Самые смешные истории за неделю!

Когда-то на вокзале гадалка вытащила у бабушки "пеньзию" из внутреннего
кармана шубы: накинула ей платок на грудь, секунды хватило. Они
чувствуют, где деньги - одна мне точно показала, где стипендия (купюры
лежали без кошелька). По молодости на предложения "погадать" густо
обкладывал их хуями и пездами. А потом придумал вот что: при виде
гадалок телепатирую им запрет на контакт. Способ отлично работает много
лет: прохожу прямо через их кучки - и ни одна ко мне не обращается.
Может, и вправду читают мысли, а может, просто видят выражение моего
лица. Желающие могут попробовать: в адрес приближающихся гадалок
МЫСЛЕННО
транслируется примерно вот это: Внимание... вы, твари... идите от меня
нахуй... повторяю: все - нахуй...
передаю по буквам: Харитон... Ульяна... Иван краткий...

О том, как моя милиция всех нас бережет и стережет.

Работаю во вневедомственной охране инженером. Вчера в дежурке стал
свидетелем следующей истории...
Патрули ОВО помимо своих прямых обязанностей также обслуживают вызовы
ГОВД, когда коллеги не могут быстро среагировать и выслать своих
"орлов". Из ГОВД поступил очередной такой вызов -- семейные разборки,
пьяный муж бъет жену. Ситуация вполне стандартная, наши менты приехали,
алкаша забрали, сдали в ГОВД, написали рапорт. Через некоторое время
дежурный ГОВД звонит нашему дежурному. После непродолжительного
разговора наш дежурный вешает трубку, выдает сочную матерную тираду в
адрес "коллег" и по рации связывается с патрулем, ездившим по этому
вызову:
- Съездите по такому-то адресу еще раз. Мужик, которого вы доставляли,
ушел из ГОВД. Они стали его оформлять, а задержанного нет. Может быть он
вернулся домой, проверьте и доставьте его еще раз.

Вот так, задержанный смело покинул здание милиции, и никто этого не
заметил.

Подружка учит английский и показала свой учебный материал, который им
дали для расширения словарного запаса. Это были случаи из практики
американских туроператоров. В духе Задорнова - америкосы тупые и тд.
Одна история мне запомнилась: Туроператор по телефону перечисляет
клиенту, собирающемуся в Китай, список документов для получения визы.
Тот возражает - я уже был в Китае, мне виза не понадобилась. Оператор в
шоке - как можно было легально пролезть в Китай без визы. Клиент
продолжает: Да, так вот, какая еще виза, все без проблем - там везде
принимают мой American express.

Раз уж зашла речь о алкоиграх то вот игры с моего сайта
http://byhaem.narod.ru

Игры которые были найдены мною в инете или в реале:

1. «Бутылочка»
Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется
(ну разве только на конечном этапе игры, после стадии "ты меня
уважаешь?"). На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает
дозу водки. Можно с закуской. "Проигравшие" разносят по домам
"победителей".
2. «Медведь пришел» («Последний герой») Классическая игра на лавандос.
Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс.
Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол.
Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова
наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь
пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только
один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать
под столом.
3. «Бурый медведь пришел! » («Самый последний герой») Крайне
экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз
наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди
выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда
жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот -
после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда
жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто
видел уход бурого медведя...
4. «Вышка»
Из домино строим вышку. Ставим пластинку плашмя, потом две пластинки
вертикально, одну сверху снова плашмя и так и далее. Тот, по чьей вине
башня обрушится, должен выпить. Проигравших нет: через тридцать минут
игроки дружно пытаются поставить вертикально очередную пластинку и
катятся на пол, где и засыпают.
5. «Ковбой Джо»
Двое становятся по разные стороны стола. Третий громко стучит по столу
кулаком. По сигналу водка принимается на грудь. Выигрывает тот, кто
первым успевает вернуть пустую емкость обратно на стол. Возвращать надо
громко и с грохотом.
6. «Метро»
Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например:
«Тушинская» - «Ленинский Проспект». Назначаем ведущего - он будет
остановки объявлять. «Осторожно, двери закрываются - следующая станция
«Полежаевская»»! Все выпивают по рюмке. «Следующая станция - «Беговая»»!
Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно по
мере опьянения люди начинают «сходить с поезда». Выигрывает,
соответственно, тот, кто доедет до места.
7. «Сотня»
В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены со стограммовыми рюмочками
садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. В идеале выигрывает
тот, кто умудрится выпить не менее сотни рюмок. При хорошей подготовке
участников игра может пройти и без проигравших. В туалет бегать можно,
но очень быстро - сбиваться с графика питья нельзя, и ровно через минуту
все участники должны принять еще одну стограммовую дозу. Если у тебя
чугунный мочевой пузырь, то эта игра - для тебя.
8. «Пьяные Шашки»
По этой игре даже проводятся вполне официальные соревнования.
Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек - стопки. С одной
стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое.
Далее все так же, как в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил
ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут
наливать в стопки коньяк и водку. При таком раскладе три партии подряд
выигрывают только мастера спорта международного класса.
9. «Ишшо»
Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в
сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги
не кончатся.
10. «Чернильница»
Такая же простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает
туда немного винища. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до
дна. Затем процесс повторяется.

После просмотра рекламы, выводы:
1. если избавиться от кариеса,
натереть рожу кремом и похренячить волосы каким-нибудь едким цветом
(главное побрить ноги!) - то все лица противоположного пола будут от
тебя без ума – даже если ты кромешный урод или идиот с детства.
2. что бы познакомиться с богачом – нужно утонуть, потому что
миллионеры все поголовно некрофилы.
3. Даже если ты бегаешь по пустыне – главное не потеть и обильно
поливаться всякой дрянью что б ни капли пота. Абсолютно неважно что есть
все шансы умереть от общего перегрева организма даже не добежав до
океана (о тепловом ударе я даже не говорю). Кстати, с каких пор у женщин
спина потеет как у скаковых лошадей после марафона.
4. Во всех нормальных семьях отцы, всякими способами, отбирают у детей
еду или обычный десерт, даже если в холодильнике полным полно всяких
вкусностей.
5. Если все грязные места на полу обвести черным маркером, а затем
помыть с помощью DOMESTAS то никаких пятен не будет …. Кроме пятен от
маркера, которые придется отдирать вместе с половым покрытием.

Работаю я в славном городе Владивостоке в не менее славной компании МТС.
И есть у нас такая славная папочка, в которую сотрудники компании
помещают смешные истории, которые произошли с ними на рабочем месте.
Чаще всего эти истории происходят в абонентском отделе, вот одна из них:
Приходит парень и говорит, что у него тариф Эксклюзив, а он уезжает в
роуминг и хотел бы изменить тариф на Оптима-день дабы снизить
абонентскую плату. Без вопросов, отвечаю, процедура известная, пишите
заявление. Сидит парень, значит, пишет заявление, а на лице отражается
усиленная работа мысли: губы жует, морду лица хмурит, чего-то
подсчитывает шепотом вслух и в конце концов выдает сакраментальное:
- А как мне название тарифного плана писать?
- ??? «Оптима-день» писать, как же еще?
На что он мне абсолютно серьезно заявляет:
- Но, ведь я в МОСКВУ лечу! Это у нас будет день, а в Москве в это время
еще ночь будет, значит надо писать «Оптима Ночь»!

Вот так вот. Называется глупый ты администратор: все же очевидно


После долгого ожидания на экраны вышла наконец последня часть
"Властелина колец". На премьеру я ломиться не стал, подождал неделю или
две, пока народ схлынет.
Помните, какой там долгий и неторопливый конец? Многие считают, что
нудный и затянутый. А так по книге полагается. Лично мне эта часть книги
нравится особо, нахожу в ней много приятных моментов. Опасался, что
режиссер не устоит и под давлением продюссеров быстренько закруглится,
чтобы зритель не скучал. Но все обошлось, Джексон, если и отступил от
первоисточника, то ровно настолько, насколько требует формат экранного
произведения.

Купил билет в Пушкинский, сел, смортрю, - хорошо! Замечательный фильм!
Кому не нравится - не смотрите. Народу немного, специально пошел на
ранний сеанс.
Близится финал, начинаются сцены сельской пасторали пополам со светлой
печалью. Зрители конечно же слегка недовольны. Почти все скучают
вежливо, молча. Но некоторым непременно требуется уведомить окружающих о
всех своих чувствах и ощущениях. Самое насущное у иных - скука,
пересиливает даже давление в мочевом пузыре. О чем они и заявляют в
голос, не особо его приглушая.
Не повезло мне. Один такой скучающий сидит справа через два свободных
кресла. И бурчит недовольно о том, что он не знает как надо снимать
фильмы, зато точно знает как не надо. И чтоб он еще раз пошел на эту
нудятину... И попкорн кончился, и газировка... И уходить пора... Чего
сидеть-то? Поначалу я пытался не замечать его бурчания, но через
некоторе время понял, что невольно переключаюсь с фильма на нехорошие
мысли о чужой невоспитанности. Посмотрел в его сторону несколько раз.
Обнаружил, что мужик не обладает достаточной чуткостью. Соредоточился,
приготовился к мелкому скандальчику, перегнулся через подлокотник и
после фразы "Уходить надо..." вклинился шепотом: "И в чем проблема?" -
пауза, чуть громче: "Встань и иди!" Реакция оппонента оказалась
несколько неожиданной - он немедленно встал и молча зашагал к выходу по
пустому проходу. "Гм.." - подумал я и продолжил смотреть. И только
после фильма, уже сев в машину, я понял, КОГО я процитировал...

про музыкальный слух.
Бабушка, нахваливая учителю своего внука:
- Ви не представляете, какой у нашего Симочки музыкальный слух! Какой
слух!
- Ви не видели, КАК ОН СЛУШАЕТ, когда играет музыка!!!

Все или по крайней мере многие люди смотрели фильм "Пираты XX века",
советский блокбастер 80-х.
Роль пиратского судна в этом фильме сыграло учебно-тренировочное судно
Новороссийского морского пароходства "Капитан Лунин". С этим судном
связана одна история. "Капитан Лунин" был учебно-тренировочным судном
Ростовского пароходства, т.е. судном, на котором курсанты мореходных
училищ, также и из Ростовского мореходного училища, выходили на
практику, чтобы во время плавания отработать и закрепить разные навыки и
знания, полученные во время учебы в мореходке. Во время плавания судно
ходило в разные страны, в том числе - зарубежные.
История произошла в середине 80х г.г., в один из таких рейсов с
курсантами в Гавану.
Однажды ранним утром, часов около шести, а может даже раньше, когда
"Капитан Лунин" находился на небольшом расстоянии от Кубы, старпом
судна проснулся. Он как обычно сходил в гальюн, сделал зарядку, а
потом, пока у него было свободное время, решил искупаться в небольшом
бассейне, находившемся на верхней палубе судна. Встав на край бортика
бассейна, старпом уже собирался прыгнуть в бассейн, когда его взгляд
случайно упал на флагшток, на котором висел флаг.
Вместо обычно висевшего там советского государственного флага, он увидел
черное полотнище, на котором были изображены череп и кости - так, как
это бывает на пиратских флагах. Можно сказать, что этот флаг и был
пиратским. От увиденного старпом, человек бывалый, обалдел. Первой
мыслью, которая пронеслась у него в голове, была не мысль о том, что
советское судно захватили пираты, а: "Что за нах…!!!" Он тут же, как был
в трусах, побежал в рубку и включил корабельную тревогу.
Дело в том, что по международным морским законам, если судно,
находящееся в международных водах, идет под пиратским флагом, то любое
военное судно может применять к нему любые санкции, вплоть до обстрела
из корабельных орудий. Вторая причина мгновенной реакции старпома
заключалось в том, что это был скандал международного значения, ставящий
под угрозу престиж советского государства, с неприятными последствиями,
начиная с того, что многие чиновники лишатся своих должностей и
партбилетов.
После того, как зазвучала тревога и весь, без исключения, экипаж был
поднят на ноги и поставлен в известность капитан, нескольким матросам
был отдан приказ: сорвать пиратский флаг и водрузить на место советский
молоткасто-серпастый.
После чего капитан доложил радиограммой о том, что произошло,
начальству в Новороссийске и начал расследование этого неприятного
инцидента. Через некоторое время виновный был найден.
Им оказался один из курсантов, который, по его словам, хотел просто
пошутить. И это пиратский флаг он сделал из черных форменных брюк и
куска белой ткани, возможно из "слюнявчика", (деталь форменной одежды,
которая надевается матросами и курсантами под рубаху и закрепляется на
шее сзади).
Надо ли говорить, что он оказался под арестом в своей каюте до конца
плавания, а в Гаване был передан с рук на руки работникам из
советского посольства, которые и отправили его самолетом домой в СССР.
Как только злополучный курсант прилетел на родину, его в рекордно
короткий срок отчислили из мореходки с волчьим билетом.
Позже с треском был снят со своей должности руководитель практики,
которого лишили партбилета и отправили на пенсию. Начальник училища
получил строгий выговор и разнос по партийной линии, говорили, что его
даже вызвали в Москву в министерство, откуда он вернулся постаревшим на
несколько лет.

Предистория: переезжали на новую квартиру летом, поэтому жена с дочкой
была на даче и все делал я один. Соответственно и полки на кухне я
повесил как мне показалось на нормальном уровне. Но когда приехала жена,
оказалось, что эта высота нормальна для моих 178см а для ее 163 полки
недоступны без стула или табуретки. Нижнюю часть полки она еще видит, а
верхнюю нет.
Итак, стоит жена на кухне и что то готовит, а пес наш как всегда сидит и
ждет когда что нибудь упадет на пол, караулит в общем. Полки открыты-
оттуда жена что то доставала. Вдруг барбос резко вскакивает,
разворачивается и с пробуксовкой летит в комнату. Жена провожает его
взглядом, недоумевая с чего бы это он убежал, поворачивается обратно и
тут ей на голову падает пачка макарон с верхней полки. Этот хитрец видно
заметил, что пачка макарон поползла к краю и смотался. Вот какие умные
животные. А псина у меня практически такая как в фильме "Маска", так что
неудивительно, что он такой хитрый.

Есть у меня приятель - подполковник УБЭП (ПП). Вчера вот такую историю
поведал....
Едет он по городу и сурово нарушает ПДД, 2 сплошных пересек, ну и
естессно ГАЙ-капитан(Г) тук как тут =)) Документы просит. Тот ему ксиву.
И происходит следующий диалог:
Г - Ты ж нарушил, давай денег.
ПП - Да ты охренел совсем????!!! (буря эмоций, шары навыкат)
Г - Понимаешь, ты у меня первый сегодня, дай хоть рубль, а то весь
день насмарку пойдет !!!!

Мой приятель еще больше окуклился и в таком зомбированном состоянии...
дал таки рубль... =)))
=))))))

В выходные приехали на дачу первый раз после зимовки.
Ну само собой уборка территории, домика, ну всякие там дачные дела.
Теща убиралась в домике, и по опыту прошлых лет, перед тем как начать
приборку говорит, что наверное весь домик завален мышиным пометом.
Проходит некоторое время и она с удивлением обнаруживает что мышиного
помета практически нет, но мыло, которое она оставляла с осени, на месте
не оказалось. Ну она говорит вот мыши мыло то съели, на что тесть
справедливо заметил, может они его не съели, а им мылись.

У моего приятеля жена из Эстонии и недавно мы были приглашены к ним
по поводу празднования ее интересного положения
Сидим пьем, все радостные, заходит опоздавший приятель, еще не зная
по какому поводу вечеринка к тому же в странно невеселом настроении
Приятель (монотонно): Че делаете?
Мы (радостным голосом)показывая на парочку: У них будет ребенок, уже
3-ий месяц пошел
На что этот негодяй выдал (также монотонно):А интересно, сколько
времени эстонцы детей вынашивают???
Мы его конечно чуть не убили за разжигание межнациональной розни,
но при этом почему то все так хахатали, даже девушка из Эстонии
:))))))))))))))

Еще осенью позапрошлого года я приобрел DVD с фильмом «Матрица II:
Перезагрузка». Не похоже, что это лицензионное издание, но изображение
достойно данного формата и перевод хоть не дублированный, а
многоголосовой, но довольно качественный. Позабавила меня аннотация к
фильму, написанная на оборотной стороне коробки с диском. Не буду ее
комментировать. Думаю, те, кто знаком со всеми тремя частями «Матрицы» и
хорошо знает как имена ее создателей, так и имена персонажей ее второй
части, и так смогут заценить эту аннотацию. Цитирую: «Вторая часть
нашумевшего хита братьев Ваховских 1999 года (Матрица).
В новом фильме Нео продолжает борьбу за свободу людей от машин. А
помогают ему в этом герои предыдущей части: Морфий и Тринити, а также
Найоби – когда-то бывшая возлюбленная Морфия. Наши герои попадают в
подземный город Зион, который населяет несколько сотен человек,
избежавших участи быть батарейкам для машин. Не обойдется в фильме и без
агента Смитта, который предстанет перед нами в усовершенствованной
версии».

Знакомая рассказала.

Она в разводе с мужем, есть дочь лет десяти, видятся иногда.
Как-то раз раздается звонок в дверь. На пороге - набриолиненный, щедро
спрыснутый одеколоном экс-муж, в руках цветы-конфеты-шампанское,
радостный.
Изумление знакомой было недолгим. Короткий допрос выявил, что страдалец
получил от нее СМС-ку с таким содержанием:
"Я тебя очень люблю"
И сделал соответствующие выводы. (А уже женат во второй раз, между
прочим)

Оказалось, что СМС-ку послала дочь. С маминого телефона. От своего
имени.
Откуда же ей знать, что папа не поймет, кто автор?

Результат: крендель разобиделся, цветы сломал, шампанское наверное,
разбил об чью-то голову.

Сегодня было в нашем отделе. Замначальника разослала всем письмо:

> 28 апреля 2005г. в 14-00 сдать отчет о проделанной работе за
> апрель Ивановой Т. В.

Ответ одного из сотрудников:

> Dear Spamer!
> I do not order informations from your.
> Please, do not foul my e-mail!
> Serge!

:)

Видели, наверное..... По Москве (лично я видел на Садовом кольце),
навесная реклама Форд Фокуса со специальными ценами до 31(!!!) АПРЕЛЯ
:)))

Реальный разговор меня с клиентом пять минут назад:
- добрый день, приймите факс
- ой, перезвоните на другой телефон
- какой номер?
- на этот же, только в другой комнате

История из детства.
Моя сестра старше меня на четыре года, и в ранней юности (хотя,
наверное, и сейчас) очень комплексовала по поводу своего избыточного
веса. А я, как примерный брат, не упускал возможности усилить этот
комплекс, и при любом удобном случае подкалывал ее, тем самым доводил
сестру до неуправляемого бешенства.
Жили мы тогда в частном доме. Лето. Сидим с сестрой смотрим телек. Какая
передача, сказать теперь трудно, но я вдруг замечаю персонаж, как
близнец похожий на сестру, даже имя такое же, только еще толще. Ха. В
голове вспыхнула лампочка и я, мысленно представляя пути отступления,
говорю:
- Смотри, Свет, прямо как ты.
Она видно не поняла, потому что спрашивает:
- Что, такое же имя, как у меня?
Во блин! Тупая...
- Да нет же!! Такая же ЖИРНАЯ!!!
Секунда промедления равняется смерти, я лечу к спасительному выходу на
улицу, хлопая дверями и уворачиваясь от тапок и книг. Остается последняя
дверь, и тут, как назло, наша мама решила помыть порог (дай ей бог
здоровья). Сама куда-то отлучилась, а все причендалы оставила аккурат на
взлетной полосе. Тазик с водой я еще смог обогнуть, задев слегка, а вот
швабра, поставленная как шлагбаум, была моим концом.
Светка добивала меня там же, у порога, кормя свежей пылью и поливая
грязной водой из тазика...

Привет сестре!

Автобусы у нас в городе оборудованы турникетами.

24 мая - Вербное воскресенье.
Стою около магазина. Вижу автобус приближается к остановке. Бегу... на
полпути вспоминаю, что проездной билет остался в другой куртке...
Торможу... Думаю.. Автобус ушел. Подходить другой. Ладно, думаю,
поеду... Захожу, вижу что турникет не работает, но все равно протягиваю
водителю мзду...
Он мне:
- До кладбища - БЕСПЛАТНО!!!!

Автобус действительно следовал до кладбища...

Помните старый, но неумерающий анектдот:

"Человек приходит в российский банк и говорит, что у него есть несколько
тысяч долларов и он хотел бы открыть счет и положить эти деньги в банк.
К кому ему следует обратиться?
К психиатору, последовал ответ."

А теперь цитата из выступления Верховного Разводящего, господина Путина
и комментарий Комсомолки к этой цитате:-

Путин:

"«И, в-третьих, необходимо простимулировать приход капиталов,
накопленных гражданами, в нашу национальную экономику. Надо разрешить
гражданам задекларировать в упрощенном порядке капиталы, накопленные ими
в предыдущие годы, в предыдущий период. Такой порядок должен
сопровождаться только двумя условиями: уплатой 13-процентного
подоходного налога и внесением соответствующих сумм на счета в
российские банки».


Комсомолка:

"Отлично!

Этого давно все хотели и ждали, но никто не ожидал услышать такое
предложение от президента в сегодняшнем Послании. В теневом секторе
российской экономики сегодня крутятся огромные суммы. Если правительство
сможет (должно смочь - если захочет) реализовать предложение президента,
то, весьма вероятно, страну захлестнет инвестиционный бум. Амнистия
капитала, каковой, по сути, является предложение Путина, будет выглядеть
так.

Допустим, вы торговец стройматериалами с рынка. Или владелец пекарни.
Или торговец оргтехникой и канцелярскими принадлежностями. Или... да
какая разница. Главное, что у вас скопились «серые» деньги. Имеется в
виду честно - без криминала - заработанные деньги, с которых в силу ряда
причин не платились налоги. «Серая» природа капитала заставляет
предпринимателя «шифроваться» от госорганов, скрывать происхождение
денег, отказывать себе в крупных инвестициях и даже покупке хорошего
автомобиля. Теперь все решается просто: человек кладет деньги в любой из
российских банков (в том числе и «Райффайзен Австрия» или «Ситибанк»,
работающие в России), платит с них 13% в бюджет, приходит в налоговую
инспекцию с выпиской из банка и получает чистый - абсолютно легальный -
капитал. Все, точка. Больше никто никогда не сможет шантажировать
предпринимателя за «серое» происхождение капитала."


Жванецкий нервно закурил, Никулин в гробу перевернулся, всей остальной
юмористической шушаре вообще ничего не светит.

Гримасы капитализма в России.

Стоит пафосный флагшток с не менее пафосным флагом: "Мы открылись!!!"
Под всем этим - гора горелого мусора, остатки того, что открылось два
дня назад...

Даже не хочется выяснять, что там было, и сами ли они сгорели, или же
добрые люди помогли...

сегодня с утра смотрю телевизор... идет реклама журнала что то типа
"Самая". Сюжет: коллектив женщин ожидает своей очереди на собеседование,
и одна из них читает этот журнал, затем заходит за дверь и спустя
секунду выходит оттуда счастливая и на двери появляется объявление
"Вакансия занята". Голос за кадром сообщает, что с журналом вы не
пропадете... Все хорошо, только показывают свежую обложку журнала с
огромным заголовком: "СЕКС БЕЗ ГРАНИЦ"

интересно, что это была за вакансия....

В начале 90-х нес я доблестно службу в армии. И служил со мной классный
парень из Челябы - Макс. В чем суть... Пишет он себе письмо на Родину,
для мамы. Описал все тяготы и лишения, да и заклеил конверт. И тут -
хлоп себе по лбу! Заказал себе из дома посылку, но забыл написать маме,
чтоб она книги прислала почитать на досуге (в части, конечно, была
библиотека... с книгами про Ленина). Но! Смекалист наш солдат. И не
долго думая Макс пишет на самом конверте в две строки: Мама, пришли
пожалуста книги поинтереснее.
Получает он писмо из дома, в котором мама интерисуется о психическом
здоровье сына. Дослужился мол. И вложила в письмо вырезанный фрагмент
конверта c его просьбой. Вся фишка в том, что какие-то шутники (скорее
всего из наших почтарей), подобрав пасту и подогнав подчерк, вписали
между строк: ... книги С ГОЛЫМИ БАБАМИ поинтереснее.

Из анекдота про ежика: «Так вот ты какой, дедушка Ленин»

Отдали дочку в хороший престижный «центр творчества» - садик с начальной
школой. Младшая группа готовится к первому утреннику – встрече Нового
Года. Учат стишки, песенки, танцы. Родители готовят костюмы, типа
мальчики-зайчики, девочки-снежинки.
И вот радостный день настал. Пап и мам, вооруженных видеокамерами и
фотоаппаратами, приглашают в украшенный актовый зал с убранной елкой,
рассаживают по местам. Подходит заведующая, объясняет, что по новейшей
методичке не следует пугать таких маленьких детей видом страшного мужика
в тулупе с огромной бородой. Родителям все равно, они пришли
полюбоваться на своих ненаглядных детенышей.
Наконец под звуки бравурной музыки в зал парами входят нарядные
испуганные малыши. Робко садятся на скамеечки, ищут глазами родителей. К
ним подплывает ведущая и начинает диалог:
- Дети, вы знаете какой у нас сегодня праздник?!
- да… да… Новый Год…- нестройно отвечают опрашиваемые.
- В такой волшебный день нас решили посетить гости из сказки!
Звучит вальс и в зале появляются школьники – Золушка в бальном платье и
одной туфелькой, а с ней разукрашенный принц со второй туфлей в руках.
Кружась и прихрамывая, они останавливаются перед малышами. Золушка
делает вежливый книксен и ведущая задает контрольный вопрос:
- Угадайте, кто пришел к нам на праздник?!
И приободрившиеся дети дружно угадали:
- ДЕД МОРОЗ!!

Решили мы с ребятами после работы отсаться на ночь в магазине
(компьютерная техника), поиграть в CS. Все отмазались дома, под видом
того, что у нас ревизия, взяли пива, еды, и давай играть, играли где-то
до 4-х утра, потом пошли спать. А есть у нас еще одна касирша, но ее с
нами небыло. И вот, не знаю почему, может от пива, решил я ей написать
SMS (в 4 утра): "Спокойной ночи. Мы ложимся спать". Написал.
Только вот дело в том, что у нее Карбина, и СМС доходят к ней
переведенные на транслит, а мне доставляется не только отчет, о
доставке, но и отчет с переводом, причем текст не весь, а первые
скока-то символов.
СМС-ки я не удаляю из мобильника, так что однажды утром подходит моя
благоверная, и протягивает мне мобильник, а там этот самый отчет:
"Spokoynoy nochi. My l..."
Жена в истерике, я в ах@е...
Вот так вот Карбина подставила...
P.S. С женой мы потом помирились

Story from Moshe Dayan`s book Жить с Библией. Reminds the stories
regarding military planes asking directions from peasants....

В 1956 году я пробыл здесь всего несколько минут. Я подъехал тогда в
штабной машине к подножью горы и совершил трудное восхождение по
отвесному склону к храму. Когда я добрался до него, солнце садилось, и я
мог лишь бегло осмотреть открытый двор, окруженный стоящими полукругом
стелами, развалины храма и пещеру. (Сгела - каменная плита или столб с
надписью или рельефным изображением.)

Моему взору открылся чарующий вид. Последние лучи заходящего солнца
озаряли иероглифы, высеченные на стелах, капители колонн, украшенных
изображениями богини Хатор, и каменные стены храма в живописных
рельефах.
Это необычайное зрелище и непроницаемая тишина перенесли меня словно по
мановению волшебной палочки во времена фараонов. Но надвигалась ночь, и
я вынужден был вернуться к кавалькаде машин, ожидавшей нас в долине.

На этот раз (в 1967 году) мы решили добраться до храма на вертолете.
Его пилотировал Моти (командующий ВВС Мордехай Ход). Мы кружили над
горами, но храма не обнаружили. С нами было еще несколько офицеров ВВС,
и они пришли на помощь своему командующему, проводили линии на карте и
сверялись с компасами, но Серабит Эль-Кадем словно сквозь землю
провалился. Горючее у нас было на исходе, и нам оставалось одно:
прибегнуть к старому средству и попросить какого-нибудь местного бедуина
показать нам дорогу.

В одной из долин чернели палатки, и мы посадили вертолет около одной из
них. Старый седовласый бедуин с изборожденным морщинами лицом подошел к
нам.
Я поздоровался с ним, и он ответил мне, как старый знакомый: `Алейкум
ас-салам, мой господин`.

- Вы знаете, где Серабит Эль-Кадем?

- Да, мой господин.

- Можете вы показать нам, где это?

- Да, мой господин.

Взяв свои сандалии в руки, старик взобрался на вертолет и показал Моти
жестом, в каком направлении лететь. Вертолет оторвался от земли. Мы
открыли банку консервов в честь нашего проводника. Минуту спустя, я
решил, что мы совершили непоправимую ошибку. Вместо того, чтобы
консультировать пилота, он с головой ушел в эту банку, залез в нее всей
пятерней и на вопросы Моти отвечал лишь нетерпеливыми быстрыми
движениями руки, словно отгонял назойливых мух. Наконец банка опустела,
наш проводник выскреб ногтями последние остатки мяса и жира, приставшие
к стенкам, облизал с наслаждением пальцы, горестно вздохнул и сказал
Моти: `Вот оно, спускайся здесь`.

Моти снизился, сделал несколько кругов и посадил вертолет. Мы оказались
в самом центре двора Серабит Эль-Кадема. Я спросил бедуина о том, какое
имя носит его племя. `Ат-Тиаха` -- был ответ. По-арабски это означает
`заблудившиеся`. Я не знаю, когда его племя получило свое прозвище. Но
если у них когда-нибудь и возникали трудности с самолетовождением, то
они их несомненно успешно преодолели.

Моше Даян. Жить с Библией

Купил я себе с месяц назад телефон.
Siemens M65.
Отличный телефон, всем доволен.

Есть в нем система T9 для набора на русском языке.
Система (для тех кто не знает) заключается в следующем: вместо того,
чтобы набирать каждую букву слова (например, чтобы набрать букву "в"
надо три раза нажать на кнопку "1"), слова набираются одиночными
нажатиями на кнопки (чтобы набрать слово "при", например, надо нажать
6[прс]-6[прс]-4[ийкл] вместо 6-6--6--4) Слова при этом выбираются из
словаря. На одно сочетание может быть несколько слов, которые можно
выбрать если первое (самое правильное, по мнению телефона) не подходит.

Собственно, ситуация: Нужно было мне набрать слово "утиные"
(напоминание, не забыть записать мультик для ребенка).
Нажимаю кнопки 7[туфх]-7[туфх]-4[ийкл] (у-т-и).
Первым же словом (самым, напоминаю, правильным по мнению телефона)
оказывается... Правильно, "хуй".
Я был весьма озадачен...

Пошли с мужем в гости, пьем чай. По телевизору идет реклама прокладок
ХХХ. В самом конце лозунг: "Попробуйте, вам понравится". Сын хозяйки
(4 года) комментирует:

- Фу, какую гадость рекламируют. Сами, наверное, никогда не пробовали.
- А ты, Андрей, почему решил что гадость? Уже успел попробовать?
- Конечно, успел. Совсем невкусно.

Рассказал знакомый, причем давно, но решил написать только сейчас.
Как говорится преамбула.
Далекие 90х года, солнечный Узбекистан, лето, жара.. действие происходит
на одной капитальной стройке, строят там что-то наши, тобишь русские,
место действия - юг Узбекистана (название в связи со временем выпало из
головы).
Амбула.
Стройка, сильная жара (думаю объяснять что такое лето в Узбекистане не
надо). Рабочие ходят без касок, чем-то занимаются, в общем работа идет.
Тут приезжает начальство на проверку, как чего что.. Взгляд начальства
моментально останавливается на головах рабочих. Эсно первого попавшегося
останавливают, читают нравоучения, что на стройках без касок низя, даже
если такая жара (начальство как положено в касках) и все такое, вдруг на
голову кирпич упадет. Рабочий пожимает плечами, снимает с одного из
начальников каску и пальцапи сминает ее в аккуратненький комочек..
начальство в шоке... работать разрешили без касок

P.S. Для не очень догадливых весь фокус в том, что в Узбекистане летом
очень жарко, +35-40 это нормально, стройка была на юге, там еще жарче,
каски пластиковые, красные, эсно под влиянием солнца пластик
размягчается не слабо.
Вы спросите как начальство не почувствовало что каски плавятся на их
бошках? Отвечу, вы видели каску? Напоминаю, что каска (сам красный
пластик) одевается не прям на голову как военная, а там есть так
называемый парашут (тоже кстати из пластика) так что получается
воздушная прослойка между головой и самой каской (ну а иначе какой был
бы толк от нее, кирпич бы пробил голову, а так не пробивает)

бульба и белорус
Художник Тодар Кашкуревич открыл мене глаза на главную
проблему белорусов. Последние исследования подтвердили давние подозрения
биологов насчет бульбы. Оказывается, что бульба вовсе не такой уж
безобидный овощ, как может показаться на первый взгляд. В ее химическом
составе присутствует вещество, сходное по воздействию с тяжелым
наркотиком, вроде героина, которое вызывает стойкую зависимость и
необратимые изменения в человеческой психике. Человек, подсевший на
бульбу, становится слабым, безвольным и покорным. С ним можно делать,
что угодно.

Эти свойства бульбы были прекрасно известны еще царизму, который не
преминул насильно подсадить на бульбяную иглу целый народ.

Этим подло пользуется и нынешняя власть.

А ведь раньше, давно, когда белорусы питались солнечными злаками, они
были энергичны и агрессивны.

Совершенно согласен с Кашкуревичем. Разве человек, который только что
умял сковороду жареной бульбы, способен на героический поступок? Да он,
блять, неспособен даже на жену залезть, не то что на героический
поступок. Это же тьфу, а не человек! Какая-то чушка с глазами, которая
только и способна лежать на диване, пялиться в телевизор и голосовать
«одобрямс».

Белорус, откажись нахуй от этого рабского овоща.

Юрий Юрковец

Когда я был совсем маленьким, мой папа взял меня на, как сейчас говорят,
корпоративную тусовку, проще говоря на коллективную встречу Нового года
сотрудниками его конторы, и их женами с детьми. После того, как взрослые
встретили местный Новый год, они стали готовиться к встрече его же по
московскому времени. Подготовившись уже очень хорошо, они вспомнили про
детей и начали к ним приставать. Больше всего они приставали к моему
другу, который был на полгода младше меня и еще не очень хорошо говорил.
Они спрашивали его, как называется маленькая лошадка, а когда он честно
отвечал "заибенок", они ржали как большие лошадки. Так продолжалось
очень долго, а я стоял и чуть не плакал от обиды за своего друга, так
как знал, что маленькая лошадка называется "жеребенок", но не знал, что
такое "заибенок" и не понимал, что смешного в этом красивом слове.

Маманя (врач-гинеколог) решила на дверь своего кабинета в поликлинике
налепить листок с расписанием, по каким дням прием. Согнала меня с
компа, я ей Ворд завел, сам на диван лег, книжечку взял. Она печатает,
периодически меня спрашивая, как сделать там шрифт побольше и т. п.
Печатает, короче, получается типа: Пн-9.00...13.00, Вт-9.00...13.00. Я
ей говорю, что, мол, если повторяется текст, то можно скопировать и
потом вставить. Она:"Да, а как???". Объясняю, что сначала
выделить(выделяет мышкой), нажать ctrl-c (нажимает), передвинуть курсор
(передвигает) и нажать ctrl-v (нажимает)... и начинает, глядя в монитор,
хохотать чуть не до слез. Я ей, не понимая: "Чего там?" Она:"Иди... Сам
посмотри..." и дальше заливается. Встаю с дивана, подхожу, читаю: "Пн...
Вт... Ср-выходной, Чт-ПРОФИЛАКТИЧЕСКИЙ ОТПИЗДИНГ". На наш общий ржач
даже батя прибежал...

Оказывается, она ctrl-c нажала, да видать недонажала, и из буфера
вставилось старое, что там было- я до этого по сети ползал по всяким
злым сайтам... Еле на вирус все свалил...

Все время читаю истории, но свою никак не писала, прорсто небыло
подходящей. А вот недавно как раз такой случай выпал :) Проходили с
любимым весь день, то по магазинам, то еще куда нибудь. На улице
холодно, а я легко оделась, и каждый раз напоминаю ему что я замерзла и
неплохо было бы переодеться, а заодно и ты тоже если замерз, он же
говорит что ему не холодно. Так мы и проходили, несколько раз успели и
поругаться из-за всякой ерунды. И вот уже подходим к дому, закупились,
идем с сумками. А у него что то насморк появился, я ему и говорю,
"Видишь, у тебя насморк, а говорил что не холодно".
Прошло наверное секунды три, он выдает:
"Это не насморк, это мои нервы вытекают"
:) Видно сильно я я его достала!

Дело было в 1992 году в бытность мою студентом. Послали как-то осенью
весь наш 2-ой курс физического факультета БГПИ на работу на кирпичный
завод в добровольно-принудительном порядке. Мол, кто не поедет - у тех
будут непредвиденные трудности во время сессии. Девчонок не приглашали.
Ну, возражений было мало, потому что работа предусматривала отрыв от
учебы, и некоторую халяву на экзаменах. Собралось нас около 80 гавриков,
сели в автобусы и поехали в какое-то село, типа Большие Ебеня, где этот
завод и находился. С нами в качестве надзирателей поехало несколько
преподов. У самого баламутного была фамилия Никольский (теперь он
ректор). Ну, по прибытии разместили нас на втором этаже каких-то
развалин, без удобств, без кроватей, без дверей. Никольский первым делом
заявил, что нарушений порядка он не потерпит, вольнодумцев, выпивох,
скандалистов и хулиганов немедля отправит обратно и отчислит из
института. Нас поделил на группы и развел в разные казематы, сказав, что
ежечасно будет делать обход и выявлять неблагонадежных. Через несколько
часов из местного дома престарелых грузчики привезли дореволюционные
раскладушки и одеяла с клопами, заодно дав массу ценных рекомендаций где
и почем в этих Ебенях купить самогон, водку, чачу и пр.
Время послеобеденное. Захваченное с собой пиво уже выпито, водку
приберегаем на вечер, ибо никто не знает – будем сегодня работать или
нет. Удобств, как уже говорилось, не было. Один чел решил отлить через
окно со второго этажа, благо вокруг развалин пустырь. Достал хозяйство,
выставил в окно и наслаждается ощущениями. Тем временем Никольский с
двумя коллегами шел делать первый обход на предмет выявления. Чел со
второго этажа обоссал всех троих, потом, услышав крики снизу сообразил,
что сходил в туалет неудачно и надо затеряться среди толпы. Взбешенные
препы взлетев на 2-й этаж у окна никого не обнаружили и стали чинить
допрос. Ну, естественно, виновного найти было уже невозможно и они
покинули наши руины, грозя всем и вся кругами ада на грядущей сессии.
Народ посмеялся и стал пить привезенную водку, потому что стало
известно, что на работу нам только завтра. Началась вакханалия, пьянство
до столбняка и обморока. В качестве сортира сначала использовали
злополучное окно, потом приспособились поливать через перила верхней
площадки нижнюю. Половина прибывших вскоре выбыла, в смысле отрубилась.
Оставшаяся играла в карты и, с трудом выговаривая слова, грозила вы#бать
Никольского, если он еще раз сунется. Никольский сунулся около восьми
вечера. Незаметно (еще бы, кто его там мог заметить, если уже друг друга
не замечали) пройдя по коридору он был приятно удивлен умиротворенной
тишиной. Когда же зашел в казематы, то лицезрение разбитых стекол и
бутылок, пьяных рож и «трупов» настроение слегка подпортили. Получасовая
речь на предельной громкости эффекта не дала и он побежал куда-то
звонить.
А в это время некий мистер из каземата напротив в зомбическом состоянии
крался к лестнице, чтобы ее в очередной раз обоссать. Когда ему впотьмах
это удалось, и начался процесс слития токсичных веществ, то вниз по
лестнице двигался Никольский и как полагается получил вторую дозу
теплого душа за этот день, но уже будучи в спортивном костюме. Мистер из
каземата напротив, видимо сквозь угар, все-таки понял с кем имеет дело,
и спасся, притворившись «трупом» на пороге одной из комнат. Кстати,
такие мумии валялись повсюду, затеряться было несложно.
На следующее утро с больными бошками все решали главный вопрос – чем
похмелиться? Решили послать по адресам, сообщенным нам грузчиками
накануне, продотряд за самогоном. Ушли. Ждем. Один товарищ сообщил, что
у него есть сушеная мята перечная, и если ее смешать с табаком и
покурить, то ментоловая свежесть может облегчить наши утренние
страдания. На середину комнаты был выдвинут круглый колченогий стол и
все стали потрошить свои сигареты, смешивать полученную кучу табака с
мятой перечной и забивать смесь обратно. За этим занятием и застал нас
Никольский. Глаза – как блюдца, рот – дупло. Как ни старались мы
доказать ему, что смесь на столе не марихуана – все было бесполезно.
Вдобавок вернулся наш продотряд, гремя авоськами с мутными бутылями.
Поняв, что в наши планы работа на кирпичном заводе не входит,
Никольский, ругаясь матом, пообещал нам всем сладкую жизнь и уехал
нахрен.

P.S. Непредвиденных трудностей на экзаменах избежать не удалось.

Вы представляете?!БЛАТТЕЛЛА германика (blattella germanira)
в переводе, всего лишь -таракан прусак В душу плюнули. Каазлы.

Реальный лог разговора в аське (с незначительными сокращениями). Скинул
девушке несколько архивов, у нее возникли проблемы с их открыванием.
Далее читайте сами: Таня (16:37) : Вов, а Вов, а как их открыть-то?
Таня (16:37) :
Вов, а Вов, а как их открыть-то?
Таня (16:37) :
не сердись за тупой вопрос
$piRo (16:37) :
МЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
$piRo (16:38) :
ща я тебе скину одну программу, установишь ее, и все будет норм
Таня (16:38) :
я не могу ее здесь установит(((
админы не разрешают((
$piRo (16:39) :
блин, ну там же все архивы zip, винда видит зип и так, без посторонних
прграмм!!! они должны открываться как папка!!!
Таня (16:40) :
ну, я тыкаю на них, появляется табличка такая красивая)))
$piRo (16:40) :
че, неужели вообще никакого архиватора нет?!
Таня (16:40) :
хз
$piRo (16:40) :
мля, ты лучше напиши, что там пишут, на этой блин красивой табличке
Таня (16:41) :
пишут, типа не желаю ли я открыть файл
я говорю, что хочу, причем очень
$piRo (16:41) :
предлагают выбрать программу из списка?
Таня (16:42) :
он че-то грузит
Таня (16:42) :
неа не предлагает, в том-то вся и проблема, а ведь должен ,я знаю!
$piRo (16:42) :
блин, правой кнопкой мыши на файл, выбрать"Открыть с помощью"
Таня (16:43) :
ща погоди
$piRo (16:43) :
там потом поищи программу типа WinRAR, WinZIP и т.п.
Таня (16:43) :
неи бесись, это вредно))
$piRo (16:43) :
жить буз архиватора вреднее
Таня (16:44) :
буз архиватора мож и вреднее, но переживать не стоит
$piRo (16:44) :
а мож ты попробуешь все-таки WinRAR поставить?
$piRo (16:44) :
лучшая прога!
Таня (16:44) :
не могу
$piRo (16:44) :
блин
Таня (16:45) :
иначе, если поставлю, ты меня больше не увидишь...и будешь скучать, а
этого я не могу допустить!!!
$piRo (16:45) :
ну надо админам объяснить, что без архиватора не жить, а сплошные
мучения, пусть поставят
$piRo (16:46) :
как там с правой кнопкой мыши, нашла ее?
Таня (16:46) :
оказывается у нас стоят архиваторы, но я их не вижу
Таня (16:46) :
нет еще
$piRo (16:47) :
почему не видишь? какой архиватор стоит?
Таня (16:47) :
zip and rar
$piRo (16:47) :
берешь мышку в руки. у нее две кнопки. та, которая справа - это правая
кнопка мыши. наводишь мышку на файл, который я тебе прислал, и
нажимаешь ее.
$piRo (16:48) :
мля, я так не могу, попроси какого-нибудь человека, знающего, что такое
архиватор, тебе помочь
Таня (16:49) :
блин, я ткнула в той красивой табличке winzip wuzard и теперь не могу
ее закрыть((( HELP
Таня (16:49) :
о, закрылась)))
Таня (16:51) :
слух, у меня все на английском((( как "открыть с помощью" звучит на
этом адском языке?
$piRo (16:52) :
слушай, вот посмотри, что ты мне написала: winzip wuzard .
WinZIP - это и есть архиватор. МЛЯ, ТЫКАЕШЬ ЭТОЙ Е@@ННОЙ ПРАВОЙ КНОПКОЙ
Е@@ННОЙ МЫШИ В ФАЙЛ, КОТОРЫЙ Я ТЕБЕ ПРИСЛАЛ (ОН ДОЛЖЕН БЫТЬ НЕ В ПИСЬМЕ,
А СОХРАНЕН НА ДИСКЕ), ВЫБИРАЕШЬ ПУНКТ "Open witn", ТАМ БУДЕТ СПИСОК
ПРОГРАММ, НАХОДИШЬ WinZIP И ЖМЕШЬ ОК! ВСЕ!!!!!
Таня (16:52) :
не кричи))) я уже это и сама поняла
$piRo (16:53) :
знал бы, что стока проблем будет - на болванке тебе бы дал все это,
чтоб ты дома посмотрела
$piRo (16:53) :
че-то результата твоего понимания не видно....
Таня (16:53) :
так и сделай))))
Таня (16:53) :
заранее спасибо
$piRo (16:53) :
теперь уж нет
$piRo (16:53) :
мучайся и открывай
$piRo (16:53) :
ну чего, как прогресс?
Таня (16:53) :
у меня лпять эта табличка красивая появилась...
$piRo (16:54) :
млять, у меня нет слов. пошел вешаться...
Таня (16:54) :
не надо!!!! я погулять еще вечером с тобой хотела
$piRo (16:55) :
мне еще раз про правую кнопку мыши написать?
Таня (16:55) :
))) не надо, я ее нашла
Таня (16:55) :
открыла!!!
$piRo (16:56) :
хм, всего 15 мин прошло..... обычно это занимает секунды 2.... хорошая
девочка....

Сидим как-то с папой (по совместительству математиком) дома, ждем
приезда мамы издалека. Мама передвигается с подругой на машине, условия
погоды отсутствуют. Сильный туман накрыл всех. Наконец, папа не
выдерживает:
- Позвони маме, спроси, далеко они там.
Звоню.
Я: - Алло, вы там далеко?
М(ама): - Пока еще да. Туман сильный.. А у вас там туман такой же?
Я: - Нет, кажется, еще сильнее.
М.: - Кошмар! Попробуем добраться.

Кладу трубку, продолжительно хихикаем вместе с папой. Потом чувство
ответственности за нервничающую маму все-таки взяло над папой верх:

П.: - Алло, это я. Не волнуйся, у нас туман меньше, чем у вас. Да,
точно тебе говорю. Ждем.

И с чувством выполненного долга кладет трубку.

Есть у меня голландская подруга которая изучает русский язык вследствии
любви к его носителю. Так вот приходиться иногда находжить значения слов
а также их приличные изъяснения. Сегодня был вопрос о задней части тела
и как она правильно называется. Посмотреы в энциклопедию и рассмеялся...
Итак!!!

... Задница или статок, термин древнерусск. права, обозначающий
наследство; боярская З. переходила лишь к сыновьям; смердья З. могла, за
отсутствием сыновей, переходить и к дочерям...

вот и учи голландцев нашему языку.

В прщшлую суботу решил създить на дачу, которая у меня не в дачном
поселке, а обыкновенном селе. Сел в рейсовый автобус, основными
пассажирами которого были студенты, ехавшие к родителям на выходные за
деньгами и харчами. Картинка с натуры.
У одного пацана звонит труба, он разговаривает. Далее дословно:
- Здорово батя!
-....
- Траву? Траву купил.
-...
- Сколько, сколько (обижено)? Две трехлитровых банки.

Сидевший возле меня ровесник разговариывающего выдает с нескрываемыми
нотками зависти да еще во весь голос:
- Ухты! Вот это мужыки пыхнут...
Автобус чуть не разорвало от дикого взрыва хохота.
Petr

Нашли мы нашим ай-ти отделом цифрофой фотоаппарат, решили так сказать,
запечатлеть себя во всей красе.
Приготовились, встали, а сфотографировать попросили водителя Леху.
Вообщем щелкает он кнопку срабатывает вспышка.. готовая фотография
отображается на экране в течении 5 секунд потом фотоаппарат сам
переводится для сьемки новой фотографии.
Леха довольный полученным результатам идет к нам, чтобы показать что он
там снял, подходит, сам смотрит на экранчик.. и с таким удрученным видом
выдает перл...... О блин, мужики, извините... НЕ ДОНЕС....
Да смеялись долга =)

История моей подружки Юльки: С ней вместе учится молодой чебурек...
южной наружности... но как она заявляет "классный пацан". Однажды, гуляя
по городу и помогая Папе собрать денежки с Папиных ларьков, он подцепил
девченку. Симпатичную, милую - ну просто прелесть вобще! Ну дальше как
обычно - пиво, потом на хату и там еще пиво... поцелуйчики-обниманчики,
еще поцелуйчики (это важно!) Когда дело доходит до _дела_, она
отказывается, но - делает ему минет. Итак, минет окончен, она тянется к
нему поцеловаться, он отворачивается, хе-хе... И она ему заявляет
коронную фразу:
- Что, чужими х**ми не брезгуешь, а своим брезгуешь???
Занавес.

Питербуржцы, привет!

Преамбула.
Прошлым летом гостевали мы с моим нареченным (я в Германии по призванию,
он - по рождению) на моих исторических родинах - в Латвии и, наездом, в
Питере.
Как мы из Риги ехали в Питер- таможни, вагон-ресторан, соседи по купэ -
это много историй, водка, водка, пиво, водка... не помню...
Добравшись в конце концов до Питера и встретив моего папу, опохмелившись
мы решили пройтись по музеям. Однако оказалось, что музеи в суботу
закрыты. А на улице жара, градусов 30!
Почесав репу мы решили на "Ракете" сьездить в Питергофф - фонтаны,
прохлада, культура и заодно пивка попить, холодненького.

Амбула.
Сели мы в троем - папа, мой ненаглядный немец и я в Ракету, отчалили.
Мой баварец долго возмущялся монополии Хейнекена на борту, ну... ничего,
мы не в Баварии, если прижмет, то и эту пи.у выпьем.
Плывем - красота - Нева, скорость, солнышко, Хейнекен (тьфу на него), а
вот уже и залив а вот уже и причал, приплыли.
Выходя на пирс и оглядев окресности одолела нас тяга искупатся -
все-таки 30 градусов и с похмелья, однако.

Для далеких от Питера - Питергофф распологаетса прямо в заливе, т.е. от
пристани до дворца с его охренительными фонтанами метров наверно 100.

Мой папа, как настояший петербуржец, остается в семейниках и идет
плавать в заливе. Я, как девушка привычная к западной толерантности, иду
купатся в трусах. Баварцу же было в западлу мочить трусы, поетому он их
снял и пошел купаться так сказать нагишем. А что?!

Отплескавшись и охладившись, да еще и в заливе, да еще и с видом на
дворец, мы с Баварцем медленно гребем к берегу и видим молодого
милиционера, который стоит на причале, смотрит на нас, говорит по рации
и сильно нервничает.

Последние 10 метров я преоддолевала в позе Венеры, Баварец в позе....
футболиста перед штрафным. Догребли, сели на камушки, одеваемся и тут я
за собой слышу:

"У меня тут женьщина без лифчика и мужчина, голый..... ЧТО ДЕЛАТь?!"
Мы ржем. милиционер нервничает. Смешно.

Тут подгребаэт вызванный по рации напарник. И на уже не так смешно - у
него через плечо автомат.

Напарник, старше первого по рангу и по опыту проверяет наши документы -
визы в порядке. Мы с Баварцем гагочем на немецком, мой папа бледнеет и
обьясняет представителю порядка, что мол иностранцы, что с них взять.
Вот это и стало интересно.
"Да как вы можете!!! , голыми!!! , тут туристы ходят!!!" Да мы вроде
тоже туристы... и почти не голыми... " Да в участок! , протокол! ,
штраф! , судебное разбирательство! без суда и следствия!"

И тут до нас доходит. Баварец мне говорит - денег им дай!

Я лезу в кошелек, достаю две бумажки, даю их старшему."Нет" говорит
"младшему дай". Младший принимает, кладет в карман, конфликт улажен.

Расстались мы друзьями, старшОй даже дал Баварцу автомат посмотреть.

Немного грустно стало нам с Баварцем только когда мы обменный курс
узнали, и оказалось, что мы ребятам подарили 1 000 рублей.

Зато у Питергофа нагишем искупались, блин...

Babs

Забавный совет от Комсомолки:
"Зеркала не должны смотреть на спящих: проснувшись ночью или утром, себя
увидишь - испугаешься и потеряешь энергию и силу."

http://www.kp.ru/daily/23500.5/39203/

Навеяно историей о латышской "ss"
Дословная цитата из переведенной на русский язык и повешенной на таможне
г. Зарасай (граница Литвы и Латвии) в 1998г.
... Запрещается прохождение границы детям без сопровождения родителей в
нетрезвом виде...
А с родителями, наверное, можно и пьяными...

Скоро Пасха и хочется рассказать одну старую историю, которая в кратком
виде выглядит как некий анекдот:

Маленький мальчик, будучи на пасхальных мероприятиях-торжествах в храме,
смотрел на полненьких священников и потом сделал вывод:
- Мама, я понял, почему священники такие – с животиками.
- Почему сынок?
- Они из гробов восстали! Живут там…
- ???
- Они же сами поют: «Христос воскресе из мертвых смертью смерть попрал,
и сущим во гробах живот даровал! »

Дело в том, что храм сей находится на территории городского кладбища...

Зашел вчера на переговорный пункт. В одной кабинке разговаривал мужичок,
дверь кабинки не закрыта, потому разговор этот слышала большая часть
зала:
"-... У меня все нормально... ... нет я не пью... ... деньги
заканчиваются... ... все пока... ... я тебю люблю... ... все, я тебя
люблю..." Вешает трубку, выходит из кабинки и злостно выдает: "Курица
%б@ная!!!"

Если вы автомобилист, то:
- вы всю дорогу долго и упорно слушали рекламу по радио, а когда,
наконец, начали передавать хорошую песню, то вы, к сожалению, уже
приехали и вынуждены выключить магнитолу;
- вы несете большую и неудобную коробку или груз в одной руке, а когда
пытаетесь найти ключи, чтобы открыть машину, то обязательно они будут в
кармане с той стороны, какая рука у вас занята;
- подъехав к яме или к луже на дороге, обязательно будет встречный
автомобиль;
- помыв машину, в первые полчаса движения, всегда найдется лужа НА
ВСТРЕЧНОЙ полосе, по которой прямо перед вами лихо пролетит «внук
Чкалова»;
- когда вы под знак «40» честно едете со скоростью 40 км/ч – милиции
никогда не бывает.
- новый аккумулятор для своей машины вы всегда привозите на такси;
- любую мелкую неисправность, которую вы сами в состоянии устранить,
исправляется либо под проливным дождем, либо в сильный мороз;
- мобильный телефон обычно начинает звонить, когда вы въезжаете на
оживленный перекресток;

И, совсем уже прописные истины:
- Если в багажнике неотремонтированное запасное колесо, не сегодня, так
завтра вы пробьете еще одно из четырех…
- оставьте домкрат дома и попробуйте выехать в мир…

Киев, апрель. Совершенно мерзопакостная погода – почти мороз, мокрый
снег с дождем, образующие на асфальте кашу по щиколотку, ветер «всегда в
морду» повышенной противности. В это грустное время плетусь из магазина
с двумя тяжеленными сумкми и зонтом в зубах. От грустных мыслей о смысле
жизни меня отвлекает раздраженный голос идущего впереди мужчины. Молодой
парень, в легкой курточке (понадеялся на весну), щегольски длинных
джинсах, мокрых почти по середину икры, явно мокрых узконосых туфлях
яростно говорит по телефону (пардон за цитату):
- ПОГОДА ЗДЕСЬ?!? ПОГОДА – П...Ц! За...сь, *ля, на...!
В изложении телевизионного погодмена это звучало - мокрый снег с дождем,
ветер переменный, 20м/с... Нда, из песни слов не выкинешь.

историю мне рассказал мой дед.
когда он учился в университете, у него был однокурсник-двоечник. и вот,
настал экзамен по английскому. заданием было перевести текст на выбор из
одной из книг, лежавших на столе. а надо сказать, что в этой же
аудитории принимали такой же экзамен по другим языкам. приходит этот
однокурсник, берет со стола книгу - и садится готовиться. он долго
сидел, потом подходит к преподавателю - и говорит: "извините, вы мне,
пожалуйста, начало немножко подскажите, а дальше я сам продолжу" - и
подает ей учебник немецкого языка