Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.02.2004 по 29.02.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
http://www.izvestia.ru/world/article44569 ТОНИ БЛЭР БУДЕТ БОРОТЬСЯ ЗА ТРЕТИЙ ПРЕЗИДЕНТСКИЙ СРОК
Недавно в биотуалете (пластамассовые коробки, которые по всей Москве понатыканы) прочитал выдающуюся надпись, которая зарядила меня хорошим настроением на весь оставшийся день. Слева от самой, так сказать, дырки: No drinking water. В переводе: Нет питьевой воды. Неужели кто-то пытался ее там найти?
Рассказал мне эту печальную историю мой друг. Собственно говоря сним она и произошла. Пошел он со своей девушкой в бар пивка попить. Пиво он очень любит, но у этой любви есть один недостаток- его потом сильно пучит. Так вот попили они пива и пошли к ней домой (благо живет она одна). Друг не волновался по поводу выпитого, однако желудок не разделял его мнения и начал давать о себе знать. И вот, когда они перешли от дружеского общения к половому сношению, живот перешел в наступление. Итак, он сверху, процесс идет успешно и тут жуткая атака в районе пупка, но друг решил не сдаваться и дойти до победного. Но контратака оказалась такой мощной, что нижний клапан не выдержал и метановый ветер с диким ревом вырвался наружу попутно пустив по одеялу, которым они накрылись, девятый вал. Парочка замерла, потом она промычала "фу-у-у!!!" и сдиким хохотом выскочила из комнаты. Друг же кинулся в туалет и еще в течении продолжительного времени имитировал летнюю грозу. История закончилась без происшествий, если не считать опозоренного друга и желтого пятна копоти на одеяле
Истории о розыгрышах напомнили давнее интервью Никиты Богословского: там он пытался отрицать авторство нескольких известных розыгрышей, "приписываемое" ему молвой. Список начинался историей с Ойстрахом в 1938 году: придя домой и увидев на двери квартиры бумажку с печатью ("Канцелярия Союза композиторов"), несчастный неделю ночевал по знакомым. "Опыление грибов кисточкой" и "триста вольт на язык" - отдыхают...
Зашел вот сегодня на сотовик.ру - там есть рейтинг ("Глас народа"). Подпункт "Выбор женщин": 1-е место: Нокия 1100. Иду по ссылке - первое, что бросается в глаза - аннотация: "Самый дешевый телефон в современной линейке Nokia. Имеет встроенный фонарик." Большинство дам все-таки не сами себе телефон покупают. Может дело в фонарике? ;-))
По поводу надписи "Осторожно, сильнодействующие отравляющие вещества!" на двери мужского сортира... В Германии, в квартире, где я жил (сняв комнату по объявлению "drei Frauen suchen einen Mann" - три жещины ищут одного мужчину, я колебался, прежде чем туда идти, но это другая история...) Так вот, немецкие деушки (студентки, изучаюшие биологию) повесили табличку "Биологические опасные вещества" на дверце нашего общего большого холодильника... Надо сказать, порой это соответствовало действительности, т.к. девушки часто забывали выбрасывать из холодильника то, что уже протухло...
Многие из Вас наверняка видели по телеку рекламу стайлера "Браун"(такая штука беспроводная, с помощью которой можно в миг сделать из прямых волос классные кучеряшки), где сначала мелкие чуваки прыгают в волосах рыжей девицы! Ну в общем есть в рекламе помимо этой привлекательной девицы один привлекательный ляп! Я не знаю, как такое не было замечено ранее, и кто был режисером этой рекламы, но... Итак суть ляпа! В конце рекламы, восхваляющей этот беспроводной помошник женщин, дядька за кадром говорит следующее: "... А самое главно, что стайлер Браун можно использова как в любое время, так и в любом месте"! Одновременно с последними словами рыжеволосая девица засовывает стайлер за шиворот комбинезона, то есть мягко выражаясь в трусы! :-) Вот и думай, какое такое "любое место" имели ввиду рекламодатели!? :-)
Дело было давно. Ехал я в автобусе со своей знакомой (блондинкой, кстати). У водителя громко орет радио. И тут, среди всякой попсы, проскакивает песенка группы "Назарет". Песня в принципе заезженная, но приятная: "We are animals". Я с удовольствием ее слушаю, уносясь мыслями в розовое отрочество 1980-х, когда под эту песню танцевал на дискотеках в пионерлагерях... И так задумчиво говорю: - Да-а-а... Какая старая песня! - Да прям! С какого это перепугу? - отвечает мне моя знакомая (блондинка, кстати). - А с такого, - умиротворенно улыбаюсь я, - что я под эту песню, может быть, впервые в жизни влюбился... И было мне лет двенадцать... - Не может быть, - говорит моя знакомая (блондинка, кстати). - Ведь ОРБАКАЙТЕ ее года два как поет всего лишь! - КАКАЯ, К ЧЕРТУ, ОРБАКАЙТЕ?!?! Оказалось: пока я там впадал в нирвану, на радио пошла другая песня, а я и не заметил... Какая проза жизни!
По поводу недавнего "условного" пуска ракет с подлодки... Учились со мной два друга: поддавали, ходили в походы... пошли проблемы с учебой - и решили не дожидаться, пока выгонят, а взять "академку". Чтобы потом восстановиться, нужен трудовой стаж - пошли конструкторами в "ящик". Весь год чертили холодильную установку для подлодки. Узлы этого агрегата должны были при монтаже лодки проходить в люк заданных габаритов. Отработали, восстановились... Вдруг через пару лет приходит вызов на очень серьезную беседу: готовый агрегат не пролезает в лодку! Долго таскали, но в итоге они сумели доказать, что размеры люка были заданы неверно. Наверное, то задание выдавал такой же "академик" - троечник с "условной" зарплатой...
У меня вся почта делится на категории: рбочие материалы, регламент, юмор, извещения и т. д. Ну так вот. Пришло письмо с историей про написание писем из армии родным и родившуюся в связи с этим традицию... увлекась.... по прочтении в полной задумчивости перетащила письмо вместо папки "юмор" в папку "регламент"
Разбираю мужнины носки, свежевыстираные, просохшие, кучкой лежащие на диване.. носок к носку.. Ба! в конце остаются два носка разного цвета! не сошлось!! Опять перебирать!? стоп.. ну-ка! выворачиваю один носок с изнанки, опс! сошлось!
Единственная меня вчера удивила :) Рассказываю анекдот про обрезание - оказалось причин смеяться нет :), но не в этом суть. После разговор такой (сама коренная русская крымчанка): (Любимая) А татарам тоже обрезания делают (Я) [лениво] А ты откуда знаешь? (Л) [спокойно] А они у нас работали (Я) [все так же лениво] Понятно... [тут просыпается воображение] постой, это как же так можно узнать? :) (Л) [обеспокоенная моим неожиданным интересом] да рассказывали они... (Я) [облегченно] а я то думал... (Л) [понимая о чем я подумал :)] да ты что, вот все мужики об одном думают :) Смех. Занавес :)
К истории о женской логике и "неправильном" кране. Делали дома ремонт. Под конец разорились и поменяли паркет, на жутко дорогой и красивый. Поциклевали, лаком вскрыли, красота! А потом положили ковер. Т. к. ремонт длился весьма долго, у ковра, лежавшего все это время свернутым в рулон, загнулись края. Ну подумаешь, загнулись, полежит и станет ровным. Но это ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Муж поступил по-мужски - он просто ПРИБИЛ КРАЯ ГВОЗДЯМИ К ПОЛУ.
Любопытно, что поэма М. Ю. Лермонтова *Песня про царя Ивана Васильевича, молодого опричника и удалого купца Калашникова* начинается так: **Ох ты гой еси, царь Иван Васильевич! ** Разве и так не ясно?!. ... или были сомнения и требовалось подтвержление?
Магазин "Седьмой Континент" на Фестивальной, прошедший понедельник (выходной):)))
Я с любимой Дашей (нагруженные пивом) приближаемся к кассе для расплаты. В прикассовом пространстве выставлены товары (bubble gum, конфетки и т.д.) Тут мы видим небольшую витринку с висящими носками. Машинально читаем ценники. На одном ценнике надпись: Носки ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ, производство Азербайджан. Мы с Дашей, абсолютно синхронно (и видимо вспомнив одну из серий Американского пирога) повернувшись друг к другу громко восклицаем вслух: А НА ЧТО ИХ ОДЕВАТЬ???
Легендарное сообщество питерских художников в очередной раз обратило на себя внимание общественности. Митьки работают в жанре общественно-политического лубка уже почти 20 лет. В свое время они отправляли Брежнева в Афганистан, спасали Маяковского и помогали Штирлицу. На днях художники "выстрелили" очередным шедевром - "Митьки пишут письмо олигархам". Картина в точности повторяет репинский шедевр, единственное отличие - текст письма к картине прилагается. Кстати, он во многих местах перекликается с текстом каноническим.
На написание шедевра художников толкнул любопытный факт: с Нового года на всю страну не раз сообщали, что в Питере снижаются цены на хлеб, но вышло как всегда - хлеб подорожал! И горячие сердца не выдержали.
Дмитрий Шагин, комментируя произведение, сказал: "Митьки - художники все-таки, а не политики. Но это просто такой глас народа. Все, кто работал в свое время в котельных, у станка стоял, они натерпелись и высказали такое свое мнение о том, что, значит, хлебушка поели нашего".
Текст письма
Дык, олигархушки, хряки задембелевавшие, дурилки картонной братки и товарищи, лютого Люцеперя секретарщики. Якие ж вы, елы-палы, лыцари, коли голую сракою ежака невбъете. Хряк высирае, а вы, шмудилы, пожирае. Не будете вы, сукины вы сыны, сынов российских пид собой маты, ваших подхрячников мы не боимось. Землею и водою будем биться з вами, распрость гамнюками. Вавилоньския вы кухари, маньдивски колесники, Давоськия бравирники, альпийские козолупы, шенгейския свинари, Америкоськи злодиюки, Попуаськие сатайдаки, ахриканьски коты, у всего свиту и пидсвиту блазени, самого аспида внуки и нашего хрена крюки. Свинячи вы морды, кобылячи сраки, ризницьки собаки, нехрещеные лбы, мать вашу ети. От так вам митьки высказали, плюгавче. Не будете вы и свиней колхозных пасти.
Теперь кончаемо, ибо числа не знаемо и календаря не маемо, мисяц у небе, год у князя, а день такий у нас, який и у вас, за це поцелуйте в сраку нас!
Вообщем, дело было в одном русском ресторане в г. Торонто(Канада). Мы со своими друзьями и родственниками отмечали серебряную свадьбу. В числе приглашенных были одни русские, за исключением одного человека- представителя южноафриканского общества, кто, между прочим, неплохо говорит по русски. Хоть в Торонто черные и в небольшом дифиците, тем не менее его появление в русском ресторане, да еще и в качестве супруга одной из наших соотецественниц было небольшим шоком для все гостей... Тем не менее, после продолжительного разогрева, мы все обнаружили, что наш герой не сдается и пъет водку со всеми мужиками наравне. Мои друг был так восхищен его "героизмом", что у него буквально вырвалось:"Я ж говорю, мужик, он и в Африке...(мужик)" Потом было несколько секунд молчания, мой друг готов был проволиться сквозь землю, ну а мы все(да, да, именно ВСЕ) просто умирали от смеха!!!
Эту быль рассказал моим родителям их знакомый полярник. Рассказал как самую страшную историю из его жизни, но при этом как только родители вспоминают об этом, то смеются. Итак, научно-исследовательское судно отправляется из Хабаровска в Находку. В порту Хабаровска подходит к начальнику экспедиции (это как раз знакомый родителей) какой-то чмырь и просит перевезти в Находку партию кур в клетках. А это ведь советские времена и все это, само собой, нелегально и противозаконно. И за услугу дает на всех огромную бочку пива. А на судне - полярники, географы, геологи и прочий полевой народ, словом - мужики что надо! Как Вы и предполагали, спирт они употребляли не для чистки компьютеров и деталей судна... А раз пили - то надо и закусывать. А закусывали-то курятинкой: вытащут курицу из клетки, на шампур ее и в топку. Ясно, чем больше пили, тем больше и закусывали. Откроют клетку, наткнут на шампур сколько попало кур и в топку этот шашлык. Словом, когда они пришли в Находку, то груза никакого не было (что поели, а что, не закрыв спьяну клетки, поотпускали). Куры, видимо, поулетали в океан... Боже мой, - думал начальник экпедиции, - ведь вовек не рассчитаемся или вообще крышка будет. А не было ни-че-го, никто никаких претензий не предъявил - груз-то нелегальный и не оформленный. Так что, думаю, советские времена оказали большущую услугу тому экипажу, ведь сейчас за такое точно была бы крышка (п...)!
представьте себе клаву, всю в пепле и в пятнах. представили? такую грязную, что на ней и буквы не очень хорошо различимы. подхожу, смотрю на нее, что-то она мне кажется подозрительно чистой на этот раз.
- ты что, клаву что ли помыл?(с тихой надеждой) - нет. просто я свет погасил.
а ведь и взаправду, полумрак такой приятный, что грязи не видно:)
Прочитав инструкцию приготовления чая на русском и украинском языке за 19-е число, предлагаю уважаемому собранию инструкцию к использованию презерватива на английском и русском языках. Первое (но не последнее) на что стоит обратить внимание - на количество пунктов в английской и русской версии!
INSTRUCTIONS FOR USE 1. Remove the condom from packaging carefully so as to avoid damaging the condom. 2. The condom must be put on the erect penis before any genital contact with your partner. 3. Excess `air to be squeezed out of the tip of the condom and then the condom is to be gently unrolled on to the erect penis. 4. Withdraw the erect penis soon after ejaculation whilst holding the condom securely at the base of the penis. 5. Do not use oil based lubricant e.g. petroleum jelly. If lubricant is desired, use a water based type. 6. Consult a doctor or pharmacist about compatibility of any medication that are being applied to the penis or vagina. 7. Use a new condom every time you have intercourse. 8. Once used, ensure that condoms are disposed of hygienically.
Перевод с помощью он-лайн компании Промт, так что не обессудьте.
ИНСТРУКЦИИ ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ 1. Удалите презерватив из упаковки, тщательно чтобы избежать повреждения презерватива. 2. Презерватив должен быть помещен на эрегированный член перед любым половым контактом с вашим партнером. 3. Дополнительный воздух, должен быть выжат из наконечника презерватива и затем презерватив должен быть мягко развернут на вертикальном члене. 4. Удалите эрегированный член вскоре после эякуляции, держа презерватив надежно в основе члена. 5. Не использовать смазку, базирующуюся на нефти, например вазелин. Если смазка желательна, используйте смазку, базирующуюся на воде. 6. Консультируйтесь с доктором или фармацевтом о совместимости любого лечения, которые применяются к члену или влагалищу. 7. Используйте новый презерватив каждый раз, когда Вы имеете контакт. 8. После использования, гарантируйте, что от презервативов избавитесь.
А вот и русский вариант:
Инструкция по использованию презерватива. 1. Надеть презерватив на половой член непосредственно перед половым контактом. 2. Развертывать, пока член не покрыт презервативом. 3. Извлекать член перед потерей эрекции. 4. 3ажать открытый конец презерватива крепко во избежание сползания. 5. В дальнейшем, для сокращения возможности приобретения болезней передаваемых половым путем, следует немедленно помыть член и область вокруг него.
ВСі!
Как все гениально и просто. Не прокомментировать данные опусы невозможно.
Первый пункт английской (1) версии вообще отсутствует в русской (2)! То есть презерватив можно извлекать как угодно небрежно (ногтями, вилкой, маникюрными ножницами и т. д.), - и сразу же надевать его «перед половым контактом», пусть его вид (рваные лохмотья, одно резиновое колечко в руках) вас не смущает. Кстати, заметили, во (2) версии сначала его одевают, потом развертывают! (но это не важно для понимания сути) В (1) выдавливать воздух для русских уже не надо (конечно, после того как вы открыли упаковку столовыми приборами)! , совет не применять смазок с нефтью видно упустили по этой же причине. А вот в «дальнейшем для сокращения возможности приобретения болезней передаваемых половым путем, следует немедленно помыть член и область вокруг него» (1) – никому не помешает, хотя консультироваться с докторами (2) и фармацевтами уже явно поздно. Да и выбрасывать изделие тоже не стоит – такая хорошая вещь, пригодится в хозяйстве.
прям щас произошло! вышли курнуть на лестницу, наш офис находиться на 4 этаже 5-ти этажного здания и на каждом этаже всякие фирмы, газеты, банки расположены, что где точно, я не знаю. вот стоим, курим, разговариваем. вижу поднимается человек по лестнице, лицо знакомое такое)) с трудом соображаю, и уже готова была поздароваться, но узнала в нем актера нашего замечательного Виктора Сухорукова)))) (старший брат из фильма "Брат", для тех кто не помнит)куда-то он на 5 этаж пошел. жаль, что не поздаровалась((
Решили с мужем на выходные слетать из Вашингтона в Нью Йорк. Самолет бежит по взлетной полосе, по радио звучат обычные в таких случаях объявления-предупреждения. Муж, первый раз в Штатах, толкает меня: "Че говорят?" Я: "Ну, что сегодня мы поворачиваем налево, хотя обычно направо, но все нормально". Муж, задумчиво, : "Хорошо бы, чтоб это говорил капитан..."
Только что, буквально. Сижу на работе, телевизор бормочет новости всегда Первого канала. Слушаю вполуха. Последние три сюжета: заваруха на Гаити, буча на Филиппинах, пожар в Токио. Ведущий, молодой парнишка, завершает выпуск словами: "Таковы были самые ЗАНЯТНЫЕ события этого утра". Шутник, далеко пойдет... Макс.
хе-хе... не знаю что это анекдот или история;) так как моя жизнь сплошной анекдот я запостил это в анекдоты, но так как это есть самая что ни на есть реальная история, постю и в истории тоже!
у меня в icq написано, что ДР, типа 29 февраля, в связи с ентим на работе начали уж хэппибЕздить по полной программе... вот одно из поздравлений:
According to a fucking ICQ reminder you are going to have a fucking birthday this fucking Sunday. I know it`s a fucking lie, so it`s just to remind you that I`m not fuckgetting... oh, sorry, I`m not forgetting about you ;-)
а вот мой ответ: well, this is just fucking beautiful when you are not fuckgetting about your colleagues! Fuc.. oh, sorry:) thank you!
Еще студенческая... В бытность мою студентом попалось несколько знаменательных преподов, но, возможно, показалось по молодости. Впрочем судите сами... Была одна гуманитарница, высокая чопорная блондинка, которую побаивался сам директор, вопщем можете себе представить. Сеяла она в нас "разумное, доброе, вечное" по системе: на 5-ть знает сам Господь Бог, я знаю на 4-ре, а вы за 3-ку должны мне ноги целовать... Короче, очень неприступная дама. Как-то готовя КВН, выяснилось, что юность свою она провела в партизанском отряде, оттуда видать и характер. Разумеется, председателем жюри была сами понимаете кто... И вот не знаю какими путями (я отвечал за сектор "веселых", но на курсе были ближайшие родственники больших шишек) притащили популярную в то время актрису, гастролировавшую в наших местах, но самое важное, оказавшейся боевой подругой нашей гуманитарницы. Не виделись они с самой войны, выступала она с театром под артистическим псевдонимом, и училка себе даже не прествляла кого мы привели... После исполнения нескольких номеров мы "нечаянно" попросили рассказать о своих юношеских годах... Можете себе представить, как эта чопорная председатель жюри вначале выпала в осадок, полезла на сцену лобызаться, а затем ревела белугой несколько часов...
Был другой препод ведущего предмета, который на первом же занятии начертил на доске сложнейшую гидравлическую схему и ошарашил нас заявлением, что к концу курса мы будем обязаны рисовать ее по памяти, иначе к экзамену допущены не будем ("пунктик" у него был такой) Но не в этом дело, препод этот (кстати написавший учебник по предмету) обладал феноменальной растительностью абсолютно по всему телу и вполне мог представлять наглядное пособие по виду наших древних предков... Атавизмом вроде это называлось, так что несчастный вынужден был брить электробритвой (которая была в те времена, вторая половина 60-х, большой редкостью) лицо и тыльную сторону ладоней каждый второй перерыв, что мы неоднократно наблюдали, заходя в учительскую. Мы не могли себе представить его моющегося в бане и как он это делал...
Только что прочитал на сайте http://infoart.udm.ru/history/navy/ruscl005.htm#Diana)
цитата из статьи о крейсере "Диана": "1 июля 1922 года продан совместному советско-германскому акционерному обществу "ДЕРУМЕТАЛл" как металлолом. Осенью 1922 года был отбуксирован в Германию для разборки."
Ну вот, значит.. даже неудобно как-то. Если что-то едите, то отложите едьбу подальше, а то поперхнетесь... Итак: Собрался я сходить по большой надобности в туалет, включил там свет. Тут вдруг телефон звонит. Ну поговорил там с одним перецем, довел меня практически до белого каления, нехороший человек :(((( Пытаюсь поделиться наболевшим с подругой, и тут... она выдает мне экспромтом:
Иди туда, там свет горит, Тебя зовет и ср@ть велит!
Есть у меня племянница, почти 3 года ей стукнуло. И вот есть у нее нездоровое стремление к водным процедурам. Если дома перестало чето шуметь и ломаться значит она добралась до туалета, то в унитаз залезет, то в бачок сливной, и потом ее естественно купают, любит она это. Вчера вот начала пасуду мыть причем как она ее собирала... ... берет пасуду несет на кухню а поскольку не достает до мойки она просто пасуду туда сбрасыват и идет за следующей партией, и вид при этом такой хозяйственный. Потом начала ее мыть на одну тарелку потратила половина бутылочки литровой капли. А вот только что опять была гробовая тишина, нам стало подозрительно пришли в туалет а она в ванной стоит, тубик шампуня вылила на себя, а как забрадась туда непонятно, ни стульчиков ничего рядом нет. Опять ее купают сейчас, вот ведь дети какие пошли действенные
Моя подруга, бывши на последних месяцах беременности, собралась идти сдавать анализы. Извините за подробность, кал. Но так как с этим делом у нее были проблемы, решила собрать их заранее, дня за 2-3. Ровно в срок она относит эти самые анализы в поликлинику и ждет результата. А результат был таков, цитирую: "кал в засушенном виде, анализу не подлежит". Она от смеха чуть не родила.
Мой друган Тема, который сейчас в Америке, прислал историю забавную: _____ Мамка успокоилась и мы нормально поболтали. Корку одну мне рассказали. Барбоса походу накормили чем-то не тем, и всей семьей ушли на целый день. Дерка мучилась-мучилась, не вытерпела и напоносила. Причем сделала это на втором этаже, а ее туда не пускают, там типа паркет и она своими когтями может поцарапать. Если батя ее застает там, он ее пинками оттуда гонит, но это бывает редко, так как мамка и сестра приходят раньше домой и успевают выгнать собаку с дивана и отнести все ее игрушки на первый этаж. Так вот... Насрала она на втором этаже. Возвращаются все мои домой, мамка и сеструха заходят первыми, а батя встретил соседа и задержался на улице на пару минут. Мамка и сеструха чуют запах, раз-раз по первому этажу - ну нет ничего, все чисто. И тут до них доходит, что это походу на втором, они бегом туда, а батя в это время уже заходит и начинает раздеватся. Мамка и сеструха поднимаются на второй и видят, что посреди ковра в холле Деркина кака. Дальше со слов сеструхи... Я прислонилась к стенке, так как пытатся что-либо убрать было все равно бесполезно. Наблюдаю за мамкой, которая мечется вокруг этой гадости и бормочет: "Ой кранты, кранты, ой нам всем кранты!!!" В голове одна мысль - теперь нам всем каюк: в начале собаке, потом мамке, а потом может и мне. По лестнице уже поднимается батя, который тоже унюхал, что чем-то пахнет, но пока не понял чем (у него очень сильный насморк), и, очень громко возмущаясь, интересуется - у мамки опять что-то прокисло, или она опять замочила белье и забыла про него? У мамки есть пунктик - она разводит в горшках всякие домашние цветы, приживается у нее в лучшем случае один из десяти, остальные живут-живут, потом начинают хиреть и вянут; но она все равно покупает все новые и новые, потому растений всяких дома уйма. Так вот, в последние секунды мамка подлетает к подоконнику, хватает горшок с недавним приобретением (какой-то куст в большом горшке), ставит этот горшок на Деркину кучку и садится рядом с ним, потому что уйти уже не успевает. Батя поднимается, смотрит на горшок, который стоит посреди комнаты, на мамку, потом спрашивает: "Ну и на хера ты его сюда вытащила?" Мамка молчит-молчит, потом говорит: "А он на подоконнике не вписывается, там только маленкие цветы, а этот по сравнению с ними очень болшой. Батя: "А здесь он просто вообще реально посреди комнаты на полу вписывается?!" Мамка: "А я вот была дома у одной тетки, издателя из таллинна, так у нее все цветы так стоят и очень даже ничего! Батя еще постоял-постоял, потом махнул рукой и со словами "чем старее, тем глупее" пошел в душ. Пока он был в душе, мамка и сеструха все убрали, но горшок теперь так и стоит посреди комнаты. :)
Сеструха, причем, теперь реально ждет, когда эта пальма завянет, потому что говорит мешается она ей вообще конкретно.
Под обломками сооруженного ТУРЕЦКОЙ компанией аквапарка погибли люди. Реакция Максимовской из «хрентв»: ”Эти гасторбайтеры такие плохие, такие плохие, особенно молдаване, а турки ничего – они хорошо работают”. Жаль, что под обломками погибли нормальные люди, а не говно типа суки – Максимовской. Тупой курице - Максимовской пора бы знать, что граждане Молдавии страдают от развала страны, в котором виновата Российская армия торчащая в Приднестровье, а люди из-за которых погибли под обломками аквапарка - граждане Турции.
Было у нас в части два офицера один старлей, другой лейтенент. Старлей был женат ,а лейтенент холостой. Сама история. Вызывает старлея парторг и начнает издалека типа как дела , как служба и т. д. А потом вдруг в лоб : " Ты говорит когда на ней женишся ?" не хорошо мол так, девушка беременная , холостая ,ребеночек вроде от тебя . Состояние старлея шокирующее: "как когда женишься а, я женат тов. маеор " Тот в непонятке типа да понимаю ,сам молод был ,ветер в голове. В общем давит старлея да я тебя и по парийной трахтаь буду, и звание задержим ,и выговор с занесением , ну сами знаете как это было. Старлей охуел. Сидит репу чешет незнает что и сказать. Хорошо тов. маер дайте подумать и пулей в подразделение узнавать кого он е..бал и кто она такая. Сидят в каптерке офицеры бухают , старлей глаза на выкате пацаны кто кого тут еб..т, и кто должен на ком женитса ?Чуваки ,да лейтенант Сишко собираетса . В общем выяснил старлей и бегом к парторгу. Тов. маер ошибочка вышла не ебал я никого и детей мне своих хватает. Ну маер напыжился да как ты смеешь старлей ,да я тебя в порошок.... Ошибка была в фамилиях ст. лейтенат был Снижко, а женитса собирался Сишко. Я как жене рассказал так она сначала не поверила ,а потом до нее дошло что маер мудак и фамили совершенно разные . Женат до сих пор .
Мальчик, 4 года, поссорился с дедушкой. Бабушка ему говорит: - Сереженька, ну зачем же ты дедушку обижаешь, ну пойди, извинись, а т ведь нехорошо.. - Не получится
Он же. Мама вечером решила позаниматься с ребенком: - Ну что, сынок, пойдем учить буквы. - О, Боже! Как же мне надоели ваши буквы!
Девочка, 4,5 года. Мама бегает по всей квартире ищет ободок, чтобы пойти умыться: - Госпиди! Где мой ободок? Никто не видел мой ободок? Ну куда же вы его дели??? - Мама, ты можешь воспользоваться резинкой. :))
Прошу прощения! Посылая заметку про "Семь самураев", я перепутал текст ссылки. В действительности заметка должна была выглядеть так:
По адресу http://www.az.ru/satorishop/CD2/seven_s.htm размещен анонс фильма Акира Курасава "Семь самураев": "Действие картины происходит в 16 веке в Японии, раздираемой гражданской войной и смутами. Крестьяне, разоряемые разбойниками, нанимают семерых самураев, чтобы защитить свой урожай. Один из них, условно главный герой, так как настоящим героем фильма по сути является собирательный образ народа, только из сострадания к крестьянам берется за эту работу - в качестве гонорара были предложены лишь еда и крыша в конюшне. К нему примыкает опытный воин и бывший соратник, воспользовавшийся возможностью приобрести настоящего друга. Совсем еще мальчишка и романтик становится третьим. Аскет, отрешенный от всего, кроме оттачивания своего искусства, становится четвертым. Пятый, рубивший дрова за чашку риса, соглашается из-за нужды. Шестой (блестящая роль Мифуне) - сам бывший крестьянин, подавшийся в самураи. А седьмой, хоть и слабый фехтовальщик, обладает веселым характером, что так важно для товарищей в минуты опасности." Если кандидатов в президенты Российской Федерации разместить в следующем порядке: Путин, Миронов, Хакамада, Глазьев, Рыбкин, Харитонов и Малышкин, то совпадение будет практически полным. Голосуйте за достойных!
Навеяно историей №2 от 26.02.2004 про маразмы начальника Возраст моего начальника соответствует возрасту героя Куликовской битвы, поэтому, сами понимаете, маразмы неизбежны. Этими маразмами он очень часто отключает на полную от работы весь наш отдел. Вот некорые из перлов: 1) Звонит главному архитектору города : - Александр Иванович, можно Вас еще раз? До обеда не мог никто работать.
2) Пришла женщина из подрядной организации и принесла договора. Начальник: - Так, все выходите, потому что нам с ней надо кончить сегодня!
Вчера смотрел матч Спартак-Майорка. К стати, фаны Спартака, как вам игра своей любимой команды?... ТАк вот, во время второго тайма пошел сильный снег, да и болельщики видимо раздосадованные "отменной игрой" любимой команды запалили огни.... Коментатор выдает перл: "Стадион весь в дыму, идет сильный снег... но ничего, испанцам не привыкать играть в таких условиях!" Моя благоверная, терпеть-ненавидящаяя "игру с мячом" сидя в другой комнате, услыхав такою фразу одновременно со мной закатилась смехом.... Мда... оказывается и в Испании играют..... в феврале..... при минусово температуре..... под падающим снегом.....
Мурманский пединститут. Филологический факультет. Три подвыпивших студента физмата заходят в мужской туалет с целью... эээ "... выпустить буйную кровь, которая просится наружу...". На стенке одной из кабинок замечаю старательно выведеную фразу: Поэтом можешь ты не быть, Но унитаз смывать обязан.
Под Волгоградом часовой расстрелял сослуживцев и покончил с собой
В одной из воинских частей под Волгоградом военнослужащий срочной службы, находясь на посту по охране складов, открыл огонь из автомата по сослуживцам. В результате один солдат убит, другой получил ранения.
Как сообщили ИТАР-ТАСС в правоохранительных органах, часовой, взяв с собой автомат Калашникова и боеприпасы, скрылся с места преступления. Ведется поиск дезертира.