Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.04.2005 по 10.04.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Муж с женой ведут долгую и изнурительную беседу, в которой мужчина в сотый а то и в тысячный раз пытается понять женщину, делая по пути психологический анализ личности. Прошло часа два. Муж : - ты будешь думать?!? Жена : - в смысле?!?
Есть у меня сын 2,5 года. Говорить он начал поздно и одним из первых слов у него было "деньга" - деньги то есть. Соответственно любимая фраза "дай деньгу" т.к. хорошо понимает, что игрушки в магазине не просто так дают. Это предистория. Теперь сама история. Пошли жена с сыном на улицу. Играет он на детской площадке. Залез в игрушечную машину (кто ходил в детский сад - знает, на каждой площадке такие стоят). Рулит, бибикает. Жена взяла палку, подошла к машине, постучала палкой по окну и говорит "Я милиционер, ваши документы." На что сына не задумываясь отвечает "На деньгу!". Это гены.
Немного о 1-ом апреля. Общаемся с супругом в Аське первого апреля. Спрашиваю у него, как и кто его сегодня «разводил», на что он отвечает: «О-о-о-о, у нас были такие крутые розыгрыши на фирме…. Зав. отдела кадров звонила каждому лично и приглашала на банкет, который состоится 2-го апреля в ресторане таком-то по случаю юбилея фирмы. И я сразу поверил ей, представляешь, лох? Только что-то в тоне этой самой заведующей было подозрительным… Я и засомневался… Поспрашивал сотрудников – их тоже «развели»…. Ну, мы с мужиками дружно похихикали… Типа, классно придумано, может и найдутся «умники», которые припрутся… Но только не мы!!!». Это было первого апреля. Только что стучит мне в Аську: «Представляешь? Меня наградили почетной грамотой за личный вклад в дело фирмы…. По случаю ее юбилея…. » (Пауза). Потом куча гневных смайликов и нецензурных слов, которые в общем я прочитала как «А в субботу таки был банкет!!! » Их фирма действительно праздновала юбилей. И действительно арендовала ресторан… Полфирмы на банкете отсутствовали :))) А я тихо потерла руки – «ничто так не радует, как боль товарища» :))
К истории от 08.05 - Лондон в Англии, а не в Великобритании.
Дело было несколько лет назад. Знакомый наших соседей страстно хотел уехать на ПМЖ в Голландию. Не знаю уж почему, но хотел. Но вопрос до сих пор оставался лишь теоретическим, и никаких действий он не предпринимал. И вот, зайдя как-то к соседям в гости на чашечку чая и посплетничать, услышала про это желание. К желанию прилагалось сожаление об отсутствии каких-либо контактов посольства. У меня дома лежал большуший справочник "Желтых страниц", и, естественно, он был предложен мной в качестве источника искомых контактов. Поиском занималась я сама - уж больно меня пугали вполне вероятные долгие поиски желаеющего уехать. И я не ошиблась.. Когда строчка со всеми координатами посольства Нидерландов были найдены, я сказала: - Вот, записывайте... Человек взялся за ручку и приготовился записывать. - ... посольство Нидерландов... В этот момент человек возмущенно на меня посмотрел и произнес: - Ну я же ясно сказал, что мне нужно посольство Голландии! Зачем мне Нидерланды?! Мдя, действительно: долго бы он искал в справочнике посольство Голландии... :)
По поводу знание египетянами русского языка: - Был я недавно в Шарм-Эль-Шейхе. Каждое утро на завтраке, на обеде и ужине официанты очень любили спрашивать "Как дела?", все обычно отвечали "Хорошо". Один раз мне это надоело и на очередной вопрос "Как дела?" я возьми да и ответь " Плохо", на что получил радостный ответ "Хорошо". А на рынках кто то из русских туристов пошутил и научил их говорить слово "Халява". Один из наших взял да и зашел в магазин. Давай набирать что подороже и к выходу. Торговец чуть с ума не сошел, после чего наш обьяснил ему смысл слова "Халява".
Когда моя тетя была молодой, они всей семьей поехали отдыхать в советскую Одессу. Жили в каком-то пансионате, питались там же. Выходили только купаться или в магазин. Тогда было очень жарко и на пляже долго никто не выдерживал. И вот, в один прекрасный день возвращались они дружной толпою в пансионат. Все, разговаривая и смеясь, прошли мимо сидевших у входа рабочих. Тетя шла последней, бросила взгляд в их сторону и увидела то, что заставило ее с открытым ртом замереть на месте. На солнышке весело вылизываясь сидел ЗЕЛЕНЫЙ котенок. Это не была игра света, это не был какой-то оттенок серого окраса. Это был яркий зеленый почти кислотный цвет! Моей тете стало не по себе, потому что она решила, что у нее солнечный удар. Рабочий (явно одессит), наблюдавший за тетиной реакцией, не растерялся: - Ну ты еще скажи, что котенок зеленый… - Д… д… да, зеленый, - заикаясь ответила тетя. Оказалось, что этот котенок случайно упал в ведро с зеленой краской. Отмыть его от этой гадости не получилось. Но разыгрывать молоденьких девушек получалось очень хорошо!
"В России сложная демографическая ситуация!" Вы об этом знаете? Наверное да... а вот как наши чиновники борятся с этим кризисом: Закупка препаратов в Алтайском крае с громким названием "ДЕТИ АЛТАЯ" (краевая целевая программа 2005). Думаете памперсы, соски и детское питание?? Неа... На миллион рублей следующие препараты: ВМС Этинилэстрадиол+гестоден Этинилэстрадиол+дезогестрел Этинилэстрадиол+дезогестрел Этинилэстрадиол+левоноргестрел
Вы не медик??.. ВМС - это внутриматочная спираль, а следующие четыре комбинации - наиболее часто применяемые противозачаточные средства... .... может правильнее было назвать "Хрен Вам, а не дети Алтая"??
Сегодня подруга рассказала. Одногруппница подбегает: - Лен! Лен! Слушай, Лондон ведь в Англии? - Ну да... где ж ему еще быть... (разворачивается, бежит к другой подруге) - Вот видишь! Я же говорила, что Лондон в Англии, а не в Великобритании!
Коммерсант за 6 апреля 2005 года приводит цитату Ющенко: (http://www.kommersant.ru/doc.html?docId=560966)
Именно на понедельник была запланирована задавшая тон всему визиту встреча двух президентов, которая, по выражению господина Ющенко, стала результатом "долгого пути Украины к Овальному кабинету".
Плачь Моника и кусай себе локти! Новые времена - новые кумиры!
«Hа голове его колпак, Hо околпачен будет враг, Злодеям он покажет нос И рассмешит друзей до слез.» Песня из мультфильма «Буратино»
Сын с артистами Киевского балета на льду выступал в новогодних представлениях во Дворце спорта. В роли Буратино. Показательный танец под ту самую песню из популярного мультфильма публика принимала на «бис». Танцевал красиво, да и парень видный. Ну, вроде знаменитость дворцового масштаба! И одна девица-красавица из семьи партийной знати втюрилась в него до беспамятства. Ему же она была никак, но настырная деваха попыталась пригласить его в гости. Однако ейная номенклатурная матерь и слышать не захотела: влюбиться в фигуриста!? Балеруна!? Студента!? Папа еврей!?! Семья простых доцентов!??
Девушку активно отговаривали родичи да знакомые из партийного бомонда. Не помогло. Тогда, уже на стадии «Позовите Вия!», привлекли Основного - папу, введя «у курс дела». Папе привлекаться было влом – в тот истерический момент был увлечен хоккеем с пивом. Но от отцовского долга не уклонился и с большевистской прямотой молвил свое авторитетное слово:
- На хрена тебе, дочь, этот Буратино? Он же ДЕРЕВЯННЫЙ.
Коллега по работе (интеллегентнейший и соответственно далеко не богатый человек - кандидат наук, всю жизнь работающий в НИИ) рассказывает сегодня: "Вчера был в гостях попробовал настоящее японское САКЭ! Из таких специальных чашечек пили." Спрашиваю "Ну и как?". Ответ - потрясающий: "Слабое...".
История из серии "Про Штирлица". Я работаю юристом в строительной фирме. Пятница, вечер. Подходит ко мне один из сотрудников и говорит: "Мне срочно нужно сделать договор пополам". Я переспрашиваю: "Что нужно?" Он мне: "Ну договор сделать пополам". Я спрашиваю: "Как это пополам?" Он: "Ну как обычно". Я понимаю, что то ли у меня крыша едет, то ли у него. Разговор в таком духе продолжается какое-то время. Я понимаю, что мы друг друга просто не понимаем. Начинаю говорить с сотрудником, как с маленьким ребенком: "Давайте разберемся. Какой Вы договор имеете в виду? Ну расскажите мне о чем он, что значит "пополам"? Разделить договор на два что ли? или как?" И тут мой сотрудник начинает смеяться и говорит: "Мне нужен договор на устройство полов в торговом центре. Договор "по полам".
Смотрю в своем Колорадо трансляцию похорон Папы Римского по CSPAN (телеканал такой). По окончании трансляции на экране появляется... ммм... рекламный оффер: "Похороны Папы Римского Иоанна Павла II на DVD - $39,95". Мда... Американская предприимчивость, мля...
Было это в 94 году. Весной. В это замечательное время я и человек 30 одноклассников окончательно закончили десятилетние мучения в средней школе и получили долгожданные аттестаты об окончании. Ну и решили вечером отметить данное событие. Так как до вечера было еще далеко мы отправились шарахаться по городу периодически останавливаясь у коммерческих палаток и загружаясь пивом. Проведя так часа три нам в голову пришла мысль посетить одну нашу бывшую одноклассницу (она классе в девятом перевелась в другую школу). У нее в квартире жила собачка, типа болонки или производного от нее, любимица всей семьи. Она (собачка), по-видимому, решив что толпа бледнолицых вторглась на ее исконную территорию (на которой она и хозяев то терпела только за то что они ее кормят) с целью устроить себе постоянное поселение и начала выражать свой протест громким лаем и попытками укусить кого ни будь за ноги. Через некоторое время мне это надоело и я, встав на четвереньки последовав ее примеру гавкнул на нее (надо сказать что у меня рост 198 и голос подходящий). Собачка замолчала, развернулась и куда то убежала. Думая что лай этой вредной твари (собачки, не меня) замолчал надолго мы приготовились к томительному ожиданию ее хозяйки. Через некоторое время из дальней комнаты вываливается хозяйка собачонки которая уже не только смеяться но и говорить не могла. Придя немножко в себя он сказала что бедный песик забился в угол, описался там и умер. Финиш. P.S. Так как виновен в смерти собачки был все таки я - пришлось потом подарить хозяйке щенка (добермана). best-prikols.com.ru
Есть у меня знакомый, скажем, Леша. Как-то в одном из баров он дошел до этого самого состояния и начал знакомиться с девушками. Как ни удивительно, одна из них все-таки записала его номер в свой мобильник, но на этом дело и завершилось -- она ему так и не перезвонила.
Прошло месяцев несколько, и на какой-то тусовке Леша снова эту девушку встретил, и на этот раз очаровал ее в достаточной мере, чтобы она дала ему свой телефон. Он его радостно в свой мобильник забивает и говорит ей:
- А у тебя мой номер уже есть.
- Как так?
- А давай я тебе позвоню, и мы посмотрим.
Момент истины. Та-дам!!! (торжественная музыка) Стоят они плечом к плечу, держат в руках мобильники, смотрят, что там высветится. Девушке приходит звонок, и определяется номер: "Леха - дурак".
Мда. По-моему, и после этого раза никто никому так и не позвонил...
Прочитал по чудо-очко Марии Шарповой и вспомнил. Смотрел с недавно биатлон - то ли ЧМ, то ли Хантымансийск. По-моему Дима Губерниев отморозил: Очень хорошо заметно отставание спортсмена на этой S-образной прямой!!!
Было ето в студенческие времена, на курсе где то 2 или 3 когда уже малость осмелел И можешь со спокоинои душои прогуливать’ пары. Решила как то наша гоп компания забить на учебу И пропянствовать вес день ( инои раз И так биваыет!) зашли в магазин, нагрузились затем встал вопрос о том где пить будем, на кафе конечно денег не было, решили поитти в детскии сад который находился не подалеку. Вто время болшинство детских садов за отсутствием финансирования были закрыты И этот в том числе. Нас было человек 5-6 пришли а беседку в садике кто то исползовал под туалет И видно што совсем не давно. Не знаем куда прибомбится кто то предложил: “Поидем на крыльце садика И припадем” Сказано сделано разложили снедь достали алкоголь сидим. И вот так за стаканом водочки И под не плохую закуску просидели мы минут 20 И ТУТ! Откривается двер якобы “не работуещего садика” И выходят оттуда “молодчики в серенькои форме” то бишь менты. Наше состяние не возможно описать болше всего подходит “ БОЛШОИ ПИЗ**Ц ” Оказивается садик переделали под опорный пункт милиции, тоже распостраненное явление в то время, плюс ко всему дело было утром часиков в 9 начало десятого менты получив установу от началства шумной ватагой выходили на работу И тут на выходе немая сцена толпа милиционеров в дверях И стаика молодых пацанов на крыльце ОПОРНОГО ПУНКТА распивают спиртное. Последствия Вы представляете. : ) GanzhuBaz K slu4au privet vsemu WEST KZ.
МехМат МГУ, лекция по мат. анализу, лектор у нас был Тарас Павлович Лукашенко. И вот, доказывая какую-то теорему, он решил вместо "отрезка от а до б" рассмотреть интервал, то есть те же точки от а до б, но концы не включаются. Выразил он это словами - Ну а сейчас я отброшу концы,
... и долго с подозрением на нас смотрел, чего это мы хохочем.
Вспомнилось что-то... О дорожных знаках. Ездили мы в далеком (уже), 2000-м году в Карелию. Я с женой и два друга. На машине одного из них. Права были только у меня и у владельца авто (да и сейчас все также..). Проезжаем мы, кажись, Ладейное Поле. А там мост, а перед ним пробка. Да мало того, нам там еще по городу пришлось попетлять. Короче, наконец нас гаишники пропускают. И висит знак "40". Через 20 метров другой "20". Ну, блин, мы-же москвичи! Мы-же к любому подобному знаку еще 40 км добавляем! Ну, мой приятель, сидящий за рулем, едет примерно 50-60 км/ч, въезжает на мост и... его слова звучали так: (представьте, что вы едете по стиральной доске) - Вот те-перь бля я бля по-нял, по-че-му бля здесь ог-ра-ни-бля-чение 20 ки-ло-бля метров!!!!! С тех пор и он, и я к дорожным знакам относимся с гораздо больщим уважением. Иногда они очень даже оправданны!
Есть у меня товарисч, ч/ю у него врожденное, причем шутит постоянно имея при этом ужасно серьезный вид. Короче если его не знать, то прокатывает на "ура", причем прокатывает даже если знаешь:)) Сидим тут мы, я, его подруга (теперь жена), и он, соответственно, строганинку с водочкой потребляем и разговор ведем неспешный. И, как у нас водится, начинаем потихоньку на Иркой подшучивать. Ну и я говорю, мол Ирка эти ученые (откуда тема пошла - не помню) они все усложняют немерено, на самом деле все проще намного, все дескать у человека на инстинктах, он ваще от животного практически не отличается, ля-ля-ля (люблю я какую-нибудь херь разогнать после 300-400 хлебом не корми, никакого плясу-расколбасу не надо:)))Дак вот. Говорю типа у человека есть два инстинкта, пожрать и потрахаться, а все остальное - производное от упомянутых. Она несообразность чувствует, а что прикол - не врубает. Ну и диалог. - Все бы жрать и ТРАХАТЬСЯ (выделено мной) А как же инстинкт выживания, он же главный типа основной и т.д. - Нихера Ирка, все равно все от пожрать и ПОТРАХАТЬСЯ (выделено опять мной) Она решает пояснить наглядно, а товарисч мой сидит и молча, не обращая внимания на нас муксуна потребляет, Ира хватает его за горло, и начинает сжимать (в шутку так) говоря: - Вот я если тебя душить буду, ты о чем думать будешь? Тот, мрачно: - Вырвусь - выебу! :))
Широко простирает свои руки Интернет. Докатился он и до одной редакции в одной из бывших стран СНГ. (А надо отметить, в этой независимой стране плагиат из российской прессы - в порядке вещей). И вот наблюдается такая картина: Почти каждую неделю редактор переписывает приглянувшиеся статейки шариковой ручкой с экрана, а затем относит их наборщице и та аккуратно заново набирает их.
Мы учимся в первом классе, задают чтение и пересказ. В один из вечеров дочь пересказала рассказ А. Гайдара «Советская площадь» вот что прозвучало (орфография и пунктуация местами по настоянию дочери изменена):
Дочь: «Один парень решил пойти на войну. А командир ему сказал, решай! И сказал ему командир, выбрать себе лощадь. Тихую такую, которая не цокает. Чтобы не захватили враги. Пошел себе парень себе выбирать лошадь. Но все там тихие были клуши тьфу клячи и поэтому он выбрал себе цокающую. И поскакали они на войну. Захватили парня враги. Его связали. Его лошадь начали бить носками, ну шпорами и плеткой. А парень сбежал. Выбрал себе нового коня и поехал в город. Предупредить граждан города что, ну, как сказать, что наступает война. Но его никто не слушал. Все играли музыку, танцевали, ну как сказать, тогда парень обиделся. И ускакал за войском и началась у них война. » Мама: А лошадь он свою не спас? Дочь: Ну, наверное, спас.
Приведу оригинальный рассказ Аркадия Гайдара «Советская площадь» Это был 1919 год –кажется, февраль. Мне только что исполнилось пятнадцать лет. И вот командующий, который по добродушию, именовал меня то ординарцем, то адъютантом, сказал: «Я уезжаю на Советскую площадь. Герой, не хмурься! Я взял бы и тебя, но в машине нет бензина, и я поеду верхом». Но я уже знал, зачем торопятся войска на площадь. И вздрогнул и попросил: «Товарищ командующий, мне горько! Разрешите и мне поехать верхом с вами? » Он предупредил: «Смотри!». И я помчался на конюшню выбирать лошадь потише, потому что плохо держался в седле я еще совсем плохо. Но все, что потише, были клячи, убогие, дохловатые. И мне оседлали высокого лукавого коня, который, едва очутился на площади, стал храпеть, крутить мордой и толкать крупом других… И был митинг, и с балкона Моссовета выступали лучшие коммунисты многих стран. И всадники, зло поглядывая на меня, тихо бранились и украдкой шпыняли моего коня, кто носком сапога, а кто черенком плетки. Вдруг вся площадь замерла, и на балкон вышел Ленин. Радостный, поднялся я на стременах, но конь мой вздрогнул, захрапел, попятился. И во время короткой речи Ленина все свои силы, все невысокое умение я истратил только на то, чтобы конь мой хотя бы людям дал послушать то, что скажет великий вождь. Но когда Ленин окончил говорить и площадь загремела музыкой и криками, то в гневе и слезах жиганул я коня нагайкой, вылетел из строя и помчался куда глаза глядят по пустынным, занесенным сугробами улицам. Больше я Ленина никогда не слышал и не видел. Но в этот же день люди, кто как мог, речь его мне пересказали. А я задумался, отпросился у командующего и вскоре ушел с его красноармейцами на фронт – в далекую Двенадцатую армию.
Пара. Экономика. Перекличка. - Иванов! - Я!. - Сидоров! - Я! - Петров! Я! - Егоров! Тишина. - Егоров! Где Егоров?! Надо что-то отвечать, я староста. - Болеет Егоров! Случайный взгляд преподователя в окно. - Да, хорошо болеет Егоров! Все повернули головы к окнам. А за окнами - картина. В пятидесяти метрах от учебного корпуса и параллельно ему - корпус женского общежития. Мужское общежите в центре города, довольно далеко отсюда. На втором этаже, окна в окна нашему классу, в комнате светится лампочка. И на светлом фоне окна "больной" Егоров неистово отплясывает. Не узнать его невозможно, он как всегда при параде, в выглаженном костюме и белой рубашке с галстуком и с торчащими на макушке волосами. Судя по энергичности его движений он изрядно "принял на грудь" и в скором времени выдохнется. - Я надеюсь, к зачету он выздоровеет? - только и сказала преподаватель. Крупная, красивая и милая женщина. Не зануда. Перекличка продолжается...
В 1978 году(!) году она нам настоятельно рекомендовала посмотреть стриптиз(!!!). - Конечно стоимость билетов не многим по карману, но посмотреть стоит. Я пойду! Потом мы ее спросили, ходила ли она на стриптиз и как он ей понравился. - Конечно, не то, что я ожидала увидеть, но не жалею, что посмотрела и вам рекомендую. В Советском Союзе! В 1978 году! Стриптиз! Учительница!!! Не извращенка. Скорее всего эстэт.
Работаю я менеджером среднего звена - болезнь практически всего молодого поколения 20-23 лет... Сегодня с утра был на объекте - камины ставим - у клиента и навеяло... Лет восемь назад работал в одной из папиных бригад по ремонту объектов - квартир, офисов - зарабатывал на летние каникулы ) И был у нас клиент такой, весьма м весьма яркая личность ) Еврей в годах, с одной интересной чертой: безумно любознательный. И крутился под ногами весь ремонт, надоедал вопросами, мешал, в общем... И как-то стоим мы с Валерой в комнате, доделываем беспесчанку. Хозяин покрутился, поспрашивал, наткнулся на тотальный игнор собственной особы, понял, что тут ему искать нечего и вышел в коридор, где мой папик раскраивал обои под поклейку. А надо замтить, что мой папик - мужик хоть и дипломатичный, хоть и кандидат наук, но весьма основательный. А раскройка обоев со сложным рисунком - дело ювелирное... Из коридора слышны голоса: голос хозяина, явно что-то вопрошающий, и голос моего папика, весьма раздраженный..... Но что именно говорится - не слышно... И вот заходит хозяин к нам в комнату с ошарашенным видом и выдает фразу: "Вот это да... За мои бабки меня же на х#@ послали..."
В ответ на сообщение: "Бейсбол в России как-то не прижился... но бейсбольные биты, почему-то, пользуются большой популярностью..." хотелось бы сообщить - подарил другу на ДР бейсбольную биту, так он второй месяц не может бейсбольный мячик нигде купить, ну, не продают их, а битой то помахать охота, так что подарок провакационный получился.... а вы говорите - бейсбол не прижился :-)
Исторический факт, но забавный. В 1949 году к замечательному польскому скульптору Ксаверию Дуниковскому обратилось с предложением тогдашнее руководство польских коммунистов: изваять для Варшавы статую Сталина высотой в 15 метров. Даже место определили, где она должна была стоять. Ну, естественно, обещали деньги, почет, уважение и пр.
Дуниковский рожден был в довоенной Польше и коммунистов на дух не переносил. Но за отказ на такой заказ можно было и загреметь куда подальше - не на Колыму, конечно, но...
И все же он нашел выход. За что уважаю поляков - нация ехидная и ядовитая.
Короче, был он приглашен на тогдашнее Политбюро, где в присутствии всех первых лиц Польши ему задачу сформулировали официально: статуя Сталина, для Варшавы, высота 15 метров. Дуниковский кивнул головой и спросил: "Обнаженного?" Тогдашний польский генсек аж позеленел от кощунства и рявкнул: "В форме!!!" "Извините," - скромно ответил Дуниковский - "советские шинели ваять не умею. Обнаженного Сталина высотой 15 метров - согласен, хоть завтра готов приступить. А в шинели его делать не берусь, чтоб не позориться..."
И устоял-таки. Заказ отдали другому, но обошлось без санкций...
Рассказал коллега по работе. История произошла в 80-ые годы в Ошской области в Киргизии. Некий дыхканин уэбекской национальности, выгодно продав на базаре урюк и прочий кишмиш, по дороге в родной кишлак решил заехать на местную Тверскую и воспользоваться услугами шлюхсервиса. Тверская представляла собой маленький, темный сквер на окраине города, где на разломанных скамейках тусовались шалавы. Выбрав даму покрупнее (попа бельий-белий), наш герой приступил к предварительным ласкам и переговорам по снижению цены и скидкам за соитие. Видимо в ходе взаимных ласк путана и почувствовала наличие явно непустого лопатника во внутреннем кармане пиджака узбека. (слабо представляю дыхканина в пиджаке, но как говорится за что купил..) ... Прохладны все-таки вечера в предгорьях Тянь-Шаня, поэтому по просьбе коварной соблазнительницы пиджак перекочевал на ее нехрупкие плечи. Дальнейшее было просто делом техники - шалава пошла подмыться, оставив в залог возвращения свои бесценные трусики, а славный сын узбекского народа осталься ждать в предвкушении... Не стоит и упоминать, что ни через час, ни через два.... Вся это печальная история не стоила бы упоминания, если бы не ее финал. На следующий день узбек пришел в ментовку с рассказом о неслыханном вероломстве всего женского рода. Немного поржав, следователь предложил написать заявление. "Не нада заявлений-маявлений нашальниг, у тебя специалный сабак есть, ты ему дай трусы понюхать, он эта сука быстро найдет!" - умолял узбек. "Тебе дали, ты и нюхай!" - ответствовал мент.
Моя подруга очень любит звонить на радио и передавать приветы. И вот, во время очередного звонка в эфире диджей ей говорит: - Девушка, у вас такой красивый голос! Наверное и внешне вы симпатичная? Подруга в ответ: - Я биологический урод! Пауза... Диджей с ужасом: - Простите, кто?!!! - Биологический урод! - как ни в чем не бывало повторяет она и продолжает: - У меня карие глаза и светлые волосы, а такого сочетания в природе почти не встречается. Малыш
История рассказана моим хорошим товарищем. Далее от его имени. Училась со мной в школе девченка по имени Аня. Очень приятная девочка. Сразу после школы она поступила работать помощьником следователя в прокуратуру. Через неделю прибегает ко мне вся в слезах с криком: "Антон! Ты не поверишь! У нас в милиции БЬЮТ ЛЮДЕЙ!..." И дальше на полтора часа слез и криков на эту тему. Я как мог успокоил несчасную Анечку, отвел домой, купил шоколадку. Под своим подъездом она даже начала понемногу улыбаться. После этого наши пути на некоторое время разошлись. Я на пол-года уезжал из родного города. Когда вернулся, позвонил Ане, предложил встретиться. Она мне обрадовалась и мы договорились, что я буду ее встречать возле прокуратуры после работы. Первое, что бросилось в глаза - это разительные перемены во всем: манере ходить, разговаривать, одеваться... Первые пол-часа Аня непрерывно трещала мне про свою работу. Однако добила она меня следующей фразой: "Я его спрашиваю" "Воровал?!", а он мне "Не, не воровал!". Ну как его не въе..ть?" Интересно, может это из-за моей шоколадки для успокоения?
Так получилось, что рождение первого ребенка и вселение в новую собственную квартиру практически совпали. Счастье было грандиозным: ребенок – дочка, красавица, а квартира – двухкомнатная. Но … ведь не все в жизни бывает так гладко. Ребенок до 3-х месяцев орал не переставая, прерываясь на кормление и кратковременный сон. Ночью мы с женой дежурили посменно. Поэтому, если дитя закрывало глаза, ходили на цыпочках, а телефон и дверной звонок отключались. В дом одновременно заселялось много народу, и все принялись обустраиваться. Домашний уют предполагает размещение на стенах массы вещей – от шкафчиков до картинок и фотографий. Сделать отверстие в железобетонной стене не так то просто, надо долбить пробойником с победитовым наконечником или перфоратором. Работы производились мужиками, а значит после работы, с 8-ми вечера до часу ночи. Стены хоть и прочные, но тонкие, звук ударов и вибрации успешно распространяется с первого этажа до последнего, и локализовать квартиру долбящей за дверями сволочи не удается. Картина «Мы на танкодроме». И ребенок. Блин. Так и жили все вместе. Папа. Мама. Дочка. И «злой дядька за стеной». К двум годам дочка превратилась в живого большеглазого кудрявого ангелочка. Вовсю болтает. В выходной укладываю днем спать одну в комнате. Надувает губки: - Не хочу спать! - Надо отдохнуть, потом пойдем погуляем. - А вдруг «дядька за стеной» опять начнет стучать?! - Ты не бойся, я же рядом, за дверью. А если «дядька» появится, то мы его: по ушам хлоп, по лбу щелк… Ангелочек повеселел, заулыбался и мне в тон: - В глазки ТЫК!!
18:07 местного. НТВ. Новости о визите Ющенко в США. Диктор : "Ющенко - пожалуй единственный президент, который удостоился встрече сразу с обеими палатами конгресса США... Причем ему апплодировали как в самом конгрессе, так и при возложении цветов к памятнику Тараса Шевченко в Вашингтоне. Это место пользуется большой популярностью у местной украинской диаспоры и представителей сексуальных меньшинств."
Наверное, это я такая была испорченная в маршрутке, потому что все, включая водителя, вокруг оставались серьезны, когда девушка, отдавая деньги за проезд, сказала водителю: "Возьмите за одно место, пожалуйста". Начитаешься анекдот.ру, потом все привратно начинашь понимать :-)
11
Наверное, всем, кто знаком с институтской военной подготовкой, известна страсть преподавателей этого предмета к аббревиатурам. Одна из самых распространенных в наших, ракетных войсках - СУ (система управления); все к ней привыкли и часто комбинируют с другими.
Вчера товарищ подполковник пишет на доске тему очередного занятия: Занятие 2. Наземная аппаратура (НА). 1. НА - состав, назначение. 2. Режимы работы НАСУ. ... Студенты, пригретые весенним солнышком, устало и бездумно записывают. Но мне, от скуки бросив вопрос `Почему с одной "С"? `, стало забавно наблюдать, как учебный взвод буквально просыпается: секунды две испытываю на себе непонимающие взгляды, затем они устремляются на доску, смешок, два... уже через пятнадцать секунд, к моему удивлению, громко смеялись все. Но молодой подполковник не растерялся!! И ответил примерно так: - Где одна "С"? А-а, это ваш юмор... [улыбнулся] Да, и я, помню, шутил, увидев однажды аббревиатуру "Магнито-Управляемый Датчик Автоматической Корректировки".
К пословице - обещанного три года ждут. Чиста по нашему. Не знаю к чему отнести данное наблюдение, но сократить его до изящного анекдота или афоризма не удалось-так что здесь излагаю. Сначала предистория Отменили льготы на проезд. Если раньше ездил с пересадками на трамвае троллейбусе или автобусе на работу и все это задарма, то теперь пришлось купить проездной на один вид транспорта и идти до остановки на него минут десять-пятнадцать. Траффик движения по пути на остановку таких же как я бедняг резко увеличился. Сначала было трудно ходить(ну не привык я), потом втянулся. И вот сегодня почти спортивной походкой иду на остановку, думаю ну вот хоть какая-то польза от монетизации бля, спасибо партии за заботу, бля. И ТУТ ВСПОМИНАЮ - года ТРИ назад (вроде), кто помнит - ВВП обещал всерно углубить, расширить ФИЗКУЛЬТУРНОЕ ДВИЖЕНИЕ В РФ. РОССИЯ обещанного дождалась!!!
Знакомая рассказала свой любимый первоапрельский прикол. Она звонит знакомым женатым мужчинам, представляется страховым агентом, и предлагает страхование "от ухода и увода жены". Ну, типа, замену на первые три месяца предоставляют, и так далее. Некоторые ведутся.
Историю эту мне мама рассказала. Приходит ко ней позавчера Саша (ее сын, соответсвенно мой брат, 15 лет ему) и спрашивает: - А кто такой дьяк? Ну, рассказала... Следующий вопрос был такой: - Что такое четки? Рассказала про четки в двух словах... Последовал третий вопрос: - А какого эти четки размера? Видимо, этот вопрос особенно не понравился, и она стала выяснять, в чем дело. Как оказалось, Саша залез на какой-то сайт, представился там дьяком (благо оформлялось все через форму и церковные ранги туда были услужливо вбиты, надо было только выбрать) и бесплатно заказал 25 четок (спасибо хоть не 50, там был и такой пункт и меню выбора), представления не имея, что это такое. Мда, неистребима любовь русского человека к халяве...
P.S. : ожидаем прибытия четок... я себе уже у брата одни заказал- на память об этом случае :)
Сегодня порадовал сайт RBC.RU По этому адресу http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/policy/2005/04/08/08041306_bod.shtml напечатали статью о проблемах британского автомобилестроения а в статье разместили картинку с изображением долларов США и российских рублей.
Вот и думайте после этого, отчего у британцев проблемы :))
Компьютерная фирма. Выключили электричество в здании. Все стендовое великолепие обесточено, у мониторов черные экраны, подсветки нет. Из окон светит весеннее солнце, менеджеры по диванам. Компьютеры, принтеры и факсы не работают, телефоны молчат. Представили? А теперь представьте единственный! работающий от аккумулятора ноутбук и льющуюся из него песню «Show must go on! »
Мы с подругой учились в 10-м классе, когда произошла эта история. Я живу на окраине города, и поэтому когда подруга (Аня) приезжала ко мне в гости, то оставалась на ночь. Родители у меня люди строгие, но и я не без замашек. :)Дело было зимой.. Пошли мы вечером с Анкьой погулять, а отец, естественно сказал наставительным тоном: В 11 быть дома. :) Шутник, правда?! :) Значит время 4 часа утра.. А я еще забыла добавить что отец у меня диспетчер, и спит он очень чутко... а как у любого русского мужика в доме у него скрипит все... от входной двери, до всех половиц в квартире. :))) Ну, мы с Аней, чтобы сильно не шуметь сняли ботинки, куртки и шапки на лестничной площадке. :)я тихо-тихо повернула ключ в двери и на цыпочках зашли... :) Дальше картина Репина НЕ ЖДАЛИ! НАчинает скрипеть половица... И стоим мы с Аней красивые:) Щеки крааасные(как я говорила была зима)одежда вся в снегу.. в руках куртки и ботинки, и шарфы намотаны до ушей.. Открывается дверь папиной комнаты, и в темноте я вижу силует папы, у меня задрожали коленки. :) Папа включает свет, стоя в одних трусах и щурясь одним глазом задаем, в принципе, вполне логичный вопрос:"Девочки вы чего?" Анька у меня не растерялась и вполне четко пропищала:"Писать ходили!" После чего папа задает просто абсурдный вопрос: "Че, ВДВОЕМ?" Аня: "А я одна боюсь" Папа вздохнул, что-то прробормотал про тяжелый случай, и ушел спать.. :)))) Мы до сих пор с Анькой дружим и часто вспоминаем эту историю. :))) А недавно, на одном из застольев я рассказала эту историю, видели бы вы выражение лица моего дрангоценного папулички!! :))))))
Рассказала сотрудница с работы. Поздний вечер. Она едет на машине на шиномонтаж, менять резину. На заднем сиденье и в багажнике - колеса. Ее останавливает гаишник (жезлом), документы не просит, но просит подвезти до такой-то улицы (просит - в смысле говорит, что ему надо туда-то). Она соглашается в виду усталости и не способности что-то на это возразить. Гаишник садится в машину, оборачивается назад, пытаясь положить на заднее сиденье сумку. На заднем сиденье, соответственно, места нет, все завалено колесами. Диалог: Девушка(водитель): "вы уж извините, у меня полная машина колес". Гаишник: "что, часто ломается?" (!!!) Девушка: "да нет". Пауза. Девушка: переобуться надо. Гаишник смотрит на свои ноги, пытается их запихнуть под сиденье, говорит: "да вот и переобуться-то негде, весь день на ногах, а что, пахнет?" Девушка: "Да я про резину" Гаишник: "В смысле?"
Права у жены есть - она получила их раньше меня. Но за руль садиться побаивается. За слабое мое сердце боится. Поэтому раз в пару лет катается с инструктором. А я не возражаю - во всех отношениях дешевле. Пару дней назад подвожу ее на работу, она по мобильнику договаривается с инструктором на предмет очередного катания, а потом совсем некстати говорит: "Вот еще пару недель попрактикую, и можно садиться в свою машину..." Валидола я пока не закупил, так что отвечаю: "Практикуй - не практикуй, все равно получишь..." [конец цитаты] Она на меня внимательно и долго смотрит, а потом спрашивает: "Это угроза или обещание?"
Данная история произошла в конце 90-х, в одной студенческой общаге на Юго-Западе Москвы. Итак, моими соседями по комнате было трое парней, которые жили в «трехкоечном» отделении «номера (сам я жил «в двухкоечном», один). И вот один из парней-соседей, назовем его, скажем… Кирюха, однажды напился. Ничего примечательного, подумаешь, пьяный студент, но в том то и дело, что напился он ОЧЕНЬ СИЛЬНО, хотя обычно при принятии спиртного он оставался «трезвым» и в речах, и в походке, и в мыслях. Но тут чего-то… совсем… НИКАКОЙ. Кирюха ввалился в комнату и как-то некрасиво стал падать. Мы, руководимые самыми добрыми чувствами, подняли его и положили на кровать. И тут самым зловещим образом сошлись ТРИ обстоятельства, которые и дали в итоге «ужасный» результат. Первое – азбучная истина, что пьяного человека НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ КЛАСТЬ НА СПИНУ! Это стимулирует у него рвоту (то ли желудок, то ли кишки на что-то там «давят», да и если пьяный человек в «полудреме» начнет блевать, то может запросто захлебнуться рвотными массами! А мы, дурни, аккуратно положили Кирюху как раз НА СПИНУ! Второе – возле кровати Кирюхи (в его ногах) стоял на НИЗКОЙ тумбочке ВКЛЮЧЕННЫЙ телевизор! И третье – Кирюха ДО ПОРОСЯЧЬЕГО ВИЗГА НЕНАВИДЕЛ Филиппа Бедросовича Киркорова! Вот это все вкупе и дало жуткую смесь. По телевизору (который, как назло, никто не контролировал) стали показывать… бенефис ФИЛИППА КИРКОРОВА. На песне «Я поднимаю свой бокал…» вусмерть пьяный Кирюха вдруг застонал, зашевелился, резко сел на кровати и… выпустил в экран (а там «Филя» как раз предлагал «выпить за твое здоровье») струю блевотины такой мощи и густоты, что мы, сидящие в комнате соседи, просто обалдели. После этого Кирюха буркнул что-то вроде «а вот теперь все, кайф! » и мягко рухнул обратно на кроватку, повернулся на бочок и сладко-сладко засопел. …У нас, троих трезвых парней, была просто смеховая истерика, мы даже не хохотали, а как-то булькали. Ведь Кирюха «умудрился» так «изысканно» выразить свою ненависть к Филиппу Бедросовичу даже в нетрезвом виде! Но это был не финал! Покуда мы «булькали» от смеха, глядя как по экранному личику Киркорова растекается Кирюхина блевотина, телевизор (у которого, кстати, не было ЗАДНЕЙ стенки) вдруг подумал-подумал да и… Нет, он не взорвался (и слава Богу, иначе был бы пожар, или бы в маленькой общажной комнатушке нас бы могло поранить осколками), он как-то глухо так «охнул», выпустил дымок и… все. Сгорел. Видимо, часть рвотных масс, пущенных Кирюхой, долетела не только до экрана, до и до всяких там «высоковольтных» дел. Главное, что себя после сцены «смерти телевизора» я помню совсем плохо. Смеховая истерика, вызванная всем этим «спектаклем одного актера», была просто неописуемой. P.S. Да, совсем забыл сказать, что телевизор был цветной, сравнительно новый и был привезен в общагу… правильно, самим Кирюхой. Ему папа подарил.
Сегодня на MIGnews.com.ua ( http://www.mignews.com.ua/articles/157506.html ) В Индии на популярнейшем лыжном курорте Гульмарг в штате Джамму и Кащмир открывается самая высокогорная в мире канатная дорога. Как сообщается, пятикилометровая дорога расположена на высоте 13 тыс. 300 м над уровнем моря, 36 кабинок рассчитаны на транспортировку 600 человек, сообщает РИА Новости.
ЗЫ. Вы себе представляете эту дорогу на высоте 13(!!!!) км?! А внизу самолеты так и шныряют... Интересно, журналисты в школах вообще учатся?
История данная о моем ДПЮшнике (фигуре достаточно неординарной и не омраченной печалью большого ума). Сразу оговорю, что это абсолютная правда и что он и не такое выдавал. Уроки у нас проходят следующим образом: идет материал, а когда ему взбредет рассказать что-нибудь из своей обширной военной практики, он говорит то, что первое прийдет ему в голову и без цензуры. (Благо матом он не пользуется.) Однажды он как всегда че-то рассказывал, как вдруг по каким-то неведаным нам причинам он рассказал такое. Говорит, учился он когда-то в летно-починном училище или че-то типа того и контингент судя по всему подобрался далеко не ушедший от него. Всего их было 75 человек и однажды каким-то образом они пересеклись с женским отрядом, с которым и не преминули использовать случай познакомиться и т.д. и т.п. На следующий день делились впечатлениями, ведь на военной службе не так часто и бывает под боком женский корпус. Дальше последовала фраза, приведенная с максимальной точностью: "73 кончили, у 1 не встал, у 1 тоже не получилось и он понял, что это не его..." Нужно сказать, что оценка зависит во многом от поведения, но здесь не выдержал просто никто, все ушли под парты. А наше чудо ДПЮшник так и стоял, не понимая, что собственно он сказал смешного.
Напоследок приведу некоторые его перлы из наиболее запомнившегося: В армии дебилы не нужны, поэтому я здесь. (Он, для справки, подпол запаса) Иди на Камчатку ... не на ту. (В зад класса) Абсолютно интеллектуальная фраза: Годы меняются, а тебе мамка купила, а плащ прорезиновый. Та какой же ты воспитан, когда тебе старший говорит: "Бе-бе-бе, бе-бе-бе..." Хамло на хамне стоит. Можно не знать правила техники безопасности, но выполнять их надо. Здесь я буду теребить. Подбородок слегка касается околыша фуражки. Вчера и в последующие дни. Я тебе покажу что я есть! Я Королева видел вот так, как вы. Заслать патронник в патрон. Тетради изъять, чтоб губы не чесались. В тихом месте черти родятся. Полностью может умереть. В квартире холодно, козла сделал-и он греет. ... для обеспечения остановки работы сердца. Отстой - стань в строй! Не нарушай порчу окон, полов, стен. Какая разница - да убил и все! Осветил лицо спереди, сзади, слева.
Потребители-3. Дело было году в 97-м. Я работал в универмаге в отделе электробытовой техники. Какой-то предприниматель возил на реализацию гофрированные шланги для отечественных пылесосов. Шланги висели на витрине позади продавца, стоящего за прилавком. Стоит продавец Саша (большой, кстати, ценитель противоположного пола), рядом стою я. Подходят две женщины лет по 35-40, беспрерывно трещат друг с другом, языки остановиться не могут. Конкретно покупать, естественно, ничего не собираются, в магазин зашли лишь потому, что по пути оказался, а может, за болтовней вообще не заметили, что их в универмаг занесло. Тараторят без умолку. Отсутствующий взгляд одной из них начинает обследовать витрину, останавливаясь на аксессуаре для пылесоса. Тут же, молниеносно, между делом, звучит просьба к Саше: - Молодой человек, а можно ваш шланг пощупать? Я упал сразу. До теток еще секунд десять доходило сказанное, они даже замолчали. Когда дошло, загоготали и они. Смеялись долго, до слез дошло, даже шланг щупать не стали, так и пошли дальше, от смеха шатаясь.
Экзаменационный день. С утра трясутся поджилки - я ничего не знаю, я завалюсь. Перед дверью в класс, где идет экзамен, толпятся такие же горемыки, как я. Бледные лица, мандраж. Толкают друг друга: - Иди! - Нет, иди тЫ! У меня поджилки уже не трясутся, не могут больше трястись. Отнимаются ноги, затем руки. Чувствую, что если сейчас не зайду, не пойду никогда. Вообще! Дергаю последним усилием дверь, захожу, беру билет. Надо назвать номер билета. Ничего не вижу. С громадным трудом удается сквозь мутную пелену рассмотреть номер билета и хриплым (или сиплым?) голосом произнести его. Сажусь за стол готовиться. Минуту, а может быть и три, не смотрю в билет. Все равно ничего не увижу. Наконец решаюсь посмотреть в него. Так первый вопрос - не знаю. Второй вопрос - не знаю. Третий вопрос - не знаю. Все. Приехали! Наступает полная опустошенность. Мне уже все равно. От нечего делать снова смотрю: первый вопрос. Так. О чем это? Е-мое! Так я же это знаю! Ну-ка, ну-ка! Точно, знаю! Пишу первый вопрос. Так, второй о чем? Так-так, вроде и бы и здесь что-то знаю. Давай-ка повспоминаем! Так, вроде так! Ну, точно же знаю. Пишу второй вопрос. Ну, третий-то уж точно ничего не знаю! Идти отвечать, что знаю? А, все-таки, что там в третьем? Это вроде что-то промелькнуло в памяти! Спокойно, спокойно! Мы еще живем, мы еще дышим... Так, вспоминай! Боже мой! Ну и осел! Так это же вот так, а затем вот так! И в дамки. А, верно ли? Проверим первый. Вроде, так. Точно, так! Второй. Правильно? Нет, не правильно! А как правильно? Без паники! Если так, то будет так и... неправильно. Значит было правильно. Правильно!!! Третий... Правильно! Задача? Так, так и этак! Вроде, так? Пошли! - Вы что? Уже подготовились? В недоумении смотрю на экзаменаторов. Только теперь замечаю, что те, кто зашел много раньше меня и не думают идти отвечать. И их никто не торопит! Значит времени прошло мизер? А для меня - целая вечность. - Да. Готов! - Отвечайте! Ответ принят. Пять баллов. На неизвестно каких ногах, ничего не соображающий в-ы-в-а-л-и-в-а-ю-с-ь из класса. Мигом окружили: - Завалили? (Не срезался, а завалили!) Видно вид еще тот. - Что поставили? - Пять. - А чего ж ты такой? - и сразу интерес пропал. Зато нездоровые мысли зароились во многих головах. Только зашел и сразу выскочил. И еще пять! Подлиза! Сволочь, одним словом. Косяки в мою сторону. А мне все едино. Я потихоньку начинаю оживать. И пустота. Ничего не хочется. Ко всему равнодушен. И едва понимаешь, что произошло. А произошло вот что: Я СДАЛ!!! Сопереживать не могу. Не хочу. Не буду. Поеду в общагу. Спать. Я весь выложился! oldman