Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.04.2005 по 10.04.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я живу в России, а мама в Израиле. Когда она первый раз приехала оттуда в гости, мы вечерком сходили с ней в магазинчик. Там купили упаковку замороженных рыбных палочек. Но маме стало жалко покупать пакетик, так как в Израиле они все бесплатные, и она понесла коробочку в руке. И что же? Через минут пять коробочка открылась, и все палочки кроме одной вывалились на асфальт. И какая-то счастливая собачка пулей подлетела к ним и начала быстро их хапать, пока не отобрали! Смеялись.
23
Ну как отнести это к анекдотам? Документальное свидетельство, сделанное великим поэтом... Зарисовка из русской жизни, с, может быть, абстрактными героями, но со вполне жизненной ситуации... "Зима, крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь..."
Давайте посмотрим поближе. Какие поводы у крестьянина торжествовать? Лошадь скорость только снизила, снег "почуяв". Нужно разойтись с удалой кибиткой (раз он обновляет путь, значит, кибитка либо прет в лоб, либо нагоняет, но не идет перед ним). Работать в лесу становится сложнее.
С мальчиком, катающим Жучку, все ясно -- ну снег же, поиграть можно. А с чего торжествовать уже далеко не юному крестьянину? Он обновляет путь. Он едет там, где никто в этом сезоне еще не проезжал, оставляя свой -- первый! -- след. Естественно, никакого резону или славы ему это не несет.
Так случилось, что на выставках народ обшается и пьет. Притом в усиленных масштабах (особенно второе). Так вчера встречаю кореша - почти трезв хоть и с выставки. Сегодня более разговорчив. Туда сюда. И вдруг выдает: Ну выпил то я немного - 5 пива, 100 гр. водки и еще некой жикости, толи вискаря, толи теккилы (что-то у меня наступили сомнения насчет выпитого до этого) всего грамм 50, ну 70. Спрашиваю: ты уверен в дозе? - Конечно. Наливали из такой маааааленькой поллитровой бутылочки. - Ну тогда конечно! Если уж поллитра -мааааааленькая такая бутылочка ;)
Юмор от Microsoft.... Работаю я в WINDOWS 98. Стояла у меня старая почтовая программа UUCP под DOS. Ярлык к ней был "Почта". Я пользуюсь ей. Провел обновление виндов со станички microsoft. Результат: Везде, где только можно, вместо моего ярлычка программа положила ярлык Outlook Express! А все мои загрузочные bat-ники стерла нафик!
Подслушанный разговор: 1: Слышал по радио, что сегодня какая-то годовщина изобретения мерседеса. 2: Да, я тоже слышал, это он машину в честь дочки назвал. 1: Доча-то у него еще та корова была! 2: Почему? 1: Ну, мерс - это мерин, мерин - это лошадь, а лошадь - это корова. Что было дальше не знаю, упала..
Недавно поведали родители о моем славном детстве. Мне было около трех лет. Заболела, сильно кашляю. Мама интересуется: - Как здоровье? Болит что-нибудь? - Да, болят... ебла! (оказались ребра)
Это история произошла не так давно.... и я принимала в ней участие, поэтому рассказ будет от первого лица. У моей второй половины есть друг детства, с которым они всегда и очень успешно напиваются по поводу и без... Друг с женой сейчас живет неподалеку от Москвы и однажды они нас пригласили к себе в гости, мы поехали без машины, чтобы в воскресенье возвращаться было не так мучительно - это предыстория. Ну, а теперь сама суть. Приехали мы утром, мужчины наши сели отметить приезд парой стаканчиков виски, так сказать "За приехали", потом приступили к распитию 2,5 литров Немировки, женский пол, т.е. я и жена друга - пили вино... К вечеру Дима с Сашей - были хороши, мы от них конечно же отставали, но и трезвыми нас назвать нельзя было. И вот, Дима идет спать, а Аня решила поехать пообщаться с друзьями в ночном клубе - уехала, и тут как специально проснулся Дима, а жены-то нету.... Что тут началось - самым цензурными были вопросы "где, когда, во сколько", тут приезжает Аня, Дима кидается к ней - с объяснениями политики партии, мы с Сашей - пытаемся их урезонить и отложить разговор на утро, но какой там... страсти накаляются, пора доставать огнетушители). И в самый разгар, когда уже откидывают и нас, я уже полностью протрезвевшая, оборачиваюсь назад и вижу на полу лежит мой благоверный, первая мысль - потерял сознание, бросаю разнимать супругов - подхожу к нему, с намерением разнести Аню вместе с Димой, если с Сашей что-то случилось. Что же я вижу, лежит Саша на полу, глазками моргает, его ответ доконал меня в тот вечер окончательно. Я с дрожью в голосе спрашиваю, чего ты здесь лежишь, и в ответ получаю улыбку на всю рожицу и слова: "Загораю!" Вот так мы съездили на выходные в гости, супруги утром естественно помирились, недавно звали на неделю к ним приехать, приглашение принимать боимся)))
В воскресенье коментатор выдал перл. По какому-то каналу идет трансляция квалификации гонок формулы 1. Квалификация почти закончена, осталось только проехать Шумахеру и Алонсо. А до них ехал то ли Барикелло, то ли Веббер, не понмю. Короче у того кого-то сломалась машина и коментатор обьясняет, что мол по новым правилам движок менять нельзя, колеса нельзя, но машину "СРАЧНЕЙШИМ" образом необходимо починить до основного заезда!!! Так и сказал, "Срачнейшим" :)))))
Впервые рассказываю историю для Вас: предисторя; Преподаю в учебном центре валютные операции, обычно приходит не молодой народ, не очень гениальный, но все таки после нас устраиваются на приличные места, ну ни в этом суть. Перед каждым занятием я напоминаю правила, которые едины для всех, т. е. Между собой не разговариваем, соседям не мешаем, в чужую тетрадь не лезем и т. д. Но самое главное (соль) в том, что я часто работаю на большую аудиторию от 20 человек и я часто спрашиваю: "понятно?" Так соль в том, что одним из правил является односложный ответ в слух "ДА" или "НЕТ".
История: Веду я как то занятие объясняю все, народ кивает, я прошу чтобы в слух мне отвечали, народ отвечает и в какойто момент я задаю вопрос: "Дамы и господа, так вам понятны принципы защиты японских иен?" через одного но все таки надо отвечает. Я уже перешел к следующему пункту лекии, как какая то девушка говорит "мне не понятно", на что я на чистом автоматизме: "Неправильный ответ! , надо говрить ДА".
Сегодня прочитал на унитазе в общественном туалете:
American Standard 6 lpf / 1.6 gpf
Что в переводе означает:
Американский стандарт 6 литров / 1,6 галлона за один слив
Вот и думасю теперь, если не насрал 6 литров, значит не соответствую американским стандартам, так выходит? И значит, американской мечты мне не видать, как собственных ушей?
Или "American Standard" - это все-таки название компании, произведшей унитаз?...
"Рассказывает: вчера меня Вася (пусть так) водил в Макдональдс. Я обалдела - да чтоб Вася кого-то куда-то повел??? Расспрашиваю. Выясняется: она ему позвонила, давай увидимся. Погода плохая была, он предложил зарулить в Макдональдс. И говорит - ты что будешь брать? она - да я сегодня угощаю, и все такое. Он: О! спасибо! что это ты так шикуешь?
Вот так Вася сводил ее в Макдональдс."
Не знаю только - смеяться или плакать над такими подругами.
Отзыв на довольно посредственный роман на http://www.oldmaglib.com/feedback/feedback.php?id=752 :
Отвратительнейшая вещь. Читал год назад в больнице (был выбор или капитал Маркса или Это, остальное разворовали). Из больницы сбежал раньше срока во многом благодаря этой книге...
Смотрела вчера „избиение младенцев“: „Челси“ против „Байерн Мюнхен“. Комментатор (немец, поскольку матч транслировался в Германии) высказался по поводу одного из игроков:
„Этот парень одинаково хорош как в активной, так и в пассивной позиции“
Вчера жена ходила квартплату платить. Перед ней стоял парень. Девушка в окошке говорит ему: молодой человек, что же вы не расписались в квитанции? Он отвечает: ну забыл, с кем не бывает. Далее диалог: Девушка в окошке: а число поставить? Парень: ну забыл Девушка в окошке: а фамилию написать? Парень: это фамилия Девушка в окошке: ну фамилию то напишите Парень: Это фамилия! Девушка в окошке: Что вы мне тут какую то организацию написали! Что это за ГорМаш? Парень: Это фамилия моя - Гормаш!!! Вся очередь прыснула как по команде...
Федя Лебедянский сейчас он в тверском суворовском училище бедный мальчик и умудряется учиться и вести себя настолько плохо,что даже там его не пускают в увольнительные как-то он решил непременно уйти и в течение всей недели не получил ни одной (!!!) ДВОЙКИ и не участвовал ни в каких потасовках, учителям не грубил,словом,вел себя превосходно пятница....до увольнительной осталось полчаса. федя в предвкушении. .... обед......федя пообедал, направляется к выходу из столовой..... и тут повариха говорит :федя,помоги мне пожалуйста помыть кастрюли на что федя посылает ее на хуй повариха в слезах идет к директору или как его там самом собой, увольнительная отменяется. федю сажают писать объяснительную увидев объяснительную, это директор молча берет телефон и вызывает фединого отца как это он его по телефону молча вызывает молча берет телефон он ошеломлен федин отец - плотного телосложения и ростом под 2 метра человек. с поставленным голосом, в часах лонжин и золотыми запонками федю бьет так,что смело можно милицию вызывать так вот он приезжает. в бешенстве само собой. посмотрите,что написал ваш сын - говорит директор Игорь читает объяснительную и,начинает хохотать текст записки: *Я нахуй ее не посылал. я нахуй все послал.*
и снова о детях... все тот же любимый племяш в детстве был очень впечатлительным ребенком, все его восторгало и вызывало умиление. У соседок жили(и живы по сей день)две пушистые белоснежные кошки, а ребенок был в том возрасте, когда только начинается узнавание мира во всех его проявлениях. Заходим в гости "к кошкам", а так как ребенок маленький, то успел подзабыть о животных. Увидев, как из дальней комнаты выплыли две эдакие красавицы, он раскинул руки, закатил глаза и кинулся к ним навстречу с блаженным лицом и криком:"Киса зеленая!!!". Сейчас не верит, когда рассказываем. Mrrr
История произошла пару лет назад... Я вышла ан прогулку со своими друзьями. У нас в компании некоторым ребятам (так было модно) давали клички. и вот один из них был с кличкой Гусь (не потому что фамилия Гусев, а просто так, Гусь) И вот ием мы я, Илья и Гусь. Я решила поприкалываться прыгаю сзади Гусю на плечи и говорю: "Покатай меня, боольшая черепаха..":-) Ну Гусь меня берет на карачки и несет, а Ильюха в это время от смеха просто слезами заливается... Мы ему: "Ты чего?!" А Илья: " Блин, верховых лошадей видел!!! , По...уй, верховых собак видел!!! Но ..ля, верховых ГУСЕЙ!!! я еще не встречал!!!!!!! :-))))))) :-))) :-)))
Позвонили мне, значит, из РЭУ и попросили быстренько подъехать домой и пустить их сантехников ко мне на хату поработать, а то с меня два дня как шибко хлещет на головы ни в чем не повинных жителей первого этажа. Беру Левина, рвем когти до хаты. Пускаем сантехников (думали - сантехники, оказались - простые водопроводчики). Короче потек стояк, холодная вода, надо трубу менять. Водопроводчики поводили жалом, неторопясь и ненапрягаясь раскидали унитаз, короб стояка, поменяли трубу (холодную, в стояке), открыли воду - течет. Закрыли - не течет. Похмыкали, подкрутили, открыли - не течет. Собрали все обратно. - Ну и заебись. - сказали водопроводчики. - Но,- говорят, - бля,- говорят - хуй его знает, мы ничего не гарантируем. И свинтили. Смотрю: и впрямь все заебись - с гарантией не обманули, не МММ какой - весна в санузле, капает сверху как с крыши, водичка холодненькая, короче - прикол и веселуха. Звоню в диспетчерскую, радую их своим бодрым голосом с утопающего Титаника и прошу сыскать прохиндеев и вернуть взад. - ОК! - говорит диспетчерская. Прохиндеи возвращаются, чешут затылки, обещают не сегодня - завтра все исправить и съебывают. Мне перезванивают из диспетчерской, интересуются как жертва потопа себя ощущает и видна ли лодка с Дедом Мазаем. - Был, - говорю - Мазай, да весь вышел. - Да? - удивляются в диспетчерской, - а кстати, Вы до завтра протянете? Не шибко Вас там? Или как? Рапортую, что меня не шибко и я протяну до завтра (возможно ноги), обстановка на борту нормальная, на потолке появились первые пятна и мне все похуй, но вот пидорасы снизу могут не оценить 413 залив, у них и так уже люстра воды набралась и пизданулась об пол от такой тяжести. В это время сверху раздаются глухие маты и стук по водопроводным трубам. В доме исчезают обе две воды и у меня перестает капать с потолка. Докладываю в диспетчерскую, что прохиндеи не приходя в сознание приступили к работе. - Отож! - радуются там и вешают трубку. Минут через 20 перестук заканчивается - видать все сделали. Включают воду - меня окатывает брызгами через пол кухни - проставочка, которую эти акулы водопроводного бизнеса вхерачили пару часов назад, далась ебу и вода начинает реально растекаться по всей кухне (про ванную вообще молчу). Я с матюгами хватаю бур и начинаю херачить по трубе, намекая на то, что воду не хуево бы и выключить. Гоблин в подвале возле вентиля соображает, что труба стучит не сама и какое-то его действие было ошибочным. Воду выключают. Рву когти из квартиры и бегу искать квартиру, где засели пидорасы (в руке бур, вид решительный, готовый на все). Не нахожу пидорасов, ломлюсь обратно в квартиру - точно, опять воду включают. Снова ожесточенно луплю по трубе, представляю вместо трубы башку водопроводчика, бью сильнее. Минуты через полторы воду выключают. Нахожу водопроводчиков, обрисовываю перспективы ночевки в мокрой квартире под журчание воды, извиняюсь, что пристаю к ним со всякой хуйней, прошу вернуть капель сверху як було и отключить нах фонтан - я его не заказывал и цветов на кухне у меня нет, только в комнате, там пусть и монтируют свою автополивку. Припиздовывают они ко мне. Смотрят. Старшой сдвигает кепарь на затылок: - Во, бля!? Нехуево накапало... - Ага. Родничок, бля. - хихикает второй. Они снова разметывают унитаз и, соответственно короб стояка и меняют свою сраную проставочку на новую. Собирают, проверяют и быстро уебывают. Что-то мне подсказывает что в ближайшие пару дней их не найдет ни диспетчерская, ни милиция. Жду продолжения.
Когда мне было 16 лет меня отправили на лето в эдакий летний лагерь для иностранцев в Англии, английский учить. Там иностранцы все, кроме учителей. Из русских там была только я и еще один парень М. примерно моего возраста. И еще был один немец, которого на родине русские друзья научили нескольким матерным словам, знание которых он неприминул нам продемонстрировать. Сроди слов было одно, которое я никак не могла разобрать, спросила у М., что же он такое произносит. Тот немного сметившись сказал, что это слово "залупа". Это слово я слышала не первый раз, но значения не знала и тут же решила выяснить. И только через два года я поняла, почему он Так смутился и ничего не ответил. Через пару лет я вновь увидела его в том же лагере, но на глаза ему старалась не попадаться - стыдно.
Сегодня пытался посмотреть домайн имена на register.com набрал имя Груз(gruz) оно било занято, но мне выдало свободные имена, вот их список. gruzopizdovoz.com, gruzopizdovoz.net, gruzopizdovoz.us, а также gruzinov.net, gruzillo.com, gruzillo.net, gruzillo.us. Вот такие имена можно иметь на web. Пользуйтесь пока они свободны :)
Цитата с сайта http://www.utro.ru/articles/2005/04/07/425991.shtml: "Старушка" "Нэксиа" собирается в Узбекистане с 1996 г. и последний раз модернизировалась в 2002 г. , когда ее оснастили двигателем несерьезной мощностью в 85 литров."
Блин, действительно - что за мощность 85 литров? так, всего ничего :-)
у подруги есть парень, который состоит в хороших дружеских отношениях со своей бывшей девушкой. у всех хорошее ЧЮ. так вот, когда парень еще встречался со своей бывшей, он пообещал, что если они расстануться, то он подарит ей электрический фаллоиммитатор, чтоб не забывала... типа прикол такой. ну, настал этот момент, и он пошел в интим-магазин. особого стыда он не испытывал, поэтому не стал краснея объяснять продавщице зачем и почему. смотрит, стоит в углу какой-то красный такой и спрашивает, типа электрический или нет, на что продавщица ему выдает: "о! прекрасный выбор! это очень хорошая модель: вам он понравиться!.." ну и начинает в красках расписывать все достоинства чуда техники скрючившемуся попалам и еле дышащему парню. он только сумел сказать "спсбо, я беру!" и просто вывалиться в таком же состоянии на улицу. отходил долго. все долго отходили. :)))
1. Фрезерный стакан для вырезания полостей под электроустановку (дырки для розеток и выключателей) 2. Ротор электродвигателя в болгарку. Есть образец и место где должны продавать эти запчасти. 3. Переходник посадки и крепления бура в перфораторе с шестигранника на SDS plus. 4. Ротор электродвигателя в перфоратор. Есть образец. Надо искать на "юности". 5. Самый мощный паяльник, который только удастся найти, полкило припоя и поллитра канифоли.
Действует логика "OR". Но если вам покажется мало одной позиции, то вы не стесняйтесь.
===8<===========End of original message text===========
Думайте, дамы и господа, думайте. Уже есть предложение голосовать.
Конечно у всех в этом мире есть друзья и так случается что раз в году у каждого наступает этот самый день, день рождения. Этот празддник не мог обойти стороной моего знакомого, которого мы, не со зла, называли топором. Поскольку топора мы знали давно, то надобности приходить с подарками не возникало, однако Вася решил изменить традиции и таки принес ему подарок, этим подарком оказался кот, которого топор тут же, не задумываясь окрестил васей, видимо в честь того, кто ему этого кота подарил. Вот здесь и началась эта скорее жуткая история. Топор был свободным человеком, в прямом смысле этого слова, он не зависел не от чего, единственной его радостью были пешие прогулки по городу, если он заходил с предложением пойти прогуляться это означало только одно, на следующий день куда-либо пойти будет не реально т. к ноги будут стерты по плечи. Но с появлением животного в доме все как то резко изменилось, топор стал домоседом. На простой вопрос, что же все таки случилось, он так же просто ответил, что разговоры с васей (котом)ему больше по душе, нежели прогулки по городу в одиночестве. Те кто это слышал даже не удивились, сначала, потом же, когда топор ушел, видимо разговаривать с котярой, до нас начало доходить, что вася это кот да к тому же еще и говорящий а топор это уникум понимающий язык животных. Надо сказать, что после того как топор стал домоседом к нему не прекращая начали заваливаться его "друзья" любители забить, покурить и видимо устроить групповой сеанс терапии, где в качестве психолога выступал вася (кот). Встретив одного такого товарища мы попытались расспросить оного о васе и его способностях. Товарищ определенно был не в себе, но довольно четко дал нам понять, что котик действительно прикольный и действительно говорящий. Распознав наше удивление он предложил нам пройти вместе с ним к топору. Судя по всему сеансы реально пользовались успехом, поскольку в маленькой комнатке топора собралось довольно много странного контингента, не считая васи (кота), который задумчиво сидел на пуфике и с тоской смотрел сквозь нависший угар в окно. Зайдя в комнатку и вкусив нависшего угару нам через некоторое время стало не по себе, мы посмотрели на кота очевидно в ожидании чуда. Вася (Вася) которому захотелось вдохнуть свежего воздуха, устремился к закрытому окну и приоткрыл его. Вася (кот) ранее спокойно валяющийся на пуфике приподнялся и тоже направился к окну, запрыгнул на подоконник и поровнявшись с Васей (Васей)посмотрел на последнего, видимо задавая ему вопрос:- и на х... ж ты меня ему подарил? Какое то время они смотрели друг на друга, все остальные смотрели на эту картину видимо в ожидании, что рано или поздно один из них все-таки заговорит, но этого не произошло, вася (кот)оторвал свой взгляд от Васи (Васи)и спокойно так шагнул в окошко, прямо с девятого этажа. Мы еще какое то время не могли поверить увиденному, но тут товарищ который нас привел к топору всех вернул в реальность словами: - Сук... улетел. Больше васю (кота) мы не видели, даже прд окном. Топор снова вернулся к своим прогулкам по городу, но теперь изредка приследуя цель найти любимого "говорящего" кота.
Магнитогорск. Центральная улица. Недавно открытый магазин с многозначительным почти поэтическим названием "Да будет ALCO life". Все проходящие мимо женщины возмущаются и высказываются о том, что это пропаганда алкоголя и это незаконно. А один мой знакомый сказал по этому поводу: "Подумаешь, я вот рыбак и рыболовными снастями торгую, а у хозяина этого магазина, значит, другое хобби". И сразу все встало на свои места:)
«Тыкванда ты моя, тыкванда! Как же я без тебя протыкванджу? » Популярная тыквандесня «На сопатках Тыкванджурии»
Штой-то мне сиводня с утра тыквандово? Может, апосля вчирашнива тыквандежа с тыквандцами? Тыквандиция у нас такая - ужраться по самую тыквандею и тыкванднуть к тыквандихам. Как всегда, там с ими так натыквандились, что наши главные Тыкванды неделю будут на полшестого. Да тыквандошку ломит така тыквандень, шо тыквандить на тыквандоту никакого тыквандания нет и в тыквандине. Да тока притыквандаю в тыквандофис, как тыквандосс заладит тыквандничать – ты как, тыквандак тыкванднутый, протыквандил растыквандешку с последней партией тыкванды? Он больше такого тыквандуйства не потыквандит! И шо я в свое отыквандание оттыквандю на его тыквандный тыквандеж? Кароче, полный тыквандец! Уж куда бы тыкванднуть потыквандей да втыквандить ишшо пару стакашков тыкванды с тыквандцами-тыквандками, шоб натыквандиться до полного отыквандения. А там хоть трава не тыквандm, и всяка тыквандация – да ну ее на тыквандуй!
И опять Deutschland... мда, когда Лена училась на косметолога, мы просто умирали со смеху с ее рассказов. Надо сказать что наша дорогая Леночка очень не страдает нехваткой находчивостьи и юмора. После того как на первых уроках одна девушка решила блеснуть красотой (или памятью?) смотрясь в зеркало произнесла знаменитое: "Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех мелее, всех румяней и белее?" Леночка сразу среагировала продолжив:" Ты прекрасна, спору нет, но! в переди тебя сидит Лена, с которой ТЫ уж не в какое сравнение не годишся!" А теперь представте себе всю расфуфыренную немку, которую наша Лена заткнула себе за пояс! Представить глаза учительницы просто не возможно, они порсто округлились. Смеялись долго, такой самокритики у них еще никто не слышал. Так класс был подготовлен к Леночкeному не орденарному чувству юмора. А год только начинался...
Было это на первом курсе КТУ (киргизский технический университет), после поступления нас сразу же отправили на картошку. Так вот. Однажды вечером после очередной попойки и пару косячков а без этого ни одна вечеринка у нас не обходится, лежу я в коморке у себя и наслаждаюсь замечательными процессами происходящими у меня в башке и с широкой лыбой на все ебало. И тут вваливается мой кореш – Дрон удутый в соплину и падает на вторую кровать. Я и сам не заметил когда зашел что на второй кровати мирно кто то посапывал. Так вот мой кореш сходу почувствовав теплое тело под собой принялся распускать руки пытаясь проникнуть в промежность этого тела, лабызая во все доступные места и по ходу снимая одежду. Во! Думаю ништяк по приходу посмотрю секс в живую а может и мне что перепадет скину палочку другую. И тут слышу тихий испуганный голос «тела» - “Это же я, Иван! ” и тишина….. Несколько секунд мой друг соображал как поступить но когда раздался мой хохот на всю округу видно отвращение перед гомосексуальными фантазиями или как это называется, победило чувство сексуального вожделения я не знаю что там у него в башке творилось, он схватил этого бедного Ивана и на пинах в сраку причем с охуенной силой выкинул его на улицу с криками – Пидарас! , Сука и ……. я уже не помню что там еще так как не слышать не видеть уже ничего не мог загибаясь от смеха.
ПС Тот Иван до конца картошки ходил под кличкой «Дырявый» и пацаны всегда смотрели не проник ли он в их кровать под покровом ночи, бедалага, когда мы вернулись в универ он так там и не появился. Прошло почти десять лет а Дрон так и не женился.
Ключи. Наша фирма снимает несколько комнат в одном НИИПУПС, они выходят в коридор, в котором есть еще собственные комнаты НИИПУПС и комнаты других арендаторов. Сегодня захотел я попить чаю. Решил: сначала поставлю чайник (электрический, самоотключающийся), потом еще посмотрю кой-какой url, а чайник пока закипит Begin 1. Я беру ключ с карточкой турецкого отеля от своей комнаты N; беру ключ с мышью от кухни 2. Закрываю свою комнату ключом с карточкой турецкого отеля 3. Иду в кухню, открываю кухню ключом с мышью. 4. Ставлю чайник. 5. Выхожу из кухни, захлопываю кухонную дверь 6. Открываю свою комнату N ключом с карточкой турецкого отеля . Посмотревши url, собираюсь идти на кухню и обнаруживаю, что ключа с мышью нет ! Я подумал, что оставил ключ в кухне на столе и захлопнул дверь 7. Беру ключи от квартиры и ключ с карточкой турецкого отеля . 8. Закрываю свою комнату ключом с карточкой турецкого отеля 9. Иду и открываю комнату N+2 ключом, который висит на связке моих ключей от квартиры . 10. Я надеялся найти ключ с Кольцом Всевластья от кухни, который предназначен для коллег из комнаты N+2. К удивлению ключа с Кольцом Всевластья не нахожу. Или они его потеряли или заныкали, чтобы им не пользовались коллеги из комнат N+K, где K>-1 и K не равно 2. Что делать? Решил пойти в комнату N+4. 11. Закрываю комнату N+2 ключом, который висит на связке моих ключей от квартиры . 12. Стучусь в комнату N+4. Мне открывают коллеги, и я беру ключ с компакт-диском . 13. C ключами от квартиры, ключом с компакт-диском, ключом с карточкой турецкого отеля иду в кухню, открываю кухню ключом с компакт-диском . 14. Сразу ищу глазами ключ с мышью и обнаруживаю, что ключа с мышью нет! Мне ситуация начинает не нравиться: где же тогда ключ с мышью? Поэтому 15. Закрываю кухню ключом с компакт-диском 16. C ключами от квартиры, ключом с компакт-диском, ключом с карточкой турецкого отеля иду в свою комнату N , открываю свою комнату N ключом с карточкой турецкого отеля . 17. Ищу ключ с мышью. Нахожу, оказывается, я, очевидно, положил ключ с мышью на стул, а он упал со сиденья (или она - мышь), но до пола они не долетели, а повисли на ручке регулировки наклона спинки! 18. Закрываю свою комнату ключом с карточкой турецкого отеля 19. C ключами от квартиры, ключом с компакт-диском, ключом с карточкой турецкого отеля, ключом с мышью иду в комнату N+4, стучусь. 20. Мне открывают коллеги, и я кладу обратно ключом с компакт-диском . 21. C ключами от квартиры, ключом с карточкой турецкого отеля, ключом с мышью иду в кухню. Открываю кухню ключом с мышью . 22. Делаю чай. Беру чашку. Думаю, надо все-таки проверить, где же ключ с Кольцом Всевластья . 23. Выхожу из кухни, захлопываю дверь и вынимаю из замка висящий в нем снаружи ключ с мышью . 24. С чаем, ключами от квартиры, ключом с карточкой турецкого отеля, ключом с мышью подхожу к комнате N+2. Открываю комнату N+2 ключом, который висит на связке моих ключей от квартиры . 25. Ищу ключ с Кольцом Всевластья. Не нахожу. Ладно, потом найдется. 26. Закрываю комнату N+2 ключом, который висит на связке моих ключей от квартиры . 27. С чаем, ключами от квартиры, ключом с карточкой турецкого отеля, ключом с мышью иду в свою комнату N, открываю комнату N ключом с карточкой турецкого отеля . 28. Ставлю чай, кладу на места ключи от квартиры, ключ с карточкой турецкого отеля, ключ с мышью . 29. Пью чай. Решаю, что обязательно надо будет написать этот текст End. P.S. Это еще хорошо, что я знал, что в комнате N+4 сидят коллеги, а иначе бы еще пришлось брать в комнате N+3 Большой ключ от комнаты N+4 с сетевой платой !
недавно я шла к своей подруге... и попути встретила людей... с которыми я все еще хочу дружить, но это нереально... и когда один из них сказал "Не здоровайся с ней!".. мне стало очень обидно и мне хотелось плакать.. но я вспомнила что я иду к Софке! и все встало на свою позитивную сторону.. воть...
Это в принципе и не история, и не смешная просто обидно Вчера был матч за 1-2 место "Лада" против "Динамо" Так коментатор вел этот матч как будто динамо играло явно с нашим вероятным противником из недружественных нам стран. Но ведь "Лада" все же наша Российская команда, да я и сам из Тольятти. Как то оно неправильно...
Еду сегодня в маршрутке и в окно вижу машину у которой на номерах реклама(в принципе это нормальная практика, т. е. номера, а маленьким шрифтом реклама магазина, где была куплена машина и т. д.), у этой машины: "Прокат ХХХ-ХХ-ХХ" Лизинг "ХХ-69-69" Экономистам будет не смешно.
Делеко ходить не надо. Реклама с сайта anekdot.ru --------------------- Планируешь отпуск? Выбери доступную цену! Египер, ГОА, Турция, Гавайи ^^^^^^^ --------------------- Вероятно кто-то не очень хорошо отдохнул...
Дядюшка АБ, Глупый Кролик Е и нормальная половая жизнь
Итак, жил себе да был Дядюшка АБ. Поддавал различные надежды, пиво пил да по работам мотался. И вот как-то раз, весною, он подумал: "А хули?". Или даже: "Доколе, мля?". Или, может быть, даже что-то очень подходящее на древнегреческом или латыни, ибо Дядюшка АБ был очень грамотным, развитым и подкованным на все четыре копыта. А вокруг была, как уже упоминалось, весна - время когда юбки укорачиваются и бюсты увеличиваются и мысли все решительнее опускаются до высоты стопки собрания сочинений братьев Толстых. Но: подумав, Дядюшка АБ озвучил свою мысль, и вся Москва вздрогнула и покачнулась. - Сцуки,- сказал Дядюшка АБ.- сцуки, я хочу жить нормальной половой жизнью. Появились сцуки. - С тобой что-ли, старый козел?- спросили они. Москва ужаснулась и притихла. - Пакуйтесь, дуры!!!- заревел Дядюшка АБ и стайки перепуганных дур начали исчезать с обескураживающей быстротой. А сам он пошел на рынок и купил там три волшебных гвоздика. Гвоздики те были не простые, а волшебные, специально заточенные для охотников за бабцом. И вот рядом с базаром он нашел бабца и вбил ей три волшебных гвоздика и спросил: - Ну, пошли типа, э? А бабцу волшебные гвоздики говорить мешают, бабец и молчит. А Дядюшка на это: - Молчание - знак согласия. Пакует бабца и начинает тащить. Но тут, заметьте, происходит нечто ужасное, что уже бывало в этом мире неоднократно и будет еще не раз: есть кого етить, но некуда иттить. И в припадке злобы великой Дядюшка выбросил бабца нах... нет, не нах... просто выбросил... просто далеко выбросил... и совершил телефонный звонок Глупому Кролику Е. Итак, он позвонил и спросил: - Чудовище, ты когда уебываешь на дачу? - А что?..- осторожно переспросил Глупый Кролик Е, наученный горьким опытом внезапных вражеских визитов и дружеских набегов. - Сцука!!!- заорал Дядюшка и испуганный Кролик взметнулся вверх и смял уши о бетонный потолок. - Я хочу жить нормальной половой жизнью!!! "Со мной что-ли, старый козел?" задумался Кролик и быстрой лапкой задвинул на входной двери все замки и засовы. И испугался. - Погоди, я метнусь взгляну на календарь, ты только трубку не бросай.- пропищал Глупый Кролик и с исключительной быстротой стал закрывать в доме все окна, потом шторы и, под конец, пыхтя и обливаясь потом, припер с балкона бревно и придавил им входную дверь. Затем вернулся к телефону: - Я в субботу уезжаю.- в трубке тяжело задышали.- то есть нет, в пятницу, в пятницу я уезжаю, прямо вечером после работы сажусь на поезд и уезжаю.- тяжелое дыхание в трубке перешли в астматические хрипы.- а квартира с утра будет свободна, я пораньше свалю, часиков в 10, или нет, даже в восемь, без четверти, вещички соберу и без четверти, работа, поезд, в общем договорились, пока. - пролопотал Кролик и выключил телефон. О дальнейших действиях Дядюшки истории ничего неизвестно, в Москве, хотя и тихо, но без происшествий, Глупый же Кролик отлежался в ванне и лег спать, чтобы с утра пораньше проснуться и записать всю эту херню.
Минимальная цена: Есть (Внимание! Текущая ставка ниже минимальной цены, указанной продавцом при создании аукциона. Если ставка не превысит минимальную цену, аукцион не состоится и лот не будет продан)
а минимальная цена не больше чем на 1/3 от начальной
Вообще не понял о чем ты говоришь
откуда цифра 13000
Минимальной цены у данного лота нет есть стартовая и блиц
да как нету-то
я читать умею
Че ты мне лечишь:) тебе что скрин шот послать нет там минимальной цены 13000
ну ты тупишь :))
пиздец
Кто-то из нас точно тупит не подетски:)
причем я на 100% уверен, что это ты
там красными буквами написано
почитай
читал
и че там написано
Внимание! Текущая ставка ниже минимальной цены, указанной продавцом при создании аукциона. Если ставка не превысит минимальную цену, аукцион не состоится и лот не будет продан
ага, а ты знаешь че такое минимальная цена?
да знаю
ну и сколько она для этого аукциона
але!
Бля я понял почему ты тупишь, выбор минимальной цены не является обязательным, но если ты ее устанавливаешь..
то она не может быть меньше 2/3 начальной ставки
:)
погоди-ка
Минимальная цена Это минимальная сумма, за которую Вы готовы продать свой товар. Она не должна превышать начальную цену более чем на 30%.
а ну да не превышать на 30%, но она по-прежнему не является обязательной, и у ноутбука минимальная цена 10000 стопудово!!!!!!!
пиздец
ты тупишь
написано!
Минимальная цена - ЕСТЬ ЕСТЬ ЕСТЬ!!!!!!!!!
если бы он не выбирал - ее бы не было
Где?????
че где
нихуя она там не написана
ну ты паришь, парень
короче, я чувствую я тебе так хуй че объясню
бля как ты заебал пошли скрин шот
щас
когда создаешь аукцион, ты можешь указать минимальную цену, он не может превышать начальную больше чем на 30%, если ставки не достигают минимальной цены, сделка считается не свершенной и тебе не высылаются данные продавца! В аукционе сама минимальная цена не пишется, мы может только знать ее верхний предел, т. е. 1.3 от начальной цены
вот теперь прими почту с НГС и посмотри, где написано слово ЕСТЬ
Эта надпись "есть" означает что минимальная = начальной и больше нихуя
вот как раз когда там стоит НЕТ
это и означает, что минимальная = начальная
а когда ЕСТЬ это наоборот
где логика-то в твоих рассуждениях?
бля ты сам подумай каждый человек дожен читать 30 процентов от начальной ставки?
в том-то и фишка, что не показывается минимальная цена, иначе, если она будет показываться, тьо смысла в ней нет
она тогда всегда будет начальной
попробуй создай аукцион какой-нибудь, не указав минимальную цену
может тогда тебе станет понятно
Да я уже 3 раза создавал и один раз продавал
ну хз, как ты не понял до сих пор
ну, че? не понял?
Да явсе уже давно понял
т. е. ты не поменял своего мнения?
Про то что ты говоришь вообще нигде не написано есть определение минимальной цены и все Минимальная цена Это минимальная сумма, за которую Вы готовы продать свой товар. Она не должна превышать начальную цену более чем на 30%.
короче, я тебе так не объясню
завтра стопудово все поясню
и ты поймешь как ты парил
Когда создаешь аукцион, если ты не указываешь минимальную цену, то это означает, что минимальная цена = начальной и будет писаться на страничке Минимальная цена: НЕТ
Читай определение в нем нигде не сказано что она является начальная +30 процентов сказано просто что она не должна превышать этого порога
в том и дело!
я тебе это пытаюсь объяснить уже х знает сколько
что она не пишется
пиздец как ты тупишь мне уже охота что-нибудь сломать:)