Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.02.2004 по 29.02.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня (26 февраля) смотрю с утра на НТВ "блошиный цирк" - дебаты кандидатов или что-то в этом роде. В конце передачи ведущий говорит: а теперь слово передадим господине Хакамаде. Зал замирает. В ступоре. Подсказывают из зала, мол, госпоже. Ведущий встрепенулся: "Да, под конец передачи совсем заговорился, конечно, госпоже". Пауза. У Хакамады были лицо интересное... Подумав пару секунд она изрекает: Я привыкла, что меня сейчас называют господиной. Ведущий был смущен. Очень.
С 6 на 7 января. По-поводу очередного повода, в смысле Рождества собралась компания у меня дома. У всех настроение романтическое, с сильной жаждой опохмелиться после отмечания НГ. Свет выключили, свечички зажгли - красота, все тихо радуються. Неспешная беседа о чем попало, с появлением нового гостя (врача по специальности), как-то плавно перетекает на обсуждение вопросов связаных с медициной. Сначала косточки там нервы пообсуждали, а потом и до раздела "акушерство и геникология" добрались (не, мы не придурки вообще, за столом такое обсуждать, но тема, как-то пошла). Смотрю, надо людей отвечь, а то не святой вечер получаеться, а общеобразовательная лекция. На часах 21.30 или около того. Говорю, что-то вроде "Хватит тут филиал "Медина" строить, наливаем". И таки наливаем прекрасное домашнее вино в хрустальные бокалы. Я на правах хозяина пытаюсь сказать банальный тост, после которого начинаеться пьянка: - Давайте выпьем за Рождество... Мой товарищ, Саня: - Рождество еще не наступило. Я: - Хорошо, давайте выпьем за то, что было перед Рождеством...(Верите, в голове были исключительно религиозные мысли, типа "за многолетнюю христианскую историю до собственно Рождества Христова") Саня, не отойдя от темы "акушерства и геникологии", с серьезным лицом выражающим непонимание: - За отход вод, что ли?!? :))))))
Лучшее поздравление Я занимаюсь продажей компьютеров, точка от офиса далека и с начальством в основном созваниваюсь. Накануне 23 февраля звоню в офис, докладываюсь. Решил заодно и начальника поздравить. Ничто человеческое нам не чуждо и в ответ я услышал: "Поздравляю с днем защитника, бла-бла-бла... Желаю чтобы вокруг тебя было много женщин!... (пауза), Которые хотят купить своим мужикам компьютеры и ноутбуки!" Я сполз.
Стоим с подругой на остановке. Морозяка. Полно людей. У подруги поверх дубленки на груди висит сотовый в силиконовом чехле. Вдруг она хлопает себя по груди и на всю округу заявляет: - Блин! У меня силикон замерз!
Приходит нынче юзер. Опытный. Это он так считает. Приносит накануне купленную сетевуху. Говорит - не работает. Отдаем сетевуху сервиснику, он ее проверяет, катра естественно рабочая. Сервисник пишет заключение: "Сетевая карта в рабочем состоянии, для правильной работы необходим драйвер "Прямые руки". Отдаем сетевуху и заключение юзеру. Он прочтя заключение стоит и вопросительно смортит. Спрашиваем: "Еще чего-нибудь?". Отвечает: "А драйверок-то дадите?".
Несколько лет назад в продуктовом магазине я увидел ценник с надписью «Жыр». Сегодня вечером, 22 февраля, в 20.12 по телеканалу «Россия» в программе «Вести» показали сюжет о восьмилетней девочке, спасшей ребенка после обрушения купола аквапарка «Трансвааль». Девочка живет и учится в Твери. Показали ее одноклассника… В нижней части кадра кроме имени и фамилии мальчика было написано «ОДНОКЛАСНИК»! С одной «С»! А нам все говорят о нас как о нации с богатой духовной культурой… На самом-же деле, что продуктовый магазин в провинции, что государственный телеканал-везде одинаковая безграмотность. Solombala.
Не оскудеет рука дающего и ума творящего! Сей шедевр был издан в городе Екатеринбурге в Средне-Уральском книжном издании. Автор А. Тарханов "Исповедь язычника"
"Прозревший сторож.
Осенняя ночь подозрений. Кругом воровство и грабеж. И сторож Мотыгин Евгений Имеет берданку и нож. Он знает - в складских помещеньях Товаров любых - завались. Воруют их зло, вдохновенно - Такая уж, видимо, жизнь. Казенного парню не жалко, Коль могут - пускай волокут. А рядом в ограде овчарки От злобы штакетник грызут. Стоит он под лунной березой, Струится с ветвей листопад. И сахарно-белые росы На грешную землю летят. И сторожа вдруг озарило Вопросом под стоны ветвей: «Какие же темные силы Владеют сознаньем людей?! Запоры, овчарки, капканы - Орудия мести людей. И с пушками бродят паханы, Насилуя даже детей. Да что ж я стою оробело? Зачем я ворюгам служу?» И сторож отчаянно-смело Родимое вскинул ружье. И стал он палить по фигурам, Уверенно грабящим склад. Из темени зоркой и хмурой Ударил в ответ автомат. И все же последнюю пулю Мотыгин удачно послал, - Затишье вокруг наступило... А сам он на землю упал."
Собственно комментарии излишни.. эх! жалко, племя поэтов - парадистов большей частью поредело.. материала то сколько!
23 февраля 2004 года. Первый канал, передача "Принцип Домино". Ведущая Елена Ищеева заявляет, что 23 февраля в России уже давно стал не Днем Защитника Отечества, а Мужским праздником, Днем мужского достоинства. С праздником дорогие мужчины!
Подряд три сюжета в TV-передаче (24.02) о сельскохозяйственном НИИ (Ленинские Горки etc.): 1. Распятый кролик с доильным аппаратом, в глазах - ужас. Комментарий (не без гордости): производительность - литр молока в месяц. 2. Существо черного цвета, с красными глазами и метровыми рогами. Комментарий: Это - корова. Гибрид бизона и зубра. Не нуждается в уходе. Живет в лесу. Не доится. Нельзя поймать. 3. Вице-президент Российской Академии сельскохозяйственных наук академик Лев Эрнст с аппетитом вкушающий отбивную. Комментарий: Это генномодифицированная свинина. Употребляю двадцать лет. И совершенно нормален. /SB.
Сын пяти лет разболелся. Бабушка дает ему на ночь микстуру и приговаривает - "Засыпай поскорее. А завтра проснешься как огурчик". Сынишка спрашивает - "Что такой-же зеленый?"
К пивку (привет, Стас!)купил фисташки из г. Санкт-Петербурга с названием "ВЫБОР КУКА". Радостный такой мордатый Кук нарисован. Странно, насколько я понимаю, не было у Кука особенного выбора...
Прихожу я вчера на работу и сталкиваюсь в коридоре со Стивом. Стив- вообще -то морской биолог,PhD, занимается устрицами - но вид имеет самый что ни на есть серферский- загар, выгоревшие космы до плеч, вдобавок одевается майки и шорты. Один из профессиональных рисков в его работе-изрезаться- края раковин у устриц острые как бритва. И позавчера Стив щеголял рядами длинных и глубоких боевых ранений. Поздоровавшись, я сказала ему, что его порезы выглядят как укусы акулы, на что он ответил, что именно это он и говорит всем знакомым девушкам.
Вот вредный сайт этот. Начитался я историй, блин, про то, как люди мобильники в туалете роняют в унитазы. Угу... 20-го, в пятницу отмечали 23 февраля. Рабочий день к концу подошел, праздник плавно перетек в близлежащие (или стоящие?) "Елки-Палки". Пошел я там в туалет. Не совсем уже трезвый, конечно. И стоя над "белым другом", вспомнил таки многочисленные истории... Достал из кармана мобилку, покрутил в руках, пожал плечами и засунул обратно в карман. Ну почти. Блин. Упала все такие. Правду пишут. Хорошо хоть в воду не попала, стукнулась о край унитаза и улетела в ведро. Правду пишут.. Блин...
Ну и что мне теперь спрашиваеться? В маршрутку идти?
Я очень люблю мою мамулю еще и за непостижимую, истинно женскую логику... После ужина семьей из четырех человек (папа, мама, я и брат) вяло обсуждаем перспективу завода домашнего животного. После разнообразных и смелых предположений останавливаемся на стандарте - на кошках. Большинство выступает за мужской пол нашего будущего питомца, мамуля как всегда в опозиции, мотивирую идиотской привычкой все метить. А кошечку прогулял разок в год и все спокойно. Задаю резонный вопрос: - А котят ты куда девать собираешься? На секунду задумавшись мама уверенно заявляет: - А котят я буду топить! А что делать, бездомных плодить? Наберу ТіПЛЕНЬКОЙ водички и утоплю! Пауза. После паузы я, с сомнением: - Мам, а тепленькой-то зачем? Брат, философски: - Наверное, чтобы не простудились...
Вот вам, полюбуйтесь ;) Это реальная объяснительная записка, добытая позавчера из деканата одного универстета. [ любые совпадения имен и событий являются случайностью ;) Однако оригинальность гарантируется, т. к. я в руках сейчас держу ксерокопию. ]
"Заместителю декана Н-ского факультета Петрову Ивану Никаноровичу от студента группы 12345 Антона Ку.
Иван Никанорович, прошу продлить мне дополнительную сессию хотя бы до вторника 24-го февраля. У меня не получилось сдать экзамен за эту неделю. Мой преподаватель, которому я буду сдавать, будет только с середины следующей недели. Эта запись, я думаю, не является официальной. Я действительно учу математику. Но, к несчастью, сдать экзамен не могу. Клянусь, я сдам математику на след. неделе. Вы не смейтесь, у меня уже голова плохо думает после бессонных ночей учения математики. Прошу вас дать мне последний шанс. Я точно сдам этот экзамен.
Дата, подпись."
Вот. А вы говорите студенчество портится и вымирает ;)
Было это лет 10 назад. Подруга моих родителей - женщина одинокая. Как-то раз решила завести она котенка. Котенок оказался помесью сибиряка и перса - кто знает, оценит. Красивые звери, и не такие дурные, как персы чистокровные. Когда котенку стало около года, он, естественно, стал интересоваться половым вопросом, и очень активно. И тогда какой-то великого ума человек посоветовал завести котенка, чтобы сексуальные инстинкты кота трансформировались в отцовские. Котенка завели. Той же породы. Однако отцовских инстинктов у старшего не проявилось, зато проявились активнейшие гомосексуальные. Бедному котенку он не давал прохода. В итоге его кастрировали. Прошел год. Младший подрос. Видимо, перенесенная в детстве моральная травма глубоко повлияла на кошачью психику. Картина была обратная. Теперь он не давал прохода несчастному кастрату. В итоге тоже отправился к ветеринару. Так и жили два мохнатых, толстых и ленивых существа. У дочери этой дамы был перс. Чистокровнейший, за которого отдали какие-то бешеные баксы. У перса был пунктик. Жутко был озабоченный. В качестве куклы из секс-шопа использовал фрагмент черно-бурого воротника от старого пальто и делал к нему по 20-30 подходов за день. При этом, с живыми кошками у него получалось через раз. Дочка этой дамы как-то раз куда=то уезжала. И отвезла перса на временное проживание к матери. И тут началось... Озабоченный перс сутками гонялся за кастратами по всей квартире, и если догонял, активно использовал. Это длилось месяц...
Дело было то ли летом 2000 то ли 2001, короче помню я что тогда была в Москве адская жара и в Московской области бушевали лесные пожары, а над столицей стоял смог. Так вот, прогуливался я вдоль Можайского шоссе(широкая такая трасса), ну и как подожено параллельно шоссе широкий газон и довольно широкий тротуар, я подчеркиваю что именно ТРОТУАР. Так вот, видимо из-за этой жары, этот самый газон дымился, причем на протяженности в несколько километров ( может там торф какой-то, хрен знает ). Ну вот, поскоьку все пожарники и прочие службы были переброшены на борьбу с лесными пожарами в области, то увидел я следующую картину: По этому самому тротуару, едут навстречу мне ТРИ Военных КАМАЗА (по тротуару). Около мест особой задымленности травы, эта орава остановилась. Из кабины каждой из них вышло по одному рядовому с БУТЫЛОЧКОЙ воды (около двух литров наверное). Ну значит выбегают они на середину дымящегося газона, и с умным видом выливают воду на траву. Потом быстро забегают в кабину, проезжают метров пятьдесят, и повторяют "пожаротушение". При этом советские Камазы оставили после себя вонючее облако паров бензина и все еще дымящуюся траву.
PS Трава дымилась еще дней пять пока не похолодало. Военные же выполнили видимо задание центра по борьбе с огнем в Москве. Я увидев эту картину долго не мог прийти в себя. Я конечно понимаю что в России все может быть, но не до такой же степени!
Техподдержка, мать ее. Печатаем некий документ на гербовой бумаге, с двух сторон. Принтер печатает первую страницу, не находит бумаги в лотке и намертво зависает. Вчера все это получалось без проблем. Выключаем принтер, включаем, допечатываем. Печатаем следующий - та же история. Ищем, может что засорилось - нет. Вынимаем-вставляем картридж - не помогает. Спрашиваем нашего "аникейщика" - советует выключить из сети на пару минут - мол, какие-то части выключатель не выключает и в них-то и сидит сбой. Оставляем выключенным на ночь. Наутро проверяем - не помогло. Ладно, принтер на гарантии, звоним в центр HP. Там спрашивают серийный номер. Ищем наклейку, диктуем. Там говорят, что коротковат номер - восемь цифр вместо десяти букв. Приходим к выводу, что, наверное, наклейка на шнуре питания - не та, которая нужна. Ищем дальше, для чего открываем и вынимаем все, что открывается и вынимается. Нету. Пробуем перевернуть принтер, роняем (если бы мне не помогали перевернуть, все бы обошлось), но, вроде, обошлось без видимых повреждений. Списываем номер с днища. Звоним, ждем, просим соединить с консультантом, ждем, объясняем, он спрашивает о каких-то деталях, которые никто не запомнил, просит еще раз воспроизвести неисправность. Кладем трубку, пробуем снова - все печатается как надо.
Реклама на Эльдорадио в Питере Капсулы "Здравушка". Созданы специально для тех, кто ведет активный образ жизни. Всего одна капсула на целый день защитит вашу печень.
Опять маршрутка: При посадке небольшая толкучка, сначала один лишний, потом мужчина садится, но чувствуется что уже разозлен. Не долго едем, молодой человек просит остановить и начинает вылазить при этом пытается сразу рюкзак одеть, все это в тесноте, постоянно цепляется за все подряд. Наконец водила не выдержал, орет скорее, светофор сейчас погаснет. Пассажир опять застрял на выходе. Обиженный мужчина, как даст ему пинка и со словами: ПАРАШЮТИСТ БЛЯ! закрывает дверь за вылетевшим пассажиром. Маршрутка сразу рванула с места, хохот полный.
Я, будучи студенткой 4 курса, решила подработать на летних каникулах няней. На мое попечение достался абсолютно ангелоподобный, четырехлетний ребенок по имени Маргарита. Собственно говоря, эта милая девочка успела походить в садик еще до того, как ее, вполне воспитанные родители, решили оставлять ребенка на попечение няни. И вот, прекрасным летним днем мы с ней выходим на прогулку во двор. Как только за нами захлопывается дверь подъезда, из уст Маргариты четко и без малейшей запинки вылетает фраза: - Вот бля.. , забыла для птичек хлебушек взять… Без комментариев.
Живу в Израиле, еду как то по трассе Аялон- это скоростная дорога, пересекающая Тель Авив. Вокруг меня -обычный набор машин- грузовики с рекламами, легковушки всех стран и народов, автобусы с надписями на иврите. Вдруг по соседней полосе меня обгоняет шустрая такая машинка типа каблук. Когда она в клубах выхлопных газов начинает удалаться, машинально читаю стикер на заднем стекле и обалдеваю. Крупно по русски написано: "Я НЕ ТОТ, КОГО ВАМ ЗАКАЗАЛИ" www.tovy.net
только что с совещания одного ведомства нашего доблестного Мин. обороны. Горяченькое. Целый Дженерал, между прочим: - этим вопросом занимаюсь только я и еще очень узкий круг ограниченных лиц....
вот еще один перл оттуда же: ... зачитываю состав комиссий: - п-к такой-то - п-к такой-то - м-р такой-то дальше для краткости буду читать без званий и фамилий.... %-))
Значит так. Есть у меня один приятель, собственно о нем и его способностях сама история. В те далекие времена, когда все его сверстники окончили школу и упорно поступали в институты, это чудо поступило в УВД метрополитена. Вроде как, от армии косил, заодно и профессия престижная, плюс там, проезд бесплатный и т.д. Фишка в чем!? Примерно через 2 месяца, он со свистом оттуда вылетел, но потом восстановился и был направлен в другую учебку, откуда в последствии тоже со свистом... , тоже месяца через 2. ОПЯТЬ, восстановившись в ментовке ему дали шанс просто побегать рядовым, что бы ОПЯТЬ послать его в учебку, и он со свистом оттуда вылетел. Потеряв престижную работу милиционера, он устроился администратором компьютерного клуба, откуда тоже вылетел, примерно месяца через 2. Дальше самый смак. Его, естественно, забрали в армию… и что вы думаете? Да, он и оттуда вылетел со свистом месяца через 2. Сейчас, наверное, он уже дома, думает, откуда бы еще вылететь. Вот так вот некоторым...
Случилось это пару лет назад. Порвался у меня на теннисной ракетке виброгаситель (такая резиновая "штучка" для гашения вибрации на струне), а по лени мы его называли "вибратором" (короче оно, однако). Знакомый мой, как раз, по своим делам собирался в объезд по спортивным магазинам, ну и попросил я его, без всякой задней мысли, купить "вибратор". Знакомый о теннисе имеет какое-то представление - как эта штука выглядит и зачем она он знает, но тоже видно затурканый был и в голове отложилось, что нужно купить вибратор. Чем это все закончилось не трудно догадаться (далее со слов "потерпевшего"): продавщицы реагировали на просьбу продать вибратор по-разному: кто-то настороженно, кто-то как-то странно похихикивал, кто-то вообще не понимал о чем речь, и только в 4 или 5 магазине молоденькая продавщица, смущаясь и краснея, спросила: Вам, наверное, виброгаситель нужен?
P.S. о чем только у нас народ думает?! Никакого полета мысли!!
Проходил с другом мимо пункта обмена валют. Тут он мне говорит: - Смотри как курс доллара упал... Посмотрел я - действительно упал. Но оказалось все намного прозаичней - просто отвалилась табличка с курсом... А жаль... У меня столько долларовых долгов
В новостях прочел "США дали ассиметричный ответ России, поставившей на вооружение гиперзвуковые баллистические ракеты-ВПК США изобрело аэростат с ядерной боеголовкой" видать это последствия дружбы США с Эстонией -вирус тормознутости прочно засел в головах американских ученых-пока наши ПВО дождутся "прилета" этого аэростата, можно будет набрать на службу новый призыв солдат ПВО.
Детские высказывания. Мой племянник, который сейчас ростом под два метра, в детстве был очень непосредственным ребенком и всегда говорил, что думает. Ехал он как-то с мамой в трамвае, а так как дело происходило жарким летом, то и одеты все были легко - никаких там курток и шапок. Ехать скучно, делать нечего - племянник озирает окрестности и окружающих. Наконец его взгляд останавливается на дяденьке с внушительной лысиной "а-ля Владимир Ильич Ульянов-Ленин". В глазах ребенка появляется вопрос, который он немедленно озвучивает на весь вагон: "Мама, а кто дяденьку так подстриг?" По словам мамы, стекла в трамвае едва устояли, а водитель начал заглядывать в салон...
Работал я пару лет назад в одной госконторе по выдаче всяких нужных справок населению. В приемные дни, естественно, толпа народу, туда-сюда шастают. Вышел на крыльцо, смотрю - слева от меня стоит спиной ко мне девушка и звонит по мобильнику. - "Алло, Саша..." Тут справа от меня голос: - "Да!" Разворачиваюсь - метрах в 20 справа от меня к конторе медленным шагом подходит парень, и тоже разговаривает по мобильнику. Девушка: - "Саша, я сейчас в [название конторы], минут через 20 буду." Парень: - "Да, хорошо..."
Надо ж, думаю, как совпало - каждый о своем, а в целом прямо диалог получается :)
Девушка: - "Ты меня дождешся?" Парень: - "Да." Девушка: - "Мне еще за справку заплатить надо." Парень: - "Хорошо."
Я стою и размышляю: "Вот, блин, до чего техника дошла..."
Тут девушка заканчивает разговор и разворачивается в мою сторону; и парень уже практически подошел. Пару секунд немая пауза... - "САША, ТЕБЕ ЧТО - ДЕЛАТЬ НЕХРЕН?!"
... Делаю вид, что я ничего не заметил, и отхожу в сторонку, пытаясь спрятать лицо...
Кстати о проблемах юзеров вспомнилось: Сидим мы тут с нашим админом, тут заходит тетка бухгалтер и так требовательно говорит: - Выключите мне вентилятор! - Какой? - Тот что из компьютера дует! - На фик?! 8-O - Вы что не понимате, он же для меня сквозняк создает, я простужаюсь постоянно! Мы с Серегой (Админом) расплакались :)
Сижу в вагоне метро, а девушка выкатывает на платформу парня на коляске. Переднее колесико стало поперек - застряли. Далее сцена из "Святого Йоргена": парализованный ПРИВСТАЕТ на ноги - и выехали! В другой раз видел на станции, как две коляски выкатились из смежных вагонов навстречу друг другу. Думаете, начали со скандалом делить "угодья"? Да ничего подобного: "Как дела, а у вас?" Читал на днях: 150 тысяч московских нищих имеют в день до ТРЕХ МИЛЛИОНОВ долларов...
Еще о женской логике. Новая мойка на кухне, жена в восторге. Минут через 5 приходит и трагическим голосом говорит: - Нам продали неправильную мойку! - А чуть конкретнее? - Кран неправильный! АБСОЛЮТНО! Иду, смотрю, кран он и есть кран - новый и блестящий. - Че неправильно? - Ручки!! Вот смотри - они крутятся в разные стороны!
ілы-палы! Старый смеситель торчал из стенки, новый - елочка. И естественно, совершенно стандартные краны открываются против часовой стрелки. Но раньше оба - справа налево, а сейчас горячий - от себя, холодный - к себе! Минут 10 доносил до благоверной простую мысль о кранах, резьбе, стандартах вообще и ориентации в пространстве в частности.
Ведь не поверила! Поняв, что я и это-то объяснить не могу, сказала: - Ну и ладно. Главное - работает! А я и к ТАКИМ КРАНАМ привыкну.
Я все понимаю, 8 марта наступает, телеканалы женщин поздравляют заранее. НО 23 февраля видеть по телевизору надпись "С праздником, дорогие ЖЕНЩИНЫ" - это уж слишком по-моему.
Столкновение поездов произошло примерно в 08:30 по местному времени. Оба состава принадлежат компании Union Pacific. Один из них, следовавший порожняком из калифорнийского города Мира Лома (Mira Loma) в Канзас, врезался в проходивший по СОСЕДНЕМУ пути состав с грузом зерна, который направлялся из расположенного в Канзасе города Плейнс (Plains) в Эль-Пасо (El Paso), штат Техас.
Притащил на работу тест на IQ. Нанес ущерб - все сидят проверяются - тратят рабочее время. Один из нас - подполковник в отставке проверятся отказался. Аргументация: "Военному интеллект почти не нужен, а нужна армейская смекалка, чтобы уе"бать, нае"бать и вовремя се"бать.
Мне почемуто вспомнились игры-RPG, в которого у персонажа должен быть высокий уровень главного скила. Вот у военных получается главный скил "армейская смекалка".
Консилиум. Сегодня наконец дождавшись выходного дня, сидим с друзьями и играем в карты (в тысячу). За дверью в коридоре голосит мой кот (почуял приближение весны и требует кошку). У Никиты сразу просыпается склонность к ветеринарии, и он предлагает кастрировать животину, чтоб не мучится. Я как хозяин мелкого не рогатого сКОТА протестую матом, т. к кот свое достоинство защитить самостоятельно не может. Никита продолжает настаивать. Саня возражает Никите: «все равно будет орать». Никита: ????????? Саня: «ну если тебя кастрировать ты что о бабах не будешь думать»?
Все имена настоящие. Ни одного животного не пострадало. Студент Шурик
Так уж получилось, что живу я теперь в городе Нью Йорке. И как всякий новоприбывший с берегов нашей далекой европейской Родины, осваиваюсь в новом пространстве. Пока общее впечатление складывается из картинок, которые попадаются незамыленному глазу нового иммигранта. Одну из таких картинок я наблюдаю каждый день по дороге на работу. Работаю я в Манхеттене, в Челси. И каждое утро встречаю по дороге массу дог-вокеров с их питомцами. Ровно в 9-00, каждое утро, одна и та же девушка выгуливает 2-х английских бульдогов в районе 5 авеню и 19 стрит. Прикол состоит в том, что один из бульдогов избрал местом отправления своих естественных надобностей середину проезжей части 5-ой авеню. Проделывает он это ежедневно, в одно и то же время, на одном и том же месте, а весь поток машин вместе с его ( бульдога) супругой и девушкой дог-вокером замирает и ждет окончание процесса. Желающие могут убедиться лично. Это истинно "английский" бульдог, педантичен как все англичане. Если кртинка понравится, могу нарисовать еще. Нюся.
Математический факультет одного из Гос Университетов. Второй курс. Середина декабря - то самое время, когда посещаемость занятий резко возрастает. Первая пара - мат анализ. В аудитории - 25 парней плюс препод, дядька лет пятидесяти. Несколько девушек в группе вообще-то есть, но матан первой парой, даже за две недели до сессии - сами понимаете... Минут через десять после начала пары открывается дверь и в кабинет входит Елена Николаевна - милая леди лет 25-28, мини-юбка, шпильки 10 см, короче все как положено; на первом курсе вела у нас геометрию, посещаемость мужской части группы была стопроцентная - супер тетка. Коротко поздоровавшись с нашим преподом, выдает: " Народ, инструмент у кого-нибудь есть? ". Полусонные математики, отвлеченные от увлекательных вычислений криволинейных интегралов хрен знает какого типа, минуту перглядываются, после чего вместе с преподом заливаются истерическим хохотом. Некоторое время понаблюдав за тридцатью дико гогочущими мужиками, геометричка, закрывая дверь, невозмутимо выдает вторую фишку: "Тьфу, придурки, мне циркуль нужен! " Пара была сорвана.
Лет шесть назад мой колега и товарищ - Влад купил огромного плюшевого крокодила (2-метра точно)для своей ребятни. Ребятня вместе с женой гостили у родителей в другом городе. Шикарную покупку Влад естественно решил обмыть, что с другим нашим товарищем-Гришей они активно исполняли. Уничтожив все запасы алкоголя Влад и Григорий засобирались в супермаркет за очередной партией "БУХЛА". Идти решили в троем: уделанный Влад, уделанный Гриша ну и конечно... КРОКОДИЛ. В магазине Влад с крокодилом под мышкой встретил своего старого приятеля, тоже пьяного. Чувак офигевший от вида крокодила стал уговаривать Влада дать погонять крокодила для своей маленькой дочки. Добрый и пьяный Влад безбазара отдал на время этому чуваку двухметровое плюшевое ЧУДО. И они пошли добухивать с Григорием к Владу домой. А офигевший чувак ломанулся к доче показывать КРОКОДИЛА. Утром с будуна Влад встретил ГРИГОРИЯ вопросом типа, а куда делся крокодил? Гриша объяснил "собутыльнику", что тот отдал крокодила какому-то чуваку с которым жил в институтской общаге. Влад с ужасом осознал что крокодил потерян... что он, никчемный отец и короче пора завязывать бухать. После работы Влад и Гриша пошли клеить объявления с просьбой вернуть крокодила в общагу где когда-то жил Влад. То ли объявление подействовало то ли чувак оказался объязательный но крокодила он вернул.
сын(3,5 года) помогает перевозить на даче результаты труда :) везет в самослвале помидоры, причем так все серьезно что аж жуть :) ну значит везет все номано и тут самосвал угораздило перевернуться!!! сын: остановился, смотрит, и так, с опытом, заявляет : - вот блять, говно а не машина ! рядом находился мой отец т. е. его дед, который при этом просто свалился в соседнии кусты и долго не мог из них выползти P.S. сын фанат машин, наверное будет самым настоящим водителем!
Навеяно историей от 22 января про так как холодно студенту без свитера.
У нас в институте был парень, который ОЧЕНЬ любил выпить. Вообще, студентов, которые не очень любят выпить гораздо меньше тех, которые любят выпить очень. Но этот даже среди больших любителей выпить выделялся своей особой страстью к выпивке. При этом он очень быстро напивался в хлам, и ничего интересного из себя после этого не представлял - никаких особо интересных историй с ним по пьяни не происходило, он не бузил, не смеялся, а просто сидел в компании тупо пьяный. Когда один раз, во время очередной пьянки, мы спросили его, на хрена он вообще пьет, приведя в пример, что одни люди пьют, чтобы быть более уверенными в себе, другие - чтобы повеселиться, он не задумываясь ответил: - А я пью, чтобы быть пьяным.
Бабушка моя работала детским врачом. И вот однажды ее вызвали к заболевшему ребенку. Пришла. Ребенок - мальчик лет четырех, простыл очень качественно, видно что ну очень ему нехорошо... - Как тебя зовут? - спросила бабушка. - Миша.. - Ну, и что же с тобой, Мишенька? В ответ он посмотрел на нее мутными глазами и выдал: - Ты что, не видишь, сволочь - я болею! http://www.sporu.net/1103/s110103.htm