.
Сегодня вот такое чудо свалилось в почтовый ящик (орфография сохранена =)):
"Компания Райские Удовольствия рада вам представить новый продукт Анальный вибрo-массажор Advanta с турбо приводом, со 100 % имитациией оргазма. Мощность 300Вт, работает от сети 220/110 V. На сегодняшний день не имеет мировых аналогов, т. к он был разработан по новой технологии в институте Сексуальности г. Минск в Беларусии Этот чудо инжинерной мысли уже успели оценить такие звезды как Боря Моисеев и обе солистки из группы Тату Внимание спешите заказать чудо препарат это можно сделать только на сайте http://www.***.org"
Радуют конечно не только перлы типа "инжинерной мысли", но и содержимое сайта, на который указывает ссылка.
Мой друг нащелкал на мобилку фоток и обещал на мыло сбросить. А так как мобила только по ИК сообщается он пообещал утречком в офисе через лаптоп отослать. На следующий день. Часов с 12 до 18 прошу его в аське отправить наконец фотки. Ответ: у меня на лаптопе сетки нет, подключится некуда. Я на флэшку переписал, вечером тебе занесу. Я: а че у тебя на машине USB нет (странно, думаю, институт не бедный а такое старье держат)? Он: странно, но есть...
Житель небольшой деревеньки, расположенной на юго-востоке Румынии, случайно отрезал себе половой член, перепутав его с куриной шеей.
Как сообщает государственное агентство новостей Румынии Rompress, врачам не удастся вернуть 67-летнему мужчине утраченную гордость, так как сразу же после инцидента пенис съела собака.
Инцидент произошел темной ночью. Константину Мокану не давала уснуть бегавшая по двору курица. Румын выскочил во двор, чтобы перерезать шею надоедливой птице, однако в потемках отрезал себе пенис.
"Я перепутал его с куриной шеей", - рассказал пострадавший врачам скорой помощи. "Я его отрезал, а моя собака его съела", - добавил он с сожалением.
Медики отмечают, что жизни невезучего румына больше ничего не угрожает, хотя он поступил в больницу с тяжелым кровотечением и сильной потерей крови.
Половые зарисовки …Вместо члена на ходу Сунул шлюхе нос в манду. Вот какой рассеянный С улицы Бассейной! Что только не делает народ, живя половой жизнью или рассказывая о ней! Нарочно не придумаешь! Один молодой человек с большим стажем в области половой жизни стал надевать презерватив. Ну, что тут особенно хитрого? Как можно что-то неправильно сделать? Так ведь умудрился же! Он натягивает резиновое изделие, но вот беда: не налезает, хоть ты тресни! Вроде бы и по размеру подходит… Долго мучился бедолага. Оказалось, что наизнанку надевал! А вам слабО так?! Другой перец, который в перерывах между запоями предпочитает иметь дело с разведенными пухлотелыми матерями-одноночками, с этакими меркантильными искательницами приключений, рассказывал, как его палка об одном конце чуть было не сломалась. - Трахает, значит, меня одна красавица, сидя в позе наездницы… Долго уже прыгает! А мне-то каково? Мне бо-о-о-ольно!!! Чувствую, что вот-вот мой член отвалится! - повествует он. - А чего же ты ей об этом не сказал? Почему не столкнул ее с себя? – спрашивает благодарный слушатель, недоумевая, как это можно за свои собственные деньги вместо удовольствия получить перелом члена. - Ну, я не могу вот так вот взять, да и сказать об этом в такой момент. Я ведь человек КУЛЬТУРНЫЙ! Во как! Вот, оказывается, что означает понятие «культурный человек»! Может быть, половой страдалец хотел сказать не «культурный», а «деликатный»… Но это - лишь мои домыслы. Taisto.
Время - без чего-то 20-00. Сижу на работе (рабочий день, ессно - до 18-00). На мобильный звонит жена, традиционно первый вопрос: - Ты где?. А по шуму на фоне слышно, что она на кухне, разогревает себе ужин. А честно отвечаю: - Да я, блин, еще на работе... - На работе?!?!?! (и тут вступает завершившая прогрев микроволновка): БИИИИИП
Заседание НАТО, идет голосование по принятию в НАТО России. Быстро меняются цифры на табло, проголосовало 90, 95, 99, ... 100%!!! Россию не приняли. Встает раздраженный российский лидер и кричит на весь зал: "А вот в МТС все входящие -- бесплатно!". В зале заседаний мгновенно утихают участники, наступает ревизоровская пауза на 5 секунд. Появляется заставка нового тарифа МТС, голос за кадром бодро и уверенно произносит: "МТС! Нас знают во всем мире!". По окончании джингла на доли секунды появляется кадр в общественном туалете, бальзаковская женщина сидит на стуле связанная, группа людей в масках и пятнистых одеждах мутузят молодого человека с когда-то розовыми щечками. Лицо в маске поворачивается в сторону зрителя, тянет к нему руку, не отрываясь от основного занятия. Аудио-дорожку пытались затереть более успешно, слышно только "Уберите ка...".
Более года назад я защитил диплом. Он представлял собой словарь наиболее распространенной мусульманской лексики, систематизированной и упорядоченной по законам русского языка. Каким – неважно, ибо это не имеет отношения к делу.
Поскольку слов было много, и сам процесс систематизации был трудоемким, я писал его со своей однокурсницей. В процессе отбора слов мы обнаружили несколько особо интересных. Поясняю – все слова были либо арабского, либо татарского происхождения, но их произношение в русском весьма забавно. Тем более после того, как мы в повседневной разговорной речи с Аней переврали некоторые из них. А именно:
аль-Аср – произносили не иначе как аль-обОср. Перевод – послеполуденная молитва ахират – естественно, произносили как ахЕрат. Перевод – загробная жизнь ибадАт – произносили только как ебадат. Аллах простит. У мусульман эно практическое учение о вере. мукаррибун – произносили только как мукр ебун. У них это архангел. ниабат – наш вариант ниебат. В оригинале это означает один из видов паломничества. хуклийа – а вы как думали? Мы подставили «й» после «у». А слово значит временное осквернение чистого места.
Это самые яркие приколы. А вот загадка. В исламе есть два основных направления – суннизм и шиизм. Кто такие сунниты, если слово «суннат» означает обрезание?
Мусульмане, читающие это. Не обижайтесь, я не имею ничего против вас. Только ваша терминология такая смешная при произнесении.
Сегодня просматривая навости обнаружил заметку "Россияне будут смотреть телевизор за деньги". Уже стало смешно. Для сведения еще очень многие обладатели телевизоров кроме ОРТ и РТР других не знают и эти смотрят как развлекуху. Да и где пинсионерку взять деньги на спутниковый комплект и нафиг он ей платный. Порнуху смотреть?????? Но суть не в этом. Вот ссылка на статью: http://www.rol.ru/news/misc/news/04/10/06_076.htm В начале статьи фигурирует ФГУП "Российская телерадиовещательная сеть" (РТРС) и г-н Святослав Буняев, далее контору переименовывают в РТСР и тот же г-н Буняев вещает от имени новой конторы. Затем все повторяется.
Цытата: "Сейчас оборот рынка платного телевидения в РФ составляет 50 миллионов долларов, абонентская база - около 200 тысяч пользователей". Я не математик но получается, каждый абонент платит около 250 баксов. интересно в год или месяц?
... когда в чужих квартирах одна, лазию по шкафам и антресолям лазию по шкафчикам в ваннах, презервативы протыкаю булавкой, а если человек не нравится - опускаю зубную щетку в унитаз перед тем как смыть. ...
В начальной школе нелюбимые супы выливала незаметно на пол столовой, или так по крайней мере думала. ну сами представьте, когда девочка незаметно тянет полную тарелку супа под стол и при возвращение из-под стола тарелка пустая?
Сегодня ДР у одной милой барышни в нашем офисе ( а не только у дядюшки Пу, как вы могли подумать). И обитает она по роду своей деятельности сразу в 2 кабинетах. на первом этаже и соотв. на втором. И решил один юноша из системных администраторов сделать даме приятное - украдкой рано утром притаранил ей букет в кабинет второго этажа. а дама праздновал ДР в кабинете первого этажа, и на второй не поднималась. приносят ей значится все букеты, подарочки... алкоголь-пирожные поедают сослуживцы.. поднялась таки дама наконец на втрой этаж, кабинет открыла.. сидит работает... юноша-админ ненароком спрашивает у ей - мол нашла сюрприз-то? неа, отвечает барышня, нетути ничаго. а чо должно быть? ну.. букет типа.. розы и хрюзантемы.. в ленточке красной - это вьюнош. неа. нету. пагади!!! этот букет мне подарил директор отдела маркетинга!!!! -девушка
вот так вот. как потом признался юноше директор "я думал что букет ничей! " нормально, да? лежит в кабинете (чужом!!!!) ничей букет, ага. а чо зря лежит? надо прибрать к рукам-то.. чтоб не лежал зря. а то еще завянет.
UPD затейником этой хистори оказалась более другая мадам, которая и "нашла ничейный букет". по совместительствыу жена шефа. а мужик все равно виноват. надо думать блин. ничей букет.
Из заметки о перестановках в русских газетах. Прошу обратить внимание на последние предложение. Маленько хищно, по-вампирски это читается.
«Необходимость такого переустройства возникла тогда, когда мы разделились на глянец и деловые журналы, – рассказал «Газете.Ru» Алексей Волин, президент Издательского дома Родионова. – Если будут появляться новые издания, то деловые окажутся под руководством Бовта, но сейчас главная его задача – сконцентрироваться на журнале «Профиль», локомотиве ИД. ___ Журнал требует вливания свежей крови, вот кровь Бовта мы туда и влили». ___
http://www.gazeta.ru/2004/10/05/oa_135624.shtml Иван Калита
На автобусной остановке сидит.. субъект, в ярко-зеленом пиджаке. Cошел бы за художника, если бы не был так.. по свински пьян. Надрывающимся от драмы голосом он взывал к толпе: «А вот скажите мне, любезнейший, что такое парадигма? Объясните мне, что парадигма такое? А вот вы, батенька, знаете, что значит слово парадигма? » Горечь за плачевное состояние нынешних серых масс, и необузданной молодежи в частности, сквозила в его голосе. Никто не предлагал развернутого ответа на его, ну прямо скажем, тривиальный вопрос. А кому хочется с пьяным дядей в ярко-зеленом пиджаке обсуждать метафизику?
Так, нечего делать в обед, историю одну расскажу. Понимаете, разных людей встречал, которые пить не умеют. У каждого есть мера. Притом у нас почему-то принято, что его личная мера наамного выше, чем она есть на самом деле. Пыжатся не знаю чем, хвастаются. Но вспоминая эту историю, могу сказать, что редкие примеры могут с ней только сравниться. Дело было в Германии в славном восточном городе Магдебурге, мы всей институтской группой тудой на стажировку языка ездили. Жили в добротных немецких общагах с немцами, арабами, неграми, китайцами и прочими арийцами. Среди них были и мы, русские арийцы. Бывало вечерами выпивали кто что, вино нам там особенно понравилось, и дешевое и добротное. Вот, значится, выпивали мы там вечером с одним нашим арийцем (который, кстати, с нами не учился в группе - знакомый декана). Но что самое интересное, он вообще не пил, сестра ему запрещала, мы вскоре поняли почему - я думаю, что он наверное чем-то болен все же. Налили ему легенького винца стаканчик (сестры рядом не было), грамм 200, пьет он его значит, запрокинув голову назад. Недопивая, падает навзничь на спину со стулом и без сознания, мы его и так и сяк, пульс проверили, дыхание. Он тут ни с того, ни с сего подрывается и давай буянить, пьяяяный, аж жуть, с одним чуть не подрался. Потом сорвался, побежал к своему соседу-арийцу, удержать его было невозможно. Кто что рассказывал, что было потом. Но утром, поднявшись пораньше на занятие, мы с удивлением заметили, что длинные коридоры двух этажей общежития засыпаны роовным слоем белого порошка и такие неровные следы до его комнаты. Пришли уборщицы, весь день отмывали, возмущались праведно на русских. Заходим к нему, лежит он на кровати с таким же роовным слоем собственной блевотины на ней - похмелье пару дней было. Он нас потом уверял, что тушил беешаннный пожар, охвативший все общежитие своим пламенем, и то, с трудом даже это помнил. Герой вопчем! Кликуха его теперь по жизни - пожарник.
В Австрии семье, собравшейся на традиционный пикник по случаю выходных, пришлось вернуться домой, так и не насладившись едой на свежем воздухе. Причиной тому стали замерзшие фекалии в буквальном смысле упавшие с неба и разбившие их мангал.
Члены пострадавшей семьи из города Граца говорят, что им еще повезло, поскольку предмет, который в последствии оказался экскрементами, пролетел в нескольких сантиметрах от них. Кроме того, мангал после "бомбардировки" буквально взорвался и лишь по счастливой случайности никто не пострадал.
Мать семейства говорит, что "сначала подумала о том, что это метеорит". Лишь потом, увидев, что предмет – сплошной кусок люда, она завернула его в фольгу, положила в морозильную камеру и тот час же вызвала полицию.
По ее словам, упавший с неба кусок фекалий был почти 15 сантиметров в диаметре.
В полиции утверждают, что отходы были сброшены с самолета, однако женщина правоохранительным органам не верит. "Я не понимаю, как это могло упасть с самолета, если ни один над нами сегодня не пролетал", - говорит она.
Если кто не верит - http://www.korrespondent.net/main/101551/
Еду в троллейбусе по Крещатику (улица в Киеве). Пассажиров не то чтобы как селедки в бочке, но и не пусто, по салону не погуляешь. Идет кондуктор - амбал, проверяет билеты. У меня талоны были, только пробивать что-то жаба задавила, а теперь уже поздно, потому что компостер далеко, и будет заметно, если я к нему с талоном побегу. А рядом пацан лет 9-ти со школы едет. И у него талон пробитый из кармана торчит. Я как бы невзначай роняю газетку, наклоняюсь поднять и талончик у пацана вынимаю. Подходит амбал, я ему сую пробитый билетик, амбал идет к пацану. Опа! а билетика-то и нет! Пацан начинает гнуть пальцами, что вот он пробивал, и что никуда он не выйдет и штраф платить не будет. А тут как раз остановка, двери открылись и, получивший ускорение от амбала, крысенок вылетает из троллейбуса в весеннюю дорожную грязь. Двери закрываются, я довольный еду дальше. И глядя на удаляющуюся грязную и мокрую форму школьника мне подумалось: "Да, молодым везде у нас дорога!"
На машине ставится M$ Office 2000. В конце установки сообщение: "Установка "Расширенный выпуск M$ Office 2000" завершена". Сначала прочитал "Разрушительный выпуск" :) Привет дедушке Фрейду..
Короче жил-был один браток. И как-то раз хлоп-помер. Чисто не рассчитал короче. Ну само собой, похоронили пацана. А куда блин его еще такого девать? А в гроб ноутбук положили. Чисто чтоб не скучал. Заезжает короче братан на кладбище. Мертвяки поначалу к нему с разборками: - Че да как? Потом смотрят-парнишка крутой. С костюмчиком специально к похоронам Зайцев с Юдашкиным расстарались, гробик до того дубовый-аж ветки с желудями торчат, золота во рту килограмма два... А тут он еще и этот ноутбук достает. Ну те вообще конкретно попадали: - Дай поиграть, дай поиграть! Ну а пацан-то с воли. Не наскучал пока. Играйте мол братаны, жалко чтоли? Короче через пару дней вокруг нашего братка на кладбище уже целый компьютерный клуб образовался. Игры, то, се... Можно сказать дни(а в основном сказать, ночи) напролет. Играли-играли покойнички-и доигрались. Аккумуляторы крякнули. В свой понимаешь аккумуляторный мир загробный мир отправились. Тоже, небось, не вечные! Их же не на такую ораву делали! Нифига себе-некоторые братки даже с соседнего кладбища поиграть добирались. Которые так, пехом, а которые не к ночи будь сказано, и на общественном транспорте... Ну братва само собой пригорюнилась. Понять конечно можно. После такой клевой техники-и опять это домино, карты да кости. Народец-то наверху жадный! Максимум одноразовый китайский тетрис в гроб и закрысят! Короче-тоска, извиняюсь, братки, за каламбур, смертная. Покойники, конечно, без дела сейчас не сидят(вернее не лежат). Кое-чего предпринимают. К примеру, организовывают, чтобы какому-нибудь новому братку факс поставили или мобильник положили. Чтобы, значит, в случае чего сообщать: как мол дела, в чем нужда образовалась... Некоторые, вообще-то зато, чтобы уж сразу провода кинуть и хороший "пентюх" установить с подключкой в интернет. - Тогда уж,-говорят,-точно будет помирай не хочу! Или вернее наоборот. Они сейчас как раз этим вопросом занимаются. Каждую ночь на трассу выходят. Надеются, понимаешь, что какая-нибудь компьютернаай фирма товар повезет.
Я все выходные провела в Москве... в Киев не смогли улететь... Уже сели в автобус, который везет к самолету... А моему знакомому, с которым мы хотели поехать позвонили с работы и сказали, что срочные переговоры!!! Мы чуть не со слезами уходили!!! В итоге я осталась в Москве... пожила в супер гостинице, на Смоленской (около нового Арбата)... типо пятизвездочная... все стильно! на 16 этаже... Погуляли по городу... Летела до Москвы на самолете ЯК- 40... такой старинный.. всего 28 мест! прилетаем в москву... дверь в самолете не открываается... типо заклинило... всех на места снова посадили.. давай кругами катать... чтобы не растраивались... потом приехал эвакуатор... и дверь оторвали...(в прямом смысле) С нами летели какие-то иностранцы... незнаю откуда, говорили по английски (скорее всего американцы)... так они бедненькие так перепугались... я слышу типо говорят между собой: "в пятницу вечером все русские пьяные, в субботу и в воскресенье тоже... типо откроют самое лучшее в понедельник к обеду..." и при этом такие страшные глаза друг другу делают :))) А обратно вообще весело летела... типично русские проблемы... приехали в шереметьево а там один вход открыт... и пропускная способность его минимальная... короче очередь стоит на улице, чтобы войти в здание, все нервные... опаздывают на регистрацию... стояли минут 20, так замерзли!!! А в это время охранникам входа типо скучно, так они пошли паспорта у замерших людей проверять... типо развлекаться :)) В итоге я поняла, что в наших аэропортах все брюнетки -значит шахидки... заставляют все из сумок вынимать... ужас... отношение такое... у меня на сапожках пряжки запикали.. так они меня чуть вообще раздеться не заставили...(уроды). За киевские билеты нам вообще так смешно деньги вернули... покупали за 15, вернули 4:)) типо украинцы они такие!!!!
Сижу сейчас и размышляю о жизни... О солдатской... Ждущей меня в возрасте 22 года с этой осени. Все радикальные варианты откоса по состоянию здоровья, финансов и моральных обязательств уже откинуты, остаются нерадикальные, а значит и неинтересные. Но тем не менее. Сегодня вдруг вспомнил об альтернативной службе. А что? Может это не так уж и плохо? Ведь имею же право, так сказать, по убеждениям. Но где их взять, убеждения эти? Лезу в инет, ищу свежие истории от альтернативщиков. Только законнектился и зашел на яндекс, как раздается звонок. В дверь. Открываю, а там... свидетели Иеговы! =:() Убеждения, собственной персоной, блин :)
PS Совершенно автоматически послал их на хер. И только потом задумался... Не готов я, видать, к таким (бррр...) подаркам судьбы, чисто психологически не готов. И служить мне в рядах ВС. Может, оно и к лучшему.
Случайно наткнулся ночью на менеджера какой-то организации. Обрадовался! Думаю человек не спит, за дело радеет, по ночам работает... Однако менеджер спал... крепким сном... Мои размышления у него на Аське...
-------------------------------------- ICQ History Log For: Manager Started on Mon Jul 09 04:31:59 2001 -------------------------------------- Balamut: 03:54 Спит практически вся страна Только менеджер один не спит Повышает объем продаж...
Balamut: 03:58 Вот он носится над нами - Гордый символ процветанья... Он от радости смеется И от радости рыдает: Шеф доволен будет завтра: Он не вспомнит свою язву И свои гнилые зубы... Будет целый день веселый: Боже, как это прекрасно !!!
Balamut: 04:05 Да ... все-таки, наверное, менеджер спит... !!! А Враг-то не дремлет... и шеф тоже... Падает, блин, объем продаж.... У шефа 3-й день бессонница... А менеджер все спит.... На боевом посту так сказать.... Стыдно....
Balamut: 04:06 У шефа от дум последние 3 волоса выпадают... а менеджер все спит... Во сне посапывает и похрюкивает... Ай-яй-ай... Нехорошо...
Balamut: 04:08 У шефа приступ мигрени, язвы, диарея замучала, раскрошился от скрежета зубами последний зуб...
Balamut: 04:09 ... от задумчивого ковыряния в носу порвалась ноздря, от бессоных ночей за компьютером вытек один глаз...
Balamut: 04:10 А менеджер все спит... И во сне улыбается...
Balamut: 04:11 Снится ему, что его повысили и стал он, наконец шефом... Завел себе менеджера, который по ночам не будет спать, а будет диаграммы строить... заботится о росте объемов продаж... А сам он спит... и во сне похрюкивает... Хорошоооооооооо...............
Balamut: 04:12 Спи, менеджер, пока шефом не стал... И во сне похрюкивай...
Как мы моего спящего брата по ICQ женили на спящей сестре девчонки.
ICQ History Log For: XXX Started on Wed Aug 15 20:12:25 2001 -------------------------------------- .oOBalamutOo. 2:33 ХИ !
XXX 2:34 ну здратсвуй
.oOBalamutOo. 2:35 А почему Ну ?!
XXX 2:36 знаешь это не я :)
.oOBalamutOo. 2:37 Отлично! Тогда кто?
XXX 2:44 сестра ток ты ж смотри не выдай...
.oOBalamutOo. 2:45 Ладно! Буду молчать, если подкупишь !:)
XXX 2:47 а чем?...
.oOBalamutOo. 2:47 Ем все что дают: шоколад, мороженные пироженные.
XXX 2:50 хм...прям таки все...
XXX 2:52 так...(делая пометку в блокноте) и чем же из этого всего вас поткупать?
.oOBalamutOo. 2:53 вообще-то лучше всем.... Так надежнее. Но если всего нету, то можне чем-нибудь одним...
XXX 2:57 да... а песня или серенада под окном?
.oOBalamutOo. 2:58 вполне подойдет! Только начинать надо где-то с 16-ти дня...
.oOBalamutOo. 2:59 Кстати как лето проводишь ?
XXX 3:00 да вот только сегодня приехала... в шесть утра
.oOBalamutOo. 3:00 откуда и куда?
XXX 3:02 да вот с крыма............. как куда? сюда в Минск
.oOBalamutOo. 3:02 Хочу в крыммммммммммммммммм!
.oOBalamutOo. 3:04 А скем ездила? И где сестра ?:
XXX 3:05 сестра спит....тут рядом...... а ездила я с тетей....ток я там ее почти не видела
.oOBalamutOo. 3:06 :))) она наверное очень симпатичная
XXX 3:08 ну прям
.oOBalamutOo. 3:08 значит от людей в море пряталась:)
XXX 3:09 и это правильно
.oOBalamutOo. 3:15 А где катька ?
XXX 3:16 :)))))) да тут на соседней полке храпит
.oOBalamutOo. 3:17 Она еще и храпит... ну все! Только шоколадом теперь не отделаешься !
XXX 3:18 :))))))) и что же еще?...
.oOBalamutOo. 3:18 Уж не знаю. Ты, наверное, старшая сестра !
XXX 3:19 увы но нет.......
.oOBalamutOo. 3:20 ясненько... пока старшие спят... на боевом посту так сказать... нука быстро растолкай ее! Скажи что храп уже в Курасовщине слышен !
XXX 3:22 :)))) а она когда ее рассталкиваешь среди ночи......злющая.....
.oOBalamutOo. 3:40 Ты там как ?
XXX 3:40 жива пока :) А ты?
.oOBalamutOo. 3:41 Да вот не могу определить жив я или нет !
XXX 3:43 да... а ты у окружающих спроси...
.oOBalamutOo. 3:44 У меня такая же проблема: рядом храпит злой брат... Боюсь его будить !
XXX 3:46 :)а у меня злая сестра! товарищи по несчастью......слыш давай их сведем может загрызутся
.oOBalamutOo. 3:47 Ты меня пугаешь ! Мы вот с твоей сестрой встретиться собирались ! А может их тайно обвенчать, пока они спят?!
XXX 3:47 давай!точно это идея
.oOBalamutOo. 3:49 Так, ты свою сестру прибери немного. Ну, может на голову что-нибудь одень, чулки/носки там. Побрызгай немного духами... А я тут пока братом займусь..
XXX 3:50 готово
.oOBalamutOo. 3:51 Подожди, я своему немного ноги одеколоном побрызгаю !
XXX 3:52 давай
.oOBalamutOo. 3:53 Да готово! Кстати, на брата трусы одеть ? или наоборот? :)))))
XXX 3:54 не знаю...это они пусть сами разбираются
.oOBalamutOo. 3:56 :)))))))) Тогда лучше стяну! Так быстрее разбируться! Готово ! Давай приступать !
XXX 3:58 давай
.oOBalamutOo. 3:58 Ладно! Готова ли твоя сестра взять в мужья моего брата ?
XXX 4:01 да кто ее знает.....и спрашивать боюсь....так что отвечу за нее готова
.oOBalamutOo. 4:02 Теперь спрашивай по поводу моего брата !
XXX 4:04 точно! готов ли твой брат рискнуть и взять в жены мою сестру(надеюсь у него есть мед страховка.....)
.oOBalamutOo. 4:05 Он от радости во сне даже крякнул. Полагаю, что это значит Да !
XXX 4:06 значит обьявляем их мужем и женой
.oOBalamutOo. 4:06 Подожди ? А готова ли она быть с ним в радости и горе ?
XXX 4:07 а кто ее знает в радости так точно.....а вот горе......да ладно бусь будет да
.oOBalamutOo. 4:10 Мой тоже что-то мычит ! и во сне пукнул. По моему это доброе знамение. Объявляем их мужем и женой !
XXX 4:11 вот правильно.....
.oOBalamutOo. 4:12 Кстати, а инструкция к твоей сестре прилагается ?
XXX 4:12 нет.....прошлый пользователь не отдал
.oOBalamutOo. 4:14 А он-то хоть живым ушел?
XXX 4:14 не ушел.....увезли.....но вроди дышал
.oOBalamutOo. 4:15 Погоди! Так может мы моего брата второй раз за твою сестру выдаем ?!
XXX 4:16 может......
.oOBalamutOo. 4:18 А у твоей сестры пол-головы не обгорело ? А то он свою бывшую на память автогеном немного поровнял. Прежде, чем она ему обе ноги откусила !
XXX 4:19 не...шевелюра у нее что надо
.oOBalamutOo. 4:20 Значит обросла! Или маску одела! Ты дернуть попробуй ! Наверное, это парик !
XXX 4:21 надо какнить проверить.....
.oOBalamutOo. 4:22 Ладно. А ты на сестру похожа?
XXX 4:22 никапельки
.oOBalamutOo. 4:24 Ух! Хоть это радует ! Кстати, может нам собрать: сестру, брата, тебя и меня и их свадьбу отпраздновать ?
XXX 4:24 почему бы и нет.......
.oOBalamutOo. 4:24 Например, завтра!
XXX 4:25 завтра нет.....
.oOBalamutOo. 4:25 А когда?
XXX 4:26 ну мож через недельку.....
.oOBalamutOo. 4:54 :))) Ладно, на следующей неделе перезвоню! А может в Интернете увидимся! Пока !
XXX 4:54 пока
-------------------------------------------- ----А это разговоры со злой сестрой--------- ----которая была благополучно обвенчана----- ----------с моим злым братом---------------- --------------------------------------------
-------------------------------------------- ICQ History Log For: YYY Started on Wed Aug 15 20:12:25 2001 -------------------------------------- .oOBalamutOo. 3:21 У тебя каникулы сейчас ? Свободное время есть ?
YYY 3:22 Конечно!
.oOBalamutOo. 3:23 Я бы предложил встретиться завтра.
YYY 3:24 Но завтра занята. Т.к. горячую воду после завтра отключить. Нужно завтра все постирать. Прости меня!
.oOBalamutOo. 3:30 как тогда ?
.oOBalamutOo. 3:40 Давай думать !
YYY 3:41 С тобой!
.oOBalamutOo. 3:43 Мысь первая: почта, телефон, телеграф (я прямо Ленин, какой-то...)
.oOBalamutOo. 3:44 ... в разливе:)
.oOBalamutOo. 3:47 Ты как к Ленину в разливе относишься ?
YYY 3:47 неочень
.oOBalamutOo. 3:47 а к фасованному ?
YYY 3:47 тоже
.oOBalamutOo. 3:49 Ясно а в виде аэрозоли ?
.oOBalamutOo. 3:52 Ладно, остается четвертое (последнее) состояние вещества: плазма.
.oOBalamutOo. 4:03 Ладно. Есть еще пятое состояние вещества. Это в котором Ильич сейс находится: вечно живой ! Если с материальными воплощениями напряг, приду в виде духа.
.oOBalamutOo. 4:05 Ну, если фараона разгневать, то случается кара: сегодня ночью тебя будут кусать комары. А на следующей неделе над тобой будут роиться мухи ! Это тоже я!
YYY 4:07 :)))
.oOBalamutOo. 4:08 Как же еще встретиться ?! Ах да, забыл - во снах. Я тебе сегодня приснюсь в наказание. И ты ничего не сможешь поделать со мной... я буду в непристойном виде !
YYY 4:08 :)))))))))))))))))
.oOBalamutOo. 4:09 И тебя присню - тоже в таком. Много детей - 10 негритят !
.oOBalamutOo. 4:11 А!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я самое главное не заметил !!!!!!!!!!! Я еще нормальный вид не разу не упомянул !!!!!!!
.oOBalamutOo. 4:12 Но только перед этим одну пакет на голову. Чтобы оригинальней было !
.oOBalamutOo. 4:13 Ладно я пошел ! Встречай ! Бай !
Когда-то, давным давно, много сотен лет назад, жил один рыцарь. Как и полагается нормальному рыцарю, была у него дама сердца. И случилось так, что выпал ему случай, даме этой в своих чувствах признаться. Ну, он, естественно, сказал ей, что он верный ее раб до гроба, совершит для нее любой подвиг, семь глов дракона принесет на немытом подносе, сарацинов в мелкую щебенку настругает и даже будет мыться не раз в год, а целых два.
На это стала красавица медленно стягивать платье. Не веря своему счастью, рыцарь смотрел, как оно сползает с ее прекрасной груди. Но красавица повернулась к нему и показала... ужасную язву на своей бархатистой коже. "Если вы, благородный рыцарь, действительно готовы на все ради меня, то избавьте меня от этой гадости", - сказала она.
Рыцарь пошел к алхимикам, они его послали на хрен - некогда им, они философский камень ищут, чтоб свинец в золото превращать, а получается отрава для тараканов. И поехал рыцарь в мусульманскую Испанию, изучать мудурую иноземную науку "аль-кимию". И искал долгие годы чудесное лекарство. Уже и дама сердца его давно померла, а он все работал. И нашел после долгих трудов чудесную прозрачную жидкость, которую назвал "аква вита" - "вода жизни".
В наше время "воду жизни" называют чистым этиловым спиртом. Хотя для некоторых она по прежнему вода жизни.
- Поехали на черепахах домой. Обогналла - твоя, Отсталла – моя? - Почему на этих? - Ну так Задолбалла на ремонте - А как же Наконецприползлла? И Вкойтовекприковылялла? - Наконецприползлла наконец приползла на свалку. А Вкойтовекприковылялла попала в аварию с Вдруготкуда-топришкандыбалла. После 10-часового юзанья по асфальту врезались лоб в лоб. Через 25-часов на место аварии все-таки выехала Мигалкамимагалла. И Вскорепомогалла. - А Ногуперевязалла? - Ногуперевязалла с Шапочкойраспустилла были в гостях у Зачашечкойчаялясыпоточилла. Но они не взяли с собой Губураскоталлу и Всехдосталлу. Зато прихватили Нифигазамахаллу. И через 3 часа отправили к Водкоторговалла. А через 5 к Самаивыхлибалле. Через 3 суток после звонка от Насоседанастучаллы пришлось еще и туда съездить Мигалкамимагалла и Вскорепомогалла. После ДесятьсутокВытрезвеллы их отправили домой - На чьей стороне были Возникалла и Москунабивалла? - Возникалла и Моськунабивалла уже к тому времени были у ДесятьсутокВытрезвеллы. После бала. Так как Похлебаллу их выставила с бала.
Это было со мной на прошлой неделе. Весь уже полностью укатанный, после четвертого клиента я заехал в офис, проконсультировать остальных по телефону. Телефона в комнате два и они параллельные. Сажусь за один из них и набираю первого клиента - занято, второго - занято и так клиентов шесть... Набираю очередного, откликается очень далекий, женский голос: к. - Але я. - Але к. - Але, Але я. - Але, Але к. - Але я. - Але, Але, Але. Клиент явно меня не слышит. Кладу смачно трубку и говорю: Пошли все в жопу!!! Стас (сосед) говорит: - И правильно! Хорошо ты их!!! Проходит секунд шесть. Подымаю трубу, звонить следующему, а оттуда все тот же далекий голос: АЛЕ, АЛЕ, АЛЕ! У меня глаза круглые стали. Молча уставился на соседа, а тот с не менее круглыми глазами на меня. Все это продолжается секунд пять. Кладу трубу. Пауза, сосед говорит: - Это чего, она нас слышала. И начинает смеяться. - Не знаю. И сам улыбаюсь улыбкой идиота. Прошодит секунд семь, подымаю трубу, оттуда прежний далекий голос: - але, аЛЕ, АЛЕ!!! Стас, просто сползает под стол. Я держу трубку в руке, уже не зная чего думать и делать. И тут до меня доходит, что труба не лежит на параллельном телефоне. Видимо когда мы первый раз алекались, кто-то подошел и на параллельном не до положил трубу. Так и есть. Я ей через 5 минут перезвонил и официальном голосом выяснил и решил ее проблемы. Клиентка словом не обмолвилась, о нашем диалоге, но по голосу было понятно, что что-то она слышала. Может хулиганов в телефонной сети или еще кого....
Из разговора на тему непоступления в аспирантуру: - 2-х годичная аспирантура с познанием премудростей становления мужчиной не за одну ночь, а за пару лет будет обеспечена ((с) Матус)
Только что, моя плачет, что хочет чего-то сладкого. Я вспомнил, что как раз для такого случая приныкал шоколадину.. не скажу где))) так, сяк, говорит, время настало... а я не могу вспомнить где запрятал, пришлось заного представить, где бы я что дома заныкал... Но чу! Вспомнил! Говорю своей ненаглядной, мол, время еще не пришло! Она мне в ответ: " я с ней поговорю и спрошу ее (шоколадку) пришло ее время или ей еще там погулять... Ладно, принес шАкАлАдину ей, она давай с ней шептаться, я лезу ухом, ничего не могу понять.. Отпихивает, говорит-интимный разговор, потом итог:"шоколадка хочет, чтоб ее съели и не томили!". Ладно... Проходит три минуты, подползаю, спрашиваю:" Ну как вы с ней подружились?!" "Не!"-говорит, она сдохла!)))))))) ps ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Веселые ляпы 1. Играюсь недавно в ManHunt, а жена за спиной ящик смотрит - Дом2. Краем уха слышу как разговаривают две девушки и одна из них говорит что-то типа:"Да ладно ты, колись, я никому не скажу, никто не узнает..." АГА, в эфире, навсю страну. Вот уж действительно "по секрету всему свету" 2. Копаюсь в Дубльгисе. Нуно найти контору "АСК Детям" - костюм дочке на карнавал купить. Набираю "АСК" ответ №1 - магазин "Аскет" - продовольственные товары. мдя, лучше в ларек. Из области магазин тканей "Лонжерон" ЗЫ. По поводу дома: Абрикосова на хер, Пробиркову, тьфу, Беркову вернуть, судье "боя" МайVSНелидов полить анус скипидаром...
История подлинная... произошла со мной. Позвонила старая знакомая, в смысле давно знакомы, попросила сьездить в какое то Три...дищево - отвезти дочку к бабушке, а то у нее с бывшим мужем терки непонятные и просить его -... ну, короче поехали. Дело в субботу-прим. в 19 00-ехать три с половиной часа... доехали за четыре... авария попалась. А надо сказать что знакомая хоть и дано знакомая, но с ней у нас ничего не было... и определенные виды я на нее имел. Короче... выгружаемся в ентой деревне... время к 11 вечера... нам еще назад переть.... потому что ей утором к 10 00 на работу. Прикинул что по приезду в Москву я на кофе то поднимусь в любом случае.... размечтался.... она в машине попросила оставить и постелить покрывало на все заднее сидение. Ну тут уже совсем фантазия разыгралась.... лес типа.... ночь... вдвоем в машине..... ухххх! Тем более сама сказала что у нее давно с мужем не в порядке.... ну я и поплыл.... наивный, потому что вместе с собой она загрузила двух разнополых шавок породы спаниель... или что то в этом роде. И ессно покрывало для того чтобы не пачкать сиденья..... Вот такая вот приключилась история.
# Пару лет назад был на практике, нужно было привести партию старых жестких дисков в «нетоварный вид» (защита информации), что я с удовольствием и сделал:
приговаривал «противный мальчишка» и «шас дяденька накажет» и долбил их молотком.
При этом все время хихикал. М18
# Бросил курить 3 года назад с помощью никотиновой жвачки. Все еще жую жвачку, без нее не могу.
# Работаю в технической поддержке. Однажды один клиент так за3бал, что я оставил номер его телефона на одной гей-страничке. Делаю так только очень вредным клиентам
Являюсь счастливой клиенткой одной из сотовых компаний г. Тюмени. Не буду углубляться в подробности забот и хлопот, связанных с своевременной оплатой, скажу лишь, что данный оператор не утруждает себя постоянным обновлением баланса. То есть я могу две недели ходить с двумястами рублями и потом внезапно быть отключенной с долгом в пятьсот рублей. Когда произойдет обновление счета сказать с уверенностью невозможно, и видимо зависит от высших сил. Поэтому иногда я не знаю, заблокирован телефон или нет. В принципе проблема невелика, но раз она есть надо ее решить. Сначала я звонила себе с рабочего телефона. Ес-но если там говорят что "телефон временно заблокирован, бла бла бла", все становится понятно. Но данное решение показалось мне слишком громоздким, тем более не всегда второй телефон под рукой. Второй способ самый очевидный - звонить кому-нибудь, и естественно, нет денег - нет связи. Все сразу ясно-понятно. Но не всегда возможно тревожить кого-то. (Не поверите, но бывает так, что звонить некому и не зачем). Мозг напряженно работает, и наконец выход найден! Решение простое - звонить самой себе. Не смешно, скажете вы. Да.. только я то придумала это, чтобы позвонив себе - услышать "телефон временно заблокирован" (когда со счетом все в порядке я бы услышала просто короткие гудки). И была свято уверена что мне это удастся:))) К счастью сегодня поняла, что я просто не смогу дозвониться:)))
Может и не интересно но недавно пришел ко мне мой друг посидели поговорили, потом еще поговорил, ну как известно природа берет свое. Друг пошел в сортир (сказать надо он на всякие приблуды падкий), не знаю поссал он или нет (не следил), слышу хохот и крики. Выходит энтот ссыкун и в рожу мне тычет свою цифровую фотокамеру. Я сначала не понял. Потом на снимке вижу флакон крем после бритья "Норд-Ост" и в это самое время идет по ОРТ передача посвященная годовщине захвата залажников и там так красиво политики говорят о том что у нас сейчас они наконец осознали, что усилия власти должны быть направлены на борьбу с терроризмом (кто не понял Беслан только что случился) а на экране постоянно меняются картинки показывают убитых боевиков. Я вот сижу и думаю не пора ли сделать так, чтоб энтим дядькам энтим кремом одно место намазать (кстати в наборе еще есть и крем для бритья, это я думаю надо выдавать на Кавказе, и еще есть дезик, его я думаю надо по сортирам рапылять после "мочиловки"). В советское время про это сказали бы как своевременно наша парфюмерная промышленность отреагировала на текущую ситуацию в стране.