Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.12.2004 по 12.12.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Это не акнекдот. Перед 26 декабря в Украине ожидается наибольшее повышение цен на яйца. Об этом сообщили в объединении «Укрптицепром». Для справки: 26 декабря – переголосование второго тура выборов президента Украины.
Очередная реальная история про названия фирм, магазинов и т. п... По РБК смотрел новости... короче рассказывают, в Чехии "изобрели" мобольный телефон для пожилых людей - выглядит, как обычная радиотрубка, только без провода... А теперь, внимание!!! Название фирмы (глобокий вдох): "Е**ОТРОН"! Не представляю, как там дикторы могли это читать... С другом полдня потом уссывались! :-)))
Недавно было. Друг за компом. Играет в Андеграунд 2. Под конец какой-то очень важной гонки врезается он в какой-то гражданский тихоход и в сердцах произносит следующую фразу:
"Мля...!!! Вотнадо же... К самому концу пизда вылезла...!!!", имея ввиду машинку, которая в него врезалась, кнешно.
Мы с девушкой, до этого мило разговаривавшие о чем-то, переглядываемся, понимаем ее по-своему и дико хохочем. Чутьпозже присоединяется и друг.
Зима. Из одного маленького сибирского городка едет поезд - 3 вагона. Идет в вагоне парень, доходит до середины центрального вагона и выдает следующую фразу: "Черт, опять не в тот вагон попал!", при этом разворачивается и идет обратно. Занавес.
Эссе посвященное мобильнику LG-5200, или "я всегда знаю что у моих друзей все по прежнему"...
Продолжительное время пользовал этот телефон. Всем хорош, но вот только режим Т9, муторно включался/выключался, по непонятному алгоритму, да еще и с переключением кириллицы/латиницы. Поэтому чаще всего, он бывал принудительно выключен. Но иногда самопроизвольно активировался. Не извещая об этом никого. Стандартная утренняя СМС друзьям, как правило начиналась со слов "Как дела?", не зная о том что Т9 самостоятельно активизировался, после попытки набора первого слова, телефон подбирал из глубин своего электронного мозга слово "онанизм". Вот так вот это чудо корейской электроники характеризовало нашу Российскую действительность. После этого дальнейший набор как правило не производился, становилось понятно, что все как обычно. Пробки, работа, семья, дети... Вот такой вот корейский оракул...
Молчание - золото. - Сегодня убедился в этом на собственном опыте.
Вообще-то, попытки заставить меня говорить начались месяца четыре назад. - Сперва перла анатомия. - По нескольку часов в день Они тыкали в себя пальцами, и просили показать им глазки. На третьи сутки почувствстовал себя близким к помешательству, и глазки нашел. Более того, они настолько удачно нашлись, что бабушка их теперь еще очень долго не потеряет.... Во всяком случае тот, который под повязкой, уж точно под стол не закатится.
Нет, скандала не было. Я вообще за всю жизнь только один раз получил по заднице - это когда телевизор на меня опрокинулся. Мама тогда телевизор поймала, и меня стукнула. Понятное дело, что заорал я так, как будто меня кипятком ошпарили, а маме стало очевидно что А) детей бить нельзя Б) папа - козел, потому что телевизоры надо прикручивать В) жизнь гАвно, потому что гАвно Из всех трех вариантов, мама предпочла второй и немножечко третий. - Потому что сначала она позвонила папе и сообщила ему кто именно он такой и куда она его прикрутит, если он не прикрутит телевизор, а потом выпила пиво, и мы пошли ронять телевидение во второй раз.
Вообще ТВ - забавная штука. Больше всего я люблю рекламу и певицу Алексу. Мама рекламу тоже любит, так как это единственное время, когда можно покурить и попИсать, пока чудовище занято. Правда, по-моему, она врет, потому что чудовища я так и не нашел. Надо бы ей к доктору что ли...
Но докторов у нас, как правило, вызывают только ко мне. Первой заявляется [та кретинка из районной], потом [эта лохушка из платной] и завершает процессию доктор Пузин. Пузин - мамин любимый врач, а по совместительству редкостная сволочь и коновал. Лишний раз подставлять ему жопу - не советую. Как минимум - свечка, как максимум укол. В последний раз вообще какого-то Ингалятора с Бронхосаном выписал, из-за которых бабушка пол Москвы объездила... Мало ей одного глаза, дуре... Но надо отдать им должное, кашель прошел. Правда, тут же началась сыпь на заднице. Вообще моя жопа - это отдельный предмет разговора для всей семьи. Как только кончаются темы про погоду и моду, на финишную прямую выходит она любимая, и обсуждать ее состояние Они могут часами. Я думаю даже у певицы Алексы нет столько притирок для физиономии сколько их есть у моей задницы. Недавно даже горшок подарили. К сожалению, без инкрустации, поэтому срать туда я отказываюсь категорически. Пару дней мама честно орала [А-А-А] и [пись-пись-пись], а потом сказала бабушке что если она не увезет свой чертов горшок в свою чертову квартиру, то она сама сделает [А-А-А] прямо посреди комнаты и немедленно. Я уже даже занял место в зрительном зале, но, к сожалению, сеанса не состоялось и посреди комнаты мама не наваляла: бабушка сказала, что мы до первого класса в памперсах ходить будем, и ушла громко хлопнув дверью.
Вообще-то, опиздюлить маму - проще пареной репы. Первое - это, конечно, сыпь на заднице. Для того, чтобы она появилась нужно всего-то сходить в туалет, закрыть пасть и не орать как можно дольше. При правильном подходе к делу, через пару часов вашу жопу покроют офигительные пупырышки, а уже к вечеру негодяйка-маман словит опиздюлямс по полной. Тут будет и [что давала], и [куда смотрела], и, конечно же, [как таким детей-то доверяют]. Особо глумливым младенцам советую при последней фразе начинать горько наплакивать, и жевать распашонку, так, чтобы бабушке стало очевидно - последний раз тебя кормили вчера, и на ужин была туалетная бумага. Родитель будет растоптан. Второй, не менее завлекательный вариант называется [ребенок-сирота] и требует некоторого артистизма. К приходу бабушки нужно лечь спать, но не в кроватке, а где-нибудь в углу комнаты, обняв папин тапочек и зажав в кулаке яблочный огрызок. В последний раз, когда мне удалось это провернуть, бабушка поклялась, что лишит маму родительских прав. Но по правде говоря, мама получает все-таки реже чем хотелось бы, и чемпионского титула папы, ей вряд ли добиться.
Как и всякая ошибка природы, папа развил в себе нешуточную приспособляемость. Задачи его вообщем-то пустяковые - встать в районе 7-30, поиграть со мной пару часиков, накормить меня кашей и уложить спать. Так как несколько месяцев назад мама сказала, что даже в работе Цербера есть перерыв на сон, то весь процесс нашего утреннего с папой общения абсолютно бесконтролен. Поэтому с 7-30 до 9-30 папа спит в соседней комнате, а в 9-30, сожрав половину моей же каши для скорости, стремительно сваливает на работу. В такие дни он бодр, весел и полон надежд. Не знающая, что папа самым наглым разделил со мной пайку, мама тоже довольна и сон ее безмятежен. Безмятежность продолжается ровно 5 минут, пока, я не начинаю требовать вторую половину каши (а делаю я это в тот самый момент, когда папа хлопает дверью). Честно говоря, я даже иногда жду когда он уйдет, и только потом плакать начинаю - потому что лишиться каши - это пол беды, а вот лишиться отца - куда как серьезнее.
Ну дак вот, это я как всегда отвлекся... Сегодняшний день, был у мамы знаменательным. Нет, не потому что я-таки отодрал здоровущий кусок обоев в спальне. И не потому что исследовал кошачью миску. А потому что я сказал свое первой слово. И вовсе не [хуй], как вы подумали (козыри я все-таки решил приберечь для бабушки). Когда после моего утреннего концерта, мама вяло сидела на кровати, и убеждала меня оставить в покое пуговицу на ее блузке, я громко и отчетливо сказал [пуука], и чтобы мамаша не подумала, что это очередной утренний глюк, еще раз показал на пуговицу, и повторил [пуука]. Когда я сказал [пуука] в третий раз и-таки отодрал пуговицу, на ее лице было написано такое удивление, что я по сей день уверен - инкрустация горшка не за горами.
А то что пиздеть все-таки не следовало, я понял час спустя, когда вместо того чтобы подать авто к крыльцу, меня поперли гулять [ножками]. - Раз уже говоришь, значит большой. А раз большой - значит и ходить будем как большие, - сказала Она, и направилась к выходу. - Пуука, - обиженно сказал я ей, и попытался подойти к коляске. - Пуука будет, когда я на обратном пути на руках тебя попру, - ответила мне она, и мы вышли на улицу.
Вчера я [наконец-то пошел]. Всего-то два раза пересек комнату, но мамашке и этого хватило. - Подхватив меня на руки, она тут же кинулась звонить бабушке. - Ты представляешь, Тимка пошел, - разбрызгивая слюной, вещала родительница.
Впрочем через несколько секунд она помрачнела, и добавила [В аптеку за грелками и алка-зельтцером], из чего я делаю вывод, что интеллектуалка-бабушка первым делом спросила [куда? ].
Пока мама и бабушка ссорились, я пошел заново. Первым делом посетил святая-святых - кошачий сортир. Завтракать не стал - не было настроения. Поэтому просто вывалил содержимое на пол и отправился восвояси. Опиздюлившиеся коты до сих пор со мной не разговаривают, но это их проблемы.
Из сортира направился в ванную - что-то давненько меня там не было. Мамин фен и папина бритва по-прежнему работали. Через 30 секунд устранил этот неприятный недостаток, попутно закусив мыльцем. Ругать не стали, потому что к тому моменту, когда мама окончательно разочаровалась в бабушке, и шваркнула трубкой, я уже успел проблеваться на мамин халат. Выводы: мыло - плохой завтрак, бабушка - дура.
Запихнув халат в стиральную машинку, и долго разглядывая обгрызенный обмылок, мама-таки пришла к выводу, что ребенку в ванной делать нечего и унесла меня в комнату. Впрочем, мое разочарование длилось недолго: за те пять минут, что родительница медитировала, я ухитрился выдрать две колонки из домашнего кинотеатра, и порядком открутить третью. На вопрос, [а что мы теперь смотреть будем, маленький поганец? ] ответил профилактическим плачем. После этого мама немедленно вспомнила, что: А. Детей бить нельзя. Б. Жизнь Гавно, потому что гАвно. и дискуссию прекратила.
Впрочем, мама была бы не мамой, если бы к обеду она не придумала мести в виде рыбного пюре с картофелем. О моей личной ненависти к семперовской камбале можно складывать саги, поэтому сопротивлялся до последнего, и, естественно одержал победу. - Доев остатки камбалы из баночки, мама некоторое время пребывала в задумчивости, после чего стала звонить папе. Так как свою речь она начала со словосочетания [Твой ребенок], то данная дискуссия не предполагала для папы ничего хорошего. В течении получаса они определяли чей именно ребенок нажрался обмылков, причем выяснилось странное: оказывается жевал мыло мамин ребенок, а уж блевал на халат, и откручивал колонки - папин. Весь последующий день я провел в поисках детей-паразитов. К сожалению, ни одного не нашел, но умаялся изрядно.
В 9 часов вечера проснулся от маминого храпа. Картина скаладывалась милейшая: вместо того чтобы тихо грызть сухарик на кухне и вязать напульсники, маман нахлобучилась дешевым пивом и смотрела сны про Африку. Сначала хотел пожаловаться в [Лялечку], но потом передумал- мужчина я или где, и решил обойтись собственными силами. - Немного похныкав, и дождавшись того, когда маман включит свой автопилот, положив меня под бок, я перешел на линию фронта. - Так, если из собственной кроватки я вылезти пока не могу, то обрести свободу на мамином диване - проще пареной репы. Поэтому, убедившись во временной недееспособности родительницы, я немедленно десантировался на пол рядом с кроватью и приступил к осуществлению плана ПТиДТ (для непосвященных [Пизда Тебе и Дому Твоему]). Должно быть мама и правда хорошо набралась, потому что раскулачка тамбовских крестьян была просто-таки мышиным писком по сравнению с результатами моей акции. Но самое забавное произошло в финале, когда мамахен проснулась от звука падения видеомагнитофона и одновременного звонка в дверь. Лицо моего папы напоминало если не африканскую маску из маминого сна, то уж во всяком случае физиономию тамбовского крестьянина у которого отодрали половицы. - Явившаяся родительскому взору картина была не без затей - как-то: полностью разъебанное жилище, с эффектом падения авиационной ракеты [земля-воздух] довершалось мной, на тот момент жующим тюбик с кремом, и тупо улыбающейся пьяной мамой, которая несмотря на разрушения, так и не прочухалась и по-прежнему пребывала в Африке...
Всю последующую ночь родители выясняли кто виноват, и придя к выводу, что виновато ЮНЕСКО и немножечко папа, отправились спать.
Да, а фотографии будут приложены позже, когда мама найдет провод, который я засунул за телевизор в гостиной. Сегодня ко мне приезжала прабабушка. Вместо четырехместного джипа Peg-Perego привезла слюнявчик и носочки. Был оскорблен до глубины души, поэтому сразу же показал ей глазик. Пока мама с бабушкой пристраивали окуляр на место, научился залезать на диван, и отодрал четвертую и пятую колонки от домашнего кинотеатра. Ругать не стали: к тому моменту, когда мама обнаружила порчу имущества, опорожнился на ковер, и успел вытереть руки шторами.
После обеда читали стихи про хрюшку. На четверостишии [ей хочется новый лиловый берет, ей хочется красный атласный жилет, ей хочется бантик, сапожки и две петушиных гармошки], мама всхлипнула, почувствовав некое единение со свиньей, и тут же отправилась звонить папе. Должно быть, после звонка, папа тоже почувствовал некое единение со свиньями, потому что мама вернулась недоброй и книжку вышвырнула.
Потом позвонила Вот-овца, и долго рассказывала маме о том что ЕЕ Козел, не желает убираться в квартире, и разбрасывает носки по углам. К моему глубочайшему удивлению, мама ответила, что Наш собственный Козел года три как не мыл не мыл пол, и просить его сделать что-нибудь по хозяйству - полная утопия. Целый час искал козла-полотера. К сожалению, не нашел.
Ближе к вечеру позвонила Другая Бабушка и сказала, что нам пора идти гулять. По маминому взгляду в окошко на песочницу, я сразу догадался что гулять мы сегодня не пойдем, а вместо этого напиздим бабушке про какой-нибудь недуг. Так оно и случилось: не прошло и трех минут, мама сказала что у нее болит правое ребро, а ребенок [кажется, сопливит], после чего бабушка сразу же забыла о прогулке, и переключилась на мой нос. В отместку, я расковырял маме ее диоровские тени, но судя потому как она задумчиво повертела коробочку, и произнесла [твой папашка попал], я все-таки промахнулся.
В районе 10 вечера узнал, что на день рождения дарят не только торт. Попытался было объяснить маме на какой именно стороне горшка следует делать гравировку, но был не понят и отправлен спать.
А ночью мне пришли в голову 100 фактов обо мне...
Итак, пункт первый 1. Все лохи, а я звезда Пункт второй 2. Лохи, выдохните
Да, не перестаю удивляться творческим порывам тех, кто придумывает названия для продуктов:-))Порадовалась тут -купила шоколадочку-малышку от фабрики Красный Октябрь, называется ШОКОЛАД ДЕТСКИЙ -КАПУСТНИЦА - и соответственная бабочка на оберточке нарисована, над белыми розами порхающая... хорошо хоть, что не над капустой :-))Хотя я бы уже не удивилась.. если не верите-оберточку храню, вышлю по требованию:-))
Только что на rambler.ru на главной старнице справа новости в столбик (главные). А у меня еще верх закрыт был окошком с Far-ом. Дословно: ...... - Американские ученые клонировали эмбрион обезьяны Все новости - Украина: выборы президента ......
Один из вопросов спортивного "Что? Где? Когда?", посвященного юбилею В.В. Федорова (май 2002).
На прошедших в последнее время губернаторских выборах в большом числе областей победили кандидаты, не поддерживаемые Кремлем. В связи с этим вице-спикер Госдумы Любовь Слиска сказала, что губернаторы в России скоро будут назначаться, поскольку в последнее время "Кремль по сути отдал выборы на откуп..." А кому? Ответьте одним словом. Ответ: ... избирателям (автор - Сергей Шоргин). Источник: "Известия", 19.12.2000. Без комментариев.
Взято на http://nesprosta.tripod.com/tourn/FedorNazh.txt
Навеяно историей #4 за 9 декабря. Идет товариш ночью по Пушкинской в Харькове. Флегматичность настроения поддерживается дождем и выпитым. Думает о чем то сокровенном. Курит. Докурив, щелчком бычок летит в сторону дороги. С вигзом останавливается луноход, которому бычек метко и подло попал в открытый ветровичок. "А, бля, пепельницу нашел??!!" Ласково приговаривая что-то мудрое и душевное менты от души отоваривают чела по почкам. Сели в уазик, поехали дальше. Сорить действительно не хорошо... :)
Сегодня В автобус заходят и садятся рядом со мной милые такие воркующие вьюноша с девушкой. Девушка снимает капюшон, поворачивается спиной к другу и просит поправить ей прическу (мешанину из длинных волос и заколки). Он некоторое время с ощутимым ужасом это рассматривает и недоверчиво держась за что-то там двумя пальцами, довольно громко так протягивает:
Друг из Израиля прислал письмо с описанием своей поездки в Англию, состоящее из пяти строчек. Я ему ответила: "Краткость - сестра таланта". Он мне: "Краткость - сестра лени". Мне осталось только промолчать...
Эта история произошла 11.12.2004 в Голландии в городе Гронинген Она написана в виде диалога с моим другом.
> Арстеин ОтакУ: здорова :) > Стив: привет > Арстеин ОтакУ: как дела? :) > Стив: все путем > Арстеин ОтакУ: прикольно, а чего-нибудь интересное-то происходило? > Стив: вчера был один прикол... > Стив: как ты знаешь, здесь все ездят на великах.... > Арстеин ОтакУ: ага > Стив: даже для детей делают специальные сидения... > Стив: как то раз > Стив: мы пошли покупать ящик пива > Стив: на велике > Арстеин ОтакУ: :)) > Стив: ну и как раз увидели, что один чувак везет ящик на багажнике, придерживая > одной рукой > Стив: ну и ми сделали тоже самое > Стив: и........ > Стив: благополучно доехали > Арстеин ОтакУ: :) > Стив: это была предыстория вчерашнего прикола > Стив: так вот... > Арстеин ОтакУ: :))))) > Стив: сидим на квартире... > Стив: смотру в окно.... > Стив: и вижу > Стив: чувак едет на велике с ящиком пива.... > Стив: кстати в ящике 24 бутылки по 0.33 > Стив: и........... > Стив: бабах.............. > Стив: ящик в дребезки на моих глазах > Стив: чувак в шоке..... > Арстеин ОтакУ: :)))))) > Стив: потом-еще интересней > Арстеин ОтакУ: бедный чувак > Стив: он встал... > Стив: подошел к ящику.... > Стив: взял его > Стив: и со злости... > Стив: бабах, второй раз!!!!!!!! > Арстеин ОтакУ: :)))))))))) > Арстеин ОтакУ: прикольно > Стив: и добил все оставшееся > Арстеин ОтакУ: нифига себе маньяк > Стив: но на этом история не заканчивается > Стив: прошел час > Стив: смотрим с Максом телевизор > Стив: и Макс смотрит на улицу и говорит... > Стив: слушай Стив.... > Стив: смотри там есть целая бутылка.... > Стив: я говорю- да ладно > Стив: Макс- смотри сам > Арстеин ОтакУ: :)) > Стив: я - действительно > Стив: и что ты думаешь?? > Арстеин ОтакУ: ? > Стив: Макс пошел и взял эту бутылку > Стив: и с кайфом ее выпил > >Стефан
У моего мужа недавно был день рождения. а надо сказать, что мой муж по работе часто не бывает дома, все в разъездах и командировках. Это очень важный момент, потому что он и послужил мотивом к подарку. подарок сделали мужу наши друзья. (Привет Четырехглазому:)) И вот барабанная дробь, из пакета извлекается цветастая коробка с полуголой теткой, кроме дарителей никто не знает, что в коробке. муж достает бесформенный предмент в целофане, потом шустро его прячет. Я интересуюсь, что ЭТО. в инструкции ЭТОГО написано "Вибровагина". Я заливаюсь краской, говорю: "Ну граф, вы меня как хозяйку обижаете". Муж смеется. Остаток вечера был посвящен подарку и шуточкам с подарком связанными. Я краснела беспрерывно, наверное. Один из дарителей (Человек в оранжевой куртке) открылся, что очень завидует подарку. на что ему было обещано, что я ему на НГ подарю такую же, даже не постетсяюсь зайти в секс-шоп. и вот, вечер закончен (Уф...), мы выходим на улицу и идем прогулочным шагом, и тут мой муж признается, что ЭТО (подарок) ему не слишком-то и нужен. тогда Человек в оранжевой куртке оживляется: "ну отдай ЭТО мне!!!". И в этот момент Четырехглазый выдает: "Да на фига она тебе, тебе Женька свою подарит"...... Пауза........ Истерический смех.......
Только что. Есть стерильный бинт, заметье, в упаковке. А мне необходимо производить некую процедуру с рукой, после чего бинт и нужен. Так вот, сначала я должен его открыть, как минимум. Пытаюсь. Веревочки для открытия нет. Рву. Не получается. Кручу его, как сукиного сына, ножом пытаюсь, жаль стерильности... читаю упаковку. Там написано "Оболочку разорвите, перекрутив бинт". разорвал, перекрутив. бинт немедленно упал на пол. стерильный. Стерильный... был...
К №9 щсновных за 9.12.04. В советские времена на Юглской бумажной фабрике, что в Риге, выходила многотиражка "Латвийский бумажник". Тоненькая такая, всего четыре страницы. Кукут
Еще один перл. Сидим на паре по Дискретной математике. Тихо, мирно, не кого не трогаем. Вобщем все пучком. У нас в группе есть такая противная девченка, которая все время старается вылизать жопу любому преподу. За это ее все и ненавидят, и иногда прикалываютя(но сейчас не об этом). Так препод подходит к ней что-то объяснить, а когда возвращается к доске, она грит преподу что тот типа МЕЛ забыл. Препод грит, я не расслышал. Она опять МЕЛ! Он опять не понял. Она-МЕЕЕЕЛ! Препод ааааа, МЕЛ, а то я не понял, потомучто вы не произносили последнюю букву в слове МЕЛ(МЕЕЕЕ). Пара была сорвана всеобщим ржанием... Привет ЛЭТИ.
Увидел сейчас на CNews.ru ужасающую статью под заголовком: "Ноутбуки приводят к импотенции" с соответствующим содержанием. Внизу, естественно, реклама ноутбуков.
Недавно поздно вечером иду с работы. Захожу в подъезд, а в подъезде, свернувшись клубком, мирно дрыхнет собачина. А у меня в портфеле были остатки шоколада Риттер-Спорт (тот, который Квадратиш Практиш Гут). Ну и решил покормить собачку... возвращаюсь от лифта, а собака уже почуяв приближение ужина встала и стоит потягиваетс. Кидаю ей кусок шоколада, она его нюхает, нюхает..... потом поднимает глаза, в которых написано "Ты обалдел мне такую гадость предлагать". Видимо, либо собака зажралась, либо он и вправду такой гадкий, что лучше сдохнуть, чем съесть. Так что может он и квадратный и практичный, но хороший вряд ли
Во хер! Однажды по недоразумению пришел в гости Moskovalainen в московскую фирмочку, торгующую разным азиатским тряпьем – майками, трусами, халатами и т. п. Контору эту произвели на свет выходцы из Индии, пустившие корни в России и наделавшие совместно с россиянками немало детей-полукровок, кои также трудятся не покладая рук на барахольной ниве вместе с предками. Естественно, в офисе трудятся – чаек-кофеек попивают. Эти друзья скупы до безобразия! Учет они ведут в программе, написанной лет 9 назад на FoxPro, и программа эта чуть ли не каждый час обваливается. Офис и склад находятся в одном здании, но в разных помещениях, поэтому местный народ регулярно курсирует между этими точками с базой данных. А вы как думали? Сеть-то денег стОит, а сами они импотентны в этой области… Т.е., я хочу сказать, не компетентны. Так кто же на складе у них работает, барахло отгружает и считает? Об этом можно судить по возгласам, доносящимся со склада. Moskovalainen послушал и мне рассказал. Сидит, значит, он там за компом и слушает тетку-кладовщицу, которая пересчитывает трусы и приговаривает, укладывая очередной шедевр портновского искусства: «Во хер! » И гремит по всему складу ее голос: «Во хер! Во хер! Во хер! » Уже раз двадцать она так проорала. Moskovalainen призадумался: «Вроде бы трусы новые, не бывшие в употреблении… Откуда же тогда в них херы? Да еще в таком количестве! » Решил поближе подойти и взглянуть. Половых членов в трусах не оказалось. Зато на упаковке было написано слово «BOXER». Ну, разновидность трусов такая – трусы-«боксеры». Moskovalainen – человек культурный, редко сам употребляет матерные слова и не любит их слушать (во всяком случае, во время сидения за компьютером). И в то же время он чрезмерно деликатен и не может позволить себе удовольствие сделать замечание матерящемуся человеку. В душе его шла борьба культуры с деликатностью. Победила культура: разъяснил-таки он этой кладовщице разницу между латынью и кириллицей. С этих пор матом на складе ругаются только поддатые грузчики мужеского полу, и то по другому поводу. А еще Moskovalainen показал местному складскому персоналу, как надо пользоваться выпадающими списками, которые вываливаются на экране, чтобы по ним искать товар, ведь до этого народ рылся в здоровенной амбарной книге, лежащей возле компьютера – такая вот была автоматизация! Ладно бы, если бы только сами они так рылись, так ведь еще и его попытались этому обучить! Сказав напоследок «еб твою мать, в гробу я это видел!», Moskovalainen свалил оттуда, к великой досаде господина Ракеша (так, кажись, звали тамошнего начальника). P.S. Moskovalainen передает привет всему складскому персоналу этой фирмы (если там еще кто-нибудь остался)! Спрашиваю его: «А как фирма-то называется? » А он: «Хуй знает! Там что ни документ – все разные названия ставят. За годы ее существования этих названий столько сменилось, что сам Ракеш, наверное, не вспомнит! » Taisto.
История эта произошла со мной, когда я училась в 9-ом классе. Если кто-то помнит еще школьную программу, то как раз в этом классе проходят Грибоедова "Горе от ума". Так вот, собственно, история. Класс. Урок литературы. Чтение по ролям. Я читаю за Чацкого. Читаю я довольно быстро, поэтому иногда, увидев начало слова, просто автоматически додумываю его конец. После уже довольно продолжительного чтения, когда все уже сидели никакие, ждав перемены, я дохожу до фразы "Когда дурачился - дурачил...", но читаю ее "Когда дурачился - др@чил..." Занавес. Народ безмолвствует...
я сегодня попала в тупую ситуацию, и теперь не могу избавиться от чувства вины я езжу домой на коммерческом автобусе, и каждый вечер на автомате двигаюсь к остановке, выстаиваю очередь, еще в очереди вышкребываю из кошелька нужную сумму, потом отпарвляю ее при входе в сторону водителя, и иду садиться на сиденье да, в эти автопилотные моменты я туплю а сегодня в очереди передо мной стоял дядечка с палочкой по идее, такому нужно помочь, когда он будет забираться на ступеньки автобуса дядечка стоял прям передо мной, и я слегка удивилась, когда, подойдя к двери автобуса он отступил на шаг и замер я решила, что он не торопится, щас начнет обстоятельно взбираться вверх так мы какое-то время стояли а потом я подумала, что по непонятным мне причинам он меня пропускает ну я и вошла в автобус, положила деньги водителю, обернулась - дядечка сомтрел на меня не проронив ни звука а мимо него в автобус заходили люди я еще постояла, глядя ему в глаза он смотрел на меня слегка недовольно, как мне показалось, но по-прежнему молчал и не обращался за помощью ни к кому из проходивших мимо людей я, честно скажу, психанула и ушла села на место, думала, - щас он все ж к кому-нибудь обратиться, к мужчине какому-нибудь нехилого телосложения, зайдет в автобус, а я ему уступлю место ничего подобного! когда мы отъезжали от остановки, он стоял в начале новой очереди а я уже который час не могу выкинуть его из головы ... мне кажется, он на меня сильно обиделся
Навеяло историей №6 от 7.12.04 (Снимай штаны, ведь счастье так близко - кто не помнит - это название статьи в газете, найденной в туалете.
Так вот, не знаю как вы, а мы в студенческие годы развлекались чтением газетных заголовков, предложив ситуацию - негр и белая в постели. Беру первую попавшуюся газету. Читаем. ЮКОСУ позволили платить. Московские хлопцы. Титан от ЛУКОЙЛА. В Россию приехал первый гибрид. Вместе или порознь. Титан не продается. Тихий период станет более громким. ХАММЕР мельчает. См. "Ведомости" от 28.10.04
Хотя в советских газетах заголовки были покруче: Наш подарок съезду партии. Шахтеры выдали на гора. Очередной гигант сдан в эксплуатацию и т. д.
У нас на техасщине, да и не только на ей, родимой, а, наверное, и по всем штатам, есть такая традиция: где-то за месяц до хрисмаса напротив церквей выставляют некую ажурную фанерную композицию. Состав следующий: люлька, в люльке - понятно кто, рядом, естественно, счастливая мамаша (опять-таки, понятно че за дама), чуть поодаль - мужики с узелками за спиной и взятками в руках (тоже личности народу известные), еще чуть подальше - наблюдающие все это дело бараны и верблюды (у них, по замыслу сотворителей ентой конструкции, на глаза наворачиваются слезы умиления).
Так вот. Уже неделю хожу с работы мимо одной церкви и наблюдаю следующую картину. Люлька. Бараны и верблюды по прежнему плачут. В люльке никого... Да и мамаша с мужиками куда-то смылась... К чему бы это?
Мы с моей девушкой большие гурманы по части кино. Этакие московские пафосные интелектуалы. Ролан, 35 мм, музей кино..
В какой-то момент, мне понадобились несколько компьютерных утилиток и я не долго думая купил "Реаниматора" на дивиди. И небрежно так бросил на журнальный столик. Пришла моя ненаглядная с работы, села на кресло и так манерно мне заевляет, поджимая губки и открывая широко рот - ты купил эту шняягу?
Смотрите на экранах столицы - новый блокбастер "РЕАНИМАТОР"!!!
Разговор 2х друзей по аське =): 1 - первый 2 - второй
- 1здароффф=) - 2здарова мужчина! =) как дела? - 1дела заебись!ПАЦАН=)))я тачку разбил на 3500 грина - 2:-) - 2А че так, бабло лишнее завелось... застрахована? где разбил то? - 1=)) - 1застрахована - 1на 3м транспортном кольце в отбойник влетел - 2ну и заебась тоды экстрим какой =) по круче сноуборда =) - 2пьяный чтоль? - 1ыы=)))менты тоже сначала подумали что пьяный как раз время было раннее я в универ ехал.. - 1кароче знаешь подъем в районе шмитовского...как на кутузу ехать - 1там еще три полосы а как поднимаешься тсновится 5? - 2каэшна - 2ты так и не определился на кутузу тебе или на разворот =)))))))))))) - 1=)))))) - 1ыыы - 1нет - 2видил я как то прошлой зимой чувак на ниве около варшаки тоже долго думал на право ему или прямо. так и разбил ниву в кашу =) - 1ну вот я ехал по этому подъему км 60(хорошо что медлннно) в правом ряду...поднимаюсь а там прям на подъеме стоит ублюдок на гнилой четверке без фонарей и без аварийки и снежок на лобовое стекло киндает прикинь? -? 1= ! - 1крестьянин ебучий... - 1видимо на жидкость денег нет нихуя... - 1как это нормально стоять на третьем кольце без фонарей и аварийки прямо после подъема в 7 00(еще темно) -1? - 2=))) - 2а куда ты там уебаца умудрился то? там вроде ровно - 1я кароче резко налево.....а там тоже тачка ехала я каким-то чудом пролетел междуними двумя потом видимо задними колесами наехал ина разделилку и тачку понесло(все 4ре колеса) - 1а там сам знаешь все-п*зда...=) - 2толстая была разделилка =) что аж 4 колеса засосало =)) - 1=)))))) - 1лол!да я попал 2мя продольными походу... - 1там каша была из снега и ебучих химикатов - 1такие вот пироги! - 1а у меня кста еще права тут недавно забрали 100 км превышения скорости=))))) - 1но суд помиловал!=)там сидела ахуенная девченка лет 27 - 2=)))))) - 2да они в 27 все ахуенные =) - 1я сел за стол она говорит ну рассказывай и улыбается...я говорю но что тут рассказыватью...ахуительно выглядите говорю она улыбается и говорит: понятно все с вами молодой человек! - 2=)))) - 1=)) - 1отдает мне постановление реквизиты для штрафа(500руб) и говорит спасибо за комплимент - 2=) - 1и с понтом нечаянно цепляет фотку на своем столе с мужем и маленкой дочкой=)))))))))))) - 1я говорю: ПОНЯТНО... =))))))))) -2 =))))) 2вот такая вот история =) Эндрю
Обсуждали как то распорядок дня... 7:00 casio 7:00-7:30 Colgate - Oral-b - Gillette - Old Space 7:30-7:50 Netscafe - Hochland - Orbit 8:00-8:30 Toyota 8:30-13:00 Pentium4 - Epson - nokia 13:00-14:00 McDonalds - Coca-Cola - Orbit 14:00-17:00 Pentium4 - Epson - nokia 17:00-17:30 Toyota 17:30-20:00 Tuborg Beer - Tuborg Beer - Tuborg Beer 20:00-22:05 Colgate - Oral-b 22:10-23:00 Durex - Durex - Durex .......................................... ...а насчет durex - 1) раз это логотип durex а не скажем свечи и бутылка шампанского то делаю вывод что мы рассматриваем расписание мужчины 2) в расписании стоит точное время 22:10-23:00. что позволяет предположить планируемую сексуальную жизнь, а значит постоянные партнеры, тоесть или жена, или любовница, или покупная любовь 3) так как все-таки durex а не более незаметные противозачаточные средства то наверняка не жена 4) так как человек питается всего два раза и таким (извините) дерьмом (nescafe дома и mcdonalds и кока в обед), а вечером питается пивом, то это точно не жена 5) Проститутка тоже отпадает по нескольким причинам: к своей подруге наш герой не ездит - согласись после туборга тойота не совсем логично, значит он должен заказать девочку к себе - а это минимум 100 зеленых денег (если меньше то от той девочки и durex не поможет :-) ). Вот и считай 3000 денег в месяц только на любовь!!! Согласись с такими расходами надо не туборг а гинесс попивать... 6) Методом исключения выясняем что durex для любовницы, и я бы даже по вышеописанным причинам предположил что она его соседка и к тому-же замужем, а в тот временной промежуток 22:10-23:00 муж работает, ну например он шеф-повар какого-то кабака... Я так мало видел мужчин пользующих по три данных предмета евридэй, да еще и с постоянным партнером (хотя конечно риск увидеть мужа придает "легкую" изюминку "соседским" отношениям), что возьму на себя смелость предположить что он и использует 3 durex за вечер но только не последовательно а одновременно, натянув друг на друга :-)
Две истории с одного проспекта. 1. Идет троица изрядно поддатых мужчин. Двое ведут между собой оживленную беседу, а третий постоянно пытается вставить реплику в разговор: "А я... А я вот..." Наконец они замечают его усилия и один из них говорит: "А ты уже нажрался как собака!". 2. На троллейбусной остановке слышу окончание разговора между двумя мужчинами бомжеватого вида. Один с дружеской интонацией говорит другому, хлопая его по плечу: "Да ебни ты ее в рот!". Конец.
"В ситуации, когда идут НАЕЗДЫ на Конституцию, ни символически, ни политически неприемлемо отменять день этой Конституции - я слабо верю, что следующая будет более демократичной, - убежден президент фонда "Русское либеральное наследие" Алексей Кара-Мурза." Еще надо добавить "в натуре"
Революционный Киев. Еду в маршрутке, а там на переднем стекле справа, радом с водителем - плакатик с надписью: "Потому что" - и рядом довольная физиономия Ющенко в расцвете сил :) Мне почему-то сразу вспомнился известный анекдот (чем армяне лучше грузин:), который в голове автоматически преобразовался в следующий диалог: - Потому что - Ющенко! - Почему же? - Потому что не Янукович! - А почему не Янукович? - Потому что Ющенко лучше! - Чем он лучше? - Чем Янукович!!!
Только прочитал: http://www.utro.ru/articles/2004/12/07/383652.shtml "Первое в России дело об эвтаназии завершил сегодня Ростовский областной суд. Он признал виновными двух волгодонских малолеток Марту и Кристину виновными в преднамеренном убийстве неизлечимо больной женщины. 17-летняя Кристина Патрина приговорена к пяти годам лишения свободы, а 14-летняя Марта Шкерманова - к четырем, с отбыванием наказания в воспитательной колонии" Русский окончательно забыли? :)))
Перл из института. Преамбула. Учится со мной в группе один паренек, допустим зовут Женя. Парень не плохой, така вот немнОго тормознутый. Причем тормозит и в тему и не в тему. Так вот, собственно амбула. Сидим перед лекцией, базарим о том о сем с дружбаном, а этот Женя как раз сидит за нами, лисает свою курсовую и замечает, что овалился один лист и надо его приколоть обратно, ну вот он и ищет степлер. Спрашивает у дружбана моего:"Вадим, у тя степлер есть?" Он грит что нет, затем он обращается:"Вадим, у тя степлер есть?". Вадим грит что у нет и ты уже спрашивал, а он отвечает что он не кнему обращается а ко мне, хотя меня зовут не Вадим!!!!. Я говорю нет степлера. Он опять спрашивает:"Вадим, у тя степлер есть?", но уже обращаясь к моей девушке, котрая сидела справа от меня!!! Я потихоньку ох"еваю. Все в непонятках. Я ему грю, что типа чувак пора проснутся. Он грит что типа переклинило. После этого конечно ни о какой лекции и речи быть не могло! Все держались за животы. Вот так и живем... привет ЛЭТИ
Прочитав историю про "загадку-салют" от 09.12.04 решила "перезагадать" моей коллеге по работе, женщине 53-х лет... Собсно история... Для тех кто не знает, о какой загадке идет речь, сама загадка: "Нифига, потом ФИГА! потом фигульки-фигульки-фигульки.. потом опять нифига"... (ответ - салют, но в прошлой истории дама ответила еще и супружеский секс) Коллега сидит, думает-думает... потом грит: не знаю. Я в ответ: салют... но еще.. эт самое... супружеский секс мол.. Она: я так и думала!!! Я: салют? Она: (смущенно) нет, второе... Ну что ж... опыт мля... И потом - не дай бог! такого опыта...
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.