Самые смешные истории за неделю!

Казнить нельзя помиловать.
Вечер. Телевизор не смотрю (детский фильм годов 70-х) но ухо ловит
обрывок песенки с такими кровожадными словами:
.. А ну, вставай
Хватит спать -
Время убивать...

И это таким бодрыми детскими голосами...

Стою курю на работе на лестнице. Дежурная фраза у проходящих:
"Пить-курить-здоровью вредить" Отмазки типа: "Жить вообще вредно, от
этого умирают", "Пошел ты на..." не лепятся.
Идет мимо:
- Пить-курить-здоровью вредить.
Я:
- Спасибо не интересует.
- Не понял?
- Так ты ж предлагаешь: "Пить-курить-здоровью вредить." Мне не надо.
Молчание. Потом он:
- Ну, иногда можно и покурить.
- На вкус и цвет товарища нет.
После этого "пить-курить-здоровью вредить не предлагали" мне пока не
предлагали :)

Полевые сборы в Загородном центре под Питером.
Начальник ведет строй по лесной тропинке. Все жизнерадостные, погода
класс, рассказывают о событиях на прошлых выходных...
Тут начальник делает недовольное лицо, останавливает и разворачивает
строй:
- Тишину в строю навели! Деревянкин зарой рот!

Небольшое замешательство, затем:
- Товарищ полковник, я не Деревянкин - я Красноперов!
- Красноперов, ты где находишься?
- Я?.. В армии, товарищ полковник.
- Я что сказал?
- ... Деревянкин.
- Ну,.. и кто ты?
- ... Я?.. Деревянкин.

Учусь в педагогическом институте!!! На практику отправили в какую-то
школу. Вобщем ситуация такая: Урок географии, учительница(молоденькая -
лет 27) говорит детям о том, что мало оценок, и надо бы всем ответить у
доски. Какой-то ученик вдруг предлагает:
- А давайте мы Вам лучше карты в деревянные рамки вставим, а вы нам
оценки в журнал?
Та отвечает:
- Нет, ребят, вы расскажите что-нибудь, А ВСТАВИТЬ ВЫ МНЕ ЕЩі УСПЕЕТЕ!!!
Полегли все, но один подлил масла в огонь:
- Ну да, скоро ведь выпускной, т. ч. мы Вам не только в рамки, но и вне
их повставляем, куда захотите!!!

Цитата взята с gay.ru

ПД делится своим способом определять себе подобных. "Подхожу и хватаю за
яйца любого понравившегося парня. Если не дадут в морду - значит все в
порядке". Вот так?! Люди, будьте бдительны!!!!

Африкан

Рассказал коллега по работе: Заезжаю недавно на заправку.
Стоит газель. Очередь уже приличная собралась за ней.
Слышу по громкой связи объявление: “пятая колонка, выньте все шланги,
повесьте их обратно и возьмите тот, который вы заказали”.
Выглядываю в окно, вижу картину маргарином.
Возле газели мужик суетится с бейджиком на пузе.
В бензобак газели засунул пистолеты с 76м и 92м и в канистру с 95м.
Мужик завис явно.. типа что же я заказывал…
Я в сердцах: “Вот, Алееееша!”
Мужик поворачивается – на бейджике надпись АЛЕКСЕЙ.
Вся заправка рыдала.

Верующие мошенники

Один верующий занял у другого несколько тысяч рублей, и обещал вернуть в
срок. Когда же пришло время отдавать долг, тот, который занимал деньги,
сказал:
- Бог открыл мне, что «не надо быть должным никому ничем кроме взаимной
любви»! Поэтому, брат, смирись со Словом Божиим – ты должен простить мой
долг!
(это по реальным событиям)

- Куличи освятил! – Освятил!
- Яйца покрасил? – Покрасил!
- Пасху приготовил? – Приготовил!
- Кугорчику купил? – Купил!
- Могилки родителей посетил? – Посетил!
- Ну, с праздником Пасхи тебя! Христос воскресе!
- Во истину…

На сайте http://ole-fant.narod.ru/fanto47.htm читаю:
"... В Мае 1913, первый фильм о Фантомасе студии Gaumont с директором
Луи Февилладом осветил экраны Франции. Фильм был адаптация первых в ряде
Фантомас романов Пьерра Соувестра и Марселя Аллаина, которые к тому
времени достигли двадцати восьми эпизодов. Романы и фильмы перечитывали,
эксплуатируя Фантомаса, "Империю Преступлений" и "Лорда террора"
печально известный Архизлодей тысячи лиц, который ловко грабил, замучил,
и убил множество невинных людей, индивидуально и в массе. Против злых
махинаций преступника стоял неподкупный Инспектор Жюв из Парижского
Комиариата, и Джером Ф А Н Д О Р, репортер для La Capitale. Вместе,
героический дуэт упорно преследовал злодея, чтобы предать его суду. Но
неуловимый Фантомас всегда убегал. Неоднократно он уклонился от длинной
руки закона в тридцати двух Fantômas книгах Сувестра и Аллена,
издаваемых ежемесячно с февраля 1911 до сентября 1913, с продажами,
приближающимися к пяти миллионам копий. Он убегал снова и снова в пяти
фильмах Февиллада о Фантомасе, с мая 1913 до апреля 1914, даже через
международное распределение. Фантомас был "Гением Зла", и он был
чрезвычайно популярен..."

Господа "писатели" и "кинодеятели" все было придумано, написано и снято
до Вас. Ну хотя бы фамилию героя изменили...

Живу в Питере, последний год частенько катаюсь в Москву в командировки.
Пара тройка поездок в месяц гарантированы.
Особенно люблю ездить с шефом, ибо если один - купе, а вдвоем - СВ.
По мелочи фирма не экономит - ездим Красной Стрелой или Николаевским
экспрессом.

Неделю назад, после бессонной ночи на работе, оказывается что мы с шефом
едем в Москву срочно, прямо сегодня вечером. Весь день готовлюсь,
вечером забегаю домой помыться и переодеться, мчусь на вокзал впереди
собственного визга. Приехал, времени до поезда 15 минут, покупаю пиво.
Спокойно дохожу до своего вагона, предъявляю билет, прохожу в купе.
Две полки, цивильный наборчик уже на столе. Раздеваюсь, открываю пиво,
думаю достать орешки из пайка или оставить их под прилагающийся к такой
поездке коньячок. Решаю - оставить.
До отхода поезда три минуты (Красная стрела уходит в 23-55). Начинаю
нервничать, потому что шеф входит в купе всегда ровно за пять минут до
отхода. Вдруг в купе влетает проводница с бузумными глазами:
- Молодой человек! Молодой человек! Вы не в этом поезде едете!!! Ваш
поезд напротив!!!
Я моментально одеваюсь, швыряю пустую бутылку под стол, выбегаю из
вагона и мчусь в поезд, стоящий на против (Юность? 23-59). Перед вагоном
останавливаюсь, смотрю на часы. 23-54. Передо мной спина моего шефа...

Вот интересно, а если бы я перепутал не первый с третьим, а наоборот?
А самое противное, что билеты нам купили в вагон, путь и СВ, но
пониженной комфортности: без коньяка, питания и кондиционера...

Есть у нас в офисе тут дядька один, Жоржом его зовут. У нас бы его уже
давно Жорой сделали, а тут нет - Жорж. Сидит наш Жорж в комнатке
отдельной и почти никогда из нее не выходит. Чем он там занимается в
своей комнатке не знаю. Сидит, шуршит что-то, кофей пьет и сигарки
смолит.

Он если из комнатки своей выходит, все сразу над ним потешаются, чутят
что-то по-французски, смеются - кадыками дрожжат. Жорж улыбается, что-то
ответит и опять в комнатушку свою - сигарку смолить.

Вежливый он очень, Жорж наш. Всегда прошается и здоровается, может по
два раза, чтобы наверняка и чтобы не подумал никто, что он внимания
своего не уделяет. Ну и по поводу его вежливости приключилась со мной
история одна.

Я иногда в офисе задерживаюсь до поздна. Особенно если дома нечего
делать или просто лень со стула вставать. Сижу иногда до часов 9 - 10.
Как все уйдут, я распечатаю себе чего-нибудь почитать и иду в туалет.
Вроде как дома с журналом - почитаю, подумаю, красота.

Так вот вчера значит Жорж вроде засобирался домой и пришел попрошаться.
Чао-чао, ну попрощались как смогли и пошел я печатать историй в
предверии посиделок в туалете. Напечатал и сижу, значит, себе,
посмеиваюсь. И тут слышу по офису раздается "чао... чао", и звук этот ко
мне приближается... Это Жорш пришел под дверь попрошаться еще раз -
чтобы наверняка.

Вот такой он прикольный этот дядка Жорж.

doph

Решили мы как-то ночью слазить в подземку под МГУ (в Москве). Открыли
люк в теплосеть, включили фонарики и стали потихоньку спускаться. Пока я
с напарником смотрели насколько в теплоцентрали сыро и сможем ли мы
куда-нибудь пролезть, остальные торчали у открытого люка. И тут их
заметили доблестные служители правопорядка, проезжавшие мимо. Пришлось
вылезать. Картинка снизу была замечательная: светлая дыра в потолке,
лестница туда и две фуражки от ментов смотрят через люк вниз. Прям путь
на небеса и стражи у ворот :) Все, говорят, додиггерствовались. Садимся
в машину, поедем в участок. Вот только машина не заводится. Поэтому нам
предложили толкнуть машину, чтобы доехать до участка. Все конечно
решилось за 100 рублей с носа на лапу, но сам подход: толкать машину,
которая тебя отвезет в участок :) А потом, когда менты уехали, мы все
равно залезли в теплоцентраль. Интересно там. Только надо не у люка
тормозить, а быстро нырять туда и люк прикрывать за собой.

Возвращаясь с моря, моя горячо любимая супруга в сопровожении крестной
мамы нашего сынишки(кстати дипломированого медика), решили заглянуть на
рынок где продают рыбу всех сортов и видов. Они увидили в продаже
красную икру и решили поинтересоваться стоимостью. И вот состоявшийся
диалог нашей кумы и продавца:
К:- Почем красная икра?
П: - 700 гривен литровая банка.
К: - У дорого ((
П: - Девушка есть китовая икра, 300 грн. банка.
Девушки озадаченные ценами идут дальше. Купив рыбки на гостинцы садятся
в машину и продолжают свой путь. Но тут звучит фраза кумы:
- Нет ну откуда у них может быть китовая икра ведь они же в океанах
живут (КИТЫ), и вообще какого размера она должна быть? она же в банку не
влезет(икра т. е.). Когда мне была рассказана эта история я ржал минут
двадцать так как им предложили всего навсего икру рыбы под названием
кета.
P.S. Кума вообще то не блондинка

Пьеса « МОЗГОВОЙ ШТУРМ»

Место действия – ну очень секретная лаборатория, время действия начало
девяностых, действующие лица – грозное начальство, научная группа,
экспериментальная группа, механики, электрики, киповцы.
Совещание по поводу скоропостижной смерти на стендовых испытаниях
изделия № …., гриф СС.
Повестка дня :
1. КТО ВИНОВАТ!!!???
2. ЧТО ДЕЛАТЬ!!!???
3. Выборы кандидатов на расстрел.

Обсуждение первого и второго вопроса идет по основному циклу в порядке
действующих лиц и случайным циклам в представленной выборке. Третий
вопрос не обсуждается по причине очевидности. Итерационный процесс
естесссвенно не сходится даже при применении ненормативной лексики и
демонстрации кнутов и пряников. Идет третий час обсуждения. Система на
пороге устойчивости. Внезапная тишина, мухи замирают в полете,
…наступает момент ИСТИНЫ…

- Дааа …не легко сейчас стало…- тяжелый вздох с середины стола.
Все глаза на источник (звуки издавал заслуженный экспериментатор
лаборатории - ХъЮМ (инициалы и подпольная кличка))
- мхатовская пауза –
- Ну..(грозное начальство с трепетной надеждой в голосе)…не томи…что???
- Не легко, говорю, нам сейчас стало. Вот и указ новый вышел…всем
фермерам по ружью раздать….-
- ….????? …-
- теперь в колхозе ничего и не (емко, с придыханием) СПИ#ДИШ!!!
Грозное начальство хватается за сердце, остальные, вместе с дохлыми
мухами, тихо икая сползают под стол.

Занавес.

Секретный физик.

Только что:

Общаясь с одноклассницей, спрашиваю по поводу туристических
принадлежностей в предстоящем походе -
Я: - Поджопник купила?
Она:- Дадут

Потом дружно ржали :)

Старый борадатый анекдот:
- Дорагая! Мне кажется, что ты с каждым днем становишся все менее и
менее нежной со мной.
- ЧТО ТЫ СКАЗАЛ! Щас как врежу!...

Спокойный семейный вечер. Старшенькая убежала на студенческую вечеринку.
Младшенькая насильно вырвана из всемирной паутину и усажена за уроки.
Жена укладывает сыночка. Он лежит рядом с мамой, громко причмокивает и
урчит от удовольствия. Ложусь рядом. В приступе нежности целую свою
милую в шейку и говорю:
- Счастье ты мое!
- ЧТО ТЫ СКАЗАЛ!...

Про маршрутки.
случилось это пару недель назад, но вспомнила только сегодня. еду после
института, усталая, как 100 чертей, домой. естственно, в маршрутке. на
подходе к моей остановке поднимаю свои старые больные кости и,
согнувшись в 3 погибели, стою возле дверей. маршрутка останавливается, я
жду, пока откроются двери. из ступора выводит голос водителя: "Девушка,
дверь самой открывать надо, это не автобус".
открываю дверь и выхожу.
Смешинка.

Занятия любовью разрушают личность

Не успели россияне толком привыкнуть к сексуальной свободе, как половому
влечению объявили бойкот. В самый разгар весны в российских вузах как
грибы после дождя стали возникать отделения движения антисексуалов —
организации, цель которой — полностью уничтожить секс как удовольствие,
оставив его разве что для зачатия. И сторонников у нового начинания все
больше.

— Секс — наркомания, протекающая по классическому сценарию, с
привыканием, ломками и неконтролируемыми поступками, — говорит известный
писатель, участник российского антисексуального движения Юрий
Нестеренко. — Отличие любителей секса от наркоманов только в том, что у
первых наркотик вырабатывается самим организмом. Еще Гиппократ называл
любовь безумием, а Пушкин признавался, что влюбленность мешает ему
создавать шедевры. Посмотрите вокруг. Какие только глупости не совершают
люди под воздействием похоти. И вы поймете, почему мы называем любовь
патологией. У человека разумного истинным смыслом жизни должно быть
творчество, познание и самосовершенствование.

Широкая антиполовая пропаганда, которую движение развернуло в Интернете,
построена на развенчании мифов о плотской любви. «Половой акт скорее
вреден, чем полезен, для здоровья» — один из главных тезисов, выдвинутых
на сайте антисексуалов www.ruantisex.cjb.net. «Для нормального
функционирования гормональной системы половой партнер не нужен». К тому
же «секс — причина многих заболеваний, передающихся половым путем. У
женщины, живущей активной половой жизнью, резко увеличивается шанс
получить рак шейки матки, а у мужчины, растягивающего половой акт больше
чем на 1 — 2 минуты, простатит». Оргазм, по данным антисексуалов,
«разновидность эпилепсии, в припадках которой погибают нервные клетки
мозга».

http://www.megapolis.ru/about/mn/?number_id=245&article_id=2311

Я забрал обосраный сыном памперс из дома и по дороге на работу не
выкинул его, а бросил его в свою урну в кабинете...
Интересно, что подумает уборщица, если это обнаружит?

Со слов знакомой которой переслал расказ про кота.
Рассказик навеял воспоминания, как мы с Антошей хоронили наших попугаев.
Антоша был маленький и вредный, и я долго ждала, сдерживая рвотный
рефлекс, когда же он завернет каждого в газету и закопает. И вот, когда
наконец все вроде закончилось, он вспоминает, что они все-таки муж и
жена были, соответственно, хоронить их надо в одной газете и закапывать
в одну могилу...
Теперь смешно, а тогда я готова была в песочнице с ним лишних два часа
сидеть, лишь бы этот ритуал поскорее закончился бы.

к прикольным названиям сайтов в интернете...

www.ssu.ru - компания "Стройсвязьурал". Им на всех нассать!

Навеяло:
"...- Я бы хотела прояснить вопрос о том, где находится бундесканцлер:
он не у церквей (Kirchen), он встречается с президентом Аргентины,
которого зовут Кирхнер (Kirchner). .."

В бытность свою пионером (а это давненько было - в 70-х годах уже
прошлого века) по поручению класса принимал участие в викторине на
политическую тему.
Поскольку команд - участников было несколько, называлась она грозно -
"Политбой" и проходила следующим образом: ведущим задавался вопрос, а
первой отвечала команда, капитан которой поднимал руку, сигнализируя,
что именно его команда знает ответ.
Но один из вопросов поверг все команды в ступор:

"Назовите страну, Генеральный секретарь Компартии которой имеет то же
имя, что и один из мушкетеров Дюма ".

После продолжительного молчания объявили правильный ответ: страна -
Аргентина, фамилия генсека компартии которой была - Фава, а вот имя,
действительно - Атос.

Из дневника пессимиста:
11 апреля 2004 года.
Успешно прошел день всеобщего лицемерия в России.
Наконец-то выполнен годовой план коммерческих фирм по продаже яиц (по
завышенным ценам), и месячный план молочных и мясных фирм. А также
радость у производителей хлебобулочных изделий.
Но завтра то опять понедельник…

Из дневника оптимиста
Хотя бы сегодня все вдруг вспомнили о том, что Христос воскрес!
Приятно видеть эти радостные лица, и хочется надеяться, что в течении
всего остального года (до следующей Пасхи) люди не забудут о
Воскресшем!
Единственное плохо – объелся яиц. Но, ничего, завтра уже все будет
хорошо…
Жалко, что такой день только раз в году!

Общался тут с девушкой по аське:

Consul (21:39) :
подходит?
katerinka (21:40) :
подходит...еще как подходит...СПАСИБОЧКИ
katerinka (21:40) :
ты меня выручил, а то у меня уже просто времени не хватает
Consul (21:40) :
а почта?
katerinka (21:41) :
и почту посмотрела....про собаку прикольно*JOKINGLY*
Consul (21:42) :
тогда пиши, не отвлекайся!:-P
katerinka (21:43) :
только, если будешь уходить....скажи что ты уходишь, ок?
Consul (21:43) :
ок
katerinka (22:27) :
чем там занимашься?
Consul (22:32) :
изучаю основы ведения бизнеса в свободной экономической зоне
казахстана. основной уклон на разведение в казахских степях
неприхотливых северных оленей и песцов. еще думаю приучить казахов
к разведению мышей-леммингов, а то их степные тушканчики все свободное
время носятся по необъятным просторам страны и сало нагуливают плохо.
потом экспорт нагулявших жир мышей в украину, в обмен на горилку,
которую буду продавать казахам под видом казахской водки, ибо на
трезвую голову ни один человек этим бредом заниматься не станет!
katerinka (22:33) :
*JOKINGLY*
katerinka (22:34) :
...вот, а мне приходиться
katerinka (22:34) :
я уже почти заканчиваю....УРАААААА
Consul (22:37) :
кстати, как ты относишся к тушканчикам? есть предложение организовать
бригады по их отлову, их пушистые хвостики очень красиво смотрятся на
домашних тапочках в роли пумпончиков. мне нужен выход на московский
рынок. савеловский подойдет. поможешь?
katerinka (22:38) :
я думаю лучше Черкизовский....он выгоднее
Consul (22:39) :
нет, там много конкурентов из казахстана. они знают настоящую цену
хвостикам, и очень обидятся, узнав куда идет столь ценный мех. лучше
меховые салоны снежная королева!
Consul (22:40) :
я узнавал, там тушканчиков нет!
katerinka (22:40) :
ок...значит буду пробивать снежную королеву
Consul (22:41) :
ладно, не отвлекайся, заканчивай! у меня словесный понос. наверно съел
что-то несъедобное. скоро пройдет
katerinka (22:42) :
*JOKINGLY*

НЕ СОЗДАВАЙ СЕБЕ КУМИРА
Однажды, просыпается Колобок утром, и как всегда сразу к зеркалу:
проверить, цела ли голова. За ночь всякое может приключиться – не в раю,
ведь, живем!
- Ба! Радость-то, какая, щетинка на лице выросла – зрелость наступила!
Теперь следует подумать: что носить? Пожалуй, подошли бы пышные усы и
трубка в зубах??? Нет! У этой личности печальный конец – из мавзолея
выгнали, а потом и в землю закопали. Ну, да, бог с ней.
Кстати, можно маленькую бородку отрастить…. Да, и что же тогда? М-м-м!?
Придется лежать во мраке, сушеным, молчаливо картавым и никому не
нужным, если только любителям поглазеть, и языки бестолково почесать, о
том, чего не ведают, но знают.
Нет, нет, нет! Ре-ши-тель-но! Лучше я отращу пышную и кудрявую бороду,-
размечтался Колобок, закатил глаза и представил каково быть легендарной
особой….
- Хо-хо-хо! Все бы ничего, да вдруг заставят меня, Колобка, новый
Манифест писать? И что же будет? Я в политику «ни ногой», пропадет моя
«свобода»!
СВОБОДА! Как же Я забыл: о себе самом, о ХЛЕБЕ насущном на каждый день!
Останусь кА гладеньким, слегка лысеньким, и КАК ВСЕГДА ПУТіВЫМ!

Народ зацените какую я надпись придумал
Наклейка на бампер, на капот, на лобовое стекло!

Кроваво красными буквами.

Здесь был Вася :)

Затащила я недавно одного знакомого в оперу, на Пуччини, "Мадам
Батерфляй (Чио-Чио-Сан)" называется. Если кто не знает: история о
японской гейше, Чио-Чио-Сан, по прозвищу Батерфляй(Бабочка), полюбившей
американца, который ее бросил, от чего, собственно, она покончила с
собой. Грустная, короче, история... Знакомый просидел все три действия с
выражением страдания на лице, но, вроде, не заснул, даже вопросы стал
задавать, когда обратно возвращались. Самый интересный знаете какой был?
Он, оказывается, минут 5 изучал программку, где фамилии актеров
указывались(первой, конечно, исполнительница роли Батерфляй), а потом
так, с обидой, не найдя в списке главной героини: " А кто здесь играет
Чио-Чио-Сан???!!!"

Если кто помнит рсаказ Ю. Никулина ситуация на переезде: дед с козой,
Лошадь с телегой, Камаз с свежим асфальтом и жигули ну и все что дальше
произошло.
Далее сам участвовал, будучи студентом ехал в автобусе (ЛАЗ ~ 40 челов
свободно) из г. Вязники (центр Росси) май, разлив, низина, размыта
дорога, справа осталось кольцо Д около метра, далее них, лужа метров 5
шириной. Ну автобус встал, народ в непонятках, до конпункта еще 10 км.
Водитель психует, решайте мол быстрее, кто идет, а кто вертается. Ну еще
газ69 мордой в лужу сунулся-на раме повис. Вобщем диспозиция 2 авто (на
малые) народу чел 50, лужа, кстати до и после ОБОЗНАЧЕНА (важно)
березками с руку толщиной В виде треноги и красной тряпкой повязана. ИИИ
ВОТ!!! со стороны деревни на бешениой скорости (80 км больше не едет)
летит мотоцикл Ковровец ина глазах у изумленной публики влетает в лужу.
АМБА!! волны, бурление неск минут и вдруг в эпицентре выныривает чел,
совершенно изумленный (воды по пупок)!! и оглядывается по сторонам.
Толпа молчит!!! и вдруг кто-то Серега, ту че оху%л. Ответ достоин
Станиславского, пауза и... А Я НЕ ВИДАЛ. Легли 49 чел, буквально до
икоты, мочит и стоит каменно одна женщина. Потом выяснилось его сестра,
которую он должен был встретить ДО автобуса, ну заехал к корешам то там
100 грамм, то там 100 грамм ну и запамятовал, а вспомнив про систер,
выпала лужа.

Долгое время работаю системным администратором. Последние 2 года
практически каждый день выслушиваю жалобы сотрудников на спам или на то,
что спам-фильтр отбросил "нужное" письмо. Пользую несколько фильтров, ну
да Бог с ними! Подлые спамеры все равно "пролазят". Привык видеть
призывы купить виагру, интернет магазины и тд и тп. Но последнее письмо
просто "убило": Бригада грузчиков-профессионалов, организует и
осуществит квартирные и офисные переезды по Москве и ближайшем
подмосковье, выполнит работы по разгрузке фур и вагонов.
тел 5хх-хх-хх Толя
Вот и грузчики стали входить в IT-мир! :)

Всем оренбуржцам огромный привет!!!
Произошла эта история в то время, когда телефоны еще не были
распространены в таком количестве и, как водилось в те времена, тот
сосед у кого не было телефона ходил к тому, у кого он имелся. Так и к
нам домой ходила одна тетка из соседнего дома - поговорить по телефону,
потрепаться с мамой и бабушкой, ну вот от предыстории перейдем к самому
случаю. Надо сказать, что в то время было модно увлекаться всякими
диетами и другой хренью. Эта соседка была из тех людей.
Как то прибегает к нам эта соседка, вся такая взволнованная, с глазами
раскрытыми от ужаса, а на лице читается явное таки волнение и
беспокойство. И рассказывает значит, что для очищения организма ее дочка
ставила ей клизму. Ну устройство то у клизмы знаете?? Такая груша или
мешок с присоединенным к нему шлангом и на конце шланга штуцер или как
там его...??? Ну вот, дочка ей значит, известно куда, вставляла штуцер,
глубоко наверное, и шланг в самый неподходящий момент взял и
отсоединился, а штуцер там и остался... и возможности его вытащить
видимо не было. Ну и она прибежала к нам (каково ей бежать интересно
было то со штуцером), чтобы скорую вызвать.. Ну не знал человек, что в
таких случаях делать то!! Моя мама и бабушка ее успокоили - мол, само
выйдет, естественным так сказать путем, не волнуйся... На том и
порешили, скорую она вызывать не стала... И до сих пор иногда я ее вижу
=ходит она в добром здравии...

Сижу, значится, вчера в одной московской забегаловке. Рядом за столом
обедает ничем не приметная семейная пара с ребенком лет 4-5. Ребенок
капризничает, довольно громко кричит что-то вроде "аааа". Мама его
приструняет - "не ааа, а `мама, не трогай мой кетчуп`". Ребенок, не
научившийся как следует выговаривать букву `р`, выдает на весь зал с
характерным акцентом: "мама, не тгйогай мой кетчуп".
Я плакалъ.

Сижу на работе, набираю какой то текст в котором встречается слово
"моймаю", перепутав "и" и "й" печатаю "поимаю", на что MS Word 2003
выдает мне ошибку и предлагает заменить на "поимею".
Теперь уж точно если кого поЙмаю - поимею однозначно! :))))))))))))

Абсолютно реальное объявление на сайте трудоустройства:
ТРЕБУЕТСЯ ПОСУДОМОЙЩИЦЫ
Профильное образование (можно курсы). Гражданство РФ. Гибкий график
работы 2/2, сутки/двое.

Курс лекций по программированию (с прим. гл. консультанта)
§ 4. МЕТОДЫ И ИСКУССТВО ПРОГРАММИРОВАНИЯ
4.1. ПРОЕКТИРОВАНИЕ ПРОГРАММ
В предыдущем разделе, посвященном языку Паскаль, приведено немало
примеров программ. Однако при анализе готовой программы чаще всего не
ясно, как разработчики к ней пришли. (Да, если бы Вы знали, скока это
стоило здоровья, нервов, пива и сигарет) В этом разделе рассказывается
об общих моментах в технологии программирования.(Марки пива и сигарет не
указываются) Конечно, при разработке небольших учебных программ не все
элементы этой технологии следует отрабатывать(Нервно курить не
обязательно), да это и не всегда возможно no-существу (согласно
послендним принятым законам...), однако само ее существование должно
быть осознано. (Мечтать не вредно)

Давно это было... Году так в 99.
10 класс школы дружно едет в Питер.
Останавливаемся в некоей гостинице Южная, которая всем своим видом
напоминает осажденную крепость: могучие стены, зубчатые бшенки и номера
аки кельи в которых жить крайне проблематично. Удобства у нас в одном из
углов квадратной комнаты были ничем не отгорожены, но это уже не мешало,
так как они были оторваны, закручены заглушками и приперты шкафом...
Задорнов и выключатель в шкафу отдыхают...
Хмурый и дождливый июньский день, когда хочется сидеть в комнате, пить
чай или чего покрепче, был прерван кличем руководителя: "В ружье! Едем
на экскурсию по каналам..."
Пошли, вымокли и всем сразу захотелось всего и покрепче, но руководитель
был неумолим - погрузились в судно. Судно, предназначенное для
путешествия по каналам оказалось столь специфичным для московской души,
что за чудной вид сразу было прозвано матрасом...
Тетенька-гид читала с бумажки не смотря на предметы рассказа. Бумажка
оказалось на редкость глючной, так как право и лево оказывались совсем
не в тех местах, где нем рассказывали. Желтые дома оказывались красными
и зелеными и нас это все запарило.
Но апофеозом рассказа было следующее: Все спят на сиденьях в позах
Бивисов и Баттхедов, роняя слюни, убаюканные лекцией, но тетенька не
сдается - сквозь полудрему: "Справа вы видите Табли... Табли... Табли..
ДОСКУ! ДОСКУ!!!!!!!! Ж8-0 Группа сонно всхрюкнула и упала под сиденья...

В юности у меня была очень близкая подруга... потом я уехала в
Калифорнию, звонить друг другу мы стали все реже и реже... и реже... и
вот сейчас уже созваниваемся не чаще чем раз в год. Ну, в общем,
печальная такая, но довольно банальная история. Звонки эти, как правило,
имеют место быть в периоды либо глухой ностальгии (в основном у меня),
либо глухих запоев, каким-то образом выливающихся все в ту же ностальгию
(по юности - у нее, по юности в частности и по России в целом - у меня).

Так вот, звонит она мне в прошлую среду, дошедшая до... нет, даже,
скажем, уже вышедшая из какой-либо кондиции. С ходу объясняет мне что
они напились с девчонками, а теперь девчонки ушли, и ей грустно, и
некому руку пожать, и с любовником глобальные проблемы, а девчонки,
опять же, ушли, но это неважно, потому что все равно никто ее не
понимает, а я понимаю, и вот поэтому-то она и звонит. Фон совершенно
привычный, и я бы рада предоставить ей свои уши на любое требуемое
количество времени, но я на работе, и у меня встреча с клиентом вот
прямо сейчас. Поэтому я уговариваю ее на предмет перезвонить, она,
естесственно, не соглашается, но все же после долгих пререканий и
выяснений ее завтрашнего местонахождения, мы решаем что лучше я ей
перезвоню в пятницу, на ее новую квартиру, не раньше 23 ноль ноль.

В пятницу я ей перезваниваю, выясняется, что с любовником - да,
действительно проблемы (у него жена беременна), и по этому поводу в
среду был, действительно, бурный скандал, после которого она,
собственно, и напилась до потери чуйств. Дальше мы трепемся еще часа
полтора, пока в итоге не сходимся - как всегда - на том, что
созваниваемся ужасно редко, и то обычно по пьяни, и вообще последний раз
говорили аж полтора года назад.

И тут она спрашивает: "Кстати, а что ты ВДРУГ решила мне СЕГОДНЯ
позвонить?"

8-0

Дальше по сценарию: падающая челюсть, продолжительная пауза, после
которой выясняется что она, натурально, не помнит (и даже сначала
отказывается верить!) что у нас уже имел место быть разговор не далее
чем позавчера, и что она предварительно в пьяном безобразии звонила моей
маме чтобы узнать новый номер моего мобильника (о чем мама с ехидством
сообщила мне в четверг), и что я ей, строго говоря, не звоню, а
перезваниваю - причем именно по тому телефону и в то время на которое мы
договорились, а иначе как бы я ее нашла - в пятницу-то вечером!!!!

Так что и такое бывает. Ностальгия вся эта, родственность душ... Просто
иногда пить надо меньше :-)

Дело было в маленьком Казахстанском городе Лисаковске!
Играли мы по-детству в игру "КЛАД". Игра заключается в том, что одна
команда (это я и Дима) прячем клад (обычно это бутылка лимонада) и
рисуем множество карт, чтобы этот клад найти, карта пряталась и делались
делалась следующая, которая выведет ПОИСКОВИКОВ на эту карту.. и т. д.
Однажды шли мы с Димкой недалеко от коттеджей, где место между городм и
коттеджами пустынно, ну и скватил у Димки живот. Не долго думая, вырыл
он ямку (как коты делают) и нахезал туда. И тут нам в голову пришел
коварный план: зарыть это СОКРОВИЩЕ и сделать карту к нему, ну типа
посмеемся. Сказано - сделано..
Итог: идем мы всей компанией т. е. ПОИСКОВИКИ клада и мы ПРЯТАЛЬЩИКИ
(дабы лицезреть все ими найденное), а ПОИСКОВИКИ (Серега и Саня) идут и
говорят:
Сер. - Я буду копать
Саня - Нет я..
Сер. - ну ладно копай!
Пришедши на место, взялся Саня за это дело (копание) и копнув на 10 см
вглубь, вынимает (брезгливых прошу удалиться) какую то массу и мнет в
руках..
Саня - Что это?
Сер. - А.. ГЛИНА!
Саня - А-а-а.. - и выбрасывает ЭТО в сторону.
Через секунду начинает проявлять себя запах..
Саня (все еще копая) - Да нет.. наверно говно! (и подносит к носу)
- Точно говно! - А где клад то?
В общем посмеялись все!

Мне вот прислали эту психологическую игру. Попробуй, надеюсь, что тоже
понравится. Главное правило не читать все сразу. Читай по строчке и не
дальше. Интересная штука. Странно, но она работает. Попробуй, может
(даже не "может", а точно) это покажется интересным. Короче, это займет
3 минуты. А тот, кто мне это прислал, сказал, что его желание исполнилось
через 10 минут после того, как он все прочитал. Сначала возьми ручку и
бумагу. Когда будешь писать имена выбирай их так, чтобы это были имена
людей, которых ты знаешь, а также повинуйся своему первому инстинкту.
Прокручивай вниз по строчке, не читай все подряд без остановки, а то
обломаешь себе весь кайф. Прокручивай текст ниже по строчке и шаг за
шагом выполняй задание. Это займет всего 3 минуты!!!
>
> 1. напишите в столбик числа от 1 до 11.
> 2. напротив 1 и 2 напиши любые два числа.
> 3. напротив 3 и 7 напиши имена противоположного тебе пола (не смотри
дальше, если ты не дописал, а то будет неверно)
> 4. напиши любые имена (например, друзей или членов семьи) в 4,5, и в
6-ом. (не мухлюй, а то потом будешь рвать на себе волосы)+
> 5. напиши четыре названия песен в 8, 9,10, и 11.
> 6. и наконец загадай желание.
>
> А теперь ключ игры+
> Человек под номером 3- это тот, кого вы любите
> Человек под номером 7-это тот, кто вам нравится, но к кому вы не
можете подъехать (вольный перевод).
> Больше всего вы заботитесь о человеке под номером 4.
> Человек под номером 5 знает вас очень хорошо. Человек под номером6-это
ваша "звезда удачи".
> Песня под номером 8 ассоциируется с человеком под номером 3.
> Песня под номером 9 песня, которая относится к человеку под номером 7.
> Десятый пункт-это песня, которая говорит о твоих мыслях, о тебе самом
(самой)
> И 11 песня показывает твое отношение жизни.
> Что значит, число под номером один никто не знает, но что-то оно для
вас значит, раз вы его написали...
> Пошлите это 10 людям не позже, чем через час после прочтения. Если вы
это сделаете, то ваше желание исполнится, а нет- не выполнится.
> Странновато, но кажется, работает

А я вот, начитавшись тутошних историй, тоже решила испробовать функцию
Т9 на своем телефончике. Мне удалось напечатать слова: «хуй», «пизда» и
«блядья». К сожалению (а может и к счастью), других плохих слов я
вспомнить не смогла… Мда… русские люди, они везде. Мило, конечно. :))

дядя с молоточком

сегодня утром отводил ребенка в садик
по дороге ребенок говорит - папа смотри дядя с молоточком
я в непонятках
ребенок - "а он с молоточком на кладбище, да?"
где говорю - ребенок показывает
идет дядя с гвоздичкой

молоточек = гвоздичке
;)а что из одной отрасли молоток и гвоздик

Беседовал сегодня с товарищем за обедом.
"Слушай, а у тебя чехол на мобильнике есть?", спрашиваю я. "А то че-то я
вообще давно не видел чтобы люди носили телефон в чехле, наверное уже не
модно", кстати у товарища не слабый Сони-Эриксон с фотоаппаратом
"Да ты че, прикалываешься, какой чехол.", отвечают мне. "Чехлы на
мобильные вообще придумали молдоване, чтобы свою Нокию 3310 потом
продать дороже чем купил"

Алекс, Кишинев,

Стори с прошлой Пасхи.
Решила отправить подруге СМСку «Христос воскресе! и т.д….»
Включив функцию быстрого набора, набираю: х р и
На экране высвечивается: «хуй»
Especially for Russia, blya!

Первый вице-премьер Чечни Рамзан Кадыров заявил, что почти все
исполнители и организаторы теракта на стадионе в Грозном 9 Мая 2004
года, когда от взрыва фугаса погибли 7 человек, в том числе президент
Чечни Ахмат Кадыров, уничтожены.

no comments

newsru.com 29/04/05 г.11.00 ч.

В догонку истории о Вункции Т9 в телефоне. Я как то испытывал функцию Т9
на моей LG b1300 и нашел интересное замечание. Слово ХУЙ в словаре
присутствует, а ПИЗДА не упоминается. Дискриминация, понимаш :))

Wunder -wunder@inbox.ru-

Знаете, какой адрес сайта у одной из контор по недвижимости в Питере?
централ.спб.ру! Не верите? Проверьте - http://www.central.spb.ru/

Сегодня покурили со своими знакомыми, они на машинах. Едем, я в одной,
подруга - в другой. По дороге тащится "бобик". Мой водитель рассуждает:
-Сейчас их обгоним (их скорость километров 40 в час-патруль)-они могут
залупится и тормознуть, а в машине может остатся запах. Через несколько
секунд: -С другой стороны, подозрительно- две машины за "бобиком" едут.-
А, говорит, Бог с ним! И обгоняет..... прокатило. Я такой напряженной
работы мысли давно не видел! Потом он начал разворачиваться и переградил
движение, смотрю опять они. Но Джа был на нашей стороне)))

про блодинок:
29.04.2005 15:58:50 Fess wrote:
фотку то получила?
29.04.2005 16:01:37 ХХХХХХ wrote:
неа..не пришло..ты на что слал
29.04.2005 16:02:03 Fess wrote:
на звездную крысу(star_rats)
29.04.2005 16:02:31 ХХХХХХ wrote:
ладно...я пошла...а пришла фота...
29.04.2005 16:02:51 ХХХХХХ wrote:
тупой..не звездная крыса...а звезда тока наобород..смекалку прояви
29.04.2005 16:03:03 Fess wrote:
ну как написано )))

плачу ....

про фильмы (навеяно просмотром "ХХХ-2"):
29.04.2005 14:45:13 Fess wrote:
когда русские будут снимать очередной фильм, в конце, во время титров,
показать негра в валенках и шапке ушанке, с бутылкой водки за пазухой,
который будет в обнимку с медведем петь реп!!! тогда в Америке этот
фильм назовут руским шедевром!!!!