Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.11.2004 по 28.11.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дочка, изучает книжку, «Подводный мир с волшебными очками», прикольная штука. Идея хорошая. На первой странице есть анкета «кадета-подводника», ребенок заполняет. Имя… Номер… Особые навыки: люблю играть на компьтере. Подводный корабль: ТИТАНИК
Очень старая история, из того времени когда мне было лет 16...
Собрались мы с товарищем созвать девчонок на вечеринку - родители на даче, хата свободна. Гуляй - не хочу! Звоню подругам. Рядом товарищ сидит, внимательно слушает разговор. И вот одна из подруг у меня на телефоне: Я: -Ну ты приедешь? Бери с собой подругу, вместе веселее! Она: -Ну я подумаю... Я: -Чего думать - приезжайте!!! Она: -Хорошо, в 8 вечера приедем.
И так мне захотелось поймать ее на слове, да при этом выразить это красивой пословицей типа "Слово не воробей - вылетит не поймаешь", как бы "Ловлю на слове!", но по каким-то причинам в мозгу всплыли одновременно еще и поговорки "Что написано пером -не вырубишь топором" и "Курица не птица - женщина не человек" (да простят меня дамы!), что в итоге у меня вылетает фраза, ставшая в последствии хитом: - Птица не воробей - топором не вырубишь!!! Сидящий рядом товарищ задумчиво, глядя в пол, добавляет: - А вырубишь - не поймаешь...
Мы рыдали... Разговор был сорван. А девчонки потом все-таки приехали и было классно. :)
Привет Шевченко Женьке лично и всей Кубе в частности! :О)ТЕЦ
Выход из реальности не найти! Произходит это дело в Софии, моем родном городе. Сидим вчера вечером у моего друга Сашо, пиво пьем. И рассказывает он мне, что с утра решил отвлечся от суровой реальности с помощью компьютерных игр. К тому же у него имелся диск новой-новенькой Халф Лайф - 2. Ну и начал он храбро сражатся со всякими там уродами, в общем вошел в игру серьезно. На каком-то этапе все сволочи сдохли и виртуальный герой, управляемый Сашо, начал оглядыватся по сторонам в поисках очередной жертвы. И вдруг он заметил, что обстановка как-то до боли знакомая: улицы там, дома всякие, даже машины с софийскими номерами! Просто декоры игры (если можно так выразится)- один в один с нашим любимым районом! Носит он, кстати, гордое название "Жилищен Комплекс "Младост - 1"". Ну и Сашо обалдел. После проверки оказалось, что в числе разработчиков игры есть некий земляк, видимо переполненый ностальгией по родному краю.
О кошках. Вернее, об одной - Маруське, или просто Маньке. Живя рядом с этим существом, снова и снова убеждаюсь, что они - намного умнее, чем усиленно стараются казаться на самом деле. Кажется даже, что они знают нас лучше, чем мы сами. Но не злоупотребляют этим. Пусть люди себе думают, что самые умные. Вот несколько особо запомнившихся случаев о ней.
1. Позапрошлым летом. Нашей Маньке чуть больше года. Но она уже успела выпасть (по собственной вредности и недальновидности) с девятого этажа. Кстати, по моим наблюдениям, после этого резко поумнела. По крайней мере, от начавшейся было подростковой вредности избавилась мнгновенно. Но страх, что в следующий раз она упадет не так удачно, как в первый есть. Поэтому, несмотря на достаточно жаркое лето, рамы на балконе практически закрыты (оставшиеся щели узки не только для кошки, но и для свежего воздуха), в окнах открыты только форточки, да и те задернуты шторами. Наконец наступает ночь, жара спадает, готовимся ложиться спать. Я уже лег, жена еще нет, кошка сидит посреди спальни. Душно. "А давай ", говорю жене, "кошку выставим из комнаты, закроем дверь, и откроем окно!" На этих словах Манька встает, и на полусогнутых лезет под диван. Не хочет, значит, чтобы ее "выставили"! Удивились, посмеялись. Продолжаем разговор. Через несколько минут. Жена говорит: "Пойду я съем чего-нибудь" (днем из-за жары есть не хочется и не получается). При этих словах ( только словах!) кошка вылезает из-под дивана и бодро бежит на кухню - поучаствовать в неожиданном ужине. А ведь ее никто не звал.
Случай 2. Весна. Солнышко светит. Дети в школе. Вдвоем с женой работаем дома (программируем). Она за компьютером в детской, я за своим в другой комнате. Зовет меня на помощь - что-то не получается. Иду в детскую. Полусонная кошка бродит там же - и не знает, чем заняться. То ли на стул забраться поспать, то ли в шкаф с одеждой. В проблеме я разобрался, но делать что-либо за чужим компьютером, да еще стоя, некомфортно вдвойне - и я говорю: "сейчас со своего места сделаю". Как только делаю первые полшага, кошка срывается с места и бодро убегает. "Ну куда она может бежать - на кухню!" - думаю про себя, и быстро иду в соседнюю комнату к своему столу. Кошка! лежит посреди комнаты, ровно на полпути от двери до стола, да еще в позе "Гладьте меня!!", да так, словно лежит тут давно. То есть она не хуже меня знала, куда я иду, и легла так, чтобы ее не обойти было!
Случай 3. Сегодня. Дочь приготовила ужин - пожарила рыбное филе. Я на кухне. На столе - блюдо с рыбой, на полу - не доеденный кошкой кусок того же филе, сама она где-то недалеко, но видно, что от меня ей ну совсем ничего не нужно - пустое место я для нее. Вспоминаю, как не раз она утаскивала лучшие куски рыбы из блюда или пирога, опрометчиво ненадолго оставленного на столе (в том числе и горячие - оставленые остывать!) пока на кухне никого не было. Достаю тарелку, чтобы накрыть блюдо. Не успеваю это сделать, как кошка одним прыжком оказывается у меня под ногами и начинает тереться, подглаживаться, выражая глубочайшую преданность и почтение! Вот так - пока рыба была доступна - "занимайся, хозяин, своими делами, не обращай на меня, скромную кошечку, внимания - сытая я". И как быстро среагировала на мое желание сделать недоступной вожделенную рыбу.
Кстати, жена Маню с самого ее нежного возраста и всегда на "Вы" называет. Раньше мне это было удивительно. А теперь такое и за собой все чаще замечаю. Непостижимые они - кошки!.
Иду с работы. Навстречу женщина с малышом лет 2,5-3. При сближении слышу такую фразу:"Нет, сынок, если будешь ругаться матом, никто с тобой дружить не будет." Интересно, где нахватался.
Каждые десять минут новые сведения о том, как Ющенко с Януковичем делят президентское кресло. То Тимошенко всех подбивает на чо-нить нехорошее, то Кучма всех успокаивает и говорит, что не допустит, потихоньку подтягивая ОМОН, то сам Ющенко обходит какие-то кордоны (партизан, блин). Итог: в колонке главные события дня - в Киеве победило Динамо!!!
Про чувство юмора редакторов РТР. Вчера сразу после спецвыпуска новостей из Украины, транслировавшего заявления Януковича, обращение Кучмы и комментарии Глеба Павловского, пустили фильм "Воры в законе". Символично.
Сидим с приятелем в телек пялимся. Рекламу показывают, там где зубы на юга собрались. Друг говорит: «Прикинь, у тебя во рту 32 тупых блондинки». Я ему отвечаю: «Ага, и в каждой дырка». Хотел добавить, что каждая зудит, но и без этого у приятеля случилась истерика.
Минуту назад было. Коллега-девушка (не блондинка) читает ленту новостей РБК. Тема - выборы на Украине. Обсуждаем в частности судимость Януковича. Задает вопрос: - А Ющенко уголовник? Отвечаю - "нет". - А как же он туда попал?
Прочитал сегодня про выступление Лукашенко: "Главным поставщиком сырья на БМЗ по-прежнему будет выступать Белорусское государственное объединение по заготовке, переработке и поставке лома и отходов черных и цветных металлов. Вместе с тем, считает президент, настало время объединению заниматься не только заготовкой, но и производством." Производство металолома - это круто.
Последний разговор со знакомой немкой по МСНу: - Помоги мне, пожалуйста, перевести одну вещь насчет конференции в Москве. - Конечно. - Она будет 20 ноября. Но я не уверена, что ваша система исчисления времени такая же как у нас. - Почему??? Сегодня уже 23 ноября. - Потому что я однажды слышала, что октябрьская революция произошла в ноябре.
Вот и верь после этого людям. А говорят что немцы - очень пунктуальны.
Вдогонку к лучшей от 26 ноября 1999 года. Такая же ситуация была и у нас. Никто не мог твердо запомнить, что справа у парохода горит зеленый ходовой огонь, а слева красный. Тогда препод нам выдал такую фразу: запомните два слова: ПиЗда и КЛитор. Правый-Зеленый, Красный-Левый. Больше никто не путался, где какой огонь должен гореть.
Обожаю наблюдать различные случаи в общественном транспорте. Вот один из них. Еду вечером в маршрутке (ГАЗель). Два свободных места - одно на заднем сиденье, а второе между пассажирами впереди, спиной к водителю. На пустынной улице маршрутку останавливают две молоденькие девушки. Обе такие из себя Барби, разрисованенькие, на каблучках, вдвоем могут спрятаться за трубой дорожного знака. В общем из тех, которые почему-то всегда ходят вдвоем и глядя на которых сразу испытываешь и умиление и жалость. Заходят они в маршрутку, одна сразу садится на переднее сиденье, а вторая продвигается в конец салона. И тут первая говорит: «Света, иди сюда. Мы поместимся, ты худая».
дело было так Выдали нам на работе кресла(обычные офисные). Как это часто бывает - часть оказалась бракованными, спинки у них не держались. Было решено у всех, а не тока сломанных, кресел поменять спинки. Ну это тока для затравки. Сижу уткнувшись в монитор. За спиной нач и еще один сотрудник(оба пенсионеры) начинают возится с креслом Диалог за спиной - А зачем менять - интересно, как это снимается - Мля, теперь точно придется менять
Телеканал СПОРТ. Идет трансляция полуфинального матча Сафин-Федерер. Тай-брейк. Счет шесть-шесть. В низу экрана появляеться табличка: Финальный матч Хъюит-Федерер отложен из-за дождя. Вот и вся интрига.
Показывают новости о событиях В Украине. На Крещатике митингует оппозиция, а из Львова грузятся автобусы с молодежью для поддержки. Один львовский хлопец и говорит журналисту, "мол, поедем бороться до победы, а то наголосовали там в Донецке... Да там, на Донбассе ни одного украинца нет!" Вон оказывается как! Голосует незнамо кто на востоке... А днями раньше Ющенко ездил в восточные области и обещал "Я сделаю все, чтобы русскоговорящие жители чуствовали себя В Украине комфортно". Не уточнил только, также комфортно, как американские индейцы в резервациях или еще комфортнее...
Конец года. Продажи растут. Вконец умученный кладовщик выходит к продавцам с эффектным криком: «Вы что, с меня последнюю рубашку снять хотите?!? ». И замер. Замордованные продавцы без тени улыбки смотрели на его рубашку оценивающими взглядами, привычно что-то подсчитывая в уме.
Итак, выбор Украины-2004. Бандюкович против Злющенко. Естес-но, промывка мозгов по ТВ идет конкретная. Передача на ТВ, один депутат поливает двух других из другой партии. Они втроем поехали в Мерефу (село такое под Харьковом, кто не знает), и разбили стекло на избирательном участке. Судя по всему, депутат принимал активное участие, но теперь пылает праведным гневом: - Нет, где это видано - стекла бить? Харьковчане к этому не привыкли. А милиционера бить? Нет, в Харькове милиционеров БЕЗ ПРИЧИНЫ не бьют!!!
Вот насчет отправки факса. В жизни просто не смогу заложить документ неправильно- умная секретарша, обьяснявшая мне секрет мастерства, научила- если вкладывать страницу фейсом вверх, то факс идет богу.
Байка с техническим уклоном про мужичка, что с нами работает на автосервисе. По мотивам анекдота про стальные шарики - один расколол, второй проебал и поговорки - дай дураку хуй стеклянный, так он и хуй разобьет, и руки порежет... Работаем мы на сервисе Вольво. У Вольво жиклеры омывателя лобового стекла - просто сказка - заливают все стекло равномерным веером, а не одиночными струйками, как у наших машин. И задумал он себе на жигуль-четверку такие же поставить. Сказано-сделано, пошел на склад, купил. . По 110 рублей. Две штуки. А направление струи в них, как у наших, менять невозможно, надо сразу ставить на такое место, чтоб веер бил куда надо. Начал точить их подошвы напильником, чтоб угол струй подрегулировать. Одну переточил нахуй, вторую - как анекдоте - проебал... Хуйня, пошел, купил еще пару. Расточил, начал вставлять в проковырянные дырки в декоративных накладках на воздухозаборники капота - не вышло, слишком близко от стекла, не заливают полностью... Испортил эти накладки, выкинул. Просверлил пару дырок в капоте. Вставил. Удлинил шланги. Подключил. Работает!!! Но нет пределов совершенству - решил поставить клапаны, чтоб вода не стекала и струи били без задержек. Купил пару отечественных по полтиннику - здоровые, работают от липиздричества. Но вот беда - когда купил и поставил, узнал про вольвовские клапана - в виде тройничков для шлангов, маленькие, с шариком, не требующие ни тока, нихуя... Надо ставить... По стольнику штука - купил пару. Старый бачок с насосами выкинул - купил от Нивы, с насосами-бочонками. За 300. И второй, маленький, отдельно для омывателя фар. За 150. Наши лекстрические клапана выкинул. На каждый бачок по вольвовскому клапану клапану. Уф-фф-ф... Вроде все... Посчитать - охуеть : 1100 целковых, это если не считать шлангов и попорченных накладок воздухозаборника... Да плюс геморрой... СамОй омывайки стекол можно купить было (я посчитал ) - литров девяносто... Такая вот математика. Увлекся, одним словом...
ЗЫ: Борька, если вдруг прочитаешь - то без обид, ы? :-))
Еду на работу. По "Авторадио" передают новости. Одна из новостей: В Венгрии прошла демонстрация блондинок с требованием запретить анекдоты и шутки о блондинках. Один из аргументов - ведь запрещено смеятся и подшучивать над евреями и неграми. Парламент Венгрии якобы собирается рассмотреть вопрос о шутках над блондинками. Вот ведь как - примут закон и приравняют блондинок к неграм и евреям!
Сегодня прочел в выпуске дополнительных историй (4 от 21.11.2004)про сайт www.strihi.ru. Где программка компьютерная рифмы подбирает. Зашел. Решил подобрать рифму к слову "Путин". И что же вы думаете? Среди прочего программа выдает "Сталин", "Ельцин" и "Сусанин"! А еще говорят, что до создания искусственного интеллекта еще очень и очень далеко...
Сегодня прочла в www.newsru.com перевод статьи из Le Temps.
Сближение между Киевом и Брюсселем позволило бы продвинуть периметр континентальной безопасности (борьба с трансграничной преступностью, контроль над миграционными потоками) к востоку от новых восточных границ ЕС: с Украиной граничат Литва, Польша, Словакия и Венгрия.
Комментарий: Если Украина граничит с Литвой, то это значит она уже поглотила Белоруссию. А все говорят о российском хищнике...
Бля, украинские выборы уже достали... Преамбула: Уже хер знает какой день подряд по всем каналам ЦТ одно и то-же. То оранжевые пятна бегают, то бело-голубые. Я уже нах, разбираться стал кто за Ющенко, кто за Януковича, хотя мне это все как рыбке зонтик. Бля, такое ощущение, что Хохляндия это пуп земли, и если они экстренно не разберуться, какой цвет им носить в этом сезоне, вся цивилизация накроется медным волосатым тазом! Теперь собственно, амбула... Вчера, пришел с работы в семь вечера, упал в кресло, включил ящик. Первый канал - "Выборы на Украине", второй - "Украинские выборы", третий - те-же яйца, только в профиль... Типа мне своего геммороя на работе и дома мало, что бы еще по-этому поводу грузиться все свободное время. Короче на 5 или 6 канале наткнулся на какой-то средненький боевичок, и решил за неимением лучшего "тем и поужинать". Проходит минут 10, начинаю отходить от работы, врубается реклама. И первый ролик про зубную пасту (какую - забыл, блин...). Текстовка типа: "Бла-бла-бла... Даже стоматологи чистят свой хавчик нашей хренью" и т. д. Но не это главное... Интерьер ванной в ролике: оранжевая плитка, оранжевые шторы, оранжевая полочка для всякой лично-гигиенической хрени, оранжевая зубная щетка и главный герой ролика в ОРАНЖЕВОЙ ПИЖАМЕ!!! Первая бессознательная мысль моего задолбанного гипофиза: "Этот за Ющенко..." И только спустя пару секунд я понимаю до чего может довести постоянная грузиловка...
Сидим в кафе обедаем, типа бизнес ланч, рядом сидит наш не молодой но очень энергичный менеджер по продажам. Начала его диалога с коллегой я не слышал но конец весьма удивил: "Слушай, вот у машин этот клитор… (пауза) НЕТ! Клиренс! Я их все время путаю, он ведь чем больше тем лучше?". Занавес
Действующие лица. Алекс – ну очень спокойный, уравновешенный и хладнокровный молодой человек. Достаточно сказать, что он мало того, что присутствовал на родах жены, но и сам по указанию врачей выдавил своего сына. Благо комплекции молодой человек не мелкий. Нина –его жена, на сносях, беременная тем самым сыном. Вова – брат Алкеса. Сама история: Нина в нервическом возбуждении бегает, что называется кругами по дому, пытаясь объявить толстокожему мужу свои душевные переживания и страдания. Муж спокойно смотрит на все и слушает ее вопли. Слушает, слушает и задает вполне закономерный вопрос: - Чего же ты дорогая, хочешь? В ответ Нина выдает шикарную фразу, ставшую легендарной – Я ТРЕБУЮ ЛЮБВИ И ПОЦЕЛУЕВ! В процессе выражения своих эмоций Нина (девушка, тоже не мелкая и что называется аппетитная) раздолбила табуретку. Ремарка брата Вовы - А, табуреточка, табуреточка то……. наша……………..
Только то услышал в "Вестях": "Д. Буш распорядился увеличить на 50% штат ЦРУ... тыры-пыры... Так-же он рапорядился создать в ЦРУ новый отдел, который БУДЕТ ЗАНИМАТЬСЯ РАЗВЕДКОЙ!" С ума сойти! А чем, интересно, занимаются остальные отделы Центрального Разведывательного Управления?
Только факты - каждый год россиян становится меньше на 0.7 миллиона. Вывод? На удвоение душевого ВВП можно работать с двух сторон - наращивая производство и сокращая население... Так что планы реализованы будут, мля. Всем приятного понедельника!
Буквально только что. На работе рассматриваю каталог Автомобили мира 2005, выпущенный издательским домом Третий Рим. На стр. 57 описывается наша отечественная малолитражка ОКА производства завода СеАЗ. И в конце такой пассаж: "Для инвалидов без ноги СеАЗ модифицирует под заказ спортивную версию "Ока Юниор".
Сидим на кухне, четыре феи. Выпив бутылочку горькой, раскурили кальян, привезенный одной феей из Египта (она туда замуж выходит, но это другая история). Зарядка травы произведена уже неоднократно, состояние легкой эйфории уже позади, приближается космос, ведется беседа. Та фея, что выходит замуж в Египет, повествует остальным про местные обычаи, те, периодически пыхкая, внимают (слушают то есть). Уже посмеявшись над тем, что фраза, созвучная словосочетанию “собачий хер” обозначает “доброе утро”, пошел рассказ про то, что арабы очень эмоциональны, при разговоре активно жестикулируют, а уж звуки какие издают! Например похрюкивают, что означает недовольство. И вдруг кто-то приводит пример из какого-то сериала типа “Клона”, что вот, улюлюкают они часто, т.е. бьют ладошкой по губам и издают странный звук. Та подхватывает и начинает объяснять, что да, улюлюкают, но это у них выражает наибольшую радость, удовольствие и вообще делают они так, когда им классно. Вяло отвалившись от трубки кальяна, задается вопрос вечера: - Интересно, как им это удается……….. во время оргазма-то….?
Отулюлюкав свое ночью, я утром гордо сказала мужу:- Собачий хер. И удалилась на работу…
P.S. Оказывается улюлюкают они когда слышат приятную новость, или на свадьбе, например….
Март месяц на дворе. У всех настроение на высоте, хочется любви и ласки. Особенно котам.
Просыпаюсь рано утром от дикого кошачьего завывания под окном. Выглядываю. Стоят два кота и орут на всю глотку. Козлы, я вам щас!!! Выхожу на балкон, прихватив мимоходом ружье-воздушку, заряжаю тяжелой пулькой. Цель - болшой жирный кот, хорошо ухоженный, стоящий ко мне вполоборота задницей. Целюсь в бочину. Нажимаю курок. Но наши воздушки на 10 метрах дают промах +- две трамвайные остановки, поэтому я ессно в бок не попал. Попал в аккурат между задних лап. Вы никогда не видели, как коты по стенам бегают? Вот и я до этого не видел. Соседний дом (хрущевка, панельная) стоит метра на 1,5 выше нашего. Так кот прыгает одним прыжком на 2 метра вертикально вверх, заскакивает на площадку перед домом, забегает вертикально по стене выше окна 2 этажа, прыгает оттуда на козырек подъезда, с него опять же по стене на балкон 2 этажа, сигает с него и скрывается за домом. Буквально через 1-2 секунды вижу его бегущего в промежутке между домами метрах в 150. Все это сопровождается его диким воем. Зато второй кот спокойно посмотрел на убегающего собрата, постоял немного и пошел с гордо поднятой головой и хвостом.
Из рубрики "Киноляпы" Супеновый российский сериал "Звездочет". Главному герою, изображающему наемника, приказано сбить самолет, в котором, кстати, летит его шеф и арабский принц. Ранее показали, как они садились в ЯК-40. И весь полет находятся в нем - видно по интерьеру. Наконец самолет появляется в зоне обстрела. И показывают заходящий на посадку ИЛ-86! Для тех, кто не в курсе - перепутать эти самолеты нельзя, ИЛ-86 в несколько раз больше и 10(!) раз вместительнее. Одноко, во время пути Собака могла подрасти! :))))
Преамбула. Моя девушка учится. Я - тоже, и, вдобавок, работаю. Она ездит на электричке и метро, а я на машине. Иногда, когда она заканчивает свою учебу вечером, то встречаемся где-нибудь и возвращаемся вместе. Дело житейское и известное, навереное, многим молодым парам.. А теперь, так сказать, мбула ;) У нас две машины. Моя и отца. Машина у меня тонированная наглухо, а девушка миниатюрная... посему иногда без зазрений совести укладывает голову мне на колено правое и всю дорогу обратно спит.. а чего? машина - иномарка - тихо, тепло, не трясет, вожу я хорошо, так что бояться нечего.. отдыхает себе человек.. Коробка - механика (для непосвященных - приходится скорость переключать руками), что несколько мешает спокойному сну моей ненаглядной. Она нашла выход в том, что когда ложится - кладет свои руки мне под ногу, а голову на ногу.. сворачивается калачиком у себя на сидении и сопит себе потихонечку.. А сегодня мне пришлось взять машину у отца. Машина у него большая и крутая.. а вот тонировка заводская, т. е. боковые стекла не тонированны.. вот в этом и был наш прокол ;) Моя благоверная сначала боролась со сном. Но то ли подогрев сидений, то ли совсем ровный ход машины, то ли усталось сделали (а скорее - все вместе) свое дело и она начала засыпать.. по привычке свернувшись калачиком легла ко мна на коленку.. спит.. едем тихо и спокойно.. Светофор. Далее события нужно описывать четко и коротко, ибо само действо происходило лишь несколько секунд, а количество эмоций пережитых мной и свидетелями ситуации велико =) Так вот - светофор. Останавливаюсь. Слева останавливается автобус. Народ возвращается с работы и, как обычно, от нечего делать рассматривает машины. Группа работяг из 5-6 человек смотрят на меня. Понимаю, что они меня видят (окно-то не тонированно). Но пока не могу понять что вызывает на их лицах такое количество улыбок.. Ааа... Ну конечно.. Девушка лежащая у меня на коленях. Начинают показывать пальцами. И, видимо, комментировать, что мол везет парню - не на автомусе домой возвращаяется, а на машине.. да еще и с "сервисом" - ему минет на ходу делают. У окон автобуса начинается брожение. Народ начинает смотреть активнее, и судя по жестикуляции давать советы, комментировать и т. п.. Я нахожусь в небольшом ступоре и улыбаюсь, что, видимо, люди принимают за улыбку блаженства.. и тут.. моя красавица просыпается.. потягивается.. привстает и чмокает меня в щеку.. Занавес.. компания мужиков в автобусе хлопает в ладоши. Слава богам загорается зеленый свет и я срываюсь со световора.. А красавица моя так до дома и выспрашивала - что ж это за такой развеселый и шумный автобус рядом с нами стоял..
Было это на очередной гулянке на хате нашего одногруппника. Спиртного у него обычно цистерны и пьянки убийственные. Среди девчонок была такая особа, назовем ее Маша, очень фигуристая и симпатишная внешне, легкая в поведении, особенно под градусом. Так вот решил наш мачо Андрей ее охмурить, развести и т.д. и т.п. Я ему мешать не стал, ибо от нее в свое время уже получил, что хотел, поэтому с остальными медленно, но верно нажрался. Ближе к утру часть подкосил сон и я был в их числе. Легли с пацаном на кровать, отрубились. Все остальные комнаты были тоже заняты пьяным народом. Проснулся от сладостных вздохов. Приоткрыл глаза и вижу как Андрей уже медленно, но верно Машу раздевает. Пол жизни было интересно как он девок разводит. А будучи еще на ногах мы распахнули балкон и напустили полчище комаров. И вот я лежу уже проснувшийся, комнате пищат эскадрильи комаров и разлетались сладкие речи(такое конечно лучше один раз услышать): «О, Маша/ О, Андрей/ О, Маша/ О, Андрей» и т. д. Смотрю и аккуратно смахивая с голой руки и лица комаров десятками (друган лежит как труп разве что не храпит), думаю «Вот #удила, веди ты ее в ванную или на кухню! » Видимо мой сонные взмахи руками Маше показались подозрительными и она постепенно дала понять Андрею, уже достающему прибор, что сейчас лучше бы ничего не делать. Он, «слегка» расстроенный, начинает одеваться и Маша его спрашивает: «Как ты думаешь парни что-нибудь слышали? » Тот отвечает: «Да нет, видишь спят как убитые! » После этой фразы я, уже вконец замученный комарами и постоянным стояком, поднимаюсь и, используя самые яркие выражения эмоций в нашем языке, высказываю все что я про них думаю! Пару секунд они стоят с вылупленными зенками, после чего слышу за спиной оглушительный хохот второго, как оказалось, псевдоспящего. Когда у всех немного животы отпустило Андрей ушел, а Маша с некоторым сожалением сказала про Андрея примерно то, что я ему мысленно говорил лежа Так что ваш знакомый Казанова на деле может оказаться не так уж и крут. А фраза «О, Маша» до сих пор ходит между нами.
Snake: Щас издевался над новой сотрудницей. Ей надо письмо отправить в салон, а сидит она ко мне спиной, следовательно мне все видно, что у нее на мониторе происходит. Вот она аааааккуратненько набирает письмо (три строки чего-то) и отправляет. Радуется.
А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес "типа от сервера" со следующим содержанием: "Ваше письмо не доставлено из-за не правильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все заново и отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии"
Новая сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет. В след раз ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем, потом робот проверки пунктуации, потом робот проверки за роботом орфографии и пунктуации, потом робот стилистики делового письма...
А потом звонят из салона и говорят новой сотруднице, что она уже порядком заебала слать эти "ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА". Она невнятно, что то бормочет про роботов.
А я счаааааастливый тут сижу. Пойду курить, радоваться, придумывать роботов.
В г. Воткинске в Удмуртии есть маршрут автобуса №2 (обычный "скотовоз" "ЛиАЗ"), так вот маршрут этого автобуса в одном месте пересекает ж/д полотно (рельсы торчат по полной), а затем метров через 50 сразу остановка. Летом в начале 90-х едет народ в автобусе и стоит парень в тогда очень модных "варенках", весь очень, типа, модный, ноги на ширине плеч, двумя руками за поручни держится, а на лице печать такой крутости, что все по сравнению с ним просто отстой. И вот автобус, проезжая через эти пути, сильно тряхонуло, и парень протяжно и громко пернул - весь народ от такого фаршмака в хохот, аж до покатываний по полу, парень покраснел, благо остановка сразу, он быстро выпрыгивает, а народ не может успокоиться. Тут в автобус заходит очень экстравагантно одетая дама в шляпке с вуалью и думая, что все над ней ржут, начинает всю себя с ног до головы осматривать ничего не понимая. И тут один паренек сделав паузу в своем истерическом припадке ей говорит: "Не ссы, тетка, не над тобой все ржут... Видела чувак из автобуса выбежал, так вот он сейчас только что так серанул, что чуть стекла не вылетили..." Тетка переварив эту информацию, прыснула смехом и у нее прямо на вуфль вылетает большая и зеленая сопля... Автобус по-новой еще минут на 10, но до следующей остановки еще минут 5...
За точность должности руководителя ПФ не ручаюсь, но все остальное правда:
Во вторник смотрел Вести репортаж о докладе руководителя Пенсионного фонда Президенту России. Президент России вопрос: Вот Вы собираетесь повысить пенсии с 1 января, откуда деньги?? ПФ ответ - Мы найдем деньги!? Президент - согласно кивает головой. Занавес!
Спросите у руководителя ПФ, где они будут деньги искать, мы тоже пойдем и друзей позовем.
Эта история произошла с моей сестрой. Однажды, ее благоверный пришел на рогах. Ника(сестра)либеральных взглядов, поэтому никаких сцен ему не устраивала, а просто состроив для профилактики недовольное лицо, позвала его ужинать. Максим(муж), будучи человеком аккуратным, пошел в ванную мыть руки. Но степень выпитого алкоголя явно затуманила мозг Максима, поэтому он открыл только горячую воду. Ника же не знала этой маленькой подробности и, находясь в игривом настроении(на работе был хороший день), слегка подтолкнула мужа в ванну. Если бы Макс был в трезвом сост., он бы не упал, но он не был трезв, поэтому упал прямо в кипяток. Держась из последних сил за края ванны, он выдает фразу, посвященную жене:"достань меня отсюда, а то я себе все яйца сварю!!!". Ника, понимая весь трагизм ситуации, сползает по стенке в приступе хохота. И тут Макс снова подает голос:"У меня в заднем кормане кошелек, спаси хотя бы наш семейный бюджет!!!". Ника, давясь от смеха, решила все-таки вызволить мужа, но, будучи хрупкой девушкой, она не смогла этого сделать. Наконе, Макс, поняв, что никто ему не поможет, сам выкарабкивается из ванны. Первым делом, он вытаскивает кошелек и, открыв его, обнаруживает, что он пуст. Без коментариев. Иришка
Долго и настойчивы ждали в нашем регионе прихода крупных операторов сотовой связи. И наконец это свершилось. Однако читайте сами... (Прочитано мной на сайте якутского саха информационного агенства - www.ysia.ru)
"ЯКУТСК. Сегодня, 19 ноября, выставленный на продажу Министерством имущественных отношений республики 76-процентный пакет акций ОАО «Горизонт-РТ» был приобретен ОАО «Мобильные ТелеСистемы».
Покупка сделана на десятом шаге аукциона, составляющем 1490790 тысяч рублей. На шаг – 49693 тысяч рублей отстал другой участник аукциона – ОАО «Вымпел-Коммуникация», представляющий на торгах интересы «Би-лайн». Третий претендент, выступивший под первым номером – ОАО «ИнтерРесурс», сошел с дистанции после первого шага. Начальная стоимость пакета была оценена продавцом в 993,8 миллионов рублей.
Для большинства присутствующих на торгах, в первую очередь - руководства «Горизонта», победа МТС оказалась полной неожиданностью. По прогнозам наблюдателей, шансов, казалось, было больше у «Би-лайна».
Это первая в 2004 году крупная сделка, доходы от которой поступят в республиканскую казну."
Вот только вопрос - либо весь год не было крупных сделок или деньги шли не в казну?
Сегодня (26 ноября 2004), после прочтения анекдота :
- Зачем заводить жену, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и хотя бы раз показать Францию? - Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?
КИВАЛОВ ПОДСЧИТАЙ!!! Вот так вчера скандировал народ вместе со мной у Верховного Совета. Кивалов- фамилия лоха который нормально голоса избирателей не может подсчитать. НО!! Скандировал народ ессно по украински( мы ж Украинцы не смотря на Донецк)А по украински, слово "считать" будет- "рахуваты" и соответственно "подсчитай" будет- пидрахуй. Вот так и скандировали: Кивалов пидра хуй! Спасибо великому и могучему....
Все в курсе что происходит в Украине. Маленькая зарисовочка: Запорожье. Митинги. Один - а поддержку Ющенко, второй - Януковича. Ющенковцы машут флажками, транспорантами, что-то скандируют. Вторые нервно смотрят на часы. Объяснение простое: первые - это люди, которые пришли добровольно, а вторые, как и мой муж и золовка, направлены "поддерживать" начальством. Он работает на большом заводе и они "добровольно" дежурят сменяясь каждые два часа. Она госслужащая, и больше не нужны коментарии.
Учится моя жена в Киевской консерватории. А живем мы соответственно в Киеве. Понедельник 22 ноября 2004 г. Как обычно все должны прийти на пары. А накануне, в воскресенье случились у нас выборы. И по предварительным подсчетам кандидат от власти с двумя УГОЛОВНЫМИ судимостями набирает почти на 3% больше. Оппозиция организовывает акцию протеста, толпы людей стекаются на центральную площадь Независимости (Майдан Незалежности). Фасад консерватории выходит как раз на Майдан. Выход из метро там же. И хотя по центральным каналам показывали всякие ералаши (хорошо хоть не «Лебединое озеро»), сообразительные девочки (музыканты и педагоги) поняли, что можно и попасть кому-нибудь под горячую руку (ногу или дубинку). Все остались дома. Иное дело преподаватели. Им всем надо на работу. Естественно, что все они пришли, может быть не особенно ожидая студентов. И происходит ВСТРЕЧА не въехавшей в ситуацию девочки (единственная из группы попавшая на пару) и преподавателя. За окном революция. 200 тыс человек ГРОМКО кричат «Ющенко» и «ганьба». Шум невероятный. Профессор подсаживается к девочке и проникновенным голосом глаголет: «Давайте поговорим о ТВОРЧЕСТВЕ». Студентка с трудом сдерживает истерический смех и сползание под стол. Занавес.
Наш директор не понимает по-русски. В классе 75% детей-мальчишек в возрасте 14-15 лет по-русски понимают и выражаются. Принесли еду в класс и кто-то громко спросил-Что за ху..ню нам сегодня дают? На что директор (совсем не възжая)-начинает еду раздавать с улыбкой и приговаривая(естественно, не по-русски)-Кушайте, детки. Ху...ня вкусная, Ху...ня сегодня хорошая...
Навеяло историей о "Ничего хорошего. Всего страшного." . Рассказала бабушка. Есть у нее родственница, с которой они переписываются. И вот как эта родственница однажды закончила свое письмо: "Чего хочется, не получается. Того и вам желаем." ;)