Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.12.2004 по 12.12.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На днях жена в пятницу ходила на фильм "Александр" с подругами. Фильм ей не сильно понравился, сказала, что "Троя" поинтереснее будет. Но конец фильма превратился в хорошую комедию после того, как одна из подруг ближе к концу фильма вдруг спросила: "Так это что, про Македонского фильм, что ли?"
В 1993-м году учился я в киевском физмат лицее номер 145, а лабораторную физику у нас преподавал кадр по имени Мучник Анатолий Игоревич. Человек редкого чувства юмора, и интересной педагогической этики. Ярким примером наглядно демонстрирующим особенности воспитательного подхода может быть следующий случай. Не помню уже что, но что-то я трудолюбиво рассказывал классу сидя на учительском столе под конец переменки. Вдруг вяло слушающие лица стали внезапно серьезно заинтересованными. Не успел я заподозрить подвоха, как просвистела сзади учительская указка и я взлетел в воздух от удара по заднице этой самой указкой. Задорный смех, ликование на лицах дорогих и любимых одноклассников и довольный своей очередной остроумной изюминкой Мучник в позе армянина Д`Артаньяна и его же трех мушкетеров...
Как-то раз притащил я в школу пачку фоток молний, которые сам нащелкал во время недецкой грозы из окна своей девятиэтажки. Похвастаться типа. Вот мол, говорят фотография молнии редкая вещь, а я их целую пачку наштамповал за одну грозу. Своей старенькой "Сменой". Чем собственно и вызвал уважительные отзывы и признание непокобелимого авторитета со стороны дорогих и любимых одноклассников. Засветил я свои фотки и Мучнику, Анатолию, Игоревечу которому. Скептически пролистнув пачку фоток Толян внимательно посмотрел на меня и задал в тишине класса всего лишь один вопрос: "Со штатива щелкал?". "Да", -- опять таки не заметив подвоха гордо проглаголил я. "А почему тогда окна домов напротив размытые?". Смех и ликование на лицах дорогих и любимых однаклассников, безудержно счастливых по поводу разувенчания самозванца и восстановления правды и справедливости. И кислый я. Решивший не портить сей праздник жизни излишними обьяснениями што старый разболтаный штативчик я нарыл в туалетном шкафу, хранившем бесконечные инженерно-строительные запасы моего папаши и крепил этот штативчик струбцинным способом на качавшуюся вперед-назад форточку. И в таком интересном положении подкручивая зажимные болтики и винтики стоял я на коленях на подоконнике девятого этажа и открыв затвор целился в хаотичные места грозового неба в надежде что там сверкнет молния... Много лет прошло. Зажили раны поруганной чести. Уже будучи в Нью Йорке, спустя почти десять лет я втретился на американщине со старым однокласником и вдруг вспомнил эту историю. - - "А помнишь как я фотки молний в шко..." - - "А-а-а-а, когда ты наврал што сам их снимал!!!" - - "Тьфу, ты, еклмнэ..."
Я решил сделать свой вклад в выборы на Украине средствами, которые мне доступны в России. Нанял на дачу сторожа из Украины - ярого сторонника Ющенко, - теперь хоть на один голос за Ющенко в следующем туре будет меньше. Всех призываю разобрать электорат Ющенко по домам.
Помимо прочего, настроение периодически поднимает метро. Только пара запомнившихся случаев.
1. Вагон. Народу - как килек в банке. Резкое торможение. Широкий спектр разнообразных звуков от пассажиров. Слышу ехидный голос какой-то бабульки: "Уплотняет..." 2. Выход к эскалаторам. Страшная толпа, поскольку утро и все едут из центра на окраины. Скорость продвижения, прямо сказать, невелика. Мужской голос откуда-то сзади: "Ты чего, старая, охренела совсем?" До сих пор гадаю, что там такое было... 2.1. Та же ситуация, но в другой день. Женщина довольногромко выражается в том плане, что нефиг так напирать, людям жить еще охота. Стоящий рядом мужик кивает и, поглядывая на заветный вход на эскалаторы, философски замечает: "Все там будем..."
Вот вы говорите нам тут в Америке легко. Ну, тогда я историю расскажу. Однажды в Киеве случилась революция. Вызывает это меня с утра начальник да и говорит: - Ты, Юра, с Украины. Помоги разобраться, - и тычет пальцем в экран компьютера. А на экране - независимый вебсайт показывает кадры из самого центра революционной ситуации. Скрытая камера. На картинке большая лужа. Какой-то восставший товарищ в жопу пьяный, на карачках жопой кверху эту лужу пересекает. Причем движется он на трех конечностях - на двух ногах и одной руке. А в свободной руке он держит букет оранжевых цветов. Ниже картинки надпись: "Наш президент Ющенко".
Навеяно историей про Бучкову. Друг рассказал, далее, с его слов. Будучи студентом принимал участие в пьянке на даче одногруппника. Явился туда дико уставшим и не мог, да и не хотел, уделять должного внимания девочкам, которых было значительно больше, чем парней, что в гуманитарных вузах дело обычное. По ходу дела отыскал какой-то закуток со старой тахтой, почему-то отодвинутой от стены, а за ней были сброшены разные старые куртки, одеяла, ит. п. магкая рухлядь. На ней я и устроился, решив, что тут никто меня не побеспокоит. С наслаждением проспав какое-то время, я был разбужен пронзительными голосами, издаваемыми двумя подругами, сидевшими на тахте спиной ко мне. Хотел было вылезти, но услышал, что говорят обо мне. То есть, не только обо мне, а еще и о какой-то Ленке (убей, не помню никакой Ленки), которую я, по их мнению, в тот моменнт трахал. Причем, говорилось это... короче, я-то, дурак, думал, что это мы, мужики, грубияны и пошляки. Я старался лежать тише воды, поскольку не представлял, что могли бы вытворить пьяные бабы, найди они меня. Но в какой-то моменнт, то ли завозился, то ли их бдительность сработала, только одна завизжала типа "ой, кто это" и увидев меня, возмутилась: - Ты гад такой, и т. д. , знаешь, что подслушивать неприлично? А Ленка тоже слышала? Причем, в каморке было довольно светло, и не увидеть, что никакой Ленки нет, мог только слепой. До сих пор удивляюсь, как меня-то сразу не заметили. Самое интересное, что после этих выходных поползли слухи, что я развлекался с теми двумя, а Ленка фотографировала (опять же, кто это?)что серьезно осложнило отношения с моей нынешней женой, за которой я тогда ухлестывал. Докажи поди, что не верблюд - ее там на даче не было.
Решился написать прочитав историю о студенте заочнике сдававшем экзамен по немецкому языку, которому дали переводить английский текст. История произошла со мной студентом радиофизиком стационара Львовского Государственного Университета в 1993 году на "дембельском" 5-м курсе. Отношение преподавателей всех гуманитарных кафедр к нам было очень лояльное в связи с трудностью получения диплома, (сложный курс физики + полный курс математики математического факультета), нам говорили, что мы и так уже наказаны. В то время проводился модный эксперимент по свободному посещению лекций. Теперь история. Предмет "основы правовединея". В связи с "занятостью" и близостью второго "дембеля", (первый служба в СА), у меня за семестр к сожалению не нашлось время посетить лекции по даному предмету, но зачет сдавать надо. Вовремя явившись на кафедру первым делом спрашиваю у друзей-собутыльников к какому преподавателю ити, мне обьяснили стол у окна, прошу пропустить без очереди, без проблем. Вхожу, бодро и уверенно сажусь против преподавателя. И он задает мне первый провокационный вопрос: "Что вы хотите молодой человек?". Бодро и уверенно отвечаю:"Сдать зачет". Надеясь меня смутить и запугать задает второй провокационный вопрос: "Вы кто?". Отвечаю, что студент радиофизик. Ситуация под контролем, вижу заинтересованость других преподавателей, (коллективное давление на психику). В третьем провокационном вопросе преподаватель просит назвать номер группы, танкистов не запугать, отвечаю ФЗР-5... . Четвертый и последний провокационный вопрос, ходил ли я на лекции, на что "честно" овечаю, что да. На кафедре тишина. Преподаватель говорит, к кому подойти сдать зачет. Преподаватели кафедры "умирают", реакция как на выступление Задорнова. За проявленое мужество и увереность в себе зачет поставили без проблем. Привет всем выпускникам радиофизикам ЛГУ 1993 года.
Я работаю программистом на одном государственном предприятии. Системы у нас в основном старые, но поменять их не представляется возможным. Дамы предпенсионного возраста с трудом осваивают программы. Любые изменения воспринимаются как стихийное бедствие. Однажды звонит мне одна дама и говорит: - У меня компьютер не архивирует базу данных на дискету, приди посмотри. А идти надо в другое здание, страсть как не хочется, тем более я только что оттуда. Я пытаюсь разобраться по телефону. - Может дискета плохая? - Я уже две дискеты пробовала, не получается. - А что на экране при этом написано? - Раньше у нас строчка закрашивалась, а теперь что-то пишет, пишет... И тут я вспоминаю, что пока я была на больничном поменяли архиватор. - Вы знаете, вам архиватор поменяли, так что скорее всего все в порядке, но если сомневаетесь посмотрите что на дискете. - А как посмотреть? Начинаю инструктаж: - Выйдите в Нортон... - А что такое Нортон? - Ну выйдите туда, откуда вы свою программу запускаете... - Да ладно, ты же говоришь, что все в порядке. - Ну давайте посмотрим что на дискету записалось. - Нет! В Нортон не пойду! Боюсь!!! Значит ты говоришь архивирует, ну и ладно.- и положили трубку. У меня не было слов. :-))
Сижу на работе, четыре часа вечера, работы нет (все сделано вчера). А поскольку за окном уже темно, неодолимо тянет в сон. Дабы не уснуть, открываю сайт анекдот.ру и, пока он грузится, делаю себе кофе. Подняв чашку, поднимаю глаза и читаю...
"Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит: - Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!"
:-)))
P.S. Все же, перед тем как расхохотаться, кофе я сначала поставил на стол... Кипяток, знаете ли, мало ли чего может произойти... :-) А сон действительно пропал... :-)
Пристал ко мне на улице "служитель культа" с целью сбора пожертвований на нужды, там, и проч. Вспомнилась история из детства.
Классе в четвертом мы с приятелем "проверяли людей на доброжелательность" - попросту говоря, приставали к прохожим на улицах с глупыми вопросами.
Эпизод 1. Проверка "на который час" (в русском языке выражение "сколько времени" является неправильным, принято спрашивать "который час" - этакий соц. опрос на культуру речи). Кто как отвечал... Кто говорил точное время, кто говорил: "Четвертый". А один мужик сказал: "Вы у меня спрашивали пять минут назад" - сработал метод Монте-Карло. Сменили тему опроса.
Эпизод 2. На этот раз мы приставали с вопросом: "Не подскажете отчество Пугачева?" - Емельян Пугачев, известная фигура. В учебниках истории тех времен этот вопрос не был освещен. Ответы были разные, начиная от "У вас крыша поехала?" и заканчивая вариантом "Борисовна." А одна добрая самаритянка начала выяснять, зачем нам это? Пришлось быстро "родить" легенду, что пишем, мол, реферат по истории. Так вот, эта несомненно участливая женщина (в 1983 году люди были добрее) пригласила нас домой, напоила чаем и в БСЭ (большой советской энциклопедии) нашла: Пугачев Ем. Ив. .... Спасибо ей. Теперь мы знали отчество "народного героя" и "царя-самозванца", пришлось переходить к
Эпизоду 3. Быстро двигаясь в потоке прохожих (желательно, после конца рабочего дня, часов так в 17:05, недалеко от проходной градообразующего предприятия, и, естественно, "против течения"), необходимо наметить цель, широко заулыбаться "на подходе" и громко сказать "Здравствуйте!". Незнакомые люди, измученные работой, молча проходили мимо... Некоторые оборачивались (прикольно). Некоторые останавливались и задумывались (еще прикольнее)... Самые доброжелательные говорили "Здравствуй" и шли дальше (в 1983 году таких было процентов 30 - ставлю полпистля против двух соверенов, что в 2004-м году таких будет хорошо если процентов пять). В один прекрасный день такой вот прохожий сказал: "Здравствуй, Илья," - и быстро прошел мимо. Мой приятель долго смеялся, потому что в этот раз остановился, задумался и долго оглядывался с вытянутой рожей уже я.
Тут получил по почте предложение поучаствовать в социологическом опросе МАСМИ. Я, как человек исполнительный, решил поучаствовать. Тема опроса понятная - товары народного потребления. Перешел по ссылке на их сайт. Там мне задали два вопроса: ваш возраст и пол. Я на них быстренько отвечаю, а дальше... "спасибо за участие в опросе. Закрыть окно?". Вот сижу сейчас и думаю: - это такая шутка? - или это хакеры балуются? - или под товаром народного потребления имели ввиду меня????
Недавно просмотрела фильм "Спартак" Поле последней битвы. Большая такая лужайка, девственно чистая, оно и понятно, 72 год до н.э. Нога человека еще не ступала, мусора не раскидывала (не нога конечно, а обладатель этой ноги) Да дело не в этом. Лужайка эта идеально выбрита газонокосилкой. Спрашивается: откуда в 72 году до н. э. газонокосилка????? И почему выбрито, не где-нибудь под стенами Рима, а где-то в далекой глубинке?
Дочь делает домашнее задание по физике. Просьба: - Мам, купи мне эту матерную штуку! Мы с мужем дружно: - Какую матерную штуку? - Ну она это, как ее там, отрицательно заряжется. Я в далеком астрале, пытаюсь въехать о чем это ребенок. Муж: - Эбонит что ли? Угадал.
К №6 от 8 декабря по поводу расположения букв Х и З: Еще в советские времена моя знакомая работала секретарем в организации и, в частности, постоянно печатала письма в другую организацию, находившуюся в г. Орехово-Зуево. В начальный период ее работы начальник очень удивлялся, когда читал справа сверху в заголовке на бланке, "кому": "Орехово-Хуевский комбинат". Это называется lapsus manus...
Очередной ляп в новостях на сайте RBC C 1991 года в авариях на украинских шахтах погибли более 500 человек. По подсчетам специалистов, ежегодно на Украине добывается около 80 тонн угля, причем каждая тонна украинского угля стоит в среднем 4 человеческих жизни. мда... это, что получается чтобы добыть полтора вагона угля надо положить 320 человек...
Законспектировал кусочек выступления Черномырдина о Майдане Незалежности (дословно): "мы обязательно сделаем выводы и обязательно этого не допустим... чтобы люди выходили на улицу... выи люди вышли на улицу тоже не с проста! уж не надо тут! мы не считаем что это вот так уж их всех кто туда подогнал, да нет! причина этому была! значит упустили, значит где-то не сработали! мы этого постараемся извлечем обязательно! обязательно!"
в 80х годах было: подходит моя младшая сестра к маме (сеструхе тогда лет 4-5 было) и спрашивает: "мам, что такое цэкАка?" мама: ???? сестра: "ну, цэкАка... по телевизору все говорят "цэкАка, цэкАка..." после расспросов выяснилось что ребенок имел в виду аббревиатуру ЦК КПСС до сих пор семейный анекдот-с.
Рассказал свекр. Едут значить они в машине, свекр, жена его и сын 10 лет. Жена за рулем. Свекр сидит рядом с женой на переднем пассажирском сиденье, а сын сзади. Едут они значит, сын очень увлеченно собирает трехмерный паззл. Причем так его сильно увлекло данное занятие, что он наконец то оставил родителей в покое, и хотябы некоторое время молчал. В какой то момент, машину подрезает другой автомобиль и жена открыв окно кричит-"Чмо.... Бл@ть!!!" Едут дальше... через пару минут муж говорит-чмо говорить типа нельзя, типа некультурно.. едут дальше.. через минуты 2, сын, отвлекся от паззла, поднял голову и готоврит- и БЛ@ТЬ кстати тоже . Занавес.
На нашей работе раздавали обувь с титановыми носками - кирпичи-молотки на ноги теперь ронять можно. Сотрудник вспоминает историю о том, как один перец в другой организации дал на спор екнуть себя по носку кувалдой. Титан, мол, предохранит ногу от повреждения, а зубы - от кариеса, е-мое. В руки берется кувалда и со всей дури наносится удар по ноге в ботинке. Титановый носок сминается и защемляет уже сломанные пальцы. Резали ботинок болгаркой.
Живу в Нью-Йорке, и, как и многие мои знакомые, недавно прочитал книгу Луиса и Копланда "Как добиться успеха с женщинами". Эта книга имела огромный успех, причем такой что Луис и Копланд недавно написали аналогичную книгу для женщин "Как добиться успеха с мужчинами". Авторы книги считают что женщины хотят быть с мужчинами, которые доставляют им чувства, с которыми женщина может себя чувствовать единственной, неповторимой, любимой и защищенной. Дальше книга обьясняет как эти чувства женщинам доставить. В частности книга советует мужчинам почитать женские романы о любви, потому что там все эти чувства описываются в деталях.
Все мужчины в Нью-Йорке уверены что никакие чувства женщин не интересуют, потому что их интересуют только деньги. Ради интереса я решил все-таки просмотреть пару любовных романов. Я позвонил моему другу Славе и попросил его спросить у его подруги, не может ли она мне порекомендовать хороший любовный роман. Слава смеялся полчаса. Он сказал что его Оксана такую чушь не читает, она читает только крутые детективы, а если я хочу трахаться то мне надо поехать в Россию.
Я был разочарован, мне почему-то казалось что именно Оксана могла бы мне порекомендовать подходящий любовный роман. Я забросил эту идею, но когда я прищел в гости к моей сестре, то увидел у нее книгу с полуголой красавицей на обложке. В гостях у родителей я обнаружил три такие книжки у моей мамы. В течение нескольких следуюших недель я был поражен количесвом женщин всех возрастов и цветов кожи в Нью-Йоркском метро, которые читали любовные романы. Но самое удивительное произошло совсем недавно. Моя начальница на работе, вице-президент в крупном инвестиционном банке, ослепительная сероглазая блондинка ростом 180 см, которая замужем за очень крутым менеджером, получила посылку, где было 5 любовных романов, которые она была намерена прочитать на пляже во время отпуска.
А вчера позвонил Слава. Он был очень сконфужен. "Знаешь что", сказал он, "оказалось что Оксана читает любовные романы! У нее дома их целая полка!"
Цитатка из «The Wall Street Journal" от 03.12.04: http://www.inosmi.ru/stories/01/06/22/3006/215303.html
“... господин Буш прочел новую - и неплохую - книгу Натана Шаранского (Natan Sharansky) о демократии. (...) Господин Буш, как видно, хорошо выучил и применил этот урок в своей политике распространения свободы на Ближнем Востоке. Дай бог, чтобы он сделал то же самое на Украине„ (конец цитаты).
Австрийские врачи сообщили что организме Ющенко найдены диоксины. Справка: диоксины - высокотоксичный для человека компонент химиката "ОРАНЖЕВЫЙ АГЕНТ"! "Оранжевый агент" применялся армией США во время войны во Вьетнаме для уничтожения лиственного покрова лесов, что привело к массовым отравлениям. Совпадение или черный юмор отравителей?
Раньше меня забавляли истории про ценники, к примеру: -----------------------------
Гов-на Цена 80 руб. ----------------------------- или ----------------------- Котлета из гов. 20 руб. -----------------------
Теперь я вряд ли буду над ними улыбаться. Через Яндекс зашел на официальный сайт культурной столицы России - Санкт-Петербург (мой родной город). Адрес сайта: http://www.gov.spb.ru Как-то стало грустно, что ОФИЦИАЛЬНО у нас spb - gov. :((( M.A.Z.
Год так 94-95-й. Город N. Мы с моим старшим братом занимались аудиопиратством, т. е. тиражиранием аудиокассет с фонограммами и последующей их реализацией на розничных точках родного города. Прежде чем записать кассету и пустить ее в продажу, естественно, требовалось снабдить ее вкладышем с надписью содержимого. В те времена приходилось это делать самостоятельно. Многие улыбнутся, вспомнив, наверное, как в то время продавались кассеты, подписанные "от руки". Наша продукция выгодно отличалась от остальной "продвинутым" дизайном. Вкладыши печатали на цветном принтере, причем с распечаткой песен. Студия. Работа над очередным вкладышем. Брат на клаве набирает текст, я ему надиктовываю с обложки диска-оригинала названия песен данного исполнителя. Исполнитель - Александр Серов песни: 1,2,3, и т. д. , названия песен, рутина, и тут следующая песня, название, я читаю: - "Я плАчу" Брат, печатает, и приговаривает "Я плачУ" ( прошу обратить внимание на ударения. авт.) Я говорю:- да не плачУ, а плАчу! Брат, не отрываясь от клавиатуры и продолжая работать: - Настоящий мужчина не может плАкать, он может только платИть!
Прочитал на форуме : Вчера Всю ночь играл в X2, на утро лег спать, а в 8 утра меня будит жена и говорит где деньги на продукты?... На что я ей отвечаю..... Продай коробль будут деньги...
Продолжая историю 16 от 19 мая 1998 (ляпы "Московского Комсомольца").
".... Запах угарного газа наполняет машину, проникая сквозь закрытые окна. Да, это вам не Лефортовский туннель. Страшноватое местечко… “Если пробка, надо бросать машину и идти пешком, — говорит Леша. — Намочить платок водой и дышать через него”...." (http://www.mk.ru/numbers/1408/article44402.htm)
Для справки - угарный газ не имеет ни цвета, ни запаха, почему и является особо опасным. Этому обязаны учить в еще в детском саду, чтобы люди не жгли каминов с закрытой заслонкой и не прогревали машину в закрытом гараже. Грустно, ведь регулярно мрут из-за таких ошибок...
У моей жены есть маленькая сестра - Аня. Ну так вот как-то в школе ей задали выучить стихотворение о Великой Отечественой Войне. Дома ничего не нашлось и она с подружками решила пойти в библиотеку. Спросила у бабушки, что там посмотреть. "Ну возьми Симонова или Твардовского >>Василия Теркина>>", - был ответ. Итак они в библиотеке. На полке стоят 2-е книги Твардовского и 2 >>Василий Теркин>>. Ее подружки берут Твардовского, а она так грустно высказывается: "Ну вот вам девчонки повезло вы взяли Твардовского, а мне Василий Теркин достался". А апофиозом всего этого было то, что когда она вернулась домой она в раздражении сказала: "Я ПРОСМОТРЕЛА ВСЕГО ЛЕРМОНТОВА И НЕ НАШЛА НИ ОДНОГО СТИХОТВОРЕНИЯ О ВЕЛИКОЙ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ ВОЙНЕ. ТАКОЙ ВЕЛИКИЙ ПОЭТ А ПРО ВОЙНУ НЕ ПИСАЛ"
К вопросу о нарциссах, употребляемых вместо зеленого лука. Я и два братца одним прекрасным летним днем возились с постройкой какого-то сарая. К вечеру впору было выпить, поужинать и завалиться спать: стройка дело-то не такое и легкое. Но надо знать моего братца. - Вы как хотите, а я буду готовить пиццу. - Ну, переубеждать его было бесполезно, и мы со вторым братом начали помогать ему и в этом, не столь тяжелом. но нудном процессе (Ни я, ни второй брат кроме сварить пельмени и поджарить яичницу ничего в кулинарии делать не умеем.) - Долго ли, коротко ли, но пицца была почти готова. Почти - это значит, что ей какое-то время надо было полежать то ли под полотенцем, то ли под кем-то еще. Первый братец к этому времени спекся сам. Мы ушли в дальнюю комнату, и выпили по первой стопке. - Второй братец у нас не пьет совсем, и по этой причине был оставлен на кухне досматривать за доходящей до кондиции пиццей. - Через несколько минут раздался его нетерпеливый голос, несущийся с кухни в другой конец дома - - Эй, ты, Первый, тащить что ли пиццу-то? - - Можно. Только сходи на огород, укропу принеси. - А, надо сказать, к тому времени как эпопея с пиццей подходила к своему торжественному завершению, на улизе. несмотря на лето, уже изрядно стемнело. Тем не менее Второй отважно отправился в темень, накрывшую огород. - Еще через пару-тройку минут голос его послышался снова. - - Ты, Первый, чего с укропом-то делать? - - Да ты че, совсем что ли без рук? Мелко покроши, посыпь ватрушки и тащи сюда. - К тому моменту, когда второй торжественно принес пиццу и водрузил ее на стол, мы с Первым успели принять еще по паре стопариков, а к нашей компании подсоединились приготовившие себе чай вышедшие из своих комнат наши матушки. За столом собралась вся семья. И по этому мы с Первым налили себе еще по стопочке, Второй попивал минералку без закуски, а матушки приступили к чаепитию с пиццей. - Мы выпили. Мы закусили. Никаких посторонних мыслей или вкусов у нас не возникло. В отличие от наших матушек. - - Мальчишки, а чего у вас пицца-то так горчит? Мы с первым пыпили еще и снова закусили пиццей. - Ничего не горчит, с чего вы взяли-то? - - Да горчит же, мы вам говорим... - Спор затянулся ненадолго. Матушки разбрелись по своим комнатам спать, оставив на столе так и недоеденную пиццу, а мы, выпив и закусив этой же пиццей еще по стопарю, все трое разбрелись по своим. - Наутро мы с Первым проснулись раньше всех. Сошлись в той самой, дальней комнате. Выпили по стопарю. Стали закусывать пиццей. И тут мой Первый вытаращил на меня глаза. - - Третий, слушай-ка, а матушки-то правы. И в самом деле горчит. - Я, прожевав очередной кусок, тоже вылупился на него. - - Слушай, и в самом деле. - Внимательное разглядывание (с учетом выпитого накануне и уже разбавленного сегодняшней) остатков пиццы конкретных результатов не дало, но вызвало определенные подозрения. Следствие надо было продолжать. И мы в один голос заорали на весь дом. - - Второй, хватит дрыхнуть, подъем. А ну, иди сюда. - Второй, не успев продрать глаза, появился пред нашими уже мутноатыми очами. - - Че надо? - У тебя укроп остался? - - Какой укроп? - - Которым ты вчера пиццу посыпал? - - Ну, остался. - - Не ну, а Ану тащи его сюда. - Второй, плохо соображая, что от него требуется, поплелся на кухню, и через несколько минут принес нам на разделочной доске то, что осталось от его вчерашнего укропа. - Наши худшие подозрения подтвердились. Вместо мягкой хвои молодого укропа на доске красовались такие же мягкие и почти такие же (чуть-чуть потемнее) зеленые хвоинки молодой аптечной ромашки. ... Занавес можно будет опустить после того, как на сцене появятся, разбуженные нашим хохотом матушки...
Есть такой анекдот: Приходит больной(Б) к доктору(Д). Д: На что жалуетесь? Б: Доктор, у меня провалы в памяти. Д: И давно они у вас? Б: Что? Д: Провалы. Б: Какие провалы?
Как-то в компании друзей кто-то рассказал этот анкедот. Настроение хорошее. Все посмеялись для приличия, поскольку был он всем известен. Только один товарищ был недоволен. Что-то не понравилось, то ли интонация рассказчика, то ли выбор слов. «Нет», грит, «не так все было». И рассказал тот же анекдот немножко по-другому. Все опять посмеялись. Но тут еще один товарищ решил выступить. «Вы», грит, «оба не так рассказали. На самом дел, вот как все было. Приходит больной к доктору и говорит: Доктор, у меня это – провалы». На этом он вдруг замолчал. Молчит и только смотрит на всех беспомощно и глазами моргает. И тут мы понимаем, что таки да – провалы. Вжился в образ. Забыл человек напрочь, что хотел рассказать. Тут уж посмеялись вволю.
История эта произошла 3 года назад. Я тогда еще в школе учился. Классе в одиннадцатом. После уроков мы всегда ходили на лавочку, которая находилась во дворе неподалеку от места нашей учебы. Ходили - кто зачем: кто - покурить, кто так постоять, но все, без исключения, - обсудить прошедший учебный день. В то время я приударял за девчонкой, которую не так давно перевели в нашу школу, в наш класс. Ну и как обычно, за ручку, пакетики, там всякие, сумочки - я несу. В общем, все как положено. Полная романтика. Этакие мальчик и девочка. Прямо из Ералаша. Но дело, собственно, не в этом. Была у нее сумка, которая надевается через плечо. Как у кондукторов, только большая. И предназначена для ношения на плече. Но я в силу большого ума, прикола ради одел ее так же, как носят свои сумки кондуктора. Но лямка то у нее длиннее. И висела она у меня ниже пояса. Сами понимаете, где. Ну, посидели мы. Обсудили контрольную по геометрии, то, что у Ларисы Александровны сотовый телефон (по тем временам - почти роскошь, тем более для учительницы). Во время дискуссий мне надоела роль кондуктора, и я повесил сумку, как это задумывалось проектировщиками этой же сумки - на бок. Настала пора расходиться. Мы всей толпой вышли из двора. Кому идти налево (в буквальном смысле этого слова), кому-то - направо. Мне налево (опять же в буквальном смысле этого слова). А Кате направо. До этого мы шли с ней под ручку. То, что я повесил сумку на плечо, она не заметила. Она решила проверить наличие сумки, и со словами “ГДЕ ТАМ МОЙ ИНВЕНТАРЬ?”, похлопала меня по тому месту, где, как она думала, должна была быть сумка. Кроме меня никто не понял, о каком, на самом деле, инвентаре говорила Катя. Все естественно подумали в силу своей испорченности. P.S. Ничего страшного, кроме приколов со стороны однолавочников, не произошло.
Пару дней назад по "РЕН-ТВ" был репортаж о том, как отмечали годовщину битвы под Москвой в декабре 1941 г. Даже Путин посетил сие мероприятие. На поле сделали имитацию того сражения. И комментатор радостно расссказывает, камера снимает, а телевизор показывает как по полю прут немецкие танки "Тигры" и "Пантеры". А потом журналист подходит к какому то Подполу, который всю эту бутафорию возглавляет и спрашивает что - то вроде "Чувствуете ли себя Жуковым?". Подпол засмущавшись сказал что пока нет, но память великого полководца...... и т. д. Ну, что друзья - читатели никто здесь не засек прикола? А зря, историю своей страны надо знать. А прикол в том, что "Тигры" и "Пантеры" у немцев ПОЯВИЛИСЬ В 1943 г. , в 1941 у них их отродясь не было. А второй прикол в том, ЧТО ЖУКОВА РЯДОМ С БИТВОЙ ПОД МОСКВОЙ ТОЖЕ НЕ БЫЛО - БИТВОЙ ПОД МОСКВОЙ РУКОВОДИЛ ГЕНЕРАЛ ВЛАСОВ АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ (ДА, ДА ТОТ САМЫЙ! Вот так вот. Ну журналист фиг сним - они все, в основе, лохи, типа все знают, но Подпол (для тех кто не понял - подполковник) он же военный человек, как может такого не знать! Хотя..... Короче кругом одна лохня....
Неделю назад было. Еду в троллейбусе на работу... утро, но не очень раннее, народу не много... Ровно полсалона оккупировано детьми в сопровождении пяти теток надзирательного вида, по разговорам понятно, что класс восьмилеток учителя на экскурсию везут... У заднего окна стоят четыре пацаненка, возятся чего-то, над ними две училки о чем-то своем беседуют... Диалог (имена взял из анекдотов, т. к. оригинальные не запомнил): 1-й второкласник: Марь Иванна, и чего Вовочка ВЫЕБЫВАЕТСЯ? Марь Иванна: Это что за слово?! Ты где его слышал?! ЧТОБЫ НИКОГДА... (и т.д) 2-й (Вовочка): Ты че? Разве можно такие слова при учителе говорить?!!!
Когда мне было 7 лет, мы с мамой в первый раз поехали в Париж. 1993 год, английский в России еще не так популярен, как теперь, поэтому русские, выезжающие зарубеж, с трудом вспоминают уроки совецкой школы. Лувр, а точнее ближайшее метро. К нам подходит весьма габаритная дама и с невероятным усилием, судя по ее лицу, произносит: - ВЕРЕ ИЗ ЗЭ ТОИЛЕТ, не знаете? (поясняю: "Where is the toilet, не знаете?" Но и диким, диким совецким акцентом) Дама, очень долго удивлялась, почему я прыснула от смеха, и как это моя мама догадалась, что она русская.
Сегодня нерусские партнеры прислали письмецо, ржали минут 30 - все.
"... реализация проекта строительства СП между Корпорацией "ХХХ" и ОАО "ЖЖЖ", которые обладают могучами силами и дурными репутациями в качестве известных и транснациональных групп по всему миру..."
Вчера вечером переключал каналы по телевизору и натыкаюсь на обрывок какой-то местной рекламы. какой-то кабинет супер медицины предлагает "страдающим алкоголизмом наркологическую помощь". Добило название конторы - что-то типа "Травы юга" {:-)
Другое дорожно-транспортное происшествие также зарегистрировано в Находке в 11:00. Грузовик «ЗИЛ» столкнулся с двумя джипами «Ланд-Круизер». Пострадали водитель и два пассажира грузовика – доставлены в больницу. Интересно пострадали от чего?.....
Из серии "Говорят дети"... случилось только что... Сегодня отмечали день рождения дочери, а сейчас укаладываемся спать. Сын (4 года), желая, как обычно, растянуть эту процедуру подольше, заводит с мамой диалог: - Мама, у меня же там тортик в тарелке остался, я хочу доесть! - Нет уже тортика! - А где он? - Ну... мышка прибежала, ховстиком махнула, тортик и улетел. Сын насупился - Мама, в следующий раз, когда мышка прибежит, ОТРЕЖЬ ей хвостик!
Спрашиваю у своей девушки: - Малыш, ты какие мандарины больше любишь: с толстой шкуркой или с тонкой? После двухминутного раздумья: - Я люблю без косточек!
ЛОГИКА!!!
Ну вот, хотел называется мандаринами ее побаловать :-), думал с толстой шкурой чистить легче…
P.S. : Пришлось купить двух сортов… И везде оказались косточки :-(
Цитата, достойная Черномырдина: "Песня Года. 3,4,5 декабря 2004 года. ГЦКЗ Россия ТВ съемка программы. Это уникальная возможность лицезреть всех исполнителей в одном месте..." http://rest.cultureclub.ru/profile/index.html/firm_13648
С утра у меня было плохое настроение, поэтому я забив на учебу решил пойти выпить парочку бутылочек пива. Закупив оного я проследовал в близлежащий скверик (напротив к-ра Ударник, Москва). когда первая бутылка почти закончилась ко мне подошли двое молодых милиционеров и попросили документы. они очень удивились, что я делал в 9-30 утра в понедельник с пивом в сквере, но услышав, что у меня плохое настроение, на удивление быстро отстали и продолжили патрулирование... через полчаса я заметил, что они остановились у трактора, который очищал сквер от снега. побеседовав с водилой трактора они вдруг залезли в кабину - один сел на водительское, другой поместился сзади него. по манере езды я понял, что он был первый или второй раз за рулем. но как гордо он проезжал мимо меня!!! какие были горящие глаза!!!
Ехали мы с мужем с дачи в город. Торопились. По пути заскочили на деревенскую бензозаправку. А колонки заправочные на этой заправке выглядят так: что- то типа шкафчика, с двух сторон шланги. К одному шлангу пара машин, второй свободен, ну и видна надпись над первым шлангом АИ-92. Лихо подрулив к свободному шлангу, муж побежал оплачивать топливо, я сижу по телефону разговариваю, и вдруг замечаю странные марши других водителей вокруг нашей машины. А машина у нас ВАЗ-2103, жигули вобчем. Я насторожилась. Люди в задумчивости смотрят на машину…Я кокетливо поправляю волосы, и думаю – Заигрывают. Прибежал муж, мы по быстрому заправились и стартанули. На трассе обогнали машину, которая заправлялась параллельно с нами ( муж меньше сотки не ездиет), мужики ошалело посмотрели вслед, только я начала задумываться о причине столь странного поведения окружающих и излагать свои мысли вслух, как вдруг жигули начинают ехать медленнее, муж громко ругаться, все вокруг окутывается белым дымом…. Вобщем соляркой мы ее заправили. Потом спецально ездили на эту колонку, смотрели-да, над вторым шлангом скромная мааленькая надпись дизтопливо. Это все ничего, мы то разобрались, но я вот все думаю: Каково же тем водителям, которые наблюдали процесс нашей заправки? Они на всю жизнь запомнят ДИЗЕЛЬНУЮ тройку! Бывает же такое. Привет Мужу!
"Как сообщает "Спорт-Экспресс", в Сан-Диего завершился матч чемпионата США, на котором выступили практически все сильнейшие шахматисты страны. У женщин победила 24-летняя гроссмейстер Русудан Голетиани, которая показала одинаковый результат с Татев Абрахамян - 4,5 из 9, но выиграла последующий тай-брейк - 2:0. Третье место у Ирины Краш - 4. У мужчин золотую медаль завоевал 16-летний Хикару Накамура. Поделив с семью очками первое место с Александром Стрипунским, он затем взял верх в дополнительном микроматче - 2:0. По шесть очков набрали Григорий Кайданов, Сергей Кудрин, Юрий Шульман, Джоэль Бенджамин, Григорий Серпер и Александр Онищук. Гата Камский, считавшийся фаворитом с наивысшим среди участников рейтингом (2777), оказался на 14-м месте (5,5 очка)." Видимо бабушка Джоэля Бенджамина в свое время "согрешила с водолазом"...
Много слышал баек и разговоров про трио в постели, только реальность предстает в другом свете.
Случай первый. ( давно )
Мы С******* работали в одной конторе. Я был свободен, у нее был муж. Мы работали в одной конторе, но в разных отделах, и последние пол года отчаянно флиртовали. Время от времени назначили совместную тусовку но по очереди динамили друг друга. В конечном итоге РАНДЕВУ СОТОЯЛОСЬ. Вечером я позвонил ей, она была на «охоте» с двумя подругами.
( охота- из рассказов многих знакомых я узнал, что девки время от времени ищут себе приключения на жопу, называя это ОХОТОЙ. Типа они шуруют по клубешникам в поисках веселой компании с незнакомцем, с вероятной перспективой переспать с ним. Они как правило жутко мандражируют, и для храбрости и нервов напиваются, и как правило это заканчивается реально постелью, либо грандиозным скандалом. Сами последствий они не помнят, но тем кто охотились в моем присутствии я рассказывал все произошедшее. Помню даже случай, когда моя знакомая нажралась до такой степени что требовала своего нового знакомого показать «ЧИЧУ», а он соответственно тоже пьяный в жопотан, расстегивал штаны и размахивал хуем перед всей компанией, а потом она требовала от него – « Трахни меня в жопу». ЖУТЬ! В нормальной жизни приличные люди.)
Ну вот… Охотились они в каком-то восточно-корейском ночном клубе. Когда я приехал туда, они уже были под шафе, трескали суши и одна из подруг была с уловом, юнцом лет 19. Мы выпили потанцевали, в клумбе была интимная обстановка, полусумрак и мы сидели в какой-то нише, рядом ходили какие-то люди но ни мы ни они друг друга не видели. Одним словом в какой-то момент я осознал себя в следующей комбинации: Она сидела на мне верхом, и мы во всю целовались. Выдыруг я почувствовал как ко мне в штаны, расстегнув ширинку залезла рука Лены ( второй подруги ), вытащила его и взяла в рот, а второй рукой залезла под юбку С***** а напротив сидела ее подруга со свом малолетним перцем и широко раскрытыми глазами, судорожно глотая коктэль следили за нами на сколько я понимаю, она периодически раскачивалась и с ее попы сползала юбка и зрелище было особенным. Я в легком шоке пытался сообразить что происходит и что собственно делать дальше, в конечном итоге лена оторвалась он члена подползла к моему уху и низким голосом сообщила что С****** у меня хочет так как она вся уже мокрая, в доказательство показав мне влажную руку. Заебись мне открыли глаза? Нам всучили ключи от квартиры кого-то из подруг живущей рядом и мы ретировались туда….
Случай второй. ( оч. Давно. )
Мы с передозом познакомились с японкой. Странно довольно таки познакомились. Познакомились В клубе на охотном ряду на тусовке которую я уже описывал. http://www.livejournal.com/users/tannen/744.html?mode=reply После мы постоянно переписывалась по аське, и в конечном итоге после прозрачных намеков нас пригласили в гости на японский ужин. По уговору нас там должна была ждать подруга нашей японки. Передоз ныл всю дорогу, что это динамо и ехать глупо и завтра на работу, что она нас недопонимает и бла бла бла… Мы долго ехали, покупали какую-то херню по просьбе жительниц страны ЯМАТО, наконец-то мы нашли квартиру….. Подруг было две. Мда… Похоже языковой барьер дал знать свое и наши намерения были поняты неправильно. Фигня война прикинули мы с передоззом, по крайней мере пожрем и свалим. На самом деле вечер был прикольный. Мы сидели на татами с подушками, закидывались японской сырой вонючей рыбой ( суши и роллы ) и липким холодным рисом ( сашими), запили это каким-то шмурдяком ( вообще трудно произносимое слово, передоз нарыл где бутылку вискаря и начил упиявливаться, и медленно деградировать. Потом мы смотрели Алладина на японском, какое-то шоу на японском, мерили кимано, короче мы медленно и уверенно превращались в реальных самураев! Кстати кимано прикольная тема. Его долго и нудно одевать, в нем ходить анрил, только семеня, и хер потом снимешь. Передозз спросил а как в нем трахаться? Его же снимать часа полтора, девки поржали и сообщили что его вообще снимать не надо. , типа рукава настолько широкие, что доступ к сиськам свободен, а если запрокинуть полы кимано ( что нам и было продемонстрированно в том числе и нижнее белье!!!!!) Одним словом вечер удался. Я уже стал поглядывать на часы, пора было уже сваливать, передозз был напротив сыт и пьян, и во всю пытался выучит японский по японскому шоу. Вытащить его домой уже представляло проблему. Как вдруг Девушки заявили что уже поздно и пора спать, мы с передозом засуетились типа да пора, как вдруг было сказано что девочки будут спать на одной кровати а мы ( то е я она и передозз) на второй (!) ( а квартира то однокомнатная. (!!) Мы с передоззом переглянулись и пока они суетились с уборкой слиняли покурить. Мы стояли в подъезде, курили и смотрели на друг друга. Передозз нервно затянулся и сказал- « Чуваккк Чувакк.. Это реальная тема! Прикинь все получиться, и даже небудет этих нелепых криков уберите руки, рядом же подруги чикирят. Мы вернулись, все уже лежали в кроватях, нам показали на свободные места сдвух сторон Яппы, мы улеглись, выключили свет и замерли на 10 минут. После 10 минут тишины мы пошли в атаку и началась отчаянная возня! Это походило на битву при Халхин Голе. Кровать хоть и была большой, но в втроем на ней было тесно, ко всему прочему она была продавлена в середине, так мы еще лежали под толстенным одеялом а в комнате и без того было жутко душно. Мы наступали с двух сторон одновременно, постоянно путаясь ккто где и поняв что нога волосатая быстро следовало отдергивание ее, Японка поочереди убирала наши руки и это все происходило под гробовое молчание. Эта мышиная возня продолжалась недолго, потом решив что ебись оно все конем, я отвернулся от них и попытался уснуть, под непрекращившиеся толчки кровати, потом передозз обиделся и тоже отвернулся к ней спиной и все смолкло. Я внезапно проснулся он непонятного дискомфорта. Мне было душно и потно, тело затекло, меня мучила изжога и сушняк, изо рта невыносимо воняло сырой рыбой. Сознание и память медленно вернули мне картину происходящего я лежал на спине, на моей руке лежала чья – то голова и эту же руку кто – то страстно с остервенением ласкал губами и языком…вдруг…я вспомнил все! Я был в глупейшем положении: как объяснить этому придурку, что это моя, именно моя рука. Я медленно повернул вокруг своей оси кисть и медленно постучал ему по лбу: тук-тук-тук. Передоззз затрясся в безмолвном смехе и конвульсиях. Оборжавшись, вскочил и ушел на кухню. Я услышал, как чиркнула спичка, и он нервно ходил по кухне, куря. Откурив, он вернулся и стал дергать меня за ногу с сообщением: Чувак, дай сто рублей едем домой и свалил……. Редко, когда я еще хотел так на работу. Я несся на работу только с одной мыслью – обсудить по аське с Передоззом произошедшее. Усевшись за комп, мы первое время слали друг другу только одно сообщение:
я – передозззу «Чува-а-ак». Передоз – мне: «Чува-а-а-ак»
и так несколько раз.
В конце концов, я получил от передозззза сообщение:
«Чувак, я не могу высказать свои эмоции, я только расскажу тебе анекдот в тему: «Три пары решили заняться сексом. Выключили свет, залезли под одеяло. Под одеялом началась возня, всхлипывания и причмокивания. Вдруг один из кределей вскакивает, включает свет и говорит: «так, блядь, давайте все – таки разберемся КТО ГДЕ И КТО С КЕМ, а то я уже третий раз в рот беру».