Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.10.2004 по 31.10.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Очередная история из серии "реклама в кассу". Смотрю я как-то фильм "Кристина" (по роману С. Кинга). Вкратце - там автомашина ожила и стала убивать людей. Причем зверски. Рекламная пауза. Первый ролик - реклама автомобиля со слоганом "Лада 2110 - ваш верный и надежный друг".
Про земляка и варенье, в копилку кадета Биглера. Подсмотрено на club.foto.ru. Далее от первого лица.
С 1984 по 1986 года я служил в армии. Тогда она была действительно интернациональной, а по-моему, кавказцев было половина из нас.
Существовала система "блатных" местечек, где особо приближенные к начальству коротали свои деньки, например, всевозможные "каптеры", "писари" "почтальоны" и пр.
Как-то раз у одного из каптеров кавказской национальности пропала банка варенья (а мы -то знали, что украл и сожрал ее его земляк, такой же кавказец) Каптер был чрезвычайно возмущен и обратился по этому поводу к одному из младших офицеров. Лейтенант построил нас и устроил всеобщий допрос, но, естесственно -никто не признался
Тогда выступил сам каптер (с акцентом): "кто украл варенье, я того маму..." (далее шло описание действия) Вор, сам кавказец, не мог это пропустить просто так и, наливши кровью физиономию, сквозь зубы процедил в полной тишине: "я сам твою маму..." Каптер опешил и спросил (уже более мягко) : "Федя (так его звали для краткости), ты что ли украл?!" На что Федя пробормотал: "На%Юй нюжно"
Ладно, Черкну и я пару строк: Год наверное 2000 или 2001, выборы мера Киева. Повел я своих девочек в зоопарк. Как всегда, гвоздь программы-обезьяны. Подходим, на клетке с макаками предвыборныи плакат-Ваш Мер Александр Омельченко. Я не знаю кто приклеил плакат, тупица-работник предвыборного штаба т-ща Омельченко или недруг, но фото г-на мера приятно гармонировало с обезьянками прыгающими по клетке.
Пермь. Октябрь. Почти четыре часа ночи, иду себе по Ленина, прохожу мимо УСИ, как многим известна Ленина была знаменита, что именно на ней встречались дамы легкого разведения... Перехожу Попова, смотрю едет по Попова Камаз... большой такой.. груженный.. грязный.. ну едет и едет.. вдруг, на перекрестке он резко останавливается, оглядываюсь - из него выскакивает такой же водитель - волосы лохматые, глаза безумные, сам въерошеный и что самое странное - растегнутая ширинка, а в руке монтировка.. выскакивает и начинает быстро так идти ко мне.. в ответ ускоряю шаг.. он тоже.. и кричит - "Мужик! Постой! Мужик! Я тебе денег дам! Мужик!".. я уже совсем на низком старте - на улице - ни ко го.. все, думаю, попал.. Он почти бегом, сам нервно так оглядывая на камаз: "Мужик! Мужик! Как выбраться из вашего гребанного города!!!??? Да что ж это за город такой!!! Второй час по нему кружу, что ж это за народ!!! Все такие быстрые и такие молчаливые!!! Ну ты хоть рукой махни куда ехать!" На секунду останавливаюсь, показываю рукой направление и бегом.. бегом домой.. *))
Я студент лингвистического университета и есть у меня одногруппница Ира. Блондинка. Не могу сказать, что девочка глупая, но временами такие перлы выдает.
Сидим значит на паре по переводу. Меня вызвали к доске написать свой перевод для обсуждения. Я вышел, написал, препод исправил, и я вернулся на место. Вторую часть перевода должна была писать Ира. Поскольку пишем мы все еще мелом, а он имеет такую особенность стачиваться и эпизодически перестает писать.
Значит так. Ира выходит. Начинает писать перевод. В какой-то момент мел перестает писать и Ира капризным голосом сообщает, что мел больше не пишет.
Когда мелом орудовал я, то время от времени я его поворачивал. Я значит ей и говорю: Ира, а ты пиши боком! Подразумевая конечно, что мел надо повернуть. Далее по секундам. Ира поворачивается боком. Начинает писать. Я падаю под стол. Препод тоже. Вместе с нами вся группа. Хохот неимоверный. Только Ира не поняла, что же случилось.
Доска объявлений Болельщица донецкого ШАХТіРА предлагает секс за 95 гривен. Есть спортивная форма, мячи и футбольная атрибутика. Фото и телефон здесь. Болельщикам киевского ДИНАМО просьба не беспокоить!
Моя знакомая учится на юриста в Канаде. В качестве практики, она работает в центре для малоимущих, где люди могут получить бесплатную консультацию по юридическим вопросам. Вот несколько диалогов между клиентами и консультантом.
Клиент1: Я хочу подать в суд на телефонную компанию. Консультант: На какую сумму? Кл.1: Они прислали мне счет на лишние 12 долларов. Кон. : Ага. Можно конечно, но этот иск будет стоить 100 долларов в суде. (пауза) Кл.1: Так вы же бесплатные юристы!
Кон. : В чем проблема? Клиент2: Ммм... Мы с друзьями пошли в магазин. Кон. : И что? Кл.2: И купили эти... как они называются?.. духовые пистолеты. Продавец сказал, что ими можно пользоваться где угодно, беэ проблем. Кон. : Ага. Кл.2: Ну мы с друзьями решили приколоться и пошли в парк поиграть с пистолетами. Кон. : Так-так? Кл.2: А чтобы людей не пугать, спрятали пистолеты под куртки. (Ясное дело - кто-то позвонил в полицию.) Кл.2: На нас могут подать в суд? Кон. : Вам какие-нибудь бумаги присылали по этому поводу? Кл.2: Не-а. Кон. : А как давно это было? Кл.2: Месяц назад. Кон. (про себя): Так че ты сюда пришел, тормоз?!
Кон. : Сколько вы зарабатываете в год? Кл.3: 200 тысяч. Кон. : (!!!) Ясно... Кл.3: Нет, подождите. 100 тысяч. Кон. : А... Кл.3: Нет нет. 80 тысяч. (пауза) Кл.3: А вы не расскажете об этом в налоговую инспекцию? (Позже мы узнали, что у этой женщины была проблема с настольной лампой за 4000 долларов, которую она купила для своей дочери. В магазине не хотели продавать ей лампочку за 300 долларов.)
Кон. : (заполняет форму для заверенного письма) Где вы сейчас живете? Кл.4: Я на условном освобождении. Кон. : На чем?! Кл.4: Я начал там жить, после того как меня досрочно выпустили из заключения. Кон. : Заключения? За что? Кл.4: Я отсидел 33 месяца в тюрьме. Кон. : За что? Кл.4: Я отсидел 33 месяца в тюрьме. Из-за проблемы с американцами. Кон. : 33 месяца за что? Кл. : 33 месяца за то, что перевозил чужую марихуану с места на место.
Вот, работенка-то какая хорошая. Может, есть желающие? :-)) _______
Генеральный директор (от 5000 usd) Добавлено 19.10.2004, код вакансии: 5200571
Работодатель: Финансовые операции, город Москва, метро "Тверская". все вакансии работодателя
Условия труда: Полный рабочий день, зарплата от 5000 usd
Описание вакансии: В компанию OOО «МММ», фонд «Фонд имени С. Мавроди» в связи с возобновлением работы организации и фонда в Москве и С.- Петербурге требуется «Генеральный директор».
Условия работы: 1. На основании долгосрочного 5-тилетнего контракта, в не зависимости от соcтояния бизнеса. 2. Наличие 3-х личных адвокатов в течение 24 часов. 3. Персональная 24 часовая охрана. 4. Полные гарантии безопасности, в случае непредвиденных обстоятельств во взаимоотношениях с Госорганами.
Основные требования к кандидатам: 1. Гражданство любого государства СНГ, кроме РФ или ближнего зарубежья. 2. Проживание в Москве (очень желательно просто регистрация.)
Основные обязанности: 1. Решение некоторых общих вопросов. 2. Присутствие, в сопровождении адвокатов и личной охраны, в особых случаях, в органах Госвласти, следственных органах и т.д.
Требования к кандидату: возраст от 25 до 60 лет __________
Подъехал мой троллейбус. Я зашел, а следом за мной зашли два подростка, лет по 14, и я стал невольным свидетелем их разговора. - У тебя мозгов - шо у ракушки. - А у тебя - шо у муравья. - У муравья хоть голова есть, а у ракушки даже головы нет. - У ракушки все что внутри - это мозги, а у муравья голова маленькая и то без мозгов. - У ракушки внутри кишки, а не мозги. - Шо ? - Глухих повезли. - Следующим рейсом поедешь ты. - А я не глухой. - А что, я, что ли глухой? - Ты глухой. - Я глухой, потому что ты немой. - Что ты гонишь, какой немой? - Я слышал, следующий рейс немых повезет. - Как ты мог слышать, если ты глухой? - Я не глухой, это ты немой. - Баран, немые не говорят, а я говорю. - Ты не говоришь, ты только рот открываешь, а звук не идет. - Баран, звук идет, просто ты его не слышишь, потому что ты глухой. - Сам ты глухой. - Я не глухой, это ты глухой. - А ты немой. - Что ты ко мне прицепился, иди к девушке прицепись. - К какой девушке? - Вон, сзади тебя стоит. - Где? - Ты что слепой? - Сам ты слепой. - Ты, кроме того, что глухой, ты еще и слепой. - Я не слепой, я прекрасно вижу эту девушку. - Так иди прицепись к ней. - Иди сам прицепись. - Не хочешь к девушке, иди к мальчику прицепись. - Иди сам к мальчику прицепись. - Ты что, мальчиков не любишь? - Не люблю. - А девочек? - Люблю. - Тогда иди к девочке прицепись. - Сам иди прицепись. - Иди прицепись, она в отличие от тебя и слышит и говорит. - Что говорит? - Ничего. - Значит она тоже немая, как ты. - Сам ты немой. - Я немой? Это ты немой. - А ты, глухой. На следующей остановке троллейбус забился пассажирами "под завязку ". Подростки на этой остановке вышли, зато их сменила очень интересная женщина. Женщина была средних лет и на вид работница сельского хозяйства. Позади нее стоял мужчина с сумкой, из которой что-то торчало и явно мешало женщине, потому что она пыталась устроиться в салоне поудобней и все время шевелилась. Мужчина, который стоял впереди женщины не выдержал и возмутился: - Женщина, что Вы ерзаете все время? Женщина отвечает тоже с возмущением: - Та мені мужчина сзаді шось таке впер. Говорили достаточно громко, поэтому почти все в троллейбусе засмеялись. Женщина продолжала вертеться и возмущаться: - Шо ви сміетесь, мені ж невдобно стояти. - Женщина, прекратите вертеться. - Та ви розуміете, мужчина шось таке тверде впер та не убирае. В троллейбусе все смеялись. Кто-то выкрикнул: - Молодец мужик. Даром время не теряет. Кто-то продолжил: - Наверное, настоящий полковник. В салоне все хохотали. Одной пострадавшей было не смешно: - Мужчина, чим Ви там таким твердим вперли мені. Мені ж невдобно, бачите вже всі сміються. Мужчина спереди подогревал ситуацию на весь троллейбус с улыбкой на лице: - Женщина, прекратите вертеться. Кто-то крикнул: - Та уступите им место, пусть сядут, чтоб удобней было. После каждой реплики народ взрывался. Все уже плакали от смеха после того, как пострадавшая женщина серьезно возмущалась: - Мужчина отодвиньтесь від мене, Ви мені вже натерли там все. Подергивая сумку, наконец откликнулся мужчина сзади: - Та у меня тут застряло. Троллейбус остановился, несколько человек вышли. Мужчина спереди крикнул: - Мужик давай ближе к заднему проходу. Сумка застряла между сиденьями. - Та не могу, говорю застрял. Наконец все закончилось. Сумка вылезла, мужчина отодвинулся в образовавшееся свободное место. - Женщина, что Вы теперь вертитесь? - Так я дивлюся, чи не пірвав він мені платье. Троллейбус подъехал на конечную остановку и люди, стоявшие на улице, не могли понять, почему из троллейбуса все пассажиры выходят с улыбками, вытирая глаза от слез.
Прочла старую историю про объявление о собаке, которая "кусает БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ", и вспомнила: у моей подруги в доме есть охрана. На двери помещения, ведущего в их каморку, висит объявление:"ОХРАНА. ЗЛЫЕ, КАК СОБАКИ."
Живу я в городе Серпухове! Ничего себе такой городок (привет всем Серпуховичам кстати!!!)! И есть в нашем городе СанЭпидемСтанция перееховшая в здание детского сада на российской улице! А мне ну неважно за каким надо срочно понадобилось эту самую СанЭпидемСтанцию найти а из орентиров знал только что "улица российская" и "детский сад" по плутав по лабиринтам родного города скоро понял : 1-город я нифига не знаю! 2-"российская улица" это где-то в джунглях амазонки 3-Самому мне эту СанЭпидемСтанцию вжизни не отискать!
Вообщем после долгих мытарств о которых можно написать отдельную историю переопросив туеву хучу народа попал таки на "российскую улицу" теперь хожу значит "Детский сад" разискиваю (т. к. после пары опрошенных понял спрашивать сразу влоб про СанЭпидемСтанцию глупо и беспереспективно) вдруг оп что-это там белое -чернеет небольшое такое двух этажное здание с заборчиком таким "детским" ну с виду вылитый детский сад подхожу я к этому "садику" (причем подхожу со стороны из которой как в сказке можно кричать что-нить вроде:"Избушка! Избушка! Повернись ко мне передом....... ну ит. д.") И вижу как идут с территории этого здания два таких солидных мужичка! Проходят мимо меня Ну я у них спокойно так и уже за день здорово заученную фразу:"Мужики это что??? Детский сад что-ли!!???" Реакция мужиков была непонятна они не просто заулыбались там заржали взорвались смехом они просто закатились в дикий неостанавливаемый РЖАЧ!!! Сквозь смех промямлив что да да ДетСад он самый! Ну я с мыслью что мол дураки всегда были нашим достоянием обхожу "ДетСад" и вижу на фасаде табличку: Облостное управление ФСБ России! Вообщем реально почти детский садик! :) :) :)
Мораль: Хочешь что-то найти быстро и безпроблем возьми карту!!!!
Кошка повредила лапу, после короткого семейного совета повезли в клинику. И как назло во время нашего визита там был час, когда у собак процедуры. Делать нечего, сидим ждем. Чтобы скоротать время читаем прейскурант: - кастрация котов - 50 рублей - стерилизация кошек - 100 рублей - клизма - 50 рублей А рядом вывешен предвыборный постер кандидата в гебернаторы Свердловской области Эдуарда Росслеся со слоганом" У нас с вами - одна судьба!" Во как...
Ответ на историю №16 от 26 октября: "Мой кот вчера весь КВН в холодильнике просидел :). Я не заметил, как этот мудак туда залез, когда я пиво доставал перед КВНом. Причем зто уже не первый раз с ним случается. Ну не тупое ли животное?"
Хозяин, не гони! У меня есть чувство юмора - в отличие от тебя, поэтому от КВНа я прячусь туда, где эти придурки с их "шутками" не слышны.
Ты просто не замечал: в то время, когда ты смотришь "Аншлаг" или ржешь над Петросяном с Галкиным, я САМ открываю холодильник и забираюсь в него.
" МОСКВА, 27 октября - Госдума в среду во втором чтении приняла законопроект об ограничении розничной продажи и употребления пива, передает парламентский корреспондент Страны.Ru Елена Земскова. За принятие законопроекта проголосовали 429 депутатов, один был против - Виктор Похмелкин. "
Не совсем история, просто не могу не поделиться некоторыми новыми терминами, которые постепенно входят в обиход на улицах нашего города. Например, бабушек, которые делают бизнес на сборе пустых бутылок и последующей сдаче их в пункт приема за деньги, все чаще называют Сталкерами (кто не в курсе, Сталкеры взяты из романа "Пикник на обочине" и представляют собой людей, которые добывают различные ценные артефакты в смертельно опасных условиях Зоны). Либо же, как вариант -- Боттлхнатнерами (ну, тут комментарии излишни, надо лишь немного знать английский. Компьютерный жаргон тоже постепенно входит обиход. Скажем, раздатчиков всевозможных рекламных бумажек уже открыто называют Спамерами, на что те периодически обижаются. А для товарищей, надевающих рекламные щиты на грудь и спину припасено еще менее престижное название -- Бутреброды.
В общем, пока хватит. Понрасится -- свистите, допишу еще несколько.
У нас в банке на днях повесили в каждом кабинете по табличке с напоминающей надписью: "Внимание! Уходя последним проверьте выключены ли свет и электроприборы". А теперь представьте реакцию наших админов когда они зайдя в серверную увидели сей перл...
Вроде и не история. Фраза, сказанная сокурсницей моей будущей (теперь уже бывшей) супруги: - Я без очков очень плохо вижу, но если это будет соперница - все затяжки на колготках пересчитаю.
Сегодня смотрю телевизор. Программа "Времена" на 1 канале. Обсуждают кто выиграет выборы на Украине и чем это обернется для России. Выступает руководитель избирательной команды Януковича Сергей Леонидович Тигипко: "Умный теленок двуч маток сосет" - типа, победит Янукович, и вашим, и нашим, и Западу, и России. Не знаю как насчет маток, но видимо и у них, и у нас сосать будут.
Вот уж не знаю, прикол-не прикол... Мне смешно было ;-) Ходили вчера с женой в зоопарк, рыбу-корову смотреть... Ну не ее одну конечно. Уже на выходе (это в московском зоопарке) обходим пруд со всяческой водоплавающей птицей, возле пруда стоит народ, кормит лебедей... Жена читает таблички; "Лебедь шипун", "лебедь кликун"... Я, не удержавшись, добавляю: "... и птица-говорун". Оборачивается от пруда какая-то тетка:
Интересно, почему наше государство делает все, чтобы нашим гражданам невыгодно было дейстсвовать по закону? Вот вам для сравнения:
Свою первую машину я ставил на учет в Германии. Для этого нужно было собрать следующий пакет документов: квитанция о страховании, квитанция о техосмотре, техпаспорт, свидетельство о снятии с учета... и все. Оформление страховки занимает минут 10, техосмотр и снятие с учета обычно проводит предыдущий владелец (без этого машину в Германии хрен продашь).
Со всеми этими бумажками приходишь в МРЭО. Здесь сидишь где-то час в очереди, и это самая трудная часть всей операции. Дождавшись, сдаешь весь комплект бумажек милой барышне за компьютером. Барышня еще поитересуется, желает ли господин произвольную комбинацию букв на номере, или (за лишних 10 евро) какую-нибудь особенную. После чего дает направление в мастерскую и в кассу. Заплатив пошлину и получив болванки номеров (и это все в одном здании, и не надо вручную заполнять бланки с километровыми номерами счетов), возвращаешься к барышне, где тебя уже ждет готовый техталон. Барышня клеит на номера Государственную Печать и плакетки техосмотра. Саму машину никто смотреть не будет, если только не на экспорт, данные об угонах все занесены в компьютер. Все! Счастливого пути.
А вот то же самое, но в Москве. Сначала ты долго и нудно ждешь, пока ГАИшник изволит осмотреть твое авто. А он нге спешит, ему еще надо дожевать бутерброд. Потом, отстояв еще одну очередь, получаешь бланк, с которым едешь через полгорода к криминалисту. Он работает через день, и еще с перерывом на обед. Но нам повезло, и он был на месте. Потом возвращаешься в МРЭО, стоишь еще в одной очереди, чтобы отдать все бумаги, потом идешь в Сберкассу, платишь пошлину (если в МРЭО номера счетов правильные), стоишь в очередь на получение бланка техталона, потом стоишь на изготовление номеров. И, наконец, стоишь в очереди к Большому Начальнику, который ставит в техталон свою начальственную закорючку. Всего времени на все - не меньше рабочего дня, если повезет.
"Отвечая на вопрос, почему российский посол Виктор Черномырдин не говорит на украинском языке, В. Путин заметил, что "российский посол на Украине не большой специалист в языкознании". "Но работает он эффективно", - добавил президент."
Сегодня утром на стене здания автомастерской прочитал плакатик напечатанный на листе формата А4. "Кто будет писать на стенах, тому оторвем яйца!" Администрация п.с. Стена была абсолютно чистая? даже не крашеная.
Опыт практической реализации анекдота - у гаишника родился сын... Есть в Питере улица Таврическая. В начале месяца на ней развесили знаки и "кирпичи" и установили одностороннее движение. Сразу после этого гайцы сняли урожай. В субботу, 23.10, движение развернули наоборот. И опять пост гайцев снял урожай. А вчера, 26.10, опять восстановлено двустороннее движение (вернее сняли кирпичи, но знак "одностороннее движение остался). Люблю я наше незамысловатое гаи.
У моей знакомой в Компании работают множество операторов на телефоне. Двое из них имеют совершенно замечательные фамилии: молодой человек Рыльцев, а девушка Пушкова…. Когда в отделе персонала увидели такое сочетание, было единогласно решено «свести» их вместе, дабы они сочетались браком и взяли двойную фамилию Рыльцев-Пушковых…
Работаю в одной комнате с девушкой - одним из ярчайших представителей "блондинистой" прекрасной половины человечества. Поделилась недавно впечатлениями от просмотра фильма "Страна Глухих". Оказывается впарили бедняжке VHS-кассету, но копию абсолютно левую и что самое главное - без звука. Она, начав просмотр фильма, искренне уверовала, что раз "Страна Глухих" - значит в этом вся фенечка и есть, посему полтора часа втыкала перед экраном без звука... говорит, что фильм понравился....
Попал недавно в одну компанию. Мужчины выпивают. Женщины в сторонке обсуждают свои дела. Наконец одна из них не выдерживает: - Ну, в конце концов, сегодня б...ство будет?
На предвыборном митинге в райцентре выступает Ющенко. Рядом с ним - Юлия Тимошенко, известная в уголовном мире как «газовая принцесса». Подельница экс-премьера Лазаренка, доматывающего 5-летний срок на свободе под нехилый залог в Сан- Франциско. Эта крутая дамочка в промежутках оппозиционной деятельности носит передачи то мужу, то свекру, то сама их получает, да прячется от Басманного суда с приданной ему Генпрокуратурой России. На уже вечный вопрос «Куда дела миллиард баксов? » сразу обрушивается на преступный режим Кучмы как виновника бед украинского народа и зовет его к топору.
И когда в своей пламенной речи оратор с жутким пафосом вещает: «Колы я стану президентом Украiны, усi бандыты сыдiтымуть у тюрмi!»,- какой-то дедок громко вопрошает: «А Юльку вже пры собi тримаеш, шоб не збiгла? »
Куда катится наш мир??? Вчера дочь 6-и лет поцарапала пальчик и круглыми от ужаса глазами прибежала ко мне на кухню... Все!!! Кровь выступила.... она понимает, что уже присмерти практически. Надо спасать! В холодильнике завалялась бутылочка текилы, вот ею и смазали царапинку. Детеныш сразу успокоилась осмотрела травму.... принюхалась... и так неожиданно -" Мам, а можно облизать?" Я шутя ей отвечаю, что алкашкой станет. ....-"Мам! а если с лимоном?"
Мой одноклассник регистрировался в ЗАГСе дважды. И все бы ничего, с кем ни бывает, но были некоторые нюансы: - ЗАГС был один и тот же - Регистрировала одна та же женщина - Между регистрациями прошло 9 лет - Женился он на одной и той же (после первого брака был развод) - И даже один из свидетелей был тот же, а именно я, так что правдивость подтверждаю
Произошло 3 минуты назад. Сижу за компом, он одинокий в сеть не подключенный в связи с чем распечатать с него невозможно. И тут прямо приспичило распечатать инфу с одного сайта. Дай думаю скопирую адрес и с соседнего компа, благо он в сети, распечатаю. Сказано сделано. Выделяю мышкой адрес, тыкаю правую кнопочку, копирую... иду на соседний комп и безуспешно пытаюсь вставить... Заработался блин.
Ann (3:07 PM) : у нас сейчас клиентка пришла. а у нас отдел ОМС пререехал на пр. Энгельса д. 50 так та пришла, спрашивает, Где? я говорю, что они переехали на Энгельса 50, она пошла по коридору искать... зашла в другой кабинет, спрашивает, а где у вас тут Энгельса 50. потом вернулась ко мне )) говорит, у вас нет такого кабинета ))) пришлось объяснять ))
В инсталлятор микрософтового офиса любой версии входят фильтры для конвертации картинок. Ложатся в Program Files\Common Files\Microsoft Shared\Grphflt Есть там файло cdrimp32.flt, в котором по смещению A41D4 вижу такую картину:
,----------------------. | Lexa Lexa ty mogu~ | | movet dave zloebu~ | `----------------------`
Вчера произошла. Есть у нас с женой друзья, тоже семейная пара. Так вот поехали они как-то на рынок корма себе на неделю закупать. Купили все согласно списку и уже было отправились домой но случилось им проходить мимо рядов, где торгуют разной живностью: плавающей, летающей, ползающей и т. д. Среди этой нечисти оказалось продающимся и некое существо под названием бурундук (это типа хомяка)которое сидело в клетке с разными прибамбасами, крутило колесо и изредка потрясало прутья вышеозначенной клетки. Женское сердце не выдержало и существо было незамедлительно куплено вместе с клетью, несмотря на слабые протесты со стороны мужа. Все бы хорошо, но по прибытии на остановку общественного транспорта, оказалось что в карманах у обоих осталось на путь следования 1.5 рубля. Существо тут же обрело социальный статус и имя, а именно ПОЛТОРАШКА. Много с ним случалось разных историй которые передавались из уст в уста и конечно нам с женой. Теперь сама история. Пришли мы вчера с женой к одному товарищу, надо мне было комп ему починить. Я сижу ковыряюсь в кишках компа и краем уха слушаю чего там жена вещает моему другу. А она непосредственно рассказывает от имени бурундучкавладелицы историю об оном. Так вот, говорит, положили мы полторашку в таз с опилками, а сверху накрыли тяжелой решеткой. Потом смотрим нет полторашки, ну поискали, поискали - нет. Ну что делать нет так нет. А потом я, типа, лежу на диване, смотрю, из-за шкафа высовывается полторашка, посмотрела на меня и начала пересекать комнату в диагональном направлении, но была изловлена и водворена на место в таз с опилками. Я посмотрел на другана, его глаза выражали то, что он бы хотел спрятаться от буйнопомешанных у которых и друзья находятся в белой горячке. Еще бы! Он не знал кто такой полторашка и рисовал себе в уме картину как полторашка пива или другого алкогольного напитка, сначала зачем-то кладется в таз опилками и накрывается решеткой. Затем исчезает, высовывается из-за шкафа, двигается по комнате, ловится и опять же укладывается в таз с опилками вместо распития. Ну не белая-ли горячка??? Когда все выяснили, ржали долго.
The problem with America is stupidity. I'm not saying there should be a capital punishment for stupidity, but why don't we just take the safety labels off of everything and let the problem solve itself? У Америки одна проблема - непроходимая тупость. Не то, чтобы я за введение наказания за глупость, но почему бы не убрать везде предостерегающие знаки и проблема решится сама.
Замечательный образчик женской логики сегодня наблюдал. Да простят меня дамы за мужской шовинизм. Жена начальника приходит и говорит ему (работают вместе) Ж «Сотри мне на цифровой камере все снимки. » Н спрашивает подтверждения «точно все стереть? » Ж «точно» Н стирает Ж спрашивает «ты все стер? » Н «да» Ж «Зачем все? Надо было фотку с одним человеком оставить! » Немая сцена
Продолжение приколов из чатов (те, кто в чатах не сидели, могут промотать вниз и читать другие истории ;) )
... t0rbad] рассказываю дальше. короче, стою я в коридоре, так? BlackAdder] мне кажется, я сейчас выскажусь от лица всех в чате... BlackAdder] НЕ ТАК, СУКА! BlackAdder] ТЫ МЕНЯ ЗАТРАХАЛ! BlackAdder] СО СВОИМИ ГОЛИМЫМИ ИСТОРИЯМИ BlackAdder] НИКТО ЗДЕСЬ НЕ СЧИТАЕТ ИХ СМЕШНЫМИ BlackAdder] НИКТО ИЗ СИДЯЩИХ ЗДЕСЬ НЕ ХОЧЕТ ИХ СЛУШАТЬ BlackAdder] ПО СУТИ ДЕЛА BlackAdder] ЕСЛИ БЫ ТЫ СЕЙЧАС УМЕР BlackAdder] Я НЕ ДУМАЮ, ЧТО КТО-НИБУДЬ БЫ РАССТРОИЛСЯ BlackAdder] НУ И ЧТО ТЫ НА ЭТО ОТВЕТИШЬ, КОЗіЛ *** t0rbad sets mode: +b BlackAdder*! *@*. * (*** t0rbag устанавливает режим: +b BlackAdder*! *@*. *) *** BlackAdder has been kicked my t0rbad ( ) (*** BlackAdder был выбит из канала t0rbad`ом) t0rbad] ну короче стою я в коридоре, так? CRCError] так heartless] Так. r3v] так
[tatclass] ВЫ ВСЕ СРАНЫЕ ПИДОРЫ. [tatclass] ээ... [tatclass] всем привет. [andy\code] Типичная опечатка. [tatclass] кнопки стоят слишком близко друг от друга.
[Jeedo] привет, детка, как жизнь? [Indidge] да ничего... [Jeedo] Хочешь, я сегодня подъеду и мы классно потрахаемся? [Indidge] Подожди, так ты чего, с моей дочкой хотел поговорить? [Jeedo] Да, миссис Миллер.. :-/
[Night-hen-gayle] Все, мне пора идти. Рядом со мной в интернет кафе сидит какой-то парень и смотрит, как и что я печатаю, и это начинает меня напрягать. Да-да чувак, я тебя имею в виду.
[Zanthis(ALE)] AFK, торнадо
[Beeth] Девушки - как домены в интернете. Те, которые мне нравятся, уже заняты... [honx] ну ты всегда можешь подцепить какой-нибудь из далекой страны :-P
[xxxGirlygirlxxx] Спасибо за то, что выслушал. [xxxGirlygirlxxx] Я и не знала, что ты так умеешь слушать девушку. [xxxGirlygirlxxx] Солнышко, скажи что-нибудь. [Sandaedar] Все, я вернулся...
Продолжение мб будет (если рейтинг не уйдет в минуса =) )
До кучи к историям про фамилии (которые уже достали).
В Алтайском крае, в одной деревне был один агроном. Я самолично набирал и печатал ему карточку участника сельхозсеминара. Фамилия его... Мудорезов!!! Я думал, шутка... нет.
У одной моей знакомой была фамилия Мненадоелиисториипротупыефамилии. И мечтала, мол, выйду замуж, изменю на нормальную. А когда она вышла замуж, то поменяла фамилию на Срака.
"Власти Кубы объявили о прекращении свободного хождения в стране американского доллара. Как говорится в обращении центрального банка Кубы, эта мера вводится в ответ на экономические санкции США, действующие в отношении острова на протяжении последних 40 лет."
Кто там рассказывает анекдоты про тормознутость финнов и эстонцев?
Работаем мы за городом. Цех наш там располагается. Примерно 7-8 км. Естественно обеды нам доставляет одна из * пищевых * фирм. Кормят неплохо, но в данный момент не об этом. Работает у нас замом по тех части парнишка неплохой. Можно сказать молодец - шарящий. Какой инструмент нужен, говоришь ему. На восьмой раз закажет :)) Претензий нет, только как-то раз он ляпнул: Я ничего не забываю!!! То что мы засмеялись - это значит ничего не сказать. Мы ржали уже над его ничегонезабыванием :). Как-то однажды взяли еще одного человека на работу. Соответственно надо заказывать на порцию больше. Напомнили этому заму :):):):) Хотите верьте, хотите нет - он неделю ходил голодный, поскольку забывал заказать еще одну порцию. А поскольку он ответственен за еду, вот ему и не доставалось :)) Не забывайте ничего :))
о смене фамилий после свадьбы. История из отдела кадров. В канцелярии работала очень примечательная и добрая сотрудница по фамилии Маломужева. Подошло время и исполнились пожелания всех подруг - она вышла замуж. И принесла документы на смену фамилии. Теперь она- Маложен.
24 октября, в сюжете "Вестей", рассказывающем о развитии рыболовства и рыбопереработки на о. Итуруп, интервью проходило на фоне рыболовецкого судна с названием "ВЫСОКОГОРНЫЙ"!!! Ожидаем появления в магазинах горопродуктов :)
Финский отличается достаточно простым и понятным произношением. Слова, которые звучат для нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагу.
какку - торт, булочка ("Дайте мне, пожалуйста, вот эту какку")))
каакки - кляча, плохая лошадь
пукари - драчун, забияка
пукки - козел
йоулупукки - рождественский козел, он же дед Мороз, он же Санта Клаус.
Финны любят Санту!
Слово "hui" пользуется у финнов бешенной популярностью.
Во-первых, это междометие типа нашего "Ой!" Русское матерное слово при этом они тоже знают и употребляют примерно как мы - слова типа "фак".
Во-вторых, они явно заимствовали у нас это самое слово и образовали от него массу своих слов. Во многих случаях можно даже предположить, почему именно эти значения возникли у новых слов.
Например:
хуйяри - аферист, жулик, мошенник
хуйята - пускаться в аферы, обманывать; кричать, вскрикивать (от радости); гулять, кутить.
с http://otkpobehho.blogspot.com (стиль авторов сохранен!) ------------------------------------- Я в детстве трахнул свинью (точнее поросенка). Ну и визжал, сука!
В 12 лет я пытался трахнуть корову, собаку и курицу... Но и потомеще Были инцеденты. Авообще я нормальный. Просто тогда спермотоксикоз замучил
Я в 13 лет водил членом по губам своей собаке и мне это нравилось...
-----(Бедные зверюшки!...)
Мечтаю что было бы круто если бы у меня была машина времени, бронежилет и автомат. Тогда бы переместился в средневековье и был бы непобедим. Обучал бы девушкам в замках секреты секса (хотя сам еще не пробовал). С головой все в порядке! Парень 19 лет
-----(Срочно сократить сеансы компьютерных игр! Однозначно!)
это государственная тайна, поэтому об этом никто не знает. но я вам признаюсь, что несколько лет назад я работал в одной секретной лаборатории в сибири. так там мы (молодые биологи) занимались тем, что с помощью клонирования и генной инженирии занимались выведением новых видов живых существ, скрещивали их и изучали. некоторые экземпляры были просто отвратительны, некоторые очень опасны. в частности была выведена порода хищных рыб, которые могут обходиться без воды и передвигаться по суше. взрослая особь способна сожрать человека. часть из них была заброшена в сша...
-----(Хоршая, видимо, была трава!)
Я агрессивно настроеный против гетеросексуалов гей! Я ненавижу гетеросексуалов! Чтоб они вымерли! Я считаю что эта планета была создана для геев! Мы правильные, а гетеросексуалы - отбросы общества, а не наоборот.
-----(В конкретном случае рекомендую книгу "Откуда берутся дети")
Мужчина, 18 лет. У меня странные фантазии. Получаю большое удовлетворение от селедок. Не знаю, чувствуют ли и другие 18-ти летние мужчины подобным образом. Не знаю, как контролировать эти чувства. Просто мне очень нравится сельдь!
-----(Тяжелый пациент...)
Хотел узнать какие ощущения у женщин от анального секса. Засунул себе винную бутылку в анус..
В Америке грядут выборы, и многим придется голосовать на компьютерах, которые не распечатывают твой избирательный бюллетень; так что нельзя ни проверить, как учтен твой голос, ни пересчитать голоса, если возникнет проблема. Поскольку некоторые из этих компьютеров работают под виндами, то люди понимающие, естественно, волнуются. И юмористический сайт "Миллиардеры за Буша" предлагает проголосовать на его электронном бюллетене. А теперь пойдите сюда http://www.billionairesforbush.com/ballot/ и попробуйте проголосовать за Керри. Удачи Вам! Она вам понадобится...
Сидим давеча на работе, кофий хлебаем - в общем, нормальное окончание последнего рабочего дня недели. В этот самый момент дверь в кабинет открывается и заходит пипл из разряда "Только у нас! Австралийские сковородки по рекордным ценам!" Начал он издалека: сначала поздоровался, потом пожелал всем здоровья и всего-всего... Все сидят и замечают его не больше, чем муху на окне. Наконец агент переходит к делу и уверенно так вещает: "Сегодня у меня есть весч, НЕОБХОДИМАЯ В КАЖДОМ ХОЗЯЙСТВЕ!!! Не пропустите возможность приобрести! Только сегодня и только сейчас: яды от крыс и тараканов. Маленьких, таких, противных. От муравьев тоже есть"... Наконец кто-то "просыпается": - Нам не надо. - Ну что вы, это ведь такая нужная вещь! Точно не надо? Тараканы ведь... - Нет - уверенно заявляют ему в ответ. В этот момент просыпается еще кто-то в дальнем углу и коментирует: - Сказали ж не надо. Мы тараканов разводим и корейцам продаем...
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.