Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.04.2005 по 01.05.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Особой все-таки какой-то мир – сайты знакомств... Накопилась у меня, коллекция, что-ли, - цитат из анкет девушек. Орфография, стиль и пунктуация – сохранены авторские... Девчонки, - не взыщите, если что.. ;-)
"свои условия не меняю ни когда вы просите, ни когда пытаетесь объяснять свои проблемы...
а ваши головы буду хранить у себя в спальне-на полочках...
исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора
ищу спутника жизни умеющего и желающего познавать чувственность женщины...
Симпатичная, но непослушная девушка с белоснежной попкой ищет суровую мамочку (папочку) с ремнем... Да, я не слышалась, но Вы же "забьете мне ум в задние ворота", не правда ли?
Дорогие мужчины! Помогите, приютите днеи на 10 у себя. Я нормальная девушка, не москвичка, но буду в Москве в конце декабря по делам. Не аферистка -просто временно нет денег снять какое-нибудь жилье жилье на пару днеи. Обо всем договоримся
Кого я хочу найти: Парня для витруальных реали!
Да, много чем можно заняться с мужчинкой. ПРАВДА МИЛЫЕ?
Я разведина, у меня есть сынок 6 лет. Остальные сюрпризы при общении.
Прекрасно, если у вас небольшой член...
У кого нет язвы - можете ее заработать
Мужчину, для которого стану воплощением его мечты, и которому позволю исполнять мои желанья... Нежного, щедрого и заботливого (не имеющие этох качеств могут не напрягаться)
Кого я хочу найти: Мужчин с членом больше 25 см
В отличии от нескольких своих подруг не отношу поголовно всех мужчин к разряду козлов
В сексе я люблю: поцелуи, минет и нежность
Поверьте, я не люблю когда на мне экономят
Занятия спортом: шопинг
Блондинка с длинными волосами (ниже пояса)
Цель знакомства: Организация покушения на Куклачева
Ваш главный недостаток: короткая память
Если ты подаришь мне BMW X5, я сделаю все ради него!
Хочу найти для начала виртуального господина или госпожу
Ты не можешь обидеть женщину, т.к. она - самое чудесное и прекрасное существо на этой планете! Ты боготворишь ее и предан ей!
Кого я хочу найти: Мужчину с эротичным интеллектом..."
Пришла к нам тут новая юристконсульт. Девочка далеко за 30 с большим хвостиком. Прочитал в резюме "... Свободное владение компьютером..." Ладно думаю, мне гемороя меньше. В первый же день вызывает (не успел даже почту проверить) - "кампутер не так работает" Прихожу, спрашиваю в чем дело. Выясняется, что "владение компьютером" и вправду свободное, но под DOS... Пол-дня объяснял, зачем нужна кнопка "Пуск", как работать с Word, Excel и 1С. Ничего, врубная. Перед уходом домой (около 20.00) смотрю сетку - 1 пользователь, кто? Конечно она. Во думаю тетка дает, осваивает технику. Торкнулся в дверь, домой ее прогнать - заперто, света нет. На вахту за ключами - открываю - монитор выключен, системник шуршит. Ладно, выключил. Утром выясняю, с какого собственно х... она не выключила комп. Глаза по полтиннику - я выключила!!! Ладно, думаю, не буду с тобой спорить, забыла, с кем не бывает. На следующий день то-же самое. И через день. На следующий день ловлю ее на выходе, а как ты дорогая компьютер выключаешь? Вернулась, показала - тык в кнопочку монитора - включила, тык - выключила. Я офигеваю - "а системник???" У нее в глазах обида (что я по-вашему, совсем дура?), и говорит "я же делаю все как вы!" - "????????" - "Вы же на ночь свой компьютер (СЕРВАК!!!!!) не выключаете!" Пришлось провести ликбез, чем сервер отличается от клиентской машины. Вот такие юзвери у нас работают. Еще раз она меня порадовала, когда вся в слезах и соплях позвонила - составляла новый договор, есс-но не сохранялась (настоящие юзера никогда на пол-пути не сохраняются!!!), комп отрубился, UPSов у нас нет, начальство такое же продвинутое, не хотет деньги на "бесполезные железки" тратить. Прихожу - СИСТЕМНИК ВЫКЛЮЧЕН ИЗ РОЗЕТКИ, А ВМЕСТО НЕГО ВКЛЮЧЕН ЧАЙНИК!!! Я раньше думал, что такое бывает только в анекдотах. А на вопрос "а почему собственно?" потрясающий ответ: "Так больше некуда..." А вообще у нас коллектив хороший, только девочки из бухгалтерии искрненне считают, что SolSulite входит в стандартный набор ПО офисного компьютера...
Берлин. Суббота, два часа дня. В магазине к кассе всего два человека: я и жизнерадостный мужичок с ящиком пива за мной. Мельком глянув на него, кассирша говорит негромко, с непередаваемой интонацией: - Ну, выходные спасены. А еще говорят, что у немцев нет чувства юмора.
Раньше в харьковском метро были развешаны презабавные плакаты. Рекламировали какой-то желтый журнал, названия не помню. Слоган, набранный самым крупным шрифтом, гласил: "Хотите узнать истории из жизни людей, добившихся успеха?", а чуть ниже, более мелкими буквами располагались заголовки статей текущего номера. Самый первый был такой: "Исповедь беременной школьницы".
Слушал вчера в новостях, сущая правда. "Новый Папа Римский истинный реформатор. У него впервые среди Пап со времен Святого Петра появился личный ящик электронной почты"
Прошу прощения за размер…но из песни слов не выкинешь! Ну поехали…
Московская нирвана.
Гонщик «Синие Писалки» откурил дури и, распугав ворон диким рыком мотора, лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в ноль двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее стекла, фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не ограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и увеличенными порогами. Как положено была привинчена защита картера и поднята задница, что придало этому транспортному средству безусловно стремительный вид, особенно в глазах владельца. Вершиной доработки «беременной антилопы Гну» была наклейка «СПАРКО» и полированный из красного дерева набалдашник рычага переключения передач. Он воткнул музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед с целью поснимать одурманенных «Хучами» и «Отвертками» девчонок.
Дедушка «Гнилые Дрова» возвращался домой после трудного дня, проклиная неожиданный снегопад и переживая, что сегодня неудачно отбомбился. Он ехал крайне осторожно, размышляя, что неплохо бы переварить пороги на «Манечке», как он нежно называл свой старый Москвич. С каждым днем извозное бабло давалось все труднее, подорожал бензин, «Манечка» разваливалась то здесь то там, словно тришкин кафтан. Да еще эти зажравшиеся молодые, которые все реже хотели ехать на его изделии АЗЛК цвета «мокрого асфальт», которым он так гордился. Коробка гудела. В салоне воняло бензином и старьем. Из штатной магнитолы доносились исковерканные звуки радиостанции «Маяк».
Тетенька «Лупоглазые Фары» возвращалась с работы. Она была менеджером среднего звена в коммерческом банке и занималась чем-то юридическим. Ей было трудно переходить дорогу из-за своего зрения «–12» и поэтому она купила машину, новенький желтенький Ниссанчик Микра, права и новые очки, специально для автомобилистов. Чем отличались очки для автомобилистов от обычных очков она так и не поняла, но девушка в «Интероптике» так уверенно втирала про их несомненные достоинства. что она их таки купила, недешево надо сказать. Ее личная жизнь не складывалась. На работе всю работу свалили на нее, так как она была не блатная и потому что кроме работы ей все равно нечего делать, и все это понимали, ей не нужны были бесконечные перекуры для потрепаться с мужиками, ей не с кем было болтать по телефону. Настроение у нее было плохое. Она устала и хотела писать.
Моложавый мужчина лет сорока уверенно вел свой «11ти летний Фольксваген» по забитым улицам города. Он так и не сделал головокружительной карьеры, но на жизнь хватало. Возможность купить новую иномарку или хотя бы не столь подержанную была, но желания не было. Его самодостаточность постепенно стала принимать гипертрофированные формы, он нашел своеобразные пределы необходимого для себя в быту и на работе. Его психическое состояние было крайне спокойно, а мысли ясны и думал он о завтрашнем вечере, обещающим хорошее пиво в приятной компании. Полулежа в просторном салоне Пассата, одной рукой он расслабленно рулил, а другой постукивал по баранке в такт релаксационной музыке, конкретно это был диск «Малоизвестные треки Йена Гиллана». Тихо шелестел вентилятором климат-контроль. С обогреваемых зеркал стекал растаявший мокрый снег. Московская нирвана.
Гонщик «Синие Писалки» был вне себя. Его реально взбесило, что старый ободранный сарай ушел со светофора быстрее его. Как же это может быть! Ведь у его тюнинговой двенадцатой к глушителю приварена супер-пердячая хромированная банка! А мощный инжекторный движок! Нет, это какая-то ошибка! На следующем светофоре он обязательно должен показать этому Пассату, кто в доме хозяин. Зря он что ли потратил столько зелени на спойлеры и прочие улучшения.
Дедушка «Гнилые Дрова» увидел желтый и решил притормозить, абы чего не вышло, но потом он решил, что проскочит, ибо тормозить в такую погоду стремно, и он добавил газу, но потом обосрался своей смелости и стал судорожно тормозить. Почувствовав неясное поведение древнего Москвича, перекрестный поток не рискнул начать движение, разумно решив пропустить деда. Дед, завидев нерешительность перекрестного потока, мысленно перекрестился и что было дури дал газу, а уж прыти его движку хватало, как он сам считал, и соответствующий красный шильдик «1,7» также был предметом его гордости. Вообщем, пронесло. Пронесло деда со свистом мимо коварного перекрестка.
Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать.
Моложавый мужчина лет сорока уверенно остановил свой «11ти летний Фольксваген» перед светофором. Плавно подьезжая к линии, он успел поуссываться над водителем Москвича и подумал, что неплохо бы держаться от него подальше. О том, что стоящий слева от него гонщик «Синие Писалки» брызжет слюной, и только и ждет, когда зажжется зеленый, чтобы наконец то сделать его старенький Пассат, моложавый мужчина лет сорока даже не догадывался. Он также не слышал бурчащих подгазовок двенадцатой, потому что релаксационная музыка в исполнении Йена Гиллана целиком захватила его ощущения. Настоящая московская нирвана.
Гонщик «Синие Писалки» едва дождался зеленого и втопил газ. Визжащее проскальзывание шин. Странно, отчего проскальзывания. Ведь по тестам журнала «За рулем» его шины одни из лучших. Несколько нечетких переключений коробкой и вот он уже мчится вперед. Но что такое! Упрямый Пассат не отстает! Вот зараза! И не похоже, чтобы он особо напрягался. Гонщик «Синие Писалки» просто не знает, что Хаккапелиита лучше выдавливает снежную кашу, чем его офигенные шины. Гонщик «Синие Писалки» просто не может себе представить, что на этом старом Пассате далекого 93го года выпуска стоит антипробуксовочная система, которая появится на его машине лет через пятьдесят. Гонщик «Синие Писалки» даже не знает, что АКПП бывают с зимним режимом. Он вообще недалек.
Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему светофору. Надо бы переключить передачу. С трудом справившись с упрямой палкой, похрустев шестеренками, он все таки воткнул следующую передачу. Хорошо бы все таки как-нибудь перебрать коробку! Вот поднакопим слегка.
Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (типа Дежа-Вю).
Моложавый мужчина лет сорока уверенно надавил на педаль акселератора и без какой-либо пробуксовки его «11ти летний Фольксваген» стал плавно набирать скорость. Только теперь водитель Пассата заметил, что слева от него какой-то смешной гонщик на рычащих жигулях пытается его сделать. В такую погоду! Вот придурок! Надо отпустить чудака на букву «М», пусть себе едет дальше, ищет приключения. И водитель старого ВАГовского сарая приотпустил «вожжи». Кто понял жизнь, тот не торопится. Нирвана не приемлет суеты.
Гонщик «Синие Писалки» ликовал. Он таки сделал этого козла на Пассате! Пусть знает! Хорошо бы еще подрезать для полного кайфа! Посмотрел бы он, как этот Пассат задергается! И он сделал агрессивное движение рулем вправо, как бы припугивая, но тут же обратно. Ага! Притормозил! Так тебе! Вот и торчи за мной! Понагоняли в Россию всякого старого хлама! Поэтому и цены на ВАЗ такие высокие. Ну ничего! Вот еще пошлины вам повысят, посмотрим как вы на своих любимых иномарках покатаетесь! Небось припрет и пересядете себе спокойненько на наши машины. Поддержи отечественного производителя! Ему вдруг очень понравился этот лозунг и он заржал.
Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему светофору (ну бываю повторения). В среднем ряду. Но вот он заметил, что в левом ряду тесного потока, стоящего у светофора машин меньше. Он посмотрел в маленькое неудобное грязное левое зеркальце, увидел. что там никого нет и стал потихоньку смещаться влево. Ему же все равно через пять километров поворачивать налево. Так лучше перестроиться сейчас, пока свободно. Потом точно не дадут. Особенно эти хамы на иномарках! Носятся как угорелые! Ну и что, если он будет тошнить в левом ряду. Не до МКАДа же. Кому надо – объедут!
Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (уж почти клиника).
Моложавый мужчина лет сорока заметил, что едущий впереди дедуля на Москвиче вдруг без особой необходимости решил перестроиться прям под летящего смешного гонщика на ВАЗе. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот не включил поворотник. Правда, у Москвича левый задний габарит вообще не горел и моложавый мужчина лет сорока логично подумал. что поворотник наверняка просто не работает. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот ни с того ни с сего стал перестраиваться в такую погоду под быстро едущую машину. Он решил на всякий случай слегка притормозить свой «11ти летний Фольксваген», чтобы дать смешному гонщику на ВАЗе возможность маневра. Чел, находящийся в состоянии московской нирваны, должен быть добрее к людям.
Гонщик «Синие Писалки» с ужасом для себя заметил, что ехавший впереди справа Москвич стал смещаться в его ряд. Зачем! Он что там, слепой! Не видит мои синие габариты! Специально для таких придурков делал! Ну ладно, вот тебе ближний свет! Куда ты лезешь! Кыш на место! Но тупой водитель Москвича и не собирался обратно. Тогда гонщик нажал на бибикалку. Москвичу по фигу. Придется тормозить, решил гонщик. Ну блин, ща будем разбираться с водилой Москвича, в репу он точно получит!
Дедушка «Гнилые Дрова» вдруг увидел в зеркале заднего вида быстро приближающиеся огни фар. Откуда они взялись то! Сзади истошно загудели. Чего гудишь то, чего гудишь то! Не видишь что ли, перестраивается машина! Сначала он было подумал вернуться обратно в свой ряд. Но там уже была стоящая машина, и он побоялся, что не успеет затормозить. Но его Москвич был уже почти целиком на левой полосе. Нет, подумал он, надо уж перестроиться до конца. И тут он наконец то включил поворотник.
Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, обозленный на начальство, на уже гудящих ему водителей, на снег, на ветер, решил остановить бортовую Газель и проверить документы, короче нашел себе занятие. Светофор скучал без дела. Левая нога тетеньки занемела. И как же она хотела писать!
Моложавый мужчина лет сорока понял, почему Москвич сместился. У этого чудика на ВАЗе не горел ближний. На освещенном участке проспекта это не было заметно, а как только ВАЗ въехал в темноту, так как будто сразу исчез. Москвич просто его не видит. Вполне возможно, что и смешной гонщик не видит единственный бледный габарит Москвича. И тогда, вопреки своему принципу не лезть в чужие дела, водитель «11ти летнего Фольксвагена» решил предупредительно побибикать ВАЗу. Но тот видно и без него увидел, так как двенадцатая уже зарыскала при торможении. Никакие волнения не тронули душу моложавого мужчины лет сорока. Все это фигня по сравнению с мировой революцией! И тем более с московской нирваной.
Гонщик «Синие Писалки» с ужасом для себя понял, что его замечательный ГудьИр производства Варшавского Шинного Завода, звезда рекламных роликов и победитель тестов «За рулем» почти не тормозит на снежной каше. Хорошо еще, что он так быстро уехал от этого Пассата, теперь можно хотя бы уйти вправо. И он повернул руль. Колеса его ВАЗа поехали право. Но сам ВАЗ почему то поехал прямо. Говорят на иномарках ставят какой-то АБС, но это все не для настоящих пацанов. До Москвича оставались считанные метры. Он преодолел их конечно медленнее, чем мог бы дедуля на своих стершихся всесезонных покрышках «Таганка», но все же быстрее, чем надо было. Громадные задние спойлеры безусловно притормозили машину за счет большого трения о них падающего снега. Но … Тук! Еще недавно это было двумя бамперами.
Дедушка «Гнилые Дрова» понял, что его «Манечке» засадили в попу. Он вышел из машины и осмотрел повреждения. Кроме бампера в хлам, еще разбился левый фонарь. Больше ничего. Расстроившийся по началу дедуля, смекнул, что все не так уж плохо. Водитель ВАЗа попал на новый москвичовский бампер, а старый все равно был треснутый и с одной стороны держался на веревке. Надо кстати тихонько оторвать эту веревку. Фонарь тоже новый поставим. Он стал прикидывать, сколько же он сэкономит, если купит все это б/ушное в Южном порту, а скажет, что поставил новое. Его седые усы прорезала злорадная усмешка.
Тетенька «Лупоглазые Фары» услышала характерный звук удара и чуть не описалась. Она отстегнула ремень безопасности и даже вышла из машины. Ой! Чуть не забыла сумочку. Она столько слышала про барсеточников и про подставы на дорогах. Надо быть аккуратнее! Она заглушила машину и вынула ключи. Да! Надо включить аварийку! Ветер с мокрым снегом мгновенно залепил очки. Что с ее новой машиной ничего не случилось, она поняла минут через пять. С какой же радостью она вернулась в тепло Ниссана. Она погладила руль. Не волнуйся, милый, это не нас подбили. Все в порядке. Ах, если бы еще так не хотелось писать!
Моложавый мужчина лет сорока спокойно накатил к этой группе целующихся и лишний раз мысленно похвалил себя за сдержанность, за предусмотрительность, а немецких производителей за свой «11ти летний Фольксваген». Что он думал про водителя Москвича и про смешного гонщика, это вообщем то неважно, потому что думал он о них не долго. В состоянии московской нирваны невозможно долго думать о бренных вещах.
Гонщик «Синие Писалки» в сердцах ударил по рулю. Ну сейчас он задаст этому придурку на Москвиче! Правда отвечать за его задницу по-любому придется. Вот блин! Это ж надо так попасть! Он накинул куртку и вышел из машины. Когда дедуля встретил его словами, что ж Вы мол, молодой человек, так неаккуратно ездите, он еле сдержался. Но все-таки обозвал его старым козлом. Хорошо еще, что спиртное не пил сегодня. Накуренный гонщик вообще не любил спиртное. Спиртное не заводит.
Дедушка «Гнилые Дрова» быстро понял, что бабло еще надо получить, а вот получить прямо сейчас в хлебальник крайне реально. Он стал растерянно озираться вокруг в поисках какой-либо помощи. Но откуда она здесь возьмется! Кому нужны его проблемы! Все сидели в своих машинах за закрытыми окнами и не спешили выйти на непогоду, ему помочь. И тут он заметил метрах в ста на другой стороне Каширки гаишника. Теперь он был готов расцеловать этого служителя государства, которое обирает его, везде где можно, повышает плату за жилье, цены на товары и недоплачивает пенсию. Тут еще, к пущей радости деда, гаишник стал смотреть в их сторону, видно услышав звук удара. Дед гордо вскинул голову и произнес, что вот гаишник сейчас подойдет и во всем разберется.
Тетенька «Лупоглазые Фары» наконец-то увидела, что гаишник обратил внимание на их поток и пошел переключать свет. Ура! Действительно скоро зажегся зеленый. Заждавшиеся машины рванули с места. Тетенька воткнула передачу и нежно приподнимая педаль сцепления стала трогаться с места. Но наверное очень медленно, потому что машины в других рядах уходили все быстрее и быстрее. Так она может не успеть на этот зеленый и тогда точно описается. Надо прибавить. И она сильнее нажала на педаль газа и одновременно отпустила сцепление. А противные конкуренты из соседних рядов, уезжали и уезжали все дальше. Скоро пора переключать передачу! Нет, еще рано. Надо чтобы стрелочка на левом приборчике поднялась повыше. И она еще немного прибавила газку.
Моложавый мужчина лет сорока спокойно выждал пока машина перед ним уйдет на достаточное расстояние и потихоньку тронулся вперед. Он не торопился. Он знал столько случаев, когда резкий старт со светофора заканчивался проблемами. Да он и сам когда-то в молодости так весело один раз стартовал на Субару, что догнал едущую впереди Харизму и наподдал ей не по детски. Каждый раз он вспоминал это с улыбкой. Кроме того, впереди справа от него на светофоре стоял Мерседес и он боялся. что тот может вильнуть задом и задеть его «11ти летний Фольксваген». Он не боялся аварии, но стоять в такую погоду в ожидании гаишника не было никакого желания. И еще эта тетенька на желтом Ниссане слева, она как-то тоже задергалась. Чего они все делают в левом ряду! Эта тетя! Этот дедуля! Почему его Пассат не едет в левом ряду! Да потому что его машине нечего там делать. Надо четко знать свое место под солнцем. Только так можно достичь московской нирваны.
Гонщик «Синие Писалки» осмотрел свой раскрошившийся тюнинговый передний бампер, треснувшую фару и расстроился. Дедушка «Гнилые Дрова» представил себе, что гаишник сейчас переключит обратно на долгий красный и пойдет разбираться с его аварией, и обрадовался. К тому же районное отделение ГАИ находится отсюда недалеко и должны по идее быстро приехать. Никуда этот молодец теперь не денется!
Тетенька «Лупоглазые Фары» не поняла, что она включила заднюю передачу даже тогда, когда снова услышала звук удара. Но почувствовала удар что называется своей задницей. Все еще не веря в ужасное, она остановилась и снова вышла из машины, не забыв взять ключи и сумочку. И снова очки мгновенно забросало мокрым снегом. Спустя какое-то время она поняла, что со всей дури въехала задним ходом в стоящий Москвич. Хорошо еще хоть в Москвич. Ей даже писать расхотелось.
Моложавый мужчина лет сорока от неожиданности даже немного притормозил свой «11ти летний Фольксваген». Такую картину он видел впервые! Разбежавшись метров с двух, желтенький Ниссан задним ходом так дал своей некрасивой жопой Москвичу, что у того отвалился и передний бампер. И смех и грех. Как они теперь будут разбираться, интересно! Но, тут же забыв об этом инциденте, моложавый мужчина лет сорока спокойно поехал дальше. Разумная скорость. Дистанция и еще раз дистанция. Полный самоконтроль при абсолютной расслабленности мышц. Чистые и рассеянные мысли. Добродушное состояние души. Московская нирвана.
Про мужа – знатока повадок животных. Живем с любимым мужем вместе полгода. Практически единственный камень преткновения – моя любимая кошечка. Муж любит животных только на расстоянии, никогда раньше дома живность не держал, вообще относится к домашним животным брезгливо. Периодически намекает и порой даже требует найти моей любимице новых хозяев. Дабы сохранить «мир в семье», приходится разделять ареалы проживания мужа и кошки. В основном это заключается в том, чтобы не пускать кошку в спальню.
Недавно пришлось отдать киску на вязку, вернули только через 2 недели. Все друг по другу соскучились, даже муж, как ни странно, растаял. Помыли кошу, причесали. Вечер, готовимся ко сну. Киска вьется вокруг нас, просит ласки. И тут муж, к моему удивлению, разрешает в виде исключения в честь «воссоединения семьи» не выгонять ее вон на ночь. Киска не поверила своему счастью. Улеглась в ногах засыпающих хозяев, начала мурлыкать безумно. Умиротворенная этой идиллией в семье, проваливаюсь в сон. Через некоторое время муж толкает меня в бок: «Не могу уснуть, она ХРАПИТ».
Смеялась полчаса. Трудно объяснить человеку, никогда и близко не приближающемуся к кошкам, что они не ХРАПЯТ, а МУРЛЫЧУТ.
Скоро пасха и в связи с этим событием вспомнилась мне одна история, которую мне рассказывали заслуживающие доверия люди. На одном промышленном предприятии в комнате службы КИП собрались как-то перед пасхой человек 6 мужиков. Зачем они там собрались, об этом история умалчивает. Ну, собрались и собрались. Сидят, разговаривают. Разговор, естественно, идет о предстоящем празднике. Обсуждают где, как и с кем будут встречать пасху. В общем, все чин-чинарем. А надо сказать, что был среди этих мужиков один азербайджанец. Работал он простым рабочим, что само по себе - удивительная история. Представители этой нации, поселившиеся в России, как известно, предпочитают торговать, а не работать на фабрике или заводе. Слушал-слушал этот азербайджанец разговор про пасху, и что-то стукнуло ему в голову – решил он поучаствовать в общем обсуждении предстоящего праздника. Причем, начал с критических замечаний. Мол, что это вообще за праздник такой непонятный – каждый год в другой день? И почему православные и католики празднуют пасху в разные дни? Разве Иисус Христос мог воскреснуть дважды, а то и трижды? И что у вас вообще за бог такой, триединый, как это понять? Вот у нас, мусульман, все просто и ясно. И бог единый и неделимый, и праздники мы отмечаем всегда в одно и тоже время. Православные ответили ему в том духе, что, мол, не нашего ума дело, почему бог триединый и почему пасху празднуют каждый год в другой день. Так у нас испокон веков заведено, а «отчего» да «почему», пусть в этом попы разбираются. В общем, разгорелся настоящий теологический диспут. Страсти при этом сильно накалились. Может быть, все и закончилось бы тихо и мирно, но тут представитель мусульман совершил роковую ошибку. Взял и ляпнул примерно следующее: - Самый дурацкий обычай у вас на пасху – это красить куриные яйца, а затем устраивать соревнования, стукаясь этими яйцами и выясняя чье же крепче. Вы бы лучше свои собственные яйца покрасили и своим женам показали. Может быть, увидев такое чудо, они стали бы давать вам чаще. Православные сперва онемели от такого хамства, потом задумались и ответили достойно: - Выкрасить свои собственные яйца, чтоб жена чаще давала – это очень ценная идея. Но как всякая идея она требует экспериментальной проверки. Вот мы сейчас тебе яйца покрасим, а ты нам потом расскажешь, чаще тебе жена давать стала или реже. Сказано - сделано. Скрутили добрые христиане бедного азербайджанца, благо имели над ним значительный численный перевес, разложили на столе, сняли с него штаны и трусы и принялись за дело. Четверо держат орущую и вырывающуюся жертву, а пятый красит ему яйца. Покрасили. Одно в красный цвет, другое в ярко-синий. Да покрасили не простой краской, какой-нибудь там масляной на олифе, а специальной киповской краской. Краска эта предназначена для нанесения надписей на приборах и имеет свойство намертво прилипать ( и очень быстро высыхать) к любой поверхности и к любому материалу. А уж к человеческой коже… Когда отпустили азербайджанца с выкрашенными в разный цвет яйцами, то первое, что он попытался сделать, это стереть краску. Но об уникальных свойствах киповской краски он ничего не знал, поэтому пытался удалить ее так: плевал на пальцы и скреб ногтями по своим причиндалам, плевал и скреб. Естественно, безрезультатно. При этом он страшно матерился, мешая русские и азербайджанские ругательства. От такого зрелища все остальные попадали на пол и корчились там в приступах смеха. Азербайджанец, поняв тщетность своих усилий, подтянул штаны и, выкрикивая что-то на своем непонятном языке, выбежал из комнаты киповцев. Думаете, он побежал искать какой-нибудь растворитель, чтобы смыть краску, или в больницу, или за подходящей железякой, чтобы наказать обидчиков? Нет и еще раз нет. От полученного стресса азербайджанца, как говорится, полностью «заклинило» и он совершил поступок, невозможный в нормальном состоянии. С выпученными глазами, матерясь и размахивая руками, он ворвался в кабинет директора предприятия и, с криком: «Посмотрите, что со мной сделали эти сволочи!», спустил штаны и продемонстрировал свои раскрашенные разноцветные яйца. А у директора в кабинете как раз в это время проходило какое-то совещание, народу было много, в том числе присутствовали и женщины. Говорят, грянул такой хохот, что зазвенели стекла. Азербайджанцу, после случившегося с ним, пришлось уволиться с этого предприятия, т. к., сами понимаете, жизни ему там никакой не стало. Впоследствии его видели торгующим на рынке. Оно и правильно, среди своих безопасней. Как-то раз люди, знавшие эту историю, встретили его в бане и обратили внимание, что краска у него с яиц сошла, видимо, с отмирающими и отслаивающимися постепенно клетками кожи. А может смыл чем-то. Вот такая история. Munir. 29.04.2005г.
Пару дней назад была в супермаркете. Народу тьма, все с тележками носятся, готовятся к празднику. Объявление по громкой связи в зале: «Уважаемые покупатели! Завтра в нашем магазине будет происходить освящение пасхальный куличей и приношений. Освящение будет производить отец Сергий. Ждем вас в нашем магазине». Прогресс не остановить :)
Америка или Письмо Татьяны к Онегину - 2.. Придя из школы, Танька рухнула на диван и устало поинтересовалась, что относится к сексуальному харасменту. Я напряглась. В чем дело? - Ни в чем, мамуля, не пугайся. Но мне нужно написать письмо мальчику, который сделал мне харасмент. У нас такое задание. Чтобы подготовить молодые умы к грядущим испытаниям, в учебнике напечатан образец письма к потенциальному оскорбителю. Цитирую. Джон! Вчера, когда я шла на математику, ты стоял возле своего локера. Ты подмигнул мне, издал грубый звук и спросил, не хочу ли я заняться с тобой сексом. Ты оскорбил меня и унизил. Я не могу сосредоточиться на уроке и все время думаю об этом происшествии. Прекрати свои действия немедленно. Не подмигивай мне больше. Не издавай грубых звуков. Не спрашивай, хочу ли я заняться с тобой сексом. Джейн. И вот теперь дочь пришла ко мне, как к старшему товарищу, чтобы я поделилась опытом по части харасментов. Я, честно говоря, растерялась. Ну не сложилось. Не то чтобы мне никто не подмигивал, другое дело, что мне это нравится, увы. Танька оглядела меня с интересом, взяла ручку, тетрадь и уединилась перед телевизором, полным каких-то скачущих троллей с микрофонами. В результате родилось письмо, в котором гипотетический нахал щиплет ее за попу, когда она проходит мимо локеров на урок математики. Тут мы задумались - а какие письма должна написать мужская половина класса, образец ведь для всех един. То есть он стоит у локера, а мимо проходит юная развратница и харастит его путем подмигивания, а также издает грубые звуки, так, что ли. Дочери обещано десять долларов за предоставленную возможность взглянуть на отповеди мальчиков....
..... офис... звонок..... открываю двери... на пороге тело...... или тела.... такие.... слонообразные.... "Добрый день. Мы из налоговой милиции.... (бла бла бла)... Моя фамилия ВИЙ" ..... не зря у него такая фамилия, ох не зря....
Господа, изучайте язык страны наиболее вероятной для вашей эмиграции! В Нью-Йорке новоприбывший Минг куанг Чень устроился разносчиком пиццы. В каком-то доме в Бронксе он застрял в лифте, причем не пассажирском, а грузовом, который используют не каждый день. Там, конечно, была кнопка вызова дежурного, но Минг не знал, что ему сказать. Вместо обычного «хелп» - «помогите» он смог выдавить из себя два слова, которые знал. Каждый раз, когда он выходил на связь с дежурным, он кричал в микрофон – НОУ ГУД! НОУ ГУД! – Нехорошо, нехорошо! Что нехорошо, кому, зачем? Так и сидел несчастный там три дня и три ночи. Когда его наконец вызволили из лифта, он в больницу ехать отказался. Его понять можно – и так три рабочих дня потерял из этого американца-идиота на дежурстве.
На одном из каналов в рекламных блоках вставляют мини игру, где участники за ограниченное время отвечают на вопросы, кто больше всех даст правильных ответов, тот "самый..." победил вобщем. На днях одна девушка на вопрос "Кто был мужем Пенелопы?" с ходу ответила "Том Круз".
P.S. ... а Симпсон видимо описал их трогательную историю.
" У населенного пункта Пионерское Грозненского района Чечни боевики напали на милицейскую машину, перевозившую деньги, предназначавшиеся для выплаты зарплаты, сообщил РБК источник в МВД Чеченской Республики. По данным источника, ЧЕТВЕРО неизвестных в камуфлированной форме и масках, вооруженные автоматическим оружием, перекрыв автодорогу на автомашине "Жигули", остановили милицейский УАЗ. Угрожая оружием находившимся в машине ЧЕТЫРЕМ милиционерам, злоумышленники похитили 1 млн 516 тыс. руб., автомат и табельный пистолет одного из сотрудников милиции. С места преступления преступники скрылись."
Вот это круто! Четверо бандитов забрали у четырех милиционеров не только деньги но и оружие :)) Спрашивается, а для чего вообще нужно было сопровождение? :))
Меня муж попросил купить красных червей в зоомагазине. Захожу в магазин говорю-Дайте красных червей. Продавщица- А вам каких? Я- а они бывают разные? Продавщица- Да, еще есть белые.
Вчера произошло. Выходной, пьем с друзьями пиво. Под разными предлогами все расходятся по домам, кому перед работой хочется выспаться, у кого-то встреча. Остаюсь один, времени в общем еще не вечер, поэтому скучно и хочется продолжения. Вспоминаю про свою старую боевую подругу Галину, часто с ней общаемся, ну вот точно так же пиво вместе пьем, никаких интимных отношений – просто дружим. Звоню ей на мобилу, предлагаю в очередной раз встретиться за бокалом. Она с двумя подругами как раз идет к себе домой и уже пива даже набрали. Только вот одна из ее подружек что-то не в настроении, в гости не хочется ей, ну и по глупости сказала фразу: «Если у тебя не будет дома какого-нибудь мальчика, я к тебе не пойду». Ну а Галина за словом в мешок не лезет и в ответ говорит: «Если никого сейчас не найду, тогда просто тебе мальчика по вызову приглашу». Все это на шуточках таких происходит, но в этот самый момент я ей и позвонил. Она меня естественно зовет в гости, рассказывает всю эту историю и предлагает разыграть Свету. Только, говорит, не засмейся. Я вообще в розыгрышах не очень люблю участвовать, но тут меня что-то понесло, согласился. Пока ехал штампы придумывал, как себя вести. Манеру поведения и фразы. Приезжаю значит, звоню. Галина из-за двери: - Кто там? - Здравстуйте! – пытаюсь уже вжиться в роль, не представляюсь, Галя меня и по голосу узнает. Впускает. Уже за дверью говорю: «Я по звонку приехал». - Ну проходите молодой человек, вас как зовут? - Валерий. - Нас здесь трое, но позвали мы вас только для одной девушки, зовут ее Света. Мы с подружкой пока телевизор посмотрим, а вы проходите в соседнюю комнату и приступайте. Мы даже громкость на телевизоре побольше сделаем, чтобы вас не слышать. Ситуация уже веселая. Вдвоем еле себя сдерживаем, чтобы не рассмеяться. Ну и понятное дело, общаемся в прихожей, но весь этот разговор подружки в комнате слышат, притихли, Света не верит, что Галина могла такую вещь на полном серьезе сделать, ну а Оля в курсе, но подыгрывает. Пока случаем прошу стакан воды, чтобы немного отойти и сделать серьезный вид. Получаю бутылку минералки из холодильника и стакан. На кухне пока пью водичку, а Галина уходит к девушкам в комнату и дальше продолжает разыгрывать роль. Слышны фразы типа: «Ты что это правда мальчика вызвала?», «Больная ты, что ли! » Ну а Галина в ответ: «Ну я же тебя предупреждала! Теперь выкручивайся»! Прохожу в комнату и дальше пытаюсь так же сдержать смех и играть роль. Продолжаем диалог. - Присаживайтесь, молодой человек. У нас девушка немного стесняется. - Да ничего, бывает. Пусть расслабится, все сделаю очень хорошо, исполню все желания клиентки. - А сколько ваши услуги стоят? Мы вот вам позвонили, а цену сразу не спросили. - Час полторы тысячи рублей. За ночь сделаю хорошую скидку – это будет стоить всего лишь шесть тысяч рублей. До Светы начинает медленно доходить. Если у нее еще были шансы подумать, что это все-таки розыгрыш, то теперь она уже все обдумала, покраснела. Пытается исправить ситуацию: «Вы знаете, молодой человек, это подружки хотели сделать мне подарок, я не очень удачно пошутила, но мне на самом деле ничего не надо». - На самом деле это не очень удачная шутка, я же все-таки приехал. - Мне ничего не надо, вы можете уезжать. - Шутка и правда неудачная, могу и уехать, но вообще-то у меня ложный вызов стоит пятьсот рублей. Оплачивайте и я ухожу. Или можете к этой сумме добавить еще тысячу и приятно провести время. Я действительно выполняю все желания клиентки, не пожалеете. - Нет, молодой человек, мне ничего не надо. Ну тут уж я просто сломался, не смог дальше играть: «Ну тогда пойдемте просто пить пиво». И три трупа на полу – я, Галина и Оля. Хохотали долго, буквально валялись на полу, минут через пятнадцать только смогли разговаривать. Получили кучу тумаков от Светы, очень болезненных кстати. Она очень долго сокрушалась, что мы так могли ее разыграть: «А я, наивная девочка, поверила, что вы мальчика мне вызвали. Я уже даже за деньгами полезла, чтобы откупные отдать». Ну вот, и хорошее настроение даже до сегодняшнего утра обеспечено. Ну и что могу сказать, опыт уже есть, думаю еще кого-нибудь с Галиной разыграем точно так же. Только теперь уж точно так быстро не сломаюсь и посмотрю, чем все закончится.
У нашей дочурки (почти 5 лет) идет активный процесс познавания жизни. Ну, сами знаете - а почему, а кто, а зачем, а это что такое, а это откуда, а почему у дедушки в носу волосы растут, а зачем у папы в кармане дырка, а для кого мама глазки красит... И т.д. Боремся. И вот дите смотрит, как жарятся котлеты и задает вопрос, из чего это сделано. Правдивая бабушка отвечает, что из коровки. - Из коровки? Хм... - задумывается ребенок. - Ага, а салатик из кого делается? А хлебушек из кого? А вилочка из кого? бабушка отвечает, что не из кого, а из чего и т.д. и т.п. Садимся за стол. Дитю на тарелку кладут котлетку, семья внимательно наблюдает за реакцией. Но судьба злосчастной коровки, как оказалось, мало занимает ребятенка, и в котлетку втыкается вилка. Слава Богу, пронесло... Но не тут-то было. Удар был нанесен с самой неожиданной стороны. Кто бы мог подумать, что лицо пятилетнего ребенка может выражать ТАКОЕ отвращение, когда ему на тарелку выкладывают вермишель!!! И этот панический голосок: - А ЭТО из КОГО??????
Вместо эпилога. Какой разврат! - подумал червяк при виде тарелки спагетти...
Рассказали историю – быль, было недавно, снег еще лежал и морозец стоял. В маленьком городке на Урале - Златоусте - живет женщина лет 50-ти. И вот женила она сына, и дней через несколько решила проведать молодых – благо живут рядом – через железнодорожный переезд – пять минут по железнодорожному мосту. Кассету со свадьбы решила отнести и фотографии. Подходит к мосту и думает – чего карабкаться в такую даль, -пойду-ка прямо, через пути. Там как раз товарняк стоял. Влезает она на сцепку между вагонами и, конечно-же, товарняк тронулся. Сразу спрыгнуть побоялась, а тут он и скорость набрал. Мчится она на нем – шапку сдуло, волосы заледенели и у самой зуб на зуб не попает. Через два часа экстрима, подезжает поезд к следующей станции – Чебаркуль – тут на одном из переездов углядела она железнодорожницу в оранжевом и жилете с флажком, и бухнулась в сугроб. Та ее откапала, еле выяснила в чем дело, денег дала на электричку домой. Кассету с фотографиями в залог оставила. Дома тетушка оказалась через пять часов – без фотографий, без шапки и обмороженная. Вот так навестила родственничков. Не зря предупреждают – по путям – не ходить.
История примитивна и подобна многим другим, уже здесь рассказанным. Фишка в том, что произошла она в 2005, а не в начале 90-х... Начало рассказал шеф, который раньше всех и выпал... :) К нам в кабинет забегает девушка из другого отдела - типичная блондинка. Подходит к директору по развитию и задает вопрос из серии "Вы договор прочитали?..", на что он отвечает "нет, у меня "Акробат" не стоит". Девушка стремительно краснеет. Петрович, понимая что ляпнул что то не то, но пока не понимая, что именно, начинает краснеть тоже и выдает "это программа такая"... Девушка краснеет еще больше и отчаливает... После короткого объяснения ржем всем отделом минут двадцать... а вы бы что подумали?!....
Маршрутка и ребенок... Почти классика. Везу свое ненаглядное чудо домой. Играем в угадалки. Чудо: А кто в деревне на костылях ходит? Я: Дед Андрей. Ч: Нет, баба Шура. А кто без трусов ходит? Я: :-[ ] Ч: Тоже баба Шура, ей тяжело их быстро снимать... Из маршрутки выходить я не стала:))
История произошла в Эстонии. Мой друг работает в полиции. И вот на днях дают им вызов: вооруженные грабители пытаются забраться в квартиру через балкон. На место съежается куча патрулей. Все надевают бронежилеты снимают оружие с предохранителей, заходят в квартиру. Там двое напуганных мужиков тычут пальцами в сторону комнаты с балконом и говорят: "Там, там." Храбрые полицейские, как в кино вламываются в комнату и им открывается следующая картина: из окна отлично видно как на тросах висит рабочий заделывающий швы в панельном доме. В руках у него пистолет с герметиком. Итог. 6000 крон (550 долларов) штраф за ложный вызов. Хотя мужички пили и Jim Beam.
Мне по почте пришел договор из Улан-Уде, в одном экземпляре, подписаный с их стороны, с нашей стороны не подписан вообще звоню сейчас, спрашиваю, где второй экземпляр, мне девушка говорит, а вы нам один присылали... я говорю, вы знаете, мы вам его вообще-то по электронной почте отправляли она: ну вот, я его распечатала... я говорю: а 2 экземпляра не судьба была распечатать тишина... на это, говорит, у меня мозгов не хватило
Сегодня по радио:- Грузия требует вывода российских воиск. Российская сторона выразила готовность вывести войска, но только в обмен на вывод "скульптора". Alga/
Пару лет назад моя подруга проходила муторную процедуру замены паспорта. Сдала, значит, все заявления, анкеты, фотографии и квитанции, через какое-то время является в паспортный стол за готовым документом. А сии книжечки выдавал усатый такой дядечка в форме (естественно, подруга в воинских званиях не сильна и ничего более конкретного сказать по этому поводу не могла). Рядом секретарша тарахтит на доподопной пищущей машинке. Подруга расписывается в получении документа, автоматически пролистывает новый паспорт… и не находит там ни печати о регистрации брака, ни о его последующем расторжении (Ну, бурная у нее была юность…). «Непорядок», думает, пролистывает обратно – снова ничего не обнаруживает. Хмурится. И тут ей в голову приходит иная интерпретация этого события, и она, пораженная свежей мыслью, выдает на весь кабинет: - Ой, спасибо, вы мне вернули девственность! Смолкла пишущая машинка. Затопорщился усами форменный дядек. Под гробовое молчание девушка покинула кабинет.
Под диктовку потерпевшей записывают ущерб от квартирной кражи: - ... и бутылка водки. - Что, и бутылку водки унесли? В протоколе вроде не было указано... - Да нет, мы ее с горя выпили.
Только что рассказала одна знакомая. Она преподаватель русского языка в школе. Собственно история - моя знакомая проверяет тесты по русскому языку у одного из учеников 10 класса. Задание - вставить пропущенные буквы. Словосочетание - Обр_зок Ангела (образок ангела). Этот деятель вставляет - "Обрезок Ангела". Преподаватель спрашивает его: "Ну а ты-то сам как считаешь, что такое обрЕзок ангела, как это?". На что ученик отвечает: "Ну может быть он еврей был!". Я рыдал...
Правдивость этой истории вызывает у меня некоторые сомнения, но за что купил, за то и продаю.
Работала бригада строителей на каком-то объекте. И в один несчастливый день отрезало одному бедолаге палец на руке. Ну товарищи быстренько перевязали его, засунули пострадавшего в машину и он, в сопровождении двоих коллег, поехал к ближайшей больнице. Минут через 10 они влетают в приемный покой, врач осматривает рану и говорит что-то вроде "А что Вы палец с собой не привезли? Мы могли бы попытаться его пришить". Услышав такие слова, окрыленные надеждой все несутся обратно на стройку. Подъехав, увидели такую картину. Вся бригада сдернув кепки, в скорбном молчании стоит вокруг крохотного холмика земли, в который воткнут маленький крестик.
К вопросу о том, стоит ли брать на ответственные журналистские должности людей только по качеству их первичных и размеру вторичных половых признаков. Работала в славном городе Бресте на местном ТВ девушка, мечтала о богатом муже, умом не отличалась, по жизни большой хитрости не проявила. Повезло, стала собственным корреспондентом столичного ТВ-канала. Стала, и все. Для таких - это предел возможностей, так как как только она этим самым корреспондентом стала, как тут же новости из Бреста и прекратились. Но тут, как снег на голову, эту девушку берут в президентский пул. Все в шоке. Но "партия сказала надо..." Работает в столице, себя считает, как минимум - звездой. Материалы за нее пишут другие, так как сама она ни в зуб ногой. Но недавно случилось! Отправили ее на заседание Совмина. Обсуждали там ситуация с предпринимателями и налогами. И, видимо, премьер-министр что-то сказанул про теневые стороны белорусского бизнеса. Ну и вот. Вернулась она, а все заняты. И шеф-редактор как-то сразу почувствовав себя нехорошо сказала: пиши, мол, сама, а там посмотрим. Эта девушка, решив сконцентрироваться, чтобы показать всем, что она может не хуже, а еще и лучше всех, садится работать. Через некоторое время приносит на редактуру. Шеф-редактор смогла прочитать только первую строчку: "Белорусское правительство решило выйти из теневого бизнеса". Занавес. Народ в массовом порядке пошел курить, президентский журналист все-таки. :-) А еще она удивлялась: почему этот материал пришлось в срочном порядке переделывать, ведь все так ладно было написано. :-)
Зашел ко мне в гости кент мой. Дрон. Андрей то есть. Парню 17 лет. То есть помладше меня. Пришел - посоветоваться. И выдал мне теорию, типа по-секрету. "Если трахаться каждый день, то девчонка не залетит". Офигеваю, спрашиваю - почему. Отвечает "Потому что сперматозоидам необходимо 3-5 суток, для того чтобы сформироваться".
В принципе, логика есть. Но учитывая их количество, теория вероятностей выкидывает этот факт в унитаз, потому что их (сперматозоидов) огромное количество, а для оплодотворения достаточно одного сформировавшегося.
Короче я поржал над ним немного, потом развеял его миф, он повозмущался, мол "откуда она действительно эту чушь взяла..." Потом ушел. А я задумался, действительно - откуда эта самая "она" такое откопала. Парень встречается с девчонкой Светой (22 года). Причем, то что я с ней знаком и неплохо, Андрей не знает. В смысле мы друзья. Короче, думал я думал и возникло одно дикое предположение. Я позвонил Светке - ну девушке с которой он встречается. И начал лить ей в уши ерунду. Поговорил "очень серьезнам тоном" на тему того, что моей подружке нужно подобрать противозачаточные таблетки... Типа посоветовался. Чушь нес неимоверную, но, это все ерунда, самое главное для себя я выяснил. ЭТА ЛЕДИ САМА НЕДАВНО НАЧАЛА ПРИНИМАТЬ ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЕ!!! А пареньку, блин, догадалась эту теорию выдать, сами знаете для чего. Я когда понял, что предположил правильно, просто на пол упал, так сильно у меня живот от смеха скрутило.
Прикиньте какую идеальную комбинацию девушка разработала... Бесконечный разврат и никаких проблем... А парень "пропускать" не решится... Только не учла она, что он языком мести будет... Мне даже стыдно, что я такой кайф людям поломал...
Я работаю в магазине по продаже компьютерной техники. Сразу скажу приходят к нам разные люди. Как-то зашла в наш магазин девушка и спрашивает:" у вас хуйли пакард продается?" после этого весь магазин не работал минут 15. Привет савку....
Сегодня на сайте www.7info.ru В среду, 27 апреля, Василий Стародубцев в последний раз принял участие в некоторых официальных мероприятий в качестве губернатора Тульской области. Как сообщили в пресс-службе администрации области, он, в частности, встретился с членами правления областного отделения Союза женщин России. Представительницы общественной организации поблагодарили уходящего губернатора за совместную работу и помощь в решении женских проблем. По словам руководителя организации Татьяны Лысенко, В. Стародубцев был принят в правление областного отделения Союза женщин России в качестве почетного члена.
Было это во времена моего студенчества. Самый животрепещущий вопрос для любого студента (окромя "как все сдать?")Это: "Что будем есть?" И вот обед. Мы с моей компашкой сложили всю имевшуюся наличность, избрали гонцов и снабдив их Ц.У. отправили, а я и еще несколько человек остались на стреме. И вот гонцы направляются к дверям, а вслед им несется мой крик: "И не забудьте чегонибудь к чаю! Сидящий рядом однгруппник Мишка буркнул:"В аптеке" Я: (не расслышав)Не понял? Мишка, медленно, этак с нажимом: Таньчик, ну понимаешь чего нибудь к ЧАЮ в АПТЕКЕ... Я обиделась, чего он думаю как с тупой разговаривает? Ща я ему устрою тупую! Делаю недоумевающуя рожу на которой интеллект и не ночевал и максимально озадаченым тоном: Не понял? Мишка: Блин, Таньчик что тут не понять! К ЧАЮ в АПТЕКЕ! Я: "Все равно не понял! Мишка: Господи! Ну подумай: к ЧАЮ! В АПТЕКЕ!! Я: Миша, емое скажи прямым текстом! (А самой интересно разродится ли хотя бы словом "контрацептивы"?) Он: Блин, ну анекдот такой есть! Ну К ЧАЮ!!! В АПТЕКЕ!!! Да тыкого угодно из девченок спроси тебе объяснят! О! Ксюх! Ксюх иди сюда! Ксюха: Чего? ОН: Ксюх Ну вот скажи ей что можно купить к ЧАЮ в АПТЕКЕ! Ксюха: Ну... Гематоген!
Военная кафедра, группа построилась возле аудитории, должны входить по одному строевым шагом. В группе семнадцать парней и неизвестно зачем ходящие на войну четыре девушки. Одна из девушек беременная, но тем не менее продолжает ходить на занятия. И вот, приходит майор, осматривает равнение в строю, внешний вид и т. д. Девушки стоят в конце строя, причем та, которая беременная, стоит первой. Естественно, девушки равнение не выдерживают. Майор смотрит и выдает следующую тираду: - Девушки, вы должны ровняться по животу первой! А вы, молодые люди, должны им в этом помочь! Когда фраза дошла до всех, от смеха лежала вся группа...
Из забавного - подслушал на остановке. Беседуют две девицы, одна другой о своем кавалере, с нескрываемым оттенком гордости: - Ругался, конечно, но интеллигентно, меня курицей называл.
Глухая деревня. Ярославская область. В радиусе примерно км 40 - нет водопровода, канализации тем более. Захожу вчера в сельский магазин. Рассматриваю скудный ассортимент. И вижу: 2 вида ЕРШИКОВ ДЛЯ УНИТАЗОВ! Интересно, с какой целью деревенские жители их используют?
Сейчас на радио Максимум проходит акция Полосатый рейс для раскрутки рок-фестивала Maxidrom 2005. Полосатый, так как акция спонсирована Be-Line`om. Типа ездит по городу Москва полосатая желто-черная бэха семерка. По радио периодически передают ее местоположение и первому подошедшему с мобилой пчелайна дают респект.
Периодически в эфире передают своего рода вести с полей - типа звонит в студию девушка, которая на этой машинке разъезжает. Т.е. звонит в студию и рассказывает какой хороший этот пчелайн и какие удобные услуги он предоставляет. Стандартный монолог этой девушки в эфире:"Ало. Ало. Ало!!! Опять я не слышу ведущего в студии, но надеюсь он меня слышит." Далее наговаривает текст в надежде, что ее слышат. :)
Москвичи иногда очень умиляют. Вот к примеру сегодня по "Нашему Радио" один молодой человек (по всей видимости житель Москвы) спрашивает у гостя программы: "Ка вы относитесь к... бла-бла-бла... в Москве и в России в ЧАСТНОСТИ?"
наверное все видели по телевизору: реклама журнала "Самая" девушка приходит на собеседование.. куча народу.. она читает этот журанал.. успешно проходит! (появляется табличка "Вакансия закрыта")
после чего идет слоган, точно не помню, но смысл: Журнал "Самая" круче всех и титульный лист оного журнала.. с огромной надписью: СЕКС БЕЗ ГРАНИЦ
Воспитание от сквернословия. В году так 199какомтотам пришлось мне на машине по отцовской просьбе подкинуть его до работы. Еду значицца себе, покуриваю в окошечко, а дело летом было, окно нараспашку. Тут дорогу переходят толпа ребятишек лет так по 8-10. На всякий случай сигналю, чтобы были поосторожнее, и тут один из них, толстенький такой колобок, видать, чтобы повыпендриваться перед своими дружками во весь голос посылает меня на три буквы! Ладно, думаю, пацанята, что с них взять! довез папульку до работы, выгрузил, развернулся и еду себе обратно. Глядь пацанята идут вдоль дороги, ну и взыграло тут у меня, щас мы выясним кто тут такой крутой! А скорость то я набрал уже приличную и немного не доезжая до этих паганцев, торможу со всей дури, юзом на всех четырех! Визгу от шин на всю улицу! Пацанята, услышав визг тормозов и видя, что я выхожу из машины, как воробьи разлетаются в разные стороны, а этот толстяк стоит как вкопанный. Подхожу я к нему, думаю, щас узнаю, кто его научил таким похабным словам, и тут вижу, как из штанин пацана выливается нехилинький такой ручеек, а глаза по семь копеек по тем временам! Мдя! Вот это воспитал! Не говоря ни слова, сажусь в машину и еду себе дальше. Вот только до сих пор мучает вопрос, насколько было эффективно воспитание? Говорит ли сей пацан неприличные слова сейчас? И еще, говорит ли он вообще? Неудобно как-то получилось!?
К ВОПРОСУ О ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ Встретился случайно на улице с приятелем, с которым года 2 не виделся. Обрадовались. Пошли пиво пить. Он мне рассказывает: - Слушай, прочитал в Интернете, что сорока с чем-то минутное обращение Путина двадцать шесть раз прерывалось аплодисметами. Сказал об этом жене. Далее, как могу, передаю их диалог. Жена: Жаль, что они губы не красят. Приятель: Кто? Жена: Те, кто аплодировал. Приятель: При чем тут губы? Жена: Ну, мужикам же нравится, когда у них жопа в губной помаде. Тут я его прерываю и спрашиваю, - а, почему она решила, что мужикам нравится, когда у них жопа в губной помаде? Приятель: ВОТ ЭТО Я И ХОЧУ ВЫЯСНИТЬ!
Сегодня случилось! На уроке испанского присутствовали: преподавательница Ребекка, полячка Барбара, американский мальчик Майкл, француженка Софи и ваша покорная слуга. Все мы учимся у испаноговорящей Ребекки испанскому языку. Ребекка по какому-то поводу процитировала Вильяма нашего Шекспира:"soy o no soy", имея ввиду, конечно,"to be or not to be". Я логично заметила, что по-испански звучать должно "ser o no ser". Стихийно возник вопрос, чья это цитата. Что из Шекспира - понятно, но кто из героев сказал. Я начинаю впадать в ступор, т. к. все (!!!) пришли к выводу, что это сцена, где ревнивый негр стоит на кладбище с черепом... Когда я завопила, что это, вообще-то, пьеса "Гамлет", а был он принцем датским, все сначала как-то с трудом начали отказываться от мысли, что принц датский в принципе не может быть негром, а потом "задали мне каверзный вопрос": а кто же тогда негр ревнивый? Когда я сказала, что это Отелло (из одноименной пьесы того же Вильяма), ребятам пришлось согласиться. Начали выяснять, кем же был Гамлет и что он делал в пьесе. Сошлись на том (с подачи Майкла), что это был сумасшедший принц-философ, что в пьесе много вопросов без ответов(поэтому она философская), а сумасшедшим Гамлет был потому, что ему мерещились везде(!) привидения. Барбара закричала, что она впомнила, что да,(ура!) там было очень много приведений... Я промолчала...
... самолет Шумахера оснащен всеми возможными удобствами – в нем помещается большой диван-кровать, ванная комната, кухня, домашний кинотеатр. Лайнер оснащен также телефоном, факсом и беспроводным выходом в Интернет.
---------
Действительно круто - беспроводной выход в интернет. За всеми остальными самолетами, оснащенными выходом в интернет, провода тянутся, наверное...
Давным-давно еще при социализЬме работала я медсестрой в славном отделении реанимации. Больных без присмотра оставлять нельзя, поэтому пить цай, курить бамбук, можно только тогда, когда кто-то из экстренной службы освободится и подменит тебя. Сидим на кухне. Ленка Лампочкина почем здря матерится. Не просто так, а для связки слов. Интеллигентный мальчик Стасик (тогда - мед. брат практикант, а теперь – Бальшой человек - нейрохирург) делает ей замечание бархатным баритоном: «Леночка, можно ли так вульгарно выражаться? » Ленка посылает его подальше, а именно – пойди-ка детка, заправь систему для внутривенных вливаний. Системы тогда были допотопные – стеклянные колбочки и к ним толстые шланги из красной резины. Чтобы привести их в боевую готовность нужна была некоторая сноровка и шустрость. Иначе раствор вытекал из колбочки со скоростью вытекания денег из кармана после получки. Попили мы цайку и, проходя мимо Ленкиной палаты, видим замечательную картину. В луже из растворов, в окружении толпы бутылок из-под растворов, с пустой капельницей в руках стоит Стасик и так «вульгарно выражается», что лампочки под потолком колышутся. Тут уже настала моя очередь попенять ему – «Стасик, как нехорошо, ты же интеллигентный мальчик!». Не знала я тогда, ЧТО ждет меня через несколько секунд. А ждал меня в палате … триллер. Прооперированный с вечера алконавт (цирроз, кровотечение), весь утыканный трубками и протчими дренажами, отвязавшись от кровати, в недоумении от белой горячки, но непреклонно, стремился залезть на стерильный стол с инструментами. Возопив от ужаса, я предприняла попытку водворить беглеца на покинутое ложе, но силы были явно неравны. « Стасик, Стасик, - кричу я, - помоги! » Он, видно, крепко обиделся за непочтительность к его персоне, потому что появился в дверях палаты, когда надежда спасти стерильный стол от вторжения почти покинула меня. « Стасик, …. твою мать! Сколько ж можно идти!!! » От его палаты до моей было метра два. Вдаваться в перебранку с женщинами недостойно мужчины. Стасик, храня презрительное молчание, борцовским приемом уложил беглеца на кроватку и стал привязывать его за руки. Мужик попытался вступить в переговоры: - Ты за что меня привязываешь? - Как за что? За руки. - А зачем ты меня привязываешь? - Чтоб тебе спалось спокойнее, дорогой. У беглеца была редкая группа крови и, отработав эту ночную смену, мы, презрев усталость и головокружение, пошли на станцию переливания сдавать кровь. Всего болезному понадобилось крови литров двенадцать. Недельки через две, получив полный курс интенсивной терапии, радостный пациент был переведен в общее отделение. Любимая женушка, чтобы отметить событие, принесла обожаемому муженьку «мерзавчика», который они втихаря и раздавили в больничном туалете. На следующее утро по местному радио передавали некролог: Скорбящая вдова и дети сообщают, что вчера, после тяжелой, изнурительной болезни, на 56-м году ушел из жизни заслуженный…, уважаемый…, талантливый…, передовик…, ударник, любящий муж и нежный отец. На кухне, после пяти ночных смен подряд, сидела Ленка Лампочкина и тихонько материлась. Просто так. Для связки слов.
Все знают мультик про Винни-Пуха. Может, кто-нибудь даже знает, что сценарий к этому мультику написал Борис Заходер, замечательный детский писатель, переводчик и не только. А помните момент, когда Винни просит Сову подписать горшок в подарок ослику Иа на день рождения, ну та и написала "Поздравляю-с-днем-рожденья-желаю-счастья-в-личной-жизни-Пух"? Так вот - вранье это все. У Заходера в переводе сказки Сова на горшке написала, цитата: ПРО ЗРЯ ВЛЯ БЛЯ СДИНЕ ИРАШ ДЕНЯ ПРО ЗРЯ БЛЯ БЛЯ ВЛЯ! *
А вот интересно, и чего эту фразу в мультике заменили?
*Б. Заходер. Винни-Пух и все-все-все. В сб. : Стихи и сказки. - М. : "Детская литература", 1988.
Купил тут на днях спички - когда их зажигаеш то сначала пламя горит внутри головки и только потом зажигается, медленно короче, посмотрел на обратную сторону коробка - Made in Estonia...
Просматривал на работе список фамилий и почти подряд щли две очень интересные (я еще подумал - "какие надо иметь нервы, чтобы жить с такими фамилиями"), а фамилии эти: Пидорченко и Мосявра
Всем известно, что адреса электронной почты сочиняются таким образом, что на слух воспринимается одно, а, на самом деле, пишутся по-другому. Поэтому, при телефонном разговоре, их приходится переспрашивать и уточнять неоднократно. Зоню намедни в Ригу, необходимо отправить план помешения, нарисованный в Москве, местному рижскому архитектору. Все как положенно - здравствуйте, рад вас слышать и прочие "простите-извините" с густым местным акцентом. Дальше пошла электронка - глобус@что-то там.lv. Понимаю, что у каждого свой глобус, поэтому прошу продиктовать по буквам. Джи, эль, оу, би, у, эс. Понимаю, что с "у" нужны уточнения - это подразумевается латинская "у" или "u", поэтому спрашиваю, что это - русская "у" или русская "и". Холодным голосом мне говорится, что в этом слове нет русских букв, а в конце надо обратить внимание на двойное SS. Меня так и подмывало спросить, как в "SS мертвая голова"?