Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.06.2005 по 12.06.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По весне ясно у кого обострение, но я учусь в КГУ: теперь история, Лекция, древний мир, Ведет бабушка рассказывает о вавилоне, останавливается и в аудиторию - Вы знаете кто такой колобок? (Все охорели, с чего бы это?) - Нет. - Это блин в проэкции. (аудитория в ауте.) 2 лекция следом. Препод о Ленине. Рассказывает всю муть, делает паузу, и произносит: - Ленин - Антимазай, в детстве плавал на лодке, и топил веслом зайцев. ... аудитория в полном ауте.
В наши дни еще не перевелись пионеры активисты, способные собрать своих институтских друзей за бутылкой вина и шампуром шашлыка. Это, без всякого сомнения, похвально, но с ориэнтацией данного пионера на местности может спорить только штурман первого класса. Вот насколько человек заботиться о точности и опознпвательных знаках на своей импровизированной словесной карте. Округ: Северо-Западный; Район: Места предварительного сбора у «Алых Парусов»- «Щукино», места встречи - граница «Щукино» и «Строгино»; Станция метро «Щукинская», первый вагон из центра, из стеклянных дверей метро – направо по переходу. При выходе из перехода – направо. Оказавшись на улице, вы увидите много остановок автобусов, находящихся под голубыми навесами импровизированной автобусной станции. Вам подходит любой, идущий в Строгино. Если пройди за автобусную стацию по лестнице вниз, то через трамвайные пути, на остановке, вы также можете сесть на любой трамвай, идущий в Строгино. Проезжаете одну остановку на автобусе, либо две на трамвае и сходите (остановка «Детская поликлиника»), переходите на противоположную сторону и идете по мосту через реку. Ориентир напротив – жилые башни «Алые Паруса» у берега реки, компании «ДонСтрой». Спускаетесь по ступенькам и идете правее наискосок по тропинке до большого информационного щита-указателя. Далее можно идти либо по тропинке, либо по дороге вдоль берега реки. Тропинка и дорога далее будет проходить рядом с еще одним ориентиром: территорией водноспортивной школы «Альфа». Двигаетесь мимо ворот этой школы непосредственно по дороге. После ворот школы дорога идет вверх, где на пригорке начинается бетонная дорога. Идете строго по бетонке, никуда не сворачивая, до упора, пока не упретесь в ворота территории бывшей лодочной станции. Знайте! Это то, что вы искали. Пройдя через калитку, идете по территории прямо и через 200 метров от ворот увидите слева у реки навесы, вам нужен навес, носящий условный номер № 3 (большой навес). Он находится на берегу реки, по бокам от него, в удалении, находятся другие навесы. Вас там будут ждать к 15-00! Если вы по каким-либо причинам не сможете найти нужный навес, подойдите к деревянному двухэтажному домику, где живут сотрудники спасательной станции МЧС, и спросите, где собираются юристы и вам обязательно ответят.
На сайте новостей опубликовано. И вот скажите мне, мы пытаемся избежать укрепления рубля? Может вот где собака порылась? :))))) Центробанк пересмотрел прогнозы инфляции и укрепления рубля
Зампред ЦБ Алексей Улюкаев сообщил, что после того, как цены за первые пять месяцев выросли более чем на 7%, инфляция за год составит около 10%. А вот значительного укрепления рубля избежать не удастся.
Великолепно оформленный салон Mercedes предоставляет обитые кожей сиденья, боковины дверей, панель приборов и руль. Задние кресла раздельные, и за отдельную плату могут быть оснащены вентиляцией и устройством для массажа. С полным комфортом на них могут устроиться и пассажиры ростом свыше 185 мм :)))))))))))))))))))))))
Ставлю сейчас Windows Update... Нехилый перл это мелкомягких ставится на мою машинку - цитирую дословно "Средство удаления программам злоумышленников для Windows - май 2005 года (KB890830)" Стоит задуматься
История сия произошла в феврале 2005 г. Итак, дейтсвующие лица: руководитель, менеджеры и наставники отдела безопасности одного из московских гипермаркетов, среди наставников выделялась одна девушка с с кучей заскоков. На каждую хрень у нее имелось свое мнение. А мнение о ней у большинства сотрудников было крайне отрицательное, чему она, собственно давала кучу поводов.
Тема собрания: обучение пополнения.
Руководитель: робяты (наставникам)! Все что вы даете молодым(знания то бишь) должно у них запоминаться и т. д. и т. п.
Девушка (наставник): А что делать, если я ему месяц давала, а он не понял!
Я практически сполз со стула, народ держался как мог, но ржач пролезал. Девушка осталась невозмутима, т. к. по природной своей сути просто не врубилась в то что сказала.
Всем кто узнал, бальшучий прювет!6, 06, 99, 77, 55 ну и конечно 100!
Девушка кстати недавно уволилась, в результате чего день ее увольнения теперь праздник для службы безопасности!!!!
Сегодня утром в новостях услышал: в Литве защитники животных добились запрещения продажи живой РЫБЫ! О как! Не берите грех на душу, приобретайте рыбку умершую от старости!
Набрал от нечего делать в броузере www.boloto.de. Знаете, куда попал? Ни за что не догадаетесь!!! Цитирую - "Аспирантура в Германии"!!! Сайт, конечно, топорный и темки по интеллектуальному уровню соответствуют российскому неполному среднему, но какова широта мысли!))) Ищешь болото - попадаешь в аспирантуру, да еще и в Германии!
Зима, вечер - мороз! Я стираю, но стиральная машина в соседнем подъезде, идти надо через улицу. Я накинула шубу и вперед. Стирка окончена, но деликатные предметы женского туалета (трусы, то есть) в сушку не кладут. Куда деть? Да в карман. Только бы не забыть вытащить, а то завтра на работу. Конечно, забыла. Работаю в громадном здании, кишащем людьми. Ухожу с работы в час-пик, народу - тьма. Достаю перчатки из карманов, и... как фокуcник, извлекаю маленькие цветные лоскутки, которые летят во все стороны и никак не кончаются! Мысля: пройти мимо, типа я не я, бородавка не моя, или при всех собирать этот "урожай". Собрала, но была красная, как борщ. Больше я трусы в карманы не кладу.
Вчера... Начался рабочий день, все сотрудники отдела, всего нас 5 человек, на местах, кроме одного сотрудника отпросившегося накануне. Короче обычная офисная суета, все работают. После обеда зам нашего босса стал совсем плохой, видно что человек совсем заболел, кондишен-то пашет не по-детски! Короче-14 00 отпрашивается зам нач,15 00 отпрашивается еще один, типа надо по семейным своим делам, а у меня в институте просто засада и срочняк должен быть у декана, а то образование может досрочно окончится без моего согласия :-))) 16 00 мой выход. Захожу к боссу. Он сидит, подпирая рукой голову, смотрит в монитор. А надо сказать что босс очень культурный человек и соответственно очень редко может высказаться матюками. Я подхожу и бла-бла-бла, институт и все такое, на что он, не отрывая взгляда, произносит "Иди, иди... Да мне вообще все по х...ю!" Занавес.
Вчера в утренней передаче на нашем белорусском канале ОНТ были гости в лице двух представителей министерства сельского хозяйства. Разговор шел о поднятии оного, дескать поднимаем поднимем и будем поднимать... Цитата: "... потому что у нас ДОБРЫЕ! и ЧАСТО РАБОТЯЩИЕ! люди...".
Подруга только что рассказала, я сам болгар, а она как раз русская, но живет с недавних пор здесь в Софии. Вот собственно история: - да млин звонят подруги - пошли пиво пить, я говорю денег нема, да и дождь, они такие, ну мы ж на машине, ок поехали, попили пива в exite, посидели посмеялись, решили ехать к одной девченке домой, там еще выпили и в 2 часа домой поехали, ливень сумашедший, да еще и машина заглохла, а знаешь как 4 девченки понимают из за чего((толкали ее толкали, они меня домой отсылали, а как я их оставлю, не хорошо, не по дружески, короче завелась она, и мне пришлось чтобы не возвращаться пойти немного пешком, естественно кроссовки мокрые насквозь, носки тоже, да все короче... домой прихожу, а у меня нет ключа от нижнего замка входной двери, и телефона как назло нет, пришлось всю ночь стоять мокрой возле двери, я решила в окно бросить что то чтобы услышали, бросила пинопласт, он легкий не долетает, потом монету, легкая не слышно, ключи брасала попадала, но никто не проснулся, приехал охранник какой то, короче ничего не сделал естественно и уехал, в конце концов я разбила чертово окно и ключи там застряли, но тоже никто не вышел и только утром когда сосед мальчик вышел на работу я зашла, как оказалось я не в свои окна клечом попала а к этому мальчику, сегодня прийдется ключи забирать и стеклить))))вот такие дела)))
"Мне пачку презервативов и Нескафе... ... Мы любим бывать у Нади." Вчера вечером стою в аптеке, очередь человек 5. Что взяли первые 2-е не слышал, далеко было, но три человека впереди меня взяли (каждый, независимо от остальных)по инсулиновому шприцу и Гематогену. Я далек от бытовых рецептов, связанных с использованием шприцов, поэтому весь оставшийся вечер думал: то ли это хитрые составляющие для получения кайфа, то ли новый набор джентельмена.
Наблюдал по ящику рекламу МТс (со стихами). Долго не мог понять, что значит фраза "Я - Гнусь под тяжкой ношей ". Моль, думаю, что ли шубу попиздила и несет в гнездо?
Пару лет назад довелось мне нести службу в звании лейтенанта в ракетных войсках. Такие чудеса творились - никто не поверит, но стоит наверное рассказать... Вороны у нас до того умные были, что вместе с прапорщиком занятия с бойцами проводили, а крысы, ну до того ушлые твари, вечерами со столовой тащили все подряд, зачастую и спиртное. Бывало к полуночи, налакавшись взюзю с воронами, устраивали такие дебоши, что спать невозможно было. Горланили песни под гармошку, которую наш полкан сп%^дил послучаю с фабрики муз. инструментов.
Заглядываю в холодильник в поисках вкусненького. - Тааак... это не хочу, ... это тоже... О, мороженного хочу. - открывая морозилку. Мндаа... Х#й мне, а не мороженное, ага, обмороженный такой х#й, х#й, короче мне моржовый, а не мороженное, ибо нету его. Эхх... ))
Случилось это совсем недавно. В компании, где я работаю, необходимо было перевести меня и ряд коллег на корпоративное обслуживание мобильной связи. Т. к. группа таких людей уже существует, то каждому предстояло лично появится в офисе компании мобильной связи и перезаключить Договор на обслуживание. После нескольких неудачных попыток (в центрах обслуживания давали неверную информацию по сбору документов), было решено связаться с менеджером данной компании и выяснить все подробности. После чего уже с полным пакетом документов каждый подъехал к офису компании. Причем заметил, в отделе при заключении договоров стоят удобные стулья, а в отделе обслуживания клиентов они отсутствуют! Кто не верит, может сам убедится. Сегодня видел рекламу оператора мобильной связи «Мы заставляем мир двигаться! » Теперь все встало на свои места.
На работе отключили Инет. Чтобы делать заказ перебрался в другой оффис, где есть комп и инет. Настроил весь софт, работа ладится... Но!... если у себя в оффисе я сидел до бесконечности, то тут он закрывается ровно в 19:00... Ну в общем сижу работаю, все ничтяк.. работа ладится... смотрю на часы - 18:55... ну я сохраняюсь, вырубаю комп.. открываю дверь своей коморки.... и никого... В тайной надежде, что в магазине есть еще кто-то живой начинаю двигать к выходу. И тут срабатывает сигналка, агирующая на движение. То, что звук не из приятных - это фигня... самое страшное было то, что мой разум стал рисовать просто душещипательные картины: рота Омона на захвате, я лежу на полу, на спине у меня армейский ботинок 47-го размера и в затылок упирается дуло АКМ, потом я сижу у следователя и втираю ему ситуацию.... Одно слава Богу: в тот день заправил мобильник (положил денег), до этого 4 дня сидел в 2 копейками на счету :-), так что мог позвонить. Что собственно и сделал - позвонил пацанам, объяснил ситуацию, сказали что щаз будут меня выручать :-). Сижу, жду... Слышу стук в дверь - поворачиваюсь - в лоб смотрят два дула АКМ (приплыли, что говорится). Мент: выходи давай. Я: не могу :-) (самого давит на хаха от положения текущего) М: Выходи давай, как вошел, так и выходи! Я: не могу, я сюда еще в 3 часа дня вошел. М: а че ты тогда тут делаешь? Я: забыли меня тут :-) Заработался... М: так ты тут работаешь? Я: угу... Я позвонил своим, скоро подъедут, высвободят меня.
Менты уходят в машину, начинают ждать... Проходит 40 минут.... Моих все нет... я звоню повторно )) Менты повторно подходят и спрашивают: скоро я там или нет? Я на пальцах показываю, что меня зовут Хуан, т. е. я сам не знаю что где и как.... Менты уходят обратно в машину.... дружно ждем... Мимо проходят знакомые, здороваются, спрашивают, что тут делаю (если я не говорил, вход в магазин - коробка из стеклопакета), я отвечаю, что новая работа - сторож нафик и вообще - идите отсюда, потом поговорим... Через 15 минут менты не выдерживают и уезжают. Жду... Прошел час моего заточения... звонит телефон: Гриня, к тебе едут уже. Щаз освободят.... В общем все закончилось хорошо: в милицию не попал, пообщался с приятной девушкой (когда уже вышел на свободу из невольной своей тюрьмы :-)), вечером попил пива от души... В общем нормально, только от сигналки уши до сих пор болят ))))
Иван Иванович очнулся в больничной палате после аварии своего «Жигуленка». Случилось это так: засмотрелся он на красивые женские ножки и врезался в столб. По секрету скажем, что от Ивана Ивановича ничего не осталось, хотя голова была цела, мозг не пострадал. Кусок мяса вместе с головой отвезли в институт имени Склифосовского и там сделали операцию, но не Ивану Ивановичу, а 12 –летнему пацану по имени Вова, у которого с головой что-то было не в порядке. Мозг Ивана Ивановича пересадили Вове, и вот он очнулся. Кто? Спросите вы. Можно сказать, что это был Иван Иванович, но не с меньшей долей уверенности можно было настаивать, что это был Вова. Во всяком случае, когда больной очнулся, то у него не было сомнения, что он – это Иван Иванович, пока, конечно, он не увидел своего лица в зеркале и того, что было ниже. Но это случилось намного позднее, а пока что больной был уверен, что именно он и есть Иван Иванович!. Поэтому, когда молоденькая толстозадая сестра, попала в поле его зрения, он стал смотреть на нее. Сестра смутилась и тут же доложила врачу: - Никодим Петрович! Больной из палаты № 6 выздоравливает! - Почему, ты так решила? - Обычно он смотрел мимо, а сегодня глаз на меня положил! Дальше-больше! Через несколько дней больной уже пытался рукой ущипнуть медсестру за мягкое место. Тогда пациенту принесли зеркало и он, увидев свое лицо 12-летнего пацана, погрузился в обморок.. Когда он очнулся, лечащий врач посвятил больного в то, что произошло. Тот спросил: - Так я теперь кто? Иван Иванович или Вова? - По образу мышления, опыту, знаниям, навыкам вы Иван Иванович, а по документам и телосложению – Вова! Поскольку рост человека зависит от гипофиза, а гипофиз находится в мозге, и вы свой ресурс роста уже использовали. то ваше тело расти больше не будет! - А как же «это», я без этого жить не могу. - По документам погибшему Ивану Ивановичу было 50 лет, да я вас понимаю! Я сам неравнодушен к вашей медсестре, ей и так тяжело, а вы на нее глаз положили! Нехорошо! Вы сейчас в самом расцвете сексуальных сил! Для успешного лечения вам, батенька, не помешало бы…- И доктор гаденько захихикал. - А у Вовы есть родственники? - Да! Мать! Елена Ивановна, ей 30 лет, одинокая женщина! Живет в деревне, учительница. Это она дала согласие на такую операцию! - Она симпатичная? - Очень Многие мужчины предлагали ей руку и сердце, но она из-за сына отвергла все предложения! - А родственники у нее есть? - Мать в городе, ей 48 лет, тоже одинокая! Вова у ней жил! Учился в городе! Поймите меня правильно, у вас с вашими теперешними физическими данными мало шансов в отношении женщин! - Что же делать? - Вас любят две женщины! Вот их и держитесь! То у одной поживите, то у другой! - Да, наверное, вы правы! Ничто теперь мою маму не связывает! Ведь у ней теперь нет сына! Вернее он есть, но как бы он теперь ей не сын! Что вы скажете, доктор! А что было у Вовы? То-есть у меня? - Опухоль мозга, он не смог из-за этого учиться! - Доктор! Я поеду к матери и все ей объясню! Она поймет! Может, даже полюбит меня…Только вот, что же?- Мне теперь придется ходить в 5 класс? - Да? Вы должны соблюдать закон об образовании! А насчет мамы… Она должна вас любить! - Эх, доктор, вы понимаете, что вы наделали? Я в детстве был двоечником, страх как не хотел учиться! Мечтал убежать из дома и стать беспризорником! - А вот теперь у вас есть возможность наверстать упущенное! - В это время сестра сообщила: »Вова к тебе твоя бабушка…» В палату вошла высокая симпатичная женщина, увидев внука, кинулась к нему и начала исступленно его целовать! Иван Иванович, с трудом преодолев возбуждение от красивого женского тела, спросил: - Бабушка, а в деревне у мамы школа есть? - Есть, только начальная до 4-х классов! Ты же знаешь, учился там… - Бабушка! Я к маме хочу…Я маму хочу…Ты не обижайся, я и тебя хочу…Я в той школе преподавать буду…А в свободное от работы время докторской займусь… Отпустишь, ба? –Захныкал Иван Иванович. - Кто это такой? Ничего не понимаю! Что он собирается преподавать, этот неуч? Какая докторская? Чего он хочет? Дайте воды? Ой сердце? Ой, ой.. Бабушку с трудом привели в чувство, врач, померив давление, скомандовал: - Госпитализировать! Давление 230/120! Немедленно. Транспортировать ее опасно, оставим ее в этой палате…Систему сюда… Сестра было пыталась протестовать: » Нельзя, это палата мужская…» - Ничего! Они близкие родственники! –Оборвал ее врач. - Спасибо доктор! –Сказал Иван Иванович, коньяк за мной… - Какой еще коньяк? За что,? –Встрепенулась бабушка, которой сделали укол. - Ба, ты только не волнуйся, я тебе все объясню. Постепенно, со временем… Никодим Петрович! Нельзя ли и маму мою телеграммой вызвать из деревни, Положение-то серьезное! Пусть тоже в нашей палате поживет!
NOMEN EST OMEN В "Московском комсомольце" прочел о мурманском студенте, исключенном из института "за политику" - резко выступил в Интернете. Его фамилия Ющенко. Заметка начинается поговоркой: "Имя есть судьба..." Вот еще подтверждение мудрости древних римлян. Сто лет назад. Эстрадный комик фон Вернер выступает перед Николаем Вторым. www.florida-rus.com/archive-text/10-02edel.htm Тридцать лет назад. К разведгруппе Путина прикреплен немецкий водитель по имени Вернер, мастер похохмить. Он частенько подшучивал над Володей, но и Володя не давал Вернеру спуску... http://www.izvestia.ru/person/article30812 Наши дни. И снова Вернер, и снова юмор. Anekdot.ru шутит на любую тему. Например, над тем же Володей (анекдот N 12 от 6 июня): Владимир Владимирович! ОРАНЖЕВАЯ РЕВОЛЮЦИЯ! Ага, саечка за испуг! Ждем ответных шуток Володи. Иногда у него выходит весьма неплохо...
Цитата с http://www.cnews.ru: "Ученым удалось обнаружить единственный ген, который отвечает за мужскую или женскую сексуальную ориентацию плодовых мушек"
Как вам плодовые мушки - гомосексуалисты... И как они, интересно ЭТО делают ;-))
Полный адрес статьи: http://www.cnews.ru/newsline/index.shtml?2005/06/06/178944
Был жаркий полдень рабочего дня эпохи расцвета гласности и перестройки. В тщетных поисках туалетного мыла, зубной пасты и табака я проходил мимо какого-то госучреждения. Смотрю – ура! - очередь. Надо зайти, думаю. Наверняка мыло дают. Вхожу, встаю в очередь. Вытащил из портфеля кроссворд, время в очереди убиваю. Незаметно подошла моя очередь. - Фамилия? - спрашивает дядя в окошечке. - Башмаковский,- отвечаю. - Башмаковскому не положено, он уже получил. - Я, наверное, другой Башмаковский, я ничего не получал. Но меня никто не слушал. "Следующий!" - раздался требовательный голос из недр потаенного дефицита. - Что же это такое? - разволновался я. Одним дают, а другим не дают... Тут что? Частная лавочка, или солидное госучреждение? Вспомнил, как час назад, простояв в длинной очереди, перед самым носом закончились лезвия для бритья. От обиды решил искать правду. Иду вдоль коридора и вижу на двери табличку: "Генеральный Президент". Думаю, тебя-то мне и надо! «Тук-стук! » - вхожу. За столом сидит полноватый, плешивый дядя с расплывчатым пятном на лбу и сразу по нескольким телефонам разговаривает. И насчет бартера о чем - то упрямо торгуется. Подумалось, а не страну ли он продает, раз никто не покупает. - Вы от Раисы Максимовны или по процедурному вопросу? Имейте в виду, у меня регламент. Коротко излагайте свою проблему. Или лучше за дверью в приемной обожжите,- предлагает президент, продолжая разговаривать по телефонам. - Я тут в очереди стоял, а мне не дали, - жалуюсь я. Дискриминация получается! - Фамилия? - Башмаковский! - как можно внушительнее представляюсь я. - Тааак-с... Лаптев, Тапочкин, Кроссовкин, Сапожников, Башмаков, Березовский, Гусинский, Ходорковский, Абрамович, Кобзон, Пугачева, Лебединский, Смоленский, Никола Питерский, …Башмаковский... ,- вслух читает президент и пальцем водит по какому-то списку. - Березовскому, Питерскому и Башмаковскому резолюция "даду-да!"-говорит он мне. Это Ельцину не полагается. Пишет что-то на гербовой бумаге и передает мне из рук в руки: - В кассу - по коридору налево! У кассы снова толпа. Простояв в очереди, я просовываю свою бумагу в окошечко. Получаю наличные и подписываюсь за 66 рублей с копейками. - А деньги-то за что? - интересуюсь. Вообще-то я за талонами на мыло стоял... - Не задерживайте очередь, гражданин … Деньги счет, а не гласность любят. Может это и есть компенсация за отсутствие мыла... Ладно, раз так. Спасибо и на этом. На всякий случай, деньги пересчитал. Стою, как идиот, и не знаю, что с деньгами делать. Руки с непривычки трясутся, словно это я все мыло у государства украл…Виновато ищу, но не нахожу поддержки у толпы. Более того, небритый бомж, тот, что в очереди за мной стоял, тоже компенсацию получил. Спрашиваю, а тебе-то компенсация за что? Ведь мыло тебе уже не поможет, а тройного одеколона в стране пока достаточно. - Понятия не имею! - отвечает тот. Дают - бери, а бьют - беги. И продолжает вслух пересчитывать деньги: семьдесят, девяносто, сто…Тут меня еще больше задело. Хорошенькое дело, думаю, - ему ни за что аж сто целковых, а мне за то же самое всего шестьдесят шесть! Да и то с копейками... - Тоже мне, сравнил, - не отходя от кассы, ехидно ухмыляется тот. - Раз мне больше дают, значит, у тебя больше не хватает! Гы... А может я - сын репрессированного врага народа. А ты кто такой? Обыкновенный оккупант, представитель «народа –победителя», так сказать…И громогласно добавил: « Да тебе за это, по нынешним временам, не компенсация, а срок полагается…». Спешно засовывая не заработанные деньги в карман, почему-то сразу поверилось в мечту идиота о том, что скоро все мы станем «миллионерами»…
Наткнулся в чате: http://foren.germany.ru/fortune/f/3333348.html?Cat=&page=0&view=collapsed&sb=5
К сочалению у меня нет рус, клавиатури и цайт переиначил слова. У меня висчее обрасование и я допускаю мало очибок. Исвините.
Да что то я сомневаюсь, что у вас высшее образование, здесь русская клавиатура и ненужна просто переключитесь на транслит, или тямы нехватает как ето сделать.
Привет Дело обстояло в Лондоне. Собрались мы как то на какойто станции метро, пошли в магазин и купили много дорогого пива, на улице была осень, холодно. Сидели пили пиво, призамерзли, решили ехать в центр на автоматах поиграть, пиво естественно никто не хотел нести, заливали через нехачу. Приехали значит в центр, осталось 3 бутылки пива, продвигаемся с oxford circus по regent street в сторону picadily, улица очень богатая. Было нас трое. Мой друг взял и выкинул пакет с пивом в мусорку, ну мы поворчали и пошли дальше. Полазили по магазинам там часа два, патом один, тот каторый выкинул пиво, поехал дамой а мы остались. Денег небыло а пива хотелось ужасно, ну че делать то, пошли кароче мы искать пиво, я иду и заглядываю в мусарки, пакет то запомнил, синий был, а быля пятница, все нарядились и гуляют! девченок тьма! все приадетые! ну шли мы шли и я заметил тот самый пакет, доставать его мне было стыдно, не хотелось, ну я и друга сваего подбил чтоб он достал. Вообщем картина такая: я достал свой телефон и облакатился на ветрину магазина с понтом на нем играю, мой друг стоит в метрах 5 от меня и в метрах 3 от мусарки, оба смеемся! ну караулили на самом деле минут 15, стыдно как то было да и смешно. Вот он решается решается но никак не может, все ближе и ближе к мусарке подвигается, уже было хотел туда руку засунуть как аткуда не возмись появился бомж и начал у нас на глазах лазить по этой мусарке!!! достал пивом, поцеловал бутылку и радостный почапал к следущей мусарке! У нас от смеха слезы на глазах текли!!! до сих пор смешно! патом нашкрябали последние капейки и купили по баначке пивка в магазине, вот так вот!
Был на вечеринке у друга. В разгар веселья наткнулся на его сестру, которая склонилась над унитазом в известной позе и очищала желудок. План не в то горло попал - объяснила она ситуацию.
Как известно, в прошлый раз попытка выплатить дивиденты в "Мосэнерго" обернулась блэкаутом. Г. Фадеев: Совет директоров РЖД рекомендовал выплатить дивиденды за 2004г. в размере 875,4 млн руб. Берегись поезда, товарищ! Поездан сактан (это по казахски)!
Вдогонку истории про фирму пластиковых окон от 10.06.2005.
Преамбула. В одном из областных центров Украины есть ВУЗ, который обзавелся филиалом в провинциальном городке в 80 км от города. Преподаватели головного ВУЗа читают и в филиале, куда их ежедневно отвозят и привозят микроавтобусом.
Амбула. Стоит женщина-доцент на трассе в ожидании буса. Время 6-30 утра, декабрь, еще темно. По стечению обстоятельств в этом месте паркуются женщины легкого поведения. Так вот, стоит она мерзнет, переживает, что машина не остановится(едет в первый раз). Подъезжает бус, открывается дверь, в машине семь мужиков. Доцент: - В N-ск? В ответ хором: - А зачем так далеко?
Уважаемый, Михаил Николаевич! Пишет Вам из деревни Киндяковки, что в Кувыркутском районе Бирсимской области ярый Ваш поклонник Тихон Матвеевич Зубов. Разрешите поздравить Вас с вашим Днем рождения, более того с юбилеем, о котором намекала «Литературная газета»! Вы скажете, - поздно! Но лучше так, чем вообще… Вот Вы в «Литературке» жалуетесь, что фаны Вам проходу не дают! Я не из таких! Напротив, я ценю ваше драгоценное время, поэтому я никогда не хожу на ваши концерты, когда Вы приезжаете на гастроли в нашу деревню, зато я не пропускаю ни одного вашего выступления по телевизору! Я не дежурю около подъезда вашего дома, не прошу у Вас автографы, не клянчу у Вас ваших книг, не посылаю поздравительных телеграмм и просто писем. Ни разу вместе с Вами не фотографировался за кулисами театра. Боже упаси, вручить Вам свою рукопись юмористических произведений для отзыва, как это делают многие молодые талантливые авторы! Еще большим преступлением я считаю навязываться Вам, чтобы Вы написали предисловие к моей книжке! И уж вообще хамством и неуважением к Вам можно объяснить крики фанов: »Бис! Бис! » во время ваших выступлений! Как они не могут понять, что Вам нужно, куда –то уже лететь, что Вас уже ждут в другой области! Кончилось то время, когда за концерт платили копейки! Время – деньги! Нужно зарабатывать «новые русские бабки»! Недавно я купил вашу последнюю книгу, чем значительно улучшил ваше материальное положение! Книга немедленно была помещена в музей вашего имени, который организован мной в нашей деревне около пяти лет назад. Энтузиасты, которых еще много у нас, в перерыве между запоями отремонтировали здание заброшенной молочной фермы, где теперь и разместился музей! Центральным экспонатом музея являются рельсы, на которые обещал, в свое время лечь, Борис Ельцин. А, чтобы рельсы не украли и не сдали в металлолом, они пригружены сверху паровозом! Ведь это была ваша идея – поместить в музей рельсы Ельцина! А вот паровоз – это я уже придумал! Вы, наверное, знаете, какая сложная обстановка сложилась на селе: народ не работает, поля заросли травой, здания ферм растащены на стройматериалы сельчанами! Удалось отстоять только одно здание, в котором сейчас музей! И это только благодаря вашему авторитету, только благодаря вашему имени эту ферму никто не тронул! Да, да ферма, когда она давала молоко, так и называлась «Имени Михаила Задорнова»! А вот все другие фермы «Имени двадцатого партсъезда», имени Сухово-Кобылина, Павлика Морозова, Штирлица и Сажи Умалатовой разгромлены. Короче говоря, Вы, наверное, уже догадались, что за этим последует? Да, да, совершенно верно- нужны деньги! Причем, это деньги те, которые вы мне должны! Да, да, - должны! Своим безупречным поведением за все время, что я занимаюсь вашим творчеством, я сэкономил Вам чистых семь дней четырнадцать часов двадцать пять минут и восемь секунд вашего времени, что в пересчете на деньги, которые Вы зарабатываете, составляет восемьдесят две тысячи триста двадцать рублей 15 копеек! Если бы я был женщиной, то эта сумма была бы намного больше! А я был бы очень красивой женщиной! Мерзкие твари, - они совсем не ценят времени! Немедленно гоните деньги, в противном случае все ценные экспонаты музея, а среди них есть и подлинные вещи, ранее принадлежавшие Вам, будут растащены, поскольку за охрану здания нечем платить! Одно колесо и поршень от паровоза уже украли! Энергетики недавно отключили свет и отопление, поэтому в музее повышенная влажность и собачий холод! Ну, рельсам и паровозу ничего не будет – они привыкли к экстремальным условиям, а вот книги, афиши и ваш диплом(подлинник! » об окончании МАИ могут пострадать от сырости! Учитывая, что оформление перевода отнимет у Вас много времени, я бы мог подъехать в Москву, встречаемся в 14-00 на Казанском вокзале у ресторана. Как я буду выглядеть? – Это неважно! Достаточно того, что я Вас знаю!