Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.03.2005 по 27.03.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера по телевизору (немецкое телевидение) видел обалденную рекламу.
Съемка видется через стекло аквариума, в котором плавает единственная рыбка, красная такая, наверное золотая, не знаю, я не специалист, да оно и не важно. На заднем плане женщина, стоящая спиной к камере перед кухонным столом или плитой, жутко занятая чем-то. Через несколько секунд голос женщины, обращающийся к кому-то мужского пола: "Tomi (или еще как, не важно), kannst Du die Katze fuettern? (Томи, можешь ты покормить кота?)" Где-то в далеке слышатся тяжелые шаги в развалку... Дальше все проиходит за несколько секунд. К аквариуму подходит что-то большое (видна только часть груди) и опускает в аквариум, с той самой единственной рыбкой, упирающегося всеми лапами и мяукающего кота. Далее расплывчатый стоп-кадр...
Гы-гы-гы... )))
Блин, а что же рекламировали?.. Придется караулить рекламу, чтобы узнать...
Я учусь во Франции в лицее (эквивалент колледжа). В этом году в конце нас нужно сдавать наши научные работы. Заниматься своей работой можно и в лицее и дома, но для того чтобы заниматься вне лицея нужно чтобы родители подписали специальную бумажку, действительную только на один день. Мои родители уехали, а я забыла показать им эту бумажку, чтобы они разрешили мне заниматься у подруги. И я решили про бумажку вообще ничего не говорить и подписывать сама. Осталось выбрать подпись, такую, чтобы потом повторить смогла, если нужно. Решила хоть здесь не врать и расписалась: ЛАЖА
Дело было в моем колледже. Идет урок. Время уже позднее что-либо делать всем лень, учитель у нас добрый... ну короче сидим былду гоняем. Открывается дверь и в зал заходит наш математик. Надо сказать это такой дядечка лет 65-70 но по движениям и соображалке тянет на все 80 и очень неравнодушен к женскому полу. Так вот. Заходит и спрашивает: - У вас тут девушки есть? - Есть, - отвечает учитель - А то я тут одну ищу, она у меня свои штаны забыла...
Идем с другом по улице. Проходим мимо здания, на котором вывиска с надписью "АИДА"бюро ритульных услуг. Друг проиносит (мрачно): - Айда? Я (менее мрачно): - Попозже... Идем дальше... Весна, авитаминоз, хандра
Перелет Вена - Нью-Йорк. Разговорились с девушкой на соседнем сидении. Она - румынка, рассказывает про Румынию, я - про нашу страну. Через восемь часов самолет садится в Нью-Йорке. Все дружно идем через паспорт котроль. И вот она спрашивает меня: - Была ли ты в США до этого? - Да, четыре раза. - А я в первый раз за пределы страны выезжаю. - Неужели!? А английским владеешь очень даже ничего! - А я учительница английского языка в школе... - ответила она.
Сегодня утром, иду на остановку, впереди молодой чел. Одет скромненько, но чистенько, на плече болтается рюкзачок. Иду за ним и замечаю, что один из его ботов конкретно "просит каши", почти вся внешняя сторона отходит от подошвы. Чел идет немного ссутулившись, оно и понятно, на улице -5 (весна, блин), ножки то зябнут. Я его обгоняю и наблюдаю картину: оказывается не совсем прямая осанка с дискомфортом ног никак не связана, он на ходу что-то рассматривает в своем наладоннике (по моему Palm, я так офигел, что не рассматривал). Так что в стереотипе американцев, "в лаптях и в ушанке в открытый космос" что-то есть.
У 12-летнего Витька есть зимние ботинки. Обычные нормальные зимние ботинки, фирмы Коламбия. Но не занравились они ему с первого дня - жуть! Причина не ясна. "Фуфло", - говорит. И все - хоть режь! Каждый день с ворчанием зашнуровывает. Каждый вечер с руганью расшнуровывает. По дороге в магазин бубнит, что уже ноги болят, ходить не могу! В футбол играть тоже не могу! Жизни тинейджерской нет никакой от ваших стопудовых ботинок... Синяки на ляжках выступают, сухожилия трещат, соли в суставах оседают...
И так уже полгода... Никакие доводы на ребенка не действуют: ни рассказы о путешественниках, покорителях Арктики, обутых в надежную, прочную, теплую марку Коламбия; ни ссылка на магазин Спортмастер, где были приобретены ботинки (мол, не в подвале каком-нить); ни вопли на улице "Смотри, смотри, у этого крутого чувака со сноубордом такие же!"...
В воскресный солнечный день мама Вити листала глянцевый журнал... Статья про Деми Мур... Интервью... новый ухажер... фотографии... Канны, кадры из фильма... ага, вот она застигнута папарацци у своего дома... "Витя, Витя, смотри, у Деми Мур точно такие же ботинки как у тебя!!! Даже цвет один в один!!!" Витя со знанием дела взял журнал... "Вот видишь, даже такая женщина носит эти ботинки! А ты не хочешь", - подогревает интерес сына мама... "Ну и уродина!!!" - передергивается малОй... "Ты что? Она одна из самых красивых женщин Голливуда! Она была женой Брюса Уиллиса! А сейчас у нее 25-летний поклонник!" - не унимается мать. - "В жены ее мечтают взять половина мужского населения! Несмотря на ее 50-летний возраст!!!" "Изюм!" – кидает возмущенный ребенок и удаляется в направлении кухни. "Зато у нее миллионы на расчетном счету!" "Да у меня вон в копилке сорок рублей лежит!!! А ботинки ваши - отстой!!!"
Краткая зарисовка. Иду как-то по улице, в Израиле, надо сказать, разглядываю товары в магазинчиках, навстречу движется арабская пара почтенного возраста - колоритные такие, и он и она в платьях, на головах платки, в общем, самые традиционные арабы. Проходят мимо меня, о своем о чем-то по арабски калякают... Проходят мимо, и как только пропадают из моего поля зрения я слышу:"Да они меня з...ли уже на х.й, п...ец, бл..дь!" И все это чисто так по русски, совершенно без акцента! Оборачиваюсь в шоке - нет это точно тот араб сказал, больше никого поблизости не было. А отгадка, я думаю, проста - в свое время очень много арабов ездило в СССР учиться, наверняка и этот ездил. Ну а что лучше всего усваивается в русском языке?..
Слушали как-то А. Вертинского. В песенке "Ирен" обратил внимание на строчки "Эта кровь голубых королей" "Ах, как больно любить без конца" Интересно, 80 лет назад это рождало какие-либо ассоциации?
Дубайская полиция разыскивает женщину, предположительно гражданку Индии, которая была изнасилована группой мужчин - газета
9:55 - 23 марта 2005
Дубай, 23 марта (Корр. Русского Дома). Дубайская полиция разыскивает женщину, предположительно гражданку Индии, которая была изнасилована группой мужчин, сообщает газета "Галф Ньюз". По подозрению в совершении этого преступления задержаны 4 эмиратца. Есть случайный свидетель, который видел, как четверо молодых людей заталкивали жертву в машину и сообщил об этом в полицию. По номеру автомобиля был найден и арестован его владелец, а также три его приятеля. Задержанные признались в похищении и изнасиловании женщины, однако заявления от жертвы до сих пор не поступило. Преступление было совершено на прошлой неделе. "Мы все еще разыскиваем эту женщину. Пока мы не получили никаких жалоб от ее родственников или друзей.
... жили-были в Африке Эфиопия и Сомали... (24.03. История N 2) В конце 70-х знакомый рассказывал, что офицеры обеих стран много лет обучались в одной и той же нашей военной академии (в разных группах). И вот, пока сомалийцы гнали эфиопов, их бывший преподаватель без конца издевался над коллегой - "эфиопом": тот, мол, не знает военного дела. Зато потом тот отпинал "сомалийца" по полной!
Вчера, на работе сидючи, по привычке хотел взглянуть на наручные часы и вздрогнул. Часов на запястье не оказалось. По телу пробежал неприятный холодок. Часы дороги как память, перешли по наследству от деда. Позолоченные, славного завода "Слава", 26 камней, надпись лихая "Сделано в СССР", двадцать лет ношу, а все как новые, как талисман для меня. Короче поник я головой, и лихорадочно пытаюсь сообразить, где они могли соскользнуть с руки. Подспудно вертится мысль, что может все-таки оставил дома.... В общем переживаний было море. Пришел домой, пошарил на письменном столе, и под журналом их обнаружил. От сердца отлегло. Казалось бы мелочь, а сколько счастья прибавилось. Перед сном делюсь с женой. (Вот он великий и могучий)
- Блин, сегодня так обосрался, что часы потерял....
На лице жены недоумение... "Это как?!?"
Потом уже и до меня дошло. Интерпретируется сия фраза двояко....
мама домой пришла А ее дочка 15 летняя неоткрывает дверь (типа из нутри закрыто) НУ мама испугалась открыть неможет, а там движухи никакой Бысро вызвала пожарныих и ль еще каго Кароче те вломились а там млин Дочка стоит раком а сней ихний двор терьер в узле намертво Дочь ревет а собака дергается слезть неможет и на госте непрошенных лает и пытается кинуться Ну кароче один пожарный и отмочил Он сказал: "Слыыыш мамаш ты это ну млиин Зятька то успокой иль намордник натяни :)" Собака слезала сперма потекла Дочка фслезах в ванную, мамаша реветь Все когда в подъезд вышли (как потом сказали ржачь стоял на весь дом)
Не перевелись в стране юмористы... Пачка ваты из аптеки: ------------- Вата Емельяновская. Полезная информация. Год выпуска не вызывает сомнения - 2002 Лучше и не скажешь: Вата медицинская гигроскопическая хирургическая нестерильная Лучшие российские традиции 1870-2002 гг. Настольная книга: ТУ 9393-00144881728-99 Никто лучше нас - ООО "Емельянъ Савостинъ. Ватная фабрика" Фраза года: "Нашей ватой повсеместно - и приятно, и уместно" Не купил? - Позвони (09142) *****, *****, факс ***** тел. в Санкт-Петербурге (812) ***** http://vata.msk.ru, e-mail: ***@mail.ru Если потянет в дорогу - 391030, Россия, Рязанская обл., г. Спас-Клепики, ул. Советская, дом 11. Народная примета - в год Лошади каждого, купившего вату "Емельяновская", ждет легкая, резвая и безмятежная жизнь. Особая благодарность - Комитету по новой технике МЗ РФ. ---------- Браво, Емельян! Давно так не смеялся. Последний раз - когда впервые увидел этикетку на водке "Русский размер" с росписью застолья по часам и по миллилитрам. Потребитель.
Вместо подушки использую игрушку "кот" из магазина "ИКЕА" (этакое мягкое полосатое бревнышко). Сегодня, жена нащупав в районе хвоста ярлычок: - Ой! Что это?... А... Ярлык... А у мужчинок ярлычки бывают? А у тебя где? (Какие грязные намеки!) - У меня нету, я не массовое производство, а кустарное (хорошо, что не ляпнул "ручное") изделие. Уникум! - Да-а... А ты уверен, что ты - качественное изделие? (и прочие подколки) - Ну, ты же помнишь, как один японец про нашу страну сказал (это действительно где-то печаталось): "Все, что вы делаете руками - плохо. А вот дети у вас - хорошие!"
Только что в новостях прочитал (привожу фрагменты): " Samsung подготовила позолоченный и инкрустированный бриллиантами плеер ХХХХХ. Использование белого, а не банального желтого золота, придает ему солидности, а небольшие бриллианты придают изящности дизайну. 8 строчный LCD дисплей с подсветкой, скрытый под сапфировым стеклом. ... плеер имеет до 1 Гб флеш памяти. Также имеются и "бюджетные" варианты с объемом памяти 256 и 512 Мб. "
сижу копаюсь в интернете. на сайте каталога quelle имеется раздел "спорт и отдых"-в нем подраздел "забавы в ванной" заинтриговало-захожу... а там надувная кровать?!
Читаю периодически попадающиеся объяснительные – и давит меня жуткая зависть. Потому как мне никто никогда таких поэтических объяснительных не писал. Самая запоминающаяся, за период моей работы мастером: «Такого-то числа у меня болели зубы. Я прополоскал рот небольшим количеством водки, которую сразу выплюнул. Мастер сказал, что я пьяный и отстранил меня от работы». Это после того, как я этого бойца за шиворот донес до бытовки, чтобы он не вляпался никуда. А заявление об уходе он у меня писал (дословно): «Генеральному директору. Прошу уволить. Солярчук»
история на тему "не думай о секундах свысока" произошло это со мной года 3-4 назад - точно не помню. Гуляли мы тогда с ребятами в нашем городском кабаке-бильярдной-дискотеке Пили, играли на бильярде, вобщем развлекались. Ну и познакомились с двумя девчонками - постарше нас лет на 5(пришли вдвовем, сразу видно цеплять мужиков). Посидели до закрытия кабака (часа 4 ночи) и побрели провожать по домам. Так получилось что с одной из них у меня знакомство заладилось еще с вечера - уже и потискал ее и договорился о занятии на ночь. Однако с приближением к ее подъезду выяснились 2 неприятные вещи, а именно: а) мама у нее дома б) ко мне она идти не хочет по какой то маловразумительной причине. Был найден третий путь - сделать все в подъезде (мой первый и единственный опыт в таком неприятном месте). Место было выбрано без особых предосторожностей - 5 утра, кто тут шариться то будет - прямо у входной двери подъезда... Минут через 20 (романтично не правда ли) застегнув штаны и проводив ее... до лифта я сталкиваюсь с... бабушкой моего друга - старой учительницей немецкого и английского языка (в войну была переводчицей), очень набожным человеком, которая по обыкновению шла в церковь. Впадаю в глубокий ступор по поводу - слышала она что тут происходило, не слышала? После вежливого вопроса что я тут делаю в такой ранний час бормочу что-то о приятеле у которого я засиделся. И тут бабушка выдает мне длиннющее благословение и поздравление с каким то большим православным праздником. Легкой походкой идя домой я думал что бы я отвечал на ее вопрос, когда стоял бы со спущенными штанами держась за оголенный зад девицы, если бы бабушка вышла на минутку раньше.
отрывок: "Иногда мы устраивали с немцами «дуэли смертников». На аэродром фрицев сбрасывали консервную банку с запиской. А в ней между русскими матерками вызов на дуэль: время, место, количество участников. Предупреждали: будет больше - пожжем на земле! Они, надо признать, взлетали всегда на оговоренных условиях. А мы их поколошматим и новую записку сочиняем."
Произошло это в далеком 95-м году, когда народ сбивался в бригады и отправлялся за длинным рублем на просторы нашей необъятной Родины. По специальности я-монтажник металлоконструкций и трубопроводов. Скинул по факсу анкету в Питер с указанием стажа работы, добавив от себя, что специалист я аххуенный(что, в принципе правда). Приходит вызов-нада, типа, ехать куда-то под Нефтеюганск-тащить скозь тайгу газопровод. Нада-поехали! В Питере встретили, посадили на поезд, дали командировочные. Бригада собралась со всей России и была еще та. Бухали пока ехали. Сошли на перроне-дальше в лес на тракторах, км.40 примерно. На месте нас построили в шеренгу и прораб со слезой в голосе произнес речь: ,, Товарищи! Вы прибыли, чтобы с честью закончить последний участок газомагистрали! Бригада, работавшая перед вами последнюю неделю бухала, вдобавок наебнулся трактор-лесоруб. Будет нелегко, но вы сможете!!! Кстати, нет ли среди вас трактористов? Я себе думаю-придется хуячить лес вручную, а бензопилы тут вряд ли имеются и делаю шаг вперед.-Я тракторист! Прораб долго тряс мне руку и велел выяснить неисправность. Пришли в барак-с дороги нахуярились и легли спать. Наутро я побрел к трактору. Передо мной стояла железная хуевина 7 на 8, кажется KOMATSU. Залез в кабину, прикинул, что мне даже не известно, где пускач у него и пошел напился. Прораб в тот день меня не трогал. На другой день, напрягши все свои познания в электроники и доложил прорабу, что пиздой накрылась микросхема sdu8844367-))). Но покупать нада оригинальную-японскую, Тайвань не катит. Прораб съебывает на большую землю искать микросхему. Мужики во время его отсутствия ебашат лес с помощью двуручных пил *Дружба* а я бухаю спирт в компании котельщика(вся котельная-2 задвижки и 2 крана) и водителя УАЗика, который спиздили 3 месяца назад. Через 2недели заявляется прораб с микросхемой. Иду ставить, не зная что и не зная куда. Тут меня посещает мысль-Серега(так звали котельщика) иди сюда! Объясняю, что эту пиздулу, полученную от прораба нада сломать, с меня литр. Немного подумав, отупевший от вина детина ломает микросхему пополам. Я на радостях бегу к прорабу-типа, все пропало!!! Прораб чуть не пиздит Серегу и уезжает за новой. Через неделю возвращается и говорит-Идем вместе, я сам ее подержу. При подходе к трактору я понимаю, что все.. ПИЗДА... Залезаю наверх и спецом падаю с высоты 3 метра. Перелом ребра, пиздец работе. Мужики валят лес и матеряться. Кароче,2 недели я жил в комнате прораба, питался колбасой и водкой, пришла зарплата. По штату, з\плата трактоирста была раза в 3 больше, чем у монтажников+больничный за производственную травму!-)Получил я за месяц бухалова и мозгоебательства около 2 штук баксов, да еще на обратную дорогу билет купили. Уехал довольный, пообещав прорабу прислать своего кореша, с которым вместе учился на тракториста!-)))
"Нет ничего нового под солнцем" - говаривал мудрейший из людей... Занимательнейшее рекламное объявление прочитал я на днях. Честной народ приглашают посетить городок Мицпе Рамон, затерявшийся в израильской пустыне Негев. Нет-нет, никто вас не поведет под ласковым солнышком рассматривать разноцвентые пески - вам предлагают "отрывные выходные". В программе замечательные аттракционы: оралка (это вполне взрослые люди орут благим матом кто дурнее и громче), мазалка (это те же взрослые люди катают друг друга в лужах краски, дополняя шедевры абстракционизма разукрашиванием себя и других чем попало), смешилка (народ собирается вместе и хохочет что есть мочи без всякой причины) и масленица (то же самое, что с краской, только со всякими маслами и под музыку). Но самое интересное впереди. Внимание! Новинка в Израиле! Только что из Европы! Такого вы не видели нигде! Барабанная дробь... Бой на подушках! Каждому выдаются боеприпасы в виде пуховых подушек и "смелооо мы в бой пойдеем..." Как в воду смотрел старина Соломон...
Иду сегодня по улице, мимо проезжает трамвай, на боку большая надпись - "Беспроводной". Присмотрелся - врут гады, за провода трамвай держится! Читаю продолжение надписи на прицепном вагоне - "домашний кинотеатр"...
Хохма. Надо рассказывать серьезно. Мол недавно по сводкам милиции случилось леденящее душу проишествие. Подруга невесты гладила свадебное платье и вдруг прожгла его. Невеста со злости ударила ее утюгом. И убила. Осознав содеянное взяла веревку, встала на стул и... Через некоторое время входит жених и видит: висит невеста, а рядом на полу бездыханное тело подруги. Обезумев жених выбрасывается в открытое окно с 9 этажа. 3 года дали... Как правило у слушателей немая сцена (однажды рассказывал сотрудникам милиции - реакция была это что-то) и ни разу не было, чтоб кто-то не спросил: А кому? Как можно серьезнее: Как кому? Утюгу конечно! Solntseff
После института в птницу решили мы с товарищами пивка попить. Вышло так что отправили именно меня. Захожу в магазин; подхожу к прилавку. Размышляю: "Нас пятеро. Но эти упыри пить больше чем одну бутылку не будут. Возьму себе две. И пакетик... Да, пакетик" Продавщице: - Мне пожалуйста шесть "Козлов" и пакетик. Думаю: "Хотя... хрен с ними, возьму и им еще по одной." - А знаете, дайте еще четыре... Продавщица выдает еще 4 пакетика
Купил я себе носки. Обычный вроде бы предмет одежды. Неожиданным был сам факт покупки. Я никогда прежде до этого не покупал шмоток, а тут пришел в гости к старому приятелю, обувь скинул и гляжу дырка. «Как эротично! » - заметила его жена, а друг почему то засмеялся. В тот вечер я выпил мало, или просто хмель не брал меня, погруженного в свои мысли. «Ты не помнишь, Женя? » - обратился я к приятелю прощаясь, - «Что там у человека должно быть прекрасно? » «Все», - ответил он коротко и упал посреди коридора. Глаза он не закрыл и это немигающее око прямо напротив дырки, даже дырочки в моем носке внушало мне какой-то комплекс неполноценности. Так в моем гардеробе появились две пары носков, в каких не стыдно появиться на каком нибудь великосветском приеме.
Оказалось, однако, что на приемах и других тусовках, куда меня обычно не приглашают, обувь снимать не принято. «Да кому ты нужен? » - немного, как мне показалось презрительно спросила жена, когда я стал откладывать деньги на элитную модель туфель, чью фотографию я увидел в каком-то изумительно глянцевом журнале, в страницу которого (в эту самую) мой друг детства Мишка завернул вяленую плотву. Они ее с сыном поймали прошлым летом на даче и это был единственный день из Мишкиного отпуска, который он мог вспомнить, поскольку накануне вечером сгорел сельский продмаг. Все это я слушал вполуха, пока мы с этим рыбаком пили пиво, а я представлял себе, как солидно буду выглядеть в этих шузах.
С туфлями повезло: дали тринадцатую. Еще немного подзанял и стал счастливым обладателем. Я не знаю, в какой обуви ходят на прием к английской королеве, но вряд ли в ее окружении нашлись хотя бы несколько таких пар обуви. Одна – может быть. У Т. Блэра например. Он мне кажется неглупым мужиком, хотя тележурналисты ни разу не показали, кто в какой обуви интервью дает или выступает. Вы чего же, братцы? Нет, прав был Мишаня - «слишком далеки они от народа». Правда, это он мне про гаишников говорил, но можно так сказать и о телевизионщиках.
А Женя ведь говорил, что в человеке должно быть прекрасно все. Я продолжал наблюдать жизнь на экране своего Panasonic–а и понемногу расти над собой. Между делом такой костюмчик себе срисовал на презентации новой коллекции мод от Пьера Кардана – закачаешься. Даром что фамилия у него как у автомеханика – шьет почище Соломона Абрамовича из пятого ателье. Какие были люди! Да ты и не помнишь, наверное. Он шил костюмы для секретарей обкомов и дипломатов, для редакторов партийных газет и простых работников партаппарата. А бабушке твоей - Полине Григорьевне Кюккельберг? Такое соболиное манто сотворил из кроликов, что просто слов нет. Не твоя это бабушка? Как знаешь. Не в этом суть. Знаешь где центр всего сущего? В бывшем моем совмещенном санузле. Но все это философия, я же про жизнь тебе толкую. Наливай, наливай.
Я к тому, что был бы жив Соломон, я бы ему заказал костюмчик-то, а Кардана я как найду? Нашлись однако, добрые люди, объяснили, что нынче нет преграды для человека мыслящего и с деньгами. Мыслить-то я умею, с деньгами немного сложнее.
А с костюмчиком потом все удачно вышло. Подвернулся мне покупатель на дачу мою. В аккурат на костюм хватило. Не от Кардана разумеется, но и не хуже, чем пошил бы Соломон, если бы смотрел еще на этот мир сквозь игольное ушко. Я можно сказать, только только человеком себя стал чувствовать, а не люмпеном каким. Все у меня было прекрасно, кроме настроения. Теща устроила истерику по проданной мною даче, наверняка где-то деньги зарыла в пескоземе моем. Не долго она жаловалась на жизнь. Хорошо еще я догадался доктора вызвать. Он хоть и опоздал немного, но подтвердил, что Клавдия Леопольдовна перед смертью чувствовала себя вполне сносно. Продал я ее малосемейку в спальном районе и занялся дальнейшим самосовершенствованием.
У Павлика. Ну, ты его должен знать: он еще занимается этим, ну как там? А-а, плотник он, кличка - Буратино. Так вот у Павлика Буратины я прикупил на неожиданно подаренные тещей деньги классный лимузин цвета белой ночи. Хотя, канешна как лимузин он выглядит только внешне, а внутренне, т. е. в салоне нужно высоко ноги поднимать, особенно на заднем сиденье. Чуть зазевался - обувь стер об асфальт что ты! Но я не был в претензии к этому средству передвижения, а был с ним в полной гармонии. Диссонанс внесла моя старая жена. Поглядел я как-то на нее утром, перед тем, как в гараж идти и понял: пора менять. И так мне обидно стало: годы прошли, а пожить в гармонии мне пока так и не удалось. С разводом не тянул. Поменяли скромненькую трехкомнатку на две хрущевки в разных районах.
Новая нашлась быстро. Ноги у нее, что оглобли в телеге. Да и сама такая презентабельная, что в новом костюме с нею под руку можно хоть к Путину на дачу ехать. «Здрасте Владимир Владимирович. Как дела, как лыжи? » Да мало ли тем у двух умных людей может возникнуть при встрече? Я уже всерьез подумывал, не выдвинуться ли мне каким кандидатом, когда моя раскритиковала лимузин. Она назвала его то ли ленд ровером то ли рыдваном, но все равно как-то обидно. А потом подумал я немного, да и согласился с нею: ведь права чертовка.
Долго это все рассказывать: как я брал в банке кредит, как все заложил, две недели на Мерсе пожиганил и остался без копейки, жилья и жены (к маме ушла). К тому же выпить, у нас уже нет. Ты же не пойдешь за следующей? Ну, я так и знал. Пойду я спать, а то Митяй люк на замок запирает. Прошлой зимой металлисты его вообще сперли, остались без крыши. И это, никогда не покупай себе шмотки. Пусть баба твоя этим занимается. Ну ее эту гармонию.
Дело было так, ехал я из сеbерного кавказа домои в Естонию! Лет мне было тогда где-то 15. Я любител острои еды поетому взял с собои семена красного, отчен ядовитого перца, завернул их в салфетку и в карман! Хотел вырастит дома. Ехат мне было 3-ое суток. Ну как вы сами знаэте "Русские поэзда самые поездатые поэзда!" На второи ден кончилась туалетная бумага, я пошол в туалет и...... Не с болшими нецензурными словами стал рыскат по карманам и нарвалса на салфетку недумая о том что там штото било! Мазанул посреди булок и после всего етого пошол в купе. Прошло етаки минутак 5 и меня пробило в пот!!! Потом я сутки выл и лазил по стенкам. Скинул около 5кг (потом все вЫшло). Коротче кто хочет похудет рецепт вы знаэте, но ошушениэ не каифовое :)
Навеяно историей про зоотехника, потерявшего кольцо в корове. Уж сама не знаю почему навеяно... А мой родной дядя - рентгенолог. Приходит к нему старушка с направлением - подозрение на инородное тело в желудке. Спрашивает он у бабки - мол, что ищем. Бабка, грустно матерясь, рассказывет что ищем вставную челюсть которую она проглотила с неделю назад. Дядька мой и говорит что челюсть-то наверное уже дано вышла... обычным путем типа. А бабка - обьясняет: " Да не вышла она, доктор, миленький, да я всю неделю сру в тазик и потом все через ситечко протираю..." Пы сы: на рентгене желудка инородное тело обнаружено не было
«Ливерная яичная колбаса». Вдумайтесь в это понятие. «Ливерная» - значит из ливера - требухи всяческой. А если еще и «яичная» - это уже конкретное указание на конкретный вид требухи… :)
Собираемся с другом ехать на обед. Завожу машину - и тут лампочка "S" на панели приборов начинает мигать как будто она возомнита себя поворотником (для тех, кому очень интересно - индикатор "спортивного" режима автоматической коробки передач на Хонде-Аккорд 90 года). Нажатия на соответсвующую кнопку на рычаге ни к чему не приводят.
И тут голос друга: "Ну ты как будто уже и не программист! Перезагрузись!!!"
ИНОПРЕССА за 25 марта: "На всемирной выставке в Ганновере в 2000 году прогноз тоже обещал 40 млн, однако в столицу Нидерландов прибыли только 18 млн человек."
В столицу чего-чего??
Читаем оригинал во Франкфуртер Рундшау..... "Bei der Weltausstellung in Hannover 2000 hatte die Prognose ebenfalls zunächst bei 40 Millionen gelegen - tatsächlich kamen 18 Millionen Menschen in die niedersächsische Hauptstadt." нидерЛАНДИШЬ и нидерЗАХСИШЬ -- все-таки разные страны
Однажды в феврале 2002 мы с Мадалексом (ныне сисадмин в одном крупном московском банке) сидели в неком караоке-баре в центре Рязани. Сидели конкретно и насадились, в итоге, довольно крепко... Начинаем расчет с официанткой (эдакая не совсем молодая, но довольно крайне соблазнительная девка прикольных форм). Она, значит, стоИт ближе к Мадалексу, ждет уплаты. Он закопался в карманах в поисках своего "лопатника", нашел... Перед тем как расплатиться Мадалекс, держа свой кошель, просто протягивает нетвердую ужЕ по пьяни руку и нагло берет официантку за жопу... Она взвизгнула, "Ой, вы такой возбужденный, пойду-ка я стану к вашему другу поближе..." Подходит она ко мне, :-) а я также, в свою очередь, протягиваю свою нетвердую руку и также нагло беру ее за жопу... Она (за язык никто не тянул!): "Да что вы делаете, это услуга платная, стоит 10 рублей?!" Мадалекс тут же достал 10 рублей, дал их ей и опять с пристрастием схватил ее за жопу, достал 10 рублей я и тоже повторил процедуру хватания за ягодицы... Короче, постебались мы так с несколько раз, а после того, как с ней расплатились, она от нас весьма спешно убежала и больше в зале не появлялась! Мадалекс же, открыв свой "монетный двор", показал мне небольшой запас, долларов из 400 и сказал: "Да-а-а, продешевила она! При ее расценках у нас надолго бы хватило! До синяков бы и кровоподтеков защупали бы нахрен!" Занавес!
Пример нормального, слегка черного Калужского пиара. Цитата из первого абзаца агитационной газеты "За нашу Калугу". ... Во дворе 36 школы установлен истребитель на котором в войну Герой Кожедуб летал на врага, а в школе есть музей и пр. др. Я понимаю, что это - пиар директора школы, что выборы в нашей округе трижды выигрывал "против всех", что директор этот - птаха ярославского розлива попал к нам еще по комсомольскому набору! Но нафига, скажите, обзывать МИГ-15, стоящий во дворе школы, - реактивный истребитель боевой машиной Великой Отечественной, и навязывать полеты на нем во Вторую мировую - Герою, Летчику и Человеку! А музей там действительно есть. Газета, разумеется пошла под хвост коту, ибо чего может стоить директор школы, не знающий марки своего самого ценного музейного экспоната!
Навеяно "русской рулеткой" В МГТУ им Баумана есть небольшой кафе-бар (но это только название ничего спиртного там непродается, одно время правда было пиво безалкогольное но через 3 дня после появления приказом ректора оно исщезло)... В общем история не об этом, было это в годах эдак 95-97 сидели 4 "умников" и забивали занятия у одного из них была газовая хлопушка, и в воздухе буквально не из чего возникает идея а давайте сыграем в русскую рулетку, один патрон светошумовой первый, второй, третий хлоп выстрел. Администраторша чуть не откинула копыта. Как говориться дуракам везет тот который выстрелил получил всего навсего ожог виска:))) после чего попросили быть поосторожнее...
Года два назад транслировали нобелевскую церемонию из королевского дворца в Стокгольме, это когда после вручения премии король дает бал. Все так пафосно, наряды, смокинги и т.п. Фишка тут еще в том, что нобелевские лауреаты во время этого ужина держат речь плюс играет королевский симфонический оркестр ну и танцы в конце, само собой. Присутствует королевская семья, лауреаты со своими близкими, политический и культурный бомонд, понятно, что за публика. В общем, повторюсь, все сверхпафосно… Само собой, лидеры политических партий, коих здесь 8. Партия Зеленых имеют двух лидеров (по причине равноправия полов): мужик лет 50 - небритый, похожий на колхозного скотника с бодуна, а второй лидер - бойкая девица лет 30, которая считается интеллектуалом в местном политбомонде, она из университетской молодежи, что-то там даже защитила. И вот стоит она расфуфыренная на балу, на заднем плане король тусуется с королевой, а журналист у нее берет интервью и промежду прочим спрашивает: что для вас Нобелевская церемония? И тут эта "зеленая" деятельница заявляет: - Ну как же, тут такая вкусная еда!
Что такое проституция? Секс за деньги, правильно? А налоговая проституция? (не сталкивались еще?) В Оренбурге по местному телевидению крутят рекламный ролик: Муж с женой ложатся спать, жена мужу – «Ты бы еще всем рассказал, сколько у нас денег», типа, да пошел ты, обломись насчет секса. Муж выключает свет, через секунду включает – рядом с ним красна девица (внимание!) в форме налогового инспектора томным голосом: «Дорогой, спасибо тебе за то, что заполнил налоговую декларацию! » Начало истории читали?
SuperJob.Ru - вакансия Ведущий специалист по работе с клиентами SuperJob ----------------------------------------------------------------------- ОПИСАНИЕ ВАКАНСИИ Название должности: Ведущий специалист по работе с клиентами Должностные обязанности: Восстановление отключенных клиентов, Противодействие отказам от сопровождения и перехода к конкурентам.
Недавно устроился на работу. Сразу тут одна тетка не понравилась мне - инстинктивно. Ну и что то зашел спор тут с ней про принтер (я тут с компьютерами вожусь а она манагером дни коротает ). Подробнее ситуация : Тут 4 компьютера - 3 из них к сети подключены. Ну а спор зашел о отм, что с 4 компьютера на сетевой принтер тоже печать шла. Я ей объяснял, что через 220Вольт не идет никакая печать, но она на своем стоит. Ну подумал-подумал и тему разговора сменил. И вот сегодня - притащила с выставки компакт какой то с презентацией, и смотря на соседний компьютер (почти в упор) спрашивает - а куда тут компакт диск вставлять? Все бы хорошо, но все 4 компьютера - одинаковые (и на своем компьютере она им точно пользуется)... Это вот только половина беды. Теперь вторая половина : Вотрая женщина - тоже манагер объясняет ей - что мол вот эта кнопка (мол нажми и откроется имеется ввиду). Первая смотрит на вторую и говорит - ты что мне тут кнопку ту показываешь? Ты что меня дурой считаешь? Ты сама подумай - как такой большой диск влезет ПОД ЭТУ КНОПКУ?!!
А мне уже и не смешно совсем стало...
П. С. Больше никогда не буду спорить с обезьянами...
Не история, а просто некоторые соображения по поводу телевидения.
В Москве сейчас проходит очередная компания по борьбе с нелицензионными фильмами. Наверное создатели последних, в общем-то довольно посредственных отечественных лент обнаружили, что от полноводной реки денег текущих в их мошну, отходят тоненькие ручейки струящиеся в карман других. И они решили принять меры.
И вот вчера в новостях показывают, как бравый начальник какого-то спецподразделения радостно рапортует о том, что благодаря самоотверженной работе правоохранительных органов, фильмы "Турецкий гамбит" и "Личный номер" невозможно купить на развалах у пиратов. Мол, возбужденно множество уголовных дел против распространителей, закрыта тыща заводиков где печатались нелицензионные диски, они разрушены, а места где они стояли посыпаны солью. И вот решив, что достаточно запугали бедных пиратов, создатели телевизионного шоу решили взяться за потребителей этой продукции. На голубом экране телевизора появляется очень гармонирующий с ним ведущий, и начинает вещать, что сотни и сотни людей купивших утром у лотошников диски с фильмами, к обеду тянутся сдавать их обратно. То мол звука нет, то цвета, а кое-где вообще болванка пустая. Камера показывает мужика, который словно по шпаргалке шпарит, что звук у купленного фильма плохой, а вид еще хуже. И все должны бежать немедленно в кинотеатры, или подождать выхода лицензионной продукции.
Я вот чего не пойму. Если все лотки пиратов прикрыты, и фильмы невозможно купить, то откуда тогда берутся несчастные жертвы недоброкачественной пиратской продукции?
Из непридуманного... В баре одного Российского города сидит компания из четырех человек. Долгая тирада девушки по поводу нежностей, на что парень парирует - "Это у нас с тобой виртуальный секс...". Небольшая пауза, задумчивость на лице девушки и - Какой, какой секс, ритуальный?
"Два чукчи стоят на остановке. Подъезжает автобус. Один чукча спрашивает у водителя:"Этот автобус довезет меня до зоопарка?". "Нет" -отвечает водитель. "А меня?"-спрашивает второй чукча..." Собственно история... Поизошла со мной буквально неделю назад. Люблинская линия Московского метро, станция "Крестьянская застава". Толпа народу стоит и ждет поезд в сторону Марьино. А следующая станция (но далеко не последняя, что существенно) называется "Дубровка". Вот подъезжает очередной поезд и дежурный по станции объявляет:"По техническим причинам на поезд в сторону станции "Дубровка" посадки нет!". Народ, понятное дело, весь вываливает на платформу. Тут подходит человек, про таких говорят, "лицо кавказской национальности", и задает людям вопрос:"До "Дубровки" посадки нет, а если надо дальше, то есть?!". Моментально вспомнился анекдот про чукчей и я поняла, что подразумевает выражение:"Я ПЛАКАЛЪ!"
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!