Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.04.2005 по 01.05.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Была намедни у друзей, чей прелестный сынишка Сева рассказывал о своем походе в зоопарк. Спрашиваю: - Ну и кого там видел? - Ну, ЧИВЯК (змея значит) там был! - А еще кто? - ЗАИБАНА!(обезьяна то бишь);)
Только что.. Сижу в офисе, день был трудный и голова соответсвенно не работает совсем (она и так то у меня не очень работоспособная)... Кто не знает, в это воскресенье Пасха, а в субботу у меня день рождения, про Пасху помню (с утра уже напомнили) а вот про свой личный праздник забыл начисто. Дак вот, сижу в офисе, пялюсь в монитор.. Заходит чел из соседнего отдела, и поздравляет меня с наступающим праздником. Я киваю рассеянно и говорю "Спасибо.. Опять надо яйца красить..." Чел недоуменно смотрит на меня, и спрашивает "Зачем?" Я - "Ну как же, все красят, и я буду красить.. у меня с прошлого года даже краска вроде специальная осталась, они с ее помощью не просто красные получаются, а еще и в крапинку". Чел странно смотрит на меня и говорит "А, ну да, конечно" и начинает двигатся к выходу, озадаченно наморщив лоб. Он то атеист, традиций сроду не соблюдал а поздравить зашел с днем рождения. Когда разобрались посмеялись.
Вы как прочитали заголовок? Правильно или нет? Или вы не поняли, как читать правильно? Тогда поясняю.
Пятница, 29 апреля 2005 г. У моей коллеги блиц-sms-переписка с любимым мужчиной Димой. Он предлагает встретиться 1 мая, в воскресенье. Она ему пишет «В воскресенье будет пасха». Беда в том, что на ее мобильнике нет кириллицы, поэтому пишет так: «v voskresenje budet pasha». Приходит моментальный ответ — «Это какой еще Паша? » (eto kakoj esche Pasha?).
Начальник услышал это и прокомментировал смысл первой sms — «Я занята».
Литр Водкович.
p.s. Всех православных поздравляю со Светлым Христовым Воскресением
Уездный рынок. В ожидании, хожу,"хлебалом щелкаю". Бабка продает тележку. Пристала-купи. Чтоб отвязалась говорю:-: ты же непродаш. Хотела бы продать ценник бы повесила. Поговорили. Уехал. На следующий день. Смотрю, опять она. Уже с дедом стоят. На тележке ценник висит. Подходить не стал. Дела сделал, уехал. Через день жена притензию высказала-;Какого лешего, по рынку ходиш, языком треплеш... Короче, бабка пол дня на весь рынок блажила. Досталось и мне и моей родне. Оказалось "ГЛАЗЛИВЫЙ" я. Оно конечно немного приятно, когда такими "способностями" награждают. И возгордился бы я. Если б не тот ценник. Каждый сам себе товар ценит. Но, пардон, тележку продавали по цене ПРИЛИЧНОГО ЗАПОРОЖЦА. С ТЕХОСМОТРОМ И СТРАХОВКОЙ. Alga.
У меня дети 5 мес близнецы, любимая игрушка петух(желтый с красными лапками). Теща играет с ребятами(развлекает петухом как может)и говорит моей жене: - Петух у вас какойто странный! всего две ноги.... Когда жена мне рассказала я лежал на полу от смеха. Петух нормальный с двумя лапками и соответственно двумя крылами :) Правда немного модифицированный... из него вынута громкая "кукарекалка" но это другая история (см. истории от 23.04.05)
Навеяно историей про сбитого американского летчика, который сидел в глухой сибирской тюрьме во Владимире. Живу в славном дальневосточном городе Хабаровске. Недавно смотрел передачу автомобильной тематики. Передача московская. рассказывали там про японский автомобиль Субару. Каким-то образом умудрились для передачи собрать все Субару Москвы. Все 6 штук. И одна из них с правым рулем. Ну и спрашивают счастливого владельца, мол, а почему именно с правым? Все с левым, а у тебя с правым? А он гордо так отвечает: - А чо? Круто! Все с левым рулем ездят, а я один такой навороченный с правым. ВЕДЬ В РОССИИ ПОЧТИ СОВСЕМ НЕТ МАШИН С ПРАВЫМ РУЛЕМ!!! А у меня есть! Я плакаль. На Дальнем Востоке (РОССИЯ) мало автомобилей с левым рулем. Сам собой напрашивается вопрос: верят ли москвичи в жизнь после МКАД? Москве привет!
Весна. Кот хоть и кастрированный, но на старости лет у него вдруг проснулся инстинкт - он стал метить. Причем метит офигенно: запах чувствуешь, а где лужа не знаешь. После того, как он дважды ночью написал мне в шкаф, он стал спать один. Я выделила ему коридор, туалет и кухню, закрыв в остальные комнаты дверь. Я уже привыкла приходить домой и, ползая на четвереньках, обнюхивать все углы. Сегодня утром вошла в кухню и почуяла запах. Обнюхав все углы, пришла к выводу, что у меня глюки. А вот минуту назад убедилась, что нет, не глюки. На столе стояла пуслая чистая салатница. Салатница большая, сантиметров 30 - 35 в диаметре и глубиной сантиметров 20 - 25. И еще у нее почти отвесные стенки. Так вот стоит себе салатница, а внутри желтая лужа. А вот теперь вопрос, как мог маленький кот написать в такую большую салатницу, не залезая в нее? То что он не залезал знаю точно, иначе салатница бы перевернулась. Представляю картину... Кот - экстремал.
Только что зашел на сайт МИД РФ. Там на главной странице написано, что 10 февраля - День дипломатического работника. И все. Хорошо празднуют, если с тех пор не обновляли... (Для желающих посмотреть на это www.mid.ru)
Скоро садово - огородная пора, вот и вспомнилось. Было это году в 95, наши тружиники 6 соток начали активно осваивать заграничные технологии.
И вот двое огородников около забора обсуждают какую-то пакость для борьбы с сорняками. - Думаеш загнуться? - Да, на листья попадает и все, что в земле, засыхает. - Да ладно! - Что не вериш, я вот на тебя брызну у тебя корень то и засохнит. Народ на соседних участках просто слег...
Есть у нас на площади имени 10го Апреля (день освобождения города)заведение под названием "Тайм-аут" - там установлен большой экран и люди собираются попить пива и посмотреть футбол. Так вот, стоял я значит неподалеку. Оформлено заведение в серо-стальных тонах. Фасад - на стекле несколько футболистов и картинка пересекается этакой "плетенкой" из вагонки что ли... стального цвета. И вот пара рабочих усердно перекрашивает ее (плетенку) в желтый цвет. Тут появляется ОН, запах перегара накрывает за 20 метров. Еле стоящий на ногах, куда-то направляется по своим делам, но увидав рабочих, подкатывается к "тайм-ауту". Некоторое время фокусирует взгляд, наблюдает, а затем, шикарным жестом протягивает руку и с искренним надрывом в голосе произносит:"Ну некрасиво же!!!"
Не столько смешно, сколько удивительно. Странная реакция.
Меня сбила машина. Я ехала на занятия на самокате. Я живу в Париже и самокат - мое транспортное средство (да в 18 лет не так то уж стыдно). На том переходе не было светофора. Он там действительно не очень нужен: улица односторонняя, машины видно издалека, если бы не. … Если бы не кафе, пристроившееся как раз на углу и загородившее вид на дорогу. Теперь чтобы посмотреть, нет ли машин, нужно выйти на дорогу шага на два, иначе не видно.
Светило солнышко, легкий ветерок развевал мои волосы. Прилично разогнавшись, я взглянула на дорогу до кафе – машин не было. Было жаль останавливаться и я решила проскочить переход, не сходя с самоката. Зря. Следующие события я помню в нескольких эпизодах. Эпизод первый: Красиво вылетаю на дорогу и в трех четырех метрах от себя вижу машину. Понимаю, что остановиться не смогу, и решаю разогнаться еще больше, чтобы проскочить перед машиной. Эпизод второй: Моя нога и бампер машины в 10 сантиметрах. Эпизод третий: Слышу женский крик: Ааах! Крик не мой. Вдруг осознаю, что лежу спиной на капоте с ногами, парящими в воздухе. Доходит – сбили. В голове проносится: А действительно Ааах! Эпизод четвертый: Я, асфальт, колесо машины перед лицом, держу самокат. В голове вопрос: а что я здесь делаю? Привстав, вспоминаю: меня сбила машина. Появилась женщина-водитель, стала спрашивать все ли в порядке. Не знаю, что на меня нашло: я представила, как был бы «рад» папа, если бы я помяла ему машину. Под град вопросов, я внимательно осмотрела Рено. Удостоверившись, что ни царапин, ни вмятин нет, честно ответила: все в порядке.
Только через полчаса, придя в себя, я поняла смысл вопросов женщины, конечно же, было бы лучше, чтобы она отвезла меня в больницу.
«Сижу на нарах я, в Нарофоминске я. Когда б ты знала, жизнь мою губя, Что я бы мог бы выйти в папы римския, А в мамы взять, естественно, тебя». В. Высоцкий."Лекция о международном положении для 15-суточников"
Вот, избрали нового римского Папу...
Пусть Он мне, атеисту, не Папа, но уважаю. Хотя несколько смутило Его поведение - сразу после избрания на глазах миллионов впал в самый страшный сметный грех – гордыню: обрадовался и в экстазе задрал руки, как футболист, забивший гол, или боксер, забивший соперника. У меня даже страх промелькнул: щас еще сдернет ризу и бросит в толпу! Обошлось. Может потому как риза весит немало тонн баксов, в момент престарелому понтифику в одиночку с ней не совладать.
... И все это вместо того, чтобы смиренно опустив очи долу, воздать скромную хвалу Господу за доверие нехилой ноши - служения главой Земного Аппарата Небесной Канцелярии.
Конечно, не считаю, будто Его Преосвященство должен быть начисто лишен земных радостей. К примеру, в юном лице и пышной жопе притворно сопротивляющейся монашки («Ах, Папа, и Вы туда же... »). Или по-человечески набраться до состояния риз. Ну, имел же Папаня право открыто радоваться по молодости лет в гитлерюгенде, поражая фаустпатронами советские или союзнические танки!
Наконец, и просто по-человечески понимаю Его отцовскую радость: сколько раз сам мог сделаться папой! Пусть обошлось, но все равно было приятно. А уж когда действительно стал папой мальчика да девочки – радовался не меньше новоизбранного Папы. Но при этом на балкон Папского Дворца в Ватикане ни разу не выперся, победно вскидывая руки к Небесам.
... Так что по уму первый зарубежный визит Папе надо бы свершить ко мне. Конечно, в облом Ему поучиться у меня мудрости, игре на рояле и в прочих ипостасях, где Папа достиг вершин – куда уж мне! Зато я бы щедро поделился с Ним своей неизбывной скромностью, широко известной читателям сайта «Анекдоты из России».
Сейчас поезда метро курсируют от Каширской до Каховской и обратно, а несколько лет назад поезд, идущий от Павелецкой, с Каширской мог пойти или на Каховскую или на Красногвардейскую. Различить эти поезда можно было по названию конечной станции, которая висела перед машинистом. Прочитать на скорости эту надпись не всегда представлялось возможным, а уж если подбегаешь к поезду перед его уходом, то и вообще невозможно, поэтому вопрос о том, куда идет поезд, очень живо обсуждался пассажирами. Итак, собственно история. Поезд стоит на Каширской с открытыми дверями, сейчас поедет. В вагон влетает бабка с кучей сумок и требовательно спрашивает пассажира (мужика): "Куда поезд идет?". Мужик, до этого спокойно читавший газету, засуетился, занерничал, закрутил головой в разные стороны и, показывая направление рукой, уверенно ответил: "Туда!"
Статья, опубликованная на сайте новостей DELFI накануне визита Буша в Латвию...
"Представители органов безопасности на этой неделе обходят жилые дома, которые расположены вдоль возможных маршрутов следования президента США Джорджа Буша во время его пребывания в Риге.
Рижане получают инструкции о том, какие действия могут быть нежелательными при приближении президентского кортежа. В частности, людям не рекомендуется делать резких движений.
Жителей домов предупредили, что при приближении делегации не нужно делать резких движений, стоять у окон или высовываться из них, ни в коем случае не махать руками, чтобы поприветствовать Буша, не использовать оптические приборы, пытаясь рассмотреть американских гостей и не делать ничего такого, что может показаться подозрительным. Если все же возникнет очень сильное желание поприветствовать президента США, для этого можно выйти из дома и стоять возле него, но очень спокойно."
Вечер, продуктовый рынок соприкасается с вещевым. Последний в 2-3 раза больше продуктового. Дамочка (ягодка опять), идет бодро по рядам продуктового в направлении вещевого. Мужчинка, обвешанный пакетами с продовольствием, вяло вдогонку: - Ну хрен ли нам там делать, уже и так час с лишним здесь болтаемся, подожди хотя бы зарплаты.... Дамочка: ну мы быстро, пару рядов, ну для маркетинга....
Там же. Подсмотрено. Молодая женщина возле прилавка с солениями. - Ой, а это что у вас? - Хрен. - А почем? - Называют цену. - Ой, А в городе дороже. - А вкусный то какой. Вчерась натерла. Так с дедом вечером сели, пол кастрюльки зараз умяли... Alga.
На заре совковой компьютеризации (лет эдак 25 назад) почти что локализованная версия давно почившей в бозе краденой буржуйской операционной системы при попытке войти в нее с уже занятого терминала реагировала фразой "Other user logged on". Ни одна из наших допущенных к чуду природы заводских блондинок не упустила возможности повозмущаться прочтенным "Отхер усер...".
На днях пришел в один крупный банк, большой зал, куча народу за компьютерами, все работают. Подхожу к стойке, в это время во всем здании гаснет свет. Народ во всем зале начинает ругать Чубайса и в это время откуда-то издалека громкий голос: - Ну вот, опять сервер глючить будет!
Так получилось, что на улице, случайно, я приманил и поймал чьего-то сбежавшего попугайчика. Это целая история. Сечас не об этом. Вот живет у нас Кеша, заменяет целый, уж не знаю какой, оркестр. Мне удовольствие огромное, кайф сплошной! Как он запоет на разные голоса, шельмец, я сижу не шелохнувшись из боязни спугнуть его и прервать его концерт. Некоторое время спустя, с полгода, наверное, появилась мысль, что Кеше одному скучно и значит надо приобретать ему пару. Жену, значит. В один прекрасный день отправляемся семьей на рынок, на "смотрины". Приискивать ему "жену". Почему-то никто не понравился, вопрос на некоторое время угас. А у нас на работе, в одном отделе женщины держали большую клетку с попугайчиками. Я стал долго и нудно к ним прикапываться, с целью выпросить подругу нашему Кеше. С трудом это мне удалось. Попугйчиха была красавицей, мне ее не описать, таланта такого нет (как и других). Привез я "девушку" домой, предвкушая зрелище знакомства с будующей его подругой жизни. Зайдя домой, я не увидел Кеши в своей клетке. А, надо сказать, что живя в клетке, в ней он только ночевал. Дверка клетки была постоянно окрыта и он в любое время мог как войти в нее, так и выйти. Т.е., режим вольного содержания. Занес попугайчиху на кухню, посадил ее на спинку кресла, а сам вознамерился выйти из кухни поискать Кешу. Сделав пару шагов, я услышал шум Кешиных крыльев и он пулей пронесся над моим, буквально, ухом. С налету он наскочил на попугайчиху и лишил ее невинности! При этом, совершив это мерзкое деяние, он перепугался того, что совершил: испуганнно закричал, в растерянности забегал по спинке кресла и вид при этом имел настолько ошеломленный, что я искренне с ним запереживал вместе. У него был самый настоящий шок! Ну, а что же, спросите ВЫ, его нареченная? Как повела себя она? Несмотря на то, что это был ее первый опыт (а это действительно было так!), она просто встряхнулась, сгоняя с себя наваждение и как ни в чем не бывало стала приглядываться к новой для нее обстановке. Потом была любовь, поцелуи (изумительное зрелище!), охлаждение, разрыв и жестокая месть "супруги" - она-таки сделала Кешу инвалидом, он сломал себе крыло, убегая от нее, спасаясь бегством от ее буйных наскоков. Избивала она, гоняла, не давая ему проходу. Забила его в пух и прах. Мы спохватились слишком поздно и все-таки подарили ее кому-то. Но Кеша так и остался инвалидом. Вот такая плата за изнасилование!
ИНСТИТУТ ВЕТЕРИНАРНОЙ МЕДИЦИНЫ РЕФЕРАТ на тему " основные принципы диалектической и формальной логики и их содержание" Выполнил: аспирант кафедры анатомии домашних животных Калиновский А. Н.
Из-за Чернобыльской катастрофы пришлось королевского пуделя Атоса Второго эвакуировать из Киева во Львов – к невесте. Ее хозяйка («мама») переживала - не пострадает ли будущее потомство от радиации? А львовские собаководы, прознав о визите чемпиона Украины, пригласили Атоса поучаствовать в своей городской выставке декоративных собак. Нам даже простили некондиционную, «чернобыльскую стрижку» (наголо, кроме короны). Правда, в таком виде пудель скорее мог бы участвовать в выставке крокодилов, но он все равно считал себя необыкновенным красавцем и как равный к равному пошел знакомиться с премьером ринга королевских пуделей местным мачо Маркизом.
Маркиз, в отличие от Атоса, был идеально подстрижен по последней моде - «под льва», налакирован, изукрашен бантами, аксельбантами да суперовым ошейником с иконостасом. Правда, он был помельче Атоса, да с красноватым носом – вместо черного, и рыжими подпалинами на ушах. С такими изъянами породы он мог рассчитывать максимум на МСМ (Малую Серебряную Медаль). У Атоса же все было безупречно, потому и иконостас побогаче. Так что по собачьей линии Атос был сильно породистее Маркиза, а вот в человеческом измерении Маркиз оказался куда знатнее: дядя его хозяйки некто П-няк служил Партии секретарем Львовского обкома, т. е. по государствнному укладу тех времен был наместником всея Львовщины – вроде царя Ирода в Израиле времен Иисуса. Вестимо, с ним (Маркизом, а не Иисусом) носились как с принцем самых королевских кровей. Но, увы, необузданный подхалимаж может испортить даже собаку, и он держался весьма спесиво.
Атосу же приблизился к нему, добродушно виляя хвостиком: - Добрый день. Я - Атос Второй. Маркиз высокомерно повернулся к гостю спиной. Он же, не чинясь, подошел с другой стороны, уже несколько озадаченный и напряженный: - Не понял, есть проблемка? Маркиз оскалил клыки и прорычал: - С залетными голодранцами не общаюсь!- повторив маневр.
... Увы, это он зря. Никто не успел и глазом моргнуть, как Атос сшиб гордеца и учинил выволочку по полной программе, обиженно рыча. Маркиз же визжал так, будто его резали, а не кусали. Да в разные стороны от эпицентра экзекуции летели банты с аксельбантами и клочья лакированной шерсти. В секунду блистательный пудель превратился в грязную скулящую шавку.
Я первым пришел в себя (разборки Атоса меня уже врасплох не заставали), выдернул драчуна за задние лапы и спрятался с ним в ближайших кустах, ожидая появления боевых вертолетов ВДВ. Для расстрела на месте террориста Атоса и его хозяина. К счастью, обошлось, все силы бросили на приведение хоть в какой вид и чувства Маркиза. Он, придя в себя, первый нас отыскал, но не для какого там реванша, а с искренней признательностью: - Извините, Атос, я обознался. Атос в ответ буркнул, дескать: - Ничего, бывает. После чего кобели повиляли друг дружке хвостиками и обменялись визитными карточками, пометив ближайшее дерево. Поутративший спесь Маркиз свою метку поставил заметно ниже метки Атоса, что в кобелиной иерахии означал полный респект форева.
С хозяйкой-племянницей, милой женщиной, у нас тоже все утряслось к вящему, а потом и глубокому удовлетворению сторон. Я вытащил из пакета документов Атоса справку о недавней прививке от бешенства. Он же пообещал жениться на сестрах Маркиза, и это обещание впоследствии блааародно выполнил, явочным порядком приобщив и меня, пусть и не к святому, зато Знатному Семейству облперсека. Маркизу главная судейская коллегия выставки Honoris Causa присудила первое место, БЗМ (Большую Золотую Медаль) и главный приз, а публике в матюгальник объявила об отмене выступления чемпиона из-за внезапной депрессии.
Дальше награжденный да обласканный Маркиз уже из депрессии наблюдал за Атосом в ринге с трибуны. Выступление трагически приобретенного друга (а впоследствии – шурина) ему понравилось - как и остальным зрителям, судьям да организаторам выставки. В нарушение каких там канонов Атосу тоже вручили БЗМ.
Особенно же всем так пришлась гордая пуделиная поступь, что меня даже попросили: - Не могли бы вы пройтись пару кругов – еще раз явить народу, как должен ходить настоящий королевский пудель? - С удовольствием. Только, пожалуйста, подержите пса, пока я буду показывать.
От нефиг делать зашел на сайт www.huy.com (интересно было, забит ли этот домен нашими соотечественниками или, может, есть иноземная контора с таким интересным названием). Домен, похоже, продается, а пока что на размещенном там подобии поисковика красуется шикарный слоган:
Сюжет по российскому каналу ТВ - интересуются мнением ведущих политиков на послание Президента Федеральному Собранию. Из интервью Рогозина (не дословно, но по сути...)): Наконец-то мы получили удвоение ВВП - Президент который год обещает одно, а, фактически руководя правительством, делает совершенно другое..... Круто, однако..... Strannik
Учился я классе где-то во втором-третьем. Было это в 1982 году, учительница - пожилая мадам, проведшая детство в советском тылу. Соответственно ее воспитанию и духу времени, уроки проходили в атмосфере политического накала - типа, Оплот Мира, окруженный врагами-империалистами, Мальчиш-Кибальчиш, буржуины, красный цвет Знамени, олицетворяющий цвет крови, и прочий красно-белый террор.
Короче, задает она нам, деткам, вопрос: "Какое самое главное заведение в США - цитадели зла и ощетинившегося ядерными ракетами империализма?"
Мы уже, естественно, подкованы и вооружены Знанием: "Белый Дом, Мария Ивановна!"
Мария Ивановна: "Молодцы, дети! А теперь, какое у нас, доблестных защитников всех сирых и угнетаемых, главное заведение?"
Все молчат. Вот незадача - в битвах на политической ниве и против угнетателей и супостатов, забыли узнать про наше собственное Самое Главное Заведение!
Тут встает один смелый и говорит: "Красный Дом, Мария Ивановна!"
Надо было "Кремль" отвечать, как выяснилось, но готов поклясться за себя и остальных - сам сидел за партой и был абсолютно уверен, что "Красный Дом", как противовес "Белому Дому", и есть правильный ответ!
История произошла с моим папой в городе M... Скажу сраз любит брат папин рыбалку не очень законным способом (сети и прочие снасти), и вот пригласил он как-то его порыбачить, спиртного не было, ну и выезжали рыбачить ночью, а утром приезжали. Ну и едут они вечерком на папином микрике а он забит до верху снастями лодочным мотором, лодкой и камнями для пригрузки сети, ну и останавливает на одном повороте.. правильно наша доблестная и честная ну начинаются разборки что куда и в какую дырку, в общем папина отмазка что они сети на дачу везут не прокатила, и их сопровождают в отдел милиции. там говорят щас приедет рыбоохрана и вам 3,14здец придет и все все ждут, ментам до них дела нет а они пока соображали что делать, ну и папин брат говорит пошли покурим, ну менты их выпустили, ну дядя(папин брат) говорит поехали у меня знакомый рядом с отделом в частном доме есть там все скинем и приедем обратно, ну уехали и приехали с пустым кузовом. Через некоторое время приехала эта рыбоохрана открывают багажник а там нихера нет ну они пооху...ли немного и посадили их в камеру на 3 часа что была гаишникам которые их задержали не известно
Золотая осень. Институт. Лаборатория. Чайная пауза, обсуждаем грибной сезон. Ну конечно врем друг другу, где, сколько и чего набрать, да как приготовить и с чем употребить. Попутно листаем иллюстрированный справочник о грибах и натыкаемся на нечто, на картинке, очень похожее на бледную поганку, но условно съедобное. Конечно, сразу находится специалист, который это всегда собирает, потому что этого везде завались, а народ, кроме стандартного набора ничего не знает. Вкус у этого, как у вареной курятины, посему название у этого -«Курник». Смотрим латинское название этого чуда – «Фаллос экстраординарис» и далее пояснение, что одно из названий действительно «Курник», а вообще на Руси это называлось «Веселка обыкновенная». В комнате всеобщее оживление, гордость за родную землю, русских мужиков и серия производных в сторону «загнивающего запада». Мол, мы им еще покажем и то, что у них «экстраординарис», у нас всего лишь обыкновенная «веселка». В компании присутствует и наш доблестный экспериментатор – стендовик ХъЮМ (инициалы и подпольная кличка), в разговор почти не вступает, в основном слушает. Далее просит справочник и уходит изучать в тишине и покое. В бодром настроении иду на свое рабочее место в соседнюю комнату и принимаюсь за очередной отчет. Через некоторое время в коридоре раздается, звук хлопнувшей двери, топот убегающего носорога и хоровой женский хохот, переходящий в рыдания. В комнату, несколько необычно бочком и полуприсяде, впадает Элла, дама переходного возраста, сурьезная и строгая - наша «Софья Ковалевская», на лице - невероятная смесь возмущения с признаками радости и душевной боли за человечество. Как оказалось, после изучения справочника Хъюма видимо заклинило на звучном названии. Его распирало от возможности блеснуть латынью в разговоре. Войдя в одну из комнат, он обнаружил женские посиделки, где обсуждалась опять же грибная тема. Лихо встряв в разговор Хъюм, чистая душа, поведал лабораторным дамам о произрастающем в наших лесах чудо – грибе и, обратившись непосредственно к Элле, задал вопрос сколько она в своей жизни собрала «Фаллосов». Не обращая внимания на оторопь в глазах слушательниц, добавил с видом знатока, что «Фллосы» лучше варить, а не жарить. Получив в ответ: «Хъюм, ты что, дурак? » с криком: «У меня есть справочник!!! » он вылетел за дверь. Вот такая история.
Случайно наткнулся на одном из медицинских сайтов на раздел консультации... В результате получилась такая вот подборочка:
От: без подписи Дата: 20.11.2004 9:27:00
Сообщение: Здраствуйте увожаймый центор консультации. Я пишу вам вот с какой проблемой: мне 16 лет, у меня есть парень и у нас еще нет секса и вобще его у меня никогда небыло. Но ми место полового секса занимаемся аральным сексом и петингом, вот с этого момента я начну говарить подробние, петинг у нас с ним ( с парнем)происходит так:-(небуду вдоваться в подробности, а перейду к самому оснавному)он трет своим половым членом мне по клийтору, и мы кончаем одновремено (но кончаем мы одновремено непотому что это случайность а потому что, он себя здерживает и ждет моего оргазма)и он кончает мне на половые органы. Вопрос: могу ли я забереминеть если я еще девственица и он мне кончает на половые органы??? У меня уже задержка гдето преблезительно 7-8 дней, мы испытали уже три домашних теста на береминность и они все троя покозали две полоски,( тест дешовый за 30 руб.)тоесть он показал что я беремена. У меня уже была подобного рода задержка 2 месяца наза токда она составила 11-12 дней, мы покупали тест и он нам покозал что я неберемена и чуть было я уже собиралась пойти к гинекологу как за два дня до приема к врачу они у меня начались, может ли это както связано с нынешней задержкой и тестом??? И еще вопрос если окажеться так что возможно я беремена, восколько мне обойдется медикаментозный аборт если все процедуры сложить вместе до заключения??? Огромное спасибо за токую услугу вашему центру, что можно так просто здесь задать вам вопрос и получить на него утвердительный ответ!!! Зарание вам огромное спасибо!!! :-)
Ответ: Здравствуйте! Беременность при сохранившейся девственной плеве вероятна.
Автор: Ольга Дата: 22.04.2005 9:29:00
Вопрос: Здравствуйте! Занимаясь сексом с парнем, я заметила, что у меня выходит воздух из влагалища с характерным звуком, ну, вы понимаете. Что это? И как это можно объяснить?
Ответ: Здравствуйте, Ольга! Такая ситуация возможна при некоторых позах при половом контакте. Советуем вам применять другие позы.
Автор: Оксана От: Лилия Дата: 04.03.2005 9:35:00
Сообщение: Здравствуйте. Скажи, пожалуйста, Я постоянно занимаюсь сексом без презерватива. Говорят, что во время секса у парней происходят какие-то выделения. А от этих выделений можно ли забеременеть? Может эти выделения копятся во мне и в конце концов забеременею? При этом он в меня никогда не кончал. Спасибо.
Ответ: Здравствуйте, Лилия! Во время полового акта существует вероятность незначительного семяизвержения, в результате которого и может возникнуть беременность. Предположение о накоплении выделений и последующем зачатии неверно.
От: Снежанна Дата: 06.02.2005 10:19:00
Сообщение: Правда ли, что влагалище имеет свойство сужаться в случае когда продолжительное временя не занимаешься сексом.
Ответ: Здравствуйте, Снежанна! Вряд ли.
От: Катя Дата: 07.01.2005 16:10:00
Сообщение: У меня ужасная проблема! Такая, что мне стыдно идти к геникологу! Кажется, что когда я сяду в кресло и врач увидит, что у меня там, то просто не захочет мне помочь! Я не знаю, что делать! Помогите!!!
Ответ: Здравствуйте, Катя! Советуем Вам отбросить чувство стыда и обратиться к врачу. От того, что Вы стыдитесь своей проблемы, она не исчезнет, а только усугубится. Приходите в наш центр, мы постараемся Вам помочь.
От: вера Дата: 11.12.2004 12:36:00
Сообщение: Добрый день, уважаемые врачи. У меня такой вопрос: 2 недели назад мой молодой человек случайно (в порыве страсти) обласкал мою грудь до того, что ИСКРЫ ИЗ ГЛАЗ ПОСЫПАЛИСЬ, после этого все и началось. Боли в обеих грудях (они маленького размера, но сейчас увеличились немного), боли как бы ближе к подмышкам, мне даже кажется что это мышцы болят, уплотнения небольшие есть симметричные, но не на сосках, а именно ближе к подмышкам, эти боли не проходят и немного неприятно и честно говоря, страшно, мне ведь всего 20 лет, детей нет, что это такое со мной, я оч пепреживаю, ответьте, пожалуйста. С нетерпением жду ответа, заранее спасибо, с уважением, Вера
Ответ: Здравствуйте, Вера! В Вашей ситуации лучше обратиться к маммологу.
Оцените фразу! " Также предусмотрено возведение ИТ-центров в Новосибирске, Нижнем Новгороде и других городах Московской области." Источник: http://www.cnews.ru/newtop/index.shtml?2005/04/27/177750
Оплата за слезы Один богатый иностранец решил подвести симпатичную девушку. Как только она «утонула» в глубоком кресле, он поднял руку, показывая «один» палец, и глубокомысленно, с акцентом, нежно намекнул: - Плячу! - М- н-н… – отрицательно покачала она головой. Тогда, он показал «два» пальца. Глаза у него загорелись, рука трепетно дрожала, а в голосе была надежда: - П-ля-чу-у-у! - Не-а! – Коротко отрезала девица. Тут он выставил «три» пальца, рука уже выражала уверенность и силу: - Плячу, и …. Неожиданно девушка прервала его, разжимая все пальцы, усмехнулась, и, моргая глазищами, медленно произнесла: - Давай «пять», и всю ночь будешь «плякать!!! »
Преамбула: Дело было когда я был еще студентом выпоскного курса ВУЗа и посчастливилось мне в те времена учиться в Германии в пригороде Берлина в компании таких же сорви голов как и я. В начале своей учебы приехали мы к месту учебы устроились кое как, языка еще практически не знаем или знаем чуть чуть. Через несколько дней после приезда показалось нам что как то скучно живут эти самы пресловутые немцы, общага - учеба, общага-учеба и никаких вечеринок на территории ВУза и т.д., а т.к. с собой мы привезли по несколько бутылок (остро дефицитной в Германии) хорошей русской водки то и решили не тянуть время и отдохнуть по полной праздную свой приезд на место учебы и т.д. Амбула: Однако следует отметить, что день который мы выбрали для пьянства не был обычным, т.к вопреки обыкновению в этот день по пригороду в котором мы жили колесила весь день машина и что то орала в матюгальник (сразу вспоминаются фильмы про войну (Ахтунг, ахтунг русский сдавайся), внимания мы этому особого не придали. про пьянство долго рассказывать не буду, просто скажу что в этот день мы расколотили часть жутко дорогой мебели, которую нам местный ректор с гордостью показывал нам лично и рассказывал, что она фирменная и из натурального дерева, (как мой напарники ее склеивали это повод для отдельной истории), но закончилась вечеринка часа в три ночи и так как один наш собутыльник снимал квартиру неподалеку мы вызвались его проводить. По пути нашего следования нужно было переходить мост через речку по русски которую обычно называют говнянкой, мост высотой метров 5 и внизу речку не видно из за веток каштана росшего внизу. Так как была ночь, а на улице ни души, все мы не удержались от почти подсознательного желания с этого моста отлить. Теперь представьте наше удивление, когда из-под этого моста почти из-места куда мы дружно мочились вылезает взвод не то полиции не то еще кого человек 6. Нашему удивлению не было предела, особенно когда узнали, что весь день в матюгальник на весь город орали, что сбежал опасный псих и эта зондер команда оказывается делала в этих зарослях на него засаду. В наших головах тут же пронеслись сюжеты из жизни психов (куда нас должны были очевидно поместить) и т.д. Однако надо отдать должное немцам, после короткой проверки наших студенческих билетов нас отпустили даже не взяв штраф, что в общем то на немцев похоже совсем не было.
Сайт http://www.floranimal.ru/news/show_news.php?id=252 сообщает, что в Каспийском море обитает мужчина-русалка ростом около 160 сантиметров. Его уже несколько раз (такова воля Аллаха!) видели азербайджанские рыбаки. По их утверждениям (а Коран запрещает пить!), у мужчина-русалка сильное тело и выдающийся вперед живот. Его дополняют перепончатые руки и черно-зеленые волосы. Нижняя губа плавно переходит в шею, под которой находятся жабры. Мужчина быстро опустошает пивные банки, а потом весело ими жонглирует.
В доказательство существования мужчина-русалка на сайте приведена фотография Каспийского моря.
Только что такой стеб случился))) Знакомая сидела у меня в одной игрухе, точнее пыталась туды зайти, но из-за проблем с англицким у нее плохо получалось. Зовет меня и спрашивает, че печатать в "user name". Отвечаю - имя твое или ник. А эта смотрит на меня и улыбается, сделав губы "уткой". Оказывается она знала, что name - это по-буржуйски имя, а вот user она перевела по народному - усер...
Чищу корешки намедни, готовясь к процессу пищеварения (т. е. варения пищи ;-) Очищаю корешок петрушки... И... Меня начинает смущать запах оного. Слегка. Излишне резковатый. Решил продегустировать коренье. ХРЕН! ;-) В буквальном смысле этого слова. Ну и ладно. Для профилактики попрошайничества дал понюхать своему коту. Кот охренел ;-) и смылся из кухни восвояси.
А дело было так. Решил я давича сотворить зеленый борщик, для чего выполз за пределы четырех стен закупиться надлежащими ингредиентами к оному: щавелем, шпинатом, молодой крапивой, и разумеется, различными кореньями: морковкой, петрушкой...
Закупки традиционно производил у уличных бабушек, благо их есть неподалеку предостаточно. Увидел коренья петрушки, купил один корешок. Но ввиду тормозов то ли своих, то ли бабушкиных, то ли наших общих, я принял действительное за желаемое. К тому ж по своему внешнему виду они (корни хрена и петрушки) изрядно схожи между собой.
P.S. Борщик я-таки сварил на славу, воспользовавшись вегетой для компенсации недостающего ингредиента. А хрен натер; сейчас настаивается на винном уксусе.
Посмотрите новый номер "Нэшнл Географикс" - точнее его обложку. Там изображен какой-то длинноволосый темнолиций абориген...
Так вот, на витрине киоска под каждой группой журналов были таблички: "Молодежные", "Бизнес", "Мужские", а под журналом "Нэшнл Географикс" стояла табличка: "ЖЕНСКИЕ"
Я не удержался сфотографировал, после сказал киоскерше и она исправила казус.
Подсмотрено. Молодая женщина возле прилавка с солениями. - Ой, а это что у вас? - Хрен. - А почем? - Называют цену. - Ой, а в городе дороже. - А вкусный то какой. Вчерась натерла. Так с дедом вечером сели, пол кастрюльки зараз умяли. (и это хрена то?)
Произошло вчера. Свояченица работает в американском университете. Для оформления грин-карты университет заставил ее обратиться к конкретному и очень дорогому адвокату, которому университет "доверяет". Адвокатша, как и все монополисты, работает безобразно, и в результате приняла в работу не совсем правильно оформленные документы. Как и следовало ожидать, через несколько месяцев документы вернулись обратно с предложением все исправить и подавать заново. Поездка в Москву накрылась, что и было сообщено адвокатше. Реакция была невероятная. "Чего вы хотите?" - вскричала адвокатша, - "Хотите, чтобы я стала перед вами на колени? Пожалуйста!" И адвокатша, прямо у себя в офисе бросилась на пол и стала биться головой об пол. Потом встала и спросила, чего, мол, вы еще хотите. Обалдевшая свояченица сказала, что это недопустимое поведение. "А-а, так вам этого мало!" - вскричала адвокатша, и снова бросилась на пол... Короче, свояченица опоздала и сорвала свою лекцию студентам. В университете ей сказали, что следовало бы вызвать полицию...
P.S. Лично мне это обошлось в $850, поскольку теперь я должен везти дочку в Москву на лето вместо свояченицы. Жаль, что на вопрос адвокатши чего, мол, вы хотите, она не сообразила выставить счет.
Идем мы на днях с товарищем по улице, он, выбрасывая мусор в урну, говорит: - Да, я человек КУЛЬТУРНЫЙ, мусор по сторонам не кидаю, поэтому вечно у меня по карманам всякая х@йня совается.
В ответ на историю про еби собака еби ее (ebi@ebi.ee) Не поверите, но у эстонцев это похоже на диалог двух мужиков по телефону, так как их коллеги из другого биологического заведения имеют адрес....www.ebu.ee. Почта, соответственно, ebu@ebu.ee Крысюн
Эта история произошла со мной много лет назад. Мне ее рассказала мама. Я потом долго смеялась. В общем, все это случилось в деревне, мне тогда было года 3 или 4. В каждом доме в то время обязательно была печка, и у моей бабушки естественно тоже. В этой печке был такой выступ, на который было очень удобно что-нибудь ставить. И как-то однажды поставила бабушка туда литровую банку с семечками, а так как я очень любила семечки, то сразу же, как только бабушка ушла с кухни, я попыталась эту банку достать. Но только я не учла того, что банка стояла выше, чем я могла достать, короче, я с большим трудом задеваю банку, и она падает прямо мне на голову, семечки естественно рассыпаются. Родители, услышав мой громкий плач, тут же бегут на кухню и видят такую картину: я сижу на полу, реву, вокруг меня разбросаны семечки. На вопрос: “тебе больно?” я сквозь плач отвечаю: “Нет, семечки жалко!”.
По объявлению о продаже б/у корпуса позвонил кадр, который рассказал следующее : На перилах лоджии 3 этажа он стал выдувать пыль из системника. В результате системник оказался внизу на асфальте. Цела память и видюха, проц, говорит, еще не проверял, остальное накрылось (Корпус он таки не купил – по цене не сошлись). Балконные перила – не подходящее место для системного блока .
Друг научился в Средней Азии готовить манты - местные пельмени, очень большие. Готовятся на пару в специальной посудине, которую он вывез оттуда: в котел вставлена стопка дисков с отверстиями, насаженная на стержень. Много лет мы ломали голову, как же назвать этот агрегат. Мантейка, мантовка, мантятница, мантюшница, мантоварка, мантопарка?! "Но что-то весьма неприличное на язык ко мне просится..." - а придумать благозвучное название ну никак не могли! На днях видел "это" в универсаме под названием "манты - казан". И вновь "что-то слышится родное"...
Когда еще учился в школе, ездили классом в Суздаль(Нажрались в говно). Особенно один чувак-умудрился бутылку водяры 0,7 в одну харю выжрать. Блевало его всю ночь, утро и следующие 2 дня, дело правдо не в этом. Едем значит в автобусе домой-рожи у всех похмельные всем хуево, сушняк долбит. Чувака Ринатом звали, так вот, сидим на заднем сиденье, передаем друг другу воду. Доходит она до Рината(сидит в самом крае автобуса)-пьет значит он воду и тут его блевать потянуло-сразу пакетик достал, а другой хрен-Зелебоба, не видя этого, говорит-Эй, Ринат-ты мне оставь. Весь день кипятком писали.(блюющий Ринат и фраза-ты мне оставь, это было что-то)
Навеяно историей про игру "бурый медведь" Есть у меня знакомый, экс-батюшка из православной церкви. Почему "экс" - другая история. Так вот рассказывал он историю как с другим отцом они "на Арарат ходили". Суть в следующем: стакан наполняется коньяком, затем отпивается глоток и доливается водка. Когда в стакане остается только водка - подъем закончен и начинается спуск, т. е. обратный процесс. Рассказчик не выдержал после первого подъема и спуска, а его более опытный брат поднимался и спускался с Арарата 6 раз. Вот она сила веры в Господа!
Сидим, значит, вчера, смотрим замечаетельнейший детский фильм. "Небесный капитан" называется. Так вот после выпитого пива такую ахинею смотреть уже не особо хочется. Но время от времени поглядываю в монитор. Одна минут фильма подняла настроение на остаток дня и пива было выпито еще немало. Сцена такая. Текают баба с мужиком(или мадмуазель с джентельменом) от кого-то там, не помню. Бах, то ли тупик, то ли бежать надоело, они увидели дверь. Ломились туда всеми частями тела примерно с пол-минуты, и головой уже бились, и задом, и всем-всем... Не открылось. Вывод мужичка всех просто подкосил. "Закрыто...". Ему это за докторскую диссертацию по Логике и Философии надо было засчитать Вот подумываю, а Задорнов ведь прав...