Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.11.2004 по 28.11.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера случайно остановился на передаче "АБВГдейка"... ну получилось так. Я эту передачу смотрел, когда еще ребенком был в 80-х годах. Помню, раньше там была Ириска, а теперь почему-то ее переименовали в Макаронинку. Ну не в этом дело. А дело в том, что у этой Макаронинки перестали работать ручки. И вот, бегают вокруг нее два клоуна и думают, что с ней можно поделать. Один говорит, что бы машинка работала, в нее надо батарейки вставить. Давай, говорит, в Макаронинку батарейки засунем. Точно, говорит другой, а куда мы ей батарейки засовывать будем? В машинке есть дно, туда мы их обычно вставляем. А где у Макаронинки дно? Макаронинка, где у тебя дно? Та пожала плечами. А у обоих клоунов в руке по батарейки. Вот носятся они вокруг нее и то в ботинки ей засунут, то под юбку заглянут, но дна, почему-то не находится. Макаронинка, ты на каком боку спишь? Когда на правом, когда на левом. Значит дно у нее в боках. Давай ей в карманы вставим. Давай, только аккуратнее, главное концы не перепутать. Может у меня понятия извращенные, но я так давно не смеялся. Особенно когда этот клоун песенку в процессе всего спел - «А я строчу как метеор... ». Я сначала не сразу понял, и даже переспросил, что он делает? «Строчит» - отвечают мне. А еще в этой песенке были слова - «Я травку носом не клюю... » А может это действительно передача для детей?
Давеча воскресным утром смотрел краем уха передачку "пока все дома". И пришла эта передачка в гости к какой-то заслуженной спортсменке-синхронщице, ну, в смысле в синхронном плавании она гуру...
Ни сколь не хочется умалять достоинств этой спортсменки и всего нашего спорта... Но.
На вопрос ведущего "чем вы сейчас занимаетесь?" (она давно отошла от спорта) был дан замечательный ответ: "Я сейчас занимаюсь драгоценными камнями, так что можно сказать поменяла свой профиль на 90 градусов". Видимо, тут она поняла, что напутала что-то и исправилась: "Вернее, на 360".
У дома моей свояченицы работает дворник, звать Федорыч. Личность уникальная: с утра пораньше весь двор у него тщательно убран, Федорыч уже пьян и занят подручным бизнесом-таскает ведра с горячей водой несчастным автовладельцам, пытающимся воспользоваться личным автотранспортом. При этом приговаривая: "Это бесплатно! Всего 10 рублей!" Недавно свояченица избавилась от дорогой и красивой юбки, положив ее в подъезде для "бедных людей". Вечером свояченицу встретил Федорыч и предложил ей ее же юбку: "Это бесплатно, всего 30 рублей!" Исправный холодильник "Саратов", кем-то так же выставленный в подъезде, Федорыч перетащил в свою каптерку и теперь предлагает всем для дачи, приговаривая: "Это бесплатно! Всего 50 рублей!" Но вершиной"бизнеса" Федорыча стало открывание двери подъезда. Не успеет человек достать ключ от домофона, как невесть откуда взявшийся Федорыч (уже сильно пьяный) быстро набирает одному ему известный код, приговаривая: "Это бесплатно! Всего 10 рублей!"
История произошла когда я учился на первому курсе пед. иснтитута. Надо сказать, что в группе из 25 человек наличестовалов всего два объекта мужского пола, я и Витек. Ну и на перемене, перед парой по психологии, Витек стоит перед всей аудиторий и с умным видом критикует какую-то книжку по психологии. Типа, для кого это все написано, термины заумные, психология - дурь никомуненужная. При это он цитирует сей труд и обращается к аудитории, большинство в которой скромные девушки, 17-18 летнего возраста (скромные по причине первого курса). Ну и говорит: Вот например, как бы вы ответили ответить на вопрос "Легко ли Вам ЗАСУНУТЬ ночью?" Вся аудитория заливается краской, и скромно опускает взор. Тут он продолжает: А-а-ааа, нет, в смысле "ЗАСНУТЬ".
Было это лет 5 назад. Кто увлекается рыбалкой на Сахалине знает, что нет лучше наживки для ловли кунджи чем тампон (прошу не путать с одноименным изделием для других целей) с лосевой икрой. Технология его приготовления следующая: берется женский чулок, в него кладется несколько икринок, завязывается и он готов к употреблению на крючок. Теперь сама история. Воскресный солнечный день. Собираемся мы с семьей на рыбалку. Как всегда, все самое важное - приготовления, оставляем на потом. Отец мой решил навязать те самые тампоны по пути, в машине. А тут надо еще заметить, что была у нас в ту пору собака, немецкая овчарка, которая очень ревностно относилась к посягательствам на все вещи, которые она считала своей собственностью, вплоть до покусания. Отец взял все снастья для вязания: икру, которая оказалась не совсем свежая, со специфическим запахом, чулки, нож. Собаку, так как салон велюровый, посадили на пол перед передним пассажирским сидением, на переднее сиденье сел папа. Я за рулем. Ну, все поехали. Когда папа открыл банку с икрой не первой свежести, нам с мамой стало не по себе. Мы предприняли робкую попытку оказать давление на папу, чтобы он закрыл банку и перестал нас травить как французов в первую мировую войну. Наши попытки оказались тщетными. Надо представить каково пришлось собаке, с ее чутким нюхом, когда она сидела в нескольких сантиметрах от раскрытой банки с тонким благоуханием. Я еще никогда не видел лицо собаки с таким брезгливым выражением лица, с тому же, как мне показалось, у нее даже слезы на глазах навернулись от таково благоухания. А папа сидит и вяжет тампоны, предвкушая сколько он поймает кунджи на такую наживку. Так постепенно с нашими требованиями от остановке травления нас с мамой такими запахами и постоянными брезгливыми мотаниями мордой собаки мы доехали до поста ДПС. Ну и видимо от того факта, что наши запахи шли впереди нас, нас благополучно остановили. А здесь надо отметить, что было довольно таки тепло, и поэтому окна машины ВСЕ! были опущены, так как дышать было просто нечем. Нас остановили, я вышел из машины, чтобы не смущать инспектора нашим благовонием. Он проверяет документы, а машина оформлена на отца. Видя, что что-то не так, мой папа как отец семейства вылезает из авто и направляется к нам. Надо заметить, что нож у него был размеров немалых, большой и на солнце отлично блестящий. И вот держа его в руке, он направляется к нам. Инспектор забыв про проверку документов, пристально установился на подходящего отца с режущим инструментов в руке. Отец говорит: «Что-то не так, командир? » и тут же понимает, что что-то не так. Инспектор стал судорожно искать по всему телу кобуру, но найти не может. Его действия напоминали поиск блохи, обладавшей скоростью реактивного самолета, и поэтому перемещавшейся быстрыми темпами по телу. Тут до отца дошло, в чем дело. Он убрал нож и объяснил в чем дело. Но доблестный инспектор решил сам проверить как и что, и направился к машине. Только он сунул голову в раскрытое окно машины, в него бросился собака, посчитав его, несмотря на все его погоны, покушающимся на собственность и тут же на него из окна повеяло приятным легким ароматом протухшей икры. Я не знаю что подумал про нашу семью инспектор, вроде машина приличная, люди интеллигентные, но запах в их машине, и обдолбанная этим запахом собака. Смеялись мы потом всей семьей долго, а вот инспектору видимо было не до смеха еще долго.
После долгих мытарств по просторам Соединенных штатов, очутилась я в Неваде, в Лас Вегасе. Если кто вам скажет что Лас Вегас замечательный, большой город- Бейте прямо в лицо. Жуткая деревня, и жители соответствующие.
Познакомился со мной очень красивый американский мальчик Крис. Хороший. Крис играл в профессиональный бейсбол и регби. Фигура. Мальчику 28 лет, возраст детский по американским меркам.
После 2 дней знакомства, Крис объявил мне что он не пьет, не курит, не принимает наркотики и не собирается заниматься сексом до женитьбы. (ну и правильно - сказали ехидные русские подружки) Я пришла в ужас и с погибающей надеждой в голосе воскликнула: - Я понимаю еще насчет питья и курения, но СЕКС!!!!!!! Почему ты отказался от СЕКСа. ???!!! Крис оказался сектантом из одной из новых церквей. До брака там ведут целомудренную жизнь. Причем он вступил в церковь в 23 года, а с 14 до 23 лет вел жизнь не целомудренную, а очень даже греховную и в подтверждение этого показал 3 альбома фотографий с невероятно красивыми американскими ( поверьте, такие есть) и европейскими девушками, висящими у него на шее.
Попытка соблазна Я пыталась его убедить что в сексе ничего плохого нет, что это прекрасно и необходимо. Делала я это горячо и неумело, как 14 летний пацан.
Проводились сеансы взаимного массажа. После того, как он сделал мне массаж- Я лежала полуобнаженная (Так бери, бери инициативу в свои руки!!!- сказали русские подружки) Я схватила его за инициативу (инициатива крепко стояла). Он вырвался, сказал что не хочет быть плохим мальчиком и убежал. На прямое предложение остаться у меня в постели- Я пообещала что ничего не случится- если он не захочет, конечно, Крис ответил, что” он не думает что это хорошая идея”. И опять убежал. Я пришла в тихое отчаяние. Кстати, на заметку дон жуанам- лучше 2 дня отбиваться, чем 2 недели ухаживать. Когда я призналась Крису что в прошлом танцевала в стриптизе, он посмотрел на меня как на исчадие ада и сказал что не может иметь со мной отношения (“надо было трахнуть сначала, потом правду говорить”- те же русские подружки)
Церковь (Я совсем не против религии, если кого мой опус обидит - извините). Он решил спасти меня и пригласил на воскресную службу в свою церковь. К этому времени мое отчаяние стало наливаться небольшой злобой. Воскресная служба шла во всем блеске. Зал был наполнен упитанными американцами с дитями и без. Проповедники в джинсах и сектанты пели со сцены под гитару песни собственного сочинения. Слова появлялись вверху на двух экранах. Зал подпевал и махал руками. По рядам плыли золотистые подносы для пожертвований.
По окончании Крис спросил меня что я думаю.
Я выдала: - Это все выглядит так по-американски, так по-американски. ПОЧЕМУ БЫ ИМ НЕ УСТРОИТь КОНКУРС ПО ПОЕДАНИЮ ХОТ-ДОГОВ ПОСЛЕ СЛУЖБЫ????
10 секунд оцепенелого молчания. Слезы появились в уголках светло-карих глаз и чуть было не скатились по красивым небритым щекам. Он выдавил из себя наконец: - Хорошо…. Я отвезу тебя домой… Часа 2 я извинялась перед Крисом, говорила “сорри, сорри”, но каждий раз когда он мне напоминал о хот-догах, я не могла остановиться, у меня была истерика. Наконец он меня простил и привез к себе домой. Дома он Поверьте…. Спросил - Угадай, что я сейчас буду есть? - Не знаю- сказала я - чикена наверно…. Нет -ответил Крис- Я приготовил себе 3 хот дога. - Вот видишь - сказала я- а участвовал бы в конкурсе- и хот-доги бесплатно и больше съесть можно.
ПС. Крис уже история, т. к. в сексе он оказался неподходящим товарищем.
С обратной стороны М. Новослободская есть магазин "Перекресток". Вход в него со стороны улицы Селезневская. Рядом с этим входом небольшая дверь, на которой по всей ее площади разноцветной краской рекламируются все виды массажа, включая чуть-ли не иглоукалывание. Я стою рядом, курю. Дверь открывается и из нее выходят пять здоровенных милиционеров с красными лицами и резиновыми дубинками в руках. Запирают дверь и уходят. Видимо, "МАССАЖ" закончен.
Дело было в начале 90-х годов прошлого века. Находился я на срочной службе в доблестных войсках ПВО (противовоздушная оборона). В задачи нашего отделения помимо всего прочего входило следить за сохранностью всех кабелей и проводов, растянутых в разных направлениях между различными будками, строениями и сооружениями, по всей территории нашей части. Кабеля подвешивались примерно в 30 см над землей на колышках, вбитых в землю, имеющих вид рогатки, где они себя прекрасно чувствовали (не разрушались). В трех местах эту идиллию прерывали проселочная дорога, по которой ездили ЗИЛы, и дабы не подавить кабеля, кто-то умный сделал бетонные желобки, в которые кабеля и укладывались. Со временем в желобки попадала грязь, пыль и прочая дрянь, и кабеля оказывались на поверхности дороги. Нам приходилось чистить желобки и чтобы как-то оттянуть это увлекательное занятие, мы закрывали сверху желоба досками, которые месяца через полтора разрушались под колесами Зилонов, мы меняли доски и все шло тихо-мирно и спокойно. Пока это дело не усек один из отцов командиров, целый herr майор. Он вызвал меня, сказал, что я бездарно трачу военные доски (хотя мы их таскали с близлежащей деревни), и что надо чтой-то придумать. На что я ответил что-то вроде "Вы майор, я сержант, вот и думайте". Тот сделал сурьезное лицо типа "а ля гомо сапиенс" и степенно удалился. Прошла неделя, я стоял в наряде дежурным по роте, и тут в казарму заявляется тот самый herr майор и тащит с собой трубу и ножовку по металлу. Труба - это отдельная песня, называется канализационной, изготовлена из металла чугуния, имела длину около 2,5 метров, диаметр сантиметров 15-20 и толщину стенки порядка 1 см и соответственно вес очень трудноподнимаемый. Где он ее взял (у нас на точке полностью отсутствовала такая прелесть цивилизации как канализация) - для меня полный секрет. Далее я получаю приказ распилить к утру повдоль ножовкой эту трубу, и закрыть этими половинками желобки на дорогах. Но, кто знает, гадкий металл чугуний не поддается пилению ножовкой, а так же электросварке и прочим издевательствам. И пилить пришлось бы мне ее до сих пор. К счастью, в километре от нас протекала одна из великих русских рек. Пол ночи я тащил эту трубу к реке, проклиная изобретателей чугуния, труб, воинских званий, а также строя извращенные сексуальные фантазии по поводу herr майора и его дальней и ближней родни. Ко всем недостаткам трубы, у нее было одно великое достоинство - она совершенно не умела плавать и очень ловко погрузилась на дно реки. Обратно было идти куда легче, и утром я доложил herr майору, что вероятный противник, узнав про планы нашего командования по спасению кабелей от колес Зилов, подло похитил самую важную деталь этого плана, и использует ее в своих гнусных целях. Короче, труба пропала. В результате чего я получил нагоняй за часовых, которые, стоя на посту, позволяют шпиенам воровать столь неоходимые нашим вооруженным силам трубы. И как результат, был навсегда отстранен от дежурства по роте (неблагодарное занятие) и в последующие наряды я ходил дежурным по столовой (лафа). Сбылась мечта любого солдафона "подальше от начальства, поближе к столовой".
Как-то вечером пришла к нам в гости моя мама. Муж встал и пригласил тещу к столу. Но она отказалась, и с гордостью сообщила: "Я только что была в МаНдональсе!". На что муж радостно сказал: "Я так и понял, что вы пришли именно оттуда."
Преамбула. В середине восьмидесятых годов прошлого века моя трудовая книжка пополнилась записью об еще одном работодателе с весьма мудреным названием: Физико-технический Институт Низких Температур. Располагалась эта организация (да и сейчас она еще там) в славном городе Харькове. Как следует из названия, институт занимался исследованиями в области физики низких температур. Но для того, чтобы заниматься, эту самую низкую температуру необходимо обеспечивать. Для этой цели повсеместно использовался сжиженный газ - азот. Существовала специальная служба, вырабатывающая сжиженный азот для опытов всевозможных "физиков". Поэтому каждое утро ответственные за транспортировку оглашали окрестности железным стуком тележек со стоящими на них сосудами Дьюара. Для того, чтобы понять суть этого сосуда представьте себе пузатую бутылку распространенного в советское время болгарского бренди "Сланчев бряг" - это по форме будет "самое оно", только гораздо больше. Ну и, конечно, с двойными стенками по типу термоса, потому как холодно. То, что получалось утром, использовалось днем и иногда немного оставалось... Однажды вечером, когда я уже шел по длинному темному коридору, намереваясь слинять домой, открылась одна из многочисленных дверей, мелькнула рука с ведром, что-то плеснулось на пол и дверь закрылась. Это "что-то" было не что иное, как азот. Над полом появился туман как на эстраде и по ногам повеяло прохладой... Амбула. Не желая устраивать спецэффекты в коридоре, а также "в целях экономии" наиболее пытливые умы, ответственные за азот, предприняли мозговой штурм данной проблемы. Логика подсказала им, что газ будет испаряться из сосудов в течение дня гораздо меньше, если закрыть их горловину чем-нибудь эластичным, например... Эврика! Два участника интеллектуального штурма бросились в ближайшую аптеку за самым, пожалуй, известным изделием резиновой промышленности. Подойдя к витрине с молоденькой девушкой, "физики" засомневались - в те годы особого выбора в данном вопросе не было - это сейчас можно подобрать подлиннее, потолще, разноцветные, а вот тогда... Девушка, невинное создание, еще не испорченное реалиями советского сервиса, спросила, что товарищи желают. Товарищи желали презервативов - сразу 50 штук. И вели между собой прелюбопытный диалог: - "Слушай, точно НАЛЕЗЕТ? Какой у него диаметр?" - "Точно, вот такой где-то."(фигура из двух закругленных ладоней) - "А по-моему больше. А если лопнет?" - "А мы сразу два натянем!" На бедную девушку больно было смотреть - она то краснела, то бледнела и не знала куда девать глаза. Наконец мужики определились и полезли за деньгами, расплатились и, как ни в чем ни бывало, вернулись на работу. И только там им разъяснили смысл приведенного диалога для непосвященного наблюдателя. Откуда могла эта милая девушка знать, что два озабоченных технической проблемой, а не чем-то иным ученых мужа беседовали о диаметре горлышка сосуда Дьюара? И что фраза насчет "сразу два натянем" не есть словесный эксгибиционизм и признак извращенности, а всего лишь попытка решить возможную проблему гипотетическим методом? То-то и оно, что ни откуда. Ну что же, теперь вы знаете, кто такие лирики и кто такие физики и чем они отличаются. Так что теперь, если при вас кто-то будет покупать в аптеке большое количество презервативов, не стоит прежде времени думать о "ТАКОЙ ночи", возможно это очередной "физик" с какой-нибудь вселенской проблемой. Например его пятеро детей отказываются ложиться спать без воздушных шариков, а на дворе ночь и все давно закрыто...
Есть у меня друг, Леха. Очень он любит четки в руках вертеть, по крайней мере в студенчестве они у него даже с монитора свисали, когда руки клавиатурой были заняты. По поводу сувенира никогда голова не болела. Так вот, сидим как-то у него, вроде дня рождения отмечали. Ну и вертит он одни четки в руках, а другие на столе лежат. Те, что в руках - поменьше, на столе прям огромные. Ну и решили разузнать, зачем ему и такие и такие. - Зачем тебе, Леха, такие маленькие четки? - Это так, - говорит, - для души. - А большие? - А эти для понту! - Ну блин, Леха, и мелкая у тебя душонка! Зато понтов!!!
Преамбула лишна. Картина маслом: пейзаж - аэропорт Ньюарк. На первом плане - стол, усеянный мелкими личными вещами из карманов Героя Нашего Романа. На втором плане - Герой и Героиня. Героиня, в форме Администрации Безопасности Транспорта, держит в руке изделие Номер Два, в позе Статуи Свободы, и громогласно вещает, на весь терминал:
"Сэр, разве вы не знаете, что на презервативы в фольге реагирует детектор металла?"
Как говорится, "богат русский язык". Работаю я в фирме по обслуживанию компьютерной техники и программного обеспечения. Звонит клиент по какой-то проблеме и наш сотрудник ведет с ним разговор. На нормальном русском языке разговор бы шел так: Клиент: У нас возникла неполадка... Сотрудник: А неполадка какого характера? Но в русском языке существуют различного вида слэнги и поэтому разговор был таким: Клиент: У нас появился один "косячок". Сотрудник: А "косячок" какого "плана"? Мы "рухнули"... by asis.narod.ru
И снова об американцах... В магазине кожаных изделий мой супруг после долгого и придирчивого осмотра пиджака решает обратиться с вопросом к томящимся неподалеку и изображающим дружный ЧИИИЗ продавщицам: - Видите, здесь немного помято. Отчего это и пройдет ли оно вообще? Девушки, истерически вздрогнув и уже малость подрастеряв первоначальный ЧИИИЗ, решают провести стратегический прием (видимо, находка менеджера). Одна начинает буйно хохотать, по-лошадинному вскидывая голову. (Видимо, надеясь если не напугать, то отвлечь покупателя от всяких там, видите ли, вопросов). Другая же тем временем изображает такую работу мысли, что мне становится по-человечески ее жаль. Продолжалось это довольно долго.. и вдруг (о чудо!) девушка восстанавливает синхронную работу глаз, светлеет лицом и дирижерским жестом останавливает свою уже истерически всхлипывающую подругу. Далее, по-отечески снисходительно глядя на моего супруга, она отвечает: - Это никогда не пройдет. Оно естественно. Да-да, молодой человек, не смотрите на меня так. Когда-то этот теленок (указывая на пиджак и уже со слезой в голосе) был маленьким. (Далее, решив, что мы недостаточно улавливаем нить ее мысли, переходит к наглядным примерам). - Вот вы, сэр, были маленьким? (муж удрученно кивает) - Вот! а потом он (пиджак) очень быстро вырос! очень быстро, понимаете? И на теле его остались ШРАМЫ (!)и РАСТЯЖКИ. И, к большому сожалению для нашего магазина, вы выбрали пиджак с именно этой частью его БЕДРА. Выступление второй, начинающееся словами: "Или вот еще что может быть! Иногда маленький теленок БЕРЕМЕНЕЕТ..." - я слушала уже на бегу к выходу, видимо, оставляя впечатление черствой и равнодушной к телячьей судьбе особы. А на мой вопрос, как ему удалось не засмеяться, мой дорогой супруг совершенно серьезно сказал: - Ну как я мог? Она же СТОЛЬКО ДЛЯ МЕНЯ ДУМАЛА.. А вы говорите....
Сегодня на радио был конкурс для эрудитов, которые сумеют дозвониться. Вопрос: назовите героев книги, по которой снят фильм "Вам и не снилось". Правильный ответ: Роман и Юлия (в фильме - Катя). Подсказка для особо догадливых дозвонившихся: вспомните Шекспира нашего Вильяма. Диалог между ведущей (В) и эрудиткой (Э): В: ... так назовите же нам скорей этих героев!!! Э: Ну-у, раз Шекспир, то это точно Ромео и Джульетта. В: Да! Но переведите на русский. Э: Иван да Марья! :-(
Реальный документ: Служебная записка Тому-то и тому-то
В целях рационального использования и равномерной нагрузки на санузлы обеспечьте посещение мужских туалетов вашими работниками на {хх} этаже здания. Персонально научите каждого своего работника после посещения туалета пользоваться смывными бачками, а также научите аккуратному пользованию туалетами. В случае неисполнения Вам придется организовать уборку туалетов силами Ваших работников.
Заместитель генерального директора Подпись (неразборчиво :-) )
Из статьи в Московском Комсомольце от 22.11.2004: С фактического начала зимы в наших широтах (середина прошедшей недели) в Москве погиб от холода уже 21 человек, 145 получили обморожения разной тяжести. А за субботу пострадали 11 и замерзли насмерть 4 человека... А тем временем в Росгидрометцентре - третий день праздник. Метеорологи точно предсказали нынешний суперснегопад, а самое главное - предупредили всех официально.
Сегодня производил ревизию дисков с фильмами и наткнулся на … - ну и вспомнилось. Обычно я беру фильмы на MPEG4, подешевле, да и качество неплохое. Предпочтение отдаю комедиям. Захожу в палатку, прошу что-нибудь новенькое. В тот раз, продавец мне предложил фильм «Тупой и еще тупее тупого» - я согласился, взял. При просмотре, несколько раз хихикнул, что в общем-то тоже неплохо. Проходит неделька-другая, захожу в палатку, прошу, что нибудь новенькое, предлагают «Тупой и еще тупее тупого» - говорю, да вроде брал. Продавец утверждает, что этого не может быть, потому что фильм абсолютно новый. Протягивает мне коробку с диском. Картинка, точно другая, тут я голову мог дать на отсечение, вторая надпись тоже другая, на первой была «когда Гарри встретил Ллойда», а на этой «как мне выйти из автобуса». Ну, я у продавца поинтересовался, мол, продолжение что ли выпустили? Тот согласно кивнул головой, вы говорит фильм «Тупой и еще тупее» смотрели? Так вот это продолжение. Этой фразой, он меня окончательно в «тупых» запутал. Но, сомнения меня все же одолевали, уж больно у первой и второй части названия одинаковые. Короче, я как всегда аннотацию прочел, помню, что на первой было «как директор школы хотел двух подростков втянуть в аферу», на этой: «двое подростков хотят справиться с нелегкой школьной программой». В общем, несмотря на все сомнения, под натиском продавца, разных вторых надписей и аннотаций - взял! И вот у меня дома два абсолютно одинаковых фильма, после просмотра коих я наконец-то понял, кто же здесь тупой и не просто тупой, а тупее всех тупых. Жаль только, что к киногероям это никакого отношения не имело.
Давно это было. Был в командировке в Москве. Жил у друга Миши Грязнова на улице Пятницкой. Морозным утром вместе торопимся к метро. Навстречу идет шатающийся пьяный москвич. И вот когда мужик, обдав нас алкогольными парАми, прошел мимо, Мишаня оглянулся и задумчиво спросил:
По поводу псины, разъезжающей в маршрутке. Лет тридцать назад работал я на заводе в Химках, и оттуда от вахты три раза в день - утром, в обед и вечером, - ходил служебный автобус до Сокола и обратно. И жила там при вахте дворняга. Так вот, утром она садилась в автобус (у нее было свое место, у кабины водителя), ехала в Москву и убегала по своим делам. К обеду (ко второму рейсу) она обычно возвращалась и вместе с людьми ждала автобус. Если же она задерживалась, автобус ждал ее. Что интересно, если она не опаздывала, она шла к остановке спокойно, но если задерживалась - неслась так, что пыль столбом! Похоже, понимала, что если опоздает, ждать придется долго...
Понедельник, 03 Мая 2004 г. 18:14 Чип и Дейл по-прежнему в ударе
Ну, раз уж зашла речь о спасательных работах - здесь и про Турцию напишу.
Это было года четыре... нет, даже пять назад. Наш журнал получил приглашение посетить на десять дней конное ранчо неподалеку от Кемера и я это приглашение приняла. Пооездка неожиданно вышла совершенно замечательной - пожалуй, лучшей из тех, в которых я когда либо была.
Стоял конец октября, сезон завершился, на большом ранчо обитала только обслуга, конюхи, я и хозяин заведения - очень приятный дядечка лет пятидесяти по имени Халюк. Номера тут были вполне спартанскими(шкаф, небольшой стол, узкая кровать с шерстяным одеялом), а пища - самой простой (протертые пшеничные каши на бульоне, плов, вареная баранина) - но спалось там великолепно, а эту немудреную домашнюю еду готовили два таких виртуоза-повара, что тарелку даже после второй добавки хотелось вылизать.
По ранчо бродили стаи живности. Сущестовавание тут кипело на всех уровнях: мир жуков-носорогов, желтых божьих коровок, мелких шустрых ящерок, флегматичных мокриц и весьма целеустремленных сороконожек гармонично сосуществовал с миром животных покрпнее - несметным множеством мелких лесных птиц, индюками, утками, дивной красоты красными петухами, собаками, кошками, овцами, козами... ну и лошадьми, конечно. С утра я несколько часов тренировалась на манеже, купалась (добровольно, даже с восторгом!)в ледяном совершенно бассейне, потом мы обедали на террасе под виноградной кровлей - а после обеда мы с Халюком (он-на большом гнедом арабе, я - на золотистой лошадке-халфлинге) совершали верховую прогулку по заросшим серебряно-зелеными оливами холмам. Доезжали до пустынного морского побережья и возвращались им же - по тонкому белому песку, в котором утопали копыта лошадей.
Вечером же Халюк возил меня по здешним достопримечательностям - форелевым фермам, раскопкам, маленьким фабрикам по производству ковров и керамики. А заканчивался в день в одном из ресторанов - с бесконечным чаепитием и разговорами. Халюк был изумительным собеседником - этот человек с великолепным европейским образованием, прекрасно разбирался и в биологии, и в истории и в политике.
И вот, на третий-или четвертый день такой безмятежной жизни мы засиделись в чайхане допоздна, не на шутку увлекшись наполеоновскими войнами. Обратно на ранчо ехали уже глубокой ночью по горному серпантину - освещенному весьма условно. Тут я и поняла, почему Халюк модифицировал свой мерс, нарастив ему какие-то невероятно мощные, но довольно уродливые добавочные фары: ездить по этим глухим, неогороженным кручам ночью без полной илюминации сложно.
И вдруг - Халюк резко тормозит. Я даже не успела понять в чем дело - лишь потом увидела, что перед машиной стоит женщина: вся в кровище, изодранная и что-то голосящая. Когда мы выскочили из машины, оказалось, что это моя соотечественница. В совершенной истерике.
- Там, там! Машина упала!!!! Ой!! Там люю-уди! Все мертвые!!!! Я начала бысто переводить - Халюк вытащил мобильный и набирает какие-то цифры. - Да что вы стоите!!! - кричит женщина. -Они же там сейчас умрут!!! И рукой машет за небольшой земляной вал на обочине. - Сколько людей? - Дв-дв-двое!!! Мамочки-и-и! И не успел Халюк ухватить меня за куртку, как я перешагнула за этот вал.
Теперь нужно объяснить, что не видно ни хрена. Вообще. А у меня в голове тем не менее почему-то имеется убеждение, что с гор мы уже сьехали и едем по обычной дороге. Так вот - это убеждение оказалось ошибкой. За насыпью имелась вовсе не придорожная канава, а полноценный крутейший обрыв семидесятиметровой глубины. В который я и улетела.
Полет проходил бурно - я пыталась цепляться за склон, поросший колючей гадостью, как-то тормозить, но продолжала лететь кубарем, лишь иногда сбавляя скорость после врезания в очередной куст. Тоже колючий, естественно. В Турции, надо сказать, вообще растет много всякой недружелюбной травы - побегать там босиком или хотя бы шортах по лесу или полю может решиться только законченный псих. К счастью, на мне были грубые джинсы и прочная куртка из буйволиной кожи - тем не менее ко времени приземления мое тело было нафаршировано примерно килограммом шипов разных калибров и конструкций.
Уж не знаю, как эта барышня ухитрилась влезть наверх - я склон не измеряла, но градусов шестьдесят там было. А то и семьдесят. Прибыв, так сказать, в точку назначения, я тут же вскочила на ноги. Просто из интереса - посмотреть, что у меня сломано. Оказалось, ничего. И боли от царапин на адреналине, естественно, не чувствовалось. Машину я нашла довольно быстро -белая, заметная даже в этом мраке тачка висела в нескольких метрах от меня на группе низких деревьев, поскрипывая дверями - и от нее опасно пахло бензином. Внутри никого не было. Я начала обшаривать местность - и тут услышала стоны. Пораскидало ребят прилично - я даже решила их не оттаскивать. Если и рванет, то до них достать было не должно. Сперва я наткнулась на неподвижное тело, но стонали дальше - и я поскакала туда.
Мужик был огромен - килограммов сто пятьдесят навскидку. Рубашку с него сорвало и огромное белое пузо расплылось по бокам, мешая мне ощупывать пострадавшего в поиках открытых ран. - Бляяя- стонал мужик, испуская волны кошмарнейшего перегара_ - Больно! Бляяя! - Тихо-тихо, сейчас все будет хорошо. Да, все будет просто отлично. Ноги двигаются? Пошевели пальцами! - Уяяя, а-а-а - плохо! - Терпим, терпим. Совсм чуть-чуть. Сейчас, помощь придет - У??! Бля-а-а! - Как тебя зовут? Имя? Как зовут? Ну же, КАК ТВОЯ ИМЯ?!!! - Миша... бля-а-а Говорят от пережитого кошмара трезвеют? Ну так с Мишей этот фокус не удался. Понять бредит он от шока или от алкоголя было невозможно. - Так, сейчас полежи, я осмотрю второго, и вернусь. - Неет, не уходи!!! Больно!!! - Миша вцепился мне в талию - и вцепился так крепко, что оторвать его можно было, лишь переломав Мише пальцы. Что было как-то неправильно по отношению к жертве автомобильной аварии. - Песню спой! Песню мне спой! Я же умираю, бля! Пой песню, сука-а-а! - Я бы с радостью, но тебе же хуже будет, Мишенька - Пой!!
Ну мне что, жалко? Умирающий же просит. Я вздохнула, поудобнее расположила жирный Мишин затылок у себя на коленях и, стараясь не думать о втором раненом, принялась петь. На мотив колыбельной - что на ум пришло " Мы рождены, чтобы сказку сделать былью! Преодолеть, пространство и простор Нам разум дал - стальные руки-крылья! А вместо сердца - пламенный мотор!" Нет, ну надо же и меня понимать. Я тоже ведь в шоковом состоянии пребываю Вот и возрождаются в сумеречной части сознания древние хтонические образы эпохи пионерского детства. "И в каждом пропеллере дышит Спокойствие наших границ. Тра-ла-ла-ла!"
- Хорошо, - бормочет Миша.- Как мама в детсве Если это так, - думаю я, - то ты, Миша, явно из тех парней, про которых уважительно понизив голос, говорят "им многое довелось пережить!"
Смены репертуара Миша не требовал и вполне удовлетворялся песенкой истребителей повторяемой снова и снова, но стоило мне замолчать, как неслабые ручки его сжимали мою тушку с удвоенной энергией. Довольно больно, между прочим.
Тем временем в ущелье становилось все светлее - только я тогда не знала почему. А оказывается, все проезжавшие по дороге машины останавливались, разворачивались мордой к обрыву, слегка наклонив ее вниз и включали фары дальнего свете. К приезду скорой помощи, вызванной Халюком, добровольцы уже нашли в полукилометре отюсда более-менее пологий спуск и до нас врачи с носилками добрались где-то через час...
Я от госпитализации наотрез отказалась и провела всю ночь в ванной- вынимая из себя колючки. Халюк мне дурного слова не сказал, только потом пару дней на моих глазах демонстративно пил какой-то местный аналог валокордина. Девушку, оказавшуюся проституткой из наших, задержали и начали готовить ее документы к высылке, а второй раненый, турецкий водитель, умер в отделении нейрохирургии на следующий день. У Миши же, несмотря на пролом черепа и травму тазобедренного сустава здоровье сразу пошло на поправку. Халюк держал связь с госпиталем.
- Он тебя помнит и просит приехать. - Ни за что!! - Ты уверена? Знаешь, а он ведь очень богатый человек - и он уверен, что ты спасла ему жизнь... - Я не спасала. - Конечно, не спасала. Но он думает иначе. Может, мне отвезти тебя в госпиталь?
Но мне очень, очень не хотелось видеть Мишу. Смотреть в глаза при свете дня человеку, который целый час слушал, как я пою... Нет, К этому я была не готова.
Кому не надоело слушать про истории в маршрутках и детках, вот еще одна.
Еду домой после работы, ехать минут 40, почто до конечной. Читаю профессиональный журнальчик, краем уха слушаю разговоры соседей. Передо мной сидит мама с мальчиком лет пяти. Ему тоже, видать, скучно, и мама развлекат его загадками. Мальчик, надо сказать, сообразительный и отличается оригинальность мышления. Наверное, будущий крутой программер :-)
Вот примеры:
- Сто одежек и все без застежек? - Мумия! (А что, очень даже правда, сплошные бинты)
- Без окон, без дверей, полна горница людей? - Темница! (Тоже правда, однако!)
- Зимой и летом одним цветом? - Негр! - во весь голос говорит мальчик и показывает пальцем на сидящего напротив сына знойной Африки из Патриса Лумумбы.
Маршрутка задрожала от хохота, а студент выскочил на следующей остановке, как ошпаренный.
"В 1987 году, через год после выпуска из института, меня вызвал начальник и предложил выбор: либо продолжить комсомольскую карьеру, либо оставить институт и заняться, как он выразился, хозрасчетными штучками. И тогда я дрожащим голосом ответил: "Я выбираю хозрасчетные штучки". В институте на меня после этого смотрели как на сумасшедшего. Потом, много лет спустя, я спрашивал многих своих знакомых: "Почему вы тогда не поступили так же?" Среди них были и такие люди, которые в 1987 году имели в сотни раз больше возможностей, чем я. Они отвечали, что их погубила память: уже была косыгинская реформа с хозрасчетом, и те, кто в нее поверил, оказались в тюрьме. А я этого не помнил. Я был слишком молод".
Михаил Ходорковский, http://www.mn.ru/issue.php?2003-1-48
На прошедшие выходные ездил в Питер. Приехал, на вокзале объявляют:
- Скорый поезд такой-то прибыл к платформе такой-то. Нумерация вагонов - от Москвы.
Подумалось: интересно получается, каждый питерец должен знать, где находится Москва? Прям как Мекка для мусульман...
Рассказал этот прикол другу, к которому приехал. Он уже несколько лет живет в Питере, поэтому приобрел, так сказать, особенное, питерское мышление. Вот что мне он ответил:
- Понимаешь, существует две нумерации вагонов: нормальная и от Москвы...
Навеяно историей N2 за 26/11. В 80-х работал со мной хороший парень, Слава, и был он женат. И нет в продаже презервативов. Тут его брат пятнадцати лет едет на соревнования в Николаев. Слава просит его посмотреть там в аптеке, и, если есть, купить много - рубля на три. В Николаеве мальчик заходит в аптеку, видит желаемое, пробивает в кассе трешку, и красный от смущения дает чек продавщице. Показывает пальцем: "Мне - это. На все деньги". - "А ты знаешь, что это?" - "Конечно" - "Это на палец одевать при порезе" - "Именно это мне и надо". Получил сверток и выкинул на улице.
Вот, про счастливый билетик прочитала... Мое Чудовище часто разговаривает во сне, за три года совместной жизни я привыкла... Привыкла и к тому, что он потом не помнит, какую нес чушь. Но одну фразу не забуду никогда. Значит, просыпаюсь я где-то под утро от того, что по мне шарят руками. Внимательно так ощупывают. Я поворачиваюсь к ентому Чуду и вопрошаю "Чего тебе?" Я понимаю, что на самом деле он спит, и предвкушаю очередной неожиданный ответ типа "Не трогай удочки, сломаешь." Но мой родной человек меня удивил. На мой вопрос он ответил вопросом: "ТЕБЯ ХОТЬ ЗВАТЬ-ТО КАК?" Не знаю, чего ему такое снилось, но смеялись мы долго, когда я это рассказала...
преамбула: стоим мы с девушкой под балконом общаги. а на 8-м этаже стоят наши знакомые. я и кричу типа "хочу пить сборосьте балон воды" а они мне в ответ: " а он не разобъется?" - !"? і!!! - где вы видели чтоб пластиковый балон бился?!"? сказано-сделано они наливаюит полный балон воды, плотно завинчивают его и пуляют вниз с 8-го этажа.... - ! і"№;?? і!" - он не разбился - он Взорвался!!!! я стою грязный и мокрый - называется попил водички....
амбула: прошло года 2-3. после трудовой смены на заводе мы сидим в каком-то пив баре. все уже косые. я рассказал эту истоию про балон с водой который не бъется, но взрывается, зашел разговор об этих пластиковых бутылках, которые на самом деле - оказывается - аграмадной прочности... - и выдерживают огромне давление. в качестве аргумента было приведено что если : - жидкий азот, да в эту бутылку, да потом завинтить!!!!! - она 100 пудов выдержит!!!! должна... теоретически.... - эт-то надо проверить!!! На следующий день в глухой комнатенке лаборатории КИП в бутылку плеснули чуть-чуть - на донышко, жидкого азота, и плотно завинтили пробкой. И стали ждать. - и ни чего не происходит.. нам в голову полезли мысли что она в натуре обладает свойством свехпрочности, пошли покурили. по делам сбегали ~ 15-20мин. вертаемся назад: =8-0 бутылка приняла форму небольшого арбуза!!!!! - и видно что в ней еще остался азот!!!!! было принято решение немедленно прекратить эксперимент - пока непоздно!!! но крышка бутылки уже неотвинчивалась, прижатая гиганским давлением. и она на стала издавать странные, устрашающие потрескивания, после чего попытки превать эксперимент были оставлены, мы стали отходить в углы и решать как по возможности уменьшить возможные убытки..... в результате чего я взял тряпочку 50смх50см и решил накрыть все это дело. Но делу такой обор дел видимо не устраивал. При первом же моем шаге бутылка Взорвалась как динамитная шашка!!!!!!!!!!!!!!! весь замусореный гайками, стружками, сломаными отверками и ключами и прочими железками пол стал мгновенно чистым!!! их разметало как тряпье по дальним закоулкам, двери закрытые на металлический лом сделали попытку открытся, потом мужики рассказывали что в цехе задребежжали стека, а к лаборатории начал собираться народ, у меня в глазах заплясали черные тени от расскачивающей во все стороны лампы, а в ушах зазвенели колокольчики.
Что нам говорил начальник я так и не понял - по губам читать не умею :), но судя по размахиванию кулаками он говорил что-то не хорошее... но мы ему пытались обьяснить что азот, что эксперимент, и т. д. когда слух ко мне понемногу вернулся минут так черер 15, коллега - экспериментатор меня спросил, так ты ее хотел тряпочкой накрыть? :))))))))))) p.s. кончилось все печально.. нас лишили премии - как было сказано в официальном документе "за опасные и не санкционированные эксперименты в теории МКТ." (МКТ-молекулярная теория газов)
ТЕОРЕТИЧЕСКИЕ ОСНОВЫ РУССКОГО МАТА ИЛИ ПОЧЕМУ ОТ НЕГО ЛЕГЧЕ СТАНОВИТСЯ
История не смешная, да и вовсе не история (в смысле что ничего не произошло) но факт на мой взгляд интересный.
Изучаю китайскую медицину (нетрадиционную), управление своей энергией, боевые искусства и всякие имеющие к этому отношение факты.
Несколько лет назад наткнулся на такой факт, известный китайцам в течении нескольких тысяч лет. Когда произносишь шипящие, взрывные и жужжащие звуки - это снимает стресс и успокаивает. Определенные звуки помогают снять боль, у них существует целая теория на этот счет. Этот принцип например используется тибетскими ламами во время медитации - они издают непрерывный жужжащий звук чтобы войти в состояние умиротворения.
Если проанализировать с этой точки зрения матерные слова, да и на самом деле все ругательства и окружающие их слова (например: "пшшшеел.. тты ннна...") то можно обнаружить что все они содержат взрывные и шипящие звуки, которые как правило стоят в начале и при правильном :) произношении / употреблении занимают значительную часть слова. Такую же закономерность можно обнаружить например в английском языке (других к сожалению не знаю), который, конечно не так богат, в том числе и ругательствами, как наш великий и могучий.
То есть, когда человек находится под стрессом, произнесение ругательств работает как клапан ("последний клапан" :)), который снижает внутреннее, накипевшее, давление.
Так что ругайтесь и снимайте стресс! А в приличном обществе можно просто шипеть или жужжать :) (что и делал мой сын, например, в далеком детстве - когда родители сильно доставали он начинал жужжать сжав зубы - ругательств еще не знал. Теперь то я понимаю почему).
и снова аттракцион невиданной щедрости МТС-Джинс. новый огромный плакат "Шанс выиграть 2005 секунд в месяц бесплатно!". ДВЕ ТЫСЯЧИ ПЯТЬ - ВАУ! яка громадна цифра! берем калькулятор: 2005 / 60 = 33,4 мин. возьмем 8 центов за минуту 33,4 х 0,08 = 2,67 умных енотов (уе). и представляем тот же плакат (ну ладно - округлим цифирь в большую сторону): "у вас СУМАСШЕДШИЙ ШАНС выиграть ТРИ (!) доллара в месяц!"
Набережная Фонтанки, будни, три часа ночи. Машин, народу - нет. К светофору подъезжает десятка, стоит. Красный. За ней пристраивается непонятно откуда взявшаяся в такое время гаишная жигуленка. Свет меняется на желтый, затем зеленый - десятка не двигается. Ну, пацаны сзади помигали фарами - ноль реакции. Потом не выдержали и как закричат в рупор: "ЗЕЛЕНЕЕ УЖЕ НЕ БУДЕТ!" Вот оказывается когда на них юмор находит... по ночам... когда никого рядом нет...
Преамбула. Всем известна знаменитая фраза, что мужик должен решать главные вопросы(Кто станет президентом, кто выйдет в следующий круг по футболу и т. д.) А женщина - второстепенные (Куда поехать летом отдыхать, на что потратить деньги и т. д.)
Амбула. Гуляю как-то жарким летним днем со своей подружкой, и решаем купить сок. Возник спор - яблочный или апельсиновый. Я решил употребить власть: - Мужик должен решать главные вещи. Яблочный - вкуснее. (Предполагая, раз вкуснее, мы должны его и покупать) Ее ответ меня огорошил: - Да, дорогой, ты решаешь глобальные вещи, а я буду решать второстепенные вопросы: Купим мы апельсиновый.
Я работаю в компании Huawei (привет новосибирскому TSD). Так сложилось, что нам (русским инженерам) на проект дают обучателя :) - китайца. Мне тоже дали китайца, который не то чтобы по-русски, по-английски двух слов связать не может, в силу лингвистического скудоумия. Дак вот, давеча он мне задает вопрос, видимо, желая узнать, пойдем мы на ланч вместе или поотдельности. Итак, вопрос: "Will we have lunch together, or we will have each other?" Я не нашелся, что ответить.
"Эксперты рассматривают спам как одну из самых серьезных угроз интернету. По оценкам ряда специалистов, на его долю приходится до 80% мирового интернет-траффика. В настоящее время корпорация Microsoft занимается поиском путей решения этой проблемы. В частности, разрабатывается программа, которая будет АВТОМАТИЧЕСКИ ОТВЕЧАТЬ на несанкционированные сообщения."
Это конечно здорово сократит траффик, как я понимаю.
Есть В городе Еатеринбурге передача новостийная, где любят всякие перченые сюжеты!! И отличается она своим не повторимым колоритом, частенько можно услышать интересные перлы ! Сюжет о доме где по какойто пречине отключили газ - .... жильцы ОБЕЗГАЖЕНОГО дома.........
Переписываю у друзей фильм на CD. Рядом лежит красочно оформленная коробка от диска. Жена смотрит на все это и говорит: - Очередной фильм переписываешь? Ну у нас и народ, даже видеопиратам не дает заработать!
Имеется криво работающая выделенная линия. Все протянуто по крышам и заборам с помощью подручных средств. В дождь, снегопад начинает связь рваться, временами совсем пропадает... Ситуация вроде понятная, где-то заливает и начинает коротить между жилами или на землю. Надо чинить. 1) Ближайший явно выраженный засор - обгоревший кусок провода над мусоркой (мусор жгли). Меняем, поднимаем выше, чтобы в будущем не обгорало - помогло. В 17:50 того же дня - опять сломалось :( 2) Наверно линии плохо из-за большого кол-ва скруток. Принудительно снижаю скорость VDSL. Помогло. В 18:05 опять сломалось. :( 3) Внимательно просматриваем весь провод. Находим пару мест с поврежденной изоляцией, чиним - помогло. Через некоторое время опять сломалось :( 4) Начинаем чинить строго по науке. Сопротивление изоляции, сопротивление провода, сопротивление между каждой жилой и землей. Наконец-то на одном куске вроде бы что-то типа короткого замыкания. Долго ищем находим: Комната где сидят редакторы радио "Курс" Провод просунут в форточку. (Просовывал не я - я бы раму просверлил) Кто-то умный чтобы форточка закрывалась, аккуратно оголил обе жилы (диаметр уменьшил)Когда форточка открыта (хорошая погода) - замыкания нет. В плохую погоду форточку естественно закрывают. Также форточку закрывают в конце рабочего дня. Кто именно это сделал, не сознались. Хотя я спрашивал _очень_ вежливо... Наверно им не понравилось выражение моего лица, после многочасового лазания по заборам на морозе.
Живу в Финляндии, права на вождение тоже тут получал. Теория вождения была для меня ужасной пыткой - отсидев целый день в институте, приходилось еще сидеть и слушать всякую "белеберду". Однажды инструктор просек, что стоит ему выключить свет, что бы показать слайды или другую какую-нибудь фигню, то у меня закрываются глаза. Причем щелкнув выключателем второй раз, глаза у меня открывались. Дальше со слов корешей. Инструктор решил показать нам видео-запись, чтоб мы на примере поняли зачем нужны ремни безопасности, и выключил свет. Секунд через 10 он его снова включил. Народ в непонятках - инструктор выключает свет и кивает в мою сторону. Когда глаза у людей немного осваиваются с темнотой, все видят что мои глаза закрыты. Снова щелчок выключателем и, о чудо, мои глаза тут же открываются, и я даже отвечаю на какой-то вопрос, хотя смешков вокруг не замечаю. Насмотревшись вылетающих через лобовое стекло водил, инструктор свет не включил, и распустил народ в потемках. Свет он включил только часа через полтора, сказав что-то про спящую красавицу и про то, что будет с моей задницей, если я теорию не сдам. После этого случая инструктор никогда не выключал свет, а теорию я, кстати, сдал с первой попытки.
Маленькая зарисовка с израильской дороги. Хайфа. На красный свет останавливается пикап. На зеркальце у водителя покачивается маленький вымплел с эмблемой хаифского футбольного клуба "Маккаби". На соседней полосе тормозит полицейский на мотоцикле. Смотрит на пикап, потом стучит в окно водителю. Тот опускает стекло, я (на тротуаре) гадаю, что полицейский сейчас скажет. Мне приходыат в голову различные замечания, которые может высказать полицейский... Но я не угадал. "Когда игра?" - "Во вторник." Беседа заканчивается, окно закрывается. Загорается зеленый, и оба болельщика хайфского "Маккаби" разьезжаются по своим делам...
Значитца так, Работал я в то милое моему сердцу время в столице одной из бывших братских республик. По долгу службы приходилось часто (и довольно неформально) общаться с ребятами в васильковых погонах. И вот как-то раз в часа два ночи мне звонок от одного из них, который был в немалых чинах, с просьбой приехать "к ним".
Хотя времена конечно уже были не те, и мужика того знал я в принципе нормально, дорога "туда" была заполнена для меня довольно-таки печальными мыслями
По приезду к зданию, ворота как в сказке (очень страшной) открылись, и навстречу выходит мой знакомый в сопровождении трех крепких ребят в комбезах, но почему-то ментовских, и со следами тяжелых побоев на морде лица. После обмена любезностями я конечно задал вопрос почему я понадобился этому господину в такое неурочное время. На что этот господин ответил что историю расскажет по пути. Ну я пошел с ним в здание и он начал пространно рассказывать о том как нужно себя вести в чужой стране, что служащие правопорядка неприкосновенны и. т. д...
Я уже начинаю хренеть думая что мне шьют дело по избиению тех трех ОМОНовцев, и мило спрашиваю обвиняюсь ли я в чем-то. Господин отвечает что нет, и то что ЧК пытается избежать скандала.. Долго ли коротко, доходим мы до изолятора (как я понял). Открывают дверь, а там сидит вася, мне незнакомый, весь побитый, в наручниках, и ни хрена не соображающий. Я спрашиваю у товарища чекиста в чем дело, он отвечает что данный Вася, находясь в поддатом состоянии был остановлен нарядом милиции на предмет проверки документов (читай мздоимства). После чего данный товарищ провел по отношении сотрудников милиции небольшой мордобой (бляааа, следы того "небольшого" мордобоя я видел, врагу не пожелаю). Я говорю что мне все понятно, но причем тут я, он отвечает что данный товарищ является представителем ВС той страны, откуда я приехал, и ЧК желает инцидент замять, и поскольку они знают (спасибо за доверие, товарищи) что я пиздеть не буду (его слова) то они просют с ним переговорить на тему умолчания инцидента, и ентого хрена забрать. Я хрена на его языке спрашиваю его имя, он встает со стула, и вытянувшись по-струнке называет свое имя, звание и род войск. Ну история и так получилась очень длинная, короче говоря, договорились мы, забрал я этого кренделя, отвез его в гостиницу, уложил спать, утром приезжаю за обьяснениями.
Мужик рассказывает, что шел в хотель слегка под-шофе, подьехал желтый "Russian Jeep", и трое мусоров (один с автоматом)начали приставать на предмет регистрации, прописки, и. т. д. После проверки документов предъявили ультиматум: или сто баксов на рыло (тут я даже присвистнул, вот жадные твари) или турма. На что наш герой посылает их подальше. При полнейшем незнании русского, посылать в определенном направлении и ругаться по матушке иностранцы почему-то учатся в первый же день. Ну ОМОН решает провести операцию по задержанию особо опасного преступника, в результате которой этот крендель отбирает у всех троих их табельное оружие, включая автомат, а также демократизаторы, в процессе пиздя их (ТРОИХ) одной из этих дубинок. Но говорит потом подошли двое в гражданской одежде и нашего героя скрутили. А дальнейшее развитие событий вы уже знаете.
Иногда жизнь подкидывает ситуации когда испытываешь смешанные чувства ну типа: видишь мерс с битым крылом и думаешь: - ха, вот мешок - на такой тачке и куда-то не вписался а потом думаешь... - сам ты мешок - он хоть и на битом, но на мерсе а ты-то пешком... ну вот слова из той же песни... на днях побывал в одной из клиник на приеме у уролога(без подробностей) уходя получаю визитку клиники - сую не глядя в карман. Дома рассматриваю визитку и обнаруживаю среди прочих следующую надпись: "... При эрекции более 4-х часов звоните в клинику по телефонам или на пейджер..." да, я тоже вначале улыбался...
Слышал эту историю из первых рук от своего соседа, произошла она непосредственно с ним и зная его как человека совершенно несклонного преувеличивать, от забавности ситуации еще несколко дней хорошее настроение меня не покидало, но да ладно собственно говоря к делу. Произошел столь забавный сюжет в стольном городе Хабаровске (кто не знает где это, поясняю- это дальний восток) в магазинчеке который далеко не напоминает супермаркет, не по уровню обслуживанию да и по предлагаемому ассортименту товаров, но все же товары реализуются не с одного отдела, а как было заведено еще в советские времена разделены соответственно по отделам в зависимости от своей категории, ну дак вот заходит он в это чудо сервиса после работы в пятницу уже чуть под шафе, но ситуацию еще контролирует, да при другом раскладе и не зашел он бы туда, так как он пришел не зачем иным как за излюбленным продуктом холостяков яйцами, с одной мыслью обепечить себе "полноценный" и не отнимающий много времени завтрак. Но почему-то вместо гастрономического отдела он занял очередь в виноводочный отдел, видимо сказались принятые на грудь пол литра беленькой и когда до нашего героя дошла очередь он на автомате выпалил фразу примерно следующего содержани: "мадам будьте любезны десяток яичек" в ответ он услышал:"парень да ты, что в нашем отделе нет яиц пройди в бакалею" в общем наш герой затуманенным сознанием понял, что проведенные им в очереди десять минут(пятница все-таки народу в магазине хватало)потрачены совершенно бесполезно, но вдруг до конца осознав ситуацию, что ведь в действительности в виноводке яиц не должно быть, он кроме этого понял, что собственно говоря и в бакалеи им совсем не место, поэтому спеша прояснить ситуацию задал вопрос продавщице:"а почему у вас яйца в бакалеи" в ответ он услышал верх женской логике:"ну дак ведь они же овощ" очередь просто лежала!
По роду деятельности могу посмотреть, куда кто ходит (в инете). Статистика одного юзера за месяц. Знакомства.ру Проститутки.ру Путаны.ру Сауна.ру Библия.ру Коран.ру Буддизм.ру Халамидиоз.ру Спид.ру Здоровье.ру
в принципе, я туда могу дойти пешком, но, когда холодно, могу позволить себе и метро....
ИСТОРИЯ№1:
едем в троллейбусе. Все нормально. Все как обычно. На палке, которая идет от пола к потолку висит компостер. рядом с ним стоят двое: мужчина и женщина. Обоим лет по сорок. Остановка. Мужчина решает пробить свой билетик. Размахивается! Троллейбус резко трогается, и кулак мужчины стремительно падает на нос женщины! Все было бы плохо и несмешно, если бы не фораза: "А так бы компостер сломал!"
ИСТОРИЯ№2
едем в троллейбусе. Все нормально. Все как обычно. Только народу много, хотя, уже не утро и еще не вечер. я стою возле передней двери. Туда на каждой остановке пытаются залезть как минимум по две старушки, которые просят, чтобы все подвинулись. И вот, щалезает очередная со скрипучим голосом полным возмущения. Она сумела подняться на вторую ступеньку и решила залезть в кабину к водителю: - сюда нельзя! - я знаю
ладно.... потом выдает фразу достойную любого анекдота: "Ну, ладно, я по делу еду, а остальные-то куда?"
ИСТОРИЯ№3
едем в троллейбусе. Все нормально. Все как обычно. Народу мало. Заходят две тетки. Одна "чешет" вперед к водителю и ставит корзинку с яйцами на переднее седенье. Вдруг крик с другого конца:
- Маш! я тебе место заняла! Иди сюда! - не! я здесь у водителя яйца держу!
все пассажиры легли держась за животы.....
водитель не растерялся: - спасибо за поддержку-сказал он по громкой связи...
Я не знаю, что надо делать, но я могу рассказать, что делал мой знакомый, оказавшись в такой ситуации. Начнем с того, что это происходило в организации под названием "Ленсвет" лет пятнадцать назад. Работает там один человек под именем Алексей Сергеевич. Он пошел в туалет на работе, изрядно подпитый... Сделал свое дело (маленькое), собрался уходить, но двери перед ним не оказалось! Не оказалось ее и слева, и справа! Даже не подумав повернуться, решил, что дверь исчезла, и он остался один на один со своими белыми друзьями, а ему-то надо ехать домой! Благо, что ломы и кувалды хранились в этом же помещении... Когда он сделал себе проход в кабинет мастера, то умудрился обернуться и увидел дверь - выход из туалета... Что было наутро я не буду рассказывать - это понятно.
В нашем городе есть греческий ресторан в укромном уголке на задворках главной улицы. Хозяин-грек носит простое греческое имя Панайотис. Рядом китайский ресторан. Хозяин – вьетнамец, звать его что-то вроде Ням Тьху Ем. По-местному он объясняется с большим трудом, а по-гречески и вовсе никак. Поэтому зовет своего конкурента Панасоник.
Обычно моя сиамская кошка не пользовалась балконной дверью, а прыгала с перил в ближайшее окно. И как-то раз не удержалась: наружный жестяной подоконник спружинил под упитанной зверушкой, хотя и сиамской - а они мельче и изящнее других кошек. И свалилась красавица моя, даже мявкнуть не успела. Благо, всего второй этаж, да и газон под окном. Но домой не вернулась. Искали ее по всем окрестностям трое суток. Батя, плюнув на все другие дела, собственноручно оклеил каждый фонарный столб в округе объявлениями о пропаже. Безрезультатно. ... На четвертые сутки наша осиротевшая семья была разбужена ни свет ни заря требовательным звонком в дверь. На пороге стояла разъяренная дворничиха из соседнего двора. - Заберите cвою бешеную тигру! Эта ваша кошечка засела в кустах и кидается на прохожих - третий день никому проходy не дает
Дочка, изучает книжку, «Подводный мир с волшебными очками», прикольная штука. Идея хорошая. На первой странице есть анкета «кадета-подводника», ребенок заполняет. Имя… Номер… Особые навыки: люблю играть на компьтере. Подводный корабль: ТИТАНИК
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.