Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.06.2005 по 12.06.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Оказывается, современным учебникам по ОБЖ не чужда некоторая духовность. Вот выдержка из главы, где говорится о том, что делать, если вы на автомобиле упали в воду:
"При погружении на дно с закрытыми окнами и дверьми, воздух в машине держится несколько минут Это немало. Можно включить фары, чтобы машину легче было искать, оценить ситуацию, активно провентилировать легкие, избавиться от лишней одежды, развязать галстук, захватить документы. И самое главное, мысленно представить себе путь наверх..."
Если в кране нет воды, значит выпили жиды. Как вы думаете, сколько этой пословице лет? Vladislav (04:55 PM) : Блаженный Августин в своем произведении "О Граде Божьем" т.II,3 писал:
Залезаю я в амеpиканскую машину (Plymouth, модель не помню, вpоде Sunbird), ну вот, а там стеклоподьемники электpические и на них тpи кнопки: веpхняя - Windows up, нижняя - Windows down и по центpу... фигейте! Windows 95! После длительных остоpожных экспеpиментов выяснилось, что пpи нажатии на эту кнопку винды не гpузятся, а стекло отьезжает наполовину. Оказывается там на стекле отметки, всего 16 штук и 9.5 - это половина полного хода стекла. А жаль! :)))
Моя доча поступает в первый клас и проходит интервью со школьным психологом. Та задает всяческие вопросы, дите на них отвечает, очередной вороос: - как зовут папу? - ПАПА! - ты уверенна? может у него есть имя? - да папа и все! а вспомнила Вадим :) далее, - а животные дома есть? - да, кот - а как его зовут? в ответ легкий ступор, психолог начинает помогать, ну как его папа называет? - ЗАСРАНЕЦ!!! :)
gazeta.ru 10:45 В ярославском цирке на площади Труда из-за пожара, возникшего в результате короткого замыкания электропроводки, погибли три змеи. Об этом сообщил директор цирка Станислав Трахтенберг. "Короткое замыкание произошло по вине взрослого питона, который задел в одном из двух террариумов лампочку. Вспыхнул пожар, перекинувшийся на второй террариум. Сильное задымление стало причиной гибели трех небольших змей", - сообщил директор. По его словам, зачинщик пожара уполз с места происшествия и спрятался за крокодила. Таким образом, ему удалось остаться живым. Шустрый змей... Прямо заказное убийство... И крокодил в деле.
Стою, я давеча, значица, на трамвайной остановке, жду трамвая, который улизнул у меня перед самым носом. Середина дня, на улице жара и скукота. И вдруг, галдя как стая пингвинов, из-за угла выруливает толпа немецких туристов, а может и не туристов... В общем одеты они были примерно как те трудяги, которые у нас в офисе щас ремонт делают, и только цифровые видео и фотокамеры на шеях не позволяли их отнести к простым российским труженикам. Самый молодой из них был ровесником моей бабки. Сам я по-немецки знаю только то немногое, что услышал в наших фильмах про войну, но интереса ради пытаюсь въехать, что же они там такое интересное обсуждают. Туристы, между тем, явно о чем-то спорили. Одна из них уже не говорила, а просто орала на остальных, брызгая слюной как фонтан, и изображая руками мельницу. Судя по ее активному поведению, начинаю приходить к выводу, что это не кто иной, как их гид. Впоследствии понял, что думал неправильно. Наконец после пары минут оживленного заморского гавканья спорящие стороны решают обратиться к аборигенам. Та самая, которая самая громкоголосая подкатывает к двум парням, кипящим неподалеку, и начинает о чем-то одного из них спрашивать... ПО-НЕМЕЦКИ... Тот непонимающе пялится на нее, а потом отвечает, что дескать, не толмач я, не разумею по вашенски. Немка повторяет свой вопрос, повторяет громко и отчетливо, проговаривая каждое слово, из которых я понял смысл только того, которое звучит как "дойчен". Наш повторяет ей свой ответ, так же громко и отчетливо. Немка недолго пялится на него, и наконец, уже тише, о чем-то спрашивает, опять по немецки. Наш озадаченно чешет затылок и смотрит на заморскую гостью, как на что-то, что надо заставить работать, но не знаешь как. Положение спасает его приятель, который до этого с нескрываемым удовольствием наблюдал за всей сценой. Как вы думаете, что первое приходит в голову русскому человеку, когда надо че-нить брякнуть по немецки? Да-да, именно так. С откровенным русским акцентом он начинает говорить примерно следующее: "Гитлер Капут, хенде хох, шнеля-шнеля" - и добавляет "ай донт ноу эни мо. Гут?". Немка пялится на него, так как наверно смотрели на наших партизан пленные эсесовцы, потом чего-то вякает и возвращается к своим. Народ на остановке в лежку, я прячась за деревом, пытаюсь не разрыдаться. Придя в себя вижу как притихшие туристы спешно грузятся в трамвай, к сожалению не мой. Начинаю размышлять поняла ли немецкая крикунья, английскую часть ответного монолога или нет. (Витек)
Навеяло историей про обрезание. У меня тоже был в жизни такой эпизод, но голову мне простыней не закрывали, и я мог краем глаза видеть манипуляции медиков. И тут вдруг меня начал разбирать смех - я вспомнил садистский стишок:
"Два пионера на грязной фанерке Делали вилкой аборт пионерке. Длого смеялся отрядный вожатый, Выпавший плод он прикончил лопатой"
Доктор сказал: "Молодой человек, не дергайтесь, а то лишнее отрежем". Пришлось рассказать этот стишок. Теперь наступил черед доктора и медсестры. Отсмеявшись, доктор сказал: "Могу Вас заверить, что у нас фанерка чистая". И операция продолжалась.
Самолет из Стокгольма в Питер. Впереди меня ряд из трех кресел занимает семья: русская мама, папа-швед (во всяком случае, русский у него с акцентом) и дочка лет 5. Папа с мамой переругиваются, дочка подключается, видимо, на стороне мамы. Суть ругани я не слушал, но в некоторый момент в ответ на папину реплику (видимо, он чем-то угрожал - совсем женщины довели) дочка говорит: "Тогда тебя посадят в тюрьму". Ответ шведа был забавен: "Папа с удовольствием пойдет в турму, потому что мужской турма отделно от женщин".
Вся наша делегация полетела сначала в Италию, а мы с Олегом вдвоем подтянулись в Германию через пару дней. Прилетели утром, встреча с нашими - в 11 вечера в гостинице, целый день можно болтаться смотреть Европу :)
Ну мы и пошли. Гуляли-гуляли, смотрели-смотрели... устали как собаки, ну тяжело же - ночь в дороге, потом перелет, и целый день по городу пешком. Сели пивка попить. Настоящего, немецкого! Про немецкое пиво - тоже отдельная история :)
Сидим это мы значит, тащимся, отдыхаем, пивко потягиваем. И заходит у нас разговор о немецких девушках. Я говорю: - Как раз на днях смотрел передачу, там немцы удивляются, почему у них рождаемость падает? Мол, соц. обеспечение - лучшее в Европе, молодым семьям - полный соцпакет, жилье бесплатное от государства и все такое. А рождаемость все равно падает. Знаешь, почему? Потому что немки все - жутко страшные. Вот мы с тобой целый день ходим по городу, а ты видел хоть одну симпатичную девушку? Нет, толстых нету, спортивные все, макдональдсы не уважают. А на лицо - тихий ужас, такие крокодилы !
Олег согласился сначала, а потом говорит - Ан нет! Вон туда посмотри... Я смотрю... Ух ты! В России нечасто такую встретишь. Высокая, стройная, длинные ноги, длинные волосы. Одета с иголочки, по лицу видно - не дура. Идет себе неспешно, покачивая бедрами, как по подиуму. Базарит по мобильнику, мило улыбается. Мы с Олегом дружно вздыхаем, поднимаем кружки - Дааа! Зря мы так про немок. Есть все же женщины в немецких селеньях...
И тут неизвестная красавица попадает шпилькой в щель в тротуаре... Угадайте, что она при этом произнесла ? Правильно: "іБ ТВОЮ МАТЬ!!!"
Занавес. Нет, нет все-таки женщин в немецких селеньях! :)))
На работе стоял старый сейф. Был заперт. Пригласили дядьку, чтобы его вскрыть. Захожу я в комнату, а мне всякие сотрудники кричат: Иди деньги делить! Стоит на полу сейф открытый, но пустой, конечно, рядом дядька сидит с полным набором всяческих штуковин и отверточек. Поделили уже, - смеются. Наша тетенька-бухгалтерша говорит наставительно: Гляди, Оля, какой у нас взломщик! Тут дядька, поднимает голову, багровеет и пускается ругаться на чем свет стоит. - Я разве взломщик? Нет, какой я взломщик? - Ну как же, взломщик! - уверенно подтверждает тетенька. - Какой я взломщик?!? Посмотрите, посмотрите, я разве что сломал? Что я, замок вывернул? Что, поцарапал? - Профессионал! - заискивает тетенька. - Ну что это такое, а! Что за работа!!!! Каждый второй говорит, что я взломщик и медвежатник, каждый четвертый спрашивает, сколько ходок было!!! А которые поинтеллигентнее, те спрашивают, где это я этому научился. Аккуратно так спрашивают!!! Где, где... В ПТУ научился! - А что такое ходки? - тихонечко спрашивает тетенька-бухгалтерша.
Анекдотом про нового русского в автосервисе навеяло.
Работал на фирме по продаже запчастей. Звонит мужик: - Здравствуйте, мне нужны запчасти. - На что? - На машину. - На какую машину? - На мою!
Или еще: - Здравствуйте, вот сейчас передо мной лежит газета. - ??? - В этой газете есть объявление. - ??? - В этом объявлении есть Ваш телефон. - ??? - Ну я и решил позвонить. - .....
Запрету на рекламу алкогольной продукции и русской изворотливости посвящается: Один провинциальный ликероводочный завод на своих грузовиках нарисовал во весь борт вилку с насаженным и огурцом и слоган "Не хлебом единым..."
История про парковку женщины - водителя. Работаю программистом, в основном хожу к клиентам. У одного моего клиента наблюдал такую картину: старый московский двор, двухэтажный особняк посреди двора. Я как раз нахожусь на втором этаже и сверху смотрю как новенький паркетник Toyta RAV4 паркуется, причем вследствии загруженности двора автомобилями, пытается влезть меж двух машин, на место по габаритам более подходящее для парковки «Оки» (и то с трудом для выхода из автомобиля водителя). Но как говорится: «была бы воля к победе», парковка идет трудно, автомобиль вталкивается задом по принципу три сантиметра назад два вперед, но не прошло и 10 минут и «УРА» цель достигнута, автомобиль аккуратно впаркован меж двух своих братьев по колесу. И только теперь, при попытке открыть дверь, водитель понимает что в лучшем случае может просунуть палец. Но нет предела человеческому разуму, дверь закрывается (я лично подумал что уедет и все…) машина как-то странно начинает качаться и через некоторое время через заднюю багажную дверь (!!!) вылезает дородная тетенька (я даже представить себе не могу как можно пролезть через весь салон), захлопывает багажную дверь, обходит творение своего автомобильного гения, с победной улыбкой оглядывает со стороны капота, улыбка сползает с губ т. к. тетенька видит что если какая либо из соседних машин поедет то ее новенькая машинка лишиться своих зеркал. И действе повторяется только в обратную сторону, открывается багажная дверь, тетенька залезает в машину, машина некоторое время раскачивается, затем заводиться и уезжает…….. К сожалению дальше действие происходило не в пределах видимого мной пространства.
Дело было в голодный период конца 80-х годов. В магазинах пусто, очереди по записи. И в эти славные годы у меня был верный друг - ротвейлер по кличке Полкан. Собака серьезная и места для прогулок выбирались побезлюдней. Один из наших маршрутов пролегал мимо забора фасовочного комбината, что там фасовали меня не интересовало, а в остальном все меня устраивало. В очередной раз прогуливаясь вдоль забора я с интересом увидел, как Полкан мурыжит и рвет на части непонятный предмет. Отозвав и подойдя ближе я с изумлением обнаружил большой мешок набитый коробками с чаем... Как вы догадываетесь, прогулка вечером вдоль забора вошла в обязательную программу, а проблема с чаем и сахаром была решена до самого выхода страны из кризиса. Собака не только друг человека, но иногда и кормилец :). P.S. А хозяев пакетов я иногда видел, но они скромно проходили мимо меня и моего ротвейлера :)))
Одно слово - китайцы! Другая культура, другая история, сами тоже другие. Совсем. Или?.. Короче, история: Китайский ресторан, антураж, меню неплохое, все дела. Прошу принести мне рыбу с белым соусом. Какое-то время проходит за приятной беседой и ожиданием заказа, наконец, приносят. Рыбу. С гарниром. Всю залитую кетчупом. И улыбаются так приветливо!! Я говорю, что ж вы несете, я просил белый соус! В ответ предлагают поговорить с хозяином, тот приходит и с порога: - Это очень вкусная рыба! - Я верю, только соус не того цвета. - А какого? - Я просил с белым соусом! (начинаю звереть) И тут! Он! Заявляет! - Это - БЕЛЫЙ!! Только он С ТОМАТОМ!!! Ей богу, нечасто бывает, но я не нашел, что ответить. А рыбка и вправду неплохая оказалась!)
Эта история произошла давно, еще в советские времена. Ехала я в профсоюзный санаторий в Молдавию, в район Дубоссар. Кто был в Молдавии, тот знает, что там практически нет железных дорог и доехать куда-либо можно только на автобусе. Но ведь это был Советский Союз, а это значит, что самолеты прилетели исключительно по ночам, а автобусы начинали выходить в рейсы исключительно по утрам. Прилетев в Кишинев в 2 часа ночи, добравшись до автовокзала на попутной милицейской машине, я увидела огромную толпу народа, которая не поместилась в здание вокзала, и составляла чудовищную очередь в билетные кассы. Наверное в этой очереди надо было простоять с неделю, чтобы попасть в автобус. Тут подкатывает ко мне "лувый" таксист и предлагает довезти до места. От безысходности я решила рискнуть. И вот мы едем вдвоем в ночи. Мысленно себя проклинаю - куда меня несет в незнакомой стране, неизвестно с кем, вокруг темнота и никого по пути... и т. д. Часа через 4, уже к утру доставил меня водитель к воротам санатория, чему я была несказанно рада. Расплатилась щедро, и переполненная благодарностью сказала, что всю дорогу боялась, как бы он не завез меня куда в кусточки, да не сделал бы чего нехорошего, и как я рада, что он оказался таким хорошим человеком, что даже и не подумал меня обидеть! Мужик посмотрел на меня удивленно и совершенно серьезно ответил: -" И чего бояться? Пять минут удовольствия - и все!" Развернулся и уехал. А я до сих пор смеюсь, вспоминая это приключение.
А вы знаете, что такое - так много смешных историй, что плакать хочется... каждый день.... изо дня в день... и даже ночью... больше всего - ночью.... Нет, это не КВН на корабле... и не прогулки Петросяна с госпожой Дубовицкой вниз по Волге...
ЭТО ГОСТИНИЦЫ МЕРТВОГО МОРЯ!!!!! Это там, где русскоязычные мальчики (и девочки) с высшим образованием и обязательным знанием как минимум одного иностранного языка (не, не, иврит и русский за иностранные не канают....), зарабатывающие умозапомрачительные деньги в размере долларов 700-800 в месяц - с одной стороны прилавка (т. е. стойки администрации), а коренное население, жутко тупое, но таки могущее себе позволить.... - с другой.
Ежедневный поток в 600-800 приезжающих, 600-800 уезжающих, помноженный на ментальность, воспитание, образование и недавнее кое-кого с пальмы слезание приводит к жуткой концентрации тупых, смешных, нравоучительных и философичных ситуаций на квадратный дунам.
Оставим слова "преамбула" и "амбула", потому-что мне, как и многим читателям Димкиного классного проекта, они категорически перестали нравиться :-), но второе условие обязательной публикации - "предпочтение отдается выходцам, т. е. тем, кто был здесь, а теперь - там", придется оставить, так как я тоже работал ТАМ!!!
Я даже собирался открыть сайт "Записки ночного портье" и публиковать все эти дебилизмы и парадоксы (ежедневно!), но так и не собрался, многое уже забылось... и забудется.. Забудется, *как у меня в 5 утра покупали презерватив за $100 (а продать-то было и нечего :-(), *как требовали спилить пальму, закрывающую вид на бассейн, *как требовали измерить расстояние от тарелки - антенны до балкона и сравнить с нормативами *как демонстрировали нетронутость постельного белья, принеся и развернув на стойке администрации *как гонялись за группой "Рефлекс" с напоминанием не забыть оплатить номера
Я, наверное, даже забуду, как пришли и спросили: - А почему ваша микроволновка, в которую мы положили сэндвичи, не включается и не открывается? Мы денег платили!!!!!!! - Мадам, это сейф!
Но я никогда не забуду: - Немедленно позовите директора!!!! У вас в сауне КОНДИЦИОНЕР НЕ РАБОТАЕТ! МЫ ЗАДЫХАЕМСЯ!!!!
Господа..... Смеяться нельзя... клиент всегда прав...
Postscriptum: Что-бы выжить на этой работе, нужно быть для этого рожденным. Легенда Мертвого моря - Одна из очередных израильских войн, каждые 15-20 минут над отелями проносятся двойки F-16 (На Бейрут, однахо...) К стойке администрации спускается возмущенная израильская мадам... Дальше - по тексту - платили денги, когда этот шум прекратится.... Парень был профи, он сказал: - Госпожа, я обещаю, я этим займусь. А полеты оп-с и прекратились.... Госпожа приесла ему 100 шекелей и поблагодарила за профессионализм.... Вот так.
Вторая история из жизни театральной студии при Керосинке (первую см. здесь: http://www.anekdot.ru/an/an0502/o050202.html#2 ).
Ставили мы, как уже было сказано, пьесу Шварца "Дракон". Это сатирическая сказка, там под видом Дракона изображен не то Гитлер, не то Сталин. В брежневские времена она достаточно актуально звучала, да и сейчас, думаю, тоже бы... Действуют там отважный рыцарь Ланцелот, его возлюбленная Эльза, подручные Дракона Бургомистр и Генрих. И еще, как во всякой порядочной сказке, есть говорящие животные.
Эльзу играла Лена М., миниатюрная, очень хорошенькая, умница и талантливая актриса. Она училась на одном курсе с большинством студийцев, но родилась зимой, в школу пошла почти в 8 и потому была на пару месяцев старше остальных. 20 лет ей исполнилось самой первой, и к ее 20-летию мы устроили грандиозный капустник. На входе в ДК вывесили огромный плакат с Леночкиным портретом и подписью: "Юбилей старейшей актрисы театра". "Старейшая" нас потом чуть не убила.
Текст капустника писали мы с Сенькой. Не нашли лучшего места и времени для творчества, чем лекция по военной подготовке. Полковник Лобов что-то трындит, а мы устроились на задней парте, Сенька диктует, я записываю. Выдумка наша оригинальностью не отличалась, решили привязать персонажей пьесы к нашей студенческой жизни. Начали с, так сказать, распределения ролей.
Только вошли во вкус, как подкрался... не люблю нецензурщины, в общем, подкрался полковник Лобов и выхватил листочек с нашими записями. И стал зачитывать вслух:
"Ланцелот - плохой студент. Генрих - хороший студент. Бургомистр - декан. Кот - староста группы."
Со словами "Ничего не понимаю" полковник отдал нам листок и продолжил лекцию. А мы долго еще переводили дыхание и утирали холодный пот, осознавая, какого размера пуля только что просвистела над нашими головами. Потому что следующую строчку, которую Сенька уже продиктовал, но я еще не успел записать, полковник понял бы непременно. Строчка была такая:
Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
... представьте советскую районную поликлинику 70-х годов. В коридоре толпы сидят на стульях, стоят вдоль стен и т. п. Из одного кабинета выходит сестричка и объявляет: "врач Марчук заболел, его пациентов принимает врач Поломарчук, кабинет №..." Рядом стоит бойкая старушенция в очереди в соседний кабинет, и всех, кто подходит сюда, предупреждает: "Марчук заболел, вместо него принимает ПОЛУ-марчук!"
Ахтунг! Руссиш панцер! Еду я себе (не превышая!) по Егорьевскому шоссе в Москву. И наблюдаю такую картину: подземный переход в пос. ВУГИ (он кажется никогда не использовался по прямому назначению, зачем построили - никто не знает), в нем!! на пятой-шестой ступеньке (вниз, разумеется)стоит гаишник - только голова торчит и вперед выставлена рука с радаром! Во как маскируется! Ну просто танковую атаку отражает. И главное ведь встречные тоже его не видят и помигать не могут. Жаль, гранаты не было..
И еще жалко не успел увидеть как он выбегает из окопа, чтобы остановить машину.
Вот выдержка из главы, где говорится о том, что делать, если вы на автомобиле упали в воду:
"При погружении на дно с закрытыми окнами и дверьми, воздух в машине держится несколько минут Это немало. Можно включить фары, чтобы машину легче было искать..... #############
Можно еще двигатель оставить включенным, а то в воде аккумулятор быстро разряжается...
Подруга недавно рассказывала про мужа: Дело было когда они только-только поженились. Она была еще студенткой, а работал только муж и деньги держал, принося наличку с работы, в тумбочке возле кровати. Копил на какую-то нужную вещь (видиокарточку для компа), поэтому денежки пересчитывал регулярно. А у мужа скoро должен был быть день рождения. Поэтому жена взяла небольшую сумму из тумбочи и купила подарок, надеясь сделать приятное молодому супругу. Муж приходит вечером домой, и начинает пересчитывать денежки. Естественно не хватает. Начинает орать на жену, требуя объяснить куда делись деньги. Жена, пытаясь сделать сюрприз, долго отнекивается, пока дело не доходит до скандала. Тогда, в слезах жена обьясняет, что, да, деньги взяла она, на подарок ему же, уроду. Муж, не остыв от скандала, продолжает орать - "Почему так мало взяла!"
История про "The Mummy" - "Мамочка" напомнила. В Мае 2005 Джордж Лукас приехал в Берлин представить последнюю серию "Звездных войн". На красном ковре журналистка берет у него интервью на немецком, а рядом стоит переводчик и переводит ее вопросы на английский, а ответы Лукаса на немецкий. И вот она просит отца космической саги произнести знаменитую фразу из фильма. Джордж Лукас с выражением произносит: "Мay the Force be with you!" Переводчик: "Четвертого мая буду с Вами!"
Буквально вчера произошло. Переезжал, вымотаный, башка уже не варит. Под домом кучей свалены старые вещи -- мусорка. Тащим к машине последние вещи. Тут друг мой замечает черную товарного вида клавиатуру (справка: которой я окно подпирал). О, говорит, давай заберу. Берет клаву идет рядом. Проходим метров семь, за которые я успеваю сказать (медленно, силы уже на пределе) "правда я ее пивом облил", друг не говоря ни слова резко делает 180 относит клаву назад на мусорку. Я стою жду. Подходит, идем дальше, я опять "правда я ее потом разобрал и отмыл". Сплевывает, опять 180, забирает клаву, подходит, идем дальше. Я продолжаю "правда все равно некоторые кнопки не работают"... Я думал он меня этой клавой убьет. Все.
В одной из частей ГСВГ, еще в застойные времена, произошел несчастный случай. Водитель мусоровоза, выезжая из военного городка, сбил старого немца на велосипеде. Насмерть. Естественно, построение полка. Командир разоряется перед строем: "Немец! Ветеран! Прошел вторую мировую войну! Пережил ужасы русского плена! И вот здесь, дома, его убивает водитель советского говновоза! Вот это и называется - возмездие!"
Вдогонку к "Девочкам в нигляже" Намедни, рыская по Интернету, наткнулась на одну такую себе супер-пупер козырную фирму с дислокацией в СПб. Диагностика по последнему слову евроамериканской науки! Мощнейщее моднейшее оборудование!! Новейшие приборы!!! И тут же список этих суперновейших приборов. Среди прочего – «вязкозиметр».
Есть у меня сосед Толик, и есть у него неиссякаемый запас историй, с ним происходящих..... Вчера вечером было..... Зашел он после работы в небольшой магазинчик, торгующий всякой снедью, что бы прикупить тортик для маленького семейного торжества... Далее от его имени: Стою я возле витрины, тортов навалом... Как выбирать-то? Решил по названию... Ну и читаю.... вслух... Увидел одно очень интересное.... и восклицаю от души.. вслух: - О! ПЬЯНАЯ ВИШНЯ!!! И тут с другой стороны прилавка возмущенный визг продавца: - Это кто пьяная ВЫШЛА????
Те, кто в это позднее время был в магазинчике валялись.....
Однажды довелось мне работать пресс-секретарем в одной небольшой, но гордой энергетической компании. В течении последних …надцати лет там давно забыли, что такое доходы. Задержки по зарплате составляли года по три-четыре, а руководство зарабатывало себе на жизнь в общем, понятно чем. И вот принято историческое решение – полностью поменять систему руководства и сделать компанию эффективной. Партия сказала «надо» мы ответили есть. Собралась команда и стала добиваться высоких показателей. Прошел год. Подбили баланс. Чудо! Впервые появилась пусть небольшая, но ощутимая прибыль! (как это делается – у своих бухгалтеров спрашивайте). На меня возложена миссия; донести эту потрясающую новость до общественности. Составил победную реляцию, отдал секретарям. Оформили, как протокол совета директоров, заверили печатью и подписью генерального. Сажусь перед факсом и уже собираюсь отправлять, но решил еще раз перечитать. В послании четко читается: «За отчетный период ПРОИБЫЛЬ компании составила ….. миллионов рублей» В общем в этот день я факсы не отправлял.
Нет, спам продолжает все больше и больше радовать :-)))) скоро можно будет вместо анекдот. ру просто с утра спам перечитывать и хорошее настроение на весь день обеспечено :-))))) итак... (в скобках - мои комментарии)
"РЕКЛАМНЫЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ с логотипом Вашей фирмы! (мы такие гандоны сами по себе)
Вы не знаете, что подарить партнерам по бизнесу? Вам надоели ручки, брелки и зажигалки?? Подарите им РЕКЛАМНЫЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!! Эффективность и оригинальность данного решения (чтобы такие партнеры больше не размножались) позволит Вам сделать очередной шаг на пути развития Вашей фирмы (как Китай - пора ограничивать появление таких...), подчеркнет индивидуальность рекламной кампании, полностью раскроет заложенный в ней потенциал (вероятно перепутали с потенцией). Вы с легкостью добьетесь увеличения покупательной способности Вашей продукции (если отбросить в сторону полную бессмысленность этой фразы с экономической точки зрения - то звучит сильно)и несомненно укрепите доверие к себе Ваших партнеров по бизнесу и друзей (типа имели мы вас и то предохраняясь). Индивидуальный стиль упаковки и качество изделий в ней подчеркнут Вашу элегантность и оставят о Вас самые приятные ощущения..!(ну... если партнеры по бизнесу женского пола то может и приятные ощущения...)"
Посмотрел вчера третий эпизод Звездных Войн. Метаморфоза канцлера Палпатина (у которого в битве с магистром Винду сильно попортилось лицо) напомнила историю Ющенко... Украинцам стоило бы задуматься: Палпатин вел себя очень похоже, и для Республики это кончилось весьма плачевно...
Произошла эта история в одном из магазинов города. В обычном продуктовом - который закрывался в 21.00. Соответственно для охраны в этом магазине ночевал охранник. И вот пришли к этому охраннику в гости вечером пара друзей. Как водится выпили, оказалось мало. Стали прость, мол Михалыч, давай возьмем водовки из магазинных запасов, а деньги отдадим. Но Михалыч уперся, нет и все. Вздохнули товарищи и снарядилсь в путь к магазинчику 24 часа. Ходили долго. По дороге еще и менты тормознули. В общем принесли все-же водку и распили. Уснули. С утра пораньше разошлись. Казалось-бы и что? Так вот в магазине появились после той ночи новые ценники, один из приятелей решил "отблагодарить" друга за неуступчивость. В результате ассортимент магазина пополнился новыми видами продукции: "Прянички-хуянички","Печенье к чаю-жую и кончаю","Батон нарезной, хуй стоит как костяной","конфеты ассорти, съел беги в сортир", и надпись на банке тушенки со свинной мордой: "михалыч". PS Народ как говорится народ плакаль. Оборот магазина увеличился, наверное раза в два. PPS Хотя может и не все еще нашли.
К вопросу о запрете распития пива в общественных местах.
Купила бутылочку "Миллера". Стою у метро, наслаждаюсь. Вдруг замечаю в пяти метрах от себя милицейский УАЗик, в нем - два таких молоденьких блюстителя законоа. Сканируем друг друга взглядами. Через некоторое время один выдвигается в мою сторону. Ставлю недопитую бутылку на землю, начинаю с самым серьезным видом искать в сумочке сигареты. Подходит. - Девушка, ваше пиво? - Нет... Поднимает бутылку с земли, протягивает мне: - Ну тогда угощайтесь....
Наши дети собираются ходить в новый садик. Тамошняя воспитательница выдала нам длинный список необходимых детям вещей. Там, кроме прочего, было сказано, что для прогулок после дождя детям нужно купить резиновые сапоги. Купить сапоги оказалось проблемой. Жена потратили значительное время на поиски, однако все, что она находила казалось ей либо некрасивым, либо нездоровым, либо неудобным и т. п. Одним словом, постепенно покупка сапог из рядового вопроса превратилась в серьезную проблему, над которой жена стала не на шутку задумываться. В какой то момент стало ясно, что вопрос покупки нашим отпрыскам подходящих резиновых сапог поглотил ее полностью. И если она об этом не говорит, значит она об этом думает и наоборот.
Наконец, устраивающие жену сапоги были найдены. Но (О ужас!) в магазине была только одна пара - на младшую. Однако это ничуть не умерило, а скорее увеличило решимость жены обеспечить обоим дочкам достойную обувь. Она с еще большим усердием принялась искать сапоги, теперь уже только для старшей дочери. Это преамбула. Теперь непосредственно история.
Однажды, когда дети играли в детской, а мы сидели на кухне из комнаты раздался грохот. Дети уронили что-то громоздкое и может быть даже на себя. Жена вскинула голову и тревожно смотрела на меня. В глазах была тревога и вопрос... Через секунду она произнесла: "Либо нам уже не надо покупать сапоги,.. либо те, что купили, мы купили зря."
История эта короткая. Да и, по большому счету, довольно грустная. И вся-то ее соль, увы, заключена в том простом факте, что я женщина. Ну, впрочем, неважно. Расскажу... Итак, место действия - супружеская спальня. Время - до неприличия раннее утро. Действующие лица и исполнители - сонная Я в постели и бодрый, хотя и не до конца проснувшийся муж, деловито одевающийся на работу. Я начинаю ныть: - Ой, как вставать не хочется... Ой, как мне плохо... Ой, как горлышко-то болит... Муж: - Что, простудилась, обезьянка? Я (жалостливо): - Да-а-а, кажется... - А ты это дело чайком, чайком горяченьким! Я(с намеком): - Да кто ж приготовит-то? Муж (практически на автомате, мысленно уже на работе и только физическое тело продолжает застегивать штаны): - А ты жену попроси... И уже в ответ на молчаливый вопрос, крупными буквами написанный на моем лице, с маху хлопает себя по лбу: - Тьфу ты, совсем забыл! У тебя ж нету жены.
Историей про шапку и бедолагу батаника навеяло! Рассказала одна знакомая. Лет 8-10 назад, когда на улице могли снять все, даже носки, предприимчивые граждане придумывали различные кулибинские методы дабы сберечь свое имущество. Одним из таких изобретений была шапка на резинке. Женщины пришивали варежки своим чадам чтобы те их не потеряли, а заодно пришивали свои новомодные норковые шапки к шубкам. Возвращалась она (знакомая) домой в районе 7 часов вечера. Вдруг мимо нее пробегает мужичек, хватает за шапку, да неудачно, пробежав метров 5 с вытянутой рукой он вдруг понимает, что цель выскользнула у него из рук. Мужичек видимо не первый раз сталкивался с подобным казусом, поэтому недолго думая вытащил из запазухи молоток и рванул к женщине. Женщина была не из робкого десятка и издала очень грозный и громкий крик, переходящий в вопль дикого зверя. Далее следует диалог: - Отдай шапку, зараза, а то прибью! - Коля, это ты что-ли??????? - Анька, ты?????? - Сколько лет-то невидились, со школы еще!!! - А ты ничуть не изменилась! - Ты тоже Николай все такой же! - Ты не сильно испугалась-то, уж прости меня, не знал что это ты.
Коля был джентельмен и проводил даму до дома, на прощание добавил: "Аня, если кто обижать будет - ты сразу ко мне иди, я тебя в обиду не дам!"
Историю рассказал друг. Есть у них препод один, старый довольно, в маразм уже впадает (не помню, как его зовут, пусть будет Борисом Владимировичем). Дык принимал он экзамен у них. Стоит товарищ около аудитории, ждет своей очереди... Открывается дверь, выходит злой одногруппник, захлопывает дверь и рявкает: "Знаете чем отличается Борис Владимирович от старой больной обезьяны?" Дверь открывается, высовывается голова препода: "Ну и чем же?"
В Казахстане много городов переименовали на казахский лад. В принципе нормально, независимость же. Правда не без перегибов. Город Уральск пострадал больше всех, ему досталось название Орал... Кроме шуток.
Недавно по всей стране были конкурсы красоты. Бедная девушка, красивая не то слово, но звание Мисс Орал у меня лично вызывает неадекватную реакцию...
Жена пошла делать прививку от энцефалита: клещи в Германии - проблема актуальная. На вопрос о том, можно ли делать подобные прививки во время простуды, доктор сказал, что не знает (возник вопрос - а кто знать-то должен?), надо зайти этак дня через три.
Ну, нет так нет...
Уже у дверей, доктор догнал пациентку и сообщил, что все выяснилось. На вопрос "а чего так быстро?", был продемонстрирован экран с результатами поиска в Google.
Гуляем втроем: Мама, Я и младший брат 7 лет. Мы с мамой сидим на лавочке, умиляемся, как юный скалалаз освайвает спортивный городок. Тут он чуть не падает с какой то неимоверной конструкции, вовремя выкидывает руки, встает на четвереньки, облегченно выдыхает. И довольный таким раскладом (что не растянулся пластом перед многочисленными поклонницами)бежит к нам и радостно орет на всю площадку: "Мама я чуть яйца не оторвал на этой лазилке". Все кто там был долго не могли прийти в себя.
Сидим в кафе я, моя подруга Наташа и ее подруга Лена. У Лены проблемы с начальницей на работе и она рассказывает, как начальница сказала ей в лицо, что ни одна двадцатилетняя соска ни может с ней так разговаривать... После чего Наташа не дослушав до конца перебила и сказала: "Так тебе же 21".
Субботнее утро, едем с женой на машине в сторону Москвы. На каком-то километре нас обгоняет иномарка с "веселым" водителем, он на достаточно пустой дороге начинает перед нами перестраиваться из ряда в ряд, шалит значит. Моя, достаточно сдержанная в общем-то, жена выдает убийственную фразу: Вот гад, куда у него яйца покатятся, туда он и едет!
Моя близкая подруга - девушка очень эффектная. Высокая, стройная, с копной каштановых волос. Короче, мужским внимаем совершенно не обделена. Живет она в Бруклине - место для молодежи веселое и разбитное, особенно летом. Тут, я вынуждена немного отступить от темы и рассказать Вам немножко про Бруклин. У Бруклина, впрочем как и у всего Нью-Йорка, помимо всех его достоинств, есть один большой недостаток - острая нехватка парковочных мест. Счастливые обладатели автомобилей вынуждены ежедневно тратить изрядное количество времени на то, что бы пристроить своего железного коня на легальное место в сравнительной близости от дома. Особенно остро сея проблема чувствуется по вечерам, когда все доброборядочные граждане уже запарковали свои машины, сидят дома, и освобождать места для парковки не собираются до самого утра. Так вот, как-то раз, после очередной гулянки, наша Таня совершает привычный ритуал прочесывания близлежащих улиц от дома. Час уже поздний, состояние слегка подпитое, веселое. Окна в машине открыты, музыка включена громко, мобильник лежит на коленях, чтобы, не дай Бог, не пропустить какой-нибудь важный звонок. Тут позади Таниной машины пристраивается полицейский автомобиль, который всячески проявляет заинтересованность Таниной скромной персоной. Слегка выпившей Тане такое навязчивое сопровождение доставляет кучу неприятных эмоций. На самом же деле, одуревших от скуки молодых полицейских просто заинтересовала молодая симпатичная девчонка, и после 15-20 минут висения на Танином хвосте они все таки решили остановить ее, вероятно для того, чтобы рассмотреть поближе. К тому времени когда ее остановили, Таня уже была на грани истерики от самих плохих предчувствий. Полицейский подошел неторопливой походкой, заглянул в салон машины и, кажется, остался довольным увиденным. Затем попросил документы и долго их рассматривал. Потом задал пару каких-то не относящиеся к делу вопросов по поводу правильного произношения Таниной фамилии и ее знака зодиака. Таня отвечала вежливо, но холодно и неохотно, тем самым давая понять, что не расположена к знакомству. Полицейский, понимая, что задерживать Таню далее не имеет права, так как прицепиться вроде не к чему (пристегнута, вроде ничего не нарушала, а то что выпившая, слава Богу, не заметил), уже было стал возвращать документы, как вдруг его взгляд упал на мобильный телефон, покоившийся на Таниных коленках. Радостно ухватившись за возможность растянуть удовольствие, полицейский строго спросил Таню, разговаривала ли она по телефону во время вождения (что у нас строго запрещено и карается законом). "Нет", сказала уверенно Таня. "Да? А тогда почему у тебя телефон между ног?" - поинтересовался полицейский. Застигнутая врасплох такой постановкой вопроса, Таня не нашла ничего лучшего чем легкомысленно, без всякой задней мысли, ляпнуть: "Потому что он у меня выставлен на вибратор!" Надо отдать должное полицейскому, до которого двусмысленность Таниной фразы дошла гораздо быстрее, и который сразу нашелся, что ответить. "Аааааа.... Так ты ждешь входящий звонок!" - сказал он с самым понимающим видом. "Не смею тебе тогда больше мешать. Желаю удачи, и приятного времяпровождения!" - и удалился, оставив Таню краснеть в одиночестве.
8-летняя барышня по-прежнему продолжает увлекаться кроссвордами. - Человек, пишущий ради писательства, что связано с манией величия, нарциссизмом. 5 букв, посредине У. Уверенно вписывает «Мудак». И оказалась права!
В окрестностях киевской Собачьей Тропы некий художник Валера, старый холостяк, выгуливал русских борзых – Нахала и Басю. У Баси случилась очередная течка - у сукИ это time to love, когда она не отказывает кобелю отмазками типа «я устала», «у меня болит голова»... Валера куда-то отдал Нахала и гулял только с Басей.
Мой пудель Атос, есссно, быстро унюхал Басю и начал энергично за ней упадать. Бася с ним напропалую кокетничала, но ничего большего не дозволяла – сукИ-с полностью забывают о женской гордости только между 11 и 13 днями «течки», когда организм готов к зачатию.
И как Бася танцевала, прыгала, как она нежно целовалась с Атосом, игралась с ним! Хозяин Валера тащился от нее и признался, что не женится, пока не встретит свою мечту - женщину, такую же нежную, красивую, пушистую, пластичную, ласковую, умную и деликатную - как Басенька.
... И вдруг через скока там лет встречаю Валеру с новеньким обручальным кольцом на положенном пальце. Я поздравил новобрачного - как водится, но не выдержал и поинтересовался:
- Что, таки встретил свою мечту - женщину, такую же нежную, красивую, пушистую, пластичную, ласковую, умную и деликатную - как Басенька?
Надеюсь, что никто не будет возражать, что это история. После того, как план США(в союзе с Англией, Францией и Италией) оккупировать Россию в 1918-20гг. провалился, страны Антанты стали искать способ обустроить мирную жизнь по своим правилам. Принципы этой жизни были сформулированы в Каннской резолюции. Вот парочка из них:
1. Нации не могут присваивать себе права диктовать другим принципы, на основе которых они желают организовать свою внутреннюю экономическую жизнь и свой образ правления. Каждая страна в этом отношении имеет право избирать для себя ту систему, которую она предпочитает.
5. Все нации должны принять на себя обязательство воздерживаться от всякой пропаганды, направленной к ниспровержению порядка и политической системы, установленных в других странах.
В последние 10 лет верность этим принципам мерикосы объяснили югославам, иракцам, афганцам, венесуэльцам(неуспешно), доминиканцам, гаитянам, украинцам, грузинам, суданцам, филиппинцам, мексиканским индейцам(малоуспешно), племени хуту, киргизам... Смешная история?