Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.03.2005 по 27.03.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Добро пожаловать в Европейский союз!
Едем с женой кататься на лыжах в Австрию, едем из Германии и, следовательно, на машине с лыжами в багажнике. Проехав Инсбург, решаем сделать паузу, а точнее посетить местные удобства. Заезжаем на пункт стоянки около автобана "P". Вылезли из машины разминаем кости, пошли к нужнику. На глаза попадаются два субьекта, которые собирают бумажки на этой стоянке и явно готовятся чистить нужник. На мужиках ЯРКИЕ ОРАНЖЕВЫЕ ЖИЛЕТЫ, как на ремонтных рабочих, словом проф. одежда. Все нормально, но они общаются НА НЕЗАЛЭЖНОЙ МОВИ. И тут до меня дошло! Вот он смысл оранжевого цвета в оранжевой революции!
Добро пожаловать в Европейский союз, хлопцы! НЕ ВРУ!!!
В пору студенчества, выпала нам с однопервокурсниками удача подзаработать на сборе подписей перед выборами. Таскались по домам и правдами неправдами добывали эти подписи. Забавных моментов было много. Один из них. Звоню в дверь. Через некоторое время после долгих манипипуляций по открыванию замков, дверь открывается и там стоит Чудо. Лет 5 максимум с БОльшими-большими удивленными всему миру глазами. По привычке говорю этому чаду: родители дома? Чадо отрицательно качает головой. Меня даже досада взяла. Такое время неспокойное, а тут такое. "Тебе, говорю, мама с папой говорили посторонним не открывать?" Кивает головой, мол говорили. "спрашивать "кто там?", в глазок смотреть учили?" Опять кивок. "Так что ж говорю тогда ты мне постороннему открыл если дома нет никого? Закрывай дверь и никому больше кроме родителей не открывай! Любопытный блеск в глазах ребенка потускнел.
Батя мой был инженером от бога. Мог изобрести что угодно, а уж насчет чего-ни то сконструировать так и вообще без вопросов. И вот однажды пришли к нему ну очень серьезные люди и попросили построить машину времени. Батя почесал в затылке и засучил рукава. Через пару недель машина времени была готова. Что самое интересное – она работала.
Заказчики остались очень довольны.
Не верите?
А зря.
Машину времени заказывала Одесская киностудия, уж не помню как назывался этот фильм – что-то про казаков в гостях у древнеегипетского фараона. Естественно, без машины времени им было никак не обойтись
Эта история произошла лично со мной полтора года назад. После работы, пробки, медленно еду по ул. Шаболовская аккурат мимо метро. Для тех кто не знает - ул. Шаболовская разрезана посередине трамвайными путями, на остановках в час пик толпы народу.
Медленно подъезжаю к пешеходному переходу, чуть притормаживаю, пропуская устремившуюся к останавливающемуся трамваю девушку. И тут... БАХ!... получаю удар в зад. Удар не сильный, машина у меня и так покоцанная, к мелким авариям я отношусь спокойно, если бы не потеря времени на ГАИ. Включаю аварийку выхожу: у меня на фаркоп насадился бампером новенький голубенький Опель. Из Опеля вылетает очаровательное темноволосое женское создание лет 30-ти и подбегая ко мне кричит (дословно): - НАХУЯ ТЫ ПРОПУСКАЛ ЭТУ СУКУ?
На здоровом видеоэкране у м. Фрунзенская в воскресенье была такая реклама: Мировая премьера!!!!!! Балет такого-то "Анна Каренина". Первая мысль: кто танцует партию паровоза!?
Дело было в 2001 году. Работал я тогда дизайнером в "свободном полете" - freelancer, короче. Жизнь протекала от заказа до заказа, но на хлебушек с маслом и вкусненьким чаем хватало. В очередной раз продвигаясь к съемной квартире после встречи с клиентом, я мыслил об ужине и попутно прикидывал идеи для нового проекта. Дома меня уже ждала жена, вечер субботы и долгожданный сон. Но вдруг всплыло решение мучительных требований клиента к очередной оформительской заморочке. Ворвавшись домой, чмокнув женушку-лапочку, я на ходу скидываю верхнюю одежду, ботинки, глажу нашу собаченцию и мухой рву к компу - накидать в общих чертах только что пришедшую "гениальную" идею. Задокументировать сразу, чтобы потом вдохновение не разводило руками, сыто икая, что, мол: "Забыло усе!". В комнату входит жена (уже привыкшая к такому моему поведению) и сообщает о готовом ужине и "давай замечательно проведем этот вечер вдвоем". Я на все говорю "Да, конечно!" и продолжаю лабать. У женушки видимо окончательно разигралось настроение и она очень ласково, но настойчиво втирается между мной и компом. Пока не загораживая мне обзор монитора, начинает шептать, что-то ласковое, на что я автоматически твержу свое: "Да, конечно!". Затем она, разойдясь, поворачивается ко мне спиной и окончательно забирается ко мне на колени. После нескольких секунд любовного мурлыканья, видя, что я пока никак не реагирую (у меня РАБОТА!), она начинает очень сообланительно двигать своими берами и очаровательной попкой сидя на мне. Ну, мозг-то работает, идеи у него, руки мои тоже заняты компом, но все остальное вдруг начинает радостно осознавать концепцию наступающей интимной близости. Господа мужчины меня поймут. Твердеть от такого начинаешь сам собой, бессознатетельно. Дальше происходит самое забавное. Я сижу и работаю во всю, моя обожаемая ритмично двигается на мне и делает серьезный вид, что втыкает в монитор, мое тело неслабо так реагирует... и тут женушке становиться, мягко говоря, неудобно на мне сидеть! Она делает еще пару своих восхитительных движений... Мы оба сидим, лица серьезные, я весь в проекте, а у жены проступает задумчивость на лице, она оборачивается ко мне, и просиявшая, концертным голосом выдает: "О! Обнаружено новое устройство!!!" Со стула мы рухнули от дикого смеха вместе, чуть не придавив нашу собаку. Что ж, после ТАКОГО заявления мне только и оставалось "проинсталировать" "новое устройство". Вечер был восхитительным, впрочем, как и последующие ужин с прогулкой. А новый заказ я смог доделать только через два дня - смех разбирал от одного вида компа! :)
У нас в России появилась и весьма эффективно работает МЧС (пишу с большой буквы, испытывая истинное уважение к этой службе, где работают, и куда берут, на мой взгляд, самых достойных мужиков, само слово «спасатель» вызывает искреннее уважение к их работе. А их предводителя, по имени Сергей, я хотел ващще бы видеть следующим президентом нашей чрезвычайноситуационной страны). Но это начало рассказа. Года этак 2 назад, будучи бдительным дежурным хирургом в крупной больнице коек на 1000 (если надо будет и на 1500 развернемся, господин Сергей) вызывают в приемный покой (на самом деле это не покой а кошмар, уверяю непосвященных), довольно поздно, около 2 часов (ночи). Диалог с дежурной сестрой: Я: чо там? Она: я не могу Вам пока ничего сказать, пожалуйста, подойдите быстрее. Немножко про себя матерясь слетаю в приемник, несколько заинтригованным. Картинка такова: 2 довольно средних по габаритам МЧэсника в своей красивой форме, все как полагается, с серьезными до невозможности лицами пытаются удержать на каталке весьма приличного веса тетку, которая вертит головой и пытается сказать им нечто матерное. Третий, как выяснилось потом, доктор, матерясь уже конкретно, удерживает у ейной головушки некий предмет, размером 50 на 50 см, при ближайшем рассмотрении, оказывающийся фрагментом стандартной металлической двери с замком типа «ручки»( ну чтоб ее открыть, надо на ручку вниз нажать). Эта ручка воткнулась ей прямо в рот. Выясняется что данный гомо несильно сапиенс в несильно трезвом виде, пытаясь открыть дверь, уронила свое артериальное давление, видимо, ( ну и не мудрено, после литра выпитой). И ротом своим, точнее ртом на эту ручку насадилась. Дальше крики, соседи, телефон, и т. д. А прикол, как вы догадались в том, что МЧСники, убоявшись просто ее снять с этой ручки и позвонивши своему главному по городу дежурному просто выпилили своими крутыми инструментами фрагмент этой двери и вместе с ним привезли ее в больницу. На выпиливание фрагмента ушло, со слов героев, не более 30 минут. Диалог с добрыми молодцами: Я: ну чо вы ее с этой ручки сразу не сняли? ...................................... мать? Мужики: да мы боялись, что ручку вытащишь, так потом кровь хлынет…. Голливуда насмотрелись, блин…. Эту тетку мы выписали через 3 дня, ровно на этот день улегся хохот, улюлюканье и всяческие приколы в адрес и дежурной хирургической бригады нашей и МЧС и будущего нашего президента по имени Сергей.
АМБУЛА, как водится. Когда мне было 18, попала я ночью в больницу с подозрением на аппендицит. Проведя "польпацию" (или как там это правильно наэывается...) моего живота, дежурный хирург сообщил, что резать пока не будем, подождем до утра, может само пройдет. Так и случилось. На утро боли прекратились, но домой меня, естественно не отустили. Раз уж попала в руки врачей, пока все не проверят, не отпустят :)
ПРЕАМБУЛА. Послали меня на УЗИ, если память не изменяет, почек.
Захожу. Сидит доктор (мужчина), прямо перед ним кушетка с приподнятой спинкой, и он над ней, как бы возвышается.
Доктор, взглянув на меня и отвернувшись к монитору УЗИ: "Ложитесь на спину".
Я ложусь.
Доктор, по-прежнему не поварачиваясь: "Приподнимите футболку".
Я приподнимаю до уровня груди.
Доктор, наконец-то повернувшись ко мне: "Выше!"
Ну, раз доктор просит, я задираю футболку до шеи, обнажив грудь(по-глупости решила, что в больнице лифчик необязятельно).
Далее, Ууудивленные глаза молодого доктора и фраза: "Девушка, ЛОЖИТЕСЬ ВЫШЕ!"
Товарищ рассказал, на рынке слышал разговор двух теток. - Вот говорят - народные приметы не сбываются... Еще как сбываются: Если в январе был март, то в марте будет январь.
сидят коллеги, м и ж, оба лет 50ти, за компьютерами. Леди заглядывает джентльмену через плечо и возвещает на всю околоточную: - О, Ванька-то девочек в служебное время по интернету смотрит. - Какие девочки? Это Тина Тернер. Она тебе в бабушки годится! ЧК
Живу в Израиле. Вчера сижу дома у шефа-израильтянина, устанавливаю его сыну (11 лет) на компьютер стрелялку Call of Duty (игра про 2-ю мировую войну). Сын (шефа)стоит рядом. Спрашиваю: "а ты знаешь с кем немцы воевали?". "С нами", говорит (в смысле с Израилем), "только у нас еще армии не было, поэтому за нас американцы воевали". "А в первую мировую", спрашиваю, "с кем немцы воевали?". "Не знаю", говорит, "мы этого еще в школе не проходили". "С русскими", объясняю, "с англичанами и французами". Ребенок задумывается, а потом выдает: "Странно, русские еврейские погромы устраивали, а потом за Израиль в первую мировую воевали?"
Абсолютно правдивая история. Мне было в ту пору около 8 лет а моему брату Пашке тоже около 4. Мама как то готовила обед и попросила меня, как старшего брата, поиграться с Пашкой на балконе. А жили мы тогда на втором этаже. После 20 минут обливания и лейки прохожих и плевания на крышу соседнего гаража нам стало скучно и у нас родилась гениальная идея! Так как Пашка хочет погулять на улице, то мы сейчас ему привяжем к ногам бельевую веревку, и я его спущу с балкона,......... он погуляет минут 15, а потом я его обратно подниму и мама ничего не узнает. Сказано - сделано! Мы привязали веревку (на бантик!) и я уже начал перекидывать его через перила когда Пашка решил что он наверное боится... Я ему сказал что пора становиться мужчиной и продолжал толкать.... Тут он начал кричать.... Ровно через 3 секунды влетела на балкон мама и застала всю картину... Ну вот и погуляли!
Еду в троллейбусе. Рядом сидит папаша с сыном. Мальчику на вид лет семь-восемь. Отец с толком, с расстановкой, поучительно вещает: - ... и вот как мотыльки вокруг лампочки, Луна и Солнце кружатся вокруг нашей Земли... Мальчик смотрит недоверчиво, видно что-то не клеится с тем, что учительница в школе говорила... Я тоже в легком трансе - 21 век на дворе...
Есть на свете такая страна - Россия... Жителям ее в общем-то особо нечем гордиться. Нет, безусловно есть бесспорные технические и научные достижения, выдающиеся военные победы, крупные культурные памятники. И жители этой страны не преминут вам напомнить о том, что все это У НИХ. Мол, знай наших, вот мы какие. Правда, технические достижения подчас пробивали себе дорогу с неимоверным трудом сквозь бюрократические препоны; военные победы стоили стольких жизней, что будь они в Древней Греции, их бы назвали пирровыми; а культурные памятники в большинстве своем были загажены предыдущими поколениями жителей этой страны, да и нынешнее не проявляет особого рвения в их сохранении. И в душе жители этой страны все это понимают, и поэтому их гордость за все это несколько ущербная. Это даже не гордость, а злорадство и надменность: что, мол, пигмеи европейские (американские, азиатские, африканские) - у вас такого нету? То-то! Потому что мы - это МЫ!!! Рааа-сия, впее-ред! (два притопа-три прихлопа). Так и живут жители этой несчастной страны: унижаемые собственными правителями, но чрезвычайно гордые за свое самое высоконаучное, самое победоносное и самое культурное болото.
Работаю я менеджером по продаже, сейфами торгуем, есть у меня напарник, достаточно веселый и своеобразный молодой челоаек, но есть у него один большой минус - "неуспеваемость", в смысле опаздывает постоянно :) Так вот, приведу ниже объяснительную записку которую он торжественно вручил директору и убежал в свой отдел к клиенту:
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА директору Ивановой А. А.
10 марта 2005 года около 11 часов утра (это притом что рабочий день начинается в 10:00 прим. автора:) меня разбудил звонок моего мобильного телефона, номер не был определен. Нажав кнопку ответа на вызов, я услышал голос одного из клиентов нашей фирмы… Ирина Петровна жаловалась на то, что у сейфа, который ей привезли этим же утром, не работает механический замок и интересовалась что делать и куда звонить? … Я решил, что замок замерз по дороге из Екатеринбурга в Асбест, но вспомнил, что сейф BST 750 (который она покупала) комплектуется электронным замком… И когда сказал ей об этом – связь оборвалась… Не имея возможности перезвонить Татьяне Михайловне, я позвонил на сотовый моему коллеге и непосредственному начальнику Михаилу в надежде прояснить ситуацию, но номер был занят. Я позвонил на рабочий телефон, но никто не ответил…. И в этот же момент подумал, что сегодня на работе моя смена!!! посмотрел на график рабочего времени и начал собираться. Пока я собирался мне позвонил Михаил и сделал выговор в устной форме (очень мягко сказано прим. автора). Я был в растерянности из-за своего халатного отношения к рабочему графику и долго не мог найти шарфик (из-за того, что в прихожей я делаю ремонт, шарф оказался не на своем месте). И когда я уже почти!!! пришел на работу, войти в здание торгового центра «Эма» мне помешали строители, устанавливающие вывеску прямо над входом. Мне пришлось идти в обход… На заднем дворе торгового центра я встретил нашего кладовщика Диму и решил а не зайти ли мне по дороге на склад, т. к. мне надо было забрать документы. И к половине первого!!! пришел на свое рабочее место. Впредь постараюсь не опаздывать. Причину отсутствия считаю не уважительной, но полагаюсь на вашу доброту, порядочность!!! и забывчивость.
С Уважением Иван.
Сам я в этот день не работал, но говорят что когда он спустился в отдел в котором сидит начальство, то там было очень весело и директор махнув рукой сказала "Лана Иван иди работай". Вот вообщемто и вся история :)
В 1973 году, как это знает любой школьник, миролюбивые арабские страны решили в очередной раз стереть сионистского агрессора с лица Земли. Вооружившись самым правильным оружием и самой передовой идеологией, героические воины ислама решили на всякий случай выбрать день поудачнее.
А что может быть удачнее иудейского Судного дня? "Сухой" пост, никто ничего не жрет и тем более не пьет, все молятся, тишина, благодать.... Аллах, опять-таки. Вот тогда они и напали.
Результат был (для арабов) плачевный, но предсказуемый. Прижатые к морю израильтяне в очередной раз доказали миру, что "зверя нет в лесу страшнее, чем испуганный еврей", крепко навешав всем участникам мероприятия.
В Судный день страна замирает. Машины исчезают с улиц и дорог, и даже самые неверующие голодают и размышляют о вечном, от греха подальше. Лежа на диванах, пугают друг друга страшными историями о неудачах, преследующих нарушивших пост.
Вот и сегодня в Тель Авиве слышны только детишки на велосипедах, роликах и другой колесной утвари, вовсю резвящиеся на проезжих частях.
Макс протянул Борисычу бинокль.
- Видишь вооон ту высотку на территории Генштаба? Мы ее называем "памятник еврейскому зодчеству". Это единственное в мире здание, в котором выстроено двенадцать этажей под землей, десять этажей над землей, автомобильная стоянка, газон и фонтан, но полностью отсутствует четвертый этаж.
- Как это? – спросил ошеломленный Борисыч.
- Ну, бетонные колонны и лесничный пролет без перил там, конечно, имеются – но не более. В договоре, понимаешь, была какая-то хитрая зацепка, которую министерство прохлопало, а подрядчик – наоборот, заметил и оценил по достоинству. В суд подавали, долго тянули, но так и остался непостроенный этаж. Еще и ущерб подрядчику возместили по встречному иску, за неуплату в сроки по контракту, и судебные издержки. Так мы в очередной раз доказали миру, что еврейскими вооруженными силами руководит не наше родное командование, как многие почему-то думают, а стая штатских крючкотворов...
Да, и как-то в Судный день собрались туда дежурные по части на шашлычки. Прямо как сегодня. Выпили, стали жарить мяско. Тихо кругом, красиво, воздух свежий, на небе ни облачка.
Вдруг на них прямо с пятого этажа пошел дождь!
Что тут началось! Сирены. Крики. Шум. Военные полицейские снизу набежали, Караул по тревоге в ружье подняли. Приняли голубчиков под белы рученьки, и в застенки военной прокуратуры. Выясняют, кто и почему так ударил по нашей боеготовности среди Судного дня. Сам знаешь, к тревогам во время Судного дня у нас относятся трепетно.
Оказалось, что дым от мангала затянуло через какую-то дыру на верхний этаж, где и сработала пожарная сигнализация.
Но это мы с тобой знаем, что в помещениях с дорогим оборудованием ставят герметичную дверь и газовое тушение огня. А вот майор из армейского раввината, которого удалые кадровики поставили руководить отделом компьтеризации ВВС, об этом не догадывался.
Он, видите ли, имел опыт командования и когда-то прошел курсы пользования компьютером для начинающих. Вот кадровики и рассудили: какое-то отношение к компьютерам имеет, опыт есть, человек надежный, одни поощрения и никаких взысканий – значит, с должностью справится!
Майор, как порядочный служака, приложил все усилия на ввереном ему участке. Провел личную беседу с каждым подчиненным солдатом и офицером. Повесил на кухоньке подробную инструкцию по соблюдению кашрута. Каждый четверг устраивал торжественную встречу субботы с обязательным подъемом бокала универсального армейского вина, которое по совместительству жидкость для мытья посуды и борьбы с насекомыми.
Подчиненные еще в первую неделю его командования усвоили, что инициатива наказуема. Потому что когда кто-то неудачно пошутил, что, мол, неплохо бы сегодня обсудить текущий недельный отрывок из Торы, майор тут же загорелся, пожал инициатору руку и, собственно, поручил не откладывая приступить. А то, понимаешь, никакой инициативы снизу в отделе. Еле отговорили потом.
В общем, сработала пожарная сигнализация и пятый этаж временно превратился в душевую. Обильно промочив столы, мониторы и телефоны, водичка полилась на четвертый. По дороге залила какой-то особо чувствительный сервер. История умалчивает, какого черта этот сервер стоял именно там, а не в бункере на 12-том подземном этаже, но как результат орошения сервера - парализовало систему контроля над израильским воздушным пространством. Поэтому в воздух тут же подняли все наличные боевые самолеты, к вящей радости голодных пилотов.
В результате этой "мокрухи" в отделе испортили оборудования на несколько сотен тысяч шекелей. Топлива сожгли на миллионы. Испохабили людям пост, вместо раздумий и покаяния вышли сплошные богохульства и пожелания кар небесных тому, кто это все придумал. Голово полетело немеряно, ну а шуму было вообще невообразимо много.
Кулинаров посадили на пару лет, хотя командующий ВВС, разбирая дело, почему-то постоянно трогал себя за кобуру.
Макс перевернул шашлыки, снял с кальяна мундштук и запыхал сладким яблочным дымом. Судный день обещал быть не менее удачным, чем прошлогодний.
Есть такие системы CRM называются. В них учитываются контакты и сотрудники фирм с которыми работает компания. Иногда система рассылает письма клиентам фирмы. А иногда система рассылает письма сотрудникам работаюшим с ней. Вот одно из них. Кое что изменено.
Добрый день, Пупкин Олег !
Вас беспокоит супер-мега-пуппер система CRM (ver.2)!
Я очень не довольна тем, что Вы вносите комментарии к персонам прямо в поле предназначенном ТОЛЬКО для имени!
НЕЛЬЗЯ ТАК ДЕЛАТЬ!!!!
ПОТОМ ПРИ РАССЫЛКЕ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ ПОЛУЧАЕТ ПИСЬМО, В КОТОРОМ НАПИСАНО ПРИМЕРНО СЛЕДУЮЩЕЕ: ---- Добрый день, Иванов Петр Маркович - полный придурок и уже не работает! ----
Такая ХРЕНЬ НЕДОПУСТИМА!!!
Прошу Вас, вносите комментарии в специальное поле `комментарии` либо, если уж очень хочется, то в поле `должность`.
Надеюсь, что мы с Вами сработаемся...
Искренне Ваша, Супер-мега-пуппер система CRM (ver.2)
Работаю в судоходной компании. Обеспечиваем бесперебойное движение навалочных грузов. Флот арендованный, его нам дают большие дядьки из столичного отделения компании. Каждый год по весне начинается дурдом "ромашка" с поиском флота, согласованием тарифов и прочей хренью. Каждый год неясно, будет ли флот, или нет, и не разгонят ли всех вследствие этого нахрен. В марте (самое дерганое и непонятное время) день рожденья у Второго Большого Дядьки из столицы.
Это все было введение. Теперь экшен: на день рождения Второго Большого Дядьки из нашей психбригады ему послали е-мейлом открытку. Текст на открытке: поздравляем, желаем, все такое, очень миленько.
Рисунок на открытке: фотография буксира, выводящего "Титаник" в последний рейс.
В далеких 80-ых годах ( а может быть и раньше, но мы познакомлись с ними именно в 80-ых) появилось такое дело как сбор моделей самолетов как гражданских, так и любой другой военной техники. Было два вариант - плаcтик и бумага. Пластик был дороже, но интересней и стал любимы развлечением моего брата уже в 10-летнем возрасте. У меня 8-летней девочки были свои радости - пушистенький рыженький хомячок. Я очень любила хомячка. Жил он в плоском аквариуме с расколотым стеклом, который выделил мне папа, заклеив трещину - вполне удобная квартирка для грызуна. А еще я любила делать хомячку домик из картона с окошками и дверцами - что бы было видно чего он там в домике делает. Но он старательно закрывал все окошки и двери бумагой - видно не хотел делиться с хозяйкой радостями хомячьей жизни. Домики были сделаны по типу - коробка для обуви со снимающейся крышкой. Процесс склеивания нового домика брат называл - Домик 2000. Хомяк был у меня умный, он знал если нагрести на крашу бумаги или поднять крышку домика, то можно дотянуться до края своего мира. Что он регулярно и делал, пугая всех ночными шорохами и сводя с ума нашего кота Фильку. А теперь сама история. Когда увлечение брата моделями достигла своего апогея - все полочки были заставленными разными модельками а под люстрой у нас крутились Илы и Миги сверкая посеребренными боками, очередь дошла до телевизора в зале. Гордо заняли свои места - ТУ-124 и модель станции Союз. Однажды, от неосторожным движений мамы, Союз совершил посадку за телевизор и тумбу. Кто помнит старые телевизоры типа - Электрон и Славутич, те поймут почему мы сразу не отодвинули его и не подняли модель. Решено было оставить модель отдыхать до ближайшей уборки. И тут хомяк совершает очередной побег. Искала я его два дня. Перевернула все любимые места пребывания, видела последствия его деятельности, я его слышала, но куда прятался я понять не могла. Кот Филька несколько раз бегал по вечерам по квартире явно кого-то выслеживая, но для меня хомяк был неуловим. И вот, посреди ночи раздался стук и шелест из-за телевизора. Кот вертелся под тумбой требуя пустить его туда и дать разобраться с этой наглой рыжей мордой самолично. Родители, поднатужившись, сняли телевизор и заглянули за тумбу и шкафы. Зверя там не оказалось. Союз, дождавшись своего вызволения был поднят и отдан брату. Брат очень расстроился, увидев что дело его рук было разбитым. Одна деталька была отломана и требовала приклеивания. Когда он заглянул в образовавшуюся дырочку - возмущениям не было предела. В дырке между двумя секциями модели застрял хомяк. О смотрел на нас чуть выпученными глазками мученика, который в позе "Виннипух вылезает из норки Кролика" просидел наверное весь день. Я досих пор не знаю как он умудрился просочиться во внутрь. Когда раскрыли модель ( пришлось ломать, к ужасу брата, но его уговорили покупкой еще одной модели) то следствие установило :
Хомяк прожил в Союзе несколько дней. Он умудрился насобирать туда еды, я оставляла ему семечки и капусту по утрам, когда уходила в школу и на ночь. Он нарвал обоев и заботливо выстелил себе домик. В одной из секций был устроен туалет куда он аккуратненько складывал все лишнее. В общем, зверь был полностью готов к свершению подвига – Белки и Стрелки, а может и самого Гагарина.
Хомяк был вытащен и водворен на место. Я перестала делать домики, боялась что он опять убежит. Но он сбежал. Я не знаю, как он сбежал. И я плакала, боясь что он опять поселится в какой-то модели, в то время брат работал над моделью танка из картона, а мама очень критически относила к идее купить еще одну модель…
Спустя пару месяцев я нашла его останки под диваном, а Филька отказался завтракать.
Попросила как-то супруга сварить к моему приходу сгущенку. Супруг согласился, вопросов не задавал... Прихожу, докладывает: "Сгущенку, кажется, сварил уже, не подгорела, я ее постоянно помешивал". Изумляюсь, иду на кухню, вижу - на плите - кастрюля, возле пустая банка из-под сгущенного молока, в кастюле водно-сгущенночный мутный раствор. И не подгорела, действительно!!! :))))
В связи с некоторыми визовыми процедурами понадобилось мне снять отпечатки пальцев. Вчера и пошел. Зашел в здание, поднялся на третий этаж, стоят два мента. Обычная процедура при входе в правительственное здание: кладите все металлические предметы в пластиковое корытце, а сами проходите в рамку металлоискателя. Но посколько это вход не в здание, а всего лишь там в "отпечаточное" учреждение, рамки там нет, металлоискатель ручной у одного из ментов. Вытащил я из правого кармана брюк кошелек, из левого ключи, положил в корытце, мент сказал: "расставьте руки в стороны", провел слева металлоискаталем - пищит.
Ой, я ж совсем забыл про карманы пальто. Вытащил из левого кармана две старых батарейки (их давно пора было выкинуть, просто я забыл), положил в корытце - пищит. Я в недоумении. "Может, это молния на брюках?" - спрашивает мент? Сунул руку в правый карман - ах, я ж совсем забыл про телефон. Телефон отправился в корытце, руки в стороны - пищит. Причем слева. Что за чертовщина? Корытце заполнилось всякой всячиной из левого кармана моего пальто: старые билеты в кино, чеки из магазинов, две пластиковые вилки, море всяких бумажек... Ах, вот оно что: как раз сегодня на работе мне выдали фирменный брелок.
... Пищит, и все тут. Хм, а что еще у меня в правом кармане? В корытце отправились капли для глаз в картонной коробочке, колода карт... Пищит, собака. Нащупываю в правом кармане еще одну картонную коробочку, и про себя думаю... хм, это, что, старые глазные капли, которые я забыл выложить? И вытаскиваю на свет...
Да, на секунду отвлекусь. Для чего нужны металлоискатели в аэропортах, правительственных зданиях и т. д. Что именно ищут менты? Оружие, естественно.
Так вот. Нащупываю в правом кармане, и вытаскиваю на свет... НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПАТРОНЫ 22-ГО КАЛИБРА. Пятьдесят штук.
Что же было дальше? Может быть, я, дрожа от страха, поднял руки вверх? Был положен мордой на бетон и обыскан, на этот раз уже без металлоискателя? Закован в наручники одним ментом, в то время как второй по рации вызывает подкрепление? Или бросился убегать, а менты стали стрелять мне вслед? Нет, все гораздо прозаичнее, потому что в США я живу уже пять лет и знаю, как ведут себя здешние менты, и как мне себя с ними вести.
Я улыбнулся и сказал: - Я был в тире (I was in powder room). - Podwer house, - не моргнув глазом, поправил меня полицейский и сказал: "Это придется забрать". И меня наконец-то пропустили. Процедура снятия отпечатков прошла быстро и легко, и на обратном пути полицейский без напоминания вернул мне коробочку с патронами, и я ушел. Все.
Реальная объяснительная мастера одного из крупных заводов России по поводу появления на работе в нетрезвом виде.
Директору ООО "ХХХ" Иванову И. И.
Объяснительная.
8 марта, в Международный женский день, бригада №2 работала в дневную смену. Впервые, после крепких морозов и пасмурных дней, на улице стояла прекрасная погода; было тепло и солнечно, а у людей - приподнятое праздничное настроение, в воздухе пахло весной. В обеденный перерыв мужчины поздравили женщин с наступившим праздником, подарив им при этом заранее приготовленные подарки, угощали прекрасную половину человечества тортами и конфетами. После обеда ВСЕ работники приступили к работе в оптимальном физиологическом состоянии. Но к вечеру этого же дня, чем больше склонялось солнце к закату, тем отчетливее стали проявляться симптомы ЛЕГКОГО алкогольного опьянения у некоторых работников бригады. Это стало заметно лишь тогда, когда общий объем выпитого (видимо, при малых дозах употребления) вырос до значений, заметно влияющих на координацию и поведение людей. В 17:00 по указанию главного технолога Кокорева В. В. работа была остановлена, несмотря на желание продолжать ее. В состав бригады входили: ..... 9 марта 2005 г. Мастер Степанов В. В.
Маршрутка: Киев-Боярка. Конечная остановка в Киеве. Около одинадцати часов вечера. Маршрутку постепенно заполняют пассажиры. Водитель, мысли вслух: - М-да... (мрачно) многие сегодня не попадут домой... С пяти часов на ногах, семь рейсов сделал, но как почувствовал, что нужно еще раз съездить... Последней машины нет - хорошо, хоть что я приехал... Наверное, тех кому по Киеву ехать надо - брать не буду. А то на Боярку люди не доедут - не поместятся...
Маршрутка какое-то время стоит на конечной. Один из пассажиров постоял-постоял в салоне и вышел. Водитель комментирует: - (философски) Мудрое решение...
поставили в мед. кабинет значит манекен женщины. Его должны были задействовать как декорацию к празднику, а пока он стояла в углу Одеть ее не успели и стояла она в одном купальнике Заходит к ним, значит мужик. Взгляд сразу упирается в куклу. Мужик улыбается и говорит "УУУ, КАКАЯ ДЕВОЧКА У ВАС" затем переводит взгляд на одну из мед.сестер и говорит уже по-сути "А МОЖНО МНЕ...." и видимо забывает что хотел. Такая неловкая пауза все рты пооткрывали... Потом одна из мед.сестер смотрит на него пристально и спашивает "А ВАМ НУЖНО??"
Есть у меня знакомый подросток, лет четырнадцати. Возраст критический, все такое. Тот еще кадр. Ездили как-то с его родителями на море отдыхать. Родители от подростка устали – вручили «ребенка» мне. Я женщина молодая, свободная. Как отдохнуть с ребенком? Лежим на пляже, пьем пиво. Курим. Одно плохо – денег родители не много выдали. - Эх, трудно в наше время заработать... - вспоминаю Масяню. - В наше время есть только два способа заработать деньги. Голос. И Тело. - Это подросток высказался. - Ну, у тебя есть голос, - говорю я на полном серьезе. Ребенок в музыкалке успешно учится. - А у Вас –Тело. Как я смеялась! Это был лучший комплимент за все лето. - Пошли, говорю, на дорогу, голосовать! ;-)
Еще эпизодик.
Сидим с подростком в баре на берегу моря. Официантка – девочка молодая, симпатичная, лет четырнадцати, приносит нам пиво и осуждающе так смотрит. Подросток мой тоже - глазки залил, уставился на нее, шипит: «Уууууу, малолетняя извращенка... »
Дело было несколько дней тому в зад.... Несколько т. н. "волосатых уродов", среди коих и я, где-то в окрестностях Красной площади ищут ГУМ. Единственный москвич из на с не знает. Начинается опрос метсного населения, которое в ом районе предстьавяет собой процентов на 90 гостей как минимум столицы, но пара москвичей все же ИМХО попалась. Никто не знает. В конце концов видим интеллигентного вида дяденьку, явно кого-то ждущего. Далее происходит такой диалог: - - Дядь, а где тут ГУМ? - - Sorry, what do u ask? - -Эээээ.... бля.... Could u help us find... эээ... ГУМ? - - o! bussines centre? advance forward turn right after that building...
Вот такие они -- буржуи, столицу лучше нас знают...
Эту историю я услышал от своего друга, работающего преподавателем в одном из учебных заведений МВД. Вобщем, милиционеры "повышают" там свою квалификацию. Останавливает его как то гаишник за превышение скорости. И мой друг узнает в нем своего студента-заочника. Мол так и так, ты же уменя учишся. На что этот гаишник делаете безразличное лицо и начинает писать протокол. Мой друг предлажил "забыть" в правах полтинник. Тот продолжает писать протокол. Это совсем сбесило моего друга- я же тебе этот протокол положу в зачетку- через 2 месяца на экзамене. Вообщем ни чего не помогло. Заплатил друг официально штраф. Через 2 месяца на экзамене мой друг увидел этого студента, и перед началом экзамена рассказал всю эту историю группе и задал вопрос- Как вы думаете сдаст экзамен вся группа. Экзамен пол группы вообще не сдало.
Реальная история. Идут 2 ППСника, к ним подходит парнишка лет 17-19. Берет одного из них за пуговицу на кителе и вращательным движением ее отрывает. Вкладывает ему в руку и при этом говорит: "На потом пришъешь". И спокойно уходит пока ППСники проветривают рты.
пятница, обедаем в каскаде... делаем заказ, 4 мужика, соответственно салаты, первое второе... тут произноситься "и...." и пауза, на что официантка выдает "ноль пять алтая?" мы оторопели и начали что-то говорить о том, что еще только пол первого дня и услышали в ответ "так рабочий день же сразу окончится!"
Оказывается, иногда можно получить представление о таланте литератора, даже не читая его произведений. Был я как-то на Новодевичьем кладбище. И в старой части вижу захоронение поэта Михаила Голодного. Был такой после революции. А рядом могила его сына. На ней имя: "Голодный Цезарь".
Сынуля с детства любит перед сном понежиться в родительской постели. Любит когда ему слегка почесывают спинку: покрывается гусиной кожей, закатывает глаза и балдеет. Но, так как лоб уже большой (7 лет), то его пребывание в нашей постели папа ограничивает. И вот вчера сын заскакивает в кровать к папе под бок и голосом Карлсона говорит: «Мадам, ну давайте же познакомимся». Похихикали и разрешили 5 минут полежать.
Даже в наш век Интернета и Е-мэйлов иногда приходится пользоваться услугами почты. Вот и я на днях пошел на московский Главпочтампт, чтобы отправить кое-какие документы в Японию. Купил большой конверт, чтобы лист А-4 вмещался без складывания, написал, как положено, адреса получателя и отправителя и, отстояв небольшую очередь, протянул конверт девушке-приемщице. Девушка бросила конверт на весы, записала что-то, и спрашивает: - Как отправлять будете: авиа или простое? - А простое - это как? Девушка, заглянув в какие-то свои справочники, выдает: - Теплоходом. Будет на 6 рублей дешевле. - ??!!! Вспомнив какие-то остаточные знания из школьной географии, у меня получился примерно следующий маршрут от Москвы до Японии водным путем. От причала в Химках речным теплоходом по каналу им. Москвы затем по Волге и каналу Волго-Балт до Онежского озера и Петрозаводска я представил себе довольно легко. А вот дальше? Беломоро-Балтийским каналом до Беломорска и там уже надалеко до Архангельска - вполне возможно. Ну, а уж оттуда до Владивостока Северным морским путем с помощью неслабого ледокола - это, конечно, впечатляет! Но ведь ни из Владивостока, ни с Сахалина сейчас нет регулярных судов до Японии. И что ж, мое письмо будет ждать какого-нибудь попутного судна, которое пойдет в Японию за подержанными машинами? И сколько месяцев все это займет? Все эти мыслии промелькнули в голове в какие-то секунды и... - Отправьте авиа, пожалуйста...(нехай будет переплата в 6 рублей)
Вчера едем на машине. На улице мороз, ветер, снег (перед этим 2 часа в гараже глушитель меняли). Холодно и противно очень. Порадовала надпись написанная пальцем на грязном заднем стекле одной машины: ЛЕТО БУДЕТ. На душе сразу потеплело…
Передача Поле Чудес. Заставка, играет фирменная мелодия. Появляется Якубович в усах и костюме, раскрашенном под цвета футбольного мяча. - Добрый вечер дорогие друзья. Как всегда по пятницам в эфире ОРТ передача Поле Чудес. Сегодняшняя передача полностью посвящена футболу и я с удовольствием представляем вам первую игровую тройку. (Зрители неистовствуют. Аплодисменты.) - Сегодня с нами играют: Мешок, Горшок и Лошок - Санкт Петербург. Якубовича немедленно одевают в футбольную форму Зенита. (Аплодисменты. Крутится барабан.) Итак... у вас 100 очков. Как вы видите на табло, то есть на пано, (крики из зала "На Стене") слово из четырех букв. Внимание - вопрос! Как зовут самого именитого футболиста на Земле. Сразу хочу оговорится, что это не настоящее имя, а прозвище или псевдоним, как угодно. Лошок сразу: - Я хочу назвать слово целиком. Якубович: - Вы помните наши правила? Если вы назовете слово неправильно, вы покидаете игру. Ну как? - Назваю слово: этого игрока зовут... (Аплодисменты) - Панов (Крики возмущения из зала. На стол падает мешок.) Якубович явно теряется. Он смотрит на пано - там по-прежнему четыре буквы. - Господин Лошок, разве вы не видите, что там слово из ЧЕТЫРіХ букв. - Я не смотрел туда, вопрос слишком очевидный. Неприятный звук. Якубович просит игрока присоединиться к Зрителю и зрителям. Раздаются крики. Крутится барабан. Между двумя оставшимися игроками идет оживленная дискуссия. - Кто же тогда? - Может он мясной? - Слушай, чую подвох. - Кто это может быть? - ЭВРИКА!!! Усатый спрашил про прозвище!!! - Точно, давай, отвечай. Игрок Горшок, предвкушая победу, окидывает победным взглядом зал и то, что осталось от... . - Итак, у вас 250 очков. Буква?! - Я хочу назвать слово! - Хмм... Вы помните, что случилось с...? - Каждому может не повезти. Слово... Якубович: - Я хочу напомнить задание: как зовут самого именитого футболиста на Земле. (Аплодисменты) - Ответ: САША. (В студии явственно слышится ненормативная лексика) - Неправильно. Вы покидаете игру. Господин Мешок, вы помните наши правила, у вас есть 3 результативных хода? (Крутится барабан. Мешок поет песню, читает небольшой роман собственного сочинения, пляшет ивановскую, презентует Якубовичу праздничный мешок.) - 500 очков. Буква? - "Е" - Правильно!!! Есть такая буква! (В зале неистовство. Крики "молодец, давай". Девочка производит дефиле и открывает две буквы "Е".) - У вас даже не 500 очков, а 1000 так-как таких букв здесь две! Мешок краснеет от счастья. (Снова вертится барабан. Мешок исполняет народный танец, имитирует выстрел носового выстрела крейсера Авроры, произносит апрельские тезисы) - 200 очков. Буква! Мешок пыхтит, явно испытывая затруднения. С трибун слышится крик: "Панов форэвер!" - Я... ммм... называю... ээээ... БУКВУ "П"! (Среди зрителей - восторг. Зал взрывается аплодисментами. Якубович вздыхпет с облегчением.) - Ура! Есть такая буква в этом слове. Итак. Будете называть слово целиком или крутим барабан? Мешок, понимая, что ни один из вариантов слова Панов в ряд: "ПЕ-Е" не вписывается дергает за барабан. - Сектор ПЛЮС!!! Вы можете открыть любую букву!!! (Якубович заметно нервничает) - Я хочу открыть букву "З"! - Почему, извините "З"? - Потому что Зенит Чемпион! Понял, мясной? Якубович пятится, бормочет под нос, что все прекрасно понял. Девочка совершает дефиле и открывает последнюю букву. Мешок падает в обморок. Рекламная пауза)))
Есть у нас замечательные знакомые у которых есть не менее замечательная дочка. Так вот периодические фразы молодой мамы иногда вгоняют в шок - не знаешь плакать или смеяться. На пикнике: "Доченька, положи ножик на место, а то отрежешь себе пальчик." "Хватит играть с вилкой, а то упадешь и выколешь себе глазик." Доброта... :)))
Есть у меня друг. Пусть будет Вася. Сидим с ним как-то вечерком, пивко потягиваем. И тут он заявляет: "Прикинь, Леха, я тут задумался... Знаешь, за последний месяц не было ни одного дня, чтобы я не пил пиво. Одну, две, а то и больше бутылок каждый вечер." Ну, я на полном серьезе ему: "Дык, братан, у тебя этот, как его, о! Пивной алкоголизм!!" И в духе Главного санитарного врача России толкаю ему лекцию о вреде пива и его чрезмерного и частого употребления. Парень впечатлился. Прошло время. Звоню ему как-то вечерком по делу, и среди прочего спрашиваю, мол, ну, как там твой пивной алкоголизм поживает. Он в ответ: "Да, вот, как раз сейчас его и лечу..." Я офигел, спрашиваю, чем? Ну, и чем бы вы думали? "Коньячком!..." Вот такой вот загадочный русский народ... З. Ы. Все это происходило четыре года тому назад. И до сих пор Вася еще не спился...
Историю сию мне рассказала мой бывший финансовый директор. Назовем его Александр Пономаренко. Когда он учился в школе в классе пятом (было это где - то в пятидесятых годах) мальчики тогда на физкультуру ходили в спортивных трусах и футболках. Ну так вот, он рассказывает, что у них был урок физкультуры предпоследний, а последним уроком была История, и он не успел переодеться после физ-ры. Учитель истории вызвала его отвечать к доске и спросила: "А почему ты в трусах?". На что он ответил: "Я не успел переодеться!" Учитель просила дать дневник. Самое смешное было потом. Так как дневники и тетради в школе подписывают в родительном падеже, естественно дневник был подписан следующим образом: дневник ученика 5 класса Пономаренко Александра. Каково же было его удивление, когда он в дневнике прочитал запись для родителей: "Сидела на уроке в трусах". Такое ощущение, что на уроки истории девочки должны были ходить без трусов. Я плакала от смеха.
Навеяно историей от 13.03 про разбитые огурцы. По молодости мы, как водится, сидели небольшими групками молодежи где нибудь в парке или скверике с небольшим количеством алкоголя. и вот сама история. дело было по лету. собрались мы в магазин как раз за этим небольшим количеством алкоголя. пока собирались средствами, заметили одного колоритного алкашика в подобающего вида одежде, который подъехал к этому самому магазину и пошкрябав у себя в карманах, собрал последние деньги, облокатил свой велик к стене и пошел за горючим. выходит и видно под пиджаком у него пузырь непонятно чего, но что самое заметное, он бережет ЭТО. собирается садится на свой транспорт и тут.... набрали в легкие побольше воздуха.... у него ЭТО падает на асфальт и вдребезги.. смотрим на мужика, а он на разбитое.... и рука его медленно ложится на грудь в область сердца.... нам показалось, что у него инфаркт сейчас случится... и в такой позе он простоял минут 5-7, потом медленно взялся за велосипед и побрел.. только вот куда, одному ему известно....
Надо было переинсталировать сервер клиенту, естесственно, когда нормальные люди отдыхают - в субботу и воскресенье Поэтому в субботы дети меня просто не видели - ушел в 7, вернулся в 21. Ну, и в воскресенье в 8 утра, когда все спали, уже корпел на работе. Слава Богу, за ночь нормально восстановились данные и я поехал ДОМОЙ!!! Приезжаю к 12 дня домой, мой 5-летний сын мне улыбаясь, говорит: - как ты сегодня рано с работы пришел. А потом сообразил что-то и добавляет: - a, у тебя же сегодня выходной!
Вчера принес из магазина палочки с ватками, чтобы в ушах ковыряться. Обычные, 400 штук, на коробке написано, для чего использовать (по-английски): - для ухода за детьми; - для поддержания красоты; - для гигиены; - для поделок. а внизу большими буквами: ВНИМАНИЕ! НЕ ВСТАВЛЯТЬ В УШИ! АААааа! Только чур, в комментариях советов не давать!!!
К слову о правильных и неправильных написаниях (Ленингад и пр.) Когда еще училась в институте, довелось писать диктант. В его тексте попалась такая достаточно стандартная фраза - "И вскоре хорек скачками помчался за камень". Слово "С_КАЧКАМИ" рука моя, видимо, автоматически, написала раздельно... Получив четверочку, я стала громко выступать: почему за очепятки снижаются оценки и пр. Но самый мой козырный аргумент был не омонимичностью словоформ, а тем, что меня вообще не волнует, с кем там хорек где уединяется...
Тут я сегодня жевачку, в г. Новокузнецке, купил Dirol Brazilian apple, такую в пластинках. Зажевал пару штук и стало мне интересно из чего же она сделана. Читаю сотав там и т. д. и после всего этого написано: цитирую «Дополнительная информация для реализации в Республике Беларусь: не рекомендуется беременным и кормящим женщинам»! Вот так значит нашим беременным и кормящим женщинам все по хуй! Все пряма в коллекцию Задорнова.
Как-то раз моя мама принесла домой огромный кабачок. Когда его увидела моя трехлетняя дочка, она спросила:"Это что? Большой банан? И еще сейчас в моде песня "Черный бумер", так моя дочурка (сейчас ей почти 4) поет:" Черный УМЕР, черный УМЕР под окном валяется..."
Рассказал один знакомый, работавший раньше в разных экзотических странах. Случилось довольно давно, и не с ним, поэтому достоверность не гарантирую. Решайте сами...
Итак, давным-давно, когда Леонид Ильич еще мог без запинки выговорить слово "социалистический", жили-были в Африке Эфиопия и Сомали. В Эфиопии был весьма непролетарский император Хайле Селассие, который весьма любил американцев. А в Сомали правил некий тип в генеральской фуражке по фамилии Барре, с местным погонялом "джаале Сийаад", то бишь товарищ Сиад. Товарищ Сиад очень не любил эфиопов, а заодно товарища императора Хайле Селассие и американцев. Понятное дело, СССР помогал товарищу не любить эфиопов и примкнувших к ним американцев. А потом в Эфиопии власть взял тоже тип в фуражке, и тоже товарищ - полковник Менгисту. Он сильно не любил императора и американцев, а любил СССР. Поэтому император "внезапно" склеил ласты, а американцы навострили лыжи. А товарищ Сиад увидел, как товарищ Менгисту целует взасос товарища Брежнева, так и покраснел, хотя и негр. И так огорчился, что помогать не любить эфиопов ему стали американцы и саудовцы.
Через какое-то время товарищ Сиад решил не любить эфиопов активно. Для этого он ввел свой... экспедиционный корпус эфиопам прямо в... провинцию Огаден. Живущие в Сомали советские граждане почувствовали, что запахло жареным, и стали паковать чемоданы. А кто чемоданы мог паковать за 3 секунды, но только по приказу, стали смазывать очко вазелином. А вот советский посол запах жареного чуял только на кухне, и вазелином вовремя не запасся. Вместо этого в посольстве празновали новый, тысяча девятьсот семьдесят лохматый год. Не зная, что местные жители тоже получили указание весело встретить новый год. Посольских проняло, когда "от ихнего стола нашему столу" кто-то зафуячил гранату, которая сделала большой "БУМ" на праздничном столе. Многие поняли, что пришел он самый, белый и пушистый - песец. Но, на счастье советской колонии, потенциальный противник под полосатым флагом имел, как рояль в кустах, авианосец в Аравийском море, и вертолеты оттудова эвакуировали из посольства белых братьев по разуму.
Закончилась история так. Незадачливых посольских американский пароход сгрузил в нейтральную Кению, откуда посол отправился в Москву огребать звездюлей. Вот тут-то и пригодился бы вазелин. Звездюлей огреб и товарищ Сиад, от эфиопов верхом на советских танках. По иронии судьбы, Менгисту и Сиад, получив в 1991 году от сограждан ускорение коленом в пятую точку, оказались в изгнании в одной стране - в Зимбабве, где живут себе и в ус не дуют.
Лет 8 назад стою на Курском вокзале и краем уха ловлю фразу, от которой немного офигеваю. Через несколько мгновений по громкой связи дублируют объявление и я понимаю, что это не со мной не все в порядке: "Поез "Москва-Нижний Горький" отправляется с... пути."....
- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться! - Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...