Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.12.2004 по 12.12.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Работаю в фармацевтической компании. Клиенты попадаются разные, но особенно замечательные - "молодые люди" из корейского посольства. Звонят, узнают, есть ли нужный им препарат в наличии. - Здравствуйте, есть ли у Вас дзя....? - Простите, не поняла. Повторите еще раз, какой препарат Вас интересует? - Дзе..... - Давайте по буквам проговорим. - Я скязяль дзю..... (с огромным раздражением) - Не поняла, какая первая буква. - ДЗЮ!!!! Как дзямок! (замок)
Это - один из самых красивых водопадов в мире. Говорят, что местные жители до сих пор бросают в него молодых красивых девушек - в жертву своим богам. Так что если ваша избранница случайно вернется с поездки целой и невредимой - делайте выводы...
О необходимости изучения русского языка... Те, кто ездил из Хургады в Каир, помнят остановки в пустыне. Несколько сот автобусов в сопроводении машин полиции прибывают в богом забытое место с несколькими хибарами, где в течении 15 минут туристы отдыхают и разминаются. Гиды предупреждают, что дальше все трогаются колонной, разом и никого ждать не будут. Раз 10 повторяют номер автобуса и т.д., чтобы никто не перепутал. Однако, автобусов так много, и они так похожи, что запутаться немудрено. Я сам дважды залезал в автобусы к немцам. Так вот, раздается финальный свисток, все рассаживаются и трогаются в путь. Наш автобус один из последних. К нам на ходу запрыгивает взлохмаченный человек польско-чешской наружности с глазами полными ужаса и пытается пробраться в задние ряды. Гид его останавливает со словами: "По-моему, вы не наш". На что человек с жутким акцентом говорит: "Я ваш". Всем становится очевидно, что, действительно - чужой товарищ-то. "Нет, вы не наш, это русский автобус!" - говорит гид, которому, несмотря на неродной русский, акцент также кажется подозрительным. Человек понимает, что его сейчас выпрут, и сидеть ему практически сутки в раскаленной пустыне без кондиционера и полиции среди диких грязных и оборванных аборигенов в ожидании момента, когда караван поедет обратно. Волосы у него встают дыбом, воспоминания о русском языке, когда-то изучаемом в школе, всплывают в голове, и он произносит с чудовищным, непередаваемым акцентом: "Я русский! Я идти назад сидеть!" Было очень его жалко, но гид был непреклонен. Остался бедняга в пустыне. Мораль - говорил бы без акцента, глядишь, поехал бы с нами в Каир :-)
Захожу я сегодня на работе, пардон конечно, в туалет. И вот в кабинке на видном месте лежит газетка с крупно набранным заголовком - "Снимай штаны, счастье близко"...
Сегодня было. Еду на работу (тороплюсь). Спускаюсь с ж/д платформы по лестнице. Лестница длинная. Скользкая. Рядом ковыляет бабка. Еле держится на ногах, ибо оные отчаянно разъезжаются. Я думаю: ща как пи#данется, еще и меня зацепит, а ступеньки попой считать неохота. Предлагаю: "Мадам, мои ботинки не скользят, давайте, я вас поддержу." Бабка в меня вцепляется. Я ее дотаскиваю до конца лестницы. Собираюсь юркнуть в метро и успеть на работу. Ща! Бабуся в меня вцепляется и начинает БЛАГОДАРИТЬ!!!!! МИНУТ ДЕСЯТЬ!!!! Она меня не отпускает и причитает, какая мне большая СПАСИБА!!!! Совесть не позволяет послать на... На работу я приезжаю с опозданием... ЗЫ: кому интересно, добавлю: я женщина..... Все мужики - сво...
Навеяло рассказом об имени Пугачева. Я не проверял, но, думаю, правда. Историк рассказал. Как вы думаете, почему всех великих называли по фамилиям или хотя бы по кличкам типа "Александр Македонский", а завоевателя Сибири звали просто Ермак или уважительно Ермак Тимофеевич? Причина элементарна - неудобоваримая фамилия. Хуев. Не верите - проверьте. Мне лень.
Южная Корея решила отказаться от планов замены английского слова "condom", обозначающего презерватив, на его корейский аналог. Как сообщает агентство Reuters, многие корейцы жаловались, что испытывают затруднения из-за того, что их имена звучат похоже на новый термин.
Пересказал я ее вечером своей жене. Хотите решайте, хотите нет, но моя благоверная ответ угадала в лет!!! "Два!" - говорит она. Очень радуется, ответ-то правильный. Я спрашиваю, как догадалась-то? Легко, улыбается она: "Ведь ЯЙЦА-то ДВА!!!"
История в принципе не смешная, но поучительная. Работал я в далеком 1994 году на Тверском комбинате детской литературы (с кучей там еще названий и медалей типа ордена Сутулова 3 степени, но не важно) наладчиком полиграфического оборудования. Ну как полагается была у нас слесарка, а в ней такой здоровый заточной станок, на котором всякою хрень затачивали. И был у нас главный механик цеха по фамилии Хренов (все, правда, его Херов звали), человек он был довольно уже в возрасте и со своими возрастными и просто так заскоками. Ну так вот приходит как-то какой-то слесарь к этому заточному станку, что-то там заточить, ну включил его, а эта адская машинка со страшной силой стала разгоняться, чтобы обороты набрать. Ну бедняга стоит ждет и тут круг (ф=800 мм) разлетается вдребезги и один из осколков бьет человеку прямо в лоб, того аж к противоположной стене отбросило. Кровищи море, лица не видно, только стон стоит. Вся слесарка сбежалась, что мол да как. Ну и Хренов (Херов) тоже. Ну человека отмыли от крови, вроде бы увечий нет, только на лбу шишка, да кровоподтек, короче ничего серьезного. Но тут Х., а он является ответственным за технику безопасности (и он должен был проверять износ этого круга), соответственно все шишки на него пошли бы, говорит: «Тебе наверно больно, Вася». Тот: «Угу» «Ну так я тебе спиртика налью, полегче будет», говорит Х. Тот «Ну давай» Благо на полиграфе этого добра хоть залейся. Ну короче заводит он страдальца в свою контору, наливает спирта, тот раз стакан на грудь, доволен. И тут главный механик и говорит: да от тебя спиртом пахнет, так ты собака пьяный к станку подошел, не видать тебе ни страховки, ни больничного, жалуйся кому хочешь, пшел вон скотина пьяная!!!!!!!!! Вот собственно и все, думайте теперь с кем и когда пить. Евгений.
жестоко!!!!!! Я когда-то работал anykeyщиком. Как только вышел на работу, мне сразу показали двух челов, которые с компами только на: "Здрасте, а можна я тута тугомент напечетаю...". И приходят однин ко мне грит: - Хочу дискету. - Какого цвета?-спаршиваю. - А что? Это имеет значение? - Канешна! Вам для чего дискета? Просто домой что-нить унести, что бы дома такой файл был или какую-то ОЧЧЧЕНЬ важную информацию на ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ резервную копию сделать? - Ну..... мне эта.... как его, домой но все эта ОЧЕНЬ важна!!!! Для этого какая дискета лучше? - Ну тогда,-горворю,- самая лучшая-черная. Синия тоже хорошо но чуток похуже,- и даю ему черную.... Самая плохая, говорю, желтая.... - ?????? а пачему????? - Это ж элементарно!!!! Черная свет не пропускает, а свет губителен для магнитного слоя, соответственно ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ могет повредится... Желтая пропускает и тд. чем темнее тем лучше кароче .... он нагруженный новыми знаниями о хранении данных на дискетах--ушел.... Мы всем отделом посмеялись и забыли....
Проходит полдня, приходит экземпляр нумер два! - Дайте пож-ста дискетку! - Какую?-имея ввиду какую-то "конкретную" дискету или там "чистую" например.... - Черную, естественно!!!!! (Круглые глаза. Смотрит на меня как на идиота. Типа: что он тут делает, если не знает какие дискеты самые лучшие? а еще компутерщик!!!! Пфыф!). А я уж и думать об утреней шутке забыл. Спрашиваю раздраженно: - Чистую или как? - Да! Черную, чистую! Я говорю: - Вот ведь, на вкус и цвет все карандаши разные, но у меня тока синяя,-даю. На самом деле не было уже черных осталось две синих в коробке. Ну не новую же распечатывать! Тень растройства на физиономии супермозга.... Гляжу на лица сотрудников нашего отдела-вижу рожи, которые вот-вот лоптут от напруги, сам все сразу вспоминаю. (Это я тут пишу медленно, на самом деле весь разговор не более 20 секунд.) - А чем, собсно, синяя не нравится? - Дык на синей же файлы хуже хранить, чем на черной, свет пропускает, а у меня ОЧЧЧЧЕНЬ важная информация.... Киваю головой: типа я с этим согласен и знал о таком свойстве магнитных носителей типа "ГМДшек", но просто запарился и забыл, но к сожалению пока у меня нет "черных дискет"... Изображаю приступ кашля, ибо не в силах говорить такое с серьезным лицом... Кто-то из коллег пообещал, уже уходящему "компутерных дел мастеру", заменить синюю на черную завтра, когда привезут, но я уже это плохо воспринимал потому что бутафорский приступ кашля у меня перешел в совсем не бутафорский истерический смех, но понять смеюсь я так или кашляю было трудно. ОН ушел. А мы смеялись долго с похрюваниями и коликами в животе. Хорошо день закончился!!!
Утром следующего дня первое, что я услышал по телефону: - Можно уже дискету приходить менять или новые "чОрные" пока не привезли??? Этот день тоже прошел на "ура"!
Сегодня случайно узнал, что в Сыктывкаре есть улица БУМАЖНИКОВ. Как узнал? Прочитал на упаковке офисной бумаги, которую там делают. А как бы хорошо звучало: Ул. Толстых Бумажников... Только работники бум. комбината обидятся, пожалуй.
В середине 80-х я служил на Чукотке, п. Мыс Шмидта, в роте КЭЧ. Расшифровывали ее по разному: то Концертно-Эстрадная Часть, то Карательно-Экспедиционная Часть. В общем кто знает что это такое, тот поймет, а кто не знает: то как говорил наш старшина - короли говна, воды и пара. Был у нас прапорщик Хоменок, прапорщик был самый настоящий - с одной извилиной, да и та вмятина от фуражки. Кличка у него была Канолевый, что означает - новый. Мы уже год отслужили, когда его нам прислали. И вот как-то вечером строит Канолевый роту на вечернюю поверку. Провел поверку и говорит: Завтра с утра все по распорядку и также с утра будет вытряска ОДЕЯЛОВ! Мне как всегда больше всех надо и делаю ему замечание: Товарищ прапорщик, не ОДЕЯЛОВ, а ОДЕЯЛ. Товарищ Канолевый внимательно осмотрел меня и глядя мне прямо в глаза говорит: Повторяю! С утра все по распорядку и вытряска ОДЕЯЛОВ! На что я ему отвечаю: Товарищ прапорщик, таких и СЛОВОВ то нету! Рота хохотала так что на прапорщика было тяжко смотреть, он стал какого-то зеленого цвета, а потом сделал вид что улыбается, махнул рукой и ушел к себе в канцелярию.
Эта сюрреалистичная история случилась со мной несколько лет назад. Не выдумка, не глюк - абсолютная правда.
Иду я как-то с остановки домой. Дорога - минут 15 - такое подобие скверика с помесью поля. В общем, приятное место - т.е. ассоциаций с маньяками и т.п. не вызывало (а может, по молодости, или спокойно тогда было). Да и день был.
Так вот. Иду я так себе спокойно и умиротворенно и ощущаю мое полное одиночество на всем этом большом пространстве. Думаю, всем знакомо такое чувство уверенности, в том, что здесь только ты и природа... Ну, представьте себе - летний денек... лес... птички поют... цветочки растут... и никогооо... Представили? Прочувствовали?
И вот я, пребывая в с этой абсолютной уверенности, слышу вдруг сзади какой-то шорох. Оборачиваюсь... Мдааа... За мной, в некотором отдалении, идет толпа (!!!) людей и оживленно жестикулирует. Причем, толпа масштабная - человек тридцать-сорок... Шли, наверное, на какой-то слет или съезд глухонемых...
Ситуация просто сюр. И картинка сама такая, да простят меня глухонемые, что никакой травы не надо - ощущение, что mute включен. И такое резкое выпадение меня из реальности - вернее, наоборот, впадение в реальность... Причем «обнаружила» я их уже почти у самого дома - т.е. минут 10 я шла, наслаждаясь природой и своим «полным одиночеством» (уж не знаю, когда они за мной пристроились, чуть позже остановки, видимо).
П.С. Да, прошу поверить на слово, что ни со слухом, ни с реакцией у меня проблем не было, нет и, надеюсь, не будет... Просто так вот фишки упали... Шагов, видимо, из-за некоторого расстояния не было слышно. Может, еще и отдаленный шум транспорта заглушал...
Навеяло историей от 08.12.04 про мобильник и мелодиии.
Стоим с мужиками, пьем пиво, вдруг раздается звук: "Му-му-му", как будто корова мычит. Мы все в непонятках смотрим друг на друга, откуда посреди города корова? Тут Толя достает из кармана мобильник, который продолжает мычать как корова... Оказалось, что у него такая мелодия установлена на звонок от жены. Ржали мы потом долго.
Читаю в газете заголовок: "Болезнь века". Приходит на ум, что если простой российский журналист под этим подразумевает, скорее всего, СПИД, то простой российский офтальмолог будет иметь в виду нечто значительно более простое в диагностике и лечении.
Года этак два назад просыпаюсь я от "криков диких бабуинов" во дворике. На часах - три утра, на дворе - январь, правда, январь ирландский, т. е. минимальная температура в районе двух-трех градусов. Выглядываю в окно и вижу, что в нашем дворовом фонтане плещутся двое, закатав до колен джинсы. Поплескались и убежали в подъезд.
Прошла неделя. И снова меня будят вопли молодых самцов из рода песьеголовых. Но громче. Смотрю. И вижу - те же двое, но уже нагишом. Реакция сонного мужа: «Вот когда там девушки забегают - тогда и буди». Порезвились, убежали в подъезд.
Наутро подхожу к консъержу. Дядя, а у вас камеры слежения включены? - А как же. - А те, что во внутреннем дворике? - А что? - А вот…. - О! А! Это же наверное… И тут консъерж выдал такой образчик логики, что я просто зависла как те винды. - Это же наверное те же самые хулиганы, что стащили с четвертого этажа огнетушитель. А среди них не было такого чернявого, в очках? Нет, дяденька, отвечаю, очков на нем не было. На нем вообще ничего не было, да мне бы и пофигу, но, знаете, спать охота.
По возвращении предупреждаю мужа, что «ожидается облава на чернявых и в очках», так чтобы он осторожно мимо консъержа крался, а в случае чего - я прикрою.
Прошла еще неделя. И снова меня будят обезъяньи вопли, но уже октавой выше. Так и есть - три девицы под окном. Одна с фотоаппаратом, а две ушли в кусты раздеваться. Ну да, с дорожки их не видно, но с пятого-то этажа? Ну, дорогой, вот и на твоей улице праздник, просыпайся, ты ведь девушек в фонтане заказывал? К сожалению, запоздалый прохожий спугнул неудавшихся русалок и они быстренько слиняли в подъезд, придерживая полурасстегнутые блузки.
Прошло два года. И вот, прошлой ночью ребенок наконец-то заснул. И тут… Раненько в этом году сезон бабуинов начался. Орут. Двое. Высовываюсь в окно - один точно русский. Вчера из России - только такие способны носить футболки в обтяжку пивного пуза, заправленные в джинсы с ремнем. Ремень уже расстегнут, ширинка на очереди, сам уже бегает по чаше фонтана. Возраст - не меньше тридцатника.
GO THE F*CK AWAY! - раскатывается эхом по колодцу внутреннего дворика мой хриплый голос. Мужики замирают, крутят головами.
GO THE F*CK AWAY! I’M CALLING THE POLICE THIS F*CKING MINUTE!
Я захлопываю окно. Тишина. Через 20 секунд выглядываю в щелку между занавесками. Никого. И тишина. Ребенок спит, пора и мне…
Как обычно лежим с любимой в постели, типа засыпаем... Я к ней нежно прижимаюсь и слегка царапаюсь о ее волосы, ну те, которые не интимном месте. Далее, нежно так говорю: - Милая, какая ты у меня колючая Ответ: - Ну хочешь отращу как у тебя (Вдумайтесь!!!) До сих пор ржем :)
У друга водитель-охранник - такой колоритный кавказец, бывший тамошний спецназовец и ветеран грузино-абхазских войн...
Короче - тусили на днях ночь в развлекательном центре, в какой-то момент мы с этим челом оказались играющими в автомат с игрой-стрелялкой. Из двух ружей палим в монстров, отличная трехмерная графика. Перед смертью монстры (или - заложники, фиг его знает, да и какая разница) пронзительно орут "Don`t shoot! Help me!!!!" и т. п.
Радовали абсолютно серьезные комментарии Давида "Чиво арешь? Умри, как мущина!"
3) При выборе часового пояса в Windows 95, is 800,000 пикселей отображающих Индию, 8 из них Микрософт окрасил в слегка другой оттенок зеленого в отображении диспутируемой Кашмирской территории. Разница оттенков говорила, что Кашмир не принадлежит Индии, и Windows 95 был беззамедлительно запрещен. Компании Микрософт пришлось отзывать 200,000 копий операционной системы и заглаживать дипломатические раны. «Это нам стоило миллионов» - комментирует представитель Микрософта Том Эдвардс.
2) Ошибкой, бывшей причиной катострофического оскорбления, была игра под названием «Kakuto Chojin», где игроки участвовали в рукопашном бою на фоне ритмического речитатива. При проверке игры Эдвардс обратил внимание, что речитатив по всей видимости был на Арабском.
«Я спросил у одного из наших сотрудников, который говорил по-арабски, а так также был мусульманином, что значил этот речитатив; оказалось, что это была цитата из Корана. Сотрудник попросту взорвался. Это было невиданное оскорбление Исламу» - рассказывает Эдвардс.
Просьба о прекращение игры была отвергнута, и игра была выпущена в США в надежде, что ошибка не будет замечена. Через 3 месяца правительство Саудовской Аравии предъявило официальную ноту протеста. Микрософт был вынужден отозвать игру по всему миру.
1) Микрософт умудрился оскорбить представителей женского населения в большом количестве стран. Испанская версия операционной системы Windows XP, предназанченная для Латинской Америки, при вносе данных пользователя в графе «пол» предлагала варианты: «неопределенный», «мужской» и «сука», из-за непростительной ошибки в переводе.
Вчера на форуме объясняли отличие термина "пидор" от "педераст". Звучало так...
Вообще-то "пидор" и "педераст" - два разных слова. "Пидор" - это уголовная феня. Означает вполне конкретный типаж - "опущенного". То есть трахнутого в попку. "Педераст" - это гомосексуалист. Поэтому "пидор" - это вполне себе оскорбление, если ты не пидор. Поэтому если кто тебя так назовет, этому пидору обязательно нужно дать в глаз. А "педераст" - не оскорбление, если ты педераст. А если ты не педераст, но тебя называют педерастом, значит, человек просто не в курсе. Или хочет оскорбить. Тогда этому пидору тоже обязательно нужно дать в глаз...
Недавно в "Комсомолке" была статья о фигурах наших кинозвезд глазами портных с "Мосфильма". В частности, там приводились параметры идеальной фигуры. Ну, для женщин, ясно, 90-60-90, а вот для мужчин - 100-90-106. Подумала я, подумала, и догадалась, что подразумевается фигура настоящего мачо, мускулистого и накачанного. На следующий день пересказала статью коллегам на работе, движимая чисто научным любопытством: придут ли они к тому же выводу, и если да, то за какое время? "Девушки" задумались, видимо, каждая мысленно втискивала в предложенные рамки своего богоданного спутника жизни (в большинстве своем они сутулы, низкорослы, плешивы, и пивное брюхо у них возвышается над землей посредством жилистых кривых подпорок, в обиходе именуемых ногами - впрочем, встречаются и приятные исключения). Но процесс примерки прервал горестный всхлип одной из них. Людочка - хрупкая куколка, брюнетка с громадными голубыми глазами, постоянно пребывает в состоянии счастливого брака, вот только мужья разные - среагировала быстрее всех. "Ну почему, - возопила она, обращаясь к подвесному потолку с искренним страданием в голосе, - почему этот их нижний метр в основном приходится на ТОЛСТУЮ ЖОПУ!!!". Вот так вот, у кого тут жемчуг мелок? :-) ЗЫ: А ведь водятся они где-то, Аполлоны со сложносочиненным нижним метром. Вот бы повстречать...
В политике все средства хороши! Очередной раз в этом убеждаюсь. Недавно в Одессе из нашего одесского пед. института набрали самых сильных ребят с физ. воза. Работу им предложила команда со стороны Ющенко. Все очень просто они должны были поехать в Киев на один день. Они и поехали. Там их одели в синие повязки (цвет Януковича) и сказали - "Ребята вы должны один час драться с ментами!". Что они и сделали - дрались, ну или пытались по крайней мере. После этого каждому заплатили по 150 баксов и отправили домой в Одессу. Зато на следующий день показали, что бандиты Януковича отакавали Киевский ОМОН. Вот она политика, вот она демократия мать ее!!!!
Навеяно историей про сомнения американцев, что белорусская девушка умеет читать по белорусски. Я - русская, второй год живу воо Франции, хожу в лицей (эквивалент колледжа). В прошлом году у нас в учебнике истории 20 века были совецкие плакаты с лозунками. На перемене после урока подруга просит меня их перевести. Перевожу. Учитель, находившийся рядом и прекрасно знающий, что я приехала из России совсем недавно, вытаращивает на меня глаза и спрашивает восторженным шепотом: "Так вы и читать по русски умеете?!" Неужели все так плохо?
Люблю играть на своем компе в "Ил-2 Забытые сражения". Летаю на ТБ-3, это такой тяжелый, неповоротливый бомбардировщик, морально устаревщий к июню 1941-го. Вообщем, очень легкая добыча для немецких "Мессеров". На днях потребовалась техническая информация по самолету, вошел на форум Ил-2, задал там свой вопрос. В первом же ответе было написано: "ВЫ ВСі ЕЩі ЛЕТАЕТЕ НА ТБ-3? ТОГДА МЫ ЛЕТИМ К ВАМ. ГРУППА Ме-109." Сергей.
Друг рассказал. Служит он в милиции и вот пришел приказ на отправку нескольких человек в Чечню. Всех "добровольцев" привозят на местную базу спецназа для переподготовки и учат с АК стрелять, гранаты бросать итп. И вот инструктор рассказывает как правильно бросается граната, чеку там выдернуть, гранату кинуть в цель, самому лечь в окоп. Объяснил все, дает боевую гранату моему другу. Тот как его и научили, дергает чеку и кидает гранату точно в цель, оба падают на землю. Взрыв. Поднимаются и инструктор говорит моему другу: "Молодец! Некоторые с первого раза не все понимают. Обычно они выкидывают чеку, а гранату... ДАЮТ МНЕ В РУКИ!"
Есть у моей жены лучшая подруга, назовем ее Бучкова. В самом начале нашей совместной супружеской жизни мы пригласили на какой-то праздник ее подруг и моих друзей к нам домой. Я, видимо еще не совсем свыкнувшийся с капутом золотой холостяцкой житухи, в пьяном угаре подловил очень сексапильную Бучкову в коридоре и, пока никто не видит, запихал ее в туалет. Что я там собирался с ней делать при наличии за стеной жены только пьяному может прийти в голову. Бучкова, будучи верной подругой жены, от всех приставаний отмахнулась и вырвалась на волю. Момент ее высвобождения, как назло был женой зафиксирован и прокоментирован подругой во всей красоте. Жена у меня на счастье быстро отходчива и с чувством юмора. Прошло года три уже и сегодня происходит такой диалог с нею по телефону: «Ало, за мной через час Бучкова зайдет, по магазинам с ней поедем…. Возвращайся пораньше - в туалет ее затолкаешь.. ;))
Германия. Написавши письмо на здешнем языке, решила на всякий случай проверить орфографию. Bсе программное обеспечение, естественно, на том же языке, с учетом проведенной в позапрошлом году реформы правописАния. Проверяю. Вроде бы все нормально. Доходим до подписи: „Валентина“. Программа предлагает заменить на „Палестина“
Только что. Иду мимо ограды детского садика. У ребятишек - подвижные игры на свежем воздухе. Воспетка кричит одному из пацанов: - Леша! Беги скорей в беседку, ты же боевик, а не спецназовец! Ни фига себе, казаки-разбойники... :-/ М-да, какое время, такие и игры... Мишель.
Преамбула Есть у меня младший братец. Прикольный парень, классный программист да просто хороший человечек. Один не достаток – бухает много :( Так вот к своим 25 годам он успел развестись два раза. И вот последний раз когда он окончательно он порвал со своей женой завалилось это чудовище по месту прописки(он с женой жил). Приволок в нашу скромною квартиру (живу с, мамой и бабушкой ) целую машину своего барахла плюс два монитора и три компа. Ну место много – квартира четырех комнатная – его комнату вообще никто не занимал. За рекордно короткие сроки умудрился (за 4 дня): 1. Один!!! сделать у себя в комнате ПОЛНЫЙ ремонт (купил новую мебель, ковролин, на стены гипсокартон плюс обои, подвесной потолок, жалюзи и т.д. и т.п.) 2. Протянуть вторую выделенную линию для инета и еще одну телефонную 3. Подрубил все свои компы и факс
Потом радостно позвонил начальству сообщил, что находится в дипрессии будет работать дома и ушел в глубокий запой (на 1,5 месяца) Как он умудрялся при таком количестве выпивки работать и поддерживать свой внешний вид и чистоту комнаты я понять не могу, но факт остается фактом. Амбула Начальство в принципе было не против работа идет, парень работает, программки пишет серваки поддерживает, на работе перегаром не дышет! Но вот беда что-то там на работе у него приключилось и потребывалось его не посредственное присутсявие. Надо напомнить, что братец когда переезжал обратно в квартиру обетованную, свою машину VOLVO-740 уневерсал(по моему так она назвается) просто бросил около подъезда да забыл о ней. Пока брателло бухало, в Москве выпал снег и машина стала похожа на сугроб. Так вот в тот день мне надо было примерно в один с ним район и я не долго думая попрасило его подбросить меня до нужного места. Брат пробурчал «Ок» и мы вышли из подъезда Дальше начиналась его длиннаяяяяяяяя матерная тирада поп поводу погоды которая, цитирую: «На хуй занесла его блять ебанную машину, и как же он мудак будет из этого ебанного сугроба выбираться на хуй и куда на хуй делся блятская осень и откуда вся эта белая хуйня под названием снег» Проматерившись братец с горем попалам всетаки открыл машину, завел но вот очишать ее решил только посредством дворников и стеклоподъемников. Пока брат прогревал «Долбанную тачку» мучимый похммельем он всетаки приложился пару раз(грамм по 150) к любимой водочки. Ладно поехали. Со стороны казалосю что катит белый танк с прорезями для глаз. На какойто дороге нас тормозит ГИБДД. Милициионер подходит к машине и видит картину за рулем сидит поддатый парень, рядом с ним симпатичная девушка. Диалог: Милиционер(М): Сержант Петров! Документы на машину пожалуйста Брат(Б): Алкоголик К.......в! Прошу вас М:Почему машина такая заснеженная?? Б:Потому что я ее эту блять с утра пердолить не хочу М:Вы употребляли алкоголь????? Б:Я уже его хуй знает сколько дней его употребляю без передышки М: (полуудвирдительно) Вы пьяны???? (И уже радостно) Пьяны выйдити из машины Б: Ни хуя выходить не буду, мне и моей сестре на работу надо, а то нас обоих начальство взъебет, а тебе предлагаю компромисс, вот 500 баксов, ты нас отпускаешь и передаешь по рации что бы нас не трогали М: (в задумчавости) но вы же пьяны Б: А какая тебе разница вот деньги, если въебусь все равно виноватым буду, давай быстрее а то меня сейчас шеф сожрет, я и так уже на хрен опоздал Мент принял решение, взял деньги (правда уже 600 долларов) пересадил братца на задние сидение, сам сел за руль, его напарник на милицейской машине с включенными мигалками и сиреной быстро доставил нас к местам назначения! P.S. Как всегда говорит мой брат: ГИБДД служба глубоко коммерческая и всегда готовая помочь обычным водителям в критических ситуациях не подставляя при этом жизнь окружающих
Эту историю рассказал мой папа. После окончания института инженеров железнодорожного транспорта студентам, направленным по распределению в разные концы страны выделялись вагоны-теплушки "для перевозки семьи и имущества". Многие отказывались, так как не было у них ни того ни другого. Однако выпускник Бобров оформил документы и отправился в таком вагоне по месту распределения на северо-восток СССР. На сортировочных станциях при проверке двери открывали и спрашивали: "Кто едет?". В ответ Бобров отвечал: "Бобров с семьей!" А из-за спины слышалось хрюканье и доносился неповторимый аромат: целое стадо свиней было закуплено на заемные деньги и погружено в вагон.
Про тупость американцев. История из подслушанного мной разговора двух американок. Рассказываю от лица автора: "Дочка у меня какая то тупая. Недавно исполнилось ей 16 лет. Сдала, как положенно, на права. Решила я послать ее в первую самостоятельную поездку - заправить машину на заправку. Заправка в нескольких минутах езды от дома. Дочка уехала - полчаса нет, час нет. Появляется через полтора(!) часа. - Что случилось? - Я обездила все заправки в округе - нигде нет бензина для нашей машины - ?!?!?! - Ну у нас машина 03 года, а везде написано - 87, 91..."
Сперва наблюдение (я работаю сисадмином): Почему то, стоит подойти к компу юзера (например, бухгалтера) и хоть пальцем до него дотронуться (можно ничего на нем не делать, например, просто посмотреть настройки принтера), сразу после этого пользователь считает возможным забыть, как работать на компе, делать на нем все, что угодно, махом довести его до полного разрушения и потом говорить - вот, сисадмин ко мне подходил и что-то сделал с моим компом, что он теперь не работает. 16 лет работаю на компьютерах, из них лет 5 сисадмином, блин, давно взял за правило подходить к компам юзеров только по их просьбе. В этом случае они не сваливают потом в течение полумесяца все свое безделье на то, что я их комп испортил. А вот если по собственной инициативе подойдешь - 100% потом будут баклуши бить и на сисадмина сваливать. Ладно, поплакался, теперь сама истроия: Звонят мне из одного филиала нашей фирмы (комп на складе, с обогревом прохладно) - у нас с утра на компьютере пол-экрана, видимо от холода. Ну, у кого-то от холода яйца сжимаются, у кого-то экран. Бывает, либо видеокарта глючит, либо монитор, там ведь действительно холод, пыль и сырость одновременно (сырость и пыль уживаются непонятным образом). Беру запасной монитор, запасную видеокарту, сажусь в машину, еду за 134 км в этот филиал (село Базарные Матаки, одно название чего стоит). Приезжаю, все работает нормально. Выхожу их складской программы. А эта программа написана на MS Access. Т.е., при входе и выходе из программы видно окно Access`а. Вот это окно распахнуто не на весь экран, а только на половину. На что оператор с гордостью и радостью от собственной правоты мне и показывает: "вот видите, видите - пол-экрана!!!!" Б%"@ь, твою..... Более того, когда попытался ей объяснить, что это окно никак не влияет на работу, что при входе в программу все формы все-равно автоматически распахиваются на весь экран и вышеописанный эффект виден только при входе/выходе, получил в итоге истерику: "Нет, мне надо на весь экран". Ну, сделал этой дуре на весь экран. Слава Богу, она там лишь на три недели, пока настоящий оператор сессию сдает.
Преамбула. После своего приезда в Америку я сменила несколько рабочих мест, и, так как выбирать зачастую не приходилось, бралась за все что предлагали. В частности, какое-то время работала наравне с мужиками в универмаге грузчиком - вот они, плоды политкорректности! =))) Амбула. Сейчас учусь в американском колледже на биолога. В общеобразовательной программе - курс литературы, обычно достаточно занудливой. Препод попался нестандартный - почти фанатичный антирасист и, представьте себе, феминист. Поддерживает, значит, льготы для негров при поступлении в вузы и одинаковый пенсионный возраст для мужчин и женщин. Ну и как-то, на совершенно к делу не относящейся лекции, заводит поднадоевшую уже песню о женском неравноправии в Америке. Я не выдерживаю и говорю: - О каком неравноправии речь? Я вон, было дело, вместе с мужиками трейлера разгружала! Препод уотразил на лице борьбу сумом и заявил: - Я тоже...
664 МАРШРУТКА, Успеваю добежать и радостно падаю на сидение рядом с водителем, Пытаюсь нарыть в кармане денег и тут ко мне поворачивается вадила и спрашивает обсолютно искренне Мужик а ТЫ ДОРОГУ ЗНАЕШ?
Я очень долго уговаривала родителей разрешить мне завести собаку. Обещала что сама буду за ней ухаживать, убирать, заниматься с ней. И вот они сдались и у нас в доме появился щенок. Я наприглашала подружек, чтоб похвастаться, полдня красавалась в парке. Вечером мама приходит с работы и видит что, в квартире полный бедлам. Посуда не вымыта, кругом все разрбросано, ковры не пылесошены. И мама так растеряно говорит: - Юль, что ж ты не убралась-то? Ну я начинаю объяснять, что собака очень много времени занимает, пока погуляешь с ней, пока то да се, короче сил не хватило убраться. На что мама так задумчиво произносит: - Может нам вторую собаку завести? - Зачем??? - Чтобы у тебя не хватало сил наваливать!
Произошло это в середине восьмедисятых в одном южном городе. Середина дня. Час пик. Общественный транспорт переполнен. Водитель троллейбуса объявляет, что двери закрываются. На задней площадке народу полным-полно. Крайний пассажир, чтобы отвоевать место разворачивается спиной к народу, упирается руками в стены возле входа и спиной вдавливант народ вглубь транспорта.(в этом троллейбусе на задней площадке отсутствовал поручень, ну такой на входе для удобства подъема по ступеням)и тут к остановке несется тетка с ворохом авосек и во все горло орет:"Стойтэ, чикаетэ!!!!". Подбегает к задней площадке и не глядя, перехватывая в левую руку авоськи, правой, со всего маха ХВАТАЕТ за "ПОРУЧЕНЬ!!!". Мужик в немом крике аж весь перекосился, но звук затерялся где то внутри... Тетка еще крепче сжимая "Поручень" поднимает глаза, видит за что ухватилась и сжимая руку от шока (за что ухватилась) орет на всю улицу........... Мужик тихо и со свистом прошипел: Брось с-с-с-с-у-у-у-а-а-а-.... Те кто стоял на остановке буквально легли на остановке, от смеха
Вчера в магазине случайно услышал разговор двух молодых людей 19-20 лет. Разговор шел о том кто как провел ле. . . выходные. Фраза одого из них меня просто "убила": "В пятницу так круто оторвались на ПОХОРОНАХ моей бабули!"
Расскажу я вам две занимательные истории про мужскую логику.... №1 Вечером я на кухне готовлю ужин (что бывает достаточно редко...). С работы возвращается брат (уставший, кашно, но...) и собирается идти гулять с собакой. У нас порядок такой: утром - я, вечером - он. Так вот, а хлеба у нас нет. Негоже так, я вот ужин готовлю в коем-то веке, а тут такое. Ну я и говорю брату: "А ты, случаем, не хочешь купить хлеб, а то он закончился". Ессно, это был не вопрос, а утвеждение. Или, можно даже, вопрос, который подразумевал явно положительный ответ. В ответ он кивает головой, на что я ему радостно сую пакетик, от которого он отказался: мол, в руках донесу. Приходит брат - и что я вижу? Я вижу у него в руках полтора литра пива!!! На мой вопрос: "а где же хлеб?", он ответил: "а... ты хлеб просила? не, я помнил, ты про что-то хлебное говорила..." Невольно вспомнился старый анекдот: Если в слове "хлеб" допустить четыре ошибки, то получится слово "пиво". Продолжение следует....
Случай из жизни (почти как байка про осетров). Едет наш питерский партнер встречать меня на вокзал, опаздывает. Что делать - включает крякалку и по разделительной. Тормозит гиббдэшник и давай мозг парить. Тот оставляет разбираться водителя, а сам за руль и уехал. После чего водила и говорит: какая машина, какая встречная??? Ты вообще меня остановил за переход в неположеном месте... Bobr,
Опять о выборах на Украине... Моя подруга живет в Израиле и отправляет на Украину, в Одессу, корабли с апельсинами... Так вот получтель в очередной раз звонит, чтобы сообщить, что драгоценный груз благополучно прибыл и после минутного замешательства спросил:"А не могли бы вы поменять цвет вашего продукта, на жовто-блакитный, например, а то оранжевый как-то не отвечает нашим идейным соображениям..."
Родом я из Белоруси, но так получилось, что вот уже пол-года живу в Америке и учусь там в университете... Бывает по-разному, конечно, но все-таки «американец» - это не гражданство, а диагноз.... Я думала, что уже привыкла к нездоровому восторгу, который вызывает тот факт, что английский не является моим первым языком... И на вопрос «Как тебе удалось выучить английский алфавит, ведь он отличается от русского?! » уже реагирую более-менее адекватно.... (Имеется ввиду, что мы пишем кирилицей.... А при собщении, что дома мы говорим на двух языках – русском и белорусском – они просто зависают...) Но вот сегодня у меня спросили: «А ты что, и читать, и писать по-русски умеешь?! ».... С искренним восторгом в глазах.... Единственный ответ, который у меня нашелся – «I am smart…. »
По поводу всяких интересных названий. Есть в нашем городе магазин с апокалиптическим или парадигмальным (кому что более нравится) названием «Миры Водки». Попробуйте представить☺. Недавно напротв него открылся «Город Колес». Далнейшее продолжение темы «Территории косяков», «Земля героинов» и т. д.
Олимпиада 2026 ... Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки все-таки одеть стоило..."....
Моя дочка, девятилетняя девочка, делает апликацию, подложив газету, чтоб не испачкать стол. В газете напечатана реклама агентства ритуальных услуг - фотографии с гробами. Задумчиво изучив фотографии, ребенок изрекает: "А когда Ющенко умрет, его в оранжевом гробу похоронят?" Только представьте себе эту веселенькую апельсиновую процессию...
Был у меня недавно курс молодого бойца. И был у нас паренек из Львова. Говорил паренек в основном по-украински, иногда по-русски. Единственная проблема, что дело-то происходило в Израиле, и вполне по разумным причинам - командиры его не понимали - так как говорили исключительно на иврите. Комиссовали его потом как негодного к строевой службе... В общем так - звали его, скажем, Дмитро и вот пару историй про него.
История 1. Разговаривает Дмитро с одним приятелем, что-то рассказывает ему, руками машет. Идет мимо командир, и вот не понравилось ему как наш Дмитро одет. Командир вклинивается в беседу ( на его голову ) и пытается обратится к Дмитро: "Дмитро..." Дмитро, не давая комадиру даже шанса продолжить фразу, выдает на русском: "А ты вообще пошел на х@&*$%!!!!!" - после чего командир ретируется, осознавая по-видимому, что таки помешал он важной беседе и вообще спасибо, что п$%^@ы не дали...
История 2. Подымаем флаг, вся рота стоит на вытяжку, командир роты отдает честь, командиры отделов - вытянулись - отдают честь... И вдруг в этой торжественной тишине раздается: "ще не вмерла Украина...." Я никогда не забуду, как стояла, дергалась от внутреннего смеха наша командир части - боясь показать, что ей смешно...
Меня умиляет статистика, ходящая по инету и не только по инету: ... В среднем же каждый здоровый взрослый мужчина, по прикидкам сексопатологов, имеет за свою жизнь девять- десять партнерш. Причем у мужчин в два-три раза больше любовниц, чем у женщин - любовников ... Теперь нехитрая математика. Соотношение полов на земле приблизительно 50/50. Отсюда вопрос, как может быть у мужчин в 3 раза больше партнерш? Откуда они их взяли? Или они между собой перетрахались и засчитали один другого за партнершу. Но ответ гораздо более прозаичен. Мужчины склонны немножко, ээээ, преувиличивать, а женщины преуменьшать свои сексуальные похождения. Даже для статистики. :)
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.