Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.04.2005 по 10.04.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Потребовалось отремонтировать аквариум. Купил герметик. Написано: "Герметик силиконовый для ремонта аквариумов. Нейтрален, безвреден для рыб. Диапазон температур от - 50 до + 180 градусов по Цельсию." Надо же какие рыбы бывают...
Стоял у нас банкомат на проходной одного завода. И заставили его оттуда убрать. Наняли какую-то контору ремстроймонтажную, из тех что подешевле. Меня никто не предупредил, что это будет в субботу, а управляющий сам не поехал. В понедельник прихожу и узнаю... Приехали ремонтеры к банкомату, никого из банка нету. Подождали чуток.. Ну нету, и не надо. Фомку в дверь. Замки снесли нафиг. Дверь вынесли. Зашли внутрь, отцепили питание, заземление. Дернули банкомат. А вот фиг - прикручен к полу анкерными болтами и на подставке стоит. Банковских работников так и нет. А чтобы болты открутить, надо сейф открыть. Ест-сно, ключ от сейфа им тоже никто не дал. Но ведь уже работа начата! Дверь сломана, надо продолжать! Берут газовую горелку и начинают срезать под банкоматом эти болты. Дым, вонь... Все, что было внутри пластмассового, сгорело нафиг!!! .... Хорошо хоть кассеты с деньгами вынули. :) Сейчас судится банк с этой конторой...
невесело, конечно. суббота, канал Россия, 11-часовые утренние новости. главная новость, само собой, самочувствие Папы Римского. ведущий в студии: "... верующие молятся за здоровье Папы... бла-бла-бла... А теперь с подробными новостями из Рима наш специальный корреспондент Сергей Иезуитов". вечером, правда, уже другой спецкорр был. с нейтральной фамилией.
К выступлению Ющенко в США, по сообщениям СМИ: 1. Выступление в конгрессе длилось 40 и минут тридцать раз прерывалось аплодисментами. - Брежневу такой успех и не снился! - Что успел сказать президент в промежутках между овациями? Только попросить денег на развитие демократии на Украине. 2. Выступление на площади Тараса Шевченко: " 800 лет Украина находилась под игом, 14 лет назад освободилась, и только вчера встала с колен!" - Кто ж угнетал бедную Украину 800 лет? - В какой позе стояла Украина 14 лет? - И вы еще смеете осуждать эстонцев за медлительность?
На страницах Российской газеты узрел аннотацию в фильму "Тело". Но позабавила не аннотация, а указание актеров, занятых в главных ролях: "Снимались Антонио Бандерас (КОТ В САПОГАХ В "ШРЕКЕ-2" и Оливия Уильямс." http://www.rg.ru/2004/09/02/efir.html
Познакомился я как-то с девушкой в ночном клубе и пригласил ее на медленный танец. Оба друг другу явно нравимся и от прикосновений начинаем возбуждаться, молчим... и тут она, чтобы как-то разрядить обстановку спрашивает: "Учишься?". "Нет, уже имею..." - отвечаю я, "эээ... диплом" - нахожусь и добавляю через паузу.
Пару коротких историй о котах. Неравнодушен я к ним. Обмануть кота можно только один раз. Обычно он получает ужас на всю жизнь после одного урока. Возвращаюсь ночью домой. Лампочка в подъезде перегорела. Приоткрываю дверь, осторожно делаю шаг внутрь и...!!!! Видать, средних размеров кошак не стал рисковать выбегая на улицу между моими ногами и шуганул через меня используя когти и подъемную силу... Попробуйте представить что я прочувствовал. Домашний кот на звук кис-кис несся как реактивный. Думаю, а что будет если я закрою всегда открытую дверь и полностью прикрою ее шторой? Сделал. Кричу под дверью кис-кис! Чем громче кричишь, тем выше скорость у кота. Глухой стук в дверь. Сработало!
У моей дочки появилась новая подружка Катя. Недавно я узнал, что у нее красивая и странная фамилия - Лето (оказалось это типичная молдавская фамилия). Потом я узнал, что у нее странная кликуха – "котлета". Когда я спросил об этом у дочери, та ответила: - Чего тут странного? Катя Лето – котлета.
Моя ненаглядная супруга уронила сотовый телефон в ванную. И вот как она это объяснила по e-mail.
В случае с телефоном я не виновата совершенно, он сам прыгнул в воду. Правда. Даже Стас это подтвердит. Мы с ним просто обалдели, когда это увидели. Дело было так: Я вчера вечером пошла купать Стаса, телефоны положила на стиральную машинку, рядом положила полотенце. Когда дитя накупала, поставила его на доску и левой рукой потянулась за полотенцем, взяла его, а следом за ним ПРЫГНУЛ сотовый. Совершенно непонятно, почему он решил упасть прямо в воду, ведь вокруг столько места!!!! Да и воды-то всего было сантиметров пять, почему он не поплавал немного, пока я его не вытащила. И вот я держу в руках мокрого замерзшего ребенка и мигающий сотовый, что я могла предпочесть по-твоему? Я вытирала сына, а за сотовый очень искренне переживала. И не надо думать, что я могла бы и не брать телефоны с собой в ванну. Сначала я их не барала, а если мне кто-нибудь звонил и я выходила на несколько секунд из ванной, то Стас в это время выливал воду на пол. А что касается того, что я делала с телефоном потом, ... Понимаешь, я хотела посушить его феном, но мне пришлось ставить горчичник Стасу. А потом я вообще не знала, что с ним делать, т.к. изо всех кнопок работала только кнопка включения, которая вводили телефон в два режима: светящийся монитор или светящиеся клавиши, я никак не могла понять, что же из них лучши и просто пошла спать. Но, если честно, то я хотела оставить телефон включеным на ночь, т.к. почему-то решила, что если я его выключу, то он забудет свои функции, т.е. забудет, что телефон вообще.
Приключилась такая история. Приходит как то ко мне в гости Артем Батькович Абалмазов, приятель мой древний и начинает шнурки развязывать, а пока развязывает лопочет о том да о сем, как он обычно любит. А у него, признаться, нет звукового барьера, то есть лопочет он всегда очень громко, как-будто боится, что я не услышу. И так как у меня в квартире спал батя, я Теме говорю: - Звук убавь малость, отец с работы пришел, устал, ему бы поспать... Проходим мы в комнату и тут Темку приспичило. Он не первый раз у меня дома, но давай дурака валять: - А где у вас здесь туалет, товарищ Ружман? Я тоже включился: - Пойдемте покажу - говорю - господин Абалмазьев. Подходим к туалету и, Тема, полный восхищения, заходит внутрь. Мы раскланиваемся и я закрываю дверь. Но, почему-то закрыл я ее на шпингалет. Сам не знаю как так получилось, честное слово. Машинально закрыл и все, даже не заметил этого. Тема тоже сначала не заметил, правда. Возвращаюсь я в комнату, включил музыку, надел наушники, чтобы отца не будить и сижу. Через 20 минут входит Тема и отец сонный у него за плечом стоит. И, значит, Абалмазьев набрасывается буквально на меня: - Ты че делаешь! Я 20 минут в туалете сидел, думал ты пошутил! А было так. Тема когда все что надо свершил и решил выйти, то столкнулся с серьезной проблемой - дверь сортира была, как на грех, закрыта. Подергал он ее и решил, что я пошутил и вот-вот открою. Сел на унитаз и ждет. Я не шел. Тогда Артем Батькович начал меня тихо звать, все еще помня, что отец спит. Совсем не помогло. Решил он постучать малость, ну и начал, а потом и разошелся. Стучал он так, что батя проснулся и прямиком пошел к входной двери квартиры. Я когда эту историю рассказываю, меня всего перекашивает от смеха. Открыл батя дверь, а там никого, пусто в подъезде, ну а стук доносится уже из туалета, батя туда побежал. Умру сейчас. Отводит шпингалет и приоткрывает дверь, приоткрывает и заглядывает туда, потому как весь не может - мало ли кто пришел, а он в одних трусах - из кровати только что. Стоит там Тема уже не радостный и ничего более умного не нашел, как спросить: Здравствуйте, Федор Федорыч, а Дима дома? Батя немножко помолчал и тоже ничего особенного выдумывать не стал, говорит: - Не знаю, сейчас посмотрю... Потом вдруг включилось у него самосознание, и он задает Артемке вопрос: - А ты как сюда попал? А дальше ты сам уже знаешь, что было. Умора.
Теща рассказала. Дочке 4,5 года, мы ей объяснили, что детей в магазине покупают. И вот она как-то спрашивает бабушку (тещу как раз): - А кошки? Тоже ходят в магазин себе деток покупать?
Декорации: пямятник погибшим (или каким-то там) полицейским, поборовшим преступность в черных (и не только) кварталах. Памятник выполнен в форме черного плавника акулы высотой метров 5, загнутого вверху, и переплавленного из конфискованного оружия. По бокам полосой приклеено множество пистолетов, распиленных провдоль, с просверленными дырками и прорезанными стволами.
События: два одетых в стиле "йоу" афро-американца медитируют около памятника, замерев, смотря ему прямо "в душу" и разглядывая мелкие детали... В моей голове мелькают мысли о сознательности современного американского народа, почитании своего прошлого и понимании ценности настоящего... Вдруг один из парней выходит из ступора, показывая пальцем: - Ооо! А вот такой — у Джоу!!! Другой: - В натуре! Смотри, а вот этот как у Моли!! Разрешив свою головоломку, они пошли дальше. Имена изменены :)
Журнал "Ответь" публикует высказывания знаменитостей на определенную тему. Вот чем порадовали читателей на прошедшей неделе:
Режиссер Андрей Житинкин о женственности: "Чтобы женщине быть женственной, надо иметь только одну вещь - некую тайну. Важно, чтобы у вас была где-то маленькая-маленькая родинка под трусиками или тайная татуировка. И если даже этого никто не видит, у вас есть странное ощущение своей избранности. Я работал с такими актрисами, у которых эта тайна есть - это Гурченко, Терехова, Дробышева, Полищук".
Экий извращенец, однако. Пока не увидит родинку в трусах, снимать в кино ни за что не будет... Фиг бы с Дробышевой, но что за неуважение к сединам Гурченко... А все-таки интересно, у нее родинка или татуировка?..
Понадобилось мне симку поменять в Нокия 6230, да крышка не снимается. Несколько дней мучался, но каждый раз бросал это дело, боясь сломать. Сегодня догадался посмотреть в яндексе. Не могу не поделиться.
из форума "задняя панель 6230": [Несколько человек говорят о том, что либо крышка не снимается, либо снимается и потом люфтит, плюс кнопка заваливается. И вот один человек предлагает РЕАЛЬНО РАБОТАЮЩИЙ И БЕЗОПАСНЫЙ СПОСОБ - я сам тут же воспользовался с носовым платком, только улыбка мешала :) ]
[qwerty007] кроме шуток есть нормальный способ открыть крышку, САМ всегда пользуюсь Так, берем тряпку 2 мм тольщиной, накрываем телефон. сам тел в руке левой. потом цепляемся нижней челюстью за выступ, где камера, а тряпка чтобы не царапать если что. и верхними зубами операемся где кнопка включения телефона, правой рукой жмем защелку и работаем нижней челюсью. открываеться за 0.001 секунду.
[henson] Надо рекомендовать NOKIA внести данный способ в руководство пользователя, а тряпку толщиной 2мм внести в комплект поставки
[Лохматый] И комплект вставных челюстей с логотипом NOKIA, специально заточенных под эту крышку
Сидим на кухне и треплемся об интернет-картах. О том, кто какую купил, как впердолил ее в компьютер и чего на смотрел. Знакомая делится: - мне сегодня так впердолили! Два часа на халяву!!!!
Еду в автобусе. На одной остановке наблюдаю следующую картину. Пьяный в дрызг мужик пристает к какой-то женщине, она с отчаянием в голосе кричит на него: - Да что вы ко мне привязались? - Потому что я МУЖИ-И-ИК!
Прочитал история про поставку недостающей буквы и вспомнил, что вчера коллега рассказала. Есть у нее внук, мелкий молодой человек. Дали ему в школе задание поставить точку там, где должен быть конец предложения и написать новой с заглавной буквы. Упражнение такое: грач прилетел к больному пришел врач
Пацан написал: Грач прилетел к больному. Пришел врач.
История старая, но я недавно узнал и прикололся :) В 2000г. в Харьковском зоопарке умер 48-летний слон Асан, Асана можно считать долгожителем (этот вид животных живет в среднем 25-35 лет), и он был одним из крупнейших самцов азиатского слона в зоопарках Европы. Асан родился в 1952 году в Индии и в возрасте двух-трех лет был привезен в Мюнхенский зоопарк. Он отличался агрессивностью и за убийство человека был отбракован и передан в передвижной цирк бывшего СССР, где ходил в цепях. В Харьковском зоопарке слон находился с 1967 года. Со временем характер Асана изменился, и он стал любимцем зоопарка. Но увы, слон умер, и харьковчане стали искать способ завести нового слона. Нашлись спонсоры из базирующейся в Германии международной английской организации, но прежде чем купить слона, исследовали условия его будущего обитания. После проведения необходимых экспертиз выяснилось, что харьковчанам слона не только не подарят, но даже и не продадут причине того, что вода в Харькове не пригодна по западным стандартам... даже для купания слона! По мнению иноземных любителей животных, отправлять слонов в такие условия просто преступление.
Западным стандартам чистоты воды конечно можно позавидовать, однако предыдущий слон-долгожитель купался именно в этой плохой харьковской воде(не говоря уже о воде в естественной среде обитания), и тут возникает вопрос: а чего на самом деле хотели английские спонсоры? Подарить слона или лишний раз подчеркнуть отсталость славян? А может ПАССЕ вообще запретит слонам жить в дикой природе? Впрочем, я, наверное, преувеличиваю коварство западных друзей - просто следовали инструкциям...
Есть в Москве улица Шереметьевская. И есть на ней "Рамстор". И есть рядом с ним заправка "ВР". Вчера с мужем, возвращаясь домой, решили зарулить на эту заправку в поисках бензина, наименее разбавленого ослиной мочой или чем там его... Нам необходимо было развернуться. Сделать это по маленькой односторонней дорожке под мостом не составляло труда. И вот мы проехали уже бОльшую часть пути, и уже метрах в 200 видна вожделенная "ВР". И вдруг... опаньки... (Россия, сэр!!) на самом выезде вижу ряд заграждающих красных решеточек и знак "ремонт дороги". (Зачем вешать его на въезде на эту одностороннюю дорогу, которая кроме разворота больше никуда не ведет?? Пусть народ надеется почти до финала!!) Весна, господа! Но... решетки повалены и никаких преград для проезда нет. Или я не простая русская девчонка?? Газу!! Дабы не изменять бытующее мнение о русском менталитете, аккуратненько объезжаю лужи, за мной следует с десяток машин, нервно "наступая на пятки". И вот мы почти у цели. Нас отделяет от большой дороги два десятка метров и канава, заполненная водой. По всей ширине дороги. Я не экспериментатор. Я люблю своего Фордика. Посторонившись, пропускаю вперед самого торопящегося. Он - первопроходец. Седовласый господин на восьмере понимает, что отступать некуда. Сзади стоит цепочка машин, сбоку я, любопытно смотрящая. Рр-рраз!! Передние колеса уходят в воду наполовину и раздается "дзвяк"... Мужик дает газу и еле-еле выкарабкивается обратно. Пытаться второй раз у него желания нет. Ха! Господа, мы в России. И иномарка сзади восьмеры в ответ на включенную заднюю передачу лишь плотнее подъезжает к ней. Объехать как восьмеру, так и канаву возможности нет (справа - снег, слева - мост). Стоим. Понимаем, что те, сзади, начинают звереть. Водилы задних машин идут вперед с недобрыми лицами. Несчастную восьмеру ждет кара. "Давай, че ты"!! "Ну я за;%бался ждать уже" и т.д. Они обступают его плотнее. Открываю окошко и прихожу бедняге на помощь. Говорю, что я - свидетель, там глубокая яма и проехать нельзя. На что очередной вновь подошедший отвечает: "Да я там вчера проезжал!" а еще один: "А я сегодня!" И вновь мужику: "Ну ты долго будешь мозги е*ать?" В общем, объяснили ему, что наименьшая глубина у левого края. Бедолага таки-проехал под ненавистыми взглядами за№;ебавшихся ждать. Следом остальные, в том числе и я. Вспомнилось. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. И еще тот анекдот, где русский на фразу о том, что с этого моста прыгать запрещено, с криком "А мне пох!!" бросается вниз...
Буквально только что. Девчонка на работе тестирует новую радиотрубку - а именно функцию громкой связи, говорит кому-то: - Скажи что-нить (и отводит трубку, что бы слышать эту самую функцию) что-то там не срослось, тыкает в кнопочки и повторяет эксперимент: - А сейчас, скажи, что-нить... только без мата!
Сегодня, подкатываю к пешеходному переходу на желтый свет. Рядом сидит сотрудница - чудесное милое создание из тех что краснеют на чуть пошловатый анекдот. Перереход очень оживленный, толпы народа ринулусь на противоположные стороны. Дальше фраза сотрудницы убивает на повал: - "о, боулинг, газуй" (воображение мгновенно нарисовало картины из "астерикса и обеликса) тронулся на зеленый с третьей попытки :)
Только что. Иду на работу, около метро останавливаюсь у киоска "ПЕЧАТЬ". Оглядываю витрины. Через минуту выподаю в осадок. На журнале "ХУДЕЕМ ПРАВИЛЬНО" две буковки "ДЕ" прикрыты ЦЕННИКОМ (а торгует бабуля лет 60-ти) Настроение на весь день!
Прочитал обьяву на форуме "Водительские Удостоверения, СпецНомера, СпецСигналы, Ксивы, СпецПропуска. Криминала Нет!!!" Долго думал, а что тогда КРИМИНАЛ.
Сегодня еду в троллейбусе, на перекрестке с нами ровняется фургон одной из птицефабрик. Есетественно, на борту находится реклама продукции: нарисован спортсмен с олимпийским факелом, но вместо огня он несет яйцо.(?!) Рядом надпись большими буквами: "Ваша сила - в наших яйцах!"
История призошла недавно. Я работаю в фирме по продаже техники. Мой товарищ скинул мне на аську прикол с этого сайта: "Солидная фирма возьмет в аренду степлер". Шутка мне понравилась, я долго над ней хихикал. Через несколько минут мой клиент из города Пушкин, звонит мне, отправляет мне схему проезда и объясняет как к нему проехать: "Вот видите, по карте улицу, ехать по ней, по правой стороне бетонный забор. В нем пролом и попрек натянута веревка, которая поднимается и опускается. Вот через этот пролом во внутренний двор там в центре стоит большое полуразрушенное здание". Я еле сдерживаю смех - "Солидная фирма возьмет в аренду степлер".........
У жены на работе разболелась голова, поднялась температура. Она зашла в аптеку и купила предложенный провизором препарат «Вольтарен Акти». Когда жена прочитала инструкцию по применению, сказала, что лучше помучается с температурой, чем примет это, так называемое, лекарство.
Я тоже прочитал инструкцию и просто ужаснулся. Проще принять цианистый калий, будет лучше для здоровья. Что еще рассказывать, читайте сами. Я не поленился переписать дословно инструкцию к этому чуду фармацевтической отрасли, под названием «Вольтарен».
Итак, инструкция по медицинскому применению препарата «Вольтарен Акти»:
Показание к применению: Снятие и уменьшение болевых ощущений, в т. ч. : - головной и зубной боли - болевых ощущений во время менструаций - боли в мышцах и различных отделах позвоночника - симптомов простуды, гриппа и ангины - снижение температуры
ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ: - язвенная болезнь желудка и 12-ти перстной кишки в стадии обострения - нарушение кроветворения - III триместр беременности - детский возраст до 14 лет. - обострение астмы, крапивницы.
А теперь, самая страшная часть той самой инструкции - ПОБОЧНЫЕ ЭФФЕКТЫ: Ниже приведены побочные эффекты, связанные с применением препарата:
Желудочно-кишечный тракт: боли в животе, тошнота, рвота, диарея, кишечные спазмы, метеоризм, анорексия, кровотечения в ЖКТ, язвы, воспаление языка, воспаление слизистой пищевода, запоры, панкреатит, болезнь Крона.
Центральная нервная система: головная боль, ощущение слабости, головокружение, тошнота, нарушение чувствительности, нарушения памяти, потеря ориентации, бессонница, повышенная раздражительность. Судороги, развитие депрессии, проявление беспокойства, ночные кошмары, тремор, нервно-сихические реакции, ночные кошмары, тремор, нарушение зрения, шум в ушах.
Кожа: сыпь, крапивница, экзема, синдром Стивенса-Джонсона, синдром Лаела, выпадение волос на голове, пурпура, чувствительность к солнечному свету.
Печень: повышение титра аминотрансфераз в сыворотке крови, токсический гепатит.
Почки: периферические отеки, острая почечная недостаточность, наличие крови и белка в моче, интерстицильный нефрит нефротический синдром, папиллярный некроз.
Сердечно-сосудистая система: сердцебиение, боль за грудиной, сердечная недостаточность.
ОСОБЫЕ ПРЕДУРЕЖДЕНИЯ И МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ ПРИ ПРИЕМЕ ПРЕПАРАТА: В любое время при приеме данного препарата могут возникать желудочно-кишечные кровотечения или язвенная перфорация без предшествующих предупреждающих симптомов или наличия подобных приступов в анамнезе пациента. Особенно тяжелые последствия наблюдаются у пожилых людей. В тех редких случаях, когда желудочнокишечные кровотечения или язвенная перфорация происходит у пациентов, прием препарата должен быть прекращен.
Пациенты, имеющие в анамнезе или в настоящее время симптомы, которые свидетельствуют о поражении желудочнокишечного тракта, а также пациенты, страдающие язвенным колитом, болезнью Крона или недостаточностью функции печени, должны принимать препарат под строгим медицинским контролем.
Возможное влияние препарата на способность вождения транспортных средств и управления механизмами: в период лечения возможно некоторое снижение скорости психо-моторных реакций.
И это называется лекарство от головной боли. Без комментариев.
Однажды я решил заняться виртуальным сексом. Да почему бы, думаю, не заняться? Достали уже эти половые излишества в реале, консумации и эякуляции. Рванул осваивать информационное пространство. В качестве партнерши выбрал себе иностранку, гражданку Украины. А то мало ли, знаете, просочится информация, что я таким паскудством с соотечественницами занимаюсь, - греха не оберешься. А так вроде бы и ничего, и нормально. Тем более что иностранка - русского не знает. А у меня словарик припасен электронный, все могу перепереть с "рус" на "укр" и взад.
…Чiпляю пальцями твоi трусики й повiльно стягаю iх долiлиць… Нормально, кроме слова чипляю.
…я стягаю твоi трусики до колiн... обiймаю тебе за попку й проводжу здiйснюю, проваджу, провожу, проведу мовою, язиком по клiтору… И тут я понимаю, что словарик выдает мне все(!) варианты перевода на одно слово, а который правильный – я не знаю. Пусть, думаю, все остаются, это же ее язык, пусть она и выбирает.
…встаю на кол да й починаю лизати твою пипку... Читаю слова "починаю лизати" и начинаю тихо сходить с ума.
…лоскочу язиком твiй клiтор, вiн такiй набряклий... Тут моему терпению приходит конец. Ясно себе представляю набряклый клитор. А еще я представляю, как я говорю девочке - "какой у тебя набряклый клитор".))))
…я беру свiй хуй одно рукою, iншо я беру тебе позаду за голову, виймаю свiй хуй у тебе з рота й воджу iм по твоiй особi… (Вожу им по твоей особе. Я перечитал эти слова и задумался. Потом вспомнил, что лицо - это не только морда, но и персона. А что, подумал я, водить хуем по персоне - в этом есть даже некоторое бунтарство. "Не жалаит ли ваша особа, чтобы я поводил по ней хуем?"
…опускаюся на кол наi розсовую попку долонями й починаю лизати й ссати смоктати... Мамочки мои родныи, что же это, думаю, происходит. Ну не писал я про ссати. Не хотел я вовсе ссати, что же за наказание такое! Видно, от избытка эмоций начал ссати. Как собачки юные от радости. А вот слово "смоктати" меня очаровало. Что-то среднее между сморкаться и квохтать.
…ах, якби в мене було два хуя, я б трахнув би тебе в оби дiрочки одночасно... Начало вполне былинное, "якби в мене було".
…я трахкаю тебе в попку, а ти ссешь смокчешь облизуiшь моi пальцi... Вот и партнерша тоже ссать начала неведомо с чего. Рада очень, что ее тракхают в попку, очевидно. И смокчет, что характерно.
…я засовую свiй хуй у твою м`яку пипку.... вона така рожева... Бляяяяять. Рожева она. ))
…я бачу цю солодку гарячу пипку, з нее тече сiк… Все. Это уже истерика. Мало того, что солодка там появилась, так еще и сик! SIC!
…я лижу навколо твоi пипки, зачiпаючи губи... Зачипаючи по полной программе, доложу я вам.
…мiй хуй стовбичить над твоiй пипкой як стiнопробивне знаряддя… Смилуйся, господи милосердный. Такие знаряддя. И еще мiй хуй. Ох.
…я рiзко висмикую хуй з рота й густа сперма бризка тобi в обличчя... Испортил такое обличье. Как не стыдно ваще. Бризкае.
…я виймаю свiй хуй з твоiй розмачуленой попки... Так ласково. Розмачуленная)).
…зараз я ввiйду в тебе. я вже воджу хуем по твоiм губкам й по клiтору... Зараз он войдет, посмотрите на него, граждане!
…а теперь сси мiй хуй… Разговор с хуем, дело ясное. Белая горячка. Посси, милий хуй, мы тэбэ дуже прохаемо.
…скажи, яка позицiя тобi подобаiться найбiльше, ластiвка. Коли я позаду? Або коли ти прив`язуiш мене? Може бути зверху? Я сповню всi твоi бажання, маля… «Ластивка, ластивка», надо запомнить, всех так теперь буду звать.
…хiба тебе не збуджу вiртуальний секс на украiнському, кохана моя?.. Не то слово. Не то!
Сегодня в офисе. Мой комп как обычно глючил и я пересел работать на комп босса (он куда-то ушел). Немного поработал, устал и решил полазить в инете. Набираю в яндексе какое-то слово. Какое точно не помню, но могу с уверенностью сказать, что оно начиналось на букву "м", так как вылезли все остальные слова которых когда либо искал босс на эту букву. Я говорю "искал босс", потому что он всегда в офисе и никто за его комп не садится. Это сегодня он куда-то запропастился. Так вот, среди прочих слов на букву "м" (там были "мониторинг", "мосстрой"...) вылезло слово "манда". Я был в истерике. Ради прикола решил набрать все буквы русского алфавита, чтоб проверить что еще интересного он искал. Привожу самые ржачные примеры:
1. Буква "Г" - "гормоны для роста". Хочу заметить, что хотя босса и вправду великаном не назовешь, ему 40 с чем-то лет. 2. Буква "Д" - "дешевая мебель для офиса". Подозреваю, это те самые кресла для компьютера на которых сидим я и мои коллеги. 3. Буква "Е" - "Ельцын гей"!!!!! Без комментариев. (были еще "маслюков гей", "эрнст гей", ... и кто-то еще гей) 4. Буква "К" - "как вылечить вирус". Если это о компьютерном вирусе, то ладно. А если о каком нибудь другом вирусе, передающемся воздухо-капельным путем, то бедный я и мои коллеги. 5. буква "Р" - "Рецепт шоколадного торта". Когда я представляю его на кухне, в фартуке готовящего торт, могу со стула упасть. 6. Буква "С" - "сука сука сука сука ненавижу". Я не знаю о ком он это, но явно кого-то недолюбливает. Если босс читает это, пусть особо не злится. Ведь во первых я не называл его имени, а во вторых привел самые невинные примеры.
Рассказали сейчас занятную историю. У моей сотрудницы дядя во времена Советского Союза работал гидронавтом. Их всего было шесть на страну. Редкая профессия, связанная с опасностями океанских глубин. И вот случился в какой-то кап. стране симпозиум этих самых гидронавтов. Со всего мира слетелись представители. Соревновательная часть состояла из конкурса фильмов о глубоководных жителях, который следовало записать накануне на киноаппаратуре, предоставленной организаторами симпозиума. Наши, как положено, отсняли в урочное время фильм. Затем уединились в гостинице, и там поддали как положено. На следующий день. В кинозале медленно гаснет свет. Лица устремлены к экрану. По экрану плавают рыбки, катятся каракатицы, советские гидронавты оживленно вмешиваются в подводную жизнь. Затем картинка меняется, на экране – нога в немодном носке в клеточку. Большой палец направлен вверх. На нем стоит и не падает рюмка. Пьяный голос на фоне: «А тты так сумеешь? ». Зал в ужасе. Советский фильм на конкурсе не выиграл.
Мое пятилетнее чадо спрашивает у меня: -Мама, а зачем нужно сердце? Я, зная о том, что каким то односложным ответом не отделаешься, начинаю разгонять на тему перекачки крови, сердцебиения, невозможности прожить без сердца и т. д. на протяжении минут семи…Моя девочка, смотри на меня изумленными глазками и удивленно – укоризненно произносит практически по слогам:- Мама! Сердце нужно что бы В МУЖЧИН В Л Ю Б Л Я Т Ь С Я!!!
Я не плакальа…почти… Устами младенца, как говорится…. глаголет. *** P.S. Еще истории про мою детку: ИСТ Осн: 05-01-28 / N3 ИСТ Осн: 04-10-29 / N10
Произошла эта грустная история с моим отцом в старые добрые 70-е годы в объединенной группировке войск в Германии. В ГДР естественно. Батя мой служил в Могучих Бронетанковых войсках механиком-водителем легендарной 34-ки... а службишка, для непосвященных, тяжеленькая... сиди себе в глубине танка рядом с движком (в 600 л. с.) да тягай рычаги... влево-вправо, вперед-назад.. , да смотри, чтобы на голову сверху сидящий заряжающий не наступил.. :)) И видимости практически никакой... окошечко 10Х10. И имеет оно особенность засираться до невозможности.. сами понимаете, танк по шоссе не ездит... короче ни видно ни хрена ровным счетом. Это все преамбула была. Амбула. Выгнали их как-то ночью на марш... хрен знает куда, хрен знает зачем... а дорога была естественно не дорогой, а так... колеей в лесу, которую эти танки собственно и наделали... метр глубиной, перепады высот до двух метров.. Забыл упомянуть, что дело происходило ранне весной, и хотя снега не было, были офигенно глубокие лужи покрытые не менее офигенным льдом... да что танку лед? Тьфу. Ну так вот... через полчасика пути батя понял, что если он сейчас же не откроет передний лючок, предназначавшийся толи для обзора, толи для сваливания при аварии :)))), то он либо: а) поедет черт-те знает куда по причине плохой видимости, б) сгорит на хрен в жаре идущей от движка. Жалобные стоны, обращенные к командиру танка, типа: "Глянь куда едем?" и "Че за херня здесь творится?" под ехидные комментарии экипажа ничего не дали - он просто спал. Батя принял единственное решение, исходя из логики хорошо прожаренного слепого гуся - он открыл люк... Но на беду его в это время танк сошел с колеи и ухнул всем своим шестидесятитонным весом в оху...ю лужу покрытую льдом, зарывшись практически до середины... Теоретически, танк задуман, как герметически закупоренное средство передвижения, но конструкторы этого шедевра не могли предвидеть инициативы бойца по открыванию переднего люка, посему танк бодренько взрыкнув выбрался на место посуше, а бате прямо на причинное место хлынул поток Ледяной Воды вперемешку с глыбами льда!!!! Дружный гогот экипажа разбудил командира и близлежащую деревеньку с бюргерами, которые еще много лет рассказывали своим детям и внукам о том, как сумасшедшие русские рассекают по ночам по их лесам и пугают коренных жителей...... З. Ы. А фишка заключалась в том, что остановится было никак низя, ибо часть передислоцировалась... так и пришлось ехать почти 12 часов в мокрых портках.... но ничего... после прихода бати из армии родилась моя сестренка, а потом и я...
Вдогонку о коте и кролике от MAXа. Кролик и кот енто еще ничего. Мы себе взяли овчарку, уже взрослую, так уж ее собачья доля сложилась - бросили ее. Собака вроде прижилась, отъелась, повеселела и вообще почувствовала себя дома. Перестала ныкатся под кровать и заняла законное место на диване в прихожей. Кроме нее у нас есть еще кошка и кот. Кот уже "отличился" недвусмыслеными отношениями с соседским сиамским котом, весь двор ржет на них, но это бы ладно. Однажды вернулись с собакой с прогулки. она довольная легла на полу, ждет когда купать поведут. Тут кот чего-то странно так к ней подрулил, ходил-ходил, да и пристроился сзади. У собаки аж глаза чуть не выскочили, так она с обиды взвыла. Потом месяца два вздрагивала если кот сзади подойдет или сядет.
и снова о детях... племяш мой, ныне - молодой бугай-кмс, частенько в сопливом своем детстве гостил у нас дома, соответственно принимал добровольно-принудительное участие во всех домашних делах. Пошли с моей мамой(его бабушкой) в магазин, а поскольку глаза завидущие, то после шоколадки-мармеладки в очередной раз тянет ее за руку и канючит:"Баааабушка, ну бааааабушка, дай пять рублей". Та, замученная, отвечает, мол, подожди, сейчас, попозже. Он со вселенской обидой в голосе выдает:"Ага, попозже! Счас как накупишь всякой ФИГНИ: сахару, макарон. Ну дай пять рублей" Ну и умные дети пошли :)
Даже и не история, а просто фраза из рекламного проспекта одного Очень Дорогого Дома: "Для каждого владельца квартиры имеется место в подземном гараже". А мы- то думали...
Маленькая фирма. У техсуппорта звонит телефон. Админ (мой знакомый, к которому я пришел попить пива и поговорить "за жисть") берет трубку, произносит дежурное "алло", секунд десять слушает (все более напрягаясь), потом выпаливает: "Вашу мать!..", мгновенно берет себя в руки (молодец) и заканчивает фразу: "... посмотреть надо, может, конденсатор где погнулся..."
Компутерные специалисты нынче узкие. Раньше он тебе и на Фортране, и в хтмле, и сервак отладит, и сетку, и песенку споет. А сейчас... Беседую с девушкой-программером (бывают такие, не вру), решила она податься в фирму, которая серверами банкует, специальность сменить. Я ее спрашиваю, а имела ли она опыт с серверами. Что вообще такое сервер, знаешь? Отвечает: "Один раз видела. Сервер - это где грязно, и Линукс стоит". В принципе, почему нет?
В общем это даже не история, а просто совершенно "неожиданное открытие" Копаясь в инэте случайно был обнаружен сайт http://mielofon.rusf.ru/ это сайт посвященный хитовому и я бы сказал в некоторой степени культовому фильму нашего детства - "Гостья из будущего". Сайт содержит очень много самой разнообразной и интиресной информации о фильме. Но вот изучая странички актеров... Вы помните эпизод когда космический пират Крыс в облике девочки первоклашки (такой маленькой, в кругленьких очечках и постоянно напевающей какой то мотивчик с использованием только слов ЛЯ ЛЯ ЛЯ)пытается проникнуть в квартиру подельницы Алисы- Юли Грибковой под предлогом подготовки к самому главному экзамену - по ботанике - а ее бабушка енту девочку не пускает на что в ответ девочка уже голосом космического пирата Крыса (актера Кононова) отвечает "Ну мымра старая ты у меня еще пожалеешь! и после совершенно невозмутимо напевая все тот же мотивчик убегает. А вот вы знаете кто сыграл эту девочку - ЛЕНА ПЕРОВА - та самая из группы Лицей. Ни за что бы не догадался сам. А вот вы сами посмотрите на сайте выставленные рядом ее фотографии - из фильма и уже во взрослом состоянии- контраст разительный! PS между прочим в этом же фильме играла и Инна Гомес - такая же "звезда" экрана Дядюшка АУ
На моем компе стоит одна игрушка (название не буду говорить, чтобы не посчитали за скрытую рекламу). Программа - Shareware, срок действия - 10 дней. Сегодня был десятый день. И программа выдала сообщение: "Today is your last day". Перевожу для французов: "Сегодня твой последний день".
Метаморфозы Есть в Москве сеть украинских ресторанов (сами владельцы их именуют корчмами) "Тарас Бульба". Все внутри и снаружи стилизовано под украину времен Гоголя. Ну а на улице при входе дежурит зазывала в традиционно украинской одежде. Зимой естественно наряд дополняется тулупом и шапкой. Все в общем довольно привлекательно и колоритно. Тут как-то еду по Покровке в сторону Моросейки на маршрутке и лицезрею очередной ресторан из этой сети. У входа как обычно замерзает в тулупе зазывала - да и как ему не замерзать даже в теплом тулупе и шапке когда это самый настоящий азиат - смуглолицый глаза роскосые и конечно жгучий брюнет - в общем гарный украинский хлопец. Дядюшка АУ
только что: сижу-листаю объявления о приеме на работу, идут подряд две вакансии от одной фирмы. Первая: менеджер по закупу(кондитерские изделия), вторая: менеджер по сбыту(сырье для кондитерских изделий). Подозреваю, что это секретная технология "мама роди меня обратно" :)
История приключилась буквально вчера. Пошел в зоологический музей с детьми. Парнишке пять лет, любознательный, спрашивает все, интересуется.. Дошли до собак, он говорит "Я этих собак боюсь, они настоящие?". Я говорю нет, мол, чучело. Ну про тигров тоже спросил, потом просто говорил "И это чучело?" Видимо игра у него такая была. Вышли из музея - пошли в военно-морской, он у нас рядом, буквально в двух шагах, заходим - а там модели кораблей (его давняя любовь) - смотрит на корабль влюбленными глазами и говорит - "А он настоящий?" (модели довольно большие), я говорю нет, он с неподдельным разочарованием - "А что, чучело?" Ну я нашелся что ответить конечно, когда смеяться перестал :-)
К истории об обнаружившейся, в ходе инвентаризации, котельной. Коротко. В нашей конторе, в процессе инвентаризации, обнаружено свыше 30 объектов недвижимости (зданий и сооружений). Вот так, а вы говорите котельная!
Орешки Купили с Андреем у остановки большой стакан каленых орешков. Вручаю ему газетный кулек с орешками: Держи! Андрей: Мам, а можно сейчас поесть? Я: Можно. Я тоже хочу . На ходу разворачивает кулек и падает с размаху, споткнувшись о ступеньку. Орешки летят веером в грязь. Я: Ушибся? Андрей: Ничего, терпимо . Личико кислое, орешков жалко, потирает ушибленную коленку и говорит натянуто- бодро: Ничего, птички склюют . Полкулька орешков все же осталось, ими Андрей и попытался заняться по дороге, да не успел, споткнувшись об очередную ступеньку. Упал на четвереньки в грязь, орешки просыпались рядом. Приземлился мягко, но орешков осталось на донышке. До чего же досадно! Идем назад и видим, как стая голубей жадно клюет наши орешки. Андрей: Какой у них праздник! Я: Да, целый пир, такие лакомства им достаются не часто . Андрей: Давай им еще дадим! и кидает орешек птицам. Я: Им уже достаточно, нам тоже надо попробовать . Беру у Андрея кулек, высыпаю остатки себе в ладонь и делю их на двоих поровну. Пустой кулек летит в урну, а орешки быстро поедаются, вкусные они оказались. И тут Андрей падает на льду в третий раз. Вижу: рядом с ним на земле лежит один крупный орешек. Я: Откуда это? Андрей: Изо рта выпал, когда я падал. Ничего, его тоже птички склюют . Мы глядим друг на друга и смеемся.
Поехал однажды мой молодой человек Леша к своему другу Игорю в гости почти на другой конец Питера. Взял недалеко от нашего дома пару видеокассет в прокате и поехал на метро. Вечером возвращается. Игорь с ним полдороги обратно ехал - к бабушке в гости (дома еда кончилась), но это не суть. Я вижу - явно курнули они с Игорем хорошо. Спрашиваю:"Леш, как же вы с Игорем с ТАКИМИ глазами и лицами в метро ехали? Там же ментов полно?" А он мне говорит:"А мы и вправду на измену подсели, думаем - сейчас заловят и потом ищи нас по ментовкам. Но мы придумали, как от них спрятаться - мы побежали и стали видеокассетами прикрываться". Как их не остановили - до сих пор не понимаю.
О Америке, о Папе Иоанн Павел II, о Высоцком. Живу в Америке в Калифорнии. В связи с общим трауром по Папе приспущены все флаги, а флагштоки здесь на каждом шагу, тем более я был сегодня в районе где представлены штатовские и федеральные суды. И вот, что я заметил. В дни траура по Президенту Рональду Рейгану государственные флаги США были были приспущены ненамного, а в эти дни по трауру о Папе флаги приспущены на половину, что говорит о большей и глубокой скорби. Кто помнит, а кто не знает, то напомню. В 1979 году первым о высоком назначении Папы мне (и думаю многим тоже) нам пропел в своей песне Высоцкий: «"Церковники хлебальники разинули,/Замешкался маленько Ватикан, - /Мы тут им папу римского подкинули -/Из наших, из поляков, из славян. ». А для нас Высоцкий тогда был пророком и авторитетом не меньшим. Так вот, что думаю. В приспущенном флаге США по трауру о Папе есть несколько сантиметров памяти и о Высоцком. Кроме того, у местных святош думаю животы крутит, как никак Иоанн Павел II был славянин и столько чести ему. Во как!
Есть у нас в городе магазин, который специализируется на продаже косметики и парфюмерии. В нем работают очень миловидные и хорошо ухоженные девушки. Магазинчик называется "Ангел". На бейджиках у девушек соответствующие надписи: Ангел Лариса, Ангел Анна. :)
Пре-Амбула: в числе прочих приработков почитываю лекции по UNIX в одном из столичных университетов, как-то на начало таких лекций напросилась и жена (в отличие от меня, технаря, - препод по диплому), но т.к. мой курс входил в общую программу и подразумевал ссылки на предыдущие дисциплины, на которых жена не бывала, то она быстро утомилась и позволила мне пить пиво после лекций без помех... ;-)
ИСТОРИЯ: прихожу сегодня домой после дня составления плана занятий по UNIX размеров часов этак в 660 - ипстепсно, что замученный после утрясаний, и почти первое, что слышу, есть "придумай мне несколько десятков простых вопросов по UNIX!" 8-(___) как человек, не первый год читающий сие и примерно понимающий, с кого и как можно спрашивать, прикидываю - либо кто-то из ее знакомых где-то почитал и не знает, как аттестовать, либо еще хуже... уточняю у нее - "для чего?", на что чуть не падаю от заявы - "да я своим (она кл/руководитель у 7-го класса) потребовала, чтоб купили UNIX и начали изучать, чтоб зря по улицам не бегали!"
вот теперь и прошу у Вас помощи - составьте вопросы, чтоб во всех [возможно] купленных детЯми UNIX`ах ответы не различались, а то лично мне жена даже не говорит, какие они себе системы поставили ;-)))
Задорнов правильно говорил: "Мы непобедимы!". Киргизия. Буквально несколько дней после этой гребаной революции. Бегущая строка на одном из каналов: "НЕ ХВАТАЕТ ОЩУЩЕНИЙ? ЗАБЫЛ ЧТО ТАКОЕ АДРЕНАЛИН? ПРИХОДИ ИГРАТЬ В ПЕЙНТБОЛ! т. хх..."