Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.02.2004 по 29.02.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Детские высказывания-3. Мое младшее чадо сейчас заканчивает садик. Года полтора назад, когда все только начиналось, воспитатели безуспешно пытались заставить ребенка спать в мертвый час. А поскольку воспитатели - довольно пожилые тетеньки, "рожденные в СССР", то и педагогика у них простая как три копейки. Однажды, в очередной "бессонный" час, одна такая Макаренко от педагогики отвела моего мелкого в другую группу в качестве наказания, где он сиротливо сидел на маленьком стульчике,глотая слезы, а не менее талантливая воспитательница чужой группы пугала его страшными последствиями бодрствования: "Тот, кто не будет спать в мертвый час - вообще умрет!" (Вот идиотка-то!) Узнал я об этом случае довольно неожиданно. Вечером, когда мы шли домой, я был ошарашен довольно категоричной детской фразой: "Папа, а ты знаешь - все воспитатели в нашем садике скоро умрут!" - Почему?!!? "А они ведь не спят в мертвый час!" Против такой логики возразить что-либо было трудно... А вы говорите - СССР давно нет.
Про нашего шефа можно рассказывать долго. Он отличается феноменальной рассеяностью и часто выдает разнообразные фразы, которые потом становятся крылатыми в нашей организации. Вот одна история. Однажды я и еще одна сотрудница (Лариса) допоздна засиделись на работе. Надо сказать, что наш шеф тоже усердно трудился, несмотря на довольно позднее время. Наконец Лариса закончила все свои дела и понесла документы шефу на подпись. Между ними состоялся такой диалог: Л - Сергеевич, я тебе больше не нужна? Ш - Нет. Л - Точно не нужна? Ш - Нет. Л - Абсолютно точно? Ш - Абсолютно. Л - Ну ладно, я ухожу. И уходит. Не успевает она дойти до лестницы, слышит, как шеф ее зовет. Л - Что? Ш - Быстро найди мне Лену! (Лена - это я) Лариса спустилась ко мне со второго этажа, все рассказала (мы уже поржали) и я поднялась наверх. Знаете, что сказал мне шеф? - СРОЧНО НАЙДИ МНЕ ЛАРИСУ И ПОДНИМИТЕСЬ ОБЕ СЮДА!
Министерство Здравоохранения Российской Федерации. Женский туалет. Потолки - метров 5. Высота стенок кабинок - метра 2. От кабинок до потолка соответственно метра 3. Потолок отремонтированный, красивый, навесной... зеркальный... Сидишь и любуешься.
Тверь. Одноименный кинотеатр, переделанный из дома культуры. Под самой крышей сохранился советских времен лозунг: "Искусство - в массы!", а ниже афиша: "Техасская резня бензопилой"
В тот день нам повезло, были отменены две пары, и мы впятером, набрав литров двадцать пива, заперлись в общаговской комнате, чтобы сразиться в «Тыщу». А так как для данной карточной игры нужно только четверо, Серега, оставшийся не у дел, подсказывал всем подряд и нажимал на пиво. Естественно, что пиво свалило его наповал. Через час глубокого сна он встал, но встал как-то странно, ну типа зомби. Глаза закрыты, идет медленно, одним словом - «лунатик». Мы, затаив дыхание, смотрим за его продвижением. Впереди стена, встал, приспустил штаны, и начал …, как бы это помягче выразиться, ну, в общем - писать. Несмотря на то, что выразился я мягко, от напора струи по штукатурке пошли трещины, а брызги долетали даже до нас. Первым пришел в себя Колян: - Ты что же, гад, делаешь?! - заорал он во всю глотку. Серега моргнул глазами, как-то вздрогнул, но действо свое не прекратил. Понимая, что слова до него не доходят, Колян подскочил и врезал ему приличную затрещину. Тот дернулся и начал отступать назад, прикрываясь фонтаном, как щитом. Понимая, что и затрещина не помогла, с места подскочил Миха, и с криком: - Дайте я его табуреткой охе…чу! Он же спит и ни хрена не соображает! - бросился вперед, но не успел. Фонтан стих, а потом угас совсем. Тем не менее, Серега забился в угол комнаты и, прикрываясь руками, старался нам объяснить: - Не сплю я, и понял все! Как только вы заорали, я сразу понял! Я просто уже остановиться не мо-о-ог!!!
"Задача студента - ублажать слух преподавателя..." Это ака преамбула.. Сижу, принимаю зачет у группы по праву.. группа тяжелая, в основном девочки из серии старого анекдота "У НАС ВЕСЬ ХЛЕБ СВЕЖИЙ!!!"... Практически уже не слушаю, ибо бред идет страшный, а себя любимую жаль... Подходит одна из последних.. В глазах тоска и безбрежная пустота... Тонет как крейсер "Варяг".. Даю ей последний шанс.. "Девушка, расскажите о правоотношении, и я от Вас отстану"... Просит разрешения рассказать на примере.. Киваю..
Слышу: "В правоотношении участие принимают двое: учитель и человек...".
Эта же группа (уже при сдаче философии): "Мифы - древнейшая форма человеческой жизни"... "Как говорил великий древний китайский философ Мао Дзе Дун...."
Недавно с любимой собрались в театр. Я жду ее в машине, а она по аптеке ходит что-то ждет. В общем опаздываем уже, я сигналить начал. Выходит, ухохатывается. На мой вопрос говорит что продавщицам заказала презервативов, а они тормозили. Ну она им коронную фразу: "Давайте быстрее презервативы, я в театр опаздываю." И только потом по отвисшей челюсти продавщицы поняла что сморозила.
Сегодня идем с другом по городу. Беседуем. Видим - микроавтобус припаркованный стоит. С синей полосой, гербами Украины, на капоте надпись УБНОН и на борту огромными буквами номер телефона доверия.
Я: - Слушай - это че такое, УБНОН? Д: - Управление по Борьбе с Незаконным Оборотом Наркотиков. Я: - А что за телефончик на боку? Д: - Это для заказов. У них всегда есть.
У моего друга замечательное домашнее животное, белая пушистая кошка, безумно красивая, но не совсем дружелюбная к гостям. Дело в том, что пьянки у него дома происходят довольно таки часто, а кошка видимо боится незнакомых людей, и защищается от них атакуя, т.е. если приблизиться к ней на расстояние метра, она обязательно зашипит и прыгнет на тебя с когтями и зубами. Все бы ничего, казалось бы не подходи к безумному животному, и оно тебя не тронет, но только вот одно но - место где она прячется - туалет, а Вы, я думаю, знаете побочный эффект пива. Ну, на очередной пьянке товарища приспичило, терпеть уже невмоготу, а обнажить свое достоинство перед безумной кошкой страшно, одно дело исцарапанные ноги и руки, другое дело покалеченная интимная жизнь. Да в общем и боль, предполагаю, разная. Что делать? В пьяную голову приходит мысль, что можно накинуть на нее мешок и сменить ее среду обитания на ванную комнату. В теории может быть это выглядит очень просто, но на практике, когда даже хозяин боится это животное, все получается гораздо сложнее, но не суть. Не буду рассказывать десятиминутную нетрезвую речь в туалете, т.к. нормальных слов там было немного, но в итоге кошка сама выбегает из своего убежища и ломится на кухню, зачинщик с радостью отливает, а мы идем искать кошку. Теперь включайте воображение и представьте себе картину, которую увидели мы: на кухне никого нет, ничего не покорежено и не разбито, только ветерок из открытого окна качает занавеску, а перед этим самым окном стоит стул, исполняющий роль очень удобной ступеньки для кошки. Мы естественно не хотим верить в худшее и принимаемся за поиски бедолаги, но найти ее не можем. Ну, нет ее и все тут! Обыскав всю квартиру, с мрачными лицами выходим на улицу искать под окнами труп, попутно вспоминая, что кошки и не с 12 этажа падали и ничего, но покинувшую нас не находим. Грустные возвращаемся домой, и веселая пьянка превращается в поминки. Помянули, теперь самый ответственный момент, необходимо сообщить о потере родственникам. Друг звонит бабушке, рассказывает печальную весть, а в ответ слышит… нет, ни ругань, ни охи вздохи и вообще никаких переживаний, а радостный и бодрый голос: «Так значит, корм больше не покупать? » А теперь представьте картину утром, когда с больной головой мы движемся на кухню за пивом и видим эту кошку! Друг из рук минералку выронил, благо в пластиковой бутылке. Оказывается бедное животное залезло под холодильник!!! Причем залезть под него, на мой взгляд, сложнее чем выжить при падении с 12 этажа. Но и на этом история не заканчивается, увидев кошку нам стало так ее жаль, что мы заслали гонца за молоком, ну и заодно за пивом для себя, здорово он наверное смотрелся с ящиком пива и пакетом молока. ;-)
Вижу, история про расчет длины кабеля на катушке понравилась. Тогда вот еще одна. Итак, курс молодого бойца на одной из баз в пустыне на юге Израиля. Лето, 35 градусов в тени. Пятница. Отцы-командиры бдительно следят, чтобы солдатики постоянно имели при себе полную флягу с водой и почаще к этой фляге прикладывались. Один из солдат - безобидный мечтатель по имени Моше. В очередной раз ушедший в мир своих грез в неудачный момент, он попался при проверке с пустой флягой. Но поскольку сержант находился в хорошем расположении духа в преддверии Субботы, он не стал сурово наказывать всю роту, а просто велел Моше в наказание выпивать по фляге каждый час. После этого сержант свалил, забыв об этом мелком инцеденте, а Моше пошел наполнить флягу - в первый, но далеко не последний раз за этот день... Дело было ранним утром. К тому моменту, когда мы стояли на вечернем построении в казарме, Моше уже состоял из воды процентов на 95, по-моему, вода даже хлюпала у него в ботинках. Критически огладывая нас, перед строем прохаживался наш лейтенант, ругая нас за то и за се. Потом добавил - Да, и очень важно все время пить! И он сурово спросил, ткнув пальцем в первого попавшегося солдата - а вот ты, ты пил достаточно сегодня? Моше (а это был он) вероятно хотел ответить, что да, достаточно, более чем достаточно, напился на всю оставшуюся жизнь, но не смог - вода уже стояла изнутри вровень с горлом. Вместо слов он зафыркал, как лошадь на водопое. Такой ответ не вполне соответствует армейскому уставу, и Моше был отправлен (В-о-о-о-о-н!!!) из казармы в сопровождении капрала. Мы слышали, как капрал гоняет Моше вокруг казармы. Моше продолжал фыркать и на бегу - а вы пропробуйте выпить десять литров воды и потом побегать. Капрал ревел (он был не в курсе водных процедур, назначенных сержантом) - Ну какого дьявола ты ржешь все время? Взглянув на часы, лейтенант послал нас ко всем чертям (мысленно) и пожелал нам хорошей Субботы (вслух). Командиры ушли, а в казарму заполз счастливый Моше. Почему счастливый? Да просто он никогда не принимал свои многочисленные неприятности близко к сердцу. Кроме того, в Субботу солдат нельзя наказывать, а значит, водопой закончен...
Говорят, албанки, как и все мусульманки, нетемпераментные. Это неправда. В 2002 году служил я в Косово, в международной полиции ООН. Если помните, в 2000 году после НАТОвских бомбардировок Косово сербские войсковые части и полиция ушли оттуда. Часть гражданского населения бежала в Сербию, часть осталась в Косово, но по сравнению с албанцами их было явное меньшинство. Вся власть в крае принадлежала гражданской администрации ООН, в ведении которой находилась и полиция ООН. Понять, что такое полиция ООН очень просто. Представьте, что в вашем городе исчезли все российские менты, а их места занял полицейский «интернационал». Проехала мимо вас патрульная машина, а там американец, индиец и немец сидят. Нарушили правила дорожного движения-штраф выпишет итальянец или пакистанец. Придете в отдел с заявлением о том, что у вас ночью колесо с машины сняли-некоторое время будете привыкать к тому, что объяснение с вас берет нигериец или иорданец. Начнете буянить в кафе, руки вам заломит и оденет на них наручники англичанин или австриец. Норвежцы, греки, бангладешцы, непальцы… Объясняться с вами будут, естественно, через переводчиков. Короче говоря, специфику такой работы вы поняли. Правда, в 2002 году кроме международной полиции в Косово уже была и своя местная полиция, игравшая в ту пору только вспомогательную роль. Набирали туда как албанцев, так и сербов, причем в отличие от российской милиции сразу бросалась в глаза большая доля женщин. Ограничений по возрасту не было. На нашей полицейской станции работали и 20-летние девушеи и 40-летние тетеньки с задницами как парашюты. Иногда мне казалось, что с женщинами в косовской полиции несколько переборщили. Выезжая в патруль с Фатимой, Фахрией, Люмнией и переводчицей Вальбоной я чувствовал себя товарищем Суховым. Но оснащены они были идеально! У всех на поясе висели наручники, телескопическая дубинка и австрийский «Глок» в пластиковой кобуре с запасной обоймой. Пистолеты косовские полицейские носили с собой всегда, даже вне службы. Работал я на полицейской станции в селе Косово Поле, в нескольких километрах от Приштины. В зоне нашей ответственности находился и городок Обилич с огромной электростанцией, работавшей на буром угле и снабжавшей электричеством все Косово. Там было свое отделение полиции и с полицейскими, работавшими там, мы встречались не каждый день, поэтому знали их плохо, в основном, только в лицо. Сразу скажу, что свидетелем того, о чем я хочу написать, я не был. Свидетелей вообще не было, так как свидания влюбленных, по большей части, проходят без свидетелей. В один из вечеров молодая албанка-полицейская, работавшая в Обиличе, сидела в машине со своим возлюбленным, молодым албанцем. Машина стояла на обочине проселочной дороги, идущей из Обилича в Косово Поле. Что они делали, о чем они говорили, «тайна сия великая есть». Может быть, парень сказал ей: «Наши судьбы-две дороги, перекресток позади», может быть, он сказал ей: «Прости меня, я полюбил другую…» Может быть, в Иране или Саудовской Аравии девушка подчинилась бы воле мужчины и ушла бы, унеся в сердце боль и разочарование, но албанские девушки не такие! Эта албанка выскочила из машины, отбежала на несколько шагов, вытащила из кобуры свой «Глок» и открыла пальбу, целясь в бывшего возлюбленного, который остался сидеть в машине. Вы спросите, почему она не пристрелила его, сидя с ним в машине? Я же говорю, у них темперамента выше головы, поэтому зачастую решения они принимают импульсивно, забывая о разуме и логике. Мужики! Главный прикол не в этом! Стоя от машины в нескольких шагах, девушка расстреляла всю обойму с 10 патронами, но в машину попала только одна пуля и то не в лобовое стекло, а в капот! Женский темперамент-дело хорошее, но не всегда, во всяком случае меткости он не прибавляет. Что делал парень, бежал ли он быстрее лани, выбил ли он у нее пистолет, я не знаю. Знаю, что была начата служебная проверка, но чем она закончилась, я тоже не знаю, так как вскоре срок моей командировки закончился и я уехал из Косово. Solombala
История произошла с моим однокурсником. Парнишка веселый и жизнерадостный, а еще и большой ловелас и постоянно шершит очередную ля фам. Встречался он некоторое время с одной особой, а вскоре познакомился с еще одной. Ну и подумал "Почему бы и нет?", и стал встречаться с обеими (те, естественно, ничего не подозревали). Все бы ничего, но однажды совершенно случайно он узнал, что две его ненаглядные приходятся друг другу двоюродными сестрами. Приятель задумался, но предпринимать чего-либо не торопился и вовсю наслаждался поочередным обществом девушек. Но, как обычно водится, все тайное всегда становится явным. Одна из девчонок заявила кавалеру, что хочет непременно познакомить его со своей двоюродной сестрой, вторая сказала ему то же самое. Парень сначала долго думал, что делать, но в итоге плюнул и с пофигистическими мыслями потопал на "свидание". Какого же было удивление сестричек, которые встретились в условленном месте с одним молодым человеком, оказавшимся ОБЩИМ! Последний глупо улыбался, но объяснить ничего не мог, так как в душе его разбирал ржач по поводу того, какого размера были у девчонок глазав тот момент. После этого звонки и встречи прекратились, но жизнь нашего героя, поверьте, это не омрачило.
Здесь уже приводили веселенькие надписи, сделанные владельцами (или нет?) на их безусловно любимых и беспросветно грязных автомобилях в оправдание того, что эти самые автомобили доведены до такого ужасного вида нашими «дорогами» и, возможно, пофигизмом самих хозяев. Обычно это что-то вроде “Хочу домой в Германию/Японию” и т.п. Но вчера мне встретилось, кажется, что-то свеженькое. На заднем стекле, подрезавшего меня на светофоре и заляпанного по самые уши белом минивэне, было выведено: “Это не грязь, это ЗАГАР”. ТМ
Попытаюсь сначала нарисовать картину.. Солнечный день, внутренний двор организации, на КПП отдыхает собака (помесь чего-то с чем-то… но здоровая и злая), в метрах 30 сарай, рядом с сараем стоят контейнеры для мусора в ряд.. 4 штуки, между сараем и контейнерами примерно метра полтора. И эти самые контейнеры красит мужик, присев на корточки, самый крайний от собаки… Я стою на четвертом этаже и курю, смотря в окно… Вижу, на территорию заходит кот, здоровый и наглый, собака (кстати, кличка КабыЗдох), видя нарушения, естественно кидается на кота, кот, злобно мявкнув, бросается наутек, а где во дворе спрятаться??? Правильно, в щель между контейнерами и сараем, кот сломя голову мчится туда, видит красящего мужика, начинает табанить всеми четырьмя лапами и хочет юркнуть в щель между контейнерами, но... то ли в силу инерции, то ли от испуга в эту самую щель не попадает и со всего размаха бъется головой о контейнер и в нокауте отлетает под ноги мужика... В это время собака залетает в щель между контейнерами и сараем и, видя поверженного врага, с громким лаем бросается на него, т.е. на мужика. Тот естественно пытается отпрянуть и садится на пятую точку, при этом выливая на себя всю банку с краской…. Надо отдать должное коту, тот очень быстро пришел в себя и удрал, а то, что говорил мужик и как он гонял собаку по двору с пустой банкой из-под краски, я думаю понятно…
Пы Сы вы это читали минут 5, я писал минут 15, а произошло все это в секунды.
Стою на автобусной остановке, мимо проходит человек. Совершенно обычный человек, в синей, видимо купленной на рынке, куртке.. ничем не примечательный.. на спине только крупная надпись: poxuesic fashion!
Интересно, а как это с китайского преводится? :)
9
Господа преподаватели! Не старайтесь заигрывать со студентами и особенно со студентками, пользуясь их лексикой в общении. Иначе получите вот такое поздравление на 23 февраля (SMS): "... pozdravlau vas s prazdnikom. U mena segodna anala, nakoi mujik bul protivnui. Pomnite, kak vu mena imeli v yanvare- sovsem drugoe delo..." На всякий случай: "anala" - это предмет такой, который учат, а в январе была сессия, на которой я принимал экзамен (не более того) у этой студентки. Препод
Работаю в ночном клубе. 23-е февраля. Начальство раздает подарки. Арт-директор заходит в диджейскую с большим пакетом в руках. Поздравляет меня и моего напарника (тем более, что служили оба, в свое время) и торжественно вручает пакет с подарком. В пакете - 0.7 вотки "Мерной" и литровый пак ананасового сока. Это при том, что нам на работе пить строжайше запрещают! Мы решаем выпить все попозжай, в какой-нить из выходных и прячем вотку подальше в стол. Напарник - тоже Вовка - идет к барной стойке пить пиво, потому что он сегодня выходной. И вчера был выходной. Поэтому пиво ему просто необходимо, чтобы снять некоторую опухоль с лица. А я остаюсь работать. Через некоторое время ко мне заходит ведущий (он же эМСи), чтобы обсудить пару вопросов по шоу-программе. Сразу за ним появляется мой напарник. Уже "подлечившийся". Спрашивает у ведущего: - Андрюха, а что тебе Лена (арт-директор) подарила 23-е? В каком полку служили? и т.п. Андрюха говорит, где он нас видел, вместе с нашей армией и что подарили ему какой-то дезодорант. На что мой напарник глубокомысленно изрекает: - Если женщина дарит мужчине парфюм или дезик, значит ей не нравится, как он пахнет. - Тут он вспоминает, что нам подарили водку и продолжает. - А если женщина дарит мужчине водку, значит ей не нравится... - задумывается. - Что же ей в нем не нравится? Я смотрю на его опухшее лицо, вспоминаю, что у меня лицо не лучше и заканчиваю фразу: - ... значит ей не нравится, как он выглядит!
Расскажу про многократно исполняемый прикол, проводимый мною в бытность службы в Тихоокеанском ВМФ в учебке связистов, где ваш покорный слуга занимался техсодежанием радиолокаторов разных типов, списаных из боевых частей по разным причинам (иногда смехотворным, но это тема для другого рассказа). Контингент новобранцев состоял из радиолюбителей довольно низкого пошиба (было это в конце 70-х, когда были введены сокращенные сроки службы и в целях более быстрого обучения учитывали подходящую предварительную подготовку) в основном выпускников "скоропостижных" курсов ДОСААФ, где после краткого ввода в основы электроники переходили к "стукачеству" (работа телеграфным ключом) в результате чего они с трудом отличали "+" от "-". В классах подготовки операторов РЛС (радиолокационных станций)в целях унификации переговорных гарнитур использовались радиошлемы танкистов, которые подключались через самопальные адаптеры, работавшие от батарей типа "Крона" 9 вольт. Прикол заключался в следующем: Из одной батарейки мною аккуратно было извлечено оригинальное содержимое и заменено конденсатором военного стандарта, который мог сохранять заряд порядка 300 вольт в течение нескольких часов достаточный для безопасного, но довольно чувствительного удара. Затем из адаптера гарнитуры очередной жертвы извлекалась исправная батарейка и заменялась на разряженную. После ожидаемой жалобы курсант отправлялся мною за запасной батарейкой в ящике ЗИП-а (запасных деталей), где его поджидала "заряженная батарейка", с напутствием типа: обязательно проверь новую батарейку, а то суют их туда всякие... Для проверки применялся допотопный авометр размером и весом в три тома БСЭ (Большой Советской Энциклопедии) тех времен, который требовалось извлечь из того же ЗИП-а и тащить на удаленый столик. Стандартные щупы авометра были надежно спрятаны и поэтому несчастному курсанту приходилось "изобретать" замену из мотка телефонного провода, который "кстати" был перед носом. Разумеется, при попытке присоединения оголенных концов, которые он, разумеется, держал в своих пальцах, к "заряженной батарейке" курсант получал приготовленную порцию электричества и между искрами из глаз видел зашкалившую стрелку авометра. У этого допотопного аппарата была фенеменальная особенность: стрелка после зашкаливания оставлась на месте порядка 10-и секунд, что давало мне возможность подбежать к ввизгнувшей жертве и, прежде чем он приходил в себя, разразиться соответствуещей тирадой, содержащей слова "мать", "сын", "вредитель", "я не буду платить за сожженный авометр" и "губа"(гаупвахта). Но горе было ленивому "изобретателю", решившему проверить батарейку "народным" методом "на язык" - удар по своей силе приближался к современному "шокеру"... Прикол этот срабатывал многократно по причине совковой "доброжелательности" жертв к сослуживцам предпочитавших не распространятся о постигшей их наколке.
Работал я как-то машинистом на таганско-краснопресненской линии московского метрополитена. Была у меня тогда последняя смена перед отпуском - "резерв" = это когда сидишь на линейном пункте и ничего не делаешь, а если вдруг кто не выйдет-придется работать за него. Сижу - заступление машинистов контролирую-недай бог кто не выйдет на работу. Пока все шло гладко и вдруг самого последнего машиниста не пропускает врачиха, и мне пришлось работать за него. Еду угрюмый, плююсь во все стороны и обкладываю ху.ми машиниста и врачиху заодно. Ехал в центр. В текстильщиках подсели 4 или 5 таких девчонок, как говорится "пальчики оближешь", встали прямо за мной за перегородкой у первой правой двери и хохочут о чем-то, а во мне уже злость кипит еще больше от этого, ну думаю я сейчас вам устрою. Проехали открытый участок, заехали в тоннель. Я беру смотровой молоток, он такой небольшой, но ручка длиннющая, одеваю на него диэлектрическую резиновую перчатку, перевязываю веревкой, что-бы не улетело (прошу заметить, я раньше этого никогда не делал) открываю форточку и сую эту лапу в окно и бью ей об окно в двери, напротив которого они стояли. Даже в тоннеле при открытом окне я услышал дикий визг из первого вагона. Открываю дверь в салон - картина просто отпад: они уже стоят в конце вагона, разбросанные попарно, обнимаются и со слезами на глазах-плачут, народ, находившийся в вагоне смотрел на них с изумленными 5-копеечными монетами старого образца глазами недоумевая что с ними вдруг произошло. Меня в это время разобрало, я тоже закатился слезами, только от смеха, даже живот заболел. На таганке они вышли, подошли к кабине, я тоже вышел на перрон, и они попросили больше так не делать. После этого я ржал как ненормальный еще 2 или 3 круга, в общем смена прошла незаметно. Если кто знает этих девчонок, то передавайте им приветы.
С отдыхом на морях сейчас - никаких проблем, не то что в раньшем времени(Паниковский). Дешево и сердито. Хочешь Египет, хочешь - Турция, то есть совсем без напруги. Можешь с детями, можешь с бля№ями, можешь и просто с супругой (на стих пробивает). Мне пару лет назад выпал последний расклад с местом заключения в Египете. Дайвинги, все дела. Маску надевать и в утяжку я не дался, а вот на лодочке под водой час покататься уговорился. День и час были определены, русские с немцами (других там практически нет)по отелям собраны и централизованно вывезены в чиста море к базе подводного катательного флота. Подплыли к пузатому желтому йеллоу субмарину. Всех 32 человека (я позже точно посчитал - 12 русскоговорящих и 20 немецкоговорящих) задраили в безвоздушное пространство и погрузили по кругу прицепленными к тросу кататься. Все лупятся в иллюминаторы, рыбы сине-красно-желто-прикормленные рты открывают-есть просят, водолаз откормленный моллюсков к окошкам подносит (опять прошибло! Больше не буду.) Я накануне злоупотребил. Причем усердно. Местного оллинклуденного т.н. бренди. Реакция поджелудочной или какой там еще железы наступила вдруг и мгновенно. В разгар безполезных попыток супруги совершить фотопортрет очередной зубастой гадины через толстое стекло схватило живот так, что, покрывшись холодным потом, я мутнеющим сознанием понял: пытаться тихо пукнуть для облегчения бесполезно - обосрусь прямо в коротенькие шортики. Да и какое пукнуть-ЗАМКНУТОЕ ПРОСТРАНСТВО!. Мысли стали крутиться вокруг возрастания напряженности между Россией и Германией, Берлинской стены, партизан... до Штирлица додумался. О такой чепухе, как сортир, речи на лодочке не шло. Полчаса зеленого холодного липкого пота в застывшем положении, со страхом перед любым движением были все же пережиты без международного скандала только благодаря арифметике. Для отвлечения от фекальных мыслей и позывов я считал - не овечек, а кого больше - наших или немцев, размышляя о возможном конфузе и следствиях... Кончилось все хорошо: "пришел тягач, и там был трос, и там был врач", т.е. до пристани я дотерпел. И лишь позже, когда, общаясь с немцами в неформальной обстановке, я понял, что для большинства из них рыгнуть или перднуть на людях - беспроблемное занятие и что терпел я зря. Вот только экипаж мог сознание потерять и так бы и плавало мое обгаженное тело по кругу под возмущенные возгласы моих соотечественников до прибытия темнокожих спасателей...
Ментов с радаром не любят в любой стране мира. В Германии одно время водилы, заметив камеру, звонили на радио, радио сообщало о засаде, после чего менты не могли словить практически никого. Пришлось властям предупреждения по радио запретить, равно как и антирадары.
И вот встали как-то в Бонне полицаи с радаром и фотокамерой. В жилом районе местный вариант "продавцов полосатых палочек" не вызывает особого возмущения, а наоборот, иногда даже одобрение (типа "... ну и правильно, тут дети играют, а всякие лихачи тут носятся"). Но в этот раз встали они в промышленном квартале, где ни одного пешехода днем с огнем не сыщешь, а вот отлавливать работяг, спешащих в перерыв домой пожрать - самое милое дело. Деньги, правда, не в свой карман кладут, а в городскую казну, но кому от этого легче?
И вот один пролетарий, засветившись в полицейскую камеру (полосатой палкой здесь не машут - просто срабатыввает камера, потом получаешь по почте штраф и свою рожу), решил помочь другим. Встал на этой улице, и стал предупреждать о засаде, прямо как у нас. Причем встал прямо внаглую напротив ментов (они для конспирации в гражданском были). Менты, естественно, возмутились и веждливо попросили товарища сваливать на х... и не мешать слугам государевым исполнять свой долг. На что любитель справедливости спросил: "А в чем ваш долг здесь, о доблестные работники камеры и радара?" "Заставить граждан не превышать скорость". Ведь не скажешь "наша задача - слупить с бюргеров побольше бабок". "Ну так а я вам в этом помогаю, как добропорядочный гражданин" - радостно сообщил мужик. "Видите, за последние 2 часа ни один не проехал мимо вас с превышением скорости". М-да, и не возразишь.
Кончилось все тем, что полицаи собрали свою аппаратуру и убрались в другое место.
Дело было сегодня утром когда я спешил на работу на своей машине. Как обычно ничего особенного кроме густейшего тумана. На троллейбусной линии произошел обрыв, и получилось так что небольшой участок линии был без напряжения да еще и на стрелках(место разделения), а вся остальная линия нормальной. (уточню участок метров 10 да еще и на повороте) Ну вот водила троллейбуса не долго думая решил проскочить этот участок. Он попросил кондуктора, паренек лет 25, чтоб тот снял штанги после того как траллейбус разгониться, прямо перед этим участком, и пробежал с ними за троллейбусом. Все было бы ничего если не учесть что каждая штанга расчитана на вес килограм 30-40, а две сами понимаете 60-80 аккурат вес кондуктора. Ну решили и делают этот трюк. Троллейбус разгоняеться, паренек сзади бежит и при подъезде к стрелке подпрыгивает и дергает две штанги на себя. Штанги пошли вниз, но т. к. вес паренька маленький тянут его вверх да плюс еще и поворот. Теперь рассказываю что видел я. Еду себе спокойно подъезжаю к перекрестку мимо навстречу выезжает из поворота на маленькой скорости троллейбус (гармошка т.е. сдвоенный), что вполне привычное дело. И тут от куда не возьмись, из тумана на меня летит тело висящие на веревке. Я не то что обалдел, а чуть не обделался со страха. Слава богу не только я, сзади в машинах мужики тоже замерли! Представляете себе эту картину Напоминает фильм "Неуловимые мстители" и фраза из него "... и тишина!"
Как вы уже знаете господа, от каждого лекарство может быть как польза так и вред. Одни лексредства вводятся внутривенно, другие, скажем так... орально, то есть через рот. А некоторые ваще в жопу суют! Есть у меня один знакомый. Вы естессно его не знаете... С ним в детстве ужасная история приключилась. Было мальчику тогда лет 6-7. Мальчик очень любил плавать, особенно на море, и отличался, очччень, ну очень здоровым аппетитом. И хотя детство его не было голодным, мальчик пожирал все более-менее съедобное. И о раздельном питании никакого представления не имел. Естестессно, иногда случались казусы. Как то запоры – если пожиралось много пельменей, вареников и запивалось ледяной водой... Или поносы -если сжирались неспелые абрикосы, сметана, огурцы, селедка и кефир. Во время летнего семейного отпуска на море мальчика настигла вторая напасть. Уж не помню что этот гурман там кушал... ... Понос начался неожиданно и был резким как майская гроза. Он приближался неотвратимо и всегда заставал мальчика врасплох в самых неприспособленных для срачки местах. Но мальчуган был сообразительным не в меру лет. Поэтому с утра располагался на пляже. Прямо у самой воды.... Купался в те дни он особенно много. И в питании себя, естессно, не ограничивал... Купался... потом кушал... потом опять купался... опять кушал и опять купался... От обильной срачки в соленой воде с очком мальчика стали происходить, как ему показалось, необратимые клинические изменения. Оно стало похожим на сраку макаки, потрескалось, сильно-сильно чесалось и болело при ходьбе... Движения мальчика стали плавными и неторопливыми... Как у павлина. Мама, заметив эту мульку, сразу поняла причину грациозности своего чада. Мальчику было дано указание воспользоваться автомобильной аптечкой и намазать многострадальный сральник детским кремом. Автомобильная аптечка! Что может быть интереснее для ребенка! Тут тебе и жгутик -кошечке на шею наложить... а вот клизмочка - собачке в самый раз! "Ага - подумал мальчик -Вот и детский крем! Синий с белым тюбик... Пчелка нарисована... "Апизатрон"- по слогам прочел мальчик... Ну, бля, вроде он! Чтобы жопа побыстрее прошла, лекарства нужно наложить побольше и пропихнуть поглубже. Это каждый знает. Даже ребенок... Так и сделано... НЕЕЕЕ ПОННЯЯЯАААААААЛ!!! Прямо в очко зажалило сразу десять тысяч "пчелок". С дикой гримасой мальчик пытался стереть лекарство. Но специальный спортивный крем для разогрева мышц, сдаваться не хотел. Он был серьезным кремом, производства ГДР, на основе натурального пчелиного яда, поэтому впился в несчастную детскую сраку не по детски. И тут мальчик совершил второю роковую ошибку - решил смыть адский крем соленой морской водой... Он подбежал к морю и опустил пылающую жопу в прохладную воду. Но только на секунду он испытал облегчение... Соленая вода, химически провзаимодействовав с кремом образовало смесь, неизвестную доселе военным химикам. Сральник горел, только что не было дыма! В страшных мучениях прошло четыре часа... Потом действие препарата стало слабеть. На следующий день больной вышел на пляж. Походка у него была крадущаяся и плавная. Вместо того, чтобы с разбегу нырнуть, он осторожно зашел в воду по самые муди, намочил очко и тревожно прислушался к своим ощущениям... Жопа не подавала никаких сигналов - очко не чувствовало н и ч е г о. Сделайте выводы, Господа. Остерегайтесь незнакомых лекарственных средств.
Не судите строго... История короткая, но лишний раз убеждает в том, как велик и могуч наш Русский Язык! Моя старинная подруга работает секретарем начальника службы безопасности одного очень солидного гос. учреждения. Как водится, в ее обязанности входит отвечать на бесчисленные звонки..... Далее, представьте себе такое - звонок, звонит какой-то мужчина, моя подруга вежливо объясняет, что шеф в данный момент вышел..... На что мужчина задает такой вопрос, что моя подруга чуть не падает со стула (от смеха и от представления подобной картины). А спрашивает он коротко и ясно - вышел одетый? !!!!!!!! Вот она, наша чудесная игра слов.... Хоть моя подруга и закончила филфак Универа, но она так живо себе представила, как начальник службы безопасности!(может быть в целях той самой безопасности) бегает по учреждению раздетый, т.е. совершенно голый! Слава богу, что это все только воображение и слова!
"LOST IN TRANSLATION" Эту историю рассказал мне отец. Где-то так в году 57-58 он проходил действительную службу в рядах Советской Армии. И решил он послать свою фотку невесте(моей будущей матушке) и написать о своей любви к ней что-нибудь по-иностранному, чтобы покруче выглядеть. И служил с ним горячий эстонский парень, который перевел его любовные страдания на эстонский. А звучало это типа «Эрэ кордо ломпи эрэ ирмутэ конни». Вот получает моя будущая матушка такое вот послание, а понять не может. Пошла в школу, спросить учителей английского, немецкого или французского. Те только руками разводят. А лет эдак через 30 после этого, папашка мой встретил другого горячего эстонца и попросил перевести. Тот минут 15 смеялся, а потом сказал, что это эстонская пословица: «Не бзди в болото не пугай лягушек». Сергей
Для тех кто не в курсе - "Спутник" это скоростная электричка, запущенная недавно во благо населения от ст. Мытищи до ст. Москва. То как его строили - отдельная песня. Пустить ее, первоначально, планировали еще в августе прошлого года. Всю прошлую весну и лето демонтировали существовавшие платформы по пути его следования, ставили новые, асфальт заменяли на тротуарную плитку, смонтировали 20-километровый металлический забор высотой 4 метра, все откосы, выдрав на них деревья и кусты, обтянули металлической сеткой, засыпали черноземом, настелили газон в рулонах (к моменту сдачи трава сама-то не успеет вырасти)…. , короче в августе конечно ничего готово не было. Все это могучее закапывание денег пассажиров, при действующих перевозках, уже тогда доставляло им немало приятных моментов. Все они радостно приветствовали таджикских строителей, которые за ночь успевали сделать котлован на том месте, еще вчера оставался последний уцелевший кусок платформы (представляете картину - двери открываются а там яма метра три глубиной), приятно также было выйти в бадейку со свежезамешанным раствором, случайно оказавшуюся напротив открытой двери. Со всем этим мы мирились, все равно строителям за работу спасибо, тем более что часть выделенных денег они для нас (или не для нас) сэкономили - некоторые платформы разбирать не стали а аккуратненько подкрасили и спрятали под плитку, так что от новых они практически не отличаются. Ждали августа, чтобы насладится всеми прелестями нового супертраспорта. К нашему удивлению, в августе ничего не произошло, также продолжали отменять и переносить электрички и копать все новые ямы на путях перемещения надоевших пассажиров. Наконец новое громкое обещание - подарок, оказывается ожидает нас к рождеству. Нет, вы неправильно подумали - покрытые сугробами канадские газоны откапывать и красить не стали, но покрасить заново все платформы - святое дело, тем более поверх инея (вспомните нынешнюю зиму) краска отлично ложится. Поскольку и к Рождеству пуск опять не состоялся, строители решили провести дополнительное благоустройство и уложить новый асфальт поверх сугробов (забота о пассажирах). Короче пуск состоялся 7 февраля, правда декабрьская краска уже осыпалась, но ради такого случая еще одного слоя не пожалели, поздравляли друг друга и радостно хлопали в ладоши, ожидая первых итогов эксплуатации. Эксплуатация принесла много новых радостных мгновений для многострадальных пассажиров. Представляете, поздний вечер, до отправления две минуты, а вы мчитесь вдоль состава с наглухо закрытыми дверями, теряя последнюю надежду на посадку. Оказывается для открытия дверей надо самому надавить кнопку рядом с дверью, но кто бы это сразу объяснил. Ладно, обучили Павловскому рефлексу - подъезжаем к конечной станции - давим на кнопку - не работает. Все не так просто - стекла тонированные, на улице и так темно - ничего не видно, народ рвется на ту сторону где хоть что-то светится, хотя выход с другой стороны. Табло, установленные в вагонах, или не работают, или тоже радуют перлами типа даты 21-04-61 и бегущей строкой, со-стоящей из китайских (?) символов. Скорости тоже не прибавилось, электрички Мытищи-Москва, ходившие до этой эпопеи без остановок, затрачивали на этот путь по 20 минут. Новый "Спутник" "пролетает" этот отрезок от 19 до 25 минут (тоже тормозит на всех разъездах) а стоит в два раза дороже. Простите, если утомил, это все скорее грустно, чем весело, но это, так сказать предыстория. Теперь сама история. Сподобился я сегодня поехать на этом "Спутнике", на восьмичасовом рейсе из Мытищ. Понятно, что по мнению железной дороги, этот период к часу "Пик" никак не относится и поэтому скоростные электрички запланированы на этот период с разницей в 30 минут. Но ехать надо, желающих опробовать новинку пока достаточно, короче набились как в метро, не к месту будь сказано, и, наконец поехали. Табло как всегда радовало новым летоисчислением, обычные электрички восторгали своими скоростными характеристиками, неспешно обгоняя нас на разъездах, словом, все как всегда. Когда двери открылись на Лосиноостровской, стало понятно, что в "высококомфортабельную" электричку встиснутся не все. Так оно и случилось, и мы с сочувствием рассматривали лица тех, кто остался на уплывающем перроне. Но как все переменчиво в нашей жизни! Отъехав от платформы так, что у платформы остался только последний вагон, поезд резко ударил по тормозам. Падать, к счастью, было некуда (опять прослеживается постоянная забота о пассажирах!) и все быстро успокоились. Как оказалось напрасно. В динамиках вдруг послышалось вежливое обращение: "Уважаемые пассажиры, по техническим … э… понятиям поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны через последнюю дверь последнего вагона!". Вы когда-нибудь видели, как тысяча человек пытаются выйти через единственную дверь? Короче, уже через три минуты громкая связь с машинистом была перегружена высказываниями, самым мягким из которых было типа "Ты, Козлина по понятиям ездишь!? А ну разблокируй двери, а то мы сами их разблокируем!" Во-общем двери оказались в конце концов открыты. Прыгать оказалось высоко, где-то на уровне подбородка, хотя в первый момент, благодаря сугробам, вроде как только по-колено. Те кто помоложе, десантировались с криками "Первый пощел! Второй пошел и т. д.". И, только вывалившись вниз через распахнутые двери, толпа наконец осознала, какую она совершила ошибку. Дело в том, что руководство дороги, затевая эту стройку века, позаботилось о будущей окупаемости и предприняло все меры против проникновения на платформы всех желающих пройти мимо турникетов. Но турникеты наверху, на станции, а мы внизу, между двух четырехметровых металлических заборов. Толпа было приуныла, но тут, к счастью, к станции подошла простая электричка. Надо сказать, что на лицевой стороне кабины электрички достаточное количество всяких решеток, сцепка, за боковые зеркала очень удобно цепляться… короче народ, не веря такому счастью, моментально облепив кабину, стал карабкаться на платформу. Этим способом иногда пользуются особо наглые единичные "зайцы", но такого стада "зайцев" машинист никогда еще не видел! Ему тоже ехать надо, сирены, гудки и ревуны запущенные на всю мощь не помогли, ошалевший помощник машиниста с перекошенным лицом орет: "Дави их нах…!", машинист в ответ кричит: "Куда дави, вон их сколько!" но, начинает понемногу отъезжать, чтобы хотя бы новые не лезли. В этот момент, те, кто уже успел закарабкаться на электровоз и цепляясь за все выступы, пытался вдоль лобового стекла выбраться на платформу, заметили, что поезд тронулся и видимо испугались, что им придется ехать снаружи кабины до следующей станции. Подняли нецензурный крик и заблокировали обзор через лобовое стекло портфелями и распахнутыми дубленками… Ржал на этой картиной только высунутый по пояс из двери кабины раскоряченного "Спутника", молодой помощник машиниста в своем новом темно-синем костюме с белоснежным шарфиком. Товарищи, летайте скоростными электричками "Спутник"!!! Жители Подмосковья, требуйте запуска на своих направлениях аналогичного аттракциона. Руководство московской железной дороги готово пойти Вам на встречу! По их мнению, этот проект выгоден и прибылен (для кого?). Повеселимся! Владимир
Как обычно - иду это я давеча на работу. Прохожу через скверик рядом с домом моим, лужайка такая, посреди лужайки - ива. Как положено, раскидистая, печальная, чуть наклонный ствол, листва зеленая, что характерно. Вот. Метрах в двух от земли начинаются ветки. И на одной этой ветке сидит кошка, черно-белая. Ну сидит и сидит, мне то что? Иду себе не спеша и вижу: подходит к иве мужик с собакой модели "бультерьер крысообразный белый". Снимает поводок - типа, побегай, псина, по травке. Ага. Кошка - ноль эмоций, высоко сижу, далеко гляжу, могу и нагадить сверху, если приставать будете. И тут мужик, который с поводком остался, этот поводок закидывает на дерево и свистит: "Тузик, принеси, мол". Всегда считал, что були безбашенные, тупые и мерзкие животные... Этот крысоподобный подбегает к дереву, не хуже той же кошки взлетает по стволу, ПЕРЕПРЫГИВАЕТ КОШКУ, бежит по ветке за поводком, хватает его в зубы и спрыгивает, благо невысоко. Одновременно с ним падает совершенно офигевшая кошка и с квадратными глазами и неописуемым цензурно выражением морды бежит к другому дереву взято с http://www.sporu.net/1103/s110403.htm
Работаю в банке. Не в стеклянной, а в том где деньги. Я сам программист постепенно переквалифицировавшийся в клерка по компьютерным делам. С нами последние 8-10 лет работают демобилизовавшиеся офицеры ракетных войск, кстати, класные оказались работники - исполнительные, добросовестные, непьющие, в меру умные, а главное - дурацкую инициативу никогда не проявляют. Один из них (назавем его условно Генадием Петровичем) пристроил в банк сына. Сын незаурядная личность. Загончил безо всякого блата МИМО. Работает в банке по международным контактам.
Далее сам случай: Решили упомянутые выше фигуры устроить генеральную уборку в гараже. А гараж - дело мужское, весь заставлен пустыми бутылками. Оделись наши коллеги рабочую одежду, пошли в гараж, загрузили бутылки и свалили их в мусорный бачок около въезда в гаражный кооператив, на чем и были пойманы местным дворником, который послал их на х"уй и велел бутылки обратно, типа, забрать. Наши герои троготельно ранимые интеллигенты, поэтому начали с обреченной покорностью бутылки из бачков вынимать и обратно в мешки складывать.
Развязка:
Бывший полковник, коммандир части, где ранее служил наш Генадий Петрович, заезжает на стоянку на своем скромном Мерседесе и видит двух бомжей, извлекающих из мусорных бачков стеклотару. С ужасом он узнает в этих людях своего бывшего коллегу (подполковника) и его хорошо образованного сына. Подъехал, затормозил. - "Гена. Неужели все так плохо. Может быть я могу помочь?"
Зановес.
З. Ы. Зарплата Гены позволяет ему спокойно купить среденькие мерсы и себе и сыну. А сынова зарплата соответственно себе и отцу.
Пришло мне от знакомого... Кажется, этого здесь не было, а если повторюсь - прошу прощения.
Одно время сидел я в одной комнате с одним кексом. Мужик занимался "что_то_там_по_туризму_рыбалке_охоте". Кое-что из услышанных телефонных переговоров: - "Проживание в деревянных домиках, удобства на улице с охотой на кабанов..." - "Там сейчас хорошо - лось встал, медведь лег... - "У меня тут два VIP-туриста есть. Куда бы мне их послать?....." - "Есть ли у тебя, кроме постояно живущей щуки, проходной голец?" - "Так, а проживание? Что? Что-что? В маленьком деревянном домике с собакой?" - "Все, охота кончилась... Кончилась, говорю. Зима уже. Медведь лег. И лапу сосет.... И охотники сосут... Нет, не лапу..." - "Загнали лайками одну россомаху и один УАЗик...." - "А на Н-ской турбазе нетрезвый хозяйственник залил в бак для дизельного топлива генератора авиационный керосин.... Что случилось? Да особо ничего.... Просто е%нуло так, что медведь проснулся. И, говорят, не один...." - "Если им будет скучно в этом экстремальном походе, отправим с ними группу спецназовцев. Продуктов поменьше, водки побольше..." - "У нас есть несколько программ экстремального отдыха - "просто охотник", "охотник за животными трофеями" и проч... - "Значит, говорите, рыбалка на большую рыбу типа `поймал-отпустил`?... Та-а-ак, а охота типа `убил-реанимировал`?" - "Глубины там - до 30-ти метров... Одеваешь костюм, отплываешь подальше и занимаешься в одиночку чисто мужским удовольствием..." - "Для меня тут тесть выгнал горилку с чесноком, настоянную на апельсиновых корках...." - "А по Селигеру у меня очень нечеткая информация.... Пересох, говоришь? Не знаю, может быть..." - "Я возьму с собой на рыбалку магнитофон, запишем рыбу, потом буквы переведу в слова...." - "Тут идея такая: жена с ружьем в воде, муж в лодке со спиннингом... В-общем, как всегда - жена снизу, муж сверху..... со спиннингом.." - "Моя жена сделала все, чтобы мой сын относился к рыбалке прохладно.... Это мне как яйцами по сердцу...." - "Дама там одна с ними на рыбалку ездила... Рыбы не ловила, только за мужиками бегала. Кличку ей придумали: то-ли "фольксвАгина", то-ли "фольксвагИна". И что интересно - непонятно почему. У нее ведь не Volkswagen, а восьмерка...?" - "Алексей, Вы не обратили внимания, есть ли где поблизости парикмахерская? - Нет, не обратил. - Понятно. Я тут стоматологию на углу видел. Значит, где-то должна быть прачечная с парикмахерской...." - "Жук - это ты имеешь в виду одного из Битлсов?" - "Был там один лось.... Да съе%ался куда-то... Года два назад...." - "А в районе N-ской охотбазы, если повезет, можно поиметь лося......." (А если не повезет?) - "Допились до того, что съели всех подсадных уток."
Давненько не брал я в руки шашечек. Но в последнее время много читаю здесь историй о проколах лингвистического свойства. Решил тиснуть свою. Короткую.
Был свидетелем: стандартный московский магазинчик, торгующий популярными тортами, предпраздник, народу полно, желающих войти еще больше.
У двери на выход мнется иностранный дяденька. Двери узкие, пройти может только один человек. Входящие никак не дают дядьке протиснуться на волю.
Народ все ломит, дядька вежливо топчется на месте, изредка делая рывок наружу, но раз за разом сметаем внутрь.
У наружней двери останавливается дедок вполне среднерусского пенсионного вида, но не из наглых. Приметив дядькину беду он останавливается и пропускает его.
Иностранный гражданин этого политессу не заметил и, отчаявшись продраться сквозь толпу "этих хамов русских", оставаясь в рамках западной вежливости, рычит по-немецки: "Lassen sie mich durch, Idioten! (Да пропустите же, идиоты!)", - затем рывком ломит, расталкивая всех, мимо нашего пенсионера.
Дедуля, как и хотел, уступчиво посторонился. Но когда немец пер мимо него, тихо, но очень отчетливо молвил: "Selber eins".
Что значит "сам идиот". И с очень приличным прононсом.
Навеяло истоией про урок химии в школе. Преамбула - класс у нас был веселый, ровно по трети "проффесорских сынков", "детей трущоб" и, в качестве изюминки, "дипломаты". Это не клички и не группировки, просто школа стояла в старом районе и с трех сторон окружена до-сталинками, хрущобами и домом УДДК МИД СССР. Воот так и учились, класс ругался на тринадцати языках, бегло говорил на четырех и по интернационализму мог дать фору любому инструктору из МГК.
Амбула. Урок химии, ведет одна из нелюбимейших учительниц - как сейчас понимаю, глубоко несчастный одинокий человек. Вместе с еще тремя особо одаренными сидим в лаборантской, читаем Глинку и Хомченко, готовимся к олимпиаде(все четверо поступили в один и тот же ВУЗ, окончили его и работали или работают в химии). В классе тем временнем идет лабораторная работа по органической химии. Слышен голос "химички" по нарастающей:"Чачин, положи реактив, положи, не сыпь, не смей, брось пробирку, КЛАСС - ЛОЖИСЬ, ЧАЧИН СТОЯТЬ!!!!" Слышится грохот, к нам в лаборантскую, пробив КИРПИЧНУЮ стенку, влетает пробирка. В дырку виден прилично загаженный и развороченный класс. После убираний, отмываний, отпаиваний особо нервных разборка с Чачиным. В ответ на вопрос - Ну и что ты сделал?!?! последовал ответ - А я, как вы и говорили, все тщательно записывал...
Спустя много лет, на праздновании -летия выпуска, в кабинете директора школы на стене я увидел под стеклом ту самую тетрадку Чачина. А внизу, рукой "химозы" надпись, "СЫН, ИСПОЛЬЗУЙ В КРАНЕМ СЛУЧАЕ"
Сейчас по телевизору идет такой американский фильм "Вулкан" - про то как в Лос Анжелесе взрывается вулкан. Настоятельно советую посмотреть - это, пожалуй, самая обширная коллекция идиотизмов, выпущенная голливудской кузницей.
Там, например, есть такой момент: одна девочка-геолог спускается в метро, долго идет по развалинам туннеля (одетая, между прочим, не в какой-то там термокостюм, а в джинсы и футболку); ну там, естественно, обломки везде валяются, темно, жарко... И вот она подходит к месту, где туннель полностью обвалился, делает такое озабоченное лицо (зритель в этот момент должен прочувствовать, что здесь сейчас произойдет нечто совсем уж из ряда вон выходящее), достает термометр (или как этот прибор правильно называется?) - такая коробочка с дисплеем, соединяющаяся с палочкой длиной примерно сантиметров 20, втыкает эту палочку в землю, на которой она, собственно, стоит в своей обыкновенной, а не какой-нибудь спецобуви, и начинает измерять температуру. 100 градусов по Фаренгейту... 200... 300... 500... 600... 621 градус по Фаренгейту... это, между прочим, 327 градусов по Цельсию. То есть, насколько я понимаю, у этой девочки подошвы уже давно должны были расплавиться вместе с ногами примерно до колена, кожа отвалиться клочьями, мозги свариться вкрутую, и т. д. Логичнее предположить, что она в этот туннель просто не смогла бы войти изначально. Но нет, она делает еще более озабоченное лицо, и бежит обратно, чтобы сообщить спасателям, что она только что побывала практически на поверхности жидкой лавы, из чего она делает выводы, что вот в этом месте с минуты на минуту произойдет еще одно извержение вулкана.
Пока я это писала, она всем уже все сообщила, и американскими спасателями было принято оперативное решение: взорвать небоскреб, чтобы он обвалился и создал нечто вроде дамбы, которая перекроет дорогу текущей лаве и направит ее в нужное русло. Я, конечно, не спец, но я знаю, что когда в Лас Вегасе взрывают старые казино, чтобы на их месте построить более крутые, то там в течении нескольких месяцев что-то высчитывают, минируют, проверяют, чтобы все это рухнуло в нужном направлении, а не куда попало. Но американские спасатели - самые американские в мире, и они в течении 15-ти минут крушат этот небоскреб именно так, чтобы он лег поперек холма, и лава бы потекла не вниз, в долину, где полно людей, а куда-то вверх. Естественно, они успевают это сделать буквально за пол-момента до нового извержения, все получается как надо, все спасены, все довольны и гогочут. Happy end - Голливуд, все-таки.
Программа Тимофея Баженова (кажется "Животный мир") про россомах. Идет текст (почти цитата) " Россомаха идет по снегу, опираясь на мощные передние лапы. Таким же способом ходят индейцы". Представили себе индейца, идушего на передних лапах.
Когда дерьмо лучше розы (обсуждениями в коммах навеяло). Случилось мне, журналисту отраслевого косметического журнала, побывать в жюри парфюмерного конкурса. Организаторы, расфуфыренные, но мало смыслящие в предмете, сняли под конкурс небольшой зальчик, а вместо пробников с только что нанесенными духами пустили девочек-"ангелочков", обрызгавших зал ВСЕМИ ароматами-конкурсантами. Амбре описать невозможно. Мы (журналюги) в полуобморочном состоянии проголосовали за те ароматы, которые знали до конкурса (и которые меньше воняли:), а пожилые тетеньки-составители духов с парфюмерных фабрик и институтов (придумавшие "на троих" большую часть советских и российских ароматов) как ни в чем не бывало оценивали по запаху. На фуршете, отдышавшись, спросил у составительниц: КАК?? В ЭТОЙ ВОНИ!!! можно оценивать духи. Ответ меня поразил: ты в Калуге был? На "аромасинтезе"? Ну вот представь, идешь ты по городу, а там воняет розой, ветер подует - ландышем. И это - в километре от фабрики. А ты идешь на саму фабрику оценивать новые духи. Приходишь - и не отличаешь белый запах от зеленого. Ужас. И тут выходишь на улицу в надежде хоть чуть-чуть продышаться, а там - мусоровоз. "И я дышала, дышала этим дерьмом, и так отдохнула. Вернулась на фабрику - и спокойно все оценила. И вот сегодня, когда уж совсем невмоготу стало, как вспомнила этот милый мусоровоз с примесью запаха кошачьей мочи - и также спокойно судила конкурс". Остальные тетки подобный вариант релаксации подтвердили... С уважением, Чокнутый Косметолог, xy1981@km.ru ps: на следующий год, в этом же зале, на том же конкурсе и в той же компании, свалил "для релаксации"органов нюха в клозет. Помогло...
Дело было в далекой Индии, а точнее в городе-герое Дели, куда постоянно приходилось мотаться по служебным делам в составе экипажа. Рейс был одним из неприятных, т. к. прилетали на 12 часов и времени на отдых было совсем ничего (на летном слэнге *Бешеный Дели*). Итак, измотанный за ночь экипаж самолета после ночного перелета, пройдя самую тупую в мире таможню, садится в автобус и едет в гостиницу на побывку. По дороге все решают, что рупии никому на хер не нужны и их надо поменять на зеленые в магазине у менялы. Делегируют меня. Приехав на тачке на место, ничего не соображая (спать охота), вяло бреду на второй этаж к знакомому индюку.. Боковым зрением вижу чувака в чалме и бороде лет эдак 45-ти, который вперил в меня свои глазки и пытается зазвать к себе лавку прикупить всяку херню. Дальше происходит диалог на чисто русском языке. И.- Привет, заходи... Аэрофлот? Я.- Аэрофлот. И.- Бешеный Дели прилетел? Я.- Ну (сон начинает проходить от такой осведомленности). И.- Как дела? Я.- Ничего, у тебя? И.- Хуево, блядь!!!!! Не продал ни хера!!!! занавес... сон как рукой сняло, настроения прибавилось.... да, великий и могучий, даже в исполнении индуса- бывшего советского студента-))
Было это примерно год назад в одном из ВУЗов одного большого украинского города. Работал у нас на кафедре один молодой преподаватель. И попросил как-то его научный руководитель, профессор вести за него учебный курс в соседнем ВУЗе. Все було хорошо, но пришла пора зачетов. Ессесно, половина не сдало. И к нашему товарищу пошло паломничество с традиционными мольбами поставить зачет нахаляву (со стонами о болезни любимой прабабушки, работе на трех работах и т.п.) А надо сказать, учились там в основном молоденькие девушки, на чьи просьбы наш молодой товарищ как истинный джентельмен отказать не мог. И вот в один прекрасный день являются к нему три молодые студентки и просят его поставить зачет, со стонами, что им не выдадут стипендию и они чуть ли не голодать будут. Стипуха тогда была гривен 30(или приблизительно 150 рублей). Расчувствовашись и ощущая себя спасителем бедных сироток, наш друг ставит зачет. После чего идем мы с ним в ближайщий магазинчик прикупить и самим себе чего-нибудь пожевать (что-то типа кефира и батон к нему). Ибо знания знаниями, а кушать хочется всегда. И видим мы следующую картину. Впереди нас идут голодные сиротки, тобишь студентки, которым стипендия позарез нужна. За сим выходят они на стоянку и садятся в лупатый мерс со всеми наворотами и с визгом тормозов и музыкой, гремящей из окон, лихо отъезжают. Надо было видеть реакцию нашего товарища, который только мечтает о своем авто... После этого из милого добродушного друга студентов он превратился в черствого и безжалостного препода. А вы спрашиваете, откуда мы такие, сволочи, беремся...
из новостей "... накануне вечером за ней на отцовских "Жигулях" с двумя приятелями заехал 15-летний друг и предложил "отдохнуть и попить водки". !!! Ничего не подозревавшая девушка!!! согласилась и села в машину."
Сегодня вынул из почтового ящика письмо следующего содержания : +++++ Уважаемый Вячеслав Анатольевич ! Отдадим в хорошие хозяйские руки автомобиль Volkswagen Passat, черный, г.в. 92, г.н. Автомобиль после отстоя, в отличном состоянии, произведена предпродажная подготовка. В связи с тем, что Ваш автомобиль оказался у нас по ошибке исполнителей, появилась исключительная возможность предложить его Вам по беспрецендентно-низкой цене. Мы предлагаем Вам возместить расходы, связанные с профессионально выполненной работой, ответственным хранением, предпродажной подготовкой плюс неизбежные сопутствующие накладные расходы. Итого: 2000 у.е. Счет на оплату, в рублевом эквиваленте, прилагается. После оплаты счета, как только деньги окажутся на счету, мы немедленно свяжемся с Вами и сообщим где забрать автомобиль. Если в течение 10 календарных дней, с момента отправки данного письма, оплата не будет произведена, мы вправе считать, что данное предложение Вас не заинтересовало и мы получили от Вас «добро» на право распоряжаться автомобилем на правах собственника. Дополнительных переговоров не будет, торг в данной ситуации неуместен - мы ценим свой труд. По честно проделанной нами работе Вы должны понять, что мы люди дела и всегда выполняем то, что задумали. Ничего личного - бизнес есть бизнес, каждый занимается тем, что у него получается лучше всего, а каждая добросовестно выполненная работа должна быть оплачена. Не забывайте об эксклюзивной конфиденциальности данного предложения - не должно каждому испытывать судьбу свою, ибо неисповедимы пути господни.
Всех благ.
ООО AutoProfi LTD +++++
К письму прилагается бланк почтового перевода на 60000 рублей (грабительский курс :-), + 4% почтовые расходы) по Системе Яндекс.Деньги.
Ну что можно сказать по тексту послания : · чрезвычайно вежливое («Вас», «Вам» и т.д.) ; · довольно грамотно написано, много запятых, но небольшие неточности есть, немного профессионального жаргона («после отстоя») ; · авторы не лишены эрудиции, книжки читают («Ничего личного - бизнес есть бизнес» - это, кажется, из «Крестного отца») ; · красной нитью проходит мысль о честности и профессионализме ; · новое слово в юриспруденции (оригинальным способом передается «право распоряжаться автомобилем на правах собственника») ; · используются заимствованные слова, для солидности, наверное («об эксклюзивной конфиденциальности») ; · фирма, похоже, зарегистрирована за бугром («AutoProfi LTD») ; · с элементами философии и нравоучительности, бога не забывают («не должно каждому испытывать судьбу свою, ибо неисповедимы пути господни»).
По сути письма. Думаю, на 99,9% - «разводилово», «лохотрон». Где-то на квартирке неустанно трудится девочка и принтер (принтерок, судя по всему, струйный и изрядно поюзанный, нечеткая печать). Информацию по угонам, как вы понимаете, добыть труда не составляет. Нашлепали тыщонку писем, отправили с Главпочтампта и жди ответа. Просто история в АиФ’овский «Уголок Остапа Бендера». Один «лох» из 1000 найдется, и за вычетом расходов - 50000 рублей чистой прибыли.
Если брать во внимание 0,01%. Во первых, господа профессионалы должны мне доказать, что моя машина находится именно у них. Т.е. сообщить приметы, о которых может знать только хозяин машины. Во-вторых, способ взаиморасчетов и их последовательность должны быть более «гуманными». Хватит с меня одного микроинфаркта :-).
История эта случилась (а может и не случилась) совсем недавно (или достаточно давно) в областном городе N. Город этот славен могучей сибирской рекой, на диком бреге которой стоял когда-то некто, объятый думой. В этом городе есть мэр, а у мэра - заместители разной степени... э-э-э... скажем так, пьющести. В смысле, кто больше пьет, кто меньше.
И вот один из мало пьющих вице-мэров выпил больше обычного. Или просто не в себе был. В общем, в этом пьяном безобразии он потерял свой мобильник. Ну потерял и потерял, эка беда. Мало у нас мобильников теряют, что ли? Потерял, посокрушался, да и купил новый. Но через неделю этот мобильник ему вернули в целости и сохранности. И не просто вернули, а под покровом ночи: некто, не зафиксированный камерами наружного наблюдения, позвонил в звонок на парадной двери мэрии города N. Когда постовой милиционер посмотрел в глазок, то он ничего не увидел. А когда приоткрыл дверь, то обнаружил одиноко лежащий на ступеньке сотовый телефон. В телефонной книге найденной мобилы значились номера телефонов и фамилии министра внутренних дел, губернатора, начальника УВД области, одного из лидеров главной партии страны, местного депутата от той же партии, сотрудника администрации президента, олигарха-губернатора и "других официальных лиц". Похоже, такая телефонная книга сильно жгла руки и карман. Вот думаю, может и себе такой же списочек завести.
Если человеку предложить подарок на выбор - или миллион баксов или возможность спасения 10000 эфиопов от голодной смерти, то он, весьма вероятно, выберет второе. Люди в большинстве своем сознательные и совестливые; а главное - кому охота, чтоб потом эти эфиопы по ночам приходили?.. и миллион-то не в радость будет.
Заебись. Но что если СНАЧАЛА подарить человеку миллион баксов, а потом, спустя всего минуту, предложить ему ПОТРАТИТЬ этот миллион на спасение 10000 эфиопов от голодной смерти - с гарантией успеха? Даже самый сознательный и совестливый пошлет нас, скорее всего, НА ХУЙ.
Объясняется этот феномен величием души человека и безграничностью его мышления. Многое успел человек у себя в душе за одну лишь минуту - и виски коллекционного хлебнуть, и отстрелить пару носорогов с джипа в Сафарях, и отплыть на собственной яхте из Марселя, и внучке Софи Лорен влупить - тоже успел... Как вдруг - эфиопы.
Как вдруг - какие-то нахуй ЭФФИОППЫ. От голодной смерти спасти... какой-то бред, бля. Причем здесь я, ребят? Идите на хуй, а, не мешайте...
Живем мы в Германии и соответственно в детском саду празднуються немецкие праздники. В этот раз идет карнавал. Дети наряжаються в разные костюмы и идут в садик. У моего костюм ковбоя. Нарядилиего, гляжу что то не хватает. Точно! револьвера! "Тащи сынок реольвер твой, он у ковбоя должен быть!" Сын кидается в свою комнату с криком "Папа! А еще автомат и гранаты надо взять!!! Что растет из ребенка!?
Сегодня услышал в новостях на одном из FM каналов. Диктор бодрым голосом: "В Петербургских СИЗО заключенные отказываются от писи...". Секундное замешательство: "М-м-м, от пищи." Вот такие оговорочки. Интересно, о чем в этот момент думал? Как бы ему петербургские заключенные потом по этой самой "писе" не надавали. Опасная тема-то.
Грустная. В догонку к читательской №2 от 24 февраля. Урок музыки в 4-ом классе обычной школы. Учительница спрашивает класс, мол кто такой Бетховен, детишки? На что весь класс (кроме моего чада) весело и хором отвечает (догадайтесь)...... правильно!!! БОЛЬШАЯ СОБАКА!!! И только мой сынок подумал и ответил: "Не собака это. Это ПИСАТЕЛЬ. Он музыку писал." Такая вот культура, едреныть! Serzheek
Этот случай произошел со мной в 1986 году. Тогда, если кто забыл, в нашей стране был тотальный дефицит абсолютно на все. Магазины были почти пустыми, и если что-то появлялось в продаже, то тут же выстраивались очереди. В тот год я получил квартиру (в то время их просто давали) и обзаводился различными бытовыми предметами. И вот однажды, гуляя по городу, я случайно зашел в один из магазинов и увидел металлические хлебницы. Основательные такие, на 2 отдела. По тем временам жуткий дефицит. И совсем нет очереди. Ни секунды не раздумывая, я приобрел столь необходимую в хозяйстве вещь. Продавец извлекла ее из коробки, показала, что она в полном порядке. Уложила обратно и перевязала шпагатом. Сама упаковка была оклеена широкой бумажной лентой с названием изделия. С внушительной коробкой и хорошим настроением от удачной покупки я вышел из магазина. В то время я был значительно моложе и, презрев передвижение на автобусе, пошел домой пешком, улыбаясь от неожиданной удачи. Встречные люди тоже улыбались, и как-то смущаясь, спрашивали, где я это купил и, получив ответ, оглядываясь на меня, спешили в магазин. Пока я добирался до дома, мне пришлось ответить чуть ли не на сотню вопросов: “Где купили? ” И только придя домой, я понял, почему все улыбались и оглядывались на меня. Дело в том, что, как я уже говорил, коробка была оклеена широкой бумажной полосой, на которой было написано “Хлебница”. Но когда продавец вскрывала коробку, она случайно оторвала первые две буквы от этого слова. В суматохе я этого не заметил и шел по городу, удивляясь тому, что незнакомые люди так радуются моей покупке.
Только что по РТР журналист кипятком писал. Как это здорово, что в английской школе ввели смелый эксперимент: обучение школьников профессии, помимо обычного образования. Мальчики гайки крутят, девочки бигуди друг другу накручивают. И как это смело, проводить такие эксперименты! Как это круто! Ало, дядя, ты в школе учился? У вас УПК было? Или ты с Луны упал? Целый день в неделю на то же самое уходил. А как советскую школу те же журналюги за это УПК ругали! Вредно, дескать, не нужно. Так же точно кипятком писали. Нет, блин, наши журналюги это что-то с чем-то!
два приятеля весьма успешно продвигали японскую фотопленку Фуджи на российском рынке. В знак благодарности они были приглашены в Японию. Одним из пунктов обширной программы было посещение завода на котором эту пленку выпускают. Завели их в камеру типа шлюзовой, погасили свет, потом объснили, что поскольку фотопленка светочувствительный матерал ее производство осуществляется в полной темнте. В данный момент вы можете НАБЛЮДАТЬ за процессом производства! Хорошо, что гейши не светочувствиельный материал!
Выдержка с сайта техподдержки одной известной иностранной фирмы: ... но не более двух месяцев (за исключением случаев с форс мажорными обстоятельствами, как то: стихийные бедствия, гражданская война, таможня РФ и т.д.)...
Особенности восприятия. Есть у меня знакомые, он - скрипач, и довольно известный, она - директор комфирмы (и довольно известной). Ну, квартира-машина-дача, пошли навороты следующего уровня. Решили люди купить домашний кинотеатр. А там же звук ого-го. Кину в первый вечер посмотрели, поставили диск Рахманинова. Музыка, приглушенный свет, муж потихоньку пододвигается, жена млеет (вот она, романтика-то!), муж кладет руку жене на плечо и тихо-тихо шепчет на ушко: - Маш, подвинься еще чуток, мне басы плохо слышно... Вот она, профессиональная вредность музыкантов. С уважением, Чокнутый Косметолог,xy1981@km.ru
Буквально вчера. Спортивный канал TВ (7ТВ или Eurosport - не запомнил). Соревнование парусных дел мастеров. Пожелание коментатора: "Попутного ветра им под килем".
Реальный случай на пресс-конференции с одним важным государственным деятелем. Его спросили, служил ли он в армии, если да - то в каких войсках, а если нет, то почему. Он ответил: - Нет, не служил. Меня все время отсрачивали, отсрачивали и доотсрачивали до 27 лет.