Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.12.2004 по 12.12.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Друг рассказал. Учился он некоторое время назад, еще в советские времена, в Менделавочке (МХТИ который) на кафедре азотных соединений. Ой. Раньше она называлась кафедрой взрывчатых веществ. Послали его с одногрупником в один городок Д., что недалеко от Москвы, пройти практику. Папа одногрупника был седовласым ученым мужем, большим специалистом и занимал солидную должность на химзаводе. Так вот практика заключалась примерно в следующем: нового состава взрывчатка взрывалась в «бомбе» (такая железная толстостенная хреновина), измерялось давление, температура, еще какие-то параметры и делались выводы об эффективности этой самой взрывчатки. Ну рванули ребята, записали, посчитали и пошли к «папе» на доклад рассказывать об эксперименте и к чему он привел. Мол взяли 5 граммов того, 10 граммов этого и т.д. Тот выслушал. Удобно расположившись в кресле и потягивая чаек, папа себе под нос добродушно ухмылялся, изредка вставляя фразу «Эх… масштабы у вас не те», а затем поведал случай из жизни. Папа был крупным специалистом и работал на благо Родины в закрытом НИИ или даже в целом городе, был одним из ведущих специалистов в какой-то своей области. Ну и задания были у них серьезные, не то, что у ребят. В общем Партия дала задание. Для каких-то целей нужно было уплотнить металл, достичь максимальной плотности, урановые боеголовки наверное были дороги. Не суть важно. Далее постараюсь от первого лица. Ну сидим мы, значит с Михал Михалычем, решаем задачку, задачки Партии ведь не просто так, с умыслом все. Ну и подумали, а почему бы не обжать металл взрывом? Ведь ежели заряд покрупнее заложить, да это все ебнуть, так может будет кратковременное сжатие и плотность увеличится. Ну посидели за пузырем, помозговали, как это все заложить, да где датчики запихать. Понятное дело, еще расчетов потребовалось два вагона и т.п. и т.д. Ну так настала пора все это дело проверить. А металл-то надо самый тяжелый уплотнять, из доступных. В общем, взяли мы платиновый шар диаметром в метр и пизданули. Ебнуло, так ебнуло. Только не вышло нихера, разнесло все к чертовой матери, эксперимент теорию не подтвердил. А у вас, ребята, масштабы не те…
У меня немного старое имя-Зина и поэтому из за этого у меня было много, так сказать, инцидентов. Один из них помоему заслуживает того чтобы рассказать. Один раз я зашла к себе на работу с каторой уже ушла. Зашла я туда чтоб узнать как дела у моих сотрудников с которыми я раньше работала. Раньше нас работало всего 3-Я, Данька и Настя. К Даньке пришел на работу друг. Я ему понравилась и он спрашивает как меня зовут, я не хотела ему говорить и сказала что никак. Он опять как? как?. Вобщем он мне уже надоел и я говорю ну Зина я, а он мне ага а я Дуся. Когда я стала смеяться этот парень спрашивает нет ну как на самом деле тебя зовут, Даня ему говорит да ее на самом деле зовут Зина. Этому парню было очень не удобно потом, он аж покраснел))))
Пошел я на прошлых выходных знакомиться с родителями своей девушки (типа тестем и тещей будущими).. Вы не пробовали? Что меня удивило : . - встречу ее родители назначили на 24.00 (да-да, именно так) . - через пару минут первых минут знакомства будущий тесть тайком от окружающих сокровенно мне поведовал: /Попал ты, попал.. БЕГИ, БЕГИ!!/ . - наверное, чтоб я не робел, меня встретили видеокамерой, которая не выключалась ни на минуту моего 2-часового присутствия при знакомстве (понятно, что в кадре была именно моя скромная рожа) . - при уходе порывавшегося проводить меня будущего /тестя/ два раза ловил на руки во дворе (как выяснилось, пьяный человек падает в темноте на кочках-ямах безотказно!), потом сдал на руки трезвой его жене.. . Как бы Вы себя чувствовали в такой ситуации? Мне – весело было!
Сидя в сортире разглядывал балончик с освежителем воздуха "Зеленое Яблоко" фирмы "ОВК Новомосковск". Сзади у него имеется инструкция по применению на нескольких языках (русский, украинский, молдавский...) и предупреждение о том, что балон нельзя нагревать выше 40 градусов по Цельсию. Все бы ничего, но в казахском варианте присутствует опечатка - максимальная температура равняется 50 градусам. Бедные казахи - рванет ведь :)
Сегодня утром с мужем идем на работу. Он, как истинный джентельмен, несет два пакета с моими рабочими документами. Пакеты оба фирменные: белый с эмблемой моей фирмы, черный -- с его. Вдруг меня пронзает мысль, а взяла ли я свой ежедневник? Прошу мужа проверить в белом пакете. Он открывает и показывает мне внутренности черного пакета. "Я же белый просила открыть!" -- удивляюсь я. "Ну так этот пакет внутри белый!", отвечает муж. А говорят, что это женская логика непредсказуема!
Моя жена работает в оффисе по продаже недвижимости. Естественно, там преобладают тетки в возрасте далеко за средний. Проблемы - соответствующие. Одной недавно ампутировали обе груди.
Вчера на еженедельном совещании встает одна женщина и объявляет: "Мне недавно сделали операцию на руку. Я понимаю, что многим хочется меня подбодрить, похлопать по плечу и т. д. Пожалуйста воздержитесь, т.к. очень больно!"
Голос из зала: "А меня за грудь не трогайте!"
Менеджер решила подыграть: "У меня, кстати, была недавно операция на колено..."
Еще один голос из зала: "Я вам не скажу, что именно у меня удалили месяц назад, но если кто-то хочет ЭТО потрогать, то я не возражаю!"
Один американец... нет, не засунул в жопу палец, а привез из Ирака красавицу-жену и поселился в нашем трехэтажном 18-квартирном доме. В свою очередь эмансипированная женщина Востока выпустила из рук вон на свободу бутыль с подсолнечнвм маслом. Бутыль разбилась на раскаленной конфорке электроплиты. Масло, надежно загоревшись, разлилось по кухне и выбежало в другие помещения. Вспыхнул нехилый пожар, зазвенели сигнальные устройства и жильцы, кто в чем был, выскочили на улицу.
Я задержался минут на 5, спасая самое дорогое: паспорт гражданина Украины и другие важные документы, винчестер из компа и подводное снаряжение – здесь оно стОит, как все предметы «фана», безумно дорого. И уже в задымленном подъезде, по-дайверски задержав дыхание, выскочил на крышу. Возле дома собралась свора пожарных, полицейских и санитарных машин. Прилетели как на пожар. И мне теперь стыдно перед брандмейстерами: каждый раз, когда они с визгом сирен и грохотом пролетали по улице, мне казалось: за пивом как на пожар. Оказалось же – на пожар как за пивом. Но это лишь предыстория.
А сама история – мы, соседи, наконец, перезнакомились между собой – много лет жили в одном доме и никто друг дружку не знал. Тут сразу вспомнилась мудрость одного фининспектора с Пицунды. Он зашел в обычный грузинский двор с курами, собаками и несколькими квартировладельцами, чтобы срубить налог за «дикарей», в курортный сезон удесятеряющих население. Хозяева принялись доказывать, что у них в гостях исключительно родственники из Грузии, и никаких денег им не платят, налоги платить не с чего. На что инспектор заметил: - Это в русских да американских городах соседи живут годами и друг дружку не знают, а у нас в Грузии - все родственники. Плати!
... И эта правота инспектора подтвердилась четверть века спустя, когда благодаря пожару мы, жильцы мериканского дома, наконец, перезнакомились.
... А вот благодаря Оранжевой Революции на киевском Майдане Нэзалэжности произошло массовое знакомство молодежи, и Вождь Оранжевой Революции (сокращенно – ВОР) вместе с другими обещаниями посулил через девять месяцев сильный всплеск рождаемости – в ответ на утверждения оппонентов, что он обманом трахнул Украину. - Нет,- ответил им ВОР,- я не трахнул Украину, а поднял украинцев с колен, и они уже стоя трахают друг дружку.
... Когда же наш пожар был благополучно потушен, все стали делиться яркими впечатлениями. Да когда узнали, что я выскочил не сразу, а лишь через пять минут, сочли мое поведение отважным. Тогда я, не мешкая, возбудил ходатайство о медали «За отвагу на пожаре». И вот уже второй день с нетерпением жду ответа от Шварценеггера - губернатора всея Калифорнщины (в США она вроде Галиции в Украине, только богатая).
Сегодня собираемся с любимой в магазин за продуктами. Составляется список всех совершенно необходимых в хозяйстве на данный момент вещей. Перечислив все, что попало в этот список, она выдает следующее (при этом непроизвольно почесав в паху): "Так, яйца у меня есть, но что-то я все-таки забыла.." и отправляется к холодильнику исследовать, что же она забыла.. Как говориться, я был в ауте.. Ша!
Еду сегодня вечером по центральной улице на "шахе" ярко-желтого цвета. Машина не моя - ребята "помогли" - дали вместо моей "девятки", которую на покраске стоИт (немного поцарапал недавно). У этой "шахи" болезнь - иногда не заводится. Так вот... Смотрю - стоит постовой, и вижу, что машет мне. С ужасом вспоминаю, что наличие огнетушителя и прочих обязательных атрибутов транспортного средства не проверил (страховка и т. д. и т. п.). Ну, думаю, попал. Останавливаюсь, глушу двигатель. Он подходит ко мне: "Не подбросишь?". Я ему: "Если заведем - довезу!". Толкаем. Предлагаю ему сесть за руль, дабы не позорить честь мундира. Отказывается. Теперь представьте себе картину: сотрудник ГАИ при полной амуниции на освещенной трассе толкает какую-то избитую машиненку :)))
Дальше через сотню метров спуск. Дотолкали. Завелась. По дороге очень даже душевно поговорили.
Только что, 10:21 08.12.2004, "Наше радио" Новости. ". . . вместе с первым президентом США Михаилом Горбачевым. . ." Я не не понял, а у нас у (СССР) на пол ставки работал?!? Или, типа, есть засланный шпион, а он засланный президент. M.A.Z.
Сидим сегодня с коллегой по работе в кафе суши-тория. вокруг много симпатичных девушек, в количестве от одной до трех штук. поели, пьем кофе, обсуждаем их достоинства и недостатки (девушек в смысле). вдруг коллега мне говорит "знаешь, я потому со многими девушками не знакомлюсь, что у меня есть довольно серьезный комплекс, связанный с ними". я смотрю на него удивленно, поскольку знаю его как большого бабника. "понимаешь, у меня нет своей квартиры..."
В общем, сегодня было. Провинция. Учусь в одном вузе. Второй курс. Мне сегодня надо было в больницу, ну подошла к однокурснику, попросила подвезти (ему по пути). Нормальный парень, ездит на копейке. Значит, он ездит с подругой, по этому сажусь на заднее сидение. Перед тем как поехать, парень добрая душа мне сообщает, что ездить он не умеет. На что я говорю, что машина не моя, и то, что он гонит, так как на своей копейке ездит второй год. В общем, едем. Подруга его начинает, что- то спрашивать. Парень красочно рассказывает. Едем по дороге где нет светофоров и естественно все водилы которые в здравом уме обгоняют, а скорость где то за 70. Тут парень замечает, что перед ним БМВ (правда БМВ не первой свежести) резко тормозит, он естественно по тормозам. Тормоза свистят, машину, почему- то заносит, но все же останавливается, где- то за пол метра до БМВ. Парень долбает по рулю и радостно говорит: «Йеееееес, тормоза работают!!!! ».
Учим с подругой английский язык. Точнее подруга учит меня. Я ей говорю -Давай учить язык методом "погружения" (когда обучающий слышит вокруг себя только иностранный язык). - Погружения? Головы в унитаз что ли?
Живу сейчас в Польше. У нас есть тут один оператор мобильной связи "ИДЕА" и есть у него услуга мобильной связи на карты "ПОП". И вот идет сейчас у них рекламная кампания под названием "Бесплатные выходные в ПОПЕ". Раньше у них была рекламная кампания "Революция в ПОПЕ". Прикольно, нет. Все у них происходит в "ПОПЕ". Я когда прохожу мимо их салона не могу удержатся от смеха. :)
Сегодня видел. На пыльном зарешеченом окне занюханого магазинишки торгующего поношеным тряпьем с гордым импортным названием SECOND HAND висит цветастый рукописный плакат "в продаже НОВАЯ КОЛЛЕКЦИЯ одежды". Перечитал два раза - думал что привиделось. Кутюрье, блин.
Я тут случайно испытал на себе принцип работы "желтопрессных" журналистов! Дело было так. Общаюсь по аське со слабознакомой знакомой, которая работает в одной газете :-)
(она) - А на Сурганову идешь? (я) - не знаю :-) я с ее творчеством плохо знаком :-) а ты? :-) - думаю, мож и схожу. у меня подруга по ней тащится и меня зовет. - что за подруга? :-) - ну ты ее не знаешь, просто подруга. просто дэушка. - симпатичная? :-) - ничего. но не в моем вкусе)))))))))) - а тебе какие нравятся? :-) - мне нравятся мужчины)
И все. А через несколько дней случайно увидел запись в ее ЖЖ (электронном дневнике, цитирую дословно):
=== Асечный диалог на работе с коллегой. Он: - Ты идешь на Сурганову? Я: - Нет, наверное. Хотя подруга идет, я еще подумаю. Он: - Что за подруга? Я: - Ну.. Просто подруга. Он: - Симпатичная? Я: - А как же? Он: - Ого. И давно у вас? Я: - Что? Он: - Ну.... увлечение Сургановой.... Я: - Бля... Он: - Да? Я: - Вообще т она не совсем в моем вкусе=) Он: - А какие девушки тебе нравятся? Я: - Мне нравятся МУЖЧИНЫ. Ужас. За последние полгода меня уже несколько человек приняли за лесбиянку. Вот с чего б это? ===
Из личного. Навеяно осенне-полевым романом. Две мысли родилось: 1. Мужское невезение - это когда критические дни у жены и любовницы в одно и то же время. 2. Женское лицемерие - это когда женщина, целую осень, почти каждый день, делавшая тебе минет, предлагает общаться на "Вы".
Вчера это было, т. е. 06 декабря около 9-00. Еду в столицу на работу из футбольной столицы Подмосковья (Раменское)на электричке. Подъезжаем к ст. Электрозаводская. Слышим такой диалог, точнее монолог: кто-то из пассажиров связяался с машинистом поезда по внутренней связи, а тот отвечает и его ответы слышат все. Машинист: "Не понял, в каком вагоне?", секунд через тридцать: "Да ну его на хуй. Все. Пиздец." Вот так, простые слова всем пассажирам подняли настроение, даже дамам и девушкам.
Друг (29 лет), пару месяцев назад, поссорился с тещей и поэтому переехал от жены к свим родителям :)) Так вот, недавно, заявляется он домой, скажем так, не совсем трезвым, а родителей дома нет. Так он садится перед телевизором и включает порнуху, после чего засыпает. А когда проснулся, то увидел замечательную картину маслом: 1)На экране телека полным ходом идет е@@я. 2)В комнате стоит ох@@вший отец. 3)Из коридора выглядывает не менее ох@@вшая мать. Прикол в том какой выход из этой ситуации он нашел: "А че вы хотите, я два месяца без жены!"
P.S. После того, как он рассказал мне эту историю, он, с грустью в голосе, добавил: "Хорошо хоть штаны не успел снять. . ." M.A.Z.
Выборы на Украине, как известно, решили сделать в 3 тура (а может и больше, пока не известно). И вот, после решения Верховного Суда Украины смотрим новости. Показывают митинг в Донецке кажется, где собрались сторонники Януковича. На трибуне - какой-то видный деятель местного масштаба, я их не знаю. И говорит он буквально следующее: "... Бандиты из оппозиции хотят захватить власть любой ценой!" Неодобрительный гул толпы. "... Мы не позволим им! Мы голосовали за нашего президента! За Януковича!" Одобрительный гул толпы. "... и если они хотят провести еще один тур выборов, мы согласны!" и под еще более одобрительный гул толпы: "... Мы ОБЕСПЕЧИМ еще больший процент голосов за нашего кандидата!" Что он имел в виду? :-)
Рассказал недавно Андрюха, однокурсник: "Дело было давно, уж не помню, отмечали ли мы чего, или просто захотелось водки... Но суть одна - нужно было нажраться при минимальных затратах (денег было, мягко говоря, мало). Подходим к одному ларьку. Спрашиваю - водка у вас какая самая дешевая есть? Продавщица: 29 рублей (!!!) - и показывает бутылку. Уже от одного ее вида тошнить начало... Нет, не катит. - А подороже есть? - Да, за 32 рубля 50 копеек. ТОЖЕ ХОРОШАЯ!!!
В тот день нажраться так и не получилось. От смеха ничего так и не влезло. Зато фраза теперь крылатая=)
Заполняю доверенность (отпечатанную в типографии форму, маленькую такую) на управление ТС, тщательно зачитывая вслух названия всех пунктов и проговариввая ответы, чтобы безошибочно их написать: "Я, (имя рек), проживающая по адресу... , доверяю (имярек), проживающему по адресу... , управлять принадлежащим мне транспортным средством без права передоверия и продажи указанного транспортного средства. Транспортное средство ВАЗ-2109, год выпуска 19**, идентификационный номер *********... двигательно номер *******.... кузов номер ****... шасси номер...." Тут я понимаю, что номера шасси своей машинки не знаю, и обращаюсь к тому, кому доверенность и выписываю: "А где номер шасси указан?" Он не успел даже рот открыть, как меня осенила догадка: "АААааа.... это, наверное, и для самолетов доверенность" Бякус
... Девушка с работы рассказала: Сегодня утром ехала в автобусе, возле задней двери стояли двое серьезных молодых парней и пропускали людей. На очередной остановке один из них громко спросил: "Ну кому еще в задний проход надо?!!"... Все окружающие сидели с серьезными лицами. Девушка говорит, что давилась от смеха всю оставшуюся дорогу.
Грустно, конечно... ТВ Реалити Шоу "ДОМ2", 10.12.04: Ксения СОБЧАК ("ведущая", уж извините за кавычки, для тех кто не знает - та самая дочка экс-мэра СПб): - ... Ну что ты, не будь _Горбачевым_ - скажи хоть что-нибудь...
После очередной гулянки мы с подругами обсуждаем все что происходило Одна из моих подруг говорит о парне-эстонце(дело происходит в Эстонии)и не помнит как его зовут(его зовут Русти), так вот она говорит ой не помню, помню только что с Ру. Она сказала это настолько слитно что не засмеяться было не возможно.
Насмотрелся я на украинское стояние и возмущен косностью и глупостью тамошних спецслужб. А ведь есть простое и элегантное решение, полностью снимающее проблему Оранжевой революции. Могу поделиться… Какое самое страшное оружие? Отнюдь не рицин и не цианистый калий, которыми завтракает г-н Ю. Самое страшное оружие как вы понимаете сами смех. Что делаем? Привозим на Майдан фургончик с слегка отстоявшейся в тепле колбасой, желательно вареной самых дешевых сортов, ставим на раздаче пищи бациллоносителя (дизентерия, сальмонелла) И ВСЕ!!! Для полноты эффекта поломать ассенизаторскую машину, напоить водителей, что в принципе уже неважно. Через пару дней Майдан незалежности станет действительно оранжевым.. Остатки осунувшихся демонстрантов разгонять будет не ОМОН, а взбешенные жители соседних домов, чьи подъезды будут покрыты толстым слоем отнюдь не шоколада. Революция, пахнущая не розами и даже не апельсинами, обречена! Копирайт жертвую ВВП (на случай дальнейшего распространения оранжизма)
Понадобилась давеча фотка пакетика маккофе, набрал в яндексе "маккофе фото" Знал, что порно в нете "немало", но чтобы так... в первой ссылке запроса о кофе...
Всем привет! Пишу первый раз, поэтому особо не осуждайте. В общем, ставлю свой броневичок около памятника Богдана на коняке. А тут у нас в Киеве на наших местах появляется куча мятежных автобусов. Я и так эту свору ющенковскую ненавижу, а тут постоянные пробки, кучи зомбированных дебилов, в общем когда 1 декабря я шел к броневичку, то в душе сидело стойкое желание как злобного мудака -не просто кого-то сегодня трахнуть, а трахнуть одну из этих бандеровских сучек. Дождался кума и пошли смотреть кто гуляет по нашей стоянке. Нормальных не оказалось и мы пошли на Майдан охотиться. Пока шли, нацепили вражеские оранжевые ленты - вроде их ющенкоиды. В общем, нашли кого хотели и начали убалтывать. В разговор постоянно вмешивалась лидер их ячейки, не давала девкам смыться. Убили две дешевые карточки КС, отдали их старосте и девки с нами. С виду нормальные телки, но мозги попорчены основательно, чем и разозлили. Так как это не платные, то я не буду описывать их ТТХ, в 19 лет у большинства студенток хватает разума следить за фигурой. На хате в них голодных за полчаса влили бутылку моего любимого Закарпатского, я не пью -за рулем, куму завтра в полет. За час мы их подготовили, никто не смущался и не отказывался-студенты нынче подкованные в сексе. За этот час я столько наслушался этой вражеской агитации, что славная мысль одного из обывателей форума про легендарные 18 грубых аналов проявилась в голове сама собой. А дальше пошло гнусное. По натуре не садист, но жажда мести возбудила в голове только гадости. Они еще курнули и понеслось. Хата однокомнатная, но аэродром присутствует. Лично пошел мыть, так как они прованялись своей революцией, что-то прокаженный их не моет. Девочки не раздолбанные, чистенькие... Драли их часов пять... А вот когда на часах я увидел 05.45, то и я порадовался за Киев, за проплаченный янки мятеж -сколько мяса прибыло на эти дни в столицу. Народ склонен к общению, нечего девкам не местным в Киев просто так приезжать. Я даже на спине у одной зеленкой написал- "Янукович -президент". Она две недели его точно не смоет. Употребители-все на киевские баррикады трахать дурных сучек!
ЕСТЬ У РЕВОЛЮЦИИ НАЧАЛО - НЕТ У РЕВОЛЮЦИИ КОНЦА - вот вам и история!
Источник в штабе Ющенко рассказал «Газете.Ru», что теперь главная проблема штаба - как вывезти революционеров, приехавших из провинций, здесь им настолько хорошо, что отсюда никто так просто не уедет. http://www.gazeta.ru/firstplace.shtml
Опаньки, приехали! У кого, спрашивается, нашлось время бросить все и приехать? Прально, понабирали бомжей, им такая житуха не снилась в самых оранжевых снах на помойке: жилье в самом центре Киева, крыша над головой (хрена, что оранжевая), халявная добротная одежка, обувка, жрачка до всрачки, горiлкы - залейся, сало з апельсынамы на закус, девки в революционном экстазе - все любят урода Ющенко - оччень эротично!- но дают любому... Да еще платят, да Руслана-обезьяна-без-трусов ноги задирает, оранжевую жопу кажет... Олежек Скрипка в оранжевых кальсонах скачет да бьется в падучей... Кличко в оранжевых трусах черножопому муслиму морду поклялся набить такую же, как у Ющенка - й Омэльчэнко подаст усе на большом экране! Да внимание прессы, почет Запада.. Ну, прям звездные часы, нанятые бомжи ревут от восторга вместе с зомбированными придурками, ихний прэзыдент, еще не став им в законе, уже подарил народу в их мордах лиц справжне щастя... А пока «оппозиционеры» выдают заказчикам рев оранжевых бабуинов за «глас народа».
... Но теперь хотят эту лафу прекратить? Юленька с Бушем шо - обеднеют? Урод свое получил, с тираном Кучмой облобызался, а мы, народ, значится побоку? Нет уж, товарищ вождь и товарка вождиха - революция так революция! Ющенко, так! И тока попробуй, падла, урод ебаный, не так! Мы, блядь, кликнем настоящего пахана и тя, падлу, и проститку твою, уроем!
И не исключено, что прэыдэнт Ющенко пустит танки на свои же палатки с бывшими союзниками. Опустит в братскую могилу как самый большой практик революции Ленин - эсеров. Революция пожирает своих детей. А бомжей, как в России-93, ну, кто их там считал, скока их тама размазали и чем нашенские хужее?
А может, Вождь все таки побеспокоится о СВОЕМ народе, да себя, народного выбранца, не забудет? Как прэзыдэнт разгонит к едрене фене Верховну Раду, этих продажно непредсказуемых барыг, и заменит Народным Вече на Майдане. И тогда никаких тебе голосований, переголосований, беготня промежду кнопками. А тут просто: - Кучму на гiлляку? - Так! - Його майно менi? - Так! Й нам трошкы! - Так! - Оту кучмiвьску констытуцiю на фуй? - На фуй, батьку, на фуй! - Мэнэ в пожиттьевы прэзыдынты? - Так, батьку, прэзыдынтствуй, докы нэ здохнэш! - Жыдiв та москалiв ггеть з Неньки? - Ггеть, батьку, ггеть! - Гганьба! - Гганьба, батьку, ганьба! - Мы украiiнцi, бо ми того вартi! - Отож, так! - Слава кращому украiiнцю, Господу нашому Жорiку Бушу! - Слава, батьку, слава!
... Кароче, национальная украинская идея, наконец, восторжествует. А надолго ли? Да, а при чем здесь украинский народ? Да не при чем, но пошел он на хуй!
Это история произошла с моей подругой... Как-то вечером мы с друзьями поехали на смотровую площадку, попили пива, там есть часовня, мы решили зайти свечки поставить. Заходим, а там все так тихо, свечки горят, бабушки сидят в платочках... Мы купили свечки, подходим к иконе... Подруга меня спрашивает: - Как и кому ставить? я: - Ну ставь, за упокой или за здравие, родителей там или себя... Я стою и слышу как она нашептывает:... За упокой мамы, папы, меня, братика моего Вовки... Конечно может это и грешно... но мы стали заливаться от смеха... за упокой живых людей... А она обидилась... Я то не знала, что он впервые свечки ставит...
Завтракаю. Традиционная сосиска. Рядом тюбик с горчицей ("HAAS" Горчица с хреном). В глаза бросается надпись на тюбике: "Перед употреблением взболтать". Можете представить себе процесс?
Криатиф... хуйзнает кто афтор... Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу них%йова так проставился. Пазитиф канешна, но бл@ посреди недели такой х%йней занимацца по любому западло. Напиткоф накупил я e@у - каждай твари па паре, ф смысле асартимента. Весело было, х%ле гаварить, но утро убило напрочь. Такого пахмелья у миня давно не было. А х%ле делать, проблевался, позафтракал, исчо проблевался и на работу папе$давал.
Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю - х%ле на совесчание пригласили за каким то хером, а я такой бл@ никакой бл@.
Х%як, Колян м%дило звонит: - Здарованах … бл@ пе$дец … а чо фчера за телки были? - Да какие фпе$ду телки бл@. Похмелиццо бы. - Ну так пифка еб@ни, проблемы то. - Не, запалят фпе$ду, мне на савесчание черес час пе$довать исчо. - А ты клизмой х%якни. - Эт как? - Как бл@, в ж*пу епта. - Ты ах%ел? Ахтунг! - Заеб@л уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе работал, тока так и похмелялся, беспе$ды. И что характерно никакого запаха. Я ща тож клизмачку еб@ну наверно, х%ле работа новая палиццо не хочеццо. - А скока нада то? - Пива? А х%й его знает. Бутылки по любому хватит.
Х%ле, посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу - съеб@лся в аптеку. Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В сартир заруливаю. Сцуко надо было с братом колянафским перетереть как он переливает пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных пацаноф. Пиво бл@ пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на ризину клизмы. Но бл@ перелил, пралил правда нимного, но бл@ х%ле.
Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся - сцуко холодный бл@ што пе$дец, но с похмелья ничо так, даж легче стало. Начинаю вводить мидицинский инструмент в жопу, а сцука х%йова так идет - ачко сжалось, инородный предмет по идейным соображениям принимать отказываеццо. Х%ле, на трубку плюнул и ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво пошло тока сцука опять же пеницца и пена ета йоб@нная из ачка выливаиццо и на штаны капаит. Х%йня, я бумаги сартирнай на штаны побросал и аккуратнинько так процидуру закончил. И что характерно - полегчало. Беспе$ды.
Тока я бл@ до места сваиго рабочего дошел, присел и бл@ фскачил как ашпаренный. Срать!!! Срать бл@!!! Подперло што пе$дец, можит пиво какое некачественнае - х%й знает. Лечу в сортир, за ручку дергаю - занят бл@. Пох%й, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел штаны снять - забило фонтаном. Сцуко исчо и пеницца, фсю жопу се забрызгал. Пра унитаз васче молчу, ето надо видеть. Х%ле, жопу подтер со всех старон, ноги тож оптер где набрызгало. Выхажу а там замглавбуха, Леначкабл@. Посмарела на меня странно как то и заходит. Дверь закрыла, слышу «ой бл@, мамочки…. ». Х%ямачки епта, но как то нилофка нимного стало.
Тока на рабочее место сел, опять бл@ позывы на посрать. Х%ле, х%йачу по новой. Как раз Леначкабл@ вылазит. Из буквы Жо. Я на ние не смарю и у буквы Мэ ручку дергаю - занято. Х%ле делать, мима Елены еб@шу в Жо. Дверь закрыл, слышу «казззел». Х%ле, он и есть но што мне, обосраццо штоль.
А ничо так Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба. Мне такие нравяццо - мужик насрал, убрала. И груть у ние пе$датая. Примерно об етом я думал пока срал пеной.
На рабочее место иду, начальник нафстречу. «Х%ле бродиш бигом на савесчание, начинаеццо уже». Заходим, садимся. Чуфствую в районе прямой кишки неприятное бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе внутренние резервы аргонизма, тирплю. О чем было совесчание и нах миня звали я так и нипонил, паскольку занят был борьбой с собствинными жиланиями.
Из приемнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленабл@ попадаиццо. «Подожди»,- грит, - «я вот што тибе хотела сказать…» Я остановился, мышцы очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей потекла теплая струйка раствора третьей балтики с дерьмом. Причом с характерным звукавым сопровождением. Так я и не узнал што она мне хотела сказать. Она подвисла нимного, а я пользуясь етим съ#б.
Х%йачу в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю «я домой, соседи пазванили дом наш горит», и пока никто не успел чонить спрасить-сказать, съ#бываю.
В митро западло обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку и на заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно на полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так особо и не пахло.
Домой пришел и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспе$ды груснай истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в стиральную машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо Колян звонит: - Как смотриш на после работы похмелиццо? - Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо? - Так работа новая, х%й знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то? - А клизма? - Да какая фпе$ду клизма смиешъся е#та? гыгыг а ты чо, сделал? - Гыгы да я м%дак штоль, отпросился вот сижу, похмеляюсь. - Так я зайду после работы? - Да как хош.
Какое то неприятное чуфство после разговора осталось. М%дак я штоль.
Овцы. Что мы о них знаем? > > > > Трактат > > > > 1. Как выглядит овца > > Овца - травоядное животное сельскохозяйственного типа. Ростом она с > > большую собаку, но значительно глупее. Тело овцы покрыто неопрятным > мехом, > > или, иначе говоря, шерстью. Самые густошерстные овцы называются > > мериносными, а самые неопрятные - облезлыми. > > На переднем конце туловища у овцы прикреплена голова с парой > довольно > > бессмысленных глаз, а на противоположном - жопа.. > > Над жопой у овец располагается небольшой грязный хвост или > специальный > > мешок с салом для плова - курдюк. > > По земле овца ходит на четырех довольно-таки тонких ногах, которые > > оснащены снизу небольшими прочными копытцами. Поэтому лазать по > деревьям и > > спать в дуплах, как, например, белки или некоторые смышленые птицы, > овца > > не умеет. Зубы у овцы желтые, крепкие, но не очень острые. У > мужских > овец > > на голове растут рога неизвестного предназначения. > > Питается овца травой, клевером и прочей растительной хренью. Водку > пить > > овца, как правило, толком не умеет. > > 2. Как овца срет (гадит) > > Подобно прочей полезной домашней скотине, овца кушает головой, а > срет > > (гадит) посредством своей жопы. Фекалии овцы представляют собой > катышки > > сделанные из растительного говна. Они больше козьих орешков, но > меньше > > конских яблок, однако специального кулинарного названия не имеют, > потому > > что в пищу непригодны. Отсюда очевидно, что овечий анус жопы уже > > лошадиного, но шире козьего. > > Ссыт овца, как и прочие звери, мочой. > > 3. Можно ли ебать овцу > > При отсутствии должной брезгливости овцу ебать можно. Овец ебут > овечьи > > самцы (бараны), утратившие самоконтроль пастушьи собаки, чабаны, > психиатры > > из фильмов Вуди Аллена, римские легионеры, а также разные > извращенцы, > > научно именуемые зоофилами. > > В сексе овца пассивна, лишена инициативы и душевной тонкости, > малотехнична > > и, по отзывам специалистов, во всех отношениях уступает козе и даже > > собаке. > > В результате ебли овца иногда рожает детенышей, так называемых > ягнят. > > Наиболее способные овечьи дети именуются каракулем и из них шьют > нарядные > > шубы для пожилых евреек. > > 4. Интеллект, речь и грамотность у овец > > Интеллекта у овец нет совсем, за что эти животные пользуются > большой > > популярностью в народе. Думать овца умеет только о еде, ссыт и срет > > (гадит) она абсолютно рефлекторно, где ни попадя. > > Чувство голода овца выражает словом "бе-е-е" (по другим источникам > > "ба-а-а") произносимым протяжно и немного нараспев. То же слово, но > > произнесенное более экспрессивно, означает, что овца чем-то > недовольна или > > испугана. > > Навыками чтения и письма овца не владеет, поскольку при таком > развитии > > мозга они ей, честно-то говоря, на хуй не нужны. > > 5. Семейная жизнь и брачное законодательство у овец > > Самец овцы метко и справедливо именуется бараном. От женской овцы > он > > отличается наличием упомянутых выше рогов и полового хуя с двумя > бараньими > > яйцами (отсюда известное выражение "хуе-мое, бараньи яйца"). Самец > овцы с > > отрезанными бараньими яйцами переименовывается в "мудака" и > остается > > таковым до конца своей мудацкой, в сущности, жизни. > > Овца, состоящая в законном браке с бараном, именуется баранкой. > Однако по > > причине отсутствия у овец брачного законодательства, настоящие > баранки в > > природе не встречаются и число их, вообще говоря, равно нулю. > > Поэтому, из-за сходства с этой цифрой, баранками часто ошибочно > именуют > > устройства для ручного управления автомобилем и небольшие хлебные > бублики. > > 6. Польза и радость, приносимые овцами человечеству > > Овцы, находящиеся во здравии и хорошем настроении, приносят > человечеству > > несколько различных видов пользы. Из мяса овцы (т. н. "баранины") > > мусульмане научились добывать шашлык, кебаб, кюфту и плов, > англичане - > > отбивные, а венгры - гуляш. Из шерсти овец вырабатывают теплые > свитера и > > разные тряпочки, а из шкуры - шубы и туркменские папахи. Жир у овец > > невкусный, но тоже идет в дело, а из бараньих рогов тоже что-то > такое > > иногда сооружают. А один японский писатель сочиняет про овец > интересные > > книжки. > > Вдобавок ко всему, овцу, как уже говорилось, можно ебать.
Купили в офис новый принтер, привезли, распаковываем. А там все движущиеся части и нежные детали застопорены-закрыты специальными пластмассовыми фигнюшками и кусками скотча, которые перед эксплуатацией нужно снять. Знаете, короче. Так вот, весь этот крепеж – ярко оранжевого цвета (принтер HP Color LaserJet 2550, кто знает – не даст соврать, там этой оранжевой мишуры целая гора: на самом принтере, на барабане и картриджах).
Реплика коллеги (единственный в конторе за Януковича): – Ха! И они еще будут мине рассказывать, что Америка не за Ющенко!
Чуть не перепутал циан с маджентой, вот бы на распечатках цвета-то были :)
ЗЫ. Помню в одном кониковском копире эти же shipping locks были синие. Не зрозумів за кого ж японці?
О великом и могучем. Недавно услышал обрывок разговора. Он-Ей: - Ну, ты тогда сделай это завтра. - Это? Ладно, сделаю. Но ты тогда давай мне это... - Это? Ну, давай дам... Жестикуляция отсутствовала.
Вчера смотрел по ОРТ отчетный концерт группы "Браво" за 20 лет. А из головы не выходила ситуация на Украине: оранжевые знамена, плакаты, и Ющенко в "... стильном оранжевом галстуке..."
Вопрос: Как к вам попал этот телефон? По каким критериям он был выбран?
Ответ: Для справки: я - высокая блондинка с голубыми глазами и т. д. Теперь все поняли, что единственное мое требование к функциональности телефона - хорошая вибра.
Я русская и до 16 с половиной лет жила в России. Два года назад мы переехали во Францию и я пошла в лицей (эквивалент колледжа). Вот три моих первых слова, которые я посмотрела в словаре: первое - "где то" это мне встретилось в тексте. А дальше - по частоте употребления моих одноклассников: "блядь" (putain) и "дерьмо" (merde). Вот такие культурные подрастающие французы.))
Только что произошло ( не пишу случилось - это я опять о вреде чтения историй на анекдот.ру - тут недавно увидела это слово у кого-то в истории, и подумала - неприличное это слово какое-то:-))а вред чтения этих самых историй состоит в том, что они ``преломляют сознание`` читающего в сторону скабрезных мыслей и делают самые простые слова двусмысленными:-))Но история не об этом. Звонит мне сейчас на работу муж и говорит, что только что пришел с прогулки с собакой (у нас чудный бассет-хаунд)-затем разговор переходит на домашние дела, что заставляет мужа перебазироваться на кухню-и тут он говорит, что эта сволочь(собака в смысле) опять наблевала (простите за выражение)посреди кухни. Я его (мужа)прошу, чтобы он убрал ``продукт``, иначе я приду, и как увижу -еще добавлю:-))Это не шантаж-я просто вида блевотины не переношу:-))И вот, слышу, как он там прибирается и вдруг(заметьте, он у меня не лингвист совсем)мой милый говорит - БЛИН, ПОЛНЫЙ СОВОЧЕК РЫГАЛИЙ! Как хотите, а такое придумать надо:-))Я теперь блевотину буду всегда так называть:-))
Дорогие дамы, вы свято убеждены, что все мы мужики "козлы". А почему, вы никогда не задумывались? Все начинается с того, что играть мы вынуждены по вашим правилам. Чтобы вас завоевать нам необходимо лгать и лукавить. Читать вам стихи, которые нам на хер не нужны. Дарить цветы (выброшенные деньги по убеждению большинства мужиков), конфеты, шампанское. Куда-то водить, чем-то угощать, постоянно восхищать. Нам мужикам это все на хрен не нужно. Нам нужен только секс. Получив его, вы, дорогие дамы, в наших глазах преобретаете образ использованного призерватива. Вы свято убеждены, что цветы, конфеты, шампанское и звезда с неба - это искренне, и будет если не всегда, то очень - очень долго. Но получив секс, мы мужики перестаем играть под вашу дудку, лгать и притворяться. От того мы и "козлы" в ваших прекрасных глазах! Но не мы "козлы", а вы - дуры набитые. Навязали нам свои глупо - бесмысленные правила никчемной игры! А нам просто хочется вас отсношать, от того и льем пару капель бальзама на ваши пустые головы! Удачи вам соски и подстилки на поприще поиска "не козлов". Только найдутся ли такие?!
Заметки от доктора Петрова. Из новостей «В. Путин выразил обеспокоенность в связи с высокими ценами кредитов на покупку жилья». Немного зная нашего президента можно смело выражать обеспокоенность существованием кредитов на покупку жилья. Так как дорогих кредитов не станет, а дешевые кредиты такая же редкость, как стадослонов среди снегов Сибири.
Никаких преамбул. Сидим с другом и нашими подругами смотрим кино, пьем пиво. С улицы возвращается бабушка и говорит, что на улице ребята взрывали петарды.... Эта бесценная информация всеобще пропускается мимо ушей, мы продолжаем пить пиво смотреть и обсуждать фильм, который смотрим. Из прихожей слышится: "Ребята там слепили снежную бабу..." Все переглянулись, продолжаем смотреть кино. Бабушка продолжает: "Они ей, прям, вставляли...", все насторожились, прислушиваемся. "... и зажигали...". Пауза... до всех доходит двухсмысленность фразы, всеобщий ржач. (с)Михалыч.
получилось, что украла открытку в магазине. мучаюсь ужасно. там нужно было ее взять и в очереди стоять на оплату. я взяла, стала стоять, а народу полно. полезла в своих вещах рыться и ее туда же засунула. и забыла. постояла еще, забыла, что взяла уже открытку. подумала: да ну ее, не охота в очереди стоять, потом куплю или в другом месте. пошла дальше по магазину ходить. на выходе, проходя ту лавочку, поняла, что просто сперла открытку. и постеснялась ее возвращать. ну как? встать, достать ее и сказать: простите, я тут ее потаскала немного... ушла. ощущение отвратное. первый раз в жизни. и как-то так грамотно получилось :(
Рифмы, которые выдал "Помощник поэта" на стихи.ру к слову "пизда". Оригинальный порядок слов сохранен
всегда звезда куда суда беда ерунда... впопыхах никуда ждать елдак стыда еда... полна мужика... одна никогда... поезда навсегда... борода дыра... забрала козла ебать... стакан елда была вас блевать.. роман пидарас снимать туда иногда побежал
тут блят не рифму нашел а целую слезно-матюгливую повесть
На работе учим английский. Препод - "оттуда", но вполне нормальный чувак. Пример домашнего задания: "Сочините историю на вот эту тему или... ну или пять причин, почему марихуана должна быть легализована!"
Давеча нажрался, сел в машину в четыре ночи и сбил на скорости холодильник с колой. Кола разлетелась по всей площади, ментов понаехало пять машин - стали собирать/пиздить колу. Весело было - хочу еще, но ответственности не охота. Не стыдно совсем....