Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.02.2004 по 29.02.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера нашел в форуме, где деваха хочет выйти замуж за миллионера (аки Преамбула:) ). Беспокоиться за меня не надо - я во всяких местах горячее не беру. Я возьму там, где захочу, потому что не только мечтать, а еще и делать кое-что умею!
Буквально сегодня случилась.... Сижу, пью джин-тоник, он заканчивается, иду за пивом, смотрю в и-нете программу ТВ-передач и выясняю, что по ТиВи будет первая матрица, крайне заинтересованный тем, какой комп они поставили на вертолет, решаю посмотреть. Сказано - сделано, к пиву добавились креветки, сижу, смотрю, а время уже позднеее.. И то ли в борьбе за неовское праведное дело, то ли в борьбе со своей бессознательностью как раз в момент крепления троса - -засыпаю.... о чем, естесственно, ни фига не помню, а тут.... ПРОСЫПАЮСЬ.... так как слышу какой-то отечественный шлягер со словами..... "ТАКИЕ ДЕЛА....." кухонный ноутбук с ТВ тюнером чуть не разнес на фиг!!!! Потому что так все это шикарно пристыковалось, что Гоблин с его властелином отдыхает!
Отрывок статьи "http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=4301339&s=11"
Как пишет "Коммерсант", если раньше исследователи грешили в основном на фундамент аквапарка, который поплыл под одиннадцатой колонной, то теперь они подозревают, что опора надломилась, не выдержав бокового динамического удара. А произвести его могла как взрывная волна, так и (внимание!!) давление звука от проходящей в аквапарке дискотеки.
ну вот и решился я расказать историю на данном славном сайте! произошло сие со мной пару лет назад (а может и меньше)
суть ее такова: (без амбулы и преамбулы) иду я значит с женой по станции метро "Пражской" и вижу девушку! и тут меня переклинивает и я считаю что это моя знакомая! и вот значит подхожу я к ней и грю: (далее я: Я она: О) Я: здравтсвуйте! О: Здравствуйте(улыбается) Я: немного туплю (пиво :))) а что вы здесь делаете ? О: а я здесь живу! Я: ооооо!!! (продолжаю тупить) а я тоже здесь живу! и с такой же как у нее улюбкой продолжаю смотреть на нее :)) минуты через 2-3 я понимаю что это не моя знакомая! Я: до свидания! О: до свидания!
и тут меня просто складыват пополам от того осознания все ситуации!
P.S. вот я все никак не могу понять а что же подумала данная девушка ! если кто узнает себя - привет!
Большой салам алейкум вам из далекого Стабмула. Пишет вам, псы неверные, султан Мухамед 4, потомок пророка Мухаммеда, брат Солца и Луны, внук и наместник божий, властелин царств - Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Большого и Малого Египта, царь над царями, властелин над властелинами, никем не победимый воин, покоритель многочисленных народов.
Прочитал я ваше письмо, псы вонючие, и долго смеялся над вашими грамматическими ошибками. Вы, недоумки паскудные, даже писать как следует на своем языке не умеете. Правы мои визири, которые уверяют меня в том, что вместо мозгов у запорожских казаков лишь какашки зеленые да опилки пиленые. Хотя я могу предположить, что и блевотины там предостаточно. Как вы посмели, гниды тошнотворные, написать мне такое неуважительное, гадкое письмо? Разве вы не знаете, выродки безмозглые, что я делаю с мерзопакостной сворой, которая смеет мне не подчиняться? Вы, недорезанные свиньи, горько пожалеете о своей писанине. Запомните, жопорожские ублюдки, что той сволоте, которая отваживается бунтовать и перечить мне, я прикажу натянуть глаза на задницы и подвесить за достоинство мужское с наших крымских кипарисов. Повелеваю вам, недоучки недорезанные, покаяться пока не поздно и сложить оружие. Вам, жукам навозным, ничего не будет, если сдадитесь. А если нет, то пеняйте на себя, выродки подколодные. И если вы, скоты, снова что-то подобное напишете, то вам, подонкам дефективным, не будет пощады. Смерть жопорожцам!
1 или там 2 сентября очередного учебного года, т. е семеста в институе, курсе кажется, третий. Лекция по менеджменту. Ведет мужчина лет 30. Что-то долго рассказывал про то, что такое менеджмент, потом неожиданно сказал: "Вообще-то раньше я занимался маркетингом, но потом сменил ориентацию...." - и почему то замолчал на долгую минуту. этой минуты хватило, чтобы 80 человек начали безудержно ржать... ПРошло минут 5, пока все успокоились. а лектор как ни в чем ни бывало, продолжил " и вот сейчас я занимаюсь менеджементом"
Препоша по "вышке" у нас была человек, страстно влюбленным в свой предмет. оан приходила на лекцию с сумочкой и кусочком мела, который с самозабвением успевала исписать до конца лекции. При этом выводы на доске формулы, она просто впадала в экстаз, и ничего вокруг не замечала. Аудитория у нас была широкая, доска было здоровенная, и еще раскладывалась. А под доской подиум, причем этот подиум был короче, чем доска в "разобранном" состоянии. От подиума до стены было что-то около полутора метров. И вот однажды маетематичка с упоением выписывала чередную формулу. Формула была длинная. Она подходила к краю доски. доску разложили. Опять выводит, а сама иет потихоньку по подиуму... а место на доске еще есть... в общем, неожиданно кончился подиум, математичка полетела в стену, стукнулась об нее, удивленно взглянула, сказала "ой, какая я рассеянная" и пошла дописывать формулу. Мы так офигели, что даже не смеялись.
Покупаю индийский чай. Надписи латиницей: фирма(типа)производитель - "PUKALA" название непосредственно товара - "LONDON BREAKFAST TEA" и кусочек саморекламы - "INDIA №1". Чтой-то меня останавливает, я стою и тупо смотрю на упаковку, а потом начинаю самозабвенно ржать и просить у обалдевшей продавщицы какой-нибудь другой чай. А дело было вот в чем: ассоциативное мышление где-то в подкорке само собой перевело енти надписи на родной язык и получилось (если вслух произнести) забавное одностишие: "Пукала лондонским чаем для завтрака Индия номер 1!"
Читайте инстукции - будете здоровы! Придумывать ничего не буду. Просто выдержки их инструкции такого известного лекарства как Бисептол.
Показания к применению: воспаление мочевых каналов, хронический бронхит, воспаление среднего уха у детей, токсоплавмоз.
ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ: Чаще всего появляются проблемы со стороны пищеварительного тракта (тошнота, рвота, отсутствие аппетита) и кожные изменения (сыпь, кропивница). Редко могут проявляться симптомы, опасные для жизни, такие как синдром Stevens-Johnson, токсично-расплывчатый некроз кожи, острый некроз печени, непластичная анемия, другие повреждения костного мозга. Кроме этого: Повышенная чувствительность: алергическое воспаление сердечной мышцы, озноб, повышенная температура, светобоязнь, анафилактические симптомы, сосудистые отеки, чесотка кожи, пятнистость кожи, полиморфная еритема, обобщенные кожные реакции, расслоенное воспаление кожи, алергическая сыпь...
Пищеварительный тракт: понос, боль в животе, отсутствие апетита, тошнота, всевдодифтерийное воспаление кишечника, рвота, увеличение уровня печеночных энзимов, воспаление слизистой оболочки полости рта, языка, поджелудочной железы, воспаление печени, иногда с холечестической желтухой.
По поводу старых песен и блондинок. Была у меня любовница-блондинка лет шесть тому назад. Накладывало отпечаток еще ее рабоче-крестьянское происхождение (название оперы "Тоска" читалось в газете с ударением на "о" и т. п.) Особое впечатление на меня произвел тот факт, что первым и единственным исполнителем песни "На тот большак, на перекресток..." она считала А. Б. Пугачеву (под влиянием "Старых песен о главном").
предистория : ломаю палец на баскетболе история : ну прихожу эннного числа снимать гипс часа 1,5 торчу в очереди и тут бац приходит друг моего друга и пытается развеселить... разговариваем разговариваем и тут заинтересованная дряхлая старушенция говорит :''ребятки врач на 15 минут не принимает ....влажная уборка там у них..вы б пошли погуляли...он тебя(меня значится) в аптеку сводит ..до аптеки дойдете ...погуляй кавалер то есть !'' p.s пол коридора ржало до упада а как нам весело было ....офигеть ВЕСЕЛАЯ АЛЕНКА-)))))))
Ситуация: Утро. Сонный салон маршрутки. Все едут кто на работу, кто по делам. Заходит девушка лет 25-ти. В салоне едет, ее знакомая. Диалог: - Ой, привет! Ты ОТКУДА? - Из дома.
Ну конечно, ага, скажет она тебе "от любовника" или "с работы" (интересно, какая мысль возникнет первой о характере работы ночью?).
Только что прочел на РБК рекламку: ------------------------------- Аналитические отчеты по теме: Потребительские предпочтения клиентов магазинов по продаже мобильных телефонов в Санкт-Петербурге ACG Цена: 18000 руб. + Подарок ------------------------------- То есть нужно заплатить 18 тыщ и еще им подарок подарить???
Друг Петр поехал кататься на лыжах, напоролся на пенек и заработал огромный фингал. Сидит дома, на улицу не выходит, стесняется. День сидит, два сидит, фингал уж потихоньку сходить начал. А тут еще фигня какая-то на шее вскочила, которую йодом смазать необходимо. Пошел он в ванную, набрал на палочку йода, смазал перед зеркалом ранку, и, находясь в веселом расположении духа, остатками йода (не пропадать же добру!) намалевал себе третий глаз во весь лоб (все равно дома сидеть). - Не всем же, Петя, умными быть - сказала мама, увидев это. Теперь сиди дома, жди, пока йод выветрится. Неделю. Сидит вот.
Преамбула: Как мы все хорошо знаем, на стенах обычно пишут что-то типа "Вася дурак" или "Маша я тебя люблю" и т. п. Собственно история: Иду по улице и вдруг мой взгляд цепляется за стену дома, останавливаюсь, пытаясь понять, что же привлекло мое внимание. И вижу надпись, сделанную серебристой краской, гордо отливающей в лучах солнца. Эта гениальная надпись гласила (дословно): БЗДЫМ! Минут 5 ржу как конь. И вот до сих пор гадаю: что же хотел этим сказать автор, что он хотел донести до остального человечества???
отмечали мы как то в компании друзей-одногруппников долгожданный экватор обучения (половина учебы в ВУЗе), дело было в БГТАСМ, в нашем городе Белгороде. Сидели долго, все уже основательно нагрузились, как всегда был самый пьяный студент по имени Л. , которого мы решили одеть и отправить с сопровождающим домой, жил он в общаге. Пока одевали и обували, он раз надцать падал, матеря всех и вся. Пожелав им благополучно добраться, благо недалеко идти пешком, мы также собравшись разбрелись по домам, горланя песни. Оказавшись дома, я, сразу начал отходить ко сну, но меня разбудил телефонный звонок, звонил кореш, с которым отмечали экватор, поинтересовавшись в своих ли ботинках я пришел домой, поведал, что какай-то сволочь увела у него и у еще одного товарища по левому ботинку, а еще чьи-то стоят без хозяина причем 45 размера (!!!), посмеявшись решили продолжить выяснение завтра на паре. Утром на занятиях, встав кое-как спозаранку на 1 пару, выяснили, попивая минералочку, что этот чел Л. , который самый пьяный был, мало того что он убежал от своего сопровождающего по пути, и не попав в общагу в 03-00 ночи, несмотря на все попытки, заночевал в подъезде, так он еще, когда мы одевая его отвлеклись, обулся в два (!) левых ботинка на 2 размера меньше, сделав из одного правый, и растоптал оба до 45-го... Мы еще долго "умирали" от смеха, наблюдая как Л. мучительно пытался отремонтировать свои ночные "скороходы" Александр.
Только что было прочитано на форуме информационно-развлекательного портала http://www.pautina.de : Тема "Тупости переселенцев в Германии" Главный модератор Koblenzer пишет: "Ну и в продолжении темы реальная история из жизни, произошедшая вчера....
Стоим с вдвоем другом около продуктового магазина. Откупорили по бутылочке пива, я рассказываю корешку содержание недавно увиденного фильма, сдобряя особо яркие эпизоды "крепкими" словечками. Из магазина выходит парняга лет 25-27, в кожанной куртке, кроссовках и с сумкой через плечо. Типичный представитель постсоветской диаспоры в Германии. "Представитель" находится в весьма неоднозначном состоянии, т. к. шатает его не по-детски. Поравнявшись с нами, парень поворачивает к нам голову и говорит: "Ребята, не ругайтесь матом!" На дежурное "Окей! Не будем, ступай себе с Богом" мужик снимает сумки, ставит на пол и подходит к нам: Далее диалог: (Мужик-М, Друг-Д, Я-Я) М: Че, б*я, проблемы? Я: Да нет, все в порядке М: Не, я, б*я, не понял, че проблемы што ли или че? Д: Да все нормально, мужик, чего ты волну поднял... Мужик пристально смотрит на друга. Далее следует вопрос: М: О, вы русские что ли? Я: Ну конечно! М: Откуда ты? Я: С Москвы. М другу: А ты? Д: С Питера. М(пьяно щурясь): А че, из Казахстана из вас есть кто-нибудь? Я и Д: Нет, нету! М: Аааа... ну ладно...... только не ругайтесь матом, ребята! Уходит.
Как говорится в таких случаях, Я ПЛАКАЛЬ!"
Уважаемый Koblenzer! Я плачу вместе с вами!))))))))))
Насчет сравнения русских и других, например, американцев.
Сижу в парикмахерской, утро, мастер еще не начала работать - жалуется на простуженное горло, сипит и хрипит. Я высказываюсь в том смылсе, что может не нужно было на работу... она говорит, что лучше будет помирать здесь, чем дома.
Тут вваливается тетка, такая типичная завмагша, начинает зычно здороваться и галдеть, записываясь на стрижку. Я понимаю, что это надолго и беру журнал. Тут мое ухо улавливает странный диалог: - Ой, а у тебя что, горло! Точно, опухло как, слева особенно, да... Ну я сама недавно чуть не сдохла от простуды недавно...
В общем How are you? в российском исполнении, если кто не понял.
Заинтересовался историй про "Деревянный Детройт". Дал поиск по тем же самым ключевым словам (кто уже не помнит, "отдел сбыта ГАЗ"). Действительно, Яндекс первой выдает указанную ссылку.
Мое внимание также привлекла следующая ссылка, точнее, ее описание:
"Нижегородский автомобильный узел
Полезная информация по покупке автомобилей марки ГАЗ: обзор цен разных дилеров, описание структуры сбыта и методов обмана и пр. Каталог моделей ГАЗ. Телефоны отделов завода ГАЗ. Форум, ссылки по теме.
Было это сегодня в славном городе Нске, вышли мы после просмотра кинофильма (вынося из зала 3 пустых упаковки набитых, пустыми пивными банками, чем не мало порадовали народ спешащий на очередной сеанс), и сгруппировались на улице допивая остатки пива и придумывая куда нам еще поехать попить чего нибудь, а так как я был в задумчивости то не спорил а смотрел по сторонам. И тут в поле зрения попадается приближающаяся баббушка с какойто палкой, и с ней и дет какя то дворняга с ПРОСТО ОГРОМНЫМИ ЯЙЦАМИ КРАСНОГО ЦВЕТА, задние ноги у нее были настолько развалены от ширины яиц что не одно СТО ни когда не смогли бы их привести в нормальные параметры, по длине яйца были в одну треть собачей длины наверно см 15 как минимум, я просто обалдел от увиденного и закусив от удивления банку с пивом старался понять что же это. Определившись с тем что это яйца, я толкнул рядом стоящего собутыльника, и кратко пересказал, прошедшие события, (бабка с собакой и собачими яйцами была еще рядом, так как скорость их была отягащена бабкиными годами и собачими яйцами), меня ужо начало бить от смеха, когда собутыльник увидев это чудо природы завыл от удивления и толкнул другого, с новостью "смотри какие у собаки яйца", второй поварачивается (здоровый парняга), и начинает орать " А Я ТУТ ПРИЧЕМ??" потом он увидел собачьи яйца округлил глаза от испуга, и начал АРАТЬ "БАБКА! ТЫ что же это с обакой то сделала????" М ы просто легли все от смеха, кто все увидел.. А бабуленция развернулась и начала вещать в нашу сторону какието непотребные слова, а собака, да что собака, он а продалжала нести свои яйца дальше.! Привет Нар. Корам НСКа Юстас
по поводу знания нашим народом разных пословиц, поговорок и просто выражевываний. Моя соседка по общаге никогда не могла запомнить ни одной пословицы целиком. поэтому время от времени она выдавала следующие перлы: пока рак на горе не свистнет - мужик не перекрестится, как кот в масле катается и т. д. переубедить невозможно! еще одна знакомая обожает в разговор вставлять фразы типа: враждебная болезнь (т.е. врожденная), я теперь на распятье (понимай - на распутье и не знает что делать). вот так.
Ну, сидим один день с друзьями. И пришла Лена(наша знакомая) с Кока-Колой. А там где-то пол бутылки оставалось. Посидели, потом она ушла куда-то а Колу оставила. Ну наши взяли нахаркали, ну угостить хотели кого-нибудь. Посидели еще 5 минут, и пришел пацанчик, лет 6-7. Как его звали я не помню, но имя у него било приколнее, по-моему-Емот(он был из Афганистана). Ну пришел, и наши, сразу, "Будешь Колу", а он с таким прикольном акцентом говорит "Оообажаю Колу" и пьет как наверно терминатор (хотя я не видел чтоб он воду пил) Наши опять "Все, все оставь нам". И этот Емот пошел поиграть, нам опять в голову пришла новая идея-нассать. Ну я остался сидеть на скамейке, а мои друзья зашли в подъезд (ну поняли да, зачем). Вышли через несколько минут, с Колой (а цвет не изменился, потому-что еще много оставалось:). Ну сидим, ни кто ни идет, через пол-часику все ушли, кроме меня и Сергея, Колу оставили. Вдруг смотрим идет кореец (Могай его звали), ну идет такой крутой походкой, и с ним еще какие-то набухавшиесйа телки. Увидел Колу (ну жара (это было летом)) "Оо, чья Кола?" Ну я тоже крутым видом ответил "Мая!" а он "Можно?". Я кивнул головой "Можно". И он взял, и всю бутылку(пол бутылки)выпил. И в конце "Ааахх..."
Ну ми потом всем друзьям рассказали, целую неделю об этом смеялись...
АРМАГЕДДОН ! ЛЮДИ ЭТОЙ СТРАШНОЙ ИСТОРИЕЙ Я ХОЧУ УБЕРЕЧЬ ВАС ОТ ГЛУПОСТЕЙ КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ СОВЕРШИТЬ НАХОДЯСЬ В ПРЕДДВЕРИИ СОСТОЯНИЯ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ ИТАК: ... НЬЮ-ЙОРК 2050 ГОД. Я ИДУ ПО 23 АВЕНЮ ВЕРНЕЕ ПО ТОМУ ЧТО ОСТАЛОСЬ ОТ НЕЕ . НАД ГОРОДОМ ПЛЫВУТ СТРАШНЫЕ РАДИОАКТИВНЫЕ ОБЛАКА ИХ ЯРКО-ЗЕЛЕНОЕ СВЕЧЕНИЕ НЕСТЕРПИМО ЖЖЕТ НЕВООРУЖЕННЫЕ ГЛАЗА ОБЫВАТЕЛЕЙ, А ИХ ОСТАЛОСЬ НЕ ТАК-ТО МНОГО ПОСЛЕ ТОЙ НЕОБЫЧАЙНО ЖЕСТОКОЙ ВОЙНЫ РАЗЫГРАВШЕЙСЯ В 2035 ГОДУ 19 ДЕКАБРЯ -ЭТО БЫЛА САМАЯ КРАТКОВРЕМЕННАЯ ВОЙНА ЗА ВСЮ ИСТОРИЮ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА. РОВНО 20 СЕКУНД ДЛИЛАСЬ РАДИОАКТИВНАЯ БУРЯ РОДИВШАЯСЯ ВО МНОГИХ МЕСТАХ ПЛАНЕТЫ, КАЗАЛОСЬ ПРАВИТЕЛИ СТРАН СОРЕВНУЮТСЯ В БЕСПОЩАДНОСТИ К ЛЮДЯМ. КАЖДУЮ СЕКУНДУ В АТОМНОМ ОГНЕ СГОРАЛИ МИЛЛИОНЫ . РАСКАЛЕННАЯ ПЛАЗМА ВЫЖИГАЛА НА СВОЕМ ПУТИ ВСЕ И ПОЧТИ НЕ БЫЛО МЕСТА НА ПЛАНЕТЕ ГДЕ МОЖНО БЫЛО БЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ НЕМИНУЕМОЙ ГИБЕЛИ. ТОЛЬКО ТЕ КТО НАХОДИЛСЯ ПОД ЗЕМЛЕЙ ПОД ЗАЩИТОЙ БЕТОННЫХ СТЕН МЕТРО ИЛИ БУНКЕРОВ ОСТАЛИСЬ В ЖИВЫХ, НО НА ИХ ЛИЦАХ ПОРАЖЕННЫХ ЛУЧЕВОЙ ДОЛЕЗНЬЮ НЕ БЫЛО И ТЕНИ РАДОСТИ ПОТОМУ ЧТО НЕ ОСТАЛОСЬ НА ЗЕМЛЕ ТОГО РАДИ ЧЕГО МОЖНО БЫЛО БЫ ЖИТЬ . НЕ БЫЛО ТАКОЙ СЕМЬИ ВСЕ ЧЛЕНЫ КОТОРОЙ ВЫЖИЛИ. ДОМА, ИМУЩЕСТВО, МАШИНЫ ДЕНЬГИ, РОДНЫЕ ВСЕ БЫЛО ПОГРЕБЕНО ПОД ТОЛСТЫМ СЛОЕМ РАДИОАКТИВНОГО ПЕПЛА. ОСТАВШИМСЯ ГРОЗИЛА СМЕРТЬ ОТ ГОЛОДА ИЛИ ОТРАВЛЕННОЙ ПИЩИ . ПОЯВИЛИСЬ ЖИВОТНЫЕ-МУТАНТЫ ОТ КОТОРЫХ МОЖНО БЫЛО ОЖИДАТЬ ВСЯКОЕ, ДОМАШНИЕ КОШКИ ПРЕВРАТИЛИСЬ В СТРАШНЫХ ВРАГОВ. ОНИ БРОСАЛИСЬ НА СЛУЧАЙНЫХ ПРОХОЖИХ И ЕСЛИ ТЕ БЫЛИ НЕВООРУЖЕНЫ РАЗРЫВАЛИ ИХ ОСТРЫМИ КОГТЯМИ НА ЧАСТИ. Я НЕЧАЯННО СПОТКНУЛСЯ И ВЗГЛЯД МОЙ УПАЛ НА ЧТО-ТО СВЕТЛОЕ Я ПОДНЯЛ ГЛАЗА ЭТО БЫЛИ ГЛАЗА РЕБЕНКА ЛЕТ ПЯТИ. МЕНЯ ПЕРЕДЕРНУЛО ОТ ТАКОГО ЗРЕЛИЩА НО Я ДОЛЖЕН БЫЛ ЧЕМ-ТО ПИТАТЬСЯ ЧТОБЫ НЕ ПОМЕРЕТЬ ГОЛОДНОЙ СМЕРТЬЮ. УЖЕ ВТОРОЙ ДЕНЬ У МЕНЯ НЕ БЫЛО И МАКОВОЙ РОСИНКИ ВО РТУ. ЯЗЫК РАСПУХ И ЛЮБОЕ ДВИЖЕНИЕ ПРИЧИНЯЛО МНЕ УЖАСНУЮ БОЛЬ. ВДРУГ НЕПОНЯТНО ОТКУДА ПОЯВИЛИСЬ ЭТИ СТРАШНЫЕ КОШКИ ИХ БЫЛО ОКОЛО ДЕСЯТИ И ВРЯД ЛИ Я БЫ С НИМИ СПРАВИЛСЯ У МЕНЯ В РУКЕ БЫЛ ТОЛЬКО КУСОК АРМАТУРЫ. Я ПОБЕЖАЛ ЧЕРЕЗ РАЗВАЛИНЫ К БЫВШЕМУ ЗДАНИЮ КАКОЙ-ТО СТРОИТЕЛЬНОЙ ФИРМЫ, НО Я БЫЛ ОЧЕНЬ СЛАБ И ЧУВСТВОВАЛ ИХ ДИКИЕ ВИЗГИ ЗА СПИНОЙ. ОДНА ИЗ ЭТИХ НАГЛЫХ ТВАРЕЙ ПОДОБРАЛАСЬ СЛИШКОМ БЛИЗКО КО МНЕ СО ВСЕГО РАЗМАХУ Я ПРОЛОМИЛ ЕЙ ЧЕРЕП КРОВЬ И МОЗГИ РАЗЛЕТЕЛИСЬ В РАЗНЫЕ СТОРОНЫ. Я ПРИБАВИЛ ХОДУ СТАРАЯСЬ ОТОРВАТЬСЯ ОТ ЭТИХ УРОДОВ КРОВЬ УДАРИЛА МНЕ В УШИ. ОБЕРНУВШИСЬ НА МГНОВЕНИЕ Я НЕ ЗАМЕТИЛ ПРЕСЛЕДОВАНИЯ. ВИДИМО ИМ НАСКУЧИЛА ПОГОНЯ. ОСТАНОВИВШИСЬ У СТЕНЫ Я ПОПЫТАЛСЯ ПЕРЕВЕСТИ ДУХ. СЕГДНЯШНИЙ ДЕНЬ ЯВНО ПЕРЕБОРЩИЛ С ПРИКЛЮЧЕНИЯМИ. Я ЛЕГ НА ПРОХЛАДНУЮ ЗЕМЛЮ ОКОНЧАТЕЛЬНО УСПОКОИВШИСЬ - НАКОНЕЦ-ТО Я ПЕРЕДОХНУ. ВДРУГ ЧТО-ТО ТОЛКНУЛО МЕНЯ В ПЛЕЧО Я РЕЗКО ОБЕРНУЛСЯ... " ЭТО БЫЛА МАМА:"СЫНА ТЫ ЧТО В ИНСТИТУТ НЕ ПОЙДЕШЬ? ВСТАВАЙ ЗАВТРАК ГОТОВ." Я МЕДЛЕННО ВСТАЛ. С ПОХМЕЛЮГИ СТРАШНО БОЛЕЛА ГОЛОВА."ДА, НУ И НАХРЮКАЛИСЬ МЫ ВЧЕРА "-ПОДУМАЛ Я С РАДОСТЬЮ ЧТО ВСЕ ЧТО Я ВИДЕЛ БЫЛО ПРОСТО СНОМ
ВОТ ТАК ВОТ МИЛЫЕ МОИ НЕ НАПИВАЙТЕСЬ ДО ПОРОСЯЧЬЕГО ВИЗГА ЕЛИ ИМЕЕТЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТЬ К КОШМАРНЫМ СНОВИДЕНИЯМ ТАКОГО ХАРАКТЕРА
Мой коллега-немец поведал мне из своей адвокатской практики следующую историю про страсть немцев к соседским судебным тяжбам. В моем вольном переводе с немецкого, естественно.
Значит весь каламбур произошел в одном западно-германском селе северного Хессена. Два соседа не поделили что-то, а вернее их жены, по-моему на старую как мир тему `кто всех краше и милее... ` А дело было к весне и сосед справа удобрял на тракторе свое поле неподалеку от дома, так он-же был крайне щедрым и решил внести свою лепту в укрепление соседских отношений и как-то ночью `удобрил` огород своего соседа слева. Знаете ведь, чем поля удобряют и как замечательно это пахнет - Шанель просто от зависти умрет. И теперь, наверное, можете себе представить выражение лица жены `удобренного` соседа, когда утречком рано из окна спальни она увидела величаво возвышающуюся посреди двора кучу свежего навоза... Была такая локальная сенсация, что все село от мала до велика на процесс сбежалось!
П. А В Израиле щас модно у женщин и девушек носить такие сапоги на высокой шпильке, при чем эти сапоги отделанны аля спортивные - с лампасами :) Вчера с друзьями в бильярд играть ходили, А вобщем были вчера на бильярде, а там толпа малолеток местных. Одна из них этакая полная и вся такая корявая была нв энтих самых лампасах я другану говорю: - Санек, смотри какие сапоги ништяцкие! - да нууу на фиг сапоги! , у нее рожа лошадиная!!! - (подумав и глотнув пива) даааа.... лошадиную рожу даже хорошими сапогоми не исправишь!! :)))
Навеено историей про высказывания в библиотеке... В житие мое в общаге любили мы попеть под гитару. И была такая песня: Ах истома, ах истома, Все зовет, зовет из дома... и т.д. Пели мы хорошо, на разны голоса,девчонкам очень нравилось. И попросила одна из них слова. Сидит, пишет. Заглядавю - " Ах, из тома, ах из тома "... А еще один переписывая с голоса слова песни Нау "Прощание с Америкой" вместо "Возьми банджо..." написал "Возьми Бон Джо..". Он думал что это Джон Бон Джови...
Познакомился я как-то с девицей. Собрались на пикник. Она предложила прихватить еще парня - с девицами перебор. - Но помни, собирается элита, следователь, прокурор, сын мэра! Ну меня и прорвало. Шлыга ты Загребина, себя тоже причисляешь к элите - с Питерской панели, недоучка, шизофреничка... С тех пор у нас слово "элита" стало ругательством...
история 1: у нас на доске нарисован "королевский пидар", причем так нарисован, что его и не смоешь (выцарапали они его чем, или краской какой - черт его знает). ну вы наверняка помните эти детские шалости: кружок с точкой в центре - это "пидар", а если сверху корона пририсована - это значит "королевский". говорят (жаль сам не присутствовал) когда училка это увидела, она умиленно улыбнулась и сказала "ой, зайчика нарисовали!" так и висит этот "зайчик" до сих пор, а я смотреть не могу теперь, когда она на доске пишет - под стол залажу от смеха. и как это народ до сих пор не раскололся, что этот "зайчик" на самом деле значит?
история 2: сидим на философии. мы (3 человека) о чем-то своем болтаем, веселимся, а все остальные усиленно слушают училку, конспектируют, и т. п. под конец пары она оброняет фразу: - конечно, все о чем я вам сейчас рассказываю, я на экзамене спрашивать не буду - это я так, для вас, для вашего развития. ну и дальше по теме предмета - бла-бла-бла, бла-бла-бла.. а у меня ступор - мой сосед за эту пару пол конспекта уже исписал, глаза красные, три раза заснуть успел, а все конспектирует, конспектирует.. и самое смешное - никто ее фразу не понял, видать все уже давно в астрале были, а конспектировали на автомате.
история 3: под конец пары училка спрашивает "сколько время?", потом долго и упорно роется в сумочке, извлекает древний моильник и говорит: - на моем 19:30. а сколько на ваших? я конечно понимаю - она имела в виду часы, но я как представил, что наши студенты дорогого вуза вытаскивают свои навороченные мобильники..