Самые смешные истории за неделю!

Мужа учила вордовские документы набирать, и когда от не знал название
кнопок то объсняла где их искать по его игрушкам........ двойной прыжок
назад, присесть.... Диплом мне канешна не набрал, но с характеристикой
себе на работу справился. За 9 часов. Под мою диктовку...

Навеяло про школьные сочинения.
В классе третьем (1982-1983 г.) писал сочинения мой однокласник и
дружище Павлик. Сочинение на тему "как я провел лето".
Уж не знаю какими путями он добрался до финальной фразы - "А немцы они
плохие, им лишь бы денюжки..."
Сколько лет прошло... Но когда я вспоминаю эту историю - Павлик где-то
дико икает.

только что смотрим передачу что? где? когда? , а там ведущий говорит,
что сегодня у вас есть шанс заработать своим умом не только деньги, но и
хрустальную сову и 300 ТЫСЯЧ рублей!!!!

Случилось вчера.
Так вот, пошли мы с подругой в караоке клуб. Получили свою комнату,
около 1.5 часа пели песни, когда наступило 5 часов, вспомнили что нам
пора бежать, позвонили в сервис и попросили принести нам чек.
Ждем двадцать минут, разнервничались (в это время пытались себя занять
напеванием китайских песен) - бежать надо по делам. Наконец-то заходит
официант (китайской национальности), но вместо счета несет нам...
огромную кружку пива! И пытается уйти. 0_0, мы естессно в шоке, но мало
ли, ошибся муда (без к, на местном языке муда означает молодой человек)
спрашиваем мол: "вы уверены?", а он нам: "Абсолютно!" Недолгая пауза,
после чего я начинаю истерично ржать. Надо сказать, что мы живем в
стране, в которой оптимальней всего говорить на английском, вследствии
того, что ни местного, ни какого-то там другого языка мы знаем хорошо.
Зато местные жители английского не знают, а то что знают говорят с
тааким акцентом, что сами себя не понимают. На кассе, наверное
вследствии всеобщей голодовки, мусульмане большиство, понимаете ли,
перепутали BILL с BEER`ом.
В итоге пиво муда не хотел забирать, все равно, говорит, у вас еще два
напитка бесплатных (по два напитка на рожицу бесплатно). Но это, как
грицца не наши проблемы, так что после небольшого полилога, нам заменили
пиво чаем. А чек несли еще пол часа :((

Это было в году 2003м.
Писал я олимпиадную работу по сольфеджио. Выигрыш давал мне путевку на
областную олимпиаду по сольфеджио. Вместе со мной выступал двоечник
Пинчук. Мы даже шутили так
- Какая вероятность победы Пинчука на олимпиаде по сольфеджио?
- А какая вероятность появления в кошачьем потомстве восьмилапой кошки?
Но прикола тут было два.
Во-первых, оргкоммитет предложил нам делать письменную работу в
несуществующей гамме. Просто училка вместо Ces-dur(ре-бемоль мажор)
написала ces-moll(ре-бемоль минор). Я после этого осмелился вставить в
ключ... си-дубль-бемоль! Обычно музыканты так не делают.
Во-вторых. Я занял там второе место, которое путевку на область не
давало. Но я попал туда черным ходом - не было счастья да несчастье
помогло. Тот кто занял первое место заболел.
На области я занял несмотря на дублерское положение первое место.
В 2004 году я опять занял первое место и стал первым в истории
двукратным победителем...
Привет всем кто участвовал...

буквально пару минут назад:

офис в 2х этажном здании

администрация на втором, остальные и на втором и на первом.
на тот момент шофер компании находился на первом, где у нас копмьютерный
зал. Шефиня звонит в зал и просит шофера быть готовым к отьезду по атким
ее делам.... буквально через минуту она просит одного из сотрудников
перезвонить шоферу и отменить "заказ" неа поездку. Сказанно-Сделано..
отменили... тем времнем звонит мужу, офис которого находиться недалеко
от нашего, и просит его подвезти ее до дому что б она пересела на свою
тачку (это без комментариев и к тому же другая история) и тот
соответственно соглашаеться (попробуй отказать). проходит 5 миут, 10
минут... звонит муж... шефини и говорит ей.. извини дорогая типа, я
поехал домой и... забыл за тобой заехать (а домой он должен был поехать
ТОЛЬКО для того что б подвести нашу шефиню (свою жену) домой...

это все...

всем удачи

История про Зайца.

Сидим мы как-то с друзьями (человек 15) на кухне у одного нашего
товарища, Оленя. Курим план, пьем чай, ни кому не мешаем.
Тут в квартиру (а она была местом сбора всего района) заваливается
другой наш товарищ - Заяц.
Вообще, Заяц всегда был миролюбивым парнем, да и здоровьем и силой
особыми никогда не отличался. Но в этот раз, под влиянием чрезмерных
возлияний, стал он через-чур агрессивным и давай всем (даже тем кто в
два раза больше и сильнее) хамить направо-налево.
Через пять минут смеха начало раздражать. Прямо как в "Приключениях
Незнайки", когда все смеялись над портретами других, пока дело не
доходило до них самих.
Я решил покинуть "веселую компанию" и пошел в гостиную воткнуть в
телевизор.
Через пять минут мимо экрана в сторону балкона с намерением покурить
проходит один из моих товарищей со словами: "Еще слово, и я ему челюсть
сломаю".
Еще через пять минут картина повторяется с другим товарищем, только там
что-то про печень было.
И тут в моей накуренной голове рождается план карательной операции.
Через пол часа алкаголь подействовал на Зайца должным образом и он
отправился спать, т. к. в этот период жизни проживал у Оленя, за
неимением альтернативы. Это-то и была его главная ошибка.
Дождавшись, пока его затянет в глубокий сон я и трое моих верных друзей
взяли матрац, на котором спал Заяц и со всем содержимым (т. е. сам Заяц,
простыня, подушка и одеяло) вынесли на лестничную клетку.
А часы, между делом показывали 4:30 утра.
Вторым этапом стал контрольный звонок спящим соседям с целью их
осведомления о наличии на их лестничной клетке подозрительного объекта,
напоминающего спящего человека.
Естественной реакцией сердобольной соседки был звонок в милицию, опорной
пункт которой находился в другом конце дома.
А теперь представьте как в 4:43 утра Заяц, до конца не протрезвевший,
просыпается на лестничной клетке от удара мусорским сапогом по почке и
крика: "Вставай бомжара, хули разлегся"...
Минут через пять Заяц все-таки понял, что же случилось на самом деле и
сдал всю честную компанию мусорам. Но стражи оказались с юмором
(удивительно в 5 утра, не правда ли?) и, после изложения нами цели
данной акции, усмехаясь отправились спать.
С тех пор если бы в словарях были фотографии, то напротив слова
"шелковый" была бы именно фотография Зайца.

Заяц, привет :-)

Гарик

В связи с последними событиями (вероятной отменой прямых выборов
губернаторов) стал искать текст Конституции. Одна из ссылок привела на
ozon.ru. Захожу туда, и читаю: "Нет в наличии". Куда делась наша
Конституция? :-(

Жена из родительского дому забрала печатную машинку, теперь оба сидим
трещим на ней - гораздо веселей, чем на компутере. Решила она подружке
письмо написать. Написать - написала, а заключительный абзац мне
зачитывает: «И у меня, и у мужа от семейной жизни образовались `любовные
ручки`; я сейчас пойду есть шоколад, а муж - пить пиво. Перед тем, как
мы приедем в гости, пожалуйста, ешь побольше! »

http://brainhaze.blogspot.com/2004/10/blog-post_29.html