Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.06.2005 по 12.06.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера в аналитических программах отшумела история про посадку Ходорковского. То есть еще свежо в памяти. А я редактор на региональном телевидении. И сегодня уже к вечеру приносит девочка сюжет, на проверку. А я как раз истории читаю. Далек от реальности(смена не моя). Ну и перевожу взгляд на ее сюжет. Первая фраза: Рыжий кот Юкос любит проводить время возле миски. Сначала я, как водится, плакалъ. Потом понял, что сюжет у нее про кошачью гостиницу.
Это было давно, году в 80м. Мы, тогда молодые специалисты, строили в Литве город Снечкус. Город молодой, всего 5 лет. И все блага цивилизации и всякие там чиновники были в др. городах. И вот 2м нашим -Коле Особину и Костишаку/забыла имя\нужно в военкомат на учет встать. А это час езды на дизеле до Швенченеляй и минут 15 на автобусе до Швенчениса. Поехали. Пока туда, пока там, обратно, проголодались. Зашли на вокзале в ресторан. Как водится, немного приняли. А Костишак всегда был немного с придурью, и тут решил подшутить. Да, главное! Коля перед поездкой побрил голову. И оказалось, что она вся покрыта шрамами и ямками. Кошмар! А паспорт у него был еще старого образца, зеленый такой, и фот-ия давно отклеилась. И вот сидят они в ресторане. Костишак вышел, нашел на перроне мента и говорит-Со мной за столом сидит мужик, я видел его фото на стенде`Их разыскивает милиция`. Мент посмотрел-типичный зэк с бритой башкой ипошел проверять."Ваши документы"Тот достает паспорт, ф-ия падает. Николаша спокойно на нее поплевывает, приклеивает на место и так подает. У мента от такой наглости-волосы дыбом. Он вызвал подкрепление, и Колю увезли. А Костишак остался доедать-допивать. Ну с Колей быстро разобрались, отпустили и поехали бить Костишака. Как уж ему удалось вырваться-не знаю. Он вскочил на проходящий мимо товарняк и уехал. Но на следующей станции его опять ждали менты и опять били. Короче, он вернулся домой на следующий день басой и в разорванной одежде. Особин с ним потом месяц не разговаривал. Мышка
Рассказал коллега. Ездили они с друзьями в выходные на рыбалку. Сидят втроем - двое ловят, а третий мрачный сидит и водку глушит. Раз стакан, другой стакан. Полбутылки всего осталось. Одному это надоело, он убирает у него из под носа бутылку: - Этот напиток не хочешь ты!... Говорит, ржали потом минут 10, настолько в тему пришлось
Коммандировочные люди меня поймут. Преамбула. В свое время будучи молодым и еще недостаточно опытным сотрудником одно Бооольшой организации довелось мне побывать с столице нашей металлургической промышленности славном городе Xелябинске. Перваz коммандировка, куча эмоций, мой напарник (он же руководитель) выжравший мне мой мозг рассказами про своих родственников? да простят они меня, короче все круто и интересно.
Амбула Надо отдельно отметить, что Челябинск поздей осенью не лучшее место для полетов, аэропорт маленький, но ничего наши люди это наши люди. вылет моего борта был назначен на 4 дня, приехав в аэропорт, мы узнали, что рейс отложен из-за обледенения заноса полосы, надо сказать, что грейдер в сием славном месте на всю полосу один, и водила там явно не шумахер, так что, пока он там парился, весь честной (ну или почти весь) люд занимался нормальным для зала ожидания делом, тоесть бухал, ел, спал и. т. д. и. т. п.. В 6 часов вечера добрые ребята из будки с инфо, объявили что, полосе пиздЭц, погоде тоже, и короче пока никуда не летим. Народ побурчал, успокоился, и начал заново усиленно сопеть, добухивать и ждать посадки. Около 6 часов утра, когда всем грубо говоря было уже пох на самолет, полосу, погоду и сам Челябинск наконец объвили посадку, сами понимаете состояние людей, желавших попаст с 3х рейсов на одну подогнанную ТУшку154. Но самолет бул подогнан и посадка начилась, сев на свои места (обычно стараюсь билеты брать в хвосте, просторней и до сортира ближе) люди пригрелись (дал о себе знать выжратый коньяк/водка/пиво)и настроившись на свой лад уже чувствовали себя в шоколаде. Пилоты всех поприветствовали, пожелали приятного полета и врубили двигло. Кто летал знают что двигатель при работе свистит, и никакая нах шумоизоляция не помогает. Все почувствовали что было включение, но что то было не понятное, в течении минуты народ начинает охуевать, правый работает, левый нет, зима, еле еле дали разрешение на взлет, переть до Москвы 2 часа. Наступил всеобщий ступор, народ начал трезветь, стюардесса пробубнила о технических неисправностях, и в этот момент те кто (я прошу прощения за мат но сами понимаете...) кто еще до конца не охуел поняли что еще все впереди. Картина маслом, Репин курит, Из здания барака(он же аэропорт), ночь (где то 6 30 -7) выходит мужик в ватнике с кожаным шлемом времен второй мировой, тремя пустыми ведрами и стремянкой, подходи к левому двиглу, ставить стремянку, поднимаеться, открывает двигло и начинает что то оттуда сливать, люди в шоке, мысленно начинают прощаться, коньяк идет как вода, кроче весело. Тем временем доблестный ремонтник закрывает двигло, показывает характерный жест ок, двигатель начинает работать, и мы мужественно отправляемся на рулежку. Как долетели рассказывать не буду, не интересно, но Москве был как никогда рад. P.S. Уже года через 3-4 волей случая скарифанился в поезде Москва-Уфа с одним армейским, он то мне и объяснил что и откуда сливал ремонтник, оказался простой канденсат, в топливе, по идее ничего сверх естественного но у страха глаза велики
История историческая, семейная. Семейные байки живы устным творчеством. Они отдаются в наследство, вместес брошами, кольцами, скульптурками, панно и картинами. Фундаментом или опорой для таких сказок может быть только архив: письма и фотографии. Вот она твердая почва под ногами! Хотя, конечно, есть истории которые хочется поскорее забыть. Итак. Была у меня прабабка. Вернее прабабок и прадедов насчитать можно много, но эта отличалась удивительной негромкой и в то же время какой-то литературной, а может быть и песенной судьбой. Таким судьбам в романах главы посвящают. Звали ее Надежда Васильевна. Время в которое она жила включало в себя включало в себя столько изменений эпохального политического характера, какие пережить и осмыслить мог (да и сейчас может)не каждый. Подумать только три войны - первая мировая, гражданская и отечественная, а также мирное время сталинское, хрущевское, брежневское. Ее сказка началась в военное время: в гражданскую. К началу описываемых событий она успела получить известие о гибели мужа, осталась вдовой с маленьким сыном на руках. Жила она в станице (название сейчас не вспомню, надо посмотреть в архиве)на ридной Украйне. Ну, теперь, понятно. Вобщем была она, что называется хохлушкой. Глаза на поллица, две косы до колен, каждая в кулак толщиной. Отличался на лице ее ( как впрочем и на лице всех ее родственников)нос. Он был длинным и очень красивым. Этакое особое свойство выразительности. Но особой свойственной только ей чертой была гордая осанка и походка. Какая-то особенная стать. Голову так держат на плечах далеко не все (поворот чуть ниже лажа, чуть выше тоже плохо). Напоминаю. Военные действия, станица, постоянно меняющиеся армии то занимают, то отдают позиции. Белые, красные, зеленые и т. д. В один из разов, когда станицу переходил один из отрядов Красной Армии пошла прабабка брать воду из колодца, да сына с собой прихватила. Красноармеец к ней на коне подъехал да воды попросил. Ну и, допросился. Жили они долго и счастливо. В городе Горьком. Так вот, в этом городе есть удивительные узенькие улочки. Любила Надежда Васильевна ходить по ним на рынок и обратно. Было ей на тот момент 40 лет. Проходила она как-то по одному из проулков мимо красивого дома с резной лепниной и на нее упал... отвалившийся фрагмент архитектурного наворота. Тут можно не ахать и не охать. Пострадать она особо не пострадала. Если не считать огромного синяка на спине. Но с той поры стал у нее расти горб, который реагировал на любую погоду и частенько болел. Она даже раскладушку поставила себе в кухоньке. А кухня была большая-пребольшая. Там стояла такая огромная печка. В этой печке и готовила прабабка всякую вкуснятину. Способности готовить у нее конечно были, но после того как у нее появился горб, прорезался особый талант. Она делала такие торты и пекла такие пироги, по рецептам придуманным ей самой, что к ней стали приходить за этими рецептами сначала из соседних квартир, потом из соседних домов, а вскоре из соседних районов. Эти рецепты она записывала в Большую книгу. Представьте себе в ней не было ни одного безымянного: Наточка, Утопленник, Фрейлина, Жозефина, Ретроград. Ни одного безымянного! P/S/ Утопленник - самый вкусный пирог. Все дело в приготовлении теста. Его на ночь надо положить в воду, к утру оно всплывает и можно готовить. В качестве прослойки лучше использовать черничное варенье. Пальчики оближешь!
Давеча просыпаясь ощутил очень острое чувство: как будто меня долго, небольшими кусками, подгружают из свопа. А как подгрузят до конца - тут я и проснусь...
Весна. Встающее из-за гор солнце с каждым днем прибавляет тепла. И вот уже первые, самые смелые ручейки оголяют камни седых гор. Скоро, совсем скоро пробьется на южных склонах гор первая зелень, прилетят птицы и пастухи погонят отары овец на пастбища. Жизнь берет свое. Дедушка Алихан встает рано. Не спится ему, как и всем старикам. Начинает болеть спина, немеют натруженные руки. Да и мысли не дают покоя. Сколько всего пришлось увидеть и пережить старику! Голод, смерть близких при переселении в степи Казахстана, унижение, возвращение на родину. Но слава Аллаху, жизнь состоялась, вырастил сыновей, женил, сейчас вот внуки уже. Дедушка Алихан покряхтел, прочитал молитву утреннего намаза, попил чайку, оделся и вышел во двор своего большого дома. Особо делать было нечего. Все управляли сыновья и снохи. Но многолетняя привычка заставляла во все дела вникать и контролировать. Походив по двору, Алихан решил выйти на улицу и поболтать с соседом. Благо тот уже сидел на лавочке возле своего дома. Саиб, сосед Алихана, был его лучшим другом. Считай прожили жизнь вместе. Вместе с родителями их в холодном феврале далекого уже теперь военного года увозили в теплушках в неизвестность. Вместе выживали, хоронили стариков и растили детей, а позже, слава Аллаху, вернулись на родину. Годы их сделали похожими. Но только внешне. Алихан имел характер жесткий, но не жестокий, скорее добрый. Он делал все всегда основательно. Если гвоздь забьет в стену, то навсегда. Саиб же наоборот - делал все сразу и многого до конца не доводил. Но побалагурить любил. И в молодости не одной девке голову вскружил. Был всегда в центре внимания. Вот и сейчас, не смотря на утро, рассказывал уже что-то, обильно сопровождая рассказ свой жестами и мимикой. Забавно его было слушать всегда! И его всегда слушали. Слушателей хватало. Сегодня его слушателями были два других старика, которые, наверное, остановились отдохнуть и, положив руки на посохи, присели на лавочку. - Ассаламу Алейкум, - приветствовал сидящих Алихан. - Ва Алейкум Ассалам, – ответил Саиб. - Де дик хил ха, - приветствовали старики Алихана. - Вот говорю почтенным, слава Всевышнему, что урожайный нынче год будет, - пригласил к разговору Алихана Саиб. Алихан сел на лавочку, поправил бурку, укутав ею колени, и принял позу, такую же, в которой сидели старики – положил руки на посох. - Недели через три уже и пахать можно, - продолжил Саиб. - Даст то Бог, если войны опять никакой не будет, - ответил Алихан, - А то опять какая-нибудь зачистка – подчистка! - Даааа, хорошо без войны жили, - сказал Саиб, - А что большое нынче хозяйство в зиму оставлял-то, Алихан? - Нет, два десятка баранов, да десятка три курей. - А я курей не держу, мороки с ними много. Да и кот у меня . - Да зачем тебе вообще хозяйство? Сыны-то в городе уже живут давно, хорошо зарабатывают. А вам с бабкой много ли надо? Но курей-то хоть бы держали, так, для развлечения, от скуки, - вступил в разговор старик. - Говорю же, кот у меня, - ответил Саиб. - А при чем тут кот? - Вах, ты не знаешь, Алихан вон знает, поэтому и не спрашивает ,- давно это было. До первой войны. Дети мои еще дома жили. Сидим мы как-то все, ужинаем. Младший мой, Али вышел до ветру во двор, заходит и говорит: «Дада, там в колодце нашем кто-то пищит». Пошли посмотреть, и правда, кто-то пищит. Я опустил на веревке туда сына, он выловил из воды трех маленьких котят. Когда они обсохли, то получились такими хорошими и славными котятами. Двоих отдали по соседям, одного вон Алихан забрал. А одного, самого красивого себе оставили. Вырос такой красивый и умный кот! Все понимает! Разговаривать с ним можно. Уехал я как-то в город, целый день меня не было. Приезжаю, а мне моя старуха и говорит: «Ты знаешь что этот шайтан наделал? Он всех цыплят передавил. Чтоб ему пусто было». Я нашел кота – он лежит себе, довольный такой, морду на лапы положил и смотрит на меня. Начал я ему выговаривать. Говорю ему: «Ах ты шайтан такой, не мы ли тебя спасли от смерти? А? Вырастили, выкормили. Спишь на мягкой постели, кушаешь молочко да мясо. Даже мышей уже перестал ловить! Зачем цыплят подавил? » А кот смотрит на меня, головы с лап не поднял и из глаз вот такие, с ноготь моего мизинца, текут слезы. Осознал шайтан, что натворил. Вот с тех пор курей мы и не держим. А кот живет до сих пор. Старый уже стал. Лет двадцать уже живет. - Саиб, разве может кот плакать? – спрашивает его старик. - Истину тебе говорю. Не веришь? Спроси вон у Алихана. Алихан, привыкший к россказням соседа, решил проучить этого старого осла. Но открыто не скажешь – обидится чего доброго. Да чего уж ему обижаться-то на Алихана? Друг ведь. А все же. Не кенти-мальчики какие-нибудь перед ним сидят. Пусть вон внукам сказки на ночь рассказывает! - Истину говорит Саиб, Аллах свидетель! У меня тоже такая история была. Уехал тоже в город, приезжаю, моя Зарема мне и говорит, что пожрал наш кот цыплят, а только квочка их вывела. Ах ты, думаю, тигра домашняя. Ну сейчас, погоди у меня. Нашел кота, а он улегся на пузо, лапы уложил, а на них голову свою и смотрит на меня. Начал я его ругать. А кот мой сел на куех, одну переднюю лапу вверх поднял, а второй машет, как на дечиг пондуре - балалайке играет. Молчание длилось не долго. Старики заулыбались себе в бороды. А Саиб как глянет на Алихана, прям огнем обжег из-под бровей. - Зачем так говоришь. Ты тоже мне не веришь? Ты думаешь я вру, разве стал бы я почтенным людям брехню рассказывать? - Ты чего злишься, Саиб? Я же говорю, что ты истину рассказываешь. Почему ты думаешь, что твой кот может слезами плакать, мой не может на балалайке играть? Ведь они же родные братья! Аллах всемогущ, наградил котов талантом! - Остопиралла, - сказал Саиб и пошел к себе домой. «Вот так всегда, - подумал про себя Саиб, - всю жизнь влазит этот Алихан ко мне со своими байками. Прямо побить хочется! » А дружба выше.
Было это примерно в начале 80 годов. Ехали всей семьей в город Брянск. Незнаю как сейчас (давно не ездил) а раньне поезда из РСФСР ходили через город Харьков и было это довольно долго, нудно и скучно. Родители конечно нескучали (книжки, пиво, карты) а вот нам, тогда еще детишкам делать было совершенно нечего разве что тупо пялится на дремучие брянские леса. И тут в почти гробовой тишине, что в плацкартном вагоне нонсенс, раздается звонкий детский даже не голосок а крик: - мама смотри СЛОН! Народ подрывается как по тревоге и кидается к окнам той стороны откуда прозвучал крик и раздается взрыв смеха. На поляне у переезда пасется обыкновенная рыжая корова! Дальше ехать было уже нескучно.
Из детских истормй.1. Сынуле 5 лет. Отдыхаем в деревне в гостях у деда. Тетя Ватя доит корову. Валерик, стоя рядом, внимательно следит за процессом. Заметил, что корова что-то пережевывает. Диалог:"А что она жует?"-"Жвачку."-"А кто ей купил?!!" 2. Рано утром наш папа с братом повели корову к быку. Мелкому интересно:"Корова жениться будет?" После, когда привели ее обратно, у всех спрашивает:"А где свадебные фотографии?!(Мышка)
Это даже не история, а так подтвердение известного факта, что понедельник день тяжелый. Комментаторы Евро-Ньюс на русском языке сегодня просто в ударе, чего стоят фразы "Гей-АКТИВИСТКА" или "причины ИСТИННОЙ смерти Мерлин Монро". Продолжаем смотреть с нетерпением ;)
Как-то раз, когда я учился в 8-ом классе, наша класуха сказала "Ви вже однію ногою в девьятому класі, а вчитися все не хочете". После этого я там же на уроке пустил по классу утку: "Ну да. Одной ногой в девятом, а второй еще в седьмом, а посредине на восьмом класе как раз лежит х..." Училка долго недоумевала почему половина учеников сползла под парты:) привет всем.) Vitor
На прошлой неделе было: Рейс Волгоград-Москва прибывает в Ш1, пассажиры чинно загружаются в автобус. Вроде все зашли, но автобус не отправляется. Все терпеливо ждут. Вдруг, в переднюю дверь влетает, держа на весу перед собой сумку, сотрудник авиакомпании и кричит: "Господа, кто забыл сумку?" Чувак на задней площадке автобуса хлопает себя по лбу и выпрыгивает из автобуса оставив в нем свой пакет. В ту же секунду двери автобуса закрываются и он уезжает вместе с сумкой, пакетом, и улыбающимися пассажирами.
Давно хотел начать делиться своими историями, но как-то хе доходили руки. И уж подавно я хотел начть совершенно с другой истории. Но.. человек предполагает а жизнь располагает (вроде так). Эта история не в угоду не-уважаемому мной М. Задорнову, я его просто ненавижу. А Америку я очень люблю, хотя тут дураков хватает тоже. И так как тут заведено - преамбула. Моей дочери 18 лет, 12 из них она занимается бальными танцами. Сейчас она чемпионка Америки по 10 танцам, четырежды участвовала в юниорских чемпионатах мира, объездила пол-мира и почти всю Америку, участвуя в разных конкурсах. Короче она довольно успешно занимается этим делом, ну и любит она это естественно. Занимаются они с партнером 25-30 часов в неделю. Плюс у них есть свои ученики, плюс они почти каждый weekend дают show. Короче - заняты дети капитально. Поэтому успеваемость в школе не на самом высоком уровне да и занятия из за этого приходится часто пропускать. Но худо-бедно дотянула до 12-ого класса. Ну а вот и амбула. В последнем семестре решила она взять бальные танцы, как один из предметов (есть у них в школе право выбора). А на днях пришла домой сама не своя. Оказывается учитель танцев поставил ей неуд за семестр... Ну не урод, а?
Vika (02:23 PM) : тук-тук Eugene (02:24 PM) : Кто там? Vika (02:25 PM) : Это я... мечта всей твоей жизни ))) Eugene (02:25 PM) : Личный СУ-37? Vika (02:26 PM) : Ну вообщем-то можно и так называть... если тебе так нравится Eugene (02:27 PM) : А топливо в тебя заправлено? Vika (02:29 PM) : Угу... полные баки Eugene (02:30 PM) : Жаль, я хотел поучавствовать... Ну ладно, зажигание, ключ на старт... Закрылки вниз, тормоза отпустить! Разгоняемся Vika (02:31 PM) : ради тебя могу немного отлить))) Eugene (02:32 PM) : Куда ж отливать-то разогнались уже, теперь терпи до посадки... Рукоять на себя, отрыв от земли, набор высоты... Не тошнит? Vika (02:33 PM) : А что уже должно??? Eugene (02:36 PM) : Только через пару недель, и то если залетишь... Но ведь у меня есть парашют - значит бояться нечего! Ну-ка мертвую петлю для начала, перегрузок не боишься? Vika (02:40 PM) : С тобой не очень ))) Eugene (02:44 PM) : Я что-то не посмотрел, когда в тебя залазил, У тебя под крыльями бомбы были? Если да то какого калибра? Сообщение отправлено. Пользователь не в сети. Сообщение будет доставлено этому пользователю, когда его состояние станет 'В сети'.
Eugene (02:50 PM) : А-А двигатель глохнет, у тебя что такие маленькие баки? Предупреждать надо... Тераяем высоту... Штурвал невозможно удержать... SOS// Eugene (02:57 PM) : Я принимаю решение об экстренном катапультировании! Принимаю правильную позу... Концентрируюсь, мысленно прощаюсь с жизнью, подо мной водная поверхность, хорошо, что я надел спасательный жилет... Наблюдаю как мечта всей моей жизни уходит под воду... Может быть ее еще можно будет оттуда достать... У меня еще была мечта о личной подводной лодке...
Стояла себе остановка городского транспорта. Кому-то место показалось доходным и пристроили к ней ларек. Так появилась в городе Екатеринбурге остановка "Яйца Амундсена".
Году в 70-м выполнили мы работу для одного донецкого угольного объединения. И привез я материалы Заказчику - шишке типа Януковича: добротный, толковый хозяйственник, вышел из самой гущи народной, а в этой самой гуще ходка в зону по молодости лет всегда считалась обычным делом роста мальчика в мужи. Ну, как шрамы на физиономии прусского юнкера.
И сразу же внимание этого чуда привлекла титульная страница «Пояснительной записки». Там, по установленной форме, подписи. Начальник отдела: Яблонский; завсектором: Егунов; главный специалист: Нагуй. И тут мне, Заказчик, видать из-за уха, привычного к мату, с укоризной:
- Че эт у вас работнички как на подбор: Еблонский, Ебунов, Нахуй?
... Тогда я растерялся, а вот сегодня бы достойно его отбрил:
ПРЕЙСКУРАНТ пляжных услуг коммерческого пляжа "Огарочек" - загар до покраснения - 3 рубля; - то же с купанием до посинения - 10 рублей; - то же до других цветов радуги - 10$;
- закопать кого-то в прохладный песок - 100 рублей; - закопать кого-то в песок на глубину от 1 м - спецзаказ;
- топчан на семью - 10 рублей за каждого; - двухспальный топчан на ночь - 100$ за ночь;
- построить замок у воды из песка - 10 рублей; - то же из своего песка - 9 рублей; - то же из песка и цемента (3 этажа) - спецзаказ;
- посмотреть на отдыхающих на нудистском пляже через дыру в заборе - 50$; - показать подсматривающим в дыру то, чего они заслуживают - 50$;
- дойти до воды с проводником - 100 рублей; - войти в воду (вода своя) - 3 рубля; - искупаться самому - 10 рублей (дома); - искупать кого-нибудь на выбор - от 10$; - искупаться на автомобиле - 100$;
- плаванье за буек - завещание; - плаванье на буйке (буек свой) - 100$; - плаванье на водных лыжах - 10$; - то же, но без лыж - 100$; - плаванье на водном велосипеде - 100$; - плаванье на простом велосипеде - 10$ (велосипед свой);
- выйти из воды - 10 рублей; - выйти из воды сухим (полотенце) - 10$; - пиво к топчану - 10$; - пиво за буек - договориться с пограничниками;
- помыв сапог в море - только членам ЛДПР; - стирка носков в море - строго запрещается; - притащить тяте сети - спецзаказ;
- прочитать данный прейскурант - бесплатно. ---- В зимнее время устанавливаются скидки.
Еду с работы по проспекту Вернадского. За сто метров до светофора скопились машины; во втором правом ряду потихоньку едет эвакуатор, везет на себе здоровенный джип с раздолбанным в кашу капотом. На капоте установлены огромные объемные буквы, крашенные серебрянкой: ДУРА.
Всем газетчикам и тем, кто с ними связан большой привет!
Черный юмор, правда жизни из Питера. Я работаю в Питере в одной довольно крупной конторе которая занимается распостранением газетно-журнальной продукции на местах(то бишь по ларькам и в массы) Начальницей у меня была в то светлое время добропорядочная женщина с высокими идеалами, семья, ребенок, муж, десять лет в НИИ и т. д.(Ирина) Союз распался и жизнь забросила ее в торговлю. Что с многими случилось, но при этом она оказалась выдающимся во всех смыслах товароведом и руководителем(тобишь как истинно русская женщина взвалила на себя еще и заказ всей фирмы по розднице,40 продавцов, и нас троих раздалбаев-складских работников). Впряглась по полной(7 рабочих дней, кто заболел-к нему домой фруктов принести+см. выше.)
У нас у газетчиков есть определенный сленг. Тобишь все издания делятся на ежедневки(Известия, Комсомолка, Спорт-экспресс и т. т), Еженедельники, Журналы, Програмки, Книги, Сопутка и т. д. ветвления по классам подгруппам и т. д. и т. п.(для удобства)
Ну так вот суть. Когда в мире случается что-то экстра ординарное(метеорит упал, марсиане высадились) требо срочно отслеживать заказ на след. день, неделю. Потому-что это бабосы, а начальник бдит и покупатели нервничают.
Работаем мы сосранья(4,5,6 утра), соответственно новостей не видим и не слышим. 11 сентября весь мир изменился: самолеты в небоскребы, штаты в ужасе война! Вся улица только об этом и гудит! Наша же глубоколюбимая начальница, ессно сидит на складе(в мелкой коморке 3х4) и кропотливо исполняет свой женский долг. Ну так вот заскакиваю я на склад весь возбужденный и начинаю сбивчиво рассказывать: А вы слышали? Вы что не знаете? Как?(Сам все представляю в общих чертах, но знаю, что случилось что-то как раз из ряда вон выходящее)
В итоге все рассказал, ожидаю реакции. Пауза.... секунд 10-15..... И реакция:
Ирина:-ДА КОМСОМОЛКУ НА ЗАВТРА НАДО СРОЧНО УВЕЛИЧИТЬ В 2 РАЗА!!!! Я:-И КОММЕРСАНТ ТОЖЕ!
Это потом мы осознали, что случилось. Мужики не давайте женщинам столько работать! Pavsan
Прочитал в выпуске от 7 июня несколько заповедей, как попасть в десятку лучших историй сайта anekdot.ru, и теперь предлагаю вашему вниманию идеальную историю с точки этих заповедей. Я ее так и назвал —
ИДЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ ДЛЯ САЙТА ANEKDOT.RU
Преамбула Однажды рядовой Петров пронес через КПП воинской части № 13-ху, что находится на 28-м километре от деревни Попердыкино Задрипайловского района Дуремарской области, бутылку пива. Может из этого истории и не получилось бы, если бы Петров сразу после распития не отправился в «ленинскую комнату» и не написал о своем ловком поступке письмо в США знакомому дяде.
Амбула У знакомого дяди был сын Джон, Он служил в элитном подразделении десантных войск. Пиво любил не менее нелюбимого знакомого родственничка из России. Узнав о том, что в самой загадочной стране можно безнаказанно бухать на службе Отечеству, Джон решил, что он не хуже Петрова и при ближайшем выходе в город купил бутылку пива. Естественно, емкостью 0,33, ибо других там не продается.
Однако Джону не повезло. Его задержали на вахте, и спросили, что у него в реке.
- Пиво, - простодушно ответил Джон. - Пиво? – переспросил офицер. - Ну да, пиво, - ответил Джон и показал бутылку. - Действительно, пиво, - удивился офицер. А зачем оно вам, рядовой Пауэр? - Пить, - ответил Джон. - Пить? – переспросил Пауэр. - Ну да, пить, - ответил Джон. Для чего же еще нужно пиво. На этот вопрос офицер ответа не нашел. Зато придумал другой вопрос. - А вам что, нашей воды не хватает? - Хватает, - ответил Джон. – Даже очень. Теперь мне хочется пива. - Пива? – переспросил офицер. - Ну да, пива, - ответил Джон. А что? - Но ведь потреблять алкогольные напитки в армии нельзя, - ответил офицер. - Удивительно, - сказал Джон. Как же это так? В России, этой отсталой стране, где медведи ходят по улицам, значит, в армии пить пиво можно, а у нас, ведущей демократической стране – нельзя? Да это же несоблюдение прав человека! Я на вас в суд подам! - А что, в России в армии можно пить пиво? - Можно! – выпалил Джон. – Вот, почитайте. И он дал офицеру письмо.
Офицер был удивлен. Действительно, за подписью некоего рядового Петрова сообщалось, что он беспрепятственно пронес через КПП пол-литровую бутылку пива, и его никто не остановил. Офицер растерялся. Он не мог понять, как же это получилось так, что Российская армия обогнала американскую, да еще позволяет пить солдатам не 0,33, а 0,5 литров. Тем не менее, он еще попытался возразить. - Рядовой Пауэр, но ведь устав вооруженных сил… - Устав? – переспросил Пауэр? – Да что мне ваш устаревший устав? Он же был принят, когда на глобусе был Советский Союз, а весь мир боролся с коммунизмом! Мы победили, и теперь устав не отвечает международным требованиям. Я подам жалобу президенту и в ООН. - Но мы еще боремся с терроризмом, - произнес последний аргумент офицер. - Вот пусть под эту борьбу и напишут новый устав. А то что же получается, террористы могут пить, а я нет? Выходит, вы способствуете им? Я на вас тоже напишу жалобу. Это в планы офицера не входило. Недолго думая, он пропустил Джона, прошел в свой кабинет и написал пространное мотивированное мнение, что в армии давно пора разрешить потребление пива в количестве не менее полулитров. И не просто разрешить, а включить в обязательный рацион. И отправил его во все инстанции, в том числе и в прессу.
А Джон Пауэр пришел в казарму, выпил пиво и умер, потому что оно было отравлено специально засланными лично Бен-Ладеном боевиками «Аль-Каиды». В силу невнимательности, Пауэр не обратил внимания, что от магазина, где он отоварился пивом, отъехала американская желтая маршрутка с надписью «Аллах акбар».
Рядовой Петров узнал об этом спустя некоторое время, когда был уже старшиной. Прочитав письмо, он сначала долго ржалъ, потом понял, что нельзя так относиться к покойникам и немного поплакалъ. Но несильно, ибо больше детей у знакомого дядюшки не было, а Петров был ему ближайшим родственником.
Кадет Биглер, настоящая кликуха которого в данный момент – Некто Вадим
Работаю в фирме, занимающейся продажей бытовой техники. Для клиентов у нас предусмотрены бонусы за выполнение плана месяца или квартала. И есть у нас среди клиентов одна фирмочка, которая каким-то образом выжила из советских времен и тем же коллективом продолжила плавание по волнам российского бизнеса. Работают там тетки, которым глубоко за 50, и зарплату им платят только за то, что они приходят на работу и отсиживают положенное время. В общем, полная хроника. И вот звонит вчера одна из этих тетушек, и кто-то включил телефон на громкую связь - разговор слышат все: - Ой, а мы же план выполнили! И как мы выходим на наши месячные?! И тут кто-то из менеджеров ляпает: - Да они уже должны были давно забыть, что это такое!!!!!!!!!! Было весело :) ЗЫ: Тетушки не обиделись, т. к. слава богу, не расслышали
Как-то раз вышла я на улицу купить яйца. Обычно, я их покупаю белого цвета. На лотке были только коричневые, и я решила купить белые в следующий раз. Возле моего дома в обычном киоске, где продавались только спиртное и сигареты, я вдруг увидела надпись: «ЯЙЦА!». С серьезным видом я подошла и спросила у продавца: «Мужчина, какие у Вас яйца? »!
Буквально часа два назад сотрудник приехал из командировки и привез с собой памятку которую выдают каждому прибывшему. Делее само содержание: ПАМЯТКА военнослужащему прибывшему на **********! Вы прибыли на предприятие******, которое является градообразующим предприятием В Чувашской Республике. Потом идут выписки из истории завода, основных видах деятельности, перечисление действующих на заводе правил, а в самом конце жырным шрифтом: ЕСЛИ ВЫ СТРАДАЕТЕ СИСТЕМАТИЧЕСКИМ УПОТРЕБЛЕНИЕМ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ, НАРКОТИЧЕСКИХ СРЕДСТВ ИЛИ ВЫ ЯВЛЯЕТЕСЬ ЗЛОСТНЫМ НАРУШИТЕЛЕМ ВОИНСКОЙ ДИСЦИПЛИНЫ, ТО ПРОСИМ ВАС ЗАРАНЕЕ СООБЩИТЬ НАМ ЭТИ СВЕДЕНИЯ. Вот такой, блин, армейский юмор или может достали сильно!
Плоды цивилизации: Скоро по телевизору футбол, думаю, сколько же осталось времени до начала матча. смотрю на часы на компе - 13:46 но мобиле - 13:43 на видаке - 13:42 на наручных - 13:45 тихо офигеваю, звоню в "точное время", что бы узнать, какие часы идут правильно - там говорят 13:41
Еду как-то на работу на "Чистые пруды", и вижу, как на платформе "1905 года" чернорабочий убирает снег. Убирает лопатой. Чернорабочий, убиравший снег -.... НЕГР. Не кавказец, а именно НЕГР. Было прикольно :))).
Как известно, в профессиональном спорте спортсмены являют собой товар, причем во многих случаях довольно дорогой. В Америке самыми дорогими спортсменами являются бейсболисты. В высшей лиге спортсмены получают за эту лапту минимум 1 миллион долларов в год, а самый высокооплачиваемый игрок получает $25 лимонов. Казалось бы, люди эти должны быть в отличной форме. Однако... Недавно Клинт Барнс, претендующий на звание новичка сезона выбыл с переломом плеча на 3 месяца. Барнс сказал, что возвращался домой с продуктами и решил не брать лифт. "Я решил, что я спортсмен, и смогу подняться по лестнице"
Некоторые другие подобные случаи. - Sammy Sosa (суперзвезда) потянул связки спины после того, как неудачно чихнул. - Marty Cordova сильно спалил себе лицо в салоне для загара. - Glenallen (самый странный случай) потерпел порезы и царапины на его ногах, коленях и руках во время кошмарного сна о пауках. Glenallen выпал из кровати, ударился в стену и взбежал по лестнице, все во сне. - Brian Griese (футболист) в течении 5 месяцеб растянул лодыжку, споткнувшись о свою собаку и упал без сонания, просто споткнувшись на дороге.
сайт эппл.ру описание плейера айпод шаффл длинный завлекательный текст с картинками, на самой первой картинке изображен собственно айпод рядом с пачкой ненашенского буббл гум, с каментом: "айпод шаффл меньше пачки жевательной резинки, но доставляет намного больше удовольствия". и сносочка (2) смотрю сносочку и читаю: "не ешьте iPod shuffle.." специально посмотрела, на эппл.ком тот же текст на английском, а вот сноски такой нет ну вот и дожили - это наши люди ее придумали :) пламенный привет Задорнову :) спасибо моему брату AZ, который ссылку подогнал
Стоим с моей подругой на остановке и ждем маршрутку. Народу много, остановка возле универа нашего находится. Я в тот момент к подруге спиной стоял и тут мне показалось, что она чихнула. Поймите меня правильно, на улице громко, звуки разные доносятся, а минские «МАЗы» когда стартуют с места звуки издают почти такие же. Вообще-то я хотел спросить чихнула ли она. Я не знаю что у меня тогда в голове было, но я без всякой задней мысли поворачиваюсь к ней и с удивленно-вопросительным выражением задаю резонный, как мне тогда показалось, вопрос: - БУДЬ ЗДОРОВА?
Сегодня наткнулся на объявление. Ищут программиста.
Требуется сотрудник в возрасте от 25 до 30 лет с высшим образованием, со стажем от 1 года, с возможностью работать в Саратове полный рабочий день. Требуется сотрудник с возможностью работать в Саратове полный рабочий день. Основные требования: коммуникабельность, ответственность, организованность, инициативность. Желательно знание C++, MS Visual Studio.NET. Зарплата по договоренности в зависимости от квалификации и опыта.
Кто еще не понял: обратите внимание на то, что требуется и что желательно.
Только что произошло. коллега в офисе потерял мобилку. Для поиска попросил меня набрать его номер телефона (чтоб отыскать по звуку). Только я набрал номер и поднес трубку - зазвонил внутренний телефон, который стоял на столе. Коллега послушал и с перекошенно1 физиономией кудато убежал..... . интерестно мобилу искать?
Вчера сидели на работе, вспоминали, какие акции у каких компаний проводились. Вспомнили акцию в Партии про телеки: принеси старый - купи новый со скидкой. На этой волне вспомнили, что сейчас у Philips акция с бритвами: - Ну у Philips! Ну акция! Там принеси старую бритву и чего-то получи взамен! Не помню чего! - Чего-чего! Бороду себе получи! И усы в качестве дополнительного бонуса!
Вывезли нас корпоративно в Париж. Ну вот только прилетели, идет процесс оформления в отель, а так как народу много – то конечно же все должны ждать – пока всех не оформят – никому ключ-карточку не дадут (чтоб обидно не было). Все тусуются в каком то митинг-холле, сидячих мест на всех нет, а хочется не просто присесть, а вообще прилечь и поспать. Ну и конечно же, многим хочется в туалет. А где его искать – если комнату еще не выделили – никто не знал. В итоге я, как слегка говорящая на французском, подползаю к девушке на ресепшн и мило интересуюсь, где именно эта заветная комната и как туда попасть? Девушка говорит, что мне надо бы по лесенке вниз пройти и выдает мне пластиковую карточку-ключ. Ну я и Савина идем вниз, подпрыгиваем от нетерпения, подходим для туалетов, узнаем тот, который для мадамов, впихиваем карточку – а фигушки! НЕ пускает нас дурацкий замок. Идти снова наверх и менять ключ – так как то не дойдем уже, да и что же это мы – два инженера с высшим образованием не сможем справиться с каким то там буржуйским замком? ХА! В общем, мы таки с ним не справились, тогда решили посмотреть, а что же все таки делается в соседнем мужском. Вставили ключ – дверь тут же открылась. Зашли, прислушались – тишина! Ну мы обрадовались, изнутри повернули защелку, чтоб никто не зашел, ну и пошли по своим делам. Я закончила чуть раньше, вышла – поправляю одежду, никого то нет! Савина еще занимается своими делами в кабинке. И тут защелка сама по себе поворачивается (не учли мы, что ключ снаружи ее за нефиг делать откроет), и на пороге возникает какой то парижский дедок арабской национальности. Минута ступора! Дедок косится на меня, как будто я ем свинину в мечети стоя в мини-юбке да еще и на мужской половине. Я на него, слегка смущенно, что сказать – не знаю, кроме как «пардон» ничего в голову не приходит, но ему явно мой «пардон» не поможет отойти от шока. Дедушка опасливо покосится на табличку на двери – где нарисован какой то символ обозначающий мужчину, понял, что все таки он не ошибся и просто ошиблась эта наглая девица (т. е. я). И тут кульминация: открывается кабинка – и появляется Савина в расстегнутых брюках, и с какими то комментариями по поводу того, как же грязно в их туалете. После чего замечает дедушку, смотрит на него, как будто он к ней в ванную пробрался, а потом мы с ней боком выбираемся из туалета, с хохотом начинаем удаляться, и я замечаю, что дедушка все еще опасливо косится на остальные кабинки – как будто во всех притаились молодые маньячки.
Предыстория из моей личной пэтэушно - хулиганской юности на самой заре восьмидесятых годов: возвращаясь в ссыльные уральские места после турпоездки в столицу, мы с пацанами, охренев от плацкартной поездной тоски, решили приколоться над наивным пацаненком - первокурсником. Сказали, что, мол, девчонки из соседнего купе купили классный уникальный напиток и угощают всех, ты, мол иди, попроси, тока давай по-пацански, громко говори, чтобы они не отмазались, мол нету у нас, мы же знаем, что есть!!! И он, неожиданно громким голосом, на весь плацкартный вагон, пацаны же просили громко, е-мое, произнес вложенную нами в уста и заученую наизусть вежливую фразу: ДЕВЧіНКИ, НАЛЕЙТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, СТАКАНЧИК МЕНСТРУАЦИИ!!!... У ВАС Е-Е-ЕСТЬ! Лично я с полки свалился не специально. Двадцать лет спустя! Папа семейства! Вечернее общение с четырехлетней дочкой. Она приносит на игрушечной тарелке нечто из пластилина, типа ужин папе, я весь умиляюсь и ласково так интересуюсь как это называется... Дочка делает театральную паузу и ТОЖЕ ГРОМКО ГОВОРИТ: это... пися! ... У меня в голове мгновенно проносится список тех гаденышей, кто мог бы ее этому научить и планы их страшной казни. На взрыв родительского гнева невинное дитя изумленно повторяет: папа, ну это же пися, она вкусная!!! ... Если бы у меня было слабое сердце, вы бы не читали этих строк! Счастье, что жена рядом покатилась от хохота и меня это остановило... Просто, ребенок в логопедическую группу ходит, со свистящими и шипящими у нее плоховато, и на деле она имела в виду всего лишь ПИЩЩУ! Для папы! А я уже подумал, что все в мире возвращается бумерангом...
После ухода некоего Флуда решил промыть экран монитора любимым Hightech Reiniger (не сочтите рекламой!). Только приступил – и вдруг – глюк: сначала показалось, на экране,- а потом над ним возникла усатая гримаса. Но через мгновение, придя в себя, обнаруживаю совершенно реального мексиканца. За окном. Ну, если б это было на первом этаже – ничего особенного, эка невидаль - мексиканец в Сан-Франциско! Но этаж – 4-й!! И на этом этаже обнаружить ЗА окном человека удается далеко не каждый день, да и не каждую жизнь. Представляю, какую я скорчил гримасу!
А человек, поздоровавшись, продолжил как ни в чем ни бывало свое дело - мойку окна снаружи. Стоя на «люминьевой» выдвижной лестнице, которую я и не мог видеть: она не доходила где-то метр до моего окна.
Вот мы и драим одновременно каждый свое, скажем так, стеклышко. Я – внутри, экран монитора. Он – снаружи, окно. В один момент делаем примерно одинаковую работу. Но он за нее получает, от силы, 20 безусловных единиц (баксов – ЮСА!) в час. А я «стОю», по текущей работе, раза в три больше тех же, в тот же час.
... Вот она, капиталистическая несправедливость! Но по Марксу: сложный труд есть умноженный простой.
В Беларуси генералиссимус А. Г. Л. планировал перевести авиационную часть из города Береза брестской области, в Мачулища под Минском ("Враг у ворот!?" новости 5.06 2005 www.tut.by), объясняя это тем, что "... все чаще раздаются угрозы внешнего агрессивного не только информационного, но и ВОЕННОГО ВМЕШАТЕЛЬСТВА".(Лихо, про военное вмешательство я не слышал ни от одного из лидеров стран, но суть не в этом). В статье указывается, что "Возможный перенос авиабазы не встретил понимания у многих (читай "у абсолютного большинства") проходящих в Березе службу кадровых военных, работников авиабазы и их семей, для которых это место давно стало родным домом. Растущее социальное (и не только) напряжение президент погасил, заявив, что "принял окончательное рещение по данному вопросу". А теперь: "В ближайшие три года к проблеме передислокации мы возвращаться не станем",- сказал глава государства. Вроде бы ничего смешного (или грустного), если не учесть, что в следующем году предстоят очередные выборы президента Р. Б. Но это еще ничего- на предыдущем "докладе" депутатам он предоставил план экономического развития Р. Б. до 2020 года. Лихо рубит. Казачек, не в обиду казакам будет сказано
Среда. 08 Июня. ОРТ /1/ ... 22.35 Футбол. Товарищеский мат: сборная России - сборная Германии (из Германии). ... Пока копировал, целясь в выпавшую букву в слове "матч", заметил что и сборная-то из Германии, ну надо же. :-)
г. ярославль, metro (большой такой магазин), ценник (большими такими буквами) "ножик перАчинный". М-да, а магазин-то не маленький, могли бы найти человека пограмотнее
В мохнатом восемьдесят каком-то году ездили мы вдвоем с отцом на море. В дорогу он взял с собой чтиво - журнал с названием "Литреатурная газета". Если кто не знает, когда еще не было ЖЖ, люди писали всякую муйню не в семаджике, а на бумаге, и посылали креатиф в этот ежемесячный журнал. Выходило довольно объемно - чо-то порядка сотни страниц. Туда входили и стихи, и проза, коменты к советским изданиям, а иногда и к буржуйским, короче, дохуя всего, местами даже интересного. Ну и хуй с ним с журналом. А вот на вокзале в Зелеке есть такой мегазасраный толчок, в мааленьком домике недалеко от касс. В сезон там аншлаг. Зашли мы туда с батоном посцать на дорожку. Стоим, отливаем в канавку. Из кабинки для сранья жалобный голос: "Мужыкиии! Бумага есть у кого?!.... Газетку бы какуууййууу!....." Батон, застегивая ширинку: "Литературная подойдет?" Засранец: "Нууу!!.. ДАаа! Канешно подойдет! Спасибо, огромное!..." Батон, начинает стебаться: "А тебе стихи или прозу?" Из кабинки: "Мне стихов пжалста, пару страничек...... А кто это у нас тут автор?.... Ой молодец!..... Ай хорошо пошло!......" Народ так стебался, что все полы засцали... Хотя куда уж там еще обосцывать. Итак там такая лужа всегда стояла, что без потерь можно было пройти только зимой, когда все замерзнет.
Не любитель я историй про (таких и этаких) американоидов, но от этой не удержусь. Еду сегодня на работу. Слушаю радио. В перерыве между музыкой и новостями идет викторина, которую можно перевести как Перебор-Недобор ("To high - To low" FM 103.3 Бостон). Правила простые - ведущий задает вопрос. Ответ численный. Звонящие (в порядке поступления звонка) выдают свои ответы. Ведущий, в зависимости от ответа, говорит - перебор/недобор или бинго. Вопрос - "Какой процент молодежи в возрасте от 18 до 24 лет живет с родителями?" Идут ответы - 60 (перебор), 20 (недобор).... Постепенно выбор сужается и просисходит следующее Очередной звонящий (ОЗ): 32 Ведущий: Перебор ОЗ: 30 Ведущий: Недобор... И так - правильная догадка... ОЗ: 33 (тридцать три!) Ведущий: (недоуменно) Перебор!... И.... правильный ответ (пауза) ОЗ: 29 (двадцать девять!) Ведущий: (в шоке) Недобор! Рекламная пауза!
После рекламной паузы последовал правильный ответ....
(Да - 69% молодежи от 18 до 24 в штатах живет отдельно от родителей. Но это уже другая история - кому смеяться еще вопрос)
Почему Россия не Монголия? Все пишут что в России плюсовая среднегодовая температура... Я так сужу: в моем подмосковье лыжный сезон у меня за последние несколько лет - от 4 до 5 месяцев, а купальный - не больше трех. Где живем?
Идет лекция по матану. Препод (женщина лет 50-ти) доказывает очередную теорему из дифуры (кто знает - поймет, кто нет - дифференциальное исчисление). И вот, в конце доказательства кто-то из аудитории кричит: - А давайте отметимся! На что препод отвечает: - Подождите, я еще не кончила!
Интересный факт: Если в поисковике yahoo.ru в разделе картинки поискать по следующим вполне безобидным словам словам: doctor, nun, teachers, nurse, schoolgirl (доктор, монашка, учителя, сиделка, школьница), то первыми ссылками всегда будут сылки на порно сайты.
Рассказы про то, как тесен мир обычно навевают жуууткую скуку. А сериальные завороты — типа он приходится ей соседом ее сестры -- вызывал лишь раздражение на неумную фантазию мылотворцев. Так было и со мной, пока тезис о тесности полуторамиллионного города не подтвердился в самом жутком своем варианте.
Амб. Я, как любая тетка, обожаю сидеть на бабских форумах. Местный форум хорош тем, что с такими же тетками можно познакомиться в реале, несколько расширив круг привычной, уже споенной, компании. Ну познакомились с одной такой.. выяснили, что, плюс ко всему и живем в одном подъезде. мужа ее я не знала совсем.
Познакомилась я тут с преккрасным молодым человеком. Случайно, в левых совершенно гостях, парень к моей работе не имеет никакого отношения. И вот, ранним утром выходим мы с моими молчелом из от меня. На первом этаже стоит мужик, курит. День полупраздничный(пятое января, утро раннее, видно, что мужик болеет с бодуна). Он поднимает голову, смотрит на нас и я вижу, как он конкретно оффигевает. Думаю — вот что с дамами секс животворящий делают, мужики уже столбенеют от моей неземной красоты, даже трехдневный запой ее уже не портит.
На работе, по привычке, захожу на любимый форум. В личной почте сообщение — от той самой девушки, из моего подъезда. ТОт мужик в подъезде оказался ее мужем, меня он, оказывается, знал по ее рассказам, а вместе с моим парнем эта семейная пара долгое время работала вместе, и у дамы с моим теперешним вроде как даже намечался ррроман. Самое смешное, что и я работала в это же время в их же структуре, только в другом подразделении, но их не знала свовсем! … Вечером мы пошли к ним в гости, где встретили кучу народу, в том числе и человека, с которым я живу на одной площадке, но ни разу его не видела. Оказалось, что мой сосед — это бывший студент моего молодого человека…
и вот я сейчас думаю — интересно, а возможно ли это — познакомиться в миллионнике с совершенно незнакомым человеком?
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...