Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.04.2005 по 01.05.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Казнить нельзя помиловать. Вечер. Телевизор не смотрю (детский фильм годов 70-х) но ухо ловит обрывок песенки с такими кровожадными словами: .. А ну, вставай Хватит спать - Время убивать...
Стою курю на работе на лестнице. Дежурная фраза у проходящих: "Пить-курить-здоровью вредить" Отмазки типа: "Жить вообще вредно, от этого умирают", "Пошел ты на..." не лепятся. Идет мимо: - Пить-курить-здоровью вредить. Я: - Спасибо не интересует. - Не понял? - Так ты ж предлагаешь: "Пить-курить-здоровью вредить." Мне не надо. Молчание. Потом он: - Ну, иногда можно и покурить. - На вкус и цвет товарища нет. После этого "пить-курить-здоровью вредить не предлагали" мне пока не предлагали :)
21
Полевые сборы в Загородном центре под Питером. Начальник ведет строй по лесной тропинке. Все жизнерадостные, погода класс, рассказывают о событиях на прошлых выходных... Тут начальник делает недовольное лицо, останавливает и разворачивает строй: - Тишину в строю навели! Деревянкин зарой рот!
Небольшое замешательство, затем: - Товарищ полковник, я не Деревянкин - я Красноперов! - Красноперов, ты где находишься? - Я?.. В армии, товарищ полковник. - Я что сказал? - ... Деревянкин. - Ну,.. и кто ты? - ... Я?.. Деревянкин.
Учусь в педагогическом институте!!! На практику отправили в какую-то школу. Вобщем ситуация такая: Урок географии, учительница(молоденькая - лет 27) говорит детям о том, что мало оценок, и надо бы всем ответить у доски. Какой-то ученик вдруг предлагает: - А давайте мы Вам лучше карты в деревянные рамки вставим, а вы нам оценки в журнал? Та отвечает: - Нет, ребят, вы расскажите что-нибудь, А ВСТАВИТЬ ВЫ МНЕ ЕЩі УСПЕЕТЕ!!! Полегли все, но один подлил масла в огонь: - Ну да, скоро ведь выпускной, т. ч. мы Вам не только в рамки, но и вне их повставляем, куда захотите!!!
ПД делится своим способом определять себе подобных. "Подхожу и хватаю за яйца любого понравившегося парня. Если не дадут в морду - значит все в порядке". Вот так?! Люди, будьте бдительны!!!!
Рассказал коллега по работе: Заезжаю недавно на заправку. Стоит газель. Очередь уже приличная собралась за ней. Слышу по громкой связи объявление: “пятая колонка, выньте все шланги, повесьте их обратно и возьмите тот, который вы заказали”. Выглядываю в окно, вижу картину маргарином. Возле газели мужик суетится с бейджиком на пузе. В бензобак газели засунул пистолеты с 76м и 92м и в канистру с 95м. Мужик завис явно.. типа что же я заказывал… Я в сердцах: “Вот, Алееееша!” Мужик поворачивается – на бейджике надпись АЛЕКСЕЙ. Вся заправка рыдала.
Один верующий занял у другого несколько тысяч рублей, и обещал вернуть в срок. Когда же пришло время отдавать долг, тот, который занимал деньги, сказал: - Бог открыл мне, что «не надо быть должным никому ничем кроме взаимной любви»! Поэтому, брат, смирись со Словом Божиим – ты должен простить мой долг! (это по реальным событиям)
На сайте http://ole-fant.narod.ru/fanto47.htm читаю: "... В Мае 1913, первый фильм о Фантомасе студии Gaumont с директором Луи Февилладом осветил экраны Франции. Фильм был адаптация первых в ряде Фантомас романов Пьерра Соувестра и Марселя Аллаина, которые к тому времени достигли двадцати восьми эпизодов. Романы и фильмы перечитывали, эксплуатируя Фантомаса, "Империю Преступлений" и "Лорда террора" печально известный Архизлодей тысячи лиц, который ловко грабил, замучил, и убил множество невинных людей, индивидуально и в массе. Против злых махинаций преступника стоял неподкупный Инспектор Жюв из Парижского Комиариата, и Джером Ф А Н Д О Р, репортер для La Capitale. Вместе, героический дуэт упорно преследовал злодея, чтобы предать его суду. Но неуловимый Фантомас всегда убегал. Неоднократно он уклонился от длинной руки закона в тридцати двух Fantômas книгах Сувестра и Аллена, издаваемых ежемесячно с февраля 1911 до сентября 1913, с продажами, приближающимися к пяти миллионам копий. Он убегал снова и снова в пяти фильмах Февиллада о Фантомасе, с мая 1913 до апреля 1914, даже через международное распределение. Фантомас был "Гением Зла", и он был чрезвычайно популярен..."
Господа "писатели" и "кинодеятели" все было придумано, написано и снято до Вас. Ну хотя бы фамилию героя изменили...
Живу в Питере, последний год частенько катаюсь в Москву в командировки. Пара тройка поездок в месяц гарантированы. Особенно люблю ездить с шефом, ибо если один - купе, а вдвоем - СВ. По мелочи фирма не экономит - ездим Красной Стрелой или Николаевским экспрессом.
Неделю назад, после бессонной ночи на работе, оказывается что мы с шефом едем в Москву срочно, прямо сегодня вечером. Весь день готовлюсь, вечером забегаю домой помыться и переодеться, мчусь на вокзал впереди собственного визга. Приехал, времени до поезда 15 минут, покупаю пиво. Спокойно дохожу до своего вагона, предъявляю билет, прохожу в купе. Две полки, цивильный наборчик уже на столе. Раздеваюсь, открываю пиво, думаю достать орешки из пайка или оставить их под прилагающийся к такой поездке коньячок. Решаю - оставить. До отхода поезда три минуты (Красная стрела уходит в 23-55). Начинаю нервничать, потому что шеф входит в купе всегда ровно за пять минут до отхода. Вдруг в купе влетает проводница с бузумными глазами: - Молодой человек! Молодой человек! Вы не в этом поезде едете!!! Ваш поезд напротив!!! Я моментально одеваюсь, швыряю пустую бутылку под стол, выбегаю из вагона и мчусь в поезд, стоящий на против (Юность? 23-59). Перед вагоном останавливаюсь, смотрю на часы. 23-54. Передо мной спина моего шефа...
Вот интересно, а если бы я перепутал не первый с третьим, а наоборот? А самое противное, что билеты нам купили в вагон, путь и СВ, но пониженной комфортности: без коньяка, питания и кондиционера...
Есть у нас в офисе тут дядька один, Жоржом его зовут. У нас бы его уже давно Жорой сделали, а тут нет - Жорж. Сидит наш Жорж в комнатке отдельной и почти никогда из нее не выходит. Чем он там занимается в своей комнатке не знаю. Сидит, шуршит что-то, кофей пьет и сигарки смолит.
Он если из комнатки своей выходит, все сразу над ним потешаются, чутят что-то по-французски, смеются - кадыками дрожжат. Жорж улыбается, что-то ответит и опять в комнатушку свою - сигарку смолить.
Вежливый он очень, Жорж наш. Всегда прошается и здоровается, может по два раза, чтобы наверняка и чтобы не подумал никто, что он внимания своего не уделяет. Ну и по поводу его вежливости приключилась со мной история одна.
Я иногда в офисе задерживаюсь до поздна. Особенно если дома нечего делать или просто лень со стула вставать. Сижу иногда до часов 9 - 10. Как все уйдут, я распечатаю себе чего-нибудь почитать и иду в туалет. Вроде как дома с журналом - почитаю, подумаю, красота.
Так вот вчера значит Жорж вроде засобирался домой и пришел попрошаться. Чао-чао, ну попрощались как смогли и пошел я печатать историй в предверии посиделок в туалете. Напечатал и сижу, значит, себе, посмеиваюсь. И тут слышу по офису раздается "чао... чао", и звук этот ко мне приближается... Это Жорш пришел под дверь попрошаться еще раз - чтобы наверняка.
Решили мы как-то ночью слазить в подземку под МГУ (в Москве). Открыли люк в теплосеть, включили фонарики и стали потихоньку спускаться. Пока я с напарником смотрели насколько в теплоцентрали сыро и сможем ли мы куда-нибудь пролезть, остальные торчали у открытого люка. И тут их заметили доблестные служители правопорядка, проезжавшие мимо. Пришлось вылезать. Картинка снизу была замечательная: светлая дыра в потолке, лестница туда и две фуражки от ментов смотрят через люк вниз. Прям путь на небеса и стражи у ворот :) Все, говорят, додиггерствовались. Садимся в машину, поедем в участок. Вот только машина не заводится. Поэтому нам предложили толкнуть машину, чтобы доехать до участка. Все конечно решилось за 100 рублей с носа на лапу, но сам подход: толкать машину, которая тебя отвезет в участок :) А потом, когда менты уехали, мы все равно залезли в теплоцентраль. Интересно там. Только надо не у люка тормозить, а быстро нырять туда и люк прикрывать за собой.
Возвращаясь с моря, моя горячо любимая супруга в сопровожении крестной мамы нашего сынишки(кстати дипломированого медика), решили заглянуть на рынок где продают рыбу всех сортов и видов. Они увидили в продаже красную икру и решили поинтересоваться стоимостью. И вот состоявшийся диалог нашей кумы и продавца: К:- Почем красная икра? П: - 700 гривен литровая банка. К: - У дорого (( П: - Девушка есть китовая икра, 300 грн. банка. Девушки озадаченные ценами идут дальше. Купив рыбки на гостинцы садятся в машину и продолжают свой путь. Но тут звучит фраза кумы: - Нет ну откуда у них может быть китовая икра ведь они же в океанах живут (КИТЫ), и вообще какого размера она должна быть? она же в банку не влезет(икра т. е.). Когда мне была рассказана эта история я ржал минут двадцать так как им предложили всего навсего икру рыбы под названием кета. P.S. Кума вообще то не блондинка
Место действия – ну очень секретная лаборатория, время действия начало девяностых, действующие лица – грозное начальство, научная группа, экспериментальная группа, механики, электрики, киповцы. Совещание по поводу скоропостижной смерти на стендовых испытаниях изделия № …., гриф СС. Повестка дня : 1. КТО ВИНОВАТ!!!??? 2. ЧТО ДЕЛАТЬ!!!??? 3. Выборы кандидатов на расстрел.
Обсуждение первого и второго вопроса идет по основному циклу в порядке действующих лиц и случайным циклам в представленной выборке. Третий вопрос не обсуждается по причине очевидности. Итерационный процесс естесссвенно не сходится даже при применении ненормативной лексики и демонстрации кнутов и пряников. Идет третий час обсуждения. Система на пороге устойчивости. Внезапная тишина, мухи замирают в полете, …наступает момент ИСТИНЫ…
- Дааа …не легко сейчас стало…- тяжелый вздох с середины стола. Все глаза на источник (звуки издавал заслуженный экспериментатор лаборатории - ХъЮМ (инициалы и подпольная кличка)) - мхатовская пауза – - Ну..(грозное начальство с трепетной надеждой в голосе)…не томи…что??? - Не легко, говорю, нам сейчас стало. Вот и указ новый вышел…всем фермерам по ружью раздать….- - ….????? …- - теперь в колхозе ничего и не (емко, с придыханием) СПИ#ДИШ!!! Грозное начальство хватается за сердце, остальные, вместе с дохлыми мухами, тихо икая сползают под стол.
Старый борадатый анекдот: - Дорагая! Мне кажется, что ты с каждым днем становишся все менее и менее нежной со мной. - ЧТО ТЫ СКАЗАЛ! Щас как врежу!...
Спокойный семейный вечер. Старшенькая убежала на студенческую вечеринку. Младшенькая насильно вырвана из всемирной паутину и усажена за уроки. Жена укладывает сыночка. Он лежит рядом с мамой, громко причмокивает и урчит от удовольствия. Ложусь рядом. В приступе нежности целую свою милую в шейку и говорю: - Счастье ты мое! - ЧТО ТЫ СКАЗАЛ!...
Про маршрутки. случилось это пару недель назад, но вспомнила только сегодня. еду после института, усталая, как 100 чертей, домой. естственно, в маршрутке. на подходе к моей остановке поднимаю свои старые больные кости и, согнувшись в 3 погибели, стою возле дверей. маршрутка останавливается, я жду, пока откроются двери. из ступора выводит голос водителя: "Девушка, дверь самой открывать надо, это не автобус". открываю дверь и выхожу. Смешинка.
Не успели россияне толком привыкнуть к сексуальной свободе, как половому влечению объявили бойкот. В самый разгар весны в российских вузах как грибы после дождя стали возникать отделения движения антисексуалов — организации, цель которой — полностью уничтожить секс как удовольствие, оставив его разве что для зачатия. И сторонников у нового начинания все больше.
— Секс — наркомания, протекающая по классическому сценарию, с привыканием, ломками и неконтролируемыми поступками, — говорит известный писатель, участник российского антисексуального движения Юрий Нестеренко. — Отличие любителей секса от наркоманов только в том, что у первых наркотик вырабатывается самим организмом. Еще Гиппократ называл любовь безумием, а Пушкин признавался, что влюбленность мешает ему создавать шедевры. Посмотрите вокруг. Какие только глупости не совершают люди под воздействием похоти. И вы поймете, почему мы называем любовь патологией. У человека разумного истинным смыслом жизни должно быть творчество, познание и самосовершенствование.
Широкая антиполовая пропаганда, которую движение развернуло в Интернете, построена на развенчании мифов о плотской любви. «Половой акт скорее вреден, чем полезен, для здоровья» — один из главных тезисов, выдвинутых на сайте антисексуалов www.ruantisex.cjb.net. «Для нормального функционирования гормональной системы половой партнер не нужен». К тому же «секс — причина многих заболеваний, передающихся половым путем. У женщины, живущей активной половой жизнью, резко увеличивается шанс получить рак шейки матки, а у мужчины, растягивающего половой акт больше чем на 1 — 2 минуты, простатит». Оргазм, по данным антисексуалов, «разновидность эпилепсии, в припадках которой погибают нервные клетки мозга».
Я забрал обосраный сыном памперс из дома и по дороге на работу не выкинул его, а бросил его в свою урну в кабинете... Интересно, что подумает уборщица, если это обнаружит?
Со слов знакомой которой переслал расказ про кота. Рассказик навеял воспоминания, как мы с Антошей хоронили наших попугаев. Антоша был маленький и вредный, и я долго ждала, сдерживая рвотный рефлекс, когда же он завернет каждого в газету и закопает. И вот, когда наконец все вроде закончилось, он вспоминает, что они все-таки муж и жена были, соответственно, хоронить их надо в одной газете и закапывать в одну могилу... Теперь смешно, а тогда я готова была в песочнице с ним лишних два часа сидеть, лишь бы этот ритуал поскорее закончился бы.
Навеяло: "...- Я бы хотела прояснить вопрос о том, где находится бундесканцлер: он не у церквей (Kirchen), он встречается с президентом Аргентины, которого зовут Кирхнер (Kirchner). .."
В бытность свою пионером (а это давненько было - в 70-х годах уже прошлого века) по поручению класса принимал участие в викторине на политическую тему. Поскольку команд - участников было несколько, называлась она грозно - "Политбой" и проходила следующим образом: ведущим задавался вопрос, а первой отвечала команда, капитан которой поднимал руку, сигнализируя, что именно его команда знает ответ. Но один из вопросов поверг все команды в ступор:
"Назовите страну, Генеральный секретарь Компартии которой имеет то же имя, что и один из мушкетеров Дюма ".
После продолжительного молчания объявили правильный ответ: страна - Аргентина, фамилия генсека компартии которой была - Фава, а вот имя, действительно - Атос.
Из дневника пессимиста: 11 апреля 2004 года. Успешно прошел день всеобщего лицемерия в России. Наконец-то выполнен годовой план коммерческих фирм по продаже яиц (по завышенным ценам), и месячный план молочных и мясных фирм. А также радость у производителей хлебобулочных изделий. Но завтра то опять понедельник…
Из дневника оптимиста Хотя бы сегодня все вдруг вспомнили о том, что Христос воскрес! Приятно видеть эти радостные лица, и хочется надеяться, что в течении всего остального года (до следующей Пасхи) люди не забудут о Воскресшем! Единственное плохо – объелся яиц. Но, ничего, завтра уже все будет хорошо… Жалко, что такой день только раз в году!
Consul (21:39) : подходит? katerinka (21:40) : подходит...еще как подходит...СПАСИБОЧКИ katerinka (21:40) : ты меня выручил, а то у меня уже просто времени не хватает Consul (21:40) : а почта? katerinka (21:41) : и почту посмотрела....про собаку прикольно*JOKINGLY* Consul (21:42) : тогда пиши, не отвлекайся!:-P katerinka (21:43) : только, если будешь уходить....скажи что ты уходишь, ок? Consul (21:43) : ок katerinka (22:27) : чем там занимашься? Consul (22:32) : изучаю основы ведения бизнеса в свободной экономической зоне казахстана. основной уклон на разведение в казахских степях неприхотливых северных оленей и песцов. еще думаю приучить казахов к разведению мышей-леммингов, а то их степные тушканчики все свободное время носятся по необъятным просторам страны и сало нагуливают плохо. потом экспорт нагулявших жир мышей в украину, в обмен на горилку, которую буду продавать казахам под видом казахской водки, ибо на трезвую голову ни один человек этим бредом заниматься не станет! katerinka (22:33) : *JOKINGLY* katerinka (22:34) : ...вот, а мне приходиться katerinka (22:34) : я уже почти заканчиваю....УРАААААА Consul (22:37) : кстати, как ты относишся к тушканчикам? есть предложение организовать бригады по их отлову, их пушистые хвостики очень красиво смотрятся на домашних тапочках в роли пумпончиков. мне нужен выход на московский рынок. савеловский подойдет. поможешь? katerinka (22:38) : я думаю лучше Черкизовский....он выгоднее Consul (22:39) : нет, там много конкурентов из казахстана. они знают настоящую цену хвостикам, и очень обидятся, узнав куда идет столь ценный мех. лучше меховые салоны снежная королева! Consul (22:40) : я узнавал, там тушканчиков нет! katerinka (22:40) : ок...значит буду пробивать снежную королеву Consul (22:41) : ладно, не отвлекайся, заканчивай! у меня словесный понос. наверно съел что-то несъедобное. скоро пройдет katerinka (22:42) : *JOKINGLY*
НЕ СОЗДАВАЙ СЕБЕ КУМИРА Однажды, просыпается Колобок утром, и как всегда сразу к зеркалу: проверить, цела ли голова. За ночь всякое может приключиться – не в раю, ведь, живем! - Ба! Радость-то, какая, щетинка на лице выросла – зрелость наступила! Теперь следует подумать: что носить? Пожалуй, подошли бы пышные усы и трубка в зубах??? Нет! У этой личности печальный конец – из мавзолея выгнали, а потом и в землю закопали. Ну, да, бог с ней. Кстати, можно маленькую бородку отрастить…. Да, и что же тогда? М-м-м!? Придется лежать во мраке, сушеным, молчаливо картавым и никому не нужным, если только любителям поглазеть, и языки бестолково почесать, о том, чего не ведают, но знают. Нет, нет, нет! Ре-ши-тель-но! Лучше я отращу пышную и кудрявую бороду,- размечтался Колобок, закатил глаза и представил каково быть легендарной особой…. - Хо-хо-хо! Все бы ничего, да вдруг заставят меня, Колобка, новый Манифест писать? И что же будет? Я в политику «ни ногой», пропадет моя «свобода»! СВОБОДА! Как же Я забыл: о себе самом, о ХЛЕБЕ насущном на каждый день! Останусь кА гладеньким, слегка лысеньким, и КАК ВСЕГДА ПУТіВЫМ!
Затащила я недавно одного знакомого в оперу, на Пуччини, "Мадам Батерфляй (Чио-Чио-Сан)" называется. Если кто не знает: история о японской гейше, Чио-Чио-Сан, по прозвищу Батерфляй(Бабочка), полюбившей американца, который ее бросил, от чего, собственно, она покончила с собой. Грустная, короче, история... Знакомый просидел все три действия с выражением страдания на лице, но, вроде, не заснул, даже вопросы стал задавать, когда обратно возвращались. Самый интересный знаете какой был? Он, оказывается, минут 5 изучал программку, где фамилии актеров указывались(первой, конечно, исполнительница роли Батерфляй), а потом так, с обидой, не найдя в списке главной героини: " А кто здесь играет Чио-Чио-Сан???!!!"
Если кто помнит рсаказ Ю. Никулина ситуация на переезде: дед с козой, Лошадь с телегой, Камаз с свежим асфальтом и жигули ну и все что дальше произошло. Далее сам участвовал, будучи студентом ехал в автобусе (ЛАЗ ~ 40 челов свободно) из г. Вязники (центр Росси) май, разлив, низина, размыта дорога, справа осталось кольцо Д около метра, далее них, лужа метров 5 шириной. Ну автобус встал, народ в непонятках, до конпункта еще 10 км. Водитель психует, решайте мол быстрее, кто идет, а кто вертается. Ну еще газ69 мордой в лужу сунулся-на раме повис. Вобщем диспозиция 2 авто (на малые) народу чел 50, лужа, кстати до и после ОБОЗНАЧЕНА (важно) березками с руку толщиной В виде треноги и красной тряпкой повязана. ИИИ ВОТ!!! со стороны деревни на бешениой скорости (80 км больше не едет) летит мотоцикл Ковровец ина глазах у изумленной публики влетает в лужу. АМБА!! волны, бурление неск минут и вдруг в эпицентре выныривает чел, совершенно изумленный (воды по пупок)!! и оглядывается по сторонам. Толпа молчит!!! и вдруг кто-то Серега, ту че оху%л. Ответ достоин Станиславского, пауза и... А Я НЕ ВИДАЛ. Легли 49 чел, буквально до икоты, мочит и стоит каменно одна женщина. Потом выяснилось его сестра, которую он должен был встретить ДО автобуса, ну заехал к корешам то там 100 грамм, то там 100 грамм ну и запамятовал, а вспомнив про систер, выпала лужа.
Долгое время работаю системным администратором. Последние 2 года практически каждый день выслушиваю жалобы сотрудников на спам или на то, что спам-фильтр отбросил "нужное" письмо. Пользую несколько фильтров, ну да Бог с ними! Подлые спамеры все равно "пролазят". Привык видеть призывы купить виагру, интернет магазины и тд и тп. Но последнее письмо просто "убило": Бригада грузчиков-профессионалов, организует и осуществит квартирные и офисные переезды по Москве и ближайшем подмосковье, выполнит работы по разгрузке фур и вагонов. тел 5хх-хх-хх Толя Вот и грузчики стали входить в IT-мир! :)
Всем оренбуржцам огромный привет!!! Произошла эта история в то время, когда телефоны еще не были распространены в таком количестве и, как водилось в те времена, тот сосед у кого не было телефона ходил к тому, у кого он имелся. Так и к нам домой ходила одна тетка из соседнего дома - поговорить по телефону, потрепаться с мамой и бабушкой, ну вот от предыстории перейдем к самому случаю. Надо сказать, что в то время было модно увлекаться всякими диетами и другой хренью. Эта соседка была из тех людей. Как то прибегает к нам эта соседка, вся такая взволнованная, с глазами раскрытыми от ужаса, а на лице читается явное таки волнение и беспокойство. И рассказывает значит, что для очищения организма ее дочка ставила ей клизму. Ну устройство то у клизмы знаете?? Такая груша или мешок с присоединенным к нему шлангом и на конце шланга штуцер или как там его...??? Ну вот, дочка ей значит, известно куда, вставляла штуцер, глубоко наверное, и шланг в самый неподходящий момент взял и отсоединился, а штуцер там и остался... и возможности его вытащить видимо не было. Ну и она прибежала к нам (каково ей бежать интересно было то со штуцером), чтобы скорую вызвать.. Ну не знал человек, что в таких случаях делать то!! Моя мама и бабушка ее успокоили - мол, само выйдет, естественным так сказать путем, не волнуйся... На том и порешили, скорую она вызывать не стала... И до сих пор иногда я ее вижу =ходит она в добром здравии...
Сижу, значится, вчера в одной московской забегаловке. Рядом за столом обедает ничем не приметная семейная пара с ребенком лет 4-5. Ребенок капризничает, довольно громко кричит что-то вроде "аааа". Мама его приструняет - "не ааа, а `мама, не трогай мой кетчуп`". Ребенок, не научившийся как следует выговаривать букву `р`, выдает на весь зал с характерным акцентом: "мама, не тгйогай мой кетчуп". Я плакалъ.
Сижу на работе, набираю какой то текст в котором встречается слово "моймаю", перепутав "и" и "й" печатаю "поимаю", на что MS Word 2003 выдает мне ошибку и предлагает заменить на "поимею". Теперь уж точно если кого поЙмаю - поимею однозначно! :))))))))))))
Абсолютно реальное объявление на сайте трудоустройства: ТРЕБУЕТСЯ ПОСУДОМОЙЩИЦЫ Профильное образование (можно курсы). Гражданство РФ. Гибкий график работы 2/2, сутки/двое.
Курс лекций по программированию (с прим. гл. консультанта) § 4. МЕТОДЫ И ИСКУССТВО ПРОГРАММИРОВАНИЯ 4.1. ПРОЕКТИРОВАНИЕ ПРОГРАММ В предыдущем разделе, посвященном языку Паскаль, приведено немало примеров программ. Однако при анализе готовой программы чаще всего не ясно, как разработчики к ней пришли. (Да, если бы Вы знали, скока это стоило здоровья, нервов, пива и сигарет) В этом разделе рассказывается об общих моментах в технологии программирования.(Марки пива и сигарет не указываются) Конечно, при разработке небольших учебных программ не все элементы этой технологии следует отрабатывать(Нервно курить не обязательно), да это и не всегда возможно no-существу (согласно послендним принятым законам...), однако само ее существование должно быть осознано. (Мечтать не вредно)
Давно это было... Году так в 99. 10 класс школы дружно едет в Питер. Останавливаемся в некоей гостинице Южная, которая всем своим видом напоминает осажденную крепость: могучие стены, зубчатые бшенки и номера аки кельи в которых жить крайне проблематично. Удобства у нас в одном из углов квадратной комнаты были ничем не отгорожены, но это уже не мешало, так как они были оторваны, закручены заглушками и приперты шкафом... Задорнов и выключатель в шкафу отдыхают... Хмурый и дождливый июньский день, когда хочется сидеть в комнате, пить чай или чего покрепче, был прерван кличем руководителя: "В ружье! Едем на экскурсию по каналам..." Пошли, вымокли и всем сразу захотелось всего и покрепче, но руководитель был неумолим - погрузились в судно. Судно, предназначенное для путешествия по каналам оказалось столь специфичным для московской души, что за чудной вид сразу было прозвано матрасом... Тетенька-гид читала с бумажки не смотря на предметы рассказа. Бумажка оказалось на редкость глючной, так как право и лево оказывались совсем не в тех местах, где нем рассказывали. Желтые дома оказывались красными и зелеными и нас это все запарило. Но апофеозом рассказа было следующее: Все спят на сиденьях в позах Бивисов и Баттхедов, роняя слюни, убаюканные лекцией, но тетенька не сдается - сквозь полудрему: "Справа вы видите Табли... Табли... Табли.. ДОСКУ! ДОСКУ!!!!!!!! Ж8-0 Группа сонно всхрюкнула и упала под сиденья...
В юности у меня была очень близкая подруга... потом я уехала в Калифорнию, звонить друг другу мы стали все реже и реже... и реже... и вот сейчас уже созваниваемся не чаще чем раз в год. Ну, в общем, печальная такая, но довольно банальная история. Звонки эти, как правило, имеют место быть в периоды либо глухой ностальгии (в основном у меня), либо глухих запоев, каким-то образом выливающихся все в ту же ностальгию (по юности - у нее, по юности в частности и по России в целом - у меня).
Так вот, звонит она мне в прошлую среду, дошедшая до... нет, даже, скажем, уже вышедшая из какой-либо кондиции. С ходу объясняет мне что они напились с девчонками, а теперь девчонки ушли, и ей грустно, и некому руку пожать, и с любовником глобальные проблемы, а девчонки, опять же, ушли, но это неважно, потому что все равно никто ее не понимает, а я понимаю, и вот поэтому-то она и звонит. Фон совершенно привычный, и я бы рада предоставить ей свои уши на любое требуемое количество времени, но я на работе, и у меня встреча с клиентом вот прямо сейчас. Поэтому я уговариваю ее на предмет перезвонить, она, естесственно, не соглашается, но все же после долгих пререканий и выяснений ее завтрашнего местонахождения, мы решаем что лучше я ей перезвоню в пятницу, на ее новую квартиру, не раньше 23 ноль ноль.
В пятницу я ей перезваниваю, выясняется, что с любовником - да, действительно проблемы (у него жена беременна), и по этому поводу в среду был, действительно, бурный скандал, после которого она, собственно, и напилась до потери чуйств. Дальше мы трепемся еще часа полтора, пока в итоге не сходимся - как всегда - на том, что созваниваемся ужасно редко, и то обычно по пьяни, и вообще последний раз говорили аж полтора года назад.
И тут она спрашивает: "Кстати, а что ты ВДРУГ решила мне СЕГОДНЯ позвонить?"
8-0
Дальше по сценарию: падающая челюсть, продолжительная пауза, после которой выясняется что она, натурально, не помнит (и даже сначала отказывается верить!) что у нас уже имел место быть разговор не далее чем позавчера, и что она предварительно в пьяном безобразии звонила моей маме чтобы узнать новый номер моего мобильника (о чем мама с ехидством сообщила мне в четверг), и что я ей, строго говоря, не звоню, а перезваниваю - причем именно по тому телефону и в то время на которое мы договорились, а иначе как бы я ее нашла - в пятницу-то вечером!!!!
Так что и такое бывает. Ностальгия вся эта, родственность душ... Просто иногда пить надо меньше :-)
Дело было в маленьком Казахстанском городе Лисаковске! Играли мы по-детству в игру "КЛАД". Игра заключается в том, что одна команда (это я и Дима) прячем клад (обычно это бутылка лимонада) и рисуем множество карт, чтобы этот клад найти, карта пряталась и делались делалась следующая, которая выведет ПОИСКОВИКОВ на эту карту.. и т. д. Однажды шли мы с Димкой недалеко от коттеджей, где место между городм и коттеджами пустынно, ну и скватил у Димки живот. Не долго думая, вырыл он ямку (как коты делают) и нахезал туда. И тут нам в голову пришел коварный план: зарыть это СОКРОВИЩЕ и сделать карту к нему, ну типа посмеемся. Сказано - сделано.. Итог: идем мы всей компанией т. е. ПОИСКОВИКИ клада и мы ПРЯТАЛЬЩИКИ (дабы лицезреть все ими найденное), а ПОИСКОВИКИ (Серега и Саня) идут и говорят: Сер. - Я буду копать Саня - Нет я.. Сер. - ну ладно копай! Пришедши на место, взялся Саня за это дело (копание) и копнув на 10 см вглубь, вынимает (брезгливых прошу удалиться) какую то массу и мнет в руках.. Саня - Что это? Сер. - А.. ГЛИНА! Саня - А-а-а.. - и выбрасывает ЭТО в сторону. Через секунду начинает проявлять себя запах.. Саня (все еще копая) - Да нет.. наверно говно! (и подносит к носу) - Точно говно! - А где клад то? В общем посмеялись все!
Мне вот прислали эту психологическую игру. Попробуй, надеюсь, что тоже понравится. Главное правило не читать все сразу. Читай по строчке и не дальше. Интересная штука. Странно, но она работает. Попробуй, может (даже не "может", а точно) это покажется интересным. Короче, это займет 3 минуты. А тот, кто мне это прислал, сказал, что его желание исполнилось через 10 минут после того, как он все прочитал. Сначала возьми ручку и бумагу. Когда будешь писать имена выбирай их так, чтобы это были имена людей, которых ты знаешь, а также повинуйся своему первому инстинкту. Прокручивай вниз по строчке, не читай все подряд без остановки, а то обломаешь себе весь кайф. Прокручивай текст ниже по строчке и шаг за шагом выполняй задание. Это займет всего 3 минуты!!! > > 1. напишите в столбик числа от 1 до 11. > 2. напротив 1 и 2 напиши любые два числа. > 3. напротив 3 и 7 напиши имена противоположного тебе пола (не смотри дальше, если ты не дописал, а то будет неверно) > 4. напиши любые имена (например, друзей или членов семьи) в 4,5, и в 6-ом. (не мухлюй, а то потом будешь рвать на себе волосы)+ > 5. напиши четыре названия песен в 8, 9,10, и 11. > 6. и наконец загадай желание. > > А теперь ключ игры+ > Человек под номером 3- это тот, кого вы любите > Человек под номером 7-это тот, кто вам нравится, но к кому вы не можете подъехать (вольный перевод). > Больше всего вы заботитесь о человеке под номером 4. > Человек под номером 5 знает вас очень хорошо. Человек под номером6-это ваша "звезда удачи". > Песня под номером 8 ассоциируется с человеком под номером 3. > Песня под номером 9 песня, которая относится к человеку под номером 7. > Десятый пункт-это песня, которая говорит о твоих мыслях, о тебе самом (самой) > И 11 песня показывает твое отношение жизни. > Что значит, число под номером один никто не знает, но что-то оно для вас значит, раз вы его написали... > Пошлите это 10 людям не позже, чем через час после прочтения. Если вы это сделаете, то ваше желание исполнится, а нет- не выполнится. > Странновато, но кажется, работает
А я вот, начитавшись тутошних историй, тоже решила испробовать функцию Т9 на своем телефончике. Мне удалось напечатать слова: «хуй», «пизда» и «блядья». К сожалению (а может и к счастью), других плохих слов я вспомнить не смогла… Мда… русские люди, они везде. Мило, конечно. :))
сегодня утром отводил ребенка в садик по дороге ребенок говорит - папа смотри дядя с молоточком я в непонятках ребенок - "а он с молоточком на кладбище, да?" где говорю - ребенок показывает идет дядя с гвоздичкой
молоточек = гвоздичке ;)а что из одной отрасли молоток и гвоздик
Беседовал сегодня с товарищем за обедом. "Слушай, а у тебя чехол на мобильнике есть?", спрашиваю я. "А то че-то я вообще давно не видел чтобы люди носили телефон в чехле, наверное уже не модно", кстати у товарища не слабый Сони-Эриксон с фотоаппаратом "Да ты че, прикалываешься, какой чехол.", отвечают мне. "Чехлы на мобильные вообще придумали молдоване, чтобы свою Нокию 3310 потом продать дороже чем купил"
Стори с прошлой Пасхи. Решила отправить подруге СМСку «Христос воскресе! и т.д….» Включив функцию быстрого набора, набираю: х р и На экране высвечивается: «хуй» Especially for Russia, blya!
Первый вице-премьер Чечни Рамзан Кадыров заявил, что почти все исполнители и организаторы теракта на стадионе в Грозном 9 Мая 2004 года, когда от взрыва фугаса погибли 7 человек, в том числе президент Чечни Ахмат Кадыров, уничтожены.
В догонку истории о Вункции Т9 в телефоне. Я как то испытывал функцию Т9 на моей LG b1300 и нашел интересное замечание. Слово ХУЙ в словаре присутствует, а ПИЗДА не упоминается. Дискриминация, понимаш :))
Сегодня покурили со своими знакомыми, они на машинах. Едем, я в одной, подруга - в другой. По дороге тащится "бобик". Мой водитель рассуждает: -Сейчас их обгоним (их скорость километров 40 в час-патруль)-они могут залупится и тормознуть, а в машине может остатся запах. Через несколько секунд: -С другой стороны, подозрительно- две машины за "бобиком" едут.- А, говорит, Бог с ним! И обгоняет..... прокатило. Я такой напряженной работы мысли давно не видел! Потом он начал разворачиваться и переградил движение, смотрю опять они. Но Джа был на нашей стороне)))
про блодинок: 29.04.2005 15:58:50 Fess wrote: фотку то получила? 29.04.2005 16:01:37 ХХХХХХ wrote: неа..не пришло..ты на что слал 29.04.2005 16:02:03 Fess wrote: на звездную крысу(star_rats) 29.04.2005 16:02:31 ХХХХХХ wrote: ладно...я пошла...а пришла фота... 29.04.2005 16:02:51 ХХХХХХ wrote: тупой..не звездная крыса...а звезда тока наобород..смекалку прояви 29.04.2005 16:03:03 Fess wrote: ну как написано )))
плачу ....
про фильмы (навеяно просмотром "ХХХ-2"): 29.04.2005 14:45:13 Fess wrote: когда русские будут снимать очередной фильм, в конце, во время титров, показать негра в валенках и шапке ушанке, с бутылкой водки за пазухой, который будет в обнимку с медведем петь реп!!! тогда в Америке этот фильм назовут руским шедевром!!!!