Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.10.2004 по 31.10.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По одной из центральных улиц Москвы в час пик медленно-медленно идет старая-старая бабуля, почти ползет. И жизнь тяжела - согнула в три погибели, и ноги больные - две трости уже плохо помогают, и бидон с молоком все обгоняющие пинают - говорят нехорошими словами через плечо. А бабуля - чемпион по жизни! И рюкзак у нее на спине с надписью говорящей... "FERRARI". Олик.
Моя подруга сейчас находится в Тюмени - выездная сессия у нее. Поехала туда с подружками, вместе живут, вместе шатаются по городу. И как то проходили они с подружками мимо магазина по типу "ИНТИМ", в Тюмени же он кличется почему то "Андрей"... По названиью то хрен догадаешься о чем речь идет. Им же ктото уже об этой особенности поведал. :) Ну и решили они зайти, поглазеть чего и как. А рядом с ними шел такой дедушка лет навреное 75. Плетется за ними и плетется... Они к этому магазину и он за ними. Девченки уже угорать потихоньку с дедка начали. Они в магазин, по лестнице вниз слускаются и он за ними, ну они ваще уже чуть ли не в открытую пруццца! А навстречу им поднималась по лестнице девушка. Тут дедка пробило и он у этой барышни спрашивает "Извените, это случайно не тут РЕНТГЕН делают???"... В общем выпали там все по полной программе. Судя по словам подруги, хорошо что тот дедушка туда не спустился, такого бы насмотрелся, что рентген ему бы потом уже не пондобился. :)) Я валяюсь...
Работа в разгаре. Я (сисадмин, давно забивший по приказу свыше на… да на все - на саму сеть, на серваки, на железо, компы и тд.) пытаюсь понять, почему у бухгалтерии справки по ЕСН несколько отличаются от ими же рассчитанного ЕСН. Звонок. - У меня есть сеть? (Генеральный директор). Слышу его очень редко, поэтому после узнавания начинаю тупить (последний раз общался лет 5-6 тому назад и не помню точно с ним или с предыдущим) и в мыслях проносится «наверное, догнали, что пол метра провода, прибитого вместе с плинтусом к паркету, сетью назвать сложно »…. Уффф, думаю, ну…. пинцет….. Но по привычке отвечаю: «А как же, конечно есть!». После нескольких глотков пива понимаю, что вопрос не спроста и на всякий случай спускаюсь на два этажа, захожу к нему в кабинет и наблюдаю картину:
В окружении 2-х секретарш сидит генеральный и дико вращая глазами задает вопрос: «а где деньги? »
Подхожу и вижу, что они тычут мышом в «сетевое окружение» и недоумевают почему это «сетевое окружение» не выдает им баланс расчетного счета, платежные ведомости, амортизацию основных средств, 58-ю статью УК от 37 года. …. Отлегло от души и пошел допивать пивко, которое по накладным проходит как «сетевой адаптер ТУ № хххххххх»….. и закончилось все прозаично и обыденно - у него появилась папка «деньги- 7923456775» и ссылка на нее на рабочий стол… а у секретарш новая обязанность – приходя на работу изменять имя папки в зависимости от настроения директора … PS. тока нипичатайте, а вдруг прочтет и выганет сработы :-)
Было буквально на днях по Е+ или Авторадио, не помню. Короткое интервью у Александра Розенбаума (очень уважаемого мной, но тем не менее): "Я езжу на пасажирском сиденье уже давно, с 1975 года -- уже 31 год!" Я чуть не въехал в столб :(
Вообще-то я ничего против блондинок не имею (исключение составляет Дана Борисова). Я и сама в принципе от природы блондинка, но тщательно это скрываю))). Спасибо химзаводам и вещи под названием "краска для волос". Ну да ладно, отвлеклась я что-то. Вчера еду себе в маршрутке по славному родному городу К. Возле места именуемого "блошиный рынок" в маршрутку втекают 2 дамочки лет эдак по тридцать. НЕ БЛОНДИНКИ. Звучит как оправдание. Они продолжают начатую беседу и невольно стала я свидетелем их диалога (лучше бы я родилась глухой). Привожу добуквенно: - Почему ты не спросила как я сдала зачет? (Видимо мадам посещает какие-нибудь жутко увлекательные курсы типа плетения макраме). - Извини.......... как ты сдала зачет? (Появился вежливый интерес). - Не знаю............ - ??? КАк это не знаешь? - Ну нам же не говорят результаты! (Скрытники подлые). - Тогда зачем ты попросила спросить у тебя как ты сдала зачет? - Ну... не знаю........ хотелось ответить красиво... Все........... до остановки я хрюкала в занавеску на оне маршрутке, маскируя это кашлем))). Привет городу К. и всем таким неблондинкам))) Dear Deer.
В ответ на историю от 28.10.2004. про деда который в секс-шоп за девчонками топал, думая, что идет в рентген кабинет. Самый прикол не в том, что он не туда шел, а в том, что ему ИМЕННО ТУДА и надо было. У нас в Тюмени секс-шоп Андрей и рентген кабинет за одной дверью находятся :))), только в магазин надо спуститься немного, а до рентгена - подняться на пару ступенек. А попробуй угадай с первого раза ;-). P.S. Кстати очередь в рентген кабинет обычно ожидают угадайте где :)
С женой сегодня маленько затаривались на сельхозярмарке. Кстати, отвлекусь, ярмарка проходит возле Дворца спорта, на котором висит большая афиша: «Глюкоза. ВЕртуальное шоу». Кого они там вертеть собираются? Так вот, проходили мясные ряды, я, желая пошутить, показываю ей на освежеванного кролика и говорю: «Глянь, кошка!! ». Она очень любит кошек, поэтому поверить, что небольшая тушка без шкурки и с единственной мохнатой лапкой (кстати, для того, чтоб как раз отличить, кто не знает…) – это кошка, естественно, не может. Прекрасно понимает, что я шучу. Застыла. И тут лицо ее осеняется найденным ответом: «Что ты меня путаешь, это же МАЛЕНЬКИЙ ПОРОСіНОК! ». За такой нестандартный образ мышления я ее, в частности, и люблю. BorsCh
Сидим, у верстака вываливается Кварк с несохраненной версткой журнала. Тихо матерясь, нажимает на ресет. Мак начинает бутиться, верстак смотрит в монитор и говорит: "Вот гад, еще и улыбается".
http://www.nettour.ru/?c=tb_articles&arid=4063 Выдержка : "Как отмечают разработчики, одним из главных плюсов программного продукта является его интеграция с офисным пакетом MS Office, что в несколько раз повышает эффективность использования компьютеров в локальной сети."
"Президент Грузии Михаил Саакашвили в понедельник вечером доставлен в Травматологический центр Тбилиси с переломом кисти руки... В Госканцелярии отмечают, что угрозы для жизни президента нет... "
Заключает наша контора договор с другой конторой, из города... ну, это неважно.. Договор касается ремонта неких приборов.. Естественно, перед ремонтом производится дефекТация этих самых приборов... Вместе с договором получаем по факсу протокол согласования стоимости работ, счет, акт приемки работ. И вот, перечитывая договор, мы вдруг обнаруживаем, что вместо ДЕФЕКТАЦИИ приборов это контора собирается провести ДЕФЕКАЦИЮ... Ну, думаем, опечатка...
НО!!! Во всех остальных документах упоминается та же самая дефекация!!!
Наверняка, у человека, который готовил это документы, в то время были проблемы с желудочно-кишечным трактом..
Живу я в двенадцатиэтажном доме, где по понятным причинам газом квартиры не оборудуют. Так вот, в полночь звонок по домофону домой: - Откройте, газовая служба! - Так у меня и газа то нет... - А мы и не к вам... Чтож, пришлось открыть
Как заявил во время слушания прокурор Уильям Нили (William Neely), родственники убитых поддержали решение суда. "Остаток жизни Малво проведет в тюрьме строгого режима, где будет находиться под замком 23 часа в день, семь дней в неделю", - сказал он.
Прелесть у нас реклама. Из реала: Там-то там-то КРИСТИНА ОРБАКАЙТЕ при поддержке шоу-балета и группы ЛИМИТА-ЭКСТРИМ!!! Или же, Чемпионат мира по БОДИБИЛДИНГУ!!! На сцене МОСКОВСКОГО ДОМА МУЗЫКИ!!! Во истину, о времена, о нравы Ivanf Fuckov
Все началось с культового фильма Сергея Соловьева “Асса”, который мы с друзьями летом перед десятым классом ходили смотреть в тот далекий перестроечный 1988 год. Смотрели мы его потом еще раз пять, как в детстве “Неуловимых мстителей” и “Белое солнце пустыни”. Сделали записи песен из фильма, и особенно тащились от “Здравствуй, мальчик Бананан!” Эту песню мы переделывали на всякий лад. Например, у нас в классе был славный парнишка родом из Армении, Эдик Хачикян. При виде его мы громко пели: “Здравствуй, мальчик Хачикян!”
Однажды Эдик сказала нам, что настоящая фамилия Гарри Каспарова – Каспарян (хотя, как мы потом узнали, по отцу он был Вайнштейн). Поэтому, когда по телеку показывали очередной матч из эпопеи “Карпов-Каспаров”, мы во все горло орали: “Здравствуй, мальчик Каспарян!”
Однажды нам в школе насильственно показывали какой-то документальный фильм о расизме в Америке и, соответственно, о зверствах Куклуксклана. После этого фильма мы переделали слова на “Здравствуй, мальчик Куклуксклан!”
В октябре был день рождения у одноклассника, и мы изрядно набрались с попустительства его родителей. Часов в 11 вечера начали расходиться, и я с тремя друзьями, поддерживая друг друга, пошли по направлению к нашим домам, благо жили все неподалеку. Чтобы было веселее, мы довольно громко напевали “Здравствуй, мальчик Куклуксклан!” На полпути к дому мы увидели, что из подворотни вышли два африканских студента, обучающихся в нашем политехе. Наше нескладное, но громкое пение, не расслышать было трудно. Не знаю, какие ужасы апартеида промелькнули в их головах, но они, после минутного остолбенения, бросились наутек.
Финал: по улице со всех ног бегут два молодых африканца, а за ними, спотыкаясь на ровном месте, бегут четыре поддатых подростка и орут во все горло: “РЕБЯТА, СТОЙТЕ, МЫ НЕ РАСИСТЫ, МЫ НЕ ХОТЕЛИ ВАС ОБИДЕТЬ!”
"Цеце (Qlossina morsitans), муха южн. и сред. Африки, величиной с больш. комнатн. муху; УКУШЕНИЕ ЕЕ большей частью смертельно для скота, хотя она сама по себе не ядовита, а только разносит смертельн. заразные болезни." //Яндекс // Малый энциклопедический словарь Брокгауза и Ефрона
Так что не кусайте мух ЦеЦе, да неукусимы будете...
В догонку про переговоры ментов. Тож такая специфика работы. В конце 90-х было. Дежурный по г. Москве вызывает какой то экипаж. Естественно позывных уже не помню, но факт имелся. Суть переговора такова, что по такому то адресу произошло изнасилование, мол проверить и доложить. После прибытия и "разведки" экипаж выходит в эфир и докладывает, мол да, сие дейстов имелось по данному адресу, но произошло устное изнасилование. Дежурный в непонятка. спрашивает, как это... устное? Экипаж в ответ, как, как... в рот он ей дал... Смеялись долго и до слез... хороший юмор у наших блюстителей порядка... а так если посидеть и послушать ихние переговоры в эфире, то смеяться можно постоянно.
Тоже про блондинок. Дочь у меня 17 лет - блондинка, очень милая, между прочим. Приходит ко мне на работу и раззказывает: "Я сейчас такой фасон машины видела!!" и начинает показывать тут такая, там длинная, и т. д. Ржал весь коллектив, она оказывается слово "марка машины" забыла.
"Олимпиаде добавится новая интрига Анастасия ДЕЕВА, 28 октября 2004
Спортивные бальные танцы стремятся попасть в программу Олимпийских игр. Однако этот процесс тормозит абсолютный субъективизм в судействе. Справиться с ним планируют к 20016 году"
(www.utro.ru)
Жаль, я до этого не доживу... :) А вот Олимпийским играм здесь прочится очень большое будущее. Аж на 18 тысячелетий...
Отправка sms-сообщений. Как вы обычно поступаете, когда у вас нет возможности набрать смску русскими буквами? Скорее всего, вы прибегаете в таком случае к набору сообщения латиницей. Например: «Privet, Galia! Kak tvoi dela? Pochemu ot tebia nikakih vestochek netu? Ne kidaj menia, Galia. Andrei» Ну или что-нибудь типа того. :) Обыкновенное извращение над русским языком. Вроде звучит нормально и никому уже, я думаю, над такими сообщениями не смешно, хоть и набраны по-русски нерусскими буквами :). Т. е. тут можно отметить, что сейчас везде(к сожалению, наверное) латинский алфавит сильно доминирует над русским.
А вот теперь давайте представим обратную ситуацию. Давайте возьмем какую-нибудь страну, ну например, США. И вот представим, что два америкоса собираются обменяться смсками, притом у них нет возможности использовать латинские буквы, например. В таком случае решили прибегнуть к кириллице и пишут так: «Хелло, Харри. Хау а ю? Вот а ю дуин нау? Ай м верри миссин ю. Плиз, ансэ. Глэн» - «Хай, Глэн. Ай эм ок. Ай эм элсоу вэри миссин ю. Сэнк ю фо ремембэрин ми эбают есэлф. Бай! Харри. » Ха-ха. Ну как вам эсэмэсачка такая? Даже сложно такое представить, что простые коренные серьезные американцы могут переписываться таким способом. Я сомневаюсь, что вы прочитав такое сообщение ни капли не улыбнетесь. И скорее всего я думаю, она даже для американцев смешной покажется(если, конечно, кто русский алфавит знает). А почему так? Потому что мы уже привыкли так извращаться над нашим родным русским языком? Lexicss
Доброго времени суток. Достаточно обычная история. Около 19.00. Маршрутка. Сижу на переднем сидении(т. к. проехать всего 3 остановки, а так люблю ездить в салоне, там тусняк, народ, девушки, разговор, веселье и т. п.). Дорога мокрая видно ее плохо и тут дорогe перебегает кошка. Водила в последний момент ее увидел. Стал в нее метиться, но не попал, не задавил. Я:"НЕ попал" Водитель:" Эх, жалко, надо было газку поддать. Черепа у кошек лопаются с треском на всю улицу"
Вот недавно, а конкретно на прошлой недели произошел со мной такой случай .
Зашел я на Rambler.ru и в поиске пишу RAMMSTEINE .
Выдает мне куче ссылок: статьи разные, материалы, НО конечно же самого сайта группы там не оказалось .
НО дело даже не в этом, а вот в чем . Какое было мое удивление, когда под № 5 мне выдало сайт одной спортивной газеты, где конечно к музыке никакого отношения нету и к Rammsteine в часности, НО оказывается Я там на форуме пару недель назад написал в одной из своих мессаг слово - Rammsteine .
Вот так дамы и господа поисковые системы находят "именно то" , что вам нужно .
Мы - старшекурсники одного известного ВУЗа, название которого я афишировать не буду. Имена изменены. Сегодня мой друг и одногрупник, допустим Андрей, захотел позвонить еще одному нашему одногрупнику, Толику. Он попросил у меня мобильник, поскольку в его мобильнике кончилась подзарядка. А на моем мобильнике кончились деньги, поэтому от меня он ничего не добился. Тогда Андрей пошел на нашу кафедру, чтобы позвонить с телефона, стоящего там. Через минуту он выходит оттуда красный. Даже не как рак. Как индеец. Я спрсил его, в чем дело, и он мне все рассказал. В кабинете сиделисекретарша, наш заведующий кафедрой, профессор, скромная девушка-одуванчик, разговаривающая с ним насчет своей курсовой, и аспирант нашего профессора. Все сидят тихо, мирно, ведут спокойные и неторопливые разговоры. Андрей звонит Толику. Опущу часть диалога. Толик: -Ты чего ходишь в таких отстойных ботинках? Андрей: -Блин, замолчи. толик: -Нет, не замолчу. Хули ходишь в таких грязных, заношенных ботинках. Андрей, забыв, где он находится, набирает полную грудь воздуха и кричит: БЛЯДЬ, ЗАТКНИСЬ!!! А акустика на кафедре прекрасная. Разговоры мгновенно прекратились. Наступила полная тишина. но наш заведующий кафедрой недаром профессор, он не потерял самообладание и через пять секунд сказал: - Андрей, ну что за слова такие? Вы же не в баре. Андрей пулей выскочил из кафедры.
А теперь о женской логике. Вчера ночью в супермаркете. На кассе принимают платежи за мобильную связь. Подходит к касирше тетка и спрашивает: Т: МТС можно оплатить? К: Если пройдет. Говорите номер. Т: 926 К: 926 - это мегафон. Т: Ну да. К: А вы спрашивали про МТС. Т: Да нет. МТС у меня, а мегафон у моего сына, я не могу ему дозвониться.
Смешной случай был у меня сегодня. Был в 50-этажном доме -сами офисы (дорогой дом) в фирме по управлению капитал. вложениями. Там все на высшем уровне, компы-фирменные и дорогие. Одим работник вместо 2х кликов ( на новом компе что я толь-ко что поставил)делал 3. И так пару минут-"оутлук" не открывается, он аж покраснел. Я ему посоветовал на ENTER дать, что я услышал? "Это что ж такое -такой новый компутер и дабл клик на нем не работает??!!"
У мамы была сотрудница по фамилии Галкина. Как она свою фамилию ненавидела! Все мечтала, что выйдет замуж, поменяет. Вышла, поменяла. На Синицину. Против судьбы не попрешь...
И это не анекдот, а чистая правда. В Киеве есть Университет внутренних дел, который расположен по адресу - улица Коллекторная! Все правильно - органы-то внутренние
Был у нас в киевской городской организации общества «Знание» лектор-ортодокс Иван Иваныч Ф. , упомянутый в истории про американский флаг (№30 во от 11 октября 2002 во «Всех историях, присланных за день», http://www.anekdot.ru/an/an0210/t021011.html#30). И была у него кликуха-погоняло ССС («Соль-Спички-Сухари»). Потому как после его пламенных выступлений о нависшей угрозе агрессии американского империализма да германского реваншизма народ устремлялся закупать эти продукты самой первой необходимости. Ответорганизаторшей лекций была дама с неотразимыми главными стратегическими параметрами 120-80-100. И ей нередко удавалось уговорить меня выступить с этим козлом в паре, да обязательно после него – с задачей сгладить тяжелое впечатление и успокоить народ.
… В одном киевском институте он, в раже обличения агрессивного американского империализма, кулаком проломил трибуну, приведя в полную негодность. К следующему выступлению трибуну не восстановили, читать лекцию он отказался и ушел с ректором на поиск замены. А мне уступил право первого выступления. Я сразу признался аудитории в полтысячи веселых студентов, дескать, настоящему трибуну трибуна без надобности, и приступил, подивившись за коллегу: если ему так нужна трибуна, почему не таскает с собой свою? Да привел, как пример в тему «все свое ношу с собой», великого пианиста Владимира Горовца, в те дни прилетевшего в Киев со своим роялем…
В другой раз Иван Иваныч читал лекцию уже в свою очередь, до меня. В большом зале республиканской библиотеки имени КПСС, ныне – Верховной Рады, правопреемнице ленинского ЦК КПУ (если отбросить националистическую шелуху). В этот раз страшилками стали американские крылатые ракеты. Для вящей убедительности он указал на открытую форточку, дескать, вот и в нее может залететь «подарок» империализЬма. Когда подошла очередь моего выступления, я тоже обратил внимание на эту же форточку: из нее дуло так, что за 40-50 минут выступления можно и простыть. Мне же не хотелось в глазах аудитории пасть в интеллигенты, опасающиеся сквозняка. Потому предложил закрыть форточку на всякий случай – чтобы ненароком не залетела американская крылатая ракета.
… А спустя всего лет 15 время подтвердило правоту как Иванываныча Ф. (про тактико-технические данные крылатых), так и мою предосторожность с форточкой: в первую иракскую войну эти самые ракеты таки влетали в форточки саддамовских дворцов.
Небольшое наблюдение: В мобильном телефоне Nokia, в меню «Сообщения», в папке «Шаблоны»(ну, для того, чтобы не набирать сообщение короткое и терять тем самым время, придумали такую вещь, просто нужное из списка шаблонов выбираешь и отправляешь), так вот нашла там в числе прочих такое message «Все отменяется»… думаю, кому ж такой может шаблон понадобиться?!!
Это официальная информация! Шведы помогут эстонцам возродить плантации конопли на болотах
Шведская фирма IndustriHampeGotland AB при поддержке Евросоюза хочет вдохнуть новую жизнь в заросшие поля Сааремаа и посадить там промышленную коноплю.
Идея состоит в том, чтобы оживить старинную эстонскую традицию выращивания промышленной конопли. На Сааремаа десятки тысяч гектаров пригодной для выращивания промышленной конопли. В основном это давно пересохшие озера и заболоченные местности, почва которых чрезвычайно плодородна и подходит для выращивания промышленной конопли.
Готланд считается наилучшим местом в Европе для выращивания этой культуры - там именно такая почва и такая продолжительность светового дня, которые для нее необходимы. В южной части Сааремаа имеются те же условия, свободная земля и хорошая рабочая сила.
Фирма первоначально заинтересована в покупке 200 гектаров земли. Основной продукцией станет конопляная стружка, а также волокно - оно используется во многих областях, например, в автомобилестроении. Малая часть продукции попадет и на обеденный стол в виде конопляного масла.
Ща бой показывали (боксерский), в котором Симоне француза валил за чемпиона Европы. Красиво, конечно. 12 раундов сплошных атак с обоих сторон. Но в чем фишка-то, под конец показывают счастливого победителя, рефери ему руку поднимает, а рука уже без перчатки. В бинтах, соответственно. А поперек бинтов написано маркером чего-то. Показывают ближе. Латинские буквы. EBU. Комментатор стыдливо молчит. А по мне, так Симоне действительно неплохо француза посношал 8) Raven
Подарили сегодня рекламную ручку ВИАГРА. Торец в виде плоского основания, чуть скошенного. Если попытаться поставить ручку на этот торец, она не стоит, а 100% падает :)
ПРЕАМБУЛА. ЭТО произошло со мной и еще с несколькими десятками миллионов людей округи с ночь с 27 на 28 октября !
Сижу я перед компом, около 00-00 на часах , в сети тогда не сидел, но была открыта страничка Anekdot.ru с анекдотами и историями , которые в этот момент я как раз и читал (честное слово) .
Потом вдруг как-будто монитор задражал, стул так тоже. Окна чуть дрожат .
Но думаю вродь ничего не пил в тот день . Но все-равно что-то происходит .
Так, наверно от Интернета: форумов, чатов, порно крыша едет !
А потом зашел в Интернет и читаю на одной страничке :
" Около полчаса тому назад произошло землетрясение с центров в румынских Карпат силой в 6,5 балов Рихтера . Волной прокатилось по всей Румынии, а также были ощутими толчки в Молдавии, Сербии, Болгарии, Украине, Турции : от 2 до 5 балов по Рихтеру. "
У меня есть 3 кота которые ходят за мной по пятам, а также, спят со мной в одной кровати на отдельной подушке. История может не очень смешная, но все равно расскажу. Один из моих котиков постоянно спит у меня на груди, вернее на шее и чаще всего (простите) попой к моему лицу. Сплю я однажды и снится мне сон что меня кто то душит и болят ушы. Проснулась, кот спокойно дрыхнет на моем лице (а я в это время задыхаюсь), выругавшись я встала и пошла в ванную. Возвращаюсь и наблюдаю такую картину: Первый кот развалился на моей подушке, храпит. Второй залез (прямо как человек) под одеяло и головку сложил на вторую подушку. Третий спит мертветским сном посередине кровати....
На днях пришел (27.10) пораньше с работы, сижу почту на компе получаю краем глаза слежу за годовалым сыном играющем в манеже, на предмет порчи инвентаря. У сына вылезли передние 4 зуба, а клыки еще нет, но видимо уже на подходе, т. к мой малыш повадился вгрызаться в мягкий бортик манежа и пытаться отгрызть от него куски (пару раз у него это получилось, но это отдельная история), так вот когда я поворочиваю голову на сына в поле моего зрения попадает "теленяня" там как раз включен любимый канал сынка музтв. Появляется Маша Малиновская держа в руках предмет типа линейки (я смотрел под углом и особо не приглядывался) и говорит стишок я дословно не запомнил но смысл такой: кампания по производству презиков (не буду называть) проводит конкурс для "М" пола - если ты смел то измерь то что внизу далее следует обещание призов и все такое, после чего Маша видимо подумала что пошла музыка, а в апаратной замешкались, короче накладка, так вот: Маша делает гримаску омерзения говорит что-то типа брр-фу и с силой швыряет линейку для измерения приборов куда-то вниз и в угол за кадр. Вот такая вышла "реклама" презервативной кампании. Sorry если затянул, mr. Fics
Рассказываю анекдот в разделе историй, потому что еще хочу рассказать где, когда я его услышал и при каких обстоятельствах. Ближе к делу. Смотрю по телеку передачу "следующий". В ней Роман Трахтенберг ведущий, постоянно заканчивает анекдоты, которые начали рассказывать участники. Ну вот. Вышла девушка. Анекдот:"Приходит муж с работы домой. Видит к нему подходит его домашняя кошка совершенно лысая, выбритая. Муж:" Что случилось с нашей кошкой?" Жена:" НУ дорогой, ты же сам просил вчера побрить киску" В общем дальше. Я учусь на первом курсе Архитектурно строительной академии. Когда пришел в группу, начал постепенно знакомится со всеми. В группе 19 девчонок и 4 парня. Так вот, познакомился с Олей, поговорил, пообщался. В конце учебного дня она смотрит на меня и говорит:"а ты ведь так на кота похож. РАзговариваешь, как будто мурлыкаешь" После я плавно из кота перешел в котика. А пишу я здесь первый раз. Извините если неинетересно написАл. Это пробный такой вариант. НЕ понравится больше рассказывать не буду. И подписываюсь я теперь в инете тож котиком. Мне даж самому нравится до ужаса:)))
я как-то привыкла что американская реклама у меня ничего кроме скуки не вызывает. Но тут- простенькая рекламка фирмы по страхованию здоровья в солидном медицинском журнале- ВОСКРЕШЕНИЕ- много лет радости для Вас и Вашей семьи. Нам понравилось
Читаю давеча PC Magazine/Russian Edition №7/2004, и в статье "Цифровые фотокамеры", деятеля Дениса Нивникова (во НикНайм) читаю - "Объектив фотокамеры может состоять из одной(!) или нескольких линз... Применение нескольких линз позволяет минимизировать искажения (аберрации)... Ну и дальше круче - "... большое количество эелементов в оптической схеме означает и лучшее качество изображений." Беда у PC Magazine/RE с авторами. Может попробовать у профи статьи заказывать (или проверять)?
Станции метро бесспорно есть, но есть также и хайвей, проходящий вокруг Сеула, называется "Нэбу Экспресс-вей", а на всех указателях транскрибируется как "Naebu Exp.".
На самом деле это смешно только с непревычки -- в корейском языке буква "э" из-за особенностей написания (по сути состоит из двух букв -- "а" и "и") транскрибируется в латиницу как "ae".
На одной из кузбасских шахт в четверг утром произошел взрыв. Но не метана! А по-видимому опять ФЛОГИСТОНА, которым богат УГОЛЬ(!). Как и на ЧАЭС в 1986 году. Как сообщили Интерфаксу в управлении информации МЧС России, ЧП произошло в шахте Листвянино ОАО "Сибуголь" (город Белов Кемеровской области) в 5:45 мск. www.tao.nm.ru
Благодаря фильму теперь все знают о том, что табельным оружием Секретной службы являются: винтовка М-16, полуавтоматический пистолет (калибр 357 мм) и автомат MP-6.
Источник: «Как охраняют Буша – репортаж из "зоны смерти"» http://www.utro.ru/articles/2004/10/25/365817.shtml
Ну лиха беда начало. Итак, как водится вводная: место действия г. Галич-страна, Цой с нами (кто бывал, тот поймет) магазин "Мастер-фото" привет ФДГ и иже с ним. Действующие лица: я ст. фотолаборант (теперь уже бывший), и стебанутая тетка. Напечатал заказ как водится за 1 час. И вот пришел момент расплаты, стебанутая тетка (СТ) пришла за своими родственниками, ну и как водится это не наши фотографии, у нас был день а тут все люди темнющие, я ей типа говорю отъе.... ну в смысле "женщина если снимать солнышко в зените, то кроме него все неграми получаються" ну и вроде уговорив ее забрать фотографии (как говорил сан сэй Паша Иванович уболтать можно на любые фото, даже если они с чужой пленки) дело доходит до последнего шедефра (на переднем плане рука фотографа, далее внучка той СТ) она СТ мне заявляет молодой человек уберите руку, я естессно в непонятках уточняю "Как?", а она мне заявляет что рука моя, и чтобы я не пихал ее в чужие фотографии при проявке, через полчаса обмена любезностями и лекбеза о фотосъемке, я был готов взять ножницы подстричь на фото ногти, и руки СТ заодно. Так в книге жалоб и предложений появилась одна из первых записей за отличное обслуживание. Хотя некоторые считают, что я мог бы преподавать высшую математику или САПРОМАТ в школе для Олигофренов. Алес-что в переводе с латыни занавес.
Со слов моего отца!!! Дело было в далекие затертые 60-70-е годы. Ну всмысле холодная война, ядерная угроза со стороны капиталистического государства США. Это так предисловие было. А вот и история. Работал значит мой папик в каком-то троллейбусном депо в бригаде с мужиками-алоконавтами, ну работали как нормальные воспитанники советского государства, а в соседней бригаде работал один мужичек не пьет не курит, матом не ругается. В прямом смысле слова передовик производства пример для подражания. Ну и однажды он значит пришел в управление к начальству и говорит: - У меня есть рационализационные предложения, вот говорит чертежи проекты и т. д. и т. п. Ну начальство смотрит какая то абра кадабра ни хоена не понятно, к нему ну расказывай что сие означает! Мужик значит берет черчежи крепит их на стене и начинает объяснять так мол и так: - Это говорит план как спасти народ СССР при ядерном ударе американцев, вот значит план 9-ти этажного дома на крыше которого установленны мощные пропеллеры и в момет удара о землю ядерных ракет все дома вместе с жильцами поднимаются на необходимую высоту и пережидают последствия атомных взрывов а потом таким же макаром опускаются на прежние места. - Не надо строить бомбоубежищь и покидать свои дома, вот и экономия. - Я над этим проектом два года работал, так что прошу утвердить и послать в вышестоящие инстанции. Ну откланялся и сел значит ждет что скажет руководство. Начальник вызывает зама и тихо ему все предает тот кивает головой и уходит: Через полчаса в ворота въезжает карета скорой помощи из нее вываливают четверо в белых халатах надевают на рационализатора-экономиста смерительную рубашку и увозят в дом смеха и приколов проще говоря в дурдом. Послесловие: Мужик свихнулся от того что не пил не курил и от ударного труда. Папик мне потом еще говорил что в шиздоме он еще много проектов рационализации на создавал отчего был очень уважаем среди психов. Называли его проффессор-рационализатор. Усе спасибо за внимание!
Сразу хочу сказать, это не пропаганда рассизма. Просто у одного камрада чувство национализма оч сильно развито. Так что, не бейте и не осудите меня. Идем недавно с друзьями(назовем их Паша и Маша) гуляем. Разговор зашел о беременности. И Паша начинает Машу подкалывать типа вот в прошлый раз нажралась, начала ко мне приставать и я, эдакий гад, этим воспользовался. Животик начнет скоро расти. Маша говорит через 3-4 месяца увидим. Паша: - А что, до этого времени прятать будешь? Я: - Ага, карсетом стягивать будешь. А не боишься, что от нехватки места потом твое дите из задницы вместе с твоим обедом переваренным вылетит? Паша начинает кататься в истерике: - Теперь я понял как негры получаються!
Интим в «ГАЗельке» Только что это произошло, в маршрутке. Ездил я по редакционному заданию в одно медицинское учреждение. Ну съездил, поговорил, интервью взял и поехал обратно. Маршрутка попалась "ГАЗель", дороговато, но деваться некуда. Ну залез я в маршрутку и поехал. По ходу движения в "газельку" залезло много студентов. А на одной из остановок ко всеобщему удовольствию села та-а-акая цыпочка. Супер! Блондинка. А расположилась она возле выхода. Ну вот мы значит едем, естественно на кочках, качает. А бывает, что от этого у особей мужского пола (у нас то есть) срабатывает. Ну вы поняли что срабатывает. А тут еще это ципа фантазии мои юношеские будоражит. Ну вот я подъезжаю к остановки и встаю возле двери. Тут эта ципа-барышня видит, что у меня далеко не детских размеров (не хвастаюсь!) прямо-таки выпирает недвусмысленно. И смотрит мне прямо туда! А я в это время пытаюсь держаться, чтобы не упасть и водила деньги передать. Останавливаемся, я хочу деньги передать, но не достаю. Тут водила выдает фразу: - Девушка, ну вы тут сидите, и у молодого человека взять что ли не можете? (это он про деньги). И тут происходит главное! Юное создание широко открыв глаза и удивляясь произносит (внимание всем!!!): - А я что, МИНЕТ не могу сидя сделать что ли? Нужно стоять? Реакция маршрутки мгновенная! Как только там стекла не повылетали, не пойму. Я сам не мог выйти минуты две. Водила вообще на руле плакал! Белокурое создание просто вылетело из "газельки", не заплатив. Я все же заплатил и вышел. Хотел я догнать эту цыпу, но она так мчалась, что просто не догнать. Да мне в другую сторону нужно было. Зато настроение у меня поднялось что надо! Просто весело. Вот бы с ней еще раз покататься на маршрутке :-)))
Только что получил от проджект менеджера письмо следующего содержания :) Примечание: Электра - электронный тул, через который решаются технические проблемы. ХХХ-Ком - измененное название фирмы-заказчика. Итак:
*********
Я Вас Мусье категорически с утром с добрым, так сказать, поздравляю. Токма шо имел чесь, так сзать, иметь деловую беседу, не побоюсь этого слова, прости Господи - негошиэйтил, с Вашим, Мусье, манагером. Так вот спешу довести до Вашего достопочтейнешего и глубоко, подчеркиваю, глубокоуважаемого сведения, шо по результатам наших, так сзать, не побоюся опять-таки слова, негошиэйшенов, был найден консенсус, как я Вас Мусье и имел чесь заверить давеча, по поводу вашего тюрне в град славный Петра великого. Задачи нынче стоять сложные, но обычные - сатисфачить, сатисфачить и еще раз это омерзительное слово. Прошу покорно обратить Ваши светлые, не затуманенные зеленым змием взоры, на сатанинский тул, с не менее омерзительным названием Электра, прости Господи. Наш общий головноболедатель ХХХ-Ком имеет открытые жалобы на качество нашей продукции. Подозреваю, что намерения у Вымпелкома не естя быть благими, а косноязычя говоря, хотять они нам глубоко впердолить. Так давай те же подготовим наши оборонные редуты ( не путать с задницой ) к достойной встрече этих, прости Господи, челенджей. По всем непоняткам смею Вас направить к руке правой Елене В., которая полностью посвящена в таинство незакрытых жалоб ХХХ-Кома. За сим кланяюсь Ваш покорный слуга Евгений
Буквально вчера, собрались попить пивка с друзьями. Ну они уже были слегка в кондиции, так как перед этим употребили немного водочки. Ну а так как я был за рулем(да простят меня работники свистка и жезла)решил всетаки с ними выпить... ну всего одну бытылочку. Нас было трое.. так вот, подъехав к магизину, из всех их, пошлепал за пивом самы трезвый... отсутствовал он наверно минту 20-30... ну незасек я этот момент. Смотрю в дверях магазина появился и пропал. Я другу говорю:"А где Серега та... только что выходил и пропал"Так он снова пропал еще минуты на три... но всеткаи нашелся и далее с его слов:"Выхожу из магазина(машина моя как раз напротив входа стояла)смотрю ты отъехал подальше, ну я и потопал(и никуда я не отъезжал).. подваливаю к машине, в руках пиво и стучу в окошко... оттуда мужик испуганый, мол тебе чего тут нужно то? Заблудился?"Хоть было и темно... но машины были совершенно РАЗНОГО цвета... ну посмеялись и поехали пить... от так вот... кратковременная потеря памяти случилась у товарища...