Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.03.2005 по 27.03.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
а меня сейчас дите вsело из себя... вчера вечером сажусь за комп, и вижу около клавы крошки. Начинаю орать, что опять за компом пока играл лопал печенье. Лишен компа на 2 недели!!! (это я в сердцах, утром раскаялась, решила повиниться и снять наказание ))) сейчас звонит он мне на работу "Можно поиграть?" - Хорошо, но только не ешь за ним. - А можно я поем, а потом все уберу?
Только что произошло. Отправлял мейл. Вернулось сообщение. Английским в совершенстве я не владею. После нескольких неудачных попыток решил воспользоваться он лайн переводчиком altavista и узнать в чем проблема. Текст такой:
Hi. This is the qmail-send program at demnak.com. I`m afraid I wasn`t able to deliver your message to the following addresses.This is a permanent error; I`ve given up. Sorry it didn`t work out.
Выбрал перевод с англ. на русский. Вот что он выдал:
Hi. Это будет программа цмаил-posylki на demnak.com. Я испуган я не могло поставить ваше сообщение к following адресам. Это будет постоянная ошибка; Я давал вверх. Огорченно оно не разработал.
Наверное, все видели рекламный ролик, когда на сковородке с тефлоновым покрытием жарят яичницу без жира и она не пригорает? Но, быть может, не все знают, что яичницу принято подавать к столу в сковороде, на которой она жарилась. Соответственно, если в этой тефлоновой сковородке подать яичницу, то ей настанет кирдык после первого же раза, т. к. вилкой повредят покрытие. Учитесь у рекламщиков недостатки продукции выдавать за достоинства!
"Черезмерное употребление пива может вредить здоровью" (психическому)
Последнее время стали с приятелем, на наш взгляд, часто пить пиво - по бутылке каждый день. Ну и подкалываем друг друга, мол совсем уже спиваемся. Как-то проходя мимо ларька Серега предлагает взять хотя бы одну на двоих, причем такую муть как "Ершистое". На что получает отповедь, что пора завязывать, пока алкашами не стали, но все таки в последний раз можно (ибо выпить все же хотелось :) ). Серега ободренный согласием, протягивает деньги продавщице и выдает: "Дайте нам, пожалуйста, бутылку... "Алкашского""
Посмотрели мы как то с женой фильм "Звонок", американский, который Гор Вербински поставил. Я когда его смотрел чуть не описался. Потом ночью со светом спать ложился, как в детстве после Крюгера... И тут вдруг жена приносит домой книгу "Звонок" (оказывается есть и такая), по которой этот фильм был снят... А вечером взяла книгу... пошла в туалет, судя по книге в руках по большому.... А яй вслед кричу.... "Ну ты... это.... смотри не обкакайся....".
Будучи Дедом-Морозом ходил под Новый Год со Снегуркой по детям сотрудников нашей организации. Зашли к одному, соседи напротив попросили и к ним заглянуть к мальчику лет 4-5. Зашел. Подарок вручил, загодя данный его мамашкой в коридоре. Спрашиваю: "Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? Отвечает: "Хочу быть бандитом". :)??? "Ну, может все-таки полицейским будешь?" - осторожно переспрашиваю. "Нет, только бандитом" - утверждает мальчуган. Что я мог сказать после этого. "Удачи тебе сынок!" :)
Вот только только, на Авто радио. Девушка делает обзор женских журналов, говорит про покупки (цитирую): - А Жопинг, можно сделать... Она, конечно, тут же исправилась, но договорить ей стоило большого труда.
25 марта в 220 милях к югу от ВЛАДИКАВКАЗА (!!!) у траулера "Енисейск" во время пятибалльного шторма заглох двигатель, и он потерял управление. Из Владивостока также готовится выйти спасательное судно "Шуя", которое должно взять на буксир "Енисей" и доставить его во Владивосток, передает ИТАР-ТАСС. (взято с http://www.kommersant.ru/index-news-y.html?id=86614)
Вдогонку о балете "Анна Каренина". В свое время в телевизионной программе мелькали названия: балет "Двенадцать стульев"(?!?) и балет "Мертвые души". Жаль, не удалось посмотреть, предполагаю, что без поллитры не разобраться. Мечтательный нанаец.
В коллекцию черного юмора. Сам видел, так что "не баян" :-) В городе Волгограде на воротах одного из кладбищ вывеска: МУПП "Кербер"!!! С чувством юмора у хозяев все в порядке, а что юмор "черный", так это положение, так сказать обязывет...
Моей бабушке за 70 и она всегда отличалась "умом и сообразительностью". Увидев, что мой папа начал седеть она выдала: - Оо, седина в ребро, а бес куда то там!
ехала как-то домой... стояла на остановке, и пока трамвая ждала начала разглядывать палатки, которые обычно на отсановках стоят... там все подряд лежит, видно то, что не продается в нормальных магазинах... так в углу увидела ватные палочки.... ценник меня просто убил: "УХОЧИСТКИ 15 рублей"..... вот прикол, УХОЧИСТКИ!!!! ГЫ! :)))))
Иду с электрички, рядом спешат два парня и девушка и происходит у них диалог. Парень - "поехали на такси". Другой Парень - "На х.. поедешь!". Девушка - "Тогда и меня!!!" Девушка -"опс"
Я собираюсь за границу. На 2 месяца. наш диалог: Я уезжаю через неделю! Пользуся моментом. Ответ: Ну какой момент? У меня двое детей и кошка! Мой ответ: Так ты же сейчас пользуйся!
Автоответчик ИТ-службы (записывать на ленту занудным голосом)
• Если у Вас тормозит компьютер и не с кем об этом поговорить – нажмите 1. • Если у Вас потерялся файл – нажмите 2. • Если у Вас потерялся файл в Корзине – нажмите 3. • Если у Вас не открывается программа – нажмите 4. • Если у Вас потерялась программа с монитора – нажмите 5. • Если Вы купили ребенку компьютер – нажмите 6. • Если Вы не согласны с изменениями в программе – нажмите 7. • Если Вы хотите чтобы работало как было – нажмите 8. • Если Вы потеряли листик с паролем – нажмите 9. ВВЕДИТЕ СТАРЫЙ ПАРОЛЬ! • Если Вы уже знаете про новую ERP-систему где все делается одной кнопкой – нажмите 0. • По остальным вопросам, касающихся 1С, перезвоните по новому внутреннему 221.
Как вариант – повесить на Предупреждение() перед началом работы 1С, всем окромя 1 пользователя. И кроме директора. И кроме финдиректора. И кроме Маши Иванушкиной, которая плохо понимает юмор :) _Преамбула_: Родилось в 2 ночи под американский сериал про копов и копиков в квартирке одного киевского программиста :) все-таки вредная это вещь - ТВ-тюнер, сильно работу тормозит!
1. 2 сентября. Мне плохо... Раздал дубоцефалам методички, велел изучать 1 лабу, выгнал, стою, курю. Рядом еще не засранный по причине первой пары сортир. Подходит ко мне какой-то даун из студентов и просит воспользоваться сортиром (там они рядом - М и Жо, с табличками в виде треугольников соответствующего расположения). Я милостиво разрешаю и тут этот дебил спрашивает: "-А какой из них мужской?".
2. Сегодня. Мне плохо... Две девушки выполняют лабу. У микроскопа шкала измерений (забыл, как называется, да и поебать), от нуля в обе стороны положительна. Они измеряют кольца Ньютона и говорят: "-А что это левый край кольца на делении 6, и правый край кольца на делении 6 - это значит, что диаметр ) равен, да?..". И наивно так смотрят, ударницы учебы... Бля, понравится - еще расскажу о тяжких буднях, бля, преподов.
Еду вчера на работу на машине. Впереди перекресток, за ним мне налево. Начинаю перестраиваться. И вдруг в 20-30 см от водительского стекла откуда ни возьмись возникает нечно, напоминающее по размерам и окраске голубя и движущееся на таран. Я успел только испугаться, вжав голову в плечи, однако птичка не была камикадзе. За доли секунды она успела сгруппироваться и кардинально изменить буквально на месте траекторию полета, взмыв вертикально вверх и облетев машину! Такой маневренности не будет и сниться вертолетам и самолетам еще нескольких поколений!
Навеяно историей от 24.03 по вывеску на воротах кладбища.
Был я в 2003 году в автобусном туре по Европе и заехали мы на несколько часов в Ниццу. Соплеменники все, как один ломанулись помочить так сказать пятки и другие части тела в море, чтобы потом в России как бы между прочим с деланным равнодушием рассказывать при случае, что они купались в море и валялись на песочке на ЛАЗУРНОМ БЕРЕГУ.
Ну а я, здраво рассудив, что море оно и есть море, хоть в Испании на пляже, хоть во Франции на Лазурном пляже, решил забраться на смотровую площадку (она же холм ШАТО), чтобы с другой стороны холма пройтись по знаменитому кладбищу и посмотреть на могилу Герцена. Ибо как сказал экскурсовод, похоронено там много кого, но русскому по большому счету только фамилия Герцен о чем-то говорит :)
Шел долго, жара как раз там была свыше 40 градусов, а набережная там очень длинная (кто был, я думаю в курсе). Даже купил на набережной в ларьке мороженое за 3 евро (чуть не удавился от таких цен, но было уж очень жарко ). Но самое интересное ждало меня у ворот кладбища. Оно было закрыто на ОБЕД...
На вывеске было время работы: с утра до обеда, и с обеда до вечера Между двумя рабочими периодами как раз 2 часа нерабочих получалось. Я как раз на них и наткнулся. Все, что я мог сказать после получаса ходьбы по жаре, это следующее: Как в Совке, бл...! (хотя я не помню, чтобы в России были обеды на кладбище, только в магазинах)
Возвращаясь через парк я услышал, от сидящей на лавочке пожилой пары русских, что они также накололись с обедом на кладбище (тоже хотели на какую-то знаменитость поглядеть видимо) и теперь сидели в тенечке и сокрушались, что их так кинули.
А теперь я думаю, а для кого собственно был обед? Для сотрудников кладбища? Не уверен, что таковые вообще там были в принципе. Склепы и статуи мыть что-ли? Хотя с европейцев станется. Или обед так сказать для "жителей" сего заведения? Тоже не исключено. В Европе по поводу прав человека вообще до маразма иногда доходит. Может как раз одно из проявлений :-)
Но поскольку автобус через полчаса уходил(никого долго не ждали, график все таки), а добираться за свои деньги до Германии мне не улыбалось, вопрос об обеде остался невыясненным.
Обычная кропнопанельная квартира. Коридор. Прямо - дверь на кухню. Налево - дверь в сортир.
Утро. Все сонные и злые. На кухне дочь-первоклашка делает вид, что пережевывает манную кашу. В сортире я на горшке выдавливаю из себя остатки сна. В коридор входит жена и, остановившись между двумя дверьми громко так и с издевкой спрашивает "Ну как тебе там КУШАЕТСЯ?"
К вопросу Топонимики и того, что в Мичигане в самом деле есть город Climax. Решил проверить: открыл вебсайт, точно, город такой есть, и фотографировал его для данного сайта фотограф по имени... Ken Huisjen -- Кен Хуйсъен. Не верите -- посмотрите сами -- http://www.infomi.com/city/climax/
Преамбула Ребят, я надеюсь вы на меня обижаться не будете - мне это показалось смешным и необидным - иначе я бы ни за что...
Амбула Есть у меня в одной Уважаемой Международной Организации (назовем ее для краткости УМО, там такие сокращения в моде) множество знакомых. Ну, потому что сам там работал недавно. Иногда встречаемся, хохмим и судачим о последних событиях, новостях и т. п. Вот что они мне поведали буквально месячишко назад, когда вовсю по стране в очередной раз вещали по ТВ сериал "Секс в Нью-Йорке" (для знатоков приведу оригинальное название "Sex and The City"). Помните? Там четверо подруг ищут на свои симпатичные попки всяких разных приключений, связанных со взаимоотношениями между полами. Успешно так ищут: каждую серию что-то случается, мне лично аж завидно... :) Так вот, работает в уже упомянутой УМО девушка по имени Ксюша. Умеет эта девушка постоянно следовать в своих жизненных приключениях за разными - популярными и не очень - телевизионными и интернетными знаменитостями. Вот, например, в прошлом году: не успела Ксюха съездить в Египет, куда попала только после того, как ей отказали в визе голландцы, не вняли просьбам хоть одним глазком Амстердам посмотреть, ан тут уже Масяня вывесила в И-нете свою очередную серию, где все точь-вточь, как у Ксюши нашей: Амстердам тазиком накрылся по визовым причинам, а Египет таки случился, и поход ночной на гору Синай, и холодина там, и встреча рассвета. Ну, один к одному все. Даже видео не надо! ;) И очень Ксюшенька с некоторых пор стала на Миранду - юристку из сериала - похожа: сама высокенькая, волосы соответственно покрасила, брекеты поставила (Миранда в одной из серий упражнялась). И вот как сделала она это - посыпались на ее голову новые приключения: вызвали ее в Столицу нашу в офис УМО срочно, и посадили на прием посетителей - "ресепшн". Дело так случилось, что в офисе этом столичном буквально в течение полугода выбыли из строя одна вслед за другой сразу две девушки, сидевших на том самом ресепшене, и обе по одной причине - декрет! Вызвали Ксюшу в Столицу, посадили на ресепшн. Месяц проходит - работает Ксюша. Второй уже на исходе. Начальство, видимо, в УМО этой коварное оказалось, извести Ксюшу решило и придумало оно отпраздновать день борьбы со СПИДом очень нетрадиционно: всем посетителям решили раздавать бесплатные презервативы. Для чего выдали их... Ксюше, кому же еще? А можно ли за один день раздать ЯЩИК презервативов? Ксюша их до сих пор раздает. И ящик под ногами держит - ну не бегать же за ними через весь холл, правильно? Во-о-о-от... А я новостей жду из Столицы :) как с фронта. Поредеют ряды наши или нет? Не понимаете намека? Ну, как же... Родила Миранда-то... Сериальная... Давно родила. :):):):)
Все таки прикольно: Власть у нас в области поменялась еще вчера, причем тихо и спокойно: одни волшебным образом исчезли, а другие просто зашли и сели кому где понравилось. А сегодня народ очнулся (а говорят тормозов не бывает) - а как же это без драки???!!!! И вот теперь большинство магазинов закрыты, народ кучкуется на площади, а остальные (типа мы) сидят и ждут что будет попутно запасаясь хлебом и др. продуктами.
Хорошая фамилия у нового верховного кыргыза - Кулов... хорошо указывает на место страны в международном сообществе. Для справки - куло (culo) по-испански - "жопа".
Интересно... как будет фамилия того, кто свергнет Лукашенко?
В бишкеке сейчас прошел переворот власти Опозиция взяла власть в свои руки и теперь ее сторонники грабят все супермаркеты в центре города.
Сижу дома слежу за новостями по интернету. как раз на местном форуме появились первые топики о грабежах супермаркетов. В это время по телевизору показывают рекламу одного из супермаркета. Типа посетите нас, вам понравится. Вы захотите еще раз нас посетить, сумашедшие скидки итд итп.
Куда уж больше скидки пришел взял, что захотел на халяву и ушел СКИДКА 100% Seergee
Объявление по радио. Афиша культурных мероприятий на неделю. Среди прочего: 27 марта в ДК им. Горького ВИРТУОЗЫ ФЛАМЕНКО - музыканты, танцоры УКРАИНЫ 8-/
Есть у меня напарник, работаем вместе, лет ему 30, женат, двое детей. Парень он вроде неплохой, трудолюбивый. Но вот в плане высказаться «супер уникальный», любит выражаться, так сказать, вычурно, фигурально и очень сально пошло, хоть записывай за ним. Так ржачно тем, кто понимает его черный юмор, но те, кто не понимают, начинают считать его пошлым дебилом. Так вот собственно некоторые его приколы. Сидим как-то в машине, ждем встречи с одним очень влиятельным человеком Одессы, жуем бутерброды. Проходит телка в пиджачке и мини юбочке, в общем такая бизнес-вумен. Он внимательно оценивающе смотрит на нее и говорит: «Вот, мля, телка. Пиджачок, мля, вся с иголочки такая. А если залезть ей туда, мля, то с нее, мля течет всякая зараза – хламиды, триппера всякие. Сунешь ей, а член будто в царскую водку обмокнули, один презик х@й поможет. Одеваешь два, ощущения, будто галошами по говну прыгаешь. Прыг, прыг, мля, говно разбрызгивается и ни х@я никакого удовольствия. Все, все, мля, заразные, е@ать нужно только жену! » А надо заметить, что он переболел всеми имеющимися венерическими болезнями. Я не стал спрашивать, действительно ли он трахал эту телку, потому как бутерброд застрял у меня в горле, да и не важно это было. В другой раз сидим на границе, мучаемся от долгого процесса преодоления таможенных процедур. Я, чтобы как-то скоротать время, начинаю хоть какой-нибудь разговор, говорю о сложившейся обстановке в госадминистрации не позволяющий среднему бизнесу развиваться, о том, что надо менять положение, бить этих чинуш-взяточников любыми способами, на что он выдает: «Да, мля, мы можем только встать на колени и сосать у них, а когда они будут кончать мы будем говорить им спасибо, что вы нас накормили. С этими пидорами триста лет на Руси пытаются бороться и хуй!» Все, разговор был окончен. Дорога была еще длиннее. Но очередной уникальный перл он выдал сегодня. Встречали мы с ним на вокзале трех девчонок. Приехали они с головного офиса наладить наши дела в рекламе. Познакомились, сели в машину, поехали. Две девчонки и он сзади, я за рулем, справа третья девчонка. Тут одна заигрывая его спрашивает (лучше б не спрашивала): «Что ж вы такой, Сергей Батькович, большой? Тесно прям на заднем сидении. » Он хлопая себя по бокам и животу выдает: «Кто большой, мля? Я большой. Да я худой, худющий, мля, а все из-за вас баб. Это вы все нервы нам выматываете, высасываете жилы нам вместе с говном. Нет ну, конечно не только вы, но и глисты тоже, конечно. Они, млядь, тоже хороши. Лечили меня недавно от этой х@йни, в больнице доктора х@евы. Поставили, мля, раком, засунули в жопу ох@енный такой, мля, шланг и врубили воду. Мляяяяя, у меня изо всех дыр потекло. Я думал, мля, затопит, всю ихнию больницу, сцука. А потом вынули. Мляяяя, я понял, сцука, что такое нефтяная скважина. А эти злое@учие глисты как поперли с меня. Ептать!!! Хоть жидриков корми всю неделю» Девушка, сидевшая возле меня стала бледная как смерть. В ее голове вероятно крутились мысли куда я попала и где мои деньги, с кем пришел этот мальчик - уберите его от меня. Две девчонки сидевшие рядом с ним как-то съежились, и так наперли на дверь отодвигаясь от него, что я подумал, что дверь не выдержит. При этом скорость км 80-90, но руль я держать не могу, дорогу от слез не вижу, педали от истеричного ржака путаю. В общем ничего смешного, но сама ситуация – Здрасьте, мля, приятно познакомиться.
забавные цитаты из не юмористических средств массовой информации
Опираясь на исследования, которые профессор Чудинов описал в книге "Священные камни и языческие храмы древних славян", сам собой напрашивается вывод, что русский язык - один из древнейших языков на Земле и один из столпов всех языков. "Творческий план у меня - доказать, что славянская письменность и прежде всего русская письменность существуют, по крайней мере, несколько десятков тысяч лет. Сейчас я пишу другую книгу, она условно будет называться "Русские надписи каменного века". Если в этой книге меня интересовали сами камни и храмы, то там я исследую надписи на животных. Вы знаете, что в пещерах Франции очень много изображений разных животных? И когда их начинаешь умело обрабатывать, потому что иначе надписи не видны, то оказывается, что на мамонте написано - "мамонт", а на лошади написано "дил"! Отсюда появилось русское слово "коркодил". Потому что схема словообразования одинаковая - "корковый дил" - конь из корки, а корка - чешуя. Поэтому у нас не искаженное английское или латинское слово, а, наоборот, латинское слово - это искаженное русское: было "коркодил", а стало "крокодил".
запрос на яндексе платежная система Contact 6. Увеличение Полового Члена (пениса). Как увеличить член! Через платежную систему Contact,Anelic (БЫСТРО И ДЕШЕВО, все регионы) labi.hoha.ru/index.php?id=8 (44 КБ) — совпадение фразы
Короче такая история была: один чувак вечерком решил выпить с легонца - ебанули мы короче в компании водки... в общем на харю по литру где-то получилось... потом пивка... да еще и решили наспор - кто больше выжрет... короче взяли сначала очаковского двухлитровых сисек... выжрали по сиське на каждого... потом бутылочного набрали... бутылок по 10 на рыло короче... уже все в жопу... по домам... один короче (который "с легонца" выпить вечерком решил) домой не пошел - пошел к чуваку одному в гости... гостеприимный хозяин был трезв, но ему захотелось тоже бухнуть... короче гостеприимный хозяин в догонку еще литр водки тому влил, ну и себе естественно... потом гостеприимный хозяин достал пузырь абсцента (хуйня такая зеленая градусов 80 с веточкой в бутылке)... бутылка по моему литровая была... в общем осушили они ее короче... потом гостеприимный хозяин достал канайбис (травку), а у него всегда такого было много и все самое качественное ( за что он сейчас, бедный :( на нарах парится)... короче скурили они три косяка... качественных :))) Бля... а вот дальше тот что сначала с нами бухал а потом попал в гости... короче приперло в туалет пойти... по большому... встал... и пошел... точнее очень медленно запарИл по воздуху... вышел из комнаты... дошел до входной двери в туалет... и тут его унесло по полной программе... короче у него отказало туловище... т. е. он оставался в сознании но управлять собой уже не мог... в общем он упал... и начал беспомощьно дристать себе в штаны... он почувствовал что по ляхам у него течет... но он не может сдерживать напор... :)))
Он сначала не рассказывал об этом проишествии... стеснялся... но потом сам всем рассказал... со всеми подробностями...
к истории № 9 от 19 марта о интернетчиках и напряжении электричества в сети
Что-то около 5 марта в доме №37 по улице (внимание!) Паршина (улица перпендикулярная ул. Живописной). Двое интернетных деятелей протаскивали провода. Один из них, детина весом 120 кг, не дотянувшись до чего-то на чердаке, не долго думая, встал на трубу водоснабжения, и проломил ее! Итого: весь подъезд по первого этажа полностью затоплен водой. Как вы понимаете, никто за ремонт отвечать не будет)))))))
Сижу я как-то в гостях у дочери полковника ФСБ и курю траву... Ну и она, соответственно тоже курит. И вдруг раздается звонок, мы садимся на измену и думаем, наверное, папе плохо стало и он вернулся раньше времени с работы. Не открываем, представьте наше состояние. Через минут десять выходим курить и оказывается, что в дверь звонила соседка с верху у которой мусор в мусоропроводе застрял и ей его пропихнуть от куда-нибудь надо. По крайней мере, мне эту версию сразу же подруга предложила, и я ей поверила. Тогда подруга вздохнула с облегчением: "Хорошо, что мы ей не открыли, а то она тоже что-нибудь у нас выкинула бы."
прихожу недавно к друзьям а у них там вроде как такой семейный вечер все парами детишков человека три бегает все с ружбайками, ну тут я в дверь трям трям меня сразу под прицел взяли а тот каторый с самой бальшой ружбайкой выдает "ты милицанер? я тебя убью". от такое вот даверие власти нынче)))
недавно регистрировался на каком сайте. там где обычно задается вопрос, типа: "Ваше любимое блюдо?" отвечаешь например "Пиво". ну вобщем понятно. на этом же сайтике было чуток по другому, а именно, вопрос нужно написать самому. вот что я написал:
пошла я на кухню попить воды, а надо сказать, что собаке сегодня куплен мяч с пищалкой, которым она играет весь вечер и никому его не дает. и вот я зашла на кухню, попила воды и встала за холодильник, так, что меня с прихожей не видно. папа сидит за столом, мама стоит напротив меня. в это вроемя на кухню забешает собака, видит папу, видит маму...... поворачивается и встречается взглядом со мной.... испуганные и удивлнные глаза, брови на лбу, даже уши задрожали... эту моську надо было видеть.. собака пулей забежала под стол и спряталась под стулом. Смешинка
работал в одном издательстве, частное изд-во два человека: я (дизайнер-верстальщик-админ) и шеф! делаем книжку (на татарском языке), принесли текст, шеф правит (татарский не знает!), но что-то там делает, я ему говорю: "ты сохрани как...." (ну чтобы оригинал остался, на всякий) сохраняет и спрашивает!!!! - а это (оригинал) я могу удаить?
Довелось мне недавно к моему одному хорошему знакомому заехать.. взрослый он.. в общем, пришлось не хило кирнуть... что ж поделать - надо иногда, чтобы вопросы некоторые легче решались.. четыре человека всего за столом... я спрашиваю: - Вова, у тебя есть диск Софии Ротару есть? - Был вроде, - говорит Вова. Нашли другой диск.. там только 1 песня в исполнении Софии Ротару... ну да ладно.. ставим! На третью песню! Поставили.. Звучит Черовона Рута в исполнении Ротару.. Беларусы учат похожую на белмову мову соседнего народа )) Пьем, Поем :))) Потом плавно так оранжировки пошли этой песни... я подумал, классная песенка все-таки.. долгая и классная... прикольно.. если б была недолгая, я б ее через полчаса еще раз поставил.. а так - ну что тут уже.. короче, оранжировки оранжировками, а в итоге она ну слишком длинная.. диск на 60 минут, а она уже минут 15 точно играет.. вот, думаю, как украинское втюхивают.. старых песен на диске 15, а тут одна - 15 минут... В итоге на счет оранжировок я расстроился, похоже слишком пьяный был, что ли :))) На магнитофоне на эту песню был поставлен повтор))). А песенка была по длине - 1:50 :)))))
Общество с Ограниченной Ответственностью «Пенсионеры России», именуемое в дальнейшем Исполнитель, в лице Генерального директора Нестреляев В. Г, действующего на основании устава, с одной стороны, и КПРФ, именуемое в дальнейшем Заказчик, в лице Шандыбина В. И. , действующего на основании Устава, с другой стороны, далее вместе именуемые Стороны, заключили настоящий Договор о нижеследующем:
1. Предмет договора
1.1. Заказчик поручает и обязуется оплатить, а Исполнитель принимает на себя обяза-тельства по оказанию Заказчику следующих услуг: • урегулирование существующих разногласий по реформированию энергетики России; • сверка расчетов по договору подачи электроэнергии в дома нашей Родины непосред-ственно с первым лицом компании ОАО РАО «ЕЭС России»; • окончательный взаиморасчет по обязательствам. 2. Права и обязанности Сторон
2.1. В ходе оказания услуг Исполнитель обязуется: 2.1.1. самостоятельно (без содействия Заказчика) провести работу по урегулированию существующих разногласий по реформированию энергетики России. 2.1.2. получать от Заказчика необходимую для оказания услуг по настоящему Договору информацию. 2.1.3. изучить имеющиеся у Заказчика документы, относящиеся к предмету спора, дать предварительное заключение о перспективе дела, в том числе об обоснованности заявленных претензий. 2.1.4. консультировать Заказчика по всем возникающим вопросам. 2.1.5. представлять интересы Заказчика непосредственно в разбирательствах по выше-указанному делу. 2.1.6. после получения результата по договору, подписать с Заказчиком акт приемки оказанных услуг. 2.2. Исполнитель вправе: 2.2.1. собирать информацию необходимую для оказания услуг. Получать копии, при необходимости подлинники документов для обоснования требований. 2.3. Заказчик обязан: 2.3.1. незамедлительно предоставлять необходимые документы (информацию) для формулирования требований, обоснования претензий. 2.3.2. своевременно и в полном объеме оплатить стоимость услуг Исполнителя. 2.3.3. принять доказательства, являющиеся результатом оказания услуг в рамках настоящего Договора. 2.4. Заказчик вправе: 2.4.1. осуществлять контроль за ходом оказания услуг без вмешательства в работу Исполнителя. 3. Оплата услуг Исполнителя
3.1. Заказчик оплачивает услуги Исполнителя в размере 40 000 (сорок тысяч) рублей, путем передачи соответствующей суммы в кассу Исполнителя. Заказчик обязуется оплатить Исполнителю 40 000 (сорок тысяч) рублей в срок до 17 апреля 2005г. 4. Ответственность Сторон
4.1. Риск случайной гибели или случайного повреждения документов, переданных в ходе оказания услуг, несет Сторона, у которой они находились на момент утраты. 4.2. Исполнитель не несет ответственность, если причинами получения неблагоприятного результата процесса явились: • фальсификация документов или искажение их содержания Заказчиком; • не соответствие действительности информации, представленной Заказчиком; • не представление или несвоевременное представление Заказчиком документов и/или необходимой информации, отсутствие у Заказчика необходимых документов. 5. Заключительные положения
5.1. Все споры и разногласия по настоящему договору урегулируются сторонами путем переговоров, а при не достижении согласия в судебном порядке. 6. Данные сторон
Исполнитель: Общество с Ограниченной Ответственностью «Пенсионеры России» Заказчик: КПРФ
7. Подписи сторон
Исполнитель: Заказчик:
________________/ Нестреляев В. Г. / _________________/Шандыбин В. И./
Захожу только что на емейл... - регистрировал его для форума какого-то черт знает когда.. в общем, на емейле глухомань должна быть... смотрю - новое сообщение... во, блин, думаю, надо глянть... С днем рождения поздравляют.. кто-то открытку прислал... А кто??? Вспоминаю - есть одна девушка, которой емейл этот давал ))) Откуда она знает про мой День рождения? Вроде ж ей ничего такого не говорил) Да и не в марте он у меня, а в октябре)))
Текст письма был такой))):
Здравствуйте, Сергей Николаич!
[ рисунок ]
Поздравляем Вас с Днем Рождения! Желаем Вам здоровья, счастья, удачи, любви и понимания! Всего Вам самого лучшего! Компания ----.Ru
З. Ы. Это когда я ящик регистрировал, абы какое день рождения вписал. Ну емейловская компания и поздравила )) Спасибо ей ))
как мы вчера ходили на чемпионат мира по биатлону: ну что ж.. рассказ с первых игр. :) то что мы опоздали к мужской гонке это пол беды :) быстрым сапом облазив весь биатлонный центр (куда пускали и куда нет) сообразив что скоро стемнеет мы начали фотосессию :) т. к. снимать бегущего со спринтерской скоростью спортсмена довольно проблематично, то целью (жертвой?) фотографа стал ваш покорный слуга :) в общем из 40 снимков получилось около 10.. после была предпринята попытка чего-нибудь купить пожевать и выпить.. простояв в очереди перестроечных времен удалось купить 4 подозрительных чебурека и банку пива... в это время гонка и закончилась :) поскольку согреться холодным пивом и такими же чебуреками не представилось возможным, а ждать женской гонки на холодном ветру и бетонном полу нам не улыбалось было принято героическое решение: посмотреть гонку дома в тепле и с любимым четвероногим другом - диваном :)) чем закончился вечер, по этическим соображениям, история умалчивает...
Не смешно, но оригинально Надо было доклад защищать, с применением картинок. (там прибор специальный заместо монитора проектор присоединяется, и на стену светит) Пришел я сегодня принес дискету а у препода комп слабый, винда 98 и поэтому для картинок "просматривалки" нет. Ну он картинки открывает, а они у него через Internet Explorer открывает и картинка в углу получается. Я покрутил это дело потыкал, подумал и придумал решение выводить картинки на рабочий стол и растягивать, правда сначала надо был Експлорер открывать, но ничего все были довалны, не смотря на то что картинки был плохого качества
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.