Самые смешные истории за неделю!

Святочно-хомячная история.

Я иногда подрабатываю экскурсиями по Нью-Йорку. А около Уолл-Стрит, как
известно, стоит бронзовый бык - символ экономического возрождения
Америки и финансовой удачи ее народа. Вот благодаря этому быку мы с
одной группой разговорились о памятниках разным животным. Вспомнили коня
Макендонского, собаку Павлова, еще кого-то. И тут один дядечка говорит:
- А у нас в Рыбинске есть памятник хомяку.
На самом деле я не помню, какой город он назвал, может, и не Рыбинск, а
Козельск или Серпухов, не суть важно. Все, конечно, удивились, как так -
памятник хомяку? И дядечка рассказал эту поразительную историю.

Один парень из этого Рыбинска-Козельска, Андрей, обосновался в Москве.
Кончил Физтех, женился, дочку родил. Когда грянула перестройка, без
раздумий плюнул на диссертацию, организовал кооператив, за ним другой,
взял в аренду бензоколонку, выкупил ее, еще одну прикупил. Потекли
денежки, купил квартиру на Смоленке, жене - кучу побрякушек с
брильянтами, она брильянты любила, себе - щенка мастифа, дочке тоже
зверушку купил - хомяка. Хомяк оказался здоровый, с хорошую крысу, но
дурак дураком. Только и умел, что спать, жрать и что ни попадя в рот
тащить. Как-то попалась ему бельевая веревка, так все трое чуть со смеху
не померли, глядя, как он ее за щеки запихивает. Потом померили - целый
метр затолкал.

Жили они так, поживали. А тем временем в Москве начался передел
собственности. Кооператоров выжили. Пришли чисто конкретые пацаны, стали
рядиться, кто из них чище и конкретней. Кучу народу положили. А посреди
этих разборок - Андрей со своей бензоколонкой, ни разу не чистый и не
конкретный, живет-поживает и главное, сволочь такая, добра наживает. Ему
раз намекнули по-хорошему, другой - не понимает. Налоговую наслали,
сделали пару обысков в офисе - без толку, все чисто, не придерешься.
Что ж, решили по-другому.

Сидели Андрей с женой вечером, телевизор смотрели, дочка с мастифом
играла, хомяк по столу гулял. Вдруг звонок, ордер - вваливаются десять
туш в камуфляже, в масках, с автоматами. Прошлись по-хозяйски по
комнатам, вывалили вещи из шкафов на пол, деньги и драгоценности - на
стол. Щенок кинулся защищать хозяев - его сразу пристрелили. Конкретные
ребята. Могли бы и с людьми так же, но обошлось. Дали подписать
дарственные - на фирму, на квартиру и на все имущество. Главный Андрею
говорит:
- Ты ж у нас вроде из Рыбинска? Вот и вали в свой Рыбинск и не
отсвечивай. Появишься в Москве или позвонишь кому - все, покойник.

Выставили их из квартиры в чем были. Обуться, правда, позволили. Доча,
глупышка, к хомяку кинулась, главный махнул рукой: ладно, мол, пусть
забирает.

Декабрь уже был. Правда, теплый. Луна. Снежок падает. Андрей в
спортивном костюме, жена в джинсах и свитере, дочка в кофточке и
колготках. В карманах - пачка сигарет, на два доллара мелочи и хомяк
этот. Ладно, добрались электричками до Рыбинска, а там что? Родители
померли давно. Друзья, кто не спился, разъехались. Всей родни -
двоюродная сестра с мужем-алкоголиком. Крыша над головой есть, а под
крышей все пропито. Из запасов - только картошка, хлеб купить уже не на
что. А жена, между прочим, в положении, ей витамины нужны, и не
когда-нибудь, когда все образуется, а прямо сейчас.

Андрей сидит у сестры на кухне, пьет пустой чай. В десятый раз так и
эдак прикидывает - ни черта хорошего впереди. Смотрит на хомяка: вот
кому хорошо. Щеки набил так, что из-за спины видать, и больше ему ничего
не нужно. Погоди-погоди, дружок, а чем это ты щеки набил? Мы ж тебя с
Москвы не кормили, не до того было. Откройте-ка ротик, гражданин,
покажите, что у вас там.

В общем, пока шел обыск и хомяк сидел на столе рядом с горой
драгоценностей, он времени зря не терял. Затолкал в защечные мешки два
браслета, кулон и пару серег. Все с бриллиантами. Причем, как заправский
ювелир, выбрал самые крупные. Видимо, он их за орехи принял, а орехи,
как и бриллианты, чем крупнее, тем лучше. Как застежками щеки не порвал
- непонятно.

Тут у них жизнь совсем другая пошла. Назавтра продали самый маленький
камешек - хватило и квартирку приличную снять, и витаминов накупить, и
приодеться, и подмазать кого надо, чтоб документы восстановили. А на
остальные Андрей раскрутился по привычной схеме: киоск - еще киоск -
реставрация церкви - бензоколонка - хватит, пожалуй. Он бы, наверно, и с
нуля раскрутился, человек талантливый, но не так быстро. Лет пять ему
хомяк точно сэкономил. Спустя сколько-то то времени задумался и о мести,
но оказалось, что мстить некому: никто из его обидчиков не уцелел, кто в
тюрьме, кто в бегах, кто в могиле, в Москве уже совсем другие люди
заправляли, панымаеш, да?

Хомяк через пару лет после возвращения в Рыбинск сдох от старости,
несмотря на отборное питание и усилия лучших ветеринаров. У Андрея к
тому времени уже коттедж был в центре Рыбинска, небольшой, но с садом. В
саду он и поставил памятник хомяку, бронзовый, честь по чести. Он и
сейчас там стоит, как символ экономического чуда и возрождения
российской глубинки.

Короче, все знают, что такси на вокзале – дороже раз в 10, чем если
отойти от вокзала же метров на 50. Китай не исключение. Приезжаю в
Пекин, выхожу, прохожу привокзальную площадь с целью сесть в нормальное
такси (не 10-кратное). Прошел еще немного по улице, чтоб наверняка –
смотрю, стоит такси. Самое дешевое – то, что надо. Подхожу и вижу, что
таксист жует бутерброда что-то вроде. Спрашиваю: –Поедем? -Поехали, а
куда? –Адрес такой-то. – 100 юаней. –Да ты че, дорого, у тебя же счетчик
стоит – поехали по счетчику! –Ну, ладно, поехали по счетчику, а ты
дорогу знаешь? –Знаю. – Не, тогда не поедем.

Друган рассказал только что...

По его словам, самая модная фишка среди "наших" там, за кордоном.
Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву + классно
отдохнуть + получить хорошее настроение.
Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в котором в течение
вечера напитки - бесплатно.
Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$. Рулетка.
Дальше - проще: один ВСЕГДА ставит на красное, второй - на черное. Где
бы ни остановился шарик, исход будет в любом случае одинаков - один
проиграл, второй выиграл.
.... Глубокой ночью, выползая из казино "на бровях", и получив перед
этим в кассе свои 100$ обратно, челы имеют хорошее настроение на халяву.

Demon

Милицейская энциклопедия
"На живца"
Стою на ул. Севастопольской у центральной площади. Стою у "зебры", но
метрах в тридцати выше по течению только позеленел светофор и мимо,
разгоняясь, течет сплошная река машин. Я же не в Англии, жду. Рядом
стоят рыцарь полосатого жезла и грустный водила, чей Москвич припаркован
тут же. Мент внимательно шелушит бумаги жертвы, казалось бы ничего
вокруг не замечая. Вдруг он говорит тихонько, не поворачиваясь и почти
не шевеля губами, как бы боясь вспугнуть дичь:
- Иди, иди, пусть только кто-то попробует не остановиться!

История для Михаила Задорнова. Длинная. Про то, чем мы отличаемся от
японцев.

Эпиграф: В японских туалетах висит схема, как нужно писать в унитаз -
нарисован стоящий у толчка мужик, пунктиром показана струя и точка ее
попадания.

Собственно история.

Жил в Японии. У них нет центрального отопления, как у нас. В довольно
приличном доме в центре Токио у меня стоит бойлер с мини-компьютером,
который делает все сам: включается, отключается, снимает все
температурные данные с датчиков, раскиданных по квартире, радует меня
десятком подмигивающих лампочек – разве что не разговаривает.
Вдруг, посреди февраля (а в Токио это промозглая и до костей пробирающая
нулевая сырость) лампочки как-то померкли и заскучали. В доме резко
похолодало. Семья моя тоже заскучала: Таймыр по-японски, плюс сквозняки
и дети, мотающие сопли на кулак.
На бойлере, как положено, пришлепан лейбл компании, обслуживающей это
чудо техники.

Позвонил и вызвал мастера. Через пару часов является: в хрустящем от
чистоты белоснежном комбинезоне, в белых перчатках, на голове - белая
кепка с фирменной кокардой, с огроменной белой сумкой на плече. Я ему
объясняю ситуацию – слава Богу, родная страна дала мне приличное
образование, и, в отличие от новых русских, догадываюсь, что в японском
языке нет такого слова СУШИ, а есть СУСИ, а СУШИ – это калька с
английского, - короче, мы поняли друг друга с полуслова. Он понимающе
посмотрел на меня, я одобряюще кивнул. Нормально Григорий – отлично
Константин.

Работа закипела: из белоснежной сумки был извлечен … нет, не набор
инструментов, а фолиант объемом не менее 500 страниц. Этакий «Апостол»
Ивана Федорова, представьте себе, в белом переплете. Мой Мастер (далее,
исключительно из уважения, с большой буквы) ищет по оглавлению
словосочетание «не работает». Находит, ведет пальцем по оглавлению
дальше и находит слово «бойлер», ведет пальцем еще дальше и находит
маркировку моего бойлера. Минут пять сверяет маркировку с лейблом, затем
глубоко вздыхает, лезет в сумку и достает…второй том «Апостола». Снова
поиски по оглавлению, шелест страниц, как шелест знамен, снова знакомый
тяжелый вздох, и из сумки извлекается…третий том «Апостола». Затем все
три тома аккуратно раскладываются на полу и начинается самое интересное.

Поскольку японский язык, как уже упоминалось, мне немного знаком, я с
интересом наблюдаю за картинкой: 375-я страница первого тома отсылает
его к 132-й странице 3-го тома, которая, в свою очередь, шлет его к
367-й странице 2-го тома, а та – опять к первому тому, но уже к 56-й
странице. И так далее… Прикинув, что полторы тысячи страниц – это почти
«Война и мир» Толстого, я вежливо предложил Мастеру перебазироваться из
узкого и темного коридора на кухню, заварил кофе, сдвинул кухонный стол,
и мы с ним в течение 2,5 часов на кухонном полу вместе с огромным
интересом изучали мой бойлер по картинкам, схемам и техническим
руководствам. В мои обязанности входило нахождение соответствующих
ссылок в очередном томе «Апостола». Периодически он вскакивал, подбегал
к бойлеру, и из коридора до меня доносилось оморфопоэтическое наречие:
«Са-а-а-а», что в переводе с японского (в зависимости от контекста)
означает очень многое (Ну, вы понимаете)

Короче, по прошествии трех часов он аккуратно собрал все три тома, дико
извиняясь, вежливо раскланялся и посоветовал мне обратиться к
компании-производителю бойлеров, объяснив, что такой ремонт для них
слишком сложен.

Возвращается жена с ребенком. В доме разве что инея на стенах нет. Я
рассказываю ей историю про Мастера. Она с ностальгией вспоминает
сантехника Колю в Москве и бросает фразу: «Мужик ты, или не мужик.
Сделай же что-нибудь».

Иду к бойлеру, бью по нему кулаком, с ненавистью смотрю на него и вдруг
замечаю перекошенную пружину наверху. При всем своем гуманитарном
образовании догадался, что это выпускной клапан, у которого перекосило
пружину.
Короче, беру у соседа-японца молоток, двумя ударами ставлю пружину на
место и…
Лампочки замигали, бойлер повеселел и мы вместе с ним. Еще два года до
смены квартиры проблем с теплом у нас не было.

P.S. Японцы читают инструкции и следуют им, поэтому в туалетах у них
чисто. Зато у нас тепло.

Да-а, отстал я от жизни...

Сижу, значит, давеча у себя в компьютерном магазине, торгую. Заходит
клиент - сразу видно, такой если чего и купит, то много и дорого. В
смысле, качества. Ну, и прикид соответствующий - шляпа, пальто, галстук
ценою в приличную видюху, костюм - карден с армани. Ходит себе, товар
разглядывает, паркером сверкает, со списком сверяется.

Интересуюсь, может, помочь чем?

Клиент: - Да, если не затруднит. Я вот домой себе машинку пошустрее
собираюсь приобрести...
Я: - Не вопрос! Я вижу, у вас список, так что примерная конфигурация вам
уже известна?
К: - Да, процессор, мне посоветовали, АМД 64+...

(Знаем мы этих советчиков...)

Я: - Я бы подождал с покупкой такого процессора, по крайней мере, пока.
К: - А почему?

(Ну, блин, теперь ему про архитектуру процов объяснять...)

Я: - Ну, видите ли, у него совершенно новая архитектура, и виндовс для
этого процессора еще не разработана толком.
К: - А зачем мне виндовс?

(Мля, начинается! Еще один ламо! Теперь ему и про винды рассказывай!)

Я: - Понимаете, для работы компьютера нужна операционная система, а
операционная система для этих процессоров все еще находится в стадии
разработки.
К: - Ну и что?
Я: - Да ведь виндовс и есть...
К: - Молодой человек! Вы бы еще дос операционкой назвали! (я офигеваю)
Виндовс - это не операционная система, а продукт жизнедеятельности Билла
Гейца (я деревенею), а операционная система - это Линукс! (я вхожу в
кататонический ступор)
К (заинтересовано): - А у вас что, винды стоят? - я медленно киваю.
- Нет, что, правда?

Подходит к монитору, убеждается.

К: - Хм-м, а с виду приличные вроде люди...

Молчит с полминуты... И добивает меня окончательно:

К: - Скажите, пожалуйста, а почему я должен доверять поставку сложного и
дорогостоящего оборудования масдайным непингуемым ламерам, которые кроме
виндов ничего и знать не хотят?

Разворачивается и уходит.

Все, нафиг, сегодня же ставлю Слакварь! ВЕЗДЕ!
ДОСТАЛИ!!!

Историю поведал мне знакомый, некоторое время назад занимавший должность
начальника ИТ отделения в одной серьезной и очень известной компании в
мире шоу-бизнеса (называть не буду - обидятся), более того принадлежащей
иностранцам. Несмотря на крутость компании, весь отдел состоял из 4
человек, которые сами крутили хвосты мышам, ставили и закупали ПО и вели
дела в меру своей испорченности.
Но однажды начальник ИТ был вызван к верхнему руководству и
проинформирован о скором аудите его ИТ подразделения со стороны самих
хозяев, то есть иностранцев.
В скором времени появились двое орлов, которые возжелали узнать как тут
и что. К моменту их явления в комнате было только два человека, которые
поведали, что вот вам пожалуйста под столом в пыли - это наши сервера,
груда барахла на столе - склад зап.частей (рядом с горой пивных бутылок),
где-то тут крутится самая главная прога. Плохо аудиторам стало сразу, но
не теряя надежды они попытались выяснить штатную структуру, где,
понимаешь, менеджеры проекта, архитекторы, тестеры и сапорт, на что им
объяснили - мы и есть это все, только саппорт где-то бродит, прокладывает
сетку, попутно чинит какие-то железки. Орлы бродили еще где-то дня два и
пропали. Через неделю ИТ начальник был вызван к руководству и ознакомлен
с результатами западного аудита. Он был краток:
"Аудиторское заключение выдать не можем, так как объект аудита
ОТСУТСТВУЕТ".

Вот говорят логика – логика… Еще очень любят женскую логику особо
подчеркнуть. Ерунда все это, хотя может это я со своей женской как раз
чего-то и недопонимаю.

Отправляю мужа за пивом, говорю:
- Купи две бутылки пива.
Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно возмущалась, но
внимание все-таки обратила:
- Я же вроде две просила купить?
Муж отвечает:
- Все правильно, две тебе, две мне.
Логично? вот и я подумала логично. Но про себя добавила: «С этим надо
что-то делать»…
В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю:
- Купи две бутылки пива. Одну тебе, одну мне. Понял?
- Понял!
Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и пытаюсь
уточнить:
- Я же вроде про две говорила.
Ответ был такой же логичный как и предыдущий.
- Все правильно ты вначале сказала две бутылки пива, а потом добавила
одну тебе одну мне, в сумме получается четыре.
Логично? вот и я подумала логично. Про себя правда добавила: «С этим
надо как-то бороться».
Отправляю мужа за пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь
изъясняться четко.
- Купи одну бутылку пива себе, одну мне. Понял? – и так еще для ясности
повторила – Одну себе, одну мне.
Возвращается. Приносит четыре. Рассматриваю пакет и думаю: «Ну вроде ж
четко сказала про две. Может в глазах двоиться? » нет все верно –
действительно четыре. В общем стою, глазками хлопаю и между делом
политику партии вырабатываю, но для начала уточняю:
- Это разве две?
- Почему две? четыре.
- Так я же сказала по одной?
- Все правильно, ты так и сказала. Одну себе, одну тебе, одну себе, одну
тебе – в сумме получаем четыре.
Логично? логично. Ну думаю, математик, нас так просто не возьмешь. Мы ж
поди, под настроение, книжки умные листаем, крестиком вышиваем и варенье
малиновое тоже можем …. ложкой из банки. Ну да ладно.
Отправляю мужа за пивом.
- Купи – говорю – две бутылки пива – выделяю на эту благодарную миссию -
финансовые средства и озвучиваю точное количество сдачи желаемое
получить обратно.
Возвращается. Приносит четыре.
Стою, смотрю в пакет. Думаю déjà vu. Естественно тут же делаю
руки в боки и хитрый прищур глаз профессиональной стервы:
- Ну?
- Баранки гну! сдачу держи.
Так, поскандалить не получилось, ничего, отложим до лучших времен… Вот
только сомнения все-таки остались…
- Но все-таки четыре… а сдача, как от двух… непонятно…
- Яблоня, что тут не понятно по твоему? деньги то и у меня есть

Хотя может быть логика тут и не причем… может это просто стервозность?

О сокращениях …

Если сидящий в электричке напротив меня восьми-девятилетний мальчик с
мамой был неискренен, то поверьте на слово, скоро он объявится на
Анекдотах ру.
Долго и внимательно рассматривал выпрошенный у мамы билет, потом
спросил:
- Мама, а в Москве наверно люди культурные живут?
- Да сынок, но вряд ли культурней чем у нас в Туле, а с чего ты так
решил?
- Да вот видишь как они написали «Москва Кал», а у нас просто говорят,
что Москва гавно …
Я не выдержал, посмотрел на свой билет, действительно станция Москва –
Каланчевская так и написана.

Сижу я как-то в баре, жду подругу, скучаю. Заходят парень с девушкой,
уже навеселе, заказывают пиво. Через некоторое время начинают ссориться,
но о чем речь, мне не слышно, т.к. они сидят близко друг к другу и
говорят тихо. И тут девушка вскакивает, хватает куртку и разворачивается
в направлении выхода. Парень подскакивает тоже и кричит ей вслед:
- Лена, ну что ты в самом деле?...
На что она развернулась и громко, на весь бар ему ответила:
- Знаешь, Паша, то, что ты переспал по пьяне с моей подругой, это я еще
могу понять и простить! Но твои слова о том, что она минет делает лучше,
меня по-настоящему ОБИДЕЛИ!!!!

Как здесь принято писать я плакала, и все посетители этого бара тоже
плакали....

Иду вечером с работы вчера, как раз, когда подморозило посля оттепели. А
по дороге до метро есть участок, где тротуар чуть под наклоном и там с
сугроба вода стекала и замерзло все - ну прям зеркало, а никуда не
рыпнешься с тротуара - с одной стороны забор, с другой проезжая часть,
по которой машины несутся. Иду как бабушка, т.е. шаркая, перебирая
ногами, не отрывая их от тротуара, ноги напряжены, руки из карманов
вынуты, все, чтобы не наебнуться, а если наебнусь - с наименьшими
потерями выйти. Гляжу - впереди стоят три мужика, перекрывая тротуар,
держат все друг друга под руки, издалека видно: крепко принямши на
грудь. Пытаются продвигаться - один делает шаг, далее танцевальная
композиция а-ля Майкл Джексон - лунная походка, далее попытка упасть,
поддержка товарищей, проба следующим мужиком сделать шаг - и по кругу. Я
их нагоняя, наблюдаю все это... Нагоняя, конечно, громко сказано, иду
как лунатик со скоростью черепахи шаркая, и боясь наебнуться. Справа
небольшой участок до проезжей части - можно пройти - прошаркиваю туда,
обхожу этих стоящих, извивающихся мужиков и ползу дальше, медленно
шаркая и семеня.... слышу сзади один из них произносит: "Ты смотри, как
хуярит, Шумахер!". Вот тут я точно чуть не наебнулся!

В Волгоградской области есть такой населенный пункт - Капустин Яр. В
просторечии КапЪяр. Там находится центр переподготовки давно отслуживших
- партизанами зовут.
Рассказ одного из них о совсем недавнем. Лейтенант, командир
подразделения обращается к двум здоровым партизанам с просьбой помочь
перетащить мебtль из грузовика в только что полученную квартиру в
9-этажке. Солдаты срочники хилые и на них надежа небольшая. Мужикам все
равно чем заниматься, бьют по рукам.
Затаскивая мебель наверх один из мужиков спрашивает лейтенанта, мол
какого хуя занимаемся этой херней, раз в доме есть грузовой лифт.
И получает ответ, что на 9 этаже живет ПОЛКОВНИК, который из груз. лифта
сделал себе кладовку, самую настоящую, с замком, полочками на стенах.
Народ смирился и не ропщет, так как все в той или иной мере связаны с
армией. И отмечает полковник с друзьями в своей кладовке, тормознет свой
лифт между этажами и отрывается...
Ничего кроме правды...

Мои личные наблюдения по корпоративным праздникам:
1. Напиваются маменькины сынки с ранними лысинами и застарелыми
гастритами.
2. Напиваются крепкие семьянины, пришедшие без жены, т.к. некому сказать
в нужный момент «ИВАНОВ (Петров, Сидоров) НЕ ПЕЙ!», «Иванов, ТЕБЕ ЖЕ
ЗАВТРА ПЛОХО БУДЕТ! »
3. Напиваются пожилые женщины и начинают приставать к первым двум
категориям напившихся.
4. От обилия внимания со стороны пожилых женщин первые две категории
чувствуют себя секс символами и начинают приставать к молодым
сотрудницам.
5. Пожилые женщины чтобы привлечь к себе внимание начинают яростно
танцевать, от чего в ресторане пахнет спортзалом.
6. Молодые сотрудницы не реагируют на приставания т.к. они еще
трезвые, при попытке их напоить первые две категории напиваются
окончательно и застывают на стульях в позе сломанных кукол.
7. В зал приносят горячее.
После этих первых семи моментов и начинается праздник.
Вариаций почти не встречается.

Собрание.

На крыльце своего дачного домика, выкрашеного половой, коричневой
краской, сидел и дремал на июльском солнышке дед Семен Степаныч.
В последнее время, выражение его лица стало совсем детским, наивная
улыбка блуждала на устах, а глаза лукаво-виновато выглядывали из под
густых и торчащих в разные стороны седых бровей, и казалось говорили:
"Прости мама... Я больше так не буду!".
Но не смотря на это, дрожащие жилистые руки, по прежнему тянулись к
пиле, молотку, доскам, старой жести и ржавым гвоздям, стучали, рубили,
пилили, громыхали с самого раннего утра, и крали все что плохо лежит,
пока детский, наивный взгляд снова не начинал лучезарно сиять: "Прости
мама...".
- Степаныч! - раздался окрик из-за забора со стороны улицы.
- ГА?! - встрепенулся дед и сонно огляделся по сторонам.
За забором стоял невысокий, полненький, седовласо-плешивоватый старец, в
зеленых глазах которого сияли яркие солнечные огоньки и казалось
говорили: "Прости папа! Это сделал не я!".
Этим старцем был Данилыч, закадычный друг Степаныча, с которым они долго
вместе работали по партийной линии, периодически ругались, ссорились,
потом опять мирились, бухали и так далее.
- Каво... куды?! ГА? ШО? - заволновался Степаныч не поняв спросонья в
чем дело.
- Ды эт я...- сказал Данилыч - На собрание идешь? Время уже... Пора!".
- Ага-ага... дык я энто, сейчас... - залепетал Степаныч вставая с
завалинки и сильно хромая.
Обычно дед по своему участку шагает бодро, не сутулясь, но стоит ему
появиться на людях, он сразу начинает чуть прихрамывать на правую ногу и
как бы чуть выбрасывать в сторону левую. Правда иногда забывает на какую
ногу хромать, а какую выбрасывать, но ни это главное.
В этот день в нашем садовом товариществе проводилось ежегодное собрание.
В повестке дня были следующие вопросы:
1. Ремонт дороги.
2. Бурение лунки под общественный колодец.
3. Ремонт моста.
4. Перевыборы председателя.

Надо сказать, что для пенсионеров, коих большинство, это собрание,
является своего рода реалити ток-шоу, где можно беззаветно "стучать" на
соседей, жутко возмущаться ценами на электроэнергию и клеймить по чем
свет стоит "виновника" всех российских проблем г-на Чубайса,
обмениваться новостями в садово-огородном деле типа "каким дерьмом в
этом сезоне модно удобрять грядки", до хрипоты спорить о политике
доказывая не понятно кому, что "раньше было не та-а-ак!", короче
заниматься всем чем угодно, только не вопросами по существу дела.
Для молодых "садоводов" и "огородников" коих меньшинство, присутствие на
собрании означает разновидность посещения цирка и Парламента
одновременно.
Короче, председатель, обливаясь пОтом, с самой первой минуты собрания,
ждет, когда же все это закончится, и он спокойно еще один год будет
заниматься личным хозяйством за общественный счет.
Степаныч с супругой и Данилыч, заявились одними из первых, на место для
собраний.
Бабка Степаныча, видимо желая щегольнуть перед ровесницами-"девчонками",
одела новые, синие спортивные трико, которые натянула под самые подмышки
отчего издали напоминала синюю лампочку с ножками, так как была со всех
сторон одинаково овальная, а на голове, в жару, у нее зачем-то была
нахлобучена ангоровая шапочка ярко-розового цвета, фасона Turkish
Fashion Forever с дугообразной тютелькой на макушке.
Народ подтягивался медленно.
Степаныч периодически тряс рукой у своего лица, как будто обмахивался
веером и глядя на председателя бубнил: "Ну кого мы ждем, га? Ну сколько
можно?".
Данилыч подвизгивал: "Семеро одного не ждуть!...".
Наконец большинство собралось, пенсионеры сели на первые ряды лавочек,
молодые на задние, а детвора окружила всех плотным кольцом и стала жадно
ждать развязки сюжета.
Председатель начал: "По первому вопросу... закуплено щебня...
бла-бла-бла... нужно подсыпать его в ямы и утрамбовать. Какие будут
предложения?".
Первым, ясное дело, поднялся Степаныч: "Я предлагаю провести субботник.
Каждый должен явиться со своей лопатой. А тот, у кого есть машина,
должен явиться с двумя лопатами и с женой. Все! Что ж ты Иваныч (в
смысле председатель) сам не можешь додуматься? Все тебя учить надо! Я
знаешь сколько дорог таким образом построил? Вот помню в 1959 году, в
Узбекистане, в Учкудуке..." - тут председатель прервал его: "Все-все...
мне все ясно. Голосуем за предложение о субботнике!".
- Кто "за"?
Поднялась одна рука Степаныча.
- Кто "против"?
Лес рук.
- Единогласно! Прошу внести в кассу по 100 рублей, для найма рабочих и
грузовика.
- Как по 100 рублей?! - чуть не закричал Степаныч - Почему по 100? Это
всего нужно 100 или с кажного двора по 100?
Председатель поморщился, передернул плечами и продолжил: "Переходим ко
второму вопросу. Для бурения лунки под колодец... нужно нанять
спецтехнику... бла-бла-бла... требуется 7.000 рублей...".
- Как 7.000? - заорал дед - Энто хде такие цены, га? Да я в 1952 в
Ленинабаде, с двумя рабочими в ручную скалы сверлил! Да я знаешь сколько
за свою жизнь лунок просверлил?
Мужская часть "огородников" на задних рядах взорвалась хохотом. Дамы
смутились.
Дед посмотрел на бабку взглядом "Прости мама..." и виновато улыбнулся,
обнажив при этом верхние зубы. Надо сказать, что в результате
приключений которые происходили с дедом ранее, четырех верхних
зубов-резцов он лишился, и вот, видимо не давно, вставил себе новые. Но
то ли протезист был таким же "мастером" как и сам Степаныч, то ли дед
постарался самостоятельно, что конечно наврядли, но в итоге у него
получилось сверху четыре резца, абсолютно одинаковой формы, очень
напоминающих подушечки жевачки "Орбит".
- Дык я энто в смысле воды... дык вы не поняли! - залепетал Степаныч.
- Ладно-ладно! Все мы поняли! - икая от смеха сказал председатель -
Голосуем! Единогласно. Переходим к третьему вопросу: для ремонта моста
было закуплено досок... бла-бла-бла.... вот правда вышла незадача.
Намедни, КОЕ-КТО (глядя в упор на деда) утащил из-под носа у правления,
десять досок. Мною НАЗНАЧЕНА (в упор на деда) комиссия, по расследованию
данного инцидента. Уже имеем кое-какие результаты!.
Дед густо покраснел подбродившими остатками совести, стал немного
по-рептильи дергаться в стороны и все, кто сидел рядом почувствовали как
невероято-чудовищно испортился воздух. Симпатичная женщина Таня, которая
не лезет в карман за словом, склонилась к деду и доверительно сказала:
"А знаете Семен Степаныч? В соседнем колхозе, недавно, был аналогичный
случай - один дед захотел пернуть, да взял и усрался".
В задних рядах ее слова произвели эффект взорвавшейся бомбы. Ржали все
от мала до велика, включая председателя, который с шипящим смехом
"Шхи-и-и", краснел как буряк.
Дед, якобы не понимая в чем дело, загундосил: "Дык а я причем?... Какие
доски?... Чего на меня то все смотрите?".
- С третьим вопросом разобрались - явно радуясь, что вывел деда на
чистую воду, заговорил председатель - Итак, четвертый вопрос! Выборы
председателя!
- Ну, как вы знаете, дорогие товарищи - льстиво "запел" председатель - я
председательствую тут уже 15 лет и за это время... бла-бла-бла....
только хорошее! Решать вам! Я выношу свою кандидатуру на голосование.
Какие будут предложения?
Шальная мысль родилась сходу. Таня вытянула руку и абсолютно серьезно
начала: "Вот тут есть предложение. Выбрать председателем в этом году
Семена Степаныча!".
Дед, который заметно притих после досок, не веря ушам, встрепенулся.
- А чего? Человек на редкость заслуженный! И дороги умеет строить и
лунки сверлить, а уж мост починить - плевое дело! - не унималась Таня.
Явно насторожившийся председатель, чувствующий, как одна ножка от его
трона-кресла "отделилась", как ступень от ракеты, сдавленным голосом
произнес: "Еще есть кандидатуры или будем голосовать по двум?".
Дед, не веря в происходящее, с видом типа "Партия - ум, честь и совесть
нашей эпохи", похлопывая себя кулаком в грудь, низким партайгеносским
голосом забубнил: "Товарышы! Дорогие мои товарышы! Оправдаю оказанное
вами высокое доверие! Оправдаю товарышы!".
Между тем, судя по его глазам, в голове включилась
электронно-вычислительная машина образца 1965 года и начала считать:
доски, доски, доски, доски, кирпичи, кирпичи, кирпичи, гвозди, гвозди,
гвозди, гвозди, зарплата, зарплата, халява, халява, халява! Все
результаты вычислений ЭВМ раскладывала по виртуальным полочкам, которые
в реале называются "сарай деда".
Бабка Аня затараторила:"Ды ты чаво старый? Ума решилси? Какое
председательство?".
- Помалкивай дура! - отрубил дед и продолжил: "Оправдаю товарышы
оказанное вами высокое доверие!".
Быстро сориентировавшийся в ситуации Данилыч - друг деда, якобы
успокаивая бабку Аню, довольно громко загудел: "Ды ладны, Анюта! Не
волнуйся! Справимся! И не такое делали... справимся.... точно
справимся!".
Пенсионеры всполошились. Одна какая-то бабка загундосила: "Ой-й-й! Нашли
кого выбирать! Этот точно вам мост сделаить.... так сделаить шо и моста
то потом не сыщешь.... он у меня прошлым летом от забора планки оторвал
и к себе на забор поставил!".
Другой дед, участок которого граничит со Степанычевым, брызгая слюной
завопил: "Да он от моего участка цельных 30 сантиметров в свою пользу
прихватил. Забор тама поставил и дажа слушать ничего не хочет!".
А один дедок, мирно дремавший все время, вдруг проснулся и с видом типа
"кто взял мою лопатку из песочницы?" вставил реплику: "А у меня две
недели назад, ведро с навозом с участка пропало!".
И так продолжалось далее.
Молодые "огородоводы" в один голос загалдели: "Степаныча в председатели!
А бабку его - в бухгалтеры!".
Вторая ножка отделилась от кресла председателя.
А Степаныч, не веря тому, что и бабку можно устроить на должность,
поднявшись в полную мощь заорал:"Ага! Бабка Аня у меня отлично считать
умеить! Она жа в детском саду долго поваром работала! Хорошо тама
считать научилась! Ни копейки мимо нее не убегить! Все в семью несла!
Все, что только было можно!".
Данилыч: "Справимся Степаныч... че там? Точно справимся!".
Дед: "И я и бабка Анюта, оправдаем ваше доверие товарышы!".
Председатель, чувствуя, что скоро отделится третяя ножка, предложил
голосовать.
Молодежь голосовала "за", пенсионеры "против". Деда, конечно не выбрали.
Но Степаныч разошелся по-полной и заорал: "Требую перенесть выборы!
Треть электората отсутствует! Нет кворума! Немедленно прекратить
авантюризьм! Это вам не там! Тут вам не то! Я ишшо доберусь до верхов,
мать их! Я ишшо вам покажу как туды-т надо! Плясать у меня ишшо будешь
на сковороднике!".
Председатель со злорадной улыбкой пытался его успокоить, да куда там.
Данилыч завизжал по-бабьи:"Все свидетели! Много народу отсутствует!
Требуем избрать выборную комиссию, отпечатать бюллетени и голосовать
кажным двором! Произвол не пройдеть! Все вместе скандируем - произвол не
пройдет... произвол не пройдет!. Дед и Данилыч еще долго так орали на
пару, выкрикивая экс-социалистические и сюр-демократические лозунги.
Шоу явно удалось! Молодые "обнадеживали" деда: "Да ладно Степаныч! На
следующих выборах тебя выберем! Ты только доски не воруй и чужую
территорию не прихватывай, тогда все за тебя будут!".
Дед махнул рукой и вместе с Данилычем и бабкой Аней бодро зашагал по
направлению к своему участку, совершенно забыв, что на людях "нужно"
хромать.
Довольно быстро дед и Данилыч вышли со двора. Данилыч нес удочки, а
Степаныч сумку невероятно-огромных размеров, в которую запросто можно
было запихнуть 20-киллограмового сома. Друзья все время недвусмысленно
перемаргивались, видно с собою у них было.
Расположившись на берегу реки, закинув удочки, дед извлек из сумки две
маленькие табуретки, аккуратно расстелил на траве газету и тут же
вывалил на нее неопрятной горой мокрые соленые огурцы вперемешку с
хлебом и кусками вареной колбасы. Чинно протер два маленьких граненых
стакана, достал бутыль мутнейшего самогона и литровую стеклянную банку с
какой-то зеленоватой субстанцией внутри. Степаныч накатил по
пол-стакана, сивушный смрад пошел такой, что птицы с криками поднялись с
деревьев и улетели недоуменно переглядываясь и пожимая плечами.
- Давай Данилыч! За выборы! Как ни крути, а народ уважаить... Пусть щас
не выбрали, потом выберуть! - сказал дед.
Оба чокнулись, хыкнули, засандалили, жутко скривили физиономии и тут же
мощнейше треснулись лбами, так как оба одновременно склонились с
табуреток за закусью. Извинились друг перед дружкой. Дед, потирая
ушибленный лоб, указал на литровую банку с непонятной субстанцией и
порекомендовал Данилычу: "Горчичку попробуй! Сам делал...".
- О-о-о, горчичку я люблю! - сказал Данилыч и откупорил полиэтиленовую
крышку на банке.
Птицы - умные существа! Правильно сделали, что улетели. Смрад от
горчички исходил невероятный, чудовищно-дикий.
Данилыч макнул в банку кусок колбасы и запихнул его себе в рот. Через
три секунды глаза его резко округлились, заслезились, лицо покраснело, и
он невнятно и коротко просипел: "И-и-и-и.....".
- Гы-гы-гы-хо-хо! - заржал Степаныч - Пробрало как!
Бедный Данилыч с куском колбасы во рту и взглядом полным удивления и
непонимания, застыл и мог только слегка пошевелить пальцами рук и
показать на пустой стакан.
- А-а!... щас-щас! - "понял", что требуется товарищу Степаныч и налил
ему полный стакан самогона.
Данилыч даже не успел осознать, что налил ему друг, выплюнул колбасу и
мигом проглотил целый стакан.
То, что далее произошло с Данилычем называется "полнейшее изумление от
происходящего". Остатки седых волос на его многострадальной (в прямом и
переносном смысле) голове встали дыбом. Создалось впечатление, что изо
рта и ушей у него повалил дым, а в глазах вспыхнуло пламя.
Он подскочил с табуретки, метнулся к реке и стал жадно пить воду
пригоршнями. После этого отдышавшись, он сказал дискантом: "Сеня... е...
твою мать! Ты из чего горчичку делал из скипидара?".
Дед воспринял это как лучший комплимент: "Есси хошь, я тебе рецепт дам,
кады домой вернемси...".
- Ага, не забудь только! - язвил дискантом Данилыч.
Друзья малость охмелели и дед продолжил рассуждения про выборы: "Все-жа
никак некоторые понять не могуть за кого голосовать! Не могуть
приоритеты расставить. Вот мы с тобой Данилыч - уважаемые люди, столько
вместе работали. Сядем, продумаем все до тонкостей и начинаем дело
делать. Кипела работа... Да-а-а... Ну получалось или нет энто ужо второй
вопрос. Материалов конечно не всегда хватало... Девались вечно
куды-то... А сегодня все понятно было с самого начала... выборы
купленные... понятное дело.... Председатель все и подстроил, чтобы за
него голосовали. Он жа иврей!".
- Кто, Сидоров - еврей? - недоуменно спросил Данилыч.
- А кто жа? Знашь какой он жаднай? Снега зимой не дасть! И жена яво
иврейка чистой воды... даром что-ли бухгалтерша у нас тута? Знаешь, как
ее девичья фамилия была? Нигматуллина! Иврейка - пробы негде ставить! -
развивал свою догадку Степаныч.
- А чаво он к тебе с досками привязался? - спросил Данилыч.
- Да какие там доски?... Обрезь одна. Стоило из-за двух гнилых досок
скандалить? - "включая дурака" затянул Степаныч.
- Так что, ты их вправду взял? - не унимался Данилыч.
- Дык я жа у него спросил сначала... Иваныч, ежли какие доски останутся
после ремонта, дай мне, я полы в доме поправлю... Ну он и пообещал дать.
А сам из-за четырех вшивых дощечек начал меня на людях срамить - ответил
Степаныч.
- Так мост-то еще и не начинали ремонтировать! - чуть язвительно заметил
Степаныч.
- Дык и чаво? Тама все равно досок больше чем нужно. Что удубет что-ли,
есси я семь-восемь некондиционных дощечек взял? - делая "непонимающее"
лицо, сказал Степаныч.
- Сеня!... Клюет! - встрепенулся Данилыч.
Дед подскочил к своей удочке и со всей силы "подсек" рыбу, с сухим
треском дав Данилычу удилищем по голове так, что бедный старик
опрокинулся на спину, на землю с табуретки.
Ясное дело, удочки Степаныч сделал сам из какого-то дерева особо твердой
и тяжелой породы.
- Сеня... мать твою... поднимай меня! - заорал Данилыч лежа на спине
вверх ногами.
Степаныч бросил удочку и кинулся к другу на помощь, схватил его за руку
и потянул на себя. Данилыч подпрыгнул, выпрямился и по-инерции прильнул
к нему. Создалось впечатление, что старинные друзья, собрались танцевать
танго. И действительно Степаныч, сделал какое-то танцевальное "па"
назад, оступился, и держа в обнимку друг друга, друзья мелко-мелко
засеменили под уклон и с криками "Хо! Га! Ну-у-у!" с плеском
кувыркнулись в реку.
Отплевавшись, Данилыч сказал: "Ты какого хрена так сильно тянул-то? Ты
меня что, убить сегодня хочешь мошонка ты седая?".
- Прости Данилыч, не хотел!... снимай рубаху, я тебя сейчас самогоном
разотру, чтоба не простудилси - сказал дед, и схватив бутыль с
самогоном, плеснул Данилычу зловонной жидкостью, зачем-то прямо на
лысину.
Данилыч поднял и свел глаза к переносице и с покорным вздохом "И-и-ххх!"
опустил руки.
Степаныч с усердием принялся растирать ему голову, а Данилыч завизжал:
"Уйди, прошу тебя... я са-а-ам!".
Наконец оба угомонились, сняли одежду и разложили ее сушиться, оставшись
в семейных трусах с ромашками, модели "До седьмого колена".
Дед снова налил. Оба хыкнули и только проглотили самогон, как на поляне,
прямо перед ними, появился ни кто иной, как сторож Шурик, в
простонародье называемый Шрек.
Кличку Шрек он получил сразу же, как только на экраны вышел одноименный
Голливудский мультфильм. И если Говорящего осла из этого мультфильма
рисовали с Эдди Мерфи, то Шрека точно с нашего сторожа Шурика. Даже имя
содрали Шрек-Шурик (видно есть таки у него свой агент в Голливуде).
Сходство потрясающее. Такая же огромная глыбообразная фигура с кривыми и
тонкими ногами, большая лысая голова сливающаяся с шеей, нос
"картошкой", огромный рот и губы и маленькие, торчащие в стороны уши. По
утрам, с будуна, Шурик имеет такую же зеленовато-синюшнюю окраску, какую
имеет Шрек в мультфильме. Общее внешнее сходство дополняет его коза,
которая ходит за Шуриком по пятам, как осел за Шреком и кошка, которая
все время вьется у Шуриковых кривых ног. Эта личность уникальна тем, что
безошибочно умеет находить распивающие алкоголь компании, по запаху.
Причем совершенно не важно, где расположилась компания, далеко от его
дома-сторожки или близко.
Не найти деда по запаху его самогона было трудно.
Шрек подошел, огляделся, оценил запасы алкоголя и закуси и спросил:
"Чего, рыбу ловите?".
- Ды вот, решили малость отдохнуть - ответил Данилыч.
- А чего оба в трусах? Купались? - спросил Шрек.
- Дык жарко сегодня, вот и решили маненько охладиться - нагло соврал
Семен Степаныч - Ды ты проходи Сашко, прсаживайся с нами.
Дед налил Шреку полный стакан, тот мотнул головой и залудил его целиком.
Данилыч протянул ему кусок колбасы и банку и порекомендовал: "Давай
Шурик, с горчичкой закуси... Степаныч сам ее делал!".
Шрек гарно обмакнул колбасу в "горчичку", запихнул его себе в рот и стал
медленно и задумчиво жевать. Данилыч застыл с открытым ртом в ожидании.
Как ни в чем не бывало, Шрек произнес: "Угу! Вкусно!".
Данилыч сильно огорчился, а дед хвастливо сказал: "Если хочешь, я тебе
рецепт дам. Энто моя бабка в каком-то журнале вычитала, как смесь для
примочек от ревматизьма делать. Я сделал, но примочки не особо помагали,
тогда попробовал на вкус - понравилось. Так и стоить энта банка ужо
месяца два в холодильнике. Сами не едим - только для гостей держим".
Так они балакали и между делом выпивали.
Одежда стариков высохла, они оделись и продолжили трапезу.
Наконец у Степаныча опять начало "клевать". Он взял удочку, подсек рыбу
и снова невероятно сильно дернул из воды удилище так, что рыба взлетела
у него над головой и повисла высоко на ветке близстоящего дерева,
изрядно запутав леску. Дед, и так, и эдак пробовал ее сдернуть, но леска
затягивалась все сильней. Наконец, он раздраженно сказал: "Придется на
дерево лезть. Так не снять".
Шрек, решив проявить любезность, в благодарность за угощение, сказал:
"Щас я слажу, достану".
Кое как он залез на дерево, навалился животом на сук, на котором висела
рыбка и стал пробовать до нее дотянуться.
- Еще вперед прими - командовал дед снизу.
- Так? Что ли? - спрашивал Шрек и потихоньку подползал к цели.
- Еще, еще вперед... Давай-давай - трубно бубнил дед - Да ты не боись,
толстая ветка, выдержить...
- Ага! Нащупал леску! - торжественно объявил Шрек и с этими словами сук,
на котором он висел, мгновенно с треском оторвался от ствола и Шрек в
позе летающего майского жука полетел вниз прямо на деда, растопырив в
стороны конечности.
- Наза-а-ад!!!... - не понятно к кому обращаясь проорал дед и не успев
отпрыгнуть в сторону, вместе со Шреком и ветвью шумно и с брызгами
завалился в водяную гладь реки.
Когда они оба вынырнули, на лицах обоих было не то чтобы удивление, а
некое восхищение друг другом и тем, что оба не покалечились.
Данил вытащил удочку со спутанной леской, рыбы на крючке уже не было.
Друзья разложили одежду сушиться и принялись вспоминать все моменты.
- Однако как же она сломалась - размышляя про ветвь говорил дед -
Толстенная жа была... и не выдержала...
- Кто его знает? С виду вроде толстый был сук. А может его белка
подгрызла? Я тут видел одну недавно. - выдал Шрек.
- Это как белка подгрызла? - вопросил Данилыч.
- Ну, они же все время что-то грызут, может и сук подгрызла? Может дупло
там хотела сделать? - "развивал мысль" Шрек.
- А на хрена ей сук подгрызать? Проще ведь дупло в ровном стволе
продолбить! - сказал Степаныч.
Дед накатил, вместе выпили. Степаныч взял кусок хлеба, чтобы закусить и
только принялся его жевать, как вдруг глаза его полезли на лоб и он с
криком: "Ю-ф-ф-ф!..." выплюнул закусь. На хлебе сидела оса, которую он
не заметил и отправил в рот, где она его и жальнула.
- Га-а-а-а! Оса-а-а! Укусила собака-а-а! - заорал дед.
Лицо его раздувалось с каждой минутой, а язык рос, на манер как
методично растет нос у Пиноккио, в моменты когда он говорит не правду.
- Вот тварь! Как я ее не заметил? - голосил дед.
Язык прибавил в росте и вывалился изо рта.
- Степаныч, прополощи самогоном! - порекомендовал Шрек.
- Куды-ы-ы там! - ответил дед.
Язык прибавил еще на сантиментр.
- Сеня! Прополощи! Вдруг она заразная? - пьяно заботился Данилыч.
Язык прибавил еще на пару сантиметров.
Дед прополоскал рот самогоном и сказал: "Пофли уфе домой... Фмотрите как
яфык выроф!".
Шрек кое-как сложил вещи и повел друзей домой. Данилыча сильно штормило.
Степаныч, в семейных трусах, пьяный с раздувшейся как у хавроньи мордой
и вывалившимся языком, опираясь на удочку с перепутавшейся леской,
предстал перед очами бабки Ани и выразительно вращая глазами,
непроизвольно плюясь ей в лицо произнес: "Апф... крррр.... стпффф...
бвррр!".
Бабка Аня тихо села на ступеньки крыльца.
Дед погладил ее по плечу и посмотрел взглядом "прости мама".
Еле державшийся на ногах Данилыч, на секунду пришел в себя и изрек:
"Справимся Анюта... ик!... Точно.... ик!... справимся!".
Вот такая вот история была в нашем садовом товариществе.
Дед пару дней походил с высунутым языком, а потом все у него прошло и он
бодро вышагивал по своему участку, не забывал на людях прихрамывать на
левую ногу и чуть выбрасывать в сторону правую. Иногда и наоборот.
The end.

Ждем отзывов - doncossack@narod.ru

Предисловие

Пару лет назад мне довелось поработать год по контракту в одном научном
институте в Германии. Поскольку никаких русских знакомых у меня в
Германии не было, то приходилось общаться только с немцами (по-немецки я
говорю неплохо). В результате такого плотного общения я окончательно
понял, почему немцам не удалось победить нас во 2-й мировой войне :)
Дело в том, что немецкие мужчины очень нежные и ранимые существа.

Как то один сотрудник института, где я работал, уколол палец скрепкой.
Так он тут же помчался к аптечке и замотал себе руку бинтом почти по
самый локоть, а потом еще до конца дня ходил и охал.

Кстати, немецкие аптечки - это отдельная история. Заглянув туда, я не
обнаружил ничего, кроме приблизительно 100 километров бинтов, такого же
количества лейкопластыря и еще какой-то жидкости, навроде нашего
нашатыря. Никаких таблеток, ни даже родной нам зеленки! Принимать
таблетки самостоятельно, без назначения врача, у немцев не принято.

С другим сотрудником приключилась еще более "ужасная" история.
Закручивая винт на каком-то приборе он слегка поцарапался об острый
угол. Ранка получилась размером миллиметра полтора и даже слегка
покраснела! :) Этот сотрудник сразу же внес запись в журнал несчастных
производственных случаев (есть у них такой журнал) и пошел к врачу.
Следующие три дня он был на больничном :)

Что касается самой войны в 41-ом, то на мои подколки, типа, что же вы
немцы, с самой лучшей армией в мире русских так и не смогли одолеть,
процентов 90 немцев отвечают - "Так у вас же там зима!!" Ответ просто
убойный :) А они, когда войну начинали, наверное думали, что у нас и в
декабре по всей стране на улицах пальмы зеленеют :))

Теперь сама история.

С целью противостоять обрушившемуся на меня огромному количеству
калорий, поглощаемых вместе c не вмеру жирной немецкой пищей, да и
свободное время нужно было чем-то занять, записался я в местный
фитнесс-клуб. Клуб достаточно приличный, по типу "все включено" - сауна,
прохладительные напитки без ограничения, неограниченное время посещения,
вежливые улыбчивые тренера и т.п. По залу беспрерывно снует какая-то
вьетнамка с тряпкой и как заводная стирает со станков и гантелей
успевшие нападать за последние несколько минут пылинки.
И вот как-то раз, отпахав по-честному два с половиной часа со всяким
железом, я отправился в душ. Заодно решил сбрить трехдневную щетину.
Вообще то бритье в общественном душе у немцев не поощряется, но я
подумал - пошли вы на фиг! В квартире, которую я на это время снимал,
мне приходилось платить и за воду (по счетчику), а вода у них дороже чем
у нас бензин. А заработки у научных сотрудников более чем скромные.
Поэтому нужно быть дураком, чтобы не воспользоваться благоприятной
возможностью лить воду не глядя на счетчик. Сами же написали - "все
включено" :) Разделся я, зашел в одну из душевых кабинок и начал брить
физиономию. И вот во время очередной процедуры ополаскивания лезвий
бритвы под струей воды, я каким-то образом проехал бритвой по ноге (по
бедру). До сих пор не могу понять, как мне это удалось :) И хоть бритва
была безопасная (Gilette) и рана получилась неглубокой, но поскольку
лезвие очень острое, то кровь начала капать достаточно обильно (кто хоть
раз резался бритвой, знает, как трудно потом остановить кровь). Возник
извечный русский вопрос "Что делать?" Схватил я пару салфеток (у этих
врагов даже в душе салфетки) и прижал к ноге. Не помогает, кровь сочится
через салфетку. В результате я измазываю кровью не только ногу и на
ладони, но и каким-то образом кровь попадает и на живот. Иду в
раздевалку. В это время ни о чем не подозревающие бюргеры в раздевалке
втирают в себя свои традиционные 20 килограмм крема - кто в спину, кто в
живот, кто куда-то еще. К слову сказать, такого количества кремов и
всяких примочек, как у немецких мужчин, я не видел ни у одной русской
женщины, не говоря уже о русских мужчинах. Наши мужики из всех кремов
используют как правило только крем после бритья. Ну и иногда еще
вазелин :) Один за другим, находящиеся в раздевалке немцы замечают меня.
Представляете картину Репина - из белоснежного душа выплывает
окровавленный чувак. Помылся называется :) Картина Репина сменяется
немой сценой из Гоголевского Ревизора. Втирание крема прекращается. Один
бюргер, который в это время видимо втирал крем в задницу, так с тюбиком
в заднице и замирает. Несколько особо слабонервных при виде крови
бледнеют и впадают в предобморочное состояние. Через несколько долгих
секунд оцепенение проходит и немцы наперебой начинают предлагать мне
помощь. Люди-то они все в принципе добрые и отзывчивые :) Слышатся
советы вызвать скорую помощь, подать в суд на фитнесс-клуб и еще много
других полезных советов :) Но самое интересное ждало их впереди. Как у
любого нормального русского, мой мозг в критический момент начинает
работать особенно интенсивно. Вспоминаю, что в сумке у меня лежит
бутылка коньяка, приобретенная в качестве подарка для начальника отдела.
Молча прохожу к своему шкафчику, достаю сумку и вытаскиваю бутылку.
Немцы опять замирают. Открываю бутылку. Немцы офигевают окончательно.
Выливаю приблизительно треть бутылки на футболку и обматываю футболкой
ногу. Коньяк конечно жалко - специально хороший выбирал, но перспектива
идти окровавленным еще и по улице мне вовсе не улыбается. Тогда бы точно
забрали и на операционный стол повезли. Быстренько одеваюсь и бегу
домой. Дома меняю коньячный компресс на водочный и закрепляю его на ноге
скотчем. Можно жить дальше :)

На следующий день я был уже на работе. А немцы в фитнесс-клубе потом еще
долго при виде меня перешептывались и кивали головой в мою сторону -
"Это тот самый русский" :)))

Wolf

Работает у нас в отделе мужик, скажем Вова, все разговоры которого
только про рыбалку, где, с кем, на что, скока, и т.д. Другие темы для
него - табу. Уж подозревать стали его в ориентации. Не выдержал у нас
первым Игорек, спрашивает: "Все рыбалка да рыбалка, а скажи-ка ты мне,
дружок, тебе какие бабы больше нравятся, толстые или худые?" У Вовы в
голове видимо что-то щелкнуло, т.к. разговоры про рыбалку прекратились,
а примерно через неделю на перекуре выдал нам: "Вчера такую девушку
встретил, такую..., а какие волосы, а глаза!!!" Мы чуть бычки не
проглотили. Мы были в ступоре! А Игорек, сунув сигарету зажженным концом
в рот и проплевавшись, почему-то хриплым голосом спросил: "И че?"
"Да завтра на рыбалку ее повезу", были слова Вовы.
Все. Остаток рабочего дня был безнадежно потерян.

Сержант

Продам ведро котят! Недорого.

- Ну, что, папаша, - позвонила на работу жена,- приезжай своих уродцев
нянчить, родила.
- Сколько? – я замер в тоскливом ожидании. В прошлый раз моя кошка
доставила немало хлопот полудюжиной котят, и пришлось серьезно
потрудиться, пристраивая их в хорошие руки. В конце этой акции я был
разочарован во всем человечестве и ничтожным количеством у этого
человечества добрых рук.
Я положил трубку и с наигранным весельем оглядел подчиненных:
- Всего четверо!
Люди сочувственно кивали и ханжески отводили глаза.
- Мария Ивановна, в прошлый окот у вас была маленькая внучка, надеюсь,
она выросла?
Мариванна задумчиво посмотрела куда-то вдаль и что-то забормотала. Как
последний лопух, я попался на примитивнейший трюк и оглянулся.
Воспользовавшись моим замешательством, бабка шмыгнула за дверь, и
припустила по коридору, со скрипом передвигая ревматическими суставами.
- Вы куда?
Я не стал ее догонять - в конце коридора был женский туалет, и я бы
чувствовал себя неловко, пытаясь вытащить оттуда старушку.
- Ну? – отрепетированный годами взгляд не предвещал снисхождения к
сотрудникам,
- Ершов… ты чего за монитор спрятался?
Менеджер оторвал взгляд от экрана:
- Не выйдет, Сергей Васильевич! Я в прошлый раз котенка забрал.
- Насколько я помню, ты его отдал маме?
- Все равно не возьму… я дома редко бываю… мне жениться пора!
- А котенок причем?
- Вдруг попадется жена, которая кошек не любит?
- Не нужна тебе эта жена. Хочешь, с ветеринаром познакомлю? Молодая,
симпатичная, ее животные любят. Собак кастрирует, будто семечки
щелкает – очень прибыльное дело, говорят.
- Она и работу на дом брать будет, - гнусно хихикнули из угла с молодыми
специалистами.
- Мне симпатичную не прокормить, - непоследовательно сказал Ершов, - а
тут еще кошка.
- Я поговорю с шефом, чтобы тебе прибавили зарплату, на корм котенку
вполне хватит.
- Соглашайся, Ершов! Говорят, теперь «Вискас» пивом запивать модно, мы к
тебе в гости ходить будем, - снова завозились в углу специалисты. Я
соизволил обратить на них внимание, и сладкая парочка скорчила
серьезные рожи.
- Но это в последний раз, - и Ершов укрылся за монитором.
Оставалось пристроить троих.
- Еще добровольцы есть?
Сотрудники засуетились, у всех образовались дела и
преувеличенно-серьезные они принялись обсуждать проблему выборов на
Украине. Ну что же, тем хуже для них, и я медленно прошелся по офису,
припоминая, кто остался неокошаченным от прошлых пометов.
- Вы бы, Сергей Васильевич, ее стерилизовали, - подала голос молоденькая
практикантка, она еще не числится на ставке, поэтому решила озвучить
мнение общественности.
- Видишь ли, Марина… а если это была бы твоя дочь? – я повернулся к
специалистам и новая реплика застряла у них в горле.
Марина покраснела, а я продолжил:
- Стерилизация это раз и навсегда. Разве имеем мы право вмешиваться в
личную жизнь животных, лишая их радости материнства? - я вспомнил
соседского кастрата Ваську, к которому неоднократно и безуспешно
приставала моя Матильда и добавил, окончательно пригвоздив взглядом
специалистов к стульям - и отцовства.
Но Марина, по всей видимости, решила идти ва-банк:
- А лекарства не пробовали ей давать, «Конрасекс», к примеру?
- Я все пробовал, ее тошнит от таблеток, а «Контрасекс», кажется,
слопала моя жена.

Домой я пришел раньше обычного, кошка лежала в картонной коробке, и
слепые, вылизанные котята прижимались к ее обсосанному животу. Завидев
меня, Мотя приветливо взмуркнула. А чего бы ей не мурчать? Если бы не я,
домочадцы бы ее давно стерилизовали, котят утопили, а на месте лоточка
соорудили биде.
- Ну? – неслышно подошла жена, - полагаю, от твоих котят уже люди
шарахаются?
- Это не мои котята, а Матильдины.
- Не придуривайся, ты носишься со своей кошкой, что временами я
подозреваю, будто они твои.
- Ну да, из Моти получилась бы неплохая жена, а главное, молчаливая и
ласковая,- здесь я, кажется, немного перегнул, и жена «завелась».
- А зачем ты Мариванну в туалет загнал? Забыл, что она подруга моей
мамы, а у мамы и так своеобразное представление о своем зяте.
- Ты откуда знаешь про Мариванну?- ушел я от скользкой темы. Про тещу я
люблю поговорить с кем угодно, только не с женой.
- Когда я тебе звонила во второй раз, ваша практикантка радостно
сообщила, что ты не можешь подойти, потому, что стережешь ее возле
женского туалета.
- Думаю, что наше с Мариной сотрудничество ограничится производственной
практикой.
- Только попробуй, она хорошая девочка. Должен быть в отделе хоть один
здравомыслящий человек?
- Она кошек не любит и пропагандирует аборты.
Жена взглянула на меня с удивлением:
- Прекращай валять дурака! От того, что ты кому-то силком своих кошек
всучишь, животным легче не станет. Пойди лучше на птичий рынок и отдай
кому-нибудь. Я слышала, что тетки, которые котят продают, берут их на
продажу.

Через полтора месяца, оставив Моте ершовскую кошечку, я погрузил орущих
зверьков в сумку и отправился на птичий рынок. Бестолково суетясь в
рыночной толчее, я бродил с мяукающей сумкой, пока меня не окликнула
женщина невнятного возраста в пуховом платке:
- Хотите котят пристроить?
Она по очереди вынула малышей из сумки, подула на брюшки и сказала:
- Пожалуй, по сто рублей возьму.
Я смутился:
- Ну что вы, мне не столько нужно, можете символически рублей пять за
всех отдать, - и довольный, что все легко разрешилось, я стал
перекладывать котят в ее корзинку. Тетка взглянула на меня с удивлением:
- Вы не поняли, это с вас по сто рублей за голову и я их забираю.
От неожиданного поворота событий я немного растерялся, отдал тетке
деньги и, пока она не взвинтила цену, сбежал с рынка.

Между тем, дома оставался котенок Ершова, но подлый программист
окончательно решил жениться, думаю, исключительно назло мне. Как и
обещал, его невеста кошек на дух не переносит, я сам ее видел, и могу
подтвердить, что женщин с таким лицом, к животным лучше не подпускать.
Надеюсь, скоро Ершов это прочувствует на собственной шкуре.

На рынок я больше не поехал и в субботу отправился к метро. Там уже
стояли пяток теток с торчащими из-за пазухи сонными мордахами котят и
щенков. Между тетками притулился мальчишка лет двенадцати с коробкой, в
которой копошились штук шесть дворовых котят. Мы быстро перезнакомились
между собой и вскоре оживленно обсуждали звериные проблемы. А еще через
некоторое время мальчишка подергал меня за рукав и сказал:
- Дядя, присмотрите за моей коробкой, я в туалет сбегаю.
- Беги, - и я растрепал шерстку попавшего под руку котенка из его
коробки.
Вскоре небо нахмурилось, заморосил противный дождь, и я засобирался
домой, отложив продажу котенка на следующий день. Однако мальчишка еще
не пришел. Не появился он через час и через два. Проклиная гаденыша, я
стоял возле промокшей коробки, совершенно не представляя, что с ней
делать.
- А вы домой забирайте, - сказала женщина со щенком таксы, - он уже не
придет. Видать увидел, что человек вы добрый, и подкинул вам. Судьба,
видать такая.
Ругая на все лады сбежавшего мальчишку, я загрузил коробку в машину и
поехал домой. И я совсем не виню впавшую в истерику жену, в конце
концов, она всего лишь дочь своей ненормальной мамы и почти в этом не
виновата.
А на следующий день я поехал на птичий рынок, нашел знакомую продавщицу
и оптом пристроил за пятьсот рублей весь выводок. И черт меня побери,
если я не видел мелькнувшее в толпе лицо того самого мерзавца, что
оставил мне свою коробку.

Михаил.

Египетская зарисовка:

Каир, автобусная экскурсия из Хургады близится к завершению, песка с
пирамид все уже наглотались, все мыслимые и немыслимые сувениры
закуплены, и бодрые гиды напоследок таскают утомленных туристов по
"музеям" папируса. Около очередного такого "музея" из автобуса выходят
уже не все, особо утомленные или особо циничные остаются дышать
кондиционированным воздухом прямо в автобусе. Двери автобуса открыты, и
в одну из них в надежде на чудо просовывается голова очередного
каирского пожилого мальчонки:
- Головка Нефертити, настоящий алебастр, 50 фунтов! - пожилой мальчонка
держит в руках две оную головку и с надеждой озирается, пытаясь
повстречаться глазами с кем-нибудь из туристов. Наконец, ему это
удается - утомленный русский дядька останавливает на нем взгляд.
- Головка Нефертити, настоящий алебастр, всего 50 фунтов! - оживляется
мальчонка.
В глазах дядьки появляется какой-то интерес. Мальчонка оживляется еще
больше:
- Головка Нефертити, настоящий алебастр, всего 50 фунтов! Очень дешево!
- и с надеждой смотрит дядьке в глаза, работая уже только на него.
- Пять, - это уже дядька решил таки разлепить губы. Потом подумал секунду
и продолжил, - За две.
Мальчонка плотоядно и с надеждой улыбнулся и принялся с упоением
торговаться:
- Только для вас, специальная цена - сорок пять фунтов.
Дядька молчит.
- Сорок фунтов! Сорок! Настоящий алебастр!
Молчание. Дядька на него уж и не смотрит.
- Тридцать фунтов! Последняя цена! - и крутит перед собой эту черненькую
Нефертити.
- Двадцать пять фунтов! Двадцать пять! - уже кричит, пытаясь вернуть
ускользающее внимание покупателя.
Дядька лениво поворачивает к нему голову:
- Пять. За две. - и снова отворачивается.
Мальчонке становится слегка не по себе. Он вытаскивает башку из автобуса
и куда-то убегает. Видимо, посоветоваться. Через две минуты возвращается
с видом принесшего благую весть и выпаливает:
- Пятнадцать фунтов!
Дядька даже не поворачивает головы.
- Двенадцать фунтов! Двенадцать! - надрывается пожилой египетский
мальчонка, но в голосе ощущается эдакий разрыв шаблона, что ли...
- Десять фунтов!
Дядька смотрит в окно.
Мальчонка нервничает.
- Девять фунтов!
- Восемь фунтов!
С каждой новой ценой голос все истошнее.
- Семь фунтов! - была бы шапка, полетела бы оземь.
Дядька сохраняет олимпийское спокойствие, но во взгляде - некая
чертовщинка.
Мальчонка утомился и растерян. С видом оскорбленной невинности он снова
вынимает голову из автобуса и удаляется. Но не навсегда - на очередное
совещание.
- Пять фунтов! За одну! - возвращается мальчонка и, видимо, уже считает
сделку состоявшейся, хоть и не давшей ожидаемой прибыли.
Дядька, наконец, одаривает его взглядом, взгляд деланно сердит:
- Я же сказал - пять за две. - и снова отворачивается.
Мальчонка убит. Уничтожен. Он уже не знает, что и сказать. Понуро
убредает прочь, похоже, утеряв всякие надежды. Но, на всякий случай,
все-же заскакивает к боссу на производственное совещание. Через
несколько минут скачет обратно вместе с возвращающимися из "музея"
остальными пассажирами автобуса и уже двумя головками Нефертити.
- Пять! За две! - устало, но удовлетворенно кричит он дядьке, протягивая
ему головки одной рукой, вторую подставляя ладошкой вверх за фунтами, а
остальными частями тела демонстрируя, что снял с себя последнюю рубашку
и завершил сделку с огромным трудом и убытком.
Дядька смотрит на него, но за деньгами лезть не спешит. И молчит. Взгляд
тяжелый, хотя чертовщинка никуда не делась.
Двадцатисекундная пауза. Мальчонка продолжает протягивать ручки, с ним
случился полный разрыв шаблона. На случай, если его не поняли, он
повторяет:
- Пять! За две! - и потрясает Нефертитями, делая второй рукой
интернациональный жест, означающий деньги. Взгляд - как у собаки на
пельмень на вилке хозяина.
Дядька продолжает молча на него смотреть. За деньгами не лезет.
Мальчонка под его взглядом переминается с ноги на ногу. Ему не по себе,
но он не сдается и рук не опускает, а улыбка становится все более
натянутой.
Дядька решает сжалиться:
- Пошел на х"й.
И отворачивается.
На этот раз - совсем.

История советских времен.
Мои друзья каким-то чудом достали своему сыну билет на Елку в Кремль.
Настал день, мальчик пошел на Елку, один, без друзей.
Елка, Дед Мороз, Снегурочка – все великолепно!
Но одному скучно, встал у стеночки, стоит спокойно. Подходят пионеры.
Это типа дружинников, за порядком следили. Видят, мальчик стоит, явно с
улицы, и всю картину своим постным видом портит. Пионеры дают ему
подзатыльника и говорят:
– А ну, веселись!
www.nikvel.ru

Райцентр, где все друг друга знают. Предновогодье. По большому магазину
«Игрушки» ходит расстроенный папа с пятилетним сыном. Вот отец
присаживается на корточки и что-то объясняет своему отпрыску. Подхожу
ближе, и слышу последнюю фразу: «…Ну, где ж тебе Дед Мороз возьмет, если
в магазине у дяди Вити этого нет?.. »

Немолодой.

Недавно мой молодой человек переехал в квартиру, которая досталась ему
по наследству от тетушки. Естественно, в наследство перешла и вся старая
мебель, которая находилась в этой квартире. Среди всего этого барахла
был и старый холодильник, который от старости функции свои выполнял
достаточно приблизительно. Кроме того, что он отключался, тарахтел, как
ракета на взлете, так у него еще постоянно открывалась дверь.
А тут надо сказать, что вместе с любимым в этой квартире поселился кот
Егор, который и будет главным героем этой истории.
У Егора сразу установились дружеские отношения с этим холодильником,
потому что по ночам они вдвоем весело и непринужденно проводили время.
Холодильник пускал кота в свое гостеприимное пространство, и каждое утро
мы пожинали плоды этих оргий. Все продукты, которые были куплены с
вечера, утром валялись на полу если не съеденные, то изрядно покусанные.
Мы пытались как-то ограничить доступ к холодильнику, путем подпирания
его двери старыми ботинками. Естественно, особого успеха это не
принесло. Наоборот, охотничьи инстинкты кота проснулись с небывалой
силой. В общем, промаявшись недели две, мы пошли покупать новый
холодильник. И вот настал долгожданный день! Двое здоровенных дядек
приперли нам новое чудо бытовой техники. Егор сразу не среагировал на
то, что старого друга унесли, а на его место поставили нового. Он,
наверное, думал, что ночью со всеми холодильниками можно договориться.
Настала ночь. Мы выключили свет и легли спать. Вдруг я слышу, что кот
где-то мяукает. Я подумала, что может, закрыла его случайно в ванной, и
он выйти не может. Пошла на разведку. Захожу на кухню. Егор сидит возле
холодильника, лапой пытается открыть дверь и орет дурниной. Так вот
жизнь повернулась к коту задом. Он, правда, еще дня два пытался найти
выход из сложившийся ситуации, но так ничего и не придумал.

Это случилось в селе Буруновка-Базиково, я там работал учителем химии,
может кто и помнит... кто его знает...
Я там преподавал химию в школе, был молод, потому энергичен, старался
делать все по программе, даже проводил все лабораторные работы и
практические заниятия, несмотря на сельские условия (холодная вода в
колодще и т.д.) В один из "прекрасных" дней я устроил в 9-м классе
практическое занятие "Свойства аммиака". На учительском столе стояла
большая колба с "адской" смесью над спиртовкой, из колбы торчала
изогнутая стеклянная трубка. В классе было 25? учеников, каждый подходил
с пробиркой с водой, и я в эти пробирки вдувал из колбы горячий аммиак.
Затем ученик шел с этой аммиачной водой к своей парте проводить разные
опыты...
Вот, наконец, подошел последний ученик, получил свою дозу и отошел...
Осовбодившийся конец изогнутой трубки повернулся, и случайно оказался
прямо перед моим носом... И я дыхнул полной молодой грудью струю
горячего стопроцентного аммиака...
Кто немного знаком с химией, наверно знает что это такое. Происходит
мгновенная рефлекторная остановка дыхания. Больше ничего не происходит,
сознание остается совершенно ясным...
Итак, у меня полная остановка дыхания... Однако, уже последний ученик
отошел к своей парте... ко мне ноль внимания... Чего, между прочим,
ранее никогда не случалось, в классе бывал полный бардак, все глаза и
коварные мысли бывали на молодом неопытном учителе...
Постоял я, наверное с минуту... Шаг туда, шаг сюда. А дыхания нету,
невозможно дышать, как невозможно видеть пяткой, примерно так...
Дыхательный центр мозга полностью отключился... Сознание, однако,
работает, и я осознаю, что пора умирать. Но не умирать же перед
классом... Я потихоньку открыл дверь (школа состояла из отдельных
домиков) и вышел во двор. Дышать не то что не можно, отключено даже
мысль об этом... Просто напрочь забыл, как это делается...
Походил туда-сюда, наверно, минуты три прошло... Затем пошел к калитке,
почему-то, открыл, вышел в поле (самый край деревни)... Часы не смотрел,
но наверно минут пять прошло... Чувствую, жизненные силы все быстрее
покидают меня... Зашел обратно, еле добрался до ступенки моего
класса-домика, опустился, сел... Наверно, как минимум семь минут
прошло... Тут я познал, как, оказывается, приходит легкая смерть... Как
будто в театре, медленно гасится белый свет, так темнеет в глазах...
Только где-то в глубине созревает какой-то бурный протест...
Внутри что-то произошло, зашевелилось, и вернулось память о том, как
надо дышать. Кратко взохнул. В нос как будто врезался острый горячий
нож... Вдохнул еще раз... Острый горячий нож проник до самых легких...
Третий вдох уже прошел намного легче, а четвертый оказался совсем даже
нормальным. Через каких-нибудь десять-пятнадцать секунд я уже был
совершенно здоровым человеком.
... Однако, я же учитель, большой химик, и у меня в классе идет важный
урок, практическое занятие! Как можно прогуливаться в это время на
улице, что скажут!! И я, тихо открыв дверь, обратно вошел в свой
класс...
Что в этой истории самое удивительное и невероятное – никто из 25?
учеников не заметил, как я вышел (прежде получив смертельный удар), и
как вошел обратно... Все были поглощены изучением на практике свойств
аммиака (аммиачной воды, для них-то не было никакой опасности,
педагогика не нарушена, однако). Как только я вошел, к столу подошел
первый ученик сдавать свою работу, тетрадь на проверку. Затем другой,
третий... Кого-то я отправил обратно, исправлять ошибки, кого-то
обругал, как обычно... И пошло, повертелось, как будто ничего никогда и
вовсе не случилось...
Я и потом никому не рассказывал эту страшную историю. Как же! Важный
учитель, в деревне почти академик – разве может так оплошаться?! Это же
будет стыд и позор! А что скажут родители?! Потом – кто же поверит, если
я сам как был, так и остался совершенно здоровым?!
Сегодня я выпил изрядно под Новый год... И пишу об этом первый раз, под
пьяную руку... Так я много лет хранил свою гордость
химика-почти-профессионала, скрывая глухо в себе ту глупую и смертельную
оплошность. Самому себе было стыдно признаться... Но... сейчас я давно
уже не химик. Вдобавок, уважаю в жизни таких людей, которые лезут в
любой огонь за свое дело. А что! Я сам был таким, я потом еще, для
интереса, и чистый хлор нюхал (полезно для здоровья, все микробы
убивает), и синильную кислоту разбавленную на себе пробовал (другим не
советую – сердце портит)... Все правильно – на чем работаешь – на то
надо лезьт всей душой, – только тогда, или сгоришь на том, или
что-нибудь да сделаешь... Я тогда учил детей – я их таки выучил. Пятерок
к концу года ставил много (и двоек тоже, но троек гораздо меньше)...

Только что подружка рассказала. Приезжает она в дом отдыха в Туапсе с
детьми. И как примерная мама взяла с собой учебники по математике,
английскому, чтобы, значит, с детишками позаниматься на отдыхе.

И вот представьте – после обеда, когда многие отдыхающие скрываются от
жары в своих комнатах, Лена с сыном садятся на балконе повторить
английский. Лена задает вопросы, а сын отвечает. Вдруг с другого балкона
высовывается заспанное лицо соседа – волосы взлохмачены, в глазах
детский испуг. Он мгновение смотрит на Лену с сыном и говорит:
- Ох, это вы тут занимаетесь. Слава богу, а то мне сон кошмарный
приснился, что я на экзамене по английскому сижу…

Игорь (igor@levitski.com)

Зимнее утро. Просыпаюсь с женой (теперь уже бывшей) от сильного шума
воды, которая уже даже не в ванной, а в коридоре на полу. Ну, автоматом
хватаем все что под руками: одеяла, подушки, бросаем на пол, начинаем
вымакивать, потом все мокрое - на балкон. Весь процесс - 1.5 минуты,
утренний задор и страх перед неоднократно заливаемыми соседями - дом
панельный, 3й этаж. После чего хватаю емкость и щедро поливаю потолок и
стену в коридоре.
Тут же звонок в дверь! На автопилоте открываю - и соседи давятся
собственным матом. Картина: мы с женой в коридоре, задумчиво смотрим на
стену и потолок, с которого сильно капает.
Говорю: "Вот б***и, трубу у них прорвало, что ли?"
Соседи даже не заходя, очень странно на нас смотрят, извиняются и
уходят. И только тогда я понимаю, что мы с женой стоим В ЧЕМ МАТЬ
РОДИЛА, стену я полил из ДЕТСКОГО ГОРШКА, а на балконе орет кот, который
спал на кровати, и которым я тоже вымакивал лужу :)

Tot escho Tip

Как-то раз выезжали почти всей фирмой на выставку.
Первый день - закрытый, только участники и вип-персоны, по большому
счету все дела решаются именно там, после чего фуршет и развлечения
вдали от семьи. Так вот этот день совпадает с моим днем рождения.
Естественно фуршет перерастает в банкет в ресторане гостинницы.
Просыпаюсь в пять утра попить воды - и натыкаюсь на соседа по номеру,
который увлеченно пьет шампанское, оставшееся со вчерашнего дня. Мы
похмеляемся и праздник должен продолжаться, только людей маловато.
Тихо выходим в коридор с двумя бутылками шампанского, первая дверь -
номер зама генерального.
Стучим к нему. Через время открывается дверь, высовывается зам, видит
нас и начинает нести ахинею о том, что ему плохо, он спать хочет, и не
пошли бы мы. Но нам-то весело, мы его уговариваем все громче. И тут
немая сцена: на шум из-за угла выходит... САМ генеральный, похмельный,
перекошеный и злобный... ну все, думаю, вот те и квартальная премия.
Подходит.

Зам. О, Иван Иваныч, хоть вы их усмирите, спать мешают, достали...
Мы. ... (по стойке почти смирно)
Ген. Ээээ... что?
Зам. Да вот ввалились ни свет ни заря, алкаши..
Мы. ... (уныло, с бутылками в руках)

3 минуты глубокой тишины

Ген. Ну что ж, Петр Петрович, отдыхайте, конечно! (волевым движением
захлопывает дверь перед носом зама).
А вас, ребята, попрошу ко мне в кабинет, в кабинет...

Tot escho Tip

История не из первых рук, но совершенно реальная. Ехал один чел с
тусовки утром, ну ессно, с похмела нереального. Сушняк его замучил
страшный, и решил он купить себе пакетик кефира, выпил, но… видимо,
что-то было с кефиром, либо с измученным пьянками организмом этого чела,
и понял он, что если не сядет прямо щас на унитаз (по-большому, ессно),
то просто кирдык! Ну идет он по улице и у каждой афиши останавливается и
скрючивается, пытаясь ЭТО в себе хоть ненадолго задержать. Вот стоит он
у очередной афиши, делает вид, что читает… И видит – идет навстречу
девушка, которой он предлагал встречаться, или что-то в этом роде…
Думает, только бы мимо прошла, не заметила!!!!! ФИГ!! Ессно, она его
замечает, подходит и начинает протирать ту тему, мол, ты знаешь, я тут
подумала о твоих словах, ну и все такое… и долго-долго говорит, парня
уже скрутило не по-детски, думает, как бы домой скорее!!! Стоит весь
скрюченный, она это дело заметила и спрашивает, мол, что с тобой? А он
ей: да понимаешь, говорит, ногу у меня свело, ну девушка, не долго
думая, вынимает откуда-то булавку и СО ВСЕЙ СИЛЫ КОЛЕТ ЕГО В
НОГУ!!!!!!!!!!!!!!!!! Мдя… Что произошло вслед за этим несложно
представить…. Karina

В девяносто лохматом году родной завод в порядке обмена опытом послал
вашего покорного слугу в командировку. В соседнюю область. Селиться было
решительно негде. Городская гостинница забита участниками какого-то
непонятного КСП. Какого хрена им было надо в этом скучно- грязном
совершенно неромантическом городишке? Ну ладно, неважно.
Оставались две общаги завода. Одна была наглухо забита "талибами" -
гастарбайтерами урюкского происхождения. На сто метров вокруг нее
разливались волны жира, пота и кислятины. Во второй жили люди более
нормальные - она благоухала спиртным, щами и непередаваемым духом ебли.
Вот в последнюю меня и поселили. Коечка в комнате на девять рыл +
личных два крючка на вешалке + пол-тумбочки. Вечером нас собралось трое,
остальные были кто на смене, кто на рынке, где торговали чем могли с
целью компенсировать обещания завтра заплатить за прошлые месяцы. Ну,
понятно, прописка. Я выставил пару литровок Русского Размера, которых
там еще не видали, и понеслась. Внимание привлекла странная ниша в стене
над койкой, аккуратно забитая с той стороны железом. На мой вопрос че
это за окно, мужики, перебивая друг друга и давясь от смеха, поведали
следующее:
- Раньше за стенкой жил семейник (то есть работяга с семьей, имевший не
койку, а комнату). У него была поганая привычка вставать в 6 и на всю
катушку врубать радио с Гимном Сов Союза. Смена начинается в 8, до семи
в принципе можно спать. Но матюгальник будил всех. Семейник на слова не
реагировал, на мордобой отвечал так, что желающих больше не находилось.
Но вот тут случился косметический ремонт и выяснилось, что как раз в том
месте, где находится левый край аппарата, в стене выпал небольшой кусок
бетона. Ну плита может с дефектом попалась.
Одно время была даже дырка, через которую ругались. Потом поклеили обои
и радио возвернули на место. Но обои поклеили с той стороны.
С этой народ отверг предложения заделать дыру, мотивировав - мол опять
нахалтурите, лучше мы сами. На самом деле отверстие с помощью молотка и
пробойника было превращено в аккуратную пробоину. Затем заднюю стенку
радио осторожно просверлили и с помощью хлорвинилки*, надетой на штырек
регулятора громкости, начали по утрам затыкать вопильник.
Сначала патриот-жаворонок удивился. Потом долго стучал по корпусу.
При каждом ударе аппарату прибавляли звук. Как только семейник отходил
звук убавляли. А где-то через пару дней спросили какого черта он
выкручивает громкость на максиум. Это добило семейника. Он уверился, что
потерял слух. Заводская врачиха, вняв слезной просьбе соседей (и
кой-какому подношению) прописала ему три дня больничного и никаких
громких звуков. Эти 3 дня он провел, вздрагивая от стука кастрюлей, а
вся семейка ходила на цырлах. На четвертый день он услышал шепот и
заподозрил неладное. Семейник включил звук. Громче. Еще громче.
Он понимал, что глухота за трое суток не лечится. Кто-то в соседней
комнате привычно подвернул громкость. На глазах изумленного мужика ручка
регулятора повернулась. Он содрал аппарат со стены и грохнул об пол.
Узрев систему пошел разбираться. Вопил, что они его чуть с ума не свели.
Жестикулировал. Целенаправлено так.
- Подумаешь фингал! Зато высыпаться стали. А он вскоре вообще переехал
куда-то в город. Но до того успел гад сталь-десятку*
на стенку присобачить.

*Хлорвинилка - белая пластиковая гибкая трубочка из хлорвинилхлорида.
Обычно используется для изоляции.
*Сталь-десятка - стальная пластина толщиной 10мм.

Алкон

Я живу на территориях в Израиле. В каждой такой деревне есть свой
ответственный за охрану. У нас сегодня это парень, бывший офицер
спецназа, спортсмен и т.д. Помимо этого он уже 15 лет, как внештатник,
помогает местной полиции. Рассказано им:
- Иду с женой по улице Еффет в Яффо (это юг Тель-Авива), вдруг вижу, как
по противоположной стороне бегут двое в гражданском, а за ними человек 5
полицейских в форме. Ну, район арабский (в большинстве своем), я
понимая, что эти двое убегают, оставляю жену, несусь как сумашедший,
доганяю из тех двух того, что ближе и, прижимая его мордой к стенке,
выхватываю свой пистолет и приставляю тому к голове. Он сопротивляется,
я его прижимаю кормусом и.. обнаруживаю, что он еще и вооружен. Ну,
выхватываю его пистолет, свой убираю в кобуру, держу его руки у него за
спиной и жду, что сейчас подбегут полицейскии и нацепят на него
наручники. Они добегают - один хлопает меня по плечу и говорит:
- Отпусти, ты не того поймал.
- Как не того? Он же бежал!!
- Да, но он детектив, а тот, кто убежал и есть преступник.

Детектив сначал разругался, а потом расхохотался:
- Бегу за приступником, вдруг меня догоняет кто-то и... осуществляет мое
задержание по всем правилам... и ведь не побоялся же :)))

О пользе детских сказок
Валялись дома части от компа: чья-то старая видеокарта, старый винт,
корпус, процессор, DVD. Жена решила собрать комп для своего офиса,
спросила что докупить - мамку + мелочь. После сбора оказалось, что
процессор с новой мамкой не очень дружит, пришлось поставить свой.
Блок питания в корпусе не тянет новую конфигурацию, надо брать новый.
Через 1 день умерла видеокарта (попытаюсь все-таки реанимировать) и
винт стал поскрипывать. На утро после вынесения мной приговора всем
комплектующим жена поморщившись сказала:
- Мля, есть такая сказка, про суп или кашу из топора...

Сегодня в офисе под елочкой увидел лист бумаги почти следующего
содержания.

Дорогой Дедушка Мороз!
Спасибо, за подарки, которые Ваш братик Святой Николай передал нам через
любимого шефа Сергея Леонидовича. Конфетки просто Супер!
Дорогой Дедушка, кроме конфеток мы любим и другие вкусные вещи.
Например, нам очень хочется икры красненькой, такой кругленькой, которая
лопается (м-м-м-м-м)! Чтобы Вам легче было сделать нам приятное, список,
чего мы хотим, прилагается.
А еще мы мечтаем о премии. Очень, очень мечтаем.
Мы знаем, что под Новый год все желания сбываются, даже самые
невероятные!
Мы верим Вам, Дедушка Мороз! И ждем Вас с подарками в 10 часов утра в
четверг 30 декабря 2004 года у елочки в нашем офисе по адресу...

P.S. Премию хотелось бы раньше.

ПРИЛОЖЕНИЕ
Для полного счастья нам надо:
1. Икра красная - 17 банок
2. Шампанское - 13 бутылок
3. Кофе - 4 банки
4. Мартини - 7 бутылок
5. Вино грузинское - 10 бутылок
6. Оливки - 17 банок
7. Маслины - 17 банок
8. Грибы маринованные - 17 банок

Мы верим в чудеса!

Далее неразборчивые подписи.

В далеком детстве у меня получалось рассказывать истории. Лоскуты снов,
пережитого опыта, услышанных разговоров сплетались в паутинки
причудливых сюжетов, которые веселили моих друзей.

Порой, когда воспитательнице детского сада надо было отлучиться, она
водружала меня на свой высокий взрослый стул, рассаживала всю группу
вокруг и уходила, а я начинал рассказывать. Я рассказывал, даже не зная,
чем закончится та или иная история. Но все они волшебным образом текли
от завязки к кульминации и далее к развязке, и все придумывалось словно
само собой.

Однажды воспитательница заболела, и к нам временно пришла другая. Как то
после завтрака она спросила: “А кто знает сказки? ”

- Ей, видимо, тоже понадобилось отлучиться, – подумал я и привычно залез
на высокий воспитательский стул.

- Ну вот и отлично, - проворковала воспитательница. – А как сказка
называется?

Я тогда уже начал понимать, как важно придумать хорошее название для
истории, задумался на секунду и торжественно ответил: “Сказка о богатыре
и пяти принцессах”.

Но название должного эффекта на воспитательницу не произвело - лицо ее
вдруг сморщилось, словно скисло, и она зло прошипела: “Такой сказки
нету, ты все выдумываешь”.

И я с позором был изгнан с высокого стула и навсегда потерял способность
рассказывать истории. Лоскуты снов, пережитого опыта и услышанных
разговоров так и остаются лоскутами – забавными завязками без
продолжений, захватывающими кульминациями, повисшими в воздухе…

Но не так ли и вся наша жизнь – лишь лоскуты воспоминаний, обрывки,
кусочки... Словно фотографии в альбоме. Сработала вспышка – получилась
яркая, живая фотография. Не сработала – одни сплошные тени на
фотобумаге. А иногда и фотоаппарата не захватили, так и вовсе ничего не
осталось...

Впрочем, позвольте закончить пустые умствования и наконец представиться
- Аркадий Иванович Чичиков. Когда дед мой Аристарх Чичиков называл
своего сына Иваном, то очень хотел, чтобы будущего внука, то есть меня,
в свою очередь нарекли Павлом – в честь любимого гоголевского героя. Но
моя матушка воспротивилась этакому «самодурству» - уж если фамилию я
унаследовал от деда по отцовской линии, то имя должен взять от деда
Аркадия по линии материнской. На что слабохарактерный отец мой возражать
не стал и подписал необходимые бумаги.

Позднее я внес в свое имя небольшое, но весьма существенное изменение.
Так получилось, что у меня и моего одноклассника Кольки Брауермана
совпали дни рождения. И вот когда нам исполнилось по шестнадцать лет,
его отец, известный математик Залман Брауерман, решил отпраздновать
совершеннолетие сына с небывалым размахом – вручил Кольке сто рублей,
ключи от квартиры, а сам на неделю укатил в Сочи с женой и
домработницей. Колька предложил отметить событие вместе, на что я с
радостью согласился.

В те времена сто рублей составляли целый капитал, так что Колька накупил
множество разнообразной еды и выпивки, включая красивые заграничные
бутылки водки «Смирнофф» из валютного магазина. Причем водку мы до этого
дня еще и не пробовали, но уж очень хотелось красивой жизни, символом
которой и являлась загадочная заграничная этикетка с двумя буквами «ф».

Мы пригласили знакомых ребят и барышень. Но поскольку трехкомнатная
квартира с накрытым столом, да еще и без родителей, была большой
редкостью, то приглашенные позвали своих друзей, а те в свою очередь -
приятелей, и в результате собралось множество незнакомых нам гостей.

Среди них оказалась и невзрачная девушка. Она была на три года нас
старше, чем казалась нам, несмышленышам, взрослой и опытной женщиной. Ее
взрослость и опытность манили меня, и чем больше я пил водки, тем ближе
к ней оказывался.

В результате вечер для меня закончился на маленьком кожанном диванчике
рядом с праздничным столом. Смутно помню неумелые, попадаюшие не туда
поцелуи, белые пластиковые расстегивающиеся пуговицы, маленькие груди с
темными сосками и жаркий шепот в ухо: «Чего ты хочешь, что для тебя
сделать, Аркаша? » Я называл ее золотой рыбкой. Я бился в истерике
пьяного угара, кричал, махал руками и просил ее сделать мне две буквы
«ф» в конце фамилии, как на бутылке водки.

К стыду своему, я так и не знаю, удалось ли мне в ту ночь потерять
девственность, ибо утром следующего дня я проснулся на том же диванчике
в полнейшем одиночестве, с ужасной головной болью и провалами в памяти.

Но желание мое все же исполнилось – когда через пару недель я пришел в
наше домоуправление за паспортом, то обнаружил в окошке паспортного
стола свою знакомую барышню, которая при виде меня залилась краской и ни
слова не говоря, протянула мне мой паспорт. Я, видно, тоже залился
краской, лицо мое горело. И также ни слова не говоря и не глядя ни на
«золотую рыбку», ни на очередь, я схватил свой документ и выбежал на
улицу.

Придя домой и открыв паспорт, я увидел, что моя фамилия теперь
заканчивается на две буквы «ф» - Чичикофф - как на бутылке водки.

Игорь (igor@levitski.com)

Предыстория. В круто-навороченном городе Новошахтинске жил я в доме по
соседству с семьей оседлых цыган, которым кстати в начале дефицитных
девяностых подкидывало государство мебелишку всякую, как многодетной
семье. И цыган-отец ходил ее продавать по соседям. Так я к ним в гости и
зашел, где был удивлен милым решением вопросов... Цыган, перед тем, как
показать мне мебель на продажу, долго вертел в руках гвоздь и программку
телевизионную явно с мыслью кудысь ее пристроить-то... Наконец подошел к
телевизору (еще с деревянным корпусом), некислым ударом всадил
гвоздь-соточку ему (телевизору) в бочину, наколол газетку и
удовлетворенно хмыкнул.... Но речь не об этом. Были у ентого цыгана две
дочки - погодки, лет семи наверное, Рита и не помню..., которые бегали
с утра до поздней ночи и с ранней весны до поздней осени на улице как у
них принято в одних трусиках и босиком. И случилось мне везти свою дочку
в Ростовскую больницу на операцию где-то в начале осени. Ну и конечно
цепная реакция пошла, к терапевту зашли, тот послал к наркологу, тот еще
к кому-то, добрались так и до психиатра (операция у малых - дело
серьезное). Зашли, сели, тетенька и спрашивает: А скажи, милая девочка,
какой нынче денек. Дочка - понедельник, тетя... А скажи, тебя зовут
как... Дите: - Маша... А скажи умненькая зайка, что у нас сегодня на
дворе, зима, лето, весна или осень... Дочка - Лето, тетенька...
- Ну как же лето, не лето...
- Нет, тетя лето......
- Почему же лето?
- А вот почему, тетенька, - говорит умная зайка, - ПОКА ПО УЛИЦЕ ГОЛЫЕ
ЦЫГАНКИ БЕГАЮТ, ТАК НА ДВОРЕ ЛЕТО!!!!!!!!!

Как нас в дурку не упекли прям оттуда, до сих пор не знаю....

ЧЕСТНОЕ ОФИЦЕРСКОЕ СЛОВО
Году эдак в тысяча девятьсот застойном - учился аз грешный сотоварищи в
Военно-Инженерном Учебном Заведении. Как оно водится был у нас курсовой
офицер - брравый старлей - тока-тока из солнечных пустынь. Любил он
перед строем курсантов порассуждать хорошо поставленным командным
голосом на тему неполноценности звания лейтенант-инженер ( это мол
лейтенант минус инженер ) - а себя он считал командиром - Боевым
Офицером (БО). Такая у него и кличка была.
Был у нас на на курсе и Разгильдяй (назовем его так простоты для) -
развеселый курсант - в самоволку по бабам - первый за бухлом в наряде -
первый и пр.
Не любил его (Разгильдяя) БО.
Приходит как-то раз Разгильдяй из увольнения. Пахнет от него перегаром
(слегка) - но в общем в меру трезвый. БО как орел налетел, затащил
беднягу к себе в кабинет и орет:
- Пил, гад! Признавайся!
- Никак нет - не пил я ничего - конфетку с ликером скушал.
- Пил!
- Никак нет - конфетку с ликером итд.
- Ладно, - говорит БО, - даю тебе честное офицерское слово, что если
честно признаешься где, что и с кем пил - я тебя не накажу - что я
сам, что ли, курсантом не был?

Размяк Разгильдяй - вроде БО не такой уж зверь - и говорит: "Выпил я
чуть-чуть коньячку - с девушкой своей - на диванчике уютном сидючи".

Ответный рев Товарища Старшего Лейтенанта был слышен по всей казарме:
"ОТСТАВИТЬ ЧЕСТНОЕ ОФИЦЕРСКОЕ СЛОВО! Два наряда на службу вне очереди!"

опять про кремы (см. №1 от 27.12.2004)

Те мужчины, которые начали бриться в 70-х годах прошлого века, помнят
крем для бритья "Florena". Моя история о начале тех времен, когда это
чудо мужской косметики только-только появилось: жуткий дефицит и большая
редкость.
Группа товарищей из областного центра приехала в район. Разместились по
трое в четырех номерах местной гостиницы, где самые нужные удобства - в
коридоре, а в номерах - только кран с раковиной и мутноватое зеркало.
Один из мужичков, Петрович, проснулся пораньше и начал
священнодействовать этим самым кремом, помазком и безопасной бритвой.
Побрился, умылся, собрал все, убрал в тумбочку. Походил-походил: народ
еще спит. Еще раз подошел к зеркалу, посмотрел на себя, погладил щеки,
взглянул на часы. Решил, что спешить некуда, а вот побриться новым
кремом еще разок – почему бы и нет? Достал крем, помазок, а бритву – ну
так случилось! – нет. Намылился, пошел за бритвой, и вдруг – именно в
этот момент - входит коллега, из соседнего номера, Степаныч.
- Петрович, выручи, дай бритву, я свою дома забыл. Эге, а что это за
тюбик у тебя?
А народ в нашей конторе, скажу я вам, был, есть и будет веселый, именно
поэтому сия история и передается из поколения в поколение. Подколоть
товарища – «это ж просто праздник какой-то! » (если скажете, что у вас
не так – не поверю, а если будете настаивать – посочувствую). Поэтому
ответ пришел в голову мгновенно:
- А это крем такой, специальный, мажешь, ждешь, как подсохнет, а потом
смываешь – и все! Не веришь? Вот, смотри!
Смывает с себя подсохшую пену, а там – бритое лицо.
- Вот, блин, буржуи проклятые, чего только не придумают! Дай
попробовать?
- Да пожалуйста!
Что было потом – догадываетесь сами. Оповещенный владельцем крема народ
в течении получаса под разными предлогами заходил в номер (смеяться
убегали в коридор), чтобы полюбоваться на Степаныча с засохшей пеной на
небритом лице, злобно матерящего крем и того кретина, который его
придумал.

Как принято, амбула: работаю консультантом в области продаж, увлекаюсь
фотографией. Теперь история… Решил сделать себе подарок – купить
цифровую зеркалку. Выбрал, нашел, приехал, сижу оформляю кредит. Тут в
магазин приходит мужичок и начинает задавать такие вопросы (цены привожу
в скобках)
Мужик, чуть заикаясь:
- А у вас Canon 20D есть? (1700$, камера только появилась на рынке)
Продавец, практически не оборачиваясь:
- Да, но будет только после нового года.
М: - А вот к нему новая вспышка вышла, есть? (500$)
Продавец, уткнувшись в монитор:
- После НГ будет.
М: - А карта памяти на 8 Гб есть? (4000$)
П: - После НГ.
М: - А можете мне собрать комплект: 20D, объектив к нему хороший (800 –
1000$), вспышку и память на 8 гигов? Так чтобы все сразу купить.
Продавец, так и не встав из-за компа:
- Да, приходите после НГ, все сделаем.
Мужик уходит, я сижу и думаю – парень протоптал заказ на 7 тонн, ну
точно контора – наш клиент! Так думаю не только я, но и парнишка в
магазине, видимо их курьер.
Курьер:
- Ты что??? Это ж! Скока бабок!!! А ты? Ты меня так учил с клиентом
говорить???
На что продавец устало так, поднимая от компа голову, отвечает:
- Этот идиот приходит к нам уже год, каждый раз, когда выходит новая
камера. Собирает заказ тысяч на 10 и никогда не платит!
И тут же повернувшись ко мне и расцветая:
- Поздравляю! Вам открыли кредитную линию, давайте начнем оформлять!

Мораль: Зри в корень! (с) Прутков.

У нас в новом здании помещение туалета довольно маленькое, и еще вместо
бумажных полотенец повесили сушилку для рук, чуть выше метра -
1,2 - 1,4 от пола. Я вчера после архива решила помыть руки и наклонилась
над раковиной. Вдруг чую попой горячее дыхание, сопровождающееся
утробным рычанием. Я руки мою, а сама вою, низко так, и в голос, как
оперная певица, от испуга. А это сраная сушилка зачуяла мою задницу и
без предупреждения включилась, я когда к раковине наклонилась, попа
как раз под ней оказалась. В общем, повеселила пол-отдела.

изучая английский (текст в учебнике Headway Intermediate)

"бабушка поливала грядку, рядом прыгала веселая кошечка, кошечка
забралась на деревце, бабка захотела ее сманить с дерева, но не смогла,
пошла звонить пожарным, приехали пожарные и спасли кошечку, бабуля
напоила их чаем, довольные они сели в машину и поехали, раздавив по
дороге кошечку, какая ужасная история"

Иврит - язык переливающийся и приятный на слух, но он изобилует словами
похожими по звучанию но совершенно разными по смыслу, что порождает
массу приколов, особенно когда на нем говорят недавно прибывшие
иммигранты. Например, легко перепутать слово "ацира" ("остановка") и
слово "ацирут" ("запор") Этот прикол произошел в израильской маршрутке
(э, покемонов не будет!!!). Русскоговорящая девушка видимо прозевала
место где ей нужно было выходить, вдруг ломанулась к выходу и сделав
страшные глаза закричала водиле на иврите "Стой!!! Запор!!!! У меня
запор!!!!". Я не знаю что пронеслось в голове у водителя но его
мгновенной реакцией (еще до того как он нажал на тормоза) была фраза:
"Хорошо что не понос..."

Cooler

Дело было ровно год назад, как раз во время предновогодней магазинной
суеты.
Стою в очереди в кондитерском отделе, передо мной дама. Подходит к
кассе, секунд десять всматривается в витрину с конфетами и говорит
продавщице: "Мне, будьте так любезны, каждых конфеток грам по сто". Надо
отметить, что ассортимент конфеток весьма велик: наименований десятка
этак три. Ну, девочка-кассирша, есессно, принялась из каждого отсека по
сто грамм взвешивать... Ушло у нее на сие действо минут, наверное, 10,
не меньше. Судя по всему, девочка была новенкая, так как отмеряла все
очень тщательно, а, соответственно, долго. Взвесила, значит, 30 раз по
сто, посчитала на кассе общую сумму, после чего происходит следующий
диалог:
- С вас ХХХХ рублей.
- Ой, так мало получилось? Давайте-ка еще по сто!

... Девочка с безнадежностью в глазах снова берет пакетик и
отворачивается к витрине...

Знакомый рассказал...
Пошел он на утренник в детсад к своему детенышу. Все собрались - одного
4-х летнего карапуза найти не могут. Нашли, отругали и спрашивают - ты
почему спрятался?
А он им (не выговаривая букву "Ры") - А я плаздновать не хочу. Это же
год пидаласов будет...
Все родители легли, понятно...

Заезжий питерский товарищ рассказывал. Надеюсь, за авторство не
обидится.
В очередной свой приезд в Москву решил он посетить
достопримечательности, не входящие в Большой туристический набор, а
именно могилы знаменитостей. Нашелся и гид из москвичей. Путь им лег на
Ваганьковское.
И вот, задумчиво шествуя по тихим печальным аллеям и рассуждая о тщете
всего сущего, они завидели впереди могилу великого русского художника
Василия Ивановича Сурикова, а подле нее - двух скорбных людей. Подойдя
чуть ближе, наши экскурсанты увидели и предмет, объединивший посетителей
могилы - бутылку водки. Заподозрив в скорбящих родных и близких
усопшего, экскурсанты несмело подошли поближе и застыли в надлежащих
позах. Спустя непродолжительное время им молча были предложены стаканы.
Выпив и занюхав, они наконец поинтересовались:
- Вы его родственники?
Скорбящие кротко глянули на экскурсантов и снова воззрились на последнее
пристанище великого художника. И только через минуту, когда турист с
гидом уже собрались уйти по-тихому и не омрачать более светлые чувства
идиотскими вопросами, один из скорбящих наконец молвил:
- Да. У меня фамилия тоже на СЫ начинается...

Моя подруженька Ольга – человек-праздник. Как откроет рот, так анекдот.
Они у нее есть на любой случай в жизни, мы все мечтаем ее напустить на
Трахтенберга. А тут мы ходили с ней к моим друзьям, они ее обогатили:
рассказали не слышанный ранее анекдот. Такой: Вышел зэк после энной по
счету отсидки, и никуда его с таким послужным списком на работу не
берут. Еле-еле нашел место музыкального работника в детсаду (ну ооочень
им был нужен педагог, даже на букет судимостей не посмотрели). Через
какое-то время пришла комиссия смотреть, как он научил деток музыке. И
вот показательное выступление: умытые, в беленьких рубашечках детишки
выстроены в ряд, вперед выходит славненький чистенький малышок-солист,
волосики на пробор расчесаны, галстучек-бабочка… И с торжественностью на
мордахе (с таким выражением только гимны петь!) во весь свой голосишко
старательно выводит:
- Я вчера ебал коня…
Дети подхватывают хором:
- Бля буду, буду бля!!!
Ольга этот анекдот, конечно же, включила в свой репертуар. И вот мы
пришли, теперь уже к ее друзьям. Зашла речь, есессно, о хохляцких
выборах. Разговор сдвинулся к теме судимостей Януковича, да как он
собрался рулить страной после того, как в камере масть держал по
чисто-конкретно-пацанским понятиям… Ну и Олюн вылезает с коронной своей
фразой - «Анекдот в тему».
И начинает про зэка-музвоспитателя.
Рассказывает, речь плавно льется, уже дошла до описания
ангелочка-солиста… и тут… мы с ней одновременно понимаем, что ЩАЗЗ БУДЕТ
КОНФУЗЗ!! В комнате-то 9-летняя дочка хозяев! И ушки у ребеночка на
макушке! А по тексту-то дальше МАТЮКИ!! О, ужас!
Но Олька моя недаром филологиня. Мы нефигово научились там у себя на
экзаменах экспромтом на любую тему напиздеть, весь семестр ни фига не
читавши, просто от балды сочинить правдоподобненько, чтоб препод отстал.
На секунду, всего на одну короткую секундочку она задумалась, как выйти
из ситуации, не испортив шутку и не оскорбив нежные детские ушки, - и
вот с блеском родила цензурный вариант!
- …и запевает:
«Я вчера топил котят! »
а дети хором:
«Га-а-ад буду, буду гад!!! »
Мысленно я ей аплодировала.
Осталось неясным, знала ли хозяйская деточка неотцензурованный вариант
этого анекдота.
А Ольгу я всегда уважать буду.

Слышал как-то разговор в магазине.
Клиент: У вас мандарины есть?
Продавщица: У нас вообще-то не овощной магазин!
Клиент: Тогда бутылку портвейна...

Лучшие анекдоты дарит сама жизнь.
Вчера с товарищем в кафе познакомились с очаровательной семнадцатилетней
девушкой. Выпили, разговор завязался. Товарищ мой не из тихих, возьми и
спроси у девчушки:
- А как у вас, сударыня, с анальным сексом?
И она (о святая простота!), слегка потупив взор, отвечает:
- Туго.
... От смеха чуть не умерла половина заведения!

P.S. на утро товарищ сообщил, что малолетка все-таки лукавила :-)
Сумкин

Друг только что рассказал
Пришел он в больницу. Обращается в регистратуру. Сидит бабуля божий
одуванчик - надо заполнять карточку.
Один из вопросов - место работы.
Друг: Кыргызский научно-исследовательский институт ирригации.
Сходил к врачу.

На следующий день в регистратуре сидит молодая девушка.
Поднимает карточку моего друга и выпадает, тот в не понятках.

Место работы: Кыргызский научно-исследовательский институт ЭРЕКЦИИ.

На втором курсе мат-меха Питерского универа сдавали мы как-то экзамен по
дифференциальным уравнениям. Наука довольно серьезная, к тому же курс
годовой. Все сначала боялись, однако экзамен оказался на удивление
халявным - списать могли все желающие, а говорившим откровенную фигню
предоставлялось дополнительное время на "подумать". Кончилось тем, что
из двух групп (~30 человек сдавали вместе) никто не получил не только
двойку, но даже и тройку. Последние уходящие с экзамена вместе с
профессором обратили на этот факт его внимание.
- И верно! - заметил профессор, - Это несомненно свидетельствует о
возросшем качестве преподавания!

Разговорились мы со знакомым музыкантом о не легкой судьбе музыканта и
его поисках звукозаписывающий компаний, что бы выпустить свой диск,
заработать денег и стать знаменитым в конце концов (речь идет о России).
И вот что он мне рассказал... далее с его слов...

"Один мой приятель не последний кстати человек в Музыкальной тусовке,
Корреспондент одной из Газет ( называт не хочу), сделал следущее!
Взял простые три ЧИСТЫЕ БАЛВАНКИ ( то есть три пустых абсолютно диска),
подписал их, что на дисках записан яко-бы проект НОВЫЙ, и отдал ЛИЧНО в
руки, прошу заметить В РУКИ МУЗ-РЕДАКТОРАМ. Предварительно предупредив,
что он такой то и такой то, из газеты той то, той-то. Все ждали с
улыбками на мордах когда же приедит ревизор-))) Так вот, прошла неделя.
Он звонит и спрашивает, как там проект "------" поживает, как вам
музыка, возьмете? ответ: Вы знаете Господин "-------, мы ПОСЛУШАЛИ и мы
думаем все будет хорошо, но потом, а пока это не формат нашего радио,
НЕФОРМАТ, блин-))) НЕФОРМАТ ЧИСТЫХ БАЛВАНОК! Вот где цирк.!
Я ему предложил конечно статью об этом накидать-)) но он сказал после
нового года рискнет-)))

Сидим на работе, дело к вечеру. Народ мрачно пьет очередную чашку кофе и
поглядывает на часы. Никто не разговаривает, практически тишина, если не
считать постукивания по клавиатурам. И вдруг, эту почти идеальную тишину
разрывает душераздирающий крик нашей коллеги:

- ГОСПОДИ! У МЕНЯ СИЛИКОН ПОТЕК!

Надо сказать, что девушка отличается формами, поэтому мужская половина
офиса шустро развернулась и вперилась плотоядными взглядами в блузку
коллеги, паскудно ухмыляясь и высунув языки. Причина истошного вопля
оказалась довольно будничной: протерлась и лопнула подушечка с
силиконовым гелем на коврике для мыши. Народ, конечно, был немного
разочарован, но смеялись все долго.

История сия произошла на родной кафедре нашего замечательного УГАТУ.
Участники: препод, который принимает лабу; мы - человек этак 8, которые
сдают лабу и просто сторонние наблюдатели.
Предисловие такое: защита лабораторных работ происходит по следующему
принципу - садишся за компутер, загружаешь тест по своей лабе и далее
отвечаешь на вопросы. Все очень просто - сдал тест на 5, т. е. без
единой ошибки - защитил лабу. Но препод как всегда тупой, старый пердун.
Итак, сдаем мы значит лабу. Надо бы на все ответить, но как то очень
ломает. Делаем так - отвечаем на тест методом великого и ужасного
проффесора Тыка, заведующего у нас на кафедре всеми предметами. Так как
этот метод разработан не нами самими, то отвечаем на вопросы так себе -
максимально правильных ответов было штук так 6 из 24 вопросов.
Вот, сидим размышляем, как бы нам сдать лабу без лишнего напряга.
Решение находится легко, как и баллон пива к вечеру.
Нажимаем такую замечательную кнопочку PrintScreen на клавиатуре,
вставляем это дело в MSPaint, и просто на рисунке исправляем нужное
количество неправильных ответов на нужное нам число, т. е. на 0.
Далее это все вставляется как заставка на рабочий стол и только потом
зовем препода к нам, якобы мы уже все сдали и вот такие вот умные челы.
Старый педофилический некрофил странной наружности уже караулит, когда
же мы ответим на все вопросы....
Странное дело, но все прошло чики-поки, как будто бы это дело сами
сделали. Далее прикол, такой рисунок на рабочем столе сдало еще человек
так 5. После этого еще один перец как то хотел выпендрется, так он
количесво ошибок исправил на 1, препод поломался, но все таки поставил
защиту.
И что самое интересное, у него НИКОГДА не возникло желание нажать на Ok,
который появляется при выводе количества правильных ответов.
Вот..
PomaH®

Красота – страшная сила!

Давно это было. В середине 80-х некий художник имел счастье увековечить
меня. Имя его кануло в лету, как, впрочем, однажды туда канул и портрет,
писаный им в вдохновенную минуту, когда голод железным кольцом сковывал
органы его пищеварительного тракта, неистово выжимая драгоценные капли
желудочного сока.

Капля за каплей, и портретист вышел на Арбaт, дабы усладить взоры
праздных зевак своим искусством, а чрево свое – горячей сосиской,
заработанной честным трудом.

Он установил свой мольберт напротив ювелирного магазина, развесил
образчики своего творчества, собрал вокруг любопытных и нашел модель. В
толпе зевак я появилась именно в тот момент, когда неудавшаяся
«натурщица», рассматривая свой, с позволения сказать, «портрэт», очень
стесняясь, говорила творцу: «Вы извините, пожалуйста! Но ЭТО я взять не
могу!».

Гений не обиделся, забрал свое творение, присоединив его к уже висевшим
«картинкам с выставки». Девушка ушла. Толпа не расходилась. Художник
ждал.

Теперь же надо описать стиль его письма. Если взять лист бумаги,
кисточку, акварельные краски и все тщательно перемешать, то получится
тот самый «портрет», от которого отказалась "модель". Справедливости
ради, надо заметить, что во всем этом ералаше можно было различить
контуры лица, нос, рот, глаза и прическу. И некое мимолетное сходство с
оригиналом. То, что можно бы назвать шаржем, а можно - и просто мазней.

Словом, народ ждал продолжения. Но желающих увековечить себя в столь
необычной манере больше не находилось.
Тогда модернист провозгласил: «Ну, давайте, я нарисую кого-нибудь
бесплатно!».

Халява – столь же страшная сила, что и красота. И я решилась... Тогда я
была юным и весьма очаровательным созданием.
Целых пять минут я позировала. Портрет удался на славу! Мама, конечно
же, меня не узнала. Еще бы! Аллегория была слишком тонкой для понимания
нетворческим человеком.

Безусловно, «портрет» был повешен на стене моей комнаты. Когда приходили
друзья, они, увидев портрет, удивлялись, туго соображая, зачем ЭТО здесь
находится. Но всех превзошла моя подруга Ленка. Увидев оное, она долго
взирала на него. Сначала с любопытством, потом скептически, потом с
недоумением. И, наконец, произнесла:

- Ну, совершенно не понимаю. Зачем ты тут повесила портрет Выcoцкого?