Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.04.2005 по 10.04.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из разговора все с тем же раввином, работающим в Баварии. - Ну и как вообще там жизнь? - Да вы знаете, все замечательно. - Что, прямо так уж и все? - Ну… разве что с мусором сложно… - Как, неужели там, в раю- тоже бытовуха?! - Да нет. Наоборот, все абсолютно продумано. В этом-то и проблема. Выходишь с пакетом и видишь; бак для обычного мусора, для бумаги, для пластика, для стекла. А дальше уже само продолжается: коронки отдельно, волосы отдельно, одежда отдельно…
07.04.2005 Andrew: Здравствуйте доктор! Подскажите пожалуйста! При обычном не возбужденном состоянии половой член должен быть плоским или выпуклым? Или при эрекциях он должен быть плоским, а при обычном выпуклым? 07.04.2005 Отвечает: Иванов Иван Ивановичь - В невозбужденном состоянии член должен лежать, а в возбужденном - стоять!
Все просто........ Запорожье, проспект Ленина по-моему 222 (возле ЗГИА), кирпичная стена дома со стороны двора, седьмой снизу ряд кирпичей, к одному из кирпичей аккуратно присобачена обычная щеколда, какими туалеты запирают........... посреди кирпичной стены......... пятиминутное созерцание сего шедевра так и не дало мне ответ на вполне понятный вопрос "нахрена она тут надобна!?!"..... главное приделана-то на совесть, двумя солидными болтами прямо в кирпич, хрен отколупаешь.........
Вчера еду домой на маршрутке, а прям передо мной сидит пацан с мамашей (или мамаша с пацаном, кто их разберет). И вот малой начинает клянчить: "Купи покемона, купи покемона!". Мамаша отрезала: "Нет!" и смотрит в окошко. А пацан, сволочь, надулся и сидел до конца поездки молча, ни про папину писю, ни про дядь-Васину ни слова не сказал, подлец! Вот такой облом!
Предыстория. Анекдот:диалог Мужчина сильно пьяный(М) и девушка(Д) в автобусе. М. -Инна... Д. -Меня не Инна зовут. М. -Инна... Д. Да не Инна меня зовут! М. Иннааа х.й...
История. Иду по Екатеринбургу и вижу вывеску "ИННА-ТУР". Интересно, в каком направлении у них турпутевки? Пешие маршруты с эротическим уклоном?
О женской логике. Хмурое зимнее утро. Едем (точнее тащимся) с женой в пробке по Московскому проспекту. Впереди нас ревет двигателем «расфуфыренная» копейка – затонированная, с большим самодельным глушителем, вся в наклейках, с флажками, с рюшешечками… А посередине заднего стекла водила приклеил номерки для квартир, повторяющие гос. номер его машины “o1o”. - А это у него что? – спрашивает меня жена, после пяти минут созерцания сего чуда. Показываю жене на госномер копейки “o1o” и говорю, что наверно это жу-утко круто. Проходит минуты две в молчании. Жена молча смотрит вперед. - Похоже на член с яйцами, - изрекает жена.
Только что прочитал на форуме http://www.pautina.de
Тема: "1 апреля-никому не верь!"
"Поднимаем прошлогоднюю темку и хвастаемся кто как разыгрывал и кого как разыграли! Начну я: утром первого апреля прихожу в магазин и вижу на кассе ценник "Пустые пачки из-под сигарет. Цена: 1 цент" Во дела, думаю! Потом вспомнил про 1 апреля, подхожу к кассе, достаю 10 евро и прошу 1000 пачек! У практикантки-кассирши чуть челюсть не отвалилась!
Вечером того же дня, находясь в большой и шумной компании влип в мелкие неприятности: кто-то "нечаянно" разбил бутылкой лобовое стекло проезжающей машины. Полиции понаехало аж 5 машин! Документы с собой оказались к сожалению лишь у вашего покорного слуги. Кладут, значиЦЦа, меня ни за что ни про что мордой на капот, руки за голову и давай данные сверять. Компания стоит в стороне и шепотом выясняет между собой кто сделал "каку", т. к. устраивать мне неприятности ни в чьи планы не входило. И тут один молодой человек решил "пошутить": не додумался ни до чего лучшего, чем подойти ко мне и попросить закурить. "Надо уважить приятеля!"-, подумал я и автоматически на глазах кучи ментов сделал неосторожное движение в направлении кармана... Что было дальше история умалчивает... Хотя я не обижаюсь... имели даже полное право пристрелить!"
После некоторых раздумий решил не указывать название организации. Все-таки не стоит позорить одное учреждение :) Тем не менее, это таки вполне официальный документ.
ФЕДЕРАЛЬНАЯ СЛУЖБА ПО ........ ФЕДЕРАЛЬНЫЙ ИНСТИТУТ .......
ИНФОРМАЦИОННОЕ ПИСЬМО
от 31 марта 2005 г. № 6/30
Об использовании фамилий в названии и формуле изобретения, полезной модели
В практике экспертизы имеются случаи, когда в документах заявки на выдачу патентов на изобретения и полезные модели (в названии, в формуле) используются фамилии лиц, не имеющих отношение к этим заявкам. Так например, в названии и в формуле изобретения по заявке № 2003ХХХХХХ/ХХ использована фамилия Президента Российской Федерации В.В.Путина («Быстрый тормоз Путина»).
Компьютерный магазин в Самаре. Парень с девушкой пришли купить модем, после продолжительного обсуждения разных вариантов парень заговорщиски спрашивает : А дырку удлиннить можно? Консультант магазина: Какую? Далее девушка парня стукает его в бок локтем: Дурак!!!
Работать смогли минут через 10.... модем продать не удалось :-)))
Дело было в одном провинциальном донельзя городишке населением 15 тысяч жителей, который обзавелся собственной футбольной командой. Был там тренер, большой любитель "работы с судьями". Работа с судьями заключалась в походе в баню, (дамам следующие два слова просьба не читать) ебанию блядей и вручению судьям энной денежной суммы для обеспечения нужного результата. И вот играла там местная команда с приезжей из Саратовской области. Гостей нагло засудили, и тренер саратовцев устроил в судейской комнате скандал. Кое-как его утихомирили, и перед тем, как уехать, тренер хозяев говорит тренеру гостей: "Ну хоть давай руки пожмем". На что тренер гостей расстегнул ширинку, достал оттуда понимаете что и сказал: "На вот, лучше хуй пожми!". И добавил: "Я дома свои деньги отдам, но твою команду так "прибью" по судейству!". Обещание свое тренер сдержал. Команда из деревни проиграла в Саратовской области 0:4, два гола был забиты с "чистейших":-) пенальти.
Смотрел вчера "Гарри Поттера" по РТР... Был впечатлен табличкой "Privet Street" в самом начале... Подумал, что или Роулинг знает русский, или режиссер решил отрекламировать водку "Привет"...
Позже оказалось, что я не прав, но первое впечатление запомнилось...
Сейчас в мире даже из смерти делают шоу... Только что-по НТВ сказали по поводу смерти Папы:"... другими VIP гостями на похороных папы буду принц Чарльз..." ага и у них будет VIP ложа, напитки...
Высшая математика. Разбор присланных перед сессией контрольных работ. Я в очереди оказался где-то посередине. Заранее трепещу, как осиновый лист. С высшей математикой у меня проблемы. Преподаватель, пожилая женщина, за шестьдесят, не утратившая в общении с этим сбродом, именуемым студенчеством, человечности. - Ваша работа очень уверено потянула на еденицу, твердую еденицу, - без тени улыбки извещает она меня. - Учитывая ваш возраст (тридцать три года) и то что вы работаете, работаете на такой должности (зам. начальника отделения связи) не имея высшего или средне-технического образования, ваша работа тянет на заслуженную двойку. А учитывая, что у вас есть ребенок и вы при этом учитесь я вам ставлю тройку, твердую тройку! И обращаясь к лассу : - Кое-кому не мешало бы взять с этого человека пример! Я не смог провалиться сквозь землю. Какие слова мысленно произносил (кричал!) я в ее адрес! Не дай бог озвучить! Я посчитал, что это такая издевка, изощреннейшая издевка! Позор! Видя мое состояние, которое я, очевидно, не смог скрыть, она сказала: - Вы зря так переживаете! Я сказала вполне искренне, что вы можете гордиться собой, учитывая все вышеперечисленное. Только закончите, не бросайте, это вам мой совет. Ну, слава богу! Легче от этих слов мне стало не намного, а врагов прибавилось. И так половина группы и даже больше посчитали меня выскочкой, гребущем на Севере деньги лопатой и складывающем их в мешки, вылез в начальнички и пр. По трезвости мне этого никто конечно не высказывал, а на междусобойчиках по поводу обмытия очередного сданного экзамена говорилось всякое. К тому же и здесь пролез в старосты, сволочь! Эта моя на хрен не нужная должность стояла кое-кому поперек горла, даже удивительно - ну кому она нужна! Денег от нее нет, одно ненужное беспокойство. А многие оказывается охочи до власти, как таковой, хотя она быть может и не сулит ощутимых благ. На экзамен я пришел никакой. Все повторилось: и заслуженная еденица, и такая же двойка и тройка. Правда она сказала, что повторится. И повторилась. Я корчился во внутренних конвульсиях от каждого ее "хвалебного" слова Видимо моим примером все-таки она считала надо воспитывать. Упаси бог такое пережить кому-либо еще. Oldman
Вторая история для Вас: Соль в процессе того же занятия, я рассказываю что личных денег на рабочем месте валютного кассира не должнобыть, на что следует куча вопросов ну типа а если вот оказались и пришел ревизор отвечаю:
"Ну типа Вам дамам лучше знать куда деньги прятать", далее гляжу на одну девушку лет 23 очень худенькую и понимаю при росте 175 весе 55 кг у нее 4-5 размер груди и вместо вопроса этой девушке: "Все понятно?" чисто по фрейду говорю:"Ну и куда вы будете прятать деньги?"
Люди!!! Я должна это рассказать!!! Недавно я дала объявление в газету – решила продать детские кроссовки. Указала (это важно!) размер и цвет – синий. Мой сын еще не умел ходить, поэтому обувь выполнила чисто декоративные функции и через некоторое время стала мала. Цену я назначила невысокую, и сегодня раздался звонок. Звонила молодая женщина. Она объяснила, что ее дочери десять месяцев, поинтересовалась, подойдут ли ей кроссовки (подойдут), спросила, какого они цвета (синего, это важно) и записала адрес. Поскольку живем мы, мягко говоря, не в центре, добраться довольно сложно, поэтому я несколько раз переспросила, правильно ли она меня поняла. Чтобы упростить задачу, я пообещала встретить ее на остановке в пять часов вечера. Примерно в восемнадцать десять мой сын озверел от долгого гуляния. Я решила, что покупательница уже вряд ли приедет, и с легким сердцем отправилась домой. Еще через полтора часа раздался звонок в дверь. Оказывается, дама забыла мой адрес (точнее, оставила дома бумажку с записями, а память подвела) и все это время моталась по нашему грязноватому, прямо скажем, пролетарскому району, ища выдуманные ориентиры. В итоге каким-то образом нашла. Ребенок – маленькая девочка – тихо спал в «кенгурушке». Я достала кроссовки. Дама (блондинка, кстати) ОЧЕНЬ внимательно осмотрела каждый изнутри и снаружи, несколько раз проверила застежки-липучки. После этого сняла с ножек ребенка пинетки и напялила оба кроссовка, поставила сонного младенца на пол, проследив, чтобы ножкам было удобно, снова сняла обувку, натянула пинетки обратно (дите уже хныкать начало), ЕЩЕ РАЗ ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО ОСМОТРЕЛА КРОССОВКИ ИЗНУТРИ И СНАРУЖИ… Внимание, вопрос: угадайте, почему дама не купила кроссовки? ПОТОМУ ЧТО ОНИ БЫЛИ СИНЕГО ЦВЕТА, А ОНА ХОТЕЛА РОЗОВОГО!!! Бля, я до сих пор под впечатлением! Как представлю, она из центра города в наши ебеня.. с дитем… Узнав предварительно, какого цвета кроссовки… Нет, не могу дальше рассказывать.
Навеяло оффисными рассказами. Работаю я в фирме. На всех 30 человек предусмотрен один холодильный агрегат с прозрачной канистрой воды, которую ставят вверх дном на холодильный агрегат. В устройстве есть краники - для горячей и холодной воды. Понятно что 20 литров на 30 человек хватает ненадолго. Канистру приходится пару раз на дню менять. По негласному правилу делает это тот, "на котором" вода заканчивается. Ну так вот. В один день наполняю я утром свою бутыль и воды хватает ровно на мою бутыль. Канистру менять неохота (пусть меняет следующий) и я быстро, чтоб никто не заметил, прохожу в свой кюбик. Через некоторое время ко мне подходит наша, руская, сотрудница Наташа и скромно так просит - "Алекс, ты бы не помог мне канистру поменять, а?"
Понимая, что "от судьбы не уйдешь", оставляю дела и тащусь менять канистру.
один мой приятель решил к 1 апреля разжиться весельем. написал он своему барыге смс: "сможешь к субботе дури достать"; а отправил, случайно своей маме и не понял этого, пока не пришел ответ: "к субботе не могу, впрочем, как и к понедельнику. а скем это ты вообще общаешься!?"
Девушка-соседка зашла... Давно не виделись... Как гостеприимный товарищ, из коридора сразу же занес в комнату... Целуюсь с ней, гад такой, несколько минут... она начинает улыбаться... пытается вырваться ))).. Я, улыбаясь, спрашиваю: что случилось? Она: - Ну ты бы хоть ради приличия спросил, как дела и что нового, давно ведь не виделись!!!
З.Ы. Ей я не говорил, но это я так сразу попытался проверить, а вдруг что изменилось за это время?! :)
Сидим с дочкой, смотрим "Винни-Пуха". Вдруг жена из кухни выглядывает, вот с такими глазами: - Кто сказал - "Пошел в жопу"?! А? Мы вообще молчали, как партизаны! Только телевизор был включен! Стали разбираться, самим стало интересно - прокрутили видео назад немного и слушаем опять. И вот доходим до момента, когда Пух стучит в дверь Сове и говорит: "Сова! Открывай! - Медведь пришел." Тут мы и сели! "Медведь пришел" жена услышала как "Пошел в Жопу!" Что называется, музыкой навеяло.
Итак, после трех недель без выходных и 20 часовых рабочих дней мне потребовалось посчитать за сколько времени я скачаю файл 10 мегабайт при скорости 64 кбит/с. Расчет несложный, и я бодренько приступаю к первому пункту: 1 - запускаю калькулятор и вбиваю 64/8 на экране 8... я думая не делит... делю еще на 8 = 1. повторяю это 3 раза на экране 8!!! Делю 128/8 на экране 32 - считает! 64/8 на экране 8... перезагружаю комп... 64/8 на экране 8 я в панике - типа комп сломался... жму на RESET мышем и вырубаю питание... мож глюк какой... включаю питание загружается система, запускаю калькулятор 64/8 на экране 8!!! готовлюсь к переустановке винды и случайно натыкаюсь на таблицу умножения именно на строчку 8х8=64... 20 минут ржал катаясь по полу... доработался:)
Новости в 18:00 04.04.05 по ОРТ Не ручаюсь за буквальное воспроизведение, но за смысл точно "Похороны папы будут самыми торжественными в истории". А кто будет торжествовать?
А какой у меня был шок, когда я недавно увидела детей.. Миленькие такие детки, играются, на лазенках ползают, напевают чего-то... Прислушалась:"Мама-анархия, папа- стакан портвейна!.."У меня аж челюсть отвисла! Цой - это, конечно, хорошо, но по сути песни...
Близится юбилей Войны, поэтому я и хочу рассказать военную историю. Папа мой любимый рассказывал. Итак, нейтральная территория, на ней - железная дорога, на дороге поезд, в составе которого цистерна со спиртом. Папин друг (у него всех друзей убило потом, ребят нецелованных, блин) услышал об этой цистерне и побежал посмотреть. Прибежал, видит - действительно, цистерна, в ней дырка простреленная, из дырки спирт пышет, эту струйку ловят котелками, шлемами, консервными банками и так далее. В очередь выстроились. Причем, что небезынтересно, и наши, и немцы. Друг папы спрашивает, кто последний и становится в очередь. И вдруг появляется некий политрук. Ну, может, не политрук, не знаю, но права начал качать. Мол, как вы можете, вы же советские воины, а с врагами в одной очереди стоите. И, типа, немедленно прекратить. На него смотрели-смотрели, потом один из наших достал наган и политрука застрелил. Очередь одобрительно загыгыкала.
Дорожные зарисовки. Только что побывала в рiднiй Украiнi после 2-х летнего перерыва :
1. Продуктово-ликерный магазин. Огромный ассортимент напитков. Над кассой объявление: “Дешевой водки нет и не было“ !
2. контора. нотариус просит принести копию паспорта. спросила где можно сделать – послал длинными коридорами за 48 углов в фойе. таки да - стоит на большом столе ну очень большой ксерокс. а на нем табличка большими буквами: “ВЫХОДНОЙ”.
Оба раза пожалела что с собой нет фотоаппарата. А может оно и к лучшему - веселилась я одна, прохожие и без вспышек разбежались в недоумении – им-то привычно...
Сама я из славного города Новосибирска, а со своим будущим мужем своим я познакомилась в Чикаго. Пришлось коренным образом менять среду обитания. Это, так сказать, предыстория. А история вот в чем: в Штатах страховки у меня нет, поэтому роскошь посещения врача мне недоступна (если помирать буду - придется срочно обзаводиться белыми тапками и ползти на кладбище). Так или иначе, во время недолгого посещения исторической родины, решила я для профилактики зайти к женскому врачу. Ну и по дурости пошла в любимую поликлинику. Так мол и так, говорю, вот замуж недавно вышла, проблем нет, на всякий случай хочу осмотр пройти... Далее все по протоколу: имя, фамилия, возраст, семейное положение... но следующий вопрос меня просто убил: "ПОЛОВОЙ ЖИЗНЬЮ ЖИВЕТЕ?" на мое робкое "да" - еще один перл: "Регулярно?" Надо сказать, что и напоследок меня порадовали: "КАК НЕ ПРИНИМАЕТЕ ТАБЛЕТКИ?? Девушка, Вы что, совсем?? Вот у Вас и С ЛИЦОМ ПРОБЛЕМЫ"...
Сижу вот ем конфеты. Вкусные, не жалуюсь, вот только название подозрительное: ЛЕДИ НА НОЧЬ. Чуть не полкило слопала, потом решила все-таки присмотреться к обертке. Оказалось, называются ЛЕДИ НОЧЬ. Ну, тогда ладно…
Про 1 Апреля. Утром позабавился сам -по телефону разбудил другана на другом конце Москвы, сказал - еду типа мимо-выйди на улицу, поговорим о том о сем 5 минут. Попался родимый, а сонный человек лишних вопросов и не задает! Поздравил я его минут через 15-20 после его выхода- в ответ сплошной мат... ладно, у меня-то настроение Зае..сЬ!!! На работе то-се, приколы небольшие, легко раскусываемые, ладно, думал-думал че сделать? а ничо.. в делах успокоился постепенно... и.. расслабился... Звонок днем мне на мобильный-с гор. номера-приятный женский голос называет по имени-отчеству, типа от оператора моей сотовой связи, я типа претендент на выигрыш в промо-акции путевку к Чехию на неделю на двоих. НЕ ПОДУМАЙТЕ ЧТО ЭТО 1-АПРЕЛЬСКИЙ РОЗЫГРЫШ, сказала она мне раза 2-3. Да ну нах, такой сюрприз?! Меня не наебешь! Нет, говорит-НЕ ШУТКА! Я очень недоверчивый, особенно к таким халявам! Поиздевался немного, вопросы провокационные типа, отвечает -не смущается, без заминок! Ответил ей на несколько несложных вопросов о Чехии и путевку таки ВЫИГРАЛ!!! Разговор записывается, предупредили меня, как всегда предупреждают в нашей компании при обращении к операторам. и тд и тп. А паспорт заграничный у меня просрочен, говорю, как быть? Могу передать путевку кому-нибудь? Нет! Конечно нет! И деньгами нельзя! И родных нельзя, даже если они и абоненты компании. Придете, письменно откажетесь-и все-в рамку, на стену. Вежливая девушка дала адрес и телефон офиса в который надо было прийти в начале новой недели. Расслабил булки я. Хоца же!!! Сообщил по аське жене, обрадовал, ,наебали видимо говорю, а верить так в добро хочется!!! коллегам в кабинете рассказал, ура, еду, отпуск значит возьму, кайф, бля...!!! Может и правда не шутка? Дай посмотрю по карте где это? Ну нету такаго дома там!!! Звоню по указанному телефону-да, компания та, адрес не тот и жабы такой нет нихуя, ВСі, ПИЗДЕЦ!!! Наебали су-у-уки!!! Номер с которого звонили-не отвечает, сразу короткие.. Короче ходил до конца дня опущенный, не мог понять кому и что от меня надо было, как в анекдоте- чувствую неабали, но где, неизвестно! Думаю ладно, может ошибка в карте, или забыли в офисе, жду, чего только??? Может съездить посмотреть где это, благо недалече? Да, наверно да.. Забираю жену с работы, едем и... тут.. она мне и го.. во.. рит.. заебись м ы с подругой тебя наебали? Чемоданы небось собрал? Паспорт сделал? Ах вы сучки, мля, еб вашу мать и тд и тд и тд. Короче зная, что в абы что я не поверю отрабатывали они эту сказку людях на трех, вопросы возможные изучили, добавили конкретики, грамотно так, аж противно, долго готовились, полдня бля потратили, и говорит УДОВОЛЬСТВИЯ МОЛУЧИЛИ МОРЕ!! Ты б говорит и неправильно ответив выиграл бы у нас! Вот такая х..йня малятки... Не плюйте в колодцы... Наебали без умысла-лишь бы наебать и гордиться до пенсии. Но разве я Вам еще не сказал? я ОЧЕНЬ буду мстить... и они это знают. Придумаю, даже малейшего сомнения у них не возникнет в реальности происходящего, любая программа-розыгрыш отсосет! исполню, будет смешно-напишу. а вы говорите-плакаль... тут сраться начнешь... камнями... Вовочка
Навеяло историей про "это вас из параллельного мира беспокоят...".
- Эпизод первый. -
Как-то имел дело с организацией, которая распространяла продукты на основе минералов Мертвого моря. Такая огранизация полусектантского типа, участников которой - для успешного впаривания им и, впоследствии, ими другим людям этих самых продуктов - периодически собиали и устраивали массовое промывание мозгов.
В организации была виртуальная карьерная лестница: "консультант" - "менеджер" - "директор" - "супер-пупер-директор" и т.п. "В миру" же, из-за непонятного статуса, было принято называться "консультант фирмы xxxx". Из-за этой путанницы происходили накладки.
Итак, присутствую я на собрании. Председатель вещает: - ... правильно говорить, что вы являетесь не врачом, не продавцом, а "консультантом(!) компании xxxx"!!! А сейчас перед вами выступит наша очень успешная коллега А., которая расскажет вам, как добиться успеха!!! Бурные Овации. На сцену выходит A., завладевает микрофоном и выдает: - Здравствуйте, я директор Мертвого Моря! У председательствующей округляются глаза и отваливается челюсть =)))
- Эпизод второй. -
Звонок по телефону из той же конторы: - Здравствуйте, это вас из Мертвого моря беспокоют! =)))
В эту субботу в магазине сантехники со мной случилась истерика при виде унитаза, на ценнике которого было написано "Умов-2". Я почему-то живо представил себе этот симпатичный белый унитаз в эксплуатации - прямо с двумя умами. Вот до чего иногда доводят отечественного производителя ум и фантазия!
У нас такое полурежимное предприятие, даже свой 1-й отдел есть. Мы тут привыкли, что у каждого свой телефон и чтобы выйти в город нужно 9-ку нажимать, а тут нас всех на 1 прямой номер _параллельно_ посадили. ну вот, я снимаю трубку и говорю (гомко так): БАРЫШНЯ, СОЕДЕНИТЕ МЕНЯ С ПЕНТАГОНОМ, ПОЖАЛУЙСТА! а в это время там наш начальник, разговаривал. %)
О любви к латинице... Лично видел в выходные. Иду с женой по улице, впереди по синусоиде пьяный в хлам мужик. Зрелище для нашего города обычное, если бы не замечательная куртка на мужике. Куртка китайская, сшита в подвалах Приамурья, болотного цвета. А на спине вышита надпись на английском языке: "PHOEBUS".
З. Ы. Мне моя благоверная сказала, что куртку этому мужику, наверное, его жена помогала выбирать
Как-то поехали мы ко мне на дачу отмечать мой же день рождения. Дело было летом, в начале июля. В общем, все как положено, приехали, разгрузились, погуляли. Часов в шесть утра основная масса приехавших пошла спать. Городские, непривыкшие. Я же со своей дачной командой остался отмечать дальше. Прийдя домой, уже в десятом часу, я понял, что спать мне негде. Вы подумаете, что можно и на полу. Но. Нас было десять человек в недостроенной хибаре, в которой жить можно только в комнате на первом этаже. КОмната примерно 3 на 3. На вторую дачу, которая и побольше и со всеми удобствами нас не пустили, так как там летом проживала вся семья. И вот, прихожу я и вижу картину маслом. На двух кроватях лежат по два человека, и (!) на полу лежат этакие коконы, состоящие из завернутых в одеяла человеков. Места нет не то что лечь, встать-то некуда. Да и не на чем лежать-то. Пораскинув мозгами, решил оглядеться. Может какое одеяло еще не ушло. На веранде нашел, что-то среднее между парашютом, и кучей тряпок, сшитых между собой, с целью укрывания ими ягоды, во избежании поедания ее дроздами. Делать нечего, кидаю ее в свободный уголок, и ложусь. Все вроде бы даже ничего (хотя это зрелище надо видеть: этакий притон для бомжей, но не в городе же париться :) ), потихоньку засыпаю. Потом кто-то сжалился и накрыл меня простыней. Непонятно, чем бы она мне помогла, но все же приятно. Причем заметил я это только утром когда все проснулись. Но! Под этом самым тряпьем пол - доски, положенные вровень (чтобы можно было хоть передвигаться), дальше сантиметров 30 пустоты, потом земля. Какой бы не был июль, ночью от земли тянет. Тут-то у меня и свело ногу. Первый раз. Тихонько матерясь, я ее стал сгибать и разгибать. Вроде отпустило. Вроде все спят. Засыпаю и я. Через некоторое время - опять. Уже другую. То же самое. После того как ногу сведет, если кто не знает, она еще день-другой может болеть. Не сильно, так напряжение небольшое. И еще раз, Но! Такого не ожидал даже я, привыкший ко всякого рода ноговседения. Тритий раз!. И причем, ОБЕ! СРАЗУ! Опять же тихонько матерясь, я сгибаю ноги в коленях (интересно, где еще их можно согнуть), сажусь и начинаю растирасть их руками: вверх-вниз, вверх-вниз. Помогло. Спят все. В конец офигевший, но с приятной уже истомой в ногах, засыпаю. Утром. Хотя нет, это уже ближе к вечеру было. Просыпаюсь. Все уже встали, занимаются кто чем. Увидев, что я проснулся, косятся на меня как-то странно. Тут один, самый смелый, решил спросить: - А на улицу не мог выйти? Я не понял: - Зачем. - Ну тут же все-таки девушки... - И что? - я просто невпонятках. - Так ты что, не помнишь, как ты под простыней там обоими руками наяривал? Тут пришла моя очередь выпадать в осадок. Оказывается никто, повторяю, НИКТО не спал. Потому что, я "тихонько матерясь" орал не самые лестные выражения, пусть и ни в чей адрес, но орал так, что, наверно, и соседей разбудил. При этом никто из-за простыни не видел чем же я там конкретно занимаюсь. А похоже это было на нечто другое...
С утра приезжал мой начальник, какой-то грустный и чем-то озабоченный. Пожаловался что все подорожало. Сидит о чем-то думает и вертит в руках свой Sony Erricson не знаю какой, супер-пупер навороченной модели. Я решил немножко разредить обстановку и показал ему письмо от местных властей, в котором было написано, что они не хотят рассматривать наше заявление на приватизацию (не важно чего). Так вот, он прочитал это письмо, подумал и сказал: - Напиши им ответ. Ну как положено: на Ваше письмо номер такой-то... (задумался) сообщаем... (еще задумался) СРАТЬ МЫ ХОТЕЛИ НА ВАШЕ РЕШЕНИЕ!. Так и напиши. И отнеси в исполком… Развернулся и ушел...
HelloBoy: Кстати, вчера общался с Сергеем. Он вчера провел секс-встречу(по-моему, первую в Москве). Был так доволен, что даже огласил счет матча 7-1. 7 раз - это он. ОРЕЛ !!! Nero: Да нуууууууууууу!!! Nero: Ну ни хрена себе HelloBoy: да-да HelloBoy: уверен, ты рад за него Nero: А что значит семь-один... ему то же кто то один раз впендюрил!? Nero: :-) HelloBoy: :-) Nero: Чего ржешь... сам прочитай что написал Nero: ;-) HelloBoy: бля, один раз кончила она. Nero: Ааааааааа... а я что то не догнал Nero: :-) HelloBoy: эх ты...
Как известно, этап гран-при Формулы-1 в Бахрейне проводится в местечке Сахира. Читаю программу передач в газете "Антенна" за прошлую неделю: Канал "Россия" 02:20. Чемпионат мира в гонках Формулы-1. Гран-при Сахары :) Интересно посмотреть на болиды, рассекающие пески Сахары. При этом в соседней колонке, в программе передач канала "Спорт" место проведения указанно правильно. Вот так, видно программы разных каналов ТВ в наших газетах смотрят разные редакторы.
Живу я в Израиле недавно, ну и соответственно язык учить начала тоже не так давно, и как со всякими иностранцами происходит очень много забавных историй. Значит дело было так..... а надо сказать что азы начальные где то в голове уже лежали. Ходили мы, гуляли с подругой по городу и надо было возвратиться к себе в поселение- то есть найти автобусную станцию, свой автобус и поехать просто и все. На иврите автобусная станция или остановка звучит как ТАХАНА, так вот идем с ней и составляем предложения, чтобы спросить у местного населения где эта самая тахана. Подруга вроде что то там бойко так пролопотала, типа, где тахана (эйфо тахана ?) и побежала вперед, а впереди шел мужчина так лет 35-40 (не определю я на глаз возраст у них) подруге моей тоже 34 годика, так вот, добегает она до него, и говорит, да так громко, слиха адони (извините мой господин) эйфо тахтаним???? Этот *господин* смотрит на нее с выпученными глазами, и ничего не отвечая быстро срывается на плавный бег, но соответсвенно не в нашу сторону, я быстро прокручиваю ее фразу в голове, а она стоит так задумчиво и говорит: Я же вежливо спросила, почему он так отреагировал? Когда мы обе начали разбирать фразу дословно, чуть не упали со смеха. Она у него спросила-ПРОСТИТЕ МОЙ ГОСПОДИН, ГДЕ ПЛАВКИ ? Представьте ситуацию, к коренному израильтянину, подваливают две девушки русской наружности и начинают его допытывать где же его плавки??? что бедному оставалось делать........... Думаю что такие истории по поводу языка происходили не только с нами
Тока что было.. сижу, работаю, параллельно работает телек. Канал М1, то бишь Домашний. за происходящим на экране не слежу, но краем уха кой-чего слышу. Сижу давно, уже наслушалась всякого типа "как сделать орнамент: надо сделать так-то и так-то...." Дык вот. отрываюсь на минуту и слышу: "чтобы хорошо УТОНУТЬ, нужно далеко заплыть....") вот такой вот он телеканал для домашних))) ПС: шла реклама сока Тонус
Был пасмурный осенний день... Преодолев с максимальной скоростью участок от дома до метро, поеживаясь, я спустился в метро. Другое дело. Можно расстегнуть куртку, достать книжку и провести пару десятков минут в другом мире, созданном писателем... А люди в вагоне дремлют, толкаются, разговаривают, слушают музыку... Но что-то не так. То и дело кто-то из пассажиров откровенно поглядывал в мою сторону, некоторые улыбались, в основном скептически. Ну я-то человек без комплексов, но стало интересно, что послужило причиной такого внимания. Осторожно начинаю себя осматривать: книжку держу правильно, не вверх ногами, с лицом - гляжу в стекло - вроде все в порядке, одежда самая обычная - кроссовки, джинсы, не особо грязные, ничем не примечательный свитер, шарф сборной России, куртка... Стоооп. И я все понял.
Вчера в магазине одежды: прогуливаются люди, среди них мама с маленькой дочкой (года 3) Ребенок обращает внимание на манекены (некоторые из которых представляют собой только торсы людей, без головы, рук и ног) Спрашивает: Мама, а почему у этих людей нет головы? Ответ заставил меня задуматься... Мама: А они себя плохо вели, вот им головы и обрезали. Интересно, что этому ребенку по ночам снится?)))
Подруга рассказала. Просыпается она ночью, чувствует - что-то в бок упирается. Начинает мужа ласкать, в расчете на ночь любви, и нежно так спрашивает: - Котенок, что тебе снится? "котенок", в полусне: -Новый телефон. .....
Моя реакция (лучше жестокая правда, чем сладкая ложь, не так ли? :) - А чего ты хотела-то, если он на 15 лет моложе? скажи спасибо, что новый телефон, а не новая жена снится.... ЧК+Сади
Ошибся номером. Проживаю я в городе Тольятти (привет град автомобильный !)и работаю в одной крупной компании. Помимо обычных обязаностей приходиться часто отвечать на телефонные звонки, и поэтому за годы работы отработался тихий, вежливый, доверительный голос. Однажды, в разгар рабочего дня, раздается очередной звонок, я поднимаю трубку и своим тихим, вежливым, доверительным голосом спрашиваю: - Алло, я вас слушаю! В трубке слышиться усердное сопение и после паузы хриплый, нетрезвый бас вопрошает: - Мне Ирину! - Какую?-интересуюсь я, т. к. Ирин у нас в отделе две. Пауза. Сопение становиться гневным и крик души: - А ТЫ ЧО ТАМ ДАЛАЕШЬ!!?? Положил трубку, так как говорить дальше не мог. Весь день потом ходил и загадочно улыбался и не к месту хихикал. Вот так, а вы говорите " Кто здесь.."
Только аксакалы на 1/6 части суши еще помнят, что А. В. Масляков, кроме "КВН", вел телешоу "А ну-ка, девушки" и "А ну-ка, парни". В одном из них участвовал простой советский парень по имени Александр Македонский. Реакцию зала и телезрителей, когда Саша Масляков в своей добродушной манере объявлял: "Победил Александр Македонский", представьте сами.
Подруга Наташка рассказала. Сначала о Наташке. Ей 20 лет, сирота, живет сейчас со своим парнем Сергеем в Москве. С парнем и с его родителями. И Наташка, и ее парень, и его родители - все очень не дураки выпить. А еще у Наташки живет крыса. Вернее, не у нее, а у Сереги, но не суть. Жилплощадь-то одна, так что крыса общая. И за ней надо ухаживать. И вот, короче, приползает однажды Наташка домой, что-то бурно отметила с друзьями, состояние тяжелое, голова никакая, соображает плохо... нащупывает дверь, открывает, попадает в квартиру. Сереги нет, сидят его родители и квасят на кухне. "Наташ, присоединяйся!" - какой-то праздник отмечают. А Наташка водку видеть уже не может, ее воротит уже. Сначала по-хорошему отказывалась, потом перешла на повышенные тона, а потом вообще наорала, что устала как собака и хочет только одного - СПАТЬ. Сорвалась на всех, обматерила и рухнула в кровать. Правда, будил ее посреди ночи отец Сереги, стакан к губам подносил, звал к ним, но она только отмахивалась сквозь сон и материлась. Наутро просыпается - состояние никакое, башка гудит, похмелье - не то слово. Тут робкий стук в дверь. Входит отец Сереги - бочком, бочком... Наташка смотрит на него зверем. Ну, думает, вот только скажи че-нить про водку - убью нах... А он проходит, проходит в комнату, конфузится за вчерашнее и стыдно ему, что всю ночь к ней лез со своей водкой, робко из-за спины достает что-то мокрое, противное, протягивает ей, глаза в пол: - Наташ, Наташ... Я КРЫСУ ПОМЫЛ... Эх, не могу я воспроизвести интонацию, без нее история вообще смысла не имеет... Но так, как рассказывала ее Наташка - просто песня. Если встретите Наташку Кузнецову - пропросите рассказать. Не пожалеете. :)
Вот недавно купил себе новый холодильник. Очень такой прикольный со светящимися табло на котором горят цифры показывающие температуру. Плюс там еще куча всяких кнопок для настройки. Ну и через месяц он у меня перестал морозить. Я позвонил в магазин и попросил что бы мне прислали кого нибудь из тех обслуживания. Приходит мужик и начинает копаться в холодильнике. Минут через 20 подходит ко мне и говорит: - У вас там motherboard полетела. Надо менять.... Ну мне ничего другого не оставалось как спросить: - А может сначала стоит жестокий диск на вирусы проверить и от Интернете отсоединить?????? На что он тупо посмотрел на меня и пообещал разобраться.... Вот такие нынче холодильники пошли, а я как в том анекдоте все ждал что мне еще пришлют счет за тапочки для таракана
Как обычно (часто, постоянно) нажрались мы сним в сиську (живем рядом). И вот пилит его жена...... Не помню что она ему там говорит, как обычно что жены говорят в такой момент?
На что Вит ей и отвечает - "Да затухни ты ПИЗДА С УШАМИ"
Жена - "Что?!! Кто пизда с ушами? Я пизда с ушами? Да как так ты меня назвал пиздой с ушами??" и тд и тп.
На что Вит так философски, медленно заявляет (а сам он препод по проффесии в прошлом): "Пизда есть? Есть, Уши есть? - ПИЗДА С УШАМИ" ПОСТУЛАТ! Потом смеялись все
Чем хорош ПРОМТ-непредсказуемостью. "Внутренняя система коммуникаций ГРУППЫ ДЖЕНСЕН во всем мире. Доступ только для ГРУППЫ ДЖЕНСЕН и ДИСТРИБЬЮТЕРОВ. Щелкните здесь, чтобы войти в НИЗКОРОСЛУЮ ИСПАНСКУЮ ЛОШАДЬ. " В оригинале: "The JENSEN GROUP`s internal communications network worldwide. Access only for JENSEN GROUP and DISTRIBUTORS. Click here to enter JENnet." КОКС
Приятная и веселая девушка, жизнерадостная и легкая в общении. Помимо симпатичной внешности имею еще и мозги... :)
2. Как много девушек хороших. История произошла с сестрой моего друга. Выросли они в одном из райцентров новгородской области, а когда они окончательно надоели родителям (обоим было что-то около 20ти), то предки купили им в областном центре трехкомнатную квартиру, где они вместе и проживали. Мой друг в выражениях никогда не стеснялся, и всех лиц противоположного пола называл телками, шнягами, подсвинками или кобылами, и при сестре, естественно, тоже. И вот однажды во время веселого похода нашей шумной компании на дискотеку выходим вниз покурить, вид у всех - ну, понятно, какой. И вот Серегина сестра (учится, между прочим, в институте) подходит к нему и на полном серьезе спрашивает: "Серега, а я шняга или кобыла?"
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.