Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.02.2004 по 29.02.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Через три часа работы серверная кажется не таким уж плохим местом. Глаза привыкают к ровному неяркому освещению; толстые стены и кондиционеры заставляют забыть о том, что снаружи жаркий летний день. Суета Штуттгарта осталась снаружи. Здесь только ровное гудение вентиляторов, мигание многочисленных индикаторов и прохлада. Поэтому у меня и екнуло в груди, когда Уве сказал: Все готово, Вальдемар. Пойдем назад, в Матрицу!
Сюжет для заставки: На экране появляется говно. Прилетают мухи, откладывают яйца. Появляются личинки. Все превращается в гумус. Вырастает трава. Коровы едят траву. Бефштекс, пиво. Человек у компьютера откидывается на спинку кресла... На экране появляется говно...
Ездил я давеча в командировку в первопрестольную из славного города Киева... Первый перл услышал уже в вагоне: "Ваше пребывание в нашем вагоне-ресторане СКРАСИТ видеосалон...". Надеюсь, что это прочтет кто-либо из Укрзализныци и передаст своему начальству. Не видеосалоном должен быть красен вагон-ресторан. Второе наблюдение - названия ресторанов в Москве: "Грабли", "Елки-палки", "Сивый мерин". Мы в общем-то питались в "Граблях". Хорошо, ничего не скажешь. Единственно, что предложение отобедать звучало так:"Ну что, пойдем наступим на грабли?". А как подобное предложение звучит у завсегдатаев "Елок-палок" и "Сивого мерина"? Пробыли мы в столице РФ три дня. По жене соскучился. Шлю ей SMS: "Ты лучше всех!". Но... даже не думал об особенностях ее телефона. А он гад с четырехстрочным дисплеем и короткой строкой. А хочет показать все и вся. Поэтому первая строка - гордое имя оператора, вторая - от кого сообщение, третья - дата/время, а четвертая - "Ты лучше".
В новостях прочел "артиллерист военных сил США в Ираке погиб по случайному стечению обстоятельств-произведя выстрел из миномета, солдат обнаружил что мина из ствола орудия не вышла тогда он решил ее выковырять палкой и заглянул в дуло в этот момент произошел выстрел- солдату снесло голову." подумалось- этож сколько гамбургеров вместо мозгов надо иметь, чтобы такое сделать......
Года три с этого случая уже прошло. Звонит мне как-то Пашка - мой хороший приятель, и срочно требует к нему в гараж приехать. Приезжаю. Он знакомит меня с каким-то юным пареньком – дескать, это Семен, сын моих соседей по старой квартире, вырос на моих глазах, знаю его, как облупленного. И у этого Семена есть возможность достать дешевую бытовую технику. Список на листочке в клеточку у Семена был. Цены и впрямь очень низкие. Говорит не ворованная. Ну, Пашке-то он врать не будет, но что и откуда не признается. Темнит. Мы составляем списки – кому чего и сколько надо, даем задаток – долларов по триста и Семен уходит. После короткого совещания догадались, что у парня есть ходы на склады конфиската. Ну, надо же, как ему повезло, - это ж прямо золотое дно. На следующий день заходим к нему домой, а его мать говорит: «Здравствуй, Павел. А Семки нет. Он с женой в Лужники поехал дубленку ей покупать. Говорит, где-то шестьсот долларов заработал. А ты что так побледнел-то, Паш?.. …И ведь действительно «золотое дно». Дураков-то не пашут, не сеют, - они сами родятся... А сейчас я дал денег знакомому своих знакомых, чтоб он мне с Германии машину пригнал. Жду вот… Беспокоюсь.
Мне все время интересно, чем руководствуются люди, называя свои магазины... ну там "У Мити" или "колосок".. а вот у нас в городе сть винно-водочный магазин "синенький" и винно-водочный киоск "вечный зов" :)))
У меня в доме две кошки. Cижу сегодня за компом. Вдруг врывается отец и с таким гневным упреком говорит: - Кто-то нассал мне на постель! Минутная пауза и... Я ничего лучше не мог придумать, чем ответить: - Это не я...
Только через несколько минут я понял всю комичность этой ситуации.
Один день телефонных переговоров. Прихожу утром на работу с заданием от мужа: отправить на телефонный узел факс с номерами платежек за межгород. Платежек много, по телефону не надиктуешься, от вчера на АТС звонил, договорился, что они это инфу по факсу примут. Номер факса он мне занисал на обороте листа, но перепутал одну цифру:) Утро, сонная я набираю номер, после нескольких гудков заморенная (как оказалось позже, просто сонная) женщина снимает трубку. Перебирая в голове запланированные на день дела, я бодро тарахчу "Здравствуйте, АТС, примите факс, пожалуйста". Мне бы, наверное, стоило насторожиться, когда женщина покорно сказала: "Сейчас, только ручку возьму"... Далее следует: "Вообще-то все оплачено... у нас тут вот платежки..." Это меня уже немного настораживает, я начинаю пояснять: "Муж вчера разговаривал, договорился, что вы примете номера платежек по факсу". "А, тогда я вам мужа сейчас позову" - охотно соглашается женщина. У меня тихо кружится голова, я вежливо прощаюсь, радую коллег этой историей, уточняю у своего мужа номер факса... Через час меня вызывает шеф и просит разыскать в одном министерстве новый телефон Сидорова Сидора Сидоровича, у которого номер сменился, найти его надо срочно, но пока ничего ему говорить не надо, номер позже понадобится. Я покорно обзваниваю несколько отделов, тщательно шифруюсь, получаю номер, про котрый мне любезно сообщили, что это справочная, и мне там помогут. Звоню по этому номеру (он уже десятый по которому я звоню), вежливо сообщаю, что мне добрые люди сказали, что по этоу номеру мне подскажут, как найти Сидора Сидоровича. Приятный мужской голос охотно признается, что господин Сидор Сидоров это он. "Как я рада вас слышать!" - искренне сообщаю я и кладу трубку. :) Еще часа через два меня вызывает шеф и тихим голосом говорит: "Вот телефон Иванова Ивана Ивановича. Он большой начальник в такой-то области. У меня с ним дела запланированы, но, кажется, его вчера грохнули. Позвони ему пожалуйста, выясни, живой он, или нет". Я тихо фигею, представив, эту сцену: "Алло, Иван Иванович? Вы живы? Я так рада! Здоровья вам, долгих лет! До свидания!" В лицах разыгрываю ее перед шефом (он молод, и мы друзья детства). Звонить отказываюсь. Удаляюсь пить кофе. Никому, кроме мужа, в тот день я больше не звонила:)
История рассказана торговым представителем нашей фирмы, зовут его Александр.
Учился он в военном училище. Были учения, которые Саня и его отделение прошли достаточно хорошо. И вот стоят они в строю, смотр проводит старенький дедушка генерал. Подходит он значит к отделению и Саша ему как старший рапортует - Товарищ генерал... тыр - пыр и все такое... На что генерал говорит: - Товарищ лейтенат, а где же Ваши колышки? Саша естественно интересуется: - Какие колышки товарищ генерал? Ответ генерала можно печатать курсивом в учебниках: - Ну как же, Там взрыв "бабах", ты колышек в землю "хрясь" и секундомер "щелк". Отделению была поставлена двойка и вынесено предложение исправить досадную оплошность. На следующий день каждый боец вырезал себе из дерева по 5 колышков, кои и были представленны для осмотра. Генерал был доволен!
Что означает, сказанная генералом фраза, Саня так и не узнал.
мы в гонконговском магазине, ждем когда мне поменяют батарейку на часах, в это время нам выносят чай и ставят тут же перед нами на стеклянную витрину. Моя семилетняя дочь крутится во все стороны и в один из разворотов оказывается сидя спиной к витрине, в этот же момент пожилой продавец китаец за прилавком кашляет... моя дочь замирает на полуобороте и не поворачиваясь на стуле громко спрашивает с ужасом в глазах: "Он что, набрызгал в мой стаканчик?" Поколение SARS...
Ехал я намедни вечером на электричке Москва-Киевская Нара(г. Нарофоминск). Как обычно постоянно там бегают продавцы разного барахла, но на них никто практически не обращает внимания. Но есть там одна бабка, она постояно курсирует между Апрелевкой и Нарой, с очень мерзким голосом и коронной фраза в конце своего рекламного монолога "Чипсы!!! Сухарики!! Жвачка!!!" Так вот в этот вечер у нее монолог закончился как-то быстро и она начала другой "Братья и сестры!!! давайте молиться Господу нашему, а то всем нам будет конец света", тут один из пассажиров (мужик хороших габаритов)говорит ей так ненавязчиво "Заткнись!!!" последовала секундная пауза и все пассажиры услышали мерзкий голос "Чипсы!!! Сухарики!! Жвачка!!!", а еще через секунду весь вагон уже ржал....
Выехал как то наш полк на полигон(дело было еще в ГДР). Кругом песок и лес красота незабывающая. Жили естесвенно в палатках в обычных советских условиях, туалет на улице, благо места много как никак целый полигон. В один прекрасный день подходит ко мне пом. начальника ариллерии капитан Поляков и предлагает пойти посрать если конечно у меня есть такое желание. срать действительно хотелось и вот пошли мы в лес. Следующий диалог. " Красота то какая Едуард Леонидовичь (это я собсвенной персоной) даааа.. потдерживаю. Ты говорит понимаешь люди за такую красоту бабки платят, а мы ее бесплатно смотрим, да еще срать будем здесь.
К праздничку, так сказать… Живу в Германии. И, хотя, немцы в праздники тоже не работают, но и не празднуют, как это делается в России. В основном, все спешат использовать свободный денечек на свои нужды. Первого мая, например, «празднуют» только антиглобалисты, зеленые, красные и прочее отребье – бузят, бьют витрины, переворачивают и поджигают автомобили, воюют с полицией и т. д. В прошлом году ущерб от «праздничка» составил 100 миллионов евро! Но это, вступление... (поломали бы языки немецким, то сразу бы забыли всякие «приамбулы»!)
Неметчина страна интересная и многое здесь поставлено с ног на голову (для русского). С годами постигаются забавные вещи. Например, белый голубь, непременный атрибут советского Первомая, впервые появился в 30-е годы на транспарантах тогдашних немецких национал-социалистов (проще, фашистов), который по их замыслу должен был олицетворять чистоту и интеллектуальное превосходство белой расы. Поскольку среди приверженцев национал-социалистической идеи было много рабочих, изображение белого голубя было воспринято как символ миролюбия или еще черт знает чего, и перекочевало на плакаты рабочих партий других стран, в том числе и Советского Союза. Представьте, как таращили глаза немецкие специалисты на первомайские транспаранты эпохи Брежнева! В Германии белый голубь считается позорным наследием фашизма, и нигде его изображение не встречается. Нечто подобное происходит с Днем всех влюбленных, то есть, Днем святого Валентина. С какого-то перепугу его начали отмечать в православной России (!). Помилуйте, святой Валентин и праздник в его честь – это принадлежность католицизма, который по многим позициям отрицает православие. К тому же, согласно истории, Валентин был …бисексуалом, проще говоря пидаром, что ему простили за необыкновенную нежность чувств... С праздником Пидара вас, соотечественички!
объявление в троллейбусе: " Выставка экзотических змей".... описание особей... их кровожадности... дальше: "Кормление животных с 14.00 до 15.00. Принимаются коллективные заявки"
У одного моего приятеля есть собака - долматин-су4ка. И однажды сидя дома, он как то заскучал и решил позвать к себе домой свою старую подругу, так сказать "посидеть поболтать, а может что еще...". Подруга приехала к нему часа через два. Ну вообщем посидели поболтали они, и в определенный момент приятель вспоминает что ему необходимо погулять со своей собакой, он дико извиняется и погруженный в собственные мысли удаляется с соседнюю комнату. Через минуту молча возвращается с поводком, в том же состоянии погружения, подходит к подруге и не глядя на нее, отвлеченно надевает ей на шею поводок(!) =) Подруга молча с интересом за всем этим наблюдает... Затем приятель выходит в коридор, замечает свою собаку без поводка, останавливается на пару секунд соображая, что кажется он уже надел на свою собаку поводок. Недолго думая, берет с вешалки второй поводок, одевает на собаку и со спокойной совестью выходит ее выгуливать, на время забыв о подруге... Пока приятель выгуливал собаку где-то за домом, домой возвращается его отец. Ну все нормально, паренек выгуливает псину, и вдруг раздается звонок на сотовый. "@#$$, ты зайди домой тут чт0-то ненормальное происходит" - затравленно сказал отец. Приятель поднимается домой, открывает дверь, видит недоумевающее лицо отца. "Где?" "В твоей комнате..." Он снимает с собаки поводок, заходит в свою комнату и... видит подругу с собачим ошейником на шее.... =) Через несколько секунд, глядя на довольное и предвкушающее лицо подруги он начинает сначала бледнеть, потом краснеть, зеленеть и покрываться пятнами. Уже после этого всего он долго пытался ей объснить что это получилось совсем случайно и на автомате. Всем тем у кого есть собаки и прочая живность, хочу сказать - смотрите на кого одеваете поводок =))
10 секунд назад. Включил ТВ, случайно наткнулся на "Вечернее шоу Лу Доббса" на CNN. Кто не знает - он там который месяц уже пропихивает на тему "караул, распродают Америку, все рабочие места переезжают в Китай и пр." Так вот - выступает какой-то хрен, вещает про новый мериканьский вертолет для президента.
Фраза, которую я слышу: "This new helicopter, Sikorski, IT`S 100% American!" (Перевод: "Этот новый вертолет Сикорски, ЭТО НА 100% АМЕРИКАНСКИЙ (товар)".
ГЫ-ГЫ-ГЫ :) Патриоты мля :) Уверен, 90% американцев даже и не задумывается, почему это название фирмы так похоже на еврейско-русскую фамилию :) Не говоря уж про то чтобы знать, откуда собсно родом этот "Сикорски" :)
Урок физики, ведет одна только что пришедшая в школу сразу после института милая девушка. На класс смотрит с опаской, тем более что слава у нас была еще та. Становится известно, что директрисса - гадостное существо - собирается посетить урокг. Группа террористов решается на мелкую бяку - берутся две иголки/булавки, распаивается лапша и втыкается снизу в МЯГКИЙ стул, так чтобы снаружи не было заметно. С обратной стороны подпаивается маленький кондюк, заряжается и вуаля - ловушка "Толстая попа" готова. Т. е. если сидит кто-то не очень солидный или просто сухопарый - он до иголочек не достает. А вот если... Вместе с директриссой входит представитель районо, а по совместительству давний хахаль оной (Ну тесно мы жили, все все про всех знали) и в процессе урока присаживается на ТОТ САМЫЙ СТУЛ. То ли мы с зарядом перемудрили, то ли природные особенности организма не учли - при попадании ОЧЕНЬ толстой попы раздается резкий треск и заметно начинает попахивать горелыми продуктами жизнедеятельности. И тут методист произнес фразу, обогатившую классный сленг - Статика!
Перед последним новым годом захотелось уточнить, как работает метро в новогоднюю ночь. В СМИ бардак, никто ничего толком не говорит. Лезу на сайт Питерского метро. Там тоже информации ноль. Нахожу только адресс эл. почты "не помню кого". Пишу письмо, так мол и так, как работаете в новогоднюю ночь?
Ответ пришел сегодня, 24 февраля 2004 года...
P.S. Так вот значит когда все становиться извесно.
Рассказано подругой, когда она еще училась в школе... Подруга моя не отличалась особыми рвениями к знаниям, особенно по физике, и вот... (далее с ее слов): Сидим как то на физике, училка задает решить задачу "Два поезда выехали на встречу друг друга, у первого масса такая то, у второго такая то, скорость первого такая то, у второго такая то, вопрос - Через сколько времени они столкнутся?". Ну а мы сидим с Оксанкой как всегда на последней парте, и рисуем на последних листочках тетради какие то картинки, какие там задачи! и разговариваем в полголоса... в тот момент как весь класс сидел и мирно решал задачку. И вот сидим мы рисуем, говорим, никого не замечаем, тут такой голос сверху, обращающийся явно ко мне: - Крайнова, ты решила задачу? - Нет... - Что ты делаешь? Покажи тетрадь!!! Я не пророня ни слова открываю последнюю страницу тетради, а там... нарисованы два столкнувшихся вагончика с глазками такие, рельсы и колеса в разные стороны, все мятые, глазки в кучку, товар из вагона высыпался, ну и все в таком духе... Училка не могла вести урок еще минут 15...
Что бы ни говорили, служба в армии дает вам познать себя с неизвесной для вас стороны. Например, оказывается что вы способны перелопатить 6 (шесть) кубометров песчанно-гавийной смеси за 40 (сорок) минут в 02.00 (в два часа ночи) при температуре -15С, однако.
Автор: Только закрепила Тема: У меня на клитере серьга... Еще не знаю, как оно будет,будет ли болеть или нет при сношении. А может будет приятно? суббота, 28 февраля 01:12:15 2004
Автор: Den Тема: Re: У меня на клитере серьга... Super a mozhno posmotret na eto kak nibud'???? суббота, 28 февраля 01:21:10 2004
Автор: Koshka Тема: Re: У меня на клитере серьга... Den,Ты что клитера не видел?
Автор: только загнал Тема: Re: У меня на клитере серьга... а у меня в залупе 5 шаров, давай встретимся.
Автор: Jacy Тема: Re: У меня на клитере серьга... Неплохая попытка тему создать. Людям должно понравиться.
Автор: Грицацуев Тема: Re: У меня на клитере серьга... Тут к клитору прикоснуться невозможно, бешенство матки наступет, а кто-то запросто прокалывает его! Re: ты шо ш такая тэмпэрамэнтная
Автор: Koshka Тема: Re: У меня на клитере серьга... У меня в квартире газ. А у вас?
Автор: to Только закрепила Тема: Re: У меня на клитере серьга... sorry, a chto takoe klitor, eto adamovo jabloko chtoli? суббота, 28 февраля 17:04:14 2004
Автор: Drifter Тема: Re: У меня на клитере серьга... Клитор через "о" пишется, лохи педальные. А вообще поздравляю. М*нда без побрякушки - это даже как-то и западло теперь... Как ты раньше-то без этого жила? А в дойки теперь модно утюги вешать, настоятельно рекомендую :))))
Перед поступлением в гимназию сдавали мы экзамены по разным предметам (это было после 7-ого класса). Так вот, был и экзамен по русскому языку, в который входило и написание сочинения. Были даны разные темы, одна из которых звучала так: "Мысли у книжной полки". Несколько человек выбрало эту тему и написало свои опусы. Все, кроме одного, вкратце описывали ситуацию "... стою я у книжной полки и думаю". И только ОДНА претендентка написала сочинение "... вишу я на стене и думаю". Слишком буквально поняла тему сочинения :)
Привет гимназическому 12 "а" Атгимимо :)
P.S. Вчера посмотрел в очередной раз Терминатор-3 и подумал, что киборг А. Шварценеггера по идее весь фильм в стрингах проходил... он же одежду со стриптизера снял :) Крысюн
Я достаточно сильно люблю наблюдать спорт, а в частности водный... И вот смотрела я соревнования по плаванию на 100-метровку, женщины. Наша, уж извините, не помню по фамилии, пловчиха))) стартанула очень хорошо, с большим отрывом. Вообще, при 100-метровке, кто не знает, спортсмены делают заплыв в бассейне в 25 метров, т. е. им нужно 4 раза его переплыть. Ну да не в этом дело. Коментатор подбадривает нашу всякими напутственными словами... но по ходе, вернее заплыву, она начинает сдавать и на последних 25 метрах она с первого места плавно переходит на 3, потом четвертое... ну и ободряющие слова комментатора: - Ну, поднажми.... не сдавайся.... тебе надо бороться... Стисни зубы в кулак..... Мда.... я как это услышала и представила, просто сползла с кресла.... Дейчтвительно, иногда можно такие перлы услышать))))))))
однажды приехала к нам бабушка. и не понравились ей окна, показалось ей, что они грязные. был уже ноябрь, подмораживало. ей надо было открыть окно, оно не открывалось, тогда бабушка взяла... молоток, правильно. и постучала по раме. ну и промахнулась, ну и попала по стеклу. оно треснуло. неприятно было оставаться на зиму с треснутым стеклом, заклеили его скотчем. окна она все-таки помыла. муж с работы пришел- стекло треснутое увидел ну и спрашивает- как так? я говорю, ну вот, бабушка решила окна помыть. тут он понимающе кивает и начинает развивать теорию: - стекла замерзли, вода горячая, напряжение, сопротивление, неравномерное расширение... вот стекло и треснуло. - да нееет... она его молоткоом....
у него были такие удивленные глаза... и взаправду, а зачем при мытье окон молоток? :)
Недавно были у нас в гостях мои сестра и мать, и вот пора им уходить. Мы провожаем их до двери, и сестра моя, немного подлизываясь, говорит матери: "Мам, а ты знаешь, что у меня левая ладонь чешется?" На что мой киндер (сын, 4,5 года) выдает: "Да, ничего страшного!" А ведь действительно ничего.
Читая все истории и анектоды про эстонцев всегда удивлялся, что неужели действительно большая часть людей этой замечательной страны попивает тормозную жидкость ;) Есть у меня дружок, который в школьные времена был в команде КВН. И вот должна была состоятся игра в Таллинне. Мы к этому делу хорошенько подготовились и поехали. Дорогу рассказывать не буду (это тема отдельной истории) хочу лишь заметить, что названия населенныйх пунктов и речушек не дают проехать без улыбки на лице. Вот например река "УУЛУУ" :) Приехали мы значит в Таллинн, нашли значит место, где будет все это мероприятие происходить, сбросили вещи и пошли гулять по городу т. к. времени у нас было предостаточно. Ну и разогревавшись перед игрой для храбрости мы незаметили как время уже пролетело. Надо заметить, что ушли мы достаточно далеко и как можно быстро добежать до места прохождения мероприятия мы естественно не знали. Знали лишь то, что это рядом с гостиницей. Я оглядываюсь по сторонам и вижу идущих в нашу сторону мужчину и женщину. Мы подбегаем к ним и спрашиваем, где мол есть сие завидение? Мужчина посмотрел на нас и неспешно ответил - ЭТАА ТАААМ... и для понятливости протянул руку в направлении, но его спутница ему сама не поверила и сказала - НЕЕЕТ ЭТАА ТАААМ и протянула руку в противоположную сторону! Занавес!
я Колобок-Колобок по амбару метен по сусекам скребен на сметане мешен в печку сажен на окошке стужен я от бабушки ушел я от дедушки ушел я от зайца ушел я от волка ушел от медведя ушел а от тебя лиса не хитро уйти
для тех кто еще не врубился, повторяю
ЗАПЕЛ
теперь еще раз читайте текст, можете спеть на пробу ну кто мне еще будет говорить, что рэп - это негритянская музыка? это просто студенты Мориса-Тереза начитавшись русских сказок по программе русского языка прониклись и стали петь.
Друг попросил поискать в интернете отдел сбыта завода ГАЗ. Набираю в Яндексе соответствующую фразу "отдел сбыта ГАЗ" и в первой ссылке огромными буквами написано "Деревянный Детройт"... Как говорится, без комментариев
Было это на 4 курсе ин-яза КГУ учились мы тогда в буфете где продавалось пиво а тут назначили нам класс по теор фонетеке English в субботу кто не знает это такой муторный предмет по произношению Мы сидим с похмелья болеем, голова чугунная И тут преподаватель обьясняет фразу Black Bird что ее можно произносить как с ударением на Bla`ck Bird and Black B`ird И тут мой друг отрывает голову от парты и убитим голосом говорит Да что x** в жопу что в жопу X** спать после этого больше не хотелось Игуанская фракция привет!!!
лежу рядом с мужем после сами знаете чего, и спрашиваю томно его, кося под невинную, "зая, а у меня не слишком ли маленькая пися?". А он, в полу-дреме, говорит, "Большая пися у киски, большая... [пауза]... самая самая пребольшая в мире." я чуть не поперхнулась
В нашем славном морском городке до перестройки было 7 вузов. Из них два училища - высших инжинерно морских.... Сразу после перестройки почти все институты стали университетами. Ну и училища повысили свой статус одно стало просто институтом. Другое долго думало институт мало, университеты тоже уже есть и стало аж академией. Но тут в городе появилась еще одна академия - Таможенная. И стало тогда бывшему ректору училища совсем плохо и решил он назвать свой вуз очень скромно МГУ, что означает правильно.... Государственный Университет правда не Московский а Морской. Зав кафедрой физики (О или Е БУКИН)тоже решил от своего ректора не отставать и назвал кафедру МФТИ.
Был у меня в подчинении солдатик один. Мой земляк из Ленинграда. Еврей. мальчишка был не очень физически развит, но с хорошим почерком и дисциплинированный. Я сделал его ротным писарем и назначил в помошники начальника клуба. Вот там-то эта история и приключилась. Зимой дело было. Ночевал он частенько прямо там в клубе. Было у него разрешение не возвращаться в казарму, и потому как мне он казался очень добрым пареньком, я разрешил ему там держать бездомную собаку, которую он забрал из свинирника ( прошу прощения за такие подробности, но при каждой уважающей себя части воинской - были такие заведения ). Но его счастье это случилось во время именно моего дежурства по части. (иначе история была бы внесена я думаю в его дембелевский альбом образно выражаясь ). Звонок из клуба. Вызов машины от санитара. Прилетаю в клуб. В углу окровавленный Миша. Собака прокусила член . Он мазал его сметаной и давал слизывать Дику ( так он собаку назвал ). Застал его за этим делом прапорщик Шустик. Может поэтому Дик и цапнул его от неожиданности. Почему кусил - осталось неизвестно :)
Сегодня утром муж пошел в магазин за дюбелям. С утра повесил полочки - и спи-отдыхай. Я попросила его заодно купить кое-что из еды. Написала список из 4-ех пунктов. Далее хронология событий: - сходил в магазин; - подходя к дому вспомнил, что забыл купить зефир; - положил сумку в машину, которая стояла возле дома, пошел за зефиром; - придя домой с зефиром вспомнил, что забыл сумку в машине; - ушел за сумкой; - в машине обнаружил, что забыл купить дюбеля; - пошел за дюбелями. Это еще не конец истории. Когда муж ушел за сумкой в машину (напоминаю, что она стоит возле подъезда), он пропал... Через 40 минут я стала звонить ему на мобильный, оказалось, что он забыл его дома... Все закончилось хорошо: дюбеля куплены, полочки повешены. муж дома. Но сам процесс!
Не цените вы байки про мою жену; Так вот вам езчще одна: Лежим, час назад в «Ротонде» (там кино лежа смотрят), Смотрим «Олимпию» Лени Рифеншталь, Галочка моя под впечатлением особо эффектных съемок спрашивает: - Это, что современные съемки? - Да, говорю. Ну и дальше смотрим… молча… думаю, не прокатил прикол, обиделась. Через полчаса: - Надо же, как актеров подобрали, и костюмы, а выражения лиц как похоже!!!
Привет. Давеча попала мне в руки забавная история в виде протокола. Письмо Министру унутренних дел Украины, от некого Дмитриенко С. И. Заявление (текст и стилистика из заявления). 18.01.2003 имел беседу с дознавателем Шевченского ГАИ г. Киева неким Щтулем И. И. на предмет моего участия в ДТП. В беседе со мной инспектор вел себя как законченный гандон-не слыша ни кого кроме себя, повторял один и тот же вопрос то ли утверждение-двигался ли мой авто в момент ДТП задним ходом. Другими словами - признаю ли я себя виновным? И постоянно получал на свой тупой вопрос, постоянный ответ НЕТ!!! Этот мой постоянный ответ видимо ставил его в затруднительное положение. В кабинете был какой-то мудило в штацком (что за хуй-непонятно, сидел в кабинете) и давал советы типа:-оставим участников ДТП на 5 минут пусть разъебуться друг с другом. Как пркажите понимать такую педерастию г-н Министр? Это или естественная умственная деградация вызванная нехвтакой глюкозы, или депрессия в следствии перенапряжения и попытки следовать распорядку дня, превышающую его умственные, эмроциональные и физические способности, либо такой стиль работы. На мою просьбу написать должность фамилию инспектор скривил ебало и предложил мне это сделать самому. Для меня, человека тонкой душевной организации такое отношение госслужащего неприемлимо. Я не требую, что бы инспектор в беседе со мной вел себя как застенчивый хуй на морозе, но и нагло вести следствие я не позволю хочу узнать почему мне не дали копии документов которые я просил. Инспектор пиздил какую-то хуйню и ссылался на ст 121 УПК Украины, короче эта блядь документы мне не дал сославшись на служебную тайны. С каких это пор объяснительная и схема ДТП стали результами предварительного следствия и тайной? Как известно дурак бывает таким, что рядом с ним чувствуешь себя идиотом. Кто за ним стоит? Кому выгодно столь распиздяйское отношение к работе? Юр. знания не заменишь голосовыми данными и искуссной жестикуляцией и как бы он не хмурил брови и не морщил лоб-такой перекос лица меня не убеждает. Один такой сотрудник, который выгодно отличается от людей стоит десяти ихних террористов. Я тут жопу рву стараясь наполнить бюджет, уже и матня седая, а какие-то распиздяи делают заявления и пытаются меня решить моих кровных. Общаясь с сотрудниками МВД прихожу к выводу, что враждебные элементы проникли в МВД. Это конечно отдельные элементы, но их большинство. Далее крендель ни чего примечательного не писал. Всем привет из Самары
23 февраля. Местные новости. Диктор: "... Президент Кучма выразил уверенность, что на сегодня Украина обладает такой армией, которая в полной мере готова отстоять свою независимость".
Интересно, от кого? Может, от самого государства Украина?...
Подпоручик Дуб
1
Весь прикол в нецензурном слове, заранее извините. Подходит ко мне вчера на остановке бомжиха и рубит с плеча: «Ебусь за 5 рублей». Я в непонятках переспрашиваю. Она: «Да, ебусь за 5 рублей». Не может быть, чтобы была такая такса. Хоть женщине и лет 45-70 - возраст глубоко зарыт в недрах опухшего от многолетнего пьянства лица. Но все же... за ПЯТЬ рублей!!! Тут она поняла, что переговоры заходят в тупик, достает из кармана бусы, повторяя внятно: «Есть бусы за 5 рублей». Лелик.
Прочитала в Хайфе на тремпиаде (остановка, где солдаты садятся на попутные машины)одну из надписей на стенке: "20 февраля,20.45 - замерзли насмерть - сержант Фридман и генерал Карбышев"
У моего товарища началась полоса неудач. Несколько дней назад модераторы форума, где он тусуется, накидали ему выговоров, а потом и вовсе отлучили от форума. А вчера он пришел весь в синяках. На вопрос, где это его так угораздило, ответил: - Да вот, нарвался в парке на модераторов, поспорил с ними - вот и они меня отмодерировали. Народ удивился: - Ты чего несешь? Когда это модераторы применяли физическое насилие? Да и живут они в разных городах, а кое-то даже в Америке - ты что, хочешь сказать, что они специально ради тебя сюда приехали? - Да это модераторы, которые в парке за порядком следят - в серых шинелях, с дубинками... Вот так вот и устоялся у нас обычай называть "модераторами" ментов, а глагол "отмодерировать" применять в значении "отдубасить".
Это жестокий мысль... Но в чем я неправ?! ГДЕ? ----
18.35.
Ну?! Что, суки, просрали, Державу?! вОлки?! Водки!!!
18.57.
Гады, уроды, подонки Вселенной, инвалиды перестройки, кинутые Державой (ах! с большой буквы!), старые афганцы у меня дома. Сопли.... Драки-шутки... Разбит стол... Наливай по пятой... Стоя! сучары! не чокаясь!!! и на пятой третий тост!!!
Ты поверь что здесь издалека многое теряется из виду... Тают грозовые облака Кажутся нелепыми обиды
19.20
Гвалт. "Злая вьюга задула..... ну а лучшие люди в лучшем мире давно....". Залпом! Старрршина! На повтор - L.V - на!...
Три и восемь десятых литра водки на семерых уже ушли. Старшина бежит в ларек. Старшине почти сорок. Он давно уже не был в пустыне.
19.50.
Дружно идем бить (извини, малыш) ебло тем пацанам-уродам, что сумели таки дать люлей старшине (постарел Миша, расслабился. А мы увидели в окно... О-о-о, б`ев`я трв`оооогаааа!!! , блять!!!) и отнять у него а) водку 2.5 л. по ноль-пять б) деньги - несчитано, гусары не считают; на водку бы хватило. Закусь будет. Нет? товарищ! - голову! - нюх-навтяг! - занюхаем!
20.15.
Честь? Честь? Ах ты...White Power?!.. Саконб не проходил, ублюдок?! Чего машешь, ну, чего машешь своей бабочкой? Ах, спортсмен-воевода? Василь, покажи ему силь-ву-пле-по-ебалу, да, с ноги (и свое плечо под опору)... семеро на трое? ша! нет, я ему порву горло...
20.21.
Тройка спина на спину, старшина пытается подняться - метров десять до него. Внимание - на нас. Пятеро напротив, двое у старшины. Рррраз!! - Василий в полете с моего плеча, нога в челюсть первому - и сразу на подкид Андрея - еще двоим челюсть идет к дантисту, уже чувствую, как Андрей встанет около меня - сам - рррывок вперед! - промахнулся в одного (боксер он, видимо), второму костяшками в глаза и ногой в пах... боксер удар - в меня.. уклонение... и тут коленом мне в лицо... ох!... захват, кувырок... смазал, урод старый, смазал...
20 30.
Нос болит. Голова болит. На другой стороне улицы молодая девочка показывет пальцем на повизгивающие тела. Старшина утирается у дерева. Андрей деловито и размеренно поправляет пытающихся встать. Две бабочки, кастет... очень больно.. ах, сука, кастет.. кастет... - Ссууш... ссукаа.... - отплевывает приятель боксера. Василий поднимает его и вешает крюка. От души. - Оставь... - Говорит Андрей. "Боксер" поднимается и тянет - Магу зна... - прерывается ударом ноги в челюсть. Андрей оглядывается, подбирает Старшину. Полуобернувшись: к лежащим - Ну ты мне, сука, рыпнись!!! Что?! Бои на ножах освоил, кино нагляделся, да, мексиканский прихват? Встать!!! бля!!! ну же суч-чара!!! (разминаются наши старики... ох... голова...) "Боксер" на ногах. Андрей ласково дает ему "бабочку" - лезвием к себе. Вхлесть в нос. "Боксер" двигает рукой с ножом снизу (по-мексикански хват, поворачивая кисть от солнечного сплетения на выдох) - в удар. Одновременно - Василий - под бедро, Андрей - с локтя - в лицо, на полушаге, ах ты, как я учил...(нож его с правой рукой уходит мимо груди - хватай да ломай...) Перекувырк урода. Бабочка раскрытая блестит около руки. - Встать!!! нич-чо... не в салки играем...
20.35.
"Боксер" ушел в себя. Один из семерых пытался подняться. Получил жестоких от Старшины. Остальные молчат. Уходим. Менты. ППС. - Документы?! - Здав жлав тов майор - это Старшине... какой он нах старшина... Майор Трачук сплевывает через разбитую губу. - Извините, товарищ подполковник.. - козыряют Андрею. Моложавый Андрей Саныч только щурится недовольно. -Что, бля, вконец прих...? Майор Василий растирает нос снегом. Я - тоже майор - сижу на корнях дерева, растираю лоб. Капитан ППС не знает как себя вести. Взгляд его усталый. Старшина ППС - нормальный такой милицейский сташина - за рулем посмеивается в нос. Он старый и мудрый. Он видел и не такое. И достает ума не лезть поперед батьки. У шестерых на земле (один сбежал - быстро и качественно) возникшее желание подняться быстро нарывалось на ботинок Старшины; на том и кончалось. Переговоры проходили в обстановке мира и согласия. - Капитан, - Говорю я. Маню пальцем. - Стаканы есть? - Одноразовые. - Понимает все капитан Достали. Посмаковали. Налили капитану. Старшине и старшине милицейскому. И их сержанту. - Этих. - процедил Андрей. - За мелкое. До утра, без заявления... Не умирай на бутылке, наливай...
И праздник пошел, пошел... да...
-- Так выпьем же. Не за коммунистов. Не за демократов. Ведь есть только - вы. И мы. И так нас растак... с 23-им нас...
Я тоже вспомнила времена, когда учила в школе английский. Группа была не совсем начинающих, уже говорили. Был у нас студент по имени Хозе. Он жил в Америке уже 14 лет. Что его понесло в школу, я не знаю, но подозреваю, что он плохо умел читать и писать. Говорил прилично. После Пасхи учительница устроила опрос, кто что делал на каникулах. Хозе ответил кратко: ”Дринк текила”. У старой девушки округлились глаза, она переспросила ”Wha-a-at? ”. Так как ничего необычного в самом процессе нет, Иисус решил, что он неверно произнес это испанское слово, и исправился: ”Дринк текайла”. С тех пор, когда я вижу текилу, я вспоминаю этот случай и мне хочется назвать ее «текайла». Милочка
Приходит жена с работы, а ужин дочка готовила, ну, как готовила - отварила вермишель и все сосиски какие нашла. Открывает, моя Галочка, кастрюлю, пересчитывает сосиски, и со страшной обидой в голосе говорит: - Так, значит, всем по три сосиски, а мне??? (Ну не делилось, то что варилось, на нас поровну...)
Только что прочитал: ученые докладывают пентагону что гредет глобальное потепление, цитирую: "Складывающуюся ситуацию авторы доклада сравнили с тем, что происходило на Земле около 8200 лет назад, когда планета подверглась неурожаям, голоду, эпидемиям и массовым миграциям населения." Интересно где они взяли такие данные о "дела давно минувших дней", и какие еще неурожаи и миграции?!!! http://www.lenta.ru/world/2004/02/23/report/