Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.11.2004 по 28.11.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было в школе... На 2 уроке преподовательниЦА труда расказывала нам разные историе(например как диск от пили во время работы разлетелся на части и к великому ее удивлению никто не пострадал) и она нам рассказала вот такую историю: "Ездил пацан на мотоцикле(всегда в шлеме), его друзья решили над ним пошутить и натянули леску на уровне шеи... шлем улутел вместе с головой...." с таким вот настроением мы пошли на немецкий... Учила "хорошая", за первые 5 мин поставила 7 двоек и ходила по классу на всех орала, ругалась.... короче всем ЖОПА была. все хотели сделать ей какую нибудь гадость... и вдруг... один из нас спросил : "Т. Н. вы на мотоцикле кататься умеете?" класс взорвался..... =]
В одном студенческом общежитии, от девушки с милым ником Блестяшка, пришло следующее широковещательное сообщение по чаталке: "Народ, если через 15 мин. никто не прийдет играть на гитаре, то я иду срать!!!" Конечно же это была очепятка, просто девушка сильно хотела сПать =))))
Наткнулась на УПК РФ, статья 178 п.3: "При извлечении трупа из места захоронения следователь выносит постановление об эксгумации и уведомляет об этом близких родственников или родственников покойного" Типа, если у следователя не будет возможности сказать своей жене: "Мы седня труп будем выкапывать", то на крайняк об этом можно уведомить родственников трупа...
Я работаю в строительной организации. Коллектив - одни мужчины. Спам пришел и началась переписка
Собсна вот:
Клиническая база НАУЧНОГО ЦЕНТРА АКУШЕРСТВА ГИНЕКОЛОГИИ И ПЕРИНАТОЛОГИИ РАМН- ХХ Городская больница г. Москвы. Высококвалифицированная гинекологическая помощь www. ХХХХХ.ru Бесплодие - современные методы диагностики и лечения. Оперативная гинекология, лапароскопия, гистероскопия. *Операции на маточных трубах пластика, восстановление проходимости. *Спаечный процесс- разделение спаек. *Эндометриоз- удаление кист, прижигание очагов эндометриоза. *Миома матки- тотальное удаление, консервативный объем (удаление миоматозных узлов, с сохранением матки). *Кисты и опухоли яичников, поликистоз (сохранение яичников). *Экстренная гинекология-внематочная беременность (сохранение маточной трубы), апоплексия (разрыв ткани) яичника. Диагностика: ультразвуковое исследование (УЗИ), гистеросальпингография- рентгенснимок, компьютерная томография, ядерно-магнитный резонанс, полное клинико-лабораторное обследование (анализы), гормональный, инфекционный статус. Консультативный прием и лечение проводят профессора, доктора и кандидаты медицинских наук, врачи высшей категории.
Подробная информация на сайте: www. ХХХХХ.ru Запись на прием по тел: (095) ХХХ-ХХ-ХХ
Вас приветствует фирма "ХХХХХХХХ" Огромное спасибо за Ваше предложение. Наши прорабы и монтажники очень им заинтересовались, особенно их волнует вопрос по "спаечному процессу", даже началась запись у начальников участков. Списки желающих на "разделение спаек" мы предоставим Вам позже. Единственное мы не поняли - где находится "очаг эндометриоза"? Руководством нашего коллектива было выдано задание мастерам на поиск этого очага, но результат пока не получен. Еще раз выражаем нашу благодарность.
С надеждой на дальнейшее сотрудничество! Коллектив "ХХХХХХХХХХХ"
P.S. Подробная информация на нашем сайте www. ХХХХХ.ru
Здравствуйте! Извините, если наше письмо пришло не по адресу! Тем не менее, текст Вашего письма отправляем Михаилу Задорнову, Геннадию Хазанову и т. д.
В Киеве выпал снег, и это пробило нашего водилу на воспоминания. Привожу дословно: «Когда я сел за баранку ГАЗона, меня стажа было – 4 часа от экскаватора до обрыва. Естественно, в первый же снег я разбился. Нас в колонне было пятеро молодых водителей, так они все в этот день и разбились. Один разбил машину водки, второй – молока, третий перевернул машину хлеба. У них аварии зафиксировали, а меня не записали. Я был под седлом, вез еврея. Он усрался, и они решили это не афишировать. »
Однажды я, мой батя и мой друг Серега проезжая мимо магазина увидев вывеску " Холодное пиво разливное " решили рвануть по стаканчику. Заходим в магазин - такая картина - по одну сторону прилавка стоит продавец по другую две тетки, стоят чего-то выберают. Мы становимся прямо за ними.... ждем. Я буквально на секунду повернул голову в сторону, когда в это время батя доставал из кормана деньги - вытаскивая бумажную пачку, мелочь пятаками разлетелась по полу - я вроде понимая что бабки его начинаю их собирать, друг Серега также решил помочь. Теперь картина маслом - одна из теток (довольно интелегентного вида: строгий костюм в стиле бизнес-леди, очки и все такое )поворачивается и начинает тоже собирать деньги. Когда я, Серега и тетка их все соброли - поднялись с корточек тетка достает кошелек и..... все собраные бабки помещает туда, я немного охренел ( мелькнула мысль - наверное тетка их обранила )и все собранные мною деньги помещаю туда же - ей в кошелек, Серега же прекрасно видев что деньги обранил батя - следует моему примеру!!! Тетка разворачивается и уходит. Батя стоит с мутным видом " Вообщето пацаны это были мои деньги - казлы бля!!! Ну ладно я - я мог и незнать - но Серега....
Из моей переписки с другом. От меня)> Сейчас гоняю DOOM3, ниче МЯСО. Страшно блин в натуре!
Ответ) Doom3 лично меня не впечатлил - темный какой-то. а так ниче. только домашние сбежались, когда я заорал вечером - меня из темноты сзади какая-то тварюка грызть начала... Поставил Call of Duty. Сталинград - рулез! Фашисты - уроды.
Виктор Суворов "Спецназ" Отрывок. Для романтиков военной службы.
"Можно утверждать, что не каждый пленник согласится отвечать на задаваемые ему вопросы, или что некоторые пленные будут отвечать на вопросы, задаваемые спецназом, но давать неправильные ответы и, тем самым, введут допрашивающих в заблуждение. На это мой ответ категоричен. Каждый ответит на вопросы спецназа. Исключений нет. Меня спрашивали, насколько долго может продержаться очень сильный человек против допрашивающего спецназа. Ответ: одну секунду. Если вы этому не верите, то просто проведите следующий опыт. Пусть один из ваших друзей, кто считает, что у него сильный характер, напишет на кусочке бумаги число, известное только ему и запечатает этот листок в конверт. Затем привяжите его к столбу или дереву и спросите его, какое число. Если он откажется отвечать, пилите его зубы большим напильником и считайте время. Получив ответ, откройте конверт и убедитесь, что он назвал вам число, записанное на бумаге. Я гарантирую, что ответ будет правильным. Проведя такой эксперимент, вы получите представление об одном из самых мягких способов допроса людей. Но есть и более эффективные и надежные способы заставить человека говорить."
В Украине Выборы. Победителя вроде определили, не все с этим согласны. К Киеву со всех концов Украины потянулись сторонники оппозиции, чтобы поучаствовать в массовых митингах протеста. Но сотрудники ГАИ задерживают автобусы с приезжими на подступах к городу, без особой мотивации или объяснения причин. Эту ситуацию решил осветить один из центральных украинских телеканалов. Видимо посылать корреспондента на место события им было лень, поэтому вся информация о злоупотреблениях со стороны ГАИ была дана закадровым текстом, а фоном служила фотография, взятая, видимо из интернета. Два автобуса следуют друг за другом, а на автобусах красным по белому огромными буквами написано - ЛАМЕРЫ.
Рассказано знакомым. В день выборов на Украине (2-й тур) после 20-00 трое молодых людей погрузились в самолет и вылетели из Донецка, чтобы отвезти урны с бюлютенями куда-то в западную Украину. Так как ночь была темной, решили наподдать, и за этим процессом и не заметили, как добрались до цели. Выйдя из самолета, молодые люди увидели группу лиц в оранжевых ленточках и повязках, но, будучи дончанами, они увидели не сторонников Ющенко, а болельщиков родного ФК "Шахтер". Удивленные встрече на далекой западенщине "своих", молодые люди провозгласили могучее "Шахтер-чемпион". Сторонники Ющенко, и так будучи агрессивно настроенными, буквально взбесились и рванули вперед. Проморгавшиеся дончане сочли за лучшее немедленно ретироваться с поля брани.
Случилось это зимой 2001 года. В поезде Мюнхен - Аугсбург. Я с мамой и младшим братом возвращались с Мюнхена. По-немецки говорили плохо, точнее на немецком чуть-чуть говорила мама. И тут помего братишку преперло в туалет(простите за подробности). Поскольку в самом вагоне туалета не было, то надо было переходить в другой. А я страшно как боюсь этих переходов. Я: Иди отведи Антона(брата), а я тут посижу. Мама: А что если придет контролер? Я: Ну, что-нибудь я ему скажу. Как только за ними закрылась дверь, заходить контролер. "Ну, попала,"- подумала. А вся фишка заключалась в том, что у нас был билет на группу людей, состоящую из 6 человек(так дешевле получается). И вот он ко мне подходит и вопросительно смотрит(напоминую я вообще тогда не говорила не на одном из европейских языков). Протягиваю ему билет. Он опять вопросительно смотрит. Я хотела объяснить, что мол отшли люди, а получилост так:"Драй....(попыталась вспомнить, каком английскому меня когда-то учили).... пипл," - контролер все еще с удивлением на меня смотрит,- "ин туалете." Вот и все на что я была способна. У мужчины на лице появилась гомерическая улыбка, и отдав мне билет, он быстренько побжал, сложившись пополам от смеха. ЗЫ: Интересно, как в маленьком немецком туалете могли поместиться 3 человека?
К вопросу о выборах президента Украины. Порадовал Рамблер:
".. На площади Независимости четвертые сутки продолжается митинг сторонников Виктора Ющенко. Людей собралось значительно больше народу, чем было утром. Выступают оппозиционные политики, депутаты, сторонники Ющенко заполнили все прилегающие улицы..."
З.Ы. Обычно народу больше, чем людей))) http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=5309741
Граждане, учите английский. Дал попользоватся на время своим сотовым Simens SL55. Новый пользователь берет у меня сотовый, сомотрит на экранчик и спрашивает, "А что такое эмэрзе?". Те кто бывал в армии или на сборах поймут как я офигел. Беру телефон, смотрю. Там написано MP3. Граждане, учите английский.
Буквально в ночь с 24.11 на 25.11. Прямая трансляция Евроспорта с чемпионата UK по снукеру в Йорке. Матч Перри - Картер, четвертьфинал, по-моему. Перри, после 13 достаточно невыразительных партий (впрочем, счет 7:6, но Картер явно сильнее играл), в 14-ой вдруг преображается. Практически "кладет шары рукой". В общем, разрулился. Комментатор в восторге поет дифирамбы Перри и, после очередной супертонкой резки выдает:
"Господи, какое же удовольствие можно получать в полвторого ночи!..".
Эта история произошла лет 5 назад. Поехали мы с мамой на дачу, а так как дача была выделена заводом, то ессесно соседи были сплошь заводчанами и находились с мамой в дружественных отношениях. Отсюда, как следствие, совместное распитие спиртных напитков. Собрались они с подружками-коллегами и нормально приняли на грудь, после чего все со спокойной совестью разошлись по своим садам-огородам. А я в это время мирно спала в домике. Просыпаюсь, выхожу из домика и вижу такую картину: оказываеться маме приспичило посадить капусту, но так как выпито было достаточно, то выглядело это так. Мама, сидя на корачках, пыталась втыкать семечки в землю, но видимо потеряв ориентацию, падала на мягкое место. На этом может и прекратилась бы посадка, но мама имеет упертый характер, поэтому она с упорством бизона поднималась и принималась опять садить, и снова падала. Вообщем это выглядело очень смешно. А самое интересное, что посадила она ее ровно, как по линейке, и выросла она огромной. Иришка
Потрясающая вещь произошла 21 ноября целая страна радостно голосует за больного человека, неспособного дискутировать без шпаргалки. С таким лицом можно без грима играть монстров. Правильно - кто платит, тот барышню и танцует. Торжество заокеанского PR.
«На пресс-конференции в Брюсселе председательствующий в совете министров ЕС министр иностранных дел Нидерландов Бернард Бот выразил "серьезную озабоченность" ситуацией, складывающейся на Украине. http://lenta.ru/world/2004/11/22/europe/ Козел, недорезанный голландскими исламистами! Да они же открыли на тебя сезон охоты. Вон скока охранников тебя стерегут – не поможет. Все Израиль гневно осуждал, а теперь, как жаренный петух клюнул, сразу политкореректность как ветром сдуло – благочинные голландцы палят мечети и лупят черножопых! Так что, козел клюнутый, займись своей оранжевой Голландией, пока она не стала совсем зеленой, а не лезь в нашу Хохляндию – оранжевой ей не быть, мы свою жовто-блакытность не сменим. И господин Бернард Бот может только поцеловать в большую жопу Президента Украины Виктора Януковича. А оранжевого лузера Ющенко забрать себе. Впридачу еще готовы отдать Юлию Тимошенку. Но без спижженного миллиарда.
http://lenta.ru/world/2004/11/22/address Бывший кандидат в президенты Украины Виктор Ющенко объявил о своей победе «... Виктор Ющенко и его подельники обратились к украинскому народу с заявлением о том, что официальные результаты выборов фальсифицированы... ... Народ избрал своего президента, но воля народа пока что дерзко и цинично игнорируется режимом Кучмы-Януковича-Медведчука... ... 21 ноября Виктор Ющенко выиграл всенародные выборы президента Украины. Об этом убедительно свидетельствуют данные национального exit polls, проведенного известными и авторитетными социологическими организациями... ... Если власть откровенно и грубо игнорирует выбор народа, то люди имеют достаточно силы заставить эту власть признать свою волю и свой выбор. И они имеют на это право, право, гарантированное Конституцией Украины... ... Мы высказываем полное недоверие Центральной избирательной комиссии. Мы требуем созыва внеочередного заседания Верховной рады, которая осталась единым легитимными органом власти, не втянутой в массовые фальсификации во время выборов... ... Народный кандидат Виктор Ющенко победил! Этот народный выбор нужно защитить сегодня, чтобы иметь надежду на завтра. Мы призываем всех, кому не безразлична собственная судьба, судьба наших детей и внуков, будущее Украины, защитить свой выбор... » Обращение подписали Виктор Ющенко, Юлия Тимошенко, Александр Мороз, Анатолий Кинах. P.S. Ранее Ющенко высказывал готовность обратиться к Европарламенту, ОБСЕ и ЕС в связи с масштабной фальсификацией итогов выборов. А ТЕПЕРЬ – ИСТОРИЯ:
Дорогой Виктор Андреевич со подельники!
Неужели не осознаешь своих главных преступлений:
по сути: намерения подложить миллионов 30 русских граждан Украины, с куда более высоким уровнем образования, профессионализма, культуры, главных кормильцев страны, - под голожопое недобитое бандеровское быдло, погрузить страну через принудительную украинизацию в закарпатское средневековье?
по форме - твоя американская фенечка с массовым зомбированием населения оранжевым цветом. Называя это своим именем, ты встали на путь массового применения запрещенного психотропного оружия. Этот вопрос должны бы рассмотреть специалисты-психологи и привлечь тебя к суду.
И, наконец, лузер, прохавай, народную мудрость:
ЕСЛИ ХУЕМ НЕ ДОЕБЕШЬ, ЯЙЦАМИ НЕ ДОХЛОПАЕШЬ!
Так что не трать, куме, сил – чемодан, вокзал, Вашингтон – к Алику. Вместе будете дрочить на «Анекдоты из России».
Посоветывался с хорошей знакомой, которая все умеет на раз, что приготовить, на ужин, который сегодня на меня повесили, ибо вчера уволили и, значит, кому еще? Денег, при чем не очень. Спросила, а чего дома есть, говорю кабачек тут здоровенный по кухне катается уже полгода. Посоветовала куриную печенку с ним; итак, моя история: За печенкой я собрался часов в семь, по дороге решил разгрести занесенную и две недели не заводившуюся машину, типа до магазина и обратно; и мне быстрее и машинка немного "прочихается", а то заржавеет вконец пока я соберусь ей колеса поменять. Заняло это у меня два часа, чуть не отморозил пальцы, ее ведь конкретно занесло, хорошо еще смотритель со стоянки помогал и инструмент у них есть. Туда - сюда домой вернулся к десяти. Эта самая печенка оказалась не по 90, а по 74 рубля, что хорошо, но зззззамороженнаяяяяяяя, что плохо; взял два кг (готовить, так готовить, не на один же день). (Была и свежая, не замороженная, но по 200р. , я ее не "заметил") Положил ее под струю холодной воды в раковине ванны (Это я знаю из какого то женского журнала). Пока чистил лучек - кабачек, вода добралась до корридора, все бросил, боясь страшной соседки снизу, (которая "как раз сделала ремонт", каждый раз, как у нас че то капнет на пол, и это она один раз прикрепила к двери записку: "Все, терпение лопнуло, вы залили всю меня кровью, иду вызывать милицию!!!" Представляете мое состояние, когда я вернулся домой, не зная от кого записка, и по какому поводу; оказалось - протекло мясо за окном на ее подоконник :) ). Вообщем вычерпал, в срочном порядке 6 десятилитровых ведер; или она уже спала, или я успел, пока не протекло. Ура!, не пришла. Итак в 01.00 все перемешав, до конца так и не разморозив, забив скороварку по самое нехочу, поставил готовиться, как раз пришел сын Антон с горных лыж - там все закрыто, ничего не работает и не освещается. :( Сели ужинать рыбными консервами с лучком, ничего так.... В 02.30 запыхтело, открыли - оттудова водамасложирсоспециями как ломануться, опять бегом, пока не добралось до соседки (См. Выше), но уж меньше литра всего то. Попробывали - просто отменный вкус! Сын даже собрался снова ужинать, но я отговорил, молодой ешшо, здоровый, съест все, а я завтра уже не осилю повторения. Щаз 03.30, сижу в интернете, делюсь опытом. ВОТ РЕЦЕПТ: Куриная печенка - две упаковки по 1кг; Лук, порезанный крупными колечками - 2кг; Морковь, порезанная мелкими колечками - 0,5 кг; Кабачек, порезанный (и чищенный) толстенными (2,5 - 3 см) кружочками - 2 кг; масло кукурузное (любое) - стакан. Все, кроме кабачков, обильно засыпать всеми специями, какие есть дома, тщательно перемешать и утрамбовать (ПРИДЕТСЯ ПОСТАРАТЬСЯ) в стандартную советскую скороварку, периодидески прокладывая кабачками, тушить пока не заскворчит (! ОТКРЫВАТЬ ОСТОРОЖНО!).......... 04.00 - Ха, ха, ха - приполз сынуля в пижаме - не спится говорит, я говорю надо, там, режим, типа; нет, говорит, мне может потому не спится, что я не поел как следует, ты говорит будешь со мной, - буду конечно. Дааа, П О Л У Ч И Л О С Ь, но теперь уже только на один день осталось, завтра еще дочька с Гельферовского Бездника вернется, МОЖЕТ ПОХВАЛИТ?
По работе постоянно приходится общаться с регионами. И звонить, звонить, что-то обсуждать, о чем-то предупреждать, что-то предлагать и т. д. и т.п. Хорошо, если кроме телефонной есть связь по электронке или аське. Но так далеко не со всеми. Сегодня начился обычный рабочий день на 3-х как минимум телефонах, просьбах перезвонить с ответом и т. д. Зоик звонит в Первоуральск на мобилу. Попадает не туда. Перезванивает - не туда. Звонит - уточняет номер - не тот. Звонит еще раз - мужик на противоположном конце начинает материться, что у него роуминг и он вообще москвич и на отдыхе в Сочи. Пробую я - меня грубо он же посылает (ну достали мужика). Звоним в Первоуральск на домашний. Зоик быстро-быстро начинает объяснять "жене" клиента, что нам важен разговор с ним - пусть перезвонит. Оказывается - НЕ ТУДА попала!!! перезванивает - не туда, уточняет номер. Пробую я - НЕ туда. Что за черт!!! Сидим в шоке. У меня появляется глупая мысль, что может и этого города уже и нет. Тьфу, лезет же гадость в голову. Кто-то пошел на улицу. И там... блин.. нашли где повесить... объявление о том, что 22 и 23 числа междугородняя связь будет доступна с перебоями.
Бедные люди, которым мы названивали. Телефон просто игнорировал восьмерку. Представляю какой счет дяденьке придет. Может позвонить - извиниться =))
Логичное продолжение: Если в "Чужих-4" матка чужих получила от главной героини способность к живорождению, то в "Чужих 5" Сигурни Уивер вероятно начнет нестись яйцами.
Одна из девушек, клиентов нашего магазина прислала вот такое письмо. Мы всем офисом ржали полчаса:
Привет, это Соломея, позже пришлю еще фотки. Пока прикол: Я работаю в ночном клубе и однажды надела майку Осторожно Пмс. Во-первых, оказывается, что мало кто знает, что такое ПМС, пришлось объяснять, что это такое на самом деле. После расшифровки аббревиатуры народ прыскал смехом. В общем, запоминающаяся майка, причем сама майка телесного цвета, что не особо врезается в память. Тут проходит неделя. Я совершенно в другой майке, правда, все еще вашего изготовления заваливаю в клуб. Тут значит, в разгар веселья мимо меня проходит парень в таком нормальном уже подпитии, подмигивает мне и так язвливо произносит слово заветное, как пароль…: «ПМС»;) Рядом стоящий народ, кто был в курсе дела, валялся. Другой прикол. Приезжают к нам в клуб два ведущих развлекательной программы из Владивостока. Оба ужасные пошляки и матершинники. Как раз у меня был выходной, и я просто отдыхала на родном рабочем месте. На мне тогда была майка «Все бабы как бабы, а я богиня». Причем слово «Богиня» помещается на моей большой и пышной груди, так что, проходя народ, не успевает прочитать верхнюю надпись, а читает сразу «суть дела». В общем, народ в тот вечер был не особо активен и эти самые ведущие вытащили меня и мою подругу для участия в конкурсе. Причем они начали сразу стебаться над моей майкой:
1-й Вед. – о, я вижу эту девушку в черной майке с надписью «Богиня». Я хочу, чтобы она участвовала в этом конкурсе. Ведь она богиня. Только у богинь бывают такие (поглаживает себя за грудь и показывает, какой у меня объем груди)…майки!!!
Короче, пока они стебались над моей майкой, искали вторую участницу, которой оказалась моя подруга. В общем, в конкурсе все равно выиграла я. Мне вручили приз…Другой прикол. В тот вечер оказывается были журналисты, которые делали статью про наш клуб, они так и написали, что главный приз в конкурсе выиграла девушка по имени Богиня, по крайней мере так гласила надпись на футболке. По видимому, они тоже не успели прочитать верхнюю строчку.
А вот фото, которое я вам прислала тоже знаменито своим приколом. Я к хелоуину простудилась и постоянно чихала. Угораздило меня еще и свидание назначить парню в клубе в этот вечер. В общем, я в майке с надписью Атипичная…чихала весь вечер. Думала, сбежит от меня кавалер. Нет, стойко выдержался. Правда, потом мне все равно свои впечатления от «общей массы» высказал. А летом байкер-шоу город организовал. По пляжу носилась в майке Бросай жену иди ко мне. Милый меня чуть не удавил из ревности, стоило ему отлучиться, мужики уже возле моей майки (которая на мне) крутятся. Короче чтоб ему не обидно было я ему тоже футболку «Сперминатор» заказала…ко дню рождения…рад был…ржал пол ночи. Что я жене скажу – говорит. Ну наври, что в клубе выиграл. Так он и сделал. А к НГ я заказала футболку «Ты следующий», посмотрим на реакцию на этот раз.
Так что классные майки так держать, здорово, что я на ваш сайт нарвалась случайно, теперь постоянный клиент…Только дорого вы берете, есть дешевле, но туда не пойду J, у вас лучше.
Все, пока всем. Ждите новых фоток. Ваша Соломка. J
Первый день, первая стоянка. Дежурные начали готовить хавчик, остальные обустраиваются по палаткам. Мы вроде вещи разложили и решили заодно перекусить добром, которое заботливые мамашки положили в наши котомки. В том числе там были и вареные яички... Жуем мы, значит, эти яички, и вдруг в нашу палатку всовывается голова одного из дежурных. Они там сами голодные для всех варят-парят, а мы тут, как последние падлы, типа яички жуем. И вот мой сердобольный сосед из вежливости решил предложить гостю разделить с нами трапезу. Говорит: - Яичко будешь?.. А надо сказать, что свареные вкрутую и без хлеба их весьма трудно прожевать, желток сухой очень, поэтому его реплика, произнесенная набитым ртом, не была понята гостем. - Чего? - Яичко, говорю, будешь?! - Чего-чего??? Не выдержав их непонимания, я, уже прожевав, перевожу: - Чего-чего... По яйцам хочешь?! Гость в ужасе покидает нашу палатку...
По поводу любви и жены. Подарили ка-то на яблоки, красивые такие, коасные - жена у меня яблоки любит, но поскольку является кормящей матерью, красные фрукты есть ей не рекомендуется, а я яблоки не люблю. Ну и лежат эти яблоки на столе. Месяц лежат, другой. Портиться начали. А вчера жена мне и говорит: Съешь, мол, милый эти яблочки, мне ведь нельзя - ОНИ ВЕДЬ УЖЕ ГНИЛЫЕ, МНЕ ПЛОХО БУДЕТ. А вы говорите телефон.
Сегодня в газета.ру прочитал, что в Киеве появился переодетый в украинскую форму российский спецназ. "Мы поняли это по характерному московскому акценту" - объяснили свидетели. Я тоже как-то пил горилку с русскими из Киева и с удивлением узнал, что у меня "говор какой-то не наш". Короче, в России говорят по-русски с акцентом.
По профессии я дизайнер-полиграфист. На днях занималась разработкой логотипа для одной маленькой, но очень гордой компании, специализирующейся на строительстве эксклюзивной недвижимости. Эту фирму представляла девушка, скажем, Маша, которая была не то чтобы очень строитель, или, там, например, архитектор, а, скорее всего, секретарь. Она приезжала к нам в офис, долго и нудно «гнула пальцы», после чего уехала, получив от меня заверения, что как только макет будет готов, я отправлю его по e-mail.
Через пару дней макет был готов и отправлен заказчику. Чтобы удостовериться, что мою работу удостоят внимания, я позвонила Маше, и сказала, что выслала ей макет по почте.
Вчера Маша перезвонила мне в разгар рабочего дня и выдала фразу следующего содержания: - Ой, а Вы не могли бы отправить нам макет по элекронной почте? А то по почте будет долго идти – дней пять...
Преамбула: сижу, читаю, вспоминаю половину истораий из фидЫнет. Амбула (хоть такого и нет): Я тут подумал: еслив здеся дофига фидошников, то моя история будет на первом месте в читательской десятке (знающие поймут и проголосуют!!!)!!!
Эту историю рассказала мне моя знакомая, с которой мы в месте учились в одном университете на юге Китая:
Недавно иду по улице и вижу знакомую до боли китайскую рожу. Думаю, откуда я знаю этого китайца. Догадайся кто это? Наш учитель их Гуанчжоу! Помнишь того, который похож на голубого.... хехехе. Он прибывал в шоке. А история была такая..... Приехал он в Россию посмотреть славный город Владивосток. Их поселили в самой дерьмовой гостинице, кормили в самых отстойных кафе, китайская переводчица -алкоголичка, я ее знаю и мужа ее знаю - 2 сапога пара, бухают каждый день. А русский переводчик - самый бухарик из всех, у него крикуха Ленин, он разводит все группы на катер как лохов. Компания та еще собралась! Так вот они тоже поехали на катер (это мне уже потом Ленин рассказал)... Конечно, там было не интересно, а бабок он с них взял 800 рублей с человека! Короче, развел по полной. Приехали они с катера и поехали всей группой на Набережную. Там наш учитель рассказал китайцам из других групп, что на катере отстой, смотреть нечего и т. д. , а китайцы те еще не ездили, но деньги уже сдали. Подходят они к своему китайскому переводчику и говорят: - Возвращайте те нам деньги мы не поедем, потому что вон тот китаец (наш учитель) сказал, что там отстой. К слову, китайские переводчики теряют очень много денег из-за того, что группа не едет – от 10000 до 15000 рублей. Они позвали китайскую мафию, так наш учитель бегал от них по всей набережной! В конце концов, его поймали и вломили пару раз... Вот так он съездил в Россию, а я помню советовала ему в Гуанчжоу: - Съездите не пожалеете. Такой тур Вы запомните на всю жизнь! Это точно!!!!
кароче, вчера чето нам сорвало башню поехать на дачу к челу, с тем учетом, что у нас тут считай снега уже но колено, короче в час дня встретились, нас собралось 4 человека, купили 4.5 литра водки и пивка, ну там закуски всякой, пельменей, мяса, огурчиков соленых, помидорок маринованых. Поймали тачку, загрузились. Доехали до дачи, там пинцет дубак в доме. Хуйя война растопили печку сели. Пьем. Начинает накрывать, причем довольно сильно накрывать, подумали, что все не осилим вчетвером. Сходили за знакомыми, итак пьем уже вшестером. И тут бах попадалово - кончилась водка. Ну что остается делать - песдовать в магазин за добавкой, короче скинулись еще на 2 литра белой, пошли втроем за ней, пока шли до магазина забыли совсем что нас послали за водкой, поймали тачку поехали обратно в Питер, через 20 минут у Санька(по совместительству хозяина дачи) звонит труба и его удивленно спрашивают - Вы где? Тут мы понимаем, что видимо за водкой нам сходить не судьба, ладно хуй с ним. Подъезжаем к заправке, покупаем по батлу пива, водила нам говорит - тока не разливайте в машине пиво, есстественно мы говорим НИВКОЕМ СЛУЧАе. Ровно через минуту у меня падает бутылка с пивом на пол. Мне ее стало впадлу искать и я пил пиво поочереди с Саньком и Юркой. Когда приехали в Питер, уже пустую бутылку нашли и сделали вид, что мы нихрена не разливали, и вся это мокрота - расстаявший снег. Нас назвали мудаками. Стоим у метро, пьем очередное пиво, тут Санек предлагает поехать к неиму домой и продолжить праздник, а он живет в другом от нас с Юркой конце города. Мы его оперативно шлем нахуй. Садимся значит в метро, а нам ехать вместе до пересадки всего 5 минут, мы короче выходим на нашей станции, идем на переход, Санек плетеся с нами, фигакс садимся в электричку, Санек садиться рядом, ну мы думаем, что может он захотел поехать к нам? Приехжаем к себе на станцию и тут у Сани озарение, он спрашивает а какого же хуя мы тут а не там? Я потихоньку выпадаю в ахуй. Ладно идем на квартиру к Юрику, тока вышли с метро Санек кааааак наебнется рожей по гололеду проехал метра полтора. Тут он хватает клина, и кричит, что бы мы его больше не били, что он отдаст нам все, телефон, деньги и золотую цепочку, походу дела снимает с себя всю одежду, мы с Юркой в шоке, тут он уучив момент УБЕГАЕТ от нас, метров через 100 опять ебальником по льду и засыпает. Короче с горем пополам мы его донесли до Юрки и уложили спать. А сами пошли за пивом(!!!!), потихоньку раскумарило и нас, мы за компом уснули, каждый в своем кресле. Тут меня будят, я невкуриваю что я, где я, и как я. Отец Юрки нас выгоняет домой, прошу заметить 2 часа ночи, метро закрыто, а я собирался идти домой, куда бы Санек интересно пошел? Я сведу его к себе, сегодня с утра высняется, что санек вчера по синьке спиздил где-то палку колбасы и проебал телефон. А когда вчера пришел его батя домой, первым делом он разбудил не своего сына а Саньку и спросил что мы тут делаем. На что получил вполне вразумительный ответ: СПИМ. Тогда он тычет пальцем в меня и спрашивает, что с ним? И опять вразумительный ответ: Он напился и СПИТ. Юркин батя в это неповерил и разбудив меня начал предъявлять обвинения в наркоманстве и только потом(!) разбудил сына... Короче весело вчера было.
Вчера с подругой обсуждаем преподов ее универа: - Вообще, преподаватели должны быть старыми, говорит подруга, а то вон ходит к нам "пиписька", в которую раз-раз, впихнули, и что она сможет дать нам? - Ну, вот как раз дать-то она и сможет, - философски замечаю я... Минут пять смеялись, как дошло.
Лохи – это разновидность бескопытного скота, родственная овцам. Отличается от них садомазохистскими наклонностями и внешним сходством с людьми, в частности способностью к передвижению на двух конечностях. Последняя позволяет им при определенных, не до конца изученных, условиях перерождаться в людей.
Эти замечательными животные обладают несколькими очень полезными качествами.
Лохи удивительно НЕПРИХОТЛИВЫ: могут месяцами пахать без зарплаты;
Они поистине БЕЗОТКАЗНЫ: не только позволяют себя иметь кому угодно, но и получают от этого удовольствие;
Наконец, лохи практически ВСЕЯДНЫ: готовы проглотить что угодно. Особенно они любят наушную лапшу, которая не усваивается в организме нормального человека и у некоторых даже вызывает рвоту.
Основная примета лохов – гипертрофированный СТАДНЫЙ ИНСТИНКТ. Они обожают власть, поэтому охотно подчиняются любому козлу, причем больше всего ценят в вожаке так называемую «сильную руку», то есть способность насиловать как можно больше подданных в особо циничной извращенной форме. Подобострастие по отношению к вожаку органично сочетается в них с жестокостью и агрессивностью, которые они с его благословения готовы проявлять к любому, объявленному врагом. Нужно заметить, что в природе у лохов практически нет врагов, однако они считают таковыми всех, кто не состоит в их стаде – как одиночек, так и членов других стад.
Лохи способны жить только в неволе. Свободы они не любят и боятся – и действительно, от ее воздуха они чахнут и гибнут. В частности поэтому они не любят и не уважают вожаков, которые дают им слишком много свободы. Были случаи, когда обычно подобострастные лохи буквально затаптывали вожаков, проявивших кажущуюся слабость (а на самом деле просто недостаточно жестоких к подданным), чтобы освободить их место для более жестоких. Парадоксальное, на первый взгляд, поведение легко объясняется законами естественного отбора, которым эти животные неукоснительно и слепо следуют.
В естественных условиях лохи существуют в симбиозе с близко родственным им видом – «конкретными» или «реальными» «ПАЦАНАМИ». Ученые считают, что «реальные пацаны» происходят от лохов. Будучи гораздо менее численными, но более агрессивными и сообразительными, они разводят лохов, имеют их, и тщательно предохраняют от перерождения в людей. Обычно именно «реальных пацанов» лохи признают вожаками. Судя по внешним отличительным признакам «реальных пацанов» (золотым цепурам, крутым тачкам, и т.д.), разведение лохов – выгодный бизнес. Однако заниматься им могут только те, кто в силу своего происхождения из лохов обладает достаточной жестокостью и агрессивностью, а также интуитивным пониманием психологии лоха. Кроме того, обостренная ксенофобия лохов помогает им легко узнавать и заклевывать чужаков. Поэтому, социально-близкий «реальный пацан» может «сойти за своего», а, значит, избежать отторжения от стада. В то же время, нормальный человек, случайно оказавшийся в роли вожака лохов, и проявивший то, что они расценивают как слабость, почти наверняка станет жертвой их агрессивности и жестокости.
Когда-то лохи встречались повсеместно в огромных количествах. Но по неизвестной причине несколько десятилетий назад началось их массовое вымирание и перерождение. Как показал второй тур переписи, в Украине лохи преимущественно сохранились в восточных областях, где в Донбасской резервации под бдительной охраной «реальных пацанов» для них созданы все условия. Однако за последние годы даже там их численность уменьшилась до критического уровня. Правда, по данным, приводимым «реальными пацанами», их все еще 3 570 710 (96.2% из пришедших на обследование 21 ноября в этом регионе 96.7%). Но ученые уверены, что эта цифра – не более чем туфта (один из компонентов наушной лапши), предназначенная для скармливания лохам, а также людям.
Люди, будьте бдительны! По данным последних исследований,
НЕ ПЕРЕВАРЕННАЯ И НЕ ВЫШЕДШАЯ СО РВОТОЙ НАУШНАЯ ЛАПША МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ЛОХОВ И ИЗ ВАС!
www.gazeta.ru от 23.11.2004 "СЛОН и другие патриоты России" Во вторник значительно расширилась коалиция «Патриоты России», известная как блок коммунистического раскольника Геннадия Семигина. Теперь вместе с Семигиным патриотами будут Абдул-Вахид Ниязов, Валерий Гартунг, Левон Чахмахчян и СЛОН.
РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ- мой магазинчик находиться при входе трехэтажного магазина специализирующегося на продаже автозапчастей так вот сижу как то я раз продаю свой товар и слышу разговор МУЖА и ЖЕНЫ М-сходи на второй этаж узнай сколько стоят головка блока шпильки к нему распредвал и комплект шатунов жена покорно уходит (но на втором этаже этого нет это продается у меня) возращаясь она мне говорит - сколько у вас стоит головка шатунов шпильки к распредвалу, только все это должно быть в комплекте с блоком
Дискуссия, катящаяся под горку ускоряющимся темпами...
<< Мой друг очень любил одну девушку, не взаимно правда. А я ее как-то раз трахнул, когда он спал в соседней комнате.
и тебя не мучает совесть? 110077926639104729
Молодец! 110129149334370534
Здравствуйте, я тот самый друг, чью девушку трахнул этот мерзавец. Впрочем, где-то я ему даже благодарен - девушка была, прямо скажем - на редкого любителя. Сам я не мог найти повода, чтобы расстаться с ней. Спасибо другу, выручил. 110129751011331037
Здравствуйте. Я девушка того парня, чей друг меня трахнул. Скажу вам честно - хрен редьки не слаще. Оба они в постели редкостные посредственности - один на третьей фрикции кончает, другой... Ну да ладно. Удачного лечения вам, мальчики. 110129783149508486
Здравствуйте! Я диван того парня, девушку которого трахнул его друг. Мои клопы передают всем привет! Приходите еще. 110129800575690556
Здравсвуйте! Мы - венерические болезни того парня, девушку которого трахнул его друг... >>
Цитирую предыдушую историю: """"""""" Вечером в понедельник лижайшая соратница Ющенко - Юлия Тимошенко призвала граждан пойти сегодня "на штурм администрации президента". http://www.newsru.com/world/23nov2004/vote.html (метко подмечено...) """""""""""
Так вот, один знакомый, уверяя в серьезности своих слов, любит завершать эти слова приговоркой: "без б.". Наверно, имеется в виду: "без балды". Он бы на месте журналиста написал бы так:
"Вечером в понедельник лижайшая (без б.) соратница Ющенко - Юлия Тимошенко...........".
Зашел сегодня на сайт www.stihi.ru (где программа, которая помогает рифму подобрать), ввел по приколу слово "срака". Чудо техники выдало: "Рифма к слову срака: трахал, европа, зависла, шоколадка"
Сегодня на http://newsru.com/finance/26nov2004/5stars.html "Школьник-отличник может создать родителям дополнительные финансовые проблемы. Налоговая служба хочет брать подоходный налог с родителей, чьи дети платят за учебу меньше одноклассников или однокурсников." Государство не заинтересовано в знающих и умных людях. Если много знаешь - плати.
В метро сейчас на всех эскалаторах звучит реклама чего-нибудь, а качество записи как правило оставляет желать лучшего. Еду сегодня и слышу такую фразу: "Таблетки с мозгами" дальше что-то бла-бла-бла и опять "Таблетки с мозгами". Думаю вот докатились-то, а еще говорят органами торгует мафия подпольная- вот все в открытую! Когда уже поднялся повыше, и шум стал не так силен, расслышал наконец правильно:"Таблетки СПАЗГАН"
Возвращаюсь вчера домой, слушаю радио: "Путин поздравил Януковича с победой на выборах...." Бывший КГБист агитировал за бывшего заключенного.... Куда мир катится...?
В последнее время стали популярны призказки с кавказским акцентом: Собака-мобака, шашлык-машлык ну и т. д. Работаю в магазине бытовой техники. Заходит соответствующий товарищ кавказской внешности, после разговоров по существу (караоке-мараоке, видики-шмидики), решаю спросить: - Брат, а почему вы так говорите? - Как? - Ну, жалюзи-малюзи, посуда-мосуда. ... После недолгой паузы: - Потомушто-марамушто.
У нас на работе есть один чел, который говорит что все вещи надо называть своими именами. И приводит такой пример: берем объяву о знакомстве; экзольтированная, склонная к полноте, бальзаковского возраста женщина желает познакомиться и т. д и т. п. А теперь перевод этого объявления моим коллегой: е***нутая, жирная старуха желает и бла бла бла. И ведь он прав.