Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.06.2005 по 12.06.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Про наши гостиницы… Недавно с друзьями ездили в Москву, остановились в Измайлово. Примечательно оно тем, что там полно охранников, практически через каждые 10 шагов. Посидели как-то до закрытия в одном ресторане, который находился в самой гостинице, выходим на улицу, курим… Тут мне в голову пришла такая мысль: почему в лифте 16 этажей, а на самом деле в здании около 30? Подходим к одному из охранников, он нам что-то объясняет по этому поводу. Но это не важно, а важно то, что на 30-м этаже по его словам есть сауна. Ну, конечно, мы туда непременно и отправились. А вот когда мы захотели после сауны спуститься опять в холл и приключилось с нами все самое интересное… По каким-то обстоятельствам (понятно по каким), мы не смогли найти тот лифт на котором мы поднимались, а нашли какой-то грузовой и кнопки у него примерно такие: 30; 28; 25; …; 5; 4; П. Ну думаем сейчас доедем до П (подвал) и поднимемся там по лестнице еще на один этаж – это лучше чем спускаться с 4-ого – здраво рассудили мы. Когда спустились до П, мы действительно оказались в подвале – ужасно пыльные коридоры, какие-то тележки, подсобные помещения. Побродив по нему где-то с пол часа мы так и не нашли никакого выхода. Захотели уже было вернуться назад, но лифт, на котором мы приехали почему-то не приходил. Не осталось нам ничего другого как отправиться дальше на поиски какой-нибудь лестницы или выхода. Поначалу бродили мы там довольно тихо – боялись, что местная охрана нас услышит и надает по шее, затем страх заблудится и остаться тут до утра пересилил ударов по шее и мы уже стали орать в полный голос чтобы нас тут хоть кто-то нашел. Каким-то чудом за дверью нашли лестницу ведущую наверх, но наша радость не длилась очень долго, так как лестница поднималась всего на один этаж и снова новые коридоры без конца. Нам это стало уже порядком надоедать, тыкались во все двери, многие из которых были открыты, а это были офисные помещения!!! Компьютеры, оргтехника… ну и прочая фигня. За какой-то дверью открылся банкетный зал со шведским столом (на завтрак наверное заготовили). После часовой прогулки глубокой ночью по лабиринтам гостиницы нам, в дупель пьяным, было уже все по барабану. Набрав каких-то фруктов, едя мороженное спертое там же, мы, уже больше с любопытством, шли дальше. Тут нашим взорам открылся ресторан, в котором мы были пару часов назад. Ресторан оказался закрытым снаружи, поэтому нам пришлось развернуться и двинуться назад… Через какое-то время мы каким-то чудо выбрались в холл… Радости не было предела. Вот и все. P.S. а потом возникло желание подняться в номер, взять сумки, вернуться обратным путем и «спиздить» чего-нибудь из этой «охраняемой» гостинице… На самом деле просто подошли к одному из охранников и поделились с ним нашей историей, а он ну ни в какую нам не поверил, … наверное до сих пор не верит. Если не верите, то попробуйте сами. Гостиница «Измайлово», корпус «Гамма».
Ценники в магазинах как Бхагават Гита - источник вечного наслаждения. "Кофе с песком" и "Пирожки с гов." - шедевры советских времен - дожили до наших дней. В эпоху видеосалонов на рукописной афише красовались "Девочки в нигляже" (этимология, кстати, ясна: хошь гляди, хошь ни гляди - а все одно белья на них не увидишь). Конфетами "Дрожже" (не пойму - на дрожжах или вызывающие дрожь по телу) тоже особо не удивишь. А вот еще свежие примеры: "Распиратор" (это его распирает или от него?) "Масленный радиатор" (попытка объяснить продавцу, что если радиатор не намазан маслом сверху, то он "масляный", позорно провалилась) "Рубленные избы" (в капусту, видать, порубили) И - непревзойденное по свежести восприятия - "Ко-ко-кола" Always - ко-ко-кола... Julia
все это произошло когда еше были пионеры. харьковский зоопарк. еше не лето но жара страшная. взрослые выгуливают своих детишек,превели похвастать ими перед зверьми. возле вольера со слонами толпа . слон уж очень хочет слониху,но похоже что стесняется толпы.толпа же хочет зрелишь и мороженого.мороженое есть а зрелише счас будя. но слон ведь не дурак,это он а не лев царь зверей. хоботом втянув много,очень много,жижи из под ног. вся толпа разбежалась как тараканы. ну когда он плюнул то попал только на одногопионера. парень был просто заваражон магией брачного танца слонов ,да и стоял в первон ряду. теперь представте себе его вид со спины. белая рубашка,черные брюки и красный галстук. вид спереди:трудно описать....ну все в дерьме. был смех сквозь слезы.мальчика повели отмывать. мыли и плакали от смеха.надо отдать должное хлопцу. он тоже смеялся, чуть позже и не заплакал ни разу. в сильного характера и большого воображения человека наверно вырос ,этот пацан.
Очень интересует такой вопрос: можно ли меня назвать профессионалом. Если кому-то это интересно: Стаж - 9лет Ролликовые коньки - штук 5 сменил (у меня нога растет), последние Rollerblade Aero7 В основном это FSK (Ну то есть подразумевается катание по городу) Когда я почувствую что СТАЛ одним из них/вас?
Ответ:
Бугагагага!!! LoL! ыыыы...
Стаж за рулем - 10 лет Автомобили - штук 7 сменил (у меня денег много), последний Ford В основном СтритРейс (Ну то есть подразумевается езда по городским пустынным улицам) Когда я почуствую что СТАЛ одним из/гонщиков формулы 1 или хотя бы формулы 200?
Ответ2:
Очень интересует такой вопрос: можно ли меня назвать профессионалом. Если кому-то это интересно: Стаж онанизма - 9лет Размеры презервативов - штук 5 сменил (у меня растет), последние Masculan 3 eXtra В основном это фантазии (Ну то есть подразумевается, что порно не использую) Когда я почувствую что переспал с девчонкой?
эта история произошла пару лет назад. занесло меня в Нижний Новгород на молодежную конференцию. ну, ессно, никто ниче делать не хочет, только бы развлекаться и бухать, ну и кушать - аппетит у молодежи отменный - это я к тому, чтобы было понятно, что, когда народ видит столовую, он бежит туда сломя голову и ни на что вокруг внимания не обращает. так вот, повели нас как-то в одну кафешку(раньше мы в ней не бывали). накормили нас прекрасно, все довольные, счастливые, выходят на крыльцо... и тут замечают вывеску на кафешке: "СПЕЦБУФЕТ "ПРОЩАЙ, ТОВАРИЩ". и пониже: "Принимаем заказы на проведение свадеб, юбилеев, корпоративных вечеринок, ПОМИНОК"... ржали мы так, что, думали, персонал сбежится. нет. видимо, привыкли...
Дело было перед Пасхой. Сын моей подруги попросил купить ей фанарик. Она привычно отвечала: "Купим, купим." Но в суете так и забывала исполнить свое обещание. Вечером, наконуне праздника сынок уже со слезами на глазах вочередной раз обращаестя к маме : - Ну когда-же мы купим фанарик? - Да зачем тебе фанарик? - А яйца мы чем светить будем?
К вчерашней истории про "Интим шоп. Заточка инструмента" У нас в городе, на входе в одно небольшое здание с кучей разных мелких офисов, было нечто подобное. В числе прочих, висела маленькая неприметная вывеска про урологический кабинет. А под ней уже крупная табличка какого то там ООО "ПУСКО-НАЛАДКА". Дак какой то шнырь прерисовал к ней спереди букву С!
Поговорим о сексе- это фигня, видели-бы вы глаза продавателей, когда я спрашивал кину "Близкие контакты третьей степени"(старый фильм Спилберга) такого извращения даже они себе представить не могли.
Только что товарищ скинул по мылу - зовут его Олег, мать русская, отец - грузин, фамилия заканчивается на "дзе", соотв-но гражданин РФ, хотел получить инопаспорт
"... писец со мной история сегодня произошла. Сейчас в Иркутске получить паспорт, целое дело, своим ходом занимает дофига времени, за взятку всего ОДИН МЕСЯЦ :))
Короче решил я за 4 тысячи рублей оформить все в ускоренном порядке через турфирму. Пошел туда, принес паспорт. Девушка посмотрела в него и так сразу скривилась. И говорит: "Скорее всего не получиться". Я спрашиваю: "а че такое?" Она помолчала и говорит: "ну у вас же фамилия грузинская!" :))) Я даже не удивился, говорю ей сразу: "зато имя скандинавское!" Девушка смотрит так на меня... и говорит, сейчас позвоню узнаю, звонит в куда-то... объясняет ситуевину, получает ответ, кладет трубу и говорит: "нет, не получиться, грузинам и всяким разным Оглы, мы паспорта не оформляем!"... Я быстро моргаю и иду домой ))))
хорошее определение - всякие разные оглы..."
блядь, ну не смешно - убил бы эту девку вместе с ее советчиками
Опять о детях! Большай магазин бытовой техники, среди холодильников и стиралок небольшой отдельчик торгует компами. Возле витрины с работающими мониторами (на свех заставка аквариум)папа 2*2*2 пролетарского вида с дочкой лет пяти. Девочка поглядев на рыбок, привстает на цыпочки, обеими руками притягивая к губам папину пятерню в которой два арбуза потеряются говорит-"Папочка давай купим компьютер" и чмокает папе ручку. Папа стек как эскимо и пошел пробивать комп в кассу! Причем в магазин они явно приходили не за этим!
Из серии "детские вопросы" Сын 6 лет: - Мам, а почему у меня по утрам писюн встает и качается? Три секунды на раздумья! - Зарядку делает! а правда почему?...
Недавно ездил прыгать с парашютом. И в этот же день приехала попрыгать компания перворазников, состоящая из 8-и молодых людей и 1-й девушки. И только девушка догадалась приехать на аэродром с целью прыгнуть с парашютом на траву (лес/грязь - нужное подчеркнуть) в БЕЛЫХ джинсах и БЕЛОЙ кофточке... За тем, как она приземлялась и как ее 3 метр протащило поветру пока она не загасила парашют собрался наблюдать весь аэродром...
Смотрел тут недавно сериал "Каменская 2", там в одном из эпизодов фигурирует "каблук", развозящий журналы по точкам продажи. Так вот, у него номер ЕКХ. А всем известно, что эта серия закреплена за ФСБ...
Уже лет 15 с тех пор прошло. Но тогда в начале 90-х видаками уже многие обзавелись, да и с видео-продукцией проблем особенных уже не было. И вот в руки приятеля попалась брошюрка что-то типа "Все видеофильмы доступные на рынке". Читали мы ее вслух, потому что рецензии фильмов были "восхитительные". Я уже всех перлов не помню, но запомнилась реценция на фильм "Скалолаз" (Сильвестр Сталонне в горах низводит и дуракаваляет злыдней). В этой брошюре фильм описывался словами:
"Горстка смельчаков, потерпевших автокатастрофу в горах..."
Преамбула Для тех кто постарше - сейчас с вузах нововведения по сессии - в течение семестра преподаватели проводят так называемые рейтинг-контроли по которым выводится финальный рейтинг - читай оценка Собственно история Преподаю я в одном провинциальном университете. Недавно ездила в Чехию и ужаснулась местному костехранилищу - там останки десятков тысяч людей выставлены в виде всяких там пирамид, люстры, герба и прочее...... Зрелище не для слабонервных.... Решила студентов поддержать шуткой - скачала с сайта картинку пары пирамидок из черепов с того самого костехранилища....а вверху заголовок - Финальный рейтинг по дисциплине такой-то группа такая-то Повесила на доску объявлений кафедры.....а самой интересно....стою неподалеку вроде как с кем-то общаюсь Подходит одна их моих студенток, обнаруживает объявление, глаза расширяются - я вся в ожидании.сейчас засмеется.... И вдруг - студентка облегченно вздыхает у с улыбкой говорит мне - это же не наша группа!!!!!!!!!! Я плакаль......а картинки с черепами (я два "рейтинга" повесила) исчезли минут через 10........)))))))
К истории про обрезание... часть 1 Есть у меня друг, Т. Любитель девушек и острых ощущений. В 16 лет мне сделали обрезание, я провалялса дома пару дней и пошел в школу. Ходили в школу мы с Т, так как жили рядом. На мое "счастье", по дороге в школу мы нашли порно журнал, при разглядывании которого у меня сразу всало и ОЧЕНЬ сильно заболело. Я предложил Т выкинуть этот сраный журнал в мусорный ящик, так как боль была невыносимой. На что Т разгневался и стал мне подсовывать самые впечатляющие картинки. По правде говоря, мне тогда было больно ходить.. Но я побежал.. Я бежал как раненый боец, который неделю сидел на лошади. Натер хозяйство так, что не мог сидеть в классе и пошел домой. А в провожатые мне вызвался... конечно Т.(с недосмотренным журналом) После этого, у меня к порнухе лет 5 была ненависть. часть 2 Т В 25 лет сделал себе обрезание. Но терпения не хватило на то, что бы дождаться, пока заживет.. И на 3 день он решил с подругой заняться "этим самым". Естественно, во время процесса швы разошлись и кровь хлынула. Т начал орать. Подруга при виде этого потеряла сознание. Бедный Т бегал по квартире, пытаясь остановить кровь и привести девушку в чувство... Не получалось.. Пришлось прибегать к помощи людй в белых халатах. При правдивом ответе на вопрос о том, как же разошлись швы у врача начался приступ смеха. и не только у врача.
Папа мой был военным. Мало того - прапорщиком. А значит, пиздил все, начиная от болтиков и наборов инструмента и заканчивая никогда не пригодившимися чемоданчиками для тестирования вертолетов и прочей летной техники. Самый запомнившийся мне перл - это двигатель от трактора, который он ночью привез в коляске мотоцикла "ИЖ Юпитер 3".
Жили мы в ПГТ, окруженном совхозными и колхозными садами с самой разной растительностью: виноград, черешня, миндаль, персики, etc., и соответственно этой растительности у нас в доме всегда было предостаточно. Причем заметьте: папа пиздил не для того, чтобы потом продать это на рынке и заработать, а из спортивного интереса. Одним из доказательств тому стал случай, произошедший спустя несколько лет после того, как папа уволился из рядов доблестной российской армии и стал достаточно преуспевающим бизнесменом.
Так вот представьте: сын человека, запросто зарабатывающего в день пару сотен $ (то есть я) утром выходит на кухню и обнаруживает полный тазик обалденной черешни. - Опачки, класс. Пап, ты это на рынке купил? - Я не купил. Я это... СПИЗДИЛ...
... Я вспомнил этот случай спустя несколько лет, когда папы уже не было. И подумал, что нашего человека, даже не обделенного доходами, не заставишь КУПИТЬ, если можно СПИЗДИТЬ!
На тему вывесок. У нас недалеко от дома рад магазинов, и одна надпись перетекает в другую. "Парное мясо С любовью к животным" Вторая вывеска-это уже зоомагазин.
Дело было исчо в институте, у моего приятеля было день рождения. Картина репина - человек двадцать большей частью "полузнакомые знакомых" Конец пьянки когда кто-то спит в торте, кто-то уединился в ванной, короче народ развлекается изо всех сил. В компании был один товарищь по имени Макс, субтильный тип которому пить вообще противопоказанно, но как то он дожил до конца праздника, и ему стало ну очень фигово. Стоп кадр: все сидят ктго на гитаре играет, кто спит, хозяин квартиры: - а где Макс? - на балконе - что он там делает? - (абсолютно апофигическая интонация) блю@т! - (абсолютно апофигистически) куда? - в окно! - ну это хорошо - ну а окно то он забыл открыть! ЗАНАВЕС! (и горестный вопль хозяина квартиры)
Случилась эта история со мной и моим другом прошлой осенью. Ну выпив слегка, решили мы поискать девчонок. Как сами понимаете, особо из свободногуляющих цыпочек у нас зацепить никого не удалось, так что пришлось брать бомбилу и на трассу. А так как мы были еще и пьяны, то взяли практически первую деваху. Привезли мы ее на хату, выпили за процесс, ну и отправились в спальню.
А деваха то оказалась матерая, вообщем х#& в ней как в ведре болтался. НУ что делать решили мы ее в заднее место поиметь. Пришлось в аптеку бегать за вазелином. На утро мы даже не заметили как ее след простыл, слава богу ни чего не скомуниздила. Зато осталась простыня поцентру вся вазелином замазанная. Собственными силами отстирать ее не удалось, решили сдать ее в химчистку.
Приходим мы в химчистку и сдаем простынь. Приемщица: - Так ребят а чем вы именно так ее замазали? - (мы хором) - Да это вазелин! Видили бы вы ее глаза.
Как провалилось решение продовольственной программы
Случай этот вспомнился совсем недавно, когда я с лопатой в руках на своем огороде копал картошку. Воспоминания унесли меня лет на двадцать тому назад, когда в моде была "Продовольственная программа", а еды было мало. Каждый что-то химичил, у кого были огороды сажали картошку, у кого их не было, обращались в профком и к начальству. Население нашей области было напугано предыдущим годом, когда по какой-то причине в Поволжье "второй хлеб" не уродился. К нам в область привезли картофель из Свердловской области и на работе каждому работнику давали талон на приобретение 30 килограммов картошки. Моя жена работала тогда в строительном тресте и там решили на следующий год обеспечить своих ИТР и рабочих картошкой. Управляющий трестом дал задание своему заму, тот договорился с совхозом, где трест вел какие-то строительные работы. На общем собрании объявили, что трест берет обеспечение корнеплодами своих работников картошкой, все аплодировали. План был очень прост: совхоз берет на себя посадку, выращивание, прополку, обработку химпрепаратами картофельного поля для треста. А трест обязался выкопанную картошку собрать, ссыпать в мешки и распределить в тресте между желающими иметь корнеплоды. Наступила осень, в тресте появилось объявление, что завтра, в субботу состоится выезд работников треста в совхоз за картошкой. Утром подали автобус и человек 50 желающих с мешками с шутками и прибаутками погрузились в салон. Заместитель управляющего накануне предупредил:"Брать с собой только мешки, никаких лопат! Картофелеуборочный комбайн выкопает картошку, а вы будете ее собирать и ссыпать в мешки!" Приехали в совхоз, расположенный километров в 40-ка от города. Нам показали наше поле. Народ высыпал из автобуса и начал искать картофельную ботву в глухих зарослях лебеды и других сорняков. Лебеда была очень сочная, зеленая, высокая. Кое-где, правда, обнаруживались засохшие побеги картошки. - Комбайн, где комбайн? - Раздались возгласы. Наконец приехал комбайн. Смело он вторгся в пределы картофельного поля. Не проехав и двух метров, забился сорной травой до такой степени, что его около часа освобождали от нее. Директор совхоза, виновато улыбаясь сказал: - Придется убирать вручную! - А где лопаты! Нам сказали, что лопаты будут не нужны!- Загудел народ. - У нас в совхозе лопат нет, мы все убираем машинами! Люди кинулись искать какой-то инструмент. Накинулись на картошку, кто с колом, кто с доской. Почва была такой плотной, что ее ничем невозможно было свернуть. Кое-кто, правда, дорылся до картошки. Была она мелкой, чуть больше гороха. Покрутились работники треста вокруг картошки, да, и понурив головы побрели назад к автобусу с пустыми мешками. - А давайте поедем на базар! - Раздался звонкий голос заместителя управляющего трестом! - Поехали на базар! Купим там картошку за свои деньги! -Раздались предложения. - Поехали! Поехали! По горло сыты бесплатной картошкой! -Поддержали все. Св. Монстр,
В продолжение столь милой славянскому сердцу темы «спиздить» и в ответ на «тазик черешни» (09.06.05).
В середине 80-х довелось мне несколько лет поработать на профессиональной сцене. Те гастроли, вне сомнения, были лучшими в моей артистической карьере – два с половиной месяца мы провели в Европе, а оттуда, без заезда в родной Н-ск, отправились на Южный берег Крыма, Украину и в города-здравницы Северного Кавказа. Оттянулись, само собой, по полной программе – летняя жара, ласковое море, изобилие фруктов-овощей, ну и вина, конечно…
Одним из городов на нашем гастрольном маршруте был Николаев, что раскинулся на Бугском лимане Черного моря. Концерт наш должен был состояться в довольно приличном Дворце культуры, но не в центре, а на окраине.
Как обычно коллектив прибыл «на площадку» за два часа до концерта. Прошла часовая распевка-репетиция и всех распустили до начала представления. Так в нашем распоряжении оказалось минут сорок свободного времени, которые мы с приятелем Игорем решили посвятить прогулке по окрестностям.
Метрах в трехстах от ДК начинался частный сектор и, что самое главное в моем повествовании, совхозные сады!
За забором, который и забором-то назвать можно только с превеликой натяжкой, деревья сгибались под тяжестью огромных, налитых сладким соком персиков! …и никого вокруг… Ни сторожа, ни злобных собак, ни-ко-го… В общем-то, оно и понятно. Кто из местных будет обирать совхозный урожай, когда у каждого во дворе или за городом свой сад, в котором тоже все буйно колосится, цветет и зеленеет? Я вспоминаю мою запорожскую бабушку, которая при помощи всей многочисленной родни не могла собрать и переработать и одной трети всего урожая своего сада. Остальное так и оставалось на деревьях и кустах на радость пернатым. Здесь та же история – свое бы утилизировать, не то, чтобы еще и совхозное. Вороватых приезжих было мало, но в этот раз приехали МЫ – лихие парни из далекой Сибири, где персики, увы, на деревьях не растут и на столы попадают исключительно из волосатых лап черноусых джигитов с Центрального рынка!
Проникнуть на территорию сада, по причине условности забора было делом плевым. Немного времени ушло и на поиски емкости под халявный продукт – штабеля ящиков приготовленных для сборщиков возвышались по всему саду. Мы с Игорем выбрали ящик пообъемистей и приступили к операции «Спизженный персик». Персики мы рвали не абы какие, а в силу широкого выбора самые смачные и налитые. И уже набрали добрую половину ящика, как Господь решил над нами пошутить. Ну, или немного проучить за нарушение заповеди «Не укради! ». На небесах что-то недовольно заворчало, потом раздраженно зарокотало и… ливануло!!! Гроза была серьезной – сплошной стеной, с ослепительными разрядами молний и оглушительными раскатами грома! Рыхлая садовая земля в мановение ока превратилась в липкую жижу, в которую мы проваливались до колен. Напомню, что мы только что приехали из Европ, а потому упакованы были как надо, что особенно выделяло нас на фоне дефицита шмоток середины восьмидесятых. Учитывая жаркое лето, на Игорьке был белоснежный спортивный костюм и не менее белоснежные кроссовки. На мне были шаровары фирмы «Lee» нежно-салатового цвета, такого же цвета открытые летние туфли, надетые на белые носки. Как стало все это выглядеть после утопания в грязи, каждый может сам себе представить…
Ну, коль мы уже изгваздались по самые бейцы, то смысла бросать начатое уже не было. Под проливным дождем мы дособирали ящик, приперли его поближе к ДК и, зная своих прожорливых коллег, заховали в кустах неподалеку. Заходить в «храм культуры» в таком виде было немыслимо и нам ничего не оставалось делать, как постучаться в калитку ближайшей хаты. Калитку открыла классическая хохлушка-молодушка – дородная девка с толстой косой, кровь с молоком, как говорится. Хохлушка изумленно осмотрела двух грязнючих незнакомцев и спросила: «Вы хто будете?!». «Извините, мы артисты, с концертом к вам приехали, нам бы ополоснуться немного»… Девка изумилась еще больше и произнесла сакраментальную фразу: «Да… Сразу видно, шо артисты! Заходьте!».
Кое-как отмытые мы ввалились в гримерную, где нас сразу же встретили дружный хохот и подъебки всех мастей. Мы героически молчали, думая про себя: «Ну-ну! Посмотрим, кто потом ржать будет!».
После концерта мы с Игорем торжественно внесли в автобус ящик сочнейших, здоровенных персиков. На дружные крики: «О! Персики! Дайте, угостите! », - мы с достоинством отвечали: «Идите на хуй, клоуны!».
Ну вот, значит... Как-то раз меня попросил мой любимый человек дать объявление в газету через интернет (сам не смог). Дал мне листочек на котором был список (продать нужно было видеокарту, память и блок питания). Я зашла на сайт газеты, вышла форма для объявления. Естественно ограничение сколько символов может содержать одно объявление, я стараюсь: мне же нужно перечислить все параметры, сокращаю, уменьшаю, вобщем с горем пополам впихиваю в одно объявление все. Закрываю и довольная, отправляю.... И тут замечаю, что есть такая ссылка, типа "Как нужно оформить ваше объявление" и вычитываю оттуда, что одно обяъвление должно содержать информацию только об одном предмете и что все объявления просматриваются и если оно не удовлетворяет их условиям, то оно не будет напечатано в газете. Я бегу исправлять свою ошибку (меня ж просили..)Набираю 3 обяъвления отдельно о БП, Видеокарте и памяти и.... на последнем замечаю, что нигде не пишу слово "Продается".... Плююсь и понимаю, что и эти объявления прочитав "Главный по объявлениям" не пустит в тираж (он же не поймет, что они продаются :))... набираю медленно, несколько раз перепроверив еще 3 объявления. Все правильно вроде и отправляю.... Через неделю мы вдвоем в гостях, Мой любимый сидит читает именно ту газету, куда я мучилась отправить объявления и говорит мне: "О! Представляешь тут наших объявлений аж 7 штук. Непонятно :)" Я тихо сползаю с дивана... Мои труды не пропали даром! :))) Не надо было пугать, что их там кто-то читает и проверяет :)))
зашел в магазинчик купить ченить попить (я в синей рубашке и бумаги в руке). Становлюсь напротив холодильника и разглядываю. Продавец: - Пепси? Я: - Липтон Продавец: - Подойдите к заведующей Я: - теперь чтоб купить баночку липтона надо к заведующей обращаться? Продавец: - АААА, я думала вы ЭТОТ Я: - Что, похож? Она: - да, синяя рубаха... у них у всех такие...
Вчера выходим с женой из супермаркета. В коляске наш сынок. На улице есть такой съезд для колясок. На нем сидит ребенок лет пять и мешает проехать нашей коляске. Жена ему говорит. Зайка, отойди, пожалуйста. Он в ответ. Я не зайка! Надо по имени называть! А не знаете, так спросите! Вот такие наши дети.
... А Наталья Дурова рассказала: – Мне было четыре года, я должна была сказать «Спасибо дорогому Сталину за наше счастливое детство». Я очень волновалась. Там были граммофоны, у меня бант зацепился за граммофон, и я полетела по кругу манежа. Я растерялась и сказала: «Спасибо счастливому Сталину за наше дорогое детство». И нас сразу отправили на Дальний восток…».
(газета "СК-Новости", из репортажа о вечере в Доме кино)
Не моя, но весьма реальная))) Далее от первого лица...
Как-то подходит ко мне ЧУВОИД и просит меня отправить эл. почту: - Помоги отправить почту... - Куда... - В Москву... - Адрес есть?.. - Есть... - Давай... Через полчаса приходит с адресом: г. Москва, ул. "такая-та", дом "такой-то", корп. "такой". Я даже не знал, что ему сказать. Сначала, подумал, что он издевается...
Все знают, что можно сделать в почтовых программах шаблоны заголовков и подписей. Это не всегда гуд и вот тому пример. Пишет нам клиент, который мягко говоря был не доволен сроками (имена и названия заменены):
Здравствуйте, Уважаемый Алексей Иванович!
Я вчера в который раз от тебя нихрена не дождался и зря просидел до 9 вечера. Если эта херня повториться сегодня - ты заебешся искать оправдания. Я тебе такую хуйню устрою!!!
С уважением, Игорь Павлович Мамонтов.
Мы не испугались, а даже наоборот - подняли себе настроение с утреца :). П. С. Это наш знакомый клиент, хороший приятель директора, так что все было ок. Шутят так они...
Вчера еду в маршрутке, и читаю объявление. Потом читаю еще раз и не понимаю, что мне в нем нравится, перечитываю еще раз и понимаю. Попробуйте и вы понять: ПАССАЖИРЫ ИМЕЮТ ПРАВО! Провозить одного ребенка до 5 лет, не занимая места. Орфография и пунктуация сохранены.
Сидим днем в кафе: я кофеек попиваю, друг сигаретку закурил, день чудесный и все такое. Подходит бомжиха, просто синячка, долго смотрит и наконец изрекает:"А вы знаете, что от сигарет и кофе цирроз печени бывает? Надо бы о здоровье позаботиться"
О забавных очепятках. Только что была на сайте любителей собак. Решила еще раз почитать описание породы своего любимого питомца – керн-терьера. (http://www.e-dog.ru/atlas.phtml?group=1&abc=К&atlas=617&pos=17) Все вроде похоже, но одна фраза в характеристике породы меня просто убила. Цитирую: «Высота в холке 23-30,5 см, вес 67,5 кг. » Я попыталась представить подобные габариты у собачки… Как же надо кормить бедняжку, чтобы увеличить вес в 10 раз и довести до этого «стандарта»!
На тему изучения азбуки: Сыну сейчас уже одиннадцать лет, а буквы он изучал когда ему было три года по принцыпу рисунок - буква. В азбуке возле буквы "О" были нарисованы осы, по моему это была старая, советская, еще моя азбука. И вот я прихожу с работы, сын хвастается своими познаниями в алфавите. Я ему показываю букву он отвечает. Состоялся примерно такой диалог: - Эта буква? - А - арбуз. - Эта буква? - Г - Гуси. - Эта буква? - Пчи - пчелы. Вот такие буквы встречаются в русском языке
Реальная переписка между сотрудниками нашей компании.
Примерно неделю деятельность разных офисов компании парализовывалась приступами истерического смеха, совпадающего по времени с прочтением этой переписки. Это чудо эпистолярного жанра обошло все русскоязычные офисы компании.
Письма расположены сверху вниз в хронологическом порядке.
Действующие лица:
Еремеева Ольга – Россия, Москва Шевченко Олег - Украина, Киев Семенихин Андрей – Лозанна, Швейцария
Словарь: «Дякую» – «Спасибо» по-украински.
Преамбула: Олег обратился к Ольге с просьбой и получил помощь. Кроме того, Ольга послала вдогонку еще одно письмо ( с него все и началось :-) ).
-----Original Message----- From: Eremeeva, Olga Sent: Thursday, April 21, 2005 12:01 PM To: Shevchenko, Oleg Subject:
если что - спрашивай
-----Original Message----- From: Shevchenko, Oleg Sent: Thursday, April 21, 2005 12:01 PM To: Eremeeva, Olga Subject: RE:
Дякую
-----Original Message----- From: Eremeeva, Olga Sent: Thursday, April 21, 2005 12:02 PM To: Shevchenko, Oleg Subject: RE:
это ты обидное что-то сказал?
-----Original Message----- From: Shevchenko, Oleg Sent: Thursday, April 21, 2005 2:59 PM To: Semenikhin, Andrey; Subject: FW: вот так мы общаемся в Москве ....
Не розуміють москалі людської мови :-)
-----Original Message----- From: Semenikhin, Andrey; Sent: Thursday, April 21, 2005 2:59 PM To: Eremeeva, Olga Subject: FW: вот так мы общаемся в Москве ....
Дорогая Ксения.
слово "дякую" надо разложить на слова, слоги и буквы. дя-ку-ю очень гармонично оно делится на слова "дя" и "кую". слог "дя" можно интерпритировать как "да" с детским акцентом. или же как "до" с акцентом имбицильным.
Слово "кую" можно воспринимать как "работа кузнеца", "зов кукушки". Воссоединение указанных смыслов слов смысла не дает.
Однако русское "х" в английском написании выглядит как "kh", а так как украинский язык имеет много инностранных фразеологизмов, как историческое наследие, то и на написание-произношение отдельных звуков-буков в украинском языке большое влияние оказал язык английский. Последние попытки Украины вступить в НАТО - тому подтверждение.
Буквальное написание звука "kh" в украинском слове дает новую трактовку: "дя-кху-ю". Учитывая малороссийскость происхождения слова, принимаем детский акцент слога "дя". В результате имеем "да-к-хую"
Еще одна история про азбуку. Младший сын (3 года) наклеивает буквы в азбуке с картинками и кричит мне: - Мама, на букву "У" баран! на букву "У" баран! на букву "У" баран! Прихожу. Смотрю. - Не "У", а "О". - НА букву "О" баран! - Да не баран, а овца! (Между прочим, произносится "авца") Ребенок был в шоке. :-)))
Действующие лица: Сегодяй – предприимчивый, здоровый, ценитель женского пола, от стакана пива едет крыша; Витек – на следующий день идет в армию; Я и еще 4 человека – продавцы на радио рынке; толпа народа вокруг – потенциальные покупатели чего ни будь.
История: Крым, лето, жара. Нормальные люди дома сидят, ненормальные – стоят за прилавками(столиками) в поисках потенциальной жертвы. По случаю удачного начала курортного сезона и пришедшей в связи с этим событием необыкновенной жары – тихонько пьем пиво. Витек и Сегодяем скромно сидят за нами и мило беседуют о прекрасном поле. Точнее сказать беседует Сегодяй. Сегодня его что называется пробило: “Ну ты представляешь… ну такая красивая, такая… я такую всю жизнь искал. Как я ее раньше не встретил. Женюсь! Витек, я женюсь! …ты бы ее видел…” и т.д. в том же духе. И как то этот его монотонный рассказ, который кстати уже по пятому кругу идет, всех вокруг окончательно сморил. Тихо, спокойно, жарко, пиво, каждый думает о своем. Витек только изредка качает головой в знак согласия. И вдруг происходит внезапная смена кадра – Сегодяй принялся душить Витька. Т.к. мы к ним стояли спиной, то никто в принципе сразу и не понял прикол это, или не прикол, и что собственно вообще происходит?!?! - Сегодяй, чего случилось? А он так твердо и уверенно: «Я понял, он хочет изнасиловать мою девушку!» А потом дополняет: «Сидит сволочь, слушает. А завтра пойдет и изнасилует! » До нас начинает доходить, что не шутит… вроде. Все в шоке, Витек тоже. Разняли. Уговоры типа «Да ты что, да зачем ему это» не помогают. Сегодяй от них злиться еще больше. Тогда Витек выдает: «Блин, я же завтра с утра ухожу в армию служить. В 7-00 на призывном пункте должен быть!». Это его как то сразу обнадежило. Все как-то затихло, стало спокойно. Но не тут то было. Примерно через пару минут Сегодяй аккуратно так ставит свою 1ю, еще не законченную, бутылку пива на пол и с новыми силами бросается на Витька. - УСПЕЕТ СВОЛОЧЬ! Народ, который проходил мимо и задержался по случаю такого конфуза, начинает медленно сжиматься от смеха… то ли еще от жары… то ли от пива… то ли просто живот заболел… сразу у всех :)
Дорогой Санта.. я знаю, что ты к русским не ходишь принципиально и тут ваще террирория Мороза.. которого, впрочем, тоже нет как и тебя.. но я решил написать тебе письмо, потому что я не знаю кому еще пожаловаться.. Обрати пожалуста внимание, что твой коллега Мороз - жуткая скотина. Он ни хрена не следит за детьми ввереной ему террирории.. в результате детей в России почти не осталось.. Знаешь, что больше всего бросается в глаза, если приезжаешь в Европу или тем более в Азию? Во-во! Детей до фига! На улицах, в парках, в макдональдсах, в машинах, везде! А у нас в городе легко забыть, что люди не рождаются сразу взрослыми.. На улицах детей почти нет! А если и встретишь- то скорей беспризорника с бычком и полиэтиленовым мешком.. У меня куча знакомых, но среди нет ни одной пары, слышь, не одной! в которой бы было хоть пара детей! Если есть- то один и тот хиленький.. из своего угла не вылазит.. Приходишь к кому-нить в гости с мелким- так не знают как с ним разговаривать, мнутся с непривычки.. типа что это у вас за "существо" такое? Да и нет маленькому человеку места в нашей стране.. они самые дискриминированные... Мою старую школу закрыли объединив с двумя другими.. В одном пьяном разговоре прикинули заболтались и прикинули, что лет через хрен знает сколько, но немного, и русские вымрут совсем.. (и какая-то скотина шепнула- "и никто не пожалеет...").. ибо так и не научились создавать себе (друг другу) комфортые или хотя бы более менее терпимые условия для размножения.. борьба за выживание между собой отнимает все силы.. и кроме того у меня создалось впечатление, что русские не заводят детей из благих побуждениий- не желают им такой жизни.. отхапали себе кусок земли ого-го, а выяснилось что заселять и некем.. :)) и уже, честно говоря, очевидно, что никакого "всплеска рождаемости" в ближайшее время и не будет (пока вершиной всех мечтаний и устремнений остается большой пуленепробиваемый черный джип-гробовоз).. так что, пора приготовиться раствориться в ближних народах.. языки учить.. И мы опять впереди планеты всей.. ибо всеобщая ассимиляция, перемешивание- неизбежность абсолютная.. когда-нибудь наконец отменят все границы и народ пойдет тусить.. :)).. а мы первые будем (из крупных).. мож и хорошо как раз.. потому что войны прекратятся.. по крайней мере "географические".. народ перестанет группироваться по террирориальному признаку и начнет по какому-нибудь другому.. сообщество свитеролюбителей, бреющихся-каждый-день, флегматичных-по-утрам, слетающих-с-катушек-после-первой, пишущих-идиотские-письма-санта-клаусу.. только вот мы не "раполземся", а просто исчезнем через два-три поколения.. так что я хотел сказать-то? забыл.. у меня самого только один мелкий... и больше не потяну наверное.. а вспомнил! подари нам плиззз какую-нибудь религию.. что-нить типа буддизма или христианства, но чтоб без всяких идиотских огранчиений, формальностей и нелепой мистики, только чтоб гадостей друг другу люди не делали.. а наоборот всячески помогали.. что может быть проще? А то ведь сойдем на нет.. И вообще, мож будешь к нам тоже заходить? У тебя там носки всякие, олени, побрякушки, сказки, эльфы, рожество.. а у нас только новый год и водка.. и елка в дворце пионеров, до сих пор.. с идиотскими конфетами в подарок.. Хотя. конечно, пошел ты в жопу Санта.. ни хрена ты нам помочь не можешь... хотел смешно написать- ни хрена не вышло.. так хоть смайлик поставлю-.. :)))))
Всем привет. Вчера и позавчера имел счастье лицезреть канал МУЗ-ТВ. (остальные каналы у нашего кабельного оператора зависли) Три года назад это был отличный канал. Особенно мне нравились Широковские взрослые песни. Но потом канал превратился в голос фабрики звезд с ориентацией на людей, переживающих гормональный взрыв. Ну да ладно, это преамбула. Суббота. Прямая трансляция концерта. Ведущий подбегает к Жанне Фриске (стоит заметить, Жанна шла топлесс, вернее в платье, но у меня нет более верного слова, чтобы выразить очарование этого платья). Вопрос ведущего: Кто по вашему завоюет главный приз. Ответ: Я не знаю претендентов. Ведущий: НУУУУУ... Короче, ведущему тоже претенденты оказались не знакомы. Воскресенье. Повтор финала онлайн конкурса семь под солнцем. Не знаю как вам, но смотреть на обезьян с зачатками интеллекта очень прикольно. На их дешевые понты (сам служил сержантом и заметил, что в армии понты у этих орангутангов пропадают в первый день службы). Фраза седьмого участника. Для меня есть только два человека: моя мать и девушка на остальных мне насрать. Тут же встает его друг и говорит, про него что он не кого не предаст, что он настоящий чел... Какое-то расхождение в словах. Но самое интересное - это молодая нимфоманка, которая считает, что ее груди - центр вселенной. Это что-то. Неплохо бы ее будущей дочери или сыну лет в 15 эти кадры показать. Короче, обидно за Россию, за ее сегодняшнее поколение, которому навязали "пластмассовые" ценности.
Иду я значит намедни учится. Занятия нулевой парой, т. е. очень рано. Спать хочется, в глазах как-будто песок и т. д. , даже первая сигарета нового дня не радует. Маршрут довольно запутанный: закоулки, сараи, заборы. Из аборигенов столетние бабки и пьяные представители поколения "Пепси" и безопасного секса, с которыми часто имею оживленные разговоры с использованием местных идеоматических выражений по поводу моего нежелания делиться куревом. В общем все как всегда. А вот и история. В детский сад молодые мамы сдают на хранение самое дорогое, и у одной из мамаш это самое дорогое убегает и падает в грязную лужу. Реплика матери:"іб твою МАТЬ, сука! Чтож тебя ноги-то не держат!". Спать уже не хочется.
Был недавно в Болгарии, где еще можно увидеть достаточно много машин советского времени. Порадовали жегули с надписью BMW фламастером на капоте.
Позже я увидел потертый трабант с полной, настоящей бляхой Ланд Ровер. Прохожие думали что у меня припадок. Приятно поглядеть на православных славянских ОПТИМИСТОВ!
Славный город Вятка... Стенд в рекламой Билайна: "Звонки после полуночи с 23.00 до 7.00 утра бесплатны!"... Вот и думаю: то ли медлительные вятичи время торопят, то ли в Билайне со временем проблемы...
Все на лету схватывают. Вчера дочка спрашивает: - Пап, а это кто? (глядя на картинку на моем мониторе) - Дед Пихто! - Мам, а кто такой Дед Пихто? - Ну это рифма на вопрос "Кто?". Это никто, это просто так отвечают на этот вопрос. Дочка думает минуту... Мы уже забыли про этот разговор. А она спрашивает: - Мам, а знаешь кто у нас папа? - Кто? - Дед Пихто! :)
Когда то был в Волгограде в какой то коммунистической молодежной структуре некий К-н Александр Сергеевич. Сам он был родом из деревни, поэтому был очень беден, бездарен, но с амбициями. Как то раз он сидел в тесном кабинете и пытался додуматься как уговорить местных журналистов написать о себе, ибо статьи в малотиражных газетках был основной возможность оправдать свое безделье. Сидел он и на листке бумаги пытался придумать очередную историю о том какой он прекрасный. Вывел свою фамилию, К-Н, опять К-Н, думает. Тут ему кто-то позвонил, он долго разговаривал и продолжал писать что то на листке. Затем побежал в столовую, самое веселое было в том, что листик остался и там твердыми большими буквами в момент задумчивости было выведено К-Н - ПИДАРАС, К-Н - ПИДАРАС К-Н ПИДАРАС.