Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.03.2005 по 27.03.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
«Люди являются плодоносной ветвью украинского национального древа». 23.03. История N 10
Украинская библия: «Степан родыв Гната, Гнат родыв Стецька, Стецько родыв Грицька, а от уже потом, Грицко родыв Адама». Команда КВН ХАИ (Харьков), 1994 http://www.amik.ru/?page=jokes&part=5&sid=1011&gid=1098
Нечто подобное происходило в СССР в конце 40-х. Между прочим, выражение "Россия - родина слонов" - не анекдот: именно тогда было "научно" обосновано российское (сибирское) происхождение мамонтов, а современных слонов - от этих самых российских мамонтов...
Опять из серии "Никому не открывать, у всех своих есть ключи от дома". Сейчас сынуле моему почти 10, тогда было года 3-4. Так как случалось ребенку оставаться дома одному, то и учили соответственному отношению к двери, дядькам за ним и всем страшным последствиям :)И еще, что первую дверь открыть можно всегда, а вот вторую железную НЕ НАДО! Разговаривать через нее можно, а она крепкая, там хоть с базукой стой, в квартиру не войдешь. И вот сидим с ним дома, а за дверью - зима, поздний вечер, мороз на улице убивающий... Промерзший, уставший, голодный и стремящийся домой его папа знает, что я дома и без задней мысли звонит в дверь, ждет когда откроют, накормят, обогреют. А я что-то в тот момент дедала, не могла дверь открыть, и тоже без задней мысли - Миша, котик, дверь открой. Сынуля летит к двери, открывает первую как учили, а вторую не трогает, но спросил: - Кто? - Я (голос уставший, а не тот который должен быть ласково-покровительственный, за что и поплатился :) Сынуля летит ко мне - Мама, там дядя чужой просится - Мишенька, это папа, открой ему. - Нет, это не он. Я сейчас проверю. Улетает на кухню. Слышно сопение, возня которые и уходят плавно в коридор. Я к этому времени освобождаюсь и подхожу к двери сама. Тихо сползаю по стеночке, но хватает силы воли не вмешаться до конца. У двери стоит табурет, мелочь тянется к глазку и строго так - Папа, это точно ты? - А шапку сними... - А мне плохо видно, ты от двери отойди... - Там свет плохой, под лампу встань... Вывод сделан вслух - Да..... папа... - Папа, подожди чуть-чуть, я табуретку отнесу на кухню и наверное открою. В тот вечер папа в дом вползал и радовался, что даже паспорт с собой был.... ежели что :)))))))))
История произошла в середине 60-х с моим отцом во время военных сборов Ярославского медицинского института. А надо, сказать, что отец как начинающий квнщик дисциплину, а в особенности военную очень не уважал. И на военке вел себя в основном из рук вон плохо (за что его и не удостоили чести остаться после окончания института в рядах могучей армии в качестве военного врача, а "сослали" в г. Калининград. Но это другая история). В общем лежат скучающие студенты в поле и слушают нудный и подробный рассказ майора про специальную военно-полевую машину, которая делает (перечисляет майор) дизинфекцию, дезбактеризацию и. т д. Отец мой поднимают руку и невинно глядя простоватому майору в глаза спрашивает: "А дефлорацию эта машина делает?". Собратья по военке лежат в траве, давясь от смеха. А надо сказать, что майор был просто майор, а не медициской службы, поэтому вопрос студента его озадачил. Решил выяснить у более опытных и знающих людей. Представляете истерику полковников и подполковников медицинской военной службы, когда бедный майор задал им вопорос по поводу делает ли дефлорацию эта умная машина.
Заголовки новостей на Яндексе (скопировано) 24.03.2005 12-53 --- 1.Взорвался завод «British Petroleum», минимум 14 погибших 2.В Бишкеке начались массовые беспорядки 3.Сегодня — самый веселый еврейский праздник ... ---
Кину и я свои 5 копеек в спор о том, когда жилось лучше.
Сегодня из книжки выпала старая закладка - квитанция на посылку. Посмотрели внимательно и расхохотались: ей почти полвека. 26 декабря 1961 года Бабушка послала Внучке к дню рождения посылку. Судя по штемпелю, посылка была доставлена 3 января 1962 года, т. е. через 8 дней. Летела посылка тогда северным путем, с пересадками: Москва-Амдерма-Тикси на Ил-18, а потом через Чокурдах и Сеймчан на Ил-14, в Магадан.
Прошло много времени. Самолеты из Москвы в Магадан летают без промежуточных посадок, всего за 8 часов. Внучка давно уже сама бабушка. А вот поздравление с днем рождения от школьной подруги, отправленное письмом 19 декабря 2004 г. из Можайска, пришло в Магадан только в середине марта.
Вам уже смешно? А знаете, почему такие сроки? При наличии прямого беспосадочного воздушного сообщения авиаторы вполне официально отдыхают с 25 декабря по 6 января (нет ни одного рейса!), а грузовые самолеты начинают летать вообще только к концу января. Почта давно потеряла приоритет перед любым коммерческим грузом, так что в Магадан скорее прилетит свежая "Балтика", чем свежие московские газеты и журналы.
Автобусная экскурсия из Аммана в Петру (Иордания). В автобусе все наши, примерно треть из Москвы, остальные из регионов. Гид с большой гордостью повествует об уме, воспитанности и такте короля Абдаллы, достойного сына создателя нынешней Иордании короля Хуссейна. По словам гида, почти каждый амманец, остановив свой автомобиль на красный свет светофора, хотя бы один раз в жизни видел остановившийся рядом автомобиль, за рулем которого был король Абдалла. Финальная фраза рассказа гида: - Наш король ВСЕГДА останавливается на красный свет! Пауза. Реакция одного из слушателей: - А наш король НИКОГДА не останавливается на красный свет... Общий хохот слушателей, глубокое недоумение в глазах гида...
Удивительный диалог, подслушанный в метро. Один парень рассказывает другому:
- П-ц. Он себе всю морду снес на-й. Там и подвеска. И все… Передача… П-ц. На-й вообще. Двигун весь, конечно, всмятку, в г-но… Рулевые тяги – на-й, п-ц. Рейки, и прочее. Все всмятку. Вентилятор – тоже. На-й. Гидроусилитель… Инжектор… Бензонасос… Радиатор… Аккумулятор… Тоже. Ужас. Да новый совсем, п-ц, этого года. Руль погнулся вообще – я машину видел… Он столб снес вообще. Да, ужас. Геометрия кузова – это вообще п-ц. П-ц вообще. Дверь левую менять. И правую тоже, да. Да там все на-й всмятку. Всмятку… Всмятку на-й. Вообще.
И так минут 10, с обильным перечислением автомобильных потрохов. После чего: - Сам-то? Да вроде ничего. Пока не ходит, лежит в реанимации. Но сказали – ничего.
Лет 30 назад я училась в институте в Ленинграде и встречалась с молодым человеком. Мы были людьми образованными, и у нас всегда имелось много тем для бесед. Но, видимо, мой молодой человек считал, что рассказами о своих дон-жуанских похождениях в армейские годы он произведет на меня еще большее впечатление. Один из его рассказов посвящался девушке, с которой он долго и плодотворно встречался, пока она ни сообщила ему, что ждет ребенка. В этом месте, как и полагается настоящему ленинградскому джентельмену, он предпочел смыться, да и демобилизация подоспела. Он вернулся домой, поступил учиться и думать забыл об этой истории.
Однажды промозглым холодным первоапрельским днем - ленинградцы поймут, какую чудную погоду я имею в виду - он позвонил мне и пригласил в кино с подругой на Невский проспект. Жила я на окраине города, и для меня поездка в центр приравнивалась к небольшому турпоходу. Помимо всего, у подруги не было телефона, и я должна была съездить за ней - еще час пути. Но, чего ни сделаешь ради встречи с любимым. После часового ожидания под холодным дождем у кинотеатра нас с подругой осенила гениальная мысль - а ни первоапрельская ли это шутка? Позвонили моему молодому человеку. Он, радостно хихикая, сообщил, что мы не ошиблись, и что сегодня увидиться не удастся, т.к. он стартует на футбол. Но смеется тот, кто, как известно, смеется последним. Как говорится: Ну, заяц, погоди!! Придя домой, я позвонила ему домой и слегка измененным голосом сообщила его маме, чтобы ему обязательно передали, что приехала его давняя знакомая по армии, очень хочет с ним встретиться. Приехала с ребенком, пока остановилась в гостинице и будет звонить завтра, а, если не застанет, то вечером подъедет. Больше всего я переживала, что не узнаю финала. Но волновалась я напрасно. Поздно вечером мне позвонил мой приятель и дрожащимся от ужаса голосом, сообщил, что произошла катастрофа, она приехала. Я долго делала вид, что не понимаю, о ком он и о чем он, охала, ахала. Потом стала успокаивать - ну что же делать, такова жизнь, любишь кататься, люби и т.д., и вообще, пора знакомить с родителями, а меня звать на свадьбу. Тут у него началась сущая истерика, что до свадьбы он не доживет, т.к. будет прибит родителями, и какие дети на первом курсе на одну стипендию, и куда ее в коммунальную квартиру с его родителями, бабушкой и сестрой, и что я со своими идиотскими советами развлекаюсь, когда у него такая драма, и он, буквально, уже присматривает крюк для веревки. Я сказала, что завтра встретимся и обсудим. Тут он вскричал как раненый зверь, что завтра ни на минуту не отойдет от телефона, а то она опять может нарваться на маму и разговориться. Так как я все-таки планировала на следующий день сходить с ним в кино, мне стоило невероятных трудов убедить его, что звонила я.
Мораль - молодые люди, относитесь к девушкам бережнее 1 апреля или чаще держите язык за зубами.
Было это в одна тысяча девятьсот восемьдесят затертом году в стольном городе Тынде. Завхоз Валера и водитель Доктор перегоняли из Питера в Тынду 66-й. Поставили на платформу обколодили, зачалили тросами. Чтобы 66-й не разобрали на запчасти по дороге, поехали непосредственно в будке. Спали днем и ночью, на полустанках бодрствовали и гоняли любителей халявных деталей. Еды и денег было взято из расчета на две недели. Простое арифметическое действие – если пассажирский поезд идет неделю, то грузовой как бы две. Через месяц где-то в районе Новосибирска кончились запасы еды, денег и водки. Положение становилось критическим. И тут помог случай. На очередной станции был замечен ручеек солдат с чайниками, бегущий к голове соседнего состава. «Что там? » - поинтересовались наши. «Спирт» - коротко, по-военному ответили бойцы. Через несколько вагонов была обнаружена открытая цистерна со спиртом. Экспедиторы заполнили им все, что смогли найти в будке 66-го: 25-литровую канистру, трехлитровые банки из-под огурцов и 0.7 литровые фугасы из-под портейного. В состоянии эйфории Валера категорически запретил Доктору сливать бензин из баков и заполнять их спиртом (о чем впоследствии неоднократно жалел). Далее наступила пора смятения и тяжелых раздумий. Пить или не пить? Как говаривал один известный персонаж. Возможно, конечно, в цистерне перевозился простой технический спирт, а вдруг как метиловый, или еще какая вариация на тему? Школьных познаний в химии не хватало для принятия решения. Компромиссный выход был найден быстро. На любой мало-мальской станции, где останавливались пассажирские поезда, всегда имелись бабульки продающие горячую картошечку пассажирам последних. Валера с фугасом за пазухой выходил на платформу и спрашивал у первой приглянувшейся ему старушки: «Почем картошечка, бабушка?». «Писят копеек, милок. Горячая, с укропчиком». «А за бутылку спирта все ведро отдашь? » Как правило бабуля соглашалась. Таким образом была решена проблема продовольствия. Тем не менее до Тынды доехало еще около 40 литров спирта в канистрах и банках. Ответственная процедура определения качества продукта была поручена начальнику отряда экспедиции гидрохимиков Иванычу. С целью повышения точности химанализа ему была передана полная трехлитровая банка неизвестной субстанции. Вечером Иваныч появился в расположении базы лыка не вязамши. «Спирт О! (большой палец вверх)»- только и смог сказать он и упал от усталости. Вся база пила неделю. Эту неделю нашими лучшими друганами была половина улицы Верхненабережной. Но это уже другая история.
5
В одной из фирм решалась кто займет пост начальника отдела сбыта. Точнее начальницы. Было две основных претендентки. Первая девушка обладающия хорошими знаниями и красным дипломом полученным после пятилетней зубрежки. Другая смотрела на мир более практическими глазами. Одна долго штудировала ночами учебники маркетинга и менеджмента, везде старалась показать свою компетентность. Другая пару раз вечером "проводила" директора домой. Весь офис давно понял кто получит желаемое место, но когда директор огласил результат в шоке был только один человек. Эта самая наша дорогая краснодипломница. Итак: вечер, директор огласил результат и с новой начальницей удалился. Все собираются домой. Уборщица принялась за работу. И только не прошедшая отбор поворяет: - Почему не я? Чем я хуже? Ну чем я хуже? Уборщица (ворчливо передразнивая): - Чем я хуже? Чем я хуже? У тебя п%%да поуже!
На прошлой неделе был по делам в Самаре и увидел там длинный забор, покрашенный светлой краской. Разумеется, такой забор сам напрашивался, чтобы на нем что-нибудь написали. В принципе, надписи были довольно банальными - что-то вроде "Ленка - дура", "Сеня - жопа", "Зюганов - президент", были пробы граффити, в общем, обычный забор, если бы не одна выдающаяся надпись, кстати, хорошим почерком: "НА ХЕР ВАНДАЛИЗМ!"
И вправду, может туда его, лучше не писать на заборах?
По TV показали дирижабль, на котором ГАИшника будут возить над Москвой (Рулить будет профессиональный пилот). На днище между опорами мигалка. Дирижопль белого цвета... Вот если б еще черные полоски добавить - представьте - летит над Москвой полосатая палка с мигалкой!
В Киеве, возле станции метро "Харьковская" есть продуктовый рынок "Вырлица". За ним через узкую улочку - клуб "Максимум" со всеми наворотами (боулинг, дискотека и т. д. и т. п.). Если стать между этим рынком и казино, на въезде в рынок, то на территории рынка можно увидеть маленький генделык. Надо отдать должное тому кто придумал ему название. На крыше таким же шрифтом как и на клубе написано: "Минимум".
Сработала сигнализация в квартире, группа задержания схватила с поличным преступника, взломав деревянную дверь фомкой он собирал вещи в сумку. Ну и началось-опергруппа, понятые, свидетели, большие начальники, а вор лежит в наручниках-отдыхает. Тут кто-то его спрашивает, почему мол когда он дверь открыл и увидел, что вся дверь проводами запутана он не понял, что квартира пультовая? - я думал это для радио! P.S. он месяц как освободился, сидел за то же самое!
Работаю я в районе метро Преображенская площадь и по утрам часто вижу В. И. Ленина, спешащего на работу. Ну конечно же не того самого, а его двойника, который то у Мавзолея, то возле Исторического Музея стоит со Сталиным и еще кем то из двойников великих людей. Ходит он в характерном костюме и пальто нараспашку, чтобы можно было, как положено, руки за жилетку закладывать. А тут как то задержался я допоздна и иду в метро и вижу такую картину:4 мента стоят на ступеньках, ведущих вниз, на станцию. Стоят они полукругом и напротив них стоит Ленин и что то им оживленно доказывает. Фотоаппарат то со мной был, но снимать я не стал, т. к. без вспышки все равно бы не получилось, а на вспышку неизвестно как отреагировали бы служители закона - фотоаппарат цифровой однако жалко. Название для снимка зато родилось буквально за секунду: Работники милиции проверяют документы у вождя мирового пролетариата. Но добило меня совсем вот что: на следующий день, идя на работу я встретил Николая Второго! Тут то я и понял: у них где то рядом гнездо...
Сижу вчера на лекции, как всегда препода почти не слушаю. Вдруг уловил от него такую фразу: - Мне все равно красивая она или нет, главное чтобы не ломалась.
Ну думаю нечего себе, мужичок вроде пожилой, а такими фразами бросается. Естественно стал прислушиваться, оказывается обсуждали пример, в котором речь зашла о дизайне стиральных машин.
Хит-парад водителей автобусов. 4 место - В наших новых МАЗ-ах используют объявление остановок в записи, как в метро, т. е. "Остановка Боброва... осторожно, двери закрываются, следующая остановка - Карасева". Красиво, понятно, так и должно быть. 3 место - Водилы сами объявляют: "Боброва, следующая Карасева". Понятно, только иногда у них музыка орет. 2 место - Объявляют неразобрать ничего: "Бра, слдщя Крса" Народ: что что он сказал? 1 место -... О да, ехал я как-то с большим оригиналом, останавливается автобус на остановке, водила: "СЛЕДУЮЩАЯ!" все, просто "следующая", а я то думал предыдущая, а тут на тебе, следующая, опять остановка, у водилы все одно: "следующая". Незнаю, о чем он думал, может поражался факту смены остановок, может представлял себе, что он обхаживает женщин по очереди. Неизвестно.
Историю рассказала моей маме одна учительница из питерской путяги. Студент пожаловался своей классной, что литераторша поставила ему за одну ошибку в сочинении двойку. - А почему собсно? -- резонный вопрос. - А я слово БЛЯДЬ неправильно написал. - Вам что такие слова в сочинении можно писать???? - Да нет.. я написал "истребляДь". занавес
К истории от 25.03.05 (Почему милицию называют мусорами?)
====== Разгадка видимо проста: "мусор" в английской транскрипции по сути означает "My cop", то есть "мой полицейский"! =======
На самом деле разгадка еще проще, и не требует знания английского. Известный многим МУР до революции назывался МУС (Московский Уголовный Сыск), отсюда и "мусора". Кстати, применительно к ним же слово "легавые" стало употребляться из-за эмблемы МУСа - легавой, делающей стойку. Эту эмблему сотрудники МУСа носили в виде значка на лацкане. И еще о "мусорах" - в начале 90-х годов запомнилась заметка в "Комсомольской правде", рассказывающая о том, как во время весеннего субботника один из милиционеров заставил водителя мусоровоза целый день возить собраный на территории отделения хлам. Заметка была озаглавлена "Не зря их называют мусорами"...
Пришла на балет в театр. Сижу, сзади меня папа с маленькой дочкой. Начался балет, минут через пять девчушка спрашивает: - Папа, а они что, язык проглотили?
Была когда-то у меня пейджинговая компания. Все как полагается: трехзначный номер, четыре линии, девочки в гарнитурах, компъютеры итп. Следует отметить, что стоила услуга не дорого - что-то около 4 долл. в месяц, а первые две "пробные" недели "выдавались" бесплатно. Клиенты были разные, были среди них и "девочки по вызову". Номер абонента они купили "золотой" - 1234 и давали его в газету под объявлением соответствующего содержания с координатами: "Звонить на номер ХХХ для абонента 1234. Рассказали мне историю мои девушки-операторы. Звонит мужик под шафе и сразу с места в каръер: "Девченки, и по чем ваши услуги?" Девушка-оператор заученный текст: "Четыре доллара в месяц! Очень удобно и недорого!" Мужик: "Вы что, издеваетесь?? Не может быть!!" Девушка: "Именно так и есть, кроме того, вы можете попробовать 2 недели бесплатно." Дальнейший разговор не сохранился, но мужик еще долго переспрашивал цены и в какой валюте и не разыгрывают ли его. Когда он попытался "забить стрелку" выяснили, что мужик просто не понял, что звонит на пейджер (или не знал, что такое "пейджер"), а потому и подумал, что попал на "девочек по вызову".
5
Опубликую-ка я отрывки из наших рабочих разговоров. IT-шникам может быть смешно.
- У нас существуют определенные механизмы борьбы с качеством кода.
- А расскажи мне, как агент вытаскивает логи? - ВЖЖЖЖЖЖ!!!!!! А под нагрузкой - УУУУУУУУ!!!! ------------------------------------------------- *медленно, с паузами* - Кто... сломал .......все? ....[мегапауза]... А, это я. ------------------------------------------------- - Занеси в багзиллу. Багзилла стерпит все. ------------------------------------------------- - Бля. у меня опять упало. - А у тебя сразу упало или успел что нибудь ввести? ------------------------------------------------- - А может не будем учитывать високосный год... ну зачем логику усложнять? Все равно этот баг найдут только через три года! ------------------------------------------------- - Ну я вот сейчас делаю под линуксом, а как будет под виндой? - Под виндой будет тоже самое. Только все по другому. ------------------------------------------------- - Вазелин еще нужно заслужить! ------------------------------------------------- - Спасите меня от докрайтеров, а с тестерами я как-нибудь сам разберусь!
7 ноября 1977года. Москва осталась без капусты из-за того же неурожая. Но Народная Болгария выручила “братушек”. В Москву пришли вагоны с капустой. Ни каких отгулов идобровольцев. Разгружать капусту в праздник(ожидались заморозки) кинули студентов выпускных курсов. Холод, дождь, грязь - одним словом - осень. На Черемушкинской плодовощной базе вторая смена, мы, студенты Московского Государственного педагогического, одеты по погоде и по обстоятельствам. Возимся в грязи и под дождем сначинающей уже гнить и пахнуть капустой. Короче – Николай Островский“Как закалялась сталь? ”, серия следующая...
А РЯДОМ – ЦВЕТ СОВЕТСКОЙ И МОСКОВСКОЙ МОЛОДЕЖИ – студенты МГИМО. На мусорной куче, как на пъедистале, мальчики – в дубленках, девочки – во французских шубках и ПОД РАЗВИВАЮЩИМСЯ КРАСНЫМ ЗНАМЕНЕМ!!! Композиция напоминает памятник Ким Ир Сену и его Чучхе. Мы работаем, дождь идет, они стоят. Время от времени к “памятнику” подходит пожилой еврей в телогрейке – завбазой и рявкает – РАБОТАТЬ! Но это ребята изстали. Прижавшись друг к другу и все вместе к знаменосцу, они стояли насмерть и с места не сошли...
Вчера. Купается мой старший сынуля. Ростом дите под 180, а лет ему 13, поэтому сама я его купать уже не могу, а контролировать вроде надо. Ну и вот... Купается он, я под дверью стою... Кричу... Я: Макс! Голову шампунем мой! Не халявь! Я понюхаю!!! Макс: Ладно... Я: (уже уходя) И задницу вымой как следует... Макс:(моментально и очень серьезно) Тоже понюхаешь?
Историю рассказал вчера мой брат, когда я ехал на своей 99-ой и у меня прямо на ходу сел аккумулятор, видимо сдох генератор и перестали гореть фары - благо ехал в хорошо освещенном месте:
Есть у моего братца приятель Саша, бизнесмен и бывший хирург, огромный как скала и машины любит большие. У него тогда был джип Mitsubishi Pajero, большой, темно синий и наглухо тонированный. А мой брат в те времена (год где-то 97-ой) подрабатывал ремонтом автомобилей (кузовные работы + покраска) самых разных марок, в т.ч. и Pajero. Но поехав за краской на рынок в Кунцево на обратном пути у него нае.нулась какая-то плата, ответственная за ближнее и дальнее освещение. Было уже темно и путь предстоял по Красногорскому шоссе от Одинцово в сторону Рублевки, дорога ни ..я не освещается, поэтому он остановился на обочине и стал ждать какую-нибудь жертву, дабы пристроиться и с помощью софитов чужих фар прорваться сквозь темноту дороги, лежащей через лес. Все пролетали довольно быстро, но вот появилась какая-то девятка, которая и была выбрана в качестве «фонарика». Он резко рванул за девяткой и сел ей на хвост. Водитель девятки видимо занервничал (представьте себя на его месте) и поддал газу. Огромный, темносиний тонированный джип без фар тоже ускорился, девятка влево и джип влево, девятка притормаживает и джип притормаживает, и даже попытка жарить "на все деньги" успеха не приносит, х..ли, от Pajero не оторвешься.
Поравнявшись с девяткой (надо было уходить налево), брат увидел перекошенное от ужаса лицо человека, отчаянно борющегося за выживание в позе «врешь, не возьмешь». Вот в таком прединфарктном состоянии водитель девятки пребывал, пока огромный "джип преследования" не свернул на освещенную часть дороги и не "отпустил" своего светлячка. Наверное, потом в компании был рассказан героический эпос "как ловко я уходил от злых бандюганов на своей гоночной девятке".
Мышь - самая эстетическая и, пожалуй, наиважнейшая часть компьютера. Первые особи грызунов были выведены селекционерами исследовательского центра Xerox PARC в 1973 году. Тогдашние мыши, в отличие от современных, которые для удобства чистки производятся разборными, были запаяны наглухо. Со временем "внутренности" грызунов загрязнялись и, так как извлечь из них шарик - основную деталь животного - не представлялось возможным, для их чистки в здании исследовательского центра хранились специальные емкости со спиртом. Как только звери отказывались подчиняться движениям кистей рук хозяев, их приходилось на некоторое время опускать в стаканы. Со спиртом. После этой процедуры грызуны на некоторое время вновь становились "послушными", однако спирт, оставшийся во "внутренностях" мыши, ускорял повторное попадание пыли и грязи вовнутрь, в результате чего устройства приходилось "купать" в спирте все чаще и чаще. Этот эффект был остроумно назван "синдромом пьяной мыши". Однако стоимость мышей в те времена была еще слишком высока, чтобы легкомысленно списывать мышей-"алкоголиков". Вконец "спившихся" грызунов отправляли на принудительное лечение в ультразвуковых ваннах, после чего "реанимированная" мышь могла еще послужить верой и правдой. До следующего "запоя".
Реальная история, произошедшая со мной. Праздновали мы какое-то событие с коллегами, сначала, как полагается, на работе, потом - в кабаке. Компания подобралась буйная, в стиле "гулять - так гулять", то есть все развивалось по обычной программе - песни, пляски, "а теперь - шампанского!!!", ну дальше вы себе представляете. Но мы-то люди привычные, закаленные. А была в коллективе новая барышня, мы ее первый раз приобщили к гульбищу. Ну и не выдержала девчушка - вырубилась. А мы даже не знаем, где она живет!!! А кабак уже закрывается, охрана начинает недобро коситься. Ну я, как добрая самаритянка, предлагаю транспортировать тело ко мне домой. Пока ребята несли барышню к такси, пару раз уронили (ноябрь! грязища! , но с горем пополам до моего дома довезли. Я дверь открываю, двоих ребят с телом (в позиции за руки - за ноги) в квартиру пропускаю и остаюсь в прихожей, комментируя для остальных свой новый ремонт. И тут из комнаты раздается дикий крик - ну просто уши заложило. Через 30 сек. из темной комнаты выползают те, кто заносил туда тело (у них случилась истерика от смеха, серьезно, пришлось отливать холодной водой!). Они свет не включали, а с разгону закинули барышню на диван. Следом вылетает мой тогдашний бой-френд. У него ключи были, он меня не дождался и задремал на диванчике, а тут сверху с размаху - тело!!! С барышней, кстати, все в порядке, она даже не очнулась, только утром недоумевала, почему все тело в синяках.
Буквально сегодня читаю на rbc.ru комментарии к покушению на Чубайса и последующее задержание высокопоставленного офицера ГРУ: "Потом он организовывал обучение, подготовку к боевым действиям. Этим он занимался последние 30 лет. Уверяю вас, если бы он стал проводить такую операцию против Чубайса, результат бы был положительным" О как! Все признают отрицательный результат покушения!
Мне 30, живу в Москве, родители в другом городе. Приглашаю я их на свой день рожденья, звоню маме и прошу ее попросить папу купить ящик водки для празднования (она там хорошая). Вечером он звонит мне и пересказывает звонок мамы на работу: "Звонил ребенок, просил купить ящик водки..."
Еду сегодня (21 марта) днем в машине, краем уха слушаю радио. Реклама идет, приглашают сегодня вечером посетить ночной клуб Хот-Рио (Рига) и отпраздновать... 8 марта по старому стилю )). Завидую их creative персоналу.
Родной дядя, ветеринар, рассказал, с его слов. Делаю искусственное осеменение корове, одна рука в корове (понимаете где), в левой шприц со спермой. Ввел, сдел, вынимаю правую руку, нет обручального кольца, про себя думаю - надо сказать хозяевам, что при осеменении обнаружил кисту и корову пока не поздно надо резать, но решил поискать пока привязана. Засунул, через минуту нашел, про себя подумал: повезло корове.
Еду с работы в маршрутке. По радио передают, что Сандра Баллок, голливудская кинодива, нашла отличное средство от морщин - какой-то противогеморройный крем! И теперь она вся такая красивая и не морщинистая. Впереди два мужичка разговаривают: - Да если бы я своей жене принес такой крем от морщин, то она бы меня убила! - А меня убила бы 2 раза! - ?! - Второй раз за то, что про морщины ей сказал...
Моя близкая подруга работает мировым судьей. Так вот был у нее бракоразводное дело где в роли супругов выступали пенсионеры... Нет, слабо сказано. Короче разводились бабка и дед которым было по восемьдесят лет! Заявление на развод подала бабуля. На вопрос моей подруги почему же в таком возрасте надумали такое дело, бабуля недолго думая ответила: Характером, дочка, не сошлись.... :)) Я вот только забыл спросить у своей знакомой, не эстонцы ли были те старики? :))
Четырехлетняя дочка наших знакомых никогда не видела папу в плавках, т.к. он всегда носил просторные семейные трусы. И вот, однажды это случилось, она увидела! Разумеется, девочка сразу обратила внимание на странную выпуклость, выпиравшую под этими плавками, какой не было ни у нее самой, ни у ее мамы. Жизненный опыт помог ей объяснить данное явление - она подошла к папе, слегка похлопала ладошкой снизу по "выпуклости" и громко сообщила: "Мама! Смотри, папа обкакался!"
Как-то раз, года уже четыре назад отправили меня в командировку. Лететь надо было через Копенгаген и, так как встречи командировочные были у меня запланированы с понедельника, мне разрешили прилететь в субботу вечером, чтобы в воскресенье осмотреть Копенгаген и сделать шоппинг (это была глупость - в воскресенье в Дании закрыты ВСЕ магазины). Соответственно, моя еврейская мама рассказала мне историю про то как датская королевская семья носила желтые шестиконечные зыезды и велела отнести цветов на могилу датского короля времен Второй мировой войны.
В Копенгагене выяснилось, что датские короли похоронены в фамильном склепе, который находится в другом городе. Это конечно было очень грустно, но тут я наткнулась на музей Второй мировой войны и решила, что в таком музее наверняка будет памятник королю, к которому тоже вполне эффектинво можно положить цветов.
В музее на одной из экспозиций черным по белому было написано следующее (перервод с английского): "Существует распространеннный миф о том, что во время Второй мировой войны, якобы, Датская королевская семья и простые копенгагенцы носили желые шестиконечные звезды, чтобы защитить местных евреев. Так вот это было не в Дании, а в Голландии, а путаница произошла из-за того, что в английском языке голландский - это "Dutch".
А датских евреев спасли Шведы. Приплыли как-то ночью из Швеции на лодках (boat - это лодка и маленький кораблик или катер) и забрали всех евреев к себе в Швецию."
Но неправдой было бы сказать, будто датский народ не проявил себя героически во время войны. В частности, музей с гордостью рассказывал о том, что датский король ежедневно отправлялся на конную прогулку по городу (безо всякой звезды или других символов неповиновения), а также что как-то группа датских женщин отказалась показать немецкому офицеру дорогу к полицейскрму участку (по-моему, они его просто не поняли).
Ну раз уж пошли истории про чисто-писание и конкретно-математику...
В первом классе я прославился на всю школу. Момент славы пришел, как говорится, незаметно и на тоненьких ножках.
Среди других первоклашек, я знал буквы лучше всех, и бегло читал любой текст. Читал я хорошо - а вот писать, тем более курсивом, я нормально не научился. Ну не получались у меня красивые буквы и все, хоть убей. В результате, "а" было похоже на "о", заглавое "Р" на "Г", и так далее.
В тот день в наш класс нагрянула областная комиссия "для открытого урока". Нас для этого самого урока натаскивали недели две, форма была выглажена, октябрятские значки сверкали, грязные тапочки "сменки" были заменены на неудобные выходные туфли, итд.
Как самого продвинутого читателя меня вызвали к доске продемонстрировать свои способности. Без проблем прочитав какую-то муру про маму и раму, я приготовился получить заслуженную барбариску, но не тут то было.
Самая крутая дама (по размерам попы и количеству косметики и колец) из комиссии решила проэкзаменовать меня дальше и попросила меня написать фразу на доске.
Фраза была такая (до сих пор помню): "Октябрята собирали шишки. Украсим Родину лесами!"
А теперь вспомним мой "замечательный" почерк... Я написал как мог. Слово "лесами" я не закончил - мне помешал истошный визг дамы и стон нашей училки.
Правильно, слово "Родина" было не похоже на себя. Но оно прекрасно читалось как "Гадина"!
Дальше меня тащили за ухо к директору, исключали из октябрят, вызывали папу в партком. Дама из комиссии требовала казни и расправы надо мной и нашей училкой. Все обошлось малой кровью - меня всего-лишь отправили к репетитору.
История эта произошла в небольшом городке центральной Англии Волверхамптон, что недалеко от Бирмингема. Три русских парня сидели вечером в местном китайском ресторанчике и занимались тем, чем и принято заниматься в подобных заведениях-пили пиво и закусывали. Когда один из них вернулся из непродолжительного похода в туалет, два его приятеля рассказали ему об удивительном событии – местный китаец-официант пожелал им приятного аппетита на русском языке. Это было поразительно и очень приятно – услышать родную речь в далеке от Родины среди повально англоговорящих посетителей этого заведения. Спустя некоторое время этот официант подошел к их столику снова и наши друзья решили поинтересоваться откуда у китайца в Англии такие поразительные знания русского языка и знает ли он еще что то по русски. Китаец расплылся в широкой доброй улыбкой и поведал (на английском языке), что русским выражениям он научился у брата, который работал в Германии и общался там с Русскими, а кроме этого он знает еще следующее – громко и на весь зал: - Шо, бля! - Пошел на хуй! - С новым годом! Кроме нас в этом зале на эти душевные слова никто никак не отреагировал. А мы с трудом удержались на стульях…
Случилась эта история года эдак три назад. Июль, а лето в Ростове выдалось в тот год ну очень жарким. Ночь, около 2-х часов. Молодая жена, после удавшегося пятничного вечера :-) спит, разметав волосы по подушке. А мне не спалось, не помню уж по какому поводу, я засиделся у компьютера, но был я, мягко говоря, в «неглиже», совсем… На кондиционер мы не заработали, а на улице +35, ни дуновения ветерка, такое ощущение, что вокруг тебя капсула из марева. Дабы чуть охладиться легким сквознячком вдобавок к распахнутому настежь окну я чуть приоткрыл железную входную дверь квартиры. Важное отступление – жили мы тогда в «пролетарском» районе – посреди частного сектора, где проживали, а точнее выживали заслуженные работники закрывшегося завода резинотехнических изделий, здесь и возвели кирпичную многоэтажку, планировавшуюся сначала под малосемейное общежитие для молодых кадров завода этой важной отрасли, а потом достроенную уже в качестве жилого дома. Длинный коридор и много-много квартир. Так вот, сижу я в кресле, слышу – процокали женские каблучки по коридору, проходит еще минут 10, подъехала легковая машина, не обращаю внимания, и тут слышу крадущиеся шаги в подъезде, мягко говоря напрягаюсь – скрипнула наша дверь. Думаю, «мама дорогая, грабить лезут! » Судорожно ищу оружие самообороны, хватаю нож «зубы бобра», так кстати попавший под руки, одеваться некогда, да и где теперь в комнате, освещенной монитором, найдешь предметы туалета, и выдвигаюсь также крадущимся шагом в сторону двери. Мандраж, конечно охватывает меня нешуточный, думаю – если уж вошли в квартиру, что ж я буду делать? Пилить горло врагу, или размахивать с дикими криками своей пилкой – жену инфаркт хватит. В коридоре никого, но входная дверь явно приоткрыта, толкаю ее, держа оружие наперевес. Звездец…. Ребята, описать те чувства, что я пережил – букв таких нет… За дверью, подсвеченный тусклой лампа подъезда, стоит «мент», знаете, вот как в боевиках америкосских показывают «копов», так и этот – стоит, чуть присев на расставленных ногах, а на меня смотрит зажатое в двух кистях дуло «Макарова»…. Нервы у меня крепкие, и я удерживаюсь от выпускания отработанных продуктов жизнедеятельности моего организма, но все же несколько секунд показались мне вечностью. Думаю, страж правопорядка тоже оказался перед дилеммой выбора линии своего дальнейшего поведения, т. к. не молвил ни звука…. Далее я тихонько бросаю нож и прикрываю свое достоинство, чувствую, служивый тоже малость расслабляется. Дальше обошлось все без насилия, с горем пополам я объяснился, показал паспорт с пропиской. Пригласил на кухню, достал бутылку из морозилки… Выяснилось – им поступил сигнал от жителя нашего подъезда, что, видимо нашу квартиру грабят – дверь открыта, а внутри темно и тихо, ну вот они и выехали на проверку сигнала. Да….. Так можно и на соискание Дарвиновской премии загреметь. Таперича мы переехали в другой, гораздо более спокойный район и дверь у нас крепкая, цепочка на ней есть, «консьерж» в подъезде сидит, и «Сплит» этим летом обязательно приобретем! Жена спала крепко и наутро рассказу моему не поверила.
По сообщению НАСА, неожиданную удачу Марсоходу "Спирит" принес неожиданный порыв ветра, сдувший пыль с солнечных батарей. Тем самым, "работа Ровера продлится на несколько месяцев... ... выгода от этого неожиданного события будет не один миллион долларов".
Идиотский вопрос - а не проще ли было установить на марсоход дворники?
Пришлось мне как-то жить в городе Льеж, что в Бельгии. Неподалеку от него есть маленький городок с незатейливым названием Huy. Кстати, по-французки это звучит примерно как уюи. Но наш, русскоязычный цепкий ум сразу схватывает истинное значение этого гордого названия. Весь город Льеж утыкан дорожными указателями на Huy, чтобы путешественник не заблудился, и обязательно попал туда, куда ему следует. Есть и автобус номер 9, идущий по тому же назначению. В автобусе на Huy я, признаться, не ездил, но вот на поезде побывать пришлось... Первая мысль при виде надписи на вокзале Huy: "Ну, вот я наконец и на месте"... Но более всего мне понравился окромный плакат, расположенный близ шоссе Льеж-Брюссель. Плакат на французком языке гласит: "Huy - традиции туризма". Ну откуда они в Бельгии знают про наши традиции?
Дядька мой, царство ему небесное, рассказывал. Пошел он на охоту, взял напрокат ружье у соседа, пострелял и вернулся домой. Принялся чистить ружье, взял ветошь смочил маслом и давай в дуло пихать и палкой прогонять. Тут где-то посередине тряпка накрепко застряла. Сидит он и думает как ему ружье соседу отдавать? Пришла ему в голову путевая мысль: вставить холостой патрон и стрельнуть. Как словам так и делом, вставил, нажал курок, раздался глухой звук и ствол ружья посередине вздуло. Сей вундеркинд переламывает ружье и мимо уха со свистом пролетает гильза из ствола. Обмыв свое второе рождение, он выходит на улицу, кладет на чурку ружье и молотком рихтует его и со спокойной совестью ворачивает хозяину. Ружья ему больше не доверяли.
Дело было в середине 90-х, едет поезд "голубая стрела" Кемерово-Москва, а в поезде почти все проводники студенты. Летняя практика это у нас. Был у нас один способ подзаработать денег: сданное пассажирами постельное белье мы стирали и по второму разу толкали им(стирать должна прачечная, а вырученные за его использование деньги надо сдать при возвращении). Между собой мы такое белье называли "китайским", наверно из-за того, что мы его не отбеливали, экономили на мыле и сушили в поезде оно было слегка желтоваго оттенка. Сидим мы в своем купе и подводим дебет-кредит сколько денег взяли за чистое белье, а сколько за "китайское"! Тут подходит бабка и просит ей выдать постельные принадлежности мы ей выдаем все новое, а она заявляет, что ей не надо отечественного, а дайте мне импортное-китайское! Мы ей заясняем, что нет у нас такого, а она в скандал: для блатных-китайское, а для простых людей - рванье, щас она дойдет до начальника поезда и покажет всем как обижать простых пенсионеров! Дошла, пожаловалась, он долго не мог понять в чем дело, а потом распорядился: выдать гражданке "китайское белье", что мы и сделали тут же!
Сегодня декан рассказал... Есть уравнение ну, типа 15+25=4x Найти соответственно x Знаете какой ответ пишут некоторые студенты? x=0 ! Знаете почему? 15+25=40 (x просто заменяют нулем!) Напоминает SQL инжектинг, однако :)
Есть у меня хороший знакомый, служит в ГАИ. Вот несколько историй которые произошли с ним, вчера рассказал за бутылочкой.
История 1. (не связанная с автомобилями)
Вышел из машины, стою курю. Вечер, и фонари что-то не светят. Вижу бежит мужик, да как-то подозрительно, как будто что-то натворил. Я ему кричу СТОЯТЬ, а он даже ухом не повел. Побежал за ним. Бегу кричу чтоб остановился, а эта падла бежит с одной скоростью, не прибавляет, не притормаживает. Я уже думаю о применении табельного оружия. В общем, догнал его метров через 500. Схватил его, разворачиваю, а этот крендель вытаращил глаза в испуге сильном. В общем, глухонемой оказался. :)
История 2.
Стоим нарушителей отлавливаем на дороге. Смотрим летит тачка с превышением скорости. Взмахнули палочкой. Реакции никакой, машина летит дальше. Мы в машину и в погоню. Догоняем, подрезаем, тормозим. Я вылетаю из машины, подбегаю и потихоньку ох?еваю. За рулем сидят два мужика и смотрят на меня такими добрыми глазами. Потом выяснили все. Один дал другому (нетрезвому) прокатиться на своей машине и как нас увидели решили поменяться местами, да застряли вдоем за рулем. Смеялись потом долго.
История 3.
Все как в истории 2. Стоят ловят, пролетает. Догоняют, подрезают, тормозят. Напарник вылетает вперед, подбегает к машине и начинает крутить водителя. Я бежал следом и рассмотрел, что машина праворулька. Кричу ему ПРАВОРУЛЬКА, не того крутишь. В общем напарник не сразу сообразил в запале. А водителя нашли под рулем, его от страха туда сплющило.
Хожу как-то днем с женой по магазину. Говорю: - Ну что, надо бы вечером любовью позаниматься. У нее это дело в планы явно не входило. Нахмурилась так и пытается увильнуть: - Да вот... то-се... что-то как-то... И потом жалобно так: - Знаешь, у меня ухо с утра болит. - Ничего,- говорю снисходительно,- СЕГОДНЯ В УХО НЕ БУДЕМ! Ржали потом до конца дня. Вечер, надо отметить, завершился прекрасно, ко всеобщему (т.е. обоюдному) удовольствию.
В одном олимпийском году отдыхал с женой, внучатым племянником да белым королевским пуделем Атосом Вторым в поселке Сопино на Азовском море. Мы осели в общаге совхоза-техникума - на время каникул ушлый директор конвертировал ее в пансионат. «По звонку» из подшефного донецкого института нас поселили в козырном «номере» самопального пансионата - «Красном уголке» с портретом Ленина и Переходящим Красным Знаменем за победу в соцсоревновании. Администрация, заботливо окружив нас такими приятными декорациями, разумела, что от Ленина со Знаменем почета много, а комфорта - мало. Потому дополнила декорации полезным реквизитом - кондиционером, телевизором и холодильником, после чего в лукавстве ленинских глаз нам не виделось ничего плохого. Наоборот, казалось: вождь за нас радовался как за мастеровых, хоть и интеллигентного сословия, которое недолюбливал.
А соседи по общаге, еще более мастеровые труженики народного хозяйства СССР, заходили к нам на огонек. И меня как блатного авторитета уважали не только вообще, но и уважили конкретно, избрав капитаном да играющим тренером волейбольной команды отдыхающих техникума. Этой команде предстояло выступить в традиционном турнире между другими сопинскими окрестными заведениями отдыха, штатными или самопальными, вроде нашего.
Бесспорным фаворитом была команда одного московского дома отдыха – у них подобрались молодые асы. Ребята напропалую гасили, ставили «блоки», подавали всякими драйвами да полудрайвами. И от самых крутых мастеров отличались малостью: все эти крутые примочки когда получались, а когда и нет. Раз не приходился на раз, а чаще и на два-три раза.
Может, потому как год был олимпийским, наш турнир проводился по бесхитростной олимпийской системе, с вылетом проигравших к едрене фене. После нелегкой победы в четвертьфинале мы вышли в полуфинал, где нашей мирной команде мастеровых из общаги совхоза-техникума предстояла встреча с боевой дружиной «мастеров» московского дома отдыха.
Увы, средний возраст наших игроков зашкаливал за 40, зато средний вес был куда выше среднего, при среднем росте в метр семьдесят в кепках, тюбетейках или бейсболках. И умелость в волейболе тоже была средней. Да не в спортивном – через сетку, а посконно пляжном. Игре всенародной, хорошо знакомой нашим людям. Когда просто собираются в круг с любым поголовьем пляжников-сопляжников, спортивная форма – плавки, мяч отбивается на кого получится. А там уж кто и «гасит», кто в броске принимает. Или не принимает. Эт уж кто скока примет...
Как тренер я сразу врубился, что ТЕХНИЧЕСКИ обыграть «чемпионов» у нас никаких шансов. Но ТАКТИЧЕСКИ! По шизу системотехники: чем система сложней, тем ненадежней. К тому же хватало тактического опыта из других видов спорта, куда вляпывался по юности-молодости лет: шахматы, бокс, всякие теннисы, футбол. Это только в эвклидовой геометрии параллельные прямые никогда, ни за какие деньги, ни по какому блату,- не пересекаются. А в жизни параллели сходятся, надо лишь их правильно гнуть да грамотно заплетать промежду собой.
Потому полуфинальную игру своей команды построил в самом бесхитростном тактическом ключе: как угодно переправить мяч к соперникам, а те уж напортят сами. И ежли кто из их асов взвивался над сеткой, чтобы гасить, моя команда не высовывалась на «блок» – куды уж нам, сирым, допрыгнуть!, а по команде «Атас! » все врассыпную разбегались кто куда. Сопернику никто не мешал расстрелять беззащитную площадку. Да из-за необычности ситуации он мешал сам себе. И чаще не попадал! Но если попадал, об этом жалел еще больше: тут же на него высыпался град насмешек публики, типа, ну, бля, мастер, и не стыдно тебе? Еще, по моему тихому свисту-команде, на него громко лаял Атос, мой первый помощник не только на лодке, но и во всех других житейских капитанствах, майорствах и даже подполковничаниях.
Я же громко не скрывал - главное, ребята, не дрейфить и сберечь людей, сохранить кадры. А они уже, по-сталински, решат все! И кадры, что могли, решали.
Вестимо, игра есть игра, и у соперников порой проходили мощные подачи, замечательные «колы». Но чаще – мазали в аут или сетку. Наша фигура умолчания и мирного гражданского непротивления срабатывала, счет складывался в нашу пользу. Нас поддерживали жены, дети, внуки. Да еще на нашей стороне как слабых было скока там десятков болельщиков. Наша незатейливо-прикольная игра против сурьезно-изощренной – асов, очень веселила публику. Каждый наш успех встречали бурными аплодисментами да «браво!», «гребанных асов» – насмешками да свистом. Такая поддержка трибун и для больших мастеров дорогого стоит!
Остальное уже было делом нашей доморощенной техники, пусть и убогой. Я, к примеру, сильные удары по-футболерски отбивал грудью - уберегал пальцы. Но делал вид – руками, на мгновение их раздвигая. Все это видели – и зрители, и соперники. Зрители ржали, а сурьезные соперники возмущенно тыкали судью в грубое нарушение правил. Он, откровенно помирая со смеху, «не замечал». Соперники указывали ему уже набитое у меня на груди полыхающее багровое пятно. А он им типа – «нет, ну, расчесал товарищ. В правилах волейбола нет запрета игрокам на почесывания разных мест. Всяк горазд чесать, чего где зачешется. К примеру вам, ребята, с такой игрой - чесать репу. Слова не скажу – имеете право». И напропалую нам подсуживал, полностью перейдя на сторону народа в нашем лице.
Правда, мяч мы переправляли на площадку соперников не так уж безобидно: метили в незащищенное место или вразрез между игроками. И не раз они рыбками «ныряли» навстречу друг дружке, да коцались лбами так, что из глаз сыпались раскаленные искры, поджигая мяч... едва успевали присыпать песком. Зато в следующий раз те же волейболисты застывали, не шелохнувшись, понадеявшись друг на дружку, и лишь чесали зашибленные репы, - пока мяч спокойно плюхался в площадку между ними. Да еще у них за улетевшим куда мячом после громкой разборки бежал собачьей рысью кто из игроков, а у нас тихо, без базара мяч в пастюке степенно приносил пудель Атос.
В конце концов, крутые мастера психологически сломались, пошли вразнос... Все валилось из рук, и, проиграв нам полтора сета, разругались между собой. А когда я, обнаглев, выдал пас на удар одному из наших, и него получилось на славу – посрамленные соперники, с плювами да матюгами, покинули площадку под улюлюканье трибун. Да еще забрали с собой единственный мяч –свою частную собственность.
... Увы, чемпионами в том году мы все же не стали – финал слили команде таких же неумех как сами. Я уж ни с какой там тактикой не выдрючивался, дал команде и себе единственную установку на игру: играть. Да и соперники не рвались к победе, так, поиграли в свое удовольствие. В конце концов победила дружба, закрепленная местным виноградным вином. Да таким крепленным, что наши команды, вместе взятые, стали бы легкой добычей волейболистов из самой младшей группы детского садика.
Случилось это много лет назад, хотя временной ракурс не имеет никакого значения. Работала я в издательстве "Русский язык", которое располагалось в очень старом здании. Редакции и отделы были раскиданы по всему этажу. Так вот... Одной моей приятельнице рассказали новый (на тот момент) анекдот: Женился тщедушный музыкантишка на крепкой, ядреной девахе и проводит свою первую брачную ночь в несмелых попытках, приговаривая тененьким голосочком: "Дорогая! Дорогая!" А деваха его корректирует: "Ниже! Ниже!" На что музыкант уже басом: "Дорогая!"... И вот моя приятельница бежит из своей редакции через все здание к нам, дабы поделиться свежатинкой. По дороге ей попался туалет. Почему не зайти? Она забегает в кабинку. Занимается, извините, естественными делами и решает не терять времени даром и порепетировать. Она начинает на все голоса - тоненьким "Дорогая!", басом "Дорогая!" Вдруг из соседней кабинки раздается сдавленное "О, господи!", дверца хлопает и удаляющиеся шаги... А теперь представьте себя на месте той несчастной дамы? Что бы вы подумали?..
Как принято на сайте, сперва преамбула: была я когда-то маленькой девочкой, а именно двухлетней. И уже в то время жуткой тряпочницей.
Теперь сама амбула. Мама постирала все детские вещи(помните времена без стиральной машины?), в том числе невообразимое количество трусиков. И вот чистое белье стопкой кладется перед гладильной доской, становится ровным-ровным... и тут приходит Ребенок. Натягиваются одни трусы, затем вторые, третьи.. Надо заметить, стирка была большая. В итоге последняя деталь нижнего белья была на уровне пониже колен. В комнату заходит ббабушка, и, видя все это безобразие, кричит маме:"Быстро снимай, она ж сейчас описается!!!" В итоге большую часть трусов удалось спасти!)))
P.S. Маме было просто любопытно как мне быстро надоест садится на пол, одевать трусы, вставать, натягивать на себя, опять садится....